娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

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ポニー

ひと

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202

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  • 母親もおかしい。

    国立志望で受かる可能性があるなら
    ご主人が言うようにトピ主さんがパート
    をして学費を賄えば良いです。
    国立なら殆どが年間60万以下が相場
    ですから扶養範囲内で働いても余裕ですよ。

    娘がそこまで、つけ上がる
    ようになったのは母親も原因の1つであると自覚
    ありますか?

    父親に娘が反抗的な態度を取った時にトピ主さん
    がきつめに叱りつけた事はありましたか?
    また小さい頃から父親を敬える子に育つ様に
    語りかけをされてきましたか?

    私にも年頃の娘がいて、ここ1年ほど夫を
    拒否する言動が出てきました。
    学校も友達に見られるのが恥ずかしいから
    父親には来て欲しくない素ぶりをします。
    (禿げてますし、お腹も出てますから)

    娘が生まれた頃から夫の容姿は変わらずでした
    から自身の思春期に父親に対して抱いていた
    感情を思い起こせば、娘も毛嫌いする時が来る
    と容易に想像出来ましたから、心底から父親を
    軽蔑したり嫌わない様に育ててきました。

    毎日ではないですが、折を見ては「パパって凄いね。
    感謝だね?」と声かけをしてましたし、冗談で娘が
    父親を蹴ったり叩いた時も夫がへらへら笑っていても
    私は叱りつけました。

    それでも「何でパパと結婚したの?」とか
    「好きだけど見た目が良ければもっと良かった」
    などと訴えてきますが、夫と接している娘の言動や態度
    からは反抗していても根底に尊敬の感情があるのは
    分かります。所謂、ツンデレな状態で留まってますね。

    『父親にだけ態度が悪いから父子の問題であって
    母親の自分には関係ない』ではないのですよ?
    そして父子が原因というより、ご夫婦の関係に
    根本的な原因があると思います。
    一度、娘さんの事を抜きに夫婦で腹を割って話し合う
    必要があると思いますよ。

    ユーザーID:6520932087

  • 説得する相手が違う

    説得すべき相手は御主人ではなく娘さんでしょう。
    さらに反抗的になっただなんて、論外。
    進学費用を出してもらうために行動で示すよう言わないと。
    それでも無理なら、父親に借金の申し出をさせましょう。借用書も作ってですよ。
    返済をきちんとして、それに対する感謝の気持ちを表してたら、父親も親なんだからもういいと言ってくれますよ。

    私も今度県外の大学に進学する娘がいますが、汗水垂らして稼いだお金を当たり前のように出してもらうという考え方に腹が立って、親だからといって大学の進学費用を当然出してもらえると思ったら大間違いだと、喧嘩しながら説得したことがあります。それからお手伝いを少しずつするようになったので、進学費用は出す予定です。そもそも私には出してあげる気持ちしかなかったのですが、娘には教育が必要だったのです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4072186608

  • おもしろい

    > そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    全く娘が悪いと思ってませんね。
    あなたと娘二人で夫を軽く扱っていたことが原因ですね。

    > 夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    都合の良いときだけ父親の自覚ですか。
    父親の尊厳を先に取り戻したら。

    > 私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    あなたの収入から援助すれば。
    まさか専業主婦なのかな。

    ユーザーID:0408378607

  • まあ無理だね

    思春期だから、では済まされない暴言を吐いてたんでしょうきっと
    ご主人の仰る通り大学は親の義務じゃありませんからね
    どうしても行きたいのなら自分で学費を貯めるなり奨学金を貰うなりすればいい
    それかトピ主が働いて援助してあげたら?

    大体父親の自覚を取り戻してほしいってどういうことですか?
    そもそも父親を全否定したのは娘でしょう
    自業自得ってもんですよ
    反抗期だからって何してもいいわけじゃありません
    トピ主も娘に甘そうだからも大して注意もしなかったんじゃないの?

    正直娘どころか妻にも愛想を尽かしている状況ですよね

    ユーザーID:1720460953

  • あなたが悪い

    娘さんの暴言をあなたは戒めなかったんですか?

    ご主人の威厳のためにフォローしましたか?


    あなたが一番悪いです。

    ユーザーID:6638365066

  • 親子でも本気で嫌いになっちゃうことあるんだよね

    毒親じゃない毒娘ですね。

    毒親持ちの人が本気で親を嫌うのと同じでその逆もある。
    何年も何回も暴言吐かれたら嫌になります。嫌いになります。

    仕方ないんじゃないですか。

    娘さんは奨学金を借り、トピ主さんは掛け持ちしてでも働く。

    さもなければ離婚して財産分与してそこから学費払いますか?

    でも トピ主さんにも責任ありますよ。
    ご主人に味方しましたか。
    ご主人は 家の中で居場所を無くして行ったのです。

    トピ主さんもそのうち捨てられないようにご注意。

    ユーザーID:9667280092

  • いいんじゃないですか

    勉強は出来るけど思慮が足りないの典型ですね。

    私は偏差値最低の高卒で就職しましたが、役職まで行きましたよ。

    頭が良い悪いって勉強が出来る出来ないでは無いんですよね。

    アルバイトさせて国立大行けば良いかと。

    ユーザーID:5051386853

  • お互いに自覚が必要では

    ウチの娘も同年代で反抗期真っ只中なので、ご主人の気持ちが少し理解出来ます。
    ところで娘さんが悪態をついている時、母親は何をしていたのですか?
    注意したりたしなめるようなことをしましたか?
    若しくは間に入ってフォローしましたか?
    何もせずに傍観してるだけ、自分とは仲がいいから関係無い、と思っていたなら
    それも御主人を立腹させている要因の一つです。
    「思春期の娘が父親を嫌うのは当たり前。いちいち腹をたてるなんて親の自覚が無い」
    と思うなら、貴方こそ妻として母親としての自覚がありません。

    ウチの娘も(ここまで酷くはありませんが)反抗して来ますが、妻が注意したり
    父親を尊重するような言動を取ってくれるので救われている気がします。
    ご主人の態度は行き過ぎとは思いますが、一方で父親と言っても所詮は一人の人間、
    尊厳を奪われるような扱いを受けるとキレますよ。
    「父親としての自覚を取り戻して欲しい」と思うなら、まず先に妻として母親として
    の自覚を再確認することを勧めます。

    ユーザーID:7794343053

  • 父ちゃんあっぱれ!

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    父親の自覚が無いわけではありません。
    父親と認めていないのはむしろ、あなたと娘ちゃん。
    父を敬わない娘に育てたのはあなたの責任です。
    おそらく、娘ちゃんと一緒になって旦那様をバカにしてたんでしょうね。
    思慮のないベッタリ母娘のイマドキな姿が垣間見えます。

    金が無いなら奨学金でも使って大学に行かせたらいかがですか?
    一人暮らしをしてアルバイトで家賃、生活費、奨学金返済をしながら、父親がどれだけ苦労して家族を食わしてきたか思い知らせないと娘ちゃんは立派な大人になれないと思いますよ。
    それをさせるのも父親の愛情だと思って突き放しなさいな。

    ユーザーID:7770922314

  • 貴女が悪い

    旦那さんも子供相手に少し大人げないと思いますが
    でもそこまで言わせるということは
    もうどうしようもないくらい
    娘さんに嫌悪感を持ってるのでしょうね

    貴女に聞きたいのですがあなたは娘さんが旦那さんに
    暴言吐くのをなぜ放置したのですか?
    貴女が旦那さんの立場なら頭が剥げてきたことで
    娘に汚いと食事までべつにされたら
    悲しくないのですか?

    何を言っても言うこと聞かない娘なら仕方ないけど
    貴女にべったりで何でも話してくれる娘なんでしょう
    ならなんで娘の暴言を許したのですか?

    自分は関係ない。父を嫌う年頃だから。
    私とは仲良しだから別にいい
    そんなところですか?一人だけ仲間外れにされ暴言吐かれ
    止めてほしいと言ってもどんどんエスカレートして
    家庭内いじめですよね。

    そんな態度をしておきながら高校まではお金を出してもらっただけ
    有難いですね。

    だんなさんがそういってるのならしかたないですどうにうもならない。
    娘さんが大学に行きたいのなら
    仲良しのあなたが働いて
    行かせるしかないですよね
    大学に4年生かせるって案外お金かかるんですよ
    大変ですが頑張ってくださいね

    ユーザーID:9262504496

  • レスします

    あなたが働いて娘さんの援助するの一択でしょう。
    旦那さんが一人で稼いで今まで家族を支えてきたんでしょう?あたなが娘さんに甘すぎて娘さんをエスカレートさせた。あなたの責任。

    ユーザーID:1458164042

  • 主さんが働けばいいじゃない

    貴方にとっては可愛い可愛い娘さんなんでしょ?
    じゃあ、貴方が働いたらいいじゃない。
    足りない分は、娘さんが奨学金借りましょう。
    20年かけて一緒に返していったらいいじゃないですか。



    ご夫婦の中は、うまく行ってるんですか?
    妻である貴方の、夫に対する接し方はどうだったのかしら?
    娘さんも、主さんも、反省すべきところが沢山あるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8845475741

  • 父親も人間ですから

    悪いけど、自業自得としか。
    そうなって当たり前としか思えない。

    てかアナタも娘さんをきちんと躾すべきだったのです。
    旦那さんは今もある意味、躾をしているようなもの。


    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし

    アナタ自身がこう言っているという事は、きっとアナタは娘さんを叱る事をしなかったのでしょうね。

    悪いけど、父親だから許されてきたのであって、他人だったら許されないことですよ。
    これから大学もでて、社会でたらオッサンなんてわんさかいる。

    一度痛い目を見るべきでしょうね、娘さんは。
    そして本当の意味で父親の存在の有り難みを知ることです。

    そしてトピ主も自覚することです。
    よくある話と済ませてきたアナタの考えは教育上誤ってます。
    むしろトピ主も痛い目を見た方がいいかもね。
    この娘にこの母親ありってね。

    ユーザーID:0561883607

  • 今できることを

    初年度の入学費と前期授業料を調べて、主様はそれを目標に今から稼ぎましょう。
    ダブルワークでもすれば稼げる金額です。娘のために働くのに一方的に離婚など不可能です。安心して働いて下さい。
    今から受験でしょうから、奨学金も予約して大学入学からすぐに借りれるようにしましょう。
    受験料もバカにならないので、3校くらいまで絞った方がいいでしょうね。

    娘さんはひたすらに勉強です。
    お父さんをディスってる暇なんてありません。
    意地でも大学合格しなければいけませんよ。

    これだけやっても、お金が足りないなら母娘2人で頭を下げてお願いするしかないでしょう。断られたら、入学金だけ納めて一年休学して娘さんが働いて学費を稼ぐと良いです。
    今やっていることは、口先だけで謝って、お金を出さないと分かったら逆ギレ(娘)、口先だけの応援(母)で、本気が感じられないのです。

    父親が娘にボロクソに言われていた時、貴女はどうしていたのですか。
    その都度窘めて、誰のおかげで生活しているか諭していれば、こんな事にはならなかったかもしれませんね。
    後悔しても遅いので、今できることをがむしゃらに頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:2280031028

  • 無理だ

    旦那さんが正しい。説得は無理だ。トピ主が働いて援助するしかない。

    ユーザーID:2845361802

  • あなたは何をしていたの?

    娘を叱ったり、窘めたりしなかったんですか?

    娘にとっては、仕事をして家族を養ってくれる父親。
    あなたにとっては、愛する夫だったのでは?

    娘が悪い、なんてものじゃないですよ。
    あなたも同罪ですけどね。

    娘さんには、奨学金という存在を教えてあげましょう。

    ご主人があまりにも可哀想です。

    ユーザーID:3263048014

  • ご主人の言う通りだわ

    家族の為に一生懸命働いてなんで娘から暴言吐かれなきゃいけないのか私も理解出来ません。別段悪いところもないのに父親を馬鹿にしだしたなら、母親であるあなたがちゃんと叱らないとダメ、思春期だ反抗的な年頃だ・・は全く関係ないです。
    うちの娘はあなたの娘と正反対で、父親大好きですが、大学は半分奨学金・半分はアルバイトで、バイト代から洋服代や化粧品やライブに行くお金までやりくりしていますよ。奨学金は私が貸して卒業と同時に一括返済させる予定です。
    進学費用が欲しいなら入学金を工面して、あとは奨学金で行けませんか?
    馬鹿にして暴言吐いて、まるでイジメ。学校でも同級生に暴言吐いてるのではないですか?あなたの躾方間違えた様ですね。
    進学させたいならあなたの実家から借りたらどうですか?借りたお金はあなたのパート代と娘のアルバイトでちゃんと返済してね。
    父親を口汚く罵る娘と夫は悪くないのに娘すら躾られないダメ妻で頑張って進学計画練って下さい。

    ユーザーID:2193620567

  • で?あなたは何をしていたの?

    娘さんが父親に暴言を吐いてる時、あなたは何していたの?

    お父さんが頑張ってくれているから、今の生活がある、学校に行ける。
    だからお父さんを敬いなさい、感謝しなさいって
    言い聞かせなかったの?
    叱らなかったの?

    実際そうでしょ?お父さんが養わなかったら、生活できないんだから、
    それを言われただけじゃない。

    我が家は 母がいつも言っていました。
    お父さんが頑張って働いているから、今の生活ができるのよ。
    だから、父にそんな事を言おうものなら、
    すごく叱られましたよ。
    感謝しなさいっていつも言われてました。

    だから父が嫌いとか、父に暴言をはくなんて思った事ありませんでした。


    あなたも、旦那さんに感謝してますか?
    娘さんがそこまで暴言をはくなんて、
    あなたの旦那さんへの態度にも原因があるようにみえますが…。


    旦那さんあっぱれですね。

    ユーザーID:5701979118

  • 当の本人が形だけの謝罪では御主人様の心は動かない

    お嬢様は身から出た錆を身をもって経験してるのに、更に反抗的な態度で許しを請うべき相手と対峙されていらっしゃらない。

    学費免除の特待生試験を受けて、離婚したトピ主様と二人で生活されますか?

    離婚を突き付けられたトピ主様が、御主人を説得できる余地があるように見受けられません。

    学力優秀なお嬢様に現実を理解させる方が、最優先課題ではないのでしょうか。

    ユーザーID:4308424445

  • あなたは何をしていたの??

    あなたは、母親として、娘さんを叱ったりしてこなかったの?
    母親として、妻として、『お父さん』である旦那様の立場を守るのが、あなたの役目じゃないんですか?

    旦那様が言ってることは、正当だと思います。
    本来は中学までが義務教育ですが、今の時代、高校までは、最低限出してあげないとと思って、頑張ってきたんだと思います。

    娘さんがそのように育ったのは、あなたの責任も大きいです。

    国立なら学費も高くないし、バイトをして稼ぐなり、奨学金を借りたり、大学に行く方法はあります。

    あなたは働いてないの?

    だとしたら、家族のために、たくさん大変な思いをして働いてきたのに、娘からは毛嫌いされ、妻からも敬意を持ってもらえなかった旦那様が可哀想すぎます

    ユーザーID:8243538648

  • あなたが最も悪い

    確かに親を疎く思ったりする時期は成長過程であるでしょう。
    でも、親に養われている身分なんだから、洗濯を一緒にするな→娘が自分でする。食事をいっしょにしたくない→食事抜き。
    でしょ?それを一緒になって許していたトピ主さんが最も悪い。
    娘さんの暴言、態度をたしなめ、叱るのはあなたの役目だったのに、それを怠って来たわけですよね?

    ただ、成人するまでは親の義務がありますから、大学を卒業するまでは、誓約書でも書いて学費や家賃、食費を借金扱いにして貰えば良いのでは?
    借金は娘さんからバイトや就職してから返すか、あなたがパートでもしてコツコツ返しましょう。

    ユーザーID:2222956197

  • そりゃあ、あなたが悪いよ

    ご主人の言う事、全てご尤もです。

    あなたが母親として、娘さんに諭す場面で思春期だからと擁護するのはどうかと思います。
    あなたがご主人を蔑ろにしているから、娘さんも全く感謝の気持ちがありませんよね。
    そこまで娘可愛いのだったら、あなたがお金の工面をすれば良いんじゃない。

    あなたがご主人をATM扱いしているから、ご主人が離婚上等宣言したのですよ。

    今までその点に気付かなかった方がどうかしてると思います。
    今からでも働いて、入学金くらいあなたが準備したらどうですか?

    あなたが態度を変えない限り、ご主人は軟化しないと思います。
    今までのツケが回って来ただけです。

    娘さんは勉強はできても、人としては成長していない。
    一番に指導する立場の母親ができていないのだから出来ないのは当たり前。
    ご主人はこの宣言をする時期を待っていたのかもしれません。

    とにかく、少しでも足しになるよう働くことですね。

    ユーザーID:3972761552

  • 自業自得

    愉快痛快あっぱれですね。
    全面的にご主人を支持します。
    娘さんはご自分のやってきたことがブーメランとなって返ってきただけ。
    1ミリすら“可哀想”なんかじゃありません。
    トピ主さんの育て方も悪かったのだと思いますし、ダブルで自業自得。
    ご主人の援助がなくとも

    ・進学を諦め働く
    ・トピ主さんが仕事掛け持ちして働いてでも進学させる
    ・奨学金を借りる

    などの選択肢があります。

    トピ主さんが可愛い娘のために死ぬ気で頑張れば、不可能ではないと思いますよ。
    あなたに母親の自覚があるなら、どうぞ、そうしてあげて。
    でもさ、トピ文を読んだ感じ、トピ主さんは ご自分では苦労したくない人なんですよね?
    だから結局 トピ主さんは、簡単に謝ってご主人からお金を引き出したいわけだ。
    そういう女だから、ご主人は「離婚」してもいいと言ってる。

    ね、我が身だけが可愛いトピ主さん?
    苦労したくないし、するつもりもないのでしょ?
    なら、育て方を間違えた娘が泣いていようが放置すればいいじゃない。
    今までご主人が娘の態度にどんなに傷付いていても、そうやって放置してきたのだから、今更です。
    あなたも娘も痛い目に遭わなきゃ分からない人間なんだから、これ以上ないくらい愉快痛快ですよ。
    せいぜい頑張って下さいませ。

    ユーザーID:9962782196

  • トピ主さんは娘にこれまでどう言ってきた?

    父親を毛嫌いする娘さんをたしなめてきたんでしょうか。
    勝手なことを言わせてもらうと、娘さんはあなたの写し鏡です。
    あなた自身これまでご主人に敬意を払ってきましたか。

    念のため申し添えますが、盲従するという意味ではないですよ。
    どうやら専業主婦に近い状況の様ですが、夫に対し感謝の気持ちは伝えてきたのでしょうか。
    ねぎらいやいたわりの言葉をかける。
    手遅れかもしれませんが、家族として当たり前のことをすることから始めるしかないと思います。

    ユーザーID:5411074064

  • 父親の自覚????

    同世代の娘がいますけど。

    娘も父親べったり、ではないですし
    会話も夫の一方通行、仲良しラブラブ〜、ではありません。

    が、暴言ははかないし、汚物扱いもしません。

    仮に夫に対して汚物扱いするようなら
    私が娘を叱るし、私が「だったら家から出て行きなさい」というでしょう。

    トピ主様だって、数々の暴言を叱責する事もなく
    洗濯物を別々に洗ったり、と
    娘さんのご主人様に対する暴言失礼を数々アシストしまくってきたのではないでしょうか?

    今回の結果は、お嬢さんとトピ主様の
    長年にわたるご主人様への非礼無礼の結果です。
    ごめんなさい、ですむはずはないと思います。

    父親の自覚、ではなく
    娘さんとトピ主様が自覚がなかった結果ではないでしょうか。

    大学進学したいのでしたら
    進学の学費は奨学金で支払えばいいでしょう。
    生活費はバイトとトピ主様が働いて賄う。

    そしてお父様に「せめて家にいさせてください」と
    お嬢さんからお願いすればいいと思います。

    ユーザーID:9879551261

  • 妻の自覚

    主様が妻の自覚を持つことが一番大事です。

    リタイヤーしている親父です。

    娘が高校生になってもご主人に暴言を吐くことを許している主様は妻として自覚ありますか?
    夫のフォローしないで嫌って当たり前の意識はおかしいのでは?
    夫と娘の問題だけではないと思います。

    対策です。

    1)主様が先ず夫に娘の指導を出来ていなかったことを率直に何度も謝る。
    2)今後はしっかり指導すると約束し、直ぐに実行し夫が納得する効果を上げる努力をする。
    3)夫に感謝の言葉を娘の前で頻繁に述べ、生活が出来ているのは夫が仕事で苦労してお金を稼いでるからだと娘にわからせる。

    以上が出来ないのであれば主様が働きに出て娘をフォローすればと思います。

    主様は専業主婦ですか?
    お金を稼ぐ苦労していますか?

    今回の根本問題は主様が夫のフォローを怠ったのが一番の原因と思います。
    父親は家族の為、自分のために一生懸命働きます。
    喜んでくれることを期待して。
    主様は夫が働いて稼いでいることを感謝されていますか?
    軽く考えていませんか?
    娘は母親を良く見ていますよ。
    今まで娘に誤ったメッセージを送っていたのでは?

    くれぐれも離婚されないようにして下さい。

    妻として母親として腹を据えて頑張って下さい。

    ユーザーID:1278652309

  • おとうさん、よく頑張ったよ

    おとうさん、もう解放してあげていいよ。
    よく頑張りました。

    トピ主も娘に対して暴言をやめさせなかったんでしょ。
    仕方ないですよ。

    ユーザーID:4095817153

  • 2人で頑張れば

    父親が可愛そうすぎます。
    いくら反抗期だとしても、トピ主はとめなかったんですか?

    そんな暴言を父親に言ってたのを黙ったままだったんですか?
    私は見つけた時点で、家から出します。小学生だとしても。

    ここで相談されても、父親を変えることはできないと思います。

    浪人してアルバイトして大学のお金をためる。
    たくさんいますよ。

    ユーザーID:1292906209

  • 捨てられそうなのは、トピ主もですけど…

    そこまで父親との関係を悪化させたのは、トピ主のせいもありますよ。
    娘がトピ主にベッタリなんでしょ?
    さぞかし、娘に合わせて夫の悪口・陰口叩いて来たんでしょうね。
    もしくは、娘可愛さに夫を庇わなかったのだろうと、容易に想像つきます。

    だから、「娘を捨てて、トピ主とも離婚して良い」とまで考えてるんです。
    何故、気付かないの?
    どうして自分は対岸の火事みたいに思ってるの?
    トピ主も、娘も、もう安全で守られた場所には立っていません。

    夫を説得する、なんておこがましい!!
    トピ主が娘を説得して謝るところですよ、この件。

    でも、もう2人とも遅いです。
    泣いて土下座して謝ったとしても「自己保身の為」だとバレています。

    そのぐらいの非道をしてきた報いです。
    許せない。
    許せる理由が無いんですよ。
    許したいと思う気持ちは今までのやりとりで、すっかり使い果たしてしまったのです。

    父親としても、男としても、人としても、尊厳を奪ったのです。
    トピ主と娘の 2 人 で。

    ユーザーID:4094182237

  • 育てたトピ主に責任があるご主人が正しい

    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

    トピ主さんはお嬢さんと仲が良く、楽しくしていたので、お嬢さんはご主人を嫌っていても「思春期だから・・・」と叱らなかった=躾をしなかった のではと感じました。


    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが

    泣いて謝っても相手が自分の意のままにならなかったら逆切れですね。


    家族でも他人でも、相手を嫌ったり非難する場合に、ある一定の線を越えると相手はそれなりの対抗策を考えます。その際たる方法は「相手から離れる」ことです。ご主人はずっと我慢していたのでしょう。それに図に乗って言いたい放題の娘とそれを咎めない妻。

    同じ食卓が嫌だと言う娘の言葉通りにしていたのでしょう。
    トピ主さんは働いたことがありますか?仕事から帰って自分を毛嫌いする娘はいて、それでも給与から学費・小遣い・携帯代は当然のように使っている。
    ご主人がどんな思いをしていたのか想像をしたことがありますか?

    人生の教訓として、人を嫌って攻撃をする場合に、自分も相手の攻撃に耐えられる力が必要なこと。人を非難すればそれ相応の反撃を受けることを、人付き合いとして学ぶべきです。

    泣いて謝れば今までのことがその場ですぐになしになると思っているのも浅はかです。
    心を入れ替えた態度を本当に見せるのならともかく、逆切れしてさらに反抗するような娘は、家を出てバイトをして自活すべきです。
    高校卒業後にすぐに進学したいのなら、トピ主と娘で必死に働けば入学金は貯まるはずです。
    時給1000円で1日10時間働けば1万円。早朝や深夜の仕事ならもっと増えます。1カ月必死で働いて30万円。娘は早朝のコンビニや帰宅後のバイトでも1日5000円、ひと月15万円です。

    受験の時期には間に合います。

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