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娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ポニー

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202

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  • そりゃあ無理だ

    トピ主さんができることは、何とか20歳になるまでは

    出してもらう。

    その2年間の間に、残りの2年間の学費を貯めること。

    ユーザーID:8286682849

  • 娘さんが悪いのではなく

    私はトピ主様が悪いんだと思う。

    思春期に父親を嫌いになるのは良くあること。
    でもたいていは母親がきっちり諌めるよ。
    なんで放置してきちゃったかな。
    私が父親でも同じことをするとおもう。
    何でそこまで馬鹿にされて、大学まで費用出さなきゃならないの?
    生活費出さなきゃならないの?
    お金出してくれないからすんなり謝るのも余計に良くないよね。
    お水じゃあるまいし。

    私も思春期に自分の父親は嫌だった。
    でも、そこまでは言わなかったよ。
    もし言ったら母がどういうのか大体想像がついたしね。
    そんなに嫌なら、高校卒業したら出て行きなさい。あなたが高校に行かれて、お小遣いがもらえるのも、お父さんが働いているからです。お友達にお父さんの髪の毛が薄いことを馬鹿にされたからってそれくらいで毛嫌いするのなら、出て行きなさい。
    位は言われたと思う。
    私の父は髪は薄くないけども。
    そして、今では思春期の時嫌っていた父親を仕事の面で尊敬してるけども。

    夫にもう一度父親の自覚をっていうのなら、母親の責務果たしてから良いなよ。
    娘が娘としての役割を果たしていない以上、無理だよ。
    そこで反抗期なんて、馬鹿じゃあるまいし。

    結果を変えるとしたら、トピ主様と娘さんが変わるしかないんだけどね。
    完全アウェーのATM扱いする嫌な家族なんて私でも放り出したい。
    ご主人、そこまで言うのは、相当の覚悟で何年も過ごしてきたことと思うよ。

    逆に聞きたい。
    もし息子さんがいて、トピ主様のことを、不良債権、飯マズ、家事下手、でてけくそばばあ、お前が入った風呂なんか入りたくない、風呂変えろよ、洗濯は別にしろって日々ののしって父親と仲良くしてたらどう思う?

    トピ主様が話し合うべきなのは、娘さんだよ。
    自分の今までやってこなかった責務、果たしなよ。
    あなた誰の奥さんやってるの?

    娘が悪いことをしたら叱らないできたツケだよ。

    ユーザーID:4156491367

  • 悪いのは娘さんじゃない

    このポチの数を見て、皆さんが同じレスをすること分かります。。多分トピ主さんはわかってないでしょうが。

    悪いのは娘さんじゃなく、それを諌めて教育してこなかったトピ主さんに一番の責任がありますよ。
    私にはべったり。。って、そんな異常な行動をする娘さんを半ば認め、別々に洗濯だのなんだのを手助けして来たのでしょうか?
    旦那様にしたら、トピ主さんは娘の教育指導に対して協力してこなかった妻、ですよ。
    母親の自覚、妻の自覚は一体どこに?

    さて、トピ主さんにとって、娘さんの進学と離婚されずに専業主婦として生きていくことのどちらが優先なの?
    娘さんを安心させて勉強に専念させられるように、頑張って見たら?

    ユーザーID:8173240772

  • 奨学金制度を利用

    親が学費を負担するのは当たり前ではありません。
    奨学金制度を利用すればよろしい。

    大切な娘の為にお母さんは働かないのですか?

    色々と訳がわかりません。
    ご主人は当たり前の事を言っているのであとはお嬢様とお母様で何とかするしかありません。
    口は災の元。沢山ことわざが浮かんできてさまいました。

    進学費用よりアパート探しを早くしましょう。

    ユーザーID:6374427656

  • あなたも放っておいたんでしょ

    ご主人はよく我慢されましたね。

    思春期の娘が父親を嫌うことはありますけど、そこまでひどくはないでしょう。

    多くの家庭は母親が娘を諌めるんですよ。
    だからそこまでは関係が悪化することはないです。

    よくあることだからとか言っても聞かないからと娘さんを野放しにしたあなたに責任があると思います。

    父親の自覚の前に娘の自覚はどうなの。

    こうなっては腹を決めてあなたが働いて大学にいかせてあげるんですね。
    国立なら奨学金とあなたのパート代、娘さんのアルバイト代でなんとかなるでしょう。

    ユーザーID:1265146037

  • 働いて援助する

    トピ主さんが働けばいいと思います。
    あとは、奨学金。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3694128848

  • 離婚してはどうですか。

    財産半分もらってその中から学費を出しましょう。
    お子さんの生活もその中から。
    足りない分は自分で働くしかないですね。

    娘の暴言を止められなかったのはあなたも同罪ですから
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:1072847224

  • トピ主さんが働く

    お嬢さんを諌めることもせず、長い間静観していたトピ主さんも同罪。
    トピ主さん自身日々働いてくれているご主人さんへの配慮や感謝が足りなかったのではありませんか?

    「ついでにお前を養うことも止める」と言われなかっただけでも有り難いと思うべきかと。

    お嬢さんは授業料全額or半額無償措置や無利子奨学金を借りられるくらいまで成績を上げ、トピ主さんは仕事を探し、進学後の生活に備えましょう。
    さらにそれと並行に、娘さんは今までの行いを反省していることを、態度で示さねばなりません。
    一度や二度頭を下げたくらいで長年父親への敬意を欠いていてことへの償いになるなんていう考えが甘すぎです。

    進学するにあたって、大学や不動産屋へ提出する書類に保護者の署名・捺印が必須。トピ主さんは働いていないのですから、どうやってもご主人さんのお力が必要。
    さらにむくれて反抗を加速させるなんて、お嬢さんは本当に思慮が足りないですね。

    もう一度書きます。あなた方は二人がかりでご主人さんを無視し「イジメ」ていたわけです。その事実を認め、真摯に反省し態度を改めることが、説得する材料となります。
    人を変えるには自分が変わることが先決です。

    ユーザーID:6006636333

  • 主さんは、お嬢さんを放置してたの?

    娘の反抗期に父親を毛嫌いする事は良くあるでしょうが、
    母親はそう言う時、
    お母さんはお父さんが好きだよ。とか、
    お父さんは貴女の事を大切に思って居るよ。とか、
    家族の為に働いてくれてるんだよ。とか、
    フォローするなり、酷い時は叱ったりするものでは無いですか?
    離婚上等まで言われてるなら、主さんはお嬢さんと一緒に父親イジメを楽しんでいたんじゃ無いですか?

    特段問題の有る人物で無いのなら、
    一家の柱に父親を置く様に仕向けた方が上手く行くって、私は子供が産まれた頃に本で読んだのを思い出しました。

    お嬢さんに謝らせるより、主さんが本気で反省して、旦那さんに謝罪した方が良いと思います。

    ユーザーID:6734028577

  • トピ主も同罪ですよね

    トピ主さんは娘さんと仲がよいのですよね。
    旦那さんに失礼な事を言っている娘さんを叱ってきましたか?
    お父さんが働いて養ってくれていることに感謝しなさい、と諭して来ましたか?
    諭して叱っても、娘さんが改めないなら、本来トピ主さんは旦那さん側になるはずです。
    なぜ旦那さんの気持ちが分からないのでしょうか?

    私も子どもがいて、反抗的な態度をされたことはありますが、私をバカにするような事をしたら、私はもちろん夫も叱りますし、
    子どもが夫に失礼な態度をすれば(滅多にありませんが)当然、私も子どもを嗜めます。
    (うちの夫は怒ると怖いので、私が口出ししなくても子どもは反省しますが)


    娘さん
    国立大を目指せるほど優秀なら奨学金で進学すればよいではないですか。
    トピ主さんは専業主婦ですよね?
    だったら今すぐ働き始め、娘さんの入学金と独立資金を稼ぎましょう。
    入学金は奨学金支給に間に合いませんからね。


    世の中には大学学費を親に出してもらえない人は大勢います。
    奨学金支給率は、大学進学者の半数越えです。
    娘さんが特別な事ではありませんよ。

    ユーザーID:2002728940

  • 当然の報い

    ご主人に賛成です。

    あなたにべったりの娘さんだったのに、自分の夫に対して暴言を吐かせるような娘に育てたのは母親のあなたですね。

    あなたの文章からも、まったく夫への感謝の気持ちや懺悔の気持ちもなく、読んでいて不快な気持ちになりました。私は女性ですけど、ご主人の気持ちの方がわかります。自分が夫で、奥さんがあなたみたいで、娘がそんなんだったら、いないほうがいい。

    二人で家を出て、あなたが働いて、娘さんも奨学金を借りて、がんばってみたらどうですか。

    ユーザーID:6934101747

  • そんな娘に育てたのはあなたです。

    「夫をどうにかしたい」などと、なんとおこがましい。
    そんなに娘がかわいいなら、離婚してあなたが働いて学費を出してあげればすむことです。
    ぜひそうしてください。

    18年近くも家庭内で暴言にさらされながら、
    ただただ耐えて、役割を果たしてきた旦那さんの辛さを思えば、
    離婚して働くことなど大したことではありませんよ。

    そもそも最初の段階であなたが娘に「お父さんに対してそんな口をきいていはいけない。」と
    きつく注意をするべきだったのに、なぜそうしなかったの?
    あなたも娘と一緒になって夫を追い込んでいたのですか?
    なんとも理解しがたい家族ですね。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    なんとまあ、呆れるとはこのことです。
    あなたは妻としての自覚が全くないのに、どの口がいうのでしょうか。

    あなたも娘も、長年やってきたことのツケがまわってきただけです。
    グダグダ言ってないで働きなさい。

    ユーザーID:0544596206

  • そんな都合のいい話はない

    お父さんを馬鹿にしたら、べったりな母親が注意するべきでしょう。思春期の毛嫌いというレベルではない、度が過ぎていたのです。優秀なら給付型奨学金貰って進学すればいいでしょう。
    一家の大黒柱を散散馬鹿にした挙句、お金だけ出せって、アホですか?
    次はトピ主の離婚じゃないの。
    せいぜいご自愛ください。

    ユーザーID:9407062834

  • うーん。。。

    あなたが働いて教育費を出したら良いのでは、と思います。身内の言葉は重いです。高校生にもなってそれがわからない子、またそれを片方の親がおかしいと思わないならその親が面倒みたら良いと思います。

    虐待とかされてるんですか?お父さんって黙って稼いでお金だけ出してたら良いんですか?
    そんなに嫌いなのに自分の生活費、教育費は出してほしいんですか?
    義務教育って中学までだし、せいぜい高校までですよね?

    どちらかといえば私は子どもの立場ですが、感謝の気持ちも持てず、そんなに親が嫌いならとっとと独立したら良いのになって思います。
    ほんと不思議。変なの。

    ユーザーID:7517543190

  • 呆れる

    男親が娘が可愛くないわけがありません。大抵は娘なら甘やかしてしまうぐらいなのに、そんな父親でも耐えられないぐらい、娘さんの暴言は酷かったということですよ。

    ところで、トピ主さんはこんなにこじれるまで、一体何をしていたのですか。娘さんは自分にべったりだから、どこか他人事だったのでは?母娘で結託して、父親を軽んじ、見下していたのでは?

    娘さんがどうしてそんなふうに頑なになってしまったのか、真剣に理由を聞き出したことはありますか?この状態ではいけないと思って、問題を解決しようとしましたか?頭ごなしに叱っていただけでは?ひょっとしたら、娘さんだってそんなこと言いたくなかったのかもしれない。その仲介をするのがトピ主さんだったのでは?あなたこそ、母親の自覚を持って欲しいものです。

    娘さんは自業自得です。ついでにトピ主さんも同罪だと思います。

    ユーザーID:5049667911

  • 世代が違うんだろうと思うが

    私は今57歳ですが。
    父にはかなり反抗しましたし、逆らいました。

    が、母がその都度注意しましたし
    お風呂や洗濯については特に何も言いませんでした。

    そんな事を言ったら
    私の分は洗濯してもらえないだろうし、
    風呂も入るな、と言われるのはわかっていましたから。

    主さん、娘さんがそう言っていた時、どうしていました?

    私の兄も病的に父を嫌っていましたが、
    それでも父は兄を大学院、私を大学まで出してくれました。
    ですから、主さんのご主人のような人は不思議でした。

    でも・・・
    ある日、動画サイトで主さんのご主人のような人の投稿を見まして。

    父親である以前に、みんな人間なんだ、傷つくんだ、とわかりました。

    >私が働いて援助すればよい

    そうですよね。私もそう思います。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    その前に、主さんと娘さんが
    今まで誰のお陰で生活ができていたのか、理解するのが先だと思います。

    娘さんは、思春期の子供だったから仕方がないと私も思います。
    でも、娘が父親を嫌うのはよくある話、と野放しにしていた主さんの責任は重いと思いますよ。

    幸い、国立大学に合格する学力をお持ちです。
    これからは、主さんが頑張る時かと思うのですが?

    ユーザーID:8454086304

  • 娘はかわいそうだけど夫はかわいそうじゃないの?

    > 娘が父親を嫌うのはよくある話だし、

    それ自体は良くある話でも、その程度が尋常ではないですね。
    夫(娘の父親)は、恐らく数年間は虐げられてきたんです。

    その修復には数年間はかかっても仕方が無いんじゃないでしょうか。
    もちろん、打算無しで娘さんの態度が改まることが前提条件です。

    > 私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    母娘の関係がまともなら、娘を諭して短期間で正常に戻すのはトピ主さんの役目ですよ。
    そういう意味では、トピ主さんには母親の自覚が無いとも言えますね。
    母親の自覚がない人が父親の自覚云々を語るなど、笑止です。

    推測ですが、トピ主さんが旦那さんを敬う態度をとってこなかったのでは?
    もしかしたら、娘さんと一緒になって馬鹿にしていたとか。

    あと、娘はかわいそうだけど、それだけ虐げられてきた旦那さんはかわいそうではないの?
    父親なら、どんなに罵倒されても黙って耐えろってこと? 冗談じゃありません。

    旦那さんは、娘さんの大学進学に際して金銭面で主導権を握れることを拠り所にして、
    これまですっと耐えて復讐の機会が訪れるのを待っていたのでしょうね。

    > 娘もその後さらに反抗的になってしまったので、

    それじゃ、トピ主さんが説得するのは無理ですよ。
    娘さんは自分が蒔いた種ですから、その責任はとらないとね。

    自分のしたことに責任をとらせるのも、躾としては重要ですよ。
    トピ主さんも加担しているのなら、連帯責任ですね。

    かわいい娘さんのために、旦那さんに頼らず、
    娘さんの学費くらいトピ主さんが稼いで上げたらいかがですか。

    > 今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

    この言葉が全てを物語っていますね。

    ユーザーID:8017081941

  • 娘が〜、

    って言っても結局主様自身の事が心配なんでしょ?
    ”娘が悪い”って言いながらも止めなかったのでしょ。

    ぶっちゃけ私は御主人に一票を投じますね。
    確かに娘さんが思春期だから”ある程度”は理解できますが、
    おそらく主さまも娘さんを諌めるのではなく煽ったり、一緒に嘲笑してたりしたのでしょ。

    もっと言うのなら普通はね、いくら暴言を吐かれていても”親”と言う責任と”生物学上”の認識が有るのですよ。
    でも、それも無くなるとは相当の事をやったのだと思います。

    で、娘さんは更に逆切れしちゃったのですね。
    ココで謝って置けばまだ違ったのに。

    それに結局、心配なのはお金で有って、娘さんと御主人の関係は一切心配してないもんね。

    そういう主様の思考も御主人に伝わってますよ。

    おそらくご主人、主様の行動次第では離婚も視野に入ってると思いますよ。

    だって血のつながってる娘を追い出そうとしてるんですよ。
    血繋がってない他人の主様、関係を切るのは簡単だと思います。

    母娘揃って御主人をないがしろにしていた結果だと思います。

    って言うか”父親の自覚”って、父親の存在そのものを否定しておいて良く言えますよね。

    自覚を持とうにも”存在を否定”されてたのですよ。
    どの口が言うのだか。

    ユーザーID:5978543382

  • 程度によるなあ…

    確かに私自身も思春期は父親に対して色々、色々、色々・・・でしたし、娘さんの気持ちはわかります。

    ただまあ、程度によりますよね。
    親を毛嫌いするような発言をしていたとしても、例えば父の日や誕生日など父親に関する記念日には何か買ってきたりプレゼントしたりという、いわゆるツンデレっていうか、そういうのがあればまだ、娘さんの応援をしたいと私も思います。
    普通はこのくらいのことはしているような気がするんですが…
    少なくとも私はやってたなあ。

    ただ旦那さんがそこまできっぱり言うからには、そういうのもなかったのでは?と推測します。どうでしょう?ありましたか?せめてものツンデレ。
    それがあれば旦那さんの説得も希望がありますよ。
    「暴言はあったけど、優しいところもあったじゃない。照れてるのよ」とかね。
    それでも旦那が折れないとしたら、ちょっと頑固すぎるね。

    娘さんがデレの部分を微塵もやったことがなかったとすれば、もはや打つ手なしという気がします。
    心底父親のことをATMとしか全く認識していないとしたら、旦那さんのほうに同情しますね…

    ユーザーID:3063201500

  • あなたの子育て失敗

    あなたが悪い。
    お父さんが一生懸命働いて養ってると娘に言い聞かせれば良かったのに。
    今さら遅い。

    ユーザーID:9690366866

  • あなたの責任も

    娘さんが父親(あなたのご主人)を毛嫌いした時、あなたは真剣に諌めたのでしょうか。

    お風呂の事、洗濯の事、多少はどの家にもある問題かもしれませんが、ご主人が心底怒る位あからさまだったのでは?

    家の年頃の娘は、父親の事を毛嫌いした事ないです。小太りの、髭おやじですけど。働いて頑張ってくれている事への感謝を私は折に触れて表すようにしていました。

    文面からの勝手な判断ですが、トピ主ご自身もご主人を軽んじていたのではないかなと感じました。例えば、娘さんとトピ主さん、二人で心からの謝罪(悪かったと思ってます?)をし、妥協案としてご主人から進学費用を借りるという事にしてはどうですか。

    きちんと返済を約束するのです。今後の行動次第で、本当に悔い改めている様子が伝われば、ご主人の対応も変わるかもしれないし。

    ユーザーID:7591344209

  • ポニーさん働く

    ご主人のいう事は当然だと思います。

    > 娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘
    だから、父子関係の悪化を放置してきたのですね。

    > 父親の自覚
    娘さんが、今までの行為への真摯な反省をし、父親への尊敬と感謝を持たない限り不可能でしょう。

    父という名のATMは上限額に達したようですし、
    トピ主さんも養ってもらえるうちに仕事探して経済力と社会性を身に着けるほうが良いですよ。

    ユーザーID:9506768242

  • 母親の自覚は?

     女親であるあなたは、娘の父親への暴言や無礼な態度にどのように教育をしてきましたか。たしなめたり指導をせずに「良くあること」と、黙認していていたのではないですか。「恩人に悪意を返すような人間は援助をうける資格はないのよ」といつ伝えたのでしょうか。父親に援助しないと言われてから母娘ともに慌てているということは、あなた自身もその常識を持っていないのではないですか。「このままではこうなるよ」と考えたこともないし、教えてもいなかったのですね。父親本人が伝える前に、あなたが娘に言わなくてはならないことでした。

     この後に及んでも、娘を説得せずに、父親を変えさせようと姿は良くありません。今までもそのスタンスだったのではありませんか。
     娘の態度は女親のコピーでもあります。娘の態度について「こんなことぐらい構わない」と書いていますが、あなた自身がご主人に対して甘えた考えをもっていませんか。夫や父親を大事にせずに馬鹿にした態度をとりながら、養って貰って当たり前という態度がトピの中でも散見されますよ。


     年齢的に娘に対して常識を教えることが出来るのはラストチャンスに近いと思います。父親の真意は分かりませんが、「泣いて馬謖を斬る」のごとく、つらい思いを殺して愛娘に最後の教育をしているのではないですか。大学進学は大きな問題です。でも進学しても常識がなくては不幸になります。女性の幸せは一つでありませんが、多くの女性は結婚をして幸せな家庭を大切にする人が多いですよね。その場合は、今のままではパートナーや相手の実家とも良好な関係は望めません。大学より重要な課題とも言えますよ。

     あなた自身も今までの態度を反省をして、自身が母親の自覚をもって下さい。
    娘さんを指導してあげて下さい。
    二人が変わらなければ、解決しません。
    このままでは大学に行っても不幸になりますよ。
     

    ユーザーID:7964897538

  • トピ主は何をしていたの

    >気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    お嬢さんのこれらの暴言を貴女はなぜ厳しく戒めなかったのですか?
    それが出来るのは、母である貴女だけだったのに。
    放置してきたツケが回ったんです。
    ご主人の立場になってみれば、どんなに屈辱的かわかるはず。

    今になって、まだ娘が可哀想とは呆れます。
    赤の他人の私でもご主人の主張に同意します。

    責任の大半は、妻であり母である貴女にあります。

    この上はご主人の仰る通り、貴女が進学の費用を用立てるしかありません。
    それがイヤなら、お嬢さんには卒業後、すぐに社会に出て貰いましょう。

    大学に行きたければ、自分で稼いでから行けば良いだけ。
    突き放すのも愛情です。

    ユーザーID:0001433878

  • そこまで行っちゃうと無理では

    確かに思春期の父親への暴言は女子にはよくあることですよね。
    そこはトピ主さんの言い分わかる。

    しかしそこまでこじれてるってことは、ただの暴言じゃなくて娘さんは本心から心底父親を嫌っていたというか、人格否定の域にまで行ってませんでした?
    普通は「お父さん気持ち悪い」とか言いながら、クリスマスには一緒にご飯食べたり、お酒ついであげたりするもんですよ。
    そういうのがあったか、なかったか、この辺りでもどちらに軍配が上がる話かが分かれてきますね。

    仮に娘さんが父親を心底金目的だけの存在だと認識していたなら、父親だってバカじゃないし、ていうか人間だしさ、気持ちわかるよ。

    結構マジな話で、人間って学力偏差値だけ良くてもしょうがないのでね。
    人間的なまともさがないとどうせいつか困るんだし、自分の力でやっていけと今のタイミングで言うのは間違ってなさそうな気はします。
    というか、トピ主さんって専業主婦ですか?
    別に離婚なんかしなくても、国公立限定ならあなたが月に10万働いて、娘さんも娘さんで大学入ったらバイトすれば、それで学費も一人暮らしも何とかなるんじゃないかな?

    ユーザーID:0001164449

  • 娘の次は貴女だよ

    父親を卒業した後は、夫も卒業するんでないの?

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    ご主人が正しいと思います。
    トピ主さんと同じ立場の人はモラハラだと言うだろうけど。

    離婚してトピ主さんがお嬢さんを扶養すれば、18歳だと手当はもう貰えないけど前年度非課税なんだろうから貧困母子家庭として無利子の奨学金で進学出来るんじゃないですか?
    お嬢さん成績良いのでしょう?
    学費免除制度も利用できますよ。
    入学金は用意しましょうね。

    ユーザーID:8177537401

  • 堪忍袋の緒が切れた

    「父親の自覚を取り戻して欲しい」とのことですが、父親である前に人間ですからね・・・。

    娘に何度言って聞かせても反抗的な態度しかとらず、失礼な言動をエスカレートだけなら、娘に対する愛情なんて吹き飛びますよ。


    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    あなたは娘を注意したり、諭したりしたのですか?
    おそらく何もしなかったから、ご主人は娘と妻であるあなたに愛想を尽かしたのでしょう。

    >そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    何というかもう、家族関係が終わっている感じがしますが・・・。
    娘さんが「自分のした事は自分に返ってくる」ということを学習すればいいですが、まあ無理かもしれませんね。

    ユーザーID:6201105050

  • どうにもならない

    どうにもなるわけないですよ。
    国立大なら、奨学金とバイトで何とかなるのではないでしょうか。
    娘さんご自身で何とかしてもらいましょう。

    あるいは、
    助けてあげたいと思っている主さんご自身が働いて、資金援助するのもありなのでは?ありというか、夫さんをあてにするよりはむしろ、主さんが働いて援助するのが筋なのでは?

    夫さんが仰っていることは、筋が通っています。

    主さんは、夫さんにそういう態度を取る娘さんに、どう対応していたのでしょう。
    娘さんを叱りましたか?
    夫さんをフォローしましたか?
    文面から、夫さんが辛い思いをしたのに他人事な妻なのではないかと想像しました。
    それならば、夫さんだって妻の悩みや希望を他人事と受け取ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6755511921

  • 母親の自覚はなかったの?

    >そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

    娘さんがそんな態度をとっていた時、母親であるトピ主は『思春期だからしょうがない』『娘が父親を嫌うのはよくある話だ』と放っておいたのですよね。普通なら、「親にそんな口を聞くものではない!」「お父さんは私達を養ってくれる為に働いているんだよ」と躾ませんか?

    たぶん、あなたは娘さんの言動を諌めるどころか、『私は娘の味方』とばかりに、一緒になって御主人をコケにしていたのではありませんか?だからこそ、『離婚して、ポニーが働いて援助すればよい』と言っているのではないでしょうか?

    こうなったら、やはり娘さんが謝罪するしかないです。御主人に『もう一度父親の自覚を取り戻して貰う』のではなく、娘さんが心の底から反省し、『娘としての自覚』を取り戻すべきなんです。どんな謝罪をすべきか、二人でよおく考えましょうよ。まあ、御主人がおっしゃるように、反省しているのではなく進学のお金が欲しいだけなら、無理ですが・・・

    私はある事情で大学にはいけず、一旦就職し、その後辞職し大学に行きました。一旦社会に出たわけですし、学費・生活費すべて自力で稼いで卒業しましたので、娘さんにも「数年働いてからでも大学にいける」と教えたいですね。

    ユーザーID:7481600712

  • あなたは何をしてたの?

    で、娘さんが夫さんに暴言吐いたり、夫さんを毛嫌いする発言をした時、あなたはどうしていたの?娘さんを叱りましたか?日頃から夫さんを敬ったり、尊敬できる人だと、ご本人にも子供にも言ってきましたか?

    娘さんと夫さんの関係、と言いますが、つまりはあなたと夫さんの関係を考えるべきなんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:0413184789

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