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娘の進学に協力しない夫をどうにかしたい

ポニー
2018年9月16日 16:13

夫と娘の関係について相談させてください。
娘は思春期から父親を毛嫌いしていました。
最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。
高校三年の今になって、夫が高校卒業したら面倒を見ないから、この家から出ていけと娘に言いました。
娘は成績も上位で国立大学を志望していましたが、学費も何も一切出さないと言っています。
理由は、いくら注意しても止まらなかった暴言の報い。親の義務で高校までは面倒を見たけど、もうおしまい。お前(娘)もそんな嫌いな親に養われるのはもう嫌だろうから解放してあげるだそうです。

娘はそれを聞いて真っ青になって謝りだしましたが、この段階で謝るのは、本気で反省してるからではなく、進学のお金が欲しいから形だけの謝罪をしてるだけ。
今まで何度も叱ったり言い聞かせたりしたのに反抗的な態度しかとらない上に、失礼な言動をエスカレートさせていったのは、反省する余地がないってことだろ。今回もお金の心配がなければ謝らなかったのは今さらいうまでもない。

どうするかは自由だが、高校の卒業と同時に、お前の親としての義務も卒業させてもらう。

です

そりゃ娘が悪いのはわかってますが、娘が父親を嫌うのはよくある話だし、私にはベッタリで何でも話してくれる娘が泣いているのはかわいそうです。
夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

我が家は夫が貯金を管理してるので、内緒で援助するのは無理ですし、娘もその後さらに反抗的になってしまったので、私が夫を説得するしかないのですが、何を行っても結論は変わらないの一言ですし、そんなにしつこいなら離婚してもいいから、私が働いて援助すればよいとまで言われています。

ユーザーID:9121428202  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな娘と夫なんて嫌だ! 一緒に住みたくないでしょう?
WaWaWa
2018年9月20日 10:09

最初は貴女の容姿を友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、
同じ食卓は嫌だ等の貴女を否定する発言をしていました。

そして娘と夫はべったり!

夫もまんざらでもなさそうで、娘の暴言を本気でたしなめない。
家族の中であなたはいつも一人。夫と娘は仲良しベッタリ。

そんな娘可愛いと思えますか?
そんな夫を愛せますか?

ご主人に心から同情します。

ご主人はどんなにか普通の家庭、普通の家族がほしかったことでしょう。
失われた家庭、失われた家族、取り戻せない時間でしょうか?

ご主人、もう充分ですよ。さっさとこんな母娘とは離れて新しい人生を歩んでください。
私だったら、高卒どころか義務教育終了の時点で、自分の欲している人生を求めてこんな家庭からは出て行ってしまいます。

あなた達母娘のやっていることは悪質極まりない家庭内いじめです。

ユーザーID:8702529782
2018年9月18日 19:07の主レス?を見て
たまには送信
2018年9月20日 9:40

皆様の手厳しい書き込みで滅入ったという事でしょうか?

解決するかどうかわかりませんが、ひとつ解決方法を。
娘さんに以下のことを理解し、一人で実行もするよう説得してみてください。

パパ今まで傷つけてごめんなさい。私は最低です。だからもう私に学費は出さなくていいです。
大学は本当に行きたかったので奨学金について調べました。将来が借金返済になることがわかりました。不安しかなく、怖くて苦しくてたまらないです。
学費出してくれないのはわかりました。でも借金するならパパがいいです。大学に入れたら少しずつパパに返し続けるから、パパが奨学金を私に貸してくれませんか。借用書書きます。保証人はママに書いてもらいます。
借りたらなるべく早めに返したいから、返し終わるまで家に居させてください。

娘さんが一人でパパに必死に訴えるんです。大学に行きたいのが本気なら、娘へまだ愛情があるなら、間に合うかもしれません。
主さんが横から口出したら、逆におしまいなのでやめてください。主さんと旦那さんは終わってると思いますので。

ユーザーID:4325626422
他人巻き込むのもいいが
まる
2018年9月20日 8:36

祖父母とか他人を巻き込むのはわるくないかもしれないが、
夫だけじゃなくトピ主と娘も、皆の前で父親にすまなかったこれから二度と暴言吐いたりしません
ぐらいは言わされる覚悟でね。

ここで思春期だから仕方ないまだ娘は子供なんて言ってる人は、
親にちゃんと躾けられなかった圧倒的少数派。
考えたとしてもやっちゃいけない事はあると、普通の人はわかってる。

また金を出してもらう事はその人に巨大な借りを抱える事になる。

離婚して、二人暮らしになって、トピ主は自分の稼いだカネを娘が当然と思い散財したら、今のような事言ってられるかな。

ユーザーID:2952786266
レスします携帯からの書き込み
さらら
2018年9月20日 8:31

ご主人ともう一度、娘さんと家族できちんと話し合うことです。
多分ご主人は最終的には学費を出してくれるでしょうが、学費をだしてもらってもその費用は娘さんにアルバイトでもして少しずつ返させましょう。今まで父親にしてきたことを反省してるなら、むしろ自分から、働いて返すので出してくださいとお願いするのが筋ですよ。
学費と関係なく、あなたも健康ならパートに出てもいいのでは? 娘さんはおうちでお母さんに何もかもしてもらって甘えきっています。母娘ベッタリなのもそのせい。親子で働いて学費分稼ぐ厳しさを社会から学べばいいんです。そのぐらいしないと、ご主人、父親の気持ちを理解できないと思います。

ユーザーID:9893704010
自覚があるからこそ…
耳かきの綿
2018年9月20日 8:29

父親としての自覚があるからこそ、厳しい決断をしたのだと思いますけど。

娘さんが言いたい放題している間、あなたは母親として娘さんの暴挙に対してどう対処していたんですか?
娘に親に対するマナーを自覚させるよう、働きかけましたか?
娘に好き放題させておいて、それをただただ傍観していたのですか?
礼儀という言葉の意味、自分の立場、親としてなすべき事、家族関係にも常識と秩序とモラルとマナーがあることを、教えましたか?

あなたの子育ては、完全に失敗です。
どう教育したらそんな子供になってしまうのか…不思議でなりません。
最低最悪な状況なのに、まだ夫に責を負わせようとするあなたも人として失敗しています。

あなたには、状況を打破できる解決などできません。
なぜなら、あなたが元凶だからです。

ユーザーID:6487025289
うーん
くま
2018年9月20日 8:01

父親の自覚を問う前にトピ主さんの母親の自覚は?

ご主人は離婚とトピ主さんの仕事を示唆している。
これで解決すると思うけど。

母親なら、そのくらい出来るよね?

ユーザーID:3885363511
大学諦めて下さい
ゆうみ
2018年9月20日 6:19

こんな事で離婚して学費を免除してもらおうとするのは一種の詐欺ですよ。奨学金だって税金ですし、本来は金銭的に余裕のない家庭の子供が利用するものです。今まで散々母子で父親イジメをしてきた自業自得の結果です。

トピ主が働くにしても学費を賄えるだけの稼ぎが出来る能力があるとは到底思えませんので、娘には今までの悪態の報いとしてまずは働いて貯金してから大学に行って貰いましょう。今は売り手市場なので、下手に大学にいってしまうより将来的には大企業に就職する方が有利です。

ユーザーID:4511498909
違う違う携帯からの書き込み
みーまま
2018年9月20日 5:59

お金の心配より、教えなければならないことを教えていないか、何か大切なことを見落としているかしている時点で、あなたも旦那さんも同罪です。そこまで不潔感を覚えるからには、娘さん自身が何か困難を抱えているようには思えなかったわけですか?

それでも、親になら何をしても許されるわけではないでしょう。
自己表現というのは、あくまで相手を傷つけずにやることがマナーであり、そうできるよう自分をコントロールする力を身につけることが社会に出るには必要なはずです。

離婚してあなたがせっせと学費を稼ぎに出る前に、世の中で生きていくために娘さんに今必要なことについて、親としてどう行動するのかをご夫婦で話し合われたらどうでしょう。

思春期の娘が父を嫌う行動はよくあること。
でも、あなたの娘さんがやったような行動は誰でもするようなことではないように思います。

ユーザーID:4493563684
妻として母として
きのこ
2018年9月20日 5:55

トピ主さんは今までなにしてたの?
父親の悪口をいう娘を注意しなかったの?
今回の事が起こるまで、今まで夫と娘の関係を家族としておかしいと感じなかったの?
きっかけは娘さんにありますが、ここまでご主人の心が離れてしまったのにはトピ主さんの努力不足も原因にあるのでは?
ご主人はトピ主さんの事ももう愛情を失っているように感じます。
娘さんに、お父さんが働いて稼いだお金で不自由なく暮らせているという自覚を持たせなかったから、こんな事になってしまったのですよ。
どうしてもお嬢さんに今までのように不自由なく暮らさせてあげたいならトピ主さんが努力して働いて学費を稼いだら良いです。

ユーザーID:6945046745
主さんの事が一番許せないんじゃない?
Kitten
2018年9月20日 5:00

最終的には、夫さんは
お嬢さんの学費を出さないってことはないんじゃない?
子供の大学は、良いところ入ってくれたら、親にも勲章みたいなもんだもん
国立受かれば、行かせてくれると思うけど


だけど、本当に夫さんが怒ってるのは
主さんに対してでしょう?

十代の反抗期な娘が後先考えずに暴言吐くのは、
夫さんにしてみたら、まあまあ、許容範囲のうちで
今回授業料の件でしばらく脅して色々考えさせ、養ってあげている自分の有り難みを思い知らせたら
溜飲を下げてケリがつくだろうと思う


でもね、子供を養育するという大義名分で夫に養ってもらってる妻が、
反抗期の子供の暴言を見ていて、しつけも叱りもせずに
何年も夫に対して言いたい放題させ続け
それみたことか?と言わないばかりに、ほくそ笑んで高みの見物を決め込んでいたことは
夫さんにしてみたら、絶対、許せないと思うよ


だから、今回も
「お父さんが学費出してくれないなら、自分だけでは大学行けない。お母さんに働いてもらって、お金出してもらうしかない!」と
娘さんが思いつめ、
娘の学費の為でも、働きたくない主さんと利害対立し
主さんが苦労するのを狙っているんだよね



ここで、主さんが働き始めて、苦労しながら、お嬢さんの生活や学費を多少でも援助し
足りない分をお願いしますと頭を下げたら
夫さんも溜飲を下げるだろうけど
このまま、主さんが自分は働かず、
「子供が大学行けるかどうかは夫だけの責任」みたいな高みの見物を決めこんでいると
今後、なにかの拍子に、離婚問題が浮上してきそうな予感がする


だから、主さん
パートでもいいから、とりあえず仕事見つけて
大いに反省してますってとこを見せておいた方が良いと思うよ

これからの時代、老後は長いしね

ユーザーID:6047225746
まずカウンセリングを
未来
2018年9月20日 3:24

<<<最初は若い時から髪が薄くなっていたことを友達にからかわれたのがきっかけだと思います。
そこから、気持ち悪い、先に入ったお風呂は嫌だ、洗濯を別にして、同じ食卓は嫌だ等の父親を否定する発言をしていました。

もしもこれが父親じゃなく、クラスメートに対する態度だったら、完璧ないじめですよね。
しかも短期間ではなく、何年も続いていたのです。

反抗期というだけでは済まされません。

そしてトピ主さんは、娘さんを諌めなかったのですね。

ずっと耐えながらもあなたと娘さんを扶養していたご主人にとっては、
とても辛い年月だったと思います。

<<<夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

ご主人は父親である事を自覚していたから、今まで娘さんの暴言にも耐え、あなたたちを扶養していたのです。
父親としての義務は十二分に果たされたと思いますよ。

事の重大性に気づいていないのはトピ主さんです。

とりあえず、娘さんと一緒にカウンセリングを受けられては如何でしょう?

反抗期と言う理由で片付けず、なにが原因でそのような態度をとることになったのか、
また娘さんの言動がいかにご主人を傷つけたのか、その辺りをはっきり認識するべきかと。

トピを見る限り、ご主人に非はなく、むしろ娘さんが加害者です。

娘さんは自分の行為が、人を傷つける言葉の暴力だと、はっきり自覚し、反省すべきです。
さもなければ、将来他の人に対して、同じことが起こるかもしれません。

そして親子で誠心誠意、ご主人に謝罪するより道はないかと思います。

それでもご主人の気持ちが変わらなければ、トピ主さんと娘さんで、
奨学金をもらうなり、トピ主さんが働くなり、解決法を考えましょう。

ユーザーID:4702719751
お父さんGJ
2児の母
2018年9月20日 2:05

 こんなに気持ちがすっとするトピを読んだのは初めてです。
 
 ご主人の言う通り。あなたにはべったりのかわいい娘なんでしょ。あなたが学費払いなさいよ。

ユーザーID:2845116204
娘さんもかわいそうだけど
メガネマニア
2018年9月20日 2:01

いくらお勉強ができても、人の気持ちを想像できないくらい幼稚な人は大学では浮いちゃうんじゃないですか?

思春期とはいえ、17歳18歳くらいでもう大人になって、父親嫌いを卒業する頃だと思うのですが。

自分が散々悪いことしておきながら、今は不貞腐れて反抗的になってるんですよね?
高校3年生にしては幼稚すぎます。
べったりのトピ主さんは娘さんの何を育ててきたのでしょうか。
ご主人の事を悪く言っている人もいますが、ご主人は何度も叱ってきたと書いてますし、ご主人に非はないと思います。

とは言っても、今の時代大学に行かないのはかわいそうですよね。
離婚して財産分与して大学に行かせるのが1番良いと思います。
ご主人も娘さんから解放されて、娘さんも大嫌いな父親に頼らず大学に行ける
みんな幸せですね!

ユーザーID:9116010522
追記
リコママ
2018年9月20日 1:58

自覚がないようですが、あなたは間違いなくモラハラ妻です。
娘の態度を見て見ぬふり、もそうですが、この期に及んで「夫をどうにかしたい」という発想がどう考えてもおかしいです。

家族の中で、ここまで一人をないがしろにできるってすごいご家庭ですね。
そういうご家庭にしてしまった責任は、娘を野放しにした大人であるあなたにあると思いますよ。

早急に娘の学費を賄えるだけの収入を得る手段を確保された方がいいと思います。
ご主人、実の娘に対してここまで気持ちが冷めてるんですから、元他人の妻に対してなんて、もう何も残っていないでしょう。
あなたとお嬢さんがそうさせたんです。
あなたも母親なら、この機会に「誰にでも心がある。人の心を傷つけてはいけない」と教えましょう。

ユーザーID:6532592537
酷いご家族ですね
リコママ
2018年9月20日 1:51

あなたと娘さんのことですよ。
思春期の娘が父親を嫌がることってありますけど、ここまでひどい状態にはなりませんよ。
親がきちんと「人として許されない態度」というものを教えますからね。
あなた、お嬢さんに何を教えてきたんですか?
勉強ができていれば、あとは野放しだったんじゃないんですか?

この期に及んで逆ギレするお嬢さんに、人としての魅力があると思いますか?

あなた方、すでに家族でいる資格すらないと思いますよ。
特にあなた。
今まで本当に何してきたんですか?
夫への思いやりはなかったんですか?
この期に及んで「夫をどうにかしたい」なんて。
自分の伴侶を「人」だと思っていますか?

娘さんの性格は既に人として最悪レベルだと思います。
間違いを正すならこれが人生のラストチャンスだと思いますよ。
あなたに母親としての自覚が残っているなら、今どうすべきか、よく考えるべきです。
大学進学なんて、どうでもよろしい。
そのくらい大きな問題をお嬢さんは抱えています。
だって、これは人間性の問題なんですよ?

ユーザーID:6532592537
ポニーさん
りこ
2018年9月20日 1:29

「こんなところに相談に来なければよかったです」っておっしゃるけれど、ここに来たから、ご自分が悪かったことが分かったでしょう。

それが分かれば、対処もしていけるではありませんか。
耳に痛いと思いますが、ちゃんと助言をお読みになることをおススメしますよ。

ユーザーID:5787830846
では、
通りすがり
2018年9月20日 0:30

>夫にもう一度父親の自覚を取り戻して欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

母親としての自覚はあったのでしょうか?
父親に対しての尊敬の気持ちは一切なく暴言、我儘放題を 今まで母親として黙ってみていたのですか?

母娘べったりってそういう意味ですよね。
妻であるあなたもご主人のことを馬鹿にしていたんじゃないでしょうか。

子供って見てます。
母親が父親を軽視しているのを見て育った子、あなたの背中を見て育ったんですよ。


貴女が働いて学費を捻出するか、本当に行きたいのなら奨学金を利用するとか
方法はいくらでもありますよね。




ご主人、離婚は躊躇しないと思います 本気の発言です。

ユーザーID:5391197055
トピ主表示のないレス?
ライオンキング
2018年9月19日 23:09

9月18日19時07分の「こんなところに相談に来なければ良かったです」というのは、トピ主のレスでしょうか?

そうやって、表示も出さず受付終了を狙って、こそこそと捨て台詞を吐いて溜飲は下がりましたか?

トピ主、娘にこのトピ読ませなさい。
トピ主はもう無理だろうけど、まだ成長過程のトピ主娘には人生を考え直すきっかけになるから。
ギリギリだけどね。
それでも、今、変わらないと
人間関係に躓いて行くでしょうから。
母親から、最後の娘への教えとして、このトピは荒療治だけど効果はあるはず。

トピ主も、まだ人生の後半は残っていますね。
晩節を汚したくなければ、働いて社会性を養い、常識を学びましょう。
もうトピ主夫は頼りになりませんし、いつ切られてもおかしくない状態です。
真摯に反省し、恭順が身のためです。
それに、老後、トピ主娘は多分頼りになりません。
損得勘定で動くようですから、トピ主に利用価値がないと考えたら迷いなく切るでしょう。
社会人になって自立したら、トピ主が動けなくなったら、これまで父親にしてきたことと同じことをトピ主にやりかねません。
自分の明るい老後のためにも稼ぎは必要です。
時間も出来ることだから、がっつり働きましょう。

ユーザーID:1391244563
確かに思春期にはありがち
Ny
2018年9月19日 22:57

私も思春期の頃は、父親にはいい感情が持てませんでした。話にも聞きますしありがちなことなんだと思います。

が、私は父に対して暴言を吐いたり、あからさまに反抗的な言動を取ったことはありません。ある意味父親として尊敬はしていましたし、相手を感情だけで貶めるなんて品のないことはしないように、子供の頃は躾けられていました。

貴女の娘さんは目先のことだけにとらわれて、感情的になるようですね。頭はいいかもしれませんが、相手のことを考えられない人なのでしょうか?社会に出ても他人相手に同じことをするのではないですか?

もう旦那さんはしないと決めていますので、それでも大学に行かせたいなら、奨学金を貰い貴女もフルタイムの仕事をして、行かせてあげたらいいのでは?確かに今の世の中大学には行くべきだとは思いますが、義務教育でもないしもう子供でもありません。行きたかったら数年働いていくなどの方法もあります。

嫌いな人に学費を出してもらうために、悪いとも思っていないのに謝る娘さんは、性格がねじれていますように思います。お母様にべったりということは、多分貴女がいいお手本じゃなかったんでしょうね。私が旦那さんの立場だったら、同じことを言います。人を馬鹿にするにもほどがありますし、馬鹿にされて黙っている人間でもないですので。

ユーザーID:2194429950
ご主人の気持ちを考える携帯からの書き込み
きなこ
2018年9月19日 22:11

>こんなところに 相談に来なければ良かったです


耳の痛いコメントばかりで、そう思われるお気持ちも解りますが……

ご主人のお気持ち、考えた事ありますか?

可愛い娘に、容姿を馬鹿にされ、毛嫌いされ、食事の同席も拒否され、
妻はそんな娘を叱責するでもなく、妻と娘はベッタリ仲良し。

ご主人は、ずっと傷付いておられたと思います。
家庭のなかで孤独を感じておられたはず。
娘も高校生になれば反抗期?も落ち着くんじゃないかと期待し、我慢なさっていたのでは?

それが、高3になっても変わらず、
会話も挨拶もしないくせに大学の費用は当たり前に出せと言う。
妻もそれに同調する。

ご主人のお気持ち、考えてみて下さい。
ご主人がどれ程傷付かれたか。寂しかったか。腹立たしかったか。今も、虚しいか。

3人家族であるなら、本当にキツかったと思う。

ご主人のお気持ちにトピ主さんが寄り添えない限り、ご主人の決心は変わらないと思います。

ユーザーID:4827001659
 
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