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発言小町

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娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

ポニー
2018年9月16日 16:13
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タイトル 投稿者 更新時間
今まで何してたの?
ありす。
2018年9月16日 18:46

あなたは娘さんに諭す事をしてこなかったのですか?父を嫌うのは当たり前みたく言い方ですが、諭すことはできたはず。離婚されて困るのは娘さん以上にあなたですね。言いたい放題言わせた期間が長すぎましたね。ご主人に言う前にまず娘さんに話す方が先です。ご主人は離婚しても痛くも痒くも無い。

ユーザーID:3594938793
質問なんですが携帯からの書き込み
はなはな
2018年9月16日 18:47

娘さんのその暴言や失礼な言動をトピ主さんは黙って見ていたのですか?私だったら叱りますよ娘を。大黒柱ですし、ましてや自分が選んだ夫なんですから。思春期関係ないです。
その時に娘さんを諌めなかったトピ主さんも少なからずご主人をバカにしたりはしていませんでしたか?トピ主さんも娘さんと同罪な気がするんですけど。その辺はどうだったんですか?

ユーザーID:1099492303
奨学金携帯からの書き込み
ニラ子
2018年9月16日 18:47

足りない分は娘にバイトさせれば?それにトピ主も働いて援助してやればいいんじゃないの?そんな家庭は世の中にごまんと居る。高卒で親元離れて働いてる子もたくさん居るよ。

余程の態度だったんだろうねぇ、娘さん。父親も相当黙って耐えてたのかな。うちにも娘が居るけど父親に面と向かって暴言は吐かなかったなぁ。私の夫も確かにトピ主夫と同じくハゲてたけど(笑)いつもニコニコして娘と父親とは仲が良かったよ。そりゃ陰ではたまに悪口も言ってたけど。私が本人の前では言わせなかったからね。おかげさまでも無いけど娘は私立の4年制大学を奨学金借りずに済んだよ。トピ主は娘の暴言を止めなかったの?黙って見て見ぬふり?そりゃ父親の立場丸つぶれだよー。

今すぐどうにも事態は好転しないだろうからとにかく娘には充分反省させて大学受験の準備を粛々と進めるしか無いんじゃない?それで何とかトピ主夫の考えが変わってくれたらいいんだけどね。そうなる事を陰ながら祈ってます。

ユーザーID:5276935944
娘がかわいそう、ねぇ…携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年9月16日 18:49

ほとんどあなたの責任ですよ。身から出た錆というやつですね。

そりゃあ思春期の娘が父親を毛嫌いすることはあるかもしれませんが、あなたにべったりってことは娘さんが小さい頃から父親に触れさせて来なかったのではありませんか?

また、娘さん優先であなたと夫との関係性はおざなりになっていませんでしたか?

夫を毛嫌いし始めた初期に、あなたは娘さんを嗜めるべきでしたし、夫婦仲が良ければ子どもは親を見て育ちますから一時的に毛嫌いしても父親の存在はありがたいことだと気付くものです。

見直すべきはあなたと夫の関係性。
あなたが夫に謝らなければいけないこともあるような気がします。

でもね、こういうことって積み重ねですから夫もとうとう堪忍袋の緒が切れちゃったのね。決心を覆すことはなかなか難しそうです。

できることがあるとすれば、二人で今までの暴挙を夫に謝り、離婚までとはいかなくともあなたが働いて援助するので夫にも学費を出してもらえるようにお願いするくらいじゃないでしょうか。

ユーザーID:8682321827
働きましょう。
ちえり
2018年9月16日 18:51

娘さんは高校卒業と同時に一人暮らし、奨学金を借りて勉強とバイトに励む。
そしてあなたは今すぐ働く。
ご主人には娘さんにかかる費用は自分が稼ぐから離婚だけはしないでくださいと頭を下げてお願いする。
今できることはこれしかないでしょう。

ユーザーID:7893381962
トピ主さんはどうしてたの?
シナモンベーグル
2018年9月16日 18:53

お父さんに意味もない反抗をするお嬢さんに対してどう対処してたんですか?

ご主人に父親の自覚を取り戻せという前に
お嬢さんに養ってもらってる自覚をさせる方が先じゃないですか?
これはあなたの役目だと思うんですけど。
さらに反抗的になるなんて、高三にもなって甘ったれもいい加減にしなさい!
って言ってもいいぐらいです。

ユーザーID:7643287442
あなたが働いてください
ひよこ
2018年9月16日 18:56

昔よく似たトピを見ました。
父親の心はズタズタに傷ついています。
シャレになりません。

>離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

私もそうだと思います。

あなたも娘よりでご主人を気遣う心がなかったのだと思います。
私ならそんな暴言と態度、娘をひっぱたいてでも怒ります。
やっていいことと悪いことがあるから。これはやってはいけないことです。

愛する娘さんのために働いて学費を出してください。
ご主人は娘さんだけでなくてあなたにも三行半突きつける覚悟です。

娘さんのために頑張ってください。

ユーザーID:2588100107
まったくその通り!!
tommy036
2018年9月16日 18:56

あなたが働いて学費を稼ぎましょう。

娘を叱らなかったあなたにも責任があります。

何をいまさらって感じですね。

わたしでも同じことをするでしょうね。

離婚されても文句言えませんよ。

しっかり働いてくださいな・・・


それか、娘も就職させましょう!

ユーザーID:0695815234
主さんが働くか、奨学金ですかね
あら
2018年9月16日 19:00

ご主人もどうかと思いますが
娘さんの年頃ならよくある話かと
しかし改善されなかったならご主人もショックだったのでしょう
主さんは働いてなさそうなので働きに行けば国立なら何とかなるのでは?
医学部じゃないですよね。恐らくですけど
もしくは奨学金借りるかでしょうか

ユーザーID:2730022681
ご主人に一理あり
hahaha
2018年9月16日 19:05

誰にでも反抗期はあるものだけど、娘さんは度が過ぎたんじゃないの?
あなたは自分にベッタリの娘さんを諭したりしたの?
母娘揃って父親をバカにしたんじゃないの? 

成績の良い娘さんが自業自得という言葉を知らなくはないでしょ。
養ってもらっているのに、自分の立場をわきまえず失礼な行いを改めなかったことの報いですね。

まあご主人も警告の一つでもしておいても良かったとは思いますけど。
その後さらに反抗的になってるなら、もはやご主人を説得するのは無理そうですよ。
あなたが働いて援助するしかなさそうです。

ユーザーID:4416090275
うーん
すぐそこ
2018年9月16日 19:05

トピ主さんはご主人と娘さんの間で何かしましたか。
仲を取り持とうとか。
「娘が父親を嫌うのはよくある話」と書かれていることからすると「よくあること」だと何もしないで来たのでしょうか。

よくあること、かもしれませんが程度によると思いますよ。
ご主人の立場になったら「父親の自覚を」なんて言えますか?

ユーザーID:3309948917
母親の責任
pzo
2018年9月16日 19:05

娘さんが父親を否定するのは母親の責任ですよ。

ご主人があまりにもお気の毒です。

とんでもない娘さんに育てましたね。

娘さんを矯正するのは遅すぎると思います。

進学するならトピ主さんが働いて娘さんの生活費

と学費を稼ぐんですよ。娘さんにはバイトで

頑張っていただきましょう。

それとも住み込みで就職させるかです。

ユーザーID:1190774083
あなたは叱ったの?
ちり
2018年9月16日 19:17

あのね、元々父親って自分で産めない分、父性を感じるスタートが女性より遅いのよ?
勿論愛する女性との子供だから、血が同じだからよその子よりは慕わしく感じるだろうけど10ヶ月お腹に入れてた女性程身近では無いの。

子供を可愛く思い、守らねばって気持ちが育つのは生まれてからの生活の中からです。
なのに懐くどころか暴言吐きまくりで散々反抗しといて父性が育つわけがない。
親子って関係はさておき、自分を意味なく嫌い見下してくる相手をあなたは好きになれますか?

本文にもある様に旦那さんは叱り、言い聞かせてきたんですよね。
ではあなたは?
私には何でも話してくれるから別に良いわ〜って調子で、注意するにしても身を入れて説教してなかったんじゃないですか?

そんな事ない。
きちんと両親揃って頑張って言い聞かせてきたのにそれでも娘がそんななんだって事なら本人の自業自得。
そうではないなら娘よりあなたが一番悪いと思います。

ユーザーID:4188675576
自業自得
berry
2018年9月16日 19:28

養ってもらいながら父親をバカにし続けた娘さん
それを止めさせることが出来なかったトピ主

お二人の自業自得です。ご主人には娘さんが成人するまで、家に住まわせて、ごはんを食べさせる扶養義務はありますが、大学は義務教育ではないので、学費を出す義務はありません。

もし離婚した場合、養育費は請求できますが、20歳までです。
ご主人が大卒であり、同等の学歴を子供が求める権威があると判断されれば
22歳までの養育費が認められるかも。

国立大には入れる学力があるなら、学費も安いのですから、本人が稼げばいいでしょう。家に住まわせるくらいはご主人も許してくれるかも。

奨学金は、ご主人に相当の収入があれば、申請しても無理です。

ユーザーID:5641867081
あなたは何をしていたのですか携帯からの書き込み
サラ
2018年9月16日 19:30

私なら最初に父親を気持ち悪いと言った時に、父親に養ってもらっているのにそんなことを言ってはいけないと叱ります。それでも父親を否定するようなら、そこまで嫌いな人に養ってもらいたくないだろうから出て行きなさい。自分で働いて食べていきなさい。と言いますけど。

まさか、あなたが夫の悪口を娘に言っていたのではないですよね?

こうなってしまっては仕方ありません。娘さんが奨学金を借りるなりあなたが働いて援助するしかないと思います。

ユーザーID:6857545517
娘さんには同情できない
SRSLY?
2018年9月16日 19:32

私が父親でも同じことを言います。

例え親子でもそこまで自分を否定されて4年間の学費を出す必要性を感じません。
世の中に出たときの大変さを思い知るほうが娘さんのためです。

国立大に行ったら更に娘さんの言動はエスカレートするでしょう。

ユーザーID:8673530353
自業自得かと
nemo
2018年9月16日 19:35

ご主人がキレるほどひどい真似を娘さんはしていたのでしょう?
だったら仕方がないではないですか。

>最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
>そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、
>洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
自分でもコンプレックスに思っていてもどうしようもないことを否定される人間の気持ちを考えたことがありますか?
またあなたはその娘さんの言い分を実行したのですか?
だとしたら信じられませんね。そんな台詞はドラマの中だけだと思っていました。本当に口にできるのは娘さんが父親をなめている証拠です。

>娘が父親を嫌うのはよくある話だし、
>私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
だったら奨学金を受けさせて、残りはあなたが働いて援助してあげてください。
子供は親を選べませんが、親だって子供が嫌いなら成人後に関係を断つ権利だってあるのですよ。

ユーザーID:8691718007
そもそも携帯からの書き込み
たかぽん
2018年9月16日 19:37

トピ主さん娘がご主人に反抗的な態度をとった時にきちんとご主人の立場に立ってフォローをしてたのでしょうか?トピ文から察するにあなたも娘に同調してご主人をバカにするような言動に終始していたようにしか思えません。今更トピ主さんにとりなされた所でご主人からしたら「娘と一緒に俺を虚仮にしていたお前が言うな」という心境ではないかと思います(でなければ『離婚してもいいからお前が働いて援助しろ』なんて科白は出てこないのでは)。「たとえ親兄弟でも人には越えてはいけない一線がある」という事を身をもって学んだと思って、ご主人からの協力は諦めた方がいいでしょう。どうしても進学したいなら奨学金を利用して不足分はバイトさせる、あとはトピ主さんが働くなり何なりして援助してやればいいだけの話です。ここで母娘揃って本気で反省してご主人に対する意識を改めないと将来冗談抜きで家庭崩壊に繋がりかねませんよ。

ユーザーID:9702249533
自業自得
カボス
2018年9月16日 19:39

親だからと言って長年の無礼を赦す義理はありません
女の子が父親を嫌うのはよくあること?
一時期意識したり避けたりということはあっても
長年にわたる暴言などありえません
それを躾直さなかったあなたも同罪です
それぞれ夫と父親を無視した仲良し母娘のようですから
ふたりで出て行けばいいでしょう
御主人は正しい

ユーザーID:9160204374
確かに
panda
2018年9月16日 19:41

そうなったら説得するには、双方のご両親も交えるしかないと思います。

私ならば離婚して、財産を分割し、娘にも奨学金を得させて生活していきます。双方のご両親も、事情を聴けばどう出るか分かりませんが、場合によっては多少の学費の援助くらいはしてくれる可能性はありませんか?

覆水盆に返らずといいますしね、トピ主さんもお子さんを止めなかったようですし、ご主人からは同罪に見えているのではないでしょうか。専業主婦だったなら、お子さんを止めていたのではないかと思いますし、言わせておいたのはトピ主さんがご自分の収入があるからですよね?

大人げないご主人だとは思いますが、この際、親子の縁・夫婦の縁を切りますと言って見捨てて出て行ったらどうですか?

ユーザーID:4652596724
 
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