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娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

ポニー
2018年9月16日 16:13
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タイトル 投稿者 更新時間
当然の報い
momo
2018年9月17日 0:08

ご主人に賛成です。

あなたにべったりの娘さんだったのに、自分の夫に対して暴言を吐かせるような娘に育てたのは母親のあなたですね。

あなたの文章からも、まったく夫への感謝の気持ちや懺悔の気持ちもなく、読んでいて不快な気持ちになりました。私は女性ですけど、ご主人の気持ちの方がわかります。自分が夫で、奥さんがあなたみたいで、娘がそんなんだったら、いないほうがいい。

二人で家を出て、あなたが働いて、娘さんも奨学金を借りて、がんばってみたらどうですか。

ユーザーID:6934101747
そんな娘に育てたのはあなたです。
酷い妻ですね
2018年9月17日 0:11

「夫をどうにかしたい」などと、なんとおこがましい。
そんなに娘がかわいいなら、離婚してあなたが働いて学費を出してあげればすむことです。
ぜひそうしてください。

18年近くも家庭内で暴言にさらされながら、
ただただ耐えて、役割を果たしてきた旦那さんの辛さを思えば、
離婚して働くことなど大したことではありませんよ。

そもそも最初の段階であなたが娘に「お父さんに対してそんな口をきいていはいけない。」と
きつく注意をするべきだったのに、なぜそうしなかったの?
あなたも娘と一緒になって夫を追い込んでいたのですか?
なんとも理解しがたい家族ですね。

>夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

なんとまあ、呆れるとはこのことです。
あなたは妻としての自覚が全くないのに、どの口がいうのでしょうか。

あなたも娘も、長年やってきたことのツケがまわってきただけです。
グダグダ言ってないで働きなさい。

ユーザーID:0544596206
そんな都合のいい話はない
通行人
2018年9月17日 0:16

お父さんを馬鹿にしたら、べったりな母親が注意するべきでしょう。思春期の毛嫌いというレベルではない、度が過ぎていたのです。優秀なら給付型奨学金貰って進学すればいいでしょう。
一家の大黒柱を散散馬鹿にした挙句、お金だけ出せって、アホですか?
次はトピ主の離婚じゃないの。
せいぜいご自愛ください。

ユーザーID:9407062834
うーん。。。
まる
2018年9月17日 0:16

あなたが働いて教育費を出したら良いのでは、と思います。身内の言葉は重いです。高校生にもなってそれがわからない子、またそれを片方の親がおかしいと思わないならその親が面倒みたら良いと思います。

虐待とかされてるんですか?お父さんって黙って稼いでお金だけ出してたら良いんですか?
そんなに嫌いなのに自分の生活費、教育費は出してほしいんですか?
義務教育って中学までだし、せいぜい高校までですよね?

どちらかといえば私は子どもの立場ですが、感謝の気持ちも持てず、そんなに親が嫌いならとっとと独立したら良いのになって思います。
ほんと不思議。変なの。

ユーザーID:7517543190
呆れる
もも
2018年9月17日 0:21

男親が娘が可愛くないわけがありません。大抵は娘なら甘やかしてしまうぐらいなのに、そんな父親でも耐えられないぐらい、娘さんの暴言は酷かったということですよ。

ところで、トピ主さんはこんなにこじれるまで、一体何をしていたのですか。娘さんは自分にべったりだから、どこか他人事だったのでは?母娘で結託して、父親を軽んじ、見下していたのでは?

娘さんがどうしてそんなふうに頑なになってしまったのか、真剣に理由を聞き出したことはありますか?この状態ではいけないと思って、問題を解決しようとしましたか?頭ごなしに叱っていただけでは?ひょっとしたら、娘さんだってそんなこと言いたくなかったのかもしれない。その仲介をするのがトピ主さんだったのでは?あなたこそ、母親の自覚を持って欲しいものです。

娘さんは自業自得です。ついでにトピ主さんも同罪だと思います。

ユーザーID:5049667911
世代が違うんだろうと思うが
もうすぐ還暦
2018年9月17日 0:22

私は今57歳ですが。
父にはかなり反抗しましたし、逆らいました。

が、母がその都度注意しましたし
お風呂や洗濯については特に何も言いませんでした。

そんな事を言ったら
私の分は洗濯してもらえないだろうし、
風呂も入るな、と言われるのはわかっていましたから。

主さん、娘さんがそう言っていた時、どうしていました?

私の兄も病的に父を嫌っていましたが、
それでも父は兄を大学院、私を大学まで出してくれました。
ですから、主さんのご主人のような人は不思議でした。

でも・・・
ある日、動画サイトで主さんのご主人のような人の投稿を見まして。

父親である以前に、みんな人間なんだ、傷つくんだ、とわかりました。

>私が働いて援助すればよい

そうですよね。私もそう思います。

>夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

その前に、主さんと娘さんが
今まで誰のお陰で生活ができていたのか、理解するのが先だと思います。

娘さんは、思春期の子供だったから仕方がないと私も思います。
でも、娘が父親を嫌うのはよくある話、と野放しにしていた主さんの責任は重いと思いますよ。

幸い、国立大学に合格する学力をお持ちです。
これからは、主さんが頑張る時かと思うのですが?

ユーザーID:8454086304
娘はかわいそうだけど夫はかわいそうじゃないの?
セイウチ
2018年9月17日 0:28

> 娘が父親を嫌うのはよくある話だし、

それ自体は良くある話でも、その程度が尋常ではないですね。
夫(娘の父親)は、恐らく数年間は虐げられてきたんです。

その修復には数年間はかかっても仕方が無いんじゃないでしょうか。
もちろん、打算無しで娘さんの態度が改まることが前提条件です。

> 私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

母娘の関係がまともなら、娘を諭して短期間で正常に戻すのはトピ主さんの役目ですよ。
そういう意味では、トピ主さんには母親の自覚が無いとも言えますね。
母親の自覚がない人が父親の自覚云々を語るなど、笑止です。

推測ですが、トピ主さんが旦那さんを敬う態度をとってこなかったのでは?
もしかしたら、娘さんと一緒になって馬鹿にしていたとか。

あと、娘はかわいそうだけど、それだけ虐げられてきた旦那さんはかわいそうではないの?
父親なら、どんなに罵倒されても黙って耐えろってこと? 冗談じゃありません。

旦那さんは、娘さんの大学進学に際して金銭面で主導権を握れることを拠り所にして、
これまですっと耐えて復讐の機会が訪れるのを待っていたのでしょうね。

> 娘もその後さらに反抗的になってしまったので、

それじゃ、トピ主さんが説得するのは無理ですよ。
娘さんは自分が蒔いた種ですから、その責任はとらないとね。

自分のしたことに責任をとらせるのも、躾としては重要ですよ。
トピ主さんも加担しているのなら、連帯責任ですね。

かわいい娘さんのために、旦那さんに頼らず、
娘さんの学費くらいトピ主さんが稼いで上げたらいかがですか。

> 今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

この言葉が全てを物語っていますね。

ユーザーID:8017081941
娘が〜、
りんごももか姫
2018年9月17日 0:30

って言っても結局主様自身の事が心配なんでしょ?
”娘が悪い”って言いながらも止めなかったのでしょ。

ぶっちゃけ私は御主人に一票を投じますね。
確かに娘さんが思春期だから”ある程度”は理解できますが、
おそらく主さまも娘さんを諌めるのではなく煽ったり、一緒に嘲笑してたりしたのでしょ。

もっと言うのなら普通はね、いくら暴言を吐かれていても”親”と言う責任と”生物学上”の認識が有るのですよ。
でも、それも無くなるとは相当の事をやったのだと思います。

で、娘さんは更に逆切れしちゃったのですね。
ココで謝って置けばまだ違ったのに。

それに結局、心配なのはお金で有って、娘さんと御主人の関係は一切心配してないもんね。

そういう主様の思考も御主人に伝わってますよ。

おそらくご主人、主様の行動次第では離婚も視野に入ってると思いますよ。

だって血のつながってる娘を追い出そうとしてるんですよ。
血繋がってない他人の主様、関係を切るのは簡単だと思います。

母娘揃って御主人をないがしろにしていた結果だと思います。

って言うか”父親の自覚”って、父親の存在そのものを否定しておいて良く言えますよね。

自覚を持とうにも”存在を否定”されてたのですよ。
どの口が言うのだか。

ユーザーID:5978543382
程度によるなあ…
木々
2018年9月17日 0:33

確かに私自身も思春期は父親に対して色々、色々、色々・・・でしたし、娘さんの気持ちはわかります。

ただまあ、程度によりますよね。
親を毛嫌いするような発言をしていたとしても、例えば父の日や誕生日など父親に関する記念日には何か買ってきたりプレゼントしたりという、いわゆるツンデレっていうか、そういうのがあればまだ、娘さんの応援をしたいと私も思います。
普通はこのくらいのことはしているような気がするんですが…
少なくとも私はやってたなあ。

ただ旦那さんがそこまできっぱり言うからには、そういうのもなかったのでは?と推測します。どうでしょう?ありましたか?せめてものツンデレ。
それがあれば旦那さんの説得も希望がありますよ。
「暴言はあったけど、優しいところもあったじゃない。照れてるのよ」とかね。
それでも旦那が折れないとしたら、ちょっと頑固すぎるね。

娘さんがデレの部分を微塵もやったことがなかったとすれば、もはや打つ手なしという気がします。
心底父親のことをATMとしか全く認識していないとしたら、旦那さんのほうに同情しますね…

ユーザーID:3063201500
あなたの子育て失敗
かつ
2018年9月17日 0:38

あなたが悪い。
お父さんが一生懸命働いて養ってると娘に言い聞かせれば良かったのに。
今さら遅い。

ユーザーID:9690366866
あなたの責任も
通りすがり
2018年9月17日 0:48

娘さんが父親(あなたのご主人)を毛嫌いした時、あなたは真剣に諌めたのでしょうか。

お風呂の事、洗濯の事、多少はどの家にもある問題かもしれませんが、ご主人が心底怒る位あからさまだったのでは?

家の年頃の娘は、父親の事を毛嫌いした事ないです。小太りの、髭おやじですけど。働いて頑張ってくれている事への感謝を私は折に触れて表すようにしていました。

文面からの勝手な判断ですが、トピ主ご自身もご主人を軽んじていたのではないかなと感じました。例えば、娘さんとトピ主さん、二人で心からの謝罪(悪かったと思ってます?)をし、妥協案としてご主人から進学費用を借りるという事にしてはどうですか。

きちんと返済を約束するのです。今後の行動次第で、本当に悔い改めている様子が伝われば、ご主人の対応も変わるかもしれないし。

ユーザーID:7591344209
ポニーさん働く
とんとん
2018年9月17日 1:00

ご主人のいう事は当然だと思います。

> 娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘
だから、父子関係の悪化を放置してきたのですね。

> 父親の自覚
娘さんが、今までの行為への真摯な反省をし、父親への尊敬と感謝を持たない限り不可能でしょう。

父という名のATMは上限額に達したようですし、
トピ主さんも養ってもらえるうちに仕事探して経済力と社会性を身に着けるほうが良いですよ。

ユーザーID:9506768242
母親の自覚は?
エス
2018年9月17日 1:11

 女親であるあなたは、娘の父親への暴言や無礼な態度にどのように教育をしてきましたか。たしなめたり指導をせずに「良くあること」と、黙認していていたのではないですか。「恩人に悪意を返すような人間は援助をうける資格はないのよ」といつ伝えたのでしょうか。父親に援助しないと言われてから母娘ともに慌てているということは、あなた自身もその常識を持っていないのではないですか。「このままではこうなるよ」と考えたこともないし、教えてもいなかったのですね。父親本人が伝える前に、あなたが娘に言わなくてはならないことでした。

 この後に及んでも、娘を説得せずに、父親を変えさせようと姿は良くありません。今までもそのスタンスだったのではありませんか。
 娘の態度は女親のコピーでもあります。娘の態度について「こんなことぐらい構わない」と書いていますが、あなた自身がご主人に対して甘えた考えをもっていませんか。夫や父親を大事にせずに馬鹿にした態度をとりながら、養って貰って当たり前という態度がトピの中でも散見されますよ。


 年齢的に娘に対して常識を教えることが出来るのはラストチャンスに近いと思います。父親の真意は分かりませんが、「泣いて馬謖を斬る」のごとく、つらい思いを殺して愛娘に最後の教育をしているのではないですか。大学進学は大きな問題です。でも進学しても常識がなくては不幸になります。女性の幸せは一つでありませんが、多くの女性は結婚をして幸せな家庭を大切にする人が多いですよね。その場合は、今のままではパートナーや相手の実家とも良好な関係は望めません。大学より重要な課題とも言えますよ。

 あなた自身も今までの態度を反省をして、自身が母親の自覚をもって下さい。
娘さんを指導してあげて下さい。
二人が変わらなければ、解決しません。
このままでは大学に行っても不幸になりますよ。
 

ユーザーID:7964897538
トピ主は何をしていたの
小豆洗い
2018年9月17日 1:12

>気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

お嬢さんのこれらの暴言を貴女はなぜ厳しく戒めなかったのですか?
それが出来るのは、母である貴女だけだったのに。
放置してきたツケが回ったんです。
ご主人の立場になってみれば、どんなに屈辱的かわかるはず。

今になって、まだ娘が可哀想とは呆れます。
赤の他人の私でもご主人の主張に同意します。

責任の大半は、妻であり母である貴女にあります。

この上はご主人の仰る通り、貴女が進学の費用を用立てるしかありません。
それがイヤなら、お嬢さんには卒業後、すぐに社会に出て貰いましょう。

大学に行きたければ、自分で稼いでから行けば良いだけ。
突き放すのも愛情です。

ユーザーID:0001433878
そこまで行っちゃうと無理では
でんごん
2018年9月17日 1:24

確かに思春期の父親への暴言は女子にはよくあることですよね。
そこはトピ主さんの言い分わかる。

しかしそこまでこじれてるってことは、ただの暴言じゃなくて娘さんは本心から心底父親を嫌っていたというか、人格否定の域にまで行ってませんでした?
普通は「お父さん気持ち悪い」とか言いながら、クリスマスには一緒にご飯食べたり、お酒ついであげたりするもんですよ。
そういうのがあったか、なかったか、この辺りでもどちらに軍配が上がる話かが分かれてきますね。

仮に娘さんが父親を心底金目的だけの存在だと認識していたなら、父親だってバカじゃないし、ていうか人間だしさ、気持ちわかるよ。

結構マジな話で、人間って学力偏差値だけ良くてもしょうがないのでね。
人間的なまともさがないとどうせいつか困るんだし、自分の力でやっていけと今のタイミングで言うのは間違ってなさそうな気はします。
というか、トピ主さんって専業主婦ですか?
別に離婚なんかしなくても、国公立限定ならあなたが月に10万働いて、娘さんも娘さんで大学入ったらバイトすれば、それで学費も一人暮らしも何とかなるんじゃないかな?

ユーザーID:0001164449
娘の次は貴女だよ携帯からの書き込み
ねこさん
2018年9月17日 2:32

父親を卒業した後は、夫も卒業するんでないの?

>そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ご主人が正しいと思います。
トピ主さんと同じ立場の人はモラハラだと言うだろうけど。

離婚してトピ主さんがお嬢さんを扶養すれば、18歳だと手当はもう貰えないけど前年度非課税なんだろうから貧困母子家庭として無利子の奨学金で進学出来るんじゃないですか?
お嬢さん成績良いのでしょう?
学費免除制度も利用できますよ。
入学金は用意しましょうね。

ユーザーID:8177537401
堪忍袋の緒が切れた
はじめくん
2018年9月17日 3:00

「父親の自覚を取り戻して欲しい」とのことですが、父親である前に人間ですからね・・・。

娘に何度言って聞かせても反抗的な態度しかとらず、失礼な言動をエスカレートだけなら、娘に対する愛情なんて吹き飛びますよ。


>娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。

あなたは娘を注意したり、諭したりしたのですか?
おそらく何もしなかったから、ご主人は娘と妻であるあなたに愛想を尽かしたのでしょう。

>そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

何というかもう、家族関係が終わっている感じがしますが・・・。
娘さんが「自分のした事は自分に返ってくる」ということを学習すればいいですが、まあ無理かもしれませんね。

ユーザーID:6201105050
どうにもならない
トルコ桔梗
2018年9月17日 5:12

どうにもなるわけないですよ。
国立大なら、奨学金とバイトで何とかなるのではないでしょうか。
娘さんご自身で何とかしてもらいましょう。

あるいは、
助けてあげたいと思っている主さんご自身が働いて、資金援助するのもありなのでは?ありというか、夫さんをあてにするよりはむしろ、主さんが働いて援助するのが筋なのでは?

夫さんが仰っていることは、筋が通っています。

主さんは、夫さんにそういう態度を取る娘さんに、どう対応していたのでしょう。
娘さんを叱りましたか?
夫さんをフォローしましたか?
文面から、夫さんが辛い思いをしたのに他人事な妻なのではないかと想像しました。
それならば、夫さんだって妻の悩みや希望を他人事と受け取ってもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6755511921
母親の自覚はなかったの?
呆れた
2018年9月17日 5:45

>そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

娘さんがそんな態度をとっていた時、母親であるトピ主は『思春期だからしょうがない』『娘が父親を嫌うのはよくある話だ』と放っておいたのですよね。普通なら、「親にそんな口を聞くものではない!」「お父さんは私達を養ってくれる為に働いているんだよ」と躾ませんか?

たぶん、あなたは娘さんの言動を諌めるどころか、『私は娘の味方』とばかりに、一緒になって御主人をコケにしていたのではありませんか?だからこそ、『離婚して、ポニーが働いて援助すればよい』と言っているのではないでしょうか?

こうなったら、やはり娘さんが謝罪するしかないです。御主人に『もう一度父親の自覚を取り戻して貰う』のではなく、娘さんが心の底から反省し、『娘としての自覚』を取り戻すべきなんです。どんな謝罪をすべきか、二人でよおく考えましょうよ。まあ、御主人がおっしゃるように、反省しているのではなく進学のお金が欲しいだけなら、無理ですが・・・

私はある事情で大学にはいけず、一旦就職し、その後辞職し大学に行きました。一旦社会に出たわけですし、学費・生活費すべて自力で稼いで卒業しましたので、娘さんにも「数年働いてからでも大学にいける」と教えたいですね。

ユーザーID:7481600712
あなたは何をしてたの?
えー!?
2018年9月17日 5:45

で、娘さんが夫さんに暴言吐いたり、夫さんを毛嫌いする発言をした時、あなたはどうしていたの?娘さんを叱りましたか?日頃から夫さんを敬ったり、尊敬できる人だと、ご本人にも子供にも言ってきましたか?

娘さんと夫さんの関係、と言いますが、つまりはあなたと夫さんの関係を考えるべきなんじゃないかと思いました。

ユーザーID:0413184789
 
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