娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

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ポニー

ひと

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202

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  • 断然!ご主人を支持します!!

    母と娘でいまさらアタフタしてカッコ悪いですね。笑
    娘の言動は許されるものではありませんし
    それを咎めず教育もせず放置したトピ主にも大いに責任があります。

    ご主人がおっしゃることはまっとうです。
    お父さんをお父さんとしてこなかった報いです。
    どこに文句を言える余地がありますか?

    離婚してトピ主が娘を援助すればいい、それだけです。

    ユーザーID:1071333390

  • あなたはなにを

    娘さんがそういう状態だった期間、あなたはどうしていたのですか。
    娘さんに同調していたの?
    それともたしなめていたの?
    ご主人が娘さんを叱ってるとき、あなたは傍観していただけ?

    ユーザーID:8028400596

  • 優しいお父さん

    義務教育は中学校までなのに、高校まで出してあげるなんて、心広すぎ!!

    私が父親だったら、中卒で放り出します。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    父親の自覚って、なんですか?
    子どものいいなりになることですか?
    母親の自覚、妻の自覚、娘の自覚が先でしょう。

    娘の卒業と同時に、お父さん卒業!いいですね!
    世の娘に虐げられているお父さん、後に続け〜!

    ユーザーID:7695674275

  • 自業自得

    思春期に父親を毛嫌いするにしても度が過ぎてますよ。一緒にご飯食べるのも嫌って、存在自体全否定するも同然。高校生にもなってそういう言動をやめないのは舐め切ってるからでしょ。舐めた相手にお金だけ出させようというのは相当性格に難ありに育ってしまいましたね。

    出ていけという宣告はもっと早くにしとくべきだったとは思いますが、トピ主さんはよほど働くのが嫌なのでしょうか?

    国立の学費だったらパート代で充分払えます。生活費のほとんども賄えるでしょう。足りない分は本人がバイトすればよい。

    というかパートすらしておらず、娘を叱責するでもないトピ主さんも相当愛想つかされてるでしょう。放り出さないのは放り出すのも面倒なだけだからでは?

    ユーザーID:2522258298

  • ご主人の言う通りだと思います

    お嬢さんがそうなったのは半分はあなたのせい。
    お嬢さんが聞く耳を持たなかったとしてもあなたはお嬢さんに言い聞かせなければいけなかったと思います。18歳で親の扶養義務は終わり、、ご主人の言う通りだと思います。

    それであなたがご主人の言うことを了解できないならお嬢さんと二人で生活していけばいいのではないでしょうか。二人で働けば生活していけるでしょう。大学は国立ならお嬢さんもバイトして卒業できるでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:3754101460

  • 母と娘でがんばるしかない

    思春期の娘にはよくあること?確かに、父親に嫌悪感を感じることはありがちかもしれないけど、だから暴言を吐いてもいいということにはなりません。よくあることと娘さんを叱りもせず、言いたい放題に言わせていたのなら、トピ主さんも同罪です。
    母娘で学費の工面をするしかありませんね。娘さんが奨学金を借りたらよいのでは?

    ユーザーID:9370330692

  • うちもです。

    うちのことかと思いました。

    二女が父親を毛嫌いしています。「でていけ」と言われ、「お母さんの家でもある」とラインでけんか。私もホトホト困りました。

    ただ、何とか大学を卒業できそうなので、就職して一人くらしするそうです。

    何とか大学まではだしてあげてください。夫が管理していても夫婦の財産でもあるはずです。
    どうしても無理なら、祖父母にたのめませんか?
    今は高卒で就職する子は少ないし、成績が良いなら大学は行かないと将来が心配です。

    ユーザーID:7340776657

  • 娘ではなく妻への復讐!

    夫さんが言うことは、一字一句間違ってないですよね。正しいですよね。
    わがまま放題の娘をきちんと躾けなかった、あなたへの復讐だと思いました。
    今まで夫さんの働きに、あぐらをかいてきた妻をこらしめるには、一番の方法です。
    繰り返しますが、夫さんは何一つ間違っていません!

    ユーザーID:1471781191

  • もう遅い気がする

    あなたと娘さんの関係は良好なんですよね?
    その時、あなたはどんな対応をしていたのですか?
    娘さんを諭していましたか?

    反抗期は誰にも訪れますが、親の大変さや有り難みは次第に分かりますよね。

    子どもに一人非難されて、パートナーであるあなたが無関心だったとしたら、ご主人のやり切れない気持ちは理解出来ます。

    文からはご主人の決意の固さが伺えます。
    だとしたら、娘さん自身がバイトしながら進学する。
    あるいはあなたが学費を稼ぐ。
    もしくは進学を諦める。
    その三択しか無いように思います。

    ユーザーID:4219784853

  • トピ主さんは其の都度、娘を叱ったのか?。

    娘が父親に暴言吐いて居た時トピ主さんは何していましたか?。
    自分の娘が自分の夫に暴言吐いて居た時に、娘が父親に暴言吐いたって良いんじゃない?と考え何もしなかったでしょう?。

    私は父が好きでしたので暴言吐くなんて考えた事も無かったですが、母は子供の頃から自分も働いて居たけれど「お父さんが居るから今の生活が出来る。」と話してましたね。
    多分トピ主さんはそんな事一言も娘さんに言わないで食べさせてもらうのが母子で当たり前にして来たんだろうなあと思いました。
    もし私が父に暴言吐いたのならきっと母は私を叱り飛ばし、もしかしたら母に殴られたかもしれません。

    思春期ですと親を恥ずかしいとか思う事もあったと思いますが、衣食住が足りているのはお父さんのお陰と言う気持ちが少しでもあればそんな暴言吐けませんね。

    ご主人が気の毒に思います。義務だったら中学卒業したら放って置けば良かったのにと同情します。高校3年間も暴言吐かれながら面倒見てくれて良く耐えたと思います。

    娘さんは勉強は出来そうですが何か重要なものが欠けて成長してしまいました。

    国立狙っているなら学費も私立よりは随分安いでしょうし、トピ主さんの稼ぎと娘さんのアルバイト代で賄えるのでは?。頑張って下さい。

    ユーザーID:7107706635

  • あなたもあなたですね

    思春期って、いつぐらいからでしょうねぇ。
    中学生になってからだとしても6年もの間、ずっと耐えてきたんでしょうね、ご主人。

    しかも、あなたは
    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし
    と、容認している。

    高校だってタダじゃないのに、ずいぶん優しいと思いますよ。
    しかも、今も逆切れ反抗的?

    ご主人をどうにかしようとする前に、お嬢さんの態度をどうにかしたほうがよかったんですよ。あなたも味方せず、父親にそんな態度をし続けるなら、お母さんもフォローできない、と突き放していればよかったんです。
    ご主人に食い下がるなら、自分も甘かったと、あなた自身の態度も謝ることですね。

    自立の初期費用をきちんと返済させる、と仲介してはどうですか?
    お嬢さんには成績と収入によるでしょうけれど、自分で進学する方法を探させることです。1年アルバイトして学費貯めるっていう方法もありますよ。進学したいならね。

    親だからといって、傷つけていいわけじゃありません。
    ケチョンケチョンに傷つけておいて学費は当たり前に出してもらえると思ってるなんて図々しいですよ。

    >私が働いて援助すればよいとまで言われています
    離婚までしなくても、あなたが働いて援助したら?

    ユーザーID:3085932830

  • 家庭内いじめ。

    夫をどうにかしたい??そんな高度な事、あなたに出来る訳ありません。
    そもそも人を自分の思い通りにしようなんて無理、今までの悪行を反省して、ご主人の言う通りにするしかありませんね。

    まさかすべて娘さんのした事、自分は関係ないなんて呑気に考えられてませんよね?
    母親であるあなたの罪は重い、その証拠に「離婚」も言い渡されてますよね。

    家族だからと言ってやって良い事と悪い事は当然ある、人を馬鹿にするとこうなるんです。
    時間は戻らないし、やった事は無しにはなりません、
    いじめや嫌がらせと一緒、他人だったら裁判沙汰になり慰謝料をとられますよ、まだお金を出せと言われないだけ有難いと思った方がいいですよ。

    まあ娘さんが大学を卒業する4年間の学費だけで済んで良かった、母親として一馬力で頑張って下さい、朝から夜まで働けば大丈夫ですよ、しっかりね〜。

    ユーザーID:3621128858

  • 父親の自覚は十分あると思います

    大学進学の費用を出す=父親の自覚、ではないと思います。

    国立に入れそうな学力があるのですよね?
    ラッキーじゃないですか。
    私立より、うんと学費が少なくて済みますから。
    本人のバイト代と奨学金を利用して、
    それでも足りなければ、あなたもパートに出て、
    数万しか稼げなかったとしても、その分だけでも仕送りしてやる。
    そうすれば何とかなるのでは?
    実際、そうやって進学している人もたくさんいるのだから。

    娘さんはあなたにべったり。
    だから「娘が父親を嫌うのはよくある話」なんて、
    軽い気持ちでいられるのでしょうね。

    父親に対して、そのような態度だった娘を、
    あなたはこれまで「本気で、真剣に」叱ってきたのでしょうか?
    自分は娘との関係が良好だから、
    どうしてもやめさせないと!とまで思ってなかったでしょう?
    どこか安易に対応してきたのでは?

    父に学費を出してもらえないことが分かって、
    その時、保身のために口先だけで謝って。

    謝ったけど許してもらえなかった。
    その時、それでも「申し訳ないことをした」という態度で居るなら、
    まだ、反省してるのかな?と思えますが、
    その後さらに反抗的になった???
    全然、反省していませんよね?

    そういう娘に対して、
    「そういう態度が問題なのだ」
    「お金を出してほしければ、本気で反省しろ」と叱るならまだしも、
    夫を説得することしか考えていないあなたも娘と同類だと思います。

    「よくある話だ、そのくらいのことで」
    「父親の自覚を持て」と説得するつもりですか?

    お金を出してほしければ、この問題に対して、対岸の火事でいた自分自身を反省し、
    そのことを夫に誠心誠意謝るべきです。
    そして、娘を叱り、説得すべきだと思います。
    「金を出してほしければ、心底反省してあなたからお父さんにお願いしなさい」と。
    あなたが夫を説得するのではなくね。

    ユーザーID:5223933281

  • 自業自得

    もちろん、トピ主と娘の双方です。娘の数々の暴言やふるまいを許していたトピ主にも責任があるんですよ。誰のおかげで、のうのうと今まで暮らせていたのか、わかってますか?
    ご主人は傷ついていたんです。相手が娘だから傷つかないとでも?

    そういや、うちの娘も同じことを言いました。

    気持ち悪い→その気持ち悪いお父さんがいなかったら、あんたは産まれてこなかった。

    先に入ったお風呂は嫌だ→家長が一番風呂は当たり前。文句あるなら、お父さんと同じだけ稼いでこい。

    洗濯を別にして→じゃ、自分でやれ(私は一切娘の洗濯をしませんでした)

    同じ食卓は嫌だ→じゃ、食べなくていい(娘の食事は一切作りませんでした)

    父親を否定する発言→問答無用で張り飛ばし

    私があまりにも怒るため、最後は主人が娘を庇う始末でした。主人は私にこっそり「ありがとう。」と言ってくれました。
    娘は一月もすると、すっかり大人しくなりました。主人にもきちんと謝っていました。二度と主人を侮辱するような発言やふるまいはしませんでした。

    今は一児の母になった娘に聞いてみたら「あんな恥ずかしい態度をして、お父さんには本当に悪いことをした。自分じゃ何1つ出来ないくせに、いきがってバカだった。
    この娘さんは、自分の力で大学に行くしかないかも。お父さんの心はぷっつり切れてるいるから、どんなに謝っても許さなそう。私はお母さんが気づかせてくれたから、良かった。」でした。諦めて下さい。

    ユーザーID:6602225668

  • 諭さなかった母親の責任

    娘が父親に暴言はいてる時、トピ主さんはどうしていたんですか?
    軽く考えていたからこうなったのは、トピ主さんも同じですよ。
    悪いのは旦那様じゃないでしょう。説得するべきは夫じゃなくて娘の方。
    私も働いて援助するからバイトして頑張れ。努力して誠意見せれば考え直してくれる。その時は一緒に本気で謝ろう、ってね。

    ユーザーID:2368449876

  • その前に、お嬢様の言動をどうにかするべきだったのでは?

    >若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけ
    だとしても、旦那様が努力して変えられるような事ではありませんし、人の外見を揶揄するのはマナー違反、毅然とした態度をとれば良かったと思います。

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等
    >失礼な言動をエスカレートさせていった
    の言動があった時、主様はどのような対応をしたのですか?

    主様が仲介者として、上手く立ち振る舞えていない
    お嬢様の言動がエスカレートしたまま変わらない
    等、旦那様を否定する言動が現在まで続いているから
    >お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげる
    と言う結論に至ったのですよね?

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しい
    「父親の自覚」以前に、主様は「お嬢様をどうにかしたい=娘の自覚」には悩まなかったのですか?

    >娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしました
    お若いお嬢様には未経験の事かも知れませんが…他人、家族間でも言ってはいけない事、やってはいけない事はあると思います。
    言った方は「からかい程度の気持ち」でも、言われた方は一生忘れる事の出来ない心の傷として残る事はあり、思いつめた結果、大事に発展してしまう可能性もあります。
    お嬢様も高校3年生。もう少しで成人です。そろそろ言葉の重さ、人を傷つけた言動について真剣に考え言動を根底から改めないと、主様の庇護から離れた時、人間関係で苦労するかも知れませんよ。

    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそう
    >私が働いて援助すればよい
    私が旦那様の立場なら、お嬢様だけではなく主様の言動にも憤りを感じると思います。
    お嬢様が可哀想だと思うなら、主様が「母親としての自覚」を持ち働いて学費、生活費の大半を捻出する等、まず、ご自分が変わるべきだと思います。

    ユーザーID:9382392628

  • ありがちな話ですね…

    娘が父親を避けるようになる、という話はよく耳にします。その時の主様の対応はいかがだったのでしょうか?お父さんのフォローはしてきたのですか?子どもだからと言って家族への人格を否定する発言は許されないものとしていかないとだめだと思います。文を読む限りご主人のご立腹はもっともかと。

    ユーザーID:2153630520

  • 母親がしつけをしていない

    父親をバカにしてる娘を放っておいた母親が良くない。
    思春期?そんなの関係ありません。
    母親は間に入って上手くやるものです。

    旦那さんも今までよく我慢していたものです。
    多分、今にこうしてやる!という意識が随分前からあったんでしょうね。

    今更遅いですよ。
    積もり積もった恨みは到底無くなりません。

    ユーザーID:9725331484

  • 父親の大切さを教え無かった貴女が悪い。

    高校生くらいになると、父親の事を毛嫌いするのは良くある事と貴女は言って居ますが、
    世間に良くある事では有りません。母親の育て方の問題です。

    母親の夫に対し感謝する気持ちや、尊敬する態度をお嬢さんに日頃から見せていれば、
    お嬢さんもそんな悪態をついたりはしていないと思います。
    母親が見せていないから、平気で父親に向かって暴言を吐くのです。
    お嬢さんが、父親を尊敬せず毛嫌いするのは、母親である貴女の責任がとても大きいと思います。
    父親に暴言を吐く娘を諌めようとしない貴女も問題です。

    それだけ娘に蔑ろにされたご主人が、お嬢さんに対して18歳になったら一切の面倒を見ない、
    と言われる事は至極当然の事です。
    貴女がもしご主人の立場なら、果たしてそんな娘に大学に行く費用を出そうと思うでしょうか。
    それだけ父親を傷付けたお嬢さんも、自分の取った父親への暴言や態度に責任を持つ必要が有ります。

    今回の事は、貴女も娘の育て方が悪かった事を認めて、娘さんと二人で平謝りしたら如何ですか?
    勿論、貴女も娘さんにもっとお父さんに感謝し、尊敬する事を教えなければいけません。
    それが出来なければ、残念ですが娘さんが家から追い出されても仕方のない事です。
    娘さんが父親に取った行動、言葉に責任を持つ事を覚える良い機会だと思います。

    ユーザーID:1587616697

  • トピ主さんが悪い

    これまでの娘さんの暴言を許していたトピ主が
    一番悪いと思います。
    そもそもあなたがご主人のことを
    尊敬していない、普段からたててない
    からこういうことになったのでは。
    うちも高2の娘がいますが、
    夫に対して暴言を吐いたことは一度もありまん。
    小さい頃から感謝するように
    言ってましたし、私も夫のことを
    尊敬していますから。
    洗濯も別にするなんてひどいと
    思いますし、そんなことを言うのであれば
    自分で自分のものは洗濯しろ!
    って思います。
    あなたが、娘さんを甘やかしたから
    悪いのです。

    ユーザーID:6122195721

  • 今まで何してたの?

    あなたは娘さんに諭す事をしてこなかったのですか?父を嫌うのは当たり前みたく言い方ですが、諭すことはできたはず。離婚されて困るのは娘さん以上にあなたですね。言いたい放題言わせた期間が長すぎましたね。ご主人に言う前にまず娘さんに話す方が先です。ご主人は離婚しても痛くも痒くも無い。

    ユーザーID:3594938793

  • 質問なんですが

    娘さんのその暴言や失礼な言動をトピ主さんは黙って見ていたのですか?私だったら叱りますよ娘を。大黒柱ですし、ましてや自分が選んだ夫なんですから。思春期関係ないです。
    その時に娘さんを諌めなかったトピ主さんも少なからずご主人をバカにしたりはしていませんでしたか?トピ主さんも娘さんと同罪な気がするんですけど。その辺はどうだったんですか?

    ユーザーID:1099492303

  • 奨学金

    足りない分は娘にバイトさせれば?それにトピ主も働いて援助してやればいいんじゃないの?そんな家庭は世の中にごまんと居る。高卒で親元離れて働いてる子もたくさん居るよ。

    余程の態度だったんだろうねぇ、娘さん。父親も相当黙って耐えてたのかな。うちにも娘が居るけど父親に面と向かって暴言は吐かなかったなぁ。私の夫も確かにトピ主夫と同じくハゲてたけど(笑)いつもニコニコして娘と父親とは仲が良かったよ。そりゃ陰ではたまに悪口も言ってたけど。私が本人の前では言わせなかったからね。おかげさまでも無いけど娘は私立の4年制大学を奨学金借りずに済んだよ。トピ主は娘の暴言を止めなかったの?黙って見て見ぬふり?そりゃ父親の立場丸つぶれだよー。

    今すぐどうにも事態は好転しないだろうからとにかく娘には充分反省させて大学受験の準備を粛々と進めるしか無いんじゃない?それで何とかトピ主夫の考えが変わってくれたらいいんだけどね。そうなる事を陰ながら祈ってます。

    ユーザーID:5276935944

  • 娘がかわいそう、ねぇ…

    ほとんどあなたの責任ですよ。身から出た錆というやつですね。

    そりゃあ思春期の娘が父親を毛嫌いすることはあるかもしれませんが、あなたにべったりってことは娘さんが小さい頃から父親に触れさせて来なかったのではありませんか?

    また、娘さん優先であなたと夫との関係性はおざなりになっていませんでしたか?

    夫を毛嫌いし始めた初期に、あなたは娘さんを嗜めるべきでしたし、夫婦仲が良ければ子どもは親を見て育ちますから一時的に毛嫌いしても父親の存在はありがたいことだと気付くものです。

    見直すべきはあなたと夫の関係性。
    あなたが夫に謝らなければいけないこともあるような気がします。

    でもね、こういうことって積み重ねですから夫もとうとう堪忍袋の緒が切れちゃったのね。決心を覆すことはなかなか難しそうです。

    できることがあるとすれば、二人で今までの暴挙を夫に謝り、離婚までとはいかなくともあなたが働いて援助するので夫にも学費を出してもらえるようにお願いするくらいじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8682321827

  • 働きましょう。

    娘さんは高校卒業と同時に一人暮らし、奨学金を借りて勉強とバイトに励む。
    そしてあなたは今すぐ働く。
    ご主人には娘さんにかかる費用は自分が稼ぐから離婚だけはしないでくださいと頭を下げてお願いする。
    今できることはこれしかないでしょう。

    ユーザーID:7893381962

  • トピ主さんはどうしてたの?

    お父さんに意味もない反抗をするお嬢さんに対してどう対処してたんですか?

    ご主人に父親の自覚を取り戻せという前に
    お嬢さんに養ってもらってる自覚をさせる方が先じゃないですか?
    これはあなたの役目だと思うんですけど。
    さらに反抗的になるなんて、高三にもなって甘ったれもいい加減にしなさい!
    って言ってもいいぐらいです。

    ユーザーID:7643287442

  • あなたが働いてください

    昔よく似たトピを見ました。
    父親の心はズタズタに傷ついています。
    シャレになりません。

    >離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    私もそうだと思います。

    あなたも娘よりでご主人を気遣う心がなかったのだと思います。
    私ならそんな暴言と態度、娘をひっぱたいてでも怒ります。
    やっていいことと悪いことがあるから。これはやってはいけないことです。

    愛する娘さんのために働いて学費を出してください。
    ご主人は娘さんだけでなくてあなたにも三行半突きつける覚悟です。

    娘さんのために頑張ってください。

    ユーザーID:2588100107

  • まったくその通り!!

    あなたが働いて学費を稼ぎましょう。

    娘を叱らなかったあなたにも責任があります。

    何をいまさらって感じですね。

    わたしでも同じことをするでしょうね。

    離婚されても文句言えませんよ。

    しっかり働いてくださいな・・・


    それか、娘も就職させましょう!

    ユーザーID:0695815234

  • 主さんが働くか、奨学金ですかね

    ご主人もどうかと思いますが
    娘さんの年頃ならよくある話かと
    しかし改善されなかったならご主人もショックだったのでしょう
    主さんは働いてなさそうなので働きに行けば国立なら何とかなるのでは?
    医学部じゃないですよね。恐らくですけど
    もしくは奨学金借りるかでしょうか

    ユーザーID:2730022681

  • ご主人に一理あり

    誰にでも反抗期はあるものだけど、娘さんは度が過ぎたんじゃないの?
    あなたは自分にベッタリの娘さんを諭したりしたの?
    母娘揃って父親をバカにしたんじゃないの? 

    成績の良い娘さんが自業自得という言葉を知らなくはないでしょ。
    養ってもらっているのに、自分の立場をわきまえず失礼な行いを改めなかったことの報いですね。

    まあご主人も警告の一つでもしておいても良かったとは思いますけど。
    その後さらに反抗的になってるなら、もはやご主人を説得するのは無理そうですよ。
    あなたが働いて援助するしかなさそうです。

    ユーザーID:4416090275

  • うーん

    トピ主さんはご主人と娘さんの間で何かしましたか。
    仲を取り持とうとか。
    「娘が父親を嫌うのはよくある話」と書かれていることからすると「よくあること」だと何もしないで来たのでしょうか。

    よくあること、かもしれませんが程度によると思いますよ。
    ご主人の立場になったら「父親の自覚を」なんて言えますか?

    ユーザーID:3309948917

  • 母親の責任

    娘さんが父親を否定するのは母親の責任ですよ。

    ご主人があまりにもお気の毒です。

    とんでもない娘さんに育てましたね。

    娘さんを矯正するのは遅すぎると思います。

    進学するならトピ主さんが働いて娘さんの生活費

    と学費を稼ぐんですよ。娘さんにはバイトで

    頑張っていただきましょう。

    それとも住み込みで就職させるかです。

    ユーザーID:1190774083

  • あなたは叱ったの?

    あのね、元々父親って自分で産めない分、父性を感じるスタートが女性より遅いのよ?
    勿論愛する女性との子供だから、血が同じだからよその子よりは慕わしく感じるだろうけど10ヶ月お腹に入れてた女性程身近では無いの。

    子供を可愛く思い、守らねばって気持ちが育つのは生まれてからの生活の中からです。
    なのに懐くどころか暴言吐きまくりで散々反抗しといて父性が育つわけがない。
    親子って関係はさておき、自分を意味なく嫌い見下してくる相手をあなたは好きになれますか?

    本文にもある様に旦那さんは叱り、言い聞かせてきたんですよね。
    ではあなたは?
    私には何でも話してくれるから別に良いわ〜って調子で、注意するにしても身を入れて説教してなかったんじゃないですか?

    そんな事ない。
    きちんと両親揃って頑張って言い聞かせてきたのにそれでも娘がそんななんだって事なら本人の自業自得。
    そうではないなら娘よりあなたが一番悪いと思います。

    ユーザーID:4188675576

  • 自業自得

    養ってもらいながら父親をバカにし続けた娘さん
    それを止めさせることが出来なかったトピ主

    お二人の自業自得です。ご主人には娘さんが成人するまで、家に住まわせて、ごはんを食べさせる扶養義務はありますが、大学は義務教育ではないので、学費を出す義務はありません。

    もし離婚した場合、養育費は請求できますが、20歳までです。
    ご主人が大卒であり、同等の学歴を子供が求める権威があると判断されれば
    22歳までの養育費が認められるかも。

    国立大には入れる学力があるなら、学費も安いのですから、本人が稼げばいいでしょう。家に住まわせるくらいはご主人も許してくれるかも。

    奨学金は、ご主人に相当の収入があれば、申請しても無理です。

    ユーザーID:5641867081

  • あなたは何をしていたのですか

    私なら最初に父親を気持ち悪いと言った時に、父親に養ってもらっているのにそんなことを言ってはいけないと叱ります。それでも父親を否定するようなら、そこまで嫌いな人に養ってもらいたくないだろうから出て行きなさい。自分で働いて食べていきなさい。と言いますけど。

    まさか、あなたが夫の悪口を娘に言っていたのではないですよね?

    こうなってしまっては仕方ありません。娘さんが奨学金を借りるなりあなたが働いて援助するしかないと思います。

    ユーザーID:6857545517

  • 娘さんには同情できない

    私が父親でも同じことを言います。

    例え親子でもそこまで自分を否定されて4年間の学費を出す必要性を感じません。
    世の中に出たときの大変さを思い知るほうが娘さんのためです。

    国立大に行ったら更に娘さんの言動はエスカレートするでしょう。

    ユーザーID:8673530353

  • 自業自得かと

    ご主人がキレるほどひどい真似を娘さんはしていたのでしょう?
    だったら仕方がないではないですか。

    >最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
    >そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、
    >洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
    自分でもコンプレックスに思っていてもどうしようもないことを否定される人間の気持ちを考えたことがありますか?
    またあなたはその娘さんの言い分を実行したのですか?
    だとしたら信じられませんね。そんな台詞はドラマの中だけだと思っていました。本当に口にできるのは娘さんが父親をなめている証拠です。

    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、
    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
    だったら奨学金を受けさせて、残りはあなたが働いて援助してあげてください。
    子供は親を選べませんが、親だって子供が嫌いなら成人後に関係を断つ権利だってあるのですよ。

    ユーザーID:8691718007

  • そもそも

    トピ主さん娘がご主人に反抗的な態度をとった時にきちんとご主人の立場に立ってフォローをしてたのでしょうか?トピ文から察するにあなたも娘に同調してご主人をバカにするような言動に終始していたようにしか思えません。今更トピ主さんにとりなされた所でご主人からしたら「娘と一緒に俺を虚仮にしていたお前が言うな」という心境ではないかと思います(でなければ『離婚してもいいからお前が働いて援助しろ』なんて科白は出てこないのでは)。「たとえ親兄弟でも人には越えてはいけない一線がある」という事を身をもって学んだと思って、ご主人からの協力は諦めた方がいいでしょう。どうしても進学したいなら奨学金を利用して不足分はバイトさせる、あとはトピ主さんが働くなり何なりして援助してやればいいだけの話です。ここで母娘揃って本気で反省してご主人に対する意識を改めないと将来冗談抜きで家庭崩壊に繋がりかねませんよ。

    ユーザーID:9702249533

  • 自業自得

    親だからと言って長年の無礼を赦す義理はありません
    女の子が父親を嫌うのはよくあること?
    一時期意識したり避けたりということはあっても
    長年にわたる暴言などありえません
    それを躾直さなかったあなたも同罪です
    それぞれ夫と父親を無視した仲良し母娘のようですから
    ふたりで出て行けばいいでしょう
    御主人は正しい

    ユーザーID:9160204374

  • 確かに

    そうなったら説得するには、双方のご両親も交えるしかないと思います。

    私ならば離婚して、財産を分割し、娘にも奨学金を得させて生活していきます。双方のご両親も、事情を聴けばどう出るか分かりませんが、場合によっては多少の学費の援助くらいはしてくれる可能性はありませんか?

    覆水盆に返らずといいますしね、トピ主さんもお子さんを止めなかったようですし、ご主人からは同罪に見えているのではないでしょうか。専業主婦だったなら、お子さんを止めていたのではないかと思いますし、言わせておいたのはトピ主さんがご自分の収入があるからですよね?

    大人げないご主人だとは思いますが、この際、親子の縁・夫婦の縁を切りますと言って見捨てて出て行ったらどうですか?

    ユーザーID:4652596724

  • 娘さんの暴言のフォローを、妻(トピ主)がしなかったのでは?

    母親が許しているから、娘さんの暴言がエスカレートしたように見えます。
    「よくある、よくある」で妻が娘の暴言をスルーしたから、旦那さんは家族への情がなくなってしまったのでは?

    >そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    自分にはベッタリでいてくれるから、夫に対して優越感があったんでしょ?
    普段から旦那さんに対していかに不満に思っているかが窺えます。
    トピ主が働いて学費を稼げばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6270655812

  • 自業自得ですよね

    自業自得だと思います。
    仮にお金を出したところで、舌を出して金ゲットって思うような状況になったのは、あなたにも十分な責任の心当たりがあると思えます。べったりで何でも話してたんでしょ?
    母親の自覚が無いのはあなたの方です。

    離婚すればいいんです。一般的には子供は親と同じレベルの教育を受けるという権利があり、お金があるなら最低限大学を出られるでしょう。
    しかしトピ主が、死ぬまで裕福に暮らせるかどうかは別の問題です。

    いずれにしてもあなたは働かないわけにいかないんですよ。

    ユーザーID:1194810114

  • 働かないのですか?

    あなたが今から働いて、年間200万くらい稼げばよろしいじゃないですか。
    国公立大学で、自宅から通うのなら100万でも十分ですよね〜?
    あとは娘さんがバイトをするなり、借金をしたらよろしい。

    本当にどうして嫌いな親の世話になろうと思えるのでしょうか。
    甘ったれの、想像力もない、どうしようもない女性ですね。あなたの娘さんは。


    あなたも、どうして娘さんの暴言を放置してきたのですか?
    あなたも同じ穴のムジナですね。離婚されても仕方がないと思います。
    甘えすぎましたね。

    ご主人の怒りは当然です。

    ATM扱いのご主人が気の毒すぎます。

    ユーザーID:4204695613

  • 働いてないの?

    トピ主さんはお仕事されてないんですか?
    専業主婦が悪いとはかけらも思いませんが、お嬢さんの育て方はまずかったですね。
    私も息子の反抗期にはかなりイライラさせられましたから反抗期については理解出来ますが、反抗期だからと言っていけないものはいけないとしっかり叱っていればご主人もそこまで怒らなかったのに。
    ご主人がお嬢さんの謝罪は本心じゃないというのは私だってそう感じます。
    国立なら学費も安いですから、奨学金とトピ主さんのパート代でなんとかなるでしょう。
    トピ主さんも悪いのです、頑張ってください。

    ユーザーID:3769482682

  • 仕方がないよ

    思春期に、女子が父親を毛嫌いするケースがあるのはやむを得ないと思う。

    でも…進路を決める高3になってまでも改まらなかった、というのは、
    母親が結局はその状況を許してきたから、夫とともに娘を厳しく諭して
    こなかったから、だとも思います。
    母が娘に甘かったってことです。

    私自身は父親を嫌だと思ったことは一度もありませんが、
    子供の頃、ちょっと生意気盛りで父親を「あの人」と言っただけでも、
    母親にめちゃくちゃ怒られましたよ。

    まあ、いい大人になってからは、母親も父親の愚痴を平気で私に言うように
    なりましたけど(笑)、子供の頃は、お父さんがお金を稼いでくれていること、
    その大変さ、お父さんは尊敬できる人格の持ち主だということを、
    常々言動行動で伝えてくれていました。

    4人きょうだい(男女います)ですが、一人たりとも父親を毛嫌い
    したことはありません。

    もちろん、思春期のいっとき反抗的な態度をとったことはなくはないですよ。
    ただそれでも、親に反抗的な態度をとり続けることを、
    母は決して許しませんでした。

    父親がいくら叱っても、娘さんはお母さんがいるもーん、と
    思っていたのでしょうね。
    トピ主さんもご主人をちょっと下に見てませんでしたかね?

    このままでは娘さんは人の痛みが分からない大人になってしまいますよ。

    学費を出し育ててくれた親のありがたみをきちんと知ることが、
    今の娘さんにとって大事なことだと思います。

    ご主人は、娘さんにも、そしてあなたにも失望したのでしょう。
    いくら親子でも、人には感情があります。
    何でも子の言うなりになることが、親ではないから。
    義務教育までの責任も果たしていますし、
    これ以上は、娘さんが自分のしたことの報いを受けながら
    生きていかねばなりません。

    父親をずっと恨むような娘さんだったなら、育て方を間違えたってことです。

    ユーザーID:7399441120

  • 母娘揃って情けない。

    トピ主、根本的に間違えています。
    なぜ事ここに至って「夫をどうにかしたい」なのですか?
    この親にしてこの娘あり。
    男性をバカにしすぎています。

    もはや、トピ主夫に頼るのは間違いでしょう。
    頼る立場で「父親の自覚を取り戻す」など、思い上がりです。
    娘もちょっと謝ってすぐに反抗するなら、トピ主夫の言うとおり、「お金目当ての謝罪」なんでしょう。
    学業は優秀でも、人として成長してこなかった証です。
    トピ主は、ここを理解していますか?

    母娘で正式に謝罪するのが唯一の道でしょうが、効果は分かりません。
    そもそも、トピ主娘が暴言を吐く間、トピ主は何をしていたんですか?
    娘を叱らなかったのですか?
    嫌がるのは思春期としても、それを本人に言うことは失礼でしょう。
    夫が注意した時、トピ主も夫に同調しなかったのですか?
    傷ついた夫をフォローしなかったのですか?
    自分の愛した男性を侮辱されて平気なら、夫婦として終わっています。
    夫の言うとおり、離婚してトピ主が稼いで進学させれば良いでしょう?
    専業主婦で養われる身で子供と一緒に大黒柱を貶していたなら、それなりの覚悟はありますよね?

    現実的には、娘には奨学金での進学を希望するか、就職するかを選ばせましょう。
    娘が進学希望なら、トピ主が働いて受験費用を稼ぎ、娘は受験に専念。志望校だけ受験して、不合格なら就職ですね。
    奨学金を後々返せば良いんですから、トピ主夫に頼らずとも学問は出来ます。

    このことで父親を恨むのは筋違い。
    未熟な娘の無礼を叱らず、看過して甘やかした母親の罪です。
    父親は社会の厳しさを教えてくれたんですから感謝しましょう。

    高校を卒業したら家を出るか、家賃、生活費を入れて置いてもらうかも、娘に選ばせましょう。
    いつまで反抗できるか見物です。
    トピ主はとにかく働いて、娘のお金を稼ぎましょう。

    ユーザーID:9999408571

  • あなたは何をしていたのか?

    確かに思春期の女子が父親に嫌悪感を抱くのは仕方のないことと言えなくもありません。
    しかし、母親がそれを放置してよいわけではありません。折に触れ教え諭し、必要に応じて叱責する義務が母親にはあります。
    あなたはどうだったのですか?

    >>夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    私はむしろ、今のご主人の態度は父親としての最後の責任感ではないかと思いますが。なぜなら、

    >>娘もその後さらに反抗的になってしまったので、

    「口先ばかりの謝罪」というご主人の認識は正しいようですから。

    あなたが今しなければならないことは、ご主人を説得することでも恫喝することでもなく、娘の不心得を叱り心を入れ替えさせることです。もしそれができれば、ご主人の怒りをとくことができるかもしれません(あくまでその可能性が残っている、ということですが)。

    そうでなければ、最悪の結末も覚悟しなければならないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9800689787

  • 原因はトピ主

    トピ主は何をしていたのですか?
    確かに中学高校くらいの女の子が父親を毛嫌いすることはよくある事です。
    でも、よくある事と放置しませんでしたか?
    母親が自分の味方と思うから娘の態度が改まらなかったのです。
    トピ主が、夫の味方をして娘を叱り飛ばすくらいの態度を取りましたか?
    もし、夫の味方をしていれば離婚なんて出てきませんよ。
    トピ主はこのくらいの女の子はしょうがないと思ったんです。
    そのことが今の状況を作ったと自覚しましょう。
    夫を説得するのはトピ主が変わらなければ無理です。

    ユーザーID:5335939286

  • あなたは何をしていたの?

    確かに家の娘も父親を毛嫌いしたし、反抗期はありました。
    でも事ある毎に、私が間に入って娘にいいきかせてきました。
    反抗的な態度をとりますが、わからないはずがないですよ。
    父親が働いてくれるお陰でいまの暮らしがあるとか、あなたのために色々やってくれているんだとか。
    あなたが父親を尊敬できるような事を二人の前で言わなかったんじゃないですか?
    娘と一緒にバカにしたような態度をとっていたとかないですか?
    あなたがご主人の立場だったら悲しくないですか?
    あなたがご主人をたててやらなければ、家族の中での疎外感とか…。
    ご主人も大人げないかもしれないですが、あなたの立場が重要だったと思いますよ。

    ユーザーID:4582572038

  • トピ主さんはどう対応されていたのでしょうか

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    トピ主さんは娘さんをたしなめなかったのでしょうか。ご主人の怒りの矛先は、同時にトピ主さんにも向いていると思いますが、どうなんでしょう。

    ユーザーID:0538342629

  • 仕方ないんじゃない?

    あなたも娘さんに何も言ってこなかったの?
    相手が誰であろうと、言っていい言葉と悪い言葉があるでしょ?
    娘さんのそれはさすがに酷いです。
    同じ言葉を言っていても仲の良い父子はいます。
    お父さんの後のお風呂は嫌ー!なんて言ってる親子は確かにいっぱいいると思うよ。
    でもそれ、仲の良い親子は笑って言ってるんですよ。
    あなたの娘さんは違うでしょ?
    それだけ酷い言葉酷い仕打ちをしてきた人に頼ってしか生きられない娘さんて最低だと思います。
    それを放置してきたあなたに似たんでしょうかね。

    ユーザーID:9943561207

  • お金を借りれば

    ちゃんと国立大学入って、
    学費生活費はバイトと奨学金で賄えば?

    または借用書を差し出させてお父様が学費を貸す、
    或いはトピ主様の実家が貸すでは?

    ユーザーID:6856550308

  • トピ主が娘をたしなめるべきだった

    今更遅いですが、トピ主が娘をたしなめるべきだったんです。娘が父親を嫌うのは当たり前の事だからって、娘をたしなめたり、忠告したりしなかったトピ主も親としてどうかと思います。誰だって嫌われてる相手に尽くすのは嫌ですよ。誰にでもそういう気持ちはあるんです。トピ主だって嫌われて邪険にしてくる人に尽くせますか?

    失敗しましたね。娘に何も言わなかったトピ主にも旦那さんは失望してますよ。だから離婚してもいいと言ってるのです。

    娘を大学に行かせたいなら、離婚してトピ主が借金してでも行かせてやったらいいだけです。父親がお金出すのが当たり前なんて思わないで下さい。甘いです。

    離婚して旦那さんを解放してあげて下さい。あと30年人生あるとして、旦那さんだってもっと自分に尽くしてくれる女性と一緒にいたいだろうし、再婚だって可能だと思います。男性は経済力があれば、再婚しやすいですから。

    旦那さんは娘さんが高校卒業までよく我慢してますよね。本音では旦那さんは今すぐ離婚したいはずです。後の祭りです。自業自得です。娘にとくと思い知らせた方が、娘のためにもいいと思います。

    ユーザーID:4416891013

  • うん、働けばいいんじゃない?

    働かない理由をグタグタ述べても無意味ですから。

    なぜこの期に及んで、旦那さんが変わらなきゃいけないの?
    娘さんもそこまで暴言吐いて嫌ってる人が進学費用を出してくれると思ってるのが不思議です。

    そんなに進学したいなら浪人して一年バイトして貯めたら?
    そういう姿を見せたら一年後は旦那さんの気持ちも少しは変わってるかもよ?

    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、
    あるけど。
    ここまでではなかったですよ。
    洗濯なんて気にしなかったし。

    まあネットで同じ話を見かけたから参考になさったら?

    ユーザーID:7467459687

  • 祖父母に説得してもらうのは如何?

    お嬢さんに、祖父母はいらっしゃいませんか?
    その方々から、夫を説得してもらえませんか?

    その説得が拒否された場合について。

    現行法制によると、成人は20歳以上と決められております。
    高3ですから、お嬢さんは18歳でしょうか?

    彼女が20歳に達するまで必要な金額(学費や生活費)を見積もり、夫に「融資」してもらいましょう。
    利率を教育ローン並みに設定する。
    保証人をあなたとする。
    20歳到達後お嬢さんはバイトなどして、学費や生活費を自力で調達する。
    大学を卒業して就職したら、融資金をきちんと分割返済する。(初任給では、一括返済は無理でしょうね。)
    以上を文書化する。
    (ただしお嬢さんが成績優秀なら、「特待生」を目指すという選択肢はあります。)

    付帯条件として、娘は父の介護責任を履行しないと明記しておきましょう。
    そこまで関係のこじれた父子なら、娘から介護してもらおうと父は期待しないはずですから。

    ユーザーID:5415241208

  • 当然の結果

    当然の結果だと思います。

    娘が父親を嫌うのはよくある話ではありません。

    それを言うなら

    学費を親が出せない場合は奨学金を得て大学へいくのは
    よくある話では?

    本当に大学へ行って学びたいなら
    奨学金を得ればいい。

    母子で父親を蔑ろにした結果かと思います。

    ユーザーID:1450436804

  • 働きましょう

    私は夫に「娘の大学の費用は出さない。行かせたいならお前が払え」と言われたので、自分のパート代を学費に充てています。

    あ、うちの娘は夫に失礼な発言はしていませんよ。
    中学生の時も高校生の時も、普通に接していました。
    「こんなにお父さんと喋る女子高生おらんで!」ってよく笑ってたくらい。

    トピ主さんも、頑張って働いてお嬢さんを大学に行かせてあげてください。

    ユーザーID:2217492824

  • 離婚して援助すればいいじゃん。

    離婚して働いて娘を援助すればいいのでは?
    もしくは、娘が奨学金もらえばいいのでは?
    そんな暴言悪態ついてれば、愛想つかされて当たり前です。
    親の自覚を持てって、娘の自覚はあるわけ?
    土下座して謝っても無理だと思います、わ
    厚かましいですよ。
    とりあえず、就職までは、家には置いてもらえるんじゃないですかね?
    でも、就職の保証人にも、結婚式にも参列してもらえないし、どうにもなりませんよ。
    大学進学は義務ではないんだもの。
    バカにされてる娘に払う義務はありません。
    別に愛情もかけらもないし、早く出ていけば?
    あーうっとうしい。

    ユーザーID:0445585247

  • 物には限度があるのになぜ注意しなかったの?

    確かに思春期になり異性の父親に嫌悪感を抱く事はありがちな事ではあるけれど、なぜあなたは母親として娘さんの暴言を諌めなかったの?

    物には限度があるよね?

    養われている身で親に暴言を吐き、あまつさえ同じ食卓では食事もしたくないって 相当だよ。

    ご主人の怒りは娘さんにだけではなく、べったりと娘さんに寄り添い叱ることも怠ってきた主さんにもあるのでは?

    その後更に反抗的になるのなら、娘さんも反省は無いのでしょう。

    ご両親にでも相談して、せめて奨学金の保証人にでもなって貰えば?

    でなければ、あなたが働いて支払えば?

    あるいは離婚して財産分与してもらって、その金で大学を出すとか?

    ま、娘さんは感謝はしないと思うけど。

    大学は働きながらでも行けるさ。バイトに次ぐバイトをしたら少しは自分が何をしてきたかぐらいはわかるかも。

    頭良くても性格が悪過ぎた罰だ。

    取り戻すべきは父親の近くの前に、母親の自覚ではないの?

    ユーザーID:5692909147

  • そもそも

    娘さんが口汚い暴言吐いてなかったとしても、「親の義務は高卒まで」って考えだったんじゃない?
    いますよ、私の職場にも。
    あなたの娘さんと違って暴言や悪態全くない子で親子関係も良好ですが、「親がお金出す義務は高卒まで、その先は自分でやれ」って人。

    奨学金借りて自分でどうにかすれば??
    本気で進学したいのなら、できるでしょう。

    ユーザーID:5059041778

  • 他人事みたいですね

    終始、娘さんと旦那さんの問題のように書いていらっしゃいますが、違うってわかってますか?

    あなたの問題でしょう!?

    娘さんがお父さんを嫌いだと態度に表したとき、あなたは何をしましたか?
    今、日々の生活を送れているのはお父さんのお陰だと諭しましたか?

    娘さんはもう高校生三年生ですよね。この年なら感謝こそすれ、父親を毛嫌いするのは普通にあることではありません。
    それを普通にあることだと受け容れているあなたは、普段からご主人を蔑むような態度を取っていませんか?

    娘さんはあなたをお手本として育っていると思いますよ。

    ユーザーID:9504631548

  • すばらしいお父様です!

     ご主人は良くもまあ今までお嬢さんの悪口雑言や態度に耐えてこられたと思います。今回のお嬢さんへの対応は私も娘を持つ父親として至極当然のご判断だと思います。

    河合雅雄さんの本に、すべての動物に共通な子育てのただ一つの原則は「子供が大きくなった時、ひとりで生きていくための力をつける」事とありました。既に義務教育以上の教育を済ませておられる訳でご主人はご自信なりに考えた結論だと思います。

    私自身は一人娘でしたがやはり生意気盛りの時もあり、それなりに不快な経験もしましたが、娘が一定の限度を超えた時は容赦なく殴り、言動や態度を注意してきましたがまったく後悔したことはありません。娘はいつの間にかしっかり大人になってくれました。

    今、すべてが軽くなってきたように感じられる世の中でご主人のご判断はすばらしい教育のように思えます。お嬢さんの躾や教育を母親としてどこまで真剣にやってこられたか存じませんが、親として今後のことを考える良い機会になるかも知れません。ご主人に乾杯!

    ユーザーID:9073450818

  • え?何言ってるの?

    トピ主も加担してるんだけど・・

    何を偉そうに説得しようとしてるの?
    あなたも娘と同罪です
    娘を叱るべきなのに笑って見てた?
    自分は涼しい顔して夫からぼろくそに言われるのを楽しんでた?

    娘はトピ主の鏡
    あなたが娘を助長したんじゃないの?
    反省はトピ主もだと思うんだけど
    ベタベタベッタリの娘が可愛くて
    娘の味方ばっかりしてたんじゃないの?

    家庭での夫の立場が低いのは
    妻のせいですよ?
    娘の暴言を黙って聞いてたの?
    泣いたら味方になるって・・はぁ?ですよ
    娘はこれから自分の夫も馬鹿にする
    嫌な子になりそうですね

    ご主人に同情します!

    ユーザーID:3838071434

  • 母娘で、勝手…‥

    仕方ないのでは?

    普段からの暴言。
    夫さんは、傷ついてるとさんざん、言ったのでしょう?

    貴女は、何をしてたのですか?
    同調してた?
    娘を諌めるのが、貴女でしょ。人として出来てなかった…‥

    今更…‥
    父親として、ズタズタ…‥心底傷ついての怒り…‥
    遅いでしょ…

    反省もないのですし…
    母娘、
    二人で生きていきましょう。
    娘が本当に大学に行きたいのなら、奨学金なり、働いて貯めてからでも行けばいい。

    ユーザーID:4622935981

  • 今までどのように対応してきたのですか

    トピ主さんに質問ですが、
    お子さんが父親に対してそのような態度や暴言を言っていたとき間に入ってフォローしなかったのですか?
    トピ主さんには何でも話せてべったりなんでしょ。

    私なら大事な夫に子供だからと言って暴言は許せません。
    親だから何を言われても我慢しばければならない義務はありませんよ。
    ずっと養ってくれていたのに、なぜ間に入ってあげないのですか?

    タイトルからしてトピ主さんはお子さんの味方でしょ。
    そんな妻、旦那さんには必要無いでしょうね。

    ユーザーID:8185973740

  • どうしてそういう風に育てたの

    うちの娘達は大学生と高校生ですが、そこまで父親を毛嫌いしてませんよ
    何故かと言うと、小さい頃から、お父さんのお陰で、ご飯が食べられる、学校にいける、洋服が買えると教えていたからです

    娘達におこづかいを渡す時も、お父さんの前で渡し、お父さんにありがとうを言いなさいと教えていて、今でもきちんとお父さんにありがとうを言っています

    あなたは、ご主人の事ないがしろにしてませんでしたか?
    娘さんにご主人の悪口言ってませんでしたか?

    ご主人の気持ち考えた事ありましたか?

    ご主人がお金を出してくれないなら、あなたが働いて工面するしかないでしょうよ

    娘さんは自業自得ですよ

    ユーザーID:2482040361

  • ご主人に同意です

    ご主人の仰る通りだと思います。
    トピ主さんは、娘さんが異常に父親を毛嫌いするのを全然窘めなかったのではないですか?

    >そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は〜
    これ、ご主人の前でも平気でやってたの?
    そりゃ、思春期の娘さんにありがちな事ですけど、そのくらいの年になったらバカじゃありませんから、父親の前ではあまりに露骨な態度はとりませんよ。
    トピ主さんの所のような事態になる事を想像しますから。

    母子揃って、ご主人を感情のある一人の人間である事を無視して来たんじゃないですか?
    感情のない機械じゃないんですから、悪態つかれて露骨に嫌われて、当たり前のように自分の好きな時まで養ってもらえると思っていたのが間違いだったんです。

    その露骨な毛嫌いが何年続いたのか知りませんが、高校卒業までは親の責任として面倒を見るだけ、ご主人は優しいと思いますけど。中学で義務教育はお終いですしね。

    何でトピ主さんにベッタリなのに窘めなかったんですか?
    そういう年頃なのは分かるけど、私たちの為に一生懸命働いてくれているお父さんに失礼だよくらいいいましょうよ。
    トピ主さんが言って聞かせて娘さんが態度を改めないのなら、トピ主さんが娘さんを叱るんですよ。

    それをご主人を説得?
    トピ主さんも娘さんと同じですよね。
    「私が働いて援助すればよい」って事は、トピ主さんは専業主婦ですよね?
    トピ主さんと娘さんはソックリですね。
    娘さんの進学だけでなく、離婚されたらトピ主さん自身の生活も立ち行かなくなると思うからこその行動でしょう。

    ご主人が愛想を尽かしたのは、娘さんだけでなくトピ主さんもだと思います。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して〜
    いや、娘さんが先に弁えるべきでした。
    ご主人は何度も注意したり、チャンスを与えていたのでしょう?
    これも父親としての教育の一つだと考えられない事もないと思います。

    ユーザーID:9397713461

  • それは仕方ない

    娘が一時期父親を嫌がることはありますけど、度を超していたとトピ主さんも認識していたようですね。
    トピ主さんは娘さんに、相手は親であり養われている立場である、と諭すべきでした。
    でももう遅い。
    トピ主さんはとにかくすぐ働き始め、娘さんは奨学金を受け、足りない分はバイト。
    バイトは今から始めると良いでしょう。
    国立大なら入学金50万、年間授業料50万、あとは生活費。
    なんとかなると思います。

    ユーザーID:8855369326

  • 今一番動揺してるのはトピ主さんです

    なぜならトピ主さんの日頃の夫に対する気持ちが娘の言動として
    発せられていたからです。
    「夫の娘に対する発言がトピ主さんへ向かったらどうしよう」
    「下手すると最悪離婚されるかもしれない」と
    内心心配しているのではないですか。
    トピ主さん今頃気づいて慌てて取り繕っても時すでに遅しです。
    今までどっぷりぬるま湯につかり夫の欠点ばかりをあげつらっていた
    トピ主さん大いに反省してください。
    ご主人様は母娘の言動を今まで我慢していたのです。
    娘さんが高校を卒業することで一区切りつけようというところです。
    今のトピ主さんの考え方では直に別れを切り出されるはずです。

    はっきりしていることは夫に悪態をつきぞんざいな扱いをしていた
    トピ主さんと娘に反旗を翻した夫。
    夫はトピ主さんの陰湿な性格に見切りをつける時が来たと
    考え始めたことです。

    どうすべきかは胸に手をやりしっかり反省し直すべきことは直し
    夫に尽くす事です。トピ主さんには難しいことかもしれませんが
    誠心誠意それをやらなければ未来はないです。
    頑張ってください。 

    分かりますか。

    娘さんの発言はトピ主さんの代弁だったと言う事を。
    夫の発言はトピ主さんにも向けられていると言う事を。

    ユーザーID:7776710926

  • 当たり前の結果

    友達から、からかわれたことだけが原因ではないと思います。
    トピ主さんはご主人にどう接してきましたか?
    一緒になって馬鹿にしたりしませんでしたか?
    家族のために働いてくれる夫を大事にしてきましたか?
    娘さんに、家族の為に働いてくれているからと暴言を吐く
    娘さんを注意しましたか?
    ご主人が、娘さんに対して出た言葉は、2人して、馬鹿にしまくってきた
    結果です。
    ご主人が可哀想に感じます。
    母娘べったりでATMにされるとはね…
    娘さんは、トピ主さんの後ろ姿を見て育ったんですよ。
    離婚して働いて学費を捻出されたらどうですか…

    ユーザーID:3282664812

  • あなたも同罪

    夫をそれほど酷く言ってるにもかかわらず、ロクに注意もせず放っておいたあなたも同罪。謝っても許してもらえないと知ると、態度を戻す娘さんは、御主人の仰る通り、何も反省してません。

    普通なら夫よりあなたが激怒して娘をしかるべきでした。
    しかしそうしなかったあなたも同罪、夫から同じ穴のムジナと思われているので
    あなたのとりなしは何の効力もありません

    ご主人の仰るように
    ご自分で、正社員でもパートでも仕事を見つけて
    娘さんの学費と生活費を稼げばいいのです

    気持ち悪くて、人格否定されても当然の人にできるなら
    ご立派なあなたになら簡単な事ですよね?

    ご主人に、
    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    なんて言ってる暇があるなら、まずご自分が妻としての自覚を取り戻しましょう
    (そんなもの、最初からないのかもしれませんが)
    そうしないと、娘に同情している場合ではないですよ

    ユーザーID:5371652710

  • トピ主もおかしい

    娘さんに勝ち目はなし。
    夫さんがそこまでの行動にでるとは、多分トピ主も娘さんの行動を見過ごして来たんだよね。
    娘さんも国立大学の学力あるなら奨学金を借りて自立されたらどうです?
    トピ主も働かなくちゃ保証人が必要ですよ。

    ユーザーID:6485971072

  • 仕方ない

    娘さんがご主人に暴言を吐いている間、トピ主さんは娘さんを叱らなかったのでしょうか?
    もっと早めに対処しておくべきだったのは…
    今までご主人をフォローしてこなかったのに、今さら娘を援助してほしいというのはご主人は受け入れられないと思います。

    大学は奨学金でも借りて行くか、トピ主さんが働いて払う。あとは娘さんが本当に反省した姿を見せ続ければ、ご主人も許してくれるかもしれませんね。

    こうなるまで放っておいたトピ主さんにも責任ありです。ご主人に父親としての自覚を…と仰る前に、トピ主さんも妻としての自覚を取り戻してください。

    ユーザーID:9782771176

  • 説得は無理だと思うので

    現実的なところで、
    国立大なら授業料免除を受けられると
    思います。
    生活費はトピ主さんが働いて援助すれば、
    なんとか生活はできるのでは。
    財産分与はもらえるでしょうし。
    トピ主さんたちも本気を見せれば、
    ひょっとしたら、ご主人の気持ちも変わるかも。
    娘さん、反抗してる場合じゃないですけどね。
    まだまだこどもですね。。

    ユーザーID:9203947145

  • 諦めよう

    娘さんが、長年やってきた事ですから仕方ないと思いますよ
    高校を出させてもらっただけよしとしないと

    父親だからって何を言っても許されると思っていたら大間違いですよ
    高校生にもなって甘えすぎです

    しかも、その後さらに反抗的になってしまったって、旦那さんが父親としての自覚を取り戻してほしいと言う前に娘として父親を敬う気持ちがないなら無理な話ではないですか?

    大学にどうしても行きたいならば娘さんが自力でどうにかするか、主さんが働けばいいじゃないですか

    ユーザーID:7265815546

  • 「父親の自覚」って何かね?

    トピ主夫に父親の自覚が足りないってんなら、娘さんには「養ってもらっている側の自覚」が足りていないと思いますけどトピ主さん、そのあたりは如何?

    > 気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ

    ↑娘さんのこれらの言葉は、娘が父親を嫌うのはよくある話だから、反抗期だからで片づけていいレベルを超えていますよね?娘さんがこんな暴言を吐いたとき、トピ主さんはどういう態度を取っていたんですか?

    当然、叱り飛ばしていましたよね?まさか何も言わなかったなんてことはありませんよね?娘さん暴言の相手がトピ主夫ではなくて自分だった時のことを考えれば、容認できる発言ではないことくらい気づきますよね?

    この娘さんの態度に対して、夫は、

    > いくら注意しても〜

    > 今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに〜

    とのことですし、高校まではキッチリ面倒を見ていますから、親としての自覚と責任を、少なくとも果たそうとしたとは思いますけどね。

    で、トピ主さんの言う「父親の自覚」とは一体?まずそのあたりをハッキリと。

    とりあえず、「どうしたらよいでしょうか」という質問を、「夫に娘の大学の学費&生活費を出させるにはどうしたらよいでしょうか」と理解して回答しときますと、

    「今さら、何をどうしても無理じゃね」

    ですね。

    > 娘もその後さらに反抗的になってしまったので、〜

    ↑最後のコレは、

    > この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。

    ↑トピ主夫のこの発言が正しいと証明してしまったわけで、致命傷以外の何物でもないって理解できます?

    せめて娘さんの態度が改まっていたなら、ま〜だ説得の余地はあったと思いますけど。

    ユーザーID:0506925334

  • 傍観者ですか?

    夫と娘の関係で悩んでいる、って、あなたは部外者か何かなのですか?傍観者気取りにも程があると思います。
    妻として母親として、あなたもこの事態を招いた当事者であり、あなたの責任はかなり重大ですが?

    まず、娘が母親のあなたに「ベッタリ」で、父親を毛嫌いしている、という構図がそもそもおかしいです。

    母娘仲が良いのに、娘が父親を貶めるような言動をとるのを許してきたということは、あなたも、夫のことを大事にしていないってことですよね?

    夫婦仲自体が良くないんでしょうね。

    あなたが夫を大切に思っていて、娘との信頼関係も良好なら、あなたが大切に扱っているご主人を、娘さんがぞんざいに扱うわけないですし、もし多少煙たがっても、あなたにたしなめられたら娘さんも反省する筈です。

    普通のまともな母親(妻)なら、あなたが何不自由なく暮らせるのは私達両親が一生懸命働いて愛情をかけて育ててくれているおかげだ、養育してもらっている立場でどうして父親を傷つけるようなことを言うのか?と、叱るところですよ。

    あなた自身、ご主人を嫌っていて、母娘で結託して父親(夫)をバカにしてきたような印象を受けます。まずそこが、まともな妻、母親とは思えないです。そもそも、娘が父親を毛嫌いするのも、母親(あなた)のご主人に対する悪感情に影響されてのことなのでは?

    ご主人に父親の自覚を求める前に、あなたこそ、ご主人と一緒に、娘をまともに教育する立場の人間(母親)であるという自覚を持った方が良いです。
    まるで、女子高生の友だち同士が知らないおじさんを見てキモい!と盛り上がってるような、幼稚なトモダチ親子なんて、何の意味があるんですか?

    ご主人はたぶん、あなたが娘と結託して自分をコケにしてきたのを分かっているので、娘に対して復讐すると同時にあなたにも復讐してるんですよ。自分を尊重してくれない他人行儀な妻に。

    ユーザーID:5158380998

  • あなたこそ母親の自覚がない

    娘がそこまで父親を馬鹿にするのを傍観してたんですか?
    母親の自覚があれば、娘をきちんと諌めるはずです。
    そこまで父親を馬鹿にするのがよくある話だとでも?
    度が過ぎてます。異常です。

    母娘してご主人を馬鹿にし続けておいて、今更何を言わんやです。
    もはや手遅れでしょう。
    ご主人は堪忍袋の尾が切れたんですよ。
    ご主人が離婚に言及したのは脅しではないでしょうね。
    本気で離婚を考えていると思いますよ。

    ユーザーID:9647777631

  • そうですね。

    離婚したらいいでしょう。
    そんな娘に育てたのは貴女の責任ですもの。貴女が最後まで娘の面倒を見てやればいいと思います。
    父親の身体的特徴をバカにして最低なお嬢さんですね。
    そして貴女も何のとりなしもしていない。貴女も同罪です。
    夫さん偉いですね。
    高校卒業まで待ってくれていたんですもの。
    しかし父親の自覚なんてどの口がいうのか。それ以前に娘の自覚も妻としての自覚もない人が。
    国立だと私立より学費もかからないし離婚して貴女が娘を養えば宜しい。
    離婚理由もそちらの責任だから慰謝料も勿論養育費もないですよ。そのおつもりで。
    しかし夫さんよく我慢してましたね。
    私なら中学卒業と同時に放り出します。
    そんな娘。

    ユーザーID:2251094554

  • レスします

    読んで、娘さんざまみろと思ってしまいました。
    主さんも、今まで娘さんを諌めてこなかったのではないでしょうか。
    私も思春期に反抗期あり父とも母とも激しくぶつかりましたが、
    特に父とぶつかった時、母は私の愚痴を聞いてくれました。
    でも母は決して父の事を悪くは言いませんでした。
    母は父の事も宥めていたんだと思います。
    間に母がいた事で父と娘の衝突のクッションになっていました。
    今更ですが、主さんは夫の事を変えるよりも、自分と娘さんの意識を変える方が良いと思います。
    難しいけれど親子でよくよく話していくしかないかな。

    ユーザーID:1754312662

  • ご主人が正しいと思います

    トピ主さん、あなたはなぜこうなる前にお子さんを戒めなかったのですか?

    子供が反抗的なのは当たり前ではありませんよ。

    ご主人への暴言を放置していたのはなぜですか?

    つまり、トピ主さんも同じ気持ちだったと云う事ではありませんか?

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    父親の自覚があったからこそ、今まで妻子を養ってきたんだと思います。それを感謝もせず暴言を浴びせていたのはトピ主さん達ですよね?逆に問いますが、養ってもらっている事に対してはどうお考えなのですか?

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    はい、全くその通りだと思います。働くことの大変さ、養ってもらっている有難さが分からないなら、離婚してトピ主さんが一から人生をやり直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2579173530

  • ご主人が見栄っ張りならば

    トピ主さんの娘さんが必死になって勉強して、東大や京大、国公立大医学部あたりに合格すれば、学費出してもらえませんかねえ。

    ユーザーID:6685623489

  • 夫さんに同意

    あら50既婚男性こどもありです。
     覆水盆に帰らず。
     国立大学の学費であれば、トピ主さんがパートすれば出せるはずです。
     

    ユーザーID:5979729820

  • なら、子としての義務も終了で

    思春期の女の子が父親を嫌いになるのは
    生物学的に理由があるようです。
    心理的にも身体的にもこれまでの成長とは違う成長が表れはじめ、
    生理的・性差的にも難しい時期である思春期に、
    確かに「父を蔑む」言葉を吐いたかも知れませんし、
    男の人には女の人の内面の変化は分からないとは思いますが、
    男の人にも同じように悩んだ期間があったはずです。
    それを反抗的だ、失礼だ、暴言だと片付けてしまうのは
    父親に非があると思います。

    親としての義務が終了なら、
    子としての義務も終了ですよね。

    もちろん結婚式にも出ない。
    孫が出来てもお祝いもしないし、顔も見ない。
    病気や事故で介護が必要になっても、年老いて生活に困っても、
    娘に助けは求めない。
    何かしらで身元保証人が必要になっても、娘に頼まない。
    もちろん葬式だって出してもらわないし、
    仮に娘さんが先に亡くなったとしても、お葬式に参列もしないのですよね。

    「親としての義務終了」という言葉を、よく考えてもらった方がいいですよ。

    トピ主が離婚する気があるならして、
    娘さんはこんな父からお金もらって進学する位なら、
    奨学金で進学した方がスッキリすると思いますが。

    ユーザーID:1581433705

  • なんて都合のいい

    散々娘が暴言を吐いて父親への尊敬の念もなく勝手なことをしてたのをあなたは放置してたんですよね?

    お前が働いてなんとかしろ!

    汚い言葉で悪いけどそれしか掛ける言葉がないわ

    ユーザーID:7245001912

  • 今さら遅い

    毛嫌いしはじめた当時、トピ主さんはどうしてたのですか?

    お風呂や洗濯は良いとして、「同じ食卓につくのも嫌がる」って させてはいけないこと。お父さんを敬えないならご飯は食べさせないと言うべきでした。

    お父さんを夫を大切にすることを伝えなかったのですか?

    トピ主の対応の悪さ、夫に言われなかったのですか?たぶん、トピ主と夫の信頼関係も危ういですね。

    今まで 甘く見ていたつけがまわってきたのです。ここは 娘が腹を括るしかない。奨学金で大学へ行き、アルバイトで繋いでなんとか卒業する。そして、卒業出来たら、父親に謝りに行く。

    もしくは 就職して自活させる。そして、何年かたてば親の有り難みを感じれるようになる。

    これが父親にキチンと伝わる謝り方だと思う。そして、父親の立場を守れなかったトピ主さん。今回のことは夫の思うようにさせるべきです。今はひどいように思えるかも知れませんが 娘が真っ当な人間になるために必要なことでしょう。

    ユーザーID:0002993351

  • 奨学金って借りられないの?

    学費って奨学金借りたら良いんじゃないの?


    住む所は自分でアパートをアルバイトして稼いだらいいのでは?


    それか大学のランクを落として学費免除できる大学に上位で入る


    ように言うとか。それがダメなら離婚してトピ主さんが学費を

    稼いだら?

    旦那さんは出さないと言ってるので諦めましょう。

    ユーザーID:5227151564

  • トピ主さんにも責任ありますよね

    一見、旦那さんが子供っぽいことを言っているようにも聞こえますが、 余程のことだったんでしょうね。

    さらに、この問題。お嬢さんだけの問題じゃなくて、
    そのお嬢さんの暴言を擁護し、叱らなかった、また、旦那さんへのフォローを怠った

    トピ主さんにも責任はあるんですよ。 分かってます??

    私も同じぐらいの娘を持つ母親です。娘が父親を毛嫌いすることは確かにありますが
    養って貰っている保護者に対しての口の利き方、態度には厳しく対応してます。
    また、感謝も必要だと。


    残念ですが、手遅れでしょうね。

    ユーザーID:4518295522

  • 父親の自覚?

    父親の尊厳を潰す娘に、それを止めも叱りもしない妻に自覚しろなんて言われたら、離婚するわ。
    散々、親を蔑ろにしておいて、今更でしょう。

    自分の躾が悪かったんだから、トピ主と働いて入学金と初年度の学費を工面して、後は娘に奨学金とアルバイトで何とかするのがいいと思います。

    ユーザーID:6642578368

  • 娘の父親への反抗も度が過ぎたら叱らなきゃ!

    娘を持つ母親ですが、娘さんよりご主人に同情します。
    そんな日常的に我が子に毛嫌いされたら父親も凹みますよ。娘さんの言動に対してトピ主さんは注意したりご主人へのフォローをしてましたか?仲良し母子って雰囲気なので一緒に悪口言ってませんでしたか?
    私も思春期には父親にも同居の祖父にも反抗的な態度はとりましたが、あんまりにも言動が酷ければ祖母と母に叱られましたよ。いい機会ですし、親子といえども他人を傷つけ続けるのは良くないってことを教えてあげましょう。

    ユーザーID:3770768961

  • そりゃあ無理だ

    トピ主さんができることは、何とか20歳になるまでは

    出してもらう。

    その2年間の間に、残りの2年間の学費を貯めること。

    ユーザーID:8286682849

  • 娘さんが悪いのではなく

    私はトピ主様が悪いんだと思う。

    思春期に父親を嫌いになるのは良くあること。
    でもたいていは母親がきっちり諌めるよ。
    なんで放置してきちゃったかな。
    私が父親でも同じことをするとおもう。
    何でそこまで馬鹿にされて、大学まで費用出さなきゃならないの?
    生活費出さなきゃならないの?
    お金出してくれないからすんなり謝るのも余計に良くないよね。
    お水じゃあるまいし。

    私も思春期に自分の父親は嫌だった。
    でも、そこまでは言わなかったよ。
    もし言ったら母がどういうのか大体想像がついたしね。
    そんなに嫌なら、高校卒業したら出て行きなさい。あなたが高校に行かれて、お小遣いがもらえるのも、お父さんが働いているからです。お友達にお父さんの髪の毛が薄いことを馬鹿にされたからってそれくらいで毛嫌いするのなら、出て行きなさい。
    位は言われたと思う。
    私の父は髪は薄くないけども。
    そして、今では思春期の時嫌っていた父親を仕事の面で尊敬してるけども。

    夫にもう一度父親の自覚をっていうのなら、母親の責務果たしてから良いなよ。
    娘が娘としての役割を果たしていない以上、無理だよ。
    そこで反抗期なんて、馬鹿じゃあるまいし。

    結果を変えるとしたら、トピ主様と娘さんが変わるしかないんだけどね。
    完全アウェーのATM扱いする嫌な家族なんて私でも放り出したい。
    ご主人、そこまで言うのは、相当の覚悟で何年も過ごしてきたことと思うよ。

    逆に聞きたい。
    もし息子さんがいて、トピ主様のことを、不良債権、飯マズ、家事下手、でてけくそばばあ、お前が入った風呂なんか入りたくない、風呂変えろよ、洗濯は別にしろって日々ののしって父親と仲良くしてたらどう思う?

    トピ主様が話し合うべきなのは、娘さんだよ。
    自分の今までやってこなかった責務、果たしなよ。
    あなた誰の奥さんやってるの?

    娘が悪いことをしたら叱らないできたツケだよ。

    ユーザーID:4156491367

  • 悪いのは娘さんじゃない

    このポチの数を見て、皆さんが同じレスをすること分かります。。多分トピ主さんはわかってないでしょうが。

    悪いのは娘さんじゃなく、それを諌めて教育してこなかったトピ主さんに一番の責任がありますよ。
    私にはべったり。。って、そんな異常な行動をする娘さんを半ば認め、別々に洗濯だのなんだのを手助けして来たのでしょうか?
    旦那様にしたら、トピ主さんは娘の教育指導に対して協力してこなかった妻、ですよ。
    母親の自覚、妻の自覚は一体どこに?

    さて、トピ主さんにとって、娘さんの進学と離婚されずに専業主婦として生きていくことのどちらが優先なの?
    娘さんを安心させて勉強に専念させられるように、頑張って見たら?

    ユーザーID:8173240772

  • 奨学金制度を利用

    親が学費を負担するのは当たり前ではありません。
    奨学金制度を利用すればよろしい。

    大切な娘の為にお母さんは働かないのですか?

    色々と訳がわかりません。
    ご主人は当たり前の事を言っているのであとはお嬢様とお母様で何とかするしかありません。
    口は災の元。沢山ことわざが浮かんできてさまいました。

    進学費用よりアパート探しを早くしましょう。

    ユーザーID:6374427656

  • あなたも放っておいたんでしょ

    ご主人はよく我慢されましたね。

    思春期の娘が父親を嫌うことはありますけど、そこまでひどくはないでしょう。

    多くの家庭は母親が娘を諌めるんですよ。
    だからそこまでは関係が悪化することはないです。

    よくあることだからとか言っても聞かないからと娘さんを野放しにしたあなたに責任があると思います。

    父親の自覚の前に娘の自覚はどうなの。

    こうなっては腹を決めてあなたが働いて大学にいかせてあげるんですね。
    国立なら奨学金とあなたのパート代、娘さんのアルバイト代でなんとかなるでしょう。

    ユーザーID:1265146037

  • 働いて援助する

    トピ主さんが働けばいいと思います。
    あとは、奨学金。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3694128848

  • 離婚してはどうですか。

    財産半分もらってその中から学費を出しましょう。
    お子さんの生活もその中から。
    足りない分は自分で働くしかないですね。

    娘の暴言を止められなかったのはあなたも同罪ですから
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:1072847224

  • トピ主さんが働く

    お嬢さんを諌めることもせず、長い間静観していたトピ主さんも同罪。
    トピ主さん自身日々働いてくれているご主人さんへの配慮や感謝が足りなかったのではありませんか?

    「ついでにお前を養うことも止める」と言われなかっただけでも有り難いと思うべきかと。

    お嬢さんは授業料全額or半額無償措置や無利子奨学金を借りられるくらいまで成績を上げ、トピ主さんは仕事を探し、進学後の生活に備えましょう。
    さらにそれと並行に、娘さんは今までの行いを反省していることを、態度で示さねばなりません。
    一度や二度頭を下げたくらいで長年父親への敬意を欠いていてことへの償いになるなんていう考えが甘すぎです。

    進学するにあたって、大学や不動産屋へ提出する書類に保護者の署名・捺印が必須。トピ主さんは働いていないのですから、どうやってもご主人さんのお力が必要。
    さらにむくれて反抗を加速させるなんて、お嬢さんは本当に思慮が足りないですね。

    もう一度書きます。あなた方は二人がかりでご主人さんを無視し「イジメ」ていたわけです。その事実を認め、真摯に反省し態度を改めることが、説得する材料となります。
    人を変えるには自分が変わることが先決です。

    ユーザーID:6006636333

  • 主さんは、お嬢さんを放置してたの?

    娘の反抗期に父親を毛嫌いする事は良くあるでしょうが、
    母親はそう言う時、
    お母さんはお父さんが好きだよ。とか、
    お父さんは貴女の事を大切に思って居るよ。とか、
    家族の為に働いてくれてるんだよ。とか、
    フォローするなり、酷い時は叱ったりするものでは無いですか?
    離婚上等まで言われてるなら、主さんはお嬢さんと一緒に父親イジメを楽しんでいたんじゃ無いですか?

    特段問題の有る人物で無いのなら、
    一家の柱に父親を置く様に仕向けた方が上手く行くって、私は子供が産まれた頃に本で読んだのを思い出しました。

    お嬢さんに謝らせるより、主さんが本気で反省して、旦那さんに謝罪した方が良いと思います。

    ユーザーID:6734028577

  • トピ主も同罪ですよね

    トピ主さんは娘さんと仲がよいのですよね。
    旦那さんに失礼な事を言っている娘さんを叱ってきましたか?
    お父さんが働いて養ってくれていることに感謝しなさい、と諭して来ましたか?
    諭して叱っても、娘さんが改めないなら、本来トピ主さんは旦那さん側になるはずです。
    なぜ旦那さんの気持ちが分からないのでしょうか?

    私も子どもがいて、反抗的な態度をされたことはありますが、私をバカにするような事をしたら、私はもちろん夫も叱りますし、
    子どもが夫に失礼な態度をすれば(滅多にありませんが)当然、私も子どもを嗜めます。
    (うちの夫は怒ると怖いので、私が口出ししなくても子どもは反省しますが)


    娘さん
    国立大を目指せるほど優秀なら奨学金で進学すればよいではないですか。
    トピ主さんは専業主婦ですよね?
    だったら今すぐ働き始め、娘さんの入学金と独立資金を稼ぎましょう。
    入学金は奨学金支給に間に合いませんからね。


    世の中には大学学費を親に出してもらえない人は大勢います。
    奨学金支給率は、大学進学者の半数越えです。
    娘さんが特別な事ではありませんよ。

    ユーザーID:2002728940

  • 当然の報い

    ご主人に賛成です。

    あなたにべったりの娘さんだったのに、自分の夫に対して暴言を吐かせるような娘に育てたのは母親のあなたですね。

    あなたの文章からも、まったく夫への感謝の気持ちや懺悔の気持ちもなく、読んでいて不快な気持ちになりました。私は女性ですけど、ご主人の気持ちの方がわかります。自分が夫で、奥さんがあなたみたいで、娘がそんなんだったら、いないほうがいい。

    二人で家を出て、あなたが働いて、娘さんも奨学金を借りて、がんばってみたらどうですか。

    ユーザーID:6934101747

  • そんな娘に育てたのはあなたです。

    「夫をどうにかしたい」などと、なんとおこがましい。
    そんなに娘がかわいいなら、離婚してあなたが働いて学費を出してあげればすむことです。
    ぜひそうしてください。

    18年近くも家庭内で暴言にさらされながら、
    ただただ耐えて、役割を果たしてきた旦那さんの辛さを思えば、
    離婚して働くことなど大したことではありませんよ。

    そもそも最初の段階であなたが娘に「お父さんに対してそんな口をきいていはいけない。」と
    きつく注意をするべきだったのに、なぜそうしなかったの?
    あなたも娘と一緒になって夫を追い込んでいたのですか?
    なんとも理解しがたい家族ですね。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    なんとまあ、呆れるとはこのことです。
    あなたは妻としての自覚が全くないのに、どの口がいうのでしょうか。

    あなたも娘も、長年やってきたことのツケがまわってきただけです。
    グダグダ言ってないで働きなさい。

    ユーザーID:0544596206

  • そんな都合のいい話はない

    お父さんを馬鹿にしたら、べったりな母親が注意するべきでしょう。思春期の毛嫌いというレベルではない、度が過ぎていたのです。優秀なら給付型奨学金貰って進学すればいいでしょう。
    一家の大黒柱を散散馬鹿にした挙句、お金だけ出せって、アホですか?
    次はトピ主の離婚じゃないの。
    せいぜいご自愛ください。

    ユーザーID:9407062834

  • うーん。。。

    あなたが働いて教育費を出したら良いのでは、と思います。身内の言葉は重いです。高校生にもなってそれがわからない子、またそれを片方の親がおかしいと思わないならその親が面倒みたら良いと思います。

    虐待とかされてるんですか?お父さんって黙って稼いでお金だけ出してたら良いんですか?
    そんなに嫌いなのに自分の生活費、教育費は出してほしいんですか?
    義務教育って中学までだし、せいぜい高校までですよね?

    どちらかといえば私は子どもの立場ですが、感謝の気持ちも持てず、そんなに親が嫌いならとっとと独立したら良いのになって思います。
    ほんと不思議。変なの。

    ユーザーID:7517543190

  • 呆れる

    男親が娘が可愛くないわけがありません。大抵は娘なら甘やかしてしまうぐらいなのに、そんな父親でも耐えられないぐらい、娘さんの暴言は酷かったということですよ。

    ところで、トピ主さんはこんなにこじれるまで、一体何をしていたのですか。娘さんは自分にべったりだから、どこか他人事だったのでは?母娘で結託して、父親を軽んじ、見下していたのでは?

    娘さんがどうしてそんなふうに頑なになってしまったのか、真剣に理由を聞き出したことはありますか?この状態ではいけないと思って、問題を解決しようとしましたか?頭ごなしに叱っていただけでは?ひょっとしたら、娘さんだってそんなこと言いたくなかったのかもしれない。その仲介をするのがトピ主さんだったのでは?あなたこそ、母親の自覚を持って欲しいものです。

    娘さんは自業自得です。ついでにトピ主さんも同罪だと思います。

    ユーザーID:5049667911

  • 世代が違うんだろうと思うが

    私は今57歳ですが。
    父にはかなり反抗しましたし、逆らいました。

    が、母がその都度注意しましたし
    お風呂や洗濯については特に何も言いませんでした。

    そんな事を言ったら
    私の分は洗濯してもらえないだろうし、
    風呂も入るな、と言われるのはわかっていましたから。

    主さん、娘さんがそう言っていた時、どうしていました?

    私の兄も病的に父を嫌っていましたが、
    それでも父は兄を大学院、私を大学まで出してくれました。
    ですから、主さんのご主人のような人は不思議でした。

    でも・・・
    ある日、動画サイトで主さんのご主人のような人の投稿を見まして。

    父親である以前に、みんな人間なんだ、傷つくんだ、とわかりました。

    >私が働いて援助すればよい

    そうですよね。私もそう思います。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    その前に、主さんと娘さんが
    今まで誰のお陰で生活ができていたのか、理解するのが先だと思います。

    娘さんは、思春期の子供だったから仕方がないと私も思います。
    でも、娘が父親を嫌うのはよくある話、と野放しにしていた主さんの責任は重いと思いますよ。

    幸い、国立大学に合格する学力をお持ちです。
    これからは、主さんが頑張る時かと思うのですが?

    ユーザーID:8454086304

  • 娘はかわいそうだけど夫はかわいそうじゃないの?

    > 娘が父親を嫌うのはよくある話だし、

    それ自体は良くある話でも、その程度が尋常ではないですね。
    夫(娘の父親)は、恐らく数年間は虐げられてきたんです。

    その修復には数年間はかかっても仕方が無いんじゃないでしょうか。
    もちろん、打算無しで娘さんの態度が改まることが前提条件です。

    > 私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    母娘の関係がまともなら、娘を諭して短期間で正常に戻すのはトピ主さんの役目ですよ。
    そういう意味では、トピ主さんには母親の自覚が無いとも言えますね。
    母親の自覚がない人が父親の自覚云々を語るなど、笑止です。

    推測ですが、トピ主さんが旦那さんを敬う態度をとってこなかったのでは?
    もしかしたら、娘さんと一緒になって馬鹿にしていたとか。

    あと、娘はかわいそうだけど、それだけ虐げられてきた旦那さんはかわいそうではないの?
    父親なら、どんなに罵倒されても黙って耐えろってこと? 冗談じゃありません。

    旦那さんは、娘さんの大学進学に際して金銭面で主導権を握れることを拠り所にして、
    これまですっと耐えて復讐の機会が訪れるのを待っていたのでしょうね。

    > 娘もその後さらに反抗的になってしまったので、

    それじゃ、トピ主さんが説得するのは無理ですよ。
    娘さんは自分が蒔いた種ですから、その責任はとらないとね。

    自分のしたことに責任をとらせるのも、躾としては重要ですよ。
    トピ主さんも加担しているのなら、連帯責任ですね。

    かわいい娘さんのために、旦那さんに頼らず、
    娘さんの学費くらいトピ主さんが稼いで上げたらいかがですか。

    > 今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

    この言葉が全てを物語っていますね。

    ユーザーID:8017081941

  • 娘が〜、

    って言っても結局主様自身の事が心配なんでしょ?
    ”娘が悪い”って言いながらも止めなかったのでしょ。

    ぶっちゃけ私は御主人に一票を投じますね。
    確かに娘さんが思春期だから”ある程度”は理解できますが、
    おそらく主さまも娘さんを諌めるのではなく煽ったり、一緒に嘲笑してたりしたのでしょ。

    もっと言うのなら普通はね、いくら暴言を吐かれていても”親”と言う責任と”生物学上”の認識が有るのですよ。
    でも、それも無くなるとは相当の事をやったのだと思います。

    で、娘さんは更に逆切れしちゃったのですね。
    ココで謝って置けばまだ違ったのに。

    それに結局、心配なのはお金で有って、娘さんと御主人の関係は一切心配してないもんね。

    そういう主様の思考も御主人に伝わってますよ。

    おそらくご主人、主様の行動次第では離婚も視野に入ってると思いますよ。

    だって血のつながってる娘を追い出そうとしてるんですよ。
    血繋がってない他人の主様、関係を切るのは簡単だと思います。

    母娘揃って御主人をないがしろにしていた結果だと思います。

    って言うか”父親の自覚”って、父親の存在そのものを否定しておいて良く言えますよね。

    自覚を持とうにも”存在を否定”されてたのですよ。
    どの口が言うのだか。

    ユーザーID:5978543382

  • 程度によるなあ…

    確かに私自身も思春期は父親に対して色々、色々、色々・・・でしたし、娘さんの気持ちはわかります。

    ただまあ、程度によりますよね。
    親を毛嫌いするような発言をしていたとしても、例えば父の日や誕生日など父親に関する記念日には何か買ってきたりプレゼントしたりという、いわゆるツンデレっていうか、そういうのがあればまだ、娘さんの応援をしたいと私も思います。
    普通はこのくらいのことはしているような気がするんですが…
    少なくとも私はやってたなあ。

    ただ旦那さんがそこまできっぱり言うからには、そういうのもなかったのでは?と推測します。どうでしょう?ありましたか?せめてものツンデレ。
    それがあれば旦那さんの説得も希望がありますよ。
    「暴言はあったけど、優しいところもあったじゃない。照れてるのよ」とかね。
    それでも旦那が折れないとしたら、ちょっと頑固すぎるね。

    娘さんがデレの部分を微塵もやったことがなかったとすれば、もはや打つ手なしという気がします。
    心底父親のことをATMとしか全く認識していないとしたら、旦那さんのほうに同情しますね…

    ユーザーID:3063201500

  • あなたの子育て失敗

    あなたが悪い。
    お父さんが一生懸命働いて養ってると娘に言い聞かせれば良かったのに。
    今さら遅い。

    ユーザーID:9690366866

  • あなたの責任も

    娘さんが父親(あなたのご主人)を毛嫌いした時、あなたは真剣に諌めたのでしょうか。

    お風呂の事、洗濯の事、多少はどの家にもある問題かもしれませんが、ご主人が心底怒る位あからさまだったのでは?

    家の年頃の娘は、父親の事を毛嫌いした事ないです。小太りの、髭おやじですけど。働いて頑張ってくれている事への感謝を私は折に触れて表すようにしていました。

    文面からの勝手な判断ですが、トピ主ご自身もご主人を軽んじていたのではないかなと感じました。例えば、娘さんとトピ主さん、二人で心からの謝罪(悪かったと思ってます?)をし、妥協案としてご主人から進学費用を借りるという事にしてはどうですか。

    きちんと返済を約束するのです。今後の行動次第で、本当に悔い改めている様子が伝われば、ご主人の対応も変わるかもしれないし。

    ユーザーID:7591344209

  • ポニーさん働く

    ご主人のいう事は当然だと思います。

    > 娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘
    だから、父子関係の悪化を放置してきたのですね。

    > 父親の自覚
    娘さんが、今までの行為への真摯な反省をし、父親への尊敬と感謝を持たない限り不可能でしょう。

    父という名のATMは上限額に達したようですし、
    トピ主さんも養ってもらえるうちに仕事探して経済力と社会性を身に着けるほうが良いですよ。

    ユーザーID:9506768242

  • 母親の自覚は?

     女親であるあなたは、娘の父親への暴言や無礼な態度にどのように教育をしてきましたか。たしなめたり指導をせずに「良くあること」と、黙認していていたのではないですか。「恩人に悪意を返すような人間は援助をうける資格はないのよ」といつ伝えたのでしょうか。父親に援助しないと言われてから母娘ともに慌てているということは、あなた自身もその常識を持っていないのではないですか。「このままではこうなるよ」と考えたこともないし、教えてもいなかったのですね。父親本人が伝える前に、あなたが娘に言わなくてはならないことでした。

     この後に及んでも、娘を説得せずに、父親を変えさせようと姿は良くありません。今までもそのスタンスだったのではありませんか。
     娘の態度は女親のコピーでもあります。娘の態度について「こんなことぐらい構わない」と書いていますが、あなた自身がご主人に対して甘えた考えをもっていませんか。夫や父親を大事にせずに馬鹿にした態度をとりながら、養って貰って当たり前という態度がトピの中でも散見されますよ。


     年齢的に娘に対して常識を教えることが出来るのはラストチャンスに近いと思います。父親の真意は分かりませんが、「泣いて馬謖を斬る」のごとく、つらい思いを殺して愛娘に最後の教育をしているのではないですか。大学進学は大きな問題です。でも進学しても常識がなくては不幸になります。女性の幸せは一つでありませんが、多くの女性は結婚をして幸せな家庭を大切にする人が多いですよね。その場合は、今のままではパートナーや相手の実家とも良好な関係は望めません。大学より重要な課題とも言えますよ。

     あなた自身も今までの態度を反省をして、自身が母親の自覚をもって下さい。
    娘さんを指導してあげて下さい。
    二人が変わらなければ、解決しません。
    このままでは大学に行っても不幸になりますよ。
     

    ユーザーID:7964897538

  • トピ主は何をしていたの

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    お嬢さんのこれらの暴言を貴女はなぜ厳しく戒めなかったのですか?
    それが出来るのは、母である貴女だけだったのに。
    放置してきたツケが回ったんです。
    ご主人の立場になってみれば、どんなに屈辱的かわかるはず。

    今になって、まだ娘が可哀想とは呆れます。
    赤の他人の私でもご主人の主張に同意します。

    責任の大半は、妻であり母である貴女にあります。

    この上はご主人の仰る通り、貴女が進学の費用を用立てるしかありません。
    それがイヤなら、お嬢さんには卒業後、すぐに社会に出て貰いましょう。

    大学に行きたければ、自分で稼いでから行けば良いだけ。
    突き放すのも愛情です。

    ユーザーID:0001433878

  • そこまで行っちゃうと無理では

    確かに思春期の父親への暴言は女子にはよくあることですよね。
    そこはトピ主さんの言い分わかる。

    しかしそこまでこじれてるってことは、ただの暴言じゃなくて娘さんは本心から心底父親を嫌っていたというか、人格否定の域にまで行ってませんでした?
    普通は「お父さん気持ち悪い」とか言いながら、クリスマスには一緒にご飯食べたり、お酒ついであげたりするもんですよ。
    そういうのがあったか、なかったか、この辺りでもどちらに軍配が上がる話かが分かれてきますね。

    仮に娘さんが父親を心底金目的だけの存在だと認識していたなら、父親だってバカじゃないし、ていうか人間だしさ、気持ちわかるよ。

    結構マジな話で、人間って学力偏差値だけ良くてもしょうがないのでね。
    人間的なまともさがないとどうせいつか困るんだし、自分の力でやっていけと今のタイミングで言うのは間違ってなさそうな気はします。
    というか、トピ主さんって専業主婦ですか?
    別に離婚なんかしなくても、国公立限定ならあなたが月に10万働いて、娘さんも娘さんで大学入ったらバイトすれば、それで学費も一人暮らしも何とかなるんじゃないかな?

    ユーザーID:0001164449

  • 娘の次は貴女だよ

    父親を卒業した後は、夫も卒業するんでないの?

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    ご主人が正しいと思います。
    トピ主さんと同じ立場の人はモラハラだと言うだろうけど。

    離婚してトピ主さんがお嬢さんを扶養すれば、18歳だと手当はもう貰えないけど前年度非課税なんだろうから貧困母子家庭として無利子の奨学金で進学出来るんじゃないですか?
    お嬢さん成績良いのでしょう?
    学費免除制度も利用できますよ。
    入学金は用意しましょうね。

    ユーザーID:8177537401

  • 堪忍袋の緒が切れた

    「父親の自覚を取り戻して欲しい」とのことですが、父親である前に人間ですからね・・・。

    娘に何度言って聞かせても反抗的な態度しかとらず、失礼な言動をエスカレートだけなら、娘に対する愛情なんて吹き飛びますよ。


    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    あなたは娘を注意したり、諭したりしたのですか?
    おそらく何もしなかったから、ご主人は娘と妻であるあなたに愛想を尽かしたのでしょう。

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    何というかもう、家族関係が終わっている感じがしますが・・・。
    娘さんが「自分のした事は自分に返ってくる」ということを学習すればいいですが、まあ無理かもしれませんね。

    ユーザーID:6201105050

  • どうにもならない

    どうにもなるわけないですよ。
    国立大なら、奨学金とバイトで何とかなるのではないでしょうか。
    娘さんご自身で何とかしてもらいましょう。

    あるいは、
    助けてあげたいと思っている主さんご自身が働いて、資金援助するのもありなのでは?ありというか、夫さんをあてにするよりはむしろ、主さんが働いて援助するのが筋なのでは?

    夫さんが仰っていることは、筋が通っています。

    主さんは、夫さんにそういう態度を取る娘さんに、どう対応していたのでしょう。
    娘さんを叱りましたか?
    夫さんをフォローしましたか?
    文面から、夫さんが辛い思いをしたのに他人事な妻なのではないかと想像しました。
    それならば、夫さんだって妻の悩みや希望を他人事と受け取ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6755511921

  • 母親の自覚はなかったの?

    >そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    娘さんがそんな態度をとっていた時、母親であるトピ主は『思春期だからしょうがない』『娘が父親を嫌うのはよくある話だ』と放っておいたのですよね。普通なら、「親にそんな口を聞くものではない!」「お父さんは私達を養ってくれる為に働いているんだよ」と躾ませんか?

    たぶん、あなたは娘さんの言動を諌めるどころか、『私は娘の味方』とばかりに、一緒になって御主人をコケにしていたのではありませんか?だからこそ、『離婚して、ポニーが働いて援助すればよい』と言っているのではないでしょうか?

    こうなったら、やはり娘さんが謝罪するしかないです。御主人に『もう一度父親の自覚を取り戻して貰う』のではなく、娘さんが心の底から反省し、『娘としての自覚』を取り戻すべきなんです。どんな謝罪をすべきか、二人でよおく考えましょうよ。まあ、御主人がおっしゃるように、反省しているのではなく進学のお金が欲しいだけなら、無理ですが・・・

    私はある事情で大学にはいけず、一旦就職し、その後辞職し大学に行きました。一旦社会に出たわけですし、学費・生活費すべて自力で稼いで卒業しましたので、娘さんにも「数年働いてからでも大学にいける」と教えたいですね。

    ユーザーID:7481600712

  • あなたは何をしてたの?

    で、娘さんが夫さんに暴言吐いたり、夫さんを毛嫌いする発言をした時、あなたはどうしていたの?娘さんを叱りましたか?日頃から夫さんを敬ったり、尊敬できる人だと、ご本人にも子供にも言ってきましたか?

    娘さんと夫さんの関係、と言いますが、つまりはあなたと夫さんの関係を考えるべきなんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:0413184789

  • 母親もおかしい。

    国立志望で受かる可能性があるなら
    ご主人が言うようにトピ主さんがパート
    をして学費を賄えば良いです。
    国立なら殆どが年間60万以下が相場
    ですから扶養範囲内で働いても余裕ですよ。

    娘がそこまで、つけ上がる
    ようになったのは母親も原因の1つであると自覚
    ありますか?

    父親に娘が反抗的な態度を取った時にトピ主さん
    がきつめに叱りつけた事はありましたか?
    また小さい頃から父親を敬える子に育つ様に
    語りかけをされてきましたか?

    私にも年頃の娘がいて、ここ1年ほど夫を
    拒否する言動が出てきました。
    学校も友達に見られるのが恥ずかしいから
    父親には来て欲しくない素ぶりをします。
    (禿げてますし、お腹も出てますから)

    娘が生まれた頃から夫の容姿は変わらずでした
    から自身の思春期に父親に対して抱いていた
    感情を思い起こせば、娘も毛嫌いする時が来る
    と容易に想像出来ましたから、心底から父親を
    軽蔑したり嫌わない様に育ててきました。

    毎日ではないですが、折を見ては「パパって凄いね。
    感謝だね?」と声かけをしてましたし、冗談で娘が
    父親を蹴ったり叩いた時も夫がへらへら笑っていても
    私は叱りつけました。

    それでも「何でパパと結婚したの?」とか
    「好きだけど見た目が良ければもっと良かった」
    などと訴えてきますが、夫と接している娘の言動や態度
    からは反抗していても根底に尊敬の感情があるのは
    分かります。所謂、ツンデレな状態で留まってますね。

    『父親にだけ態度が悪いから父子の問題であって
    母親の自分には関係ない』ではないのですよ?
    そして父子が原因というより、ご夫婦の関係に
    根本的な原因があると思います。
    一度、娘さんの事を抜きに夫婦で腹を割って話し合う
    必要があると思いますよ。

    ユーザーID:6520932087

  • 説得する相手が違う

    説得すべき相手は御主人ではなく娘さんでしょう。
    さらに反抗的になっただなんて、論外。
    進学費用を出してもらうために行動で示すよう言わないと。
    それでも無理なら、父親に借金の申し出をさせましょう。借用書も作ってですよ。
    返済をきちんとして、それに対する感謝の気持ちを表してたら、父親も親なんだからもういいと言ってくれますよ。

    私も今度県外の大学に進学する娘がいますが、汗水垂らして稼いだお金を当たり前のように出してもらうという考え方に腹が立って、親だからといって大学の進学費用を当然出してもらえると思ったら大間違いだと、喧嘩しながら説得したことがあります。それからお手伝いを少しずつするようになったので、進学費用は出す予定です。そもそも私には出してあげる気持ちしかなかったのですが、娘には教育が必要だったのです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4072186608

  • おもしろい

    > そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    全く娘が悪いと思ってませんね。
    あなたと娘二人で夫を軽く扱っていたことが原因ですね。

    > 夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    都合の良いときだけ父親の自覚ですか。
    父親の尊厳を先に取り戻したら。

    > 私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    あなたの収入から援助すれば。
    まさか専業主婦なのかな。

    ユーザーID:0408378607

  • まあ無理だね

    思春期だから、では済まされない暴言を吐いてたんでしょうきっと
    ご主人の仰る通り大学は親の義務じゃありませんからね
    どうしても行きたいのなら自分で学費を貯めるなり奨学金を貰うなりすればいい
    それかトピ主が働いて援助してあげたら?

    大体父親の自覚を取り戻してほしいってどういうことですか?
    そもそも父親を全否定したのは娘でしょう
    自業自得ってもんですよ
    反抗期だからって何してもいいわけじゃありません
    トピ主も娘に甘そうだからも大して注意もしなかったんじゃないの?

    正直娘どころか妻にも愛想を尽かしている状況ですよね

    ユーザーID:1720460953

  • あなたが悪い

    娘さんの暴言をあなたは戒めなかったんですか?

    ご主人の威厳のためにフォローしましたか?


    あなたが一番悪いです。

    ユーザーID:6638365066

  • 親子でも本気で嫌いになっちゃうことあるんだよね

    毒親じゃない毒娘ですね。

    毒親持ちの人が本気で親を嫌うのと同じでその逆もある。
    何年も何回も暴言吐かれたら嫌になります。嫌いになります。

    仕方ないんじゃないですか。

    娘さんは奨学金を借り、トピ主さんは掛け持ちしてでも働く。

    さもなければ離婚して財産分与してそこから学費払いますか?

    でも トピ主さんにも責任ありますよ。
    ご主人に味方しましたか。
    ご主人は 家の中で居場所を無くして行ったのです。

    トピ主さんもそのうち捨てられないようにご注意。

    ユーザーID:9667280092

  • いいんじゃないですか

    勉強は出来るけど思慮が足りないの典型ですね。

    私は偏差値最低の高卒で就職しましたが、役職まで行きましたよ。

    頭が良い悪いって勉強が出来る出来ないでは無いんですよね。

    アルバイトさせて国立大行けば良いかと。

    ユーザーID:5051386853

  • お互いに自覚が必要では

    ウチの娘も同年代で反抗期真っ只中なので、ご主人の気持ちが少し理解出来ます。
    ところで娘さんが悪態をついている時、母親は何をしていたのですか?
    注意したりたしなめるようなことをしましたか?
    若しくは間に入ってフォローしましたか?
    何もせずに傍観してるだけ、自分とは仲がいいから関係無い、と思っていたなら
    それも御主人を立腹させている要因の一つです。
    「思春期の娘が父親を嫌うのは当たり前。いちいち腹をたてるなんて親の自覚が無い」
    と思うなら、貴方こそ妻として母親としての自覚がありません。

    ウチの娘も(ここまで酷くはありませんが)反抗して来ますが、妻が注意したり
    父親を尊重するような言動を取ってくれるので救われている気がします。
    ご主人の態度は行き過ぎとは思いますが、一方で父親と言っても所詮は一人の人間、
    尊厳を奪われるような扱いを受けるとキレますよ。
    「父親としての自覚を取り戻して欲しい」と思うなら、まず先に妻として母親として
    の自覚を再確認することを勧めます。

    ユーザーID:7794343053

  • 父ちゃんあっぱれ!

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    父親の自覚が無いわけではありません。
    父親と認めていないのはむしろ、あなたと娘ちゃん。
    父を敬わない娘に育てたのはあなたの責任です。
    おそらく、娘ちゃんと一緒になって旦那様をバカにしてたんでしょうね。
    思慮のないベッタリ母娘のイマドキな姿が垣間見えます。

    金が無いなら奨学金でも使って大学に行かせたらいかがですか?
    一人暮らしをしてアルバイトで家賃、生活費、奨学金返済をしながら、父親がどれだけ苦労して家族を食わしてきたか思い知らせないと娘ちゃんは立派な大人になれないと思いますよ。
    それをさせるのも父親の愛情だと思って突き放しなさいな。

    ユーザーID:7770922314

  • 貴女が悪い

    旦那さんも子供相手に少し大人げないと思いますが
    でもそこまで言わせるということは
    もうどうしようもないくらい
    娘さんに嫌悪感を持ってるのでしょうね

    貴女に聞きたいのですがあなたは娘さんが旦那さんに
    暴言吐くのをなぜ放置したのですか?
    貴女が旦那さんの立場なら頭が剥げてきたことで
    娘に汚いと食事までべつにされたら
    悲しくないのですか?

    何を言っても言うこと聞かない娘なら仕方ないけど
    貴女にべったりで何でも話してくれる娘なんでしょう
    ならなんで娘の暴言を許したのですか?

    自分は関係ない。父を嫌う年頃だから。
    私とは仲良しだから別にいい
    そんなところですか?一人だけ仲間外れにされ暴言吐かれ
    止めてほしいと言ってもどんどんエスカレートして
    家庭内いじめですよね。

    そんな態度をしておきながら高校まではお金を出してもらっただけ
    有難いですね。

    だんなさんがそういってるのならしかたないですどうにうもならない。
    娘さんが大学に行きたいのなら
    仲良しのあなたが働いて
    行かせるしかないですよね
    大学に4年生かせるって案外お金かかるんですよ
    大変ですが頑張ってくださいね

    ユーザーID:9262504496

  • レスします

    あなたが働いて娘さんの援助するの一択でしょう。
    旦那さんが一人で稼いで今まで家族を支えてきたんでしょう?あたなが娘さんに甘すぎて娘さんをエスカレートさせた。あなたの責任。

    ユーザーID:1458164042

  • 主さんが働けばいいじゃない

    貴方にとっては可愛い可愛い娘さんなんでしょ?
    じゃあ、貴方が働いたらいいじゃない。
    足りない分は、娘さんが奨学金借りましょう。
    20年かけて一緒に返していったらいいじゃないですか。



    ご夫婦の中は、うまく行ってるんですか?
    妻である貴方の、夫に対する接し方はどうだったのかしら?
    娘さんも、主さんも、反省すべきところが沢山あるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8845475741

  • 父親も人間ですから

    悪いけど、自業自得としか。
    そうなって当たり前としか思えない。

    てかアナタも娘さんをきちんと躾すべきだったのです。
    旦那さんは今もある意味、躾をしているようなもの。


    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし

    アナタ自身がこう言っているという事は、きっとアナタは娘さんを叱る事をしなかったのでしょうね。

    悪いけど、父親だから許されてきたのであって、他人だったら許されないことですよ。
    これから大学もでて、社会でたらオッサンなんてわんさかいる。

    一度痛い目を見るべきでしょうね、娘さんは。
    そして本当の意味で父親の存在の有り難みを知ることです。

    そしてトピ主も自覚することです。
    よくある話と済ませてきたアナタの考えは教育上誤ってます。
    むしろトピ主も痛い目を見た方がいいかもね。
    この娘にこの母親ありってね。

    ユーザーID:0561883607

  • 今できることを

    初年度の入学費と前期授業料を調べて、主様はそれを目標に今から稼ぎましょう。
    ダブルワークでもすれば稼げる金額です。娘のために働くのに一方的に離婚など不可能です。安心して働いて下さい。
    今から受験でしょうから、奨学金も予約して大学入学からすぐに借りれるようにしましょう。
    受験料もバカにならないので、3校くらいまで絞った方がいいでしょうね。

    娘さんはひたすらに勉強です。
    お父さんをディスってる暇なんてありません。
    意地でも大学合格しなければいけませんよ。

    これだけやっても、お金が足りないなら母娘2人で頭を下げてお願いするしかないでしょう。断られたら、入学金だけ納めて一年休学して娘さんが働いて学費を稼ぐと良いです。
    今やっていることは、口先だけで謝って、お金を出さないと分かったら逆ギレ(娘)、口先だけの応援(母)で、本気が感じられないのです。

    父親が娘にボロクソに言われていた時、貴女はどうしていたのですか。
    その都度窘めて、誰のおかげで生活しているか諭していれば、こんな事にはならなかったかもしれませんね。
    後悔しても遅いので、今できることをがむしゃらに頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:2280031028

  • 無理だ

    旦那さんが正しい。説得は無理だ。トピ主が働いて援助するしかない。

    ユーザーID:2845361802

  • あなたは何をしていたの?

    娘を叱ったり、窘めたりしなかったんですか?

    娘にとっては、仕事をして家族を養ってくれる父親。
    あなたにとっては、愛する夫だったのでは?

    娘が悪い、なんてものじゃないですよ。
    あなたも同罪ですけどね。

    娘さんには、奨学金という存在を教えてあげましょう。

    ご主人があまりにも可哀想です。

    ユーザーID:3263048014

  • ご主人の言う通りだわ

    家族の為に一生懸命働いてなんで娘から暴言吐かれなきゃいけないのか私も理解出来ません。別段悪いところもないのに父親を馬鹿にしだしたなら、母親であるあなたがちゃんと叱らないとダメ、思春期だ反抗的な年頃だ・・は全く関係ないです。
    うちの娘はあなたの娘と正反対で、父親大好きですが、大学は半分奨学金・半分はアルバイトで、バイト代から洋服代や化粧品やライブに行くお金までやりくりしていますよ。奨学金は私が貸して卒業と同時に一括返済させる予定です。
    進学費用が欲しいなら入学金を工面して、あとは奨学金で行けませんか?
    馬鹿にして暴言吐いて、まるでイジメ。学校でも同級生に暴言吐いてるのではないですか?あなたの躾方間違えた様ですね。
    進学させたいならあなたの実家から借りたらどうですか?借りたお金はあなたのパート代と娘のアルバイトでちゃんと返済してね。
    父親を口汚く罵る娘と夫は悪くないのに娘すら躾られないダメ妻で頑張って進学計画練って下さい。

    ユーザーID:2193620567

  • で?あなたは何をしていたの?

    娘さんが父親に暴言を吐いてる時、あなたは何していたの?

    お父さんが頑張ってくれているから、今の生活がある、学校に行ける。
    だからお父さんを敬いなさい、感謝しなさいって
    言い聞かせなかったの?
    叱らなかったの?

    実際そうでしょ?お父さんが養わなかったら、生活できないんだから、
    それを言われただけじゃない。

    我が家は 母がいつも言っていました。
    お父さんが頑張って働いているから、今の生活ができるのよ。
    だから、父にそんな事を言おうものなら、
    すごく叱られましたよ。
    感謝しなさいっていつも言われてました。

    だから父が嫌いとか、父に暴言をはくなんて思った事ありませんでした。


    あなたも、旦那さんに感謝してますか?
    娘さんがそこまで暴言をはくなんて、
    あなたの旦那さんへの態度にも原因があるようにみえますが…。


    旦那さんあっぱれですね。

    ユーザーID:5701979118

  • 当の本人が形だけの謝罪では御主人様の心は動かない

    お嬢様は身から出た錆を身をもって経験してるのに、更に反抗的な態度で許しを請うべき相手と対峙されていらっしゃらない。

    学費免除の特待生試験を受けて、離婚したトピ主様と二人で生活されますか?

    離婚を突き付けられたトピ主様が、御主人を説得できる余地があるように見受けられません。

    学力優秀なお嬢様に現実を理解させる方が、最優先課題ではないのでしょうか。

    ユーザーID:4308424445

  • あなたは何をしていたの??

    あなたは、母親として、娘さんを叱ったりしてこなかったの?
    母親として、妻として、『お父さん』である旦那様の立場を守るのが、あなたの役目じゃないんですか?

    旦那様が言ってることは、正当だと思います。
    本来は中学までが義務教育ですが、今の時代、高校までは、最低限出してあげないとと思って、頑張ってきたんだと思います。

    娘さんがそのように育ったのは、あなたの責任も大きいです。

    国立なら学費も高くないし、バイトをして稼ぐなり、奨学金を借りたり、大学に行く方法はあります。

    あなたは働いてないの?

    だとしたら、家族のために、たくさん大変な思いをして働いてきたのに、娘からは毛嫌いされ、妻からも敬意を持ってもらえなかった旦那様が可哀想すぎます

    ユーザーID:8243538648

  • あなたが最も悪い

    確かに親を疎く思ったりする時期は成長過程であるでしょう。
    でも、親に養われている身分なんだから、洗濯を一緒にするな→娘が自分でする。食事をいっしょにしたくない→食事抜き。
    でしょ?それを一緒になって許していたトピ主さんが最も悪い。
    娘さんの暴言、態度をたしなめ、叱るのはあなたの役目だったのに、それを怠って来たわけですよね?

    ただ、成人するまでは親の義務がありますから、大学を卒業するまでは、誓約書でも書いて学費や家賃、食費を借金扱いにして貰えば良いのでは?
    借金は娘さんからバイトや就職してから返すか、あなたがパートでもしてコツコツ返しましょう。

    ユーザーID:2222956197

  • そりゃあ、あなたが悪いよ

    ご主人の言う事、全てご尤もです。

    あなたが母親として、娘さんに諭す場面で思春期だからと擁護するのはどうかと思います。
    あなたがご主人を蔑ろにしているから、娘さんも全く感謝の気持ちがありませんよね。
    そこまで娘可愛いのだったら、あなたがお金の工面をすれば良いんじゃない。

    あなたがご主人をATM扱いしているから、ご主人が離婚上等宣言したのですよ。

    今までその点に気付かなかった方がどうかしてると思います。
    今からでも働いて、入学金くらいあなたが準備したらどうですか?

    あなたが態度を変えない限り、ご主人は軟化しないと思います。
    今までのツケが回って来ただけです。

    娘さんは勉強はできても、人としては成長していない。
    一番に指導する立場の母親ができていないのだから出来ないのは当たり前。
    ご主人はこの宣言をする時期を待っていたのかもしれません。

    とにかく、少しでも足しになるよう働くことですね。

    ユーザーID:3972761552

  • 自業自得

    愉快痛快あっぱれですね。
    全面的にご主人を支持します。
    娘さんはご自分のやってきたことがブーメランとなって返ってきただけ。
    1ミリすら“可哀想”なんかじゃありません。
    トピ主さんの育て方も悪かったのだと思いますし、ダブルで自業自得。
    ご主人の援助がなくとも

    ・進学を諦め働く
    ・トピ主さんが仕事掛け持ちして働いてでも進学させる
    ・奨学金を借りる

    などの選択肢があります。

    トピ主さんが可愛い娘のために死ぬ気で頑張れば、不可能ではないと思いますよ。
    あなたに母親の自覚があるなら、どうぞ、そうしてあげて。
    でもさ、トピ文を読んだ感じ、トピ主さんは ご自分では苦労したくない人なんですよね?
    だから結局 トピ主さんは、簡単に謝ってご主人からお金を引き出したいわけだ。
    そういう女だから、ご主人は「離婚」してもいいと言ってる。

    ね、我が身だけが可愛いトピ主さん?
    苦労したくないし、するつもりもないのでしょ?
    なら、育て方を間違えた娘が泣いていようが放置すればいいじゃない。
    今までご主人が娘の態度にどんなに傷付いていても、そうやって放置してきたのだから、今更です。
    あなたも娘も痛い目に遭わなきゃ分からない人間なんだから、これ以上ないくらい愉快痛快ですよ。
    せいぜい頑張って下さいませ。

    ユーザーID:9962782196

  • トピ主さんは娘にこれまでどう言ってきた?

    父親を毛嫌いする娘さんをたしなめてきたんでしょうか。
    勝手なことを言わせてもらうと、娘さんはあなたの写し鏡です。
    あなた自身これまでご主人に敬意を払ってきましたか。

    念のため申し添えますが、盲従するという意味ではないですよ。
    どうやら専業主婦に近い状況の様ですが、夫に対し感謝の気持ちは伝えてきたのでしょうか。
    ねぎらいやいたわりの言葉をかける。
    手遅れかもしれませんが、家族として当たり前のことをすることから始めるしかないと思います。

    ユーザーID:5411074064

  • 父親の自覚????

    同世代の娘がいますけど。

    娘も父親べったり、ではないですし
    会話も夫の一方通行、仲良しラブラブ〜、ではありません。

    が、暴言ははかないし、汚物扱いもしません。

    仮に夫に対して汚物扱いするようなら
    私が娘を叱るし、私が「だったら家から出て行きなさい」というでしょう。

    トピ主様だって、数々の暴言を叱責する事もなく
    洗濯物を別々に洗ったり、と
    娘さんのご主人様に対する暴言失礼を数々アシストしまくってきたのではないでしょうか?

    今回の結果は、お嬢さんとトピ主様の
    長年にわたるご主人様への非礼無礼の結果です。
    ごめんなさい、ですむはずはないと思います。

    父親の自覚、ではなく
    娘さんとトピ主様が自覚がなかった結果ではないでしょうか。

    大学進学したいのでしたら
    進学の学費は奨学金で支払えばいいでしょう。
    生活費はバイトとトピ主様が働いて賄う。

    そしてお父様に「せめて家にいさせてください」と
    お嬢さんからお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:9879551261

  • 妻の自覚

    主様が妻の自覚を持つことが一番大事です。

    リタイヤーしている親父です。

    娘が高校生になってもご主人に暴言を吐くことを許している主様は妻として自覚ありますか?
    夫のフォローしないで嫌って当たり前の意識はおかしいのでは?
    夫と娘の問題だけではないと思います。

    対策です。

    1)主様が先ず夫に娘の指導を出来ていなかったことを率直に何度も謝る。
    2)今後はしっかり指導すると約束し、直ぐに実行し夫が納得する効果を上げる努力をする。
    3)夫に感謝の言葉を娘の前で頻繁に述べ、生活が出来ているのは夫が仕事で苦労してお金を稼いでるからだと娘にわからせる。

    以上が出来ないのであれば主様が働きに出て娘をフォローすればと思います。

    主様は専業主婦ですか?
    お金を稼ぐ苦労していますか?

    今回の根本問題は主様が夫のフォローを怠ったのが一番の原因と思います。
    父親は家族の為、自分のために一生懸命働きます。
    喜んでくれることを期待して。
    主様は夫が働いて稼いでいることを感謝されていますか?
    軽く考えていませんか?
    娘は母親を良く見ていますよ。
    今まで娘に誤ったメッセージを送っていたのでは?

    くれぐれも離婚されないようにして下さい。

    妻として母親として腹を据えて頑張って下さい。

    ユーザーID:1278652309

  • おとうさん、よく頑張ったよ

    おとうさん、もう解放してあげていいよ。
    よく頑張りました。

    トピ主も娘に対して暴言をやめさせなかったんでしょ。
    仕方ないですよ。

    ユーザーID:4095817153

  • 2人で頑張れば

    父親が可愛そうすぎます。
    いくら反抗期だとしても、トピ主はとめなかったんですか?

    そんな暴言を父親に言ってたのを黙ったままだったんですか?
    私は見つけた時点で、家から出します。小学生だとしても。

    ここで相談されても、父親を変えることはできないと思います。

    浪人してアルバイトして大学のお金をためる。
    たくさんいますよ。

    ユーザーID:1292906209

  • 捨てられそうなのは、トピ主もですけど…

    そこまで父親との関係を悪化させたのは、トピ主のせいもありますよ。
    娘がトピ主にベッタリなんでしょ?
    さぞかし、娘に合わせて夫の悪口・陰口叩いて来たんでしょうね。
    もしくは、娘可愛さに夫を庇わなかったのだろうと、容易に想像つきます。

    だから、「娘を捨てて、トピ主とも離婚して良い」とまで考えてるんです。
    何故、気付かないの?
    どうして自分は対岸の火事みたいに思ってるの?
    トピ主も、娘も、もう安全で守られた場所には立っていません。

    夫を説得する、なんておこがましい!!
    トピ主が娘を説得して謝るところですよ、この件。

    でも、もう2人とも遅いです。
    泣いて土下座して謝ったとしても「自己保身の為」だとバレています。

    そのぐらいの非道をしてきた報いです。
    許せない。
    許せる理由が無いんですよ。
    許したいと思う気持ちは今までのやりとりで、すっかり使い果たしてしまったのです。

    父親としても、男としても、人としても、尊厳を奪ったのです。
    トピ主と娘の 2 人 で。

    ユーザーID:4094182237

  • 育てたトピ主に責任があるご主人が正しい

    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    トピ主さんはお嬢さんと仲が良く、楽しくしていたので、お嬢さんはご主人を嫌っていても「思春期だから・・・」と叱らなかった=躾をしなかった のではと感じました。


    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが

    泣いて謝っても相手が自分の意のままにならなかったら逆切れですね。


    家族でも他人でも、相手を嫌ったり非難する場合に、ある一定の線を越えると相手はそれなりの対抗策を考えます。その際たる方法は「相手から離れる」ことです。ご主人はずっと我慢していたのでしょう。それに図に乗って言いたい放題の娘とそれを咎めない妻。

    同じ食卓が嫌だと言う娘の言葉通りにしていたのでしょう。
    トピ主さんは働いたことがありますか?仕事から帰って自分を毛嫌いする娘はいて、それでも給与から学費・小遣い・携帯代は当然のように使っている。
    ご主人がどんな思いをしていたのか想像をしたことがありますか?

    人生の教訓として、人を嫌って攻撃をする場合に、自分も相手の攻撃に耐えられる力が必要なこと。人を非難すればそれ相応の反撃を受けることを、人付き合いとして学ぶべきです。

    泣いて謝れば今までのことがその場ですぐになしになると思っているのも浅はかです。
    心を入れ替えた態度を本当に見せるのならともかく、逆切れしてさらに反抗するような娘は、家を出てバイトをして自活すべきです。
    高校卒業後にすぐに進学したいのなら、トピ主と娘で必死に働けば入学金は貯まるはずです。
    時給1000円で1日10時間働けば1万円。早朝や深夜の仕事ならもっと増えます。1カ月必死で働いて30万円。娘は早朝のコンビニや帰宅後のバイトでも1日5000円、ひと月15万円です。

    受験の時期には間に合います。

    ユーザーID:2614310441

  • 何故…?

    何故、はじめに「髪の毛が薄い」ことを友人にからかわれた時点で
    「髪の濃さ薄さは人間性とは無関係だ」と
    母親のあなたが娘さんにガンとおっしゃらなかったのですか?

    まさか一緒に「そうよねえ」などと笑っていたなんてことはないですよね。

    思春期の女の子は、多かれ少なかれ父親をうとましがるものです。
    私もそうでした。

    でも、そこで、
    父親の尊厳について伝えることもまた母親の役目ではないですか。

    どれほど嫌いでも父親がいなければ今あなたはここに存在しない。
    父親が頑張って働かなければ日々の暮らしは立ち行かない。
    (あなたが専業主婦であるならなおさらです)
    どれほど嫌おうと、気持ち悪いと思おうと、
    感謝の心は忘れるな、と。

    それを怠った結果が今回のご主人の決心なのでしょう。

    会社で働くって大変なことですよ。
    多くのストレスを抱え、それでも頑張って仕事をし
    やっとホッとできる家に帰ってみたら
    日々娘さんの暴言が待っているなんてやり切れません。

    トピ主さんは40代でしょうか。
    職種を選ばなければ、今の世の中売り手市場です。
    まだまだ若いのですから、娘さんのためにも
    頑張って仕事を探し、学費を稼ぐことをおすすめします。

    ユーザーID:0913526161

  • 残念ながら

    娘さんの自業自得です。娘さんの態度は許される範囲を超えています。娘さんを嗜めなかったあなたのせいでもあります。大学に行かなくても、人生はやっていけますよ。また、娘さんの気概しだいですが、どうしても大学に行きたいのなら、働きながら(新聞奨学生など)大学に通う方策も残されています。
    ここで娘さんを甘やかしても娘さんのためにはなりません。

    ユーザーID:3160158774

  • あなたの責任でもあるでしょう?なにいってんの?

    娘が父親を毛嫌いすることって当たり前のことなんですか?
    それTVに踊らされてません?
    少なくとも私の周りも娘の周りの子もどちらかというとお母さんは
    口うるさいといって父親と出かけたがる子が多いですけどね。
    そりゃ、何かがきっかけで父親が嫌になるという子もいるでしょうが
    でも、少なくとも父親の稼ぎで生活させてもらっているのに
    そんな口を聞いたらうちでは嫌なら出ていけですよ?
    母親である私がそんなことは言わせません。
    家にいるうちは親の言うことを聞きなさい、好きにしたいなら家を出なさいが
    我が家のモットーですから。
    いままで、娘さんの態度を改めさせなかったトピ主さんの責任も多いにありますよ?
    離婚されないだけマシだと思わないと。
    娘が悪いじゃなくて、トピ主さんも多いに悪いのですよ?
    ずっと我慢してこられたご主人なら、もう何をいっても出さないものは出さないでしょう。
    とにかく、トピ主さんの食費とかの心配はないのですから、あなたが働いて
    娘さんを食べさせて行くしかないでしょう。
    学費は奨学金を借りて、娘さんに卒業後返済させましょう。
    人一人生活して行くことがどれだけ大変なことか身にしみて分かってから
    謝罪すればきっとご主人も分かってくれると思いますよ。
    今まで好き放題いってきた罰です、受け入れましょう。
    娘さんにもバイトさせましょう。
    二人で働けば娘さん一人くらい下宿させられるでしょう?
    運良くトピ主さんが正社員で働ければ、学費も賄えますしね。
    離婚したら、二人分の生活費を稼がなければなりませんから
    今よりきつくなりますよ?
    ずっと何もいってこなかった人が爆発したんです、説得は無理ですよ。

    ユーザーID:3209385975

  • 経済的DVみたいですね

    すごくショックだけど、離婚して2人で暮らしていくのもいいんじゃないかな?
    1人じゃなくて2人なら頑張れませんか?
    慰謝料はちゃんと貰って下さい。
    弁護士立ててくださいね。

    そんな男に頭を下げてやって行くより、まだ若いんだし、自分たちで生きていくこと全然出来るし、その方が快適だと思う。

    別に高卒でも今の時代なら、色んな仕事があるし、人生を切り開けると思う。
    お金を貯めて、奨学金を貰いながら大学に行く方法だってあるんじゃない?

    要は、アイデアと計画と、資源と、協力出来る相手がいるかどうかだから、大事なことは。

    離婚したら実際困るのは、旦那さんの方なのに、馬鹿だよねえ。

    いいじゃないですか、離婚で。

    頑張って。

    ユーザーID:5663350950

  • 義務教育は終わってるしねぇ

    その状況じゃ高校だってサービスで行かせてもらってたんだよね。

    奨学金ていう制度があるから頼ってみたら?保証人を誰に頼むのか考えて。

    ユーザーID:2852061038

  • トピ主さんにも責任があるかと

    連帯責任だと思いますよ。
    娘さんがそこまで毛嫌いしても、トピ主さんがちゃんとご主人を立てて居たら…

    >娘が父親を嫌うのはよくある話

    これで済ましてたんでしょうね。
    良くある話でも、ちゃんと父親の『おかげ』という気持ちを持たせなかったから
    というのも一つじゃないのかな?

    >娘もその後さらに反抗的になってしまった

    これが良い証拠、ちゃんと反省しないで反抗する…
    トピ主さんも、娘さんに甘々な態度じゃなく、自分でどうするべきか考えさせる
    べきじゃないのかな?
    そして、どうしても無理なら、トピ主さんが働いて援助すれば良いんじゃないの?
    母娘で父親におんぶに抱っこで脛を齧って良い気になってたんじゃないのかな?
    ご主人の怒りの矛先はトピ主さんにも向いていると思いますよ。

    娘さんにも良い人生経験じゃないのかな?
    国立に行ける成績なら、少し頭を捻って考えてみれば良いですよ。

    ユーザーID:2932225727

  • 父と母のパワーバランス

    私も父親が大嫌いでした。父親は医師でした。気に入らない事があると、食事中でも、味噌汁やお茶碗を投げつけ割り、暴れて、片付けができていなかったら、子供部屋を無茶苦茶に壊す最低野郎でした。花瓶なども投げつけ、壁はシミだらけ。
    この家にあるものは全部お父さんが買ったものやろうが。が口癖。私が楽しみに冷蔵庫に取っておいたお菓子を平気で食べ、「お父さんのお金やろうが」が口癖だった。
    食事中楽しくおしゃべりしていたら、仕事でムシャクシャしていたのか「黙って食べろー」と怒鳴ったり。
    こんな最悪な親なのに、金銭的に頼らなければいけないから、ペコペコしていた母親。離婚されたら生きていけないから。父親と母親は格差婚で、母親は、「気に入らないならいつでも出て行ってもらって結構なんですよ」と祖父母によく言われていました。
    離婚すれば良かったと思います。医師妻の地位を手放したくなくて、保身の為に母親は離婚しなかったんです。

    トピ主さんちも、父親と母親が対等じゃないですよね?専業主婦ですか?

    娘にお金を出さないなら離婚したら?あなたが働きなさいよ。
    娘にお金を出さないって父親でもないよ。

    学費を出してもらってるうちは、狂ったように何十回もかけてくる電話も我慢しましたが、今働き出し、結婚したので絶縁しています。

    子供が生まれても、会わせるつもりもないです。

    ユーザーID:0544778177

  • お嬢さんが謝るしかありません

    大事なお嬢さん,ご主人だってかわいくないわけがない。
    だけど長年の度重なる暴言で,強権発動というわけですね。

    これはお嬢さんが,心からの謝罪を見せていくしかないじゃないですか。

    それがお父さんに通じるまで続けるしかありません。
    お嬢さんが心から反省していることがお父さんに伝われば,お父さんだってかわいいお嬢さんの大学の学費,出してくれるようになりますとも。

    >そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、

    これはよくありません。
    たとえよくある話でも,そうご主人に言ってしまうと,事態を軽んじているようにしかご主人には受け取れず,ますますかたくなになるでしょう。
    お嬢さんがかたくなになるのを是としてご主人を説得しようとするのも,同様です。

    お嬢さんに,あなたが悪い,お父さんに心からの謝罪をしなさい,というのです。うわべだけでなく,本当に反省させるのです。それしかないと思います。
    よくあること,と言いつつ,いままでお嬢さんがご主人をおとしめる言動を続けさせていたあなたにも責任のあることです。

    ご主人はあなたにも,本当はお怒りなのではありませんか。
    あなたも,心から反省したお嬢さんと一緒にご主人に謝れば,より展開は早いと思います。

    ユーザーID:6684384893

  • 娘から父親への家庭内暴力でしょ。自業自得。


    断然父親支持!
    娘は自業自得。
    娘を叱らない母親も共犯。

    立派な家庭内暴力。
    手を上げなければいいとでも?
    「言葉の暴力」を知らないのか?
    「娘が父親を嫌うのはよくある話」で片付けちゃダメでしょ。
    父親を馬鹿にする子供を叱るのは母親の仕事。
    それを怠ったトピ主も悪い。
    て言うか、ベッタリ母娘で父親を蔑ろにしてたんだろうね。


    トピ主が働いて学費出すもよし。
    奨学金とバイトで学費稼ぐもよし。
    一旦就職するもよし。

    娘さん、また反抗してるんだ。
    反省してないじゃん。
    ご主人の「カネのための謝罪」という指摘を裏書きしてるよね。
    勉強できても、人間性に欠陥あり。

    ユーザーID:5722029858

  • 貴女も悪い

    小さな時から父親を尊敬し感謝するように子どもを育てるのは母親の役割です。その努力を怠った貴女は一番悪いと思います。ましてや間に入ってとりなす事もせず叱る事もしなかったみたいですね。
    貴女のご主人の心の傷は相当深いと思います。子供だから何をしても許されるものではないです。
    これは私たちに相談してどうにかなる問題ではありません。家庭と言うものは愛と信頼と尊敬によって成り立ちます。すべてを捨てた娘さんは自業自得と言うものです。自分で考えて就職するなり働きながら進学するなり、甘えた気持ちは捨てるべきです。

    ユーザーID:4897200041

  • 最後の躾

    トピ主さんは、お子さんの教育失敗しましたね。相手の身体的特徴をあげつらって嘲笑するなんて、最低の行為です。ご主人は、娘さんを叱り、諭そうとしたけど、結局聞き入れてもらえなかった。娘さんが社会にでる前の最後の躾として、そのような最低の行為のツケがどんなものか教えてあげているのでしょう。

    人の痛みに鈍感な娘さんだから、自分が痛い目にあわないと、自分のしてきた事を理解しないし、反省もしないとご主人は判断したのでしょう。

    トピ主さんもご主人と一緒に娘さんをしかるべきだったのに、自分と娘さんの関係が良好だから然程深刻に考えず、ご主人の気持ちも酌まず、思春期によくあることで片付けてきたのでしょうね。

    もう、ここに至っては、ご主人の気持ちを変えることは不可能でしょう。ご主人は何度も娘さんに引き返す道を示してきたけど、それを突っぱねてきたのは娘さん自身です。父親を嫌悪し、侮り、嘲笑しておきながら、金だけは貰おうなんて都合がよすぎます。

    娘さんを進学させたいなら、トピ主さんが働いて娘さんの授業料もろもろ払ってあげなさい。奨学金という方法もあります。娘さんに借金を背負わせますが、自分の行動の結果ですから、自業自得です。そうやって苦労して、初めて自分がしてきたことを理解できるのでは?

    ユーザーID:4005293067

  • レスします

    妻としても親としてもなんだかな。

    トピ主さん、誰のおかげで
    ごはんを食べられるか?と娘さんを
    さとしたことありますか?

    一緒にごはんをたべたくない、と言われたら、
    私なら、じゃあ食べるのやめなさい、といいます。
    これば絶対にいってはいけないことでしょう?


    ご主人の気持ちを想像してみて。

    まあ、離婚しないと、あなたは理解できないかな。

    ユーザーID:3104300554

  • 貴方にも報いがあって当然です

    御主人に突き放された途端、謝罪するようなことが出来る娘さんは
    単なる思春期に良くある、父親に対する反抗といった範疇を超えた
    嫌な性格の持ち主だと思いますよ。

    そういった腐った性格に育ってしまった事への責任は、母親であるトピ主さんに
    大いにあると思いますよ。

    御主人を必要以上に気嫌いする娘さんに「お父さんが外で頑張って仕事を
    してきてくれているからこそ、今の生活があるということを良く
    理解なさい」といった窘める言葉は掛けていましたか?
    御主人の存在を否定する代わりに、自分にベッタリと頼ってくる娘さんの
    状態を問題視するどころか、その状態を楽しんでいたのではありませんか?

    娘さんには奨学金を借りるように話して下さい。
    又、貴方も働いて、娘さんの学費をサポートされては如何でしょうか?

    この問題は娘さんの歪んだ性格のみならず、母親であるトピ主さんの教育にも
    大きな落ち度があったのだと思います。
    娘さんのしていたことは、家庭内による、父親への虐待だったということを
    良く貴方も認識されて下さい。

    御主人には貴方の教育に問題があったことを良く詫びておいた方が良いですよ。
    貴方と御主人との間の問題でもあることを理解してください。
    それで御主人の気持ちを変えようとは思わない方が良いと思いますが。

    ユーザーID:2794292536

  • 自業自得

    私の娘たちは父親に暴言なんか吐きませんよ。
    父親が働いているからご飯が食べられるんだって小さい時から言っていますから。
    嫌悪感があったとしても暴言を吐いて良い理由にはなりません。
    ご主人は暴言を止めなかったトピ主にも愛想をつかしていると思いますよ。
    離婚しても良いというのはそういう事でしょう。

    国立で低収入なら安い寮に入れます。
    世の中の半数が奨学金を借りて大学にいく時代です。
    幸い国立なら学費も安い事ですし自業自得、口は災いの元、人生の勉強代だと思って思って自分で学費を払えば良いのでは。

    後は半分以上はちゃんと教育しなかったトピ主さんの責任ですからパートにでも出て援助してあげれば良いのでないかと思います。

    ユーザーID:5782369580

  • 間違ってるよ

    >夫をどうにかしたい

    では無く

    娘をどうにかしないと!
    と、今更言っても遅いですね

    母親であるあなたが
    言い聞かせるべきでした

    反抗期は解ります
    父親を拒否するのも自然な事なのかもしれません

    でも、
    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘

    ならば拒否する発言や行動をとった時に
    まず受け入れた上で
    先々の事も考えさすべきでした

    『嫌うならば仕方が無いけど
    成人後、或いはどこかのタイミングで
    自立する事も視野にいれなさい』とでも
    言えば良かったのでは?

    ご主人が気の毒でなりません
    なぜあなたが上手く立ち回れなかったのでしょうか?
    正直、娘さんよりも
    あなたの責任でしょうね

    ユーザーID:7793670474

  • どこまで甘える

    トピ主さんはどうしていたのでしょうか?

    娘をたしなめることをせず放置していたのでは

    母娘で父親をバカにしていた報いです

    どうしても進学したければ自宅から通える国公立大学に進学すれば奨学金とアルバイトでまかなえるでしょう

    トピ主さんも仕事をして娘さんに援助したらよいでしょう

    ユーザーID:1537621987

  • あなたも娘さんと同罪

    同じようなレスがいっぱいつくと思いますが。

    そもそもあなたは専業主婦ですか?
    今まで娘さんのその態度を諌めるでもなく、見過ごしてきたということに
    ただただ驚きです。

    今回のことは「お父さんは家族のために頑張ってくれている。
    そんなことを言ったらダメ」とこんこんと言い聞かせてこなかった結果でしょう。
    ご主人もプツン、と堪忍袋の緒が切れたんだと思いますよ。
    (娘さんにだけでなく、あなたにも)

    ご主人がおっしゃるようにあなたが働いて学費を工面したらいいじゃないですか。
    または奨学金とあなたの名義で教育ローンを組むか。
    幸いにも国立ということなので、私立ほどは学費もかからないでしょう。

    このままですと、近い将来離婚されるでしょうし、外で働いて手に職を得て、
    女手ひとつで娘さんを養えるようになる道を今から考えた方がいいですよ。

    ネットで、同じように娘の罵詈雑言を受けた父親が
    娘の結婚の際、手のひらを返し出席を求めてきた娘に
    出席しない、あんなに嫌っていた父親なんだから当然だろう、と
    欠席を貫いたものがありました。

    どうにかするのはご主人ではなく、
    感謝の気もちのカケラも持ち合わせていない
    あなたと娘だと思いますけどね。

    ユーザーID:3767873171

  • 説得するのは娘さんだと思います

    さきにご主人を、父親であることを何年も否定し、ご主人の父親としての人格を傷つけつづけたのですから、『夫にもう一度父親の自覚を取り戻し』てもらうのは無理だと思います。

    トピ主さんは娘さんのご主人への暴言を『娘が父親を嫌うのはよくある話』として、本気で止めようとしなかったのではありませんか?
    ご主人へは暴言三昧、避け放題だけど、自分にはべったりだから、と、軽く考えていたのではありませんか?

    娘さんの暴言を軽く見た結果、人格を否定されたご主人は変わってしまったのです。
    ご主人を変えるには娘さんが変わるしかないと思います。
    つまり説得するのは娘さんの方なのです。

    謝罪するのも大事ですが、もっと大事なのはその後の行動だと思います。
    反抗的になっているのではれば、ご主人の言うように娘さんは本気で反省しているのではなく、困ったからただ謝っている、と思います。

    ご主人の言うように、娘さんが自力で頑張る姿を数年かけて見せられたら、何年か後にご主人の態度が軟化する日が来るかもしれません。

    トピ主さんは、人を傷つけたら、人格を否定してはいけない、そのことの大きさを娘さんに説いていかないといけないと思います。

    ユーザーID:9339253938

  • かわいそう…

    …御主人が。


    トピ主さんはこれまで、娘さんに「父親を立てる」ような話をして来なかったんでしょうか。


    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそう

    …「よくある話」で済ませてきた向こうで、身を粉にして働いて来た御主人がどれだけ傷ついて来たか、本当に解っていますか?


    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    …「父親」としての尊敬を払っても来なかったのに、父親の自覚もへったくれも無いのでは?

    ユーザーID:5996000135

  • 奨学金で行けばいいのでは?

    成績がいいならば、返済義務のいらない奨学金のある大学に行けばいいだけでは?
    いまからならまだ間に合いますよ。

    一番現実的なのは、娘さんがお父様に誠心誠意謝罪した上で
    入学金および学費を貸して貰えるようにお願いする事ですね。
    勿論借りるのですから、返済もするという事で
    返済計画を提示する必要もありますけどね。

    何年間にも渡って、そこまで父親を軽視する事はよくある話ではありません。
    離婚するのもいいのではないですか?

    ユーザーID:3234406899

  • 主様が働いて

    娘さんに援助してあげましょう。
    働くのが無理ならば、主様が離婚して これまでの貯金の半分をもらい そのお金で援助してあげる方法もあると思います。


    娘さんのこれまでの暴言を 主様は 注意してこなかったのでしょうか?面と向かって 父親に暴言を吐いたなら、母親である主様も怒らないといけません。「金銭面で お世話になっている親に向かって なんてことを言うんだ!」と言うべきでしたね。
    まあ、そんなことを今更言っても仕方ないですね。

    とりあえず、今から、主様が働いて 貯金しておき、娘さんに援助してあげましょう。さらに、ご主人からもらった生活費を削って 今から、毎月少しでも良いので、主様の手元に貯金をしておきましょう。主様のお小遣いなどを削って 毎月2万円貯金できれば、それなりに足しにはなります。さらに、前もって 娘さんの祖父母にも援助をお願いしておきましょう。

    娘さんが 大学に進学しないで 働いたとしても 最初はお給料も低いですし、娘さんへの援助は必要ですよ。結婚して 子供でも産まれたら お祝いもしてあげたいですしね。

    残念ながら、ご主人のお怒りを 簡単に静めるのは難しいでしょう。親戚や祖父母など外堀から埋めていく手もありますが、やりすぎると 主様が離婚されるでしょうしね。

    何よりも 子育てに関しては、主様にも責任はあるわけですから、まずは、主様が反省して 必死に働きだす姿を ご主人にも娘さんにも 見せるべきです。

    主様が 必死に働いてる姿を見れば、ご主人もちょっとは考えてくれるかもしれませんよ。まずは、主様が 働きましょう。
     

    ユーザーID:2797892113

  • 腹をくくるしかない

    あなたにも非がある
    娘を憂うなら腹をくくるしかない
    あなたも一大人なら受験、入学費用ぐらいはなんとかなるだろう
    働きながら借金でも何でもしろ
    すんなりは難しいだろうが離婚して財産分与をもらう
    入学したら娘も働く。生活費と学費ぐらい自力で。
    そんな学生はいくらでもいるし、そういう状況だ
    優秀なら大学の程度を下げて学費免除等も見据える
    恥も外聞も捨てて学校の教師に相談するしかない
    そして専業主婦であろうあなたはこの先独り立ちして生きていくしかない
    それが嫌なら娘に大学を、少なくとも今年は諦めさせる
    この父親のやり方の是非はおいておいて、あなたも腹をくくるしかない状況だね

    ユーザーID:8062942242

  • あなたも同罪かも

    40代後半。2人の娘の父親です。

    夫君の気持ち、なんとなくわかります。思春期の女の子が父親に厳しい、というのは一般的とはいえ、実際言われるのは相当辛いですよ。しかも、あなたの娘さんは度を超した嫌い方をしていたようです。父親そのものを否定するような行動もあるような気がします。
    そして、あなたは母親として、娘さんにどう接していましたか?おもしろがって同調したりしていませんでしたか?父親としての尊厳を保ってあげることはしましたか?

    母親の役割は、度を越した暴言があればそれをきちんと咎めることです。しかもハゲが嫌での暴言なんて本来大人げない。でもあなた、娘さんの味方でしょ。夫が折れて当然と思ってるでしょ。夫から見たらあなたも同罪。

    旦那さんね。相当に怒ってるんですよ、母娘双方に。

    「夫を説得」ではなく「娘を説得」でしょう。大学に行きたいならその理由を明確にする。
    お金を出してもらえなければ、借用書を書いて夫から借りる。必ず返すと約束する。
    今まで自分の行動の何が悪かったかを整理して、あらためると約束する。
    あなたも今からでも遅くないからパートに出る。とにかく、母娘であらためないといけないでしょうね。
    とにかく母娘で熱意・誠意を見せないといけません。

    そもそも大学はなんとなく行くところではないので、良い機会です。厳しいようですが。

    ユーザーID:3634150595

  • 誰にでも我慢の限界はある。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのです。

    本気で言ってますか?

    気持ち悪い
    先に入ったお風呂は嫌だ
    洗濯を別にして
    同じ食卓は嫌だ
    しかも…いくら注意しても止まらなかった暴言

    これ毎日される側の気持ちが少しでも分かれば
    父親としての自覚なんて言えないかと…
    血を分けた娘にこんな態度をとられ続けたら壊れます。
    主さんも娘さんも甘えすぎました
    誰にでも我慢の限界はあるのです。

    愛する娘に毛嫌いされ汚いもの扱いされるダメージは
    想像以上に堪えると思います。
    そうでなければこんなことにはなりません
    傍観していた主さんの責任は重いです。

    しかも現在は更に反抗的になってるのですから
    ご主人の予想通りすぎてなすすべもありませんね
    まずはその態度が改まらない限り…解決法はありません。

    主さんのすべきことは
    御主人に父親の自覚を取り戻させることではなく
    娘さんに自分のおかれている状況を正しく認識させ
    自業自得であることをまずは自覚させることです。

    世の中には高卒で働く人も多いですよ
    進学費用を出さない親も珍しくありません。
    約半数の学生が奨学金を借りる時代です。

    大学に進学するか高卒で働くかは娘さんの選択
    解決法も娘さんが模索するべきです。
    本当に反省し正しく現状認識できれば自ずとみえてきます。

    ユーザーID:0131039947

  • そうですねー

    <そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    それが一番いいと思います。

    ユーザーID:6227497161

  • ご主人がお気の毒…

    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが

    もう無理だと思います。

    トピ主は専業主婦かパートですよね。
    長く働くって大変で、疲れるし、理不尽なことも多いです。
    それで、家で娘にこんな扱いではあんまりです。

    トピ主と娘が悪かったのです。
    トピ主が本格的に働いて娘を養い奨学金でなんとかするしかないのでは?

    ユーザーID:4091735296

  • あなたが援助すればいいと思う

    御主人の言うとおり。
    思春期の子供が親を疎ましく感じて距離を置くことは
    あると思いますけど、お嬢さんがやってたことは度が
    過ぎてるのじゃないですか?あなたも、それを叱りもせずに
    放任したんじゃないのかしら?娘の言うとおりに、洗濯も
    食事も別にして、夫を家の中で除け者にしませんでしたか?

    大学は義務教育じゃないし、金銭的な支援は男親がする
    なんて決まりもないんですから、あなたが働いて生活費も
    学費も援助すれば全て解決では?
    お嬢さんが御都合主義で身勝手なのは、あなたに似たんでしょうか。

    ユーザーID:2089931664

  • 今更どうしようもない

    ご主人の仰る通りでしょう。

    女の子が父親を毛嫌いするのはよくある話?
    よくあるからOKなの?変な話ですね。

    ご主人の髪が薄くなり、からかわれた時や、
    娘が父親を嫌い、暴言吐き始めてから数年間、
    トピ主は何をしていたんですか?

    まさか、一緒になって、父親を馬鹿にしていたんじゃないでしょうね?

    この場合、トピ主が娘に言い聞かせるべきでした。
    髪が薄くなるなんて仕方ないことでしょう。
    そんなことより、

    屋根がある家に住み、ごはんが食べられ、学校に行ける。
    好きな服が着られ、やりたいことが出来る。
    これは、お父さんが働いてくれているお陰で、
    私達(トピ主と娘)は生活できるのよ。
    お父さんに感謝すべきなのに、その態度は親に向かってすることではない。

    こう言って娘を叱るのがトピ主の役目でしょ?

    父親には反抗的でも、自分には何でも話す娘がかわいいんでしょうが、
    そもそも、それが大間違いだと気付かないところが、
    トピ主、母親として失格です。

    ご主人、さんざん我慢してきたんでしょうね。
    反抗的な娘と、それを咎めることもしない妻。
    嫌気が差して当然です。

    義務教育は中学校までなので、本来なら、
    高校行かせる義務は親にはないのに、
    高校に行かせてもらえてよかったですね。
    その時点で、トピ主も娘も改心すればまだ、
    ご主人も考え直してくれたかもしれませんが、
    もう、時既に遅し、です。

    ご主人を説得なんて無理でしょうね。

    そんなに大学行きたければ、奨学金借りて、
    働いて娘自身が返済するか、
    離婚して、トピ主が学費稼げばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1516192782

  • 母親として失格

    娘さんをここまで増長させたのは母親であるあなたですよ。
    トピから専業主婦と見受けましたが、娘さんがあなたにべったりするのをどこかで優越感に浸っていたのでしょう? そしてまじめに娘さんを叱ることをしなかった。母親が容認しているのに、反省するわけないじゃないですか。
    一家の主をそこまで貶めて母娘で何を甘えたことを言っているのでしょうか。
    ご主人の意志は固いと思いますよ。あなたも心を入れ替えて、きちんと今までのことを母娘で謝り、尚且つ学費はあなたと娘さんで用意しないとこのまま行けば離婚でしょうね。
    ちなみに、私は父親に少しでもそんな態度を取ったら、母親からこっぴどく叱られました。社会人になって働いて生活していくことの大変さを知ってから、父には感謝の気持ちしかありません。

    ユーザーID:1133696455

  • レスします

    親がちゃんとたしなめるべき。

    感謝の気持ちを伝えるべき。
    トピ主の家ではそれは母親の仕事。

    でもまあ優秀なら奨学金で進学すればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7517154727

  • ポニーさんに責任あるよね

    父親が働いてくれたおかげで、あなたも娘さんも生活出来たのです。
    あなたにベッタリの娘さんなら、あなたが娘さんにガツンと言う機会はあったはずです。

    口先だけでなく、父親を侮蔑することは私が絶対に許さないと、心から叱ったことはありますか。

    ご主人が、どれだけ辛い思いをしていたか、妻のあなたは分からなかったのですか?
    自分が、そんな風に扱われたら許せるのですか?無理でしょ?
    父親を嫌うのは、よくあることだと仰いますが、言っていいことと悪いことがあります。
    それを全力でやめさせるのは母親の仕事でしょ。
    それもしないで娘の暴言を放置した貴女への失望も、深いと思いますよ。
    ご主人は、堪忍袋の尾が切れたのです。
    よく頑張られましたね・・と伝えたいくらいに。
    ポニーさんの責任です。すべて。

    もう、ご主人を自由にしてあげるしか無いです。あなたと娘さんと、仲良し二人組で生きていく。

    ユーザーID:2579071212

  • 夫をどうにかする必要は無い

    中学なら焦る気持ちも分かりますが、
    高校までは面倒を見ると言っているのですよね?

    であれば、高卒就職を目指すか、
    奨学金を借りて進学すればいいだけの話です。
    高卒で就職する人も、
    奨学金を借りて進学する人も、珍しくはないのですから。

    現状では、奨学金の収入制限に引っ掛かるかもしれませんが、
    トピ主が離婚すればクリアできるでしょう。
    幸い夫は、離婚してもいいと言っています。

    もちろん、経済的な不安はあるでしょうが、
    傍若無人な振る舞いをしても
    何も困らないと思ったまま社会に出る方が困ります。
    他人に傍若無人な振る舞いをすれば、
    取り返しのつかない事になる可能性もあるのですから。

    そう考えれば、高校卒業後は面倒を見ないと言う夫の対応は、
    今の娘にとって必要な教育です。
    必要な教育を子に授ける事は、親として当然でしょう。

    これ以上娘を甘やかす事は、娘の為になりません。
    トピ主こそ、親としての自覚を持ちましょう。

    ユーザーID:4099203858

  • 原因はあなた

    娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    ここに原因があるような。
    あなたが本気でお嬢さんを諫めていたら違ったのでは?

    きっと口ではお嬢さんを諫めていたでしょうけど、
    本音は仕方ないわよね、この年頃の娘なんだから
    というのが、お嬢さんにも伝わっていたのでしょう。
    もちろんご主人にも。

    そこまでお父さんが嫌がっているなんて思いもしなかったのだから。
    あなたにも責任があるのですよ。

    それなのに、当事者意識低すぎ。

    ユーザーID:7075950400

  • ご主人を説得するのは無理

    >最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけ
    ⇒トピ主さんは容姿をからかうことについて教えないのですか。

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ
    ⇒トピ主さんはお仕事頑張っている人に一番風呂に入ってもらいたいと思わないのですか。

    >洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言
    ⇒そこまで言うのなら自分でやりなさいと娘さんには言わなかったのですか。

    >何度も叱ったり言い聞かせたり…失礼な言動をエスカレートさせて
    ⇒その都度トピ主さんが妻としてご主人を支え娘さんに対応すればエスカレートすることはなかったでしょう。

    >娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる
    ⇒トピ主さんにベッタリなのは娘さんが父親を嫌うことを容認してきたからです。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しい
    ⇒親の自覚があるから厳しいのです。

    >私が夫を説得するしかない
    ⇒説得する必要はありません。娘さんと一緒に反省し謝罪するものです。

    >娘もその後さらに反抗的になって
    ⇒トピ主さんは娘さんを諫めないのですか。

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。
    ⇒そうなさったらいかがですか。娘さんも嫌いな父親と暮らさなくていいのですから。

    私にも娘が2人いて反抗期の頃には夫に暴言を吐きましたが私が厳しく叱責しました。
    「娘が父親を嫌うことがあるのは分かっている。でも敬意が無くなることは認めない。虐待を受けているわけでもみじめな生活をしているわけでもない。学校生活が充実しているのも父親のおかげ。父親に感謝と敬意を持たない態度は私が一切認めない。謝りなさい。」と。

    以後、娘たちは夫に暴言を吐くことはなくなり、就職をした今は夫を社会人の大先輩として慕っています。

    ユーザーID:4718067409

  • 奨学金かりれば?

    ていうかあなたは娘叱っていたの?
    いくらなんでもひどすぎでしょ
    自業自得だよ
    どうしても大学いきたいなら奨学金かりて生活費はバイトさせたら?
    え、かわいそうとか甘いこと言わないでね
    娘さんの自業自得なんだから
    あんまり肩入れするとあなたも追い出されるよ

    ユーザーID:5188348442

  • ご主人に一票

    子供を突き放して現実の厳しさを教える・・・
    という意味でご主人は立派に父親の役割を果たしていらっしゃいます。

    一人の人間をないがしろにし、罵倒し続けて
    なんの報いも受けない、なんてことは許されてはならない
    という人の道、倫理を身を以て娘さんに教えようとされているのですね。

    私はご主人に賛成です。

    ユーザーID:8074510791

  • あらら

    自業自得ですね。 もちろん娘を諭す事もしなかった母親であるあなたが… ご主人のおっしゃる通り離婚して あなたが学費を稼げば?

    ユーザーID:2093145307

  • あのねえ

    確かに思春期の娘が父親を嫌うのは大なり小なりあるものだし、成長過程としては通常の事だと思いますが、トピ主娘は度が過ぎる。それにトピ主も今まで何をしていたの?自分の夫をバカにしている娘を放置してたの?ある意味、トピ主がちゃんと両者間の調整できず、娘を叱りつけず、夫のフォローもせず野放しにしていたから今に至るとも言えます。勿論、一番悪いもは甘ったれたトピ主娘です。いくら思春期でも反抗期でもやって良い事と悪い事があります。

    悪いけど、もうトピ主夫の気持ちは戻りませんよ。トピ主娘はそれだけの事をやったのです。自業自得です。
    進学したいなら働いて社会人入学するとか、防衛大など衣食住ついている所に行くとかするしかないと思います。特待生になれる特技や成績があれば別ですが、成績は良いとしてもそこまでではないのでしょう?
    トピ主は娘を不憫に思うのでしょうけど、散々暴言三昧受けてきた夫の事は不憫ではないのですか?どれだけ傷ついたか想像出来ませんか?いくら父親を嫌う時期だと頭で考えても物事には限界があります。可愛い娘だった分だけ余計に憎しみになってしまったのでしょうね。そこまでしたのは誰なのか考えたら娘に文句なんて言わせてはいけないですよ。
    もう、トピ主も決断しなければなりません。夫につくか、娘につくか、をね。娘につけば離婚は免れないでしょうね。この際、娘を世間に放りだすのも一つの方法です。自分が何をしたのか自覚するためにも放り出した方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:7267656638

  • うーーーーーん

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから

    この言葉に旦那さんの気持ち全てが表れているような気がします。
    主さんは娘と旦那さんの問題と思っているかもしれないけれど、旦那さんの気持ちとしては『主さんも同罪』と思っているのではないのでしょうか。
    なんというか娘と旦那さんだけではなく、主さんと旦那さんとの溝も埋められないように感じます。

    そこまで言わせてしまうなんて、旦那さん、今まで辛かったと思いますよ?ここに至るまでなにもサインはなかったですか?

    父親の自覚を求める前に、妻としての自覚・母親としての自覚と娘としての自覚が先ではないのでしょうか。
    そこが理解できない限り修復は難しいと思います。

    ユーザーID:4292882489

  • あなたの責任もある

    お父さんの言い分は、全くその通りでしょう。そこまで嫌われていて、必要以上の援助をしたくないのは当たり前でしょう。

    お母さんべったり、という事ですが、これまで、娘のお父さんへの態度をきつく注意したり、直させなかったあなたの責任もあるでしょう。だから、どうしても援助してあげたいと思うなら、あなたが仕事して稼いだ分を援助したらどうですか?奨学金をもらうのもよし。自分が招いた事に責任を取らせましょう。

    ユーザーID:8930980173

  • 娘が父親を嫌うにも限度がある

    娘さんは自分が毎日誰のおかげで生活できているのか、考えたことがあるのでしょうか。

    母親が甘やかしすぎた結果がコレ。
    お金を稼ぐことがどれだけ大変か、娘さんもあなたもわかった方がいい。

    あなたが仕事をして娘さんの大学費用をだせばいい。
    国立なら学費は扶養内パートで十分です。

    ユーザーID:2521294608

  • 働けば?トピ主さんが。

    頑張って仕事して、家族を養ってきた父親に酷い態度を取り続けてきた娘、それを助長させてきたのはトピ主の責任です。

    トピ主さんは働いてないんですよね。
    誰のおかげで生活出来てると思ってるの?

    娘と一緒になって、夫を軽んじてきた結果です。

    だって何でも話してくれる仲良い娘なんですよね。それが、父親にそんな言動してきたのは、間違いなくトピ主の責任。


    自分の生活費も娘の学費も、トピ主さんが働いて稼いだらどうですか?
    赤ちゃんがいるわけでもないし、専業主婦なら暇では?

    ユーザーID:6176972324

  • 説得する相手は娘さん

    説得する相手が違いますよ。説得するべきなのは娘さん。
    それも、もっと前の段階で。

    >そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話

    いやいや、娘が父親を嫌うのはよくある話って、程度が全然違うでしょ?

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等

    ここまで父親を蔑ろにしてる子は少数だと思います。
    ってか、私、思春期に父親を鬱陶しいとは思っても、気持ち悪いとか思った事ないよ?
    ちゃんと養われている身だって理解してましたし、仕事して家族養ってるってだけで尊敬してましたよ?
    うちの子は普通よって、一般論みたいに語らないで。

    でね、普通は、娘がそんな発言をしたら、母親が諫めるんですよ。
    お父さんはあなたの為に一生懸命働いているんだ。そんな事を言うもんじゃない、お父さんが嫌なら家から出て行けってね。

    トピ主さん、娘さんの暴言を放置してきたのでは?
    多分、トピ主さんもご主人の事、娘さんと同じように思っていたのでは?
    母子でご主人の事を蔑ろにし、家族ではなく、ただのATM扱いしてきたんでしょう。
    ご主人は娘さんだけじゃなく、トピ主さんも見限っているのだと思います。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが

    と仰いますが、娘さんに、娘としての自覚を取り戻してもらわない限り無理では?

    >離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています

    もう、そうすればいいんじゃないかと。
    気持ち悪いお父さんとは縁も切れて、娘さんもせいせいするってもんですよ。
    自業自得。

    成績優秀なら、返済不要の給付型の奨学金でももらって、大学目指さばどうかと思います。
    性根の曲がった娘さんには、せめて、そのぐらいの意地は見せて欲しいものです。

    ユーザーID:4031986564

  • 大学行っても意味ないと思いますよ。

    だって、そんな状態になるまで「このまま逆らい続けるのはまずい」ということに気がつかなかったんでしょ?

    学校の成績がいくらよくても、思慮が足りないです。
    大学に行く意味はないので、就職の応援をしてあげてください。

    >>夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しい

    父親の自覚があるからこその宣言です。
    トピ主さん、ズレてますよ?
    甘やかすのは良いですが、わがままに育ててしまったら、社会で疎外されます。

    >>父親を否定する発言

    他人を否定する発言が何をもたらすのか、娘さんによくわからせましょう。
    高3なら今から受験が本番ですよね。

    身近に「希望の大学に受かったのに入学金も授業料も出してもらえず、進学をあきらめて就職した子」「大学をあと1年で卒業で、大手企業から内定までもらっていたのに、『さんざん遊んで留年したので、もう学費は出さない』と4年生の秋になって学費を出してもらえず、退学になって就職した子」がいます。


    そんなに気にいらないのなら、取り返しのきく時期に言えばいいのに、なぜ、そんなギリギリになってから、酷いことをするのか、と私は思ってましたが。

    そんなところに来る前に、さんざん注意はしてるんですね。
    なのに態度を改めなかった子には、厳しい対応が必要なんです。

    お父さんがあてにならない状態でどうするかを、娘さんと話し合ったほうがいいですよ。

    どうしても進学したいのなら、奨学金を借りるという手もあります。
    いったん就職して、お金を貯めてから改めて進学という道を取ることもできます。
    進路によっては、お給料をもらいながら、勉強できる学校もあります。
    国立大学なら、さほど授業料も高くないです。

    それと、娘さんがどう言おうと、トピ主さんが夫さんのことを持ち上げていれば、こうまで切れなかったと思うんですが。
    トピ主さんも娘さんと一緒になって、夫さんをバカにしてたんですか?

    ユーザーID:5642153283

  • トピ主は何をしてたの?

    大学は奨学金で。

    ユーザーID:6879051002

  • バイトでまかなえるんじゃないですか

    成績も上位で国立大学を志望

    だそうなので
    、国立大の授業料なら娘さんのバイト代とトピ主さんがパートでもして働いたら払えるんじゃないでしょうか。

    自分の学費、「私にはベッタリで何でも話してくれる娘」なんですから頑張りましょうよ。

    旦那さんはもう無理ですよ、

    ユーザーID:2413615459

  • 因果応報

    トピ主さん、これは娘さんとご主人の問題、娘も悪いがご主人のことも大人気なくて困るわ、ってトピを立てたのでしょうか。

    だとしたら相当ズレてます。諸悪の根源はトピ主さんです。
    ご主人の忍耐に甘え、娘さんをここまで野放しにしていたあなたが悪い。
    今、あなたは娘さんを厳しく叱ることができますか?
    娘さんを勘違いさせていませんか?

    ご主人の言い分に理不尽な点は一分もない。

    娘さんは学校では優等生、の反動が父親への攻撃にむいてしまったのでしょうか。

    ユーザーID:7325051381

  • 昼ドラの設定にありそうな。

    偏差値だけは高いが、ワガママ傲慢世間知らずの娘。

    娘の機嫌を取りベッタリな母。

    旦那さんは、1つも悪くない。
    むしろ、親として娘さんをまっとうな人間にする為に最後の手段に出たのだと思います。

    トピ主は、ご飯を食べれるのも、家に住めるのも、服を着れるのも、お父さんが働いてくれてるから。って教えなかったのでしょうね。

    偏差値が高いかもしれませんが、人間力は低いですね。

    あなたのせいです。

    ユーザーID:0737121442

  • 方法は1つだけ。ご主人様の言う通りに叶えること

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    まず
    ご主人様の言う通りにすることです。

    娘さんは家を出、お父さんと離れて生活した方がいいですよ。
    そこまでお父さんを嫌った娘さんには、娘さんなりに「これは譲れない」という理由があったと思う。

    外で生活して娘さんがどう成長するか、とにかくお二人で様子見をすることですね。

    おそらく親子3人、全員が足りないところがあったからこその、今の結果ですよ。

    娘を手放して、ご主人様自身もどう変わるか、今は誰にも分かりませんが、再び「父親の自覚」を持つ為にも、今は離れる時ではないのでしょうか。

    入りたければ、国立大はいつでも入れますよ。

    ユーザーID:4565232412

  • あなたはその時何をしてたの

    思春期のときにあることは自分が娘さんのような態度をとってたのでわかります。その時あなたはほっといたのですか?フォローはしたのですか。父親にも娘にも。父親といえど人間です。傷つくのは肉親だって同じです。髪の毛のことはデリケートで、夫の親族も薄毛ですがものすごくそのことを嫌がりますし身内にさえ何か言われることを嫌います。ばかにしてたとき娘を注意しなかったの?下に小さなお子さんがいないなら、あなたが働いていてもおかしくない時期ですよね。あなたが進学時のお金をだすことがなぜできないのですか?働いてだしてあげたらいいじゃないですか。父親が全負担をもつのが当たり前の社会ではないんですよ。

    ユーザーID:6605675196

  • 親が親なら…

    年頃の娘が父親を厭うことが有るのも良くあることですが、そんな時は母親が娘を嗜めるものです。
    貴女は、母親としての努めを忘れていた、娘を躾ることを放棄していたのですね。
    その結果が今ですよ。

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよい
    その通りです。ご主人、トピ主さんにも愛想が尽きたのでしょうね。

    多分、この先も仲の良い夫婦に戻るのは難しいでしょう。
    トピ主さんが真摯に反省して、態度で表すしかないのですが、トピを読む限りでは反省の兆しもない。
    成績が良いなら、頑張って給費奨学金を受けられるよう努力させましょう。自力で大学へ行く人もたくさんいますから。

    でも娘さんの事よりも、ご自分の今後を考える必要が有りますよ。
    財産分与があったとしても、離婚後の長い老後をどう過ごすか、真剣に考える必要があると思います。

    ユーザーID:1350296246

  • 娘さんだけの問題ではないのでは…

    トピ主さん、状況から見て専業主婦ですかね?
    まだ娘さんが未成年の学生だから娘への制裁だけで済んでるけど、おそらくあと4年したら離婚を言い渡されるんじゃないですかね。

    どっちにしても今から働いておいたほうが良いと思いますが…

    ユーザーID:2547909908

  • 私も反抗期が長かった娘です

    私は12歳から18歳まで父親を毛嫌いしていました。
    このトピ主さんの娘さんほどではないですがかなり酷かったと思います。
    父に今でもあの時のお前は酷かったと言われますが、私も本当にそうだと思いますし、今でも後悔して時々涙が出ます。
    社会に出て働いて親のありがたみが身にしみてます。
    トピ主さんは何故辛い思いをしている旦那さまを説得させようとしているのでしょうか。
    それよりも傍若無人な振舞いを直すようにする方が重要なのではないですか。
    トピ主さんはトピ主さんのお父様にそのような振舞いをしることはできましたか?
    トピ主さんのお母様はそれを許してきたのでしょうか。
    トピ主さんも娘さんも働いてください。

    ユーザーID:0036634893

  • 離婚するというのは?

    離婚届を提出し、未成年の娘さんの親権を母親にしてはどうですか。
    専業主婦か仕事をお持ちか知りませんがたぶんそれで娘さんは奨学金が貰えると思います。
    どうしても離婚を避けたいなら、娘さんが学費を父親から借金する。
    正式に借用書を作成し大学卒業後返済する。
    無利子でいいでしょう。

    年頃の娘が父親を毛嫌いするのはよくありますが程度問題でしょう。
    トピ文だけでは娘さんの度が過ぎたのか、父親が狭量なのか判断できません。

    あなたが腹をくくって「わかりました。離婚しましょう」と言った方が
    夫の態度が軟化するかもしれませんよ。

    ユーザーID:2916834451

  • 自業自得としか言いようがないですね。

    確かに多少父親を毛嫌いすることはあると思いますけど、娘さんの場合行き過ぎたんでしょ。「よくあること」を上回っていたんでしょう。ちょっと「ふんっ」みたいな態度を取ったとしても暴言はないわぁ。同じ食卓まで嫌って・・・言った方は忘れているかもしれないけど、かなり酷い言動してきたのでしょう。そしてトピ主さんは殆どフォローしてこなかったんじゃないの?離婚でもいいとまで言われているし。

    いつでも捨てることは出来たのに高校までという義務は果たんですよ。まだ良心的ではないですかね。

    かわいそうだと思うならトピ主さんが働いて学費払えばいいんじゃない?国立なら、トピ主さんの稼ぎと奨学金と本人のアルバイトで何とかなるんじゃない?

    ユーザーID:5501081341

  • 母子共に自業自得。

    子が父を嫌うのは母親のせい。
    あなたが悪いんだよ。
    あなたが働いてお金出してあげたらいいじゃない。

    ユーザーID:1088267805

  • 父親が大人気ない

    子供が親に反抗的になるなんて普通のことなのに、それで親としての役割を放棄するというのは、ちょっと大人気ないと思いますね。
    親の義務は高校までと考えているようですが、今の時代、経済的に問題がなければ、大学までの費用を負担するのは親の義務の範疇でしょう。
    それに、大学進学進学を控えた時期になって、いきなり不意打ちのように言い出すのは、もっとも効果的な時期まで待ってたのかも知れませんが卑怯とさえ言えます。

    >今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに

    どう考えても、父親の叱ったり言い聞かせたりするやり方が適切ではなく、効果的どころか逆効果だったんでしょうね。

    ユーザーID:5448231724

  • 今まで

    貴方は何をしていたの?

    思春期を迎えれば、父親を異性と意識して少し距離を持つのは殆どの女の子は同じだと思うけど。

    でも、父親に対して娘さんのように酷い態度をとる子を、その年代の時の友達でも見たことがありません。

    ましてや、娘がそんな事を言ったら母親は普通叱るのでは?

    「お父さんが暑い中、寒い中お仕事頑張ってくれるから私達は幸せに暮らせれる」「お父さんに感謝しないとね」

    母親にそう言われて育ったし、そう言われなくても自覚してました。初めてバイトした時もクタクタになって、お金を稼ぐことがどんなに大変か父親に更にも増して感謝したし。

    もう高校生。娘さんの育て方を間違ってたことを自覚して反省されたら?

    当たり前のように生活できて、当たり前のように学校に行ける。そうとしか思ってないのでしょう?

    当たり前ではないですからね。

    進学するなら、貴方と娘さんでどうにかしたらいいのでは。そうでもしないと、貴方たちは変わらないでしょう。

    ユーザーID:3309051029

  • 奨学金を借りるには

    奨学金を借りるには、世帯収入が低い必要がある場合も多いので、進学するなら離婚して母子家庭になる方がいいかもしれませんね。

    私にも娘が2人いますが、いつも「抱っこ・抱っこ」の娘達から「ばい菌扱い」されるようになったら心が折れます。

    トピ主母子の場合は、唯一の稼ぎ手で頑張ってくれていた夫をないがしろにしたツケが回ってきただけだと思わざるを得ません。

    やっぱり、自分の稼ぎは自分で管理すべきですね。

    ユーザーID:8085377029

  • 準備期間がなさすぎる

    我が家の娘も、小学生の時に父親に冷たい態度をとりましたが、都度母親の私が厳しく叱りつけて、中学の頃にはあからさまな態度はなくなり、高校の時は適度に距離をとって上手くつきあうようになりました。

    トピ主さんにべったりなら、そのように指導できたと思うので、その点は同情できません。

    ただ、高3の秋になっての子の発言は、あんまりだと思います。
    何にせよ、準備期間がなさすぎます。大人として、親としてそれはダメでしょう。

    ですので、その辺りを話し合うべきだし、家の貯金をご主人だけが使い道を決めるというのもおかしな話です。

    ところで、学資保険はかけていなかったのですか?18歳で200万円くらいが一般的ですよ。うちは、400万円かけていたので、ちょっと足せば私立4年分の学費がそこで支払える予定でした。自宅通学の国公立なら250万円程度ですから、トピ主さんの貯金からでもなんとかなると思うのですが・・・

    ユーザーID:4007683906

  • レスします

    きっと旦那さんはあなたに対しても、嫌悪感があるんじゃないかな。
    あなたは娘の父の暴言に対して「よくあることだから」と全く諫めてこなかったのでしょう?

    旦那さんの心を変えるのは不可能だと思います。

    ユーザーID:7744165803

  • 娘が泣いているのはかわいそう

    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、
    やはり本気の謝罪ではなかったわけですね。
    そんな娘さんのどこが可哀想なんですか。
    反抗すれば母親がどうにかしてくれると思っている甘ったれではないですか。

    >私が夫を説得するしかないのですが、
    説得するだけの信頼を、あなたは夫から勝ち得ているのですか。
    子供のしつけも出来ない、資産管理もしていない。
    夫はついでに貴方にも出て行ってもらって、お手伝いさんでも雇ってゆうゆう暮らしたいのではないですか?
    何ひとつ家庭に貢献していない妻なんて必要ないですよね。

    そんなに娘が可愛いなら、離婚して貴方が働くしかないでしょう。
    運が良ければ生活費援助くらいしてもらえますよ。

    ユーザーID:8691718007

  • 娘さんがちゃんと謝るしかない

    ごめんなさい私が旦那様でも言うかも。
    主様は今まで娘さんを怒ってこなかったのですか?

    我が家、夫婦仲悪いです。
    しかし同じことを言ったら私は激怒してますよ。
    ご飯を食べさせてもらって 学校に行けて 塾にいけるのはお父さんのお金が大半だと
    文句があるならバイトしてお金を入れなさいと。
    子供がそういうのは児童虐待と言うんだと言ったことがあります(高1)
    そうね、養育義務は中学3年生まで、なんなら学校辞めて働いてもらって構わんよ。
    と夏休みに会話し只今おとなしく学校に通っております。

    ちょっとお父様をないがしろにしすぎでは?
    離婚して援助すればは
    ご主人、本気部分も入ってるのでは?大丈夫ですか?

    娘さんには奨学金の借り方を教えるしかないと思います。
    もう1期の申し込み過ぎてます、学校に相談してください。

    ユーザーID:7759985931

  • トピのタイトルも違うよ。

    娘の父親に対する態度を改めさせたい。
    どうしたら娘は父親の有り難みがわかるのでしょうか。とかでしょ。

    悪者はご主人?違うでしょ。
    娘に懐柔されてるマヌケなお母さん、しっかりしてください!

    ユーザーID:7325051381

  • 筋が違う

    風呂・食事・洗濯…生活の殆どに対して嫌悪感丸出し
    ご主人は長年、辛い毎日を送っていたと思います。
    どちらかというと、ご主人は薄情な娘に対し
    高校卒業までお金を出してくれただけでも
    感謝するべきですね。

    いくら子供とは言え、やって良い事と悪い事の分別が付かなく
    父親を人間扱いせずに、ATM扱いし続けてきたのなら
    当然の報いでしょう。

    そんなに大学に行きたいのなら、奨学金を借りて、自分で行くべきでしょう。

    娘さんの暴言の数々を諌めなかった、トピ主さんも夫をATM扱いして
    軽蔑し続けて、母と娘で父親を笑い者にしていたのでしょうね。

    トピ主さんも夫に対して愛情すらないと思います。
    離婚して母と娘で家を出て、顔も見たくない男性と決別したらいいと思います。

    貴女方親子には同情できません。

    ユーザーID:6570962784

  • たぶん

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    そのとき、トピ主さんはどのように対応されたんですか? お嬢さんの言葉を優先して、ご主人を排除してきたのではないですか? それなら、ご主人が愛想をつかしてもしかたない気がします。先に父親が入ったお風呂に入りたくないならシャワーだけにしなさい、お母さんは洗濯を別にする理由がないから一緒にします、同じ食卓がいやなら食べなくてもよろしい、わたしならそのように対処しますよ。でも、トピ主さんはお嬢さんの言うとおり、わがままを許してきたんじゃないですか?

    おそらく、お嬢さんの言葉だけなら、ご主人も今回のような言葉は出なかったと思います。でも、それを行動に移されたから、我慢できなくなったのだと思いますよ(高校卒業まで我慢されてますけどね)。その場合、お嬢さんよりもトピ主さんに責任があることはおわかりでしょうか? だから、「離婚」という言葉まで出ているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2811316103

  • 娘より明日の我が身では?

    貴方が今心配すべきは娘の進学ではなく、自分の未来、老後ですよ。

    今回貴方は親(父親)の愛は無償でも永遠でもないことを
    目の当たりにしたわけですよね?

    そうなると紙切れ一枚の夫婦の愛なんてそれより脆いことになります。

    娘の反抗期が始まってからの数年間、自分がどういう態度で娘と夫に
    接していたか思い出してください。

    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
    ということは娘よりの態度の数年間だったということでしょうか?

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが
    父親の自覚を失った人間に夫の自覚があると思います?

    今の自分に娘を心配する余裕があるのか、次に捨てられるのは誰か、
    今置かれている状況をよ〜く考えてください。

    >娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい
    なんて言っている場合ではないことはもう理解できますよね?

    ユーザーID:4090550035

  • 父親の自覚は充分あった。

    きちんと叱って、高校までは行かせる。
    失礼な母子に充分な父親でしたね。
     
    あなたに母親の自覚が無かったようです。
    これからは母親の自覚を持って、
    あなたが娘さんを大学ヘ行かせてあげて下さい。

    ユーザーID:4103609422

  • 教育

    私は専業主婦の母から事あるごとに、お父さんが働いてくれるから生活出来ている。感謝するように。と

    だからと言って父は威張ったりもせず優しかったです。

    私はあなたの娘さんのように父親を毛嫌いするような事はありませんでした。

    ありがとうと口にするわけでわないですが、伝わるのでしょうね。

    私には娘はおらず息子2人おりますが、この生活はお父さんが働いてくれているからだと伝えています。
    お父さんが頑張って稼いだお金を捨てるような無駄な使い方はしない。と
    なので習い事も本人が本当にやりたい事しかさせない。考えて決めなさい。と

    私も正社員で働いてますけどね。

    それでも一家の大黒柱は父親であると伝え続けて来ました。

    私があなたなら娘を叱り飛ばします。

    産んでくれと頼まれてはいないけど、許さないです。
    そんな事を言う娘には高校卒業後自立してもらいます。
    大学なんて行かせる義務はありません。

    働いてお金を稼ぐという事がどんなに大変な事か
    身をもって体験させます。

    お金を稼ぐ事の大変さが分かれば、そんな態度は出来ないはず。

    あなたも分からないのでしょうね。

    なのであなたも正社員で働いてごらんなさい。

    出来ないなんて言わないでね、もう娘は小さな子供じゃないのだから。
    あなたが1日家に居なくても大丈夫ですよ。

    残業だって出来ますよ。
    娘さん包丁持てるでしょ?
    家事できるでしょう?

    グダグダ言ってないで、娘と二人で必死で働きなさい。

    大学に行くのはそれからでも遅くない。

    ユーザーID:4422526364

  • いや

    ご主人が心変わりする余地がありません。
    娘さんに謝意が無いのがバレていますから。
    今までの行いを悔い相手に悪いことをしたと
    心から反省した人間なら
    さらに反抗的に、とはならんでしょう。
    その謝罪が大学行きたいが為のポーズでしかないのを
    自ら示してしまったし、もう何をやっても無理でしょう。

    内緒で支援…は仮に上手くやれても問題にしかならないような。
    夫の収入はあくまで夫の収入で妻の収入ではないですから。
    財産の半分がどうこう言えるのは
    離婚時の財産分与のときだけではないのかなあ。

    それこそご主人が言う通り離婚して
    分与された分から出すか働いて援助するしかないのでは…。

    ユーザーID:5624615521

  • トピ主が出せばいいじゃない

    暴言をいうだけ言って
    お金頂戴
    はいくら娘でも、アウトだと思う

    娘が自分にべったりだったらきちんと叱るべきだった

    国立大学なら学費もそんなにかからないし
    トピ主が出してあげたら?

    成績優秀なんでしょ?
    賞与の奨学金もとれるんじゃないの?

    ユーザーID:5336353507

  • 「離婚してもいいから」って言えるのは

    トピ主さんが離婚に同意するとはツユほども思ってないから。

    離婚目指して別居しませんか?
    自分の貯金は自分で管理できます。
    父親の自覚がない夫なんてお嫌でしょ?

    優秀なお嬢さんは給付型奨学金を目指しましょう。
    貸与型の奨学金は学生ローンですが。

    もちろんトピ主さんはバリバリ稼いで娘さんに援助するんですよね?

    ユーザーID:2285548293

  • そんなの簡単

    成績優秀なのですから国立大に入学し奨学金を取れば良いのです
    生活費は本人がバイトして稼ぐ
    足りなかったら何でも話すベッタリの母親であるトピ主が働けばいいだけです
    これで母娘揃ってバカにしていた父親に頼らずに済みます
    嫌いな人間と縁が切れて娘さんも嬉しいでしょう

    ユーザーID:9160204374

  • 思春期と言っても

    自分の学生時代を思い出しても思春期だからと言って親に反抗するのが許されるのは中学時代までじゃないでしょうか。
    高校生になっても親に明らかに反抗的な態度を取るのは貴方のしつけがなってないからだと思います。

    ユーザーID:4946219459

  • 親の義務は放棄できない

    確かに娘さんに非がありそれを黙認に近い形にしてきたトピ主さんにも重大な
    非はありますがまだ生活力も無い未成年の娘に満を持しての最大報復というのは
    親としてあまりにも度が過ぎると思いますよ。
    もしもそのつもりなら以前より予告をしなくては。大学費用を親が出す責任はありませんが
    衣食住についていきなり放り出すのは責任放棄でもありますよ。だってまだ未成年には
    違いなんですから。今まで娘の反抗期に手を焼いているからとそのまま放題させておいて
    自分の圧倒的有利な状況で、つまりはカネにものを言わせて潰しにかかるのは横暴ですよ。
    自分も親の一人なのに今まで反抗期だからと言われっぱなし、やられっぱなしで放置に
    近かったことはトピ主だけでなく父親としての責任放棄でもあります。
    そこで夫さんには必要な経費について初期出資はするべきだと主張することは可能だと
    思います。何年も前から予告していたわけでないなら経済力をかさにきて抵抗出来ない
    子供をねじ伏せるのは卑怯だからです。
    大学に関しては奨学金をもらうようにするしかないでしょう。
    親として娘の反抗期の責任をトピ主だけに負わせるのは夫さんの理不尽です。

    ユーザーID:4190833895

  • 大人気ない

    ご主人は大人気ないけど、娘さんは可愛げがないですよね。
    高校三年生にもなって、父親の存在がどれだけ自分の生活に大切か理解していないのが問題です。
    ご主人だって人間ですし、顔を合わせる度に毛嫌いされていたら、堪忍袋の緒も切れるというもの。

    娘さんは、父親からの無援助生活を見据えて、将来を考えるべきです。
    つまり、トピ主さんが説得すべきはご主人ではなく娘さんですよ。

    ユーザーID:7656980837

  • トピ主は何をしていたの?

    娘さんが否定しまくってる間、貴女は何をされていたのでしょう?
    しっかり叱り、諫めてきましたか?
    正直読む限り『よくある話だし、私にはべったりで』って言ってそんなに叱らなかったのではないですか?
    もし放置あるいは対して強く諫めなかったのならトピ主も同罪です。
    だからこその旦那さんの【離婚】の一言なのでしょうし。

    親とはいえ一人の人間です。
    数年単位で反省もせず、一人の人間を罵り続ければ普通なら縁を切られてもおかしくないでしょう?

    ここで旦那さん側につかず旦那さんを説得しようと考え、あまつさえ娘さんはこの期に及んでさらに反抗的になるって・・・
    説得する相手間違えてますよ・・・

    ユーザーID:3489685276

  • お父さんの言う通りに

    貴女がご主人さんを説得するなんて、絶対に無理だと思います。

    ご主人さんがただただ自分に対する暴言への怒りだけでこのような事を言っていると思えない。

    娘さん自身の為です。

    ここは、ご主人さんの言う通り卒業後は家を出てバイトして学費を稼いで自力で大学にどうぞ。

    人間に無駄な事は無い。 一年や二年遅れても、人間的に成長させる為に ご主人さんは鬼になっているんじゃないかなと思います。

    貴女も 娘さんを諌めもせずベッタリしていたツケを払う時が来たのでしょう、ご自分の目が届く所で一人で頑張らせるくらいの覚悟を持って下さい。

    ユーザーID:3022650970

  • トピ主さん、何してたの?

    娘さんがご主人に暴言を吐いていた時
    トピ主さんはどうしたの?
    ちゃんと叱りました?
    娘が父親を嫌うのはよくある事でも限度があるでしょう。
    それに娘なら何を言って父親を傷つけても良いわけないです。

    娘さんも結局反省せずに反抗しているなら
    トピ主さんが何を言ったってどうにもなりませんよ。
    わからない?

    まずはどれだけ傷つけていたかを娘さんに話す。
    そして2人で頭を下げて謝る。
    もうお金を出してくれなくて良いけど貸して欲しい、
    もしくは奨学金を借りたいので承諾だけして欲しいと言いましょう。

    ユーザーID:0378957510

  • 皆さん、トピ主様に厳しすぎる

    娘の学費を出さないとかちっちぇーこという旦那様は
    経済的DVを理由に離縁して慰謝料をもらって当面の学費に充てなさい。
    あとは娘さんは奨学金制度を使うしかない。
    でもそんな小さい旦那様と縁が切れるならむしろラッキーですよ。
    今は母子家庭支援もあるし、母娘二人で楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:5441714748

  • 娘とは絶縁ということでしょ

    娘さんは長年に渡って凄い「家庭的イジメ」してたんですね、びっくりです。

    夫さん、よく堪えて来られました。

    これは父親から娘への「絶縁宣言」ですね。

    本気で「もう親でも子でもない」と決意されたのだと思います。

    結婚式にも出ないし孫の顔も見ないつもりでしょう。

    年老いても介護してもらう気はさらさら無いと思います。

    老人ホームに行くお金を貯める目的のためにも、娘の大学の学費も生活費も出さないのではないでしょうか。

    十代で父親に対してそこまで酷い態度を取り続けた娘が、父親に孫を会わせると思いますか?

    父親の介護をすると思いますか?

    普通に考えて、しないでしょう。

    夫さんの中では、もう娘の存在は無いのですよ。

    よく毒親が子供に絶縁されていますが、父親が毒娘を絶縁するケースもあるのですね。

    娘さんは奨学金で大学に行き、生活費はアルバイトで稼いだらよろしい。

    自業自得、因果応報です。

    トピ主さんは娘さんのしばらくの生活費のために働きに行かれては?

    今から早々とアルバイトさせるわけにはいかないでしょうから。

    娘さんが家から出れば、トピ主夫婦に平安が訪れるかもしれませんが、
    夫さんはトピ主さんのことも恨んでるかもしれないですね。

    自分が母親として妻として愚か過ぎたと謝ったが良いんじゃないですかね。

    娘さんは本当に家から出しましょう。

    将来に渡って、父親孝行する子とは思えませんから、これ以上父親のお金を使わせるのは無駄です。

    ユーザーID:9194813087

  • 娘だけじゃなくトピ主にも引導渡してる

    かなり根深い問題だよ。一見娘に対してだけの制裁というか怒り心頭っぽいけどトピ主に対しての報復でもあると見た。

    トピ主が娘を庇う事を見越してトピ主にも離婚話を叩きつけてるんだもの。娘も崖っぷちだけどトピ主もかなりの崖っぷち状態だよ?わかってる?「私は間に入って大変。何とか夫を説得できないかしら?」なんて悠長に悩んでる場合じゃない事態だよ?夫は娘とトピ主セットで見限る気満々だよ?

    どうせ娘の暴言や酷い態度に対してトピ主は叱りもせず散々甘やかして来たんでしょう。もしかして娘と一緒になって夫をこき下ろしてた?笑いながらバカにしてた?思春期だろうが反抗期だろうがやって良い事悪い事の判断はトピ主も娘もわかるでしょうに。父親としての自覚の前にトピ主が母親としての自覚が全く無いじゃない。

    もう時すでに遅しだよ。夫は譲らないと思う。どうしても娘を大学へ行かせたいなら離婚して娘引き取ってトピ主が死にものぐるいで働くしか無いよね。どうせ長年専業主婦だったから大したスキルも資格も持って無いでしょ?生活費稼ぐだけで精一杯だろうから娘の大学費用は奨学金借りてバイトさせるしか無いよ。裁判起こせば夫からいくらか財産分与があるだろうけど夫も腹括って臨むから判決が出るまで相当時間がかかるね。覚悟しといた方がいいよ。

    もう一度言うよ?娘だけじゃなくトピ主も見限られてる崖っぷち状態だよ?危機的状況だよ!

    ユーザーID:5276935944

  • 残念

    この母親にして、この娘ありと言った感じですね。父親のためにも離婚した方がいいですよ

    ユーザーID:7807188791

  • 自業自得でしょ。それ

    娘が父親を嫌いだしたとき、あなたは一体何をしましたか?
    即座に厳しくしかりつけましたか?
    旦那にちゃんとフォロー入れましたか?

    父親がいるから学校にも行けて、ご飯も食べられるんだ、ってちゃんと教えましたか?
    私があなたの立場だったら、まずだんなに「こういう時期もあるらしい。いずれは
    治るという話なのでちょっと許してあげて」と言います。
    あなたにべったりだったのなら、あなたがちゃんと諌めれば
    なんとか改善された可能性も高いのに何もしなかった。
    自業自得としかいいようがないです。

    現時点であなたができるのは、まずは奨学金を得させること。
    それからあなたが働いて娘に仕送りすることです。
    娘が逆切れしてさらに反抗的ってことは本当に反省してないわけでしょ?
    それじゃ説得しても無駄ですよ

    ユーザーID:9700788083

  • 家庭内DV

    ご主人さん娘さんの言動とあなたの容認のDVに父親の自覚として耐えていたのでしょうね。
    世の中、高卒で働く子は五万といます。
    ここまでのツケが回ってきただけです
    もうご主人を開放してあげてください。
    それにしても、ここまできてさらに反抗する娘とそれを容認してご主人が悪いというあなた。
    あなたが一番どうかしています。
    あなたが諭さずに娘の味方につき、ご主人さんを尊敬しないから、そんな子供に育ったのでしょうね。

    ユーザーID:5734810178

  • 頑張ってください!

    一生懸命
    やればわかってくれます
    今からでも遅くは
    ない!
    諦めたらそこで試合終了でしょ 違いますか

    ユーザーID:3023963395

  • トピ主さんの意思は?

    二度目失礼します。

    今回のことに対するトピ主さんの意思と
    労働環境はどうなのでしょうか。

    国立大学であれば、低所得者の家庭には学費免除の制度があります。
    トピ主さんが離婚して、娘さんとふたり家庭になれば、
    学費免除を受けることができるかもしれません。
    (トピ主さんの収入次第になりますが)
    年度途中から離婚による収入減なので、
    詳細は問い合わせてみないと分かりませんが、
    こんな手段もあります、ということで。

    ユーザーID:1581433705

  • まずは

    あなたの育て方が悪かった。
    あなたにベッタリな娘さんをきちんと教育しなかったあなたが悪い。

    きちんと
    その態度はいけない。
    お父さんのお陰で暮らせている。
    もし嫌なら娘が自立しなさい

    ときちんと育てなかった、
    トピ主さんが、加害者。

    それに、ますます反抗的になってきた。
    自分で変わることを説得するのが親の役目。

    今は娘にあなたがきちんと諭すべきとき。
    きちんとお父さんと話なさいと。
    それが親の役目。

    ユーザーID:5761885099

  • 娘さんを味方に取り込んでしまった結果なのかなあ

    なんというか、夫は長年それだけ傷つけられてきたということなのかなあ、と思います。離婚も覚悟の上ですしね。

    とぴ主さんは、娘さんが父親に対してひどい態度や暴言があった時にいさめなかったのですか?

    専業主婦の方や兼業でも主たる稼ぎ手が夫みたいな場合で、自分は言えないけど、子供が言うと、よくぞ言ってくれた、みたいな人いますが、あれはよくないと思います。

    娘さんは奨学金を駆使すれば、大学にも通えると思いますし、それが気の毒ならとぴ主さんが働いて補助してあげればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7612692034

  • トピ主がたしなめるべきだった

    ある意味トピ主が娘を甘やかせたのですよ。
    トピ主が働いて大学費用出してあげてください。

    ユーザーID:6879051002

  • さんざん侮辱しておいて金だけ出せってことですか

    親子であってもあまりに礼節がなさすぎ。
    あなたが娘を諌めるべきでしょうが、ダメそうですね。
    大学の学費だけでしょう。生活費が夫もちなら楽勝です、あなたが学費を担当しましょう。

    ユーザーID:9262798128

  • あなたは一体何をしましたか?

    夫と娘の間を取り繕うとしましたか?
    娘の反抗期をよくある事と言って夫を諌めませんでしたか?
    都合が悪くなると〜、という夫が娘に対して思ってる事は、あなたにも当てはまりませんか?
    母として夫を諌める前に、娘を庇う前に、母として娘を叱るべきでしたね。

    ユーザーID:3979082223

  • 母娘仲がいいんですね

    これまで、娘の暴言に対して
    トピ主は何をしてきたの?
    トピ主にはベッタリの娘さんだから
    自分は何も言われてないし、仲良しだから、父親が暴言吐かれるのを黙って見てましたか?
    それとも一緒になって言ってましたか?
    洗濯も食卓も分け、娘の言いなりになり
    お風呂も父親の前にして、娘を応援してきたんでしょうね。

    あなた方のような母娘が父親をATM扱いするんでしょうね。

    でも残念でした。
    思い通りになりませんでしたね
    お父さんの勝ちです。
    今ここに、はっきりと勝敗が分かれ
    トピ主は間違った事をしていたと気付かされましたね。
    でも、認めてませんね
    説得する?どの口でするんですか?

    娘が吐く暴言は、トピ主の言葉ですね
    母親の躾に問題がある。

    思春期だから父親を毛嫌い
    これは、実は仕方の無い事だと言われています。
    問題は父親側にもあります。
    ただ、問題があるのは父親だけでしょうか?
    誰にでもあるのではありませんか?
    お互いにマイナス面を受け入れる必要がある
    トピ主は娘にそう教えるべきでした
    完全に怠り、一緒になって馬鹿にした

    身体的問題は簡単には治せません
    頭髪問題は
    本人にすらどうしようもない事です。
    匂いに関しては洗濯などで軽減できるよう
    洗濯をする者が気をつけるなど
    あとは、できるだけ綺麗で上品に振る舞う努力も必要です。
    ここは父親の努力次第です。

    トピ主は何をしてたんでしょう?

    人のことを笑い
    暴言を吐く娘とトピ主には
    お似合いの罰だと思いませんか?
    真っ青になって泣いて謝罪する姿
    全く同情できません

    その後はさらに反抗的ですか
    ご立派な躾の結果です
    毛嫌いする父親に貰ったものは
    全て返済し、出ていっては?

    私、トピ主のような母親
    大嫌いなんです
    お父さん頑張れ!

    ユーザーID:9584524934

  • 解決案

    自業自得に1票
    ただトピ主が知りたいのは解決案なので考えてみました

    0 夫の言い分を直接娘に吐き出させる
     

    1娘が土下座
     問題の根幹は夫のプライドを長い間傷つけたことなので
     娘もプライドを捨てる

    21で多分解決しないと思うので
     母方つまりあなたの親に大学費の相談をする
     夫の親に言ってもこじれるだけなので 母方にいう
     母が裕福でない場合も相談してることをいう(実際はしなくても良い)
     たぶん焦る
     さらに母方の親戚にもこれから相談することをいう
     ここで土下座してたことで一応の面目が立ったことが生きる  普通は軟化する



    3 弁護士に相談
      それでも解決しない場合は”弁護”のプロに頼む
      家庭内のこともアイディアくれる
      ただ弁護士が直接でてきても多分こじれるからそこは要相談
      また解決確率を高めたいのなら0.1.2の工程は必要
      いきなり弁護士に相談してもこじれる

    娘は土下座を嫌がると思うのでここのトピを見せる 
    自業自得が多数なのを見れば自分のおかれてる状況がわかると思う

    ユーザーID:2923278688

  • 今月からパートに出れば貯められる。

    9月からパートに出て月10万貯めれば
    3月の前期分は払えるんじゃないでしょうか。

    奨学金は入学金の納入のタイミングでは
    もらえないので、とりあえずお金貯めないと。

    行動あるのみ。頑張りましょう。

    ユーザーID:9125853035

  • 小町の皆さんは

    厳しいですよね。

    横になりますが、私の娘も 中学から高校にかけて 父親(私の夫)を嫌がってました。結果、お風呂には、娘が先に入ってたし、夫へ直接の批判もしてましたけど、夫が 娘に「進学費用を出さない!」と、言ったことはないんです。

    今更ですが、私の夫が優しかったんでしょうかねえ?そうでもないのですが。

    私の夫は、育児には全く無関心な人で、家族の中で一番優先されたら満足な人でしたから、娘を優先したときは、非常に腹を立ててました。でも、大学への進学費用を出さないなんて話になったことはありません。むしろ、娘が「どこの大学に入れそうか?」と聞いてきて、夫は、親戚の手前上、子供の進学先と就職先だけには興味あったようです。

    ですから、不思議なんですよ。

    主様のご主人は、娘さんを高校卒業で追い出すようなことをして、 親戚からどう言われるか とか考えないのですかね?祖父母にどう説明するのでしょう?

    普通、ちゃんと勉強をしてるなら そんな娘を追い出した父親が、批判されると思うんですけどねえ。そんなことで追い出すなんて やりすぎだっと。

    でも、

    小町の皆さんの雰囲気は、追い出して当然だとおっしゃってますよね。皆さんの兄弟が、子供を追い出したとしても 批判はしないんですかね?
    当然のことだと 理解を示すんですか?


    私は、娘さんが高3になってから、突然 追い出すことを言い出すなんて 主様のご主人は卑怯だと思うんですよ。

    普通なら「今後も暴言を吐くようなら、高卒で家から出ていけ!」と、まずは、条件提示するのではありませんか?

    条件をつけてでも、娘さんに我慢させるという経験をさせるべきだったんじゃありませんかね?それが、子供の成長のためでしょ。

    主様のご主人は、娘の将来なんかどうでも良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:2797892113

  • 一番悪いのはどう考えてもトピ主

    貴方の夫はこれまで貴方と娘を養うために必死こいて働いてきたはずなのに、貴方はいったい何をしてきたの?
    夫が経済面で娘を育ててきたのだとしたら精神面での教育は貴方の役目でもあるわけでしょう?
    自分を育ててくれる父親に対して感謝と敬意を持たないような性格に育てたのは貴方が最大の原因でしょう。

    確かに反抗期というものはあるでしょう、ですが貴方は自分は娘の味方ポジションに付くことで娘のターゲットから外れ、結果として旦那さんは娘からの敵対心を一身に浴びることになったのです。
    貴方はなぜ、しっかりと娘を叱らなかったのですか?嫌われたくないからでしょう?
    夫婦二人で娘の反抗期にしっかり向き合っていれば娘は貴方にも依存せず逆に自立心を育んでいったかもしれません。

    旦那から見たら貴方は裏切り者も同然なんですよ。俺1人だけをスケープゴートにして自分だけは娘に好かれやがって、という気持ちは絶対に持っているでしょう。
    夫婦2人で支えあって娘を育ててきたんであれば、憎たらしくても愛する妻との間に生まれた自分の子なんだから、という気持ちはあったでしょうからね。
    貴方へ愛想を尽かしているからこそ貴方との間の子供への愛情も失われてしまったんです。
    今の旦那さんは本気でただの法律上の義務で娘を養っているだけに過ぎないと思いますよ。

    子供を第一に思うのは母親として当然でしょうが、貴方は母親としてはどうかわかりませんが妻としては失格と思います。
    旦那の父親としての面子は妻娘ともどもにへし折られプライドはズタズタですよ。そりゃ父親の役目を放棄したくもなる。

    ユーザーID:7007047520

  • これが事実ならヤバいです

    内容が事実なら、直ちに娘を諌めないと、ヤバいです。
    何がヤバいかって、高校の学費を止められたらどうしますか。
    そこまでの覚悟を持って反抗しているのですか。

    全く反省していない。更に反抗が激しくなっているとしたならば、・・・・・

    直ちに行動を起こされたら、どうするんですか。
    高校の学費の引き落としの銀行に、電話1本でおしまい。「今月からの学費引き落としは止めて。」この一言。
    その後、高校の事務から1月後に、学費が滞納されているけど振込の確認をして下さい。

    どうしますか。高校中退? 大検取得?
    高校中退は履歴書では中卒。大学受験は高校卒業が必須。いくら頭が良くても、学費の未払いで高校中退、見たことありますよ。

    そういったことが現実的に迫っている状況ですよ。
    直ちに、娘を諌めないと、家庭内の食費も止められたら、どうするんですか。
    いわゆる、兵糧攻め。

    離婚を示唆された以上、覚悟があると言う事ですよ。

    明日には食べるに困る状況が目の前にあるという飢餓に対しての危機管理意識はもっていますか。

    直ちに母親の自覚、娘の自覚を取り戻さないと。

    本当にヤバい事になる前に、謝罪して下さい。

    ユーザーID:2524854486

  • 全然反省してないじゃん

    娘さん 全く反省してませんよね?

    娘もその後さらに反抗的になってしまったのでって?
    反省してたら2度とそんな態度取らないですよね?
    自分の思い通りにならなければ更に反抗的になるって ありえないですよ?

    本当に反省しているのなら 今すぐに反抗的な態度をやめるべきです。

    ユーザーID:6946392078

  • レスします

    父親はずっと注意してきたんですよね?
    あなたは娘さんを好き勝手にさせてきた。その報いではないでしょうか?
    母親も娘も父親よりお金の心配。
    だいたいあなたが夫に対して悪口を言っていたのでは?娘さんはそれを真似たのでしょうね。
    因果応報です。

    ユーザーID:6117530074

  • お父さんはまともだからこそ、自分の娘を突き放す

    自分も思春期の時、父に対して(母に対しても)反抗期があったのでの、娘さんが、お父さんを嫌うのはわかるのですが、私は暴言はなかったな。暴言って、お父さんの人格否定ですよ。

    お父さん、人格否定をし続けた娘と、それをちゃんと管理しなかったあなた共々、もう嫌気百倍だと思います。

    よく耐えてきましたよ、お父さん。お父さんの権限として、高校卒業後は、自分の好きにしろ、というのは全くの正論で、責められるところゼロです。

    本当に子供に大学に行って欲しいなら、離婚して、自分で援助してください。

    あるいは、高校卒業後、補助金とアルバイトで大学に行けばいいのでは?

    お父さん抜きで、頑張ってください。

    ユーザーID:9002939965

  • 夫婦でどんな子育てをしてきましたか。

    トピ主さん、質問です。娘さんが産まれてから、どのような子育てをしていこうと夫婦で話し合いをしましたか?子育ての基本は【妻が夫に全て合わせていく】事です。

    私の場合を書きますね。
    主人に対して私は常に何でも言われた事に対して、「はい」と言って行動し、今 大学2年生の娘は、なにか困った事があったらすぐに母親である私ではなくて、主人に何でも相談するようにと言って育てました。娘が小3の時に、私が難聴になったために 思春期になってからコミュニケーションがうまくとれずに、私とのケンカはいつもありました。

    でも主人に対しては思春期の時にある【親が嫌い】という時期はありましたが、主人を立てた生活を私が心がけていたので、そんな事はありませんでした。続きます。

    ユーザーID:9185828025

  • 父親はATM?

    娘さんが主さんにべったり・・・そこに問題があると思いますよ。
    街を歩いていると父親と腕を組んで歩いている娘さんも多くいます。
    そこまで父親にべったりに育てろとはいいませんが常日頃 一緒にいる人の影響はとても大きいです。
    主さんが旦那様に対して感謝の気持ちを持ち両親の仲が良ければ そんな娘には育たないと思います。

    どうですか?
    夫婦仲は良かったのですか?
    夫婦仲が悪いと娘や息子に依存しがちです。
    主さんは働いたことがありますか?
    働いてお金を稼ぐということがどれほど大変なことなのか。
    パートやアルバイトではなく正社員として働いた経験はどれほど?

    実は、姪達も主さんの娘さんのように父親よりも母親についてましたが
    母親の方が収入も多く何かと母親についた方が得をするという打算もあったようです。
    それでも夫婦仲はとても良かったので何かあれば父親を頼って相談してました。

    息子も国立大に進学してますが主さんが働いて学費を稼ぎ生活費は娘さんが奨学金を借りれば問題ないと思います。
    主さんも同罪なので二人が反省し心をあたらめて頑張れば もしかしたら奨学金の返済を旦那様も手伝ってくれる気になるかもしれません。

    娘さんがべったりなのは主さんです。
    頼もしい母親でなければね。
    旦那様に頭を下げるのではなく扶養範囲内で働けば1年で2年分の学費を確保できます。
    パートの短時間勤務でも1年分の学費は賄えるのですから頑張りましょう。

    ユーザーID:2644866702

  • 続きです。

    高校になってから少しずつ思春期、反抗期がなくなり落ち着いてきました。今でも主人とどんな事でも悩み事でも何でも、主人に相談しているような良好な父娘関係へとなっています。私はそれが1番の感謝であると思ってます。

    トピ主さん、〔娘さんが暴言や父親を毛嫌いや、反抗的な態度をする。母娘べったりの関係〕全て全くよくありませんよ。ご主人さんの言う通りですよ。今頃気付いても遅いですよ!今からでも子育ての間違いを反省して、自分を見つめて、ご主人を尊敬する妻になっていく事、ご主人に手をついて子育ての間違いを謝って、【今まですみませんでした】と心底反省してから謝って下さい。そして娘さんの学費のお願いをして下さい。娘さんにも今までのお父さんに対する態度を反省させるようにあなたが躾するべきです。母親の役割をしっかりして下さいね!そうしないとご主人さんから離婚される事もあると思いますので、その覚悟で説得するより、〔手をついて子育ての間違い〕を謝ってから娘さんの学費の援助をお願いして下さい。全てはトピ主さんの子育ての間違いが原因なんですからね!厳しい事を言いますけど、それが当たり前なんですからね!

    ユーザーID:9185828025

  • 自分たちで働こう

    二人で昼も夜も働き、お金を捻出すれば問題ないかと思います。
    娘さんの方は、若いだけに割のいい仕事もありますから。
    トピ主も今主婦なら、これからは早朝と深夜に仕事を入れればいけますよ。
    頑張りましょう。
    可愛い娘のためにも。

    ユーザーID:3575467423

  • 母親の責任は?

    父親の責任…と言いますけど、あなたの責任は?自分の伴侶が気持ち悪いと言われて、子供が洗濯を分けろと言えばいそいそと分けて、お風呂の水を変えるのを喜んでしていたの?
    気持ち悪い男から成り立ってる娘さんは、自分自身も気持ち悪くならないの?

    >ベッタリ
    お嬢さんはあなたの意向を無意識に汲んで、あなたの不満を自分の不満にして父親にぶつけ、あなたが溜飲を下げるのを見ていたのでは?
    女の子同士の友情にありがちな、第三者を共通敵にして、依存し合う形。

    >父親を嫌うのは
    限度があるでしょう?
    私は「お父さんの悪口を言って良いのは、私だけ!あなたたちのために、お父さんは頑張って働いている。文句があるなら自分の生活費(学費から何から)は自分で稼いでから言いなさい!」や「ここは私とお父さんの家だから、ルールはお父さんとお母さんが決める。」と小さい頃から伝えていました。
    我が家の子供たちは、父親をゴミ扱いはしません。例えどんなに父親ともめても、食卓は皆で囲むものだと思っています。父親の使用後のトイレが臭いとか、父親は自分のだらし無さを棚に上げて文句を言うとか、父親ムカつく〜くらいの文句はありますが、その程度です。

    >成績も上位で国立志望
    私立の給費生制度の大学や成績上位免除校、防衛大学や防衛看護のような宿舎ありきで学費免除の大学を狙えば良いのでは?

    >娘もその後さらに反抗的
    >形だけの謝罪をしてるだけ
    この通りだと実証してるようなもの。

    原因はトピ主さんですよ?
    人に対してやって良いこと悪いことの区別を、子供に教えてこなかった報いです。

    お友だちのせいではなく、お母さんのせいです。責任とりましょうね。

    ユーザーID:1564570609

  • 母親の真剣さが足りなかった

    働いて家族を養うのがあたり前と思い込んでいたのはトピ主さんですよね。娘の反抗期であろうとも、そこはガッチリ怒らないと。

    でも何だか娘さんと一緒になって「だって、仕方無いでしょ、そういう時期なのよ」と流して来たんじゃないですか?
    御主人はあなたにも変わって欲しかったけど変化が見られなかったからの結果でしょうね。

    あなたが本気で働けば、娘ー人のアパートは何とかなります。
    娘さんは奨学金を借りればいい。
    バカにしているくせに父親に集ろうってのは甘いですよね。もう18なのに。

    ユーザーID:1653536936

  • あなたの育て方の問題

    思春期に娘が父親を嫌うことはよくあるといいますが、そんなことはありません。それは母親の育て方が悪いからです。
    私も妹も、父親を無条件に毛嫌いしたことはありません。母が「父が絶対」「父がいるから生きていける」と私たちを育てたからだと思います。
    親の義務は高校まで。本来は中学までです。大学は娘さんが自分の力で進学するしかないでしょう。

    離婚といいますが、あなたは大学生の子供の学費を負担し、自分の生活を維持する経済力があるのなら、そうすればいいと思いますよ。

    説得も何も、こうなる前に娘さんをしかるべきだった。あなたが悪いのですから、あなたと娘さんが責任をとるしかないのでは?

    髪が薄いから・・ですか(苦笑)
    我が家の夫も髪が薄いですが、そんな理由で父親を毛嫌いする娘に育てないよう、長女を躾けていきますね。
    まあ我が家は幼い頃から、「お父さんが一番偉い」で育ててますから、大丈夫だと思いますけどね。

    ユーザーID:2301825685

  • 自業自得

    もう取り返しがつかないことをしたんですよ。
    今更数十年に渡り無視や暴言をしたことを嘆いても、
    遅いです。
    奨学金でも借りて進学するか、貴方が働いて大学に行かせるしかないです。

    ユーザーID:4399331244

  • ご主人が正論

    ご主人の言っていることが正論ですね。
    思春期や反抗期はわからなくはないですが人格を否定するような暴言はダメですよ。
    口をきかないくらいは許せると思いますが娘さんがタチ悪すぎだしそれを許容したトピ主もアウトです。
    そんな娘さんはどうせ大学でたってろくな人間にならないと思いますしこの辺でほっぽり出すのもいいと思います。
    一人で苦労させてみればいいんですよ。

    ユーザーID:0100122106

  • 簡単だよ

    あなたがフルタイム正社員で働いて、足らない分は奨学金で賄えばいいんじゃないの。

    ユーザーID:1864125388

  • 反論できないね

    どう考えてもあなたが悪いでしょ
    娘さん、あなたにはなんでも話してくれるならその時に「お父さんに謝りなさい」とかいくらでも言えたのでは?

    ユーザーID:3968351277

  • 報いでしょう

    そりゃ娘が思春期に父親に反抗的な態度を取ることはあるでしょう。
    しかしあなたが軽く思いつく限りで気持ち悪いとか同じ食卓に着くなとか…父親で、あなたにとっては夫なのに、そんな酷い人格否定を『等』であっさり書くあたり、容認してたって事でしょう?仲良しじゃなくてと、人として言っていい事、してはいけない事を叱る事もせず。

    私にべったりで可愛いですか。
    そうですか。
    旦那さんを毛嫌いしてその分の娘の可愛い甘えっぷりが全部自分に来たらしめしめですよね。あなたが娘を独り占めしたかったからそんな結果を増長させたんでしょう?旦那さんはあなたのそんな態度にも気づいているから、あなたの事も要らないと言っているんですよ。何もせず、むしろ影で嫌われて可哀想〜私は好かれてて良かったぁ〜とほくそ笑んでいたのを知っているんです。
    そうじゃなければ、娘を叩き出してもあなたに対しては、君が個人的に働いて援助するぶんには何も言わない・で終了であって、離婚しても良いとは言わないでしょう。愛していたり、感謝があればあなたの事は繋ぎとめたいでしょうが、纏めて要らないと言われてるんです。

    妻としての自覚を娘の倫理観と一緒に捨てたあなたの落ち度です。
    学費がどうとかじゃなく、親子も夫婦も崩壊してあなたも叩き出されようとしている現実を早く受け止めた方がいいと思いますが…。

    ユーザーID:8115806792

  • これって母親の責任なのよ

    母親が父親をバカにしなければ、バカにしないようたしなめれば反抗する子供は育たないので。

    ユーザーID:6879051002

  • 母親が出てこない物語ですね

    なんかもう言い尽くされている感はありますが……
    まず、思春期に娘が父親を嫌うようになるのは、遺伝子的に極めて近しい距離にある異性を好きにならないようにするための、本能レベルの反応だといわれています。なので、その点を厳しく咎めたところで効果は薄いです。
    ただ、反抗期となると話は別です。時期的に重なりやすいので一緒のことと思いがちかもしれませんが、娘が父親を嫌うことと反抗期は同一のものではありません。

    子どもは思春期あたりに急激な成長が起こります。肉体的にも精神的にも社会的にもです。体が成長するとホルモンのバランスも変わるので精神面にも影響します。小学生から中学生へ・高校生へとステージが変わると社会的な立場が変わる(電車の乗車運賃なんかは分かりやすい変化ですね)のでやはり精神にも影響します。高校生の年齢は昔は成人扱いで結婚しているのが当たり前で、現代の大学卒業する年齢でその当時まだ未婚だったら「行き遅れ」という評価になる時代も本当に古いですがありました。でも、現代は体が成長して子どもを産める状態になったところで、ニュースで世の中の出来事について知って自分なりに考えられるようになったところで、中学生・高校生は「子ども」として扱われます。急激な変化で精神的に安定せず、そしてできる事が増えているのに一人前として扱われないことへの不満や苛立ちが、身近にいる大人や社会そのものへの反抗、という形となって現れるのです。
    なので、反抗期はある意味「大人が試されている」ということです。何でもかんでも反抗したくなる子どもに対して、まだ大人ではないということを毅然とした態度・一貫した態度で示す必要があるのです。
    ここが、娘が父親を嫌うということへの対応方法とは大きく違っています。
    字数制限になったのでやめますが、トピ主さんの書き込みには「母親」が出てきていませんよね。
    何して過ごしてたのですか?

    ユーザーID:2727170091

  • 自業自得としか...

    今まで不自由なく暮らして、それが当たり前の事だとあなたと娘さんは思ってるんだろうなと思いました。
    お金は降って湧いてくるものではありません。
    ましてや大学なんてかなりの高額……
    大学は行かなくても就職をする事はできます。
    今どき大学にいって大手に就職できたとしても生涯安泰とも言えないでしょう。
    それでもどうしても「学びたい事」があるから行きたいんですよね?
    娘さんはあくまでもお願いをする立場です。
    父親としての自覚、と言いますが、娘さんの方こそお願いする立場という自覚はあるのでしょうか?

    普段ひどい事をしてる癖に都合のいい時だけ甘えてくる……まるで学校にいるいじめっ子のような思考の持ち主だなと思いました。


    とはいえ大学には行きたいのですよね?
    ・娘が自分でなんとかする
    ・あなたが働いてなんとかする
    ・父親に借りて就職後に返す
    ・諦める
    選択肢はざっとこんなもんだと思います。
    嫌とかそういう問題でなく、これしかないのが現実かと…

    未来は過去の延長線上にあります。
    してしまった事は無かったことには出来ないのです。
    あなたと娘さんがそれを理解するのにいい機会なのではないでしょうか?

    ユーザーID:2816838215

  • 謝り続ける

    原因の100%はトピ主さんでしょう。
    こういう場合は、見なくても明々白々です。

    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘

    普段、トピ主さんが旦那さんを毛嫌うから
    娘さんはお母さんに合わせたまでです。


    できることは一つです。
    トピ主さんが旦那さんに土下座して
    いままで馬鹿にして申し訳ないと
    許してくれるまで
    謝り続けることです。

    ユーザーID:8639664151

  • それは仕方ない

    旦那さんの言っている事は、その通りとしか思えない。

    娘さんが、大学に行きたいなら奨学金借りてアルバイトをして
    おこづかいを稼げばいいんですよ。
    今時そんな学生たくさんいますよ。

    世の中そんなに都合がよく出来てないです。
    自分が嫌な事は排除してきたんでしょ?
    そしたらその行動をしてきた自分の行動を恨むべきです。

    ユーザーID:7396887916

  • 反抗期とは言わない

    そんな異常な状態が長期間続いていたのに母親であるトピ主さんはどうして何もしなかったのでしょうか。
    母親にべったりな娘を放置してたのはトピ主さんです。
    これが逆の立場だったらトピ主さんはそんなに長期間我慢できたでしょうか。
    自分にはべったりだから娘の異常な行動や言動を放置する父親をトピ主さんは許すことができたでしょうか。

    家庭内を崩壊させたまま放置したトピ主さんの責任は重大です。
    父親が何度も叱ったり言い聞かせて家庭内を正常な状態に戻そうと努力していたのにその努力を無にする行動をトピ主さんがしていたのが原因ですよね。こうなる前に娘が自分に甘えてきたりべったりしてきた時に父親にあんな態度をする娘をあなたは許してはいけなかった。

    離婚してあなたが働いて大学へ行かせてやればいい。それが筋です。

    ユーザーID:6803468943

  • ご主人には同意できない

    皆さんは自業自得、トピ主は何していたのか?などご主人擁護派が多いようですが私はご主人が一番効果的な時期を見て大人げない復讐をした酷い人だと思います。
    娘さんの態度を、反抗期だから等とトピ主も「ご主人も」正すことが出来なかった点ではご主人も同罪です。

    高校までは養ってやったのだからこれからは自分でやれ!というのは出来ないことを見越しての意地の悪い振る舞いで最悪の行いです。
    ご主人は娘さんの泣いている姿をみて心を痛めるどころか「ざまあみろ」というような気持ちすら抱いているなら父親として親としてありえません。

    確かに娘さんの行いは酷いです。それに輪をかけるように父親の対応も酷い。
    なんて救いのない家族なのかとゾッとします。
    トピ主はそんな旦那さんの顔色をうかがいながら娘さんを切り捨てるのか、
    そんな旦那さんは見限って母娘二人三脚で頑張るかどちらかしかないでしょう。
    旦那さんを改心させることは出来ません。

    ユーザーID:4083141679

  • トピ主さんが一番良くないかも…

    小中学生の思春期の女の子が、友達に言われて親の容姿や態度に恥ずかしく思う事は一度は誰でもあります。
    母親がエプロン姿で授業参観に来たり、父親が作業着で来たり、友達にお土産だと言ってぬか漬けを渡したり、禿げていたり、太っていたり…それを恥ずかしく思う事、誰もが通る道とも言えます。
    親に「うるせー」と言って反抗したり、私も経験があります。
    が、、、そんな時期はすぐに終わりました。
    親の苦労が愛情が見えていたので、そんな風に思った自分が恥ずかしくなりました。

    トピ主さんは、娘さんの態度を見て厳しく注意しなかったのですか?
    張り倒せとまではいかなくても、ご飯抜き、お小遣いなし、とかくらいやってもよかったと思います。
    お父さんが稼いだお金で服を買ったりご飯を食べられていることを、娘さんの目を見てちゃんと伝えましたか?
    職場体験に連れて行ったり、アルバイトをさせてお金を稼ぐ大変さを教えたりしましたか?

    この状態を改善する為にトピ主さんは
    「これまで一体、どんな努力をなさいましたか?」
    答えられないのでは?

    ユーザーID:4043122453

  • たぶんあなたがいけない

    あなたがご主人を尊敬してないから娘さんがそういうことになるんですよ。
    大人だって親だって人間です。傷つきます。
    お嬢さんが父親を毛嫌いした時あなたは諭しましたか?
    自分にべったりだからご主人をかばったりしなかったのでは?
    そんなに優秀でうちから通える国立大にいけるのなら学費は年間60万くらいです。
    月5万ならあなたがパーとして娘がバイトすれば十分です。
    あとは優秀なら奨学金も借りられるし問題ないです。
    旦那も娘もろくでなし。

    ユーザーID:6215019774

  • ご主人は間違ってはいない

    嫌いな父親からお金出してもらって一緒に生活するなんて、いくら思春期でも嫌なものは嫌だろうしね。
    それは間違ってないと思う。

    そもそも、トピ主様はどう思ってたの?
    気持ち悪い。
    先に入ったお風呂は嫌だ。
    洗濯を別にして。
    同じ食卓は嫌だ。
    これ、もし言うとおりにしていたのなら、相当問題ありだから。

    今まで高校まで出してもらって、反抗的な態度を取り巻くって、感謝のかの字もない非常識な人間にしておいて、私にべったりってどうなんだろうって。
    べったりならべったりでやりようがあったんじゃないの?っておもうよ。

    父親の自覚をっていうけれど、それ娘じゃないよね?
    娘の皮をかぶった他人以下だよ。
    たかることだけはたかる。でも暴言はきっちり吐く。
    こんな不良債権なら私でも要らない。
    親なら捨てるし子でもいなかったものとしたい。
    自覚を求めるのなら、娘にだよ。

    私の母親は私が同じようになったとき、よく昔話をしてくれた。
    小さいとき父親と親しかった思い出があればそこまで増長しないもんだよ。
    あと、家庭では誰が一番必要で偉いの?偉いって言うのは頑張ってるってことだよ?
    父親じゃないの?

    トピ主様に、このトラブルは原因があると思う。
    今から娘さんと話し合ったら?
    誰が一番悪くて間違ってるのか?
    トピ主様と娘さんなのは間違いないと思うので。
    だって、ご主人、努力されてるもの、叱ったり言い聞かせたりね。
    本当に気の毒だよ。

    娘さんのやってることは、モラハラも一緒。
    ご主人は何年もにわたる暴言で心底疲れ果てたんだと思う。
    もし、トピ主様が同じようにモラハラを受けたら、よくある話で済ませる?
    ご主人がもし加害者に同調して仲良くしてたら、家庭内で自分だけ孤立していたら、どういう気になるかな?
    それって家族なのかな?

    開放してもらうだけ、娘さん。
    そこまで吐くなら、義務教育以外は自立するべきだよ。

    ユーザーID:9152352412

  • トピ主母娘が、今からするべきこと

    トピ主さんの脳内では、
    「娘も言いすぎたけど、夫も大人気ない」
    みたいな感覚ですよね。そこに、自分自身に対する反省がまるでない。
    だから夫は、トピ主さんの言葉にも耳を貸さないのだと思います。

    今からできる事は
    1、トピ主さんも今まで娘を厳しく叱らなかった事を謝る
    2、娘に反省させ、本気で態度を改めさせる。
    何か手伝いなどを課して、やり遂げさせ、夫に反省した態度を見せるようにする
    3、同時に奨学金の手続きや、トピ主さんの求職活動もする

    これらを本気でやりつつ、夫には「学費を無利子で貸してあげて欲しい」と頼んでみては?
    娘から頭を下げて「必ず返すから、学費を貸してください」と頼まないとダメですが。利子付き奨学金よりは、マシじゃないですか。
    もしかしたら、娘の今後の頑張り次第では返済を減らしてもらえるかもしれないし。

    ユーザーID:6491440820

  • 「娘もその後さらに反抗的に」ですと?

    いや、もうダメでしょ。これが決定的です。
    おそらく、ご主人は「時間的猶予を与えて本当に反省したか見極めるつもり」だったと思いますよ。
    で、娘さんは「答え」を出したんです。「更なる反抗」という答をね。

    ユーザーID:9110009941

  • 母親が悪い

    娘が夫を罵倒している時に、トピ主は何をしていたのでしょう?
    心の中でほくそ笑んでいたのでは?

    こうなったら、トピ主がパートでもしてフルタイムくらい働けば、国立大の学費だけならなんとかなると思います。
    お小遣いや生活費その他の費用は娘さんがバイトして奨学金もかりれば何とかなると思います。

    不平不満ばかり言ってなんの努力もしない母親だと気づかれる前に、娘さんのために出来ることしてあげてくださいね。

    ユーザーID:6313288790

  • 謝罪するしかないのでは?

    夫さんは「父親の自覚」があるから、これまで耐えてきたのでは?
    夫さんの言い分は理解できます。
    主様は理解できないのですか?

    母親ベッタリの娘で、その娘が父親に暴言を吐き続けるなら、母親自身に配偶者への敬意がなかったのだと思います。
    常日頃から、母親が夫への感謝や尊敬を表現し、子どもの暴言をたしなめていれば、思春期や反抗期でもそんなにひどいことにはならないと思います。

    主様自身の言動を振り返ってみてはどうでしょう?
    夫さんの頭髪のことをバカにした発言をしていたのでは?
    子どもが夫より自分に懐いていることに優越感を持ち、娘さんの暴言をたしなめなかったのでは?
    娘さんの言動は、主様自身の言動のコピーではありませんか?

    まずは主様自身がご自身の言動を振り返り、夫さんに誠心誠意、謝罪するしかないのでは?
    謝っても許してもらえない可能性も大きいですけどね。
    母娘でこれまでの無礼をわびるしかないと思います。

    成績優秀なお子さんなら、国公立進学&奨学金で学費はなんとかなりませんか。
    入学金と1年分の授業料分くらいは、娘さん自身がもらったお年玉などの貯蓄がありませんか?
    夫さんに確認してみましょう。

    娘の暴言を止められなかった母として、今後は主様自身が働いて娘さんの学費を稼いでは?
    国公立の授業料くらいならパートでも稼げると思います。

    ユーザーID:7116707558

  • 間違いなく夫が正しい。

    娘を窘めもしなかったトピ主も同罪だね。
    まぁ、高校卒業まで頑張ったと思うよ。私なら義務教育で終ったかも。

    大学に行きたいなら奨学金とバイトで頑張れば良いだけ。
    不可能ではないのだから、母親の金銭以外のサポートがあれば
    何とかなるでしょ。離婚してトピ主が働いてもいいし。

    これはもうお話にならないレベルですよね。
    父親として最後に世間の厳しさを教えて良かったと思いますよ。

    ユーザーID:3879928162

  • 罰あたり

    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです

    よくある話で流そうとしている、あなたの態度が問題ですよ。
    娘が父親に暴言を吐いている時点で、いけないことだと躾けるのが母親の役目です。それを放置してきたあなたの責任でもあります。
    娘が自分にべったり懐いていることに幸せを感じているのかもしれませんが、大きな間違えです。
    下手すれば、妻娘のセットで別居ということになってもおかしくない話です。
    ご主人の稼ぎで養ってもらい、不自由なく生活できていることに感謝の一言もなく、それを窘める妻でもなく、暴言ばかり吐かれる日々に我慢の限界が達したのでしょうね。
    ご主人に同情します。

    ユーザーID:8158144554

  • お父さんかわいそう。

    トピ主さんはいったい何をしていたんでしょうか?

    娘さんとお父さんの間に入って和解調整を試みましたか?
    もしかして娘さんに同意してお父さんの悪口とか
    言ったりしていませんか?
    今回のことはトピ主さんに責任があると思いますよ。
    思春期うんぬんでは言い訳できない年齢ですしね。
    両親の間にちゃんと愛情があればこんなことには
    普通はならないと思います。

    そこまで大きい娘さんだったらトピ主さんが家にいる
    必要もないかと思います。働きに出てトピ主さんが
    学費を工面すればいいだけのことですよ。
    国公立だったらなんとかなるでしょうし、
    成績がいいなら奨学金を借りればいいんですよ。

    自業自得です。
    自分たちでなんとかしましょうね。

    ユーザーID:1524261321

  • 仕方ないとは思いますが父親にも原因がある

    ここまでお互い嫌いあうのには、父親にも原因があったのではないでしょうか。
    父親は娘が小さい頃から、ちゃんと育児に参加してきましたか?
    優しく宿題を手伝ってやってましたか?
    休日には遊びに連れて行ってやりましたか?
    授業参観見に行ってあげてましたか?
    偉そうで説教じみた父親は嫌われる運命にあります。
    ある程度収入がある家庭には奨学金おりないでしょうし、離婚して財産分与で学費を賄うというのに一票かな。その代わり娘も父親の老後の面倒は見ないでしょうね。

    ユーザーID:8129807934

  • 自業自得では?

    父親を毛嫌いする時期は誰にもあると思います。
    でも、ものには限度がある。

    なにより、母親であるあなたにべったりなら、あなたがフォローするべきだったのでは?
    あなたは自分の夫を気持ち悪いと言われてなんとも思わないの?
    うちの主人は、息子が私のことをクソババアとか悪態ついたらめちゃめちゃ怒りますよ。
    一度で懲りたようで、その後二度と口にしません。

    私も夫のことを悪く言われたら不快です。
    私の前で夫を気持ち悪いなんて言ったら許しません。

    あなた方夫婦の関係も終わっているように思えますから、娘さんと二人で暮らしていったらいいんじゃないですか?
    ご主人を蔑ろにできるくらいですから、娘さんの学費はもちろん二人で暮らせるくらいの収入はあるでしょう?
    まさか、経済的に依存した状態で母娘で冷たい態度を取ってきたわけじゃないですよね。
    このまま一緒に暮らしても溝は深まるだけですから、なるべく早く母娘で家を出ましょう。
    自分たちが悪いのですから、ご主人を恨むようなことはしないでください。
    娘さん、すごく性根が腐ってるみたいだから、これから苦労するでしょうね。
    あなたの価値観を受け継いでいたら、まともな結婚はできないと思う。
    ちょっと焦った方がいいよ。

    ユーザーID:6672575228

  • 父親だって人間だから

    年頃の娘が父親を毛嫌いするのはありがちだけど、それだって限度があるわ。

    娘さんのは悪質。
    今まで耐えてきた旦那さん、偉いよ。

    娘さんは奨学金もらってせっせとバイトして、トピ主さんが働いて援助してあげて。

    ユーザーID:2830129126

  • 止めればよかったのに。

    娘さんの思春期の反応は普通かもしれませんが、お母さんがそれを正すようにやんわりと、厳しくと日頃言い聞かせたらよかったのに。

    お父さんのおかげで毎日暮らせている。あなたも学校に行かせてもらっている。
    誠実で素敵なお父さんだと。子供の頃の可愛がりとか。

    残念な結果ですね。

    ユーザーID:9642266680

  • 度を超えている

    思春期の娘が父親を嫌うというのはよく聞きますが、酷いですね。

    お風呂も洗濯も食事も父親の収入があるからこそのものなのに、
    何言ってんだか。

    父親の存在自体は心底、否定しているのに、父親の稼ぐお金は
    アテにしているのですね。都合よすぎです。

    トピ主からするとこうなりますね。

    父親を嫌っている娘の暴言は見て見ぬふりだが、
    自分は働いてないので、生活費、学費はお願いします。

    こんな生活に何年も耐えてこられたご主人に
    心より同情します。
    家族のために日々頑張られて、感謝され、
    大事にされている方もたくさんいらっしゃるので。

    あなたがご主人なら残りの人生にこの妻娘は必要ですか?
    どうそどうぞお二人で末永くベッタリしてください。
    といったところではないでしょうか。

    離婚して財産分与を受け取り、働く。

    建設的な道はこれ以外ないと思われます。
    もう、時既に遅し、です。

    ユーザーID:4783736866

  • なぜ働くという選択肢がない?

    今高3なんですよね?
    それなら、今からあなたが働いて、
    大学資金を貯めればいい。
    最初の学費納入日はいつですか?
    計算して、それまでに貯めましょう。
    国立大なら、可能なはず。
    足りないなら、奨学金で。

    それを、夫を説得して、自分は何もせず、
    解決しようとしてるから、いけないんですよ。
    娘の為を思うなら、ここで相談してる時間も、
    がむしゃらに働いて、稼ぎましょうよ。
    私なら、そうします。

    父親が酷いのではなく、
    実は一番楽して父親任せの母親が酷いですね。

    ユーザーID:0022400875

  • 典型的な子育て失敗

    そもそも誰のおかげで生活が出来ているのか?
    を教育するべきでしたね。
    娘さんはあなたにべったりだったようで
    あなたは娘にいい顔するために嫌われたくないがために教えるべきことを
    しっかり教えなかった結果でしょうね。

    旦那さんの心はすでに折れていますし
    その時点で愛情も情も薄れているでしょうね。
    当然あなたに対しても。
    親だから夫婦だからとあぐらをかいて自分の都合のいいことばかりしていると
    縁なんてスパッと切られますよ。

    旦那さんが仰っていることは至極当然。
    国立大学なら余裕で奨学金+バイトで大学はなんとかなりますよ。

    娘さんが本当に反省しているなら
    大学は自分の力だけで進学し
    それでも父親に対して謝罪し続けることでしょうね。
    ただ、謝罪したところで許されない可能性は大いにありますが・・・

    ユーザーID:1579533893

  • 借りられない

    奨学金は保証人が必要です。
    給付型ならともかく、一般の奨学金は保証人が必要。

    トピ主さんは収入ありますか?奨学金の保証人って無収入でもなれましたっけ?
    それがちょっと定かでないのですが、父親がいるのに、他の親族なりを保証人に出来ないでしょう?(引き受けてくれない)

    それと奨学金では入学金は間に合わないですよね。知人で困っている人がいました。給付までのつなぎの資金がなくて。

    それにしても娘を追い出すといっても、初期費用(アパートを借りたり)どうするのでしょう?
    そんな状態で、ポヂティブに社宅や寮付きの就職先を探すとは思えないし。
    アパート借りるのも保証人いるし、結局は親の手助けが必要ですよね。

    父親は「家から出ていけ」「学費は出さぬ」と言っている(一切の援助しない)

    トピ主がパートして学費を稼げといっている方、ちゃんと本文読んでるのかな。
    母親のパートと本人のバイトで学費は稼げても、同じ空間(自宅)で暮らすことを許さないと言っているのでしょう?
    そこまで賄えますか?

    ここは夫と娘が自活するための初期費用について、話し合った方がよさそう。
    大学はお金貯めて(トピ主と娘と二人で)から、再チャレンジしたら?

    あと当然ながら、一番大切なのは今からでも娘に、自活するにも親の援助が大なり小なり必ず必要なこと、世話になる身でさらに反発など許されないことなど
    娘として人としての在り方を教えてあげなきゃね。

    ユーザーID:6873168826

  • 夫も悲しかったでしょうね

    父親として娘を可愛がっていたのでは?
    思春期の事であっても度が過ぎたと思いませんか?

    >今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていった
    トピ主さんも妻として母として、夫と娘の関係を見てきたのですから、間に入らなかったのですか?
    ここまで悪化させた責任を感じていれば、先に夫を説得するのはおかしい。

    高3ならゆっくりできない、進学先は決めていますか?

    トピ主さんが腹をくくって話し合うこと。
    父と娘の問題みたいだけど夫婦の問題でしょう。

    ユーザーID:5442436769

  • あなたはどうしていたの??

    「夫をどうにかしたい」なんて言葉が出るくらいですから、
    娘さんを注意するでも窘めるでもなく、
    言いたい放題にさせていたんでしょうかね。
    トピ主さんも心の中では、娘さんに同調してたのかしら?

    もし、そこまで虐げられていたのであれば、
    いよいよもって堪忍袋の緒が切れる…なんてことあっても仕方ないと思います。

    国立大学に行けるほど優秀な娘さんであれば、
    奨学金でも借りて、トピ主さんは正社員で働けば、
    なんとか母娘二人の生活は成り立つんじゃないですかね。

    頑張ってください!

    ユーザーID:1441416326

  • 奨学金とバイトで

    本人も進学希望で成績も良いのですから進学するのが一番かと思います。奨学金やバイトでどうにでもなりますよ。トピ主さんが仕事して仕送りしたっていいんだし。母親の自覚とプライドがあったら娘の進学資金のためにひと頑張りして当然ですよね。

    ご主人の父親としての自覚云々は、今まで母親としての自覚や妻としての自覚を持たずに娘の父親への暴言や間違った態度を直さずにきた貴方には何も言う資格ありません。

    ユーザーID:0695321163

  • 見えます。

    娘さんと一緒になって蔑んでいた、
    あなたの姿が見えてしまいました。
    頭髪が寂しくなって来たときに、笑ったでしょ。
    加齢臭の物を洗うのはお母さんだって大変よ〜、
    と言っているのも見えてますよ。
    娘さんは賛同者を得たと感じたのでしょう。図に乗ったのです。

    ご主人はお気の毒です。

    取り返せない事もあります。
    取り返せるとしたら、娘さんが国立大学に進み、
    奨学金で入学する事です。
    そこから始めてご主人との歩み寄りが始まります。
    やってみて下さい。

    ご主人様。お疲れ様でした。
    男なら夫なら父なら養う事。思春期の反抗、娘が大事だからぁと言いながら、
    実は自分も楽しんいる。これら全てが当たり前となっていた生活の妻と娘。
    よくぞ言いました。
    これは本当の躾であり教育です。

    ユーザーID:9857466498

  • ご主人をATM扱いするから

    暴言を放置したトピ主の責任は重い。

    ベッタリな関係だったのに、残念だねぇ。
    誰のおかげで人並みの生活が送れているのかを
    高校3年まで躾けなかったトピ主の責任。

    そもそもトピ主が、ご主人をATM扱いしていたから、
    娘も助長したんじゃないのかしら。

    子供も手の掛からない年なんだから、
    ご主人の言う通りトピ主が教育費を稼げばいいと思います。

    今こそ母親の背中を見せてやれ!!


    ところでこの娘、結婚しても長続きしないだろうねぇ。。。

    ユーザーID:7240792737

  • レスします。

    そういえば、昭和の頃は、
    「親が子どもをなぐるのは、よくあること」
    といった風潮がありましたね。

    私が気になったのは、
    「娘が父親を嫌うのはよくある話」
    この点です。

    生活を共同しなければならない者同士。
    一方的な嫌がらせは、モラルに反する行為ではないでしょうか。
    親が子を殴る、子が親をそしる。私はこの二つ、同義として考えるべきことと思うんです。

    人の姿形を笑い、責め、そしる。存在をけがれたもののように扱う。
    社会では到底許されないことが、家庭内で許されるわけがなく。
    そういったモラルの低い家庭は、なにも大きな虐待や干渉のある家庭ばかりの問題ではなく、

    「娘が父親を嫌うのはよくある話」
    で、済ませてしまう家庭内にもあるということだと思います。

    夫さんの怒りは、
    ・親である自分に向かって反抗的な態度
    も、もちろんそうなのですが、
    このモラル社会に生きる1人の人としての怒り、だと思います。

    「家庭」って、いろいろ密室的で秘めた闇があるんですね。

    ユーザーID:9055034347

  • 離婚してやりましょう

    >何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    長期間にわたって娘が売り続けたケンカを夫が買ったわけですから、今度は、夫が売ったケンカをトピ主が買う番ですよ!

    さっさと離婚して、トピ主が娘を養育し、大学へ行かせてやりましょう。

    これで万事解決です!

    ユーザーID:9297956693

  • すごい父親だ

    私も、中3から3年間、父親に反抗して
    口ききませんでした。
    母に都度説教されましたが
    どこ吹く風。
    それでも、父親に見放されるなんて
    思わなかったな〜。
    所帯をもって親の偉大さが
    やっと、わかりました。
    そんなもんですよ。

    娘さん高校生でしょ?
    まだまだ子どもでしょう。
    反抗の意味なんてわかってないです。
    父親がそれを受け止められず、どうすんの?

    母としてのこれまでの無策はおいといて
    どうか、両親が一致協力して
    夢をかなえてあげてくださいよ。
    父娘の関係修復につとめ、
    だめだったら、母親が
    娘の側に立ってあげてください。
    お願いしますよ。

    ユーザーID:4877927770

  • なぜあなたが働いて援助するというのはさっそくNGなのか

    可愛そうに思うならあなたが働きなさい
    母子家庭や父親と絶縁状態の家庭ではみなそうしています
    なぜあなただけ楽をしたいのですか?
    しつけもできず、あなたは何の義務を家庭で果たしているといえるのでしょうか。
    それは通りません
    父親の義務を持ち出すなら、親に対する態度をしつけなかったあなたの義務はどうなっていたのでしょうか?
    クレクレ女と罵られるのが嫌なら、あなたが働いて、娘を大学にいかせなさい
    働くのが嫌というなら、あなたの娘への愛情はその程度ということです(笑

    ユーザーID:4765128882

  • 次は夫を卒業(離婚)

    隣家に泥棒が入ったと聞いた当日に、
    自宅の鍵を閉めずに外出をする、みたいなトピですね。

    >お前の親としての義務も卒業させてもらう。
    の次は、
    「お前の“夫”としての義務も卒業させてもらう」
    に何時なってもおかしくない状況と思いますが、危機感は0ですか?

    >私が働いて援助すればよいとまで言われています。
    の件から専業主婦で、他に個人資産もない印象を受けますが、
    離婚になった場合どう生活をされるおつもりです?

    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし
    よくある話ではあるけれども限度があります。

    でも上記に書いたように今はもう娘さんの心配をしている時では
    ないですよね。
    娘を捨てた父親が、妻を捨てることに躊躇すると思います?

    今更遅いかもしれませんが、
    妻として全面的に夫の味方となって娘に出て行くよう促さないと、
    次の矛先は間違えなく貴方になります。

    母親の立場を取るか、妻の立場を取るかの瀬戸際に立っていることを
    自覚して下さい。

    ユーザーID:4441210894

  • どうしましょうね

    ちょっと気になるのは
    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが

    ここです。
    娘さん、真の意味での反省はやはりしていない、ということですか…
    娘さんは未熟もいいところだけど、大事なことを母親から教えられてこなかったという点だけは少し可哀そう。

    そして父親にだけ「親としての自覚」と印籠を突き付けて、母娘の要求を無条件に飲み込めと。
    都合良すぎませんか?
    ここまで皆さんに指摘されても、自分たちは被害者だと思ってらっしゃいますか?

    まずは説得はあきらめて、母娘で真の反省を見せましょう。
    そして、今後の見通しを母娘でともに考えましょう。
    お金のことはもちろんトピ主さんが働く&奨学金。

    ユーザーID:9058347264

  • あなたの教育が悪かった

    あなたにはべったりで何でも話せるくらいの関係なら、なぜそこは厳しく言わなかったんでしょうか。
    厳しく言わないにしても、言い方、育て方、伝え方があったはずです。

    優しくダメよ〜なんてのは教育でもなんでもありません。
    家族としての感謝等含め伝えるのが、母としての力量だったのだと思います。

    ここへきて離婚までおっしゃってるのは本気だとも思います。このままではあなたも卒婚されてしまうでしょう。
    娘さんも大学へ行きたいのなら、自力で行くしかないのだと思います。

    母娘の限界を超えるほどです。よっぽどだと思いました。

    ユーザーID:4002773632

  • 離婚しなきゃ奨学金は無理じゃない?

    主さんに働けって言うってことは、今専業主婦でしょ?

    ご主人の収入高いんじゃない?
    離婚しなきゃ、奨学金申請できないんじゃないの?

    >先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました

    娘が言ったとしても、母親がたしなめるのが当たり前だし
    実際そのわがまま通りに、洗濯や食卓を別にしたのは母親であるあなたでしょ?

    母娘でずっとバカにし続けといて、父親の自覚って何の事?
    おとなしい人が、一度決心したら絶対変わらないよ。
    どれだけうわべで謝ってももう無理だ。

    >夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理です

    だったら、離婚して財産分与してもらうか主さん名義で借金するかだと思う。
    でも、独身時代の主さん名義の貯金なら使えませんかね?
    そこは、交渉できるかもね。

    娘には頑張って国公立に合格しないと、私大は無理。って言うしかない。

    本気で家も追い出されるよ。
    家賃5万程度のボロ下宿でも、初期費用が30万ぐらいかかるから
    そっちの準備もしなくっちゃね。

    主さんは、さっさと働きにでて少しでも援助できるようお金貯めなきゃね。

    それにしても、主さん母娘は旦那さんに甘やかされて生活してたんだね〜。
    いざって時のへそくりも無いんだもん。
    18歳の娘がいるって事は、結婚20年ぐらいでしょ。
    毎月1万へそくりしてたら、今頃240万にはなってたよ。

    ユーザーID:9834289537

  • 「どうにかしたい」

    というタイトルがすごい。
    ご主人に同情します。

    ユーザーID:6679964569

  • 奨学金と、後は働きましょう

    今はご主人を説得するのは無理でしょう。
    とりあえずトピ主さん
    働きましょう
    今からでも50万は貯めれるでしょう。
    あとは奨学金借りて頑張りましょう。
    国公立ならバイトと奨学金とあなたのパート代の仕送りで
    やっていけます。

    ユーザーID:2572273066

  • 甘ったれ極地の娘・母 筋を通した父

    娘が父親を毛嫌いするのは確かによく
    ある話。

    しかし、それを四六時中態度に表し暴言を
    吐くのはよくある話ではない。

    一線を越えた娘。

    父親は高校卒業までが扶養の義務と考え
    (中学まででもよかったはず)、義務は
    果たした。

    高校卒業後は勝手にやれ、は中卒で放り
    出すより温情があるのでは?

    扶養されているのに、それに甘えた
    ままのくせに暴言暴挙三昧のむすめ。
    静観の母親。

    今さら何を?

    自立しようと思えばできるはず。
    いったん就職後資金をためて大学入学に
    備えたらどうですか?

    娘がかわいそう、援助したいならトピ主が
    さっさと就職して助ければ?

    ユーザーID:0558589820

  • 学費貸して下さいとお願いする。

    無利子の奨学金申請するが、ダメだったら大学費用
    貸して下さいと娘さんとトピ主さんで頭下げたら?

    国立大なら私立ほどかからないだろうし。
    それで、在学中は住まわせて食べさせて下さいとも
    お願いする。

    寮や独り暮らしするならその費用も貸して下さいだね。
    きちんと借用書も用意。
    で、社会人になったら返す。
    受験費用は高3義務内なので出して下さい。と言えます。

    トピ主夫も高3の今の今、受験志望校も決めてるだろう
    時に言うのはちょっと酷いなあとも思いますが。
    いえ、娘さんの態度も悪いんでね。旦那さんの言動はいいんですが、
    せめて高2位で言ってほしかったかな。
    心構えができるからね。
    国立大落ちたら浪人?滑り止め私立?
    その費用も当然出さないでしょうから大変ですね。

    大学行くなら費用は奨学金ねってお宅も結構あるので、
    それと同じと思えばいいだけでとは思います。

    ただね〜もう旦那さんと家族三人?他に兄弟いるかしらないけど、
    もう元に戻らない覚悟だよね。
    そこまで言って元の家族でいられないでしょ。
    トピ主から申し出なくてもそのうち離婚言い渡されるのでは?
    もう旦那さんには次の優しいお相手の目星があって、
    生意気な娘、止めなかった妻は要らないのかも。

    勿論旦那さんは娘に老後の事は任せられませんね?
    そういう覚悟込みならいいのでは。
    旦那さんが遺言で娘、トピ主にびた一文やらん、と書いたとしても
    遺留分貰えばいい事ですしね。
    トピ主さんも腹くくって夫婦関係継続か決めた方がいいですよ。
    夫につけば、娘は疎遠。
    娘につけば旦那さんとは離婚。

    ユーザーID:7665145084

  • まずは

    数年に渡って娘が父親を傷つけてきたという事実に対して、娘がどう向き合うのかという問題が先ではありませんか?
    相手が父親だからといって一人の人間を傷つけて良いという理由はどこにも存在しません。
    その娘の罪に対して何も対処せず、娘の希望だけを優先させようとするトピ主の姿勢は、娘と同罪です。

    「夫を説得」の前に、娘が夫を傷つける状態を見過ごしてきたトピ主自身の罪を夫に対してどう償うのかを考えましょう。

    ユーザーID:9282704309

  • レスします。

    中学生位ならば、娘さんの一連の言動はまああるかなとも思いますが
    大学に入ろうという歳になっても継続(個人的にはかなりイタイ子という印象が否めない)というのは
    トピ主さんの態度、言動に影響されている面があるのでは?
    という疑いを持ってしまいます。心当たりありませんか。
    都合の悪いことは忘れているのかな?

    トピ主さんが娘の態度を注意出来ない、いや出来なかった
    (上記のとおりなら出来ないですよね)
    ご主人に対してネゴも出来ないとなれば
    トピ主さんが学費を捻出するしかないのでは?
    大学で優秀な成績であれば学費は優遇されるだろうから勉学頑張れですね。

    ユーザーID:0174435251

  • でもさあ

    お嬢さんが、主さんにはべったりでかわいかったから、
    今までご主人が置かれていた立場に対して、
    主さんも大して向き合ってこなかった結果でしょうね。

    でも、これが逆だったら主さん辛くなかったですか。
    お嬢さんが主さんを「専業主婦(ですよね?)なんてダサい」
    「お母さんって何のために生きてるの?」
    「お母さんの料理なんてまずくて食べられない」
    「主婦なんだからもっと〇〇しなさいよ役立たず」
    「こんな母親から生まれてきたなんて恥ずかしい」
    「お母さんが入ったお風呂なんて気持ち悪くて入れない」

    …とかなんとか何年にもわたって言われ続け、
    ご主人は娘さんにデレデレで「まあいいじゃないか」状態。

    これを恐らく中学生〜高校生までの6年間やられ続けて、
    それでもなお、その子の親であり続けられるかどうか。
    もちろん責任感や義務感はあれど、人間ですから限界があります。
    高校まで出してやったんだからもういい、と思ってしまっても
    不思議はないと私は思います。

    何より、お嬢さんが今回のご主人の発言を受けて、
    反省するよりもさらに反抗的になっているというのが、
    一番ダメだと思います。

    主さんが説得する相手はご主人ではなくて、
    考えを改めないお嬢さんなのでは?

    自分が痛い目にあわない場所でぬくぬくしてきたから、
    ご主人が今までどういう状況にあったかわからないのだと思いますよ。

    ユーザーID:1622988323

  • 学費免除

    すぐ離婚してください。学生の扶養者が低収入だったらいたら、国立大は申請により学費が全額または半額免除ですよ。

    ユーザーID:1180140895

  • 母娘ふたりで働けば?

    父親の自覚を取り戻す前に、その自分勝手で我儘でどうしようもない娘の方に、親に養われているからこそ生きていられるのだ、という子供としての自覚をさせる事が先でしょう。
    誰のおかげで生活できてるのか、全然わかってないんですね。
    お金を出してもらえない、というのが理由で謝るとはあまりにも身勝手すぎる。
    もうすぐ成人だというのに、何と情けない。
    思春期の子供が異性の親を嫌う、というのは一般的にありますが、限度ってもんがあるでしょう。
    どうしても娘の学費を出したいのであれば、夫に頼らずに自分で働いて出しなさい。
    娘が父親をないがしろにしていたのをずっと黙認していたのなら、トピ主も共犯です。
    この母にしてこの娘あり。
    旦那さんがあまりにもお気の毒です。

    ユーザーID:7017000338

  • まず変わるべきは貴方では?

    大変申し上げにくいですが、父親としての自覚を云々言う前に、主さんの母親としての自覚が欠落しているとしか思えません。
    この質問からは主さんが働いているのか定かではありませんが、少なくとも毛嫌いしている父親を頼ろうと考えていたわけなので、主さんの経済力では大学は通えないと思ったのでしょう。しかし、にも関わらずご主人が宣言するまで当然大学も援助してもらえると勘違いさせたままの時点で母親として失格です。

    想像の域を出ませんが、主さんと娘さんは親子というより姉妹に近い関係なのでは?だから二人共ご主人が働いて家計を支えていることを当然と考え、またどんなに暴言を吐いてもそれが娘のよくある話だからと肯定してきた結果でしょう。

    ご主人に父親としての自覚を取り戻す?その前に姉ではなく母親として貴方が自覚すべき事のほうが遥かに多いと思われます。
    残念ですが、否定されてまた反抗的な態度をとるようでは、ご主人の洞察の通りですし、ここで支援してしまうと間違いなく娘さんはダメ人間になるでしょう。残酷と思われるかもしれませんが、学業で優秀な成績を取れるくらい頭が良いなら、この逆境から生きていくために大事な事を学んだほうが良いでしょう。

    ユーザーID:9909740058

  • お父さんいじけちゃって困っちゃう〜

    きっと、それくらいにしか考えてないと思いますが、ちがいますよ。

    あなたもおまんまどうやって食べていく??という瀬戸際ですよ。

    旦那さんからしたら、もうあなたは妻と言うよりは、お手伝いさんなんじゃないですかね?
    あなたがあいつはATMと思っていたように。

    旦那さんは娘はいなくていいと言っているけれど、あなたも別にいてほしいわけじゃないと思いますよ。

    困っちゃう〜、といいながら、どんどんお金を支払う期限が近付いてきて、
    結局、働くのいや、というあなたは、最後には娘さんも見捨てることになりそう。
    だってえ〜、パパが出さないっていうんだも〜〜ん。とね。

    その時に娘さん、まだあなたと仲良しかな?

    結局こいつも役立たず、と見切りをつけられそう。

    とにかくあなたは、自分が一番楽で楽しい方法を選ぶ人だから、こうなったらもうこれからは転落しかないような気がするわ。

    娘のことよりも、自分のことを考えて。

    娘は、奨学金申し込めるでしょ?そして働いて返せるけれど、あなたは、これからかかる生活費、どこに申し込むの?そしてどうやって返していくの?

    半分財産もらったって、働かないんじゃあっという間になくなるよ?

    ユーザーID:4803398888

  • 当たり前の毎日は当たり前ではないことを教えるべきだった

    同じく高三生の母です。
    子どもが反抗期に父親を嫌うことはよくあることですが、そこで諌めることは重要だと思います。
    当たり前の毎日は当たり前ではなく、家族が支え合い、お父さんお母さんが働いて子どもを育てていることをしっかり言い聞かすべきでしたね。
    ご自分にベッタリの娘さんに、言い聞かせなかったのですか? お父さんに感謝しなさい、失礼な態度をとってはダメ、と。

    うちも親を嫌う、バカにするなどありましたが、子どもは今では理解を深め感謝し、毎日朝から晩まで勉強して受験に向かっています。
    子育てって、莫大なお金がかかります。そして働いている人は本当にしんどい思いをして稼ぎ家庭を維持してくれています。
    そこでずっと暴言を吐かれ続けたら、もう疲れてしまいますよ。
    何が父親としての自覚ですか! ご主人も人間で、傷つく心があるんです。
    愛情だって枯れてしまいます。
    そうなっても逆ギレする子どもにこれからも数百万の学費や生活費を出そうなんて思いませんよ。

    18歳で社会人となる子も大勢います。
    奨学金やアルバイト、授業料免除、あなたのパート代で国立大学ならなんとかなると思いますよ。
    足りなかったら休学して働いて稼いで苦労すればいいんです。
    それが暴言の結果であることを知るべきです。
    親に対してであっても、人を踏み台にして生きようなんて、許されることではありません。

    娘さんは望み通り嫌いな人から離れるチャンスをつかみ、ご主人も子供からのモラハラから脱出しようとしている。
    あなたが子どもを諌めてこなかった結果です。

    ユーザーID:7764378876

  • 放置で良いのでは?

    娘さんがより反抗的になっていて、大学も行かんでいいわ!ぐらいの勢いになっているなら、関わらず放置しておいては。
    夫さんも、自分が娘を突き放しても、いざとなれば妻のトピ主さんが何とかするだろうと思っているから、そういう態度なのでは。

    通りいっぺんでなく、何かお父さんの心を動かす働きかけがないか考えてみなさい、と、諭しては。そのためには、娘さんの言動がどうお父さんに思われていたか、自己正当化せず考える必要はあります。

    考えても、お父さんと距離を置きたい、学費は自分で稼ぐ、奨学金は自分で稼ぐ、とお嬢さんが言うなら、それはそれでひとつの結論でしょう。
    奨学金の保証人だけは、親の義務です、と夫さんを説得しては。

    このまま経済的に夫さんに依存していくなら、夫さんとの夫婦関係は悪くないなら、娘の機嫌より夫さんの機嫌取りでは?
    18歳なら、父が出さないなら、母も出さなくても批難されることはないでしょう。特に、夫さんはトピ主さんをどうこう言う資格はないでしょう。

    ユーザーID:2622627162

  • 今ここで手を打たないと

    感謝と労力の尊さを知るチャンスは無い

    作って産んだのはそっちの勝手、別に産まれたいわけで出てきてない
    といわれ、なら殺すのもこっちの自由だね、と返された子どもがいます

    母親が女子学生気分でつくずく情けない
    ベッタリっていうけど母娘だけの家庭と家計になれば
    コイツ使えないって今度は母に冷たい態度になるよ
    女手一つの母と支えあってなんて想像できない
    一層反抗的って、学校で友達いた?身勝手の塊

    ユーザーID:0904795604

  • 給付型の奨学金

    ご主人のおっしゃってる事はまともだと思います。

    ぐうの音も出ないけど、大学に行きたい、という事ならば、
    給付型の奨学金を得られるよう頑張られたら如何でしょうか。
    (あまり詳しくはないのですが、そういうものがあると聞きます)

    今までと同じ、では、
    何も変わりません。ゴリ押ししようとしても無理です。
    相手もいつまでも同じ思考ではありません。

    ユーザーID:4415870059

  • なぜ娘を叱れなかった?

    夫を説得ではなく娘を叱るの間違いでは?

    私の夫も同年代以上に髪が薄いですが、娘が毛嫌いし出したら娘を引っ叩くと思います。
    (暴力はいけませんがそのレベルの話)
    あなたはなぜ、旦那様への毛嫌いが出た段階で間に入って、おバカな言動に走る娘を叱れなかったのですか?

    依存しなければ暮らせない相手を貶めるなんて、
    正直、あなたの娘さんは身の程知らずのおバカさん。
    見て見ぬ振りのあなたも同類。夫から見れば二人とも敵です。
    敵が説得出来るわけありませんよ。
    あなたが専業主婦なのなら、働いて娘さんを助けましょう?
    あなたにも自立が必要ですよ。

    ユーザーID:2017274011

  • 旦那様は娘さんの誠意を見たい

    『娘もその後さらに反抗的になってしまった』事を許しているから
    旦那様に『何を言っても結論は変わらない』と言われてしまうのです。

    娘さんの反省は結局『進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ』。
    そう決定付ける事を娘さん本人がしています。

    『夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいが、どうしたらよい?』
    娘さん本人が説得したらいいと思いますよ。

    旦那様は娘さんの誠意を見たいのだと思います。
    娘さんはその誠意を見せ切れていません。
    もし私が旦那様ならこの一年毎日説得するぐらいすれば学費を出すと思いますが、
    『娘もその後さらに反抗的になってしまった』なら
    少なくとも基本は出さない方針を貫きます。

    でないと彼のプライドが許さないと思いませんか?
    それこそ父親の威厳が保たれないと思いませんか?
    なのに父親の自覚だけを取り戻せとは笑止ですね。

    国立大とは言え、学費と生活費を合わせれば相当の額です。
    それを出してもらうには一度や二度頭を下げたぐらいでは無理でしょ?
    大学の学費を出す事は父親の義務ではありません。
    そこを敢えて出してもらうにはそれ相応の事が必要です。

    普通は父親に資金があれば愛らしくそこに佇んでいるだけで良かった。
    でもそれもせずに父親の威厳を根こそぎ奪ったんですから。

    娘さんもあなたが何とかしてくれると思っているからこそ
    『娘もその後さらに反抗的になってしまった』なんて態度なんですよ。

    私が母親なら『進学するまで毎日でも頭を下げて説得なさい。
    説得できなければ奨学金か学費ローンをかりるしかない。
    例え借りて家を出たとしても毎日連絡をして頭を下げなさい。
    それが誠意と言うものです』と言います。

    もしこれで旦那様の気持ちが変わらないようでしたら
    その時は離婚でもして財産分与で奨学金を肩代わりしてあげればいかが?

    ユーザーID:1356366883

  • 今頃?

    たった今、センターの受験料を振り込んできました。
    高3になってからの模試代も、すでに5万を超えてます。

    今って、そういう時期ですよ。
    なので、「今頃?!」と思ってしまいます。

    ご主人は、今までの模試代は支払っていたのでしょうか?
    実は、高3がフェイクで高2なら納得ですが。

    「結婚式に呼ばなくていいのね!」
    「孫に会えなくてもいいのね!」
    と娘さんを擁護するレスもありましたが、トピのような娘の結婚式やまごなど、なんの興味も関心もないですよ。

    娘さんの年齢が高3が事実なら、そのような復讐をするくらいに、ご主人は怒っているのでしょう。
    でも、だからこそ、ちゃんと反省すれば何とかなるかもしれません。

    愛情の反対は「憎しみ」ではなく「無関心」です。
    本当に愛想をつかしていたら、もっと早い時期に「大学進学拒否」の意思を示すでしょう。

    最後通告だと思って、心から反省と謝罪をすることですね。

    ユーザーID:3571002681

  • 反抗期と言う名前の

    暴言侮辱を繰り返したのですね?
    仕方ないです。
    とぴ主さんは娘さんと何でも話す間柄みたいですが、今まで注意しなかったのでしょうか?

    進学に協力しない夫じゃなくて、娘からの夫いじめを止めたり諌める事なく一緒にいじめて娘の躾も夫への思いやりも放棄した妻の話でしょ?
    夫の言い分は当然です。
    娘が夫の心を壊したのです。

    自業自得ってやつです。

    とぴ主さん、夫は娘どころか次はあなたの順番ですよ。

    どうしても進学させたいなら、とぴ主が働いて学費を稼ぎましょう。
    パートでも100万程度は稼げるでしょう。
    娘は奨学金で大学に通う。

    頭を下げて、家に住まわせてもらうようお願いする。
    家にバイト代で3万〜5万ほど入れさせましょう。
    一人暮らしよりは負担が少なく済みます。
    家に置いてくれなければ、ボロアパートに住むしかありません。

    もしかしたらその姿を見て、心ほだされるかもしれません。
    夫は、人の心を傷つけたら自分に返ってくるという事を教えているのです。

    ユーザーID:2603314406

  • 人間には誰しも

    「我慢の限界」tというものがあります。
    ご主人は娘さんの高校卒業を今か今かと
    それだけを支えに我慢していたんでしょうね。

    あなたも一緒に出ていけ、と言わないのは
    せめてもの情けでしょう。
    「離婚」の二文字が出たところを見ると
    あなたから言いだしてくれたらいいと思ってるかも。

    でも仕方ないです。

    娘が父親を嫌うのは確かに、世間にはよくあります。
    でも、普通は母親である妻が娘を叱り、夫を立て
    フォローをすることで、沈静化していくものなのです。

    それをせずに娘とべったりで居続けた、そのつけが
    まわってきただけでしょう。

    「父親としての自覚」?
    「母親としての自覚」「妻としての自覚」が
    最初からなかったあなたに言われるいわれはないでしょうね。

    ユーザーID:3406600073

  • トピ主さんも悪い

    私は思春期に、母親とは仲たがいしましたが父に対しては特に反抗しませんでした。
    お父さん汚いとか。。そんなことを言った日には母が許さなかったとも思います。

    トピ主さんが娘かわいさに放置してきた報いではないでしょうか?

    離婚の話まで出てきているのであれば、ご主人ももう、色々と限界なのでしょう。

    世の中には一生、ATMであり続ける男性もいますが、ご主人はそういうタイプではないということです。

    トピ主さんが働き、娘さんには自立して奨学金とアルバイトをしてもらいましょう。

    ユーザーID:9385198491

  • 離婚秒読みじゃないの?

    この期に及んで 娘が反抗的になってるのに加担して
    娘の悪態を助長させる気なの?

    あなたの今後の言動次第では、離婚も辞さない覚悟でしょう
    ご主人貴方と離婚して娘もろとも切り捨てられますよ。

    娘の悪態の原因の一つは
    貴方が妻として 親として
    娘を諌めなかったことにあるから。

    ご主人はかなり理性的ですよ
    卒業後にいうのではなく
    今から対処できる余裕のある時期に言うのですから

    貴方がすべきことは、
    娘さんに、
    就職して家を出るか、奨学金で大学へ行くか
    の2択だと告げる事。

    国公立にいけるだけの偏差値あれば
    授業料の安い国公立で奨学金を借りれば良いだけ。
    優秀ならば特待生を狙えばいい。

    そして貴方は、今から仕事を掛け持ちして
    入学金などのお金を貯める。

    専業なら仕事をして 娘の授業料を援助すればいいんじゃないの?

    そうやって貴方が必死で働いて支えても
    娘から暴言受けたら ご主人の気持ちがようやくわかるのでは?

    娘がふてくされて 大学進学できず
    中途半端な人生送ったら
    身から出た錆だったのでしょう

    ユーザーID:4107845349

  • トピ主がうまく誘導すべきだったのでは?

    娘が二人居ます。
    もしうちの娘たちが主人にそのような態度を取るようなことがあれば、私が許しません。
    親に対するあるべき態度というものを理解するまで叩き込みます。
    父娘、仲良くしろとまでは強要できませんが、世話される身として最低限の尊敬と態度というものがあると思います。

    娘さん、一旦就職するなり、奨学金をとって進学するなり。
    そこで心のそこから反省する日が訪れれば、ご主人に心から謝ってその後を話し合われたら良いのではないですか。

    ユーザーID:5683064904

  • 私も反省するなぁ

    父親のことをそんな風に言ったりしたから私も反省しています。
    こちらにも言い分があるのだけれど…
    よく学費出してくれたなぁ。感謝しています。

    とにかく旦那さんの心はもう閉ざされて戻ってきません。
    奨学金を借りるしかないでしょう。あなたもパート等をすればいいのです。
    奨学金プラスパートで仕送りをすれば、一人くらいなら余裕ですよ。
    頑張ってください。現実的な道がそれしか無いでしょう。

    ユーザーID:1912230555

  • お母さんが働いて学費を出す

    出したい人、この場合は母親が学費を出す、旦那さんも仰っていますがそれが1番です。

    子供の学費は父親が出すこと、という決まりがあるわけではありませんから。

    何か問題でもあるんですか?

    ユーザーID:1905681115

  • 他人事のように書かれてますが

    家族のために働いているのに娘に嫌われて、母親のあなたはよくある話、と見て見ぬふり。
    母親のあなたが諭さないのはおかしいでしょう。
    あなたも母親としての義務を放棄しているのですからあなたにも責任がありますね。

    ご主人の言うように義務教育は終わったのだし、自分でバイトするなりあなたが働いて
    娘さんを支えるなりすればいいのでは?
    おいしいところだけは自分で頂いて、今更父親の自覚を取り戻せでは同意できません。

    ユーザーID:3579526174

  • 諦めた方がいい

    この手の話を聞くと、奥さんはどうして子供の暴言を止めないんだろうって不思議でなりません。
    トピ主さんは専業主婦ですよね。
    旦那さんの稼ぎで生活してるのに、よくそんな暴言を堪忍袋の尾が切れるまで放置できましたね。
    私なら、初めて言ったその時にガツンとと子供を怒りますし、食事も洗濯も子供の分を作らないと思います。

    今時、援助なしで大学に行ってる人もいるし、そんな甘ちゃんは放り出せばいいのに。
    でないとあなたも放り出されますよ。

    それか、娘さんが本当に改心する気があるか確認して、旦那さんと娘さんの調整役をしてみたら?
    あくまで改心するのは娘さんの方です。ご主人に改心は迫らないように。
    トピ主さんも娘さんも働き、家計にお金を入れ、娘さんは学費は自分で稼ぐなどしないと、ご主人の気も治らないでしょう。

    ユーザーID:9573471860

  • 当然の結果

    旦那さんも親である以前に人間ってことに気づくべきでしたね。これだけ長い期間存在を否定され続ければそりゃ愛想も尽かしますよ。金出してくれそうにないとわかるや再び反抗的になるような娘さんの人間性を疑いますね。
    あなたはあなたで思春期の娘さんに対して嗜める努力をしましたか?私はこの文書を読んだ限り、親としての自覚が足りていないのはむしろあなたであると感じましたよ。

    せいぜい悔やみ続けることですね!

    ユーザーID:5965712528

  • もうどうしようもないですね

    金銭的に依存してるのに、父親に罵詈雑言を続けて止めようとしなかった娘。
    それを諭すこともせず、ご主人がとうとう切れるまで放置していた母親のあなた。
    「娘が父親を嫌うのはよくある話」? そんなことないです。
    娘が父親を嫌うのは、母親が父親を嫌っているからです。それ以外にはありません。

    ご主人の言っていることは至極まっとうです。
    まあ、まだ成人年齢は20ですから、2年間は衣食住だけは確保できるとしても、
    大学の学費はねえ。義務教育じゃないですから。

    ま、世の中を甘くみてた娘さん(とあなた)の自業自得です。
    家族を養っていくお金を稼いでくることがどれだけたいへんか、
    母子で身を以て経験して、しっかり反省することですね。

    ユーザーID:9579255183

  • 奨学金とか?

    頭が良いんですよね。
    進学したらいいですよ。

    当たり前にお父さんのお金じゃなくて
    自分で何とかしたらいいです。

    それかご主人の言う通り離婚して
    あなたが費用を工面するかですね。

    そんな思いやりのない娘さん
    苦労をしてみたら良いと思います。

    ユーザーID:5855601818

  • 自業自得

    いくら思春期とはいえ、父親を馬鹿にするにもほどがありましたよね。
    しかも、娘さんが母親にベッタリだったのなら、あなたが、こうなる前に娘さんを説得しなかったせいでもありますよ。
    娘さんには諦めて自分で奨学金をもらってでも進学するか、進学をあきらめて、まずは就職してお金を貯めてから再度、進学するとか別の方法を考えては?
    それか、あなたが働いて娘さんの学費を出してあげればよいのでは?

    うちの場合は、思春期にかかわらず、高校を卒業したら、一人で頑張るように小学生のころから言ってますよ。

    ユーザーID:1053038939

  • 親孝行

    親孝行できない子は採用できない。
    一番感謝しないといけない人に感謝できない人が、愛社精神を持つのは到底無理だから、後々のことを考えて採用しないことにしています。


    組織にはそれぞれ立場によって役割がある。
    お父さんが子供たちから信望を得るためにはお母さんの役割が大切。
    お父さんが自力で信望を得るのは組織として正しくない。
    お母さんが二の一としての役割を放棄している。
    おそらくそういうことを考えず、知らずに生きてきたのでは。

    選挙だって、「私はすごい!」と自分で吹聴して回るより、誰かに「この人はすごい!信頼できる!」と証してもらったほうが効果的だ。

    本当に無責任な母親だ。
    もしかしたら育児卒業宣言は、改心する最後のチャンスを与えたのかもしれない。
    長い人生を見据えて、学歴を得るよりも人間性を取り戻してほしいという父親の最後の賭けかもね。

    ユーザーID:6254560044

  • 働けば?

    とりあえず
    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので・・・
    とありますが、ここがどうにもならないなら娘は一人暮らしのために働くか、
    あなたが働いて養うか(離婚の有無関係無しに)の2択です。

    ご主人をどうしても説得したいならまずは娘さんが誠心誠意謝罪をする。
    これ以外方法がありません。
    お金をほしいと言っている当事者(娘)がスポンサー(父)に暴言を吐くなどあり得ませんからね。

    ユーザーID:7130498060

  • たとえ反抗期があっても

    親子の信頼関係は、長い年月をかけてつくられます。
    その間、反抗期もあるでしょうが
    長年の家族関係でつくられた関係性は反抗期だけでは壊れない。

    お母さん、あなたのこれまでの態度はいかがでした?
    娘さんが父親を毛嫌いしていた期間
    父親の役割やありがたみを子供にきちんと説いてきたの?
    本気で叱りつけて、言ってはいけない事を教えておくべきでしたね。

    父親と娘さんの関係は、母親次第でいくらでも中和できるものなのに。

    そのことに早く気づくべきでした。

    父親も人間ですからね。人間の尊厳を損なうようなことを言ってきたのなら
    母親のあなたが説くべきでした。

    ユーザーID:3907762439

  • 母親として何をしましたか?

    トピ主さんは父親を毛嫌いしている娘さんについて何をしましたか?
    つまり、どのようにこれまで対応して来られたのか?ということです。

    進学費用が差し迫ったという理由で娘さんが頭を下げるということについて
    何も疑問に感じないのでしょうか?
    ご自身に娘さんが懐いていれば何をしても許すのでしょうか?

    父親を毛嫌いしているのは娘さんだけじゃないのでは?
    トピ主さんも離婚を突きつけられても平然とされていませんか?
    夫婦として破綻しているのではありませんか?

    なぜ、家庭内の経済がうまくいっていることについて
    父親が稼いで来てくれるという感謝などを娘さんに伝えようとされないのでしょうか?
    今の生活を保てるのは父親がいるから・・・ということを認識させる役割が母親にあるのでは?

    娘さんがベッタリで可哀想だというならば
    トピ主さんがしっかりと働いて稼いで学費を捻出すれば良いのですよ。
    だって、今困っているのはお金のことだけですものね!
    父親の存在がどれほど大切なのか、よりもお金が大切なのですからね。

    貯金をご主人さまが管理していて大正解だと思います。
    トピ主さんはこんなところで書き込む時間があるならば
    パートでも正社員でも探して働きに出た方が娘さんのためになりますよ。
    お金って大切ですからね。
    でも、お金を稼ぐ苦労などトピ主さんも娘さんも理解していないのでしょうね。

    娘さんも18歳になるのですから
    高校卒業したらまずは就職して稼いで、
    本当に大学へ進学したければ自力で稼いだ費用で行けば良いのですよ。
    現役で入学しなければならない法律などないのですから
    一旦は進学を諦めて就職する方向で考えたらいかがですか?

    ユーザーID:8165160203

  • 一年間おまずアルバイトで稼ぎ学費を貯め受験、入学する。

    たまたま成績が良いから国立大学って話になりますが、、
    18歳、高校卒業して就職するお子さん、大勢いますよ。

    うちの子の中学の学年で1番だった同級生は県下1の進学校に行かず地元の高校(定員割れしてる)に行き卒業して公務員になりました。(高卒枠がある)
    就職はご家庭の都合です。国立大学への進学を先生が勧めていたそうですが諦めたんです。

    トピ主さんのご家庭も同じですよ。
    進学の費用がないなら(金庫番のご主人が出さないのですし、あなたも無いのでしょ?)しょうがない。
    あなたは働いていないの?
    貯金って、あなたは自分の蓄えがないの?
    独身時代の貯金も、全くない?

    もし無職なら、とりあえずパートに出る。
    学費は奨学金が利用できるなら、それを。
    基本、学費ローンは低利ですし、兎に角、借りる。
    (保証人はご主人に頭を下げてなってもらいましょう)

    仏の顔も三度。
    たぶん三回終わってるんだよね。

    許さないのよ。
    親子でも。

    あなたも一緒になって薄毛の夫君をどこか小馬鹿にしていたのでは?

    うちの娘はお父さん、好きですよ。
    加齢臭がするーとかいうけど、しょうがないし、それで嫌だとか言いません。
    私は夫を尊敬してきたし
    子供が親や大人を馬鹿にしたような態度をとったら許しませんでした。

    娘さんに向けた言葉は、あなたにも言ってるの。
    気がついていますか。

    離婚も本気で考えないといけないかもね。

    ユーザーID:5486188481

  • 進学だけじゃないですよね。

    「高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけ」って御主人はおっしゃったんですから。

    来年4月からはお嬢様は住む家も食べる食事も与えられないのですから、今から急いで就職先を探し、また3月までにアルバイトでもなんでもして1ヶ月分以上の生活費を貯金しておかないと生きていくことすら難しくなりますよ。
    住む場所だって、お父様が保証人になってくれないのではアパート一つ借りるのにも難儀します。

    この期に及んで進学がどうとか言っているなんて認識が甘すぎます。
    奨学金が借りられればいいという問題ではないですよ。それよりはるかに以前の問題を考えなければいけません。

    お父様に言われてあわてて謝ったのも失敗でしたね。
    口先で謝ればなんとかなる相手だと見くびっているという所を見せてしまったので、火に油をそそいだようなものです。

    そこでお母様たるトピ主様の出番ですよ。
    1. お嬢様と一緒になって誠心誠意謝罪すること。お嬢様のどこが間違っていたのかの反省を具体的に述べるんですよ。ごめんなさいだけでは済みません。
    2. ご主人の出した条件の中でお嬢様が安全に暮らせるようになるため最善を尽くすこと。具体的には、家事は今までどおりにこなしつつフルタイムの仕事に就いてアパートの保証人になれるようになること、収入は貯蓄してお嬢様の生活費にあてること。
    3. 以上を実践した上でご主人と交渉して許してもらう条件を引き出すこと。例えば1年間一人暮らしして働きつつ受験勉強も続けて成績を維持したら家に戻って一浪として進学することを認めてほしい、とか。あくまで下手に出ることを忘れずに。

    がんばってください。

    ユーザーID:2559894890

  • 娘を説得すれば?

    旦那さんに同意。
    そんなに気持ち悪い男の金で大学に行きたいなんてそんな娘さんのほうが気持ち悪いです。
    本気で大学に行きたければ借金してでも行けば良い。
    そこまで言われても金づるとしてしか父親をみていないのがバレバレなんでしょう。

    経済力だけ頼ろうなんて甘過ぎです。
    1人でなんでもやってやろうくらいの気概を見せてみろっていうのよ。

    ユーザーID:2930478868

  • 第三者に相談

    旦那さんの稼ぎは旦那さんだけのものでは無いでしょう?
    トピ主さんの財産でもあるのだから、トピ主さんに学費を出す意志があれば、旦那さんも学費を出さざるを得ないのではないですか?
    その辺の法律に詳しい方から旦那さんに説明して頂いたらどうですか?

    お金が無いならともかく、高3のこの時期に急に大学進学費用あるのに出さないなんて、困らせたいだけなのでしょうか?
    本気で出す気が無ければ、もっと早く言ってトピ主さんが仕事するなりして準備させることも出来たのに。本心がわかりませんね。

    もちろん子供に反省させるのは大前提ですが、それでも学費出さないと言い張るのなら、離婚を提案してみたらどうですか?
    持ち家でしたらそれも含めて財産分与、年金分割もし、得たお金で学費と新生活費用を賄ったらどうでしょうか?
    それで娘さんの大学近くに家を借りて一緒に住むとか。
    どっちみち旦那さんと娘さんは疎遠になるでしょうし。

    トピ主さんは正社員、娘さんもアルバイトすれば充分生活出来ると思いますよ。
    旦那さんのお世話もしなくて済みますし。

    学費を出すか、家を売って一人で生活するか、旦那さんに選んで頂いたらどうですか?

    思春期の娘と上手くいかない原因は、旦那さんには全く無いのでしょうか?
    これまでのご自分の育児姿勢を振り返ろうともせず、取り持たなかったトピ主さんに全て原因があるとでもお考えなのでしょうか?
    子供にも意志がありますから、そこまで成長した子供との仲を取り持とうにも限界があります。

    私は旦那とよく喧嘩しますし、時には子供に旦那の愚痴も吐いてしまいますが、17歳と15歳の娘は頭髪少なめの旦那大好きで、いつだってパパの味方です。
    旦那は子育て積極的に関わってくれたので、信頼関係が確立してるのだと思います。
    子供はよく見てますから。

    ユーザーID:1311075092

  • 父親の自覚はある

    だからこそ、夫は傷ついたのでしょう。
    説得すべきは娘さん。
    そして、トピ主も反省すべき。
    実の親だからと言って、そこまで嫌悪され続けてまで、面倒を見たいと思いますか?
    国公立を目指せる学力なら、奨学金を申請して、お子さん一人で返済するのが不憫なら、トピ主も働いて援助してあげましょう。
    娘さんとトピ主で行動を起こして、口だけじゃなく、態度で示さないと。
    旦那さんを傷つけた年数の倍はかかると覚悟して取り掛かりましょう。

    ユーザーID:8563401460

  • 頑張ってみたら

    娘さんの独立はいつか来る事。
    それが早まったと思えば…そんなもんです。

    どうしても進学したいなら、
    ここはトピ主さんと娘さんで頑張ってみたら。

    1、夫の信頼を取り戻すべく大変な努力をする
    失くした信用を取り戻すのが如何に大変か、
    また、虐げられた人の気持ちが回復するのは如何に困難か、
    長い時間耐え忍んで謝り続け、それを知りましょう。

    違いを尊重しあい、感謝の多い家庭にするために、
    トピ主さんと娘さんは努力を惜しまないで、
    考えうる事全て、お父さんに向けてやってみましょう。

    2、二人で独立する
    トピ主さんは働きに出る。
    そして娘さんは働きながら進学するか、
    奨学金で進学するか、
    学費を貯金達成してから進学する。

    この間、お金を稼ぐことの大変さを
    身にしみて理解できると思います。

    気合い入れて生きていきましょう。

    ユーザーID:2212903076

  • ここでの意見

    早速、娘さんに見せなさい。

    それでわからなきゃ自分の力で夜間に行けば良いでしょ。

    本当に勉強がしたければ
    それで行けるはずです。

    ユーザーID:1427863482

  • トピ主が働いて学費出せばいい

    堪忍袋の緒が切れるようなことを妻と娘にされたのだから
    言われたとおりになさることが唯一の道。頑張って下さい。

    学力があっても性格激悪なら、遅かれ早かれ人生行き詰まるのは
    必定。母娘で頭冷やして父の厳しさに従う方が得策でしょう。

    ユーザーID:1498506879

  • 意味が分からない

    トピ主と娘はいくら注意されても暴言をやめなかったのに、大学の学費だけは出してもらえると自惚れていたんですか?親子揃って何を考えているのかさっぱり理解出来ません。

    父親の自覚以前に、トピ主にこそ母親の自覚があるのかどうかを問われて当然だと思いますが。もちろん、そんな自覚ありませんよね。娘がどれだけ父親を馬鹿にしようが、自分にはベッタリで何でも話してくれるから関係ない。自分にとって娘が可愛いから、夫のお金で娘のためにしてやって当たり前。躾の出来ない母親そのものです。

    ご主人は、トピ主に対しても既に愛想を尽かしているでしょう。「離婚してもいいから」がその証拠。
    悲しいさんが寝ぼけたことを書いていますが、散々侮辱した挙句、我慢の限界を迎えた相手に「我慢の限界を迎えた相手が悪い」は世の中どこでも通用しません。当然慰謝料などもらえません。下手すると、娘と一緒になって暴言を肯定してきたトピ主が払う側です。

    そもそも義務教育もとっくに終わっていますし、ご主人が大学の学費を払わないことには何の問題もありません。トピ主側に勝ち目はゼロです。

    ユーザーID:5017952551

  • 主が働けば良い

    娘さんの学費ぐらいパートで十分でしょう。
    それに国立大学なら家庭教師とかすればそれほど時間もとられずに月に15万は稼げます。
    大学の寮にでも入れば家賃もさほどかかりません。心配いりませんよ。
    親からの援助を殆どあてに出来ない学生なんか一杯いますよ。

    ユーザーID:8053003523

  • 心狭すぎ

    すごい意地悪なお父さんですね。
    高3の今の時期になってこれはひどい。
    また言い方が嫌味ですね。

    >お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげる

    いくら態度が悪いからといって娘の将来がかかっているのにお父さんは復讐して気分がスッキリするんでしょうか?

    娘さんに嫌われる理由は外見だけじゃないみたいですね。
    お父さんのこのやり方見ればわかる気がします。

    トピ主さんも頼りにならないなぁ。
    自分だけの貯金は無いんですか?
    そんなんじゃこれから何かあるたびに「俺は金は出さない」と言われたらおしまいじゃないですか?

    ユーザーID:6465245575

  • 旦那さん 批判意見

    圧倒的大多数が
    トピ主批判で、旦那さん擁護。

    しかし 私は 旦那批判意見。

    これって ただの 反抗期の行動じゃないか。
    大好きな パパなのに、薄毛を からかわれて
    悔しく思った 気持の 裏返しに過ぎないのだ。

    たかが それだけのことに ブチ切れるなんて、

    器が小さいね。
    蚤蚊のように 小さい。

    父親は 人生の 先輩として 上から目線で 見守っていればいい。
    お釈迦様のように。
    暴れん坊の 孫悟空 を 掌の上で 遊ばせたお釈迦様だ。

    孫悟空は 未熟な子供の象徴であり 釈迦は父親の象徴。

    父親は 黙って 背中を見せていればいい。
    子供は 親の背中を見て 悟るのだ。

    ユーザーID:9714814360

  • 大変お気の毒です。

    あなたに母親の自覚がなかったことが。

    さぁ、今から母親の自覚を持って働いて学費を稼ぎましょう!

    世の中の大半の母親は程度の差こそあれ、家庭の為、子供の為に働いてますよ。

    ユーザーID:4939408009

  • おとうさんがんばれー!!

    この一言につきますね。
    娘は自業自得。
    トピ主が働けばいいじゃないんですか?
    それか旦那さんの言うとおり離婚して、娘さんを支えてあげましょう!

    ユーザーID:4456076777

  • 学費を出したらトピ主だって無視されますよ?

    進学したら元に戻りますよ
    いえ、以前より酷くなるでしょう

    トピ主のそばにいて、泣いているのは
    「自分の為」です、母親の為ではない

    騙されるのを承知で
    進学させたいならば
    自分で支払う奨学金か
    トピ主の実家、トピ主自身が働くしかありません

    夫の心は折れました
    今さら、元には戻りません

    ユーザーID:2877455167

  • 人としての教育は?

    成績は優秀であるようですが、人としての教育は受けなかったようですね。
    成績よりも重要なことがあるはずです。
    自分を養ってくれている人に感謝しない。寝食も十分与えられ、金銭面ではどっぷりと恩恵を受け、
    感謝するどころか、ひどい言葉を投げつける。
    そのような娘さんを育ててきたのです。
    今ここで思い通りに進学しても人としては失格です。再教育のいい機会です。
    踏ん張ってください。あなたもその一因です。

    ユーザーID:3219739588

  • 器の小さい父親だね

    なんでこうなっちゃったの?
    このお父さん、ちゃんとお嬢さんのことみてきた?
    娘が思春期になる前からコミュニケーション取ってたのかな、この父と娘は。

    ちょっとお父さんも大人気ないわなぁ…お父さんそれは卑怯だよ…
    思春期の娘、反抗期の娘にはよくあることだと思う。
    本人にぶつけるか影でコソコソいうかの違いくらいで、父親気持ち悪っ!と思ってる娘がほとんどだよ。
    そういう娘ほど大人になったらわかるんだよ、親のありがたみとかさー

    嫌われてるのって、このお嬢さんだけが悪いのかな。嫌われない努力はしてきたのかな。無意味にこんな暴言はくかなぁ。
    先に入ったお風呂は嫌だって、ちゃんと毎日お風呂に入って身体を綺麗にしてた?
    身体を洗ってから湯船につかった?湯船が汚れたらお掃除はした?
    洗濯を別にしてって、毎日きちんと清潔にしていたらでてこない言葉だと思うけど…。毎日同じシャツ着てなかった?
    食事中にげっぷやおならをしてなかった?クチャラーじゃない?ながらスマホしてない?話しかけてもテレビやゲームに夢中で無反応なことはなかった?って聞いてみたい。

    この時期に突然「お父さんやめる!」って、子供じみた嫌がらせ過ぎてこりゃ嫌われるわって感じ。
    それ高3で言うのは遅くない?
    2人して父親に甘えつづけた結果これじゃDVだもんな。
    反撃する時期が陰湿。言うならもっと早く言えばいいものを。毛根と一緒に良心も抜け落ちたかな。
    ただでさえ受験のストレスがキツいのに自業自得とはいえお金の問題が突然降りかかってきたら、私だったら色々ぶっ壊れそう。

    この投稿文に書かれているのは、正直この程度みんな思う、くらいにしか感じない。
    生殖機能が成熟した時に親子で交配しないよう、異性親に対してそういう反応をするようになっている。
    不快に思って当たり前、この子だけが特別性格悪いわけじゃない。

    ユーザーID:2870521572

  • 私が旦那さんなら

    娘と暴言を吐く娘をいさめなかったトピ主に「進学費用を出さない」「離婚」と本気で言うなら奨学金の申請が間に合わない時期=大学合格時(になるのかな)にこの話をします。だからまだなんとかなるのでは?旦那さん(娘さんはお父さん)に心から謝罪してください。

    よそのお嬢さんに失礼ですが、相手の嫌がることを平気でやり続けた(しかも今はさらに反抗的って…呆)娘さんは勉強のできるおバカさんですね。これを機に相手を思いやれるようになるといいですね。成績がよく、国立大に行くことが偉いわけではない。

    人は一人で生きていくわけではありません。社会に出て、自分のやりたい仕事をやりつつ、どう周りの人とうまくやっていけるかが生きて行く上で大事か、気づいてくれるといいですね。

    ユーザーID:9738924364

  • 妻が夫を立てる家庭の子は

    妻が夫を立てる家庭の子は父親を軽く見たりしないそうです。

    逆に娘と一緒に父親を馬鹿にしたり、同調したり、見て見ぬふりをしていると、父親を軽く見て、反抗的になるようです。

    トピ主さんは反抗的な娘(これ自体は思春期ですからおかしなことではありません)に対してきちんと言って聞かせていましたか?

    ユーザーID:5857393237

  • 旦那さまの本音はどこ?

    トピ主さん、
    娘が父親に反抗するのを、諌めないどころか、
    けしかけてたんじゃないですか?

    ご主人、かなり、スジが通ったことを仰ってるようだし、
    おそらく、今回のこと、しっかり考えた上での、計画的な行動じゃないですか?

    そして、トピ主さんと旦那さまの関係はどうなんでしょうか?
    割と、トピ主さん、旦那さまのこと、甘く見て、バカにしてたんじゃないでしょうか?

    そして、もしかすると、旦那さまの本音って、

    > そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    割とこんな感じじゃないですか?

    自分のことは ATM 扱いして、
    自分を毛嫌いしてる娘べったり、
    自分をバカにすることを、娘にそそのかしてる妻なんて

    本音としては離婚したいけど、
    離婚を自分から言いだすと、慰謝料とか面倒だから、
    妻から離婚を言い出してくれれば、万々歳なのでは?

    この状態だと、トピ主さん、どうもご自分に経済基盤がないようでしたら、
    ご主人から放り出されないように
    反省して改心した方がいいんじゃないでしょうかね。

    老婆心ながら。

    ユーザーID:3439637504

  • あなたみたいな母親にはなりたくない。

    あなたのような母親だけにはなりたくないです。

    今、妊娠中でお腹の子は女の子であることがわかってます。
    将来、私の娘があなたの娘さんのような対応したら・・と考えてみました。

    きっと私は、ひっぱたくくらいのことをすると思います。
    私自身、父親のことを汚いとか蔑むようなことを言ったことは、一度もありません。
    母親が、父親の悪口を言っても一切同調したことはありません。

    それは、わたしが生活できてるのは父親のお陰だとしっかりわかっていたからです。

    だから、もし私の娘が父親のことをバカにするような言葉を言ったなら、その都度叱りつけると思います。
    私自身、夫のことを尊敬してますから。

    あなたは、働いてないのですかね?
    それならば、なおさら旦那さんをたてるべきでしたね。

    ユーザーID:1840397543

  • まず自分の老後でしょ〜〜

    最悪の母娘ですね。
    ご主人ギリギリまで我慢なさったのでしょうね。
    働く母ですが、私なら高校の学費も出さなかったでしょうね、その態度なら。
    うだうだ言ってないで娘には奨学金で大学に行くように言い渡して準備も始めないと
    ご主人を説得なんてムリでしょう。
    トピ主に働く能力があれば、仕事探してもいいけど、
    自分の食い扶持をまず確保しないと老後が極貧ですよ、ご主人に捨てられたら。
    なんでそれくらいのことが事前に分からなかったのでしょう。
    家庭内いじめを楽しんでたらどんでん返しだっただけ。
    当たり前です。

    ユーザーID:5305102053

  • 離婚だろうね

    まず根本的に思い違いしてるけど、娘だけが悪いわけじゃないから。
    外で働きお金を稼いで養ってくれている父親に対し感謝の気持ちを持たない娘。
    本来なら母親である貴女も父親と一緒にきちんと娘をしつける義務があった。
    それを自分とは仲良くやっているから問題ないとばかりに父娘の関係改善の努力を怠った。
    貴女にも十分に責任はありますから。
    そのまま娘の肩を持つなら離婚でしょうね。
    旦那は貴女自身にも呆れているでしょうし。

    そもそも高校生にもなってある程度分別もつくだろうに、一向に成長せず父親と断絶する娘。
    その癖大学進学まで嫌いな父親の世話になろうとかちょっと性根を疑いますね。
    そんなに進学したいなら、奨学金でも借りて大学行けばいいでしょ?
    考え方が幼すぎる。

    ユーザーID:3866247539

  • お父さん、宣言するのが遅すぎる

    娘さん&トピ主批判が多いですね。
    暴言をやめなかった娘に、娘の指導と夫のフォローがいたらなかったトピ主に一番非があるのは明らか

    お父さんは悪くないのでしょうか。
    子育ては夫婦の共同作業。娘に聞く耳を持たせる子育てをできなかったのは母も父も同じ。

    数々の仕打ちに耐えた点は同情します。辛かったでしょうね。
    私もトピ主娘並の暴言娘でしたが、父はスルースキルが高かったので狭量は否めないと思いました。

    お父さん、娘が大学を目指していたのは知ってましたよね。
    学費を出さない意思があるなら、せめて高校に入った時には告知するべき。
    高校3年も半分終わろうとしている大事な時に言い渡していいことではない。

    いくら暴言の娘であっても、人生を狂わすような仕打ちはやってはいけない。

    今から話し合いできませんかね。

    ユーザーID:7635180898

  • トピ主さんは

    娘さんとないがしろにされてる父親の間をどう、とり持っていたのですか?
    私なら、そんなことを言おうものなら、叱りつけます・・・

    奨学金制度を受ければいいのではないですか。

    頭良いのに、そこまで毛嫌いすれば、こうなること、自分に返ってくることもわからなかったんですかね?
    ええ、あなたも。

    ユーザーID:7686988209

  • 娘さんの自立には、又とないチャンス

     親への反抗というのは、雛鳥が巣の中で羽を広げて飛び立つ準備をしているのに似ている、少なくともそういう側面はあると思います。
    父親への悪態…娘さんは思春期の間「飛ぶ飛ぶ詐欺」をしていたようですね。そしてこの先もそれを続けていられると思い込んでいたのでしょう。
     一度口から出てしまった言葉は引っ込みがつかないのと同様に、羽を広げてしまったからには飛び立つしかありません。トピ主さんは、娘さんに最早巣立つ以外に道がないのだと、悟らせるべきではないでしょうか。娘さんへのフォローは、本人が進路を決めた後に必要に応じてトピ主さんが行えばよいのでは?
     
     まさかとは思いますが、ご自身が家族の中心でいたいが為に夫と娘を仲違いさせてきたわけではありませんよね?

    ユーザーID:7740261514

  • あなたの責任

     父親への暴言を放置した妻である母であるあなたの責任です。娘の言動を止めなかったのは、あなたも娘ほどではないにしろ、養ってくれている夫に感謝の気持ちがなかったということです。
     父親の偉大さ、感謝を娘に伝えましたか?全てはあなたの責任です。
     あなた達母娘の自業自得です。明日は我が身と思いなさい。

    ユーザーID:8896859185

  • 義母に指導してもらおう。

    義母に泣きつくのはどうでしょうか?
    娘同伴で義母宅に伺って、おみやげ持って行きましょう。

    そういう狭い男は実母に、弱い傾向があります。
    頑張って義母に夫を指導してもらおう!

    奨学金もあるので、何とかなりますよ。

    ユーザーID:1924029300

  • ご主人、可哀想・・・

    なんてお気の毒なご主人・・・。

    そしてトピ主様はどうして、そんな娘さんを諌めなかったの?
    反抗期?
    いやいや、トピ主様にはべったりだったんでしょう?
    どうせ娘の見方ばかりしてきて、ご主人がずっと悪役をかって
    でてくれたんでしょうね。

    娘さん、甘ったれ。

    そう、反抗期や思春期は父親がキモチワルイと感じる時期ですよね。
    わかります。
    でもそう思っても食卓を同じにしないなんていきすぎ。
    洗濯物も一緒にしないで?
    どうして自分で自分の物を洗わせないの?
    私はしましたよ、中学の頃から自分の洗濯は自分で。
    家族の分とは別にして、洗ってました。
    でもだからって、家族の分の洗濯をしないわけではありません。
    自分の分を洗ったら、家族の分も洗ってました。
    父親の下着、イヤでしたね〜干すの。
    触りたくなかった。いや、本当に。

    トピ主娘も食卓も囲みたくないくらい顔あわせたくないんでしょう。
    きっと、口うるさいことをいう人だったから。
    でもね、口うるさいと思っていたのはトピ主と娘だけ。
    おそらくご主人は正論をいってきていたんでしょうねー。

    トピ主様と娘がタッグを組んでご主人を疎外していた、と。
    本当にお気の毒。

    母子家庭だと、結構すんなり奨学金借りられるそうです。
    市区町村によってはある金額まで無利子で借りられます。
    勿論収入制限ありますけど。
    トピ主様が高収入のフルタイムだったらごめんなさい。
    でも、だったら離婚だって全く困りませんよね。

    離婚したら、きっとトピ主と娘の仲は悪くなるんでしょうね。
    今まで悪役が居てくれたから、仲良しでいられたんでしょうし。

    反省すべきはトピ主様と娘さん。
    説得するのはご主人を、ではなく娘さんを。

    だって、反抗がひどくなったんでしょう?
    だったらますますそんな父親と一緒に居たくないでしょうよ。
    離婚でいいんじゃないですか?

    自業自得です

    ユーザーID:4456969756

  • 夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しい?

    どの口が言うんですか?

    ご主人を悪者にしてますけど、本当に悪いのはあなたと娘ですよ。

    ご主人が悪い・大人げないみたいな書き方ですけど、あなたも娘と一緒になって夫をバカにしてたんでしょ?じゃなきゃここまで拗れませんって。

    ご主人が言うように、今になってお金のために娘が頭を下げるのは全く筋が違いますよね。
    で、更に娘が反抗的になった?それも夫のせいですか?

    もう離婚して二人で家を出ていけばいいじゃないですか。
    もう家族の体はなしてないし、私もあなたみたいな母娘軽蔑するわ。

    ユーザーID:1152854643

  • 娘が父親を嫌うのは本能なんだけどな

    娘さんやトピ主さんを批判している人がほとんどですけど、これはある意味、思春期を迎えた女性の本能的な反応なので仕方ないんですけどね。みなさん、知らないんでしょうか。
    「わがまま放題」とか「母親の躾が悪い」とか、そういう問題じゃないんです。

    娘が父親を嫌うというのは、女性としての成長が健全である証拠なんですよ。父親としては、自分が嫌われたら、「ああ、ちゃんと成長しているな」と喜んでもいいほどです、とまではさすがに言いませんけど、一時のことだと思って寂しいけれども仕方ないと受け入れるのが、一人前の男の取る態度です。

    残念ながら、ご主人の場合、そこまでの度量がなかったようですね。
    今さらかも知れませんが、思春期の娘が父親を嫌う理由というのを、トピ主さんからご主人にきちんと説明してみてはどうでしょうか。そうすれば、これが生物学的に必要ことであって、いずれ娘さんが母親になる頃には、娘さん自身、今の自分の態度を反省する時が必ず来ることを分かってくれるかも知れません。

    ユーザーID:4836299627

  • 娘さんに解決させればよい

    娘さんは、そんなにも嫌いなお父さんに養ってもらう位なら、自立した方が100倍ましなのでは。
    自分で方策を見出して問題を解決すれば、娘さんのプライドも守られます。

    いずれにせよ、娘は自分のしてきた行動の報いなのですから、自分で責任をとる必要があります。幼児はなく道理は分かる年齢なので、親に暴言を吐いていたなら、いつでも家を追い出される覚悟があってしかるべきです。
    また、母親のあなたがいまさら口出しすることではないと思います。人(お父さん)を侮辱したらどうなるか、あなたが考えてアドバイスしていたら、いまの状況はないのですから。

    ユーザーID:7743436283

  • 大学進学できるもう一つの冴えたやり方

    同じ国公立でも二部(夜間)を目指したら?
    昼間はお勤め。

    自立できるし一石二鳥でしょ?

    ユーザーID:2285548293

  • 妻として、母として、失格な対応を続けていたからこそ。

    今現在の状態を招いたのだと、まずは気付いて下さい

    トピ主さん、夫を愛していますか?愛する我が子に嫌われ、暴言を吐かれ続ける
    ご自分が旦那さんとまったく同じことを我が子からされたら、貴女は耐えられますか?
    一生、笑ってお子さんの事を許せますか?
    私なら無理です。我が子から気持ち悪いと言われながら母親でいるのは苦し過ぎます

    貴女は旦那さんの事をなにも考えていない。妻として最低です
    自分の夫に暴言を吐く娘を止めない妻がどこにいますか!頬をぶってでも止めるべきでした
    娘には暴言を吐かれ、妻には助けてもらえない、その努力さえしてもらえない
    彼が家庭内でどれだけ孤独でいたか。そんな当たり前の事も分かってあげれない人だからこそ、
    長年ずっと夫の苦しみに気付けなかったのでしょうね

    旦那さんは、娘さんだけではなくトピ主さん貴女にも失望しています
    だから離婚してもいいと言っているのです。
    それを全っ然、分かっていないでしょう?あなた

    貴女がやるべきことは、妻として母として失格だった己を心から反省して
    娘さんにも自分たちがいかに酷いことをしてきたのかを諭すことです
    母子ともに心から反省したら、お二人で土下座して謝罪。恐らくそれくらいしないと旦那さんは
    お二人の話も聞かないと思います

    そして娘さんには、父親に進学費用を返済させる事ですね
    進学してもバイトしながら学費を返させ、社会人になったら足りない分を返済させる
    そうやって娘さんに反省と苦労をさせないと、
    旦那さんはこれから一生【父親】には戻らない事でしょう

    貴女も旦那さんの心を取り戻したいのなら仕事に出なさい
    それで娘さんの学費を手助けしましょう
    それ位しないと彼の心はもう、一生あなたに戻らないでしょう

    お二人が仕事を頑張って反省して苦労する姿を見せないと、捨てられますよ
    彼を家族として一生失うのと、頑張るの。どっちが良いの?

    ユーザーID:6354228522

  • 祖父母は居ないの?

    うちが似たようなケースになったら、真っ先にジジババが口を出して来ますよ。
    離婚してこい、財産分与はキッカリ貰え、孫の学費位、出すって言いますよ。

    トピ主さんのとこは、そういう切り札は無いのですか?

    ご主人も今別れたら、親の介護、やって貰えないのにね。

    ユーザーID:9416536949

  • 別居して母親が働いて学費を稼ぐ

    一緒にいるのがそれほど嫌なら、
    母親が働いて学費と生活費を稼ぐしかないよね。

    我慢の限界なんだよね。
    離婚されない様に、娘さんと自分で稼ぐしかないよ。

    ユーザーID:4174392159

  • 母娘で働けばOK

    お母さん、働いてないんですか?
    ならパートでもいいから始めましょう。

    そして娘さんにもアルバイトしてもらいましょう。
    そして奨学金を借りれば国公立大学は出られますよ。

    ユーザーID:9711318148

  • イジメ!!!

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ

    これ、見事なイジメですよね?
    トピ主さんの娘さんが、学校で友達にこんなことを言われたらどう思いますか?

    こんなイジメを繰り返し繰り返し受けて、叱っても聞かない。
    だったら親として義務を終了する宣言を発しても、何も悪くありません。

    どうせ娘と一緒になって、あなたもゲラゲラ笑っていたのでしょ?
    まだ若いんだから働いたらどうですか。

    ユーザーID:1779574319

  • あなたの責任

    娘ベッタリなら説得の時間はたっぷりありましたよね。
    誰が養っているのか。
    敬うべき相手だということを。
    思春期の毛嫌いでも言っていいこと、正しいことが直せてませんよね。

    ユーザーID:3057237338

  • どう転んでも時間的に学費ださせるのは不可能

    当たり前の事ですが、離婚をしなくとも父は子を大学にやる義務はありません。普通の両親そろった家庭でも奨学金で進学する子などいくらでもいるので、離婚しても進学費用を出せって要求は恐らく通りません。

    また、夫は離婚には応じてもトピ主と財産を折半するかどうか。
    トピ主は専業主婦かパートとして、家計の貢献度が低いのでは財産分与の割合は3割4割になるかも。5割を勝ち取る事もできるかもしれませんが、少なくともトピ主が自分に経済的に有利な離婚を勝ち取るには年単位の時間を覚悟する必要あり。

    今高3であれば、当然すぐにトピ主が働くもしくは娘さんが自分で奨学金を借りて進学するんでないなら、時間的に夫から進学費用を出させることは不可能です。

    離婚しても「うちの子は高卒で十分」と親が思うなら、それまでです。

    本当にどうにかしたいなら、更に娘が反抗的になったなんていってないで(この時点で甘ったれも大概にしろって感じですね)謝罪して奨学金で行くとちゃんと言わせ、実行するしかないでしょう。
    態度を本気で改めたなら、将来うまくいけば奨学金を夫が返してくれるかもしれませんよ

    行動で反省の色を見せる以外道はありません

    あと娘の義務とか孫の顔を見せないとかいってるのいるけど、こんな娘と父との関係が破綻してる家庭に、まともな縁談があるわけないでしょう。孫どころか父との関係改めないといい結婚すら難しいですよ

    ユーザーID:7343364087

  • 問題はそこではないような

    あなたとご主人の夫婦関係がどのようなものかは分かりませんが、娘が異常なほど父親を毛嫌いする場合、実は母親が父親の悪口を娘に吹き込んでいるケースも多くあります。

    子は親を映す鏡。
    あなたも娘さんの前でご主人を嘲笑したり見下すような発言などはしていませんでしたか?

    問題は娘さんとご主人の親子関係ではなく、あなたとご主人の夫婦関係にあるように思われます。

    ユーザーID:8019256444

  • ご主人様の堪忍袋の緒が切れた

    ずっと父親を拒否し続けたのはお嬢様の方ですよね。
    思春期から高校3年生の現在まで自分の父親に暴言を吐いてを馬鹿にしてきた報いですね。
    いくら注意しても改めなかったということは、今までに改善のチャンスはあったという事ですよね?
    もう、ご主人様の堪忍袋の緒が切れてしまったのでしょう。

    トピ主さんは今までお嬢様に何て言ってきたのですか?
    頭髪が寂しかろうと、思春期だろうと、娘が実の父親に暴言を吐き続ける状態が「普通」だと思って気にしてなかったのでしょうか?

    私にも娘がいますが、娘が父親に「暴言を吐く」ということが想像つきません。
    もしも、主人に落ち度がないのにそういう事が起きたら、私が娘を引っ叩くかもしれないくらい怒ると思います。

    もしや、トピ主さんとご主人様は夫婦関係が良くなかったのですか?
    ご主人様が「離婚してもいいから、トピ主が働いて援助すればいい」とおっしゃったのなら、トピ主さんは専業主婦ですか?
    お嬢様だけでなく、トピ主さんも妻の座に胡座をかいていませんでしたか?

    ご主人様は本気を見せていらっしゃるようなので、トピ主母娘も本気で身の振り方を決める時なのでは。
    お嬢様は進学したいならどこまで自力でできるか、トピ主がどれだけ援助出来るのか、一度本気でやってみるしかないのでは?
    その時、真に、初めて、父親の責任感、働いて賃金を得る苦労、屈辱感がどれ程だったかを分かると思います。
    そこまでやって見せなければ、もはや、ご主人様にお嬢様の口だけの謝罪の言葉は通じない気がします。

    ユーザーID:3082914072

  • 悪いのは娘だけ???

    ここにレスしてる皆さんの言う通り貴方は我儘娘がやりたい放題の間何をしていたの?
    重要なのは夫と娘の関係じゃなくて、貴方とご主人との関係なんじゃないの?
    もうご主人は娘さんだけでなく、貴方も守るつもりなさそうです。
    でもそれは自業自得。さっさと職を探しましょう。

    ユーザーID:9801225893

  • トピ主さんに言ってるのよ

    親の義務は十分果たしているとは思いますが、確かに急に家からも放り出すというのは乱暴な話です。そのあたり、ご主人もわかってますよ。
    ではどうしてそうしたかといえば、あなたを巻き込みたかったんです。
    だって家庭内いじめみたいなもんですよね。二人はべったり仲良くして、一人は一方的にいじめられてる。(まだ家族がいるのかもしれませんが)見て見ぬふりはいじめたのと一緒です。そしてこのいじめはたしなめるべき人間がたしなめないことにより、エスカレートしているのです。
    多少のお灸では、あなたに対してのお灸にはならないですからね。
    でもこの最終通告にも、あなたは娘に誠心誠意謝らせようとするなど、娘の説得にまわらず夫の説得。ご主人心底あきれたでしょうね。
    現に離婚と口にされているではないですか。
    娘さんもそうですけど、トピ主さんも結構あやうい位置にいる気がしますよ。
    遅いかもしれませんが、娘さんと仲がいいんですから、言い聞かせてご主人に心から謝り態度を入れかえるよう導いてください。
    くれぐれも、面従腹背なんてさせないでください。

    ユーザーID:6053028527

  • 自業自得

    私は父親を一度も汚いと思った事ありませんよ。父親も髪は薄かったし、それこそ毎日、油まみれ、日曜日や繁農期には泥まみれで働く父親でしたが尊敬してました。

    思春期になり、やはり父親の匂いとかも気になる時はありましたが、一年中休みも無くこれといった趣味もなく、毎日油と汗にまみれて働く父親を毎日見ていたら、嫌いになんかなりません。姉も一度として父親にそんな態度はとりませんでした。勿論、母親も普段から父親の意見を尊重し感謝してました。
    どちらかといえば、母親の方が朝早くから、家事、仕事、介護、農作業と父親以上に働いてましたが、いつも「お父さんが一生懸命働いてくれてるから」言ってました。
    父は一度も、偉そうな態度を取った事もないですが、母も私達兄妹も皆、父を尊敬し父の意見に従ってました。父も私達の気持ちを尊重してくれました。兄妹全員、大学や専門学校に進学しましたが、一度として学費を出してやったなんて言いません。孫である私の娘の将来の為だからと学費を出してくれました。勿論、娘も父の事が大好きでしたから。

    トピ主は普段から夫の事を見下した態度だったのでは?仮に娘の態度が思春期だとしても、トピ主がキチンと娘を叱り、夫へのフォローをするべきでしょ。
    奨学金で大学に行けばいいし、無理ならトピ主の結婚前の貯金でも出してあげれば。

    ユーザーID:8652314654

  • 娘さんもトピ主さんもご主人に甘えすぎてた。

    子どもだからと何を言っても何をしても良いわけではない、ということに娘さんが気づいてくれればいいのですが。

    民法が改正されて、18才で成人となりました。つまり、高校を卒業すれば名実ともに大人なんです。実際にできるかどうかは別として、自立できる年齢なんです。

    トピ主さんがすることは、娘さんをかばってご主人を責めたり説得することじゃなくて、娘さんを諭しつつご主人のフォローもしなくちゃ。

    トピ本文を読んだ限りでは、元々夫婦の関係もあまり良くはなかったんんじゃないですか? 娘さんが自分にべったりなのを良いことに、ご主人への暴言などを黙認してたんじゃないですか?

    だから、娘さんだけじゃなくトピ主さんに対しても離婚してもいいなんて言われるんです。愛想尽きてたんじゃないの。

    二人して心を入れ替えて、誠心誠意謝るしかないんじゃないのかな。それでも、積年の侮辱を水に流してくれるかはご主人次第だけど。

    ユーザーID:9634088161

  • 無理っしょ

    反抗しすぎ、反抗も適度ってあるから、徹底的にやり過ぎた結果だね。
    お父様が怒るのも無理はない。

    でも就職の出来る高校まで出してもらえたのは感謝しないとね
    中卒では就職の門は狭かったから、高校まではとお父様は思ったのだと思う。

    徹底的に反抗するなら就職しかないっしょ。それで自分の稼いだお金で大学に入りたければ入ればいいと思うよ。
    親の苦労がわかれば反抗心は薄らぐと思うけど。

    お父さんが仕事で頑張ってくれるから、ごはんが食べれて、洋服も着れ、
    学校に行けて、遊べるわけでしょ?
    反抗するなら、それを自分一人でやれってことなの。
    苦労すればわかるだろという意味だよ。

    トピ主さんは、自分一人で育った顔をしているなと親としてしかるべきところでは?
    娘さんの貯金が無いなら、仕方ないね就職しかないでしょう。
    トピ主さんの貯金もないなら無理でしょう。
    今更父親に土下座しても仕方ないと思うよ。それは娘さんのやった結果ですから。

    最悪離婚して財産分与をして、娘さんの大学費用にあてることかな。
    そうするとトピ主さんも必死に働かないと生活できなくなると思うよ。

    ユーザーID:8302531926

  • 貴方が一番問題です

    そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    ユーザーID:9601864395

  • 私ごとで申し訳ないですが。。。

    長男、長女がおります。
    ありがたいことになんとか独り立ちしました。

    もちろん我が子ですので、可愛いです。
    が、思春期難しい時でも、
    父となる夫に口答えした時は、
    全面的に夫の援護をしました。

    まあ、夫が分けもなく子どもを叱りつけるようなことはしないとの信頼はありましたので。

    このトピをご主人に見ていただいたらいかがでしょう。。。?

    全ての女性がトピさんのような考えではないと思っていただけだけでも、
    今後のご主人の指針になれば。。。

    ユーザーID:2463880316

  • そりゃ支援は無いでしょ

    いままで父親を父親扱いをしてこなかったのですから、どこかの区切りで「言動から父親に対する敬意も感謝も感じられず、いくら注意しても改めないので、こちらももう自分の子供とは思いません。父親業は終了です」という結果になるのは当然と思います。

    父親の役割を全うし暴言に耐えて注意して、それを長年続けても変わらなかったのですから、もう心が折れたのでしょう。制裁を加えるために娘と思わないようにするのではなく、自分の娘とは思えなくなったというのが正確なところですよ。もう娘さんには特別な感情は持っていないと思います。唯一思っている感情は「早く目の前から消えて欲しい」だけでしょう。

    一瞬で関係を元通りにするような魔法の言葉はありません。
    関係を修復するには、関係を壊すのにかけた期間よりもはるかに長い期間が必要です。

    何年もかけてひたすら誠意を以て父親に接する必要がありますが、でもそれができる機会を与えられないほど関係を壊しているし、「その後さらに反抗的」というのは関係修復する気のない人間の行動です。

    ここまで関係がぶち壊れるのですから、トピ主さんは娘さんを本気で注意してないのですよね?
    現時点でも注意をしているようには見えない。
    ストッパーになれる唯一の存在だったのにね。
    「よくある話」で済むかどうかは、世間でどうかではなく、旦那さんの様子をみて判断する必要があるのにそれをしなかったのでしょう。それはトピ主さんも旦那さんを舐めているということ。

    それは旦那さんも感じ取っていますよ。
    旦那さんから積極的に離婚を申し出る気は今は無いけど、「しつこいなら離婚でいいよ」とあっさり言えるまでにはなってます。

    お金を確保するのだけが目的ならば、財産分与、養育費の取り決めをして離婚するのが良いと思います。
    もちろん大学卒業までの全費用を旦那さんが負担するということにはなりませんけど。

    ユーザーID:0290416049

  • 最初からシングルだと思えば

    世の中のシングルマザーさんは、もっと長い期間を独りで子育てと仕事に奮闘しています。

    生まれてから大卒まで22年、そのうちの18年はトピ主さん働かずに娘にベッタリしていられたんですね。
    あとたった4年くらい、がんばりましょうよ。可愛い娘さんのためでしょ?

    まず、ご主人に2人して謝って、「家から追い出す」だけは撤回してもらいましょう。
    その代わり、娘さんはお風呂は最後に入り、自分で洗う。食事もお父さんが済んでから残りものを食べ、片付けをする。
    家の中では何でもお父さん優先で、なるべく目にも触れないようにコソコソ生活する。
    そのくらいしたら、置いてもらえるんじゃないでしょうか。
    生活費が何とかなれば、学費は奨学金やバイトで賄えます。

    それでもダメと言われたら、トピ主さんも一緒に家を出て、安いアパートに住み、フルに働くしかないでしょう。
    切り詰めれば、食べてはいけるはず。

    そして、学費はやはり奨学金と娘さんのバイトで。
    娘さんの成績がいいなら、学生支援機構の利子なし奨学金が借りられます。
    入学金や前期の授業料には支給が間に合わないので、つなぎに教育ローンを組むといいですよ。
    高校在学中に申請する予約奨学金はもう締め切られてるかと思いますが、大学に入学してからでも申請はできるので、大丈夫。
    あ、ただ、ご主人があまりに高給取りだと、奨学金を受けられない恐れがあります。その場合は、離婚するしかないですね。
    ほんとにダントツの成績なら、返還義務のない特別な奨学金も受けられるかもです。

    でも、娘さん、そんなに頭がいいようにも思えませんね。
    賢い子なら、嫌っていい相手と悪い相手、思ってることを表に出していい場合と悪い場合の区別くらいつくと思うんですけどね。

    ユーザーID:1528820086

  • レスします

    娘さんは自業自得の典型ですね。
    そして主様も悪いです。
    思春期に毛虫のように毛嫌いするのはわからなくもないが、その後も娘が父親に反抗的な態度をとったり失礼な言動をエスカレートさせていくのを止められなかった。
    ご飯を作って掃除洗濯をしているのは主様でも、食材を買うお金や家事に必要な水光熱費を払っているのは誰なのか、きちんと娘さんに教えて来なかったからです。
    比べてご主人は実の娘から屈辱的な言動を受けながら、父親の義務として生活費と学費を出していらしたことに敬意を感じます。
    立場が逆なら家庭内DVですよ?
    よく今まで家から追い出さなかったなと思います。

    成績はいいなら、返済不用の奨学金を取れるよう頑張るしかないと思います。
    あと主様もパートを始めましょう。娘さんに援助するにはそれしかないと思います。

    ユーザーID:4550805590

  • 娘が父親を嫌うのはよくある話ではありません

    誰の稼ぎで毎日の食事ができ、高校へ通えたのか考えた方がいい。

    本当に優秀なら奨学生で受かるでしょ。
    一人暮らしの費用くらい、子供高3ならトピ主が働いてるでしょうから援助して本人にバイトさせればいい。

    娘さんは、嫌いな父親と離れられて良かった。

    お父さんも良かった。
    お父さんは、これからは自立した娘のことは気にせず、自分を大切に生きて欲しいです。

    ユーザーID:1905681115

  • 娘さんも悪いけど、お父さんもひどいのでは?

    娘さんの態度も、お母さんがきちんとたしなめなかったことも悪いとは思います。

    でも、お父さんの、報復のようなやり方には賛成できません。
    受験勉強中の娘に、この時期になって学費を出さないと言い出すなんて、意地が悪いと思います。
    娘さんが反抗的なのは、思春期特有のものだけでなく、このようなお父さんの性格にも原因があるのでは?

    ユーザーID:3299131637

  • 母親の責任

    ポニーさん、あなたの責任ですよ。
    娘さんに日頃から父親の悪口を吹き込んでいませんでしたか?
    娘さんの父親に対する悪態を容認していたのは、あなたですよね。

    我が家にも二人の娘がいますが、二人共父親が大好きですよ。三人で連れ立って楽しそうに映画を見に行ったりします。何故なら、私自身夫が大好きで悪口を言ったりしたことありませんから。
    みんな仲良し、それが幸せなことだと思っています。

    娘達は二人共お金の掛かる私立の大学へ進学しましたが、夫も私も何が何でも応援するつもりで、頑張りました。娘達も親に対する感謝の気持ちをいつも忘れずにいました。二人共大学院まで出て現在良い仕事に就いています。

    ポニーさん、あなたは専業主婦ですか?今時めずらしいですね。普通以上の人なら何かしら仕事が出来る筈です。何もしないで、家でのうのうとして、娘と結託して父親の悪口放題、良い子に育つ筈がありませんね。

    これを機会に、父親、母親、娘の三人でよくよく話し合ってください。
    そして、反省すべきは反省をして、出直したらどうでしょうか。
    もう手遅れかも知れませんが。

    ユーザーID:3227211792

  • 動物だから

    嫌うのは、正常ですよ。

    若い娘は、近親相姦のリスクを下げるために攻撃的になるだけです。

    ご夫婦で、育児本を復習されたり、保健師さんに相談なさってみては?

    賢い娘を敵に回すと、まずいんですよ。若い子は悲観して実行してしまうし。

    旦那さんが仕事場で接している美女達も、みんな反抗期を経て今があるのです。

    ユーザーID:3453993735

  • 問題ない

    トピ主家とはずいぶん違う理由だったけど、私も奨学金とアルバイトで一人暮らししながら大学行けましたから。本当に国立に受かることができれば、問題ないですよ。まぁ、優雅な女子大生生活はあきらめなきゃいけないでしょうけど。トピ主さんも当然働いて援助してあげるんですよね?

    娘さん、何年間もずっと家庭内とはいえ、イジメを続けてたって事ですよね。そりゃいくら父親でもキレるでしょ。思春期を考慮するにしても長すぎ。逆にトピ主さんが同様の扱いを娘さんからされ続けたら心折れませんか?
    ご主人は偉いですね。イジメを受け続けていても、父親の責任として高校卒業までは、と養い続けてきたんだもん。立派です。

    娘さん、今のままだといくらお勉強はできたとしても、人生失敗しちゃいますよ。世の中には父親より気持ち悪い上司や先輩はいますし。気持ち悪いはイジメて良い理由にはならないし、そもそもイジメは誰にもしてはいけないんだってことを教えてあげてください。

    我が身を振り返る機会を父親から与えてもらえたんだと成長の糧にして、4年間頑張ってください。

    ユーザーID:1542464137

  • 母親のせいですよ

    私の母は、昔から言っていました。
    父親を馬鹿にする子供は、母親がいけない!
    母親が、子供の前で父親のことを馬鹿にしているからだ!と。
    あなた(ポニーさん)は、私は夫のことを馬鹿にしたことはない、と言うでしょうね。でも、子供が父親を馬鹿にしていた時に、本気で怒っていませんでしたね。
    注意するとか、そんな生やさしいことではないですよ。本気で家を追い出す位の真剣さで怒ることですよ。
    洗濯物だって、嫌ならば自分の小遣いで外で洗ってこいと言うべきでした。
    結局、ご主人からしたら、馬鹿にしているのは 妻と子供の2人ということだったんですよ。
    気の毒なお父さん。
    こんな家庭ならば 1人になって、もっと自分を大切に扱ってくれる妻を、新たに探した方がよいですものね。
    ご主人は娘だけでなく、あなたにも、相当嫌気が差していることでしょうね。

    ユーザーID:1385743227

  • 社会へ出たら嫌な人間とだって上手くやっていかなくてはならない

    親子とは言え、相性というものはあります。
    世の中、仲が良い親子ばかりじゃない。

    まあ、心の中で何を思おうと自由ですが、
    ある程度成長したら、それを極力外に表さない訓練が必要です。

    そういう訓練の場を提供するのも家庭の役割です。
    それは、これから社会の荒波に揉まれて生きていくのに必要なスキルだからです。

    いくら頭が良くても、人間関係のスキルが低いと世渡りしていけません。

    社会へ出たら、夫(父親)と同じタイプの人間が上司になることだってあるわけです。
    その時に、今と同じ態度をしていたら、間違いなく干されますよ。

    その時に備えて今何をすべきか、考えればわかりますよね。

    ユーザーID:8017081941

  • 20歳までは、とお願いして下さい

    娘への愛情はもうないということですね。

    ただ、確かに父親としての自覚というか、義務はまだ終了していない気がします。
    18歳では、選挙権はありますが未成年なのは変わりないですよね?
    ですから20歳まで、つまり大学2年までは実家から通い、学費も出すのが本来だと思います。
    今から「20歳で養育は終わります」と言っておけば、娘さんもバイトなりしてお金を貯める予定が立てられるでしょう。

    今は反抗してるかもしれませんが、娘さんは大きな学びを得たと思いますよ。

    ユーザーID:9599739527

  • あなたへの報復でもある

    娘さんだけじゃなく、あなたに対しても報復しているんでしょうね。

    あなたは働いてないの?

    じゃあ、働いて娘さんの学費を払えば?

    旦那さんに借金して、あなたが払えばいいんじゃないの?

    最終的には、娘さんがあなたにそのお金を返せばいいのでは?



    今まで、娘さんが父親を毛嫌いしていたとき、あなたは何してたの?

    そこまでひどい状態ということは、あなたは何もしてなかったんでしょ?

    口先で注意する程度で、思春期の女の子ならよくあることだと思って流してきたんでしょ?

    娘さんも相当ひどいと思うけど、それを改善しなかったあなたも悪い。

    いっそ離婚して娘さんと2人で出ていけば?

    そうすれば娘さんにしてみたら、嫌いな父親と一緒に住まなくてすむわけです。



    旦那さんが怒るのは当然だし、説得なんてできないでしょうね。

    これ以上、あなたが娘さんの味方になれば、間違いなく離婚でしょうね。

    そのくらい、あなたも娘さんも旦那さんに見限られたってことです。

    ユーザーID:4029524867

  • メシウマー

    娘には同情の余地なしですね。
    人生の厳しさを知り強く生きていって欲しいですね。こんなん大学の金払ったら最後、父親をまたバカにするに決まっています。身から出た錆、メシウマーな話ですね。

    ユーザーID:3003613096

  • 貴方も同罪

    長い間、そんな扱いしているのに諌めないのかな??
    そして、娘の言う通りに洗濯物分けたり、食事別にしていたのでは???
    夫からしたら貴方も同罪。
    娘もその後さらに反抗的??よくある話???反省してないよね???貴方も娘も。

    多少の反抗期はあったとしても、母親も一緒になって、そんな いじめ している家族、よくある話ではない。
    離婚、シングマザーで、娘が大学行っているの方がよくある話だから、貴方が働いて大学行かせたら???
    奨学金もあるし。離婚の財産分与もあるし。

    父親の自覚より、もっと大切なものが貴方と娘にないのでは???

    ユーザーID:0646530757

  • お父さんはとても傷ついていた

    高卒で働くしかないです。勉強が出来ても家庭の事情で進学できない子なんていくらてもいます。その状況でなぜ進学出来ると思っていたのか不思議なくらいです。いくら思春期とはいえ酷すぎます。
    家も追い出されるならバイトしながら家賃、生活費も払って奨学金も…なんて無理でしょう。
    大学に行きたいなら自分が稼いでから行けばいい。

    …と思うのですが、どうにかご主人を説得したい、との相談ですので
    「グレて問題を起こすかもしれない。そうなると親の責任になる。まだ未成年なんだから。20才までは面倒見ないと」

    ぐらいですかね。

    ユーザーID:9354925849

  • 復讐ですか

    どうしようもない原因で娘さんはご主人を傷つけてきたと、それでご主人はこれで最大の仕返しに転じたと言うことですか。

    このケースだと娘さんを窘められなかった方も悪いし改めなかった娘さんが一番まずかったです。
    私の父も若いころから薄い人でしたがその辺突っ込むのはタブーでしたし、そもそも娘さんの友達の質も悪すぎます。
    それにのっかって”同じ食卓は嫌だ”とか、どこまで調子に乗ったの?ってことです。他人なら絶縁されているレベルです。

    おそらく主さんは仕事をなさってないようだし、大きな子どもがいてお母さんが働きに出ずにすむのならそこそこ収入があるのではありませんか。奨学金っておっしゃいますが、確か収入制限もあるはずなので物によっては借りられません。
    給付型は条件付きで選択肢は学校によりけりだけど少ないと考えてください。

    男性のここまでの怒りはおそらく覆らない、従い、主さんが何も出来ないなら娘さんには就職していただくか、今から主さんが仕事に出て入学金他最低限を稼ぎ出す、娘さんも進路が決まってからせっせとバイトをする、もしくは頭が良いのなら一年バイトをしてお金作って1年遅れで入ることも出来ますが、大学に行くと言うなら娘さんもここまでの覚悟をしなければならないところまできています。

    娘さんが性根を据えて本気を見せないとご主人の怒りも軟化しないような気がしますし、ここでまたしくじったら娘さんはご自分の結婚式があってもご主人が出ないとかそう言う方向に行きそうです。
    今反抗期の態度のままでは良く無いです。

    ユーザーID:1248393897

  • ふて腐れてる場合じゃない

    さしあたりトピ主は娘を援助したいなら、今すぐ働くしかないでしょうね。

    離婚して財産分与自体はできますが、離婚が成立するまでは無理。
    また大学ってのは親が無理に行かせるものでもありません。離婚してない家庭でも奨学金でなんてざら。
    故にあと半年で、トピ主にとっても納得できる状況で離婚成立かつどう転んでも間に合いません。夫が自分にとって不利ならしばらく離婚しないといえば当然財産分与なんて話にならないため、子供への進学費用を出させるのも無理です。

    入学時点での夫の支出は諦めるしかないのですよ。

    故に大学に行きたいなら、娘はとりあえず今すぐにでも奨学金の手続きを取る必要がある。将来その返済が大変で可哀想と思うのなら、トピ主が働いてある程度助けたらいい。
    離婚しようがしまいが、娘は半年後に家を出るのです。
    更に反抗的になってふて腐れてる場合じゃない。
    奨学金の返済が大変で可哀想なら、離婚が成立し財産分与された分から、あとでトピ主がそこから学費返済や援助してやればいい。

    このトピ、娘さんにも読ませたら?
    娘としてあなたは異常だった、と知るべきです。

    一部娘としての義務も放棄して孫の顔を見せなくてもいいとか言ってるのいるけど、結婚式も体裁悪い、父にそういう態度取ってそこまでこじれる娘となんてそもそも男も結婚したくないし。結婚もできるか怪しいです。
    夫はもう元々娘の介護なんて期待もしてないでしょうし、家族に遺産も残さないでしょうね。

    ユーザーID:0246130463

  • 仕方ない

    父親に対して長年ひどい態度を取っていた娘を
    放置していたのですか?
    父親にそんな態度するなら、出て行けと言うのは貴方の役目だったのでは?
    我が家なら、私ならそうします。
    多分逆なら主人がそう言うでしょう。
    長い間放置していたのなら、娘と一緒に暴言を吐いていたのと同じです。
    高校まで出してあげたなんて心が広いと思いますよ。
    親だって人間です。
    お気の毒で仕方がありません。
    今後は貴方が娘さんのためにお金を出してあげるしかないでしょう。
    何でも話してくれるべったりの娘さんのために

    ユーザーID:0398883151

  • 難しい。

    お母さんべったりなら、お母さんが
    注意してあげなかったのも悪いと思います。

    結局、反抗的に戻ったのなら、
    ほら見たことかとご主人は思っているのでは。
    もう少し、反省した事を伝えたらよかったのに。

    学費は無理かもしれませんね。
    さすがに成人までは責任で家には
    置いておくべきだとおもいますので、
    生活費の面は主張できるとおもいますが。
    まあ、お嬢さんは成績優秀なら、
    奨学金をかりて、バイトで負担を減らして、
    残りはあなたが働いて援助するくらいしか
    ないかもしれませんね。
    ご主人もそれをみていたら、
    もしかしたら、心変わりするかもしれません。

    長年、稼いでがきてくれる父親の
    悪口や悪態をついてきたのなら、
    そういうことになっても仕方ないし、
    あなたも放置していたのです。
    どちらかというとあなたの責任の方が
    大きい気がします。
    もしかして、次は離婚とならないですか?
    そうなれば、母娘2人で困ったことに
    なるのでは?

    夫が未だに悪いような事をいいますが、
    ご主人は子供っぽいかもしれませんが
    長年傷つけられたなら、高校までそれでも
    面倒みてくれたことは感謝して、
    あなた方2人は反省すべきでは?
    娘さんもフリだけじゃなく、反省して
    今まで育ててくれた事を感謝してると
    わかってもらえるよう、何ができるか
    考えた方がよいのでは。頭はいいんだし。

    とはいえ、成人がまだ20歳ですから、
    そこまでの義務の部分はあるでしょう。
    学費をお父さんから出させるではなく、
    借りるという形で申し入れ、
    態度が改まれば、減額、相殺などを
    お願いしてみては。

    ご主人だけが悪いとは思えません。
    反省したとちゃんとご主人が納得できる
    ように、母娘はきちんと態度を
    改めていくべきですよ。

    ユーザーID:8442986949

  • 多分、あなたが娘さんに愚痴っていた

    こどもが親を嫌うのはその親がこどもに悪いところを言って聞かせるから。あなたは長年、夫の悪口を娘さんに吹き込んだでしょう?

    と言っても、そんな妻は自覚がまるでなく、「いいえ、わたし、そんなこと言っていません」と言います。無自覚なのでますます、悪い。こどもはさらに母親の一方的な主張をうのみにしていくのです。

    わたしの姑も母親も、一方的に口を開けば夫の悪口のみでした。長年それを信じて「おかあさん、かわいそう」と同情していました。のちになってみるとなんということはない、ただの愚痴を聞かされ、間違った方向にきていただけでした。化けの皮がはがれた女親たちは口をそろえて、「わたしは文句を言ってたわけじゃない」「たまには愚痴も言いたくなるよ」と。

    聞かされ続けたこどもの修復不可能な心の傷など気づいていません。こどもはそうしたとき、一方的に、父親を憎むのです。あなたは娘さんの態度を改めさせようとはしなかった。いや、むしろ、「そうよね!」とあおっていたかもしれません。

    わたしは過去の経験から、娘さんの言動の責任は100%、あなたにある、と思っています。その責任を取らねばなりません。あなたと娘さんの覚悟のときです。しかたがありません。長年あなたたちのために働いてきた父親の尊厳を、もっと気づくべきでしたよ。もう、遅いです。

    ユーザーID:5908329069

  • あなたも同罪

    信じられませんね。
    離婚されても反論の余地もない。
    娘さんの態度を改めさせなかったあなたも同罪です。

    我が家は息子ですが、父親に対して少しでも反抗的な言葉遣い、悪態をついたときには烈火のごとく私が叱りました。
    誰のお陰でご飯が食べられると思ってるの?と。
    逆も然りです。
    まあ滅多にないですけどね。過去2回ほど?
    陰で父親の悪口も言ったことないです。

    今までトピ主が誤った子育てをしてきたツケですね。
    あなた、ご主人を虐めてたんです。
    わかりませんか?
    自業自得です。

    ちなみに父は自分で学費を稼いで東大に入りましたよ。

    ユーザーID:8607270380

  • あなたが一番悪い

    あなたの夫や娘に対する態度の集大成が今の状況です。
    娘さん本当に優秀なの?
    優秀な子は親のこと嫌いでもそんな子供っぽい表現はしませんよ。

    ユーザーID:6215019774

  • 娘だけじゃない

    ご主人はトピ主さんに怒ってるんじゃないでしょうか。
    娘が父親を嫌うのがよくあるように、
    娘の言動に母親が便乗して一緒に父親をないがしろにするのもよくある事ですよね。
    身に覚えないですか?
    夫が貯蓄を管理してるから私からは援助できない、
    父親の自覚を取り戻したい、等々
    トピ主さんもご主人を利用する事しか考えてないみたい。

    別に離婚までせずともトピ主さんが働いて援助すればいいじゃない。
    まだ9月だし今から働いても国公立なら3月まで余裕あるでしょ。
    月8万のパートでも40万くらい貯まりますよ。
    足りない分はお年玉貯金とか祖父母からとかでなんとでもなるんじゃない?
    自分はなんの苦労もせず、他者をいいように動かそうなんてムリな話です。

    ユーザーID:2460806541

  • 結局のところ

    貴女も娘さんも旦那さんのことをATMとしてしか見てなかったということですよね。
    父親の自覚?父親として見てなかったのに何言ってるの?

    泣いている娘が可哀想だなんて、この期に及んでまだそんな寝惚けたことしか言えないの?
    旦那さんだって泣きたいのをずっと我慢して家族の為に尽くしてきたというのに。
    娘が暴言を吐くのを止めなかったのもトピ主のせいですよ。
    旦那さんは散々注意してきたのにトピ主が一切注意せずに甘やかした結果です。
    旦那さんを背中から撃つような真似して楽しいですか?

    説得なんて絶対無理ですよ。
    貴女が何か言う度に火に油を注ぐだけです。それにトピ主って立ち回り方が壊滅的に下手くそそうだし。
    離婚というのも脅しではないでしょう。それぐらい固い決意だということです。
    このまま娘と一緒に泥舟に乗って沈むか、娘の根性を叩き直して自立させるか、二つに一つです。

    ユーザーID:4256887352

  • 経済的ネグレクト

    お金があるのに出さず、子供を虐待することを「経済ネグレクト」と言います。
    今回のケースがそれに相当するかはわかりません。

    相談するとしたら児童相談所とかですかね。
    でもお母さんが働けばいい話ですよね。

    ユーザーID:9711318148

  • 私の持論なのですが

    母親が父親の事を悪く言ったり、子供が悪口言うのを放置したりしない限り子供は父親を毛嫌いすることは無いと思っています。

    もちろん父親が飲んだくれとか暴君とか子供に興味持たないとかは別かと思いますが。

    そういう意味で貴方の責任は大きいと思いますよ。

    さて提案ですが、お嬢さんに署名入りの書面で以下を出させては如何ですか?

    家賃・食費相当の金額を家に支払う。
    学費は学費免除、奨学金を最大限使う。
    しかし今現在手元に資金が無いので、生活費・学費を貸与して欲しい。
    返済は大学卒業後毎月XX万円×X年で行う。
    父親に対し暴言を口にした場合は即時全額返済とする。

    でなきゃご主人が言う通り離婚してあなたが養うか、お嬢さん高卒で放り出すしかないでしょうね。

    ユーザーID:7802278518

  • ざんねん

    小さな家族でそのような問題を作ってしまったのはやはりあなたが悪かったように思えます。仮にあなたがが正しいほう(この場合旦那さん)についていれば二対一でこんなに娘さんの人格はそんなに崩壊しなかったと思います。ですからここは貴方が幼稚にも娘さんと組んだとしか考えられないのです。おそらくあなたにも悪気はなかったのだと思います、だから幼稚なのです。仮にあなたが旦那さんと一緒に頑張って娘を更生させようとしていたのにもかかわらず娘の人格が現在のように壊れてしまったというなら、それはもうプロに頼むしかないと思います。でも旦那さんから離婚をもちあげられているあなたが正しい行動を行ったとは考えにくいのです。

    ユーザーID:8294588629

  • re

    多かれ少なかれ娘が父親を毛嫌いする時期はあるとは思います。
    それ自体は否定しませんし通る道だとは思いますが
    その時に諭さない主さんにも問題アリなんじゃないですか?
    娘さんは優秀そうなので奨学金で大学に行って
    そういう状況もある事を踏まえて遊ばずきちんと勉強して
    いいところへ就職して一括返済でどうですか。

    離婚して財産分与で娘さんを大学へ行かせてあるのも手だと思います。
    ただ主さんはお仕事してない様子なのでそんなにあっさり就職できるかは問題ですね。

    ユーザーID:8443472065

  • 私なら許さない

    皆さんもおっしゃっていますが、あなたは妻としては何していたんですか?
    娘さんはあなたにべったり。そりゃあわかりますけど。
    娘さんは父親を嫌っていたかも知れませんが、あなたにとっては
    大事な夫であり、生涯の伴侶ですよね?
    なぜ娘さんの暴走を止めなかったんでしょうか?

    私にも子供が2人います。でも子供達が父親である私の夫を
    けなしたり、悪くいったり、例えふざけてでも叩いたりを私は絶対に許しません。
    それこそ「ちょっとアナタ、私の男に何さらしとんじゃ!」とばかりにキレますよ。

    小さい頃から
    「学校に行けるのも食べるのも、おもちゃが買えるのも、勉強できるのも
    全部お父さんが頑張って貴方達の為に働いているからこそできるんだよ。
    この家だって家族のために買ってくれたの。みんなを愛してくれてるの。
    もっとお父さんを愛して尊敬して大切にしないといけない人なんだよ」
    と教え続けています。
    今もですが、夫の言うことを子供達はきちんと聞きますよ。

    今更謝っても、ご主人は納得しないと思う。だって、ずっとけなされ続けた人に対して
    どうして良くしてあげなきゃいけないの?あなたなら許せます?
    娘だから何?結局人は別の生き物ですよ。親子でも相性はありますし。

    あなたがこれから必死に働いてなんとかしてあげて下さい。
    今ままでそれをご主人がぐっと堪えながらやってくれていたんです。
    仲良しで大事な娘ですし、ここはあなたの出番ですよー。

    ユーザーID:9157740853

  • お父さん偉い

    よっぽどの暴言だったのでしょうね

    お父さんは本当に理路整然としていて正しいです。

    娘さんが悪い。働いて学費を得るなり奨学金候補になるなり
    努力しましょう。

    ユーザーID:0782545979

  • 今からパート始めて自分で援助したら

    今すぐパートを始めたら、受験料と入学金くらいは貯められると思います。頑張って働いて援助してあげてください。

    その後はパート代を仕送りして、娘もバイトと奨学金でなんとかするしかないでしょうね。バイトと奨学金で何とかしている人もいるのですからそれにプラスパート代があれば楽勝でしょう。

    夫を変えるのは無理だと思います。

    ユーザーID:3583086639

  • ほわほわさんみたいな人が

    夫を粗末に扱ったり
    夫を追い詰めたりしても
    「たったそのくらいで?!ちっちぇー!」って言うんだろうな

    ユーザーID:2085173254

  • 娘2人の父親として

    父親の気持ちも判る部分はあります。私の場合は娘たちは思春期の反抗らしきものはありましたが、父親を避けるとか暴言とかはなかったのでかなり事情は違うとは思いますが、このお父さんはかなり我慢していて限界を超えたのでしょうね。ただこの場合は能力のある娘さんのようですから大学へ行かさなければ一生の離別にも発展しかねない状態だと思います。
    ここは貴方がどうにか説得して大学まで援助するべきでしょう。そのためには貴方と娘さんが心底反省して謝ることが第一歩でしょうね。貴方にもかなりの責任がありそうですし。
    ここさえ乗り越えれば後の人生で笑い話で済ませられるような出来事だと思いますよ。我が家の我儘し放題だった娘たちも成長して母親になり、私などへの対応も昔が信じられないくらい大人しい女性になっていますから。

    ユーザーID:9397565475

  • 進学ではなく就職

    娘には進学は諦めて就職に進路変更するよう言いましょう。

    奨学金を借りてというレスもありますが、
    自宅から通えるならともかく、家を追い出されては無理です。

    家賃、食費、その他光熱費だけでも月15万はいるでしょう。
    働きながら奨学金を借りて普通の大学に通うのは無理があります。

    娘がどうしても進学したいということであれば、
    数年間働いてお金を貯めた後、夜間の大学に通う等すればいいと思います。

    >娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい
    他の方のレスにもありましたが、
    今は娘ではなく自分の心配をしたほうがいいと思います。
    このままだと娘と一緒に家から出される身になりますよ。

    ユーザーID:9196682356

  • 当然の結末

    娘が父親を嫌うというのは成長の過程としてよくある事象かもしれません。
    だけど、限度がありますよね。

    またそういう時に、母親がどのような対応をするかによって、その家族や夫婦の未来が決まるのだと思います。

    また、言うにことかいて外見的なことを蔑んで言う娘を野放しにしたあなたの責任はとても重いと思います。

    薄毛になろうと思ってなるわけじゃないですよね?

    ちなみに、うちの娘も中学生や高校生の頃は、父親に苦手意識を持っていましたが、外見的なものに対して蔑むような言動をしたことはありません。
    中高生にもなれば、人としてやってはいけないことはわかるようになっていたので。
    万が一あなたの娘のような発言をしていたら、私は許さなかったと思う。

    誰かを嫌いになったからと言って、その人を傷つけて良いわけじゃないのでは?
    ご主人が傷つかなかったと思うのですか?

    ご主人は、娘の進学と言うより、娘の未来(あなたも含む)に対してもはや興味がないのでは?

    そりゃあ、今まで虐げられながらもあなたたちを食べさせてきたのですから
    もうお役御免で良いのでは?

    自分たちのやってきたことを、もう一度考えてみましょう。
    他人事ぶってますけど、あなたも娘さんと同罪、当事者ですよ。

    ユーザーID:8218806341

  • 大学費用は仲良し母子で捻出して

    >私にはべったりの娘
    >父親を嫌うのは良くある話ですが?

    貴方の態度が娘さんを怒張させたんでしょうね。

    ご主人も今までどんなに傷ついてきたことか、主様におわかりですか?
    親しき中にも礼儀ありと言います、娘さんと奥様で一番大事にしないといけない父親を罵倒して来たんでしょう、容認していた主様も同罪です。

    娘さんが可哀そうと思うなら、これからは娘さんの分を主様が働いて頑張れば済む事です。
    自分は楽をして、旦那に全部面倒看させるなんて、今までの行動からはあり得ません。

    娘さんは奨学金を利用して、生活費はバイトなりして補い、足りない分は主様が援助するで4年間過ごせば大丈夫です。

    娘さんをそういう風に育ててしまったご自分の責任です。
    人間を外面でしか見れない、薄っぺらな娘さん、これからが大変ですね。

    あんまり娘さんを庇っていると主様の今後が心配ですよ、離婚して食べていけますか、依存症のあなたに。

    ユーザーID:9463235779

  • 思春期で片付けられない

    100歩譲って中学までは思春期で済ませられますが
    普通高校生になったら落ち着くでしょ?
    6年間も嫌ってるって異常。母親の影響も否めません。
    そもそもあなたがご主人に感謝してないんじゃないの?

    暴言吐かれた人の気持ち考えた事ある?そして娘さんにそれを考えさせた?
    暴言吐いてもOK的な雰囲気にしちゃったんじゃないの?

    私は父の事は嫌いじゃなかったです。
    忙しくてあまり家にいなかったってのもありますが、その代わり母親が鬱陶しかったな。

    義務教育は中学までですよ。学校の先生は「高校は義務じゃないんだから自分が行きたいならちゃんと親に頭を下げて行かせて下さいと頼みなさい」と言ってました。
    その通りだと思います。多分黙ってても行かせてくれたと思うけど私は頼みましたよ。高校と専門学校と。

    あなたは娘さんにどういう教育をしたの?勉強の事じゃないよ、人としての有り様をだよ。
    暴言は最低だと言わなかったの?人は傷つくって教えなかったの?
    言葉の暴力を諭さなかったの?

    家族でも心がなければ破綻する。
    父親を人として扱ってこなかった報いなら受けるしかないと思うけど。

    父親の自覚ってそもそも娘は喰わせてもらってるって自覚があるのかな?
    金ばっかくって感謝もしない娘なんか愛情なかったらもうやっていけない。
    まずは娘を自覚させる事でしょう。

    ユーザーID:3911839882

  • 仕方ないね

    >我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、
    娘もその後さらに反抗的になってしまったので、

    母親があまりに考え無しでこれは解決策無いに等しいと言えます。
    じっくり考えて下さい。
    ご主人が管理してる上で、あなた達母子は養ってもらっているというのに
    一度青ざめて口先謝罪をしたのに、その後また反抗する根性なら見込みなしでしょう。

    男を一度本気で怒らせたら取り返しつきません。
    現状がそうなっているのにまだ気付かないんですか?

    ご主人は過去、ずっと家族を守ろうとお金を稼いで娘さんと向き合おうとしたのに
    母子そろってタッグを組み裏切ってしまった。

    諦めも肝心。
    パートから正社員になるのは死ぬ気でやれば可能です。
    働きましょう、それしか方法ありません。

    ユーザーID:7359842216

  • 娘さんは貴女の鏡です

    娘さんの態度は貴女の心を映しているんですよ。
    あなたご自身も父親を何とも思わずに母親べったりの娘だった。
    そしてご主人のことも娘を育てるATMとしか思ってこなかった。
    貴女の母親もそうだったのでしょう。
    見事に完コピできている女系ではありませんか。
    そうして娘さんもきっとそうなる・・・・
    ご主人はきっとこの偉そうな女系家族に愛想をつかしてしまったんでしょうね。

    娘に謝らせるというより「あなたが」自分の言葉で、娘にちゃんと躾しなかった自分を申し訳なく思うと謝るべきです。
    大切なのでもう一度言います。
    「貴女が」謝るのです。

    ユーザーID:0268308208

  • もう限界だったお父さん

    私の父親は門限や服装に厳しかったので、早く家を出ようと
    県立高校卒業後は、病院で働きながら看護学校に通うことができる
    医師会の看護専門学校に進学しました。
    寮も食費も無料でしたし、わずかながら給料も頂け、資格も取得できました。

    父親が大嫌い、でも自宅には住みたい。我慢して義務教育は進学した。
    お金、スマホは欲しい、四年制大学に行きたい。

    なら、なぜ独立しないのかが不思議でたまりません。

    大嫌いなんでしょう。母親であるトピ主も叱らない。
    で、学費出してよはおかしいです。

    新聞配達所で住み込みでの学生生活や、二部(最近は減っている夜間)、
    通信制大学などあります。

    国立大も学費は本当に値上がりしました。
    自宅から通うにしても本当にお金がかかります。
    バイトだけでは、お友達とカフェ、サークル活動、美容院、ネイル、スマホ代金は無理ですね。

    そうそう、成人式の振り袖は祖父母からおねだり出来ても
    セットとか二次会(可愛いドレス来てホテルでやります)はもう、お父さんからは貰えませんね。

    頭がいい。しかし礼儀知らずで思いやりや父親への感謝の気持ちがない娘って。

    私なら中学校卒業した時点で家から追い出します。

    頭がいいならひとりで何とか出来るでしょ。

    トピ主さんも早くハローワークに行かないと。

    お父さんは全く悪くない。
    早く二人で出て行って欲しい。かわいそうだから。

    お父さんにはこれからは幸せになって頂きたいです。

    ユーザーID:1698919278

  • 働けばいいじゃない

    なぜ働かないの?
    国立大学の学費くらいなんとでもなるでしょう。
    お子さんもアルバイトくらいすればいいのです。

    その程度のこともしないで、父親にだけ負担をかけることに何の疑問も抱かないとはね。

    ユーザーID:9560249788

  • 横ですが

    このトピのレスを見ていると、金を出す人が一番偉く、金を出す人の言いなりにならなければならないような錯覚に陥ります。

    娘さんは確かに悪かったのですが、進学先を決めるこの時期に急に梯子を外す父親も大人気無いように思います。

    娘さんは奨学金等を借りて進学すればいいと思いますが、入学金と初期費用くらい念書を取って就職後の返済で貸してやるべきのように思います。

    ユーザーID:4992961498

  • トピ主さんが変わるところから始めましょう

    今回の問題の最大の原因は母親であるトピ主さんにあると思います。
    父娘の関係よりも、母娘と夫婦の関係が重要なキーポイントだと思います。

    母娘べったりだったとトピにありますので、仲良し母娘だったのだと思います。
    娘さんのひどい反抗態度にこれまでトピ主さんはどういった対応をしてきたのでしょうか。そして同時に夫婦の関係はどうだったのでしょうか。

    すぐとれる行動としてざっと思いつくのは3つ。

    まず1つめ。娘さんの今の反抗的な態度を改めるように指導してください。
    この期に及んで更に反抗する娘さん幼すぎます。不満を態度に表したら状況が良くなるどころか悪化するのに、なんでそんなことができるのか。父親をなんだと思っているのか。高3にもなって父親といえど他者に酷い態度をとっても許されると勘違いしているところが痛すぎます。

    2つめ。夫婦でたくさんの話し合いをして、その中でまずは夫の不満点を洗いざらい聞く。弁解しない。娘を擁護しない。ひたすら夫の話を聞くところからです。夫婦関係を見直すところから。

    3つめ。トピ主さんトピから察するに働いてなさそうです。働きましょう。まずはパートからスタートです。フルタイムめざしましょう。脱専業主婦です。

    ユーザーID:6434964455

  • 父親が悪いの?お金の問題か?

    >そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    何にもわかってないね。

    悪いのは トピ主。
    父親を貶す娘に対して厳しく躾けられなかったトピ主が一番悪い。
    家庭のために働いてくれている夫を敬う気持ちが欠片もないからこんな娘になるんですよ。
    娘を諭すより夫にお金を出させることにしか目がいていないのがその証拠。
    旦那さんの事金づるとしか思っていないでしょ。
    子は親の鏡。
    トピ主さんの心の内を写したのが娘さんなのよ。

    育ててくれている人を貶しまくる娘さん。
    したことが返ってきただけ。
    オマケにさらに反抗的?
    それ逆ギレって言うよね。
    非常に性格が悪い。
    結局ママが何とかしてくれると思っているから心からの反省がないんだよ。
    やっぱり甘やかしたトピ主が悪い、になる。

    トピ文からするとトピ主さんは専業主婦かな。
    娘さんがかわいくてかわいそうで何とかしてあげたいというのなら
    あなたが働いて援助しなさいな。

    離婚してもいいとまで言っている旦那さん。
    本気だと思うよ。
    貯金を管理しているのも妻を信用していないからじゃないかしら。

    トピ主さん娘さんの心配している場合じゃないよ。
    離婚されてもいいように今から働きに出ましょう。

    そうね、国立大なら離婚して財産分与したら頑張れば親子二人で暮らしつつ奨学金で卒業するくらいはできるんじゃない?

    ユーザーID:1839098872

  • 母娘でこのトピ一緒に読んでください

    皆さんのレスを読めば、
    トピ主さんと娘さんが人として、非常にまずかったことがわかると思います。
    うちで娘が主人にそんな態度取ったら、間違いなくどついてますね、
    「はぁ?私の父ちゃんに何言ってくれてんの?!」って。
    トピ主さんと娘さんが心の底から改心したら、まだ望みはあるかもしれませんね。

    ユーザーID:1470361663

  • 書かれていない、何か隠している

    レスぜんぶ読んでいませんが、書かれていないことがありそうな気がします。
    娘がそこまで毛嫌いするようになったのには以下の要因があるのでは?

    実は本当の父親ではない
    言葉の暴力があった
    身体的暴力があった、もしくは両方あった

    主さんが、なりふり構わずに働きに出ることが一番現実的な解決方法です。
    とにかくお金を稼いで学資貯金して。学校の担任、進路指導の先生にも正直に話して相談しましょう。
    旦那がやってることは金銭的DVです。このままでは母娘とも路頭に迷うかも。

    ユーザーID:8449457033

  • ご主人を応援します

    夫をどうにかするのではなく、あなたが働けばいいんじゃない?
    こんな簡単なことはないですよね。
    どうして自分は動かないの?
    高校生の娘なんだからパートでなく正社員でバリバリ働けば、
    国立の学費くらい稼げるでしょ。
    だってあなたの責任だもの。
    誰がなんと言おうと、あなたがしっかり娘を躾してさえいたらこんな事にはならなかったはずですよ。
    娘がべったりな事をいい事に、フォローもせず一緒になって言ってたんでしょ?
    娘が可哀想だと言ってる時点でもうアウト!
    ご主人の何かをして貰うんじゃなくて自分で処理しなさい。
    自業自得なんですよ。
    どうしても大学へ行きたければ奨学金借りてバイトもすれば何とかなる話。
    世の中そんなに甘くないと言う事で親として送りだせばいいだけ。

    ユーザーID:3566593496

  • ご主人、本当にお気の毒です。

    トピ主さん、ご主人の気持ちを真剣に考えたことがありましたか?

    大切に大切に育ててきた娘から、数々の暴言を吐かれて
    人格否定されたご主人の気持ち。
    あなたが我が子からそんな仕打ちをうけ続けたら耐えられますか?
    それでも無償の愛情を注げますか?

    思春期にはどこにでもあることと思っておいでのようですが、
    私はそんなひどい反抗はしたことありませんでしたよ。
    要は躾がなってないということではありませんか?
    あ、母親のね。
    お父さんのお陰で生活ができているということを
    きちんと教え込むべきでしたね。

    娘は私にベッタリ・・・って、優越感にひたっていたわけです。
    「お父さんにそんな口をきくなら出て行きなさい」と
    あなたの言葉で言った事などないでしょうね。

    父親の自覚はご主人には十分すぎるほど備わっていると思いますので、
    母親の自覚と子供の自覚についてよく考えてはいかがですか?

    娘の学費を出してあげることが最も重要であるならば
    離婚して慰謝料と養育費をいただいて、
    大学に行かせてはどうですか?
    あなたも働くでしょうし、足りない分は娘にバイトさせるなり。

    ご主人は当たり前に働いて妻子を養ってきたのですから、
    もう解放してあげてはどうでしょう。

    あなたは仲良しの娘と二人で手を取り合って頑張ってください。

    ご主人、お疲れさまでした!
    これからは自分の人生を謳歌してください!!

    ユーザーID:1550172453

  • あのね

    毒親ってあるでしょう?
    それとは反対に毒子もあるんです。
    娘さんがしていた事は所謂DVです。
    それを黙って見ていたトピ主さんは毒嫁でありDVの加担者だと思います。
    何も子供や嫁だけがDVの被害者になるわけではないんですよ。
    ご主人も父親であるから今まで我慢して来たのでしょう?
    ご自分達が悪い事を認めて猛省しない限り無理だと思います。
    それ以前にご主人はトピ主さんと娘さんに対して諦めているだろうし愛情もないように思います。
    娘さんとトピ主さんが壊した家族だから仕方ないですね。

    ユーザーID:6883943710

  • うん。

    まぁ。
    人の振り見て我が身を直せ
    という言葉が頭を過ぎました。

    自分も普段の会話で言葉の選択が
    相手に甘え、許容や我慢を強いていないか
    省みる機会になりそうです。

    ユーザーID:5624615521

  • ご主人よりの意見が多いですね

    私は、モラハラの主人がいて、トピ主さんと同じように貯金を管理されているので、もしかしたらご主人も似たタイプなのかなと思いました。モラハラとまでは言わないですが、亭主関白で頑固タイプでしょうかね。

    ご主人の気持ちもわからないでもないし、お金を出したくない気持ちもわかりますが、それなら我慢せずにもっと早く伝えればよかったと思います。そうすれば、娘さんも少しでも準備ができますし、ご主人も早めにすっきりしたかもしれません。センターが1月。精神的に辛かった状況は理解しますが、高3のこの時期に伝えるのは強引すぎて、娘さんの過度な反発をもってしても賛同できません。もう三者面談とか進路希望を学校に出している時期ですよね。せめて、高3に進学する頃に伝えられなかったでしょうか。

    娘さんを咎めるレスが多いですし、確かに父親に対する反発は異常だと思います。とはいえ、私は、ある意味ご家族みんな変だと思います。

    とはいえ、こうなったらもう仕方がありません。

    トピ主さんご自身の貯金があれば、そこから援助してあげてはどうですか。それすら管理されているのなら、ご主人が支配的で変です。娘さんの反発も無理はないという印象に変わります。

    また、娘さん名義で貯めたお金がいくらあるか計算してみてください。せめて今まで教育資金として貯めたお金は渡せるようになるといいですね。奨学金の確認は急いだほうがいいと思います。

    ユーザーID:8569397181

  • まだ反抗期?

    >>娘もその後さらに反抗的になってしまったので、

    失礼ですが、娘さん病院に行ってはどうですか?いつまで「反抗期」と言って暴言を言うつもりなのですか?

    進学を支援しないと言われて「形だけの謝罪」「(父親の考えが変わらないと分かると)さらなる反抗」って普通じゃないですよ。洗濯物、食事の時間帯、具体的には娘さんの我儘に対して、どちらを優遇していたのですか。例えば旦那さんの洗濯だけを別に回して行う、旦那さんに別の時間帯(部屋)で食事をしてもらう、という行為をとぴ主さんがしていたのなら最悪ですね。父親と娘さんの服を一緒に洗濯したくないというのなら、娘さんが自分で洗濯すればいいんです。

    娘さんは、今の高校の学費が父親の労働でえた給与で支払われていることを知っているのですか。「さらに反抗して」などと幼稚な考えでは、進学しても別の問題を抱えますよ、きっと。

    ユーザーID:0069909394

  • え?

    受験料はトピ主様が働いて捻出。

    学費は、特待生か授業料免除生になれば解決。

    お嬢様、成績優秀だからいけるんじゃないかしら。

    ユーザーID:2851175776

  • 涙が出ちゃうし、怒りも。

    ご主人の気持ちを思うと涙が出ちゃうな。
    他人がご主人の見た目をからかった事が原因ですって!?
    言った相手を怒らなかったの?娘さんに言った人がおかしいと言わなかったの?
    ご主人を庇う事しなかったの?娘さんを教育してこなかったの?
    ちゃんとフォローしていればここまでにならなかったのにね。

    それに、トピ主さんは他人事の様に思っているんじゃない?
    娘さんの父親に対する言動を見て見ぬ振りで、咎める事もしなかったんでしょ?

    ご主人の事を父親としての自覚を取り戻して欲しいですって?
    取り上げたのは、貴女と娘さんじゃないですか。
    貴女が母親として自覚を持った方が良いって。ご主人の事を言っている場合か?
    で、やっぱり他人事なんだよな。

    貴女が説得?何を?母親として何もして来なかった人が何をどう説得?
    娘さんと二人で謝罪は当然。
    そして返済計画を示し、ご主人からお金をお借りして、貴女と娘さんが返済していけば良いと思う。
    で、返済期間は大学卒業の4年間かな?貴女にべったりの娘さんの為に働きに出ましょう。

    ご主人、悔しくて、情けなくて苦しんだと思いますよ。そうじゃ無ければそこまで言わないよ。
    母親として娘を教育してこなかった報いです。

    そうそう、娘さんの次は貴女ですよ。
    いきなり離婚を言われても困るので、準備しましょうね。

    ユーザーID:4842586725

  • ご主人があまりにもお気の毒です

    お嬢様がそのような態度なのは、トピ主さんがご主人を見下しているからだと思います。
    子どもは親のように育ちますよね。
    ご主人が我慢できなかったこと、他にもたくさんあるのではないかと想像します。
    お嬢様がトピ主さんにべったりできるのも、ご主人の支えがあってのこと。
    こんなことになっても、反省のお気持ちはないのかしら?

    ユーザーID:8314909391

  • 自業自得の母娘

    うちにも娘がいます。父親を毛嫌いした時期もありますが、娘に同調したことはありません。

    ※先に入りたい
    →稼いでる人が先に入るのは当たり前。嫌なら同じだけ稼げ
    ※洗濯を別
    →嫌なら自分で洗濯しろ
    ※食事を別
    →養われてる立場だ。嫌なら自分で稼げ

    反抗期だからといって何でも許されるわけではありません。私は親として娘には自分の立場を分からせ、厳しく育てましたよ。娘は夫に感謝するようになり、仲のいい親子に戻りました。

    主や主娘は旦那さんに感謝がないんですか?
    感謝がないから同調していたのだと思うので、安いアパートで主娘と生活したらどうですか?

    主娘には毎日バイトさせて、主はフルタイムのパートすれば生活出来ますよ。大学は義務教育ではないので、旦那さんに扶養する義務はありません。その証拠に高卒で働いてる人は、親に扶養されてないですからね。

    子供の躾が出来ないと主母娘みたいになるんですね。

    ユーザーID:4409329238

  • 「どうにかしたい」って,何様ですか?!

    ご主人の言うことは当然で、気持ちよいほどの英断だと思います。
    ご主人が貯金の管理をしていたのは正解でしたね。
    そんな娘なのに、それでも高校までは我慢したご主人は偉いわ。
    またトピ主の間違っていることは「娘だけの問題」ととらえていることで、離婚も考えているご主人にとっては「どうしようもない娘と妻」というひとくくりの問題ということです。
    思春期に娘が父親を嫌うことはありますが、そこを妻であり母であるあなたが叱るのが当然なのに、どうやらあなたは娘と一緒に娘を増長させ、ご主人をATM認識させた様子。
    その証拠に、この期に及んで「夫をどうにかしたい」とは、どんだけご主人を馬鹿にた上から目線の発言なんでしょう!
    そのくせお金だけは出してほしい?寝言は寝て言って下さい!

    そりゃご主人じゃなくても、娘も妻も勝手にどこへでも行って好きに暮らせばいい、となりますよ。
    お望みどおり、どうぞその「トピ主とベッタリの娘」と二人で奨学金をもらい、あなたは仕事を探して契約社員にでもなってお二人で仲良くお暮らし下さい。

    ユーザーID:4876547227

  • 最後の躾

    お父さんとして親として
    最後の躾なのではないのですかね。

    今、トピ主の言う「形だけの謝罪」を受け入れお金を出せば
    娘さんは心からの反省も思いやりもできない
    学歴だけを鼻にぶら下げた
    ろくでもない人間になりますから
    これ以外方法がなかったのではないでしょうか。

    感謝すべきでしょう。

    人間である前に学歴のほうが大切でしたら

    >離婚してもいいから、私が働いて援助すればよい

    でいいのではありませんか。

    ユーザーID:0862472099

  • 何とも判断できないなぁ

    ご主人がやり過ぎなのか、娘さんの態度が度を越していたのか…トピ文だけでは何とも判断できないです。

    個人的には高校3年生にもなってまだ反抗期!?とも思いますし、どんなに酷い反抗期だからって高校3年のこの時期に縁切り宣言もちょっと異常とも思います。

    ですが、娘さんが進学するためには、とりあえずご主人を説得するしかありません。
    そのためには娘さんにもっとしっかり謝らせることが必要ではないですか?
    反抗期の程度がどうであれ、父を傷つけていたのは事実です。
    その件に関して真摯に謝罪することは娘さんにとってもプラスだと思います。
    その後更に反抗的になってしまって…なんて言ってる場合ではないでしょう。

    ユーザーID:8825879051

  • 今回の原因はトピ主さんだと思う

    トピ主さんは夫と娘の問題だと思っているでしょうが、トピ主と夫の問題であり、今回の原因は間違いなくトピ主さんですよ。

    いくら反抗期とは言え、生意気な態度、父親を軽んじる姿勢、父親を侮るような娘。
    トピ主さんがフォローもしくは娘を指導するべきなのではないでしょうか?
    トピ主さんとトピ主娘はベッタリだったのですから、トピ主娘の父親に対する態度を見てトピ主さんは楽しかったはずなんですよ。トピ主さん自体がトピ主夫を軽んじていたって事。
    そうでなければ、愛する男を罵倒されてうれしい女なんていないんですからね。

    娘が父親を嫌うのは良くある話なのですから、それなりのフォローと指導が必要なのです。それをしなかったトピ主さんから夫の気持ちは離れ、トピ主との間にできた娘に無感情になった。
    人に嫌がらせをすると、自分に返ってくると良い人生経験したではありませんか。
    頭の良い娘さんですから、自分の置かれている立場が分かって顔色変えて謝っているんですよ。実に狡猾な娘さんですね。

    離婚して養育費を望めば、養育費は出してくれると思います。
    けれど、それをすると離婚後のトピ主さんの生活費は出してくれない。
    トピ主夫は言っているのですよ。「トピ主さんの安定した老後か、娘の大学進学費用のどちらかを選べ」自分の金銭的不安か娘の進学を天秤にかけろってね。

    娘もトピ主さんも金銭的に自立できていないのですから、初めからトピ主夫を軽んじる事なく敬って生活していたら今回の事件は起きていません。
    自分たちの生活に胡坐をかいて調子に乗っていた自業自得なのです。

    ユーザーID:0239624267

  • 父親の自覚って何ですか?

    「夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。」

    友達に自分の父親をからかわれたら、普通の子なら父親を庇います。でも、あなたの娘は、父親を馬鹿にして嫌った。自分以下の存在だと思っていたでしょうね。
    あなたの娘がやった行為や言った言葉は、父親をからかった「友達」の言動以下です。

    傷ついているのは娘ではない!父親です。あなたの夫です。
    母親なら、間に入って娘を怒るべきです。それなのに、娘の弁護ですか???
    私が同じことをされたら、あなたの夫と同じ言葉を言います。嫌われている人間に、義務だけで教育費を払うのは嫌ですから。

    「娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです」

    娘が父親を嫌うのは、よくある話ではありません。あなたの家庭がそうだからといって、一般化しないでください。
    私の子は、父親が大好きですよ。それは、互いの信頼関係と私には分からない二人の絆があるからだと思います。

    あなたにべったりくっついているなら、あなたにとっては、かわいい娘でしょうね。
    でも、逆の立場で親子関係を考えたことがありますか?
    あなたは、自分を嫌っている子供を受け入れようと思いますか???
    あなたの夫は、娘と仲を良くする方法を考えていたと思いますよ!
    それを拒否したのは、娘です。自業自得です!!

    娘に、打算的な考えで父親に謝るのではなく、自分がそこまで父親を嫌った原因と理由を話して謝らせてください。
    あなたが娘を庇い、娘を擁護して夫を悪者扱いするのなら、あなたには母親として娘に人間の気持ちを教えることは不可能です。
    娘と一緒に家を出てください。

    あなたの夫は、家族です。忘れないでください!

    ユーザーID:8336307004

  • ご主人はどんな方?

    トピ主さんと娘さんを非難するご意見が多いようですが、そもそも娘さんがそこまで父親を毛嫌いしてきた理由は「薄くなった髪の毛うんぬん」の点だけなのですか?

    私は、どんな事情があろうと高3の子どもに「学費出さない」という父親が意地悪だと思います。親ですからね。ご主人自ら、何故これまで娘さんと向きあおうとされなかったのか不思議です。娘かわいくなかったのでしょうか?

    私の夫は典型的なモラハラ。子どもたちは自分の心身を守るため父親とはもう数年来、没交渉です。私は夫の家庭内での立場を守るために、表面的に友好関係を保っています。子どもたちと夫の橋渡し役もします。

    そういうケースもありますよ。子育てのできない男性は確実に存在するので。子どもと違って育て直しはできないので改心することもないから、もう距離をおくしかない。言うとおりにしていたら、こちらが破滅です。

    ちょっと違うのは、我が家の子どもたちの大学の学費や高額な出費は8割方、奨学金と私のパート代で賄っている点です。過去、取り急ぎ現金で払えない時には私名義でローンを組みました。自分たちで背負っているので、夫に後ろめたさなど微塵もなく、すがすがしいですよ。

    我が夫も、子ども本人や妻が払うのであれば何も言えないようです(笑)私も将来を見据えて、今はパートですが真剣に働いているし、子どもも大学進学時は奨学金を背負ってでも父親と決別したいか、よく考えたようです。

    まず、トピ主さんは娘さんとよくよく話し合い、取り急ぎ奨学金で進学を考えてみては?

    失礼ながら、老後仲良くやっていけるか?というご主人のようですので、少なくてもいいから財産分与を受けられるよう、トピ主さんも職に付けるように努力した上で、将来的にはご主人の言われるように離婚も考えて良いのではと思います。

    ユーザーID:2372078417

  • 愛情の欠片も無いんだな。。

    誰がどう悪い、というのはともかく、
    高3の娘に突然言い渡す所からすると、
    旦那さんはもう娘さんへの愛情が欠片も無いんだなぁと感じました。

    むかつくとしても、この時期に言うのは流石にキツイし、
    今後仲良くしたいと思うなら大学入るまではなんとか耐えるでしょう。

    でも、娘が逆ギレするとわかってて今言ってしまうくらい、
    もう娘というかこの女達と暮らしては行けない。
    と思ったんでしょうね。

    堪忍袋の緒が切れた上に、更に塩をまく勢いですね。
    これなら赤の他人の子供に金渡した方がまだマシ。
    と思うくらい、嫌気がさしたんだなと感じました。

    なので、説得は無理だと感じます。
    貴方方の顔を見るのも嫌なんだと思います。

    ユーザーID:5919525841

  • 早めに決断したほうが良いでしょう

    奨学金をもらうなら、今すぐ娘さんに学校に相談するよう言うべきです。予約採用の2回目の募集はもうすぐのはずで、これを逃せば入学後の募集まで待たねばなりません。

    トピ主さんも今すぐに働き始めるべきです。入学金や前期授業料ていどのヘソクリもないのであれば、かなり頑張らないとなりません。

    夫が許してくれるよう、娘と一緒に謝るのはもちろんでしょうが何しろ時間がありません。許してくれなかった場合への対応も並行して始めましょう。

    ただ、関係の再構築はかなり難しいだろうという気はします。信頼を失うのは一瞬ですが、それを取り戻すには膨大な時間がかかります。中長期的には離婚も視野に入れて考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5317260731

  • 義務と学費は無関係

    親の義務と大学の学費は無関係ですよ!

    親の義務とは、未成年の子の後見人・身元保証であることです。
    しかし、親が大学の学費を払わなければならない義務はありません。

    もしそうなら、奨学金を貰う家庭の親は、義務を放棄していることになります。

    ユーザーID:6351824985

  • 「ホルモン」、「本能」…?

    それならただの、「動物」じゃないですか。
    「理性」や「知性」で抑制できるからこそ、「人間」でしょ?

    ユーザーID:5415241208

  • レスします

    ご主人の気持ちを考えたら、どうしても娘さんとトピ主さんを擁護できません。

    ここでの批判を、耳が痛いからと読まずにスルーしたところで、
    現実のご主人の気持ちを変えることは出来ません。

    もう選択肢は絞られていますよね。
    進学したいなら、費用は娘さんとトピ主さんで負担する。
    一端就職して貯金してからでも、大学へは行けますよ。

    もうあなたがた母娘は、ご主人が養いたいと思える家族ではなくなった。

    でも、別に離婚しても働いて学費や生活費を稼ぐ事になっても、
    命を取られるわけじゃありませんから、たいした事ではないでしょう。

    ユーザーID:7364410091

  • 娘が悪いんじゃない、トピ主さんが悪い

    思春期特有の感覚はわかります。
    そこは、トピ主さんがご主人にフォローするなりして、やり過ごすしかないでしょう。

    ですが、だからといってご主人を否定する発言を許すのは理解できない。
    思春期だろうと、叱られて当たり前です。
    「仕方ない」「よくある話」では済まないことです。

    私はトピ主さんが悪いと思う。
    それを許してきたから、娘さんは、それが「当たり前」だと思うようになった。
    増長したんです。
    ご主人の心の糸が切れるのも、「当たり前」です。

    離婚してあげてください。

    ユーザーID:9042185457

  • 本能だからって何言ってもいいのか?人間には理性がある!

    娘が父親嫌うのは当たり前、なんてレスがついているけれど…

    人間には理性がある。
    内心どう思っていても、言葉にしない理性がある。

    残念ながら、ここの娘さんにはそれが欠けていたらしい。
    いくら言い聞かせても聞かないなら救いようがない。

    百歩譲って、親子の情が無いにしても、高校の学費を出すスポンサーを罵倒しておいて、さらに大学の金を出せ?愚かにも程がある。
    成績のいいおバカさんとはまさにこの事。


    親の義務というけれど、教育費に関しては、高校出したら終わりでしょ。
    大学行くのは半分程度、2割は中卒高卒で自立している。
    親に頼らず自力で進学する人もいる。
    大学の学費はあくまで親の判断。

    衣食住は面倒見る必要あるかもしれないけど、学費は義務ではない。

    ユーザーID:5722029858

  • 私も自力で

    私の場合は、父の事業が苦しく、自力で国立大学を卒業しました。

    バイトばっかりで大変でした。
    でも何とかしました。

    お子さんも自分で何とかするしかないでしょう。

    父親だから大学の学費は出すのが当たり前、ではないと思います。

    ましてや、親に対する感謝も礼儀を欠いたお子さん。
    高校生にもなって、それはまずいでしょう?

    トピ主さんの旦那さんが父親としてお子さんを甘やかさないのは立派だと思います。

    「親だからといって、大学まで行かせてもらうのは当たり前ではない。感謝することを学びなさい」

    とお子さんに言えませんか?

    娘さんはトピ主さんのミニチュア版なのかも。

    礼儀と感謝。この2つがトピ主さん母娘には欠けているように思います。

    ユーザーID:2281613229

  • 娘さんは世間を舐めている

    あなたに甘やかされた結果なのでしょうね。

    私はあなたと同じ年くらいかと思いますが、大学に行くことを親に反対されました。
    田舎に生まれ育ったので、父は「女が大学に行くなんて」という考えでしたので。
    でもどうして大学で学びたいことがあったので、新聞奨学生になろうと思いました。
    学費の一部または全額を新聞社が払う代わり、在学中に新聞配達業務を行うものです。
    これに申し込もうとしたのを見た父が私が本気で学びたいのだと思い
    学費は払ってくれました(仕送りはゼロでしたが)。
    大学で学べることになっただけで幸せでしたよ。
    実際に大学では一生懸命に学びましたし、学年でトップの成績を取り
    大学から奨学金を得て海外の大学に留学しましたし(私の負担はゼロ)。

    あなたの娘さんも私のようにどうしても学びたいことがあるのでしょう?
    だったら手段は選ばないはずです。
    新聞奨学生のシステムをお調べになっては?

    そんなに大学で勉強したいなら成績もいいんでしょう?
    だったら新聞奨学生でなくてもいろんな奨学金がありますよ。

    ユーザーID:8741213846

  • 仕方がないけれども

    親としてと言うか、未成年者の保護者として今現在の成人年齢20才までは面倒をみてあげる方向に持っていけないですか?

    四大でしょうから、二年分の学費だけは出して欲しいと。


    トピ主さんも旦那様も同情しますが、お嬢さんもぬくぬくほえほえしすぎなのは否めないでしょ。

    ユーザーID:6901580055

  • 本能ですから・・

    思春期の娘が、父親を嫌うのは、本能だから仕方がない。
    父親の器が小さい!!

    ならば、

    妻が妊娠中に夫が浮気するのは、本能だから仕方がない。
    妻の器が小さい!!

    ってことですね。

    本能って、便利ですね。

    ユーザーID:7180031755

  • 無理

    思春期の女の子が男親を毛嫌いするのは自然のことでしょうけれど、限度があります。
    御主人がどうすることもできないことを非難するのですから、それって、外だったら、いじめや名誉毀損です。家庭内なので、DVになるかも。慰謝料ものです。
    訴えられたと思って、責任を果たすようにして下さい。母娘で。

    ユーザーID:1612383617

  • 私がしていたこと

    批判ばかりですね。
    でも、私だって何とかしようとしてました。
    でも、私がたしなめると娘は私にも不機嫌になってしまいます。
    親が二人とも娘と話せないのはまずいから、娘と話すことができるように厳しく言わないようにしてたし、それは仕方がなかったんです。
    だって、私まで娘に嫌われたら家族がバラバラになるし、なら同性の私が娘側についた方がよくないですか?

    それでも、私はときどき「ても、お父さんもいいところあるから」位はきちんと言ってましたよ。

    娘はますます反抗的になって、なら進学しないし就職もしないと学校もサボりがちになってます。
    このままだと将来の結婚にも影響してくるので、とにかく父親に自覚をもってもらって娘を救うしかないんです。

    皆さん、どうかお知恵をお貸しください。

    ユーザーID:9121428202

  • 2回目です。

    ポニーさん、へこまないでください。

    私もこれだけ批判されるとは思いませんでした。

    同じようにうちも父親と不仲ですよ。

    まず、冷静にお金のやりくりを考えてください。

    娘さん受験生なのだからささえてあげてくださいね。

    ユーザーID:7340776657

  • ご主人に同意です

    お子さんの肩を持つ主さんの気持ちがわかりません。

    主さんがそんなだから、
    お子さんも調子に乗って、反抗してたんじゃないんですか?

    親をばかにしない子の家って、
    夫婦が互いに尊敬しあってるそうですよ?
    そういう意味で、
    お子さんの暴言の責任の一端は主さんにもあるかと。


    本気で反省するなら、
    奨学金やバイトなどできる限りのことをして、
    自立すべきです。

    都合よく甘えようとするお子さんの肩を持つ主さんは
    親としての自覚があると言えましょうか?
    主さんはお子さんと自分を同化してるだけでは?

    親なら、子供の自立を促すべき。

    また、どうしても援助したいなら、
    主さんが働いて、そのお金で援助すればいいです。

    ご主人にもそのように言われたって事は
    仕事していないのでしょう?
    そんなあなたに何をいう権利が?

    そんなことで焦るぐらいなら、
    お子さんの暴言を必死で止めたらよかったのに。

    ご主人に父親業を放棄させたのは、
    パパのおかげで生活できてるのに、いい歳してママにべったりでパパを毛嫌いしたお子さんと、
    パパのおかげで無職で暮らせているのに、子供肩を持つことしかしないあなたです。

    ユーザーID:1421583626

  • あらまぁ

    >ポニー
    >こんなところに
    >相談に来なければよかったです。
    >2018年09月18日 19:07


    これだけ多くの方が真面目なご意見を寄せてくれているのに、出てくる言葉がソレですか。
    まず、「ありがとうございます」ではありませんか?

    そんな母親だから、そんな娘が育ってしまったのですね。
    もう、処置無しですよ。

    母子二人で家を出て、ご主人に頼らず、力強く生きていく覚悟を決めた方がよろしいのではありませんか?

    ユーザーID:3102402761

  • 母も逆ギレ?!

    2018年9月18日 19:07のトピ主表示のないポニーさんのレス、

    「こんなところに相談に来なければよかったです」

    これ、トピ主さんですか?

    もしそうなら、笑えるけど、母娘揃って反省のかけらもない逆ギレ親子ですね。
    私の友人なら縁切りです。
    ご主人の将来に幸多かれと願わずにいられません(涙)。

    ユーザーID:6345746303

  • その時

    トピ主は娘に注意しなかったの
    みて聞いて終わり

    そりゃ
    いやになりますしトピ主
    責任あります。なぜなら、長い間一緒にいながら教育を手抜きしてきたつけですからね。

    洗濯ひとつ出来ないくせに
    なに言ってるの呆れます。父親にいわれ
    手のひら返しするしまつ。トピ主の教え日頃の
    心が染み付いてしまったのでしょうね。

    まだ手をあげないだけ
    出来ている旦那さんですよね。

    ユーザーID:9965858972

  • 親族にいうには親族に叱られる覚悟が必要

    一部の人が本能なんだしょうがないとわめいていますが、女性が多い小町でもこれだけびっくりが一方的なように、そこまで酷いのは一般的ではありません。
    本能のままといえば何をしても許されるとでも思ってるようで(笑)
    大半の方はまともなので、本能とか騒いでる人は気の毒ですが周囲に恵まれなかったのでしょう。哀れです

    この手の主張って、つまるところ本能が求めるなら痴漢や他者を傷つけてもいいんだ外野はそれを許すべきなのだっていってるってわかってるんですかね。

    あと、唐突な宣告みたいにいってるけど、今までも兆しはあったんじゃないですか?
    トピ主らが夫を甘く見てたから気づかなかっただけで。

    何にしても離婚っていうのは時間がかかります。夫が子供が出ていくまで半年限定で家を出ていくなんて事になったら、家はともかく生活費なんかどうするんですか。

    また親戚に頼るとかいう意見もありますが、彼らは夫をとりなしてはくれるかもしれませんが、娘に対しても厳しくしかりますよ。
    娘は親戚の前で、今まで父親にしてきた仕打ちを説明して叱られる覚悟はあるんですかね。
    親戚が学費を出してくれるとしても、それは巨大な借りですし勿論トピ主も今まで何やってたのかといわれます。
    私なら、娘に対し少なくとも目の前で父親に土下座して今までの仕打ちを謝らせます。

    親戚に頼るなら、小町の反応そのまま、リアルな親戚に言われる覚悟で、土下座して頭下げる覚悟で親戚に話をすべきですよ。

    ユーザーID:0246130463

  • 国立大学なら

    学生寮に入って、パートで働けば卒業できますよ。
    足りないようなら、奨学金も受ければ良いのでは?

    ユーザーID:7902204783

  • あなたも、同罪!

    数年におよぶ娘のそうした言動。
    なぜあなたは、今までずっと放置していたのですか?

    仮に今回の事を何とか収めても、就職活動・結婚・出産・・・
    そうした際に、また同様な事が起こりますよね〜

    娘には、奨学金やアルバイトで学費を稼ぐ事を勧め、父親の苦労を少しでも分からせてやりましょう。

    ユーザーID:1477842695

  • 結構前から旦那さんからは宣言されてたのでは?

    結構前から旦那さんからは宣言されてたんではないですか?

    怒って入るけど、最終的には大学に行かせるだろうと思ってたんですよね?

    で、ようやく本気だと分かった、ってことですね。


    旦那さんをバカにしすぎですね。


    謝りましょうよ、まず。

    ユーザーID:4095817153

  • やっとトピ主レスがあったと思ったら

    9月18日19:07
    タイトル:こんなところに
    レス文:相談に来なければよかったです。

    ですか。
    380通以上のレスもらって、お礼の一言もない。

    あきれた。

    ユーザーID:3085932830

  • 落ち込まないで

    トピ主さん批判ばかりですが、娘さんやトピ主さんを責める意見は間違ってます。

    娘さんの態度は、本能的なものであって、順調に育ち、正しく大人へと成長している証ですよ。
    だからご主人も喜ぶべきことなのです。

    娘さんの態度を見てトピ主さんはどうしてたのかという意見もありますが、その本能的なものに注意したら、娘さんとトピ主さんの関係まで崩れていたと思います。

    ご主人にはもっと勉強してもらうことです。
    ネットで「娘が父親を嫌う原因」を調べてもらってくださいね。

    ユーザーID:5375645058

  • 2018年9月18日 19:07 トピ主表示のないレス

    拝見しました。

    なんて失礼な方なんでしょう。

    ご自分を客観的にも見れない方なんですね。

    離婚でいいですよ。
    ご主人を解放してあげてください。

    無料の弁護士に相談したら?
    もしかしたら20才まで衣食住は面倒見てもらえるかもだけど、学費はもらえないから。
    一般常識的に高校は出してもらえるみたいだし。

    ご主人はいきなり学費を出さないなんて言ってないんじゃない?
    そんな態度を続けるなら、俺にも考えがある!って言ってたんじゃない?
    学費についてだって、ほのめかしていたはずだよ。
    トピ主と娘が無視していただけで。

    急いで離婚しないと。
    児童扶養手当って、高校3年の3月までだし。
    奨学金借りるのだって手続き必要だし。

    アパートも保証人なしでも借りられるアパート借りるしかないけど、
    始めはウィークリーかマンスリーかな。
    無収入の母子家庭は、貸してくれる大家さんいないと思う。
    もしくは空きがある地方の公団くらいかも。

    来月に離婚。
    新しい戸籍を作成。娘が新しい戸籍に入籍されるのに、家裁に事情話して急いで
    もらっても1〜2ヶ月はかかると思う。
    奨学金の手続きまにあうかな?
    新しい戸籍に娘が記載されてなくても、事情を話せば児童扶養手当の申請
    はできると思う。
    市区町村に相談して。
    申請した月からしかもらえないから。
    うまくいって半年分。
    前年度の収入に対してだから・・・どれだけもらえるかな??
    そもそも支給対象になれるかどうかも分からないけど。


    ご主人の器が小さいというトピ主擁護のレスに縋ったって、
    ご主人はお金出してくれないよ。
    だって、娘もトピ主も反省の「は」の字もないもの。
    いつまでもどこまでもご主人が器が小さく悪者でも構わないけど
    時間は過ぎていくんだから。

    母子で自立しないとね。

    ユーザーID:4456969756

  • あなたにビックリ

    普通、娘が父親にそういった態度をとる場合には、母親が
    叱るべきでしょう。それを母娘ベッタリで、いいなりにさせて
    きた。娘さんにそういう態度はいけない事だとキチッと言ってれば、
    娘さんもこうまで父親を馬鹿にすることもなかったでしょうに。
    ハッキリ言ってこういう家庭って結構ありそう。お父さん汚い、とか。
    それを言わせてるのは大抵母親が原因だと思います。

    ユーザーID:4016368655

  • とにかく今後のこと

    反抗期の娘さんのこととはいえ、これまでのトピ主さんの対応がまずかったのは皆さんご指摘のとおりです。
    が、もうそれはそれとして今後を考えましょう。

    とにかく、夫さんじゃなく娘さんを何とかしたほうがいいですよ。
    まず娘さんと話をして、現状をどう思うのか、どうしたいか聞き出すとともに、父親にきちんと謝罪すること、そしてその上で今後の話をすることを約束させましょう。
    そして、夫さんに、娘さんと話だけはしてくれととりなす。
    謝罪を受け入れてくれるか、その後の話がどううごくか読めないですが、夫さんの気が変わらないようなら、大学でかかる学費その他は社会人になってから本人が返すということで、いったん立て替えてもらうよう交渉したらどうですか。

    ただね、夫さんにも一言。
    反抗期に激しく嫌悪され反抗されるのは何でかといえば、親として大人として粗が見えてくるからです。
    親子間での出来事に関するかぎり、親が一方的に被害者であることはありません。
    酷い態度を取られたことには同情しますが、いきなり強い態度に出るだけでなく、多少は我が身も振り返っていただきたい。

    ユーザーID:9931565517

  • ご主人の気持ちを考える

    >こんなところに 相談に来なければ良かったです


    耳の痛いコメントばかりで、そう思われるお気持ちも解りますが……

    ご主人のお気持ち、考えた事ありますか?

    可愛い娘に、容姿を馬鹿にされ、毛嫌いされ、食事の同席も拒否され、
    妻はそんな娘を叱責するでもなく、妻と娘はベッタリ仲良し。

    ご主人は、ずっと傷付いておられたと思います。
    家庭のなかで孤独を感じておられたはず。
    娘も高校生になれば反抗期?も落ち着くんじゃないかと期待し、我慢なさっていたのでは?

    それが、高3になっても変わらず、
    会話も挨拶もしないくせに大学の費用は当たり前に出せと言う。
    妻もそれに同調する。

    ご主人のお気持ち、考えてみて下さい。
    ご主人がどれ程傷付かれたか。寂しかったか。腹立たしかったか。今も、虚しいか。

    3人家族であるなら、本当にキツかったと思う。

    ご主人のお気持ちにトピ主さんが寄り添えない限り、ご主人の決心は変わらないと思います。

    ユーザーID:4827001659

  • 確かに思春期にはありがち

    私も思春期の頃は、父親にはいい感情が持てませんでした。話にも聞きますしありがちなことなんだと思います。

    が、私は父に対して暴言を吐いたり、あからさまに反抗的な言動を取ったことはありません。ある意味父親として尊敬はしていましたし、相手を感情だけで貶めるなんて品のないことはしないように、子供の頃は躾けられていました。

    貴女の娘さんは目先のことだけにとらわれて、感情的になるようですね。頭はいいかもしれませんが、相手のことを考えられない人なのでしょうか?社会に出ても他人相手に同じことをするのではないですか?

    もう旦那さんはしないと決めていますので、それでも大学に行かせたいなら、奨学金を貰い貴女もフルタイムの仕事をして、行かせてあげたらいいのでは?確かに今の世の中大学には行くべきだとは思いますが、義務教育でもないしもう子供でもありません。行きたかったら数年働いていくなどの方法もあります。

    嫌いな人に学費を出してもらうために、悪いとも思っていないのに謝る娘さんは、性格がねじれていますように思います。お母様にべったりということは、多分貴女がいいお手本じゃなかったんでしょうね。私が旦那さんの立場だったら、同じことを言います。人を馬鹿にするにもほどがありますし、馬鹿にされて黙っている人間でもないですので。

    ユーザーID:2194429950

  • トピ主表示のないレス?

    9月18日19時07分の「こんなところに相談に来なければ良かったです」というのは、トピ主のレスでしょうか?

    そうやって、表示も出さず受付終了を狙って、こそこそと捨て台詞を吐いて溜飲は下がりましたか?

    トピ主、娘にこのトピ読ませなさい。
    トピ主はもう無理だろうけど、まだ成長過程のトピ主娘には人生を考え直すきっかけになるから。
    ギリギリだけどね。
    それでも、今、変わらないと
    人間関係に躓いて行くでしょうから。
    母親から、最後の娘への教えとして、このトピは荒療治だけど効果はあるはず。

    トピ主も、まだ人生の後半は残っていますね。
    晩節を汚したくなければ、働いて社会性を養い、常識を学びましょう。
    もうトピ主夫は頼りになりませんし、いつ切られてもおかしくない状態です。
    真摯に反省し、恭順が身のためです。
    それに、老後、トピ主娘は多分頼りになりません。
    損得勘定で動くようですから、トピ主に利用価値がないと考えたら迷いなく切るでしょう。
    社会人になって自立したら、トピ主が動けなくなったら、これまで父親にしてきたことと同じことをトピ主にやりかねません。
    自分の明るい老後のためにも稼ぎは必要です。
    時間も出来ることだから、がっつり働きましょう。

    ユーザーID:1391244563

  • では、

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    母親としての自覚はあったのでしょうか?
    父親に対しての尊敬の気持ちは一切なく暴言、我儘放題を 今まで母親として黙ってみていたのですか?

    母娘べったりってそういう意味ですよね。
    妻であるあなたもご主人のことを馬鹿にしていたんじゃないでしょうか。

    子供って見てます。
    母親が父親を軽視しているのを見て育った子、あなたの背中を見て育ったんですよ。


    貴女が働いて学費を捻出するか、本当に行きたいのなら奨学金を利用するとか
    方法はいくらでもありますよね。




    ご主人、離婚は躊躇しないと思います 本気の発言です。

    ユーザーID:5391197055

  • ポニーさん

    「こんなところに相談に来なければよかったです」っておっしゃるけれど、ここに来たから、ご自分が悪かったことが分かったでしょう。

    それが分かれば、対処もしていけるではありませんか。
    耳に痛いと思いますが、ちゃんと助言をお読みになることをおススメしますよ。

    ユーザーID:5787830846

  • 酷いご家族ですね

    あなたと娘さんのことですよ。
    思春期の娘が父親を嫌がることってありますけど、ここまでひどい状態にはなりませんよ。
    親がきちんと「人として許されない態度」というものを教えますからね。
    あなた、お嬢さんに何を教えてきたんですか?
    勉強ができていれば、あとは野放しだったんじゃないんですか?

    この期に及んで逆ギレするお嬢さんに、人としての魅力があると思いますか?

    あなた方、すでに家族でいる資格すらないと思いますよ。
    特にあなた。
    今まで本当に何してきたんですか?
    夫への思いやりはなかったんですか?
    この期に及んで「夫をどうにかしたい」なんて。
    自分の伴侶を「人」だと思っていますか?

    娘さんの性格は既に人として最悪レベルだと思います。
    間違いを正すならこれが人生のラストチャンスだと思いますよ。
    あなたに母親としての自覚が残っているなら、今どうすべきか、よく考えるべきです。
    大学進学なんて、どうでもよろしい。
    そのくらい大きな問題をお嬢さんは抱えています。
    だって、これは人間性の問題なんですよ?

    ユーザーID:6532592537

  • 追記

    自覚がないようですが、あなたは間違いなくモラハラ妻です。
    娘の態度を見て見ぬふり、もそうですが、この期に及んで「夫をどうにかしたい」という発想がどう考えてもおかしいです。

    家族の中で、ここまで一人をないがしろにできるってすごいご家庭ですね。
    そういうご家庭にしてしまった責任は、娘を野放しにした大人であるあなたにあると思いますよ。

    早急に娘の学費を賄えるだけの収入を得る手段を確保された方がいいと思います。
    ご主人、実の娘に対してここまで気持ちが冷めてるんですから、元他人の妻に対してなんて、もう何も残っていないでしょう。
    あなたとお嬢さんがそうさせたんです。
    あなたも母親なら、この機会に「誰にでも心がある。人の心を傷つけてはいけない」と教えましょう。

    ユーザーID:6532592537

  • 娘さんもかわいそうだけど

    いくらお勉強ができても、人の気持ちを想像できないくらい幼稚な人は大学では浮いちゃうんじゃないですか?

    思春期とはいえ、17歳18歳くらいでもう大人になって、父親嫌いを卒業する頃だと思うのですが。

    自分が散々悪いことしておきながら、今は不貞腐れて反抗的になってるんですよね?
    高校3年生にしては幼稚すぎます。
    べったりのトピ主さんは娘さんの何を育ててきたのでしょうか。
    ご主人の事を悪く言っている人もいますが、ご主人は何度も叱ってきたと書いてますし、ご主人に非はないと思います。

    とは言っても、今の時代大学に行かないのはかわいそうですよね。
    離婚して財産分与して大学に行かせるのが1番良いと思います。
    ご主人も娘さんから解放されて、娘さんも大嫌いな父親に頼らず大学に行ける
    みんな幸せですね!

    ユーザーID:9116010522

  • お父さんGJ

     こんなに気持ちがすっとするトピを読んだのは初めてです。
     
     ご主人の言う通り。あなたにはべったりのかわいい娘なんでしょ。あなたが学費払いなさいよ。

    ユーザーID:2845116204

  • まずカウンセリングを

    <<<最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
    そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    もしもこれが父親じゃなく、クラスメートに対する態度だったら、完璧ないじめですよね。
    しかも短期間ではなく、何年も続いていたのです。

    反抗期というだけでは済まされません。

    そしてトピ主さんは、娘さんを諌めなかったのですね。

    ずっと耐えながらもあなたと娘さんを扶養していたご主人にとっては、
    とても辛い年月だったと思います。

    <<<夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    ご主人は父親である事を自覚していたから、今まで娘さんの暴言にも耐え、あなたたちを扶養していたのです。
    父親としての義務は十二分に果たされたと思いますよ。

    事の重大性に気づいていないのはトピ主さんです。

    とりあえず、娘さんと一緒にカウンセリングを受けられては如何でしょう?

    反抗期と言う理由で片付けず、なにが原因でそのような態度をとることになったのか、
    また娘さんの言動がいかにご主人を傷つけたのか、その辺りをはっきり認識するべきかと。

    トピを見る限り、ご主人に非はなく、むしろ娘さんが加害者です。

    娘さんは自分の行為が、人を傷つける言葉の暴力だと、はっきり自覚し、反省すべきです。
    さもなければ、将来他の人に対して、同じことが起こるかもしれません。

    そして親子で誠心誠意、ご主人に謝罪するより道はないかと思います。

    それでもご主人の気持ちが変わらなければ、トピ主さんと娘さんで、
    奨学金をもらうなり、トピ主さんが働くなり、解決法を考えましょう。

    ユーザーID:4702719751

  • 主さんの事が一番許せないんじゃない?

    最終的には、夫さんは
    お嬢さんの学費を出さないってことはないんじゃない?
    子供の大学は、良いところ入ってくれたら、親にも勲章みたいなもんだもん
    国立受かれば、行かせてくれると思うけど


    だけど、本当に夫さんが怒ってるのは
    主さんに対してでしょう?

    十代の反抗期な娘が後先考えずに暴言吐くのは、
    夫さんにしてみたら、まあまあ、許容範囲のうちで
    今回授業料の件でしばらく脅して色々考えさせ、養ってあげている自分の有り難みを思い知らせたら
    溜飲を下げてケリがつくだろうと思う


    でもね、子供を養育するという大義名分で夫に養ってもらってる妻が、
    反抗期の子供の暴言を見ていて、しつけも叱りもせずに
    何年も夫に対して言いたい放題させ続け
    それみたことか?と言わないばかりに、ほくそ笑んで高みの見物を決め込んでいたことは
    夫さんにしてみたら、絶対、許せないと思うよ


    だから、今回も
    「お父さんが学費出してくれないなら、自分だけでは大学行けない。お母さんに働いてもらって、お金出してもらうしかない!」と
    娘さんが思いつめ、
    娘の学費の為でも、働きたくない主さんと利害対立し
    主さんが苦労するのを狙っているんだよね



    ここで、主さんが働き始めて、苦労しながら、お嬢さんの生活や学費を多少でも援助し
    足りない分をお願いしますと頭を下げたら
    夫さんも溜飲を下げるだろうけど
    このまま、主さんが自分は働かず、
    「子供が大学行けるかどうかは夫だけの責任」みたいな高みの見物を決めこんでいると
    今後、なにかの拍子に、離婚問題が浮上してきそうな予感がする


    だから、主さん
    パートでもいいから、とりあえず仕事見つけて
    大いに反省してますってとこを見せておいた方が良いと思うよ

    これからの時代、老後は長いしね

    ユーザーID:6047225746

  • 妻として母として

    トピ主さんは今までなにしてたの?
    父親の悪口をいう娘を注意しなかったの?
    今回の事が起こるまで、今まで夫と娘の関係を家族としておかしいと感じなかったの?
    きっかけは娘さんにありますが、ここまでご主人の心が離れてしまったのにはトピ主さんの努力不足も原因にあるのでは?
    ご主人はトピ主さんの事ももう愛情を失っているように感じます。
    娘さんに、お父さんが働いて稼いだお金で不自由なく暮らせているという自覚を持たせなかったから、こんな事になってしまったのですよ。
    どうしてもお嬢さんに今までのように不自由なく暮らさせてあげたいならトピ主さんが努力して働いて学費を稼いだら良いです。

    ユーザーID:6945046745

  • 違う違う

    お金の心配より、教えなければならないことを教えていないか、何か大切なことを見落としているかしている時点で、あなたも旦那さんも同罪です。そこまで不潔感を覚えるからには、娘さん自身が何か困難を抱えているようには思えなかったわけですか?

    それでも、親になら何をしても許されるわけではないでしょう。
    自己表現というのは、あくまで相手を傷つけずにやることがマナーであり、そうできるよう自分をコントロールする力を身につけることが社会に出るには必要なはずです。

    離婚してあなたがせっせと学費を稼ぎに出る前に、世の中で生きていくために娘さんに今必要なことについて、親としてどう行動するのかをご夫婦で話し合われたらどうでしょう。

    思春期の娘が父を嫌う行動はよくあること。
    でも、あなたの娘さんがやったような行動は誰でもするようなことではないように思います。

    ユーザーID:4493563684

  • 大学諦めて下さい

    こんな事で離婚して学費を免除してもらおうとするのは一種の詐欺ですよ。奨学金だって税金ですし、本来は金銭的に余裕のない家庭の子供が利用するものです。今まで散々母子で父親イジメをしてきた自業自得の結果です。

    トピ主が働くにしても学費を賄えるだけの稼ぎが出来る能力があるとは到底思えませんので、娘には今までの悪態の報いとしてまずは働いて貯金してから大学に行って貰いましょう。今は売り手市場なので、下手に大学にいってしまうより将来的には大企業に就職する方が有利です。

    ユーザーID:4511498909

  • うーん

    父親の自覚を問う前にトピ主さんの母親の自覚は?

    ご主人は離婚とトピ主さんの仕事を示唆している。
    これで解決すると思うけど。

    母親なら、そのくらい出来るよね?

    ユーザーID:3885363511

  • 自覚があるからこそ…

    父親としての自覚があるからこそ、厳しい決断をしたのだと思いますけど。

    娘さんが言いたい放題している間、あなたは母親として娘さんの暴挙に対してどう対処していたんですか?
    娘に親に対するマナーを自覚させるよう、働きかけましたか?
    娘に好き放題させておいて、それをただただ傍観していたのですか?
    礼儀という言葉の意味、自分の立場、親としてなすべき事、家族関係にも常識と秩序とモラルとマナーがあることを、教えましたか?

    あなたの子育ては、完全に失敗です。
    どう教育したらそんな子供になってしまうのか…不思議でなりません。
    最低最悪な状況なのに、まだ夫に責を負わせようとするあなたも人として失敗しています。

    あなたには、状況を打破できる解決などできません。
    なぜなら、あなたが元凶だからです。

    ユーザーID:6487025289

  • レスします

    ご主人ともう一度、娘さんと家族できちんと話し合うことです。
    多分ご主人は最終的には学費を出してくれるでしょうが、学費をだしてもらってもその費用は娘さんにアルバイトでもして少しずつ返させましょう。今まで父親にしてきたことを反省してるなら、むしろ自分から、働いて返すので出してくださいとお願いするのが筋ですよ。
    学費と関係なく、あなたも健康ならパートに出てもいいのでは? 娘さんはおうちでお母さんに何もかもしてもらって甘えきっています。母娘ベッタリなのもそのせい。親子で働いて学費分稼ぐ厳しさを社会から学べばいいんです。そのぐらいしないと、ご主人、父親の気持ちを理解できないと思います。

    ユーザーID:9893704010

  • 他人巻き込むのもいいが

    祖父母とか他人を巻き込むのはわるくないかもしれないが、
    夫だけじゃなくトピ主と娘も、皆の前で父親にすまなかったこれから二度と暴言吐いたりしません
    ぐらいは言わされる覚悟でね。

    ここで思春期だから仕方ないまだ娘は子供なんて言ってる人は、
    親にちゃんと躾けられなかった圧倒的少数派。
    考えたとしてもやっちゃいけない事はあると、普通の人はわかってる。

    また金を出してもらう事はその人に巨大な借りを抱える事になる。

    離婚して、二人暮らしになって、トピ主は自分の稼いだカネを娘が当然と思い散財したら、今のような事言ってられるかな。

    ユーザーID:2952786266

  • 2018年9月18日 19:07の主レス?を見て

    皆様の手厳しい書き込みで滅入ったという事でしょうか?

    解決するかどうかわかりませんが、ひとつ解決方法を。
    娘さんに以下のことを理解し、一人で実行もするよう説得してみてください。

    パパ今まで傷つけてごめんなさい。私は最低です。だからもう私に学費は出さなくていいです。
    大学は本当に行きたかったので奨学金について調べました。将来が借金返済になることがわかりました。不安しかなく、怖くて苦しくてたまらないです。
    学費出してくれないのはわかりました。でも借金するならパパがいいです。大学に入れたら少しずつパパに返し続けるから、パパが奨学金を私に貸してくれませんか。借用書書きます。保証人はママに書いてもらいます。
    借りたらなるべく早めに返したいから、返し終わるまで家に居させてください。

    娘さんが一人でパパに必死に訴えるんです。大学に行きたいのが本気なら、娘へまだ愛情があるなら、間に合うかもしれません。
    主さんが横から口出したら、逆におしまいなのでやめてください。主さんと旦那さんは終わってると思いますので。

    ユーザーID:4325626422

  • そんな娘と夫なんて嫌だ! 一緒に住みたくないでしょう?

    最初は貴女の容姿を友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
    そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、
    同じ食卓は嫌だ等の貴女を否定する発言をしていました。

    そして娘と夫はべったり!

    夫もまんざらでもなさそうで、娘の暴言を本気でたしなめない。
    家族の中であなたはいつも一人。夫と娘は仲良しベッタリ。

    そんな娘可愛いと思えますか?
    そんな夫を愛せますか?

    ご主人に心から同情します。

    ご主人はどんなにか普通の家庭、普通の家族がほしかったことでしょう。
    失われた家庭、失われた家族、取り戻せない時間でしょうか?

    ご主人、もう充分ですよ。さっさとこんな母娘とは離れて新しい人生を歩んでください。
    私だったら、高卒どころか義務教育終了の時点で、自分の欲している人生を求めてこんな家庭からは出て行ってしまいます。

    あなた達母娘のやっていることは悪質極まりない家庭内いじめです。

    ユーザーID:8702529782

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