妻に対する劣等感から愛情を感じません。

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姉さん女房持ち

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  • 自慢?

    形を変えた自慢にしか聞こえませんが...。

    ユーザーID:5856609512

  • そもそも価値観として

    年収が多いほうが優れている、会社員より医者のほうが上、と無意識に思っていませんか? 年収が多いからといって、人間的に上なわけではありません。
    年収や社会的地位で人間の価値を測るのをやめて、人間としての善性があるかどうかに注目してはどうですか?
    例えば、困っている人に手を差し伸べられるとか、ユーモアがあって周りを明るくできる、とか、正義感がある、とか。
    年収や社会的地位で人間を値踏みしているからこそ、劣等感が湧き上がるのと思います。

    ユーザーID:8410149240

  • 幼すぎる

    要するに、男である自分に女性である妻より秀でたものがないから、妻に愛情を感じられないんですよね。
    幼すぎます。

    他の方が仰っているように、これで子どもが生まれたら、妻がかまってくれない、自分の存在意義は…、とか100パーセント言い出します。
    だって、子どもが生まれたら妻は子どもにかかりっきりです。遅く帰宅するトピ主をエプロン姿で笑顔で迎えるなんて曲芸はできなくなります。
    そんな優しい言葉をかける余裕なんてなくなります。
    その時期(3歳くらいまでかな)は、夫が妻を一方的に支える時期なんです。

    愛情がないのに、愛情をもらえないのに、3年間、イライラしている妻と道理が通らずやりたいことしかやらない子どもを片付かない家で、支えられますか?
    そのための準備はありますか?
    乳児の発達について(何ヶ月ごろに腰が据わり何ヶ月ごろに予防接種し離乳食はどのように進めるのかなど)頭に入れておく、職場で時短勤務申請するとか、保育園のことを調べるとか、認証保育園、無認可保育園を予約するとか、病児保育や病児シッターを調べておくとか。

    まあ妻に対し愛情があろうがなかろうが、子どもを作ったのだから、責任を持って子どもには愛情を注いで育てるべきだと思いますので、上記のようなことは家庭での「仕事」として遂行すべきだと思います。

    夫婦の関係は子どもが生まれたらまったく別物になりますよ。覚悟して。

    ユーザーID:3969263324

  • 愛情は無くても、信頼や情はありますか?

    恋愛感情は長〜く続かないので、愛情に拘る必要は無いと思います。
    でも、信頼関係は夫婦にとって重要。
    それと、一緒にいたいという情があれば十分。

    邪魔なのは劣等感ですか?

    もしも自分が夫じゃなかったら・・・その思いがよぎったとしても、
    やっぱり縁があったから2人は夫婦なのですよ。

    無理に劣等感を消さず、それを認めながら生きてもいいのでは?

    トピ主さんは、これから父親になるのですから、
    家族の協力を求められると思います。
    子にも愛情が湧かなかったら問題ですが、
    夫婦や家族には色々な形があるので、
    あまり気負わないで模索を続けてみては?

    ユーザーID:0597189546

  • 劣等感があるのは奥様の方かも。

    >一緒になれるとは思っていなかったし、
    >姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。


    これ、本心なのでは?
    だから・・・


    >毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまで
    >そつなくこなしてくれます。


    すごく頑張っちゃう。
    そんな気がします。

    トピ主さんの本心を打ち明けてみたら?
    そして「甘えてほしい。甘えてくれたらうれしい。」
    って、お願いするんですよ。

    私も彼が年下なので・・・
    彼にガッカリされたくて「立派な大人の女性」を無意識に目指している自分に
    このトピを読んで気づきました。

    ユーザーID:4003512877

  • 取りあえず出産だなあ〜

    子供産むと時間取られるから、絶対今まで通りにはいかないし、
    最悪メンタルやられますから。
    そこであなたが必要とされることが絶対あると思います。

    あなたの文章読んでても、なんかいつまで経っても自分たちが独身のように、
    過去の男性経験がないとか自分以外に合う人がいたのではないか、とか、
    夫婦として地に足ついてない感じがする。
    子供はかすがいです。育児は絶対手伝いましょう。
    あなたも変わります。

    ユーザーID:9354534157

  • 劣等感持って拗ねてると愛情なくすよ

    拗ねてると
    相手もめんどくさくなって、愛情なくすよ

    大事な人なら、甘えたことばかり言ってないで
    ちゃんと守ってあげてよね〜
    主さん


    選ばれて結婚したんだから、自信持って!

    ユーザーID:4432769059

  • 男女の違いって面白い

    男女を入れ替えて考えて見ました。
    医師と結婚した妻。夫は自分の倍以上の収入。さらには「長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない男性」等となれば自慢の夫以外の何ものでも無いでしょう。

    :こんな私をどう思いますか
    逆玉に乗ったと思ってもっと気楽に人生愉しみましょう。

    ユーザーID:1290724314

  • 大丈夫

    私は女性医師です。奥様と同じ負けず嫌いです。
    仕事めちゃめちゃ好きです。子育ても好き。そんな私の大好きな旦那様は、
    ものすごく、のんびりしています。出世欲なんてものはなにもありません。
    勉強も大嫌い。 
    そういう人が安らぐんですよ。
    やる気バリバリで、向上心強い人とは、仕事を一緒にするのは楽しいですが、
    家でもそんな人と一緒にいたら疲れちゃいます。
    医師であるとか、給料高いとか、そんなこと全然必要じゃないんです。
    私に世話をさせてくれて、私の仕事を応援してくれれば、
    それで十分。そして、そういう男性ってなかなかいません。
    奥様もそういう気持ちでは?自信をもって!!

    ユーザーID:7989382269

  • それって

    よく見られる現象だと思うんですが、男性って自分より小さくて可愛らしい女の子を守ってあげる俺!みたいなシチュエーションが好きですよね。テレビを見ても正統派美人女優などよりも、アイドルグループのような子たちが人気なようですし(まぁ、好き好きだとは思いますが)
    あなたにはその奥様はもったいないと思います。しょーもないこと言ってないで仕事しろ!

    ユーザーID:6081262096

  • 医学部進学が絶対的な目標だったのですよね

    主様にとっては医学部進学が絶対的な目標だったのでしょうから、大きな挫折感をお感じになったでしょうし、ご自身や親御さんなど家族の感情と付き合いながら方向転換、言葉にはできないご苦労があったのではと思います。
    だからこその奥様への劣等感なのですよね。人間的にも性格も学歴も経歴もしかも外見的にもとても素敵な奥様なのだなあと感じましたよ。
    奥様への劣等感、あまりに素敵すぎて過ぎた妻だとの思い、ご自身のアイデンティティにもかかわる複雑な感情で、奥様への愛情を素直に認められなくなっているように思います。

    ぜひ知っていただきたいと思うのは、奥様も劣等感でいっぱいなのですよ。
    高い身長、高い学歴、周囲から優秀だ、きれいだと言われ続けてきたことです。
    日本では高収入、高学歴の女性の場合、独身の方が少なくないと聞きます。
    周囲にほめられればほめられるほど、素のままの自分を好きになってくれる男性はあらわれないのではないかという劣等感をずっと抱えておられたはずです。
    だからこその「一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」という奥様の言葉なのだと思います。

    周囲の人の中には、夫のほうが年収が低いという夫婦関係について陰口をたたく人もいると思いますが、主様ご夫婦には主様ご夫婦にしか味わえない幸せがあります。

    私は、医学部進学を断念した過去を乗り越えて、医師である奥様を妻とされた主様は懐が深く、とても人間的に大きい方だと感じ入りました。

    どうか奥様の劣等感に優しく寄り添ってあげてください。忙しい中、一生懸命妻としてのつとめを果たそうと頑張っている奥様の健気さを愛してあげてください。
    お幸せになっていただきたいと心から思っています。

    ユーザーID:4063005316

  • 妻を全力で支える

    妻を全力で支える夫になればいい。
    医師としての妻を全力で支える。

    家事も育児も率先してあなたがする。
    妻が家に戻ってゆっくり休めるようにする。
    妻が心置きなく働けるように、育児休暇もあなたが取る。
    料理はあなたもできるようにする。
    掃除も洗濯も率先して行う。
    子供が病気になったらあなたが仕事を休む。
    そんな夫になればいい。

    そんな夫になれば、彼女にとってこれ以上素晴らしい夫はありません。
    あなたを尊敬してくれるでしょう。
    他の女性もあなたを尊敬します。

    頑張って。

    ユーザーID:2098882257

  • レスします



    トピ主さんは夫婦関係で自分が上に立ちたかったんでしょうね。
    でもこれからの人生、そんなことは些細な問題だと思います。

    優秀な妻の支えになれる人物。
    それも素晴らしい人物ですよ。

    素敵なお父さんになりましょう。
    お仕事も頑張りつつそこをめざしましょう。

    劣等感に苛まれる感覚は理解できます。
    でも、それが意味のないことであることはトピ主さんも分かってますよね。

    その感情をなんとか飼いならし、もしくは駆逐し幸せな人生を歩んでください。
    トピ主さんはその条件はそろってるはずです。

    それを自ら破滅にいくかどうかが今の岐路です。
    どうぞ道を間違えませんように。

    ユーザーID:5042541157

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