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娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

ポニー
2018年9月16日 16:13
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レス数:494本

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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人が正しいと思います
40代母親娘2人あり
2018年9月16日 22:05

トピ主さん、あなたはなぜこうなる前にお子さんを戒めなかったのですか?

子供が反抗的なのは当たり前ではありませんよ。

ご主人への暴言を放置していたのはなぜですか?

つまり、トピ主さんも同じ気持ちだったと云う事ではありませんか?

>夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

父親の自覚があったからこそ、今まで妻子を養ってきたんだと思います。それを感謝もせず暴言を浴びせていたのはトピ主さん達ですよね?逆に問いますが、養ってもらっている事に対してはどうお考えなのですか?

>そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

はい、全くその通りだと思います。働くことの大変さ、養ってもらっている有難さが分からないなら、離婚してトピ主さんが一から人生をやり直したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:2579173530
ご主人が見栄っ張りならば携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年9月16日 22:06

トピ主さんの娘さんが必死になって勉強して、東大や京大、国公立大医学部あたりに合格すれば、学費出してもらえませんかねえ。

ユーザーID:6685623489
夫さんに同意
鶴亀松竹梅
2018年9月16日 22:13

あら50既婚男性こどもありです。
 覆水盆に帰らず。
 国立大学の学費であれば、トピ主さんがパートすれば出せるはずです。
 

ユーザーID:5979729820
なら、子としての義務も終了で
空蒼
2018年9月16日 22:20

思春期の女の子が父親を嫌いになるのは
生物学的に理由があるようです。
心理的にも身体的にもこれまでの成長とは違う成長が表れはじめ、
生理的・性差的にも難しい時期である思春期に、
確かに「父を蔑む」言葉を吐いたかも知れませんし、
男の人には女の人の内面の変化は分からないとは思いますが、
男の人にも同じように悩んだ期間があったはずです。
それを反抗的だ、失礼だ、暴言だと片付けてしまうのは
父親に非があると思います。

親としての義務が終了なら、
子としての義務も終了ですよね。

もちろん結婚式にも出ない。
孫が出来てもお祝いもしないし、顔も見ない。
病気や事故で介護が必要になっても、年老いて生活に困っても、
娘に助けは求めない。
何かしらで身元保証人が必要になっても、娘に頼まない。
もちろん葬式だって出してもらわないし、
仮に娘さんが先に亡くなったとしても、お葬式に参列もしないのですよね。

「親としての義務終了」という言葉を、よく考えてもらった方がいいですよ。

トピ主が離婚する気があるならして、
娘さんはこんな父からお金もらって進学する位なら、
奨学金で進学した方がスッキリすると思いますが。

ユーザーID:1581433705
なんて都合のいい
はあ...
2018年9月16日 22:29

散々娘が暴言を吐いて父親への尊敬の念もなく勝手なことをしてたのをあなたは放置してたんですよね?

お前が働いてなんとかしろ!

汚い言葉で悪いけどそれしか掛ける言葉がないわ

ユーザーID:7245001912
今さら遅い携帯からの書き込み
りり
2018年9月16日 22:34

毛嫌いしはじめた当時、トピ主さんはどうしてたのですか?

お風呂や洗濯は良いとして、「同じ食卓につくのも嫌がる」って させてはいけないこと。お父さんを敬えないならご飯は食べさせないと言うべきでした。

お父さんを夫を大切にすることを伝えなかったのですか?

トピ主の対応の悪さ、夫に言われなかったのですか?たぶん、トピ主と夫の信頼関係も危ういですね。

今まで 甘く見ていたつけがまわってきたのです。ここは 娘が腹を括るしかない。奨学金で大学へ行き、アルバイトで繋いでなんとか卒業する。そして、卒業出来たら、父親に謝りに行く。

もしくは 就職して自活させる。そして、何年かたてば親の有り難みを感じれるようになる。

これが父親にキチンと伝わる謝り方だと思う。そして、父親の立場を守れなかったトピ主さん。今回のことは夫の思うようにさせるべきです。今はひどいように思えるかも知れませんが 娘が真っ当な人間になるために必要なことでしょう。

ユーザーID:0002993351
奨学金って借りられないの?
トニー
2018年9月16日 22:39

学費って奨学金借りたら良いんじゃないの?


住む所は自分でアパートをアルバイトして稼いだらいいのでは?


それか大学のランクを落として学費免除できる大学に上位で入る


ように言うとか。それがダメなら離婚してトピ主さんが学費を

稼いだら?

旦那さんは出さないと言ってるので諦めましょう。

ユーザーID:5227151564
トピ主さんにも責任ありますよね
pon
2018年9月16日 22:42

一見、旦那さんが子供っぽいことを言っているようにも聞こえますが、 余程のことだったんでしょうね。

さらに、この問題。お嬢さんだけの問題じゃなくて、
そのお嬢さんの暴言を擁護し、叱らなかった、また、旦那さんへのフォローを怠った

トピ主さんにも責任はあるんですよ。 分かってます??

私も同じぐらいの娘を持つ母親です。娘が父親を毛嫌いすることは確かにありますが
養って貰っている保護者に対しての口の利き方、態度には厳しく対応してます。
また、感謝も必要だと。


残念ですが、手遅れでしょうね。

ユーザーID:4518295522
父親の自覚?携帯からの書き込み
ささにしき
2018年9月16日 22:47

父親の尊厳を潰す娘に、それを止めも叱りもしない妻に自覚しろなんて言われたら、離婚するわ。
散々、親を蔑ろにしておいて、今更でしょう。

自分の躾が悪かったんだから、トピ主と働いて入学金と初年度の学費を工面して、後は娘に奨学金とアルバイトで何とかするのがいいと思います。

ユーザーID:6642578368
娘の父親への反抗も度が過ぎたら叱らなきゃ!携帯からの書き込み
三匹のこぶた
2018年9月16日 22:49

娘を持つ母親ですが、娘さんよりご主人に同情します。
そんな日常的に我が子に毛嫌いされたら父親も凹みますよ。娘さんの言動に対してトピ主さんは注意したりご主人へのフォローをしてましたか?仲良し母子って雰囲気なので一緒に悪口言ってませんでしたか?
私も思春期には父親にも同居の祖父にも反抗的な態度はとりましたが、あんまりにも言動が酷ければ祖母と母に叱られましたよ。いい機会ですし、親子といえども他人を傷つけ続けるのは良くないってことを教えてあげましょう。

ユーザーID:3770768961
そりゃあ無理だ
三毛猫
2018年9月16日 22:51

トピ主さんができることは、何とか20歳になるまでは

出してもらう。

その2年間の間に、残りの2年間の学費を貯めること。

ユーザーID:8286682849
娘さんが悪いのではなく
エリッサ
2018年9月16日 22:59

私はトピ主様が悪いんだと思う。

思春期に父親を嫌いになるのは良くあること。
でもたいていは母親がきっちり諌めるよ。
なんで放置してきちゃったかな。
私が父親でも同じことをするとおもう。
何でそこまで馬鹿にされて、大学まで費用出さなきゃならないの?
生活費出さなきゃならないの?
お金出してくれないからすんなり謝るのも余計に良くないよね。
お水じゃあるまいし。

私も思春期に自分の父親は嫌だった。
でも、そこまでは言わなかったよ。
もし言ったら母がどういうのか大体想像がついたしね。
そんなに嫌なら、高校卒業したら出て行きなさい。あなたが高校に行かれて、お小遣いがもらえるのも、お父さんが働いているからです。お友達にお父さんの髪の毛が薄いことを馬鹿にされたからってそれくらいで毛嫌いするのなら、出て行きなさい。
位は言われたと思う。
私の父は髪は薄くないけども。
そして、今では思春期の時嫌っていた父親を仕事の面で尊敬してるけども。

夫にもう一度父親の自覚をっていうのなら、母親の責務果たしてから良いなよ。
娘が娘としての役割を果たしていない以上、無理だよ。
そこで反抗期なんて、馬鹿じゃあるまいし。

結果を変えるとしたら、トピ主様と娘さんが変わるしかないんだけどね。
完全アウェーのATM扱いする嫌な家族なんて私でも放り出したい。
ご主人、そこまで言うのは、相当の覚悟で何年も過ごしてきたことと思うよ。

逆に聞きたい。
もし息子さんがいて、トピ主様のことを、不良債権、飯マズ、家事下手、でてけくそばばあ、お前が入った風呂なんか入りたくない、風呂変えろよ、洗濯は別にしろって日々ののしって父親と仲良くしてたらどう思う?

トピ主様が話し合うべきなのは、娘さんだよ。
自分の今までやってこなかった責務、果たしなよ。
あなた誰の奥さんやってるの?

娘が悪いことをしたら叱らないできたツケだよ。

ユーザーID:4156491367
悪いのは娘さんじゃない
ゆうき
2018年9月16日 23:13

このポチの数を見て、皆さんが同じレスをすること分かります。。多分トピ主さんはわかってないでしょうが。

悪いのは娘さんじゃなく、それを諌めて教育してこなかったトピ主さんに一番の責任がありますよ。
私にはべったり。。って、そんな異常な行動をする娘さんを半ば認め、別々に洗濯だのなんだのを手助けして来たのでしょうか?
旦那様にしたら、トピ主さんは娘の教育指導に対して協力してこなかった妻、ですよ。
母親の自覚、妻の自覚は一体どこに?

さて、トピ主さんにとって、娘さんの進学と離婚されずに専業主婦として生きていくことのどちらが優先なの?
娘さんを安心させて勉強に専念させられるように、頑張って見たら?

ユーザーID:8173240772
奨学金制度を利用
おばさん
2018年9月16日 23:24

親が学費を負担するのは当たり前ではありません。
奨学金制度を利用すればよろしい。

大切な娘の為にお母さんは働かないのですか?

色々と訳がわかりません。
ご主人は当たり前の事を言っているのであとはお嬢様とお母様で何とかするしかありません。
口は災の元。沢山ことわざが浮かんできてさまいました。

進学費用よりアパート探しを早くしましょう。

ユーザーID:6374427656
あなたも放っておいたんでしょ
もちむぎ
2018年9月16日 23:24

ご主人はよく我慢されましたね。

思春期の娘が父親を嫌うことはありますけど、そこまでひどくはないでしょう。

多くの家庭は母親が娘を諌めるんですよ。
だからそこまでは関係が悪化することはないです。

よくあることだからとか言っても聞かないからと娘さんを野放しにしたあなたに責任があると思います。

父親の自覚の前に娘の自覚はどうなの。

こうなっては腹を決めてあなたが働いて大学にいかせてあげるんですね。
国立なら奨学金とあなたのパート代、娘さんのアルバイト代でなんとかなるでしょう。

ユーザーID:1265146037
働いて援助する
なお
2018年9月16日 23:37

トピ主さんが働けばいいと思います。
あとは、奨学金。
頑張って下さい。

ユーザーID:3694128848
離婚してはどうですか。
ちー
2018年9月16日 23:41

財産半分もらってその中から学費を出しましょう。
お子さんの生活もその中から。
足りない分は自分で働くしかないですね。

娘の暴言を止められなかったのはあなたも同罪ですから
仕方ないと思います。

ユーザーID:1072847224
トピ主さんが働く
bon
2018年9月16日 23:44

お嬢さんを諌めることもせず、長い間静観していたトピ主さんも同罪。
トピ主さん自身日々働いてくれているご主人さんへの配慮や感謝が足りなかったのではありませんか?

「ついでにお前を養うことも止める」と言われなかっただけでも有り難いと思うべきかと。

お嬢さんは授業料全額or半額無償措置や無利子奨学金を借りられるくらいまで成績を上げ、トピ主さんは仕事を探し、進学後の生活に備えましょう。
さらにそれと並行に、娘さんは今までの行いを反省していることを、態度で示さねばなりません。
一度や二度頭を下げたくらいで長年父親への敬意を欠いていてことへの償いになるなんていう考えが甘すぎです。

進学するにあたって、大学や不動産屋へ提出する書類に保護者の署名・捺印が必須。トピ主さんは働いていないのですから、どうやってもご主人さんのお力が必要。
さらにむくれて反抗を加速させるなんて、お嬢さんは本当に思慮が足りないですね。

もう一度書きます。あなた方は二人がかりでご主人さんを無視し「イジメ」ていたわけです。その事実を認め、真摯に反省し態度を改めることが、説得する材料となります。
人を変えるには自分が変わることが先決です。

ユーザーID:6006636333
主さんは、お嬢さんを放置してたの?
ニンニン
2018年9月17日 0:02

娘の反抗期に父親を毛嫌いする事は良くあるでしょうが、
母親はそう言う時、
お母さんはお父さんが好きだよ。とか、
お父さんは貴女の事を大切に思って居るよ。とか、
家族の為に働いてくれてるんだよ。とか、
フォローするなり、酷い時は叱ったりするものでは無いですか?
離婚上等まで言われてるなら、主さんはお嬢さんと一緒に父親イジメを楽しんでいたんじゃ無いですか?

特段問題の有る人物で無いのなら、
一家の柱に父親を置く様に仕向けた方が上手く行くって、私は子供が産まれた頃に本で読んだのを思い出しました。

お嬢さんに謝らせるより、主さんが本気で反省して、旦那さんに謝罪した方が良いと思います。

ユーザーID:6734028577
トピ主も同罪ですよね
葉子
2018年9月17日 0:05

トピ主さんは娘さんと仲がよいのですよね。
旦那さんに失礼な事を言っている娘さんを叱ってきましたか?
お父さんが働いて養ってくれていることに感謝しなさい、と諭して来ましたか?
諭して叱っても、娘さんが改めないなら、本来トピ主さんは旦那さん側になるはずです。
なぜ旦那さんの気持ちが分からないのでしょうか?

私も子どもがいて、反抗的な態度をされたことはありますが、私をバカにするような事をしたら、私はもちろん夫も叱りますし、
子どもが夫に失礼な態度をすれば(滅多にありませんが)当然、私も子どもを嗜めます。
(うちの夫は怒ると怖いので、私が口出ししなくても子どもは反省しますが)


娘さん
国立大を目指せるほど優秀なら奨学金で進学すればよいではないですか。
トピ主さんは専業主婦ですよね?
だったら今すぐ働き始め、娘さんの入学金と独立資金を稼ぎましょう。
入学金は奨学金支給に間に合いませんからね。


世の中には大学学費を親に出してもらえない人は大勢います。
奨学金支給率は、大学進学者の半数越えです。
娘さんが特別な事ではありませんよ。

ユーザーID:2002728940
 
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