妻に対する劣等感から愛情を感じません。

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トピ主のみ0

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  • 夫婦の形はそれぞれですが

    拝見致しました。
    素晴らしい奥様をお持ちで羨ましいです。そして、ご結婚および奥様のご懐妊もおめでとうございます!!

    お気持ちは、お察しします。
    報われなかった努力の反動で、どうしても拭えない気持ちがあるのは仕方がないと思います。ご本人のせいではない。

    私は仕事を待つ身ですが、今月あたまに出産したばかりです。
    トピ主さまの奥様に関しては、いくらお医者様でも産休・育休はとると思いますから、その期間は収入も激減します。
    また、出産前は身体が重くなり体調も驚くほど崩れますから、日常生活をするだけでもひと苦労です。
    そんな時は、旦那様が頼りです。
    2人の可愛い赤ちゃんが産まれれば、トピ主さまにはより一層『大切な家族を自分が守らなければ』という使命感が生まれ、自ずとご本人の自信も今よりアップするのではないかと思います。

    そもそも奥様は、『貴方といることが何よりの幸せ』と仰って下さってるのですから、
    職業がどうとか収入がどうとかいうよりも、
    トピ主さまの存在意義は計り知れず大きいものではないでしょうか。
    人は、『誰かといる時の自分が好き』と思うことでその『誰か』を好きになると聞いたことがあります。
    奥様にありがとうと笑顔で言われた時には、『自分はこの人にとってかけがえのない存在なのだ』『この人と一緒にいる時の自分は頼り甲斐があり、かっこいい』などと意識的に考えてみるのはいかがでしょうか?

    ご理解のある奥様でいらっしゃるようなので、もしトピ主さまがあまりに思い悩んでしまうようなら、直接相談なさっても大丈夫ではないかと思います。
    奥様なら共感してくれると思います。

    くれぐれも、奥様の出産前後に、現実逃避のための浮気などはなさらないように忠告致します。
    取り返しがつかなくなりますよ。

    ユーザーID:6308062154

  • は?

    ※妻は妊娠中にもかかわらず、医師という激務をこなしながら、毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまでそつなくこなしてくれます。
    妻の家事を手伝うと「毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」※

    これのどこが愛されてないの?
    ベタベタするだけが愛情ですか?
    奥様は他の男性ではなくあなたを選んだ
    あなたがいいからあなたを選んだんですよ
    何をウジウジ気にしてるんですか?
    もっと自信持って、劣等感に潰されないでください

    これから産まれてくるお子さんのためにも、奥様のためにもしっかりしてください

    ユーザーID:6035352049

  • 劣等感はあるけれど愛情は感じているのでは?。

    愛情感じませんと言うけれど、妻の言葉に涙し、妻に安心感を抱き、妻の待つ姿に疲れも飛び、妻が居ない時は寂しさを感じる。。。いやいや、これって妻に十分愛情持っていると思うのですが?。

    単にトピ主さんは妻より稼ぎが少ないと言う劣等感、何と申しましょうか「男たるもの、一家の大黒柱が妻より稼ぎが少ないとは何事か。」と勝手に夫は妻より稼ぐものと理想像を崩されてる感があるのではないでしょうかね?。一昔前の夫婦像と申しましょうか。

    こんな私をどう思いますか?との質問ですので、答えとしたら妻とは言え稼ぎの良い女性は疎ましく思う男性なのかなあと思います。
    典型的な男性と言えばそうなのかもしれません。例え拒否しても頭の隅に、言葉悪いけれど女性差別が少しだけあるのかな?。不愉快に感じたらごめんなさい。

    私の両親もそうでしたよ。医師では無かったですが母の方が父より稼いでましたね。
    でも母は「今の生活が出来るのもお父さんが居るから。」と父を立て、父は父で「うちの女房は凄い。」と知人に話して聞かせている様な父でした。
    もしかしたら父も劣等感あったのかな?。昔の人間でしたのでトピ主さん以上に劣等感があったのなら、かなりあったでしょう。
    しかしながら、とても仲の良い夫婦で子供の私からすると何方の稼ぎが良いかなんて事も考えた事無かったですね。

    トピ主さんも劣等感あるとはいえ奥様を尊敬し奥様もトピ主さんに気遣い出来る素晴らしい女性ですね。
    こんな女性と結婚出来て世の男性は羨ましいのでは?。
    奥様が他の男性医師と結婚してたら幸せだった事はないのでは?。
    トピ主さんと結婚出来たから奥様は今幸せ感じているのでは?。
    劣等感よりもトピ主さんは奥様の「夫」、将来産まれて来る子供の「父親」ってだけなのです。決して奥様と競うようなライバルではありません。
    末永くお幸せにお暮し下さい。

    ユーザーID:4093660755

  • 勝手に嫉妬して苦しんでいるだけ

    妻が貴方の2倍稼いでいるということは、貴方との生活が嫌になれば、いつでも出ていけるという事です。
    それだけ稼ぐ身重で激務の妻に対して、貴方はただジェラシーを燃やして厭いもしない。
    早く帰って夕食の準備位やりなさいよ。
    子供が産まれてもそのままなら、離婚されてしまいますよ(お手伝いさんを雇えば生活可能ですもの)。

    要するに、妻には自分より下でいて欲しいのでしょ。
    貴方の価値観は年収が全て、お金に囚われているのですね。
    そんなスーパー妻に愛されて結婚した俺、スゴイ!と思えないのでしょうか。

    平均値以上の世帯収入があるのですから、働く以外のスキルも身につけていけば良いと思います。
    投資で不労収入を増やすとか、子供に好かれるとか、地域の方と交流が上手いとか。
    妻に勝てる(?)技を沢山身につけて、惚れ直させてみれば。

    考えても仕方がない事をいつまでもウジウジ悩むヒマがあったら、仕事を早く切り上げて早く帰れる技を身につけなさいな。
    これから医師になるより簡単だし、奥様も喜びますよ。

    ユーザーID:9772102603

  • 気が付いていないでけなのでは…。

    「一緒にいるだけで安心感が有って、楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。 家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。」
    ・・・安心できて、楽しくて、いない時には寂しくて・・・この気持ちは「愛情」というものだと私は思います。立派な奥様を大切になさって下さい。

    ユーザーID:0349352608

  • 癒し系の夫になる/妻にさらけ出す/臨床心理士の傾聴

    お父様は開業医?
    奥様はその後継者候補?

    素敵な奥様ですね。
    主さんが奥様へいつも言葉にして伝え続け、態度や行動を見せることこそ、奥様の心を癒し支えるのです。
    これがないと、今は良くても次第に奥様の心が折れてしまいます。

    私の知る限り、女性医師さんとご結婚されたDr.以外の男性職員は皆さん甲斐甲斐しく家庭的な兼業主夫です。
    勿論、彼らも仕事が激務なんですよ、でも愛妻家でもっと激務な妻を癒す兼業主夫。
    妻を支えるために育児や介護を理由にあえて降格を選ぶ男性職員も、
    閑散期に育休を取る男性職員もいます。
    家での負担を減らすために、二人で相談してお金で解決できることは外注することも家電を頼ることもとても大事です。

    トピ主さんも癒し系兼業主夫の愛妻家を目指してみてはいかがでしょうか?
    手伝うレベルの今から、徐々に率先して家事を担うレベルにまでレベルアップするのです。
    奥様の負担は確実に減りますよね?
    特に夜勤明けの疲れを癒すべく、当直の一人時間に前倒しで家事を工夫してみる。
    兼業主夫はスムーズに良きイクメンになるでしょう。
    やってみませんか?

    実際に癒し系男子を目指してみても、どうしても劣等感で卑屈になってしまうことで悩むなら、深刻な悩みになる前に率直に妻にさらけ出しちゃうことを強くお勧めします。
    夫婦の形、夫に望むこと、夫に求めることは人それぞれだから。
    それでも辛いなら、奥様に相談のうえで臨床心理士さんに傾聴してもらってはいかがでしょうか。
    心が軽くなるかもしれません。

    ユーザーID:0267371984

  • 今更…‥。

    歳上で、頭脳明晰、高収入。

    分かっていたことでしょう、今更…。
    美人で、家事も…‥。
    素敵なパートナー‥ですよ。

    妻にしてみれば、
    心から、貴方との出逢い、結婚を喜んでいたのでしょう?
    人は完璧じゃない。
    一緒にいる事で毎日の生活の喜び、元気が出る。
    妻の中では、貴方の存在が、どれだけ大きいことか…。
    疲れてても食事を作り、笑顔で迎えてくれる。
    卑屈になる?
    これから、出産に向けて、不安で、貴方の支えが必要で、嬉しいでしょう。
    育児もは、大変疲れます。
    疲れ果て、暴言も?
    (あちゃ〜、こんな性格隠れてた?参った〜…僕って寛容かも?)

    加えて、毎日の家事のこと。
    (だんだん手抜きに…‥おいおい、疲れとう?惣菜買ってこよか?僕がしとこうか?)

    赤ちゃんの成長は、『本』に、記される通りでもなく…‥
    24時間の、流れ。
    成長の楽しみ。
    夜泣き、病気。
    二人でいるからこそ、支え合って、育児も出来、家族としての結束。

    愛情を感じない?
    妻の笑顔、エプロン姿に、疲れが飛ぶ。
    赤ちゃんが生まれるのをワクワクしてる…‥。
    なのに?
    もっと自信を持ちましょう。
    今更ながら「僕のどんなところが好き?」と、訊いてみる?

    ユーザーID:1613207825

  • 教えて下さい

    こんなにトピ主さんに尽くしてくれて、優しい言葉もかけてくれる。
    自分の子供を身ごもって、お仕事も頑張っている。
    そんな奥様のどこに「愛情を感じない」のですか?
    教えて下さい。

    奥様、トピ主さんが大好きなのでは?
    好きでなければトピに書かれているようなこと、毎日出来ないですよ。
    大好きな人にそのように思われることほど辛いことはありませんよ。

    ユーザーID:8201577541

  • 我が妻も

    私は企業勤めで、妻が医師です。
    勤務医なので給与は私の方が多いですが、
    組織の歯車でしかない自分と比べて、医師という職業には憧れます。
    最近は専門医としても世間に認められ、学会や講演にも引っ張りだこです。
    近所でも圧倒的に妻の方が名が通っています。

    でも、結婚したときから妻を支えることが自分の喜びであり
    務めであると思ってきました。
    ほら、英国のエリザベス女王の夫君みたいに。

    パトロンと言うか、伯楽と言うか、
    ほら、名馬は数多くあれど名伯楽は常にない、と言うではありませんか。

    おそらく奥様は収入やお金という物質的な欲求には目もくれず、
    医師という自分の仕事に生きがいを持ち、それを理解協力してくれる
    伴侶であれば幸せなのでしょう。

    夫婦は合わせ鏡、もっと力を抜いて人生を共に分かち合ったらいかがですか。

    ユーザーID:9831287541

  • 釣り合うようになる

    ご自身が劣等感を持っている以上、いくら奥様が愛してると言ってくれても幸せだと言ってくれても心から信じられず疑心暗鬼になるだけかと思いますので、まず自信をつけてはいかがでしょうか。
    今から医学部…というのは難しいでしょうし、もしなれても妻と同業だとまた仕事の出来具合などで劣等感が生まれる可能性がありますので、一部上場企業に転職されては。
    私は某大企業に勤務しておりますが、奥様が医師や弁護士だという人がたくさんいますよ。

    ユーザーID:0071250087

  • 何故結婚した?

    そういう男性はとっても多いですよ。

    自分のステータスを上げてくれる自慢の妻、でもコンプレックスを刺激し続ける
    憎らしい相手。

    美人と別れてブスで学歴も低く、気の利かない女性と付き合う(結婚する)
    男性は沢山います。

    コンプレックスを刺激される心配が無いから、ブスで低学歴って
    需要高いですよ。

    女性医師の三分の一が未婚なのもこれが大きな原因でしょう。

    奥様と別れたら「あいつも所詮劣等感の塊男だったのね」と
    周囲の人間に思われるだけです。
    一生周りをだまして、自分をごまかして、幸せ家族を演じて
    下さい。

    ユーザーID:6191518904

  • 奥さんを幸せにするより自分の劣等感の解消のほうが大事ですか

    主さんは主さん自身が都合よく楽な精神状態でいられる女性でないと受け入れられないということなのですか

    もし離婚したとして奥さんが医師と再婚などしたら、それこそ自分のことはおいて恨んだりするんじゃないですか

    劣等感云々なんて言ってないでひたすら感謝するしかない状況だと思いますが

    奥さん素晴らしい女性だと思います

    もしかして奥さんのほうが主さんに何かしら劣等感を持っていたりとかは考えられないですか

    奥さんが主さんに尽くしすぎるのも何か不安があったりするとか、ないですか

    いずれにしても主さんの本心は尽くされることに何か違和感を持っているような感じもします

    逆に奥さんは主さんの劣等感に気が付いていて心配しないで愛しているよと伝える代わりに
    一生懸命尽くしているとか

    いずれにしても奥さんに本心を話してみたらどうですか

    主さん以外の人と結婚したほうが幸せなのかなんて奥さんはそんなこととっくに考えた末の結婚に決まっていると思うから
    奥さんとよく話せば劣等感をもつより奥さんに感謝して幸せにしてあげたいと思うようにのなるのでは

    ユーザーID:9711720347

  • 奥様の劣等感はあなたの比ではないと思いますが

    もし奥様が男性ならもう女取っ替えひっかえで日替りで彼女がいてもおかしくないですね。
    他の男性が羨望と嫉妬で大変なくらい。

    でも奥様は女性です。
    例え、なりたい職業になりモデルのような容姿で女子力が高くても全然モテなかったと思います。
    男性が倦厭するので。
    それどころか嫌みを言われたりひどい仕打ちもされてきたかもしれません。

    だから当たり前のような結婚や出産が彼女にとってどれだけ嬉しいか。
    たぶんあなたに出会う前は諦めていたと思いますし。
    あなたは本当に解っていませんね。
    もっとちゃんと奥様を理解してあげてほしいです。
    そしてお子さんと三人、子供が増えればその子とも幸せになってほしいです。

    ユーザーID:9305938978

  • 大事だからこそ

    文章を読んでいて
    十分愛情を感じているように思いましたよ。
    いなくて寂しくて
    いたら元気が吹き飛ぶなんて
    奥さんの事大事に思っているんだなぁと思います。

    一番大事な人だからこその
    自分と一緒でなければもっと…や
    劣等感なんじゃないでしょうか?

    私も主人と結婚して運を使い切ってしまったんではないかと思う位私には
    いい夫です。

    家事育児…料理まで私がいなくてもそつなくこなせて
    私より上手…
    人間関係築くのも私なんかより上手

    でも反面
    私いらないんじゃないかなぁと思うことも多々…
    別れたらもっとステキな奥さん来てくれんじゃないかなぁとか
    こんな私でごめんね…と思うこと多々…

    でも愛情がないかと言われれば真逆です。
    自分に自信はないけれど
    大事に大事に想っているからこそだと思っています。

    自信がないときや
    マイナスな気持ちの時って
    なかなか相手のプラスの気持ちをそのまま受け止められないですよね。
    すごくわかります。

    でも時々
    奥さんのいう
    主さんと結婚できて幸せって言葉信じてみてもいいんじゃないですかね。
    文章読んでいると
    主さんもとてもステキなお人柄なんだろうなぁと思ってしまいました。

    私も時々夫のいうそんな言葉を信じて自分を振るい立たせています笑笑
    私だから夫をこんな大事に、幸せにできてるんだ!って笑笑

    それに劣等感…たまには口に出してみてもいいんじゃないかと思います。
    きっと受け止めて聞いてくれるだろうし
    もしかしたら奥さんも何かしら思っているかもしれませんよ?

    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4075487353

  • 女性医師は意外とモテないのですよ

    女性医師の未婚率は高いです。美人で長身でも独身って人が、たくさんいます。医師同士のカップルもいますが、それにあぶれると独身コースになってしまうのです。

    女性医師で33歳まで独身だと、たぶん一生独身の可能性がかなり高いです。妻も諦めていた夢がかなって出産まで半年。これでトピ様に捨てられても夢は半分かなって許してくれると思います。

    最後は愛情の問題です。同じくらいの学歴で料理がヘタな年下女性とケンカしながら生活する方が、幸せで愛情を感じるなら、そうしてもいいと思います。

    女性医師がモテない理由は、激務と男性側が劣等感を持ってしまうからでしょう。そういうことにこだわる男性が多いなか、トピ様は医師でも彼女の良さを認めて選んでくれた、器の大きい男性です。学歴や年収にこだわらず彼女を選んでくれたすごく魅力ある男性と思ったでしょう。でも、、、やっぱりそこなんですか? 前にも書きましたが、彼女の夢は半分かなったのはトピ様のおかげなので、許してくれると思います。

    ユーザーID:2177783846

  • 今更ながら

    子供までつくっておきながら・・・

    結婚してすぐなら分からんでもないが、

    書いてることはまったく理解できない。

    ほんと、寝言は寝て言え!


    本心なら離婚するがよろし・・・

    ユーザーID:9790798873

  • 愛情って…

    尊敬する気持ちや、帰ってきて顔見たら疲れが吹き飛ぶ気持ちがある。それだけじゃあ足りないってことですかね?

    トピ主さんのおっしゃる「愛情」というのが、なんだ抽象的でよく分かりません。
    どういったものを求めているのですかね?

    劣等感感じる…って。そりゃそうでしょうね。その状況じゃあ。
    年収、やりたかった仕事。身重で働いて疲れてるはずなのに家事は任せてと優しく言える人間の器の大きさ。
    私はね、綺麗事抜きにあると思うんですよ。人間の優劣って。奥さんはその優秀さが、年収に直結した人ってことなんですね。

    でもね、そんな人が、あなたと結婚して子供産めて嬉しいって言ってるんですよ。

    そんな優秀な方、バカじゃありません。あなたに何らかの人としての魅力があるから、あなたを選んだんですよ。

    妻に比べて俺は…なんて、あなたを夫に選んだ奥さんに失礼ですよ。

    そんな、劣等感を傘にきたノロケ話(?)なんか、つまんないですよ。
    自信持ってください。
    そしたら、愛情を感じることができるんじゃないですかね。

    ユーザーID:3827942695

  • いつ逆転するか分かりませんよ

    素晴らしい奥様をお持ちなのに、愛情を感じないとは、奥様が知ったらどんなに悲しむか。

    いいですか。非の打ち所がない魅力的な女性が能力のない男性を選ぶと思いますか?選ぶわけないですよね。つまり、奥様から見てもあなたは充分素晴らしいパートナーなんですよ。年収とか医学部を退学したことなんて大したことじゃないです。人には皆向き不向きがあるのですから。あなたは今の仕事を一生懸命にやればいいんです。

    それに、人生はいつ何があるかわかりません。考えたくないことですが、奥様が将来重い病気にかかったり、メンタルにダメージ受けて働けなくなることだってあり得ます。そんな時はあなたが奥様を全面的に支えることになるのですよ。

    来年にはお子様も生まれてお二人ともますます忙しくなるでしょう。奥様があなたに助けてもらう場面も沢山あるでしょう。

    あなたが改めるべきは年収を増やすことでも医学部に戻ることでもありません。卑屈になるのが一番いけません。自分に自信を持って奥様を大切にしてあげてください。
    どんなに賢くても稼いでいても妻は夫に甘えて、時に依存したいものなのです。

    ユーザーID:5645321619

  • 酷い・・・

    文章から、奥様が大好きなあなたと結婚できて、あなたの赤ちゃんを身ごもってとても幸せなことが伝わってくるのに・・・
    あなたは劣等感から妻に愛情を感じません、だなんて。じゃあさ、なぜ結婚したの? あなたが優越感を感じられる相手と結婚すればよかったのに。
    それだけ優秀な奥様があなたにベタ惚れなのですから、あなたには魅力があるのでしょう。
    父親になるのでしょ?!
    しっかりしてくださいよ!!

    ユーザーID:5330915086

  • 選ばれた男

    そんな素晴らしい女性に選ばれた男がアナタなんですから。

    男性医師なんて浮気三昧らしいわよ(笑)

    そんな事思ってるなんて奥さんが知ったら悲しむわよ。

    せいぜい奥さん大事にしてあげて!

    ユーザーID:0279052668

  • 愛したいなら、奥様の心に歩み寄る努力を。

    奥様があまりにも有能すぎて、ご自分は与えられるばかりで何かを与えているという実感がない、一方的な関係に思えているのですね。たぶんあなたは奥様が求めるような人間性や資質を持っているのだと思いますよ。だからこそ奥様もあなたと結婚したはずです。しかし・・・。

    最近、新聞の悩み相談コラムで美輪明宏さんが「恋は自分を一番に思うこと、愛は相手を一番に思うこと」とおっしゃっていて、とても納得しました。自分も何か奥様を助けたい、喜ばせたいではなく、職業・年収などにとらわれて劣等感を刺激されるというのは、たしかに今のあなたは奥様のことを愛してはいないようです。

    交際を始めてからもまだ1年でお互い遠慮もあるのかもしれませんが、これから、お互いに甘えたり頼ったりできるような関係になりたいのなら、いろいろなこと、楽しかったことも愚痴もなんでも話し、奥様からも聞くのがいいと私は思います。家事だって、「やらなくていい」と言われても「やらせてほしい。君にありがとうと言ってもらえることをしたい」とか、ちゃんと伝えてもいいと思います。

    一番ダメなのは、妻が有能だからといって「自分がいなくたって何でもできる」と決めつけて、「どうせ自分になんてできることはない」と奥様との歩み寄りを諦めること。「非の打ち所もない」というけれど、奥様だって、疲れたり、辛かったり、落ち込むことは今後いくらでもあるはず。普段からよく見ていて、ちゃんと支えるべきときに支えてあげてください。これから本当に愛情ある夫婦でいたいと思うなら、ですけどね。

    ユーザーID:0461018017

  • 奥様も感づいてる。

    あなたが妻に対しコンプレックスを持っている事を、奥様は気付いていますよ。
    だから分かりやすく”幸せ”とちゃんとあなたに伝えてる。
    どなたかも書いておられましたが、あなたが器の大きな男になるしかないですね。

    自慢できる妻。その妻が選んだのは他でもないあなたです。あなただから結婚したんですよ。
    あなたが選ばれたんでしょ。
    他の男には心を身体を開けないんですよ。

    愛されてるんですよー。

    ユーザーID:3282094102

  • トピ主さんだから幸せなのでは?

    妻の方が年収が高いとか、頭が良いとか、最近ではよくあることなんですけどね…。
    トピ主さんが望むタイプの女性は、少し頼りない守ってあげたくなるような女性が好きなのかな?
    頼りがいのある肝っ玉母ちゃんのような強い女性が好きな男性も多いんですけどね。
    まぁ、好みはいろいろですからね。
    でも夫婦仲は良いようですし、それが一番なんじゃないですか?
    奥さんは他の高収入男性医師と結婚していたらもっと幸せなのでは…といのは、それはわかりませんよ。
    トピ主さんだからこそ、仕事に打ち込めるというのもあるかもしれませんよ。
    夫婦で医師ですと、祖父母の手を借りないと子育てはかなり厳しいと思います。
    トピ主さんが夜勤のない一般会社員だからこそ助かっていることも多いのでは?
    夫婦で医者だと収入はすごいでしょうが、奥様はそこまでのお金は望んでいないと思いますよ。
    伴侶に高学歴高収入なんて望んでいないと思います。
    きっとトピ主さんの中に「医師>一般会社員」という間違った価値観があるんでしょうね。
    職業や収入は人間の価値とは何の関係ないですよ。
    価値観を手放せるといいですね。

    ユーザーID:7908320891

  • 男の沽券ってヤツですか?

    そんなつまんないモノを気にしてたら、本当に大切な人を失いますよ。男の方が上(何の?)じゃなきゃイカンなんて幻みたいなもんです。

    奥様は「あなたが良い」と結婚したんでしょ? あなたが感じている安心感を奥様も感じているんですよ。それで良いじゃないですか。とても幸せな夫婦なのにあえて問題を作って悩んでる。

    素直にこの幸せを受け入れて家族を大切にしてください。
    「男だから〇〇であるべき」思考は捨てる事ですよ。

    ユーザーID:6524312381

  • それでいい


    >妻を人としても
    >医師としても
    >尊敬していますし
    >自慢の妻

    これで十分だと思います。

    実はこれも愛の一つだと思います。

    ユーザーID:9277172258

  • ドラマを見てほしい

    私の父も同類ですが、私は子供の頃から「(稼ぎじゃなくて、その性根が)小さくてみっともない」と思ってました。

    劣等感を乗り越えて、本当の意味で素敵な男性に成長してやる!と思ってみては?
    でないと仮に格下女と浮気・離婚しても、万事解決にはならないでしょう。
    思い出すたびに自分の矮小さや卑怯さに嫌になると思います。

    イメージに合う男性が頭に浮かんだので書いておきます。
    ドラマ「義母と娘のブルース」で、竹野内豊さんが演じる夫役です。
    妻がバリバリのキャリアウーマンですが、夫は何も気にしません。器が大きくて素敵だとネットで評判でした。
    あのドラマを数話見れば(有料ですがネットで見れます)、イメージが掴めるかと思います。

    ユーザーID:3247171999

  • 先ずは、ご自身を見つめ直しましょう

    トピ主が、成りたかった「医師」の妻への劣等感ですが、

    1、医師に成りたかったのは、ご自身の「意思」ですか?
      それとも後を継いで欲しいお父様の「願い」ですか?

    2、妻以外への「医師」への劣等感はありますか?
      例えば、医師免許を持つ年下や友人など、男女問わず

    3、出会いに関して分かりませんが
      「医師」だから奥様と付き合ったのですか?
      付き合ったら偶然「医師」だったのですか?

    4、兄弟姉妹は居られますか? 
      その中に「医師に成った」「医師に成る」方はいますか?


    確かにドロップアウトしてしまったご自身に、情けなさはあるようですが
    トピタイトルの裏に、「私は、ステキな女性を妻に持った幸せ者です」という
    別のタイトルが、透けて見えたのは私だけなのでしょうか?

    劣等感という名を隠れ蓑に、のろけていませんか?

    自分自身を見つめ直して、もう一度その劣等感とやらを
    教えてください。

    ユーザーID:2701606561

  • 彼女が欲しいもの

    彼女があなたと結婚したのは、あなたが好きだから。
    地位とかお金とかのスペックと結婚したわけではないのです。


    私も高身長高学歴(博士号あり)なので彼女の気持ちがなんとなく分かるんですけれど、仕事できりきり忙しく、競争にさらされるわけで、家に帰ったらほっとしたいんです。
    お金とかそういうものは相手に求めません。自分が何とかできる自信があるから。
    そんなことより、一緒にいて幸せを感じられる相手と暮らしたい。
    うちの旦那は、だからほんわかした温厚なタイプです。
    外で消耗する私の癒しであり、精神的な支えです。彼がいるから頑張れる。

    男のプライドってやつなんだと思いますが、トピ主さんにとって大事なことは、そんなことより、お子さんと奥様を幸せにすることでは?
    奥様を受け止めてあげてください。
    それが男の度量ってものでしょう?

    もっと器の大きい男になるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:3683071539

  • 分かるような気がします

    確かに、お互いのスペックが高ければ高いほど幸せだというわけではないのが、男女の不思議なところです。

    むしろ相手のスペックが高ければ高いほど、劣等感に苦しんだり、家がきれいであればあるほど、息が詰まって居場所がないように感じる、ということもあります。

    ちょっとドジで、家事もサボりがちな妻の夫婦が、いつまでもキャッキャウフフと楽しそうにしていることもあります。もちろん、限度がありますが・・。

    でも年齢的なものもあるし、仕方ないかなと思います。
    もちろん、30代で出会った夫婦が激しく愛し合えるわけがないとか、そこまで言ったりはしませんけど、やっぱり10代20代前半みたいな恋愛とは違って、ある程度は冷静だったり、何もかも忘れて夢中になるってほどになれないのは、当然だと思います。

    子供ができたらそっちに気が向いて、気が付いたら年を取って、トピ主さんも劣等感とか医者への未練とかそういう負の感情ともうまく付き合えるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4323514586

  • イクメンになって挽回できますよ

    もうすぐお子さん産まれるんですよね?
    そうすると、人生のステージが変わります。
    女性はとっくに激変してるんですが、男性は産まれてみないと解りにくい。

    多くの女性は、一定以上の経済力が確保できた場合、それ以上の経済力の過多で男性を見てません。表面的には三高とか解りやすい表現をしてもね。
    それは家庭を築き子育てするにはそれだけじゃあダメだからです。

    一方男性は、経済力や社会的地位はどうしても気になりますよね?
    男性が築いた今の会社のヒエラルキーや人事制度を考えればすごく良く解ります。

    しかし、子持ちファミリー社会にデビューすると、そこは殆ど関係なくなります。
    むしろ、イクメンで気が利いて赤ちゃんのお世話を代わったり、ベビーカーをサッと用意できたり、キャンプやBBQで段取り出来たり。
    それ以外にも、周りの評価や奥さんとの関係も多面的になるので、今持ってるコンプレックスは別のものになるでしょう。
    (勿論それなりに新たに努力なりしないと出来ませんがね。)
    ですので、今の気持ちはちょっとしまっておいて、妊娠中の奥様を具体的にサポートして下さい。子供が産まれて育児に参加したらば、惚れたはれたの世界はどうでも良くなります。

    ユーザーID:9000214511

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