家族・友人・人間関係

娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

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ポニー

ひと

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202

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このトピのレス

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  • うーん

    トピ主さんはご主人と娘さんの間で何かしましたか。
    仲を取り持とうとか。
    「娘が父親を嫌うのはよくある話」と書かれていることからすると「よくあること」だと何もしないで来たのでしょうか。

    よくあること、かもしれませんが程度によると思いますよ。
    ご主人の立場になったら「父親の自覚を」なんて言えますか?

    ユーザーID:3309948917

  • 母親の責任

    娘さんが父親を否定するのは母親の責任ですよ。

    ご主人があまりにもお気の毒です。

    とんでもない娘さんに育てましたね。

    娘さんを矯正するのは遅すぎると思います。

    進学するならトピ主さんが働いて娘さんの生活費

    と学費を稼ぐんですよ。娘さんにはバイトで

    頑張っていただきましょう。

    それとも住み込みで就職させるかです。

    ユーザーID:1190774083

  • あなたは叱ったの?

    あのね、元々父親って自分で産めない分、父性を感じるスタートが女性より遅いのよ?
    勿論愛する女性との子供だから、血が同じだからよその子よりは慕わしく感じるだろうけど10ヶ月お腹に入れてた女性程身近では無いの。

    子供を可愛く思い、守らねばって気持ちが育つのは生まれてからの生活の中からです。
    なのに懐くどころか暴言吐きまくりで散々反抗しといて父性が育つわけがない。
    親子って関係はさておき、自分を意味なく嫌い見下してくる相手をあなたは好きになれますか?

    本文にもある様に旦那さんは叱り、言い聞かせてきたんですよね。
    ではあなたは?
    私には何でも話してくれるから別に良いわ〜って調子で、注意するにしても身を入れて説教してなかったんじゃないですか?

    そんな事ない。
    きちんと両親揃って頑張って言い聞かせてきたのにそれでも娘がそんななんだって事なら本人の自業自得。
    そうではないなら娘よりあなたが一番悪いと思います。

    ユーザーID:4188675576

  • 自業自得

    養ってもらいながら父親をバカにし続けた娘さん
    それを止めさせることが出来なかったトピ主

    お二人の自業自得です。ご主人には娘さんが成人するまで、家に住まわせて、ごはんを食べさせる扶養義務はありますが、大学は義務教育ではないので、学費を出す義務はありません。

    もし離婚した場合、養育費は請求できますが、20歳までです。
    ご主人が大卒であり、同等の学歴を子供が求める権威があると判断されれば
    22歳までの養育費が認められるかも。

    国立大には入れる学力があるなら、学費も安いのですから、本人が稼げばいいでしょう。家に住まわせるくらいはご主人も許してくれるかも。

    奨学金は、ご主人に相当の収入があれば、申請しても無理です。

    ユーザーID:5641867081

  • あなたは何をしていたのですか

    私なら最初に父親を気持ち悪いと言った時に、父親に養ってもらっているのにそんなことを言ってはいけないと叱ります。それでも父親を否定するようなら、そこまで嫌いな人に養ってもらいたくないだろうから出て行きなさい。自分で働いて食べていきなさい。と言いますけど。

    まさか、あなたが夫の悪口を娘に言っていたのではないですよね?

    こうなってしまっては仕方ありません。娘さんが奨学金を借りるなりあなたが働いて援助するしかないと思います。

    ユーザーID:6857545517

  • 娘さんには同情できない

    私が父親でも同じことを言います。

    例え親子でもそこまで自分を否定されて4年間の学費を出す必要性を感じません。
    世の中に出たときの大変さを思い知るほうが娘さんのためです。

    国立大に行ったら更に娘さんの言動はエスカレートするでしょう。

    ユーザーID:8673530353

  • 自業自得かと

    ご主人がキレるほどひどい真似を娘さんはしていたのでしょう?
    だったら仕方がないではないですか。

    >最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
    >そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、
    >洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
    自分でもコンプレックスに思っていてもどうしようもないことを否定される人間の気持ちを考えたことがありますか?
    またあなたはその娘さんの言い分を実行したのですか?
    だとしたら信じられませんね。そんな台詞はドラマの中だけだと思っていました。本当に口にできるのは娘さんが父親をなめている証拠です。

    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、
    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
    だったら奨学金を受けさせて、残りはあなたが働いて援助してあげてください。
    子供は親を選べませんが、親だって子供が嫌いなら成人後に関係を断つ権利だってあるのですよ。

    ユーザーID:8691718007

  • そもそも

    トピ主さん娘がご主人に反抗的な態度をとった時にきちんとご主人の立場に立ってフォローをしてたのでしょうか?トピ文から察するにあなたも娘に同調してご主人をバカにするような言動に終始していたようにしか思えません。今更トピ主さんにとりなされた所でご主人からしたら「娘と一緒に俺を虚仮にしていたお前が言うな」という心境ではないかと思います(でなければ『離婚してもいいからお前が働いて援助しろ』なんて科白は出てこないのでは)。「たとえ親兄弟でも人には越えてはいけない一線がある」という事を身をもって学んだと思って、ご主人からの協力は諦めた方がいいでしょう。どうしても進学したいなら奨学金を利用して不足分はバイトさせる、あとはトピ主さんが働くなり何なりして援助してやればいいだけの話です。ここで母娘揃って本気で反省してご主人に対する意識を改めないと将来冗談抜きで家庭崩壊に繋がりかねませんよ。

    ユーザーID:9702249533

  • 自業自得

    親だからと言って長年の無礼を赦す義理はありません
    女の子が父親を嫌うのはよくあること?
    一時期意識したり避けたりということはあっても
    長年にわたる暴言などありえません
    それを躾直さなかったあなたも同罪です
    それぞれ夫と父親を無視した仲良し母娘のようですから
    ふたりで出て行けばいいでしょう
    御主人は正しい

    ユーザーID:9160204374

  • 確かに

    そうなったら説得するには、双方のご両親も交えるしかないと思います。

    私ならば離婚して、財産を分割し、娘にも奨学金を得させて生活していきます。双方のご両親も、事情を聴けばどう出るか分かりませんが、場合によっては多少の学費の援助くらいはしてくれる可能性はありませんか?

    覆水盆に返らずといいますしね、トピ主さんもお子さんを止めなかったようですし、ご主人からは同罪に見えているのではないでしょうか。専業主婦だったなら、お子さんを止めていたのではないかと思いますし、言わせておいたのはトピ主さんがご自分の収入があるからですよね?

    大人げないご主人だとは思いますが、この際、親子の縁・夫婦の縁を切りますと言って見捨てて出て行ったらどうですか?

    ユーザーID:4652596724

  • 娘さんの暴言のフォローを、妻(トピ主)がしなかったのでは?

    母親が許しているから、娘さんの暴言がエスカレートしたように見えます。
    「よくある、よくある」で妻が娘の暴言をスルーしたから、旦那さんは家族への情がなくなってしまったのでは?

    >そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    自分にはベッタリでいてくれるから、夫に対して優越感があったんでしょ?
    普段から旦那さんに対していかに不満に思っているかが窺えます。
    トピ主が働いて学費を稼げばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6270655812

  • 自業自得ですよね

    自業自得だと思います。
    仮にお金を出したところで、舌を出して金ゲットって思うような状況になったのは、あなたにも十分な責任の心当たりがあると思えます。べったりで何でも話してたんでしょ?
    母親の自覚が無いのはあなたの方です。

    離婚すればいいんです。一般的には子供は親と同じレベルの教育を受けるという権利があり、お金があるなら最低限大学を出られるでしょう。
    しかしトピ主が、死ぬまで裕福に暮らせるかどうかは別の問題です。

    いずれにしてもあなたは働かないわけにいかないんですよ。

    ユーザーID:1194810114

  • 働かないのですか?

    あなたが今から働いて、年間200万くらい稼げばよろしいじゃないですか。
    国公立大学で、自宅から通うのなら100万でも十分ですよね〜?
    あとは娘さんがバイトをするなり、借金をしたらよろしい。

    本当にどうして嫌いな親の世話になろうと思えるのでしょうか。
    甘ったれの、想像力もない、どうしようもない女性ですね。あなたの娘さんは。


    あなたも、どうして娘さんの暴言を放置してきたのですか?
    あなたも同じ穴のムジナですね。離婚されても仕方がないと思います。
    甘えすぎましたね。

    ご主人の怒りは当然です。

    ATM扱いのご主人が気の毒すぎます。

    ユーザーID:4204695613

  • 働いてないの?

    トピ主さんはお仕事されてないんですか?
    専業主婦が悪いとはかけらも思いませんが、お嬢さんの育て方はまずかったですね。
    私も息子の反抗期にはかなりイライラさせられましたから反抗期については理解出来ますが、反抗期だからと言っていけないものはいけないとしっかり叱っていればご主人もそこまで怒らなかったのに。
    ご主人がお嬢さんの謝罪は本心じゃないというのは私だってそう感じます。
    国立なら学費も安いですから、奨学金とトピ主さんのパート代でなんとかなるでしょう。
    トピ主さんも悪いのです、頑張ってください。

    ユーザーID:3769482682

  • 仕方がないよ

    思春期に、女子が父親を毛嫌いするケースがあるのはやむを得ないと思う。

    でも…進路を決める高3になってまでも改まらなかった、というのは、
    母親が結局はその状況を許してきたから、夫とともに娘を厳しく諭して
    こなかったから、だとも思います。
    母が娘に甘かったってことです。

    私自身は父親を嫌だと思ったことは一度もありませんが、
    子供の頃、ちょっと生意気盛りで父親を「あの人」と言っただけでも、
    母親にめちゃくちゃ怒られましたよ。

    まあ、いい大人になってからは、母親も父親の愚痴を平気で私に言うように
    なりましたけど(笑)、子供の頃は、お父さんがお金を稼いでくれていること、
    その大変さ、お父さんは尊敬できる人格の持ち主だということを、
    常々言動行動で伝えてくれていました。

    4人きょうだい(男女います)ですが、一人たりとも父親を毛嫌い
    したことはありません。

    もちろん、思春期のいっとき反抗的な態度をとったことはなくはないですよ。
    ただそれでも、親に反抗的な態度をとり続けることを、
    母は決して許しませんでした。

    父親がいくら叱っても、娘さんはお母さんがいるもーん、と
    思っていたのでしょうね。
    トピ主さんもご主人をちょっと下に見てませんでしたかね?

    このままでは娘さんは人の痛みが分からない大人になってしまいますよ。

    学費を出し育ててくれた親のありがたみをきちんと知ることが、
    今の娘さんにとって大事なことだと思います。

    ご主人は、娘さんにも、そしてあなたにも失望したのでしょう。
    いくら親子でも、人には感情があります。
    何でも子の言うなりになることが、親ではないから。
    義務教育までの責任も果たしていますし、
    これ以上は、娘さんが自分のしたことの報いを受けながら
    生きていかねばなりません。

    父親をずっと恨むような娘さんだったなら、育て方を間違えたってことです。

    ユーザーID:7399441120

  • 母娘揃って情けない。

    トピ主、根本的に間違えています。
    なぜ事ここに至って「夫をどうにかしたい」なのですか?
    この親にしてこの娘あり。
    男性をバカにしすぎています。

    もはや、トピ主夫に頼るのは間違いでしょう。
    頼る立場で「父親の自覚を取り戻す」など、思い上がりです。
    娘もちょっと謝ってすぐに反抗するなら、トピ主夫の言うとおり、「お金目当ての謝罪」なんでしょう。
    学業は優秀でも、人として成長してこなかった証です。
    トピ主は、ここを理解していますか?

    母娘で正式に謝罪するのが唯一の道でしょうが、効果は分かりません。
    そもそも、トピ主娘が暴言を吐く間、トピ主は何をしていたんですか?
    娘を叱らなかったのですか?
    嫌がるのは思春期としても、それを本人に言うことは失礼でしょう。
    夫が注意した時、トピ主も夫に同調しなかったのですか?
    傷ついた夫をフォローしなかったのですか?
    自分の愛した男性を侮辱されて平気なら、夫婦として終わっています。
    夫の言うとおり、離婚してトピ主が稼いで進学させれば良いでしょう?
    専業主婦で養われる身で子供と一緒に大黒柱を貶していたなら、それなりの覚悟はありますよね?

    現実的には、娘には奨学金での進学を希望するか、就職するかを選ばせましょう。
    娘が進学希望なら、トピ主が働いて受験費用を稼ぎ、娘は受験に専念。志望校だけ受験して、不合格なら就職ですね。
    奨学金を後々返せば良いんですから、トピ主夫に頼らずとも学問は出来ます。

    このことで父親を恨むのは筋違い。
    未熟な娘の無礼を叱らず、看過して甘やかした母親の罪です。
    父親は社会の厳しさを教えてくれたんですから感謝しましょう。

    高校を卒業したら家を出るか、家賃、生活費を入れて置いてもらうかも、娘に選ばせましょう。
    いつまで反抗できるか見物です。
    トピ主はとにかく働いて、娘のお金を稼ぎましょう。

    ユーザーID:9999408571

  • あなたは何をしていたのか?

    確かに思春期の女子が父親に嫌悪感を抱くのは仕方のないことと言えなくもありません。
    しかし、母親がそれを放置してよいわけではありません。折に触れ教え諭し、必要に応じて叱責する義務が母親にはあります。
    あなたはどうだったのですか?

    >>夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    私はむしろ、今のご主人の態度は父親としての最後の責任感ではないかと思いますが。なぜなら、

    >>娘もその後さらに反抗的になってしまったので、

    「口先ばかりの謝罪」というご主人の認識は正しいようですから。

    あなたが今しなければならないことは、ご主人を説得することでも恫喝することでもなく、娘の不心得を叱り心を入れ替えさせることです。もしそれができれば、ご主人の怒りをとくことができるかもしれません(あくまでその可能性が残っている、ということですが)。

    そうでなければ、最悪の結末も覚悟しなければならないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9800689787

  • 原因はトピ主

    トピ主は何をしていたのですか?
    確かに中学高校くらいの女の子が父親を毛嫌いすることはよくある事です。
    でも、よくある事と放置しませんでしたか?
    母親が自分の味方と思うから娘の態度が改まらなかったのです。
    トピ主が、夫の味方をして娘を叱り飛ばすくらいの態度を取りましたか?
    もし、夫の味方をしていれば離婚なんて出てきませんよ。
    トピ主はこのくらいの女の子はしょうがないと思ったんです。
    そのことが今の状況を作ったと自覚しましょう。
    夫を説得するのはトピ主が変わらなければ無理です。

    ユーザーID:5335939286

  • あなたは何をしていたの?

    確かに家の娘も父親を毛嫌いしたし、反抗期はありました。
    でも事ある毎に、私が間に入って娘にいいきかせてきました。
    反抗的な態度をとりますが、わからないはずがないですよ。
    父親が働いてくれるお陰でいまの暮らしがあるとか、あなたのために色々やってくれているんだとか。
    あなたが父親を尊敬できるような事を二人の前で言わなかったんじゃないですか?
    娘と一緒にバカにしたような態度をとっていたとかないですか?
    あなたがご主人の立場だったら悲しくないですか?
    あなたがご主人をたててやらなければ、家族の中での疎外感とか…。
    ご主人も大人げないかもしれないですが、あなたの立場が重要だったと思いますよ。

    ユーザーID:4582572038

  • トピ主さんはどう対応されていたのでしょうか

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    トピ主さんは娘さんをたしなめなかったのでしょうか。ご主人の怒りの矛先は、同時にトピ主さんにも向いていると思いますが、どうなんでしょう。

    ユーザーID:0538342629

  • 仕方ないんじゃない?

    あなたも娘さんに何も言ってこなかったの?
    相手が誰であろうと、言っていい言葉と悪い言葉があるでしょ?
    娘さんのそれはさすがに酷いです。
    同じ言葉を言っていても仲の良い父子はいます。
    お父さんの後のお風呂は嫌ー!なんて言ってる親子は確かにいっぱいいると思うよ。
    でもそれ、仲の良い親子は笑って言ってるんですよ。
    あなたの娘さんは違うでしょ?
    それだけ酷い言葉酷い仕打ちをしてきた人に頼ってしか生きられない娘さんて最低だと思います。
    それを放置してきたあなたに似たんでしょうかね。

    ユーザーID:9943561207

  • お金を借りれば

    ちゃんと国立大学入って、
    学費生活費はバイトと奨学金で賄えば?

    または借用書を差し出させてお父様が学費を貸す、
    或いはトピ主様の実家が貸すでは?

    ユーザーID:6856550308

  • トピ主が娘をたしなめるべきだった

    今更遅いですが、トピ主が娘をたしなめるべきだったんです。娘が父親を嫌うのは当たり前の事だからって、娘をたしなめたり、忠告したりしなかったトピ主も親としてどうかと思います。誰だって嫌われてる相手に尽くすのは嫌ですよ。誰にでもそういう気持ちはあるんです。トピ主だって嫌われて邪険にしてくる人に尽くせますか?

    失敗しましたね。娘に何も言わなかったトピ主にも旦那さんは失望してますよ。だから離婚してもいいと言ってるのです。

    娘を大学に行かせたいなら、離婚してトピ主が借金してでも行かせてやったらいいだけです。父親がお金出すのが当たり前なんて思わないで下さい。甘いです。

    離婚して旦那さんを解放してあげて下さい。あと30年人生あるとして、旦那さんだってもっと自分に尽くしてくれる女性と一緒にいたいだろうし、再婚だって可能だと思います。男性は経済力があれば、再婚しやすいですから。

    旦那さんは娘さんが高校卒業までよく我慢してますよね。本音では旦那さんは今すぐ離婚したいはずです。後の祭りです。自業自得です。娘にとくと思い知らせた方が、娘のためにもいいと思います。

    ユーザーID:4416891013

  • うん、働けばいいんじゃない?

    働かない理由をグタグタ述べても無意味ですから。

    なぜこの期に及んで、旦那さんが変わらなきゃいけないの?
    娘さんもそこまで暴言吐いて嫌ってる人が進学費用を出してくれると思ってるのが不思議です。

    そんなに進学したいなら浪人して一年バイトして貯めたら?
    そういう姿を見せたら一年後は旦那さんの気持ちも少しは変わってるかもよ?

    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、
    あるけど。
    ここまでではなかったですよ。
    洗濯なんて気にしなかったし。

    まあネットで同じ話を見かけたから参考になさったら?

    ユーザーID:7467459687

  • 祖父母に説得してもらうのは如何?

    お嬢さんに、祖父母はいらっしゃいませんか?
    その方々から、夫を説得してもらえませんか?

    その説得が拒否された場合について。

    現行法制によると、成人は20歳以上と決められております。
    高3ですから、お嬢さんは18歳でしょうか?

    彼女が20歳に達するまで必要な金額(学費や生活費)を見積もり、夫に「融資」してもらいましょう。
    利率を教育ローン並みに設定する。
    保証人をあなたとする。
    20歳到達後お嬢さんはバイトなどして、学費や生活費を自力で調達する。
    大学を卒業して就職したら、融資金をきちんと分割返済する。(初任給では、一括返済は無理でしょうね。)
    以上を文書化する。
    (ただしお嬢さんが成績優秀なら、「特待生」を目指すという選択肢はあります。)

    付帯条件として、娘は父の介護責任を履行しないと明記しておきましょう。
    そこまで関係のこじれた父子なら、娘から介護してもらおうと父は期待しないはずですから。

    ユーザーID:5415241208

  • 当然の結果

    当然の結果だと思います。

    娘が父親を嫌うのはよくある話ではありません。

    それを言うなら

    学費を親が出せない場合は奨学金を得て大学へいくのは
    よくある話では?

    本当に大学へ行って学びたいなら
    奨学金を得ればいい。

    母子で父親を蔑ろにした結果かと思います。

    ユーザーID:1450436804

  • 働きましょう

    私は夫に「娘の大学の費用は出さない。行かせたいならお前が払え」と言われたので、自分のパート代を学費に充てています。

    あ、うちの娘は夫に失礼な発言はしていませんよ。
    中学生の時も高校生の時も、普通に接していました。
    「こんなにお父さんと喋る女子高生おらんで!」ってよく笑ってたくらい。

    トピ主さんも、頑張って働いてお嬢さんを大学に行かせてあげてください。

    ユーザーID:2217492824

  • 離婚して援助すればいいじゃん。

    離婚して働いて娘を援助すればいいのでは?
    もしくは、娘が奨学金もらえばいいのでは?
    そんな暴言悪態ついてれば、愛想つかされて当たり前です。
    親の自覚を持てって、娘の自覚はあるわけ?
    土下座して謝っても無理だと思います、わ
    厚かましいですよ。
    とりあえず、就職までは、家には置いてもらえるんじゃないですかね?
    でも、就職の保証人にも、結婚式にも参列してもらえないし、どうにもなりませんよ。
    大学進学は義務ではないんだもの。
    バカにされてる娘に払う義務はありません。
    別に愛情もかけらもないし、早く出ていけば?
    あーうっとうしい。

    ユーザーID:0445585247

  • 物には限度があるのになぜ注意しなかったの?

    確かに思春期になり異性の父親に嫌悪感を抱く事はありがちな事ではあるけれど、なぜあなたは母親として娘さんの暴言を諌めなかったの?

    物には限度があるよね?

    養われている身で親に暴言を吐き、あまつさえ同じ食卓では食事もしたくないって 相当だよ。

    ご主人の怒りは娘さんにだけではなく、べったりと娘さんに寄り添い叱ることも怠ってきた主さんにもあるのでは?

    その後更に反抗的になるのなら、娘さんも反省は無いのでしょう。

    ご両親にでも相談して、せめて奨学金の保証人にでもなって貰えば?

    でなければ、あなたが働いて支払えば?

    あるいは離婚して財産分与してもらって、その金で大学を出すとか?

    ま、娘さんは感謝はしないと思うけど。

    大学は働きながらでも行けるさ。バイトに次ぐバイトをしたら少しは自分が何をしてきたかぐらいはわかるかも。

    頭良くても性格が悪過ぎた罰だ。

    取り戻すべきは父親の近くの前に、母親の自覚ではないの?

    ユーザーID:5692909147

  • そもそも

    娘さんが口汚い暴言吐いてなかったとしても、「親の義務は高卒まで」って考えだったんじゃない?
    いますよ、私の職場にも。
    あなたの娘さんと違って暴言や悪態全くない子で親子関係も良好ですが、「親がお金出す義務は高卒まで、その先は自分でやれ」って人。

    奨学金借りて自分でどうにかすれば??
    本気で進学したいのなら、できるでしょう。

    ユーザーID:5059041778

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