娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

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ポニー

ひと

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202

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  • 断然!ご主人を支持します!!

    母と娘でいまさらアタフタしてカッコ悪いですね。笑
    娘の言動は許されるものではありませんし
    それを咎めず教育もせず放置したトピ主にも大いに責任があります。

    ご主人がおっしゃることはまっとうです。
    お父さんをお父さんとしてこなかった報いです。
    どこに文句を言える余地がありますか?

    離婚してトピ主が娘を援助すればいい、それだけです。

    ユーザーID:1071333390

  • あなたはなにを

    娘さんがそういう状態だった期間、あなたはどうしていたのですか。
    娘さんに同調していたの?
    それともたしなめていたの?
    ご主人が娘さんを叱ってるとき、あなたは傍観していただけ?

    ユーザーID:8028400596

  • 優しいお父さん

    義務教育は中学校までなのに、高校まで出してあげるなんて、心広すぎ!!

    私が父親だったら、中卒で放り出します。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    父親の自覚って、なんですか?
    子どものいいなりになることですか?
    母親の自覚、妻の自覚、娘の自覚が先でしょう。

    娘の卒業と同時に、お父さん卒業!いいですね!
    世の娘に虐げられているお父さん、後に続け〜!

    ユーザーID:7695674275

  • 自業自得

    思春期に父親を毛嫌いするにしても度が過ぎてますよ。一緒にご飯食べるのも嫌って、存在自体全否定するも同然。高校生にもなってそういう言動をやめないのは舐め切ってるからでしょ。舐めた相手にお金だけ出させようというのは相当性格に難ありに育ってしまいましたね。

    出ていけという宣告はもっと早くにしとくべきだったとは思いますが、トピ主さんはよほど働くのが嫌なのでしょうか?

    国立の学費だったらパート代で充分払えます。生活費のほとんども賄えるでしょう。足りない分は本人がバイトすればよい。

    というかパートすらしておらず、娘を叱責するでもないトピ主さんも相当愛想つかされてるでしょう。放り出さないのは放り出すのも面倒なだけだからでは?

    ユーザーID:2522258298

  • ご主人の言う通りだと思います

    お嬢さんがそうなったのは半分はあなたのせい。
    お嬢さんが聞く耳を持たなかったとしてもあなたはお嬢さんに言い聞かせなければいけなかったと思います。18歳で親の扶養義務は終わり、、ご主人の言う通りだと思います。

    それであなたがご主人の言うことを了解できないならお嬢さんと二人で生活していけばいいのではないでしょうか。二人で働けば生活していけるでしょう。大学は国立ならお嬢さんもバイトして卒業できるでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:3754101460

  • 母と娘でがんばるしかない

    思春期の娘にはよくあること?確かに、父親に嫌悪感を感じることはありがちかもしれないけど、だから暴言を吐いてもいいということにはなりません。よくあることと娘さんを叱りもせず、言いたい放題に言わせていたのなら、トピ主さんも同罪です。
    母娘で学費の工面をするしかありませんね。娘さんが奨学金を借りたらよいのでは?

    ユーザーID:9370330692

  • うちもです。

    うちのことかと思いました。

    二女が父親を毛嫌いしています。「でていけ」と言われ、「お母さんの家でもある」とラインでけんか。私もホトホト困りました。

    ただ、何とか大学を卒業できそうなので、就職して一人くらしするそうです。

    何とか大学まではだしてあげてください。夫が管理していても夫婦の財産でもあるはずです。
    どうしても無理なら、祖父母にたのめませんか?
    今は高卒で就職する子は少ないし、成績が良いなら大学は行かないと将来が心配です。

    ユーザーID:7340776657

  • 娘ではなく妻への復讐!

    夫さんが言うことは、一字一句間違ってないですよね。正しいですよね。
    わがまま放題の娘をきちんと躾けなかった、あなたへの復讐だと思いました。
    今まで夫さんの働きに、あぐらをかいてきた妻をこらしめるには、一番の方法です。
    繰り返しますが、夫さんは何一つ間違っていません!

    ユーザーID:1471781191

  • もう遅い気がする

    あなたと娘さんの関係は良好なんですよね?
    その時、あなたはどんな対応をしていたのですか?
    娘さんを諭していましたか?

    反抗期は誰にも訪れますが、親の大変さや有り難みは次第に分かりますよね。

    子どもに一人非難されて、パートナーであるあなたが無関心だったとしたら、ご主人のやり切れない気持ちは理解出来ます。

    文からはご主人の決意の固さが伺えます。
    だとしたら、娘さん自身がバイトしながら進学する。
    あるいはあなたが学費を稼ぐ。
    もしくは進学を諦める。
    その三択しか無いように思います。

    ユーザーID:4219784853

  • トピ主さんは其の都度、娘を叱ったのか?。

    娘が父親に暴言吐いて居た時トピ主さんは何していましたか?。
    自分の娘が自分の夫に暴言吐いて居た時に、娘が父親に暴言吐いたって良いんじゃない?と考え何もしなかったでしょう?。

    私は父が好きでしたので暴言吐くなんて考えた事も無かったですが、母は子供の頃から自分も働いて居たけれど「お父さんが居るから今の生活が出来る。」と話してましたね。
    多分トピ主さんはそんな事一言も娘さんに言わないで食べさせてもらうのが母子で当たり前にして来たんだろうなあと思いました。
    もし私が父に暴言吐いたのならきっと母は私を叱り飛ばし、もしかしたら母に殴られたかもしれません。

    思春期ですと親を恥ずかしいとか思う事もあったと思いますが、衣食住が足りているのはお父さんのお陰と言う気持ちが少しでもあればそんな暴言吐けませんね。

    ご主人が気の毒に思います。義務だったら中学卒業したら放って置けば良かったのにと同情します。高校3年間も暴言吐かれながら面倒見てくれて良く耐えたと思います。

    娘さんは勉強は出来そうですが何か重要なものが欠けて成長してしまいました。

    国立狙っているなら学費も私立よりは随分安いでしょうし、トピ主さんの稼ぎと娘さんのアルバイト代で賄えるのでは?。頑張って下さい。

    ユーザーID:7107706635

  • あなたもあなたですね

    思春期って、いつぐらいからでしょうねぇ。
    中学生になってからだとしても6年もの間、ずっと耐えてきたんでしょうね、ご主人。

    しかも、あなたは
    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし
    と、容認している。

    高校だってタダじゃないのに、ずいぶん優しいと思いますよ。
    しかも、今も逆切れ反抗的?

    ご主人をどうにかしようとする前に、お嬢さんの態度をどうにかしたほうがよかったんですよ。あなたも味方せず、父親にそんな態度をし続けるなら、お母さんもフォローできない、と突き放していればよかったんです。
    ご主人に食い下がるなら、自分も甘かったと、あなた自身の態度も謝ることですね。

    自立の初期費用をきちんと返済させる、と仲介してはどうですか?
    お嬢さんには成績と収入によるでしょうけれど、自分で進学する方法を探させることです。1年アルバイトして学費貯めるっていう方法もありますよ。進学したいならね。

    親だからといって、傷つけていいわけじゃありません。
    ケチョンケチョンに傷つけておいて学費は当たり前に出してもらえると思ってるなんて図々しいですよ。

    >私が働いて援助すればよいとまで言われています
    離婚までしなくても、あなたが働いて援助したら?

    ユーザーID:3085932830

  • 家庭内いじめ。

    夫をどうにかしたい??そんな高度な事、あなたに出来る訳ありません。
    そもそも人を自分の思い通りにしようなんて無理、今までの悪行を反省して、ご主人の言う通りにするしかありませんね。

    まさかすべて娘さんのした事、自分は関係ないなんて呑気に考えられてませんよね?
    母親であるあなたの罪は重い、その証拠に「離婚」も言い渡されてますよね。

    家族だからと言ってやって良い事と悪い事は当然ある、人を馬鹿にするとこうなるんです。
    時間は戻らないし、やった事は無しにはなりません、
    いじめや嫌がらせと一緒、他人だったら裁判沙汰になり慰謝料をとられますよ、まだお金を出せと言われないだけ有難いと思った方がいいですよ。

    まあ娘さんが大学を卒業する4年間の学費だけで済んで良かった、母親として一馬力で頑張って下さい、朝から夜まで働けば大丈夫ですよ、しっかりね〜。

    ユーザーID:3621128858

  • 父親の自覚は十分あると思います

    大学進学の費用を出す=父親の自覚、ではないと思います。

    国立に入れそうな学力があるのですよね?
    ラッキーじゃないですか。
    私立より、うんと学費が少なくて済みますから。
    本人のバイト代と奨学金を利用して、
    それでも足りなければ、あなたもパートに出て、
    数万しか稼げなかったとしても、その分だけでも仕送りしてやる。
    そうすれば何とかなるのでは?
    実際、そうやって進学している人もたくさんいるのだから。

    娘さんはあなたにべったり。
    だから「娘が父親を嫌うのはよくある話」なんて、
    軽い気持ちでいられるのでしょうね。

    父親に対して、そのような態度だった娘を、
    あなたはこれまで「本気で、真剣に」叱ってきたのでしょうか?
    自分は娘との関係が良好だから、
    どうしてもやめさせないと!とまで思ってなかったでしょう?
    どこか安易に対応してきたのでは?

    父に学費を出してもらえないことが分かって、
    その時、保身のために口先だけで謝って。

    謝ったけど許してもらえなかった。
    その時、それでも「申し訳ないことをした」という態度で居るなら、
    まだ、反省してるのかな?と思えますが、
    その後さらに反抗的になった???
    全然、反省していませんよね?

    そういう娘に対して、
    「そういう態度が問題なのだ」
    「お金を出してほしければ、本気で反省しろ」と叱るならまだしも、
    夫を説得することしか考えていないあなたも娘と同類だと思います。

    「よくある話だ、そのくらいのことで」
    「父親の自覚を持て」と説得するつもりですか?

    お金を出してほしければ、この問題に対して、対岸の火事でいた自分自身を反省し、
    そのことを夫に誠心誠意謝るべきです。
    そして、娘を叱り、説得すべきだと思います。
    「金を出してほしければ、心底反省してあなたからお父さんにお願いしなさい」と。
    あなたが夫を説得するのではなくね。

    ユーザーID:5223933281

  • 自業自得

    もちろん、トピ主と娘の双方です。娘の数々の暴言やふるまいを許していたトピ主にも責任があるんですよ。誰のおかげで、のうのうと今まで暮らせていたのか、わかってますか?
    ご主人は傷ついていたんです。相手が娘だから傷つかないとでも?

    そういや、うちの娘も同じことを言いました。

    気持ち悪い→その気持ち悪いお父さんがいなかったら、あんたは産まれてこなかった。

    先に入ったお風呂は嫌だ→家長が一番風呂は当たり前。文句あるなら、お父さんと同じだけ稼いでこい。

    洗濯を別にして→じゃ、自分でやれ(私は一切娘の洗濯をしませんでした)

    同じ食卓は嫌だ→じゃ、食べなくていい(娘の食事は一切作りませんでした)

    父親を否定する発言→問答無用で張り飛ばし

    私があまりにも怒るため、最後は主人が娘を庇う始末でした。主人は私にこっそり「ありがとう。」と言ってくれました。
    娘は一月もすると、すっかり大人しくなりました。主人にもきちんと謝っていました。二度と主人を侮辱するような発言やふるまいはしませんでした。

    今は一児の母になった娘に聞いてみたら「あんな恥ずかしい態度をして、お父さんには本当に悪いことをした。自分じゃ何1つ出来ないくせに、いきがってバカだった。
    この娘さんは、自分の力で大学に行くしかないかも。お父さんの心はぷっつり切れてるいるから、どんなに謝っても許さなそう。私はお母さんが気づかせてくれたから、良かった。」でした。諦めて下さい。

    ユーザーID:6602225668

  • 諭さなかった母親の責任

    娘が父親に暴言はいてる時、トピ主さんはどうしていたんですか?
    軽く考えていたからこうなったのは、トピ主さんも同じですよ。
    悪いのは旦那様じゃないでしょう。説得するべきは夫じゃなくて娘の方。
    私も働いて援助するからバイトして頑張れ。努力して誠意見せれば考え直してくれる。その時は一緒に本気で謝ろう、ってね。

    ユーザーID:2368449876

  • その前に、お嬢様の言動をどうにかするべきだったのでは?

    >若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけ
    だとしても、旦那様が努力して変えられるような事ではありませんし、人の外見を揶揄するのはマナー違反、毅然とした態度をとれば良かったと思います。

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等
    >失礼な言動をエスカレートさせていった
    の言動があった時、主様はどのような対応をしたのですか?

    主様が仲介者として、上手く立ち振る舞えていない
    お嬢様の言動がエスカレートしたまま変わらない
    等、旦那様を否定する言動が現在まで続いているから
    >お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげる
    と言う結論に至ったのですよね?

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しい
    「父親の自覚」以前に、主様は「お嬢様をどうにかしたい=娘の自覚」には悩まなかったのですか?

    >娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしました
    お若いお嬢様には未経験の事かも知れませんが…他人、家族間でも言ってはいけない事、やってはいけない事はあると思います。
    言った方は「からかい程度の気持ち」でも、言われた方は一生忘れる事の出来ない心の傷として残る事はあり、思いつめた結果、大事に発展してしまう可能性もあります。
    お嬢様も高校3年生。もう少しで成人です。そろそろ言葉の重さ、人を傷つけた言動について真剣に考え言動を根底から改めないと、主様の庇護から離れた時、人間関係で苦労するかも知れませんよ。

    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそう
    >私が働いて援助すればよい
    私が旦那様の立場なら、お嬢様だけではなく主様の言動にも憤りを感じると思います。
    お嬢様が可哀想だと思うなら、主様が「母親としての自覚」を持ち働いて学費、生活費の大半を捻出する等、まず、ご自分が変わるべきだと思います。

    ユーザーID:9382392628

  • ありがちな話ですね…

    娘が父親を避けるようになる、という話はよく耳にします。その時の主様の対応はいかがだったのでしょうか?お父さんのフォローはしてきたのですか?子どもだからと言って家族への人格を否定する発言は許されないものとしていかないとだめだと思います。文を読む限りご主人のご立腹はもっともかと。

    ユーザーID:2153630520

  • 母親がしつけをしていない

    父親をバカにしてる娘を放っておいた母親が良くない。
    思春期?そんなの関係ありません。
    母親は間に入って上手くやるものです。

    旦那さんも今までよく我慢していたものです。
    多分、今にこうしてやる!という意識が随分前からあったんでしょうね。

    今更遅いですよ。
    積もり積もった恨みは到底無くなりません。

    ユーザーID:9725331484

  • 父親の大切さを教え無かった貴女が悪い。

    高校生くらいになると、父親の事を毛嫌いするのは良くある事と貴女は言って居ますが、
    世間に良くある事では有りません。母親の育て方の問題です。

    母親の夫に対し感謝する気持ちや、尊敬する態度をお嬢さんに日頃から見せていれば、
    お嬢さんもそんな悪態をついたりはしていないと思います。
    母親が見せていないから、平気で父親に向かって暴言を吐くのです。
    お嬢さんが、父親を尊敬せず毛嫌いするのは、母親である貴女の責任がとても大きいと思います。
    父親に暴言を吐く娘を諌めようとしない貴女も問題です。

    それだけ娘に蔑ろにされたご主人が、お嬢さんに対して18歳になったら一切の面倒を見ない、
    と言われる事は至極当然の事です。
    貴女がもしご主人の立場なら、果たしてそんな娘に大学に行く費用を出そうと思うでしょうか。
    それだけ父親を傷付けたお嬢さんも、自分の取った父親への暴言や態度に責任を持つ必要が有ります。

    今回の事は、貴女も娘の育て方が悪かった事を認めて、娘さんと二人で平謝りしたら如何ですか?
    勿論、貴女も娘さんにもっとお父さんに感謝し、尊敬する事を教えなければいけません。
    それが出来なければ、残念ですが娘さんが家から追い出されても仕方のない事です。
    娘さんが父親に取った行動、言葉に責任を持つ事を覚える良い機会だと思います。

    ユーザーID:1587616697

  • トピ主さんが悪い

    これまでの娘さんの暴言を許していたトピ主が
    一番悪いと思います。
    そもそもあなたがご主人のことを
    尊敬していない、普段からたててない
    からこういうことになったのでは。
    うちも高2の娘がいますが、
    夫に対して暴言を吐いたことは一度もありまん。
    小さい頃から感謝するように
    言ってましたし、私も夫のことを
    尊敬していますから。
    洗濯も別にするなんてひどいと
    思いますし、そんなことを言うのであれば
    自分で自分のものは洗濯しろ!
    って思います。
    あなたが、娘さんを甘やかしたから
    悪いのです。

    ユーザーID:6122195721

  • 今まで何してたの?

    あなたは娘さんに諭す事をしてこなかったのですか?父を嫌うのは当たり前みたく言い方ですが、諭すことはできたはず。離婚されて困るのは娘さん以上にあなたですね。言いたい放題言わせた期間が長すぎましたね。ご主人に言う前にまず娘さんに話す方が先です。ご主人は離婚しても痛くも痒くも無い。

    ユーザーID:3594938793

  • 質問なんですが

    娘さんのその暴言や失礼な言動をトピ主さんは黙って見ていたのですか?私だったら叱りますよ娘を。大黒柱ですし、ましてや自分が選んだ夫なんですから。思春期関係ないです。
    その時に娘さんを諌めなかったトピ主さんも少なからずご主人をバカにしたりはしていませんでしたか?トピ主さんも娘さんと同罪な気がするんですけど。その辺はどうだったんですか?

    ユーザーID:1099492303

  • 奨学金

    足りない分は娘にバイトさせれば?それにトピ主も働いて援助してやればいいんじゃないの?そんな家庭は世の中にごまんと居る。高卒で親元離れて働いてる子もたくさん居るよ。

    余程の態度だったんだろうねぇ、娘さん。父親も相当黙って耐えてたのかな。うちにも娘が居るけど父親に面と向かって暴言は吐かなかったなぁ。私の夫も確かにトピ主夫と同じくハゲてたけど(笑)いつもニコニコして娘と父親とは仲が良かったよ。そりゃ陰ではたまに悪口も言ってたけど。私が本人の前では言わせなかったからね。おかげさまでも無いけど娘は私立の4年制大学を奨学金借りずに済んだよ。トピ主は娘の暴言を止めなかったの?黙って見て見ぬふり?そりゃ父親の立場丸つぶれだよー。

    今すぐどうにも事態は好転しないだろうからとにかく娘には充分反省させて大学受験の準備を粛々と進めるしか無いんじゃない?それで何とかトピ主夫の考えが変わってくれたらいいんだけどね。そうなる事を陰ながら祈ってます。

    ユーザーID:5276935944

  • 娘がかわいそう、ねぇ…

    ほとんどあなたの責任ですよ。身から出た錆というやつですね。

    そりゃあ思春期の娘が父親を毛嫌いすることはあるかもしれませんが、あなたにべったりってことは娘さんが小さい頃から父親に触れさせて来なかったのではありませんか?

    また、娘さん優先であなたと夫との関係性はおざなりになっていませんでしたか?

    夫を毛嫌いし始めた初期に、あなたは娘さんを嗜めるべきでしたし、夫婦仲が良ければ子どもは親を見て育ちますから一時的に毛嫌いしても父親の存在はありがたいことだと気付くものです。

    見直すべきはあなたと夫の関係性。
    あなたが夫に謝らなければいけないこともあるような気がします。

    でもね、こういうことって積み重ねですから夫もとうとう堪忍袋の緒が切れちゃったのね。決心を覆すことはなかなか難しそうです。

    できることがあるとすれば、二人で今までの暴挙を夫に謝り、離婚までとはいかなくともあなたが働いて援助するので夫にも学費を出してもらえるようにお願いするくらいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8682321827

  • 働きましょう。

    娘さんは高校卒業と同時に一人暮らし、奨学金を借りて勉強とバイトに励む。
    そしてあなたは今すぐ働く。
    ご主人には娘さんにかかる費用は自分が稼ぐから離婚だけはしないでくださいと頭を下げてお願いする。
    今できることはこれしかないでしょう。

    ユーザーID:7893381962

  • トピ主さんはどうしてたの?

    お父さんに意味もない反抗をするお嬢さんに対してどう対処してたんですか?

    ご主人に父親の自覚を取り戻せという前に
    お嬢さんに養ってもらってる自覚をさせる方が先じゃないですか?
    これはあなたの役目だと思うんですけど。
    さらに反抗的になるなんて、高三にもなって甘ったれもいい加減にしなさい!
    って言ってもいいぐらいです。

    ユーザーID:7643287442

  • あなたが働いてください

    昔よく似たトピを見ました。
    父親の心はズタズタに傷ついています。
    シャレになりません。

    >離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    私もそうだと思います。

    あなたも娘よりでご主人を気遣う心がなかったのだと思います。
    私ならそんな暴言と態度、娘をひっぱたいてでも怒ります。
    やっていいことと悪いことがあるから。これはやってはいけないことです。

    愛する娘さんのために働いて学費を出してください。
    ご主人は娘さんだけでなくてあなたにも三行半突きつける覚悟です。

    娘さんのために頑張ってください。

    ユーザーID:2588100107

  • まったくその通り!!

    あなたが働いて学費を稼ぎましょう。

    娘を叱らなかったあなたにも責任があります。

    何をいまさらって感じですね。

    わたしでも同じことをするでしょうね。

    離婚されても文句言えませんよ。

    しっかり働いてくださいな・・・


    それか、娘も就職させましょう!

    ユーザーID:0695815234

  • 主さんが働くか、奨学金ですかね

    ご主人もどうかと思いますが
    娘さんの年頃ならよくある話かと
    しかし改善されなかったならご主人もショックだったのでしょう
    主さんは働いてなさそうなので働きに行けば国立なら何とかなるのでは?
    医学部じゃないですよね。恐らくですけど
    もしくは奨学金借りるかでしょうか

    ユーザーID:2730022681

  • ご主人に一理あり

    誰にでも反抗期はあるものだけど、娘さんは度が過ぎたんじゃないの?
    あなたは自分にベッタリの娘さんを諭したりしたの?
    母娘揃って父親をバカにしたんじゃないの? 

    成績の良い娘さんが自業自得という言葉を知らなくはないでしょ。
    養ってもらっているのに、自分の立場をわきまえず失礼な行いを改めなかったことの報いですね。

    まあご主人も警告の一つでもしておいても良かったとは思いますけど。
    その後さらに反抗的になってるなら、もはやご主人を説得するのは無理そうですよ。
    あなたが働いて援助するしかなさそうです。

    ユーザーID:4416090275

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