モラルハラスメント 妻と離婚したい

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トピ主のみ3

桃太郎

男性発

結婚25年、妻、子(3人・成人・内1人学生)、義母、と暮らしている夫トピ主の桃太郎です。
15年ほど、妻との関係に悩んでいます。
子供も学生ですが成人し、本気で離婚を考えています。
妻からかなり酷い扱いを受けてきた為、私としましては、財産分与は仕方ないと思っていますが、退職金や年金分割は合意できません。

・お小遣い 1万5千円(朝・昼・夜ご飯代、散髪、日用品代含む)
・朝ご飯は私だけなし(勝手に食べることも許されません)
・お弁当(少量のため毎日スーパーへ買出し)
・夜ご飯(日曜日はなし、平日も3日に1回はなし)
・私だけエアコンとスマホ無し
・子供の送迎は私
・会社の接待があっても駅までの送迎なし(徒歩50分)
 (お金がないため、タクシーも乗れません。バスもありません。
  妻が子供たちにも私を迎えに行くことを禁止します)
・子供たちに私の悪口を言う
・子供の前で大声で私を怒鳴る
・お風呂は私が最後
 (熱があっても、明日の出勤が早くても12時頃にしか入れません)
・日常の掃除・片付けは私
・私の洗濯物だけ畳んでくれない

家に居場所を失い、お小遣いは日々の食事で精一杯のため、外での娯楽もありません。
先日も私以外の家族は蟹を食べに行っていました。22時頃帰宅すると、私のご飯はなく冷蔵庫の食材を使うことも許されないため、コンビニでパンを買って食べました。
布団も私の物だけ、シーツが破れている状態が何年も続いています。
ここ数年は、帰宅する時間が近づくと動悸がし、帰宅が怖いと思ってしまいます。
休日も土曜日は出勤し、日曜日はコンビニの駐車場か公共施設で夜中まで時間を潰しています。
自殺を考えたことも数え切ません。

とても協力して生活してきたとは思えません。
それでも退職金等は半分なのでしょうか。

ユーザーID:2259755771

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このトピのレス

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  • 突然そうなったのですか?

    何もキッカケが無いのに、ある日突然そうなったのでしょうか?
    そもそも25年の結婚生活で、15年前から…という事は、その頃に何かありませんでしか?
    その様な状態になり始めた時に、奥様と話し合いをされましたか?
    当然、何の理由もないのに突然…という事なら、奥様は何か精神的な疾患を患っている可能性もあります。病院へ連れて行って見たらどうでしょう?この事態だけを聞けば、あなたはとても可哀想で気の毒な事ですが、離婚するにしても、相手の言い分もあるので、あなたがもしキチンと話し合いをするとか、健全な前向きな結婚生活を維持しようとしなかった場合、或いは、夫婦の関係を破綻させた原因が万が一にも、あなた側にあったとしたら、離婚するしないは、奥様の意思も尊重されます。キチンと原因と向き合い、本当に奥様を傷つける様な事があなたに無かった場合、多分…これほど長い年月ただお子様の事だけで耐えなかったのではないでしょうか。
    折角、耐えて来たのですから、最後くらい真剣に話し合って見てはどうですか?それでもダメだったら調停に持ち込み双方の話を第三者に間に入ってもらって離婚が良いと思います。弁護士も頼むのも安くないですしね。

    ユーザーID:8391188370

  • 年収、勤続年数、退職金等

    年収や勤続年数、予想できる退職金、
    住宅ローンはいくらから支払っているの
    ですか?

    給与もいくら振り込まれているのか?
    ご存知なんでしょうか?

    相当へそくり貯められていると予想されます。

    会社の給与振込先の口座番号を急遽変えても
    いいと思います。

    住宅ローンだけ支払等も確認でしょう。

    奥さんの方がもう離婚に向けて準備している
    感じだと思います。

    頑張って下さい

    ユーザーID:8783340555

  • 奴隷ですね。

    モラルハラスメントを通り越して、奴隷ですよ。可哀想で仕方ありません。
    離婚に向けて動き出されたので他の方が言っているように証拠集めと一切の同情をしないことです。
    そのためにも弁護士を入れてがんばってください。

    同居が原因と思い、自分だけが味方と思っていたのが間違いだと思います。
    暴言を注意されて義父に襲い掛かるなんて、はじめからおかしいんです。外面がいいなんて典型的。

    子供たちはどう思っているのでしょうか?
    味方になってくれる子はいないのですか?
    子供の見極めも必要ですよ。どちら側の人間なのか。

    同情したら駄目です。
    単に15年間奴隷扱いだったんですから。

    ユーザーID:4776108178

  • まず

    現状で関係を修復できるかどうかお考えになり、修復不可能であればやはり離婚でしょうね。
    私も29年連れ添った妻と離婚しました。弁護士事務所の敷居は意外に高くありません。優しい女性弁護士に依頼しました。相談料を取られますが、そのまま依頼すれば弁護士費用に充当してくれます。証拠を集めることは必要ですが、妻への対応方法や口座の変更等は弁護士の指示を待ってからにしないと、預金隠しと受取られかねません。
    素人考えで動くと却って不利になりますし弁護士が降りてしまいます。年金分割の対象は厚生年金であれば2階部分だけで婚姻期間に応じた部分に限られます。ただし今は妻の側に原因があってもほぼ対象額の50%分割は避けられません。
    退職金については既にもらっていない限り半分も持って行かれることはありません。逆に貴女から妻に対して慰謝料請求をすればよく、あなたが一方的に資産を失うのではなく相殺後の金額について調停あるいは裁判で金額を決めることになると思います。
    場合によってはどちらかが裁判前に家を出ることになるでしょう。持家を処分して妻と分割することも想定できます。
    弁護士に依頼した時点で子供さんにも事情を説明しておく必要があります。いちばん割を食うのは子供たちで、場合によっては証人として事情を聴かれます。未成年の子については親権と養育費が発生します。
    私の場合、妻の浪費が原因でしたが29年間の婚姻期間で年金35%分割、解決金600万円の支払いで調停→協議離婚に持ち込み、弁護士費用は25万円程度でした。成人した子供たちについては義務ではありませんが別途分与しています。退職金は離婚後私が満額受取っています。

    ユーザーID:8200445461

  • エールを通りこしてびっくり

    よく今まで耐えてきましたね。お子さんの為でしょうか。
    誰か味方を付けるといいかもです。弁護士さんはもちろん、ご兄弟とか身近な人たち。
    少なくとも実家のご両親は彼女の性格をよく知っていますよね。
    またこの際お子さんたちが味方になってくれると一番良い様な気がします。
    成人されているようなので。
    3人いるうち誰か一人はと思いますが。。

    ユーザーID:9215333396

  • たぶん奥さんみたいな人は

    旗色が悪くなると、きっとかわいそうな感じで泣くと思います。

    体調が悪いとか、生きていけないとか、子供がストレスで・・・とか言いながら目の前で毎日泣かれると、トピ主さんはそれに騙され、または我慢できず、許してしまいそう。お気をつけて。

    この状態を続けるという事は、彼女自身もあなたの甘やかしによって生きる力をつける機会を奪われているのと同じです。

    ユーザーID:8257042540

  • いつから

    財産分与などについては専門家に聞かれた方がよいかと思いますよ。

    こうなるに至ったキッカケとか何かあるのですか?

    お子さんも3人いらっしゃるみたいですし、
    最初からこんななら3人もお子さんを設けないんじゃないかなと思ったので。

    ユーザーID:5459367626

  • なんで同居なんかしたの?

    別に離婚しようが自殺しようが勝手にすればいいと思いますが、奥さんが増長したのも同居が原因だし、給与口座なんて買えることができるのにてをこまねいていたのは自分だし、同居を奥さんから言い出したのでなければ自業自得じゃん。
    失敗してる人が多いのになんで親と同居しよう(させよう)と思うのかねえ。

    ユーザーID:8356255031

  • 強い心でいてください

    法曹会・司法関係さまのおっしゃる通りです。
    目標に向かって、心を強く持って突き進んでください。
    仏心を出すと失敗します。
    協力者を得て、このプロジェクトを成功させ、ご自身の人生を取り戻してください。

    ユーザーID:1250817721

  • 小さなことを放置したら大事になったわけだ

    ・給料振り込みの口座を変更する
    ・家計簿を3か月分つけさせる(つけない場合は食費月額一人2万計算にしておく)
    ・家計簿と一般的な家庭の出費額を比較して妥当な額を割り出し、「食費だけ」渡す
    ・水道光熱費は引き落としにする
    ・消耗品や雑貨などはパート代から出させて、レシートと引き換えに後払いをする
    ・妻の小遣いや義母にかかる物はパート代から出させる
    ・今まで貯めた貯金なども全部主さんが管理する
    ・何を言われようが怒鳴ってこようが、自由にフロや冷蔵庫を使いエアコンとスマホを買う
    ・洗濯も掃除も食事も自分の事は自分でするようにルールを決める
     主も自分の事は自分でする!洗濯ぐらい畳もう!
    ・子どもを集めて「妻」について話し合う
    ・離婚ばかり考える前に家を売って、駅から近い賃貸に引っ越す
     駅から遠い家を買っておいて飲んで帰って迎えに来てほしいのはちょっとね、、、
    ・ロボット掃除、食洗器、ホットクック、スチームレンジを買い、妻(母)に何でもやってもらおうとせず、各自が自立すること

    互いに負い目もやってもらおうと依存することも止める

    それから「子どもの送迎」は押し付け合うことではなく、子どもと会話したり楽しく過ごせる時間なので「奪い合う」ような幸せなことなんだけれど、そう思いませんか?

    ユーザーID:4246707714

  • これはダメでしょ

    甘やかすと増長してしまうタイプの人っていますからね。
    残念ながら主さん奥様はそのタイプだったのでしょう。

    他の人にはいい顔して、ごく一部の家族にだけあたりまくる。
    はいはい、いますね、そういう人。私の身内にもモラハラ風味の
    そういうタイプがいたのでわかりますよ。
    私はとっとと逃げました。

    モラハラは直りません。特にターゲットに対してある日急に改心
    するなんて絶対ないので、逃げるしかありません。
    主さんは長い間いじめられすぎて、感覚がおかしくなってしまって
    いたようですね。気づけて本当によかったです。
    がんばってお逃げください。

    ユーザーID:5070458909

  • トピ主です

    応援、アドバイス、厳しいお言葉、全てのレスをありがたく読ませて頂きました。
    とても参考になることが多く、目が覚める思いです。
    同居に関してですが、両親が遅くまで働いていた為、専業主婦の妻が家族の食事を作らなくてはならない雰囲気があり、それがストレスだったようです。
    そして母は言葉が少ない人で、それも気に入らなかったようで毎日イライラしていました。時には、妻の暴言に対して叱った父に殴りかかる程気の強い妻ですので、15年前同居は限界となり父に土地を譲ってもらい家を建てました。
    同居の頃、妻の味方は私だけと思い、妻を庇い続けてきたことも、現在のモラルハラスメントに拍車をかけたのではと思っています。
    私には何をしても、何を言っても大丈夫と思っているようです。
    反面、私の親族以外にはとても良い人で通っています。
    今まで誰にも話すことができずにいましたが、思い切って同僚に少し話したことがきっかけで、今の状況があまりに酷い事に気付くことができました。
    おそらく今まで感覚が麻痺し、子供のためと自分に言い聞かせ、知らない間に自分の気持ちを押し殺していたのでしょう。

    ユーザーID:2259755771

  • 鬼にならないと勝てないよ

    裁判沙汰になったことがあるものです

    優しい気持ちが少しでもあったら勝てません。

    鬼にならないと勝てません。

    妙な仏心を持つと勝てません。

    鬼になることが大事です。


    人生をなげうってでもこの鬼嫁と別れるんです。

    そのためだったら自分のエネルギーのすべてを出すんです。

    ちょっとでも憐憫を持ったらすぐ負けますよ

    そうなったらあなたが、魂まで抜かれますよ頑張って

    ユーザーID:7791309870

  • これは相当悪質

    読んだ限り、妻の経済DVは確実。

    ・大の大人の男が月1万5千円(朝・昼・夜ご飯代、散髪、日用品代含む)と極度の経済的制約を強要された上、朝食を食べることすら許さない。昨今の猛暑の中エアコンの使用も許さない。これは明らかに健康や生命を脅かす悪質な行為です。やり方によっては離婚に留まらない妻の法的責任を問うことも可能です。

    離婚はまず確実に妻有責で可能です。内容、期間から見て慰謝料も相当高額な請求が可能です。

    ここまで悪質だと、退職金や年金分割に応じないための材料にも事欠かないでしょう。財産分与も慰謝料と相殺し、裸同然で追い出すことも可能だと思われます。

    ただし、これまでトピ主がこの状況に甘んじてきた理由は問われます。恐らく妻は「トピ主はこの状況に納得していた」と主張するでしょう。専門医に自宅恐怖症、土日の過ごし方、自殺を考えた経緯などを説明し、診断書を取っておくべきです。あと、言うまでもありませんが通帳等トピ主名義のものはトピ主が見つからない場所に保管して下さい。妻は確実に財産隠しを企てます。

    今すぐ給与の振込口座を変更し、離婚準備資金を確保してください。ICレコーダーもあるとよいでしょう。

    最後に、15年以上も前の同居の件に関しては考慮する必要はありません。当時何があったにせよ、妻側の言い訳にはなりません。この15年間で受けた被害が論点となります。妻を叩き潰す覚悟で戦えば、確実に勝てますよ。

    ユーザーID:6159673809

  • 先ずは‥…

    給料振込みの通帳、を確保。
    もし、家族カードなら停止。
    貴方の給料収入を確保。
    定期などの全ての通帳、財産は?
    貴方が管理して当たり前!返して貰いましょう。

    余りに貴方は気が弱いのでは?
    ハッキリ、自己主張しましょう!

    ユーザーID:6802244106

  • まずは

    トピ本文に書かれたような内容を、始まった時期、頻度、回数、覚えている限りの日時などをより詳細かつ具体的に書き出し、今後も全て記録してください。妻の発言や子供へのトピ主の悪口、怒鳴るなどは、録音できるとベストです。破れたまま放置されたシーツやたたまれない洗濯物など、写真に撮っておくのも有効です。

    次に、今の土地や家の名義がトピ主であれば、権利書等を確保。その上で給与口座を変更し、お金を確保。可能であれば、トピ主名義の銀行口座の通帳なども確保しておきましょう。お金の流れが明らかになり、妻の経済DVの証拠となります。振込口座を変更しても、必要最低限の生活費さえ渡しておけば経済DVで不利になることはありません。

    記憶を頼りに過去にさかのぼって書いたモラハラ、DVの記録も、十分証拠となり得ます。読んだ限り、妻のしていることは立派なモラハラ、DVであり、妻有責での離婚は十分可能だと思われます。

    退職金の半分が取られるかどうかは、現時点では判断が付きません。妻の主張や妥当性にもよります。が、一番良いのは退職前に離婚を成立させること。合せて、過去15年分の慰謝料として、妻には到底支払う不可能な額を請求すること。減額の条件として退職金や年金分割を譲歩させるとよいでしょう。
    財産分与に関しては法に則った割合が算出されますが、この内容では5:5にはならず、トピ主有利な可能性が高いと思われます。

    一番肝心なのは、妻に対して一切情をかけず、叩き潰すくらいの気持ちと覚悟を持つことです。恐らく離婚を通達し、妻が有責になるように証拠を集めていることを知れば、妻はヒステリーを起こして喚き散らすでしょう。それすらも証拠として撮影や記録をし、鼻で笑うくらいの余裕を持ちましょう。財産分与すらも全額慰謝料としてむしり取ってやりましょう。

    ユーザーID:5409206575

  • レスします。

    一部の方が「妻の行動は同居時代の恨み、夫への憎しみが
    募ってるがための行動」のように言っていますが…

    妻寄りに片寄り過ぎじゃないですか?

    確かにトピ主さんは同居時代の事をあまり詳しくは語られて
    いませんので、もしかしたら酷い対応があったのかもしれ
    ません。

    しかし仮にそうであったとして、人として良心があるなら
    夫に対してあんな非情な行動を取れますか?
    まともな人間があれらの事を継続的にできますか?
    仮にそこまでの恨みがあるのならさっさっと別れるべきだし、
    やってることはもはや人とは呼べないような有り様じゃないですか。

    私には妻の元々の人間性に問題があったとしか思えないですがね。

    もちろんトピ主さんに対してもそんな妻と向き合い、きちんと
    会話し戦ってきたのか?と甚だ疑問ですが。

    いずれにせよ、既に破綻していますので一刻も早く別れるべきかと
    思います。
    いままで良く我慢してきたと思いますがこれ以上は無理です。
    ご自分の身も心もを守ってくださいね。

    まずはシュミレーションし、給料口座を移動したり、当面の資金
    を確保したり、部屋を借りたり。
    事務的に処理していきましょう。
    妻の行動を予測し先回りすることも必要です。
    処理の順番にも気を付けてくださいね。

    自殺なんて考えている場合じゃないです。
    身も心も健康になって、これからのあなたの未来のために
    戦う準備をしましょう。

    一人で戦おうとしないで信用できる人の手は借りた方が
    いいです。
    お子さん達に説明書し、味方になって貰えれば尚いいですが
    難しいですかね。
    できれば出ていく理由とこんな夫婦の元で育ててしまった事を
    お子さん達に謝って欲しい。
    落ち着いたら父親としてお子さん達のフォローもちゃんとして
    ください。

    守りと攻めはバランス良くやりましょう。
    頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:4557220796

  • 敵という

    敵という明確な認識をする覚悟が必要です。

    相手は明確なイニシアチブをもって搾取と権利の蹂躙をやってのけています。
    計画的か、感覚的に深く考えていないのいずれにしろ。

    貴方は、貴方の獲得するべきラインを設定し、それを奪う手だてを確実に実行しなければならない。

    潤沢な権利の履行に伴い、子供の人身掌握など相手に水を開けられています。

    貴方は、給与というため池をどこに設置するかの権利を保有していますので、バレないように二段振り込みして徐々に減額するなども出来ますし、それ以外の権利などを他所に移動し、秘匿することも可能です。

    風林火山のごとく、準備は迅速かつ確実に、実行するときは頭をとれる算段をもって実行あるのみです。

    ユーザーID:1313619627

  • 同居時に悩んだ?

    同居した事により、悪妻が1人孤立してたとか、悩んでたなんてレスありますが、それはないと思いますよ。悪妻は同居する事に反対しなかったと思います。同居に反対だが、同居せざるを得ないという状況なら、私だったら働きに外に出ます。義親との同居が嫌で、実際に働きに出る主婦っていますから。そんなに嫌なら、なぜトピ主の悪妻は働きに出なかったのでしょうか?そもそも同居で嫌な想いする事が多い事は、誰にでも想像できる事です。どんなにいい義親でも気を使いますからね。そんなに嫌なら、「同居反対!同居するなら、結婚しない」とごねれば良かったんですよ。気の弱いトピ主
    が結婚予定者にそう言われたら、同居しなかったでしょう。現に同居10年目に悪妻に同居は嫌だと言われて、両親を説得して同居解消してますから。

    この悪妻が同居して孤立したとか、悩んでたなんてありえないと思います。むしろ、トピ主の両親の方が悪妻に気を使ってたのでは?その光景が簡単に想像できます。

    同居で孤立したり、義親の干渉が嫌なら、外に働きに行けば良かったんです。どんなに田舎でも、1人も女性が働いていないなんて事はないでしょう。まして共働きの現代に。

    トピ主は悪妻にはもう見切りつけて、離婚できるように早く弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:2925050606

  • レスします

    トピさん被害者面してますが
    同居の頃は、奥さんをフォローしていたのでしょうか?

    同居の頃もわがままとか、両親の目とか
    同居して奥さんを抑えようとしていたのでは?

    同居の間に奥さんは憎しみを倍増させて、今暴走したのでしょうね。
    自業自得ですよ。

    ユーザーID:8727234486

  • 妻の肩を持つ訳ではないけれど

    あなたの「同居」への
    認識が好ましくないです。

    「家業を手伝わないから楽」
    は胆略的過ぎやしませんか?

    ある日を境によその家に入る。
    あなたにその経験ありますか?
    その心労を想像したこと
    ありますか?


    あなたの言う
    「同居中のワガママ」とは
    妻のSOSかもしれません。

    血の繋がらないのは妻だけ、
    なのにあなたが親にばかり
    迎合するような態度だとしたら。

    同居に応じてくれた妻に
    あたなの理解が乏しく
    かばいだてする事もなく、
    そればかりか
    「ワガママ」と認識した
    可能性は?


    あなたは
    自分が虐げられている今しか
    考えが及ばないでしょうけど、
    妻はかつて同居の中にあって
    独り
    あなたに絶望し続けて
    いたのではないですか?

    ユーザーID:7624469744

  • ゲームと思って

     離婚という明確な人生の目標ができたことは喜ばしいことです。これからの半年〜1年はそのための準備期間として、妻有責となる証拠の蓄積に頑張ってください。今まで理不尽なことでも、これでまた一つ、証拠が積み上がった、と思えばいい。ゲーム感覚です。RPGです。男の強みの見せ所です。できれば子供を味方につけられるといいのですが。

     ただし証拠は客観的である必要があります。毎日のコンビの食事のレシートとその写真、迎えに行った記録、妻暴言の録音(ボイスレコーダー)、お小遣い、自分でやった掃除の記録(勿論写真か動画)、ありとあらゆるものを記録しておきましょう。

    ユーザーID:9325672671

  • トピ主と結婚したかったのかどうか

    そのモラ妻はトピ主と結婚したかったんですか?そうは思えませんけどね。"トピ主と結婚したいから結婚した"というよりは、"結婚がしたかったから手っ取り早くトピ主と結婚した"という感じですよね。

    同居だって、そんなにワガママな女性なら、「絶対義親との同居は嫌。同居するなら、結婚しない」と言いそうなもんですけどね。妻は同居に特に反対してなかったから、同居したんですよね?というか、妻は同居する事で恩を売れると判断して、同居を了解したような気もします。だから、義親の家業を手伝う気はサラサラなかったのですよね。
    とにかく専業主婦させてくれて、住む家があり、ワガママさせてくれる男なら、誰でも良かったんだと思いますよ。悪妻は結婚前働いてなかったでしょ。結婚前フリーターだったんだよね?

    その悪妻にとって結婚とは生きるための結婚だったのですよ。つまり、身売りです。だから、トピ主との結婚生活は不満だらけで、少しも幸せではなかったと思われます。自立できない自分のせいでもあるんですけどね。トピ主にあたるのは間違ってます。

    とにかく、自分の人生を生きる為にも、法律事務所に相談して下さい。お金の為に好きでもない男(トピ主)と結婚した女に気を使って生きるなんて、バカバカしいです。すぐ相談して下さい。

    トピ主だって気づいてたでしょ。この女は働きたくないから、金の為に自分と結婚したと。
    やっぱり最初から愛のない結婚はダメなんですよ。どちらも不幸です。それを教訓にして生きていって下さい。

    ユーザーID:2925050606

  • 気になるのですが

    >結婚してすぐから身勝手なところがありましたが、ただのワガママと思いやり過ごしてきました。

    同居する中での奥さんの不満や訴えに寄り添うことなくワガママとやり過ごして来たんじゃないですか?

    子供さんが1人もトピ主さんの味方にならないところを見ても、復讐のような気がします。

    それにしても酷いので離婚した方がいいとは思いますが。

    ユーザーID:8578945622

  • 10年目がチャンスだったのね

    同居10年目に「同居解消しないなら、離婚する」と妻に言われたんですね。その時がチャンスでしたね。「わかった。離婚しよう」とトピ主が言えば、少しは優位に立てたかもね。妻はトピ主には離婚なんてできないとわかってるからこそ、「同居解消しないなら、離婚する」と脅したのですよ。妻の目論見通りにトピ主は同居解消し、離婚を避けたんですよ。全ては妻の読み通りです。

    連休明けにでも弁護士に相談して下さい。このトピを見せてもいいと思います。まさか定年退職しても離婚しないなんて事はないよね?退職金の心配をするという事は、定年退職してもそんな悪妻と一緒にいる気なんですか?退職金一部でも妻に渡したくないなら、すぐにでも離婚する事です。

    まずは弁護士に相談して下さい。離婚で弁護士に相談する人は割りと多いですよ。何も気にする必要ありません。

    ユーザーID:2925050606

  • 退職するまでその妻と一緒にいるつもりなのですか?

    驚きです。退職金と年金の心配をされてますが、退職するまでその妻と一緒にいるつもりなのですか?びっくりです。その前に離婚する気はないんですか?定年前に離婚したら、退職金は妻には渡りません。年金だって婚姻年数が低い程額が低くなります。早く離婚した方が、妻に渡る金額も小さくなります。

    子供が乳幼児ならともかく、成人してるんでしょ。成人してる子供を養う必要はありません。子供が働いてるなら、尚更養う必要なんてありません。妻だって養う必要ないです。

    ごりごりに凝り固まったトピ主の思考を和らげる必要があります。もっと自由に生きていいんです。トピ主の毎日はまるで囚人みたいな生活ですよね。生きてて楽しいですか?楽しみなんて1つもありませんよね。

    早く離婚して人間らしい生活を取り戻して下さい。トピ主のご両親だってそんな嫁を許さないと思いますよ。

    ユーザーID:2925050606

  • 【訂正】 hanaさん です。

    hamaさんは間違いです。大変失礼いたしました。

    ユーザーID:2660614082

  • 過去に何があったにせよ

    今の状態は虐待レベルなので、弁護士相談して何とか有利な条件で離婚されて下さい。

    過去の同居という内容から、トピ主さんを想像で責めるレスもあるだろうなと思いますが…

    現状、災害レベルだったこの夏にエアコンを使わせない
    食事を取らせない(食事をとるお金を取り上げる)

    これは過去に何があったにせよ、許されない虐待ですよ…

    ユーザーID:3570138987

  • 奥様の憎しみを感じます

    主さんのご実家で同居10年…ということでしょうか?
    そして別居か離婚かと迫られ、今に至る、と。

    確かに今の状況はひどいです。しかし、その状況に甘んじていた15年は、お子さんの事だけではなく、奥様への負い目・贖罪の感情もあったのでは?

    奥様がわがままだったとはありますが、それは主さんと主さん実家の文化での話しですよね。同居していた時、奥様の味方を常にしていましたか?
    同居解消とともに、やられた仕返しを奥様はされているのでは。

    私なら義実家へ同居10年なんて、自分の幸せを考えるならば全く考えられないので、同居を承諾し10年も過ごされた奥様はすごいなあと思います。

    ともかく今は誰も幸福ではありませんよね?
    早く主様に出て行ってほしくてそんな状況にしているのかな、とも思われるので、
    ご自身の為にも早く離婚されればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0313188720

  • レスします

    よく我慢されてきましたね

    とりあえず家のローンと最低限の食費を渡して

    実家に帰られた方がいいのでは? 

    本当に帰れない?


    でもね、あなたもそれを許してきたのも、いけないと思いますよ

    勇気出して 新しい生活に向かってがんばってくださいね

    ユーザーID:1239674908

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