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娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ポニー

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202

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  • 何故…?

    何故、はじめに「髪の毛が薄い」ことを友人にからかわれた時点で
    「髪の濃さ薄さは人間性とは無関係だ」と
    母親のあなたが娘さんにガンとおっしゃらなかったのですか?

    まさか一緒に「そうよねえ」などと笑っていたなんてことはないですよね。

    思春期の女の子は、多かれ少なかれ父親をうとましがるものです。
    私もそうでした。

    でも、そこで、
    父親の尊厳について伝えることもまた母親の役目ではないですか。

    どれほど嫌いでも父親がいなければ今あなたはここに存在しない。
    父親が頑張って働かなければ日々の暮らしは立ち行かない。
    (あなたが専業主婦であるならなおさらです)
    どれほど嫌おうと、気持ち悪いと思おうと、
    感謝の心は忘れるな、と。

    それを怠った結果が今回のご主人の決心なのでしょう。

    会社で働くって大変なことですよ。
    多くのストレスを抱え、それでも頑張って仕事をし
    やっとホッとできる家に帰ってみたら
    日々娘さんの暴言が待っているなんてやり切れません。

    トピ主さんは40代でしょうか。
    職種を選ばなければ、今の世の中売り手市場です。
    まだまだ若いのですから、娘さんのためにも
    頑張って仕事を探し、学費を稼ぐことをおすすめします。

    ユーザーID:0913526161

  • 残念ながら

    娘さんの自業自得です。娘さんの態度は許される範囲を超えています。娘さんを嗜めなかったあなたのせいでもあります。大学に行かなくても、人生はやっていけますよ。また、娘さんの気概しだいですが、どうしても大学に行きたいのなら、働きながら(新聞奨学生など)大学に通う方策も残されています。
    ここで娘さんを甘やかしても娘さんのためにはなりません。

    ユーザーID:3160158774

  • あなたの責任でもあるでしょう?なにいってんの?

    娘が父親を毛嫌いすることって当たり前のことなんですか?
    それTVに踊らされてません?
    少なくとも私の周りも娘の周りの子もどちらかというとお母さんは
    口うるさいといって父親と出かけたがる子が多いですけどね。
    そりゃ、何かがきっかけで父親が嫌になるという子もいるでしょうが
    でも、少なくとも父親の稼ぎで生活させてもらっているのに
    そんな口を聞いたらうちでは嫌なら出ていけですよ?
    母親である私がそんなことは言わせません。
    家にいるうちは親の言うことを聞きなさい、好きにしたいなら家を出なさいが
    我が家のモットーですから。
    いままで、娘さんの態度を改めさせなかったトピ主さんの責任も多いにありますよ?
    離婚されないだけマシだと思わないと。
    娘が悪いじゃなくて、トピ主さんも多いに悪いのですよ?
    ずっと我慢してこられたご主人なら、もう何をいっても出さないものは出さないでしょう。
    とにかく、トピ主さんの食費とかの心配はないのですから、あなたが働いて
    娘さんを食べさせて行くしかないでしょう。
    学費は奨学金を借りて、娘さんに卒業後返済させましょう。
    人一人生活して行くことがどれだけ大変なことか身にしみて分かってから
    謝罪すればきっとご主人も分かってくれると思いますよ。
    今まで好き放題いってきた罰です、受け入れましょう。
    娘さんにもバイトさせましょう。
    二人で働けば娘さん一人くらい下宿させられるでしょう?
    運良くトピ主さんが正社員で働ければ、学費も賄えますしね。
    離婚したら、二人分の生活費を稼がなければなりませんから
    今よりきつくなりますよ?
    ずっと何もいってこなかった人が爆発したんです、説得は無理ですよ。

    ユーザーID:3209385975

  • 経済的DVみたいですね

    すごくショックだけど、離婚して2人で暮らしていくのもいいんじゃないかな?
    1人じゃなくて2人なら頑張れませんか?
    慰謝料はちゃんと貰って下さい。
    弁護士立ててくださいね。

    そんな男に頭を下げてやって行くより、まだ若いんだし、自分たちで生きていくこと全然出来るし、その方が快適だと思う。

    別に高卒でも今の時代なら、色んな仕事があるし、人生を切り開けると思う。
    お金を貯めて、奨学金を貰いながら大学に行く方法だってあるんじゃない?

    要は、アイデアと計画と、資源と、協力出来る相手がいるかどうかだから、大事なことは。

    離婚したら実際困るのは、旦那さんの方なのに、馬鹿だよねえ。

    いいじゃないですか、離婚で。

    頑張って。

    ユーザーID:5663350950

  • 義務教育は終わってるしねぇ

    その状況じゃ高校だってサービスで行かせてもらってたんだよね。

    奨学金ていう制度があるから頼ってみたら?保証人を誰に頼むのか考えて。

    ユーザーID:2852061038

  • トピ主さんにも責任があるかと

    連帯責任だと思いますよ。
    娘さんがそこまで毛嫌いしても、トピ主さんがちゃんとご主人を立てて居たら…

    >娘が父親を嫌うのはよくある話

    これで済ましてたんでしょうね。
    良くある話でも、ちゃんと父親の『おかげ』という気持ちを持たせなかったから
    というのも一つじゃないのかな?

    >娘もその後さらに反抗的になってしまった

    これが良い証拠、ちゃんと反省しないで反抗する…
    トピ主さんも、娘さんに甘々な態度じゃなく、自分でどうするべきか考えさせる
    べきじゃないのかな?
    そして、どうしても無理なら、トピ主さんが働いて援助すれば良いんじゃないの?
    母娘で父親におんぶに抱っこで脛を齧って良い気になってたんじゃないのかな?
    ご主人の怒りの矛先はトピ主さんにも向いていると思いますよ。

    娘さんにも良い人生経験じゃないのかな?
    国立に行ける成績なら、少し頭を捻って考えてみれば良いですよ。

    ユーザーID:2932225727

  • 父と母のパワーバランス

    私も父親が大嫌いでした。父親は医師でした。気に入らない事があると、食事中でも、味噌汁やお茶碗を投げつけ割り、暴れて、片付けができていなかったら、子供部屋を無茶苦茶に壊す最低野郎でした。花瓶なども投げつけ、壁はシミだらけ。
    この家にあるものは全部お父さんが買ったものやろうが。が口癖。私が楽しみに冷蔵庫に取っておいたお菓子を平気で食べ、「お父さんのお金やろうが」が口癖だった。
    食事中楽しくおしゃべりしていたら、仕事でムシャクシャしていたのか「黙って食べろー」と怒鳴ったり。
    こんな最悪な親なのに、金銭的に頼らなければいけないから、ペコペコしていた母親。離婚されたら生きていけないから。父親と母親は格差婚で、母親は、「気に入らないならいつでも出て行ってもらって結構なんですよ」と祖父母によく言われていました。
    離婚すれば良かったと思います。医師妻の地位を手放したくなくて、保身の為に母親は離婚しなかったんです。

    トピ主さんちも、父親と母親が対等じゃないですよね?専業主婦ですか?

    娘にお金を出さないなら離婚したら?あなたが働きなさいよ。
    娘にお金を出さないって父親でもないよ。

    学費を出してもらってるうちは、狂ったように何十回もかけてくる電話も我慢しましたが、今働き出し、結婚したので絶縁しています。

    子供が生まれても、会わせるつもりもないです。

    ユーザーID:0544778177

  • お嬢さんが謝るしかありません

    大事なお嬢さん,ご主人だってかわいくないわけがない。
    だけど長年の度重なる暴言で,強権発動というわけですね。

    これはお嬢さんが,心からの謝罪を見せていくしかないじゃないですか。

    それがお父さんに通じるまで続けるしかありません。
    お嬢さんが心から反省していることがお父さんに伝われば,お父さんだってかわいいお嬢さんの大学の学費,出してくれるようになりますとも。

    >そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、

    これはよくありません。
    たとえよくある話でも,そうご主人に言ってしまうと,事態を軽んじているようにしかご主人には受け取れず,ますますかたくなになるでしょう。
    お嬢さんがかたくなになるのを是としてご主人を説得しようとするのも,同様です。

    お嬢さんに,あなたが悪い,お父さんに心からの謝罪をしなさい,というのです。うわべだけでなく,本当に反省させるのです。それしかないと思います。
    よくあること,と言いつつ,いままでお嬢さんがご主人をおとしめる言動を続けさせていたあなたにも責任のあることです。

    ご主人はあなたにも,本当はお怒りなのではありませんか。
    あなたも,心から反省したお嬢さんと一緒にご主人に謝れば,より展開は早いと思います。

    ユーザーID:6684384893

  • 娘から父親への家庭内暴力でしょ。自業自得。


    断然父親支持!
    娘は自業自得。
    娘を叱らない母親も共犯。

    立派な家庭内暴力。
    手を上げなければいいとでも?
    「言葉の暴力」を知らないのか?
    「娘が父親を嫌うのはよくある話」で片付けちゃダメでしょ。
    父親を馬鹿にする子供を叱るのは母親の仕事。
    それを怠ったトピ主も悪い。
    て言うか、ベッタリ母娘で父親を蔑ろにしてたんだろうね。


    トピ主が働いて学費出すもよし。
    奨学金とバイトで学費稼ぐもよし。
    一旦就職するもよし。

    娘さん、また反抗してるんだ。
    反省してないじゃん。
    ご主人の「カネのための謝罪」という指摘を裏書きしてるよね。
    勉強できても、人間性に欠陥あり。

    ユーザーID:5722029858

  • 貴女も悪い

    小さな時から父親を尊敬し感謝するように子どもを育てるのは母親の役割です。その努力を怠った貴女は一番悪いと思います。ましてや間に入ってとりなす事もせず叱る事もしなかったみたいですね。
    貴女のご主人の心の傷は相当深いと思います。子供だから何をしても許されるものではないです。
    これは私たちに相談してどうにかなる問題ではありません。家庭と言うものは愛と信頼と尊敬によって成り立ちます。すべてを捨てた娘さんは自業自得と言うものです。自分で考えて就職するなり働きながら進学するなり、甘えた気持ちは捨てるべきです。

    ユーザーID:4897200041

  • 最後の躾

    トピ主さんは、お子さんの教育失敗しましたね。相手の身体的特徴をあげつらって嘲笑するなんて、最低の行為です。ご主人は、娘さんを叱り、諭そうとしたけど、結局聞き入れてもらえなかった。娘さんが社会にでる前の最後の躾として、そのような最低の行為のツケがどんなものか教えてあげているのでしょう。

    人の痛みに鈍感な娘さんだから、自分が痛い目にあわないと、自分のしてきた事を理解しないし、反省もしないとご主人は判断したのでしょう。

    トピ主さんもご主人と一緒に娘さんをしかるべきだったのに、自分と娘さんの関係が良好だから然程深刻に考えず、ご主人の気持ちも酌まず、思春期によくあることで片付けてきたのでしょうね。

    もう、ここに至っては、ご主人の気持ちを変えることは不可能でしょう。ご主人は何度も娘さんに引き返す道を示してきたけど、それを突っぱねてきたのは娘さん自身です。父親を嫌悪し、侮り、嘲笑しておきながら、金だけは貰おうなんて都合がよすぎます。

    娘さんを進学させたいなら、トピ主さんが働いて娘さんの授業料もろもろ払ってあげなさい。奨学金という方法もあります。娘さんに借金を背負わせますが、自分の行動の結果ですから、自業自得です。そうやって苦労して、初めて自分がしてきたことを理解できるのでは?

    ユーザーID:4005293067

  • レスします

    妻としても親としてもなんだかな。

    トピ主さん、誰のおかげで
    ごはんを食べられるか?と娘さんを
    さとしたことありますか?

    一緒にごはんをたべたくない、と言われたら、
    私なら、じゃあ食べるのやめなさい、といいます。
    これば絶対にいってはいけないことでしょう?


    ご主人の気持ちを想像してみて。

    まあ、離婚しないと、あなたは理解できないかな。

    ユーザーID:3104300554

  • 貴方にも報いがあって当然です

    御主人に突き放された途端、謝罪するようなことが出来る娘さんは
    単なる思春期に良くある、父親に対する反抗といった範疇を超えた
    嫌な性格の持ち主だと思いますよ。

    そういった腐った性格に育ってしまった事への責任は、母親であるトピ主さんに
    大いにあると思いますよ。

    御主人を必要以上に気嫌いする娘さんに「お父さんが外で頑張って仕事を
    してきてくれているからこそ、今の生活があるということを良く
    理解なさい」といった窘める言葉は掛けていましたか?
    御主人の存在を否定する代わりに、自分にベッタリと頼ってくる娘さんの
    状態を問題視するどころか、その状態を楽しんでいたのではありませんか?

    娘さんには奨学金を借りるように話して下さい。
    又、貴方も働いて、娘さんの学費をサポートされては如何でしょうか?

    この問題は娘さんの歪んだ性格のみならず、母親であるトピ主さんの教育にも
    大きな落ち度があったのだと思います。
    娘さんのしていたことは、家庭内による、父親への虐待だったということを
    良く貴方も認識されて下さい。

    御主人には貴方の教育に問題があったことを良く詫びておいた方が良いですよ。
    貴方と御主人との間の問題でもあることを理解してください。
    それで御主人の気持ちを変えようとは思わない方が良いと思いますが。

    ユーザーID:2794292536

  • 自業自得

    私の娘たちは父親に暴言なんか吐きませんよ。
    父親が働いているからご飯が食べられるんだって小さい時から言っていますから。
    嫌悪感があったとしても暴言を吐いて良い理由にはなりません。
    ご主人は暴言を止めなかったトピ主にも愛想をつかしていると思いますよ。
    離婚しても良いというのはそういう事でしょう。

    国立で低収入なら安い寮に入れます。
    世の中の半数が奨学金を借りて大学にいく時代です。
    幸い国立なら学費も安い事ですし自業自得、口は災いの元、人生の勉強代だと思って思って自分で学費を払えば良いのでは。

    後は半分以上はちゃんと教育しなかったトピ主さんの責任ですからパートにでも出て援助してあげれば良いのでないかと思います。

    ユーザーID:5782369580

  • 間違ってるよ

    >夫をどうにかしたい

    では無く

    娘をどうにかしないと!
    と、今更言っても遅いですね

    母親であるあなたが
    言い聞かせるべきでした

    反抗期は解ります
    父親を拒否するのも自然な事なのかもしれません

    でも、
    >私にはベッタリで何でも話してくれる娘

    ならば拒否する発言や行動をとった時に
    まず受け入れた上で
    先々の事も考えさすべきでした

    『嫌うならば仕方が無いけど
    成人後、或いはどこかのタイミングで
    自立する事も視野にいれなさい』とでも
    言えば良かったのでは?

    ご主人が気の毒でなりません
    なぜあなたが上手く立ち回れなかったのでしょうか?
    正直、娘さんよりも
    あなたの責任でしょうね

    ユーザーID:7793670474

  • どこまで甘える

    トピ主さんはどうしていたのでしょうか?

    娘をたしなめることをせず放置していたのでは

    母娘で父親をバカにしていた報いです

    どうしても進学したければ自宅から通える国公立大学に進学すれば奨学金とアルバイトでまかなえるでしょう

    トピ主さんも仕事をして娘さんに援助したらよいでしょう

    ユーザーID:1537621987

  • あなたも娘さんと同罪

    同じようなレスがいっぱいつくと思いますが。

    そもそもあなたは専業主婦ですか?
    今まで娘さんのその態度を諌めるでもなく、見過ごしてきたということに
    ただただ驚きです。

    今回のことは「お父さんは家族のために頑張ってくれている。
    そんなことを言ったらダメ」とこんこんと言い聞かせてこなかった結果でしょう。
    ご主人もプツン、と堪忍袋の緒が切れたんだと思いますよ。
    (娘さんにだけでなく、あなたにも)

    ご主人がおっしゃるようにあなたが働いて学費を工面したらいいじゃないですか。
    または奨学金とあなたの名義で教育ローンを組むか。
    幸いにも国立ということなので、私立ほどは学費もかからないでしょう。

    このままですと、近い将来離婚されるでしょうし、外で働いて手に職を得て、
    女手ひとつで娘さんを養えるようになる道を今から考えた方がいいですよ。

    ネットで、同じように娘の罵詈雑言を受けた父親が
    娘の結婚の際、手のひらを返し出席を求めてきた娘に
    出席しない、あんなに嫌っていた父親なんだから当然だろう、と
    欠席を貫いたものがありました。

    どうにかするのはご主人ではなく、
    感謝の気もちのカケラも持ち合わせていない
    あなたと娘だと思いますけどね。

    ユーザーID:3767873171

  • 説得するのは娘さんだと思います

    さきにご主人を、父親であることを何年も否定し、ご主人の父親としての人格を傷つけつづけたのですから、『夫にもう一度父親の自覚を取り戻し』てもらうのは無理だと思います。

    トピ主さんは娘さんのご主人への暴言を『娘が父親を嫌うのはよくある話』として、本気で止めようとしなかったのではありませんか?
    ご主人へは暴言三昧、避け放題だけど、自分にはべったりだから、と、軽く考えていたのではありませんか?

    娘さんの暴言を軽く見た結果、人格を否定されたご主人は変わってしまったのです。
    ご主人を変えるには娘さんが変わるしかないと思います。
    つまり説得するのは娘さんの方なのです。

    謝罪するのも大事ですが、もっと大事なのはその後の行動だと思います。
    反抗的になっているのではれば、ご主人の言うように娘さんは本気で反省しているのではなく、困ったからただ謝っている、と思います。

    ご主人の言うように、娘さんが自力で頑張る姿を数年かけて見せられたら、何年か後にご主人の態度が軟化する日が来るかもしれません。

    トピ主さんは、人を傷つけたら、人格を否定してはいけない、そのことの大きさを娘さんに説いていかないといけないと思います。

    ユーザーID:9339253938

  • かわいそう…

    …御主人が。


    トピ主さんはこれまで、娘さんに「父親を立てる」ような話をして来なかったんでしょうか。


    >娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそう

    …「よくある話」で済ませてきた向こうで、身を粉にして働いて来た御主人がどれだけ傷ついて来たか、本当に解っていますか?


    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    …「父親」としての尊敬を払っても来なかったのに、父親の自覚もへったくれも無いのでは?

    ユーザーID:5996000135

  • 奨学金で行けばいいのでは?

    成績がいいならば、返済義務のいらない奨学金のある大学に行けばいいだけでは?
    いまからならまだ間に合いますよ。

    一番現実的なのは、娘さんがお父様に誠心誠意謝罪した上で
    入学金および学費を貸して貰えるようにお願いする事ですね。
    勿論借りるのですから、返済もするという事で
    返済計画を提示する必要もありますけどね。

    何年間にも渡って、そこまで父親を軽視する事はよくある話ではありません。
    離婚するのもいいのではないですか?

    ユーザーID:3234406899

  • 主様が働いて

    娘さんに援助してあげましょう。
    働くのが無理ならば、主様が離婚して これまでの貯金の半分をもらい そのお金で援助してあげる方法もあると思います。


    娘さんのこれまでの暴言を 主様は 注意してこなかったのでしょうか?面と向かって 父親に暴言を吐いたなら、母親である主様も怒らないといけません。「金銭面で お世話になっている親に向かって なんてことを言うんだ!」と言うべきでしたね。
    まあ、そんなことを今更言っても仕方ないですね。

    とりあえず、今から、主様が働いて 貯金しておき、娘さんに援助してあげましょう。さらに、ご主人からもらった生活費を削って 今から、毎月少しでも良いので、主様の手元に貯金をしておきましょう。主様のお小遣いなどを削って 毎月2万円貯金できれば、それなりに足しにはなります。さらに、前もって 娘さんの祖父母にも援助をお願いしておきましょう。

    娘さんが 大学に進学しないで 働いたとしても 最初はお給料も低いですし、娘さんへの援助は必要ですよ。結婚して 子供でも産まれたら お祝いもしてあげたいですしね。

    残念ながら、ご主人のお怒りを 簡単に静めるのは難しいでしょう。親戚や祖父母など外堀から埋めていく手もありますが、やりすぎると 主様が離婚されるでしょうしね。

    何よりも 子育てに関しては、主様にも責任はあるわけですから、まずは、主様が反省して 必死に働きだす姿を ご主人にも娘さんにも 見せるべきです。

    主様が 必死に働いてる姿を見れば、ご主人もちょっとは考えてくれるかもしれませんよ。まずは、主様が 働きましょう。
     

    ユーザーID:2797892113

  • 腹をくくるしかない

    あなたにも非がある
    娘を憂うなら腹をくくるしかない
    あなたも一大人なら受験、入学費用ぐらいはなんとかなるだろう
    働きながら借金でも何でもしろ
    すんなりは難しいだろうが離婚して財産分与をもらう
    入学したら娘も働く。生活費と学費ぐらい自力で。
    そんな学生はいくらでもいるし、そういう状況だ
    優秀なら大学の程度を下げて学費免除等も見据える
    恥も外聞も捨てて学校の教師に相談するしかない
    そして専業主婦であろうあなたはこの先独り立ちして生きていくしかない
    それが嫌なら娘に大学を、少なくとも今年は諦めさせる
    この父親のやり方の是非はおいておいて、あなたも腹をくくるしかない状況だね

    ユーザーID:8062942242

  • あなたも同罪かも

    40代後半。2人の娘の父親です。

    夫君の気持ち、なんとなくわかります。思春期の女の子が父親に厳しい、というのは一般的とはいえ、実際言われるのは相当辛いですよ。しかも、あなたの娘さんは度を超した嫌い方をしていたようです。父親そのものを否定するような行動もあるような気がします。
    そして、あなたは母親として、娘さんにどう接していましたか?おもしろがって同調したりしていませんでしたか?父親としての尊厳を保ってあげることはしましたか?

    母親の役割は、度を越した暴言があればそれをきちんと咎めることです。しかもハゲが嫌での暴言なんて本来大人げない。でもあなた、娘さんの味方でしょ。夫が折れて当然と思ってるでしょ。夫から見たらあなたも同罪。

    旦那さんね。相当に怒ってるんですよ、母娘双方に。

    「夫を説得」ではなく「娘を説得」でしょう。大学に行きたいならその理由を明確にする。
    お金を出してもらえなければ、借用書を書いて夫から借りる。必ず返すと約束する。
    今まで自分の行動の何が悪かったかを整理して、あらためると約束する。
    あなたも今からでも遅くないからパートに出る。とにかく、母娘であらためないといけないでしょうね。
    とにかく母娘で熱意・誠意を見せないといけません。

    そもそも大学はなんとなく行くところではないので、良い機会です。厳しいようですが。

    ユーザーID:3634150595

  • 誰にでも我慢の限界はある。

    >夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのです。

    本気で言ってますか?

    気持ち悪い
    先に入ったお風呂は嫌だ
    洗濯を別にして
    同じ食卓は嫌だ
    しかも…いくら注意しても止まらなかった暴言

    これ毎日される側の気持ちが少しでも分かれば
    父親としての自覚なんて言えないかと…
    血を分けた娘にこんな態度をとられ続けたら壊れます。
    主さんも娘さんも甘えすぎました
    誰にでも我慢の限界はあるのです。

    愛する娘に毛嫌いされ汚いもの扱いされるダメージは
    想像以上に堪えると思います。
    そうでなければこんなことにはなりません
    傍観していた主さんの責任は重いです。

    しかも現在は更に反抗的になってるのですから
    ご主人の予想通りすぎてなすすべもありませんね
    まずはその態度が改まらない限り…解決法はありません。

    主さんのすべきことは
    御主人に父親の自覚を取り戻させることではなく
    娘さんに自分のおかれている状況を正しく認識させ
    自業自得であることをまずは自覚させることです。

    世の中には高卒で働く人も多いですよ
    進学費用を出さない親も珍しくありません。
    約半数の学生が奨学金を借りる時代です。

    大学に進学するか高卒で働くかは娘さんの選択
    解決法も娘さんが模索するべきです。
    本当に反省し正しく現状認識できれば自ずとみえてきます。

    ユーザーID:0131039947

  • そうですねー

    <そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

    それが一番いいと思います。

    ユーザーID:6227497161

  • ご主人がお気の毒…

    >娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが

    もう無理だと思います。

    トピ主は専業主婦かパートですよね。
    長く働くって大変で、疲れるし、理不尽なことも多いです。
    それで、家で娘にこんな扱いではあんまりです。

    トピ主と娘が悪かったのです。
    トピ主が本格的に働いて娘を養い奨学金でなんとかするしかないのでは?

    ユーザーID:4091735296

  • あなたが援助すればいいと思う

    御主人の言うとおり。
    思春期の子供が親を疎ましく感じて距離を置くことは
    あると思いますけど、お嬢さんがやってたことは度が
    過ぎてるのじゃないですか?あなたも、それを叱りもせずに
    放任したんじゃないのかしら?娘の言うとおりに、洗濯も
    食事も別にして、夫を家の中で除け者にしませんでしたか?

    大学は義務教育じゃないし、金銭的な支援は男親がする
    なんて決まりもないんですから、あなたが働いて生活費も
    学費も援助すれば全て解決では?
    お嬢さんが御都合主義で身勝手なのは、あなたに似たんでしょうか。

    ユーザーID:2089931664

  • 今更どうしようもない

    ご主人の仰る通りでしょう。

    女の子が父親を毛嫌いするのはよくある話?
    よくあるからOKなの?変な話ですね。

    ご主人の髪が薄くなり、からかわれた時や、
    娘が父親を嫌い、暴言吐き始めてから数年間、
    トピ主は何をしていたんですか?

    まさか、一緒になって、父親を馬鹿にしていたんじゃないでしょうね?

    この場合、トピ主が娘に言い聞かせるべきでした。
    髪が薄くなるなんて仕方ないことでしょう。
    そんなことより、

    屋根がある家に住み、ごはんが食べられ、学校に行ける。
    好きな服が着られ、やりたいことが出来る。
    これは、お父さんが働いてくれているお陰で、
    私達(トピ主と娘)は生活できるのよ。
    お父さんに感謝すべきなのに、その態度は親に向かってすることではない。

    こう言って娘を叱るのがトピ主の役目でしょ?

    父親には反抗的でも、自分には何でも話す娘がかわいいんでしょうが、
    そもそも、それが大間違いだと気付かないところが、
    トピ主、母親として失格です。

    ご主人、さんざん我慢してきたんでしょうね。
    反抗的な娘と、それを咎めることもしない妻。
    嫌気が差して当然です。

    義務教育は中学校までなので、本来なら、
    高校行かせる義務は親にはないのに、
    高校に行かせてもらえてよかったですね。
    その時点で、トピ主も娘も改心すればまだ、
    ご主人も考え直してくれたかもしれませんが、
    もう、時既に遅し、です。

    ご主人を説得なんて無理でしょうね。

    そんなに大学行きたければ、奨学金借りて、
    働いて娘自身が返済するか、
    離婚して、トピ主が学費稼げばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1516192782

  • 母親として失格

    娘さんをここまで増長させたのは母親であるあなたですよ。
    トピから専業主婦と見受けましたが、娘さんがあなたにべったりするのをどこかで優越感に浸っていたのでしょう? そしてまじめに娘さんを叱ることをしなかった。母親が容認しているのに、反省するわけないじゃないですか。
    一家の主をそこまで貶めて母娘で何を甘えたことを言っているのでしょうか。
    ご主人の意志は固いと思いますよ。あなたも心を入れ替えて、きちんと今までのことを母娘で謝り、尚且つ学費はあなたと娘さんで用意しないとこのまま行けば離婚でしょうね。
    ちなみに、私は父親に少しでもそんな態度を取ったら、母親からこっぴどく叱られました。社会人になって働いて生活していくことの大変さを知ってから、父には感謝の気持ちしかありません。

    ユーザーID:1133696455

  • レスします

    親がちゃんとたしなめるべき。

    感謝の気持ちを伝えるべき。
    トピ主の家ではそれは母親の仕事。

    でもまあ優秀なら奨学金で進学すればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7517154727

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