妻に対する劣等感から愛情を感じません。

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姉さん女房持ち

男性発

33歳医師を妻に持つ30歳会社員男です。
妻とは昨夏から交際を始め、今年三月に入籍し来年三月出産予定です。
妻は東京の名門女子中高を経て西日本の国立大学の医学部卒の勤務医です。
私は父の跡を継ぐべく医学部を目指しましたがドロップアウト、関西の有名私大を卒業し、二部上場企業に勤めていますが、妻の年収は私の倍以上あります。

妻は妊娠中にもかかわらず、医師という激務をこなしながら、毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまでそつなくこなしてくれます。
妻の家事を手伝うと「毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」と言われ、涙がこぼれ落ちました。

私が言うのもおかしですが、妻は170センチ以上の長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない女性です。

一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。
反面、年収が倍以上、自分がなれなかった医師である妻に強い劣等感が有ります。
妻は私以前に男性との交際経験がありませんが、私と出会わなければ他の男性医師と幸せに暮らしていけたのではと思う事も有ります。

妻を人としても医師としても尊敬していますし自慢の妻ですが、愛情のようなものを感じません。
こんな私をどう思いますか。
どんな厳しいご意見,叱責でも構いません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2272129460

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  • 鈍感になれ。

    そんなことを思い悩むくらいなら育児本の一冊でも読みなさい!
    お子さんは待ったなしで産まれてくる。
    その時にもう一度奥様に、トピ主さんと結婚してよかったと思ってもらえたら
    胸を張って今のお仕事に精進してください。
    そのご自分を受け入れられれば本当に幸幸福な日々が送れると思います、

    ユーザーID:6911689515

  • 別にいいのでは?

    愛情がわかずレスになり子作りができないのなら問題ですけども。
    愛の結晶が奥様のお腹に宿っているのですから、やることはやれるのでしょう。
    奥様を自慢に思い、尊敬もしてるのだから十分では?

    暇だからいろいろ考えるんじゃないですか?

    ユーザーID:3739448706

  • 現状に、安心仕切っている?

    劣等感は、必要ありません。医師と言っても色々。エプロンで、出迎える事が出来るなら、激務とは関係ありません。
    お腹が大きくても、仕事や家事は皆さんやっています。何か、大袈裟じゃないですか?
    収入が多いと言う事実だけで、劣等感?
    結婚出来て、嬉しいとか…人間的に見て妻として合格なら、その幸せ具合を相手に伝えるなり、日頃の感謝をサプライズで表現したりしたら如何でしょうか?
    奥様が子供を医師にしたいのなら、今から貯蓄しないと。将来設計で、2人で盛り上がれば良いと思います。自分を詰まらなくしているのは、自分じゃないですか?

    ユーザーID:0059585987

  • 人生は長い

    人生80年
    もしかすると100年

    いま現在どうか?
    よりも
    トータルでどうだったか?
    では ないですか?

    益体もない劣等感は捨てましょう。
    熱烈な恋愛感情を乗り越えてこれからどうするか?
    チーム<姉さん女房持ち>を育成するのはこれからでは?

    自慢の奥様をお大切に。

    ユーザーID:9970448726

  • 愛情って何でしょうか

    文章を読む限りでは、奥様にとても愛されてるご様子。
    ご自身でも「涙がこぼれ落ちた」なんて書かれているので、奥様を愛されてるんですよね。
    でも、奥様に愛情を感じないとは、これいかに。

    最近、「婿は座敷から貰え嫁は庭から貰え」ということわざを知りました。
    婿養子は自分の家より高い家柄から貰うのがよく、嫁は低い家柄から貰うのがよいということだそうです。
    私は女ですが、いろいろと考えさせられるものがありました。

    難しいことではありますが、劣等感を捨てるしかないですよね。
    素敵な奥様に愛される価値のある自分を信じて、無用なプライドを捨て、持つべき矜持を持って妻子を愛していくことです。
    座敷から貰った嫁を愛すには、度量の大きな男にならないと。

    「一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。
    こうして一緒にいられるだけで幸せ。」なんて言わせるとは、あなたはかなり魅力のある男だということですよ。
    もっと自信を持って。

    これからの人生に幸多からんことを!

    ユーザーID:1944327311

  • 愛情とは

    人としても医師としても尊敬している、一緒にいて安心感がある、頼りがいがあって話題が豊富で楽しい、いない時は寂しくて仕方ない…。

    これだけ書いていて、「愛情のようなものを感じない」ですか。うーん…。十分奥様を愛しているように読めますけど。

    トピ主さん、男性は女性よりも上にいなければならない、という気持ちが強すぎるのではありませんか?

    トピ主さんが奥様のパートナーとしてふさわしくないって? とんでもない。
    医師として高収入を得ている奥様だからこそ、パートナーに求めるものは、収入やステイタスではなく、人間性や、その人なりの魅力のはず。奥様は、トピ主さんが魅力的で自分にふさわしいと思ったからこそ、トピ主さんを選んだのです。

    男性と違って、女性は、キャリアが必ずしも結婚にはプラスになりません。
    共働き志向が強くなってきた昨今、女性も一定以上の収入が得られる定職にはついていないと、という風潮にはなってきていますが、恋愛・結婚市場では、女性は「稼げれば稼げるほど有利」というわけではない。
    むしろ、「高収入とまではいかなくても、残業が少なく、産休・育休が取りやすい仕事」のほうが有利でしょう。
    30代女性医師なら男性医師と結婚できたはず? そういう人もいるでしょうが、その多くは、学生時代や若いうちから交際していたカップルでしょう。
    30代ともなれば、男性医師は、多忙な女性医師よりも、自分に合わせてくれる美人や資産家のお嬢様がいい、となるのでは?

    トピ主さんは奥様にコンプレックスを持っているようですが、奥様は奥様で、多忙な女性医師であること、自分が年上であることは、恋愛・結婚的にはマイナスになりかねないことを理解しているからこそ、家庭も完璧にと頑張っているのだと思います。

    トピ主さんに足りないのは、コンプレックスから自由になって、ありのまま奥様を受け入れること、それだけですよ。

    ユーザーID:2995516523

  • そりゃあるでしょうね

    奥様に劣等感そりゃあるでしょうね!大体貴方と結婚しなくてもどこにでも好きな時にお嫁に行けたはず。

    そんな奥様が貴方をなぜ選んだのか?それは、先に貴方に縁があったのでしょうね。

    とにかく大事にされた方が良いですよ!自分にはもったいない相手でしょ?愛情は一緒に暮らしていくうちに芽生えて強くなって行きますよ。

    そんな結婚周りで聞いた事ないので宝くじに当たったとでも思って大事にされるべきです。

    奥様に捨てられないように努力されるべきです。

    ユーザーID:8759657313

  • 他の男性医師との結婚より、あなたといる方が幸せなのです。

    お気持ちはわかりますが、せっかく奥様は激務の中、あなたを心から大切におもって主婦の立場でのこともまっとうしておられます。

    どうか、劣等感などすてて、奥様を可愛がってあげてください。

    生物学的にも、女性は弱い立場なのですよ?
    そしてその弱い立場であり、男性の庇護が必要な「子持ち」「妊婦」である奥様は、あなたを心から頼っておられることでしょう。

    なぜ、劣等感?
    年収なんて、やめればなくなります。
    美しくてスタイルもよくて、言うことないではありませんか。

    つまらない自尊心で、せっかくの愛を踏みにじるようなことはやめましょうね。

    それでなくても、仕事で不満を持たせないよう、奥様は家事を頑張ってくれているのではありませんか?素敵な方です。
    あなたと家庭を大切に思っていらっしゃるから、だと思います。中々できることではありません。

    その想いに、あぐらをかいてはいけません。
    必死に守ってくれている人に対して、あなたも必死に答えましょう。

    じゃないと、ほころびが生じますよ?

    ユーザーID:3787083520

  • 無理のない悩みだけど、幸せを自覚して

    40代男性、既婚です。

    男のプライドってやつでしょうか。あなたのその感情を、下らないと一刀両断できるほど簡単なものではないです。男なら多かれ少なかれ持っているもの。上手につきあっていくしかないと思います。何十年も後に、本当に男女の平等が実現したら、過去のものになるでしょう。今は大きな歴史の過渡期です。

    三つ、指摘します。

    (1)
    ご自身が奥様より優秀だったら悩みはなくなると思いますか? 甘い! それはそれで、悩みも苦労もあるのです。今のあなたの悩みは、他の人(多数派)とは違うというだけです。

    (2)
    この言い方が適切かどうか分かりませんが…奥さんが年上なのは幸いです。年下だと、いっそう劣等感が強くなると思います。

    (3)
    奥様があなたと結婚しなかった場合、他の医師と結婚したとは限りません。「結婚できないかもしれない」不安より、やさしい(と思えます)あなたと結婚できたのは、良い選択だったかもしれません。

    「愛情を感じません」とお書きになっていますが、愛情は勝手に降ってくるものではなく育んでいくものです。あなたの文章からは、優秀で心やさしい素敵な奥様に対する敬意が読み取れます。きっと理想的な夫婦になれます。奥様を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5206192137

  • 気にしない

    気圧されてるのですね。それはそれ、妻を大事にして家族が増えるにつれ「家族愛」いわゆる情が生じるでしょう。大恋愛した人たちだって、うまく「家族愛」に移行できない人たちは不倫したり不満を抱えます。人生、色々なので気にしないことですよ。

    ユーザーID:1828103188

  • 男のやっかみ−プライド捨てよう

    一昔前なら、男が女を養うのが当たり前、社会的にもそのようになっていたようです。 今は、男が育児休暇、介護、保育の士、看護の師の世界でも男性が必要とされ、活躍をしています。 男女の役割は世の動きにより変化、夫婦間の役割も変化しています。 今の夫婦間の役割分担、夫が出来ること、出来ないことがありますが、妻が収入が多い夫婦も多いと思います。 今の現実を見つめると、現在の仕事、家庭を大切にしないのか不思議です。 企業で働いていると、上司が女性、取引先が女性は当たり前の時代、まして部下が女性も当たり前です。

    昔、システム開発のPMの時、育成で預かった部下、仕事は全然だめだったが、ある日、マニュアルを担当した時から本領を発揮、プログラムは理解出来なくても、仕様書からのドキュメント化に能力を発揮、本人は開きなおり、開発の一端を担いました。 さて、妻が医師、高収入、夫はしがないサラリーマンでも夫婦であることには変わりなく、もうすぐ、出産、子供中心の家庭になります。 その時に、何故、自分の仕事、人生に誇りを持たないのでしょうか。 世の中、大学に行きたくても家庭の事情で高卒で頑張っておられる方もいます。 トピ内容からすると、劣等感を超えて、男のやっかみ、妬み等々が出ているようです。 今の現実を見つめて、何故、プライドを捨てないのでしょうか。 会社でもプライドで仕事はできなく、部下もついてきません。 家庭でもプライドを捨てて、新たな命と穏やかな生活を過ごして下さい。

    小生、リタイア、時々、若い人にこき使われながら小遣い稼ぎのバイトをしています。

    ユーザーID:9362632748

  • 悩みのない悩み

    同情が愛に変わる例はかなりあります。

    貴方の場合尊敬から愛に変わる可能性が高いと思われますが。

    ともあれお惚気ご馳走さまでした。
    近頃の若者の悩みには羨望を感じます。

    ユーザーID:7953380089

  • 分かる気がします

    おそらく「なんて贅沢ななやみとか奥さんがかわいそう」ていうレスもつくかと思いますがトピ主さんの気持ちが分かります。

    トピ主さんの奥様に非があるとはとても思えないのですがそれでも愛せないという気持ちは起こると思います。
    私は女性ですが若いころ完璧な女性の友達の恋愛がうまくいかないのを観ていて「彼女のよさがわからないなんて馬鹿な男」なんて思ってましたから。
    その上、その彼女を振った男が女性からみると結構つまらない女だったりすると「なぜだ!!」と不思議でしたね。

    おばちゃんになって少しわかったのは人は「してもらえること」と同じように「とてあげられること」に喜びを感じるのだということ。
    特に男性は「自分がいなきゃだめなんだ」という状況で女性に頼りにされるとなんか自分が評価されたようでうれしいのかなと思います。
    昔のドラマでも結構ありましたね「お前は俺が居なくても生きいゆけるけどあいつ(だめな女性)はおれがいなきゃ」なんてストリー。
    昔は理解できなかったこの状況が今はできるんです。

    人間だれしも承認欲求があり自分が求められたり、認められたいんですよ。
    トピ主さんの奥様にはトピ主さんが必要とされ、頼られる場面が少ないのではないでしょうか。

    ただし、男性の頼られたい心理を巧みに利用する女もいますからね頼られていい気になるも危ないです。

    これからお子さんを育ててゆく中で奥様がトピ主を頼らなくてはならない場面は増えてゆくでしょう。
    子供にとって父親は母親とはまた違った役割を担ってくれる存在ですから。
    一緒に子育てをしながらいろいろな問題を乗り越えいゆく中で今とは違った気持ちを奥様に対して持てるかもしれません。

    ユーザーID:4179602259

  • ん?

    愛情はもともとなかったの?

    あったけど無くなったの?

    ユーザーID:7961993049

  • 夫婦は必ずしも・・

    あなたもおかしな人ですね。割れ鍋に綴じ蓋で、あくまでも、奥さんの方から率先してやってくれてること、稼ぎの少ないあなたが奥さんをこき使ってるわけじゃないでしょう。

    夫婦って必ずしも、収入が同じだからいいわけじゃない、寧ろ奥さんが優位で、夫のあなたが年下、収入も下、奥さんはあなたのそこが好きなんじゃないですか?

    医師同士、学校の先生だから、学校の先生同士で結婚しないでしょう。違う分野の人と結婚するから色んな面で新たな発見があるのでは・・

    もっと自信を持ってください。ただ、あなたの方から奥さんを使ったり、奥さんのすることを批判したりはしないでください。それはタブーです。

    ユーザーID:8455263748

  • こらっ!いい加減にしなさい。

    奥さまはあなただから結婚したのに。

    何をひねくれてるのですか。

    ご自分では気づいていないようですからはっきりさせますけど、あなたのトピ文からは優しさがにじみ出ているのですよ。
    だから私はこうしてあなたにカツをいれに来ました。

    いいですか、あなたは必ず奥さまと来春会えるお子さんと一緒に幸せになるの。
    そりゃ人生いろいろあります。
    でも奥さまがなぜ仕事も家事も頑張っているのか、それはすべてあなたとの生活が何よりも大切だからなの。
    他の人ではダメなんです。

    あなたの器が小さいから奥さまの愛を受け止め切れないの。
    何の因果かわかりませんが、あなたの劣等感を揺さぶる女性と結婚したのは、何か意味があるはずです。
    勝手な思い込みでひねくれていると、人生の選択を間違えます。
    小さなプライドなんて捨ててしまいなさいよ。
    もっと大きく構えて。

    ユーザーID:4166142976

  • 同じような事を夫に言われた事あります

    妻さん、自分がそう思われやすい性格ってちゃんとわかっていると思いますよ。

    現在だってそういうドラマや映画多いじゃないですか。
    有能な女性が、かわいいだけの要領のよい女性に彼を奪われるとか。

    妻さんの気持ちを考えると、胸が痛いです。

    妻さんも、学生の頃から苦い経験があるのでしょう。
    やっぱりそっちが好きなんだ…って。

    だから今は何倍も頑張っているのでしょう。

    うちは、そういうのが重なって、私とは正反対のタイプと不倫されました。

    私は大泣きに泣いて、夫はびっくり仰天してました。

    私は別に夫の職業や社会的地位なんてどうでもよかったのに。
    そのままの夫が好きだったのに。
    夫の側はトピ主さまのように複雑な思いをつのらせていたのです。

    私は仕事を辞め、平凡な主婦になりました。

    夫は、それがショックだったそうで、それからがむしゃらに働き、今は結構高い地位にいます。

    私は決していい環境で育っていないので、家庭だけは守りたかったんです。

    万事解決というわけでは決してありませんでしたが、その後復職出来たりして、この選択に後悔はありません。

    トピ主さんの気持ちを満たすのは、妻さんが医師を辞めて家でニコニコしている事なのでしょうか。
    今一度、落ち着いてイメージされてください。

    お互い傷付かない方向にいくのをアラフィフのおばさんが祈ってます。

    ユーザーID:8730536597

  • 贅沢言うな

    奥さんを大切にしろ!

    以上

    ユーザーID:3664461591

  • 奥様を失う前に

    なんて情けなく馬鹿なトピ主!
    奥様は今のあなたを愛しているのです。
    あなたは、ただ今ご自身のできることをし、お子さんが生まれたあとは、あなたができる精一杯の子育てを奥様とともにすればいいではありませんか。
    こんな投稿をしていることが奥様にわかってしまったら、奥様をガッカリさせ、失望させるとは思いませんか。
    せっかくの幸せを失う前に、ご自身のバカさ加減を反省なさってください。

    ユーザーID:7734294123

  • 恋だの愛だのは

    20代で終わりでいいんじゃないんですか?
    あなたはばかですか。

    妻を尊敬し自慢に思える、それで十分だと思いますが。

    世の中には自分の夫を、妻を、
    ばかにし、見下しても一緒におられる夫婦もある。

    夫婦の形に、正解はないと思います。

    ユーザーID:2479198295

  • 頼むから

    トピ主さん、妙なことおっしゃらないで、どうか奥様を支えてあげてください。

    それができるのはあなただけ!
    トピ主さんが支えないで、どうするんですか。

    ご存知だと思いますが、医師は激務ですよ。
    妙な精神的負担をかけないで、お互いが気持ちよく生きていられるように、どうかもっと自信をおもちくださいませ。

    人生、何があるか、わかりません。将来、トピ主さんの方が収入が上がることだって、可能性ない訳じゃないですよ。

    でも、収入よりも、もっと重要なことがありますよ。
    精神的な支えや、生き甲斐や…
    お金は大切だけど、もっと大切なものがあるから、トピ主さんと結婚されたのでしょ。

    どうか、そんな妙なこと考えて、奥様をがっかりさせないで。
    「自分が守る!」とどうぞおっしゃってくださいな。

    ユーザーID:3215647603

  • 愛情感じました

    トピを読んで、奥様に対する愛情を感じましたよ。なにも、ケミカルなものばかりが、愛では無いと思います。それは、ただの恋なのではないでしょうか?
    しかし、奥様のような素敵な女性が存在するんですね。その人に選ばれたトピ主様も素敵なかたなのだと思いますよ。
    あまり考えすぎず、お幸せにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6735136221

  • 現状を素直に受け入れませんか

    トピ主さんにはそれが一番の解決策です。
    家庭に勝ち負けを持ち込むのはご法度です。
    奥様に勝った負けたではなく対等に仲良く
    じゃれあってみたらいかがですか。
    自慢の奥様の好きな手べ物を買っていくとか
    きっと素敵な笑顔で喜んでもらえます。

    自分から幸せを壊すのはあまりにももったいない。

    ユーザーID:4644705376

  • あなたは真面目ですね

    夫婦は、愛し愛されって幻想です
    いつのまにか、同志、生活共同体になるんです
    あなたの場合、それが多少早いというだけ
    劣等感はおくびにも出さないようにしましょう
    感情というのはどうにもコントロールできないもの
    相手を尊敬し、子供を育てるうちに、かけがえのない存在になっていくとおもいます
    あなたにできることは、愛想をつかされたとき、快く離婚に応じてあげることだけですね

    ユーザーID:6797926860

  • あなたが良いのよ

    我が家も夫は会社員、私が女性医師ですが、年収差など気にしません。
    私は夫が良いんです。他の男性は、医師だろうがなんだろうが、嫌なんです。

    多分我が家も私の方が稼いでいますが正確な夫の年収は知りません。
    自分のもあまり知らないかも。

    収入が自分にあるからこそ、配偶者の収入は気になりません。
    ヒモ男は嫌ですが、専業主夫なら大歓迎です。夫には断られましたけど。

    夫に高収入を求めるのは、見栄や、自分(妻)が稼げないからです。
    見栄を張る必要が無く、自分が稼げる女性医師は
    純粋に相手を相性で選べるのです。

    贅沢する暇も有りませんので、普通に人並みに生活できればOKです。
    人並みに生活するのがまた大変で、お手伝いさんに来てもらったり
    シッターさんや保育所の延長保育代など、普通より多少は多くかかるのですが。

    男性医師、いい人ももちろん居ますが、両想いになるとは限りませんし、
    私は好きになる人はいませんでした。

    それに奥さまの年齢だと男性医師はほとんど既婚者になっていますから
    トピ主様と出会わなくても男性医師とは結婚しなかったのでは?

    一般的に女性医師はモテません。男性が引いてしまい交際に発展しません。
    更に背が高くスタイルが良く綺麗、頭の回転が速くスポーツ万能で気が強い、
    となると、素敵過ぎて更に男性は寄って来なかったでしょう。
    「そんなハイスペックな妻に惚れられてる俺ってスゴイじゃん」って思って下さい。

    奥様には、トピ主様が最高なのです。もっと自信を持って下さい。
    年収で男性の価値をはかるような、スレた見栄っ張りの女性じゃないんです。

    私の周りにも医師以外と結婚した女性医師が結構居ます。
    みんなご主人大好きですよ。
    年収や学歴なんかにとらわれず、一緒にいて楽しい、素敵な奥様と
    幸せに暮らして下さいね。

    ユーザーID:5069581024

  • よく分からない

    愛情じゃなかったら、何で結婚したのでしょう?
    何かを勘違いしてしまったのですか?

    こんな私をどう思いますか?
    ー番身近にいる人にコンプレックスを持ち続けなければならないので、お気の毒に思います。

    どんな厳しいご意見、叱責でも構わない。
    少しでもご自分の器を大きくする努力をしてみたらどうでしょう。
    奥さんには非がないので。

    ユーザーID:2961922995

  • あなたのいう愛情って?

    >妻は170センチ以上の長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない女性です ・・・妻を人としても医師としても尊敬していますし自慢の妻です

    あなたのおっしゃっている事から、妻への愛情を読み取れますが、あなた自身はそんな妻に女を感じず、抱けないってことですか?もう奥様は妊娠しているのに、劣等感のあまり、ちょっとおかしくなっていませんか?

    あなたが医者になれなかったのは、適性がなかったからで、無理やり医者になったとしても、かえって辛かったんじゃないでしょうか?収入だって、これからどうなる事かわかりませんよ。

    奥様が立場や収入を振りかざして、あなたを窮地に追い詰めるならともかく、今は生まれてくるお子さんと奥様の体の事だけを考え、劣等感はとりあえず頭の隅においておいてくださいな。

    劣等感に苛まされ、劣等感に集中していると、失わなくても良いものを失いますよ。

    ユーザーID:0273394502

  • 不安なのですね!

    ああ、勿体ない!
    人と言うのはどうしても無い物ねだりになりますね。
    劣等感に悩まされることもあるでしょう。
    まだ新婚夫婦だから知らない事や慣れないことも多いと思います。

    ただ、とても素敵な奥様をどうぞ失わない様にして下さいね。
    あなたも来年には父親になるのだからその事もちゃんと頭に入れておいてくださいね。
    育児は思ったより大変ですから。赤ちゃんが加わると色々な面で大変になります。奥さんもさらに育児で忙しくなるので是非あなたがサポートしてあげて下さい。

    愛情は育んでいくものです。
    少ない愛情でも時を重ねるにつれて段々と大きくなっていくのもなのですよ。
    嫌な事も沢山あります。それを夫婦が問題を解決し共に成長していくのが夫婦です。
    お互いに協力しあい、助け合い相手が喜ぶ事をしてあげるというのは基本中の基本です。
    嫌な事があったら是非話し合ってください。
    一人で問題を抱えずに相手にもあなたの気持ちを知ってもらう事も重要です。

    今は、あなたが持っている劣等感を無くすところから努力していくことをお勧めします。
    収入だけで誰が偉いとか優っているなんて考えない事です。
    ただ単に奥さんの方が収入が多いと言う事と割り切れませんか?
    お金があると言う事はそれだけで豊かになります。これからの生活や育児、教育などに色々とお金がかかります。誰の収入が多いとか思わずこれからのあなたとあなたの家族の生活を考える方が大事ですよ。

    ユーザーID:3866725695

  • ガンバレ

    それだけ素敵な女性に愛されてるのにね。
    お子さんが産まれてくる前までに、その劣等感は絶対に払拭しておかないと、子育てに影響が出ますね。

    でも。お子さんが産まれて、いわゆる「イクメン」と呼ばれるものになれば、また状況は変わってくるかもしれませんよ。
    父親としての自信というのが芽生えるでしょう。紛れもないあなたと奥さんの分身ですしその子をしっかり育てるという大仕事が待っています。
    忙しい奥様は色々と忙しくて手がまわりにくいのでは。

    >私と出会わなければ他の男性医師と幸せに

    果たしてそうでしょうか。
    そこまで愛されているなら、私はそうは思いませんよ。
    あなたが良かったんです、彼女は。あなた以外じゃ駄目だった。どんな優秀な医師であろうとね。そこを理解しないと奥さんが可哀想ですよ。

    医師と結婚したから幸せになれるとは限りません。
    奥さんはそれを誰よりも知っていて、この人と幸せになりたい、なれると思ったあなたを愛し、選んだのだから。堂々として下さいよ、もっと。
    ハイスペックの奥さんの隣でいつも穏やかにしている旦那さん、すっごく素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:0456672670

  • お別れしないなら前向きに

    もう結婚してお子さんも生まれる予定なのだから、奥様とお子さんを幸せにすることのできる人の一番有力候補がトピ主さんです。

    だから、これから二人を幸せにしよう!と考えたらいいのになと思いました。愛情がないというより覚悟がない印象です。

    劣等感とかこんな自分をどう思われますかとありますが、自分軸で生きるのをやめると思いもよらない幸せに気づくかもしれないのになとも思います。

    三人の幸せのためにちょっと前向きになられてみてください。愛していなくても嫌いじゃないなら実行している奥様に協力してあげてくださいね。

    ユーザーID:6508214789

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