妻に対する劣等感から愛情を感じません。

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  • 奥様の劣等感はあなたの比ではないと思いますが

    もし奥様が男性ならもう女取っ替えひっかえで日替りで彼女がいてもおかしくないですね。
    他の男性が羨望と嫉妬で大変なくらい。

    でも奥様は女性です。
    例え、なりたい職業になりモデルのような容姿で女子力が高くても全然モテなかったと思います。
    男性が倦厭するので。
    それどころか嫌みを言われたりひどい仕打ちもされてきたかもしれません。

    だから当たり前のような結婚や出産が彼女にとってどれだけ嬉しいか。
    たぶんあなたに出会う前は諦めていたと思いますし。
    あなたは本当に解っていませんね。
    もっとちゃんと奥様を理解してあげてほしいです。
    そしてお子さんと三人、子供が増えればその子とも幸せになってほしいです。

    ユーザーID:9305938978

  • 奥さんを幸せにするより自分の劣等感の解消のほうが大事ですか

    主さんは主さん自身が都合よく楽な精神状態でいられる女性でないと受け入れられないということなのですか

    もし離婚したとして奥さんが医師と再婚などしたら、それこそ自分のことはおいて恨んだりするんじゃないですか

    劣等感云々なんて言ってないでひたすら感謝するしかない状況だと思いますが

    奥さん素晴らしい女性だと思います

    もしかして奥さんのほうが主さんに何かしら劣等感を持っていたりとかは考えられないですか

    奥さんが主さんに尽くしすぎるのも何か不安があったりするとか、ないですか

    いずれにしても主さんの本心は尽くされることに何か違和感を持っているような感じもします

    逆に奥さんは主さんの劣等感に気が付いていて心配しないで愛しているよと伝える代わりに
    一生懸命尽くしているとか

    いずれにしても奥さんに本心を話してみたらどうですか

    主さん以外の人と結婚したほうが幸せなのかなんて奥さんはそんなこととっくに考えた末の結婚に決まっていると思うから
    奥さんとよく話せば劣等感をもつより奥さんに感謝して幸せにしてあげたいと思うようにのなるのでは

    ユーザーID:9711720347

  • 何故結婚した?

    そういう男性はとっても多いですよ。

    自分のステータスを上げてくれる自慢の妻、でもコンプレックスを刺激し続ける
    憎らしい相手。

    美人と別れてブスで学歴も低く、気の利かない女性と付き合う(結婚する)
    男性は沢山います。

    コンプレックスを刺激される心配が無いから、ブスで低学歴って
    需要高いですよ。

    女性医師の三分の一が未婚なのもこれが大きな原因でしょう。

    奥様と別れたら「あいつも所詮劣等感の塊男だったのね」と
    周囲の人間に思われるだけです。
    一生周りをだまして、自分をごまかして、幸せ家族を演じて
    下さい。

    ユーザーID:6191518904

  • 釣り合うようになる

    ご自身が劣等感を持っている以上、いくら奥様が愛してると言ってくれても幸せだと言ってくれても心から信じられず疑心暗鬼になるだけかと思いますので、まず自信をつけてはいかがでしょうか。
    今から医学部…というのは難しいでしょうし、もしなれても妻と同業だとまた仕事の出来具合などで劣等感が生まれる可能性がありますので、一部上場企業に転職されては。
    私は某大企業に勤務しておりますが、奥様が医師や弁護士だという人がたくさんいますよ。

    ユーザーID:0071250087

  • 我が妻も

    私は企業勤めで、妻が医師です。
    勤務医なので給与は私の方が多いですが、
    組織の歯車でしかない自分と比べて、医師という職業には憧れます。
    最近は専門医としても世間に認められ、学会や講演にも引っ張りだこです。
    近所でも圧倒的に妻の方が名が通っています。

    でも、結婚したときから妻を支えることが自分の喜びであり
    務めであると思ってきました。
    ほら、英国のエリザベス女王の夫君みたいに。

    パトロンと言うか、伯楽と言うか、
    ほら、名馬は数多くあれど名伯楽は常にない、と言うではありませんか。

    おそらく奥様は収入やお金という物質的な欲求には目もくれず、
    医師という自分の仕事に生きがいを持ち、それを理解協力してくれる
    伴侶であれば幸せなのでしょう。

    夫婦は合わせ鏡、もっと力を抜いて人生を共に分かち合ったらいかがですか。

    ユーザーID:9831287541

  • 教えて下さい

    こんなにトピ主さんに尽くしてくれて、優しい言葉もかけてくれる。
    自分の子供を身ごもって、お仕事も頑張っている。
    そんな奥様のどこに「愛情を感じない」のですか?
    教えて下さい。

    奥様、トピ主さんが大好きなのでは?
    好きでなければトピに書かれているようなこと、毎日出来ないですよ。
    大好きな人にそのように思われることほど辛いことはありませんよ。

    ユーザーID:8201577541

  • 今更…‥。

    歳上で、頭脳明晰、高収入。

    分かっていたことでしょう、今更…。
    美人で、家事も…‥。
    素敵なパートナー‥ですよ。

    妻にしてみれば、
    心から、貴方との出逢い、結婚を喜んでいたのでしょう?
    人は完璧じゃない。
    一緒にいる事で毎日の生活の喜び、元気が出る。
    妻の中では、貴方の存在が、どれだけ大きいことか…。
    疲れてても食事を作り、笑顔で迎えてくれる。
    卑屈になる?
    これから、出産に向けて、不安で、貴方の支えが必要で、嬉しいでしょう。
    育児もは、大変疲れます。
    疲れ果て、暴言も?
    (あちゃ〜、こんな性格隠れてた?参った〜…僕って寛容かも?)

    加えて、毎日の家事のこと。
    (だんだん手抜きに…‥おいおい、疲れとう?惣菜買ってこよか?僕がしとこうか?)

    赤ちゃんの成長は、『本』に、記される通りでもなく…‥
    24時間の、流れ。
    成長の楽しみ。
    夜泣き、病気。
    二人でいるからこそ、支え合って、育児も出来、家族としての結束。

    愛情を感じない?
    妻の笑顔、エプロン姿に、疲れが飛ぶ。
    赤ちゃんが生まれるのをワクワクしてる…‥。
    なのに?
    もっと自信を持ちましょう。
    今更ながら「僕のどんなところが好き?」と、訊いてみる?

    ユーザーID:1613207825

  • 癒し系の夫になる/妻にさらけ出す/臨床心理士の傾聴

    お父様は開業医?
    奥様はその後継者候補?

    素敵な奥様ですね。
    主さんが奥様へいつも言葉にして伝え続け、態度や行動を見せることこそ、奥様の心を癒し支えるのです。
    これがないと、今は良くても次第に奥様の心が折れてしまいます。

    私の知る限り、女性医師さんとご結婚されたDr.以外の男性職員は皆さん甲斐甲斐しく家庭的な兼業主夫です。
    勿論、彼らも仕事が激務なんですよ、でも愛妻家でもっと激務な妻を癒す兼業主夫。
    妻を支えるために育児や介護を理由にあえて降格を選ぶ男性職員も、
    閑散期に育休を取る男性職員もいます。
    家での負担を減らすために、二人で相談してお金で解決できることは外注することも家電を頼ることもとても大事です。

    トピ主さんも癒し系兼業主夫の愛妻家を目指してみてはいかがでしょうか?
    手伝うレベルの今から、徐々に率先して家事を担うレベルにまでレベルアップするのです。
    奥様の負担は確実に減りますよね?
    特に夜勤明けの疲れを癒すべく、当直の一人時間に前倒しで家事を工夫してみる。
    兼業主夫はスムーズに良きイクメンになるでしょう。
    やってみませんか?

    実際に癒し系男子を目指してみても、どうしても劣等感で卑屈になってしまうことで悩むなら、深刻な悩みになる前に率直に妻にさらけ出しちゃうことを強くお勧めします。
    夫婦の形、夫に望むこと、夫に求めることは人それぞれだから。
    それでも辛いなら、奥様に相談のうえで臨床心理士さんに傾聴してもらってはいかがでしょうか。
    心が軽くなるかもしれません。

    ユーザーID:0267371984

  • 気が付いていないでけなのでは…。

    「一緒にいるだけで安心感が有って、楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。 家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。」
    ・・・安心できて、楽しくて、いない時には寂しくて・・・この気持ちは「愛情」というものだと私は思います。立派な奥様を大切になさって下さい。

    ユーザーID:0349352608

  • 勝手に嫉妬して苦しんでいるだけ

    妻が貴方の2倍稼いでいるということは、貴方との生活が嫌になれば、いつでも出ていけるという事です。
    それだけ稼ぐ身重で激務の妻に対して、貴方はただジェラシーを燃やして厭いもしない。
    早く帰って夕食の準備位やりなさいよ。
    子供が産まれてもそのままなら、離婚されてしまいますよ(お手伝いさんを雇えば生活可能ですもの)。

    要するに、妻には自分より下でいて欲しいのでしょ。
    貴方の価値観は年収が全て、お金に囚われているのですね。
    そんなスーパー妻に愛されて結婚した俺、スゴイ!と思えないのでしょうか。

    平均値以上の世帯収入があるのですから、働く以外のスキルも身につけていけば良いと思います。
    投資で不労収入を増やすとか、子供に好かれるとか、地域の方と交流が上手いとか。
    妻に勝てる(?)技を沢山身につけて、惚れ直させてみれば。

    考えても仕方がない事をいつまでもウジウジ悩むヒマがあったら、仕事を早く切り上げて早く帰れる技を身につけなさいな。
    これから医師になるより簡単だし、奥様も喜びますよ。

    ユーザーID:9772102603

  • 劣等感はあるけれど愛情は感じているのでは?。

    愛情感じませんと言うけれど、妻の言葉に涙し、妻に安心感を抱き、妻の待つ姿に疲れも飛び、妻が居ない時は寂しさを感じる。。。いやいや、これって妻に十分愛情持っていると思うのですが?。

    単にトピ主さんは妻より稼ぎが少ないと言う劣等感、何と申しましょうか「男たるもの、一家の大黒柱が妻より稼ぎが少ないとは何事か。」と勝手に夫は妻より稼ぐものと理想像を崩されてる感があるのではないでしょうかね?。一昔前の夫婦像と申しましょうか。

    こんな私をどう思いますか?との質問ですので、答えとしたら妻とは言え稼ぎの良い女性は疎ましく思う男性なのかなあと思います。
    典型的な男性と言えばそうなのかもしれません。例え拒否しても頭の隅に、言葉悪いけれど女性差別が少しだけあるのかな?。不愉快に感じたらごめんなさい。

    私の両親もそうでしたよ。医師では無かったですが母の方が父より稼いでましたね。
    でも母は「今の生活が出来るのもお父さんが居るから。」と父を立て、父は父で「うちの女房は凄い。」と知人に話して聞かせている様な父でした。
    もしかしたら父も劣等感あったのかな?。昔の人間でしたのでトピ主さん以上に劣等感があったのなら、かなりあったでしょう。
    しかしながら、とても仲の良い夫婦で子供の私からすると何方の稼ぎが良いかなんて事も考えた事無かったですね。

    トピ主さんも劣等感あるとはいえ奥様を尊敬し奥様もトピ主さんに気遣い出来る素晴らしい女性ですね。
    こんな女性と結婚出来て世の男性は羨ましいのでは?。
    奥様が他の男性医師と結婚してたら幸せだった事はないのでは?。
    トピ主さんと結婚出来たから奥様は今幸せ感じているのでは?。
    劣等感よりもトピ主さんは奥様の「夫」、将来産まれて来る子供の「父親」ってだけなのです。決して奥様と競うようなライバルではありません。
    末永くお幸せにお暮し下さい。

    ユーザーID:4093660755

  • は?

    ※妻は妊娠中にもかかわらず、医師という激務をこなしながら、毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまでそつなくこなしてくれます。
    妻の家事を手伝うと「毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」※

    これのどこが愛されてないの?
    ベタベタするだけが愛情ですか?
    奥様は他の男性ではなくあなたを選んだ
    あなたがいいからあなたを選んだんですよ
    何をウジウジ気にしてるんですか?
    もっと自信持って、劣等感に潰されないでください

    これから産まれてくるお子さんのためにも、奥様のためにもしっかりしてください

    ユーザーID:6035352049

  • 夫婦の形はそれぞれですが

    拝見致しました。
    素晴らしい奥様をお持ちで羨ましいです。そして、ご結婚および奥様のご懐妊もおめでとうございます!!

    お気持ちは、お察しします。
    報われなかった努力の反動で、どうしても拭えない気持ちがあるのは仕方がないと思います。ご本人のせいではない。

    私は仕事を待つ身ですが、今月あたまに出産したばかりです。
    トピ主さまの奥様に関しては、いくらお医者様でも産休・育休はとると思いますから、その期間は収入も激減します。
    また、出産前は身体が重くなり体調も驚くほど崩れますから、日常生活をするだけでもひと苦労です。
    そんな時は、旦那様が頼りです。
    2人の可愛い赤ちゃんが産まれれば、トピ主さまにはより一層『大切な家族を自分が守らなければ』という使命感が生まれ、自ずとご本人の自信も今よりアップするのではないかと思います。

    そもそも奥様は、『貴方といることが何よりの幸せ』と仰って下さってるのですから、
    職業がどうとか収入がどうとかいうよりも、
    トピ主さまの存在意義は計り知れず大きいものではないでしょうか。
    人は、『誰かといる時の自分が好き』と思うことでその『誰か』を好きになると聞いたことがあります。
    奥様にありがとうと笑顔で言われた時には、『自分はこの人にとってかけがえのない存在なのだ』『この人と一緒にいる時の自分は頼り甲斐があり、かっこいい』などと意識的に考えてみるのはいかがでしょうか?

    ご理解のある奥様でいらっしゃるようなので、もしトピ主さまがあまりに思い悩んでしまうようなら、直接相談なさっても大丈夫ではないかと思います。
    奥様なら共感してくれると思います。

    くれぐれも、奥様の出産前後に、現実逃避のための浮気などはなさらないように忠告致します。
    取り返しがつかなくなりますよ。

    ユーザーID:6308062154

  • お別れしないなら前向きに

    もう結婚してお子さんも生まれる予定なのだから、奥様とお子さんを幸せにすることのできる人の一番有力候補がトピ主さんです。

    だから、これから二人を幸せにしよう!と考えたらいいのになと思いました。愛情がないというより覚悟がない印象です。

    劣等感とかこんな自分をどう思われますかとありますが、自分軸で生きるのをやめると思いもよらない幸せに気づくかもしれないのになとも思います。

    三人の幸せのためにちょっと前向きになられてみてください。愛していなくても嫌いじゃないなら実行している奥様に協力してあげてくださいね。

    ユーザーID:6508214789

  • ガンバレ

    それだけ素敵な女性に愛されてるのにね。
    お子さんが産まれてくる前までに、その劣等感は絶対に払拭しておかないと、子育てに影響が出ますね。

    でも。お子さんが産まれて、いわゆる「イクメン」と呼ばれるものになれば、また状況は変わってくるかもしれませんよ。
    父親としての自信というのが芽生えるでしょう。紛れもないあなたと奥さんの分身ですしその子をしっかり育てるという大仕事が待っています。
    忙しい奥様は色々と忙しくて手がまわりにくいのでは。

    >私と出会わなければ他の男性医師と幸せに

    果たしてそうでしょうか。
    そこまで愛されているなら、私はそうは思いませんよ。
    あなたが良かったんです、彼女は。あなた以外じゃ駄目だった。どんな優秀な医師であろうとね。そこを理解しないと奥さんが可哀想ですよ。

    医師と結婚したから幸せになれるとは限りません。
    奥さんはそれを誰よりも知っていて、この人と幸せになりたい、なれると思ったあなたを愛し、選んだのだから。堂々として下さいよ、もっと。
    ハイスペックの奥さんの隣でいつも穏やかにしている旦那さん、すっごく素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:0456672670

  • 不安なのですね!

    ああ、勿体ない!
    人と言うのはどうしても無い物ねだりになりますね。
    劣等感に悩まされることもあるでしょう。
    まだ新婚夫婦だから知らない事や慣れないことも多いと思います。

    ただ、とても素敵な奥様をどうぞ失わない様にして下さいね。
    あなたも来年には父親になるのだからその事もちゃんと頭に入れておいてくださいね。
    育児は思ったより大変ですから。赤ちゃんが加わると色々な面で大変になります。奥さんもさらに育児で忙しくなるので是非あなたがサポートしてあげて下さい。

    愛情は育んでいくものです。
    少ない愛情でも時を重ねるにつれて段々と大きくなっていくのもなのですよ。
    嫌な事も沢山あります。それを夫婦が問題を解決し共に成長していくのが夫婦です。
    お互いに協力しあい、助け合い相手が喜ぶ事をしてあげるというのは基本中の基本です。
    嫌な事があったら是非話し合ってください。
    一人で問題を抱えずに相手にもあなたの気持ちを知ってもらう事も重要です。

    今は、あなたが持っている劣等感を無くすところから努力していくことをお勧めします。
    収入だけで誰が偉いとか優っているなんて考えない事です。
    ただ単に奥さんの方が収入が多いと言う事と割り切れませんか?
    お金があると言う事はそれだけで豊かになります。これからの生活や育児、教育などに色々とお金がかかります。誰の収入が多いとか思わずこれからのあなたとあなたの家族の生活を考える方が大事ですよ。

    ユーザーID:3866725695

  • あなたのいう愛情って?

    >妻は170センチ以上の長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない女性です ・・・妻を人としても医師としても尊敬していますし自慢の妻です

    あなたのおっしゃっている事から、妻への愛情を読み取れますが、あなた自身はそんな妻に女を感じず、抱けないってことですか?もう奥様は妊娠しているのに、劣等感のあまり、ちょっとおかしくなっていませんか?

    あなたが医者になれなかったのは、適性がなかったからで、無理やり医者になったとしても、かえって辛かったんじゃないでしょうか?収入だって、これからどうなる事かわかりませんよ。

    奥様が立場や収入を振りかざして、あなたを窮地に追い詰めるならともかく、今は生まれてくるお子さんと奥様の体の事だけを考え、劣等感はとりあえず頭の隅においておいてくださいな。

    劣等感に苛まされ、劣等感に集中していると、失わなくても良いものを失いますよ。

    ユーザーID:0273394502

  • よく分からない

    愛情じゃなかったら、何で結婚したのでしょう?
    何かを勘違いしてしまったのですか?

    こんな私をどう思いますか?
    ー番身近にいる人にコンプレックスを持ち続けなければならないので、お気の毒に思います。

    どんな厳しいご意見、叱責でも構わない。
    少しでもご自分の器を大きくする努力をしてみたらどうでしょう。
    奥さんには非がないので。

    ユーザーID:2961922995

  • あなたが良いのよ

    我が家も夫は会社員、私が女性医師ですが、年収差など気にしません。
    私は夫が良いんです。他の男性は、医師だろうがなんだろうが、嫌なんです。

    多分我が家も私の方が稼いでいますが正確な夫の年収は知りません。
    自分のもあまり知らないかも。

    収入が自分にあるからこそ、配偶者の収入は気になりません。
    ヒモ男は嫌ですが、専業主夫なら大歓迎です。夫には断られましたけど。

    夫に高収入を求めるのは、見栄や、自分(妻)が稼げないからです。
    見栄を張る必要が無く、自分が稼げる女性医師は
    純粋に相手を相性で選べるのです。

    贅沢する暇も有りませんので、普通に人並みに生活できればOKです。
    人並みに生活するのがまた大変で、お手伝いさんに来てもらったり
    シッターさんや保育所の延長保育代など、普通より多少は多くかかるのですが。

    男性医師、いい人ももちろん居ますが、両想いになるとは限りませんし、
    私は好きになる人はいませんでした。

    それに奥さまの年齢だと男性医師はほとんど既婚者になっていますから
    トピ主様と出会わなくても男性医師とは結婚しなかったのでは?

    一般的に女性医師はモテません。男性が引いてしまい交際に発展しません。
    更に背が高くスタイルが良く綺麗、頭の回転が速くスポーツ万能で気が強い、
    となると、素敵過ぎて更に男性は寄って来なかったでしょう。
    「そんなハイスペックな妻に惚れられてる俺ってスゴイじゃん」って思って下さい。

    奥様には、トピ主様が最高なのです。もっと自信を持って下さい。
    年収で男性の価値をはかるような、スレた見栄っ張りの女性じゃないんです。

    私の周りにも医師以外と結婚した女性医師が結構居ます。
    みんなご主人大好きですよ。
    年収や学歴なんかにとらわれず、一緒にいて楽しい、素敵な奥様と
    幸せに暮らして下さいね。

    ユーザーID:5069581024

  • あなたは真面目ですね

    夫婦は、愛し愛されって幻想です
    いつのまにか、同志、生活共同体になるんです
    あなたの場合、それが多少早いというだけ
    劣等感はおくびにも出さないようにしましょう
    感情というのはどうにもコントロールできないもの
    相手を尊敬し、子供を育てるうちに、かけがえのない存在になっていくとおもいます
    あなたにできることは、愛想をつかされたとき、快く離婚に応じてあげることだけですね

    ユーザーID:6797926860

  • 現状を素直に受け入れませんか

    トピ主さんにはそれが一番の解決策です。
    家庭に勝ち負けを持ち込むのはご法度です。
    奥様に勝った負けたではなく対等に仲良く
    じゃれあってみたらいかがですか。
    自慢の奥様の好きな手べ物を買っていくとか
    きっと素敵な笑顔で喜んでもらえます。

    自分から幸せを壊すのはあまりにももったいない。

    ユーザーID:4644705376

  • 愛情感じました

    トピを読んで、奥様に対する愛情を感じましたよ。なにも、ケミカルなものばかりが、愛では無いと思います。それは、ただの恋なのではないでしょうか?
    しかし、奥様のような素敵な女性が存在するんですね。その人に選ばれたトピ主様も素敵なかたなのだと思いますよ。
    あまり考えすぎず、お幸せにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6735136221

  • 頼むから

    トピ主さん、妙なことおっしゃらないで、どうか奥様を支えてあげてください。

    それができるのはあなただけ!
    トピ主さんが支えないで、どうするんですか。

    ご存知だと思いますが、医師は激務ですよ。
    妙な精神的負担をかけないで、お互いが気持ちよく生きていられるように、どうかもっと自信をおもちくださいませ。

    人生、何があるか、わかりません。将来、トピ主さんの方が収入が上がることだって、可能性ない訳じゃないですよ。

    でも、収入よりも、もっと重要なことがありますよ。
    精神的な支えや、生き甲斐や…
    お金は大切だけど、もっと大切なものがあるから、トピ主さんと結婚されたのでしょ。

    どうか、そんな妙なこと考えて、奥様をがっかりさせないで。
    「自分が守る!」とどうぞおっしゃってくださいな。

    ユーザーID:3215647603

  • 恋だの愛だのは

    20代で終わりでいいんじゃないんですか?
    あなたはばかですか。

    妻を尊敬し自慢に思える、それで十分だと思いますが。

    世の中には自分の夫を、妻を、
    ばかにし、見下しても一緒におられる夫婦もある。

    夫婦の形に、正解はないと思います。

    ユーザーID:2479198295

  • 奥様を失う前に

    なんて情けなく馬鹿なトピ主!
    奥様は今のあなたを愛しているのです。
    あなたは、ただ今ご自身のできることをし、お子さんが生まれたあとは、あなたができる精一杯の子育てを奥様とともにすればいいではありませんか。
    こんな投稿をしていることが奥様にわかってしまったら、奥様をガッカリさせ、失望させるとは思いませんか。
    せっかくの幸せを失う前に、ご自身のバカさ加減を反省なさってください。

    ユーザーID:7734294123

  • 贅沢言うな

    奥さんを大切にしろ!

    以上

    ユーザーID:3664461591

  • 同じような事を夫に言われた事あります

    妻さん、自分がそう思われやすい性格ってちゃんとわかっていると思いますよ。

    現在だってそういうドラマや映画多いじゃないですか。
    有能な女性が、かわいいだけの要領のよい女性に彼を奪われるとか。

    妻さんの気持ちを考えると、胸が痛いです。

    妻さんも、学生の頃から苦い経験があるのでしょう。
    やっぱりそっちが好きなんだ…って。

    だから今は何倍も頑張っているのでしょう。

    うちは、そういうのが重なって、私とは正反対のタイプと不倫されました。

    私は大泣きに泣いて、夫はびっくり仰天してました。

    私は別に夫の職業や社会的地位なんてどうでもよかったのに。
    そのままの夫が好きだったのに。
    夫の側はトピ主さまのように複雑な思いをつのらせていたのです。

    私は仕事を辞め、平凡な主婦になりました。

    夫は、それがショックだったそうで、それからがむしゃらに働き、今は結構高い地位にいます。

    私は決していい環境で育っていないので、家庭だけは守りたかったんです。

    万事解決というわけでは決してありませんでしたが、その後復職出来たりして、この選択に後悔はありません。

    トピ主さんの気持ちを満たすのは、妻さんが医師を辞めて家でニコニコしている事なのでしょうか。
    今一度、落ち着いてイメージされてください。

    お互い傷付かない方向にいくのをアラフィフのおばさんが祈ってます。

    ユーザーID:8730536597

  • こらっ!いい加減にしなさい。

    奥さまはあなただから結婚したのに。

    何をひねくれてるのですか。

    ご自分では気づいていないようですからはっきりさせますけど、あなたのトピ文からは優しさがにじみ出ているのですよ。
    だから私はこうしてあなたにカツをいれに来ました。

    いいですか、あなたは必ず奥さまと来春会えるお子さんと一緒に幸せになるの。
    そりゃ人生いろいろあります。
    でも奥さまがなぜ仕事も家事も頑張っているのか、それはすべてあなたとの生活が何よりも大切だからなの。
    他の人ではダメなんです。

    あなたの器が小さいから奥さまの愛を受け止め切れないの。
    何の因果かわかりませんが、あなたの劣等感を揺さぶる女性と結婚したのは、何か意味があるはずです。
    勝手な思い込みでひねくれていると、人生の選択を間違えます。
    小さなプライドなんて捨ててしまいなさいよ。
    もっと大きく構えて。

    ユーザーID:4166142976

  • 夫婦は必ずしも・・

    あなたもおかしな人ですね。割れ鍋に綴じ蓋で、あくまでも、奥さんの方から率先してやってくれてること、稼ぎの少ないあなたが奥さんをこき使ってるわけじゃないでしょう。

    夫婦って必ずしも、収入が同じだからいいわけじゃない、寧ろ奥さんが優位で、夫のあなたが年下、収入も下、奥さんはあなたのそこが好きなんじゃないですか?

    医師同士、学校の先生だから、学校の先生同士で結婚しないでしょう。違う分野の人と結婚するから色んな面で新たな発見があるのでは・・

    もっと自信を持ってください。ただ、あなたの方から奥さんを使ったり、奥さんのすることを批判したりはしないでください。それはタブーです。

    ユーザーID:8455263748

  • ん?

    愛情はもともとなかったの?

    あったけど無くなったの?

    ユーザーID:7961993049

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