妻に対する劣等感から愛情を感じません。

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トピ主のみ0

姉さん女房持ち

男性発

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  • 分かる気がします

    おそらく「なんて贅沢ななやみとか奥さんがかわいそう」ていうレスもつくかと思いますがトピ主さんの気持ちが分かります。

    トピ主さんの奥様に非があるとはとても思えないのですがそれでも愛せないという気持ちは起こると思います。
    私は女性ですが若いころ完璧な女性の友達の恋愛がうまくいかないのを観ていて「彼女のよさがわからないなんて馬鹿な男」なんて思ってましたから。
    その上、その彼女を振った男が女性からみると結構つまらない女だったりすると「なぜだ!!」と不思議でしたね。

    おばちゃんになって少しわかったのは人は「してもらえること」と同じように「とてあげられること」に喜びを感じるのだということ。
    特に男性は「自分がいなきゃだめなんだ」という状況で女性に頼りにされるとなんか自分が評価されたようでうれしいのかなと思います。
    昔のドラマでも結構ありましたね「お前は俺が居なくても生きいゆけるけどあいつ(だめな女性)はおれがいなきゃ」なんてストリー。
    昔は理解できなかったこの状況が今はできるんです。

    人間だれしも承認欲求があり自分が求められたり、認められたいんですよ。
    トピ主さんの奥様にはトピ主さんが必要とされ、頼られる場面が少ないのではないでしょうか。

    ただし、男性の頼られたい心理を巧みに利用する女もいますからね頼られていい気になるも危ないです。

    これからお子さんを育ててゆく中で奥様がトピ主を頼らなくてはならない場面は増えてゆくでしょう。
    子供にとって父親は母親とはまた違った役割を担ってくれる存在ですから。
    一緒に子育てをしながらいろいろな問題を乗り越えいゆく中で今とは違った気持ちを奥様に対して持てるかもしれません。

    ユーザーID:4179602259

  • 悩みのない悩み

    同情が愛に変わる例はかなりあります。

    貴方の場合尊敬から愛に変わる可能性が高いと思われますが。

    ともあれお惚気ご馳走さまでした。
    近頃の若者の悩みには羨望を感じます。

    ユーザーID:7953380089

  • 男のやっかみ−プライド捨てよう

    一昔前なら、男が女を養うのが当たり前、社会的にもそのようになっていたようです。 今は、男が育児休暇、介護、保育の士、看護の師の世界でも男性が必要とされ、活躍をしています。 男女の役割は世の動きにより変化、夫婦間の役割も変化しています。 今の夫婦間の役割分担、夫が出来ること、出来ないことがありますが、妻が収入が多い夫婦も多いと思います。 今の現実を見つめると、現在の仕事、家庭を大切にしないのか不思議です。 企業で働いていると、上司が女性、取引先が女性は当たり前の時代、まして部下が女性も当たり前です。

    昔、システム開発のPMの時、育成で預かった部下、仕事は全然だめだったが、ある日、マニュアルを担当した時から本領を発揮、プログラムは理解出来なくても、仕様書からのドキュメント化に能力を発揮、本人は開きなおり、開発の一端を担いました。 さて、妻が医師、高収入、夫はしがないサラリーマンでも夫婦であることには変わりなく、もうすぐ、出産、子供中心の家庭になります。 その時に、何故、自分の仕事、人生に誇りを持たないのでしょうか。 世の中、大学に行きたくても家庭の事情で高卒で頑張っておられる方もいます。 トピ内容からすると、劣等感を超えて、男のやっかみ、妬み等々が出ているようです。 今の現実を見つめて、何故、プライドを捨てないのでしょうか。 会社でもプライドで仕事はできなく、部下もついてきません。 家庭でもプライドを捨てて、新たな命と穏やかな生活を過ごして下さい。

    小生、リタイア、時々、若い人にこき使われながら小遣い稼ぎのバイトをしています。

    ユーザーID:9362632748

  • 気にしない

    気圧されてるのですね。それはそれ、妻を大事にして家族が増えるにつれ「家族愛」いわゆる情が生じるでしょう。大恋愛した人たちだって、うまく「家族愛」に移行できない人たちは不倫したり不満を抱えます。人生、色々なので気にしないことですよ。

    ユーザーID:1828103188

  • 無理のない悩みだけど、幸せを自覚して

    40代男性、既婚です。

    男のプライドってやつでしょうか。あなたのその感情を、下らないと一刀両断できるほど簡単なものではないです。男なら多かれ少なかれ持っているもの。上手につきあっていくしかないと思います。何十年も後に、本当に男女の平等が実現したら、過去のものになるでしょう。今は大きな歴史の過渡期です。

    三つ、指摘します。

    (1)
    ご自身が奥様より優秀だったら悩みはなくなると思いますか? 甘い! それはそれで、悩みも苦労もあるのです。今のあなたの悩みは、他の人(多数派)とは違うというだけです。

    (2)
    この言い方が適切かどうか分かりませんが…奥さんが年上なのは幸いです。年下だと、いっそう劣等感が強くなると思います。

    (3)
    奥様があなたと結婚しなかった場合、他の医師と結婚したとは限りません。「結婚できないかもしれない」不安より、やさしい(と思えます)あなたと結婚できたのは、良い選択だったかもしれません。

    「愛情を感じません」とお書きになっていますが、愛情は勝手に降ってくるものではなく育んでいくものです。あなたの文章からは、優秀で心やさしい素敵な奥様に対する敬意が読み取れます。きっと理想的な夫婦になれます。奥様を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5206192137

  • 他の男性医師との結婚より、あなたといる方が幸せなのです。

    お気持ちはわかりますが、せっかく奥様は激務の中、あなたを心から大切におもって主婦の立場でのこともまっとうしておられます。

    どうか、劣等感などすてて、奥様を可愛がってあげてください。

    生物学的にも、女性は弱い立場なのですよ?
    そしてその弱い立場であり、男性の庇護が必要な「子持ち」「妊婦」である奥様は、あなたを心から頼っておられることでしょう。

    なぜ、劣等感?
    年収なんて、やめればなくなります。
    美しくてスタイルもよくて、言うことないではありませんか。

    つまらない自尊心で、せっかくの愛を踏みにじるようなことはやめましょうね。

    それでなくても、仕事で不満を持たせないよう、奥様は家事を頑張ってくれているのではありませんか?素敵な方です。
    あなたと家庭を大切に思っていらっしゃるから、だと思います。中々できることではありません。

    その想いに、あぐらをかいてはいけません。
    必死に守ってくれている人に対して、あなたも必死に答えましょう。

    じゃないと、ほころびが生じますよ?

    ユーザーID:3787083520

  • そりゃあるでしょうね

    奥様に劣等感そりゃあるでしょうね!大体貴方と結婚しなくてもどこにでも好きな時にお嫁に行けたはず。

    そんな奥様が貴方をなぜ選んだのか?それは、先に貴方に縁があったのでしょうね。

    とにかく大事にされた方が良いですよ!自分にはもったいない相手でしょ?愛情は一緒に暮らしていくうちに芽生えて強くなって行きますよ。

    そんな結婚周りで聞いた事ないので宝くじに当たったとでも思って大事にされるべきです。

    奥様に捨てられないように努力されるべきです。

    ユーザーID:8759657313

  • 愛情とは

    人としても医師としても尊敬している、一緒にいて安心感がある、頼りがいがあって話題が豊富で楽しい、いない時は寂しくて仕方ない…。

    これだけ書いていて、「愛情のようなものを感じない」ですか。うーん…。十分奥様を愛しているように読めますけど。

    トピ主さん、男性は女性よりも上にいなければならない、という気持ちが強すぎるのではありませんか?

    トピ主さんが奥様のパートナーとしてふさわしくないって? とんでもない。
    医師として高収入を得ている奥様だからこそ、パートナーに求めるものは、収入やステイタスではなく、人間性や、その人なりの魅力のはず。奥様は、トピ主さんが魅力的で自分にふさわしいと思ったからこそ、トピ主さんを選んだのです。

    男性と違って、女性は、キャリアが必ずしも結婚にはプラスになりません。
    共働き志向が強くなってきた昨今、女性も一定以上の収入が得られる定職にはついていないと、という風潮にはなってきていますが、恋愛・結婚市場では、女性は「稼げれば稼げるほど有利」というわけではない。
    むしろ、「高収入とまではいかなくても、残業が少なく、産休・育休が取りやすい仕事」のほうが有利でしょう。
    30代女性医師なら男性医師と結婚できたはず? そういう人もいるでしょうが、その多くは、学生時代や若いうちから交際していたカップルでしょう。
    30代ともなれば、男性医師は、多忙な女性医師よりも、自分に合わせてくれる美人や資産家のお嬢様がいい、となるのでは?

    トピ主さんは奥様にコンプレックスを持っているようですが、奥様は奥様で、多忙な女性医師であること、自分が年上であることは、恋愛・結婚的にはマイナスになりかねないことを理解しているからこそ、家庭も完璧にと頑張っているのだと思います。

    トピ主さんに足りないのは、コンプレックスから自由になって、ありのまま奥様を受け入れること、それだけですよ。

    ユーザーID:2995516523

  • 愛情って何でしょうか

    文章を読む限りでは、奥様にとても愛されてるご様子。
    ご自身でも「涙がこぼれ落ちた」なんて書かれているので、奥様を愛されてるんですよね。
    でも、奥様に愛情を感じないとは、これいかに。

    最近、「婿は座敷から貰え嫁は庭から貰え」ということわざを知りました。
    婿養子は自分の家より高い家柄から貰うのがよく、嫁は低い家柄から貰うのがよいということだそうです。
    私は女ですが、いろいろと考えさせられるものがありました。

    難しいことではありますが、劣等感を捨てるしかないですよね。
    素敵な奥様に愛される価値のある自分を信じて、無用なプライドを捨て、持つべき矜持を持って妻子を愛していくことです。
    座敷から貰った嫁を愛すには、度量の大きな男にならないと。

    「一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。
    こうして一緒にいられるだけで幸せ。」なんて言わせるとは、あなたはかなり魅力のある男だということですよ。
    もっと自信を持って。

    これからの人生に幸多からんことを!

    ユーザーID:1944327311

  • 人生は長い

    人生80年
    もしかすると100年

    いま現在どうか?
    よりも
    トータルでどうだったか?
    では ないですか?

    益体もない劣等感は捨てましょう。
    熱烈な恋愛感情を乗り越えてこれからどうするか?
    チーム<姉さん女房持ち>を育成するのはこれからでは?

    自慢の奥様をお大切に。

    ユーザーID:9970448726

  • 現状に、安心仕切っている?

    劣等感は、必要ありません。医師と言っても色々。エプロンで、出迎える事が出来るなら、激務とは関係ありません。
    お腹が大きくても、仕事や家事は皆さんやっています。何か、大袈裟じゃないですか?
    収入が多いと言う事実だけで、劣等感?
    結婚出来て、嬉しいとか…人間的に見て妻として合格なら、その幸せ具合を相手に伝えるなり、日頃の感謝をサプライズで表現したりしたら如何でしょうか?
    奥様が子供を医師にしたいのなら、今から貯蓄しないと。将来設計で、2人で盛り上がれば良いと思います。自分を詰まらなくしているのは、自分じゃないですか?

    ユーザーID:0059585987

  • 別にいいのでは?

    愛情がわかずレスになり子作りができないのなら問題ですけども。
    愛の結晶が奥様のお腹に宿っているのですから、やることはやれるのでしょう。
    奥様を自慢に思い、尊敬もしてるのだから十分では?

    暇だからいろいろ考えるんじゃないですか?

    ユーザーID:3739448706

  • 鈍感になれ。

    そんなことを思い悩むくらいなら育児本の一冊でも読みなさい!
    お子さんは待ったなしで産まれてくる。
    その時にもう一度奥様に、トピ主さんと結婚してよかったと思ってもらえたら
    胸を張って今のお仕事に精進してください。
    そのご自分を受け入れられれば本当に幸幸福な日々が送れると思います、

    ユーザーID:6911689515

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