妻に対する劣等感から愛情を感じません。

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  • 似たような相談?

    タイトルは忘れたけど、
    非の打ちどころのない妻だけど家庭でくつろげない夫からの相談があって、
    最初は妻の努力にあぐらをかいている夫だと非難轟轟だったのですが、
    レスをかさねるうちに妻の潔癖な部分があきらかになって、
    「そりゃあくつろげない」という意見も多くなった相談がありました。

    「愛情のようなものを感じません」というのは、何かしら原因があるのでは?

    家事も仕事も完璧であっても、それがトピ主さんに愛情を呼び起こさせないものなら
    完璧なことは無意味だと思います。
    ちょっとダメな相手から頼りにされることで自分が必要とされる喜びとか
    ギャアギャアいう妻に困ってしまうこと
    みたいな出来事も生きていくことには必要な気がします。
    妻は男性にモテる方じゃないみたいなので、そのあたりの男性操縦技術が未熟なのでは。
    振り回されるのが実は好きな男性には、今の妻はものたりなさそう。

    完璧に家事や仕事をこなされても息苦しいだけ。
    息苦しさの本当の原因がトピ主さん自身よくわからないので
    学歴や職業の劣等感かな?とお考えになっているのでは?

    ユーザーID:8141762221

  • 要するには

    ようするに高嶺の花を手に入れたってことですよ。
    劣等感を感じるのはしょうがないことですが、それ以上に自分がラッキーであることも自覚すべきです。
    貴方になれない男たちは山のようにいるわけで、そいつらに対して優越感を感じることで妻への劣等感を打ち消しなさい。

    ユーザーID:6615954222

  • レスします

    私も似たような妻を持っています。
    ものすごく分かりますよ。

    >妻は私以前に男性との交際経験がありませんが
    これが事実なのかは分かりませんが…。
    事実だとすれば理由は、まさに付き合う男性に劣等感を感じさせるから、なのではないでしょうか。

    そしてトピ主さん「彼女はなんで俺と結婚したんだろう?」と思っているんじゃない?
    他の方も書いていますが、自分でそれなりに稼いでいる彼女は自分の好みだけで男性を選べます。
    彼女にはあなたがよかったのでしょう。
    私はあなたを知りませんので何とも言えませんが、うちの場合は私がバカみたいに単純で分かりやすかったのが逆によかったみたいです。

    あなたの妻がしている事、
    >毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。
    実はコレ、完全に逆効果ですよね。
    遅くまで仕事して奥さんより年収が低のに、これを言われたら、ますますしんどいよねえ。
    優秀な女性がやりがちな失敗。

    夫婦はライバルではダメという事。
    同じ方向を向かないとダメです

    私もそうですが、単純に男ってプライドが高く、負けず嫌いです。
    はっきりと認めてしまえば楽になるのですがね。
    でも、私も諦めたのはアラフォー以降。
    それまではしんどかったです。

    と、これまでは男性側の視点。
    たぶん彼女は彼女での苦悩があるんじゃないのかなあ…
    だから必要以上に頑張っているんじゃないかなあ。

    >私と出会わなければ他の男性医師と幸せに暮らしていけたのでは…
    これは全くの無意味です。
    「どうすれば彼女と幸せに暮らせるのか」を考えて下さい。

    漫画ですが倉田真由美さんの「だめんず・うぉーかー」を読んでみてはどうでしょう。
    妻があなたを必要としている理由が少し分かるかもしれません。
    あなたがだめんずという意味ではないです。

    ユーザーID:7356511604

  • 最高の妻

    女性医師さんって、狭き門を生まれ持った能力と努力と体力と気力で
    くぐりぬけてくるので、心身ともにタフでエネルギッシュな人が多いですよね。

    でもその内面は、意外と少女というか乙女なんじゃないでしょうか。

    ふだん仕事では「先生」扱いされて肩肘張って生きているから
    妻とか母とかやるのが楽しくてしょうがないんだと思います。

    そういう、乙女チックなかわいいところを大切にしてあげる
    というのが、男の度量の見せどころです。


    つまらない劣等感で、奥様を傷つけて
    最高の奥様に逃げられないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2041987626

  • 自信を持って

    何を言ってるんですか?
    凄く愛されてるじゃないですか。あなたは素敵すぎる妻を持ち、劣等感から
    彼女に本当にふさわしいのか、本当に自分がパートナーでよいのか考えすぎて、
    もはや愛しているのか、愛してよいのかどうかさえ、わからなくなっているんですよね。
    世の中には逆玉狙いで、詐欺まがいで結婚する人だっています。
    でも、あなたは彼女と巡り合い、愛され、子供も得、かつ彼女の愛情あふれる言葉に涙したんですよね。
    あなたは、十分彼女を愛しており、彼女もあなたを愛しています。
    完璧な彼女に選ばれた段階であなたは十分彼女にふさわしいんですよ。
    劣等感を尊敬に変えながら、あなたはあなたのフィールドで最善を尽くし、彼女にふさわしい男性になればよいのです。

    宇宙飛行士の向井千秋さんの旦那様の向井万起男さんは、君についていこう。という本を書きました。
    一方山崎直子さんの旦那様は・・・詳細は知りませんが、美しく有能な格上女房に対して劣等感を抱いているのでは
    と思う行動がよく見られました。結果離婚されましたね。

    彼らからよく学んでください。そして、彼女にふさわしい男性になってください。
    それは格上や格下などそういうつまらないものではなく、彼女の心や家事をしっかりサポート出来る男性の事です。
    是非、彼女をしっかり支えて、愛ある素晴らしい家庭を築いてください。自信を持って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5535740619

  • 上手くいっている実例を知っています

    友人の娘さんですが、最初医者同士で結婚も、半年持たず、その後、地方の
    病院に勤務になり、食事に行った料理屋さんの板前さんと再婚しました。
    現在、都内で開業していますが、ご主人は板前の仕事をやめて、そのクリニックの
    事務長を務めています。
    お子さんの学校の送り迎え(私学)食事の支度(前職からお手の物)など、奥様を
    助けてとてもうまくいっています。
    医者にならなかった事を恥じる必要はありません。トピ主さんが出来る事で
    助け、お互いに補完し合えれば良いのです。
    色々な夫婦の形があります。胸を張って頑張って下さいね。

    ユーザーID:1854124043

  • かまってちゃんか

    そんなに辛いなら別れたらいいだけの話じゃないですかね。
    文字通り他の男性に奥様を差し上げてください。

    ユーザーID:2139209799

  • のろけにしか見えなかったけど??

    トピ本文から愛情があふれてこぼれてきてますよ。

    ご馳走様です。

    幸せになってね。

    ユーザーID:0660951019

  • 勘違いだよ

    貴男はキチンと奥様を愛していますよ。その意味がお分かりでない。

    貴男の言う思う愛情とは単なる(可愛く思える気持ち)だと思いますね。
    正直、年上でそんなスペックの高い奥様に年下のお嬢を見る感覚で(可愛い〜〜〜)
    と感じるのは少し面はゆいと思う気持ちが貴男にあるのでしょうね。

    でもね、大丈夫です!貴女のお子様を命がけで産んでくれる奥様。
    そして其の愛し児を抱く奥様の姿を見れば心から(可愛い!!)となる
    筈です。そこで貴男が見ていた奥様への壁が無くなる時でもあります。

    今の生活・・誰にでも簡単に手に入る物ではないですよ。大事にご夫婦でお育て下さいな。

    ユーザーID:2248767346

  • 困ったね

    トピ主みたいな男性、今度は子どもが産まれたらすねるようになるのかな。
    妻はオレを放ってかまってくれない‥子どものことばかり‥って。

    挙句の果てに、
    なんの取り柄もないような女の子に癒やされるとかなんとか言って浮気したりして?

    出来すぎの奥さんに不満だなんて‥
    夫婦って難しいなぁ〜

    ユーザーID:8915348258

  • 惹かれあってるのでしょう

    プライドが邪魔して色々と考えてしまうのですね。
    そんな奥さまなら無理もないです。

    でもどんなに外見がよくて収入がよくても
    人間だもの、弱い面がありますよ!

    その弱い面を受け止めてあげられるのは
    御主人、あなただけ。

    末永く仲良く、楽しく過ごしてください。

    そして、あなたはあなたで
    自分にしか出来ない何かを見つけてください!
    奥さまを支えること以外で、社会に貢献するのです!
    そしたら自信が芽生えて頼もしい貴男になります!

    ユーザーID:4485221286

  • 自分で選んだ人

    なんだから、今更感ですよね
    トピ主さん

    自分を育てあげてくれた
    親に申し訳ないと思わないのかしら
    そのいいっぷりなに

    他に道が用意されているから
    今がある。ただそれだけ
    贅沢だなあ。

    ユーザーID:5088002701

  • 妻に対する「愛情」はあるんじゃない?

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    >家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    こういうのは妻に対して愛情がなけりゃぜったいに生じない気持ちだよ。
    あなたは純粋に妻に対して社会的なコンプレックスをもってるだけじゃないかなあ。

    でも、奥さんは旦那が「あなた」だから仕事も家事も頑張れるのであって、他のただの「ダメ男」だったらそんなに頑張る気にならないんじゃないかなあ。

    はたから見てても、お似合いの夫婦だと思うけど。

    あんまり自己否定を続けると、それこそ奥さんからも魅力的でない人間に成り下がってしまうよ。今の「奥さんに愛されている」自分にもっと自信をもっていいんじゃないかな。経済的にはともかく、あなたは奥さんの心を満たす能力があるのは確かだよ。

    ユーザーID:6295784684

  • イクメンになって挽回できますよ

    もうすぐお子さん産まれるんですよね?
    そうすると、人生のステージが変わります。
    女性はとっくに激変してるんですが、男性は産まれてみないと解りにくい。

    多くの女性は、一定以上の経済力が確保できた場合、それ以上の経済力の過多で男性を見てません。表面的には三高とか解りやすい表現をしてもね。
    それは家庭を築き子育てするにはそれだけじゃあダメだからです。

    一方男性は、経済力や社会的地位はどうしても気になりますよね?
    男性が築いた今の会社のヒエラルキーや人事制度を考えればすごく良く解ります。

    しかし、子持ちファミリー社会にデビューすると、そこは殆ど関係なくなります。
    むしろ、イクメンで気が利いて赤ちゃんのお世話を代わったり、ベビーカーをサッと用意できたり、キャンプやBBQで段取り出来たり。
    それ以外にも、周りの評価や奥さんとの関係も多面的になるので、今持ってるコンプレックスは別のものになるでしょう。
    (勿論それなりに新たに努力なりしないと出来ませんがね。)
    ですので、今の気持ちはちょっとしまっておいて、妊娠中の奥様を具体的にサポートして下さい。子供が産まれて育児に参加したらば、惚れたはれたの世界はどうでも良くなります。

    ユーザーID:9000214511

  • 分かるような気がします

    確かに、お互いのスペックが高ければ高いほど幸せだというわけではないのが、男女の不思議なところです。

    むしろ相手のスペックが高ければ高いほど、劣等感に苦しんだり、家がきれいであればあるほど、息が詰まって居場所がないように感じる、ということもあります。

    ちょっとドジで、家事もサボりがちな妻の夫婦が、いつまでもキャッキャウフフと楽しそうにしていることもあります。もちろん、限度がありますが・・。

    でも年齢的なものもあるし、仕方ないかなと思います。
    もちろん、30代で出会った夫婦が激しく愛し合えるわけがないとか、そこまで言ったりはしませんけど、やっぱり10代20代前半みたいな恋愛とは違って、ある程度は冷静だったり、何もかも忘れて夢中になるってほどになれないのは、当然だと思います。

    子供ができたらそっちに気が向いて、気が付いたら年を取って、トピ主さんも劣等感とか医者への未練とかそういう負の感情ともうまく付き合えるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4323514586

  • 彼女が欲しいもの

    彼女があなたと結婚したのは、あなたが好きだから。
    地位とかお金とかのスペックと結婚したわけではないのです。


    私も高身長高学歴(博士号あり)なので彼女の気持ちがなんとなく分かるんですけれど、仕事できりきり忙しく、競争にさらされるわけで、家に帰ったらほっとしたいんです。
    お金とかそういうものは相手に求めません。自分が何とかできる自信があるから。
    そんなことより、一緒にいて幸せを感じられる相手と暮らしたい。
    うちの旦那は、だからほんわかした温厚なタイプです。
    外で消耗する私の癒しであり、精神的な支えです。彼がいるから頑張れる。

    男のプライドってやつなんだと思いますが、トピ主さんにとって大事なことは、そんなことより、お子さんと奥様を幸せにすることでは?
    奥様を受け止めてあげてください。
    それが男の度量ってものでしょう?

    もっと器の大きい男になるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:3683071539

  • 先ずは、ご自身を見つめ直しましょう

    トピ主が、成りたかった「医師」の妻への劣等感ですが、

    1、医師に成りたかったのは、ご自身の「意思」ですか?
      それとも後を継いで欲しいお父様の「願い」ですか?

    2、妻以外への「医師」への劣等感はありますか?
      例えば、医師免許を持つ年下や友人など、男女問わず

    3、出会いに関して分かりませんが
      「医師」だから奥様と付き合ったのですか?
      付き合ったら偶然「医師」だったのですか?

    4、兄弟姉妹は居られますか? 
      その中に「医師に成った」「医師に成る」方はいますか?


    確かにドロップアウトしてしまったご自身に、情けなさはあるようですが
    トピタイトルの裏に、「私は、ステキな女性を妻に持った幸せ者です」という
    別のタイトルが、透けて見えたのは私だけなのでしょうか?

    劣等感という名を隠れ蓑に、のろけていませんか?

    自分自身を見つめ直して、もう一度その劣等感とやらを
    教えてください。

    ユーザーID:2701606561

  • ドラマを見てほしい

    私の父も同類ですが、私は子供の頃から「(稼ぎじゃなくて、その性根が)小さくてみっともない」と思ってました。

    劣等感を乗り越えて、本当の意味で素敵な男性に成長してやる!と思ってみては?
    でないと仮に格下女と浮気・離婚しても、万事解決にはならないでしょう。
    思い出すたびに自分の矮小さや卑怯さに嫌になると思います。

    イメージに合う男性が頭に浮かんだので書いておきます。
    ドラマ「義母と娘のブルース」で、竹野内豊さんが演じる夫役です。
    妻がバリバリのキャリアウーマンですが、夫は何も気にしません。器が大きくて素敵だとネットで評判でした。
    あのドラマを数話見れば(有料ですがネットで見れます)、イメージが掴めるかと思います。

    ユーザーID:3247171999

  • それでいい


    >妻を人としても
    >医師としても
    >尊敬していますし
    >自慢の妻

    これで十分だと思います。

    実はこれも愛の一つだと思います。

    ユーザーID:9277172258

  • 男の沽券ってヤツですか?

    そんなつまんないモノを気にしてたら、本当に大切な人を失いますよ。男の方が上(何の?)じゃなきゃイカンなんて幻みたいなもんです。

    奥様は「あなたが良い」と結婚したんでしょ? あなたが感じている安心感を奥様も感じているんですよ。それで良いじゃないですか。とても幸せな夫婦なのにあえて問題を作って悩んでる。

    素直にこの幸せを受け入れて家族を大切にしてください。
    「男だから〇〇であるべき」思考は捨てる事ですよ。

    ユーザーID:6524312381

  • トピ主さんだから幸せなのでは?

    妻の方が年収が高いとか、頭が良いとか、最近ではよくあることなんですけどね…。
    トピ主さんが望むタイプの女性は、少し頼りない守ってあげたくなるような女性が好きなのかな?
    頼りがいのある肝っ玉母ちゃんのような強い女性が好きな男性も多いんですけどね。
    まぁ、好みはいろいろですからね。
    でも夫婦仲は良いようですし、それが一番なんじゃないですか?
    奥さんは他の高収入男性医師と結婚していたらもっと幸せなのでは…といのは、それはわかりませんよ。
    トピ主さんだからこそ、仕事に打ち込めるというのもあるかもしれませんよ。
    夫婦で医師ですと、祖父母の手を借りないと子育てはかなり厳しいと思います。
    トピ主さんが夜勤のない一般会社員だからこそ助かっていることも多いのでは?
    夫婦で医者だと収入はすごいでしょうが、奥様はそこまでのお金は望んでいないと思いますよ。
    伴侶に高学歴高収入なんて望んでいないと思います。
    きっとトピ主さんの中に「医師>一般会社員」という間違った価値観があるんでしょうね。
    職業や収入は人間の価値とは何の関係ないですよ。
    価値観を手放せるといいですね。

    ユーザーID:7908320891

  • 奥様も感づいてる。

    あなたが妻に対しコンプレックスを持っている事を、奥様は気付いていますよ。
    だから分かりやすく”幸せ”とちゃんとあなたに伝えてる。
    どなたかも書いておられましたが、あなたが器の大きな男になるしかないですね。

    自慢できる妻。その妻が選んだのは他でもないあなたです。あなただから結婚したんですよ。
    あなたが選ばれたんでしょ。
    他の男には心を身体を開けないんですよ。

    愛されてるんですよー。

    ユーザーID:3282094102

  • 愛したいなら、奥様の心に歩み寄る努力を。

    奥様があまりにも有能すぎて、ご自分は与えられるばかりで何かを与えているという実感がない、一方的な関係に思えているのですね。たぶんあなたは奥様が求めるような人間性や資質を持っているのだと思いますよ。だからこそ奥様もあなたと結婚したはずです。しかし・・・。

    最近、新聞の悩み相談コラムで美輪明宏さんが「恋は自分を一番に思うこと、愛は相手を一番に思うこと」とおっしゃっていて、とても納得しました。自分も何か奥様を助けたい、喜ばせたいではなく、職業・年収などにとらわれて劣等感を刺激されるというのは、たしかに今のあなたは奥様のことを愛してはいないようです。

    交際を始めてからもまだ1年でお互い遠慮もあるのかもしれませんが、これから、お互いに甘えたり頼ったりできるような関係になりたいのなら、いろいろなこと、楽しかったことも愚痴もなんでも話し、奥様からも聞くのがいいと私は思います。家事だって、「やらなくていい」と言われても「やらせてほしい。君にありがとうと言ってもらえることをしたい」とか、ちゃんと伝えてもいいと思います。

    一番ダメなのは、妻が有能だからといって「自分がいなくたって何でもできる」と決めつけて、「どうせ自分になんてできることはない」と奥様との歩み寄りを諦めること。「非の打ち所もない」というけれど、奥様だって、疲れたり、辛かったり、落ち込むことは今後いくらでもあるはず。普段からよく見ていて、ちゃんと支えるべきときに支えてあげてください。これから本当に愛情ある夫婦でいたいと思うなら、ですけどね。

    ユーザーID:0461018017

  • 選ばれた男

    そんな素晴らしい女性に選ばれた男がアナタなんですから。

    男性医師なんて浮気三昧らしいわよ(笑)

    そんな事思ってるなんて奥さんが知ったら悲しむわよ。

    せいぜい奥さん大事にしてあげて!

    ユーザーID:0279052668

  • 酷い・・・

    文章から、奥様が大好きなあなたと結婚できて、あなたの赤ちゃんを身ごもってとても幸せなことが伝わってくるのに・・・
    あなたは劣等感から妻に愛情を感じません、だなんて。じゃあさ、なぜ結婚したの? あなたが優越感を感じられる相手と結婚すればよかったのに。
    それだけ優秀な奥様があなたにベタ惚れなのですから、あなたには魅力があるのでしょう。
    父親になるのでしょ?!
    しっかりしてくださいよ!!

    ユーザーID:5330915086

  • いつ逆転するか分かりませんよ

    素晴らしい奥様をお持ちなのに、愛情を感じないとは、奥様が知ったらどんなに悲しむか。

    いいですか。非の打ち所がない魅力的な女性が能力のない男性を選ぶと思いますか?選ぶわけないですよね。つまり、奥様から見てもあなたは充分素晴らしいパートナーなんですよ。年収とか医学部を退学したことなんて大したことじゃないです。人には皆向き不向きがあるのですから。あなたは今の仕事を一生懸命にやればいいんです。

    それに、人生はいつ何があるかわかりません。考えたくないことですが、奥様が将来重い病気にかかったり、メンタルにダメージ受けて働けなくなることだってあり得ます。そんな時はあなたが奥様を全面的に支えることになるのですよ。

    来年にはお子様も生まれてお二人ともますます忙しくなるでしょう。奥様があなたに助けてもらう場面も沢山あるでしょう。

    あなたが改めるべきは年収を増やすことでも医学部に戻ることでもありません。卑屈になるのが一番いけません。自分に自信を持って奥様を大切にしてあげてください。
    どんなに賢くても稼いでいても妻は夫に甘えて、時に依存したいものなのです。

    ユーザーID:5645321619

  • 愛情って…

    尊敬する気持ちや、帰ってきて顔見たら疲れが吹き飛ぶ気持ちがある。それだけじゃあ足りないってことですかね?

    トピ主さんのおっしゃる「愛情」というのが、なんだ抽象的でよく分かりません。
    どういったものを求めているのですかね?

    劣等感感じる…って。そりゃそうでしょうね。その状況じゃあ。
    年収、やりたかった仕事。身重で働いて疲れてるはずなのに家事は任せてと優しく言える人間の器の大きさ。
    私はね、綺麗事抜きにあると思うんですよ。人間の優劣って。奥さんはその優秀さが、年収に直結した人ってことなんですね。

    でもね、そんな人が、あなたと結婚して子供産めて嬉しいって言ってるんですよ。

    そんな優秀な方、バカじゃありません。あなたに何らかの人としての魅力があるから、あなたを選んだんですよ。

    妻に比べて俺は…なんて、あなたを夫に選んだ奥さんに失礼ですよ。

    そんな、劣等感を傘にきたノロケ話(?)なんか、つまんないですよ。
    自信持ってください。
    そしたら、愛情を感じることができるんじゃないですかね。

    ユーザーID:3827942695

  • 今更ながら

    子供までつくっておきながら・・・

    結婚してすぐなら分からんでもないが、

    書いてることはまったく理解できない。

    ほんと、寝言は寝て言え!


    本心なら離婚するがよろし・・・

    ユーザーID:9790798873

  • 女性医師は意外とモテないのですよ

    女性医師の未婚率は高いです。美人で長身でも独身って人が、たくさんいます。医師同士のカップルもいますが、それにあぶれると独身コースになってしまうのです。

    女性医師で33歳まで独身だと、たぶん一生独身の可能性がかなり高いです。妻も諦めていた夢がかなって出産まで半年。これでトピ様に捨てられても夢は半分かなって許してくれると思います。

    最後は愛情の問題です。同じくらいの学歴で料理がヘタな年下女性とケンカしながら生活する方が、幸せで愛情を感じるなら、そうしてもいいと思います。

    女性医師がモテない理由は、激務と男性側が劣等感を持ってしまうからでしょう。そういうことにこだわる男性が多いなか、トピ様は医師でも彼女の良さを認めて選んでくれた、器の大きい男性です。学歴や年収にこだわらず彼女を選んでくれたすごく魅力ある男性と思ったでしょう。でも、、、やっぱりそこなんですか? 前にも書きましたが、彼女の夢は半分かなったのはトピ様のおかげなので、許してくれると思います。

    ユーザーID:2177783846

  • 大事だからこそ

    文章を読んでいて
    十分愛情を感じているように思いましたよ。
    いなくて寂しくて
    いたら元気が吹き飛ぶなんて
    奥さんの事大事に思っているんだなぁと思います。

    一番大事な人だからこその
    自分と一緒でなければもっと…や
    劣等感なんじゃないでしょうか?

    私も主人と結婚して運を使い切ってしまったんではないかと思う位私には
    いい夫です。

    家事育児…料理まで私がいなくてもそつなくこなせて
    私より上手…
    人間関係築くのも私なんかより上手

    でも反面
    私いらないんじゃないかなぁと思うことも多々…
    別れたらもっとステキな奥さん来てくれんじゃないかなぁとか
    こんな私でごめんね…と思うこと多々…

    でも愛情がないかと言われれば真逆です。
    自分に自信はないけれど
    大事に大事に想っているからこそだと思っています。

    自信がないときや
    マイナスな気持ちの時って
    なかなか相手のプラスの気持ちをそのまま受け止められないですよね。
    すごくわかります。

    でも時々
    奥さんのいう
    主さんと結婚できて幸せって言葉信じてみてもいいんじゃないですかね。
    文章読んでいると
    主さんもとてもステキなお人柄なんだろうなぁと思ってしまいました。

    私も時々夫のいうそんな言葉を信じて自分を振るい立たせています笑笑
    私だから夫をこんな大事に、幸せにできてるんだ!って笑笑

    それに劣等感…たまには口に出してみてもいいんじゃないかと思います。
    きっと受け止めて聞いてくれるだろうし
    もしかしたら奥さんも何かしら思っているかもしれませんよ?

    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4075487353

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