妻に対する劣等感から愛情を感じません。

レス103
お気に入り616
トピ主のみ0

姉さん女房持ち

男性発

33歳医師を妻に持つ30歳会社員男です。
妻とは昨夏から交際を始め、今年三月に入籍し来年三月出産予定です。
妻は東京の名門女子中高を経て西日本の国立大学の医学部卒の勤務医です。
私は父の跡を継ぐべく医学部を目指しましたがドロップアウト、関西の有名私大を卒業し、二部上場企業に勤めていますが、妻の年収は私の倍以上あります。

妻は妊娠中にもかかわらず、医師という激務をこなしながら、毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまでそつなくこなしてくれます。
妻の家事を手伝うと「毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」と言われ、涙がこぼれ落ちました。

私が言うのもおかしですが、妻は170センチ以上の長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない女性です。

一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。
反面、年収が倍以上、自分がなれなかった医師である妻に強い劣等感が有ります。
妻は私以前に男性との交際経験がありませんが、私と出会わなければ他の男性医師と幸せに暮らしていけたのではと思う事も有ります。

妻を人としても医師としても尊敬していますし自慢の妻ですが、愛情のようなものを感じません。
こんな私をどう思いますか。
どんな厳しいご意見,叱責でも構いません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2272129460

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数103

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 妻に対する「愛情」はあるんじゃない?

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    >家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    こういうのは妻に対して愛情がなけりゃぜったいに生じない気持ちだよ。
    あなたは純粋に妻に対して社会的なコンプレックスをもってるだけじゃないかなあ。

    でも、奥さんは旦那が「あなた」だから仕事も家事も頑張れるのであって、他のただの「ダメ男」だったらそんなに頑張る気にならないんじゃないかなあ。

    はたから見てても、お似合いの夫婦だと思うけど。

    あんまり自己否定を続けると、それこそ奥さんからも魅力的でない人間に成り下がってしまうよ。今の「奥さんに愛されている」自分にもっと自信をもっていいんじゃないかな。経済的にはともかく、あなたは奥さんの心を満たす能力があるのは確かだよ。

    ユーザーID:6295784684

  • 自分で選んだ人

    なんだから、今更感ですよね
    トピ主さん

    自分を育てあげてくれた
    親に申し訳ないと思わないのかしら
    そのいいっぷりなに

    他に道が用意されているから
    今がある。ただそれだけ
    贅沢だなあ。

    ユーザーID:5088002701

  • 惹かれあってるのでしょう

    プライドが邪魔して色々と考えてしまうのですね。
    そんな奥さまなら無理もないです。

    でもどんなに外見がよくて収入がよくても
    人間だもの、弱い面がありますよ!

    その弱い面を受け止めてあげられるのは
    御主人、あなただけ。

    末永く仲良く、楽しく過ごしてください。

    そして、あなたはあなたで
    自分にしか出来ない何かを見つけてください!
    奥さまを支えること以外で、社会に貢献するのです!
    そしたら自信が芽生えて頼もしい貴男になります!

    ユーザーID:4485221286

  • 困ったね

    トピ主みたいな男性、今度は子どもが産まれたらすねるようになるのかな。
    妻はオレを放ってかまってくれない‥子どものことばかり‥って。

    挙句の果てに、
    なんの取り柄もないような女の子に癒やされるとかなんとか言って浮気したりして?

    出来すぎの奥さんに不満だなんて‥
    夫婦って難しいなぁ〜

    ユーザーID:8915348258

  • 勘違いだよ

    貴男はキチンと奥様を愛していますよ。その意味がお分かりでない。

    貴男の言う思う愛情とは単なる(可愛く思える気持ち)だと思いますね。
    正直、年上でそんなスペックの高い奥様に年下のお嬢を見る感覚で(可愛い〜〜〜)
    と感じるのは少し面はゆいと思う気持ちが貴男にあるのでしょうね。

    でもね、大丈夫です!貴女のお子様を命がけで産んでくれる奥様。
    そして其の愛し児を抱く奥様の姿を見れば心から(可愛い!!)となる
    筈です。そこで貴男が見ていた奥様への壁が無くなる時でもあります。

    今の生活・・誰にでも簡単に手に入る物ではないですよ。大事にご夫婦でお育て下さいな。

    ユーザーID:2248767346

  • のろけにしか見えなかったけど??

    トピ本文から愛情があふれてこぼれてきてますよ。

    ご馳走様です。

    幸せになってね。

    ユーザーID:0660951019

  • かまってちゃんか

    そんなに辛いなら別れたらいいだけの話じゃないですかね。
    文字通り他の男性に奥様を差し上げてください。

    ユーザーID:2139209799

  • 上手くいっている実例を知っています

    友人の娘さんですが、最初医者同士で結婚も、半年持たず、その後、地方の
    病院に勤務になり、食事に行った料理屋さんの板前さんと再婚しました。
    現在、都内で開業していますが、ご主人は板前の仕事をやめて、そのクリニックの
    事務長を務めています。
    お子さんの学校の送り迎え(私学)食事の支度(前職からお手の物)など、奥様を
    助けてとてもうまくいっています。
    医者にならなかった事を恥じる必要はありません。トピ主さんが出来る事で
    助け、お互いに補完し合えれば良いのです。
    色々な夫婦の形があります。胸を張って頑張って下さいね。

    ユーザーID:1854124043

  • 自信を持って

    何を言ってるんですか?
    凄く愛されてるじゃないですか。あなたは素敵すぎる妻を持ち、劣等感から
    彼女に本当にふさわしいのか、本当に自分がパートナーでよいのか考えすぎて、
    もはや愛しているのか、愛してよいのかどうかさえ、わからなくなっているんですよね。
    世の中には逆玉狙いで、詐欺まがいで結婚する人だっています。
    でも、あなたは彼女と巡り合い、愛され、子供も得、かつ彼女の愛情あふれる言葉に涙したんですよね。
    あなたは、十分彼女を愛しており、彼女もあなたを愛しています。
    完璧な彼女に選ばれた段階であなたは十分彼女にふさわしいんですよ。
    劣等感を尊敬に変えながら、あなたはあなたのフィールドで最善を尽くし、彼女にふさわしい男性になればよいのです。

    宇宙飛行士の向井千秋さんの旦那様の向井万起男さんは、君についていこう。という本を書きました。
    一方山崎直子さんの旦那様は・・・詳細は知りませんが、美しく有能な格上女房に対して劣等感を抱いているのでは
    と思う行動がよく見られました。結果離婚されましたね。

    彼らからよく学んでください。そして、彼女にふさわしい男性になってください。
    それは格上や格下などそういうつまらないものではなく、彼女の心や家事をしっかりサポート出来る男性の事です。
    是非、彼女をしっかり支えて、愛ある素晴らしい家庭を築いてください。自信を持って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5535740619

  • 最高の妻

    女性医師さんって、狭き門を生まれ持った能力と努力と体力と気力で
    くぐりぬけてくるので、心身ともにタフでエネルギッシュな人が多いですよね。

    でもその内面は、意外と少女というか乙女なんじゃないでしょうか。

    ふだん仕事では「先生」扱いされて肩肘張って生きているから
    妻とか母とかやるのが楽しくてしょうがないんだと思います。

    そういう、乙女チックなかわいいところを大切にしてあげる
    というのが、男の度量の見せどころです。


    つまらない劣等感で、奥様を傷つけて
    最高の奥様に逃げられないようにしてくださいね。

    ユーザーID:2041987626

  • レスします

    私も似たような妻を持っています。
    ものすごく分かりますよ。

    >妻は私以前に男性との交際経験がありませんが
    これが事実なのかは分かりませんが…。
    事実だとすれば理由は、まさに付き合う男性に劣等感を感じさせるから、なのではないでしょうか。

    そしてトピ主さん「彼女はなんで俺と結婚したんだろう?」と思っているんじゃない?
    他の方も書いていますが、自分でそれなりに稼いでいる彼女は自分の好みだけで男性を選べます。
    彼女にはあなたがよかったのでしょう。
    私はあなたを知りませんので何とも言えませんが、うちの場合は私がバカみたいに単純で分かりやすかったのが逆によかったみたいです。

    あなたの妻がしている事、
    >毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。
    実はコレ、完全に逆効果ですよね。
    遅くまで仕事して奥さんより年収が低のに、これを言われたら、ますますしんどいよねえ。
    優秀な女性がやりがちな失敗。

    夫婦はライバルではダメという事。
    同じ方向を向かないとダメです

    私もそうですが、単純に男ってプライドが高く、負けず嫌いです。
    はっきりと認めてしまえば楽になるのですがね。
    でも、私も諦めたのはアラフォー以降。
    それまではしんどかったです。

    と、これまでは男性側の視点。
    たぶん彼女は彼女での苦悩があるんじゃないのかなあ…
    だから必要以上に頑張っているんじゃないかなあ。

    >私と出会わなければ他の男性医師と幸せに暮らしていけたのでは…
    これは全くの無意味です。
    「どうすれば彼女と幸せに暮らせるのか」を考えて下さい。

    漫画ですが倉田真由美さんの「だめんず・うぉーかー」を読んでみてはどうでしょう。
    妻があなたを必要としている理由が少し分かるかもしれません。
    あなたがだめんずという意味ではないです。

    ユーザーID:7356511604

  • 要するには

    ようするに高嶺の花を手に入れたってことですよ。
    劣等感を感じるのはしょうがないことですが、それ以上に自分がラッキーであることも自覚すべきです。
    貴方になれない男たちは山のようにいるわけで、そいつらに対して優越感を感じることで妻への劣等感を打ち消しなさい。

    ユーザーID:6615954222

  • 似たような相談?

    タイトルは忘れたけど、
    非の打ちどころのない妻だけど家庭でくつろげない夫からの相談があって、
    最初は妻の努力にあぐらをかいている夫だと非難轟轟だったのですが、
    レスをかさねるうちに妻の潔癖な部分があきらかになって、
    「そりゃあくつろげない」という意見も多くなった相談がありました。

    「愛情のようなものを感じません」というのは、何かしら原因があるのでは?

    家事も仕事も完璧であっても、それがトピ主さんに愛情を呼び起こさせないものなら
    完璧なことは無意味だと思います。
    ちょっとダメな相手から頼りにされることで自分が必要とされる喜びとか
    ギャアギャアいう妻に困ってしまうこと
    みたいな出来事も生きていくことには必要な気がします。
    妻は男性にモテる方じゃないみたいなので、そのあたりの男性操縦技術が未熟なのでは。
    振り回されるのが実は好きな男性には、今の妻はものたりなさそう。

    完璧に家事や仕事をこなされても息苦しいだけ。
    息苦しさの本当の原因がトピ主さん自身よくわからないので
    学歴や職業の劣等感かな?とお考えになっているのでは?

    ユーザーID:8141762221

  • たまには妻に、甘えて欲しい

    多分そう思ってるんでしょう。

    子供が小さい間は大変ですから、あなたが妻を支えられるように
    心の中で頑張りましょう。

    具体的な行動は、出産後にその都度考えましょう。

    ユーザーID:4701820521

  • 目を覚まして

    勤務医で、妊娠していて、毎日エプロンであなたの帰りを出迎えられるんでしょ?

    大した仕事してないよ、それ。

    劣等感なんか要らないって。
    目を覚まして、赤ちゃんを迎える準備をしたら?

    ユーザーID:3316797127

  • 自分に自信を持とう

    人間の価値は年収だけで決まるものではありません。
    相手に安心感を与えられるトピ主さんのような人も貴重です。
    そんな非の打ち所のない奥さんがトピ主さんと一緒になれてお子さんまで授かれると喜んでいらっしゃるのですから、トピ主さんも充分よき夫なのだと思いますよ。

    いい例えが浮かばないのですが、どんなにお金があっても歯ブラシが無ければ歯磨きはできないのです。
    歯ブラシってそんなに高いものじゃないですよね。
    でも無いと困る。
    人によっては歯磨きしないで寝るなんて絶対に嫌って人もいますよ。

    トピ主さんも奥さんにとってはかけがえのない夫なのだと思います。
    年収に関して劣等感があるなら奥さんに吐露してはいかがでしょうか?
    きっと優しく慰めてくれると思いますよ。
    最高の奥さんを護れるのはトピ主さんだけです。
    赤ちゃんのためにも自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:7707997909

  • いや、十分奥様を愛されてると思います。

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    これって愛してるからではないですか?
    愛してない人の子供なんて興味持てないし、愛してない人がいる家に帰ってもしんどいだけだし、寂しいなんて思いませんよ。

    劣等感を抱くのも、奥様を愛してるからでしょう。

    仕事、年収で劣等感を抱くのなら、それ以外の部分で挽回するしか克服方法はないのでは?

    例えば、妻を誰よりも愛して笑顔にできるのは俺だけだ!と思えることができれば、劣等感なんて消えると思いますよ。

    ユーザーID:1888866037

  • 惚れて結婚したわけじゃなく、劣等感を埋めるために結婚したから

    なのでは?

    私の知り合いにもいますけど、学者医者一家に生まれたけど普通のサラリーマンで、劣等感を埋めるために女性医師と結婚した男性。

    彼女の方が年齢的にも瀬戸際だったので結婚に積極的で、結婚後は仕事激務な上に家事も完璧。
    その知り合い男性も「有難いけど息が詰まる」「愛情を感じないし、セックスレス」だと言ってました。

    年齢が違うけど、もしかして同じ人かな?関西だし。(笑)
    その知り合い男性は離婚する気はないみたいだけど、浮気はしてるらしい。
    今後どうなるか分かりませんが。

    奥さんの方がベタ惚れならあなたの本心を聞いても動揺しないと思うけど、一度腹を割って話してみたら?
    頭のいい彼女なら何とかしてくれるでしょ。そのための「奥さん」なんだし。

    ユーザーID:6003553057

  • 誰しも悩みはあるものの

    トピ主さんがご自身が書かれているように劣等感に悩まされているのですね。

    思うのですが、
    奥様と結婚が決まったときどう感じられましたでしょうか。

    自分が選んだ女性と結婚できる
    すてきな彼女が自分を選んでくれた

    後者に近いのでしょうか。

    〉一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし
    もう、トピ主さんがこう思っている時点で
    奥様にとっては花丸のご主人ですよ。

    仮に彼女が別の人(トピ主さんが想像するような理想的な夫)と結婚して
    その人がこのように感じるかどうか、それは分かりません。

    トピ主さんは彼女の幸せは彼女の力だけで叶えていて自分なんて、
    と感じているかもしれないですが
    彼女にとって夫が自分といることで安心感を感じてくれているということが
    どれだけ気持ちの安定につながっているかしれません。

    よそのカップルとの比較でなくて
    大事なのはトピ主さんと奥様との関係であり、
    これから生まれてくる赤ちゃんはその絆を深めてくれると
    そんな風に受け止めていただけたらなぁと思います。

    忙しいですよ、
    子育て。
    劣等感にさいなまれている暇なく
    できることを考えて、想像して、体を動かして
    奥様が幸せであるためにトピ主さんは必要な方です。
    かけがえのない人なんですよ。

    奥様にとって自分は何て・・・と思うより
    自分が幸せになっちゃっていいんですから。

    きっとトピ主さんは気持ちが優しいのでしょう。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:2137490976

  • 愛情を感じません?

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、
    >来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    >家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、
    >当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    十分に愛情はあるものと見受けられますが。
    劣等感が強くてそれを自覚できていないだけでしょう。
    ご友人に吐き出すなどして少しでも楽になればいろいろ変わるのではないですか。

    ユーザーID:9302666460

  • 大いに尊敬しましょう

    奥様を大いに尊敬してください。
    トピ主さんは愛情がないのではありません。
    ただでさえ有能で一人でも十分不足なくすべてをこなせる奥様の、役に立てないことにもどかしさ・ふがいなさを感じているだけだと思います。
    「いれくれるだけでいい」という言葉はもちろん本当だとは思いますが、不安にもなりますよね?

    今は家事もこなしてくれる有能な奥様ですが、出産直前はどんどん体が動かしづらくなりますし、産後1か月は安静にしなくてはなりません。ホルモンバランスの変化で情緒不安定になって誰かに当たらずにいられなくなる時もあるでしょう。
    また、産後に職場復帰したら、今以上にトピ主さんの助けが必要になります。
    その時が来たら大いに奥様を助けて差し上げられるよう、今から準備と心づもりをしておきましょう。

    奥様が精神的に余裕があるときに、「いざというときに役に立てるよう、今から家事スキルを身に着けたい」と奥さんに頼んで、休日だけでも家事を任せてもらってはいかがでしょうか?
    なるべく運転を買って出るとか、掃除は全面的に引き受けるとか、できることはいっぱいありそうです。

    ユーザーID:7887938933

  • 努力

    自信は努力によってしか得ることはできません。
    トピ主さんは、結婚生活に対して、血の滲むような努力をしていますか。
    奥様の努力と比較すると、まあ仕事が忙しいことを言い訳に、適当なのでは?

    自分の家庭だと胸を張って言い得るためには、その家庭のために努力しなければならないんです。男も女も、その他だれでも。
    稼いでくれば良い、ではないんです。
    年収がいくらかもあまり関係ない。

    家事・育児をやってください。奥様と同じかそれ以上に。
    料理が出来ないとか、洗濯物がたためないとか言ってませんか。
    生ぬるい。
    奥様が家事をさせてくれないなら、彼女の寝ている時にまたはいないときにやらなければいけないのです。

    そうして初めて、そこが自分の家庭になります。

    過去のコンプレックス言い訳にして、怠けないで。
    現在努力が足りていないから、自信が持てないだけなのに。

    ユーザーID:3562773503

  • あなたは超絶スーパー優良物件

    自慢してもいいくらい。

    私の嫁ぎ先は医師一族です。
    医師免許を持ったもの通しの結婚は殆どありません。
    そんな中で生まれた我が娘。
    がんばって医師になったのはいいけど、私に似て見た目もいい(ゴメン。顔だけで旦那に選ばれたので)
    普通の殿方は臆して近づいてこない。
    一方娘は医師を夫にするつもりはない。
    男性医師は自慢話が多くてマザコンが多く、手のかかる男が多いのです。

    一般男性は知り合う機会が少なく、知り合っても恋愛対象とは見られず。
    娘はお相手が見つからず、彼氏いない歴=年齢。
    ほとほと困り果てています。

    家族に医師がいて、医師の大変さが分かっている一般男性。
    女性医師からしたらこんな男性が理想です。
    そして何より惚れてくれる。
    こりゃタマランですよ。
    奥さんにしてみればさ。

    あのね。
    >愛情のようなものを感じません
    子供を産もうというのです。
    誰の種でもいいってもんじゃない。
    疲れているのに好きでもない男のメシをエプロンしていそいそと作ったりできません。
    何もしてくれなくてもいいからなんて言いません。
    誇り高い医師が、惚れてもいない相手に子供が産めるなんてとしおらしい事は言いません。
    医師は我が侭で貪欲ですから、愛情もなくそんな献身的なことはできませんって。

    惚れて惚れられて。
    あなた、ホントいい男だよ。
    自信を持っていいと思う。

    一般人女性からしたら、年収1千万男といったところでしょう。
    金を持っている女性医師からしたら、それほどあなたには価値がある。
    自分評価だとお金の絶対額を気にしがち。
    でもね。
    お金を持っている人からしたら、別の価値も存在するんです。

    年収では2倍負けていても、愛情で勝てばいいじゃないですか。
    君が僕を好きな気持ちの2倍は君が好きだと言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:4597626929

  • わからん

    貴方のいう「愛情」ってどんなもんなんでしょうか?

    綺麗で頭のいい奥さん。子供が楽しみでうきうき。
    尊敬もしてるけど・・・愛情が感じられないだぁ??

    貴方が守ってあげたくなるような頼りない「あたちワカンナーイ」みたいな女がよかったですか?

    ご飯失敗して「ごめーーーーーん」みたいな女が良かったのかもしれませんね。

    私は奥さんがいいなぁ。

    ユーザーID:5743728520

  • 戯けもの!

    あなたの思う「愛」の定義に実際の気持ちがついていっていないのでしょうか。皆さんご指摘のとおり、お二人の生活は愛に満ちていると思いますけど、、、赤ちゃんがうまれたらこんな戯言(失礼!)を言う精神的及び時間的余裕は皆無になると思うので、まあこれも今のうちでしょうナ。

    人生長い。子供が生まれたら、主さんが大活躍できる場もきっとたくさんあると思います。その時に奥様に尽くしてあげて下さいな。

    彼女のように自分でなんでもできてお金も稼げる女性の中には、男性に求めるものが一般的女性と違う人もいるんです。主さんは主さんのままでいるのが、彼女にとっては一番嬉しいんじゃないかな。

    素敵な奥様とこれから生まれてくる赤ちゃんとお幸せにね。

    ユーザーID:6368779887

  • トピ主さんにお尋ねしたい

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    >家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    これが愛でなければ、トピ主さんにとってどういうものが愛情?

    ユーザーID:6200414763

  • 2回目

    これって
    のろけだったのですね

    やっぱりなぁ

    幸せすぎて
    わからなくなったの。

    ユーザーID:5088002701

  • ちゃんと見て

    奥さんのこと、ちゃんと見てあげて。
    完璧にしようと頑張っている彼女の中の少女の部分を見てあげて。
    どこに自信満々完璧な人がいますか?
    そういう人は、自分の中の弱い部分やだめな部分と戦いながら頑張ってるんです。

    彼女の表面だけ見ないで。
    結婚できると思ってなかった。一緒にいるだけで。。。
    なんて、自分は完璧な人間だと思っている人の言葉じゃないです。
    彼女は劣等感やいろんなものを抱えた、普通の少女です。

    あなたが理解して包んであげなくて、どうするんですか?
    彼女、あなたがいないとどこかで潰れていたと思いますよ。

    あなたは、それでも自分のつまらない劣等感の方が大事ですか?

    自分を見ないでちゃんと彼女を見てあげてください。

    ユーザーID:8248915522

  • もう一度医者を目指せば?

    どこぞで50代でもやる気なら医学部に入れるって、具体的なやり方を伝授してましたね。
    トピ主さん、まだ30歳でしょ?
    経済的には問題ないみたいだし、そんなに劣等感があるなら頑張ってみたらどうですか?
    何も国立大医学部目指さなくてもいいじゃない。
    医者は医者。
    研究者じゃなくて、臨床系ですよね?
    それとも、お父さんの母校とかにこだわってますか?
    もしそうなら、視野が狭すぎるし、そもそも医者を目指す動機が安いわ。
    だからいつまでもウジウジウジウジ…。
    自分を変えるのは自分だけなのよ。
    抜け出す方法はいくらでもあります。
    いつ本気出すの?

    ユーザーID:6934090402

  • お見合い?

    もしかして、お見合い結婚ですか?奥様はトピ主さんのお父様のあとを継ぐ予定なのですか?
    だとすれば、初めから、奥様に女性として愛情を感じておられなかった?
    でもまあ、結婚したんだし、子供生まれるし、引き返せないから、お子さんのために父親として、誠実に生きていくしかないですね。覚悟を決めてください。もしかしたら、奥様も、トピ主さんのことを、家族として大事にしようと思っているだけで、男性として愛情を感じているかどうかわかりませんよ。結婚したい、家庭が欲しい、でも学歴も身長も高過ぎて縁遠いからトピ主さんに飛びついただけかもね。奥様もコンプレックスを抱えておられることでしょう。いつ若くて可愛い女性に夫が心奪われるかとビクビクしておられることでしょう。
    異性として愛情なくても、家族ではいられます。自分が大黒柱であるというやりがいもないかもしれませんが、とにかく父親なんですから、責任を全うしてください。

    ユーザーID:1584671515

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧