妻に対する劣等感から愛情を感じません。

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トピ主のみ0

姉さん女房持ち

男性発

33歳医師を妻に持つ30歳会社員男です。
妻とは昨夏から交際を始め、今年三月に入籍し来年三月出産予定です。
妻は東京の名門女子中高を経て西日本の国立大学の医学部卒の勤務医です。
私は父の跡を継ぐべく医学部を目指しましたがドロップアウト、関西の有名私大を卒業し、二部上場企業に勤めていますが、妻の年収は私の倍以上あります。

妻は妊娠中にもかかわらず、医師という激務をこなしながら、毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまでそつなくこなしてくれます。
妻の家事を手伝うと「毎日遅く帰ってきて疲れているし、何もしなくてもいいから。一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」と言われ、涙がこぼれ落ちました。

私が言うのもおかしですが、妻は170センチ以上の長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない女性です。

一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。
反面、年収が倍以上、自分がなれなかった医師である妻に強い劣等感が有ります。
妻は私以前に男性との交際経験がありませんが、私と出会わなければ他の男性医師と幸せに暮らしていけたのではと思う事も有ります。

妻を人としても医師としても尊敬していますし自慢の妻ですが、愛情のようなものを感じません。
こんな私をどう思いますか。
どんな厳しいご意見,叱責でも構いません。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2272129460

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    トピ主さんは夫婦関係で自分が上に立ちたかったんでしょうね。
    でもこれからの人生、そんなことは些細な問題だと思います。

    優秀な妻の支えになれる人物。
    それも素晴らしい人物ですよ。

    素敵なお父さんになりましょう。
    お仕事も頑張りつつそこをめざしましょう。

    劣等感に苛まれる感覚は理解できます。
    でも、それが意味のないことであることはトピ主さんも分かってますよね。

    その感情をなんとか飼いならし、もしくは駆逐し幸せな人生を歩んでください。
    トピ主さんはその条件はそろってるはずです。

    それを自ら破滅にいくかどうかが今の岐路です。
    どうぞ道を間違えませんように。

    ユーザーID:5042541157

  • 妻を全力で支える

    妻を全力で支える夫になればいい。
    医師としての妻を全力で支える。

    家事も育児も率先してあなたがする。
    妻が家に戻ってゆっくり休めるようにする。
    妻が心置きなく働けるように、育児休暇もあなたが取る。
    料理はあなたもできるようにする。
    掃除も洗濯も率先して行う。
    子供が病気になったらあなたが仕事を休む。
    そんな夫になればいい。

    そんな夫になれば、彼女にとってこれ以上素晴らしい夫はありません。
    あなたを尊敬してくれるでしょう。
    他の女性もあなたを尊敬します。

    頑張って。

    ユーザーID:2098882257

  • 医学部進学が絶対的な目標だったのですよね

    主様にとっては医学部進学が絶対的な目標だったのでしょうから、大きな挫折感をお感じになったでしょうし、ご自身や親御さんなど家族の感情と付き合いながら方向転換、言葉にはできないご苦労があったのではと思います。
    だからこその奥様への劣等感なのですよね。人間的にも性格も学歴も経歴もしかも外見的にもとても素敵な奥様なのだなあと感じましたよ。
    奥様への劣等感、あまりに素敵すぎて過ぎた妻だとの思い、ご自身のアイデンティティにもかかわる複雑な感情で、奥様への愛情を素直に認められなくなっているように思います。

    ぜひ知っていただきたいと思うのは、奥様も劣等感でいっぱいなのですよ。
    高い身長、高い学歴、周囲から優秀だ、きれいだと言われ続けてきたことです。
    日本では高収入、高学歴の女性の場合、独身の方が少なくないと聞きます。
    周囲にほめられればほめられるほど、素のままの自分を好きになってくれる男性はあらわれないのではないかという劣等感をずっと抱えておられたはずです。
    だからこその「一緒になれるとは思っていなかったし、姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。こうして一緒にいられるだけで幸せ。残り少ない二人きりの時間を大切にしようね。」という奥様の言葉なのだと思います。

    周囲の人の中には、夫のほうが年収が低いという夫婦関係について陰口をたたく人もいると思いますが、主様ご夫婦には主様ご夫婦にしか味わえない幸せがあります。

    私は、医学部進学を断念した過去を乗り越えて、医師である奥様を妻とされた主様は懐が深く、とても人間的に大きい方だと感じ入りました。

    どうか奥様の劣等感に優しく寄り添ってあげてください。忙しい中、一生懸命妻としてのつとめを果たそうと頑張っている奥様の健気さを愛してあげてください。
    お幸せになっていただきたいと心から思っています。

    ユーザーID:4063005316

  • それって

    よく見られる現象だと思うんですが、男性って自分より小さくて可愛らしい女の子を守ってあげる俺!みたいなシチュエーションが好きですよね。テレビを見ても正統派美人女優などよりも、アイドルグループのような子たちが人気なようですし(まぁ、好き好きだとは思いますが)
    あなたにはその奥様はもったいないと思います。しょーもないこと言ってないで仕事しろ!

    ユーザーID:6081262096

  • 大丈夫

    私は女性医師です。奥様と同じ負けず嫌いです。
    仕事めちゃめちゃ好きです。子育ても好き。そんな私の大好きな旦那様は、
    ものすごく、のんびりしています。出世欲なんてものはなにもありません。
    勉強も大嫌い。 
    そういう人が安らぐんですよ。
    やる気バリバリで、向上心強い人とは、仕事を一緒にするのは楽しいですが、
    家でもそんな人と一緒にいたら疲れちゃいます。
    医師であるとか、給料高いとか、そんなこと全然必要じゃないんです。
    私に世話をさせてくれて、私の仕事を応援してくれれば、
    それで十分。そして、そういう男性ってなかなかいません。
    奥様もそういう気持ちでは?自信をもって!!

    ユーザーID:7989382269

  • 男女の違いって面白い

    男女を入れ替えて考えて見ました。
    医師と結婚した妻。夫は自分の倍以上の収入。さらには「長身でスタイルも良く綺麗で、頭の回転が早く、スポーツ万能、性格は負けず嫌いで気が強い面は有りますが、料理も美味くて心配りの行きとどいた非の打ちどころのない男性」等となれば自慢の夫以外の何ものでも無いでしょう。

    :こんな私をどう思いますか
    逆玉に乗ったと思ってもっと気楽に人生愉しみましょう。

    ユーザーID:1290724314

  • 劣等感持って拗ねてると愛情なくすよ

    拗ねてると
    相手もめんどくさくなって、愛情なくすよ

    大事な人なら、甘えたことばかり言ってないで
    ちゃんと守ってあげてよね〜
    主さん


    選ばれて結婚したんだから、自信持って!

    ユーザーID:4432769059

  • 取りあえず出産だなあ〜

    子供産むと時間取られるから、絶対今まで通りにはいかないし、
    最悪メンタルやられますから。
    そこであなたが必要とされることが絶対あると思います。

    あなたの文章読んでても、なんかいつまで経っても自分たちが独身のように、
    過去の男性経験がないとか自分以外に合う人がいたのではないか、とか、
    夫婦として地に足ついてない感じがする。
    子供はかすがいです。育児は絶対手伝いましょう。
    あなたも変わります。

    ユーザーID:9354534157

  • 劣等感があるのは奥様の方かも。

    >一緒になれるとは思っていなかったし、
    >姉さん女房持ち君の子供産めるとは夢にも思っていなかった。


    これ、本心なのでは?
    だから・・・


    >毎日帰宅が遅い私の為に炊事その他家事を夜遅くまで
    >そつなくこなしてくれます。


    すごく頑張っちゃう。
    そんな気がします。

    トピ主さんの本心を打ち明けてみたら?
    そして「甘えてほしい。甘えてくれたらうれしい。」
    って、お願いするんですよ。

    私も彼が年下なので・・・
    彼にガッカリされたくて「立派な大人の女性」を無意識に目指している自分に
    このトピを読んで気づきました。

    ユーザーID:4003512877

  • 愛情は無くても、信頼や情はありますか?

    恋愛感情は長〜く続かないので、愛情に拘る必要は無いと思います。
    でも、信頼関係は夫婦にとって重要。
    それと、一緒にいたいという情があれば十分。

    邪魔なのは劣等感ですか?

    もしも自分が夫じゃなかったら・・・その思いがよぎったとしても、
    やっぱり縁があったから2人は夫婦なのですよ。

    無理に劣等感を消さず、それを認めながら生きてもいいのでは?

    トピ主さんは、これから父親になるのですから、
    家族の協力を求められると思います。
    子にも愛情が湧かなかったら問題ですが、
    夫婦や家族には色々な形があるので、
    あまり気負わないで模索を続けてみては?

    ユーザーID:0597189546

  • 幼すぎる

    要するに、男である自分に女性である妻より秀でたものがないから、妻に愛情を感じられないんですよね。
    幼すぎます。

    他の方が仰っているように、これで子どもが生まれたら、妻がかまってくれない、自分の存在意義は…、とか100パーセント言い出します。
    だって、子どもが生まれたら妻は子どもにかかりっきりです。遅く帰宅するトピ主をエプロン姿で笑顔で迎えるなんて曲芸はできなくなります。
    そんな優しい言葉をかける余裕なんてなくなります。
    その時期(3歳くらいまでかな)は、夫が妻を一方的に支える時期なんです。

    愛情がないのに、愛情をもらえないのに、3年間、イライラしている妻と道理が通らずやりたいことしかやらない子どもを片付かない家で、支えられますか?
    そのための準備はありますか?
    乳児の発達について(何ヶ月ごろに腰が据わり何ヶ月ごろに予防接種し離乳食はどのように進めるのかなど)頭に入れておく、職場で時短勤務申請するとか、保育園のことを調べるとか、認証保育園、無認可保育園を予約するとか、病児保育や病児シッターを調べておくとか。

    まあ妻に対し愛情があろうがなかろうが、子どもを作ったのだから、責任を持って子どもには愛情を注いで育てるべきだと思いますので、上記のようなことは家庭での「仕事」として遂行すべきだと思います。

    夫婦の関係は子どもが生まれたらまったく別物になりますよ。覚悟して。

    ユーザーID:3969263324

  • そもそも価値観として

    年収が多いほうが優れている、会社員より医者のほうが上、と無意識に思っていませんか? 年収が多いからといって、人間的に上なわけではありません。
    年収や社会的地位で人間の価値を測るのをやめて、人間としての善性があるかどうかに注目してはどうですか?
    例えば、困っている人に手を差し伸べられるとか、ユーモアがあって周りを明るくできる、とか、正義感がある、とか。
    年収や社会的地位で人間を値踏みしているからこそ、劣等感が湧き上がるのと思います。

    ユーザーID:8410149240

  • 自慢?

    形を変えた自慢にしか聞こえませんが...。

    ユーザーID:5856609512

  • お見合い?

    もしかして、お見合い結婚ですか?奥様はトピ主さんのお父様のあとを継ぐ予定なのですか?
    だとすれば、初めから、奥様に女性として愛情を感じておられなかった?
    でもまあ、結婚したんだし、子供生まれるし、引き返せないから、お子さんのために父親として、誠実に生きていくしかないですね。覚悟を決めてください。もしかしたら、奥様も、トピ主さんのことを、家族として大事にしようと思っているだけで、男性として愛情を感じているかどうかわかりませんよ。結婚したい、家庭が欲しい、でも学歴も身長も高過ぎて縁遠いからトピ主さんに飛びついただけかもね。奥様もコンプレックスを抱えておられることでしょう。いつ若くて可愛い女性に夫が心奪われるかとビクビクしておられることでしょう。
    異性として愛情なくても、家族ではいられます。自分が大黒柱であるというやりがいもないかもしれませんが、とにかく父親なんですから、責任を全うしてください。

    ユーザーID:1584671515

  • もう一度医者を目指せば?

    どこぞで50代でもやる気なら医学部に入れるって、具体的なやり方を伝授してましたね。
    トピ主さん、まだ30歳でしょ?
    経済的には問題ないみたいだし、そんなに劣等感があるなら頑張ってみたらどうですか?
    何も国立大医学部目指さなくてもいいじゃない。
    医者は医者。
    研究者じゃなくて、臨床系ですよね?
    それとも、お父さんの母校とかにこだわってますか?
    もしそうなら、視野が狭すぎるし、そもそも医者を目指す動機が安いわ。
    だからいつまでもウジウジウジウジ…。
    自分を変えるのは自分だけなのよ。
    抜け出す方法はいくらでもあります。
    いつ本気出すの?

    ユーザーID:6934090402

  • ちゃんと見て

    奥さんのこと、ちゃんと見てあげて。
    完璧にしようと頑張っている彼女の中の少女の部分を見てあげて。
    どこに自信満々完璧な人がいますか?
    そういう人は、自分の中の弱い部分やだめな部分と戦いながら頑張ってるんです。

    彼女の表面だけ見ないで。
    結婚できると思ってなかった。一緒にいるだけで。。。
    なんて、自分は完璧な人間だと思っている人の言葉じゃないです。
    彼女は劣等感やいろんなものを抱えた、普通の少女です。

    あなたが理解して包んであげなくて、どうするんですか?
    彼女、あなたがいないとどこかで潰れていたと思いますよ。

    あなたは、それでも自分のつまらない劣等感の方が大事ですか?

    自分を見ないでちゃんと彼女を見てあげてください。

    ユーザーID:8248915522

  • 2回目

    これって
    のろけだったのですね

    やっぱりなぁ

    幸せすぎて
    わからなくなったの。

    ユーザーID:5088002701

  • トピ主さんにお尋ねしたい

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    >家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    これが愛でなければ、トピ主さんにとってどういうものが愛情?

    ユーザーID:6200414763

  • 戯けもの!

    あなたの思う「愛」の定義に実際の気持ちがついていっていないのでしょうか。皆さんご指摘のとおり、お二人の生活は愛に満ちていると思いますけど、、、赤ちゃんがうまれたらこんな戯言(失礼!)を言う精神的及び時間的余裕は皆無になると思うので、まあこれも今のうちでしょうナ。

    人生長い。子供が生まれたら、主さんが大活躍できる場もきっとたくさんあると思います。その時に奥様に尽くしてあげて下さいな。

    彼女のように自分でなんでもできてお金も稼げる女性の中には、男性に求めるものが一般的女性と違う人もいるんです。主さんは主さんのままでいるのが、彼女にとっては一番嬉しいんじゃないかな。

    素敵な奥様とこれから生まれてくる赤ちゃんとお幸せにね。

    ユーザーID:6368779887

  • わからん

    貴方のいう「愛情」ってどんなもんなんでしょうか?

    綺麗で頭のいい奥さん。子供が楽しみでうきうき。
    尊敬もしてるけど・・・愛情が感じられないだぁ??

    貴方が守ってあげたくなるような頼りない「あたちワカンナーイ」みたいな女がよかったですか?

    ご飯失敗して「ごめーーーーーん」みたいな女が良かったのかもしれませんね。

    私は奥さんがいいなぁ。

    ユーザーID:5743728520

  • あなたは超絶スーパー優良物件

    自慢してもいいくらい。

    私の嫁ぎ先は医師一族です。
    医師免許を持ったもの通しの結婚は殆どありません。
    そんな中で生まれた我が娘。
    がんばって医師になったのはいいけど、私に似て見た目もいい(ゴメン。顔だけで旦那に選ばれたので)
    普通の殿方は臆して近づいてこない。
    一方娘は医師を夫にするつもりはない。
    男性医師は自慢話が多くてマザコンが多く、手のかかる男が多いのです。

    一般男性は知り合う機会が少なく、知り合っても恋愛対象とは見られず。
    娘はお相手が見つからず、彼氏いない歴=年齢。
    ほとほと困り果てています。

    家族に医師がいて、医師の大変さが分かっている一般男性。
    女性医師からしたらこんな男性が理想です。
    そして何より惚れてくれる。
    こりゃタマランですよ。
    奥さんにしてみればさ。

    あのね。
    >愛情のようなものを感じません
    子供を産もうというのです。
    誰の種でもいいってもんじゃない。
    疲れているのに好きでもない男のメシをエプロンしていそいそと作ったりできません。
    何もしてくれなくてもいいからなんて言いません。
    誇り高い医師が、惚れてもいない相手に子供が産めるなんてとしおらしい事は言いません。
    医師は我が侭で貪欲ですから、愛情もなくそんな献身的なことはできませんって。

    惚れて惚れられて。
    あなた、ホントいい男だよ。
    自信を持っていいと思う。

    一般人女性からしたら、年収1千万男といったところでしょう。
    金を持っている女性医師からしたら、それほどあなたには価値がある。
    自分評価だとお金の絶対額を気にしがち。
    でもね。
    お金を持っている人からしたら、別の価値も存在するんです。

    年収では2倍負けていても、愛情で勝てばいいじゃないですか。
    君が僕を好きな気持ちの2倍は君が好きだと言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:4597626929

  • 努力

    自信は努力によってしか得ることはできません。
    トピ主さんは、結婚生活に対して、血の滲むような努力をしていますか。
    奥様の努力と比較すると、まあ仕事が忙しいことを言い訳に、適当なのでは?

    自分の家庭だと胸を張って言い得るためには、その家庭のために努力しなければならないんです。男も女も、その他だれでも。
    稼いでくれば良い、ではないんです。
    年収がいくらかもあまり関係ない。

    家事・育児をやってください。奥様と同じかそれ以上に。
    料理が出来ないとか、洗濯物がたためないとか言ってませんか。
    生ぬるい。
    奥様が家事をさせてくれないなら、彼女の寝ている時にまたはいないときにやらなければいけないのです。

    そうして初めて、そこが自分の家庭になります。

    過去のコンプレックス言い訳にして、怠けないで。
    現在努力が足りていないから、自信が持てないだけなのに。

    ユーザーID:3562773503

  • 大いに尊敬しましょう

    奥様を大いに尊敬してください。
    トピ主さんは愛情がないのではありません。
    ただでさえ有能で一人でも十分不足なくすべてをこなせる奥様の、役に立てないことにもどかしさ・ふがいなさを感じているだけだと思います。
    「いれくれるだけでいい」という言葉はもちろん本当だとは思いますが、不安にもなりますよね?

    今は家事もこなしてくれる有能な奥様ですが、出産直前はどんどん体が動かしづらくなりますし、産後1か月は安静にしなくてはなりません。ホルモンバランスの変化で情緒不安定になって誰かに当たらずにいられなくなる時もあるでしょう。
    また、産後に職場復帰したら、今以上にトピ主さんの助けが必要になります。
    その時が来たら大いに奥様を助けて差し上げられるよう、今から準備と心づもりをしておきましょう。

    奥様が精神的に余裕があるときに、「いざというときに役に立てるよう、今から家事スキルを身に着けたい」と奥さんに頼んで、休日だけでも家事を任せてもらってはいかがでしょうか?
    なるべく運転を買って出るとか、掃除は全面的に引き受けるとか、できることはいっぱいありそうです。

    ユーザーID:7887938933

  • 愛情を感じません?

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、
    >来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    >家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、
    >当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    十分に愛情はあるものと見受けられますが。
    劣等感が強くてそれを自覚できていないだけでしょう。
    ご友人に吐き出すなどして少しでも楽になればいろいろ変わるのではないですか。

    ユーザーID:9302666460

  • 誰しも悩みはあるものの

    トピ主さんがご自身が書かれているように劣等感に悩まされているのですね。

    思うのですが、
    奥様と結婚が決まったときどう感じられましたでしょうか。

    自分が選んだ女性と結婚できる
    すてきな彼女が自分を選んでくれた

    後者に近いのでしょうか。

    〉一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし
    もう、トピ主さんがこう思っている時点で
    奥様にとっては花丸のご主人ですよ。

    仮に彼女が別の人(トピ主さんが想像するような理想的な夫)と結婚して
    その人がこのように感じるかどうか、それは分かりません。

    トピ主さんは彼女の幸せは彼女の力だけで叶えていて自分なんて、
    と感じているかもしれないですが
    彼女にとって夫が自分といることで安心感を感じてくれているということが
    どれだけ気持ちの安定につながっているかしれません。

    よそのカップルとの比較でなくて
    大事なのはトピ主さんと奥様との関係であり、
    これから生まれてくる赤ちゃんはその絆を深めてくれると
    そんな風に受け止めていただけたらなぁと思います。

    忙しいですよ、
    子育て。
    劣等感にさいなまれている暇なく
    できることを考えて、想像して、体を動かして
    奥様が幸せであるためにトピ主さんは必要な方です。
    かけがえのない人なんですよ。

    奥様にとって自分は何て・・・と思うより
    自分が幸せになっちゃっていいんですから。

    きっとトピ主さんは気持ちが優しいのでしょう。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:2137490976

  • 惚れて結婚したわけじゃなく、劣等感を埋めるために結婚したから

    なのでは?

    私の知り合いにもいますけど、学者医者一家に生まれたけど普通のサラリーマンで、劣等感を埋めるために女性医師と結婚した男性。

    彼女の方が年齢的にも瀬戸際だったので結婚に積極的で、結婚後は仕事激務な上に家事も完璧。
    その知り合い男性も「有難いけど息が詰まる」「愛情を感じないし、セックスレス」だと言ってました。

    年齢が違うけど、もしかして同じ人かな?関西だし。(笑)
    その知り合い男性は離婚する気はないみたいだけど、浮気はしてるらしい。
    今後どうなるか分かりませんが。

    奥さんの方がベタ惚れならあなたの本心を聞いても動揺しないと思うけど、一度腹を割って話してみたら?
    頭のいい彼女なら何とかしてくれるでしょ。そのための「奥さん」なんだし。

    ユーザーID:6003553057

  • いや、十分奥様を愛されてると思います。

    >一緒にいるだけで安心感が有って、頼りがいがあり、話題も豊富で楽しいですし、来春の出産が今から楽しみで我が子に逢えると思うとワクワクします。
    家に帰りいつも笑顔で迎えてくれるエプロン姿の妻を見ると疲れが吹き飛びますし、当直などでいない時は寂しくてしかたが有りません。

    これって愛してるからではないですか?
    愛してない人の子供なんて興味持てないし、愛してない人がいる家に帰ってもしんどいだけだし、寂しいなんて思いませんよ。

    劣等感を抱くのも、奥様を愛してるからでしょう。

    仕事、年収で劣等感を抱くのなら、それ以外の部分で挽回するしか克服方法はないのでは?

    例えば、妻を誰よりも愛して笑顔にできるのは俺だけだ!と思えることができれば、劣等感なんて消えると思いますよ。

    ユーザーID:1888866037

  • 自分に自信を持とう

    人間の価値は年収だけで決まるものではありません。
    相手に安心感を与えられるトピ主さんのような人も貴重です。
    そんな非の打ち所のない奥さんがトピ主さんと一緒になれてお子さんまで授かれると喜んでいらっしゃるのですから、トピ主さんも充分よき夫なのだと思いますよ。

    いい例えが浮かばないのですが、どんなにお金があっても歯ブラシが無ければ歯磨きはできないのです。
    歯ブラシってそんなに高いものじゃないですよね。
    でも無いと困る。
    人によっては歯磨きしないで寝るなんて絶対に嫌って人もいますよ。

    トピ主さんも奥さんにとってはかけがえのない夫なのだと思います。
    年収に関して劣等感があるなら奥さんに吐露してはいかがでしょうか?
    きっと優しく慰めてくれると思いますよ。
    最高の奥さんを護れるのはトピ主さんだけです。
    赤ちゃんのためにも自分に自信を持ってください。

    ユーザーID:7707997909

  • 目を覚まして

    勤務医で、妊娠していて、毎日エプロンであなたの帰りを出迎えられるんでしょ?

    大した仕事してないよ、それ。

    劣等感なんか要らないって。
    目を覚まして、赤ちゃんを迎える準備をしたら?

    ユーザーID:3316797127

  • たまには妻に、甘えて欲しい

    多分そう思ってるんでしょう。

    子供が小さい間は大変ですから、あなたが妻を支えられるように
    心の中で頑張りましょう。

    具体的な行動は、出産後にその都度考えましょう。

    ユーザーID:4701820521

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