娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

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ポニー

ひと

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202

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  • 他人事みたいですね

    終始、娘さんと旦那さんの問題のように書いていらっしゃいますが、違うってわかってますか?

    あなたの問題でしょう!?

    娘さんがお父さんを嫌いだと態度に表したとき、あなたは何をしましたか?
    今、日々の生活を送れているのはお父さんのお陰だと諭しましたか?

    娘さんはもう高校生三年生ですよね。この年なら感謝こそすれ、父親を毛嫌いするのは普通にあることではありません。
    それを普通にあることだと受け容れているあなたは、普段からご主人を蔑むような態度を取っていませんか?

    娘さんはあなたをお手本として育っていると思いますよ。

    ユーザーID:9504631548

  • すばらしいお父様です!

     ご主人は良くもまあ今までお嬢さんの悪口雑言や態度に耐えてこられたと思います。今回のお嬢さんへの対応は私も娘を持つ父親として至極当然のご判断だと思います。

    河合雅雄さんの本に、すべての動物に共通な子育てのただ一つの原則は「子供が大きくなった時、ひとりで生きていくための力をつける」事とありました。既に義務教育以上の教育を済ませておられる訳でご主人はご自信なりに考えた結論だと思います。

    私自身は一人娘でしたがやはり生意気盛りの時もあり、それなりに不快な経験もしましたが、娘が一定の限度を超えた時は容赦なく殴り、言動や態度を注意してきましたがまったく後悔したことはありません。娘はいつの間にかしっかり大人になってくれました。

    今、すべてが軽くなってきたように感じられる世の中でご主人のご判断はすばらしい教育のように思えます。お嬢さんの躾や教育を母親としてどこまで真剣にやってこられたか存じませんが、親として今後のことを考える良い機会になるかも知れません。ご主人に乾杯!

    ユーザーID:9073450818

  • え?何言ってるの?

    トピ主も加担してるんだけど・・

    何を偉そうに説得しようとしてるの?
    あなたも娘と同罪です
    娘を叱るべきなのに笑って見てた?
    自分は涼しい顔して夫からぼろくそに言われるのを楽しんでた?

    娘はトピ主の鏡
    あなたが娘を助長したんじゃないの?
    反省はトピ主もだと思うんだけど
    ベタベタベッタリの娘が可愛くて
    娘の味方ばっかりしてたんじゃないの?

    家庭での夫の立場が低いのは
    妻のせいですよ?
    娘の暴言を黙って聞いてたの?
    泣いたら味方になるって・・はぁ?ですよ
    娘はこれから自分の夫も馬鹿にする
    嫌な子になりそうですね

    ご主人に同情します!

    ユーザーID:3838071434

  • 母娘で、勝手…‥

    仕方ないのでは?

    普段からの暴言。
    夫さんは、傷ついてるとさんざん、言ったのでしょう?

    貴女は、何をしてたのですか?
    同調してた?
    娘を諌めるのが、貴女でしょ。人として出来てなかった…‥

    今更…‥
    父親として、ズタズタ…‥心底傷ついての怒り…‥
    遅いでしょ…

    反省もないのですし…
    母娘、
    二人で生きていきましょう。
    娘が本当に大学に行きたいのなら、奨学金なり、働いて貯めてからでも行けばいい。

    ユーザーID:4622935981

  • 今までどのように対応してきたのですか

    トピ主さんに質問ですが、
    お子さんが父親に対してそのような態度や暴言を言っていたとき間に入ってフォローしなかったのですか?
    トピ主さんには何でも話せてべったりなんでしょ。

    私なら大事な夫に子供だからと言って暴言は許せません。
    親だから何を言われても我慢しばければならない義務はありませんよ。
    ずっと養ってくれていたのに、なぜ間に入ってあげないのですか?

    タイトルからしてトピ主さんはお子さんの味方でしょ。
    そんな妻、旦那さんには必要無いでしょうね。

    ユーザーID:8185973740

  • どうしてそういう風に育てたの

    うちの娘達は大学生と高校生ですが、そこまで父親を毛嫌いしてませんよ
    何故かと言うと、小さい頃から、お父さんのお陰で、ご飯が食べられる、学校にいける、洋服が買えると教えていたからです

    娘達におこづかいを渡す時も、お父さんの前で渡し、お父さんにありがとうを言いなさいと教えていて、今でもきちんとお父さんにありがとうを言っています

    あなたは、ご主人の事ないがしろにしてませんでしたか?
    娘さんにご主人の悪口言ってませんでしたか?

    ご主人の気持ち考えた事ありましたか?

    ご主人がお金を出してくれないなら、あなたが働いて工面するしかないでしょうよ

    娘さんは自業自得ですよ

    ユーザーID:2482040361

  • ご主人に同意です

    ご主人の仰る通りだと思います。
    トピ主さんは、娘さんが異常に父親を毛嫌いするのを全然窘めなかったのではないですか?

    >そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は〜
    これ、ご主人の前でも平気でやってたの?
    そりゃ、思春期の娘さんにありがちな事ですけど、そのくらいの年になったらバカじゃありませんから、父親の前ではあまりに露骨な態度はとりませんよ。
    トピ主さんの所のような事態になる事を想像しますから。

    母子揃って、ご主人を感情のある一人の人間である事を無視して来たんじゃないですか?
    感情のない機械じゃないんですから、悪態つかれて露骨に嫌われて、当たり前のように自分の好きな時まで養ってもらえると思っていたのが間違いだったんです。

    その露骨な毛嫌いが何年続いたのか知りませんが、高校卒業までは親の責任として面倒を見るだけ、ご主人は優しいと思いますけど。中学で義務教育はお終いですしね。

    何でトピ主さんにベッタリなのに窘めなかったんですか?
    そういう年頃なのは分かるけど、私たちの為に一生懸命働いてくれているお父さんに失礼だよくらいいいましょうよ。
    トピ主さんが言って聞かせて娘さんが態度を改めないのなら、トピ主さんが娘さんを叱るんですよ。

    それをご主人を説得?
    トピ主さんも娘さんと同じですよね。
    「私が働いて援助すればよい」って事は、トピ主さんは専業主婦ですよね?
    トピ主さんと娘さんはソックリですね。
    娘さんの進学だけでなく、離婚されたらトピ主さん自身の生活も立ち行かなくなると思うからこその行動でしょう。

    ご主人が愛想を尽かしたのは、娘さんだけでなくトピ主さんもだと思います。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して〜
    いや、娘さんが先に弁えるべきでした。
    ご主人は何度も注意したり、チャンスを与えていたのでしょう?
    これも父親としての教育の一つだと考えられない事もないと思います。

    ユーザーID:9397713461

  • それは仕方ない

    娘が一時期父親を嫌がることはありますけど、度を超していたとトピ主さんも認識していたようですね。
    トピ主さんは娘さんに、相手は親であり養われている立場である、と諭すべきでした。
    でももう遅い。
    トピ主さんはとにかくすぐ働き始め、娘さんは奨学金を受け、足りない分はバイト。
    バイトは今から始めると良いでしょう。
    国立大なら入学金50万、年間授業料50万、あとは生活費。
    なんとかなると思います。

    ユーザーID:8855369326

  • 今一番動揺してるのはトピ主さんです

    なぜならトピ主さんの日頃の夫に対する気持ちが娘の言動として
    発せられていたからです。
    「夫の娘に対する発言がトピ主さんへ向かったらどうしよう」
    「下手すると最悪離婚されるかもしれない」と
    内心心配しているのではないですか。
    トピ主さん今頃気づいて慌てて取り繕っても時すでに遅しです。
    今までどっぷりぬるま湯につかり夫の欠点ばかりをあげつらっていた
    トピ主さん大いに反省してください。
    ご主人様は母娘の言動を今まで我慢していたのです。
    娘さんが高校を卒業することで一区切りつけようというところです。
    今のトピ主さんの考え方では直に別れを切り出されるはずです。

    はっきりしていることは夫に悪態をつきぞんざいな扱いをしていた
    トピ主さんと娘に反旗を翻した夫。
    夫はトピ主さんの陰湿な性格に見切りをつける時が来たと
    考え始めたことです。

    どうすべきかは胸に手をやりしっかり反省し直すべきことは直し
    夫に尽くす事です。トピ主さんには難しいことかもしれませんが
    誠心誠意それをやらなければ未来はないです。
    頑張ってください。 

    分かりますか。

    娘さんの発言はトピ主さんの代弁だったと言う事を。
    夫の発言はトピ主さんにも向けられていると言う事を。

    ユーザーID:7776710926

  • 当たり前の結果

    友達から、からかわれたことだけが原因ではないと思います。
    トピ主さんはご主人にどう接してきましたか?
    一緒になって馬鹿にしたりしませんでしたか?
    家族のために働いてくれる夫を大事にしてきましたか?
    娘さんに、家族の為に働いてくれているからと暴言を吐く
    娘さんを注意しましたか?
    ご主人が、娘さんに対して出た言葉は、2人して、馬鹿にしまくってきた
    結果です。
    ご主人が可哀想に感じます。
    母娘べったりでATMにされるとはね…
    娘さんは、トピ主さんの後ろ姿を見て育ったんですよ。
    離婚して働いて学費を捻出されたらどうですか…

    ユーザーID:3282664812

  • あなたも同罪

    夫をそれほど酷く言ってるにもかかわらず、ロクに注意もせず放っておいたあなたも同罪。謝っても許してもらえないと知ると、態度を戻す娘さんは、御主人の仰る通り、何も反省してません。

    普通なら夫よりあなたが激怒して娘をしかるべきでした。
    しかしそうしなかったあなたも同罪、夫から同じ穴のムジナと思われているので
    あなたのとりなしは何の効力もありません

    ご主人の仰るように
    ご自分で、正社員でもパートでも仕事を見つけて
    娘さんの学費と生活費を稼げばいいのです

    気持ち悪くて、人格否定されても当然の人にできるなら
    ご立派なあなたになら簡単な事ですよね?

    ご主人に、
    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    なんて言ってる暇があるなら、まずご自分が妻としての自覚を取り戻しましょう
    (そんなもの、最初からないのかもしれませんが)
    そうしないと、娘に同情している場合ではないですよ

    ユーザーID:5371652710

  • トピ主もおかしい

    娘さんに勝ち目はなし。
    夫さんがそこまでの行動にでるとは、多分トピ主も娘さんの行動を見過ごして来たんだよね。
    娘さんも国立大学の学力あるなら奨学金を借りて自立されたらどうです?
    トピ主も働かなくちゃ保証人が必要ですよ。

    ユーザーID:6485971072

  • 仕方ない

    娘さんがご主人に暴言を吐いている間、トピ主さんは娘さんを叱らなかったのでしょうか?
    もっと早めに対処しておくべきだったのは…
    今までご主人をフォローしてこなかったのに、今さら娘を援助してほしいというのはご主人は受け入れられないと思います。

    大学は奨学金でも借りて行くか、トピ主さんが働いて払う。あとは娘さんが本当に反省した姿を見せ続ければ、ご主人も許してくれるかもしれませんね。

    こうなるまで放っておいたトピ主さんにも責任ありです。ご主人に父親としての自覚を…と仰る前に、トピ主さんも妻としての自覚を取り戻してください。

    ユーザーID:9782771176

  • 説得は無理だと思うので

    現実的なところで、
    国立大なら授業料免除を受けられると
    思います。
    生活費はトピ主さんが働いて援助すれば、
    なんとか生活はできるのでは。
    財産分与はもらえるでしょうし。
    トピ主さんたちも本気を見せれば、
    ひょっとしたら、ご主人の気持ちも変わるかも。
    娘さん、反抗してる場合じゃないですけどね。
    まだまだこどもですね。。

    ユーザーID:9203947145

  • 諦めよう

    娘さんが、長年やってきた事ですから仕方ないと思いますよ
    高校を出させてもらっただけよしとしないと

    父親だからって何を言っても許されると思っていたら大間違いですよ
    高校生にもなって甘えすぎです

    しかも、その後さらに反抗的になってしまったって、旦那さんが父親としての自覚を取り戻してほしいと言う前に娘として父親を敬う気持ちがないなら無理な話ではないですか?

    大学にどうしても行きたいならば娘さんが自力でどうにかするか、主さんが働けばいいじゃないですか

    ユーザーID:7265815546

  • 「父親の自覚」って何かね?

    トピ主夫に父親の自覚が足りないってんなら、娘さんには「養ってもらっている側の自覚」が足りていないと思いますけどトピ主さん、そのあたりは如何?

    > 気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ

    ↑娘さんのこれらの言葉は、娘が父親を嫌うのはよくある話だから、反抗期だからで片づけていいレベルを超えていますよね?娘さんがこんな暴言を吐いたとき、トピ主さんはどういう態度を取っていたんですか?

    当然、叱り飛ばしていましたよね?まさか何も言わなかったなんてことはありませんよね?娘さん暴言の相手がトピ主夫ではなくて自分だった時のことを考えれば、容認できる発言ではないことくらい気づきますよね?

    この娘さんの態度に対して、夫は、

    > いくら注意しても〜

    > 今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに〜

    とのことですし、高校まではキッチリ面倒を見ていますから、親としての自覚と責任を、少なくとも果たそうとしたとは思いますけどね。

    で、トピ主さんの言う「父親の自覚」とは一体?まずそのあたりをハッキリと。

    とりあえず、「どうしたらよいでしょうか」という質問を、「夫に娘の大学の学費&生活費を出させるにはどうしたらよいでしょうか」と理解して回答しときますと、

    「今さら、何をどうしても無理じゃね」

    ですね。

    > 娘もその後さらに反抗的になってしまったので、〜

    ↑最後のコレは、

    > この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。

    ↑トピ主夫のこの発言が正しいと証明してしまったわけで、致命傷以外の何物でもないって理解できます?

    せめて娘さんの態度が改まっていたなら、ま〜だ説得の余地はあったと思いますけど。

    ユーザーID:0506925334

  • 傍観者ですか?

    夫と娘の関係で悩んでいる、って、あなたは部外者か何かなのですか?傍観者気取りにも程があると思います。
    妻として母親として、あなたもこの事態を招いた当事者であり、あなたの責任はかなり重大ですが?

    まず、娘が母親のあなたに「ベッタリ」で、父親を毛嫌いしている、という構図がそもそもおかしいです。

    母娘仲が良いのに、娘が父親を貶めるような言動をとるのを許してきたということは、あなたも、夫のことを大事にしていないってことですよね?

    夫婦仲自体が良くないんでしょうね。

    あなたが夫を大切に思っていて、娘との信頼関係も良好なら、あなたが大切に扱っているご主人を、娘さんがぞんざいに扱うわけないですし、もし多少煙たがっても、あなたにたしなめられたら娘さんも反省する筈です。

    普通のまともな母親(妻)なら、あなたが何不自由なく暮らせるのは私達両親が一生懸命働いて愛情をかけて育ててくれているおかげだ、養育してもらっている立場でどうして父親を傷つけるようなことを言うのか?と、叱るところですよ。

    あなた自身、ご主人を嫌っていて、母娘で結託して父親(夫)をバカにしてきたような印象を受けます。まずそこが、まともな妻、母親とは思えないです。そもそも、娘が父親を毛嫌いするのも、母親(あなた)のご主人に対する悪感情に影響されてのことなのでは?

    ご主人に父親の自覚を求める前に、あなたこそ、ご主人と一緒に、娘をまともに教育する立場の人間(母親)であるという自覚を持った方が良いです。
    まるで、女子高生の友だち同士が知らないおじさんを見てキモい!と盛り上がってるような、幼稚なトモダチ親子なんて、何の意味があるんですか?

    ご主人はたぶん、あなたが娘と結託して自分をコケにしてきたのを分かっているので、娘に対して復讐すると同時にあなたにも復讐してるんですよ。自分を尊重してくれない他人行儀な妻に。

    ユーザーID:5158380998

  • あなたこそ母親の自覚がない

    娘がそこまで父親を馬鹿にするのを傍観してたんですか?
    母親の自覚があれば、娘をきちんと諌めるはずです。
    そこまで父親を馬鹿にするのがよくある話だとでも?
    度が過ぎてます。異常です。

    母娘してご主人を馬鹿にし続けておいて、今更何を言わんやです。
    もはや手遅れでしょう。
    ご主人は堪忍袋の尾が切れたんですよ。
    ご主人が離婚に言及したのは脅しではないでしょうね。
    本気で離婚を考えていると思いますよ。

    ユーザーID:9647777631

  • そうですね。

    離婚したらいいでしょう。
    そんな娘に育てたのは貴女の責任ですもの。貴女が最後まで娘の面倒を見てやればいいと思います。
    父親の身体的特徴をバカにして最低なお嬢さんですね。
    そして貴女も何のとりなしもしていない。貴女も同罪です。
    夫さん偉いですね。
    高校卒業まで待ってくれていたんですもの。
    しかし父親の自覚なんてどの口がいうのか。それ以前に娘の自覚も妻としての自覚もない人が。
    国立だと私立より学費もかからないし離婚して貴女が娘を養えば宜しい。
    離婚理由もそちらの責任だから慰謝料も勿論養育費もないですよ。そのおつもりで。
    しかし夫さんよく我慢してましたね。
    私なら中学卒業と同時に放り出します。
    そんな娘。

    ユーザーID:2251094554

  • レスします

    読んで、娘さんざまみろと思ってしまいました。
    主さんも、今まで娘さんを諌めてこなかったのではないでしょうか。
    私も思春期に反抗期あり父とも母とも激しくぶつかりましたが、
    特に父とぶつかった時、母は私の愚痴を聞いてくれました。
    でも母は決して父の事を悪くは言いませんでした。
    母は父の事も宥めていたんだと思います。
    間に母がいた事で父と娘の衝突のクッションになっていました。
    今更ですが、主さんは夫の事を変えるよりも、自分と娘さんの意識を変える方が良いと思います。
    難しいけれど親子でよくよく話していくしかないかな。

    ユーザーID:1754312662

  • ご主人が正しいと思います

    トピ主さん、あなたはなぜこうなる前にお子さんを戒めなかったのですか?

    子供が反抗的なのは当たり前ではありませんよ。

    ご主人への暴言を放置していたのはなぜですか?

    つまり、トピ主さんも同じ気持ちだったと云う事ではありませんか?

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    父親の自覚があったからこそ、今まで妻子を養ってきたんだと思います。それを感謝もせず暴言を浴びせていたのはトピ主さん達ですよね?逆に問いますが、養ってもらっている事に対してはどうお考えなのですか?

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    はい、全くその通りだと思います。働くことの大変さ、養ってもらっている有難さが分からないなら、離婚してトピ主さんが一から人生をやり直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2579173530

  • ご主人が見栄っ張りならば

    トピ主さんの娘さんが必死になって勉強して、東大や京大、国公立大医学部あたりに合格すれば、学費出してもらえませんかねえ。

    ユーザーID:6685623489

  • 夫さんに同意

    あら50既婚男性こどもありです。
     覆水盆に帰らず。
     国立大学の学費であれば、トピ主さんがパートすれば出せるはずです。
     

    ユーザーID:5979729820

  • なら、子としての義務も終了で

    思春期の女の子が父親を嫌いになるのは
    生物学的に理由があるようです。
    心理的にも身体的にもこれまでの成長とは違う成長が表れはじめ、
    生理的・性差的にも難しい時期である思春期に、
    確かに「父を蔑む」言葉を吐いたかも知れませんし、
    男の人には女の人の内面の変化は分からないとは思いますが、
    男の人にも同じように悩んだ期間があったはずです。
    それを反抗的だ、失礼だ、暴言だと片付けてしまうのは
    父親に非があると思います。

    親としての義務が終了なら、
    子としての義務も終了ですよね。

    もちろん結婚式にも出ない。
    孫が出来てもお祝いもしないし、顔も見ない。
    病気や事故で介護が必要になっても、年老いて生活に困っても、
    娘に助けは求めない。
    何かしらで身元保証人が必要になっても、娘に頼まない。
    もちろん葬式だって出してもらわないし、
    仮に娘さんが先に亡くなったとしても、お葬式に参列もしないのですよね。

    「親としての義務終了」という言葉を、よく考えてもらった方がいいですよ。

    トピ主が離婚する気があるならして、
    娘さんはこんな父からお金もらって進学する位なら、
    奨学金で進学した方がスッキリすると思いますが。

    ユーザーID:1581433705

  • なんて都合のいい

    散々娘が暴言を吐いて父親への尊敬の念もなく勝手なことをしてたのをあなたは放置してたんですよね?

    お前が働いてなんとかしろ!

    汚い言葉で悪いけどそれしか掛ける言葉がないわ

    ユーザーID:7245001912

  • 今さら遅い

    毛嫌いしはじめた当時、トピ主さんはどうしてたのですか?

    お風呂や洗濯は良いとして、「同じ食卓につくのも嫌がる」って させてはいけないこと。お父さんを敬えないならご飯は食べさせないと言うべきでした。

    お父さんを夫を大切にすることを伝えなかったのですか?

    トピ主の対応の悪さ、夫に言われなかったのですか?たぶん、トピ主と夫の信頼関係も危ういですね。

    今まで 甘く見ていたつけがまわってきたのです。ここは 娘が腹を括るしかない。奨学金で大学へ行き、アルバイトで繋いでなんとか卒業する。そして、卒業出来たら、父親に謝りに行く。

    もしくは 就職して自活させる。そして、何年かたてば親の有り難みを感じれるようになる。

    これが父親にキチンと伝わる謝り方だと思う。そして、父親の立場を守れなかったトピ主さん。今回のことは夫の思うようにさせるべきです。今はひどいように思えるかも知れませんが 娘が真っ当な人間になるために必要なことでしょう。

    ユーザーID:0002993351

  • 奨学金って借りられないの?

    学費って奨学金借りたら良いんじゃないの?


    住む所は自分でアパートをアルバイトして稼いだらいいのでは?


    それか大学のランクを落として学費免除できる大学に上位で入る


    ように言うとか。それがダメなら離婚してトピ主さんが学費を

    稼いだら?

    旦那さんは出さないと言ってるので諦めましょう。

    ユーザーID:5227151564

  • トピ主さんにも責任ありますよね

    一見、旦那さんが子供っぽいことを言っているようにも聞こえますが、 余程のことだったんでしょうね。

    さらに、この問題。お嬢さんだけの問題じゃなくて、
    そのお嬢さんの暴言を擁護し、叱らなかった、また、旦那さんへのフォローを怠った

    トピ主さんにも責任はあるんですよ。 分かってます??

    私も同じぐらいの娘を持つ母親です。娘が父親を毛嫌いすることは確かにありますが
    養って貰っている保護者に対しての口の利き方、態度には厳しく対応してます。
    また、感謝も必要だと。


    残念ですが、手遅れでしょうね。

    ユーザーID:4518295522

  • 父親の自覚?

    父親の尊厳を潰す娘に、それを止めも叱りもしない妻に自覚しろなんて言われたら、離婚するわ。
    散々、親を蔑ろにしておいて、今更でしょう。

    自分の躾が悪かったんだから、トピ主と働いて入学金と初年度の学費を工面して、後は娘に奨学金とアルバイトで何とかするのがいいと思います。

    ユーザーID:6642578368

  • 娘の父親への反抗も度が過ぎたら叱らなきゃ!

    娘を持つ母親ですが、娘さんよりご主人に同情します。
    そんな日常的に我が子に毛嫌いされたら父親も凹みますよ。娘さんの言動に対してトピ主さんは注意したりご主人へのフォローをしてましたか?仲良し母子って雰囲気なので一緒に悪口言ってませんでしたか?
    私も思春期には父親にも同居の祖父にも反抗的な態度はとりましたが、あんまりにも言動が酷ければ祖母と母に叱られましたよ。いい機会ですし、親子といえども他人を傷つけ続けるのは良くないってことを教えてあげましょう。

    ユーザーID:3770768961

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