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発言小町

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妻に対する劣等感から愛情を感じません。

姉さん女房持ち
2018年9月16日 13:46

33歳医師を妻に持つ30歳会社員男です。
妻とは昨夏から交際を始め、今年三月に入籍し来年三月出産予定です。
妻は東京の名門女子中高を経て西日本の国立大学の医学部卒の勤務医です。
私は父の跡を継ぐべく医学部を目指しましたがドロップアウト、関西の有名私大を卒業し、二部上場企業に勤めていますが、妻の年収は私の倍以上あります。

妻は妊娠中にもかかわらず、医師という激務をこなしながら、毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまでそつなくこなしてくれます。
妻の家事を手伝うと「毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」と言われ、涙がこぼれ落ちました。

私が言うのもおかしですが、妻は170センチ以上の長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない女性です。

一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。
反面、年収が倍以上、自分がなれなかった医師である妻に強い劣等感が有ります。
妻は私以前に男性との交際経験がありませんが、私と出会わなければ他の男性医師と幸せに暮らしていけたのではと思う事も有ります。

妻を人としても医師としても尊敬していますし自慢の妻ですが、愛情のようなものを感じません。
こんな私をどう思いますか。
どんな厳しいご意見,叱責でも構いません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2272129460  


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タイトル 投稿者 更新時間
鈍感になれ。
棚橋か?
2018年9月16日 15:15

そんなことを思い悩むくらいなら育児本の一冊でも読みなさい!
お子さんは待ったなしで産まれてくる。
その時にもう一度奥様に、トピ主さんと結婚してよかったと思ってもらえたら
胸を張って今のお仕事に精進してください。
そのご自分を受け入れられれば本当に幸幸福な日々が送れると思います、

ユーザーID:6911689515
別にいいのでは?
あーそー
2018年9月16日 15:29

愛情がわかずレスになり子作りができないのなら問題ですけども。
愛の結晶が奥様のお腹に宿っているのですから、やることはやれるのでしょう。
奥様を自慢に思い、尊敬もしてるのだから十分では?

暇だからいろいろ考えるんじゃないですか?

ユーザーID:3739448706
現状に、安心仕切っている?携帯からの書き込み
三毛猫
2018年9月16日 15:32

劣等感は、必要ありません。医師と言っても色々。エプロンで、出迎える事が出来るなら、激務とは関係ありません。
お腹が大きくても、仕事や家事は皆さんやっています。何か、大袈裟じゃないですか?
収入が多いと言う事実だけで、劣等感?
結婚出来て、嬉しいとか…人間的に見て妻として合格なら、その幸せ具合を相手に伝えるなり、日頃の感謝をサプライズで表現したりしたら如何でしょうか?
奥様が子供を医師にしたいのなら、今から貯蓄しないと。将来設計で、2人で盛り上がれば良いと思います。自分を詰まらなくしているのは、自分じゃないですか?

ユーザーID:0059585987
人生は長い
さぼりんまま
2018年9月16日 15:53

人生80年
もしかすると100年

いま現在どうか?
よりも
トータルでどうだったか?
では ないですか?

益体もない劣等感は捨てましょう。
熱烈な恋愛感情を乗り越えてこれからどうするか?
チーム<姉さん女房持ち>を育成するのはこれからでは?

自慢の奥様をお大切に。

ユーザーID:9970448726
愛情って何でしょうか
ワーキングママ
2018年9月16日 16:13

文章を読む限りでは、奥様にとても愛されてるご様子。
ご自身でも「涙がこぼれ落ちた」なんて書かれているので、奥様を愛されてるんですよね。
でも、奥様に愛情を感じないとは、これいかに。

最近、「婿は座敷から貰え嫁は庭から貰え」ということわざを知りました。
婿養子は自分の家より高い家柄から貰うのがよく、嫁は低い家柄から貰うのがよいということだそうです。
私は女ですが、いろいろと考えさせられるものがありました。

難しいことではありますが、劣等感を捨てるしかないですよね。
素敵な奥様に愛される価値のある自分を信じて、無用なプライドを捨て、持つべき矜持を持って妻子を愛していくことです。
座敷から貰った嫁を愛すには、度量の大きな男にならないと。

「一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。
こうして一緒にいられるだけで幸せ。」なんて言わせるとは、あなたはかなり魅力のある男だということですよ。
もっと自信を持って。

これからの人生に幸多からんことを!

ユーザーID:1944327311
愛情とは
ぴよよ
2018年9月16日 16:18

人としても医師としても尊敬している、一緒にいて安心感がある、頼りがいがあって話題が豊富で楽しい、いない時は寂しくて仕方ない…。

これだけ書いていて、「愛情のようなものを感じない」ですか。うーん…。十分奥様を愛しているように読めますけど。

トピ主さん、男性は女性よりも上にいなければならない、という気持ちが強すぎるのではありませんか?

トピ主さんが奥様のパートナーとしてふさわしくないって? とんでもない。
医師として高収入を得ている奥様だからこそ、パートナーに求めるものは、収入やステイタスではなく、人間性や、その人なりの魅力のはず。奥様は、トピ主さんが魅力的で自分にふさわしいと思ったからこそ、トピ主さんを選んだのです。

男性と違って、女性は、キャリアが必ずしも結婚にはプラスになりません。
共働き志向が強くなってきた昨今、女性も一定以上の収入が得られる定職にはついていないと、という風潮にはなってきていますが、恋愛・結婚市場では、女性は「稼げれば稼げるほど有利」というわけではない。
むしろ、「高収入とまではいかなくても、残業が少なく、産休・育休が取りやすい仕事」のほうが有利でしょう。
30代女性医師なら男性医師と結婚できたはず? そういう人もいるでしょうが、その多くは、学生時代や若いうちから交際していたカップルでしょう。
30代ともなれば、男性医師は、多忙な女性医師よりも、自分に合わせてくれる美人や資産家のお嬢様がいい、となるのでは?

トピ主さんは奥様にコンプレックスを持っているようですが、奥様は奥様で、多忙な女性医師であること、自分が年上であることは、恋愛・結婚的にはマイナスになりかねないことを理解しているからこそ、家庭も完璧にと頑張っているのだと思います。

トピ主さんに足りないのは、コンプレックスから自由になって、ありのまま奥様を受け入れること、それだけですよ。

ユーザーID:2995516523
そりゃあるでしょうね
フィクサー
2018年9月16日 16:22

奥様に劣等感そりゃあるでしょうね!大体貴方と結婚しなくてもどこにでも好きな時にお嫁に行けたはず。

そんな奥様が貴方をなぜ選んだのか?それは、先に貴方に縁があったのでしょうね。

とにかく大事にされた方が良いですよ!自分にはもったいない相手でしょ?愛情は一緒に暮らしていくうちに芽生えて強くなって行きますよ。

そんな結婚周りで聞いた事ないので宝くじに当たったとでも思って大事にされるべきです。

奥様に捨てられないように努力されるべきです。

ユーザーID:8759657313
他の男性医師との結婚より、あなたといる方が幸せなのです。
つれづれ
2018年9月16日 16:50

お気持ちはわかりますが、せっかく奥様は激務の中、あなたを心から大切におもって主婦の立場でのこともまっとうしておられます。

どうか、劣等感などすてて、奥様を可愛がってあげてください。

生物学的にも、女性は弱い立場なのですよ?
そしてその弱い立場であり、男性の庇護が必要な「子持ち」「妊婦」である奥様は、あなたを心から頼っておられることでしょう。

なぜ、劣等感?
年収なんて、やめればなくなります。
美しくてスタイルもよくて、言うことないではありませんか。

つまらない自尊心で、せっかくの愛を踏みにじるようなことはやめましょうね。

それでなくても、仕事で不満を持たせないよう、奥様は家事を頑張ってくれているのではありませんか?素敵な方です。
あなたと家庭を大切に思っていらっしゃるから、だと思います。中々できることではありません。

その想いに、あぐらをかいてはいけません。
必死に守ってくれている人に対して、あなたも必死に答えましょう。

じゃないと、ほころびが生じますよ?

ユーザーID:3787083520
無理のない悩みだけど、幸せを自覚して
今回は匿名で
2018年9月16日 16:53

40代男性、既婚です。

男のプライドってやつでしょうか。あなたのその感情を、下らないと一刀両断できるほど簡単なものではないです。男なら多かれ少なかれ持っているもの。上手につきあっていくしかないと思います。何十年も後に、本当に男女の平等が実現したら、過去のものになるでしょう。今は大きな歴史の過渡期です。

三つ、指摘します。

(1)
ご自身が奥様より優秀だったら悩みはなくなると思いますか? 甘い! それはそれで、悩みも苦労もあるのです。今のあなたの悩みは、他の人(多数派)とは違うというだけです。

(2)
この言い方が適切かどうか分かりませんが…奥さんが年上なのは幸いです。年下だと、いっそう劣等感が強くなると思います。

(3)
奥様があなたと結婚しなかった場合、他の医師と結婚したとは限りません。「結婚できないかもしれない」不安より、やさしい(と思えます)あなたと結婚できたのは、良い選択だったかもしれません。

「愛情を感じません」とお書きになっていますが、愛情は勝手に降ってくるものではなく育んでいくものです。あなたの文章からは、優秀で心やさしい素敵な奥様に対する敬意が読み取れます。きっと理想的な夫婦になれます。奥様を大切にしてくださいね。

ユーザーID:5206192137
気にしない
あいうえお
2018年9月16日 17:09

気圧されてるのですね。それはそれ、妻を大事にして家族が増えるにつれ「家族愛」いわゆる情が生じるでしょう。大恋愛した人たちだって、うまく「家族愛」に移行できない人たちは不倫したり不満を抱えます。人生、色々なので気にしないことですよ。

ユーザーID:1828103188
男のやっかみ−プライド捨てよう
狸おやじ
2018年9月16日 17:14

一昔前なら、男が女を養うのが当たり前、社会的にもそのようになっていたようです。 今は、男が育児休暇、介護、保育の士、看護の師の世界でも男性が必要とされ、活躍をしています。 男女の役割は世の動きにより変化、夫婦間の役割も変化しています。 今の夫婦間の役割分担、夫が出来ること、出来ないことがありますが、妻が収入が多い夫婦も多いと思います。 今の現実を見つめると、現在の仕事、家庭を大切にしないのか不思議です。 企業で働いていると、上司が女性、取引先が女性は当たり前の時代、まして部下が女性も当たり前です。

昔、システム開発のPMの時、育成で預かった部下、仕事は全然だめだったが、ある日、マニュアルを担当した時から本領を発揮、プログラムは理解出来なくても、仕様書からのドキュメント化に能力を発揮、本人は開きなおり、開発の一端を担いました。 さて、妻が医師、高収入、夫はしがないサラリーマンでも夫婦であることには変わりなく、もうすぐ、出産、子供中心の家庭になります。 その時に、何故、自分の仕事、人生に誇りを持たないのでしょうか。 世の中、大学に行きたくても家庭の事情で高卒で頑張っておられる方もいます。 トピ内容からすると、劣等感を超えて、男のやっかみ、妬み等々が出ているようです。 今の現実を見つめて、何故、プライドを捨てないのでしょうか。 会社でもプライドで仕事はできなく、部下もついてきません。 家庭でもプライドを捨てて、新たな命と穏やかな生活を過ごして下さい。

小生、リタイア、時々、若い人にこき使われながら小遣い稼ぎのバイトをしています。

ユーザーID:9362632748
悩みのない悩み
老妻
2018年9月16日 17:24

同情が愛に変わる例はかなりあります。

貴方の場合尊敬から愛に変わる可能性が高いと思われますが。

ともあれお惚気ご馳走さまでした。
近頃の若者の悩みには羨望を感じます。

ユーザーID:7953380089
分かる気がします
lippy
2018年9月16日 17:25

おそらく「なんて贅沢ななやみとか奥さんがかわいそう」ていうレスもつくかと思いますがトピ主さんの気持ちが分かります。

トピ主さんの奥様に非があるとはとても思えないのですがそれでも愛せないという気持ちは起こると思います。
私は女性ですが若いころ完璧な女性の友達の恋愛がうまくいかないのを観ていて「彼女のよさがわからないなんて馬鹿な男」なんて思ってましたから。
その上、その彼女を振った男が女性からみると結構つまらない女だったりすると「なぜだ!!」と不思議でしたね。

おばちゃんになって少しわかったのは人は「してもらえること」と同じように「とてあげられること」に喜びを感じるのだということ。
特に男性は「自分がいなきゃだめなんだ」という状況で女性に頼りにされるとなんか自分が評価されたようでうれしいのかなと思います。
昔のドラマでも結構ありましたね「お前は俺が居なくても生きいゆけるけどあいつ(だめな女性)はおれがいなきゃ」なんてストリー。
昔は理解できなかったこの状況が今はできるんです。

人間だれしも承認欲求があり自分が求められたり、認められたいんですよ。
トピ主さんの奥様にはトピ主さんが必要とされ、頼られる場面が少ないのではないでしょうか。

ただし、男性の頼られたい心理を巧みに利用する女もいますからね頼られていい気になるも危ないです。

これからお子さんを育ててゆく中で奥様がトピ主を頼らなくてはならない場面は増えてゆくでしょう。
子供にとって父親は母親とはまた違った役割を担ってくれる存在ですから。
一緒に子育てをしながらいろいろな問題を乗り越えいゆく中で今とは違った気持ちを奥様に対して持てるかもしれません。

ユーザーID:4179602259
ん?
匿名
2018年9月16日 18:31

愛情はもともとなかったの?

あったけど無くなったの?

ユーザーID:7961993049
夫婦は必ずしも・・
ダン
2018年9月16日 18:31

あなたもおかしな人ですね。割れ鍋に綴じ蓋で、あくまでも、奥さんの方から率先してやってくれてること、稼ぎの少ないあなたが奥さんをこき使ってるわけじゃないでしょう。

夫婦って必ずしも、収入が同じだからいいわけじゃない、寧ろ奥さんが優位で、夫のあなたが年下、収入も下、奥さんはあなたのそこが好きなんじゃないですか?

医師同士、学校の先生だから、学校の先生同士で結婚しないでしょう。違う分野の人と結婚するから色んな面で新たな発見があるのでは・・

もっと自信を持ってください。ただ、あなたの方から奥さんを使ったり、奥さんのすることを批判したりはしないでください。それはタブーです。

ユーザーID:8455263748
こらっ!いい加減にしなさい。
ちえり
2018年9月16日 19:15

奥さまはあなただから結婚したのに。

何をひねくれてるのですか。

ご自分では気づいていないようですからはっきりさせますけど、あなたのトピ文からは優しさがにじみ出ているのですよ。
だから私はこうしてあなたにカツをいれに来ました。

いいですか、あなたは必ず奥さまと来春会えるお子さんと一緒に幸せになるの。
そりゃ人生いろいろあります。
でも奥さまがなぜ仕事も家事も頑張っているのか、それはすべてあなたとの生活が何よりも大切だからなの。
他の人ではダメなんです。

あなたの器が小さいから奥さまの愛を受け止め切れないの。
何の因果かわかりませんが、あなたの劣等感を揺さぶる女性と結婚したのは、何か意味があるはずです。
勝手な思い込みでひねくれていると、人生の選択を間違えます。
小さなプライドなんて捨ててしまいなさいよ。
もっと大きく構えて。

ユーザーID:4166142976
同じような事を夫に言われた事あります
匿名で
2018年9月16日 19:33

妻さん、自分がそう思われやすい性格ってちゃんとわかっていると思いますよ。

現在だってそういうドラマや映画多いじゃないですか。
有能な女性が、かわいいだけの要領のよい女性に彼を奪われるとか。

妻さんの気持ちを考えると、胸が痛いです。

妻さんも、学生の頃から苦い経験があるのでしょう。
やっぱりそっちが好きなんだ…って。

だから今は何倍も頑張っているのでしょう。

うちは、そういうのが重なって、私とは正反対のタイプと不倫されました。

私は大泣きに泣いて、夫はびっくり仰天してました。

私は別に夫の職業や社会的地位なんてどうでもよかったのに。
そのままの夫が好きだったのに。
夫の側はトピ主さまのように複雑な思いをつのらせていたのです。

私は仕事を辞め、平凡な主婦になりました。

夫は、それがショックだったそうで、それからがむしゃらに働き、今は結構高い地位にいます。

私は決していい環境で育っていないので、家庭だけは守りたかったんです。

万事解決というわけでは決してありませんでしたが、その後復職出来たりして、この選択に後悔はありません。

トピ主さんの気持ちを満たすのは、妻さんが医師を辞めて家でニコニコしている事なのでしょうか。
今一度、落ち着いてイメージされてください。

お互い傷付かない方向にいくのをアラフィフのおばさんが祈ってます。

ユーザーID:8730536597
贅沢言うな
通りすがり
2018年9月16日 19:51

奥さんを大切にしろ!

以上

ユーザーID:3664461591
奥様を失う前に携帯からの書き込み
ふわふわ
2018年9月16日 20:04

なんて情けなく馬鹿なトピ主!
奥様は今のあなたを愛しているのです。
あなたは、ただ今ご自身のできることをし、お子さんが生まれたあとは、あなたができる精一杯の子育てを奥様とともにすればいいではありませんか。
こんな投稿をしていることが奥様にわかってしまったら、奥様をガッカリさせ、失望させるとは思いませんか。
せっかくの幸せを失う前に、ご自身のバカさ加減を反省なさってください。

ユーザーID:7734294123
恋だの愛だのは
結婚22年目
2018年9月16日 20:14

20代で終わりでいいんじゃないんですか?
あなたはばかですか。

妻を尊敬し自慢に思える、それで十分だと思いますが。

世の中には自分の夫を、妻を、
ばかにし、見下しても一緒におられる夫婦もある。

夫婦の形に、正解はないと思います。

ユーザーID:2479198295
頼むから
こめでぃ
2018年9月16日 21:16

トピ主さん、妙なことおっしゃらないで、どうか奥様を支えてあげてください。

それができるのはあなただけ!
トピ主さんが支えないで、どうするんですか。

ご存知だと思いますが、医師は激務ですよ。
妙な精神的負担をかけないで、お互いが気持ちよく生きていられるように、どうかもっと自信をおもちくださいませ。

人生、何があるか、わかりません。将来、トピ主さんの方が収入が上がることだって、可能性ない訳じゃないですよ。

でも、収入よりも、もっと重要なことがありますよ。
精神的な支えや、生き甲斐や…
お金は大切だけど、もっと大切なものがあるから、トピ主さんと結婚されたのでしょ。

どうか、そんな妙なこと考えて、奥様をがっかりさせないで。
「自分が守る!」とどうぞおっしゃってくださいな。

ユーザーID:3215647603
愛情感じました
通りすがり
2018年9月16日 21:22

トピを読んで、奥様に対する愛情を感じましたよ。なにも、ケミカルなものばかりが、愛では無いと思います。それは、ただの恋なのではないでしょうか?
しかし、奥様のような素敵な女性が存在するんですね。その人に選ばれたトピ主様も素敵なかたなのだと思いますよ。
あまり考えすぎず、お幸せにお過ごしくださいね。

ユーザーID:6735136221
現状を素直に受け入れませんか
chame
2018年9月16日 22:12

トピ主さんにはそれが一番の解決策です。
家庭に勝ち負けを持ち込むのはご法度です。
奥様に勝った負けたではなく対等に仲良く
じゃれあってみたらいかがですか。
自慢の奥様の好きな手べ物を買っていくとか
きっと素敵な笑顔で喜んでもらえます。

自分から幸せを壊すのはあまりにももったいない。

ユーザーID:4644705376
あなたは真面目ですね
にしきりょう
2018年9月16日 22:44

夫婦は、愛し愛されって幻想です
いつのまにか、同志、生活共同体になるんです
あなたの場合、それが多少早いというだけ
劣等感はおくびにも出さないようにしましょう
感情というのはどうにもコントロールできないもの
相手を尊敬し、子供を育てるうちに、かけがえのない存在になっていくとおもいます
あなたにできることは、愛想をつかされたとき、快く離婚に応じてあげることだけですね

ユーザーID:6797926860
あなたが良いのよ
似ていますが
2018年9月16日 23:03

我が家も夫は会社員、私が女性医師ですが、年収差など気にしません。
私は夫が良いんです。他の男性は、医師だろうがなんだろうが、嫌なんです。

多分我が家も私の方が稼いでいますが正確な夫の年収は知りません。
自分のもあまり知らないかも。

収入が自分にあるからこそ、配偶者の収入は気になりません。
ヒモ男は嫌ですが、専業主夫なら大歓迎です。夫には断られましたけど。

夫に高収入を求めるのは、見栄や、自分(妻)が稼げないからです。
見栄を張る必要が無く、自分が稼げる女性医師は
純粋に相手を相性で選べるのです。

贅沢する暇も有りませんので、普通に人並みに生活できればOKです。
人並みに生活するのがまた大変で、お手伝いさんに来てもらったり
シッターさんや保育所の延長保育代など、普通より多少は多くかかるのですが。

男性医師、いい人ももちろん居ますが、両想いになるとは限りませんし、
私は好きになる人はいませんでした。

それに奥さまの年齢だと男性医師はほとんど既婚者になっていますから
トピ主様と出会わなくても男性医師とは結婚しなかったのでは?

一般的に女性医師はモテません。男性が引いてしまい交際に発展しません。
更に背が高くスタイルが良く綺麗、頭の回転が速くスポーツ万能で気が強い、
となると、素敵過ぎて更に男性は寄って来なかったでしょう。
「そんなハイスペックな妻に惚れられてる俺ってスゴイじゃん」って思って下さい。

奥様には、トピ主様が最高なのです。もっと自信を持って下さい。
年収で男性の価値をはかるような、スレた見栄っ張りの女性じゃないんです。

私の周りにも医師以外と結婚した女性医師が結構居ます。
みんなご主人大好きですよ。
年収や学歴なんかにとらわれず、一緒にいて楽しい、素敵な奥様と
幸せに暮らして下さいね。

ユーザーID:5069581024
よく分からない
パンダ子
2018年9月16日 23:13

愛情じゃなかったら、何で結婚したのでしょう?
何かを勘違いしてしまったのですか?

こんな私をどう思いますか?
ー番身近にいる人にコンプレックスを持ち続けなければならないので、お気の毒に思います。

どんな厳しいご意見、叱責でも構わない。
少しでもご自分の器を大きくする努力をしてみたらどうでしょう。
奥さんには非がないので。

ユーザーID:2961922995
あなたのいう愛情って?
おいおい
2018年9月16日 23:36

>妻は170センチ以上の長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない女性です ・・・妻を人としても医師としても尊敬していますし自慢の妻です

あなたのおっしゃっている事から、妻への愛情を読み取れますが、あなた自身はそんな妻に女を感じず、抱けないってことですか?もう奥様は妊娠しているのに、劣等感のあまり、ちょっとおかしくなっていませんか?

あなたが医者になれなかったのは、適性がなかったからで、無理やり医者になったとしても、かえって辛かったんじゃないでしょうか?収入だって、これからどうなる事かわかりませんよ。

奥様が立場や収入を振りかざして、あなたを窮地に追い詰めるならともかく、今は生まれてくるお子さんと奥様の体の事だけを考え、劣等感はとりあえず頭の隅においておいてくださいな。

劣等感に苛まされ、劣等感に集中していると、失わなくても良いものを失いますよ。

ユーザーID:0273394502
不安なのですね!
がんばれ!
2018年9月16日 23:59

ああ、勿体ない!
人と言うのはどうしても無い物ねだりになりますね。
劣等感に悩まされることもあるでしょう。
まだ新婚夫婦だから知らない事や慣れないことも多いと思います。

ただ、とても素敵な奥様をどうぞ失わない様にして下さいね。
あなたも来年には父親になるのだからその事もちゃんと頭に入れておいてくださいね。
育児は思ったより大変ですから。赤ちゃんが加わると色々な面で大変になります。奥さんもさらに育児で忙しくなるので是非あなたがサポートしてあげて下さい。

愛情は育んでいくものです。
少ない愛情でも時を重ねるにつれて段々と大きくなっていくのもなのですよ。
嫌な事も沢山あります。それを夫婦が問題を解決し共に成長していくのが夫婦です。
お互いに協力しあい、助け合い相手が喜ぶ事をしてあげるというのは基本中の基本です。
嫌な事があったら是非話し合ってください。
一人で問題を抱えずに相手にもあなたの気持ちを知ってもらう事も重要です。

今は、あなたが持っている劣等感を無くすところから努力していくことをお勧めします。
収入だけで誰が偉いとか優っているなんて考えない事です。
ただ単に奥さんの方が収入が多いと言う事と割り切れませんか?
お金があると言う事はそれだけで豊かになります。これからの生活や育児、教育などに色々とお金がかかります。誰の収入が多いとか思わずこれからのあなたとあなたの家族の生活を考える方が大事ですよ。

ユーザーID:3866725695
ガンバレ
珈琲界
2018年9月17日 1:08

それだけ素敵な女性に愛されてるのにね。
お子さんが産まれてくる前までに、その劣等感は絶対に払拭しておかないと、子育てに影響が出ますね。

でも。お子さんが産まれて、いわゆる「イクメン」と呼ばれるものになれば、また状況は変わってくるかもしれませんよ。
父親としての自信というのが芽生えるでしょう。紛れもないあなたと奥さんの分身ですしその子をしっかり育てるという大仕事が待っています。
忙しい奥様は色々と忙しくて手がまわりにくいのでは。

>私と出会わなければ他の男性医師と幸せに

果たしてそうでしょうか。
そこまで愛されているなら、私はそうは思いませんよ。
あなたが良かったんです、彼女は。あなた以外じゃ駄目だった。どんな優秀な医師であろうとね。そこを理解しないと奥さんが可哀想ですよ。

医師と結婚したから幸せになれるとは限りません。
奥さんはそれを誰よりも知っていて、この人と幸せになりたい、なれると思ったあなたを愛し、選んだのだから。堂々として下さいよ、もっと。
ハイスペックの奥さんの隣でいつも穏やかにしている旦那さん、すっごく素敵だと思いますよ。

ユーザーID:0456672670
お別れしないなら前向きに
えす
2018年9月17日 1:49

もう結婚してお子さんも生まれる予定なのだから、奥様とお子さんを幸せにすることのできる人の一番有力候補がトピ主さんです。

だから、これから二人を幸せにしよう!と考えたらいいのになと思いました。愛情がないというより覚悟がない印象です。

劣等感とかこんな自分をどう思われますかとありますが、自分軸で生きるのをやめると思いもよらない幸せに気づくかもしれないのになとも思います。

三人の幸せのためにちょっと前向きになられてみてください。愛していなくても嫌いじゃないなら実行している奥様に協力してあげてくださいね。

ユーザーID:6508214789
夫婦の形はそれぞれですが携帯からの書き込み
ゆきの
2018年9月17日 1:49

拝見致しました。
素晴らしい奥様をお持ちで羨ましいです。そして、ご結婚および奥様のご懐妊もおめでとうございます!!

お気持ちは、お察しします。
報われなかった努力の反動で、どうしても拭えない気持ちがあるのは仕方がないと思います。ご本人のせいではない。

私は仕事を待つ身ですが、今月あたまに出産したばかりです。
トピ主さまの奥様に関しては、いくらお医者様でも産休・育休はとると思いますから、その期間は収入も激減します。
また、出産前は身体が重くなり体調も驚くほど崩れますから、日常生活をするだけでもひと苦労です。
そんな時は、旦那様が頼りです。
2人の可愛い赤ちゃんが産まれれば、トピ主さまにはより一層『大切な家族を自分が守らなければ』という使命感が生まれ、自ずとご本人の自信も今よりアップするのではないかと思います。

そもそも奥様は、『貴方といることが何よりの幸せ』と仰って下さってるのですから、
職業がどうとか収入がどうとかいうよりも、
トピ主さまの存在意義は計り知れず大きいものではないでしょうか。
人は、『誰かといる時の自分が好き』と思うことでその『誰か』を好きになると聞いたことがあります。
奥様にありがとうと笑顔で言われた時には、『自分はこの人にとってかけがえのない存在なのだ』『この人と一緒にいる時の自分は頼り甲斐があり、かっこいい』などと意識的に考えてみるのはいかがでしょうか?

ご理解のある奥様でいらっしゃるようなので、もしトピ主さまがあまりに思い悩んでしまうようなら、直接相談なさっても大丈夫ではないかと思います。
奥様なら共感してくれると思います。

くれぐれも、奥様の出産前後に、現実逃避のための浮気などはなさらないように忠告致します。
取り返しがつかなくなりますよ。

ユーザーID:6308062154
は?携帯からの書き込み
ゆっきー
2018年9月17日 2:40

※妻は妊娠中にもかかわらず、医師という激務をこなしながら、毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまでそつなくこなしてくれます。
妻の家事を手伝うと「毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」※

これのどこが愛されてないの?
ベタベタするだけが愛情ですか?
奥様は他の男性ではなくあなたを選んだ
あなたがいいからあなたを選んだんですよ
何をウジウジ気にしてるんですか?
もっと自信持って、劣等感に潰されないでください

これから産まれてくるお子さんのためにも、奥様のためにもしっかりしてください

ユーザーID:6035352049
劣等感はあるけれど愛情は感じているのでは?。
だよね。
2018年9月17日 6:17

愛情感じませんと言うけれど、妻の言葉に涙し、妻に安心感を抱き、妻の待つ姿に疲れも飛び、妻が居ない時は寂しさを感じる。。。いやいや、これって妻に十分愛情持っていると思うのですが?。

単にトピ主さんは妻より稼ぎが少ないと言う劣等感、何と申しましょうか「男たるもの、一家の大黒柱が妻より稼ぎが少ないとは何事か。」と勝手に夫は妻より稼ぐものと理想像を崩されてる感があるのではないでしょうかね?。一昔前の夫婦像と申しましょうか。

こんな私をどう思いますか?との質問ですので、答えとしたら妻とは言え稼ぎの良い女性は疎ましく思う男性なのかなあと思います。
典型的な男性と言えばそうなのかもしれません。例え拒否しても頭の隅に、言葉悪いけれど女性差別が少しだけあるのかな?。不愉快に感じたらごめんなさい。

私の両親もそうでしたよ。医師では無かったですが母の方が父より稼いでましたね。
でも母は「今の生活が出来るのもお父さんが居るから。」と父を立て、父は父で「うちの女房は凄い。」と知人に話して聞かせている様な父でした。
もしかしたら父も劣等感あったのかな?。昔の人間でしたのでトピ主さん以上に劣等感があったのなら、かなりあったでしょう。
しかしながら、とても仲の良い夫婦で子供の私からすると何方の稼ぎが良いかなんて事も考えた事無かったですね。

トピ主さんも劣等感あるとはいえ奥様を尊敬し奥様もトピ主さんに気遣い出来る素晴らしい女性ですね。
こんな女性と結婚出来て世の男性は羨ましいのでは?。
奥様が他の男性医師と結婚してたら幸せだった事はないのでは?。
トピ主さんと結婚出来たから奥様は今幸せ感じているのでは?。
劣等感よりもトピ主さんは奥様の「夫」、将来産まれて来る子供の「父親」ってだけなのです。決して奥様と競うようなライバルではありません。
末永くお幸せにお暮し下さい。

ユーザーID:4093660755
勝手に嫉妬して苦しんでいるだけ
かに
2018年9月17日 7:24

妻が貴方の2倍稼いでいるということは、貴方との生活が嫌になれば、いつでも出ていけるという事です。
それだけ稼ぐ身重で激務の妻に対して、貴方はただジェラシーを燃やして厭いもしない。
早く帰って夕食の準備位やりなさいよ。
子供が産まれてもそのままなら、離婚されてしまいますよ(お手伝いさんを雇えば生活可能ですもの)。

要するに、妻には自分より下でいて欲しいのでしょ。
貴方の価値観は年収が全て、お金に囚われているのですね。
そんなスーパー妻に愛されて結婚した俺、スゴイ!と思えないのでしょうか。

平均値以上の世帯収入があるのですから、働く以外のスキルも身につけていけば良いと思います。
投資で不労収入を増やすとか、子供に好かれるとか、地域の方と交流が上手いとか。
妻に勝てる(?)技を沢山身につけて、惚れ直させてみれば。

考えても仕方がない事をいつまでもウジウジ悩むヒマがあったら、仕事を早く切り上げて早く帰れる技を身につけなさいな。
これから医師になるより簡単だし、奥様も喜びますよ。

ユーザーID:9772102603
気が付いていないでけなのでは…。
さとぼー
2018年9月17日 7:45

「一緒にいるだけで安心感が有って、楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。 家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。」
・・・安心できて、楽しくて、いない時には寂しくて・・・この気持ちは「愛情」というものだと私は思います。立派な奥様を大切になさって下さい。

ユーザーID:0349352608
癒し系の夫になる/妻にさらけ出す/臨床心理士の傾聴
元 総合病院医療職
2018年9月17日 8:38

お父様は開業医?
奥様はその後継者候補?

素敵な奥様ですね。
主さんが奥様へいつも言葉にして伝え続け、態度や行動を見せることこそ、奥様の心を癒し支えるのです。
これがないと、今は良くても次第に奥様の心が折れてしまいます。

私の知る限り、女性医師さんとご結婚されたDr.以外の男性職員は皆さん甲斐甲斐しく家庭的な兼業主夫です。
勿論、彼らも仕事が激務なんですよ、でも愛妻家でもっと激務な妻を癒す兼業主夫。
妻を支えるために育児や介護を理由にあえて降格を選ぶ男性職員も、
閑散期に育休を取る男性職員もいます。
家での負担を減らすために、二人で相談してお金で解決できることは外注することも家電を頼ることもとても大事です。

トピ主さんも癒し系兼業主夫の愛妻家を目指してみてはいかがでしょうか?
手伝うレベルの今から、徐々に率先して家事を担うレベルにまでレベルアップするのです。
奥様の負担は確実に減りますよね?
特に夜勤明けの疲れを癒すべく、当直の一人時間に前倒しで家事を工夫してみる。
兼業主夫はスムーズに良きイクメンになるでしょう。
やってみませんか?

実際に癒し系男子を目指してみても、どうしても劣等感で卑屈になってしまうことで悩むなら、深刻な悩みになる前に率直に妻にさらけ出しちゃうことを強くお勧めします。
夫婦の形、夫に望むこと、夫に求めることは人それぞれだから。
それでも辛いなら、奥様に相談のうえで臨床心理士さんに傾聴してもらってはいかがでしょうか。
心が軽くなるかもしれません。

ユーザーID:0267371984
今更…‥。
Next
2018年9月17日 9:46

歳上で、頭脳明晰、高収入。

分かっていたことでしょう、今更…。
美人で、家事も…‥。
素敵なパートナー‥ですよ。

妻にしてみれば、
心から、貴方との出逢い、結婚を喜んでいたのでしょう?
人は完璧じゃない。
一緒にいる事で毎日の生活の喜び、元気が出る。
妻の中では、貴方の存在が、どれだけ大きいことか…。
疲れてても食事を作り、笑顔で迎えてくれる。
卑屈になる?
これから、出産に向けて、不安で、貴方の支えが必要で、嬉しいでしょう。
育児もは、大変疲れます。
疲れ果て、暴言も?
(あちゃ〜、こんな性格隠れてた?参った〜…僕って寛容かも?)

加えて、毎日の家事のこと。
(だんだん手抜きに…‥おいおい、疲れとう?惣菜買ってこよか?僕がしとこうか?)

赤ちゃんの成長は、『本』に、記される通りでもなく…‥
24時間の、流れ。
成長の楽しみ。
夜泣き、病気。
二人でいるからこそ、支え合って、育児も出来、家族としての結束。

愛情を感じない?
妻の笑顔、エプロン姿に、疲れが飛ぶ。
赤ちゃんが生まれるのをワクワクしてる…‥。
なのに?
もっと自信を持ちましょう。
今更ながら「僕のどんなところが好き?」と、訊いてみる?

ユーザーID:1613207825
教えて下さい
ナッツ
2018年9月17日 10:04

こんなにトピ主さんに尽くしてくれて、優しい言葉もかけてくれる。
自分の子供を身ごもって、お仕事も頑張っている。
そんな奥様のどこに「愛情を感じない」のですか?
教えて下さい。

奥様、トピ主さんが大好きなのでは?
好きでなければトピに書かれているようなこと、毎日出来ないですよ。
大好きな人にそのように思われることほど辛いことはありませんよ。

ユーザーID:8201577541
我が妻も
ハシビロコウ
2018年9月17日 10:10

私は企業勤めで、妻が医師です。
勤務医なので給与は私の方が多いですが、
組織の歯車でしかない自分と比べて、医師という職業には憧れます。
最近は専門医としても世間に認められ、学会や講演にも引っ張りだこです。
近所でも圧倒的に妻の方が名が通っています。

でも、結婚したときから妻を支えることが自分の喜びであり
務めであると思ってきました。
ほら、英国のエリザベス女王の夫君みたいに。

パトロンと言うか、伯楽と言うか、
ほら、名馬は数多くあれど名伯楽は常にない、と言うではありませんか。

おそらく奥様は収入やお金という物質的な欲求には目もくれず、
医師という自分の仕事に生きがいを持ち、それを理解協力してくれる
伴侶であれば幸せなのでしょう。

夫婦は合わせ鏡、もっと力を抜いて人生を共に分かち合ったらいかがですか。

ユーザーID:9831287541
釣り合うようになる携帯からの書き込み
とり
2018年9月17日 10:25

ご自身が劣等感を持っている以上、いくら奥様が愛してると言ってくれても幸せだと言ってくれても心から信じられず疑心暗鬼になるだけかと思いますので、まず自信をつけてはいかがでしょうか。
今から医学部…というのは難しいでしょうし、もしなれても妻と同業だとまた仕事の出来具合などで劣等感が生まれる可能性がありますので、一部上場企業に転職されては。
私は某大企業に勤務しておりますが、奥様が医師や弁護士だという人がたくさんいますよ。

ユーザーID:0071250087
何故結婚した?
piyo
2018年9月17日 10:53

そういう男性はとっても多いですよ。

自分のステータスを上げてくれる自慢の妻、でもコンプレックスを刺激し続ける
憎らしい相手。

美人と別れてブスで学歴も低く、気の利かない女性と付き合う(結婚する)
男性は沢山います。

コンプレックスを刺激される心配が無いから、ブスで低学歴って
需要高いですよ。

女性医師の三分の一が未婚なのもこれが大きな原因でしょう。

奥様と別れたら「あいつも所詮劣等感の塊男だったのね」と
周囲の人間に思われるだけです。
一生周りをだまして、自分をごまかして、幸せ家族を演じて
下さい。

ユーザーID:6191518904
奥さんを幸せにするより自分の劣等感の解消のほうが大事ですか
なんだかなぁ
2018年9月17日 11:34

主さんは主さん自身が都合よく楽な精神状態でいられる女性でないと受け入れられないということなのですか

もし離婚したとして奥さんが医師と再婚などしたら、それこそ自分のことはおいて恨んだりするんじゃないですか

劣等感云々なんて言ってないでひたすら感謝するしかない状況だと思いますが

奥さん素晴らしい女性だと思います

もしかして奥さんのほうが主さんに何かしら劣等感を持っていたりとかは考えられないですか

奥さんが主さんに尽くしすぎるのも何か不安があったりするとか、ないですか

いずれにしても主さんの本心は尽くされることに何か違和感を持っているような感じもします

逆に奥さんは主さんの劣等感に気が付いていて心配しないで愛しているよと伝える代わりに
一生懸命尽くしているとか

いずれにしても奥さんに本心を話してみたらどうですか

主さん以外の人と結婚したほうが幸せなのかなんて奥さんはそんなこととっくに考えた末の結婚に決まっていると思うから
奥さんとよく話せば劣等感をもつより奥さんに感謝して幸せにしてあげたいと思うようにのなるのでは

ユーザーID:9711720347
奥様の劣等感はあなたの比ではないと思いますが携帯からの書き込み
ナナ
2018年9月17日 11:39

もし奥様が男性ならもう女取っ替えひっかえで日替りで彼女がいてもおかしくないですね。
他の男性が羨望と嫉妬で大変なくらい。

でも奥様は女性です。
例え、なりたい職業になりモデルのような容姿で女子力が高くても全然モテなかったと思います。
男性が倦厭するので。
それどころか嫌みを言われたりひどい仕打ちもされてきたかもしれません。

だから当たり前のような結婚や出産が彼女にとってどれだけ嬉しいか。
たぶんあなたに出会う前は諦めていたと思いますし。
あなたは本当に解っていませんね。
もっとちゃんと奥様を理解してあげてほしいです。
そしてお子さんと三人、子供が増えればその子とも幸せになってほしいです。

ユーザーID:9305938978
大事だからこそ携帯からの書き込み
自分と似てて思わず
2018年9月17日 11:41

文章を読んでいて
十分愛情を感じているように思いましたよ。
いなくて寂しくて
いたら元気が吹き飛ぶなんて
奥さんの事大事に思っているんだなぁと思います。

一番大事な人だからこその
自分と一緒でなければもっと…や
劣等感なんじゃないでしょうか?

私も主人と結婚して運を使い切ってしまったんではないかと思う位私には
いい夫です。

家事育児…料理まで私がいなくてもそつなくこなせて
私より上手…
人間関係築くのも私なんかより上手

でも反面
私いらないんじゃないかなぁと思うことも多々…
別れたらもっとステキな奥さん来てくれんじゃないかなぁとか
こんな私でごめんね…と思うこと多々…

でも愛情がないかと言われれば真逆です。
自分に自信はないけれど
大事に大事に想っているからこそだと思っています。

自信がないときや
マイナスな気持ちの時って
なかなか相手のプラスの気持ちをそのまま受け止められないですよね。
すごくわかります。

でも時々
奥さんのいう
主さんと結婚できて幸せって言葉信じてみてもいいんじゃないですかね。
文章読んでいると
主さんもとてもステキなお人柄なんだろうなぁと思ってしまいました。

私も時々夫のいうそんな言葉を信じて自分を振るい立たせています笑笑
私だから夫をこんな大事に、幸せにできてるんだ!って笑笑

それに劣等感…たまには口に出してみてもいいんじゃないかと思います。
きっと受け止めて聞いてくれるだろうし
もしかしたら奥さんも何かしら思っているかもしれませんよ?

お互い頑張りましょうね!

ユーザーID:4075487353
女性医師は意外とモテないのですよ
keri
2018年9月17日 11:58

女性医師の未婚率は高いです。美人で長身でも独身って人が、たくさんいます。医師同士のカップルもいますが、それにあぶれると独身コースになってしまうのです。

女性医師で33歳まで独身だと、たぶん一生独身の可能性がかなり高いです。妻も諦めていた夢がかなって出産まで半年。これでトピ様に捨てられても夢は半分かなって許してくれると思います。

最後は愛情の問題です。同じくらいの学歴で料理がヘタな年下女性とケンカしながら生活する方が、幸せで愛情を感じるなら、そうしてもいいと思います。

女性医師がモテない理由は、激務と男性側が劣等感を持ってしまうからでしょう。そういうことにこだわる男性が多いなか、トピ様は医師でも彼女の良さを認めて選んでくれた、器の大きい男性です。学歴や年収にこだわらず彼女を選んでくれたすごく魅力ある男性と思ったでしょう。でも、、、やっぱりそこなんですか? 前にも書きましたが、彼女の夢は半分かなったのはトピ様のおかげなので、許してくれると思います。

ユーザーID:2177783846
今更ながら
tommy036
2018年9月17日 12:12

子供までつくっておきながら・・・

結婚してすぐなら分からんでもないが、

書いてることはまったく理解できない。

ほんと、寝言は寝て言え!


本心なら離婚するがよろし・・・

ユーザーID:9790798873
愛情って…携帯からの書き込み
ひよこママ
2018年9月17日 12:20

尊敬する気持ちや、帰ってきて顔見たら疲れが吹き飛ぶ気持ちがある。それだけじゃあ足りないってことですかね?

トピ主さんのおっしゃる「愛情」というのが、なんだ抽象的でよく分かりません。
どういったものを求めているのですかね?

劣等感感じる…って。そりゃそうでしょうね。その状況じゃあ。
年収、やりたかった仕事。身重で働いて疲れてるはずなのに家事は任せてと優しく言える人間の器の大きさ。
私はね、綺麗事抜きにあると思うんですよ。人間の優劣って。奥さんはその優秀さが、年収に直結した人ってことなんですね。

でもね、そんな人が、あなたと結婚して子供産めて嬉しいって言ってるんですよ。

そんな優秀な方、バカじゃありません。あなたに何らかの人としての魅力があるから、あなたを選んだんですよ。

妻に比べて俺は…なんて、あなたを夫に選んだ奥さんに失礼ですよ。

そんな、劣等感を傘にきたノロケ話(?)なんか、つまんないですよ。
自信持ってください。
そしたら、愛情を感じることができるんじゃないですかね。

ユーザーID:3827942695
いつ逆転するか分かりませんよ
リンドウ
2018年9月17日 13:57

素晴らしい奥様をお持ちなのに、愛情を感じないとは、奥様が知ったらどんなに悲しむか。

いいですか。非の打ち所がない魅力的な女性が能力のない男性を選ぶと思いますか?選ぶわけないですよね。つまり、奥様から見てもあなたは充分素晴らしいパートナーなんですよ。年収とか医学部を退学したことなんて大したことじゃないです。人には皆向き不向きがあるのですから。あなたは今の仕事を一生懸命にやればいいんです。

それに、人生はいつ何があるかわかりません。考えたくないことですが、奥様が将来重い病気にかかったり、メンタルにダメージ受けて働けなくなることだってあり得ます。そんな時はあなたが奥様を全面的に支えることになるのですよ。

来年にはお子様も生まれてお二人ともますます忙しくなるでしょう。奥様があなたに助けてもらう場面も沢山あるでしょう。

あなたが改めるべきは年収を増やすことでも医学部に戻ることでもありません。卑屈になるのが一番いけません。自分に自信を持って奥様を大切にしてあげてください。
どんなに賢くても稼いでいても妻は夫に甘えて、時に依存したいものなのです。

ユーザーID:5645321619
酷い・・・携帯からの書き込み
匿名
2018年9月17日 14:19

文章から、奥様が大好きなあなたと結婚できて、あなたの赤ちゃんを身ごもってとても幸せなことが伝わってくるのに・・・
あなたは劣等感から妻に愛情を感じません、だなんて。じゃあさ、なぜ結婚したの? あなたが優越感を感じられる相手と結婚すればよかったのに。
それだけ優秀な奥様があなたにベタ惚れなのですから、あなたには魅力があるのでしょう。
父親になるのでしょ?!
しっかりしてくださいよ!!

ユーザーID:5330915086
選ばれた男
栗おこわ
2018年9月17日 14:22

そんな素晴らしい女性に選ばれた男がアナタなんですから。

男性医師なんて浮気三昧らしいわよ(笑)

そんな事思ってるなんて奥さんが知ったら悲しむわよ。

せいぜい奥さん大事にしてあげて!

ユーザーID:0279052668
愛したいなら、奥様の心に歩み寄る努力を。
ゆうの
2018年9月17日 14:46

奥様があまりにも有能すぎて、ご自分は与えられるばかりで何かを与えているという実感がない、一方的な関係に思えているのですね。たぶんあなたは奥様が求めるような人間性や資質を持っているのだと思いますよ。だからこそ奥様もあなたと結婚したはずです。しかし・・・。

最近、新聞の悩み相談コラムで美輪明宏さんが「恋は自分を一番に思うこと、愛は相手を一番に思うこと」とおっしゃっていて、とても納得しました。自分も何か奥様を助けたい、喜ばせたいではなく、職業・年収などにとらわれて劣等感を刺激されるというのは、たしかに今のあなたは奥様のことを愛してはいないようです。

交際を始めてからもまだ1年でお互い遠慮もあるのかもしれませんが、これから、お互いに甘えたり頼ったりできるような関係になりたいのなら、いろいろなこと、楽しかったことも愚痴もなんでも話し、奥様からも聞くのがいいと私は思います。家事だって、「やらなくていい」と言われても「やらせてほしい。君にありがとうと言ってもらえることをしたい」とか、ちゃんと伝えてもいいと思います。

一番ダメなのは、妻が有能だからといって「自分がいなくたって何でもできる」と決めつけて、「どうせ自分になんてできることはない」と奥様との歩み寄りを諦めること。「非の打ち所もない」というけれど、奥様だって、疲れたり、辛かったり、落ち込むことは今後いくらでもあるはず。普段からよく見ていて、ちゃんと支えるべきときに支えてあげてください。これから本当に愛情ある夫婦でいたいと思うなら、ですけどね。

ユーザーID:0461018017
奥様も感づいてる。携帯からの書き込み
garnet
2018年9月17日 14:51

あなたが妻に対しコンプレックスを持っている事を、奥様は気付いていますよ。
だから分かりやすく”幸せ”とちゃんとあなたに伝えてる。
どなたかも書いておられましたが、あなたが器の大きな男になるしかないですね。

自慢できる妻。その妻が選んだのは他でもないあなたです。あなただから結婚したんですよ。
あなたが選ばれたんでしょ。
他の男には心を身体を開けないんですよ。

愛されてるんですよー。

ユーザーID:3282094102
トピ主さんだから幸せなのでは?
ポニー
2018年9月17日 15:48

妻の方が年収が高いとか、頭が良いとか、最近ではよくあることなんですけどね…。
トピ主さんが望むタイプの女性は、少し頼りない守ってあげたくなるような女性が好きなのかな?
頼りがいのある肝っ玉母ちゃんのような強い女性が好きな男性も多いんですけどね。
まぁ、好みはいろいろですからね。
でも夫婦仲は良いようですし、それが一番なんじゃないですか?
奥さんは他の高収入男性医師と結婚していたらもっと幸せなのでは…といのは、それはわかりませんよ。
トピ主さんだからこそ、仕事に打ち込めるというのもあるかもしれませんよ。
夫婦で医師ですと、祖父母の手を借りないと子育てはかなり厳しいと思います。
トピ主さんが夜勤のない一般会社員だからこそ助かっていることも多いのでは?
夫婦で医者だと収入はすごいでしょうが、奥様はそこまでのお金は望んでいないと思いますよ。
伴侶に高学歴高収入なんて望んでいないと思います。
きっとトピ主さんの中に「医師>一般会社員」という間違った価値観があるんでしょうね。
職業や収入は人間の価値とは何の関係ないですよ。
価値観を手放せるといいですね。

ユーザーID:7908320891
男の沽券ってヤツですか?
そんな時代じゃないの
2018年9月17日 15:50

そんなつまんないモノを気にしてたら、本当に大切な人を失いますよ。男の方が上(何の?)じゃなきゃイカンなんて幻みたいなもんです。

奥様は「あなたが良い」と結婚したんでしょ? あなたが感じている安心感を奥様も感じているんですよ。それで良いじゃないですか。とても幸せな夫婦なのにあえて問題を作って悩んでる。

素直にこの幸せを受け入れて家族を大切にしてください。
「男だから〇〇であるべき」思考は捨てる事ですよ。

ユーザーID:6524312381
それでいい
2018年9月17日 15:50


>妻を人としても
>医師としても
>尊敬していますし
>自慢の妻

これで十分だと思います。

実はこれも愛の一つだと思います。

ユーザーID:9277172258
ドラマを見てほしい
くりごはん
2018年9月17日 16:02

私の父も同類ですが、私は子供の頃から「(稼ぎじゃなくて、その性根が)小さくてみっともない」と思ってました。

劣等感を乗り越えて、本当の意味で素敵な男性に成長してやる!と思ってみては?
でないと仮に格下女と浮気・離婚しても、万事解決にはならないでしょう。
思い出すたびに自分の矮小さや卑怯さに嫌になると思います。

イメージに合う男性が頭に浮かんだので書いておきます。
ドラマ「義母と娘のブルース」で、竹野内豊さんが演じる夫役です。
妻がバリバリのキャリアウーマンですが、夫は何も気にしません。器が大きくて素敵だとネットで評判でした。
あのドラマを数話見れば(有料ですがネットで見れます)、イメージが掴めるかと思います。

ユーザーID:3247171999
先ずは、ご自身を見つめ直しましょう
七味
2018年9月17日 16:11

トピ主が、成りたかった「医師」の妻への劣等感ですが、

1、医師に成りたかったのは、ご自身の「意思」ですか?
  それとも後を継いで欲しいお父様の「願い」ですか?

2、妻以外への「医師」への劣等感はありますか?
  例えば、医師免許を持つ年下や友人など、男女問わず

3、出会いに関して分かりませんが
  「医師」だから奥様と付き合ったのですか?
  付き合ったら偶然「医師」だったのですか?

4、兄弟姉妹は居られますか? 
  その中に「医師に成った」「医師に成る」方はいますか?


確かにドロップアウトしてしまったご自身に、情けなさはあるようですが
トピタイトルの裏に、「私は、ステキな女性を妻に持った幸せ者です」という
別のタイトルが、透けて見えたのは私だけなのでしょうか?

劣等感という名を隠れ蓑に、のろけていませんか?

自分自身を見つめ直して、もう一度その劣等感とやらを
教えてください。

ユーザーID:2701606561
彼女が欲しいもの
まつたけ
2018年9月17日 16:39

彼女があなたと結婚したのは、あなたが好きだから。
地位とかお金とかのスペックと結婚したわけではないのです。


私も高身長高学歴(博士号あり)なので彼女の気持ちがなんとなく分かるんですけれど、仕事できりきり忙しく、競争にさらされるわけで、家に帰ったらほっとしたいんです。
お金とかそういうものは相手に求めません。自分が何とかできる自信があるから。
そんなことより、一緒にいて幸せを感じられる相手と暮らしたい。
うちの旦那は、だからほんわかした温厚なタイプです。
外で消耗する私の癒しであり、精神的な支えです。彼がいるから頑張れる。

男のプライドってやつなんだと思いますが、トピ主さんにとって大事なことは、そんなことより、お子さんと奥様を幸せにすることでは?
奥様を受け止めてあげてください。
それが男の度量ってものでしょう?

もっと器の大きい男になるよう、頑張ってください。

ユーザーID:3683071539
分かるような気がします
おお
2018年9月17日 17:07

確かに、お互いのスペックが高ければ高いほど幸せだというわけではないのが、男女の不思議なところです。

むしろ相手のスペックが高ければ高いほど、劣等感に苦しんだり、家がきれいであればあるほど、息が詰まって居場所がないように感じる、ということもあります。

ちょっとドジで、家事もサボりがちな妻の夫婦が、いつまでもキャッキャウフフと楽しそうにしていることもあります。もちろん、限度がありますが・・。

でも年齢的なものもあるし、仕方ないかなと思います。
もちろん、30代で出会った夫婦が激しく愛し合えるわけがないとか、そこまで言ったりはしませんけど、やっぱり10代20代前半みたいな恋愛とは違って、ある程度は冷静だったり、何もかも忘れて夢中になるってほどになれないのは、当然だと思います。

子供ができたらそっちに気が向いて、気が付いたら年を取って、トピ主さんも劣等感とか医者への未練とかそういう負の感情ともうまく付き合えるようになるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4323514586
イクメンになって挽回できますよ
あ〜あ
2018年9月17日 17:36

もうすぐお子さん産まれるんですよね?
そうすると、人生のステージが変わります。
女性はとっくに激変してるんですが、男性は産まれてみないと解りにくい。

多くの女性は、一定以上の経済力が確保できた場合、それ以上の経済力の過多で男性を見てません。表面的には三高とか解りやすい表現をしてもね。
それは家庭を築き子育てするにはそれだけじゃあダメだからです。

一方男性は、経済力や社会的地位はどうしても気になりますよね?
男性が築いた今の会社のヒエラルキーや人事制度を考えればすごく良く解ります。

しかし、子持ちファミリー社会にデビューすると、そこは殆ど関係なくなります。
むしろ、イクメンで気が利いて赤ちゃんのお世話を代わったり、ベビーカーをサッと用意できたり、キャンプやBBQで段取り出来たり。
それ以外にも、周りの評価や奥さんとの関係も多面的になるので、今持ってるコンプレックスは別のものになるでしょう。
(勿論それなりに新たに努力なりしないと出来ませんがね。)
ですので、今の気持ちはちょっとしまっておいて、妊娠中の奥様を具体的にサポートして下さい。子供が産まれて育児に参加したらば、惚れたはれたの世界はどうでも良くなります。

ユーザーID:9000214511
妻に対する「愛情」はあるんじゃない?
なんとも
2018年9月17日 17:41

>一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
>家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

こういうのは妻に対して愛情がなけりゃぜったいに生じない気持ちだよ。
あなたは純粋に妻に対して社会的なコンプレックスをもってるだけじゃないかなあ。

でも、奥さんは旦那が「あなた」だから仕事も家事も頑張れるのであって、他のただの「ダメ男」だったらそんなに頑張る気にならないんじゃないかなあ。

はたから見てても、お似合いの夫婦だと思うけど。

あんまり自己否定を続けると、それこそ奥さんからも魅力的でない人間に成り下がってしまうよ。今の「奥さんに愛されている」自分にもっと自信をもっていいんじゃないかな。経済的にはともかく、あなたは奥さんの心を満たす能力があるのは確かだよ。

ユーザーID:6295784684
自分で選んだ人携帯からの書き込み
まま
2018年9月17日 19:11

なんだから、今更感ですよね
トピ主さん

自分を育てあげてくれた
親に申し訳ないと思わないのかしら
そのいいっぷりなに

他に道が用意されているから
今がある。ただそれだけ
贅沢だなあ。

ユーザーID:5088002701
惹かれあってるのでしょう
いとだ
2018年9月17日 19:25

プライドが邪魔して色々と考えてしまうのですね。
そんな奥さまなら無理もないです。

でもどんなに外見がよくて収入がよくても
人間だもの、弱い面がありますよ!

その弱い面を受け止めてあげられるのは
御主人、あなただけ。

末永く仲良く、楽しく過ごしてください。

そして、あなたはあなたで
自分にしか出来ない何かを見つけてください!
奥さまを支えること以外で、社会に貢献するのです!
そしたら自信が芽生えて頼もしい貴男になります!

ユーザーID:4485221286
困ったね携帯からの書き込み
まい
2018年9月17日 19:28

トピ主みたいな男性、今度は子どもが産まれたらすねるようになるのかな。
妻はオレを放ってかまってくれない‥子どものことばかり‥って。

挙句の果てに、
なんの取り柄もないような女の子に癒やされるとかなんとか言って浮気したりして?

出来すぎの奥さんに不満だなんて‥
夫婦って難しいなぁ〜

ユーザーID:8915348258
勘違いだよ
HN無し
2018年9月17日 19:37

貴男はキチンと奥様を愛していますよ。その意味がお分かりでない。

貴男の言う思う愛情とは単なる(可愛く思える気持ち)だと思いますね。
正直、年上でそんなスペックの高い奥様に年下のお嬢を見る感覚で(可愛い〜〜〜)
と感じるのは少し面はゆいと思う気持ちが貴男にあるのでしょうね。

でもね、大丈夫です!貴女のお子様を命がけで産んでくれる奥様。
そして其の愛し児を抱く奥様の姿を見れば心から(可愛い!!)となる
筈です。そこで貴男が見ていた奥様への壁が無くなる時でもあります。

今の生活・・誰にでも簡単に手に入る物ではないですよ。大事にご夫婦でお育て下さいな。

ユーザーID:2248767346
のろけにしか見えなかったけど??
45歳働く主婦
2018年9月17日 20:15

トピ本文から愛情があふれてこぼれてきてますよ。

ご馳走様です。

幸せになってね。

ユーザーID:0660951019
かまってちゃんか
みつい
2018年9月17日 21:38

そんなに辛いなら別れたらいいだけの話じゃないですかね。
文字通り他の男性に奥様を差し上げてください。

ユーザーID:2139209799
上手くいっている実例を知っています
madeleine
2018年9月17日 23:10

友人の娘さんですが、最初医者同士で結婚も、半年持たず、その後、地方の
病院に勤務になり、食事に行った料理屋さんの板前さんと再婚しました。
現在、都内で開業していますが、ご主人は板前の仕事をやめて、そのクリニックの
事務長を務めています。
お子さんの学校の送り迎え(私学)食事の支度(前職からお手の物)など、奥様を
助けてとてもうまくいっています。
医者にならなかった事を恥じる必要はありません。トピ主さんが出来る事で
助け、お互いに補完し合えれば良いのです。
色々な夫婦の形があります。胸を張って頑張って下さいね。

ユーザーID:1854124043
自信を持って
たまこ
2018年9月17日 23:48

何を言ってるんですか?
凄く愛されてるじゃないですか。あなたは素敵すぎる妻を持ち、劣等感から
彼女に本当にふさわしいのか、本当に自分がパートナーでよいのか考えすぎて、
もはや愛しているのか、愛してよいのかどうかさえ、わからなくなっているんですよね。
世の中には逆玉狙いで、詐欺まがいで結婚する人だっています。
でも、あなたは彼女と巡り合い、愛され、子供も得、かつ彼女の愛情あふれる言葉に涙したんですよね。
あなたは、十分彼女を愛しており、彼女もあなたを愛しています。
完璧な彼女に選ばれた段階であなたは十分彼女にふさわしいんですよ。
劣等感を尊敬に変えながら、あなたはあなたのフィールドで最善を尽くし、彼女にふさわしい男性になればよいのです。

宇宙飛行士の向井千秋さんの旦那様の向井万起男さんは、君についていこう。という本を書きました。
一方山崎直子さんの旦那様は・・・詳細は知りませんが、美しく有能な格上女房に対して劣等感を抱いているのでは
と思う行動がよく見られました。結果離婚されましたね。

彼らからよく学んでください。そして、彼女にふさわしい男性になってください。
それは格上や格下などそういうつまらないものではなく、彼女の心や家事をしっかりサポート出来る男性の事です。
是非、彼女をしっかり支えて、愛ある素晴らしい家庭を築いてください。自信を持って頑張ってくださいね。

ユーザーID:5535740619
最高の妻
田園
2018年9月18日 1:27

女性医師さんって、狭き門を生まれ持った能力と努力と体力と気力で
くぐりぬけてくるので、心身ともにタフでエネルギッシュな人が多いですよね。

でもその内面は、意外と少女というか乙女なんじゃないでしょうか。

ふだん仕事では「先生」扱いされて肩肘張って生きているから
妻とか母とかやるのが楽しくてしょうがないんだと思います。

そういう、乙女チックなかわいいところを大切にしてあげる
というのが、男の度量の見せどころです。


つまらない劣等感で、奥様を傷つけて
最高の奥様に逃げられないようにしてくださいね。

ユーザーID:2041987626
レスします
大槻さん
2018年9月18日 2:06

私も似たような妻を持っています。
ものすごく分かりますよ。

>妻は私以前に男性との交際経験がありませんが
これが事実なのかは分かりませんが…。
事実だとすれば理由は、まさに付き合う男性に劣等感を感じさせるから、なのではないでしょうか。

そしてトピ主さん「彼女はなんで俺と結婚したんだろう?」と思っているんじゃない?
他の方も書いていますが、自分でそれなりに稼いでいる彼女は自分の好みだけで男性を選べます。
彼女にはあなたがよかったのでしょう。
私はあなたを知りませんので何とも言えませんが、うちの場合は私がバカみたいに単純で分かりやすかったのが逆によかったみたいです。

あなたの妻がしている事、
>毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。
実はコレ、完全に逆効果ですよね。
遅くまで仕事して奥さんより年収が低のに、これを言われたら、ますますしんどいよねえ。
優秀な女性がやりがちな失敗。

夫婦はライバルではダメという事。
同じ方向を向かないとダメです

私もそうですが、単純に男ってプライドが高く、負けず嫌いです。
はっきりと認めてしまえば楽になるのですがね。
でも、私も諦めたのはアラフォー以降。
それまではしんどかったです。

と、これまでは男性側の視点。
たぶん彼女は彼女での苦悩があるんじゃないのかなあ…
だから必要以上に頑張っているんじゃないかなあ。

>私と出会わなければ他の男性医師と幸せに暮らしていけたのでは…
これは全くの無意味です。
「どうすれば彼女と幸せに暮らせるのか」を考えて下さい。

漫画ですが倉田真由美さんの「だめんず・うぉーかー」を読んでみてはどうでしょう。
妻があなたを必要としている理由が少し分かるかもしれません。
あなたがだめんずという意味ではないです。

ユーザーID:7356511604
要するには
ぐるにん
2018年9月18日 2:08

ようするに高嶺の花を手に入れたってことですよ。
劣等感を感じるのはしょうがないことですが、それ以上に自分がラッキーであることも自覚すべきです。
貴方になれない男たちは山のようにいるわけで、そいつらに対して優越感を感じることで妻への劣等感を打ち消しなさい。

ユーザーID:6615954222
似たような相談?
スペアミント
2018年9月18日 2:44

タイトルは忘れたけど、
非の打ちどころのない妻だけど家庭でくつろげない夫からの相談があって、
最初は妻の努力にあぐらをかいている夫だと非難轟轟だったのですが、
レスをかさねるうちに妻の潔癖な部分があきらかになって、
「そりゃあくつろげない」という意見も多くなった相談がありました。

「愛情のようなものを感じません」というのは、何かしら原因があるのでは?

家事も仕事も完璧であっても、それがトピ主さんに愛情を呼び起こさせないものなら
完璧なことは無意味だと思います。
ちょっとダメな相手から頼りにされることで自分が必要とされる喜びとか
ギャアギャアいう妻に困ってしまうこと
みたいな出来事も生きていくことには必要な気がします。
妻は男性にモテる方じゃないみたいなので、そのあたりの男性操縦技術が未熟なのでは。
振り回されるのが実は好きな男性には、今の妻はものたりなさそう。

完璧に家事や仕事をこなされても息苦しいだけ。
息苦しさの本当の原因がトピ主さん自身よくわからないので
学歴や職業の劣等感かな?とお考えになっているのでは?

ユーザーID:8141762221
たまには妻に、甘えて欲しい
うみうし
2018年9月18日 5:40

多分そう思ってるんでしょう。

子供が小さい間は大変ですから、あなたが妻を支えられるように
心の中で頑張りましょう。

具体的な行動は、出産後にその都度考えましょう。

ユーザーID:4701820521
目を覚まして携帯からの書き込み
働くおばちゃん
2018年9月18日 10:11

勤務医で、妊娠していて、毎日エプロンであなたの帰りを出迎えられるんでしょ?

大した仕事してないよ、それ。

劣等感なんか要らないって。
目を覚まして、赤ちゃんを迎える準備をしたら?

ユーザーID:3316797127
自分に自信を持とう
乙三
2018年9月18日 11:15

人間の価値は年収だけで決まるものではありません。
相手に安心感を与えられるトピ主さんのような人も貴重です。
そんな非の打ち所のない奥さんがトピ主さんと一緒になれてお子さんまで授かれると喜んでいらっしゃるのですから、トピ主さんも充分よき夫なのだと思いますよ。

いい例えが浮かばないのですが、どんなにお金があっても歯ブラシが無ければ歯磨きはできないのです。
歯ブラシってそんなに高いものじゃないですよね。
でも無いと困る。
人によっては歯磨きしないで寝るなんて絶対に嫌って人もいますよ。

トピ主さんも奥さんにとってはかけがえのない夫なのだと思います。
年収に関して劣等感があるなら奥さんに吐露してはいかがでしょうか?
きっと優しく慰めてくれると思いますよ。
最高の奥さんを護れるのはトピ主さんだけです。
赤ちゃんのためにも自分に自信を持ってください。

ユーザーID:7707997909
いや、十分奥様を愛されてると思います。
大阪人
2018年9月18日 11:49

>一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

これって愛してるからではないですか?
愛してない人の子供なんて興味持てないし、愛してない人がいる家に帰ってもしんどいだけだし、寂しいなんて思いませんよ。

劣等感を抱くのも、奥様を愛してるからでしょう。

仕事、年収で劣等感を抱くのなら、それ以外の部分で挽回するしか克服方法はないのでは?

例えば、妻を誰よりも愛して笑顔にできるのは俺だけだ!と思えることができれば、劣等感なんて消えると思いますよ。

ユーザーID:1888866037
惚れて結婚したわけじゃなく、劣等感を埋めるために結婚したから
kumo
2018年9月18日 12:35

なのでは?

私の知り合いにもいますけど、学者医者一家に生まれたけど普通のサラリーマンで、劣等感を埋めるために女性医師と結婚した男性。

彼女の方が年齢的にも瀬戸際だったので結婚に積極的で、結婚後は仕事激務な上に家事も完璧。
その知り合い男性も「有難いけど息が詰まる」「愛情を感じないし、セックスレス」だと言ってました。

年齢が違うけど、もしかして同じ人かな?関西だし。(笑)
その知り合い男性は離婚する気はないみたいだけど、浮気はしてるらしい。
今後どうなるか分かりませんが。

奥さんの方がベタ惚れならあなたの本心を聞いても動揺しないと思うけど、一度腹を割って話してみたら?
頭のいい彼女なら何とかしてくれるでしょ。そのための「奥さん」なんだし。

ユーザーID:6003553057
誰しも悩みはあるものの
とと
2018年9月18日 12:57

トピ主さんがご自身が書かれているように劣等感に悩まされているのですね。

思うのですが、
奥様と結婚が決まったときどう感じられましたでしょうか。

自分が選んだ女性と結婚できる
すてきな彼女が自分を選んでくれた

後者に近いのでしょうか。

〉一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし
もう、トピ主さんがこう思っている時点で
奥様にとっては花丸のご主人ですよ。

仮に彼女が別の人(トピ主さんが想像するような理想的な夫)と結婚して
その人がこのように感じるかどうか、それは分かりません。

トピ主さんは彼女の幸せは彼女の力だけで叶えていて自分なんて、
と感じているかもしれないですが
彼女にとって夫が自分といることで安心感を感じてくれているということが
どれだけ気持ちの安定につながっているかしれません。

よそのカップルとの比較でなくて
大事なのはトピ主さんと奥様との関係であり、
これから生まれてくる赤ちゃんはその絆を深めてくれると
そんな風に受け止めていただけたらなぁと思います。

忙しいですよ、
子育て。
劣等感にさいなまれている暇なく
できることを考えて、想像して、体を動かして
奥様が幸せであるためにトピ主さんは必要な方です。
かけがえのない人なんですよ。

奥様にとって自分は何て・・・と思うより
自分が幸せになっちゃっていいんですから。

きっとトピ主さんは気持ちが優しいのでしょう。
自信を持ってください。

ユーザーID:2137490976
愛情を感じません?
Pearl
2018年9月18日 13:11

>一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、
>来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
>家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、
>当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

十分に愛情はあるものと見受けられますが。
劣等感が強くてそれを自覚できていないだけでしょう。
ご友人に吐き出すなどして少しでも楽になればいろいろ変わるのではないですか。

ユーザーID:9302666460
大いに尊敬しましょう
あーあ
2018年9月18日 13:21

奥様を大いに尊敬してください。
トピ主さんは愛情がないのではありません。
ただでさえ有能で一人でも十分不足なくすべてをこなせる奥様の、役に立てないことにもどかしさ・ふがいなさを感じているだけだと思います。
「いれくれるだけでいい」という言葉はもちろん本当だとは思いますが、不安にもなりますよね?

今は家事もこなしてくれる有能な奥様ですが、出産直前はどんどん体が動かしづらくなりますし、産後1か月は安静にしなくてはなりません。ホルモンバランスの変化で情緒不安定になって誰かに当たらずにいられなくなる時もあるでしょう。
また、産後に職場復帰したら、今以上にトピ主さんの助けが必要になります。
その時が来たら大いに奥様を助けて差し上げられるよう、今から準備と心づもりをしておきましょう。

奥様が精神的に余裕があるときに、「いざというときに役に立てるよう、今から家事スキルを身に着けたい」と奥さんに頼んで、休日だけでも家事を任せてもらってはいかがでしょうか?
なるべく運転を買って出るとか、掃除は全面的に引き受けるとか、できることはいっぱいありそうです。

ユーザーID:7887938933
努力
あらら
2018年9月18日 14:31

自信は努力によってしか得ることはできません。
トピ主さんは、結婚生活に対して、血の滲むような努力をしていますか。
奥様の努力と比較すると、まあ仕事が忙しいことを言い訳に、適当なのでは?

自分の家庭だと胸を張って言い得るためには、その家庭のために努力しなければならないんです。男も女も、その他だれでも。
稼いでくれば良い、ではないんです。
年収がいくらかもあまり関係ない。

家事・育児をやってください。奥様と同じかそれ以上に。
料理が出来ないとか、洗濯物がたためないとか言ってませんか。
生ぬるい。
奥様が家事をさせてくれないなら、彼女の寝ている時にまたはいないときにやらなければいけないのです。

そうして初めて、そこが自分の家庭になります。

過去のコンプレックス言い訳にして、怠けないで。
現在努力が足りていないから、自信が持てないだけなのに。

ユーザーID:3562773503
あなたは超絶スーパー優良物件
金持ち喧嘩に加われず
2018年9月18日 15:33

自慢してもいいくらい。

私の嫁ぎ先は医師一族です。
医師免許を持ったもの通しの結婚は殆どありません。
そんな中で生まれた我が娘。
がんばって医師になったのはいいけど、私に似て見た目もいい(ゴメン。顔だけで旦那に選ばれたので)
普通の殿方は臆して近づいてこない。
一方娘は医師を夫にするつもりはない。
男性医師は自慢話が多くてマザコンが多く、手のかかる男が多いのです。

一般男性は知り合う機会が少なく、知り合っても恋愛対象とは見られず。
娘はお相手が見つからず、彼氏いない歴=年齢。
ほとほと困り果てています。

家族に医師がいて、医師の大変さが分かっている一般男性。
女性医師からしたらこんな男性が理想です。
そして何より惚れてくれる。
こりゃタマランですよ。
奥さんにしてみればさ。

あのね。
>愛情のようなものを感じません
子供を産もうというのです。
誰の種でもいいってもんじゃない。
疲れているのに好きでもない男のメシをエプロンしていそいそと作ったりできません。
何もしてくれなくてもいいからなんて言いません。
誇り高い医師が、惚れてもいない相手に子供が産めるなんてとしおらしい事は言いません。
医師は我が侭で貪欲ですから、愛情もなくそんな献身的なことはできませんって。

惚れて惚れられて。
あなた、ホントいい男だよ。
自信を持っていいと思う。

一般人女性からしたら、年収1千万男といったところでしょう。
金を持っている女性医師からしたら、それほどあなたには価値がある。
自分評価だとお金の絶対額を気にしがち。
でもね。
お金を持っている人からしたら、別の価値も存在するんです。

年収では2倍負けていても、愛情で勝てばいいじゃないですか。
君が僕を好きな気持ちの2倍は君が好きだと言えばいいんじゃない?

ユーザーID:4597626929
わからん
花粉症
2018年9月18日 15:51

貴方のいう「愛情」ってどんなもんなんでしょうか?

綺麗で頭のいい奥さん。子供が楽しみでうきうき。
尊敬もしてるけど・・・愛情が感じられないだぁ??

貴方が守ってあげたくなるような頼りない「あたちワカンナーイ」みたいな女がよかったですか?

ご飯失敗して「ごめーーーーーん」みたいな女が良かったのかもしれませんね。

私は奥さんがいいなぁ。

ユーザーID:5743728520
戯けもの!
ねね
2018年9月18日 19:01

あなたの思う「愛」の定義に実際の気持ちがついていっていないのでしょうか。皆さんご指摘のとおり、お二人の生活は愛に満ちていると思いますけど、、、赤ちゃんがうまれたらこんな戯言(失礼!)を言う精神的及び時間的余裕は皆無になると思うので、まあこれも今のうちでしょうナ。

人生長い。子供が生まれたら、主さんが大活躍できる場もきっとたくさんあると思います。その時に奥様に尽くしてあげて下さいな。

彼女のように自分でなんでもできてお金も稼げる女性の中には、男性に求めるものが一般的女性と違う人もいるんです。主さんは主さんのままでいるのが、彼女にとっては一番嬉しいんじゃないかな。

素敵な奥様とこれから生まれてくる赤ちゃんとお幸せにね。

ユーザーID:6368779887
トピ主さんにお尋ねしたい
そらまめ
2018年9月18日 19:30

>一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
>家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

これが愛でなければ、トピ主さんにとってどういうものが愛情?

ユーザーID:6200414763
2回目携帯からの書き込み
まま
2018年9月18日 19:32

これって
のろけだったのですね

やっぱりなぁ

幸せすぎて
わからなくなったの。

ユーザーID:5088002701
ちゃんと見て
まも
2018年9月18日 20:21

奥さんのこと、ちゃんと見てあげて。
完璧にしようと頑張っている彼女の中の少女の部分を見てあげて。
どこに自信満々完璧な人がいますか?
そういう人は、自分の中の弱い部分やだめな部分と戦いながら頑張ってるんです。

彼女の表面だけ見ないで。
結婚できると思ってなかった。一緒にいるだけで。。。
なんて、自分は完璧な人間だと思っている人の言葉じゃないです。
彼女は劣等感やいろんなものを抱えた、普通の少女です。

あなたが理解して包んであげなくて、どうするんですか?
彼女、あなたがいないとどこかで潰れていたと思いますよ。

あなたは、それでも自分のつまらない劣等感の方が大事ですか?

自分を見ないでちゃんと彼女を見てあげてください。

ユーザーID:8248915522
もう一度医者を目指せば?携帯からの書き込み
中年でも夢を見る
2018年9月18日 22:48

どこぞで50代でもやる気なら医学部に入れるって、具体的なやり方を伝授してましたね。
トピ主さん、まだ30歳でしょ?
経済的には問題ないみたいだし、そんなに劣等感があるなら頑張ってみたらどうですか?
何も国立大医学部目指さなくてもいいじゃない。
医者は医者。
研究者じゃなくて、臨床系ですよね?
それとも、お父さんの母校とかにこだわってますか?
もしそうなら、視野が狭すぎるし、そもそも医者を目指す動機が安いわ。
だからいつまでもウジウジウジウジ…。
自分を変えるのは自分だけなのよ。
抜け出す方法はいくらでもあります。
いつ本気出すの?

ユーザーID:6934090402
お見合い?携帯からの書き込み
ふむふむ
2018年9月18日 23:41

もしかして、お見合い結婚ですか?奥様はトピ主さんのお父様のあとを継ぐ予定なのですか?
だとすれば、初めから、奥様に女性として愛情を感じておられなかった?
でもまあ、結婚したんだし、子供生まれるし、引き返せないから、お子さんのために父親として、誠実に生きていくしかないですね。覚悟を決めてください。もしかしたら、奥様も、トピ主さんのことを、家族として大事にしようと思っているだけで、男性として愛情を感じているかどうかわかりませんよ。結婚したい、家庭が欲しい、でも学歴も身長も高過ぎて縁遠いからトピ主さんに飛びついただけかもね。奥様もコンプレックスを抱えておられることでしょう。いつ若くて可愛い女性に夫が心奪われるかとビクビクしておられることでしょう。
異性として愛情なくても、家族ではいられます。自分が大黒柱であるというやりがいもないかもしれませんが、とにかく父親なんですから、責任を全うしてください。

ユーザーID:1584671515
自慢?
さおり
2018年9月19日 1:24

形を変えた自慢にしか聞こえませんが...。

ユーザーID:5856609512
そもそも価値観として
ななし
2018年9月19日 5:36

年収が多いほうが優れている、会社員より医者のほうが上、と無意識に思っていませんか? 年収が多いからといって、人間的に上なわけではありません。
年収や社会的地位で人間の価値を測るのをやめて、人間としての善性があるかどうかに注目してはどうですか?
例えば、困っている人に手を差し伸べられるとか、ユーモアがあって周りを明るくできる、とか、正義感がある、とか。
年収や社会的地位で人間を値踏みしているからこそ、劣等感が湧き上がるのと思います。

ユーザーID:8410149240
幼すぎる
9分
2018年9月19日 11:22

要するに、男である自分に女性である妻より秀でたものがないから、妻に愛情を感じられないんですよね。
幼すぎます。

他の方が仰っているように、これで子どもが生まれたら、妻がかまってくれない、自分の存在意義は…、とか100パーセント言い出します。
だって、子どもが生まれたら妻は子どもにかかりっきりです。遅く帰宅するトピ主をエプロン姿で笑顔で迎えるなんて曲芸はできなくなります。
そんな優しい言葉をかける余裕なんてなくなります。
その時期(3歳くらいまでかな)は、夫が妻を一方的に支える時期なんです。

愛情がないのに、愛情をもらえないのに、3年間、イライラしている妻と道理が通らずやりたいことしかやらない子どもを片付かない家で、支えられますか?
そのための準備はありますか?
乳児の発達について(何ヶ月ごろに腰が据わり何ヶ月ごろに予防接種し離乳食はどのように進めるのかなど)頭に入れておく、職場で時短勤務申請するとか、保育園のことを調べるとか、認証保育園、無認可保育園を予約するとか、病児保育や病児シッターを調べておくとか。

まあ妻に対し愛情があろうがなかろうが、子どもを作ったのだから、責任を持って子どもには愛情を注いで育てるべきだと思いますので、上記のようなことは家庭での「仕事」として遂行すべきだと思います。

夫婦の関係は子どもが生まれたらまったく別物になりますよ。覚悟して。

ユーザーID:3969263324
愛情は無くても、信頼や情はありますか?
かこちがお
2018年9月19日 13:53

恋愛感情は長〜く続かないので、愛情に拘る必要は無いと思います。
でも、信頼関係は夫婦にとって重要。
それと、一緒にいたいという情があれば十分。

邪魔なのは劣等感ですか?

もしも自分が夫じゃなかったら・・・その思いがよぎったとしても、
やっぱり縁があったから2人は夫婦なのですよ。

無理に劣等感を消さず、それを認めながら生きてもいいのでは?

トピ主さんは、これから父親になるのですから、
家族の協力を求められると思います。
子にも愛情が湧かなかったら問題ですが、
夫婦や家族には色々な形があるので、
あまり気負わないで模索を続けてみては?

ユーザーID:0597189546
劣等感があるのは奥様の方かも。
もも
2018年9月19日 14:05

>一緒になれるとは思っていなかったし、
>姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。


これ、本心なのでは?
だから・・・


>毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまで
>そつなくこなしてくれます。


すごく頑張っちゃう。
そんな気がします。

トピ主さんの本心を打ち明けてみたら?
そして「甘えてほしい。甘えてくれたらうれしい。」
って、お願いするんですよ。

私も彼が年下なので・・・
彼にガッカリされたくて「立派な大人の女性」を無意識に目指している自分に
このトピを読んで気づきました。

ユーザーID:4003512877
取りあえず出産だなあ〜
唐笠
2018年9月19日 15:23

子供産むと時間取られるから、絶対今まで通りにはいかないし、
最悪メンタルやられますから。
そこであなたが必要とされることが絶対あると思います。

あなたの文章読んでても、なんかいつまで経っても自分たちが独身のように、
過去の男性経験がないとか自分以外に合う人がいたのではないか、とか、
夫婦として地に足ついてない感じがする。
子供はかすがいです。育児は絶対手伝いましょう。
あなたも変わります。

ユーザーID:9354534157
劣等感持って拗ねてると愛情なくすよ
仔猫どこの子?
2018年9月19日 16:30

拗ねてると
相手もめんどくさくなって、愛情なくすよ

大事な人なら、甘えたことばかり言ってないで
ちゃんと守ってあげてよね〜
主さん


選ばれて結婚したんだから、自信持って!

ユーザーID:4432769059
男女の違いって面白い
鉄脚アトム
2018年9月19日 16:57

男女を入れ替えて考えて見ました。
医師と結婚した妻。夫は自分の倍以上の収入。さらには「長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない男性」等となれば自慢の夫以外の何ものでも無いでしょう。

:こんな私をどう思いますか
逆玉に乗ったと思ってもっと気楽に人生愉しみましょう。

ユーザーID:1290724314
大丈夫
私も・・
2018年9月19日 20:38

私は女性医師です。奥様と同じ負けず嫌いです。
仕事めちゃめちゃ好きです。子育ても好き。そんな私の大好きな旦那様は、
ものすごく、のんびりしています。出世欲なんてものはなにもありません。
勉強も大嫌い。 
そういう人が安らぐんですよ。
やる気バリバリで、向上心強い人とは、仕事を一緒にするのは楽しいですが、
家でもそんな人と一緒にいたら疲れちゃいます。
医師であるとか、給料高いとか、そんなこと全然必要じゃないんです。
私に世話をさせてくれて、私の仕事を応援してくれれば、
それで十分。そして、そういう男性ってなかなかいません。
奥様もそういう気持ちでは?自信をもって!!

ユーザーID:7989382269
それって
子猫
2018年9月19日 21:23

よく見られる現象だと思うんですが、男性って自分より小さくて可愛らしい女の子を守ってあげる俺!みたいなシチュエーションが好きですよね。テレビを見ても正統派美人女優などよりも、アイドルグループのような子たちが人気なようですし(まぁ、好き好きだとは思いますが)
あなたにはその奥様はもったいないと思います。しょーもないこと言ってないで仕事しろ!

ユーザーID:6081262096
医学部進学が絶対的な目標だったのですよね
友一
2018年9月20日 9:44

主様にとっては医学部進学が絶対的な目標だったのでしょうから、大きな挫折感をお感じになったでしょうし、ご自身や親御さんなど家族の感情と付き合いながら方向転換、言葉にはできないご苦労があったのではと思います。
だからこその奥様への劣等感なのですよね。人間的にも性格も学歴も経歴もしかも外見的にもとても素敵な奥様なのだなあと感じましたよ。
奥様への劣等感、あまりに素敵すぎて過ぎた妻だとの思い、ご自身のアイデンティティにもかかわる複雑な感情で、奥様への愛情を素直に認められなくなっているように思います。

ぜひ知っていただきたいと思うのは、奥様も劣等感でいっぱいなのですよ。
高い身長、高い学歴、周囲から優秀だ、きれいだと言われ続けてきたことです。
日本では高収入、高学歴の女性の場合、独身の方が少なくないと聞きます。
周囲にほめられればほめられるほど、素のままの自分を好きになってくれる男性はあらわれないのではないかという劣等感をずっと抱えておられたはずです。
だからこその「一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」という奥様の言葉なのだと思います。

周囲の人の中には、夫のほうが年収が低いという夫婦関係について陰口をたたく人もいると思いますが、主様ご夫婦には主様ご夫婦にしか味わえない幸せがあります。

私は、医学部進学を断念した過去を乗り越えて、医師である奥様を妻とされた主様は懐が深く、とても人間的に大きい方だと感じ入りました。

どうか奥様の劣等感に優しく寄り添ってあげてください。忙しい中、一生懸命妻としてのつとめを果たそうと頑張っている奥様の健気さを愛してあげてください。
お幸せになっていただきたいと心から思っています。

ユーザーID:4063005316
妻を全力で支える
佐々
2018年9月20日 21:44

妻を全力で支える夫になればいい。
医師としての妻を全力で支える。

家事も育児も率先してあなたがする。
妻が家に戻ってゆっくり休めるようにする。
妻が心置きなく働けるように、育児休暇もあなたが取る。
料理はあなたもできるようにする。
掃除も洗濯も率先して行う。
子供が病気になったらあなたが仕事を休む。
そんな夫になればいい。

そんな夫になれば、彼女にとってこれ以上素晴らしい夫はありません。
あなたを尊敬してくれるでしょう。
他の女性もあなたを尊敬します。

頑張って。

ユーザーID:2098882257
レスします
犬熊
2018年9月21日 11:55



トピ主さんは夫婦関係で自分が上に立ちたかったんでしょうね。
でもこれからの人生、そんなことは些細な問題だと思います。

優秀な妻の支えになれる人物。
それも素晴らしい人物ですよ。

素敵なお父さんになりましょう。
お仕事も頑張りつつそこをめざしましょう。

劣等感に苛まれる感覚は理解できます。
でも、それが意味のないことであることはトピ主さんも分かってますよね。

その感情をなんとか飼いならし、もしくは駆逐し幸せな人生を歩んでください。
トピ主さんはその条件はそろってるはずです。

それを自ら破滅にいくかどうかが今の岐路です。
どうぞ道を間違えませんように。

ユーザーID:5042541157
 
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