考え方をかえるにはどうしたらいいでしょうか

レス9
お気に入り18

みんみん

男女

トピを開いてくれてありがとうございます。
40才女性です。子供が2人います。

主人の言うことをプラスに脳内変換したいのですが上手くできません。
イヤミにしか聞こえないです。
まあ、実際そうなんでしょうけど。

例えば、
夜夫婦で寝室にて寝ている時、上の子供が泣いたので私だけ子供部屋にいってあやしました。
子供が寝たあと、タブレットで漫画を見ながら子供の横で寝ました。
(漫画読むのは私の趣味というかストレス発散というか)

朝主人に「夜中目が覚めて子供部屋がなんか明るいから見に行ったらタブレットがついてた。寝不足にもなるよな。」
と言われました。

確かに寝不足です。
でも、下の子供に夜中授乳もしてるので漫画だけじゃありません。

ただ、「漫画なんて読むな。子育てに集中しろ。漫画なんて読むから子供の寝かしつけ中に一緒に寝て俺の相手しないんだろ。」
としか聞こえません。

また、夕飯の支度が遅くなってしまって、主人に「ご飯あとどれくらい?」と聞かれ「20分くらいかな」というと「結構かかるね。」と言われることがあります。
これも、「もっと早くから準備しとけよ。要領悪いな」と聞こえます。

主人は子供の世話は基本的にしません。
休日に子供と外に出掛けてくれますが、1時間がいいところです。
オムツもかえられないし寝かしつけもできない。
で、自分でご飯の支度もできない。

できないなら大人しく待ってろと思うのですが本人には言えません。
言うとあーだこーだと変な理屈つけてきて面倒だからです。

ストレスがたまって夜、子供が寝たあと漫画みてる時間が癒されます。
なんとかストレス軽減の為に主人が言うことをプラスに脳内変換できないか考えてるんですが上手くできません。

何かいい方法はないでしょうか。

ユーザーID:1227767580

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数9

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うん・・

    プラスに脳内変換しなくていいから、マイナスに勝手に走るの止めたら?って感じですね。
    被害妄想入ってますよ。
    そりゃその思考でいったら、旦那はどんどん嫌味な嫌な奴になってしまいます。
    あなたが勝手に飛躍させて作った嫌な野郎です(笑)
    被害妄想が酷いとどんな相手も嫌な野郎になっちゃいますよ。
    プラスにしなくて良いから、マイナスに向かうのをせめて止めたら

    >「漫画なんて読むな。子育てに集中しろ。漫画なんて読むから子供の寝かしつけ中に一緒に寝て俺の相手しないんだろ。」
    としか聞こえません

    そんな事誰も言ってないじゃん(笑)
    タブレットがついていたのは事実、それを消して寝なよって言う注意だけです。
    テレビのつけっぱなしとか電気のつけっぱなしとかも注意される事でしょ。
    それと一緒ですよ。ただただそれ消して寝なよ・・のシンプルな話。
    それ以上でもそれ以下でもない。漫画読むななんて言ってない、消して寝ろって事です。
    寝不足にもなるなよって・・とりようによっては優しい言葉じゃないですか。
    気をつけろよって事。「うん、ありがとう」でよくない?
    後ろめたいからそれも注意されたと思うのでは?
    タブレットは消す。漫画読みながら寝落ちしない。寝不足になるまで読むなよ
    ありがちな助言と言うか、一言「明るかったぞ。気をつけろ」って注意。
    あなた旦那がテレビつけっぱなし、電気点けっぱなしだったら「消してから寝ろよ」って思いません?それと一緒。それ以上の事は言ってないですよ。

    20分か・・結構かかるね・・も事実と言えば事実だからね。
    そうごめんね〜先にお風呂とか入って〜とか、おくれたのごめん・・で済む話
    そこで「要領悪いな」とまで勝手に妄想で付け加えられたら・・旦那は嫌味野郎になっちゃうけど、半分はあなたが勝手に作り上げた虚像ですよ。誰もそこまで言ってないのに・・
    旦那が手伝わないのはどうかと思うけどね

    ユーザーID:6788625121

  • え?

    授乳が必要なくらい小さなお子さんなのに、子供部屋と夫婦寝室と分けて寝てるんですか?
    子供と添い寝しないことにびっくりです。
    結果的には漫画読んで添い寝されてますが…

    本題からそれてしまいましたが…
    何もできない人に限って偉そうな旦那様って意外に多いんですね。
    プラスに受けとるには、旦那様を見下げるしかないかな。「何もできないバカがまた吠えてるわ。」と相手にしない。
    そんな旦那と同じ家の中で住みたくもないけど。

    ユーザーID:0820494319

  • 気長く構えませんか

    子育ての真っ最中ですね。毎日お忙しく過ごしていらっしゃる
    ことと思います。

    トピ文を拝見して、男女の思考の差が確りと現れているように
    思えました。

    男性の脳内は仕事脳に侵されています。家庭から一歩外に
    出れば、家庭のことをすっぽり忘れてしまいます。男って、
    仕事と金を稼ぐことの外には、頭が回りません。

    家庭は、奥さんに任せて置けば大丈夫と安心しているのです。
    しかし、残念がる必要はありません。子供達は、何時までも、
    女性であるお母さんのことを忘れはしませんし、大事に思っ
    ていますから。

    男性に期待してはなりません。彼が、家庭を守ることに一所
    懸命なことは間違いありません。彼が何を言っても、スルー
    する力を付けましょう。

    ユーザーID:3583788977

  • 無理矢理

    無理にでもプラスということなので考えてみました。

    ・漫画を見て寝不足
    →寝る時間を惜しんでまで見たいほど面白い漫画がある。人生が充実している。

    ・食事の準備に時間がかかる
    →ご主人のために手間暇をかけて準備をしている。
    手抜きすれば早くできるけど、あえて時間をかけて手の込んだ料理を作っている。


    プラスに考えるのも良い方法だと思いますが、タブレットは放置したら表示が切れるように設定した方が良いと思います。

    ユーザーID:2071388195

  • 考えすぎ

    そこはサラッと流しましょうよ。

    私も食事の支度のとき「結構かかるんだね」と言われたことがあります。
    最初は「そんなにかかるの?」でした。
    だけど、私が料理しているところを見てからは「結構かかるんだね」に変わりました。
    そのとき、私には「大変なんだね」と理解を示してくれたように聞こえました。

    「結構かかるね」と言われたら「でしょー、分かってくれた?大変なんだよー。」と言ってみてはいかがでしょうか。

    >「夜中目が覚めて子供部屋がなんか明るいから見に行ったらタブレットがついてた。寝不足にもなるよな。」
    これは「タブレット見ないで早く寝た方がいいよ」ということでは?
    「夜中目が覚めて子供部屋がなんか明るいから見に行ったらタブレットがついてた。寝不足にもなるよな。」
    と言っているようには聞こえません。
    旦那さんは、そんなにひねくれた性格なんですか?
    確かに嫌味っぽくも感じますが、トーンによっては「そりゃあ寝不足にもなるよな。大変だよな。」と同情しているように捉えることもできます。

    ユーザーID:6349772448

  • 話し合ってみたら

    肝心なことが書かれていませんがトピ主は専業主婦ですか?

    我が家は専業主婦で一人っ子、なのでトピ主のように思うことはなかったです。
    家事育児は100%私の仕事と思ってました。
    夫は稼いできてくれるだけで感謝です。
    かわいい子供とべったりずっと一緒、この上ない幸せな時間を送れるのは夫のお陰、いつも手を合わせるぐらいの気持ちでいましたよ。

    たまに連れだしてくれて一時間って私にとってはない経験なので物凄く羨ましいですよ。

    こんなこといってもトピ主には説教に聞こえてしまうんでしょうね。

    ホルモンの関係もありそうだし、キャパオーバーして心がくたびれてる状態だと思います。

    子供が大きくなればまた全然変わるんですけどね。というか悩みの質が変わります。

    ちなみにいま7歳の息子がいるのですがいまだに私と夫と一緒に寝てますよ。
    まず一人では眠れませんし、目を覚ましたときに私がいないと怖がりますし、夜中のトイレもまだ一人ではいけません。
    私も息子が可愛くて離れたくないので本人が一人で寝るというまでずっとこのスタイルでいきます。

    トピ主のうちは四人で寝ることはできないの?

    そうすればご主人の疎外感もなくなるし、お子さんだって泣かずにすむし。

    漫画だけはきちんと説明して許してもらったらどうですか?

    私も子供を寝かしつけてから小町をしていますが何にも言われたことないです。

    気分転換とわかってくれています。

    もしあなたがお仕事もされているなら明らかにご主人の努力不足だと思います。

    専業主婦でも幼い子二人はしんどいはず。
    ご主人に率直にやって欲しいことを伝えるってのはどうですか?

    第三者からみて、ご主人のいうことそんな意地悪に聞こえませんね。

    ユーザーID:3113336986

  • 平和ですねー

    うちなんかバンバン言いたいこと言ってますよ。夫婦喧嘩もしますが。

    旦那さんハズレでした。いまからでも上手くイクメンにできませんかね。
    尻に敷いて、何言われても上手くかわしましょうよ。

    漫画ぐらいもっと読めば良いし、
    子育ては「あなたの子よー」とか言ってもっと任せてしまえば。
    お惣菜も買って来ちゃえ。

    変な理屈は聞いてやれ。要らない理屈は聞き流せ。

    うちは4人で寝てるけど、その方が旦那さんも大変さがわかるのでは。

    あなた我慢し過ぎよ。家族でしょ。我慢してるのに良いことないとか、なんなの。
    あなたがもっと楽して得するべきでしょ。旦那はあなたのピンチを作って、なんなの?

    ユーザーID:6451991251

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    シシド様まで拝見しました。

    ここ数年で、ストレス溜まったり余裕がなくなってくるとアホかってくらいマイナス思考になります。
    aomo様がおっしゃる通り、被害妄想ですよね。
    このモードになると、旦那に対して負の感情でいっぱいになります。
    単純なので、だいたい一晩寝たらリセットされるのですが、それまでの間モヤモヤしてしまって態度がキツくなることも。

    さらっと流せるようになりたいです。

    ご質問ありましたが、下の子の育休中で今は専業主婦みたいな感じです。

    4人で寝るのは考えたことありますがやめてしまいました。
    ダブルベッドに夫婦と上の子、ベッドの横にベビーベッドで考えたんですが、上の子の寝相の悪さからベッドから落ちる危険性があること、子供が夜中に起きて旦那が寝不足になるのは翌日仕事もあるし悪いかなと思ってしまって。


    最近、
    漫画をよむことでの現実逃避率が増えてきたのでなんとかしなければと思ってます。

    ユーザーID:1227767580

  • 問題は逃げの思考

    トピ主のはマイナス思考ではないと思います。
    マイナス思考ではなく逃げ思考です。
    だからプラスに変換できないのだと思います。

    マイナス思考の人なら「食事の準備を要領よくできないなんて、私って本当にダメね・・・」となります。
    トピ主は「私悪くない、だって私1人で育児やってるんだもん」と言い訳に逃げてしまう思考です。

    自分を守って夫を悪者にする思考癖なので、そこからプラス思考へ変換するのは難しいかもしれません。
    逃げ思考をマイナス思考へ変換して、そこからプラス思考へ変換するのが簡単です。
    こんな感じ。

    逃げ思考『私悪くないだって〇〇なんだもん!』

    マイナス思考『でも△△の部分は私が悪いのよね、そこを治せない私ってダメだな』

    プラス思考『でも今気づけたから明日から治せるように頑張ればいいんだ』

    オマケ『夫はイヤミなヤツだけど気づかせてくれたことには部分的に感謝しよう!』

    思考は癖なのでずっとやってると慣れてきます。

    ユーザーID:3467841967

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧