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モラルハラスメント 妻と離婚したい

桃太郎
2018年9月16日 19:46

結婚25年、妻、子(3人・成人・内1人学生)、義母、と暮らしている夫トピ主の桃太郎です。
15年ほど、妻との関係に悩んでいます。
子供も学生ですが成人し、本気で離婚を考えています。
妻からかなり酷い扱いを受けてきた為、私としましては、財産分与は仕方ないと思っていますが、退職金や年金分割は合意できません。

・お小遣い 1万5千円(朝・昼・夜ご飯代、散髪、日用品代含む)
・朝ご飯は私だけなし(勝手に食べることも許されません)
・お弁当(少量のため毎日スーパーへ買出し)
・夜ご飯(日曜日はなし、平日も3日に1回はなし)
・私だけエアコンとスマホ無し
・子供の送迎は私
・会社の接待があっても駅までの送迎なし(徒歩50分)
 (お金がないため、タクシーも乗れません。バスもありません。
  妻が子供たちにも私を迎えに行くことを禁止します)
・子供たちに私の悪口を言う
・子供の前で大声で私を怒鳴る
・お風呂は私が最後
 (熱があっても、明日の出勤が早くても12時頃にしか入れません)
・日常の掃除・片付けは私
・私の洗濯物だけ畳んでくれない

家に居場所を失い、お小遣いは日々の食事で精一杯のため、外での娯楽もありません。
先日も私以外の家族は蟹を食べに行っていました。22時頃帰宅すると、私のご飯はなく冷蔵庫の食材を使うことも許されないため、コンビニでパンを買って食べました。
布団も私の物だけ、シーツが破れている状態が何年も続いています。
ここ数年は、帰宅する時間が近づくと動悸がし、帰宅が怖いと思ってしまいます。
休日も土曜日は出勤し、日曜日はコンビニの駐車場か公共施設で夜中まで時間を潰しています。
自殺を考えたことも数え切ません。

とても協力して生活してきたとは思えません。
それでも退職金等は半分なのでしょうか。

ユーザーID:2259755771  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変ですね…携帯からの書き込み
わんこ
2018年9月17日 10:49

ちょっと耐えられない状況ですね…

役所の弁護士無料相談など、月に2回程あると思いますが 予約して行かれて相談されてみては どうですか?

役所でなくても、時間があれば 弁護士事務所で 無料相談など、出来るところもあると思いますよ。

お身体を大切にされて下さいね。

ユーザーID:2003322614
法テラスへ携帯からの書き込み
もも
2018年9月17日 11:01

何が何としても離婚して人間らしい生活を取り戻して欲しいです。
私には一人息子がいますがこんな思いしていたらと思うと言葉もありません。

ひとつだけ
なぜ鬼のような妻とお金がないのにお子さんを3人も作ったのか。
あまりにも無計画ではありませんか?

我が家は夫は高収入、家計は彼が握っているのでお金は無制限につかえます。
子供は一人。より余裕をもって暮らすためというのもあるけど、産後その気がお互いになくなりました。
それでもお互い深く思いやっていて夫からの愛情を日々感じます。うまくいっている夫婦だと自負していますが。

そんな奥さんと3人も子供が作れるなんて夫婦ってよくわかりませんね。

ユーザーID:9096377721
市町村の法律相談に行く
いちごみるく
2018年9月17日 11:03

お金がかからない方法をまず考える。
市町村の無料の法律相談に行くことを第一歩にしたらいいと思います。
弁護士から適切なアドバイスがもらえると思います。

なぜ、これまで我慢されてきたのか不思議です。
子どもたちもあなたの食事がない事に疑問に思わないのでしょうか。
ただ、初めからこんな状態ではなかったのだと思われます。
なぜなら、あなたは子どもを3人も作っている。
普通に考えたら何か原因があって、このようなヒドイ仕打ちをされるように
なったのでは?

ユーザーID:5076802483
15年前に何が?
マグカップ
2018年9月17日 11:16

苦しまれる理由と言いますか、15年前に何があったのでしょう?

何もなしに、いきなり今のような生活になったのでしょうか?

ご夫婦の生活が破たんした理由が無いと何も意見のしようがありませんよ。

ユーザーID:8232984579
レスします
ねこ
2018年9月17日 11:34

財産分与、年金のことなんか弁護士へきちんと相談しなきゃ。
下手にネットで曖昧な知識だけ入れない方がいい。

相談料の心配なら無料の法テラスなどを利用しては?

その様な状況ですんなり離婚出来るとは思えません。
弁護士に相談です。

ユーザーID:8143375822
すぐに
たっちゃん
2018年9月17日 11:44

それを専門とする弁護士へ相談する事案です。とはいえ、主さんの経済事情は
厳しいわけですから、身内や知人に借りて相談するわけには行かないでしょうか。

読むに耐えない仕打ちとしか言いようがありませんが、ここに至る何がしかの
原因・理由があったのですか?

いずれにせよ、良くぞ耐えてますね。ご自身が壊れる前に、専門家に相談すべきです。

ユーザーID:3409801453
はい、離婚してください。
通りすがり
2018年9月17日 11:54

タイトル通りです。

トピ主様はおいくつですか?

ここに書かれていることを読む限り一緒に生活する意味が無いと思います。
こんな酷い扱いは私だったら私だったら即離婚ですね。

人生いつまでもあると思ってはいけません。明日突然終わるかも知れないのです。だからこそ、今を大切に生きなきゃいけないと思います。私は今51ですが自分の人生の中で自分にとって無意味な事、自分の事を大切に思ってくれない人とは
もう、大切な人生の時間を共有したいとは思わなくなりました。

トピ文を読む限り失礼ながら奥様はかなりの悪妻という感じです。弁護士などプロの力を借りて水面下で離婚に向け退職金だけでなく全て自分に不利にならぬよう緻密な計画を立てた上で一気に踏み切った方がよいと思います。

がんばって! 自分の居場所を早く勝ち取ってください。

ユーザーID:3266542880
レスします
aki
2018年9月17日 12:20

こんな妻子がいるんだろうか?そしてそんな妻子の為に身を粉にして
「おしん」さながらの我慢を強いられても夫婦、家族を継続してきたのには
同情するというより、貴男に呆れます。奥様は当然ですが、そんな父親を擁護する事もない
お子様の方により違和感があり過ぎますよ。そこ貴男は気付いていますか?

さて、今更乍らですが、離婚という選択は正しいですよ。
その際に関しての負担金等の詳細は専門家でないと答えられませんが
素人でも、奥様の功績は余りないように思われますので感情的には
零でも良いじゃん・と思いますよ。でもそうも行かないのが結婚という形式。
そこは大いに同情致します。

で、貴男へのハラスメントの証拠を集め残しておく事をお勧めします。
その破れて放って置かれたシーツ類。少ないお弁当。コンビニでのレシート類
をカメラで撮っておくかその物の保管。
一番効果があるのは日常での会話等を録音して置く事ですね。また日記などに
詳細に苛めなどの記録を取っておく。等々・・弁護士さんが判断してくれるでしょうね。

でも離婚成立となれば貴男へのそんなハラスメント依存がお子様へ向くような
気がします。少し奥様は精神的に危いようなモノをお持ちかもと思いました。

で、「そんなもん自分で洗えよとか弁当くらい作れよ」等のレスも有るかと思いますが
貴男への仕打ちはそんな今時の夫婦家事分担等の範疇ではありせん。

人生も半分くらい過ぎようとしています。早くご自分の安定を手に入れて下さい。
其れと同じくらい、ご自身のその弱い気持ちを克服されないと・また同じような
人に捕まりそうで心配です。

ユーザーID:3429283238
かわいそうです携帯からの書き込み
こっしー
2018年9月17日 12:42

その奥さん、ありえません、、、。

今までされたこと、今日からの奥さんからされた仕打ちを全てメモにとってください。日にちまで、具体的にです。離婚の時にこっちに有利にするためです。財産分与を平等にするのもおかしいです。そんな奥さんとは離婚していいです。トピ主さん、我慢する必要ありませんよ!!!

ユーザーID:7430605037
ひでぇ話だ
なんと
2018年9月17日 12:43

文面からすれば
退職金や年金は
くやしいけど
独り占めはできないと思う

割合については
調停で決めてもらえば公平だけど
時間かかるし面倒

しかし自分が同じ立場だったら
とっくに逃げ出してる

ユーザーID:5327591612
お金にこだわらず離婚
とくめい
2018年9月17日 13:01

お金を払いたくなくてずるずる離婚を先延ばしにしているご夫婦いっぱいいます。
時間もったいないですよー。
とりあえず弁護士に相談しましょ。

ユーザーID:7013395324
ここに書かれていることが本当で
フィヨルド
2018年9月17日 13:11

かつトピ主さんに瑕疵がないのなら、即弁護士のところへ行って離婚の手続きを始めていいのでは?
お金がないって言ったって、稼いでるんだから給与の振込先を変えればいいだけでしょう?
まさかトピ主さんに大借金があるとか、暴力をふるってきたとかの過去はないんですよね?

ユーザーID:0668049743
弁護士へ
ウサギ
2018年9月17日 13:28

弁護士さんに相談を、と言おうと思ったけど、そのお小遣いでは、行けませんね。

まず、お給料の振込口座を変えたらどうですか?

生活費として、最低限だけ渡す。
その間に、離婚に強い弁護士さんを探して、相談する。

そこまでされても、お給料を渡し続けるって、麻痺してますよ。

そんな奥さんでは、お給料が入っていなかったら、大爆発するだろうけど、
困るのは自分。

しばらくは、ビジネスホテルにでも泊まって、仕事に行けばいい。

しかし、ひどい妻ですね・・・

ユーザーID:5688508081
ここで聞いてないで
こまち
2018年9月17日 13:35

ここで聞いていないで、
まっすぐ弁護士に相談にいってください
自分一人の思い込みをベースで悩むより、はるかにたくさんの選択肢があると思います

されたことの記録を、今からでもきちんととってください
1日でも早く、あなたらしい人生をやり直せますように

ユーザーID:0039052777
レスします
tommy036
2018年9月17日 14:01

同じ男として、

15年間も何をしていたんですか?

こんな生活1ヵ月も我慢なりませんが・・・

なんで今さら?

ほんと、良く分かりません。

ユーザーID:7563638304
弁護士に相談
かける
2018年9月17日 14:14

弁護士に相談した方がいいのではないでしょうか。
敷居が高いなら、固有名は書きませんが、弁護士に無料で相談できるサイトもありますし。

ユーザーID:4994415716
謎です携帯からの書き込み
匿名
2018年9月17日 14:31

そんな扱いをされて、なぜ今まで我慢していたの?子供がいたからですか?
さっさと離婚でいいと思います。

ユーザーID:8715559423
応援しています
なな
2018年9月17日 14:59

弁護士さんに相談するのが一番良いように思います。
市区町村役場主催で無理相談をやっていると思います。

心療内科等ある病院にも早めに行った方が良いです。
お金は、社会人のお子さんかご兄弟等に借りられませんか?
食事をちゃんととらないと元気も出ないし、良い考えも浮かばないと思います。

給料の振込口座を、新しい口座に変更すれば奥さんが管理できなくなります。
奥さんは色々とひどいので、弁護士さんにに相談してからのほうが良いと思います。

トピ主を応援しています。

ユーザーID:6912657218
なぜ15年も受け入れてきたのか?
匿名
2018年9月17日 15:43

主さんはどうしてそのような生活を15年も受け入れてきたのですか?
子供も成人し・・とありますが、お子さんは主さんを必要としていたのでしょうか?
必要としていたのは主さんの収入のみでは?

何か奥さんに弱みでも握られているのですか?
離婚して養育費を支払うという選択だってできるのに。
奥さんがそこまで徹底してあなたを否定する理由は?

非常に分かりやすい文章で、きっと頭の良い方なのだと思います。
ですが、自己主張が無いというか、少なくとも出来ていない方だなあという印象です。
奥さんに正面切ってこれらを主張できない理由は何なのでしょうか?

ユーザーID:8260430637
あり得ない
美都
2018年9月17日 15:56

虐待もいいところです。
奥様は専業主婦ですか?

お住まいはわかりませんが、無料で30分程度法律相談できる所があると思います。
離婚について相談してみてはいかがでしょうか?
義母も年金あるかもしれませんが、トピ主さんの収入で暮らせているのでしょう。

3食込で1万5千円や、スマホ、エアコンなし他すべてあり得ない。
あまりにもひどすぎる。

お子さんのための我慢だと思いますが、強く出れなかったのですか?
子供や自分を殺される?
奥さんが自殺しようとする?
そういう人に限って自殺などしませんよ。

ユーザーID:0183196055
毎日日記をつけてね。写真も。
くみ
2018年9月17日 16:08

モラハラの証拠を取りましょう。毎日日記をつけて、トピに書いた事全て書きましょう。
今までの事も思い出しながら書いた方が良いです。

お小遣い制と言う事は、奥さんは働いていないのですか?
まさか、共働きなのに給料全部取られて、スマホも食事もない訳じゃないですよね?

証拠を集めたら、給与振り込み口座を変更したら良いです。
そしてすぐにスマホを契約しましょう。
お金は要る分だけその都度渡しましょう。
扶養しなければいけないお子さんは一人だけですから、その食費や学費だけ
渡す位で良いと思います。
離婚の準備もしましょう。


頑張って下さい。

ユーザーID:6645732003
離婚しましょうよ
いやいや・・
2018年9月17日 16:10

早くそんなところから逃げて
離婚しましょう。

それしかないです。

ユーザーID:0312843111
退職金が出る前に逃げて!
あちゃちゃ
2018年9月17日 16:27

早くした方がいい。
証拠をひとまず集めて。
録音なりメモなり。
で、弁護士に相談。

ユーザーID:0643381105
いやいや・・・
おっさん
2018年9月17日 16:30

読んでいてこちらまで辛くなってきました。

よく25年耐えてきましたね。

弁護士さんに相談する案件だとおもいますが、費用もままならないのでしょうかね・・・
法テラスでも真剣に相談のってくれるでしょうか。
証拠などは整えてますか?

近くに信頼して相談できる方いませんか?
お子様たちは?味方してくれませんか??

退職金云々などと甘すぎます。
そんな酷い奥さんに制裁をくわえたいぐらいです。

なんの力にもなれませんが、せめてトピ主さんの力強い味方になってくれる方との出会いを祈っています。

ユーザーID:5656543510
同情致します
いそ
2018年9月17日 16:31

トピ主さん

私も妻からモラハラを受け、一時は弁護士に相談する所まで行きました。
妻から逃れたい一心で、成人しましたが子供達に話しました。

子供達は、妻の暴言、私に対する行動が非常な物であることを理解してくれて
いました。そのため、別居も同意してくれました。

弁護士から、まず別居を進められ、家にある通帳、家の権利書、保険証券等、とにかく財産に当たる物を持って、家を出ることを勧められました。

裁判になるか、調停になるか判りませんが、財産、年金の分割とモラハラに対する慰謝料などは、その後にお互いの言い分になると思います。

まず私の妻もそうですが、トピ主さんの奥さんはモラハラを認めるでしょうか?
貴方の常日頃の行いを、如何にも悪い夫と申し立て、財産を多く取ろうとするでしょう。

トピ主さんは、モラハラの証拠になるような物をお持ちでしょうか?
奥さんの言動の録音、どのような扱いを受けたかと言う具体的な日記などです。

男の方が腕力が強いため、妻からのモラハラを訴えるには、それ相当の準備が
必要と思います。

私は、日記と録音を取っています。

モラハラが認められれば、良いですが。

私の家を出ようとした行動を感じ取ったのでしょうか?
妻は、多少、言動が収まるようになりました。

でも、性格ですから、今でも多少の暴言はあります。
私は、いつでも出る覚悟です。

トピ主さんの書かれている内容を見ると、りっぱなモラハラ被害です。
まず、子供達が理解しているか、と思います。

今まで大変な我慢をされてきたと思います。
でも、人生80年です。これからも我慢する必要はありません。
頑張って下さい。

ユーザーID:5092058395
まずはお金は自分のものにしましょう
五郎左衛門
2018年9月17日 17:22

あまりにも奥様の言いなりになりすぎです。

まずは強制的にお小遣い制をやめ、生活費を渡す気があるのならば離婚するまであなたが現金で渡すようにしましょう。
口座を新しく作りなおし、それを給料口座に指定してしまえば、奥様はお金を勝手に使えなくなります。
もちろんキャッシュカードは、ご自分のしか作らなくて良いのですよ。
貴方が作らなければ、今時は奥様が銀行にいくら言っても家族カードを作りはしません。
クレジットカードも、解約して貴方のみに作りなおします。
解約時にカードを返却するのも、奥様の家族会員カードは紛失という事にしてしまえば問題ありません。

まずはそこから。
お腹いっぱいご飯食べて、よく頭が働くようにして離婚への準備をしてください。

ユーザーID:7267222132
そもそもそんな状況を15年も我慢したことが信じられない
なんとも
2018年9月17日 17:23

即刻離婚に向けて弁護士に相談ですよ。

ユーザーID:1743643100
離婚手順
さぶりな
2018年9月17日 17:43

相手に悟られないように、証拠を集めましょう。
トピに記された点について、改善と関係修復を求める→罵詈雑言→録音する。
○○年まえからこの状態だなど、具体的に残す。
何度か口論してもよいでしょう。その都度録音。破れたシーツなど、画像も残す。

友人・兄弟・実家、協力者はいませんか?
ICレコーダーやデジカメなど、機器を借りたりできる協力者。
法律相談で5400円かかるし、着手金など弁護士への初期費用も必要なので、資金も借りられる相手がいい。
な〜に、別居して、給与振込口座を変えてしまえば、自由になるお金はできますよ。そのときに返済すればよい。

弁護士に離婚前提で相談しましょう。
弁護士を探す方法は、友人知人、労働組合、全くつてがないなら、各地弁護士会法律相談へ。日本弁護士連合会公式サイトからリンクしています。
予約の際は、「DVを受けています。DVに強い弁護士を」

弁護士に相談し、委任できる先生が見つかったら、その先生と相談しつつ別居の算段をつけましょう。その際、ご自身の資産関係書類はすべて持ち出すこと。
定期預金などの通帳は、奥さんの支配下ですか?
不動産の権利証や実印は?知られないように持ち出しましょう。
行先は、ご実家やウイークリーマンションでもいいでしょう。
同時に給与振込口座を変えましょう。
弁護士相談〜別居まで極秘に、そして一気に進めましょう。

別居中は、妻さんへの生活費の振り込みが必要です。弁護士の助言通りにしてください。
その先は、弁護士さん主導で進みますが、協議離婚交渉もしくは家事調停。
この状態で、財産分与まで必要なのか、それも弁護士さんと相談してください。

なお、市役所でDV相談窓口があります。市役所代表電話で聞いてみてください。
DV相談窓口経由でDVに強い弁護士へつながることもあります。

ユーザーID:1250817721
まず家のお金を自分で管理されたらどうですか
kiki
2018年9月17日 18:36

家に生活費は、決まった口座に振り込む。
言いたいことはきちんと言いましょう。

親の生活費はきちんと払ってもらいましょう。

そして、きちんと弁護士に相談してください。

15年間も何で我慢してきたのでしょう?

ユーザーID:0424898471
酷すぎる
なおばあ
2018年9月17日 18:57

奥様にも言い分があるとしても、余りにもひどい扱いです。
即離婚でよろしいかと。
日記などつけてはいませんか?
まずは、モラハラ,DVの証拠集めを。
ある程度証拠が集まったら、給料の振込先を変えてもらい手元に現金を用意しましょう。
いつでも家を出られるよう身の回りの物を最低限まとめて置くのをお忘れなく。
(給料が下ろせないと知ったら大激怒されるでしょうから)
前もって、弁護士さんを探しておいてください。家を出ると同時に弁護士さんから連絡が
いくようにして置いたほうが良いと思います。
その強烈な奥様とトピ主さんが、直接対峙するのはレスを読んだ限り無理が有りそうです。
お金のことも含めて弁護士さんに相談された方が良いです。
ただ、弁護士さんも色々ですから良い弁護士さんに巡り会えたら良いですね。
トピ主さんの、新しい人生が穏やかで幸せなものでありますように。

ユーザーID:7000784691
ひどい!!
匿名希望
2018年9月17日 20:10

ここまでエスカレートする前に喧嘩はしなかったのでしょうか?!
貴方が何も言わない事を良い事にエスカレートしたのかなって思いました。
奥さまは貴方が離婚を考えているなんて思ってもいませんよ
どうせそんな意気地はないだろう。
このままの生活(生活資金)は続くものだと思っています。

日記をつけてください
これはひどいと思います

私も反対の立場です。
この頃いろいろと考えます。ここまでひどくないけど
大切にされていないな。きっと離婚できないって思われているなって・・・

貴方には仕事があり踏ん切りさえできれば生活は出来る。
毎日のひどい生活の証拠を集めるべきです。
離婚に向け、証拠を集めておいた方が良いと思います

子どもも学生ですが成人しているって事は大学生ですね
女の子なら母親につくと思いますが男の子で母親につくなら
貴方が奥様にひどいことをしていたのかもしれません
これは反省するべきですね。
女性なら母親につくでしょうから仕方がありません

とにかく離婚に向けて動くか、腹をくくって奥様と喧嘩するつもりで
本音で向き合うしかないと思います

私はこの事実だけを見るなら貴方の味方です

ユーザーID:6487386833
残念ながら、もっと早く行動すべきでした
葉子
2018年9月17日 20:19

お子さんのために今日まで我慢してこられたと思いますが、
経済的な部分を含めたハラスメントには、もっと早く行動し、対処すべきだったと思います。
離婚後の年金分与の話が出ると言うことは、奥様は専業主婦か扶養範囲パートなのでしょう。

残念ながら、退職金や年金を分与対象から外すことは難しいと思います。
出来ることは財産分与で、奥様の浪費や経済的DVが考慮されるかどうか。
取り合えず弁護士さんに策を相談してください。

そのためにもまずはトピ主さんの収入はトピ主さんが管理すること。
給与口座を変更し、トピ主さんしか引き出せないことにします。
それと同時に、今までのトピ主さんの預金通帳はトピ主さんが管理してください。
奥様に告げずに一気にやりましょう。
通帳印鑑キャッシュカードを奥様が管理しているなら、銀行に行って紛失届けと解約。新たな口座開設しましょう。
身分証明書など書類が必要だと思いますので、予め確認してから銀行に行くようにしてください。

ボイスレコーダーを用意して、相手の言い分も証拠に残しましょう。
万が一、暴力を振るわれたら迷わず警察を呼びましょう。

そんな酷い奥さん、
なぜ今まで野放しにしていたのか?理解に苦しみます。
奥さんが何と言おうと、トピ主さんの給与はトピ主さんの裁量で使えたはず。

ユーザーID:1381556470
今から離婚準備を
きらら
2018年9月17日 20:40

・妻や家族からの不当な扱いを、事細かに書き出しておいてください。
 (出来たら日時や場所も解りましたら、記録しておく)
・法律の無料相談や、法テラスを活用して、専門家に相談。
 (トピ主さんは妻から経済DVも受けていますので、
  費用面でも相談に乗って貰えます)
・引っ越し先を決める。
・給料の振込先を変更、銀行印も変更し、自分で保管する。
・キャッシュカードの暗証番号を変更(家族には一切伝えない)

恐らく、奥さんはトピ主さんに隠れて、
自分の口座に大金を隠していると思います。

15年前にトピ主さんが不貞を働いていないのなら、
奥様の行動は非道な事だと思います。
奥様が変わったのは、義母と同居も関係していませんか?

ユーザーID:7360084942
情け無い、何故、給料を渡すの?
とろりん
2018年9月17日 22:18

貴方が稼いだお金でしょう、何故 奥さんに渡すの?
先ずは、昼食代を含むのなら、小遣いとして4万円を
取って下さい。
貯金も貴方の名前でしていますか?
お金の管理は貴方がすれば良いのです。

ユーザーID:7532357369
証拠を取って
パンダママ
2018年9月17日 22:29

会社で日記を書き詳細な物を。
出来れば妻の発言を録音する。
(レコーダーを借りる)
あとは弁護士と相談です。
ひどすぎる妻とは別れた方がいいです。
妻にはバレないように頑張ってください。

ユーザーID:1755569608
なんとも
あざみの花
2018年9月17日 22:52

被害者意識満々で書いてますが、読むほうは首をひねらざるを得ません。
そのモラハラは昨日今日始まったわけじゃないですよね?
それで25年も一緒にくらして、子供3人も作ったのはトピ主さんだって同意だったんじゃないんですか?
子供も騙されて勝手に作られたの?

大体働いているのがあなた一人みたいだけど、それなら給料全部渡さずに、必要な生活費以外はあなたが握っておけばよかったじゃない。
何しろ奥さんは自分の収入がないわけだから、あなたが給料を渡さなければそんなに好き勝手はできなかったはずですよ。

離婚はできるけど、あなたにそこまでの覇気があるかどうかが問題。
今頑張れるなら、とっくに頑張って離婚できた感じもするんですけど。
お尋ねの年金の件は、弁護士に尋ねるべきじゃないでしょうか?
普通なら年金も分割になるでしょうけど、妻のモラハラがどこまで認められるかによってずいぶん違ってくると思います。
財産分与も同じ。
それをきちんと知りたいなら、ここではなくて弁護士に聞くべき。
ただあなたに弁護士を雇うお金があるかどうか。
そして妻がそこを見越してグダグダいうと、あなたはお金がなくて裁判もできず、結果として離婚もできず、になります。

その辺があなたの頑張り次第ですが、どうなんだろう。
申し訳ないけどあなたは相当のヘタレみたいだから、そのモラハラ妻に勝てるかどうかは、あなたのやる気にかかっていると思います。
まあ頑張ってください。


ちなみに本気で離婚したいなら、今すぐ給料の振り込み口座を変更して、奥さんには最低限の生活費だけ渡してください。
そうすればあなたは多少は自由になるお金ができるから、弁護士も雇えるでしょう。
そんなことしたらまた妻のモラハラがひどくなる、というなら、あなたは永久に離婚できません。

ユーザーID:5274055142
酷い
専業主婦
2018年9月18日 1:18

いいなりのようです。今すぐ給料の口座を移動するとか何とかして妻には必要性最低限のお金のみ渡すとか出来ませんか?来月から給料は貴方が直接引き出して姿をくらますか。おかしくないですか?あなたが働いて稼いだお金をあなたが使えないなんて。我が家は専業主婦ですがお金は夫が管理していて夫は好きなことにお金を使ってますよ。私は日々感謝しているし夫中心にいつも食事を作ってます。何とかしてあなたには幸せになってほしい。そのいいなりのような生活から抜け出して自由になってほしい。虐げられている証拠を徹底的に集めて離婚した方が絶対いいです。

ユーザーID:8589689841
耐え過ぎましたね
シャチ猫
2018年9月18日 2:10

主さん、早く離婚した方が良いですよ。

今の主さんの状況を示す客観的証拠を集めましょう。
暴言なども、録音し記録しましょう。
貯金通帳を奪い返すか、給与の振り込み先銀行の変更を会社に申し出て、お金をまず自身で管理する事です。
そして、代理人(弁護士)を付けて、離婚に向け動いて下さい。

我慢し過ぎましたね。
長く耐え過ぎましたね。

一日も早く、主さんが人間らしい生活を取り戻し、心穏やかな日常を送れる事を、切に願っています。
尊厳を取り戻しましょう。

ユーザーID:1646384063
弁護士に相談案件です携帯からの書き込み
あらら
2018年9月18日 4:13

なぜ弁護士に相談しないんですか?本当に離婚したいんですか?離婚したいなら、離婚できるように動かなきゃ。最初からわかっていたでしょ、嫁に愛されてない事を。
トピ主は完全にATMです。家族に愛されてません。むなしいですね。

なぜお小遣い制なんですか?大黒柱のトピ主がわずかなお小遣いでわびしい食事をしてる時、嫁と子供は豪勢な食事をトピ主の金でしてるんでしょ。うわー、最悪。そんな結婚誰だって嫌だわ。独身の方がずっとマシですよね。

新婚時「自分はわずかな小遣いでいいから、給料貯金管理してくれ」と奥さんに頼んだんですか?ろくに家事しない妻に、自分の給料貯金を全て丸々渡してしまったのはなぜですか?そんな嫁なら愛人囲った方が幸せでしたね。愛人なら夜サービスしますけど、奥さんはそれもないんでしょ。トピ主は親代わりに奥さんを養ってて感謝もされてないなんて悲惨過ぎます。

本気で離婚したいなら、弁護士に依頼して下さい。トピ主が住む県にも弁護士いるでしょ。法テラスに頼むと、弁護料分割払いしてもらえますよ。まず、30分無料の法律相談に出向いて下さい。自治体で行ってます。自治体でやってないなら、電話帳で法律事務所を調べるなり、インターネットで相談に乗ってくれる法律事務所を調べて下さい。スマホなくてもPCはあるんでしょ?スマホ、PCもないなら、どうやって小町に投稿したんですか?

あらゆる手を尽くして、トピ主の悲惨な結婚生活を聞いてくれて離婚へと導いてくれる弁護士を探して下さい。
15年もよく我慢したよね。信じられない。もっと早く離婚しようと思わなかったんですか?今更な気もしますが。

奥さんは専業主婦なんでしょ?すごい奥さんだね。普通、専業主婦だったら、夫にそんな言動取れませんけどね。舐められっぱなしで情けないですね。

ユーザーID:2925050606
モラハラでもあり、経済的DVでもある携帯からの書き込み
シン
2018年9月18日 8:34

まずは、ある程度話をまとめて経済的DVでの離婚に強い弁護士さんを当たりましょう。たちまちのお金がないなら、法テラスを利用する手もあります。
財産分与など仕方がないと思われるでしょうが、財産分与全額とはいかないかも知れませんが、慰謝料分としてもらうことも出来ますよ。

ユーザーID:1275084141
えーっ携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年9月18日 8:44

15年もですか?義母の生活費は?モラハラというか?間違いなくDVですよ!もうストレスで病気になりかけてますよ!何故?15年も?子供にお金が係る時期は仕方無いとしても、もう子供さんも成人しておられるようですし…まずは、弁護士に相談しに行きましょう。無料で相談できる所、市町村に聞いてみて下さいね。 もう給料振込口座変えて逃げてもいい位の衝撃な話ですね…

ユーザーID:8778256567
別れましょう
ギャラリー
2018年9月18日 9:23

それだけ酷い扱いであれば、立派な離婚の理由になるでしょう。
奥さんにとっては、あなたは単なるATMでしかありませんよね。
食べ物も与えられず、粗末な扱いを受け、家族として一緒にいる意味など何もないように思います。
弁護士さんの無料相談などを利用して、離婚後相手に財産を没収されないようしっかり準備をしてから離婚手続きに入りましょう。

ユーザーID:0717197227
酷過ぎて
すずらん
2018年9月18日 10:21

涙が出そうになりました。
愛がないなんてレベルではないですね。
健全な人としての一般的な生活ではないです。

ご家族は奥さま以外にもお子さん、義母さんが
いらっしゃるようですが皆さん同じなのですか?
それとも奥さま一人だけども、他の家族は怖くて
何も言えないとか、、

「財産分与」は例え奥さまが専業でも、
家庭を支えることによって「夫婦で築いた」とみなされるのだと
思うのですが、トピ主さんの奥さまはその義務を
何も果たされていないと思うのです。

こちらのトピ文を拝見した限り、奥さまの仕打ちは
「離婚後、一文無しで路頭に迷う」となったとしても
それに相当するぐらい酷いです。

夫婦の問題や離婚を扱う弁護士さん等、然るべき専門機関に
ぜひご相談されてみてください。

私がトピ主さんの母親なら耐えられない。
残りの人生、幸ありますようお祈りしております。

ユーザーID:5545377519
ハラスメントですね
KM
2018年9月18日 10:40

完全にハラスメントですね。
できれば心療内科等受診して診断書とか欲しいですね。
あと日々のことでいいですので証拠が欲しいです。
日記とかも証拠になるケースもあるようです。
お子さんのことを考えなければ有利に離婚できると思いますよ。

ユーザーID:2625290589
情けない携帯からの書き込み
サラ
2018年9月18日 11:12

10年は普通に暮らしていたのですか?ここまで虐げられるほどの何かをしたのでしょうか。なぜこのような状態になったのかはわかりませんが、何があったにせよ酷すぎます。

まず、新しく銀行口座を開設してお給料の振込先を変えます。アパートを借りるなりご実家やご兄弟を頼るなり、とにかく家を出ましょう。そして、奥様と対等に話し合うことは無理でしょうから弁護士に依頼しましょう。

自殺を考えるなら死ぬ気で頑張って下さい。

ユーザーID:1055975604
まず給与振込先を変える
はむ
2018年9月18日 12:28

まず、あなたの給与振込先を変えることです。
新しく口座を開き、給与振込先をそちらにすればよいのです。

無料弁護士相談に行ってもよいと思いますが
会社の弁護士がいるのならばそのつてを辿ったほうが良いですよ。
とりあえず一番初めにすることは、給与口座を変えることですね。

ユーザーID:3040360621
慰謝料と相殺が認められれば
mwk
2018年9月18日 13:44

お金を渡したくないからとぐずぐずしている場合ではないのでは?
そんな所が気になって前に進めないくらいなら、
とにかく行動に移しましょう。

配偶者の権利として、財産(退職金等含む)は折半になると思います。
が、奥様の悪行が認められ、主さんが被害者であると認定されれば、
奥様が慰謝料を払わなくてはなりません。

その慰謝料と、本来の配偶者権利である財産の分与を相殺で、
結局は奥様にお金を渡す必要がなくなることはあると思います。

今までの事は記録していますか?録音や動画など。
それがなければ手書きの日記、ご近所や親戚の証言も有効です。
まだ何もなければ、まさに今から始めて下さい。
主さんが経済的DVを受けていること、衣食住全て困窮していること、
一方家族はのうのうと暮らし、主さんをさげすんでいることなど。
事実をありのままに記録して下さい。
それとは別に、心の安定のためにも精神科への受診も出来ると良いかも知れません。

金銭的に厳しいと思いますが、出来れば弁護士に相談して下さい。
今のままでは奥さんに諸々握りつぶされて終わります。

証拠類は見つけられると厄介ですから、会社に保管しましょう。

ユーザーID:5532418269
お勧めしますが
うう
2018年9月18日 13:57

離婚できないでしょうね。
きっと奥様は主様を離しません。
だってほぼATM状態です。

人生あと何年でしょう。
やりたいことやって好きな物食べてゆっくり落ち着ける部屋に帰る生活を望んでも主様なら許されると思います。

夢見ているなら即行動を起こしてください。
多分夢が叶うまでには時間がかかります。
でも応援します。

ユーザーID:4827727306
何か弱みを握られているとしか携帯からの書き込み
あの
2018年9月18日 14:30

思えないですね。
普通はとっくに離婚しますから。もしくは離婚覚悟の話し合いをして、それでもその扱いを受けるならそれはもう離婚です。

一体何があったのでしょうか。。。

ユーザーID:5263886760
離婚の準備
DV離婚経験者
2018年9月18日 14:35

今まであった理不尽な事柄を時系列に纏めましょう。
書いた物・データは会社に保管。
貯金などの資産は全部コピーを取っておく。
まさか全て妻名義ではないですよね?

食事を与えられない、小遣いが少ない、帰宅に50分徒歩などは証拠を残す。
例えば夕飯にパンを買って食べたレシート。
夜中歩いて帰る動画。
ご飯無いよ、と言われた時、冷蔵庫を物色して怒られた時の録音。等々。

相談窓口は法テラスの前に役所の無料相談。
そこで虐待されていることを話し、いずれ別居する場合に備えましょう。
別居するときは逃げるのですから、住民票は閲覧拒否。
これは役所の相談で聞くこと。

実際離婚することになったら、お金が無いので弁護士費用が借りられる法テラスへ。
3回使える無料弁護士相談では離婚は成立できないと思うので、3回を使って良い弁護士を探し、その弁護士と契約し離婚します。

動画や録音は他人が見て状況が解るように取りましょう。
暴言などもマイクを隠してしっかり撮って下さい。
昔ペン型、今はUSBメモリ型の録音機があり3000円以内で買えます。
勿論内緒で撮ります。

別居前に給与振込口座も変更。
有職の夫は、無職の妻よりよっぽど簡単です。

因みに婚姻中の婚姻生活への寄与分により、財産分与と年金分割は減らすことが出来ます。
慰謝料は有責である方が払うようになります。
養育費は成人まで、又は学生である内と期間限定です。
子供は大きいのでトピ主が引き取ることにより払う必要は無く、逆に貰うことも出来ます。
稼ぎはトピ主だけで、小遣い以外は全て使われていた事を証明すれば、かなり払わずに済むはずです。

先ずは何故妻がそういうことをするのか、子供に聞いてみましょう。
トピ主有責では離婚できないので、暴力はダメですよ。

ユーザーID:1759407865
早くご自分を取り戻してください
レモンバーベナ
2018年9月18日 14:40

信じがたい状況ですがトピ主さんよく辛抱なさっていますね。

この夏の暑さでエアコンなし、朝ご飯なし(勝手に食べることも許されない)とはあまりにひどい、人権を侵害されています。

トピ主さんに離婚する気がないと思われているから相手はハラスメントをエスカレートさせているのでは、と思います。

いずれにしてもこのような状態を長く続けると主さんの心身への害が及ぶのでしかるべき公的機関に相談なさり、離婚へ向けて動かれることを勧めます。すでに動悸の症状があるのは看過できません。医療機関を受診されることも勧めます。

これ以上の我慢はお体を蝕みます。人生やり直すのに遅いことはありません。どうかご自分に優しく、命を大切になさってしあわせを取り戻してください。うまくいくことを切に願っています。

ユーザーID:9339860432
すぐに給料の振込先口座の変更を
ミーはピーターソン
2018年9月18日 14:55

妻が騒ごうが暴れようが待遇改善が無い限りは金を渡さない。

渡すけど必ずレシートと交換。

金さえ握れば逃げ出すこともことも可能。
朝飯がなくとも買えばいい。
家に帰れない状態なら取り合えずは家具付きのウィークリーマンションに避難してもいい。

要は活動費を握らないと一切の反撃もできづ、相手の思いのままサンドバッグになるしかないですよ。

壊れてしまうくらいなら逃げていいんです。

あなたがそんな仕打ちに耐えなきゃいけない理由が隠されているなら話は別ですが、身に覚えがなければそこまで耐える必要はないハズです。

ユーザーID:7058290368
一緒にいる意味が?
50代既婚男
2018年9月18日 15:13

何故我慢しているの?
義母まで面倒見ているなんて耐えられないよ。
それに、子供も一緒になって貴方を蔑ろにしているんでしょ?

これからは自分の為に生きましょうよ。
自分を大切にしましょうよ。

自分なら、さっさと逃げるよ。
弁護士さんにお願いしちゃうよ。

ユーザーID:8309168893
シンデレラのようですね
すずむし
2018年9月18日 15:53

お気の毒です。
自殺なんかしようとは思わないでください!!
トピ主妻は働いているのでしょうか?
子供たちも母親と祖母がトピ主につらく当たっていることを知ってて
知らないふりをしているのですか?
義母はどういう態度なんですか?

そんな家族、トピ主の方から捨ててやればいいと思います。
まずは虐待の証拠集めをしっかりすることです。
将来裁判なんてことになったら、重要な証拠になりますから、
いつも録音する癖をつけてください。

それから、会社お給料の振込先を2つ分割にしてもらえないか
会社に聞いてみて、自由になるお金を持つことを考えてください。
応援しています。

ユーザーID:1992923051
それよりは
いくつき
2018年9月18日 15:58

匿名掲示板で特定されない様状況を伝え
それを見た素人の知識を半端に得るより
専門家に頼った方が良いかと。

ただ、相手がそんなことしていないと言い逃れない物証、
長年苦しんできたと示せる物を用意した方が良いとは思います。
スマホがあれば暴言等を動画でとってしまえるのですが…。
無いなら日記とか心療内科の診断書とか。
それらを用意した方が良いかと。

ユーザーID:8644529464
闘うか諦めるか
あらら
2018年9月18日 16:24

まず、日本は夫婦別産制なのです。
トピ主様はご自分名義の財産をどの程度お持ちですか。
今お住まいの家、土地は?
財産分与も律儀に半分までする義務はありません(上限でも半分なのです、争いましょう)。

退職金も上限で半分渡す場合もありますが、争えばよいのです。トピ主さん名義なのだから。また、退職金が入る前に離婚することも可能です。
年金は諦めてください。奥様は3号ということですね。

諦めからスタートするぐらいなら、争わない方がよいでしょう。

闘って勝つという気力をもたないと、ね。

そのために、まずはお小遣い制度をやめるべきですね。
大の大人が何をやっているのだか。
子供が卒業するまでの義務は果たした、小遣い制は嫌だ、これからは給与を全額自分が管理する、と宣言すればよいのです。
貯蓄は全部開示させ、生活費が必要ならば、領収書に基づいて支払う、といえばよい。
そうして、そのようにすればよいのです。

まずは家の中で闘ってください。
そんなに弱気では何も解決しませんよ。

ユーザーID:2740678807
何でそんな言いなり?
mable
2018年9月18日 16:29

許されませんって…ごめんなさい「なんじゃそりゃ」としか思えなかった。
奥様も酷いけどトピ主さんも情けなさ過ぎです。
こうなった原因はご自分にもあると自覚するべきです。

で、とりあえずお給料の振込先を会社に言って変えてもらい
奥様には生活費を渡すようにしては。
その時に離婚したい、と言うんです。
まあその前に弁護士に相談された方が良いでしょうけど。
とりあえず無料のところで。
今までの事を紙に書いたものを持って。
お金の事もそこで聞きましょう。

それにしても会社からの投稿ですかね?

ユーザーID:5875593895
酷すぎる携帯からの書き込み
エリ
2018年9月18日 19:16

いくらなんでも酷すぎる。こんな事態になるまでに何があったか分かりませんがDVと言えるのではないかと思います。できるだけ早く弁護士さんにお願いしましょう。
できるなら給与振込口座も変更して自分で管理した方が良い。安いアパートでも借りて財産や貴重品も持って逃げて欲しいです。
トピ主妻にも何かしら理由があるのでしょうけど度が過ぎます。話し合いができれば一番ですが、今のトピ主には気力がついてこないのではないでしょうか。

ユーザーID:5022776340
離婚に強い弁護士に依頼を。
最強の嫁
2018年9月18日 19:59

それでもそのような生活で、そのような扱いの妻と子供を3人も作れた貴方がとても不思議です。

ユーザーID:0842764720
出来ることからやり一日でも早く離婚しましょう
なな
2018年9月18日 20:35

弁護士さんに相談するのが一番良いと思います。

「法律相談 無料」でインターネットで検索すると、幾つか該当するものが出て来ます。
まずメールや電話で相談できるようです。

私の住んでいる市役所では、週3回法律相談(予約制)をしています。
その他に3箇所ほど相談できる所の連絡先を案内しています。
上記で検索して出てきた所と同じ所もありました。

今後は日記を書き、いままでのことも思い出し色々整理しましょう。

新しくクレジットカードと銀行口座とキャシュカードを作ったらどうですか?
年会費無料の所で送付先は会社宛にしてもらう。(同僚がしていました)
クレジットカードはボーナス一括払いにすれば、手数料を払わず支払いに猶予ができます。
支払日等を確認し、必要なものを購入する。
給与と賞与の振込口座を新しい銀行口座に変更できるように会社の担当部署に確認し手続きする。(クレジットカードの支払日前に給与か賞与が振込まれるように)
いつ変更するか決めてからクレジットカードは使ったほうが確実ですね。

お金も必要になると思います。どなたかから借りれると良いですね。
給与の振込口座を変更すれば返せます。

出来ることからやり一日でも早く離婚しましょう。
一日でも早ければ財産分与も少くなります。
トピ主さんを応援しています。

ユーザーID:6912657218
トピ主の桃太郎です
桃太郎(トピ主)
2018年9月18日 21:47

妻は一日4時間、週に3日ほどパートをしております。
家事は洗濯と夕食を作っています。掃除、片付けはしません。
私が家で妻を見かけるときは、いつもスマホでゲームをしています。
15年ほど前から妻との関係がより悪化したのは、私の実家での同居を解消し家を建ててからです。
結婚してすぐから身勝手なところがありましたが、ただのワガママと思いやり過ごしてきました。
実家を出てから、私の両親の目もなくなり本性が出てきた様に感じました。
しかし、近くで子供の成長を見届けたい気持ちもあり、離婚を躊躇してきました。
妻の態度に腹が立っても、普通に言い返せば無視をされ、怒鳴れば暴力を振るわれたと言い、とても普通のケンカすらできませんでした。
お小遣いの値上げについても、家の合鍵を作りたいと言っても、無視をされ続け今に至ります。
妻は私を見下しているのでしょう。

ユーザーID:2259755771
頑張って
さくらのはな
2018年9月18日 23:36

私は妻の立場ですが、読んでいてとても辛くなりました。
よくここまで耐えられたと思います。
一人で我慢せずに身近にいる友人やあなたのご両親、ご兄弟、親戚、上司、先輩などなるべく多くの信頼できる人に相談して
周りの人にあなたが置かれている現状を知ってもらう事が大事だと思います。誰が聞いても奥様は酷すぎるのであなたに味方してくれる人が沢山現れると思います。それがあなた自身を強くし、奥様にも効果があると思います。
すぐにでもお給料の振込口座を替えてもらい、預金口座から出来るだけお金を引き出しすぐにても出て行き、離婚の準備をしてみてはどうでしょうか?
出て行き自由になったら、沢山食べて栄養、睡眠を取り戦いに備えて下さいね。
影ながら応援しています。晴れて離婚が成立して幸せな生活が送れるように祈っています。

ユーザーID:5462976786
15年前に何かあった?
ママ
2018年9月19日 0:30

貴方に全然非がないのにその仕打ちなのでしょうか?
もしそれなら、即離婚でしょうよ。
15年も我慢し続けるって何かなければ耐えられません。
そんな人に財産分与も嫌ですね。

ユーザーID:0757136218
25年いるなら携帯からの書き込み
まま
2018年9月19日 2:56

別れる必要ありませんよ〜
何があったのか教えて下さい。

ユーザーID:2598512980
第三者にもわかる証拠を残す
よるくま
2018年9月19日 7:29

まず、離婚を考えていることを奥様にさとられてはいけません。
秘密裡にコツコツとモラハラの証拠を残していくようにしてください。
可能であれば、録音、録画。
実家か、友人かに話してお金を借り、機器を購入しましょう。
そして、日記は手書きで天気や時事を交えて書き残すと証拠性が高まります。

法テラスなど第三者に相談のうえ、綿密に計画を練れば
これまで搾取された分と財産分与を相殺して離婚できる可能性も高まります。

とにかく一人の考えで行動を起こすのは禁物です。

ユーザーID:6474166943
一応確認ですけど
通りすがり女
2018年9月19日 8:01

一応確認ですけど過去に主さん浮気したとか、
奥さんに手をだしたことあるとか、
浮気相手に子供がいるとか、
なにかこれほどのことをされても、というような過去をお持ちなのでしょうか?
15年前に何があったのでしょうか。

もしそうでないなら結婚する前からわかりませんでしたか?

あなたの人生はあなたのものですよ。
誰か弁護士など、人の手を借りてなんとかしましょう。

ユーザーID:3466848662
まったく理解できません
じいじい
2018年9月19日 8:18

 孫もいる、還暦爺さんです。あなたの15年間は、まったく理解できません。同情もできません。呆れるばかりです。
 あなたが夫として父親として、威厳を示してこなかった結果が15年間です。今更感がありますが、離婚すべきと思いますね。
 すんなり離婚できるとは思いませんが、弁護士さんに相談してください。

ユーザーID:9259269539
ダメおやじかよ
ダメの人
2018年9月19日 8:43

昔の古谷三敏のマンガ『ダメおやじ』を思い出したな。

ここまで我慢したなら、あと20年くらい我慢したらどうですか。
ストレスでそんなに長生きもできないと思うから、ゴールは
そんなに遠くありません。

根性無しなあなたには、ここの人たちのアドバイスを実行できる力はないと思う。

ユーザーID:8418205125
弁護士に相談
ぽぽ
2018年9月19日 8:52

財産分与はあっても、慰謝料がとれる案件ではないかと思うんですが…
日記つけておいた方がいいですよ。
ご実家があるようでしたら、弁護士の相談料くらいは借りてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3746028691
モラハラの証拠を録音して無料相談へ
大阪人
2018年9月19日 9:52

接待の時にわざと送迎を頼む。
朝食を作ってくれ、無いなら外で食べるから朝食代を寄こせ
弁当や夜ご飯の量と質の改善要求。

断られること前提で、これらを冷静に交渉し、妻の断り文句をこっそり録音。怒鳴り声や悪口も録音。
ボロボロになった布団の証拠写真を撮ったうえで、買い替え交渉をし、これも断り文句を録音して証拠固め。

できれば、数か月分溜め込みましょう。(お弁当などを断ったのは1回だけ、とか言い逃れできないように)
その間、会社に給与振り込みを今までの口座と新しく作った口座に分けて振り込んでもらうよう手配。バレないように数万程度を別口座にして、妻には経費削減で残業代が削られてるとか適当に言っておきましょう。このお金が離婚への活動資金です。

ついでに、精神科を受診し、カウンセリングを受けるなどして何らかの診断をもらう。(包み隠さず話せば多分、出ます)

で、それらをもって弁護士の無料相談へ。

年金や財産分与、退職金の折半などは長年の精神的苦痛に対する慰謝料と相殺。
子供は成人してるので養育費は無し。
学校卒業までの学費は妻と折半する。

という条件を突きつけ、同時に銀行へ行って給与振込口座を解約。会社には別口座に全額振り込んでもらうよう手配して、別居。
(勤め先に事情を話して、一時的に社宅などへ入居させてもらえるならベスト)

あくまでも秘密裏に準備をし、急襲するときは一撃必殺です。
頑張ってください。

ユーザーID:5293260075
もう少しだけ辛抱を
まに
2018年9月19日 9:55

離婚、と決めた以上
遠慮しないこと、妥協しないこと、情に流されないことです
そして長期戦(まさに「戦さ」ですよ)を前提に
決して諦めないことを決意しておきましょう

皆さんがおっしゃる通り
最初に始めないといけないのは証拠集めです
奥さんの日頃の言動、録音できるならしてください
家事の放棄や経済的な圧迫も日記として記録

その一方で弁護士さんと相談
もちろん費用は掛かりますが
あなたが奥さんと直接対決した場合
勝てる勝負にも負けるでしょうし
それよりなにより、あなたの心身が心配です
全ての交渉は弁護士さんにやってもらうことを徹底してください

これらの準備を見つからないようにやるには
相当の努力と時間がかかります
そういう意味で「長期戦」なのです

それらの準備ができたら後は一気に行きましょう
給与の支払い口座の変更と現口座と凍結
(離婚前に奥さんに預金を引き出されないようにするため)
マンスリーマンション等への移動
携帯電話(スマホはないそうですが)のブロックなど
トピ主さんは財産分与を心配されていましたが
あなたにはこれまでのDV、ハラスメントの慰謝料を請求する権利があり、
同時に、子供たちが成人しているなら養育費の支払い義務はありませんから
退職金や年金は相殺で、渡す必要がなくなるかもしれません

ただ少し心配なのは
あなたの年収がいくらなのか
(それによってはお小遣いの額も妥当、となるかも)
子供たちはどう考えているのか
ですね

ユーザーID:5579140506
なぜその状況に甘んじてるの?
まるこ
2018年9月19日 10:30

結婚10年目になにがあったのですか?
というかなぜその扱いを15年も受け入れてきたのかの方が疑問です。
妻がお金を握って離さないというなら、会社に頼んで振込口座を変えてもらえばいいんです。
妻には生活費として10万位渡して各種支払いはトピ主さんが管理したらいいでしょ?

ユーザーID:8142886843
虐待されていると判断力がにぶるのです
オリエンタル
2018年9月19日 10:55

あまりに不憫で心がしめつけられました。

モラハラなんでしょうか?パワハラ?DV? 私は一番最初に「虐待」の文字がよぎりました。
これが子供であれば完全な虐待です。
場合によっては本当に自殺してしまうようなケースだと思います。

おそらく最初から今の状態ではなく、少しずつ悪化して現在に至るのではないですか?
そしてあまりに少しずつなので心が傷つきつつも受け入れざるを得なかったのでは。

お二人のお子さんもかなり大きいようで、それなのに疑問を持たないのは奥様に強く洗脳されてしまっているのでしょうね。味方につけるのは簡単ではないような気がします。

以前、何かにつけてすぐ文句、離婚の二文字と口走る奥様に対して、「ああ分かった離婚しよう」と言ったとたん、「うそよう、お願い離婚しないで」と懇願したというケースがあったような記憶があります。

「今日からもうお金の管理は自分でする、今までのルールは一切なかったことにする」と宣言、実行されてはいかがですか?それで離婚だ別居だと行ってきたら、それこそこちらの本望だと。子供をつれて出ていけ、と行ってみてはいかがでしょうか。

応援してます。絶対に負けないでください。

ユーザーID:3556588371
証拠取って弁護士に相談だ。
蛙鳴蝉噪
2018年9月19日 11:01

先にレスされている方も仰っていますが、通用する証拠と弁護士は必須です。

無料でも良いから先ずは弁護士に相談してこのケースで離婚する場合の手順と証拠の取り方と心構えを相談しましょう。

奥様有責なら慰謝料取ることだって可能でしょう。

戦うならしっかり下準備をした方が良いですよ。

ユーザーID:3246676859
漫画のダメおやじ思い出した
ダメ助
2018年9月19日 12:13

15年の間、何で黙って耐えていたんですか?

何か理由ありそう。

オニババ(奥さん)の話も聞いてみたいわ。

ユーザーID:1286810628
レスします
匿名
2018年9月19日 12:24

もし専業主婦ならなおさら許せない行い。
あなたが甘いから奥さんに馬鹿にされるのよ。
でも、今、怒って奥さんを改心させようなんて無理だし、例え改心したとしてもこの15年間の悲しい思い出が消え去るわけではないし。
離婚しましょう。今、すぐ。あなたの精神がさらに病んでしまう前に。
弁護士にお願いしましょう。

ユーザーID:0146608850
ひとりで抱え込まないで相談窓口へ!
匿名
2018年9月19日 13:38

そんな状況、とても心配です。
なぜそんな状況で我慢してきたのか?と仰る方もいますが、モラハラ下にある人はそうなってしまうんです。

自殺も考えたことがあるなんて、本格的なうつ状態になると何も行動する気力がなくなってしまいますよ。
そうなる前に、なるべく早く相談に行ってください!

いきなり弁護士にすべてを説明するのは大変でも、市役所などの市民生活課のようなところにDVやモラハラ被害の相談窓口がある場合は親身になって聞いてくれると思います。
担当者は色んなケースを知っているので、話をよくわかってくれて、あなたの考えも整理され、前に進むために何が必要か話してくれると思いますよ。
そして、相談者の秘密は守ってくれます。
あなたもくれぐれも、内密に行動してくださいね。

心身ともに相当疲れておられると思いますので、生活が落ち着いたら、カウンセリングも受けることをお勧めします。

しんどいとおもいますが、こうして重い腰が上がった時がチャンスですよ。
また埋没してしまう前に、静かに素早く行動してください。

ユーザーID:2380293194
弁護士に相談かな。
すう
2018年9月19日 14:08

まずは早々に無料相談の所へ行きましょう。

有料になったとしても、離婚して受け取ったお金から差し引くやり方もあると思います。その辺も相談してみてはどうですか?慰謝料とれるかも?

これからそれが何十年と一生続くんですよ。早々に動きましょう。今からでも証拠を集めましょう。日記でもよいかと。毎日の食事のこととか書き留めましょう。

負けないで下さい。

ユーザーID:2068569289
離婚に向けて
あい
2018年9月19日 14:50

ひどいですね。

離婚に向けて、弁護士に相談してはどうでしょうか。
弁護士では敷居が高いなら、身近に相談できる信頼できそうな人はいませんか?

読んでいて辛くなりました。
あなたはそのくらい酷い扱いを受けてます。

誰かに助けを求めてください。

ユーザーID:5139409345
何やってんの
まるち
2018年9月19日 17:12

奥さん専業主婦なのか、兼業主婦なのか
あなたの年収がいくらなのかで変わってきますが、、、
まずはハラスメントの状態を一度でも抗議したの??
それとも抗議できない理由がありますか?

証拠を押さえて、まず給料の振込口座を新しく作って会社に振込先を変えてもらう
通帳のありかは知っていますか??ちゃんと回収してどこにいくらお金があるか把握しないと。できるなら新しい口座にそっくりお金を移してしまわれたほうがいいかと思います。
そしてこれからは自分が家計を管理する
もう俺一人こんな扱いをされるのはごめんだ
今までのお前らがしてきたこともすべて証拠に残してある、離婚の向けで準備してるから
覚悟をしておけ。
その場合しっかり慰謝料も請求し、財産分与から差し引くと宣言したら
それで立場は逆転じゃないの??

ユーザーID:1846589649
なぜそこまで?
菫子
2018年9月19日 17:14

弁護士に相談して離婚の方向で動いては?

今まで言いなりだったのもなぜなのでしょう。
大きな後出しないですよね?

ユーザーID:2286661077
ちょっと待った
まりパパ
2018年9月19日 20:22

トピ主さまがおっしゃることが本当ならそれはハラスメントというよりも立派な虐待ではないでしょうか。日本には虐待夫をかくまってくれる場所はないのでしょうか。妻に虐待を受けている男性は結構いるそうですよ。自殺なんか考えないで自分を守ることをお勧めします。

ユーザーID:2685754060
ビックリですわ携帯からの書き込み
さんま
2018年9月19日 20:56

昔「ダメおやじ」という漫画ありましたよね。久々に思い出しました。

同情を禁じ得ませんが、こうなるきっかけがあったと思うんですよ。
15年前に何があったんですか。
トピ主さんが浮気したとか、ギャンブルで負けて家の預金に手をつけたとか?

だからといって今の仕打ちはひどすぎると思いますけど。
15年間耐え続けたのも不思議です。
親としての責任感でしょうか。

なにはともあれ離婚を決意したのは良かったです。
あなたのためにも御家族のためにも。
御家族だって夫/父をないがしろにして幸せなはずがない。
どこかで我が家は異常だと気づいていると思います。
こんな不幸な家庭は一度ご破算にした方がいい。

トピ内容が本当なら十分離婚理由になるでしょう。録音・録画して弁護士に相談することです。

ユーザーID:6864655043
お気の毒過ぎます
おばさん
2018年9月19日 22:28

 大変な毎日を送られているのですね
今までの生活を証明できる物はありますか?
日記でも家計簿(お小遣い帳)でもかまいません

口で言ってもそれが証明されなけばなかなかあなたのいう事を認めて貰えないと思います
あなたの生活ぶりを知っている知人、証言してくれる人がいればなお良いかもしれません


25年もよく我慢されましたね
今からでも良いので日記をを頑張って書いて
頼れる兄弟、従兄弟がいましたらそちらに相談されるのもいいでしょう
夫婦の会話を録音出来るものを借りたりしてみてください
25年頑張ったのですから証拠を出せるまで後少し頑張ってみてください

ユーザーID:1396009982
気の毒過ぎる
ルナ
2018年9月20日 1:43

読んでいてトピ主さまが気の毒で驚いてしまいました、奥様と奥様の両親はあなたのことをATMくらいにしか思ってないのでしょうか。
愛情のひとかけらも感じられません。もし自分の身内がこのような状況になっていたら離婚を進めます。
まず、弁護士に相談すべきです。素人なので良くわかりませんが戦うには酷い扱いを受けてきた証拠が必要だと思うのですが
さもないとあなたの勘違い、ひがみとか奥様側に言われてしまいそう。そのことが心配です。
それとあなたの身内はどう思っているのでしょうか。両親、友達、その他、誰でも良いので今までの状況を立証できる人がいれば
結果も違うと思うのですが

ユーザーID:1431681951
結婚10年目までは良かったのですか?
カワセミ
2018年9月20日 9:20

15年ほど悩んでいると言う事ですからそれ以前はうまく行ってたのですか?15年前に奥様が変わる何かがあったのですか?トピ主の女性問題とか?何か変わる原因があったはずです。それを隠していませんか?お金を持たしてもらえないのはトピ主がギャンブル癖があったとか、女性に注ぎ込んでいたとか、、お金にまつわるエピソードがある様に思うのですが。。。

レスの中に直ぐに給料の振込先を変えるようにとのアドバイスがありますが、それは奥様にトピ主の変化を悟らせてしまい証拠保全に影響しますので順番があります。何も悟られないうちに証拠保全です。

それは音声記録であり、ビデオ録画であり、証拠画像です。出来るだけ多くの証拠が必要ですから

※まず新規で通帳を作りましょう。

※直ぐにクレジットカードを作りましょう。引落用に新規の通帳を指定します。

※トピ主はスマホも無いとの事なのでまず必要機器(スマホ・性能の良いボイスレコーダー・ビデオカメラ)を購入しましょう。

※給料の振込先の変更届(開始日を要確認)

クレジット会社の引落は購入月末尾〆の翌日末引落が殆ど(要確認)ですからそれまでに給料振込先を新通帳に移動するのを忘れない様に!要注意なのはその1ヶ月の期間に完璧に証拠を保全しなければならないと言う事です。クーラーの付いていない部屋の録画、冷蔵庫を漁る時の奥様の非難声、わざとそう言うシュチェーションを作り多くの証拠を保全しましょう。法的機関への相談(Webでの法テラスでも質問すると回答が貰えます)毎日日記(暴言、帰宅時間、帰宅方法、入浴時間)をつけましょう。(日記の内容を裏付ける画像や録画記録)

可能ならアパートを探しておくか直ぐに引っ越し出来るように契約しておく。

トピ主の過去に何かあったとしてもここまでこじれた夫婦関係なら離婚しかないでしょう。

ユーザーID:0042740508
なるほど・・・
おっさん
2018年9月20日 11:44

トピ主さんの後出し情報で少し分かったような気がしますが・・・

同居期間、相当苦労されてご主人は奥様の味方にならなかったのではないですか?

以後、15年奥様からの復讐では??

思い当たることありますか?

ユーザーID:5656543510
桃太郎は鬼退治をすべき
常識親爺
2018年9月20日 11:47

子供の成長を見届けましたし、離婚を躊躇する必要もなくなりました。

もはや鬼に気を遣うことも、鬼をのさばらせて置く必要もありません。

鬼退治の準備を開始しましょう。

弁護士と相談の上、今後の作戦を立てて離婚の準備をする。

きびだんごを用意するため、給料の振込先を別の口座に変更する。

きびだんごは弁護士への費用(着手及び成功報酬)及び居住費用として使用する。

準備が整い次第、離婚調停⇒離婚裁判を開始する。

弁護士、調停人、裁判官は貴方の味方です。頑張りましょう。

ユーザーID:4864309975
凄まじい奥様ですね・・・。
りんりん
2018年9月20日 12:20

トピ主様の言い分だけ聞いてると、お気の毒としか言いようがないです。
無料の法律相談なんかも良いと思いますが、まずは口座を別の場所に移して、給料をそちらに振り込むようにしてみたらどうですか?

妻には生活費しか渡さない事にするとか。
今まで虐げられていたことに甘んじていたことにも原因はあると思います。

それにしても成人になっても母親の言いなりになってお迎えにも来てくれないお子さんも薄情かな、と思います。
洗脳されちゃってるんでしょうね。

ユーザーID:9821671064
給与の振込先を変更して別居から。
通りすがり
2018年9月20日 12:55

ん?

お給料もらってるのはトピ主さんなんですよね?

じゃあ、自分のお給料の振込先は自分にして
お金を自分で握るところから始めたらどうでしょう。

年末ボーナス出ますか?
そこあたりで余剰金を含め
自分でアパートでも借りてまず家を出てくかどうか
それとも家にいながら自分がお金を管理すると宣言するか
なんかして考えたらどうですか?

そのうえで弁護士と相談してみてはどうでしょう。

お子さん二人が成人して働いてて
奥さんもパートしてるなら、
とりあえず別居しても
向こうも生活はできるなじゃないでしょうか。

お子さんとの縁も薄くなるでしょうが
父親がいなくなればお子さんたちも母親の悪い所に気づくでしょう。

ユーザーID:0301901812
どなたかのレスにありましたが、
なこ
2018年9月20日 13:55

人間、いつどうなるか分かりません。
昨日まで健康な体をもち、金銭的、人間関係的にも何不自由なく暮らしていた人が今日不幸にも事件や事故に巻き込まれて命を落としてしまうことだってあります。
トピ主さんの身に起きたら、本当に全部悪妻に持っていかれます。
ですからまずは給料振込口座を変更し、弁護士に依頼して離婚しましょう。
持っていかれるものがあっても、全てなくなるよりマシです。

お子さん達ももし離れても小さい子どもじゃないんだから、自分で動けます。
会えなくなることはないでしょう。
悪妻に洗脳されていれば難しいですが、友達の両親みたら母親が父親をすごく蔑ろにしているくらい分かるでしょう。

ユーザーID:6924222872
積年の恨み
けろりん
2018年9月20日 14:36

あなたの親と同居してた時に、余程辛い事があったんでしょう

その時の仕返しなんでしょうね

奥さんに聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:6529668525
さっさと離婚した方が良い
2018年9月20日 14:40

年金は半分で落ち着くことが多いそうです。
ただ、将来受け取れる額の半分ではなく
厚生年金部分の婚姻期間の半分です。
退職金だって既に出ているわけではないので、
半分も渡すことにならないのではありませんか?
誰が見ても酷い奥様なので
慰謝料を取れるのではありませんか?
先ずは直ぐに法律相談に行った方が良いと思います。

トピ主さんの実家で同居をしていた時、
奥様は酷い扱いを受けていたのでしょうか?
お子さんに聞いてみましたか?
何れにしても、夫婦で一緒にいる意味は無さそうですね。

ユーザーID:1448164789
切ない
にゃきち
2018年9月20日 14:47

結婚10年目の夫婦で、わたしは妻の立場です。

読んでいてとても辛くなりました。
トピ主さんはもちろん、ご家族の誰一人、本当に幸せとはいえない生活だと思います。

文面からは普段のご家庭の様子はわかりませんが、お母さんのその態度をお子さんはおかしいと感じないのでしょうか。お母さんが怖くていえないのかもしれないし、長年のあなたのイメージが出来上がってしまって、偏った考えをしているのかもしれません。

義理のお母さんも何も言わない方なんでしょうね。

そんな場所、家庭と呼べません。
大黒柱の主人をいたわり、家族が愛し合って思いやって安心する場であるはずです。

奥様はまともに取り合ってくれないのでしょうけど、冷静に話し合って、お互いを改めることはできないものでしょうか。

人間として、あなたの尊厳も守られるべきです。
最低限の生活もできないようなお小遣いで、仕事の帰りでもタクシーにものれないなんて。

あなたが帰宅が怖いなんてやわなことを思っていたらいけません。
離婚はそんなに大変ではないでしょう。
家族として、みんなで向き合って家庭を立て直すことはとても大変で労力も時間もかかると思います。

でも、奥さんを許してあげられたら、何とかもう一度、家族みんなで居場所を築けませんか。

初めはぎこちなくとも、一緒に食事し、出かけ、話して笑って。
そんな風にもう一度関係が戻れることを祈ります。

でも、もうどうしても無理だったら、ご自分を責めずに思い切り生きてください。
これまで許されなかった娯楽や趣味を見つけ、存分に好きなだけ楽しんでください、ら応援しています。

ユーザーID:4604554148
まずは給料を握るところから
通行人A
2018年9月20日 14:52

トピを読む限り家計の管理は奥様に任されているご様子。
まずは、銀行に新たな口座を作り、給与の振込先を変更しましょう。
新たな口座は完全に貴方が管理し、奥様には一切触れさせない。
通帳等も貴方が肌身離さず持ち歩きましょう。
そして、今後の生活費は必要分のみを渡すことにしましょう。
また、渡す生活費についても、家計簿等をつけさせ、本当に必要な金額のみを渡しましょう。

まずは金を抑える。
これが肝心です。
奥様は確かに問題ですが、貴方の対応能力の低さ、奥様への卑屈さも問題です。
一家の大黒柱として、一番の稼ぎ手として、もっと堂々と対応してください。

そして給料を握れば貴方の選択肢の幅も広がります。
ご飯を用意してもらえないなら、外食すればいいんです、必要分の食材を買ってきて自炊してもいい。
接待後の送迎がないなら、タクシーで帰ればいいんです。
エアコンもスマホもご自分で買いなさい。
小遣いだって生活費を渡した残りは貴方が使い道を決めればよろしい。
日常の掃除も片付けも自分の分だけやればいいんです。
貴方以外の家族だけで蟹を食べに行くにしても、そんなもの生活費として認めずに金を渡さなければいい。

最大の選択肢は、別居すら可能ってことです。
貴方の人生は貴方のものであって、誰かに搾り取られたり、貶められるためのものではありません。
こういった対応策もありますし、別の可能性として弁護士等に相談し、離婚も視野に入れた準備をすることも可能なんです。
今の環境に甘んじて耐える必要はどこにもないんですよ。

ユーザーID:1048397075
奥さんから逃げて。携帯からの書き込み
ごはん
2018年9月20日 15:08

奥さんは、ひどいと思います。あまりにもひどいのでびっくりしました。

みんなのレスを必ず参考に。弁護士のことなどわからないが、あなたのこと、心配で応援しています。
負けないで。

別れたら、好きなことをしたり、好きなものを食べたり、そうして自分を労って、自分を大事にしてあげて下さいね。

ユーザーID:3144280549
トピ主さんが心配です
未来
2018年9月20日 15:37

15年間もそんな生活だと、心身ともに疲れ果てて、奥様と戦うエネルギーも無いのではと思います。

できれば奥様とは出来るだけ早く別居された方がいいのではないでしょうか。

ご実家にしばらく泊めていただくことはできますか?
食事もろくにされていないご様子、これ以上続くと、病気になってしまいますよ。

お給料の振込先を変え、トピ主さんがご自分のお金を管理できるといいのですが。

帰宅時間が近づくと動悸がしたり、自殺を考えるというのはかなり深刻な状況です。
かかりつけの医師や心療内科に相談することはできますか?

離婚するためには、出来るだけ早く弁護士さんに相談した方が良いですね。
離婚するには大変なエネルギーがいります。
今のトピ主さんの状態では、一人で解決するのは荷が重すぎると思います。

証拠を残すため、奥様と話すときは、会話はすべて録音してください。
あと、まだ日記をつけていらっしゃらないなら、詳しく毎日の生活を記録したほうがいいと思います。

奥様のされていることはDVです。
DVの被害者は女性とは限りません。

トピ主さんのお住まいの近くに、DVについて相談できる場所がないか、ネットで検索してみてください。

ユーザーID:9844199123
選択ミス
hana
2018年9月20日 17:44

同居を解消してからより関係が悪化するのは同居していた時に問題となるような事があったのでしょうか。

奥様のやり様をみているとまるであなたに復讐でもしているかのようです。

奥様への不満を並べておられますが、そもそもはそのような女性を妻にと選んだあなたの選択が間違っていた結果でもあります。

妻の不満を並べるのは自分の目がいかにフシアナだったかを説明しているようなもの。

奥様の家計管理が不満ならあなたの給料なのですからあなたが管理し奥様には必要な生活費だけを渡せばよいのではありませんか?
あなたが家計管理をすればシーツだって食材だって自由に買うことができますよ。

ユーザーID:2007033478
給与の振込口座を変更しましょう
さぼりんまま
2018年9月20日 19:00

元の口座には必要最小限の生活費を入金。
必要最小限の生活費は弁護士に相談しましょう。

ここから激烈な戦いが始まります。
証拠集めのチャ〜ンス。
録音機器2台以上準備して記録を。
メモの類も有効だそうです。

離婚に向けて粛々と。

ユーザーID:5808720493
ひどすぎる
オレンジ
2018年9月20日 19:17

それはひどすぎますね。
証拠をたくさん集めて今のうちに弁護士さんと相談されておくとよいと思います。
給与だけでも別の口座を作り、少しずつ貯金されるなどできませんか。

会社にお願いして別口座に少額だけ送金してもらうとか。

半分には合意できないと主張されたらよいのではないかと思います。結局支払えないものは支払えませんから。それよりも離婚に向けた準備は万端にしたほうがよいと思います。
がんばってください。

ユーザーID:9911482675
離婚の為に
匿名
2018年9月20日 20:14

トピ主さんはまず精神科にいって自殺を考えてる現状を訴え、そして家を出たほうがいいですよ。
妻の仕打ちでおかしくなりそうだという事をきちんと記録に残すべきです。

あと今までの内容はきっちり記録に残しておきましょう。
日曜はコンビニの駐車場で一日過ごさないといけない現状をちゃんと訴える。

ユーザーID:0328639766
レスします
みどり
2018年9月20日 20:54

こんな命縮められるような生活、よく今まで耐えられましたね。
DVに相当すると思います。

他の方も書いてますが、直ぐに法律相談へ行きましょう。

できれば、なにか証拠にできるようなものを録音できたら
よいかもね。

ユーザーID:8727234486
逃げろ桃太郎さん
逃げろ!
2018年9月20日 21:57

貴方に鬼退治は無理ですよ。
どんなヤンキー奥さんか知らないけれど
暴れたら貴方の方が腕力は強いのでは?って単純に思うのに
そこまで言いなり。


こどもじゃないんだからダメって言われても冷蔵庫のもの食べるでしょう、普通。
よほど恐ろしい奥さんなのね。


まず敵に悟られないように慎重に。
通帳印鑑のある場所チェックしたら、奥さんのいない日に
仕事に行くふりをして家に戻る。義母はいてもかまわない。
老人一人怒鳴りつけてもいいので(暴力はダメ)。
。何言われても聞いちゃダメ、無視。
お子さんがいてもとりあえずは置いていく。



通帳と実印、家の契約書、パスポートなど貴重品関係だけ持って、とにかく逃げる。
車があれば車で。服とか他は何もいらないよ、チャンスは1回キリ。
とりあえず、逃げて、なんでも後で買えばいいからね。

ユーザーID:1777771991
我慢しすぎですよ
ねねこ
2018年9月21日 1:30

給料の振り込み先をかえましょう
そして週1万と決めて手渡しで良いのでは
まずそれから主導権を握る事が先です。
もう子育ての義務も果たしもう十分です、
義母の生活まで面倒見てるのですか
貯金などどうなってるのです、
これから義母の介護費まで出さされてすっからかんになる前に別れましょう。
もっと強気になって給料を押さえたら
別居して弁護士を雇ってきちっと別れましょう。
多分お子様方もトピ主さんの弱気な態度が嫌だと思います。
だから毅然として子供と奥さんを入れずは話す事です。
お子様がたを味方に付けましょうよ。
奥さんに付くようならばもう全部まとめて別れても良いと思いますよ。

ユーザーID:7622801511
専業主婦に毛が生えた程度でしょ携帯からの書き込み
だからね
2018年9月21日 6:31

モラ妻がパートしてるからって何ですか?トピ主のモラ妻は洗濯と夕飯作る事しかしてないんでしょ?家事育児を夫にやらせないで1人でやってるフルタイム正社員妻は結構いますけどね。たかが週3、4時間のパートで、洗濯と夕飯しか作らない妻なんて要りますか?要りませんよね?しかも、生活費はトピ主が全額払ってるんでしょ。

配偶者である妻が良識があり、夫を立てて、夫のおかげで生きていられると夫に感謝できる妻になら全額捧げ甲斐もあるだろうけど、トピ主の悪妻は違いますからね。どんなに尽くしても、タチの悪い人間に誠意や想いは伝わらないんです。伝わってたとしても、トピ主の悪妻のように悪用したり、利用するだけ利用して何とも思わない極悪非道な人間もいます。

大大失敗しましたね。諦めますか?トピ主としては弁護士に依頼し、戦うより、このまま諦めて、悪妻にいたぶられて利用されて生きていく方が楽ですよね?

ただね、この極悪な妻と離婚しなかったら、死ぬまでずっとしゃぶられますよ(給料や貯金をほぼ全て取られるという事です)。極悪非道な妻にほぼ全て取られる位なら、数十万払って(おそらく30万位)弁護士に依頼して離婚した方が、よっぽど幸せな人生を送れると思いますがね。トピ主の悪妻といたら、30万どころか1億以上妻に詐取されますよ。トピ主の年収が600万〜700万位と仮定して、預貯金いくらあるかわかりませんが、サラリーマンの生涯賃金が1、2億と言いますから、1億以上妻に取られると書きました。
それに比べたら、弁護士費用なんて安いもんですけどね。それとも世間体のために離婚しないのか?結婚してる事自体がトピ主の見栄に繋がってますか?

ユーザーID:2925050606
弁護士さんに
ポコ
2018年9月21日 10:05

離婚したらどうですか?
自殺なんてバカバカしいですよ。
向こうに全部いっちゃいますからね。

DVにちかいものを感じますし、
女性がこれをやられたら、間違いなく
弁護士雇って離婚成立です。

布団の写真や、何か証拠となるものを
家族に気づかれないように集める。
お小遣いの件も自分の収入とあわせて
どうなのか、また、暴言など日頃あるなら
今からでもICレコーダーに取る。
知っている方で証言してくれる方がいたら
お願いする。
お子さんが味方してくれたらいいですが、
難しくても、証拠そろえて離婚成立
目指して頑張るしかないのでは。

弁護士さんに向こうに慰謝料を払わせ、
退職金などの分割も、様々なものを
最少限度に抑えられるよう、
まずは相談した方がいいでしょう。
1日でも結婚生活が短い方が、
あなたが向こうに取られる金も減ります。

すぐに弁護士さんを探して、相談しましょう。

ユーザーID:4015892496
失礼ながら!
山歩き
2018年9月21日 11:10

 そんな状況にあるのに、何故自分で行動を起こさないのか不思議、と言うか理解出来ない。自分の給料の口座を変えて、自分で管理すれば良いだけ。妻がトピ主の食事も含め、諸々の家庭内の対応しなければ、最低限の生活費を渡せば良いだけ。

 何故、トピ主が現状打破のために行動しないのか、できないのか、そこが理解できない。行動あるのみだと思うけど。妻の言いなりになっているトピ主が全く理解できない。まあ,頑張れ!

ユーザーID:2940048943
トピ主さんが稼いだお金です
飲兵衛オヤジ
2018年9月21日 12:02

トピ主さんが納得する使い方にすべきですよね。
私なら、すぐに別口座を作りそこに毎月の給与振り込みを全額変更します。そして家族の生活費を元の振込口座へ毎月振り込む様にしします。

追加が必要であれば、トピ主さんに「お願いし」て振り込んでもらう形にしますね。

ただ、それが出来るくらいなら今のような状況にはなっていない、という気もしますが・・

ユーザーID:4618811200
証拠と弁護士。
蛙鳴蝉噪
2018年9月21日 13:19

トピ主さんには今自らを守る盾と矛が必要です。

裁判でも通用する明確な証拠と法に則った理論武装、離婚問題に強い弁護士。

これがトピ主さんの盾と矛となります。

しっかりとした盾と矛を用意しましょう。

先ずは無料相談でも良いから情報収集なさって下さい。

準備したもの勝ちですよ。

ユーザーID:3246676859
証拠集め→給料の保護
そら
2018年9月21日 14:28

とにかく現状のまま、出ていくのではなくて
平日が休みではない会社なら
家族にバレないようにこっそり会社で休みをとって
急いで役所へ相談に行きましょう
法テラスを紹介されたりする可能性もありますので
一日では済まないかもしれないから
出来るだけ早く行動を!

トピ主さんがここに投稿されたような事実を証明するためには
ある程度証拠があった方が有利です
他のレスにも書かれているように
どんな少額の物であっても自分で食事を買った時のレシートなどは
全てレジできちんともらっておいて保管しておきましょう
手帳に記録もつけましょう(日付と時間帯がわかるように、食事を用意してもらえなかったのでパン一つで済ませた等。)
お金がなくてタクシーにも乗れなかった時に何時から何時まで徒歩で帰宅した等
自身での記録も重要です

あとは弁護士さんなどのアドバイスに沿って
出来る準備をしていくことになると思います
録音もこっそり出来そうなら
ボイスレコーダー等は入手した方がいいと思うし
きっとトピ主さんは現金を持っていないと思うので
もし数万でもへそくりがあるならそれを使うか
数週間ほど身動きとるためのお金を自分の実家から借りるか
信頼できる上司に頼むか、給料振り込みさえ変更出来ればすぐに返せるので
当面の軍資金&食事をちゃんととれるように数万でいいので
借りれたら借りましょう

スマホがないにしてもガラケーならあるのなら
家族からのメールなど証拠になるものがあれば全て保護かけて残しましょう

大丈夫です
ちゃんと弁護士さんに相談してから動けば
あなたがこれ以上損をしなくていいように
あなたの自由も権利も今後は守られます
自殺なんて考えなくていいです
希望を持って!そして何よりもちゃんと食べる物食べて
元気出して下さいね

ユーザーID:0939306093
法を味方にしましょう
まるこ
2018年9月21日 17:00

みなさん仰ってるように弁護士に相談しましょう。
それと併せてモラハラに関する証拠資料を出来るだけ多く集めるといいですね。
日々の食事や妻の行動を記録する、状況証拠を写真に収める、会話の録音など、裁判になった場合、逆に慰謝料請求も可能になります。ただし自宅に証拠資料を保管してはいけません。必ず会社など妻が立ち入れない場所での保管をオススメします。

ユーザーID:1418080270
まずお金の主導権を取り返しましょう
カレーパン
2018年9月21日 17:43

会社に手続きをして、給与振り込み口座をトピ主さんの別口座に変えてください。


離婚するにしても、家庭の資産をどちらが管理しているかで相当不利になります。
今の給与振り込み口座のカードや印鑑通帳もなんとか取り返せないものでしょうか?

健闘を祈ります

ユーザーID:5180713037
給料の振込先を変えればいいのでは?携帯からの書き込み
むむ
2018年9月21日 18:25

妻には生活費を渡すスタイルにすれば良いのではないでしょうか?

お風呂も無視して入ればいいじゃないですか。

何か言われても基本無視。貴方が黙ったりするから相手も調子に乗る。

振込先を変えたら逆上する可能性があるのでしっかり録音してさっさと離婚してしまいましょう。

ユーザーID:0975964142
不思議です?
わんこ
2018年9月21日 23:12

結婚して25年、3人のお子さんもいらっしゃる。15年前からこのような生活になられたようですが、
15年前に、何か特別な事があったのでしょうか?
よほど奥様を裏切った事とか、奥様に嫌われるような事をしてしまったとかは無いのですか?
奥様の復讐とかではないのですか?それでトピ主が甘んじて受けていたのかわかりませんが、そうでなければ、15年もこの様な生活は、男として情けなく思いますが。お子様達がトピ主に同情しないのも不思議です。

ユーザーID:6918327932
トピ主です
桃太郎(トピ主)
2018年9月21日 23:35

皆様たくさんのレスありがとうございます。
だんだんと力が沸いてきました。
最近ようやく、会社の同僚に相談することができ、こちらへ書き込みする勇気がもてた次第です。
私の実家で同居をしていた頃は、妻は完全に専業主婦で、実家の稼業を手伝ってもらうことも一切ありませんでした。
(私もサラリーマンで、稼業は継いでいません。)
ストレスが溜まると言い、頻繁に実家に泊まっていましたので、
それほど酷い状況での生活ではなかったと思います。
その後10年の同居の後、実家を出ないなら離婚すると言われ、両親を説得し、家を建て実家を出ました。
同居の間もワガママな妻でしたが、実家を出たとたん、ワガママでは済まない状態になってきました。
今まで心が正常な状態ではなく、死ぬことしか未来への希望がありませんでした。
しかし、死ぬ前に同僚に話してみたことで、
暗闇のなかにあった心が非常に軽くなり、
離婚したいという、新しい希望が生まれました。
実家へは戻れませんので、まずは弁護士に相談しに行きたいと思います。

ユーザーID:2259755771
もはや家族でもない
aiueo
2018年9月21日 23:47

今までよく我慢出来ましたね。
すぐ別居して離婚の話をした方が良い状況です。
家に味方がいないから何も出来ないのでしょうか。
恥と思わず貴方のご両親や兄弟に相談して離婚のための協力をしてもらうといいですよ。
退職前に離婚すれば、妻に退職金を分け与える必要はないでしょう。
早く離婚の話を進めましょう。
妻との話し合いが困難でしたら、弁護士を通す手段があります。
頑張ってください。

ユーザーID:4283036343
虐待は洗脳と同じ携帯からの書き込み
やっぱりね
2018年9月22日 4:18

トピ主がそんな目に遭っても何もできないのは、妻に洗脳され続けてきたからですよ。虐待は洗脳と同じような物です。「私に逆らおうものなら、もっとひどい目に遭う」と日頃妻に脅されてきたんでしょう。口だけでなく、威圧的な態度、暴力等で妻に脅されてきたんだと思います。だから、トピ主は恐ろしくて何もできないでいるのです。

洗脳って怖いですね。トピ主には逃げる気力もなさそうだもん。私はトピ主の恐妻は犯罪者と同じようなもんだと思ってます。トピ主から金を巻き上げるだけでなく、トピ主の精神をも破壊してきましたよね。よくパートが務まりますね。恐妻がパートしてるのって本当ですか?疑問です。

素人には手に負えない恐妻だと思いますよ。ましてトピ主みたいな気の弱い男には、何もできないと思います。恐妻のやり方がプロっぽい。よくそんな恐妻と子供3人も作れましたね。

弁護士に1秒でも早く相談して、離婚できるように動いて下さい。この連休中はまたコンビニの駐車場で時間潰すのですか?弁護士に渡す資料として日記書くなり、ボイスレコーダー買うなり、デジカメ買うなり、準備して下さい。わざと恐妻を怒らせてみるのもいいです。怒るとわかっててやるんだから、びくびくしないで下さい。恐妻の洗脳が溶けるまで、時間かかると思います。

ユーザーID:2925050606
自分で自分を守れない人
kitten
2018年9月22日 8:00

奥さんが問題だ!って言って欲しいんでしょうけど
一番問題なのは、主さんだと思う

自分のお給料なのに、仲のよくない奥さんに全部コントロールさせ
自分も自分のお金も支配させている

皆さんに給料振込み口座を変えて、自分でコントロールしろと言われているのに
主さんの反応は愚痴ばかり

これじゃあ助けたくったって、誰にも、主さんは助けられませんよ。


神は自らを助くる者を助く。


主さん
愚痴を垂れ流すのはやめて、
一歩踏み出してください
頑張れ

ユーザーID:1114696659
辛口です携帯からの書き込み
匿名
2018年9月22日 8:19

だいたいこういう内容のトピって、愚痴と言い訳だけで結局なにも出来ないんだよね。
自殺も考えたことあるんでしょ?
死ぬ気があれば、なんでも出来ると思うけど。だらだらと時間だけ過ぎちゃってさ・・・
本気で人生変えたいと思ってますか?

ユーザーID:8715559423
トピ主さんに本当に非がないのか!!
兼業主婦
2018年9月22日 10:10

トピ主さん、奥様がなぜこのようなことになったのか心当たりありませんか?
結婚して10年の間、御両親と同居していた時に何か、ありませんでしたか?

奥様のことを身勝手、ただのワガママと思っていたということは、どういうことでしょうか?トピ主御両親とのいさかいを妻の味方をせず『お前が、悪い』で片づけていたのではないですか?
トピ主さんの御両親との調整役を怠ってたりしていませんでしたか。

奥様からの復讐なような気がしてなりません。
子供も味方しないということは、相当なことをしたのだと思いますよ。

よく、思い出してみてください。したほうは忘れても、されたほうは忘れませんからね。

ユーザーID:5881133665
自分から行動を起こさないと何も変わらない
hana
2018年9月22日 10:45

私の友人は専業主婦でしたがどんな貧乏よりも夫の方が嫌だと離婚を拒む夫を残して家を出ました。

誰でも離婚で自分が不利益を被ったり不利になるのは嫌なものですが、そういった「条件」の方が気になるという事はあなたの中で離婚が最優先事項ではないという事。

結婚生活が苦しい時、離婚さえすれば自由になれると考えがちですが、実は離婚も結構しんどい作業です。

私の周囲にも離婚経験者が何人かいますが、皆共通しているのは相手がどれほど酷い人なのかよりも自分はどういう生き方がしたいのかという視点に立てた時が離婚する時期だと言っています。

条件が不利になるとかそんなものはどうでもよくなるそうです。

奥様への不満を並べていますが、結局そのような奥様に逆らえなかったのはあなたです。

本気で離婚したいならまずは家を出て別居されてはいかがでしょう。

ユーザーID:2007033478
頑張って下さい!
マカロン
2018年9月22日 12:14

いい弁護士さんとご縁がありますように。
これからは自分の人生を楽しむんだ!という気持ちでいてくださいね。
死ぬとか考えないで・・・。子供さんが悲しみますよ。お話聞いてくださった同僚さんも、ご両親も・・・。

ユーザーID:1068943281
優柔不断携帯からの書き込み
ポイズン
2018年9月22日 12:38

15年の不当扱い主張しても、期間が長いだけに合意の上でそうしていたと主張されたら勝てないと思います。
事実発生からその場で反論したり対抗しないとダメじゃないの。つらいのはそうだと思いますが、ちょっと意思が足りないというか、優柔不断だと思いますよ。
せいぜい事実を整理して弁護士に相談されたらどうですか?すぐに動かなきゃ。

ユーザーID:8089481429
hamaさんに同意です。
結婚18年目
2018年9月22日 16:36

同居の時、奥様のフォローをしてましたか?私は夫に言いました。子供が生まれ一緒に帰省するのも良いけど、「貴女の実家で私は一人なので味方になってね。」と。

結果、鶏頭の夫に言っても無駄でした。すぐに忘れる。だから大変嫌な思いをしました。しかも帰省してみてわかった事。夫は極度のシスコン。たぶん、学生時代に色々あったようなので、姉に対しての想いが強くなったみたいです。

子供が4歳の時、私がまるっきり育児をしてないような言われ方をし、夫もそれに賛同したため、自分の味方はあちらにはいないのだと思うようになりました。

夫は自分たちが正しいと思っているのか、『謝る気はない」と言われたので、それからは他人と暮らしていると割り切ってます。

hanaさんも仰ってますが、同居中に奥様に色々あったのではありませんか?男って鈍感だから気づいてないだけで、奥様辛かったのかも。労いの言葉も掛けてないのでは?

私は嫌な思いから10年経ったけど、相変わらずな夫の態度に『恨み』は消えません。

ユーザーID:2660614082
心を強く持て!!
タイム
2018年9月22日 16:48

ここまでやられるがままになっていたって、相当、心が弱い気がします。
相手が鬼であっても、女というだけで、何もできなかった?

夕飯、朝食、入浴、エアコン・スマホなし

そもそもエアコンって、新築した時に各部屋に付けなかったのですか?
使わせないって事?

現実的に、1万5千円の小遣いが足りなければ、給料先取りして余った分を
渡せばよかったのですよ。15年前にも。お金を握っている方が、常に上なのよ。

あなたは男なの!しっかりして!!
気持ちに芯を入れて、ブレないように。

母親がそんなだったら、子供もナメてませんか?大丈夫?

男が固く決心したら、実行あるのみ!!!

ユーザーID:4914214473
ファイト!
りんご
2018年9月22日 20:43

トピ主さん!
勇気を持って、信頼できる方たちにどんどん相談をして下さいね。
そして、失った時間を取り戻してこの先の人生を楽しんで下さい!
応援してますよ。

ユーザーID:7530404875
頑張ってください
yuko
2018年9月23日 1:30

トピ主さん、弁護士に相談されるそうで安心しました。
今までよく我慢されてきましたね。
きっとその女性から解放される日が来ます。
希望を持って頑張ってください!!

ユーザーID:7276599624
レスします
さふらん
2018年9月23日 13:09

よく我慢されてきましたね

とりあえず家のローンと最低限の食費を渡して

実家に帰られた方がいいのでは? 

本当に帰れない?


でもね、あなたもそれを許してきたのも、いけないと思いますよ

勇気出して 新しい生活に向かってがんばってくださいね

ユーザーID:1239674908
奥様の憎しみを感じます
はち
2018年9月23日 13:58

主さんのご実家で同居10年…ということでしょうか?
そして別居か離婚かと迫られ、今に至る、と。

確かに今の状況はひどいです。しかし、その状況に甘んじていた15年は、お子さんの事だけではなく、奥様への負い目・贖罪の感情もあったのでは?

奥様がわがままだったとはありますが、それは主さんと主さん実家の文化での話しですよね。同居していた時、奥様の味方を常にしていましたか?
同居解消とともに、やられた仕返しを奥様はされているのでは。

私なら義実家へ同居10年なんて、自分の幸せを考えるならば全く考えられないので、同居を承諾し10年も過ごされた奥様はすごいなあと思います。

ともかく今は誰も幸福ではありませんよね?
早く主様に出て行ってほしくてそんな状況にしているのかな、とも思われるので、
ご自身の為にも早く離婚されればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0313188720
過去に何があったにせよ
自己欺瞞?
2018年9月23日 14:20

今の状態は虐待レベルなので、弁護士相談して何とか有利な条件で離婚されて下さい。

過去の同居という内容から、トピ主さんを想像で責めるレスもあるだろうなと思いますが…

現状、災害レベルだったこの夏にエアコンを使わせない
食事を取らせない(食事をとるお金を取り上げる)

これは過去に何があったにせよ、許されない虐待ですよ…

ユーザーID:3570138987
【訂正】 hanaさん です。
結婚18年目
2018年9月23日 19:40

hamaさんは間違いです。大変失礼いたしました。

ユーザーID:2660614082
退職するまでその妻と一緒にいるつもりなのですか?携帯からの書き込み
驚き
2018年9月24日 0:38

驚きです。退職金と年金の心配をされてますが、退職するまでその妻と一緒にいるつもりなのですか?びっくりです。その前に離婚する気はないんですか?定年前に離婚したら、退職金は妻には渡りません。年金だって婚姻年数が低い程額が低くなります。早く離婚した方が、妻に渡る金額も小さくなります。

子供が乳幼児ならともかく、成人してるんでしょ。成人してる子供を養う必要はありません。子供が働いてるなら、尚更養う必要なんてありません。妻だって養う必要ないです。

ごりごりに凝り固まったトピ主の思考を和らげる必要があります。もっと自由に生きていいんです。トピ主の毎日はまるで囚人みたいな生活ですよね。生きてて楽しいですか?楽しみなんて1つもありませんよね。

早く離婚して人間らしい生活を取り戻して下さい。トピ主のご両親だってそんな嫁を許さないと思いますよ。

ユーザーID:2925050606
10年目がチャンスだったのね携帯からの書き込み
残念
2018年9月24日 9:22

同居10年目に「同居解消しないなら、離婚する」と妻に言われたんですね。その時がチャンスでしたね。「わかった。離婚しよう」とトピ主が言えば、少しは優位に立てたかもね。妻はトピ主には離婚なんてできないとわかってるからこそ、「同居解消しないなら、離婚する」と脅したのですよ。妻の目論見通りにトピ主は同居解消し、離婚を避けたんですよ。全ては妻の読み通りです。

連休明けにでも弁護士に相談して下さい。このトピを見せてもいいと思います。まさか定年退職しても離婚しないなんて事はないよね?退職金の心配をするという事は、定年退職してもそんな悪妻と一緒にいる気なんですか?退職金一部でも妻に渡したくないなら、すぐにでも離婚する事です。

まずは弁護士に相談して下さい。離婚で弁護士に相談する人は割りと多いですよ。何も気にする必要ありません。

ユーザーID:2925050606
気になるのですが携帯からの書き込み
コスモス
2018年9月24日 9:52

>結婚してすぐから身勝手なところがありましたが、ただのワガママと思いやり過ごしてきました。

同居する中での奥さんの不満や訴えに寄り添うことなくワガママとやり過ごして来たんじゃないですか?

子供さんが1人もトピ主さんの味方にならないところを見ても、復讐のような気がします。

それにしても酷いので離婚した方がいいとは思いますが。

ユーザーID:8578945622
トピ主と結婚したかったのかどうか携帯からの書き込み
快晴
2018年9月24日 11:49

そのモラ妻はトピ主と結婚したかったんですか?そうは思えませんけどね。"トピ主と結婚したいから結婚した"というよりは、"結婚がしたかったから手っ取り早くトピ主と結婚した"という感じですよね。

同居だって、そんなにワガママな女性なら、「絶対義親との同居は嫌。同居するなら、結婚しない」と言いそうなもんですけどね。妻は同居に特に反対してなかったから、同居したんですよね?というか、妻は同居する事で恩を売れると判断して、同居を了解したような気もします。だから、義親の家業を手伝う気はサラサラなかったのですよね。
とにかく専業主婦させてくれて、住む家があり、ワガママさせてくれる男なら、誰でも良かったんだと思いますよ。悪妻は結婚前働いてなかったでしょ。結婚前フリーターだったんだよね?

その悪妻にとって結婚とは生きるための結婚だったのですよ。つまり、身売りです。だから、トピ主との結婚生活は不満だらけで、少しも幸せではなかったと思われます。自立できない自分のせいでもあるんですけどね。トピ主にあたるのは間違ってます。

とにかく、自分の人生を生きる為にも、法律事務所に相談して下さい。お金の為に好きでもない男(トピ主)と結婚した女に気を使って生きるなんて、バカバカしいです。すぐ相談して下さい。

トピ主だって気づいてたでしょ。この女は働きたくないから、金の為に自分と結婚したと。
やっぱり最初から愛のない結婚はダメなんですよ。どちらも不幸です。それを教訓にして生きていって下さい。

ユーザーID:2925050606
ゲームと思って
POS
2018年9月24日 17:16

 離婚という明確な人生の目標ができたことは喜ばしいことです。これからの半年〜1年はそのための準備期間として、妻有責となる証拠の蓄積に頑張ってください。今まで理不尽なことでも、これでまた一つ、証拠が積み上がった、と思えばいい。ゲーム感覚です。RPGです。男の強みの見せ所です。できれば子供を味方につけられるといいのですが。

 ただし証拠は客観的である必要があります。毎日のコンビの食事のレシートとその写真、迎えに行った記録、妻暴言の録音(ボイスレコーダー)、お小遣い、自分でやった掃除の記録(勿論写真か動画)、ありとあらゆるものを記録しておきましょう。

ユーザーID:9325672671
妻の肩を持つ訳ではないけれど
パイナップル
2018年9月25日 3:01

あなたの「同居」への
認識が好ましくないです。

「家業を手伝わないから楽」
は胆略的過ぎやしませんか?

ある日を境によその家に入る。
あなたにその経験ありますか?
その心労を想像したこと
ありますか?


あなたの言う
「同居中のワガママ」とは
妻のSOSかもしれません。

血の繋がらないのは妻だけ、
なのにあなたが親にばかり
迎合するような態度だとしたら。

同居に応じてくれた妻に
あたなの理解が乏しく
かばいだてする事もなく、
そればかりか
「ワガママ」と認識した
可能性は?


あなたは
自分が虐げられている今しか
考えが及ばないでしょうけど、
妻はかつて同居の中にあって
独り
あなたに絶望し続けて
いたのではないですか?

ユーザーID:7624469744
レスします
みお
2018年9月25日 18:25

トピさん被害者面してますが
同居の頃は、奥さんをフォローしていたのでしょうか?

同居の頃もわがままとか、両親の目とか
同居して奥さんを抑えようとしていたのでは?

同居の間に奥さんは憎しみを倍増させて、今暴走したのでしょうね。
自業自得ですよ。

ユーザーID:8727234486
同居時に悩んだ?携帯からの書き込み
ないない
2018年9月25日 21:01

同居した事により、悪妻が1人孤立してたとか、悩んでたなんてレスありますが、それはないと思いますよ。悪妻は同居する事に反対しなかったと思います。同居に反対だが、同居せざるを得ないという状況なら、私だったら働きに外に出ます。義親との同居が嫌で、実際に働きに出る主婦っていますから。そんなに嫌なら、なぜトピ主の悪妻は働きに出なかったのでしょうか?そもそも同居で嫌な想いする事が多い事は、誰にでも想像できる事です。どんなにいい義親でも気を使いますからね。そんなに嫌なら、「同居反対!同居するなら、結婚しない」とごねれば良かったんですよ。気の弱いトピ主
が結婚予定者にそう言われたら、同居しなかったでしょう。現に同居10年目に悪妻に同居は嫌だと言われて、両親を説得して同居解消してますから。

この悪妻が同居して孤立したとか、悩んでたなんてありえないと思います。むしろ、トピ主の両親の方が悪妻に気を使ってたのでは?その光景が簡単に想像できます。

同居で孤立したり、義親の干渉が嫌なら、外に働きに行けば良かったんです。どんなに田舎でも、1人も女性が働いていないなんて事はないでしょう。まして共働きの現代に。

トピ主は悪妻にはもう見切りつけて、離婚できるように早く弁護士に相談して下さい。

ユーザーID:2925050606
敵という
ささ
2018年9月25日 21:20

敵という明確な認識をする覚悟が必要です。

相手は明確なイニシアチブをもって搾取と権利の蹂躙をやってのけています。
計画的か、感覚的に深く考えていないのいずれにしろ。

貴方は、貴方の獲得するべきラインを設定し、それを奪う手だてを確実に実行しなければならない。

潤沢な権利の履行に伴い、子供の人身掌握など相手に水を開けられています。

貴方は、給与というため池をどこに設置するかの権利を保有していますので、バレないように二段振り込みして徐々に減額するなども出来ますし、それ以外の権利などを他所に移動し、秘匿することも可能です。

風林火山のごとく、準備は迅速かつ確実に、実行するときは頭をとれる算段をもって実行あるのみです。

ユーザーID:1313619627
レスします。
yunyun
2018年9月25日 23:40

一部の方が「妻の行動は同居時代の恨み、夫への憎しみが
募ってるがための行動」のように言っていますが…

妻寄りに片寄り過ぎじゃないですか?

確かにトピ主さんは同居時代の事をあまり詳しくは語られて
いませんので、もしかしたら酷い対応があったのかもしれ
ません。

しかし仮にそうであったとして、人として良心があるなら
夫に対してあんな非情な行動を取れますか?
まともな人間があれらの事を継続的にできますか?
仮にそこまでの恨みがあるのならさっさっと別れるべきだし、
やってることはもはや人とは呼べないような有り様じゃないですか。

私には妻の元々の人間性に問題があったとしか思えないですがね。

もちろんトピ主さんに対してもそんな妻と向き合い、きちんと
会話し戦ってきたのか?と甚だ疑問ですが。

いずれにせよ、既に破綻していますので一刻も早く別れるべきかと
思います。
いままで良く我慢してきたと思いますがこれ以上は無理です。
ご自分の身も心もを守ってくださいね。

まずはシュミレーションし、給料口座を移動したり、当面の資金
を確保したり、部屋を借りたり。
事務的に処理していきましょう。
妻の行動を予測し先回りすることも必要です。
処理の順番にも気を付けてくださいね。

自殺なんて考えている場合じゃないです。
身も心も健康になって、これからのあなたの未来のために
戦う準備をしましょう。

一人で戦おうとしないで信用できる人の手は借りた方が
いいです。
お子さん達に説明書し、味方になって貰えれば尚いいですが
難しいですかね。
できれば出ていく理由とこんな夫婦の元で育ててしまった事を
お子さん達に謝って欲しい。
落ち着いたら父親としてお子さん達のフォローもちゃんとして
ください。

守りと攻めはバランス良くやりましょう。
頑張ってください。応援しています。

ユーザーID:4557220796
まずは
法曹界
2018年9月26日 13:31

トピ本文に書かれたような内容を、始まった時期、頻度、回数、覚えている限りの日時などをより詳細かつ具体的に書き出し、今後も全て記録してください。妻の発言や子供へのトピ主の悪口、怒鳴るなどは、録音できるとベストです。破れたまま放置されたシーツやたたまれない洗濯物など、写真に撮っておくのも有効です。

次に、今の土地や家の名義がトピ主であれば、権利書等を確保。その上で給与口座を変更し、お金を確保。可能であれば、トピ主名義の銀行口座の通帳なども確保しておきましょう。お金の流れが明らかになり、妻の経済DVの証拠となります。振込口座を変更しても、必要最低限の生活費さえ渡しておけば経済DVで不利になることはありません。

記憶を頼りに過去にさかのぼって書いたモラハラ、DVの記録も、十分証拠となり得ます。読んだ限り、妻のしていることは立派なモラハラ、DVであり、妻有責での離婚は十分可能だと思われます。

退職金の半分が取られるかどうかは、現時点では判断が付きません。妻の主張や妥当性にもよります。が、一番良いのは退職前に離婚を成立させること。合せて、過去15年分の慰謝料として、妻には到底支払う不可能な額を請求すること。減額の条件として退職金や年金分割を譲歩させるとよいでしょう。
財産分与に関しては法に則った割合が算出されますが、この内容では5:5にはならず、トピ主有利な可能性が高いと思われます。

一番肝心なのは、妻に対して一切情をかけず、叩き潰すくらいの気持ちと覚悟を持つことです。恐らく離婚を通達し、妻が有責になるように証拠を集めていることを知れば、妻はヒステリーを起こして喚き散らすでしょう。それすらも証拠として撮影や記録をし、鼻で笑うくらいの余裕を持ちましょう。財産分与すらも全額慰謝料としてむしり取ってやりましょう。

ユーザーID:5409206575
先ずは‥…
ぺこ
2018年9月26日 14:40

給料振込みの通帳、を確保。
もし、家族カードなら停止。
貴方の給料収入を確保。
定期などの全ての通帳、財産は?
貴方が管理して当たり前!返して貰いましょう。

余りに貴方は気が弱いのでは?
ハッキリ、自己主張しましょう!

ユーザーID:6802244106
これは相当悪質
司法関係
2018年9月27日 15:02

読んだ限り、妻の経済DVは確実。

・大の大人の男が月1万5千円(朝・昼・夜ご飯代、散髪、日用品代含む)と極度の経済的制約を強要された上、朝食を食べることすら許さない。昨今の猛暑の中エアコンの使用も許さない。これは明らかに健康や生命を脅かす悪質な行為です。やり方によっては離婚に留まらない妻の法的責任を問うことも可能です。

離婚はまず確実に妻有責で可能です。内容、期間から見て慰謝料も相当高額な請求が可能です。

ここまで悪質だと、退職金や年金分割に応じないための材料にも事欠かないでしょう。財産分与も慰謝料と相殺し、裸同然で追い出すことも可能だと思われます。

ただし、これまでトピ主がこの状況に甘んじてきた理由は問われます。恐らく妻は「トピ主はこの状況に納得していた」と主張するでしょう。専門医に自宅恐怖症、土日の過ごし方、自殺を考えた経緯などを説明し、診断書を取っておくべきです。あと、言うまでもありませんが通帳等トピ主名義のものはトピ主が見つからない場所に保管して下さい。妻は確実に財産隠しを企てます。

今すぐ給与の振込口座を変更し、離婚準備資金を確保してください。ICレコーダーもあるとよいでしょう。

最後に、15年以上も前の同居の件に関しては考慮する必要はありません。当時何があったにせよ、妻側の言い訳にはなりません。この15年間で受けた被害が論点となります。妻を叩き潰す覚悟で戦えば、確実に勝てますよ。

ユーザーID:6159673809
鬼にならないと勝てないよ
らら
2018年9月30日 17:12

裁判沙汰になったことがあるものです

優しい気持ちが少しでもあったら勝てません。

鬼にならないと勝てません。

妙な仏心を持つと勝てません。

鬼になることが大事です。


人生をなげうってでもこの鬼嫁と別れるんです。

そのためだったら自分のエネルギーのすべてを出すんです。

ちょっとでも憐憫を持ったらすぐ負けますよ

そうなったらあなたが、魂まで抜かれますよ頑張って

ユーザーID:7791309870
トピ主です
桃太郎(トピ主)
2018年10月1日 16:21

応援、アドバイス、厳しいお言葉、全てのレスをありがたく読ませて頂きました。
とても参考になることが多く、目が覚める思いです。
同居に関してですが、両親が遅くまで働いていた為、専業主婦の妻が家族の食事を作らなくてはならない雰囲気があり、それがストレスだったようです。
そして母は言葉が少ない人で、それも気に入らなかったようで毎日イライラしていました。時には、妻の暴言に対して叱った父に殴りかかる程気の強い妻ですので、15年前同居は限界となり父に土地を譲ってもらい家を建てました。
同居の頃、妻の味方は私だけと思い、妻を庇い続けてきたことも、現在のモラルハラスメントに拍車をかけたのではと思っています。
私には何をしても、何を言っても大丈夫と思っているようです。
反面、私の親族以外にはとても良い人で通っています。
今まで誰にも話すことができずにいましたが、思い切って同僚に少し話したことがきっかけで、今の状況があまりに酷い事に気付くことができました。
おそらく今まで感覚が麻痺し、子供のためと自分に言い聞かせ、知らない間に自分の気持ちを押し殺していたのでしょう。

ユーザーID:2259755771
これはダメでしょ
トーリスガリ
2018年10月3日 11:33

甘やかすと増長してしまうタイプの人っていますからね。
残念ながら主さん奥様はそのタイプだったのでしょう。

他の人にはいい顔して、ごく一部の家族にだけあたりまくる。
はいはい、いますね、そういう人。私の身内にもモラハラ風味の
そういうタイプがいたのでわかりますよ。
私はとっとと逃げました。

モラハラは直りません。特にターゲットに対してある日急に改心
するなんて絶対ないので、逃げるしかありません。
主さんは長い間いじめられすぎて、感覚がおかしくなってしまって
いたようですね。気づけて本当によかったです。
がんばってお逃げください。

ユーザーID:5070458909
小さなことを放置したら大事になったわけだ
そうか
2018年10月3日 12:55

・給料振り込みの口座を変更する
・家計簿を3か月分つけさせる(つけない場合は食費月額一人2万計算にしておく)
・家計簿と一般的な家庭の出費額を比較して妥当な額を割り出し、「食費だけ」渡す
・水道光熱費は引き落としにする
・消耗品や雑貨などはパート代から出させて、レシートと引き換えに後払いをする
・妻の小遣いや義母にかかる物はパート代から出させる
・今まで貯めた貯金なども全部主さんが管理する
・何を言われようが怒鳴ってこようが、自由にフロや冷蔵庫を使いエアコンとスマホを買う
・洗濯も掃除も食事も自分の事は自分でするようにルールを決める
 主も自分の事は自分でする!洗濯ぐらい畳もう!
・子どもを集めて「妻」について話し合う
・離婚ばかり考える前に家を売って、駅から近い賃貸に引っ越す
 駅から遠い家を買っておいて飲んで帰って迎えに来てほしいのはちょっとね、、、
・ロボット掃除、食洗器、ホットクック、スチームレンジを買い、妻(母)に何でもやってもらおうとせず、各自が自立すること

互いに負い目もやってもらおうと依存することも止める

それから「子どもの送迎」は押し付け合うことではなく、子どもと会話したり楽しく過ごせる時間なので「奪い合う」ような幸せなことなんだけれど、そう思いませんか?

ユーザーID:4246707714
強い心でいてください
さぶりな
2018年10月3日 22:24

法曹会・司法関係さまのおっしゃる通りです。
目標に向かって、心を強く持って突き進んでください。
仏心を出すと失敗します。
協力者を得て、このプロジェクトを成功させ、ご自身の人生を取り戻してください。

ユーザーID:1250817721
なんで同居なんかしたの?
ちらむん
2018年10月4日 16:11

別に離婚しようが自殺しようが勝手にすればいいと思いますが、奥さんが増長したのも同居が原因だし、給与口座なんて買えることができるのにてをこまねいていたのは自分だし、同居を奥さんから言い出したのでなければ自業自得じゃん。
失敗してる人が多いのになんで親と同居しよう(させよう)と思うのかねえ。

ユーザーID:8356255031
いつから携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月5日 12:07

財産分与などについては専門家に聞かれた方がよいかと思いますよ。

こうなるに至ったキッカケとか何かあるのですか?

お子さんも3人いらっしゃるみたいですし、
最初からこんななら3人もお子さんを設けないんじゃないかなと思ったので。

ユーザーID:5459367626
たぶん奥さんみたいな人は
ご注意
2018年10月5日 14:35

旗色が悪くなると、きっとかわいそうな感じで泣くと思います。

体調が悪いとか、生きていけないとか、子供がストレスで・・・とか言いながら目の前で毎日泣かれると、トピ主さんはそれに騙され、または我慢できず、許してしまいそう。お気をつけて。

この状態を続けるという事は、彼女自身もあなたの甘やかしによって生きる力をつける機会を奪われているのと同じです。

ユーザーID:8257042540
エールを通りこしてびっくり
ろんろん
2018年10月5日 16:25

よく今まで耐えてきましたね。お子さんの為でしょうか。
誰か味方を付けるといいかもです。弁護士さんはもちろん、ご兄弟とか身近な人たち。
少なくとも実家のご両親は彼女の性格をよく知っていますよね。
またこの際お子さんたちが味方になってくれると一番良い様な気がします。
成人されているようなので。
3人いるうち誰か一人はと思いますが。。

ユーザーID:9215333396
まず
経験者
2018年10月6日 19:43

現状で関係を修復できるかどうかお考えになり、修復不可能であればやはり離婚でしょうね。
私も29年連れ添った妻と離婚しました。弁護士事務所の敷居は意外に高くありません。優しい女性弁護士に依頼しました。相談料を取られますが、そのまま依頼すれば弁護士費用に充当してくれます。証拠を集めることは必要ですが、妻への対応方法や口座の変更等は弁護士の指示を待ってからにしないと、預金隠しと受取られかねません。
素人考えで動くと却って不利になりますし弁護士が降りてしまいます。年金分割の対象は厚生年金であれば2階部分だけで婚姻期間に応じた部分に限られます。ただし今は妻の側に原因があってもほぼ対象額の50%分割は避けられません。
退職金については既にもらっていない限り半分も持って行かれることはありません。逆に貴女から妻に対して慰謝料請求をすればよく、あなたが一方的に資産を失うのではなく相殺後の金額について調停あるいは裁判で金額を決めることになると思います。
場合によってはどちらかが裁判前に家を出ることになるでしょう。持家を処分して妻と分割することも想定できます。
弁護士に依頼した時点で子供さんにも事情を説明しておく必要があります。いちばん割を食うのは子供たちで、場合によっては証人として事情を聴かれます。未成年の子については親権と養育費が発生します。
私の場合、妻の浪費が原因でしたが29年間の婚姻期間で年金35%分割、解決金600万円の支払いで調停→協議離婚に持ち込み、弁護士費用は25万円程度でした。成人した子供たちについては義務ではありませんが別途分与しています。退職金は離婚後私が満額受取っています。

ユーザーID:8200445461
奴隷ですね。
しんのすけ
2018年10月7日 12:25

モラルハラスメントを通り越して、奴隷ですよ。可哀想で仕方ありません。
離婚に向けて動き出されたので他の方が言っているように証拠集めと一切の同情をしないことです。
そのためにも弁護士を入れてがんばってください。

同居が原因と思い、自分だけが味方と思っていたのが間違いだと思います。
暴言を注意されて義父に襲い掛かるなんて、はじめからおかしいんです。外面がいいなんて典型的。

子供たちはどう思っているのでしょうか?
味方になってくれる子はいないのですか?
子供の見極めも必要ですよ。どちら側の人間なのか。

同情したら駄目です。
単に15年間奴隷扱いだったんですから。

ユーザーID:4776108178
年収、勤続年数、退職金等
匿名A
2018年10月8日 2:49

年収や勤続年数、予想できる退職金、
住宅ローンはいくらから支払っているの
ですか?

給与もいくら振り込まれているのか?
ご存知なんでしょうか?

相当へそくり貯められていると予想されます。

会社の給与振込先の口座番号を急遽変えても
いいと思います。

住宅ローンだけ支払等も確認でしょう。

奥さんの方がもう離婚に向けて準備している
感じだと思います。

頑張って下さい

ユーザーID:8783340555
突然そうなったのですか?携帯からの書き込み
ナムナム
2018年10月8日 21:44

何もキッカケが無いのに、ある日突然そうなったのでしょうか?
そもそも25年の結婚生活で、15年前から…という事は、その頃に何かありませんでしか?
その様な状態になり始めた時に、奥様と話し合いをされましたか?
当然、何の理由もないのに突然…という事なら、奥様は何か精神的な疾患を患っている可能性もあります。病院へ連れて行って見たらどうでしょう?この事態だけを聞けば、あなたはとても可哀想で気の毒な事ですが、離婚するにしても、相手の言い分もあるので、あなたがもしキチンと話し合いをするとか、健全な前向きな結婚生活を維持しようとしなかった場合、或いは、夫婦の関係を破綻させた原因が万が一にも、あなた側にあったとしたら、離婚するしないは、奥様の意思も尊重されます。キチンと原因と向き合い、本当に奥様を傷つける様な事があなたに無かった場合、多分…これほど長い年月ただお子様の事だけで耐えなかったのではないでしょうか。
折角、耐えて来たのですから、最後くらい真剣に話し合って見てはどうですか?それでもダメだったら調停に持ち込み双方の話を第三者に間に入ってもらって離婚が良いと思います。弁護士も頼むのも安くないですしね。

ユーザーID:8391188370
 
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