子供の相手ができない姑

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こもも

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割りとこのタイプの姑はいるのでしょうか。

孫に会いたがる割りにまったく相手をしてくれません。

子供が小さい頃も1対1で遊んでいる(手遊び等)のを見た事がありませんでした。
みんなですごろくやトランプをやっていても、途中で必ずいなくなる姑。子供が探しに行くと台所や庭で作業をしだし、戻ってこなくなります。

誰かのペースに合わせるのが苦手で(特に子供)、自分が(あれやりたい!)と思ったら、周りの状況関係なくやりだします。
その為うちの子供たちは姑に遊んでもらうこともなく成長しました。
また義親から子供たちに、誕生日もクリスマスもお年玉も何も貰ったことがありません。それは姑のポリシーらしいです。

現在子供たちは小学校の中学年と高学年なり、自然と義親に会いたがらなくなりました。「楽しい事もないし、成績の事とかいろいろ言われるから。」と。

しかし姑は遊びに来るよう頻繁に言ってくるのです。義実家までは高速を使って2時間半かかります。
子供たちが嫌がるのをなだめ、姑は2泊しろというのを1泊にしてなんとか行っています。(後日、次は2泊にしなさいと苦情が来る)

幼い頃から遊んでもらった記憶もなく、周りのお友達はお年玉くらいは貰うのにそれもなし。
たまに会いに行けば口うるさい祖父母に会いに行きたいわけないのに、それがまるで分からず、孫が慕ってこないと不満なようです。

夫に言っても、「仕方ないな〜。」しか言わず、何の役にも立ちません。
孫を会わせてくれない嫁と思われているので、もう「子供たちが行きたがらないんです!」と言ってしまいたいです。

さすがに傷つきますよね………

ユーザーID:2399150661

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  • 普通にいます

    一般的に、祖父母は孫を可愛がるって通っていますが、
    実際は、昔から子供が苦手な親や祖父母はいます。
    それに苦しんでいる、子供や孫はいます。

    孫を可愛がってくれる祖父母でも、
    孫が中学生くらいになったら、祖父母の家には行かなくなるって普通の事です。

    あなたが言うのが嫌なら、
    子供に電話に出てもらい、話させてみたらどうでしょうか?
    嫁から伝言だと、嫁が嘘ついているかも?
    と、思われることもあるかもしれませんが、
    孫から言われたら諦めるかもしれません。

    こういう人って、事実を言っても多少ショックは受けるようですが、
    改善してまで好かれようとはしません。

    私の父も、孫には好かれたい気持ちはあって、
    物は買ってあげることはありましたが、
    食べ物に執着があり、私が子供の時から子供の分まで食べてしまっていたし、
    孫の分でも食べてしまうことがありました。
    ですから、孫とは何年も会っていません。

    ユーザーID:3002150804

  • まずはトピ主さんがお手本を見せる

    孫の相手ができない姑ですか。
    なんか厳しいですね。
    そして「楽しくないから」行きたがらない子供達。
    中学生以降ならありそうだけど、小学生のうちからそこまで言いますかね。

    でもトピ主さんは子供達の味方なんですよね。
    そして問題あるのは姑だという意見なんですよね。

    それならまずトピ主さんが「姑と上手に付き合える嫁」になってみてください。
    子供達もトピ主さんと姑さんが仲良くやっていたら嫌がらないかもしれません。

    夫に何の役に立ってほしいんですか。
    姑さんをたしなめてほしい?
    でも夫はトピ主さんも子どもたちもたしなめないんだからお互い様ですね。

    ユーザーID:6562796780

  • 「子供たちも行事などで忙しくなった」と言う

    小学校の中学年以上なら、本当にそうです。
    あとはご主人に振る。

    「中学生くらいになると、実家に行かない子も多いみたいですよ」と言う。
    私なんて、小学校の低学年で行かなくなった。

    孫は祖父母を満足させるおもちゃじゃない。
    「孫が懐いてる」ステータスが欲しいのかもしれないが、
    努力もしないで得られるものじゃない。

    だいたい、「懐かせよう」という心理よりも、
    「孫が大好きで可愛い」という素直な気持ちのほうが、
    子供は敏感に感じ取る。

    それを説明しても無駄だけど、ご主人にはサラッと話しておいたほうがいい。

    ユーザーID:2795403934

  • 何をためらうことがあるの?

    >もう「子供たちが行きたがらないんです!」と言ってしまいたいです。
    言えば?

    一発解決だと思いますが?

    一体何をためらってて言えないのか理解できません。

    良き嫁でいたい?

    現実を突きつけるのが可哀想?

    だってそれが子供達の本音なんでしょ?

    だったらそのまま、ありのままを伝えるしかないんじゃないですか?

    ついでに言えたら今まで連れて来てっていうわりには一緒に遊んでくれなかったからいまいちあなたに懐いてませんと事実を伝えては?

    だってほんとのことですから。

    嘘ついたり本当はそうじゃないのに好きな振りしてる方がよっぽど姑さんに失礼だと思いますよ。

    うちも子供が全員中学生以上になり、早い子は働きに出て居るので姑の家に誰もいきたがりません。

    男の子だからというのもあると思います。

    大学受験の子もいて、学校の推薦を受けて行くので今その学校の志望理由書を毎日書いていて帰りが常に夜10時とかになったり、土曜も学校あったり、日曜は受験予定高校のオープンスクールに毎週行くのでとてもじゃないけど姑孝行どころではないからです。

    それに姑孝行は本来その息子である旦那がすべきと思うしね。
    その旦那が行かないのにそれ飛ばして孫なんてもっと行かないです。

    姑にももうみんな大きくてそれぞれ友達や学校行事や塾やバイト、遊びに忙しくていきたがらないのでほとんど来れないと思いますって事前に説明してあります。

    姑もそういう時期がきたかと納得済みです。

    他人じゃないんだから、姻族なんだからちゃんと事実を伝えてあげましょう。

    取り繕ってばかりだから疲れるんだと思いますよ。

    傷つくも何も他の人もみんなそうだから姑さんだってある程度は理解できるはずです。

    姑さん自信も自分が嫁の立場の時に通ってきた事だと思いますよ。

    ユーザーID:2671867129

  • 小学生の間だけ

    上のお子さんが中学生になったら、部活だのなんだので忙しくなり
    どうせ行けなくなるんだから、あと1〜2年です。

    それくらいなら我慢できるでしょう?

    ユーザーID:4558191356

  • 夫に言わせる

    夫に、
    「母親と子供の間を取り持つ努力を少しはするか、
    子供が行きたがらない真の理由をきちんと話すか、
    どっちかしろ。私は関係ない」
    つってどっちかさせたらどうかね。

    もしくは、「中学受験しますから盆暮れも進学塾ミチミチで帰れません」つって帰らない。
    中学になったら「部活がルので奇声はもう無理です」で帰らない。
    …これは私がやった手なのですが。
    まあ中学受験しなきゃなりませんがね。

    ユーザーID:2582333015

  • いいんじゃないですか

    言っちゃっても。

    たいして構いもしないのに
    来い来いうるさいのって、
    どうせ近所や親戚に対する建前でしょ。
    「孫が来てた」という話をしたいだけだから。

    傷つくというのなら、今までに
    子どもたちだって、トピ主さん本人だって
    かなり傷ついてきたんじゃないのかな。

    「もう子どもが大きいし、行きたがらないんですみません」
    でいいよ。
    どうしても帰省したいのなら、夫一人で帰ってくればいい。
    トピ主さんは、「子どもの面倒みてるから」で
    帰らなくていいんだよ。
    自分で自分を楽にしな。

    ユーザーID:9008140705

  • メリットが無いから

    行っても何のメリットも無いと仰っていますが、だんだんと子供たちはお友達の方が良くなり行きたくなくなります。その内、親とも出掛けるのを嫌がるようになりますよ。
    お姑さんには、お友達と遊ぶのが楽しくなって行きたがりませんと言いましょう。
    行く見返りばかり求めてもと思いますよ。
    同居してなく、毎月送金も無いのでしょう。
    ちゃんと自立して生活なさってるのですから、それ以上の事を求めるのはと思いますよ。

    ユーザーID:0566171842

  • 嘘も方便

    お年玉くれたって、子供が大きくなったら
    祖父母の家に行く機会は減るもんじゃない?

    別にそんな嫌味な事を言わなくても
    「子供同士の予定が入ってしまって…
    また、次の機会に伺いますね」
    って言って、ネットでショッピングして贈答品でも送っておけばいいと思う
    (交通費よりずっと安いし)

    うちは、そういう感じです

    ユーザーID:2616830072

  • 世のなか人付き合いの下手な人もいます。

    ご両親、義両親、帰省は日頃会えない両親の健康状態などを見る機会だと思います。
    決して、お金を貰えるから行く、行かないでは無いかと。

    お子様をお金で左右出来る人間には育てないで下さい。

    主様の親も、ご主人の親も、産み育ててくれた人達です。
    365日の10日間にも満たない日々を義両親の為に使うのも、親孝行だと思いますよ。

    立派な家庭を持てた今、年金暮らしの親から幾ら貰うつもりですか?

    ユーザーID:2023719950

  • はっきり言っていいのではないでしょうか

    子供が行きたがりませんと言ってよいと思います。
    その代わり、理由は言わない。嫌われているとは認めたくないでしょうから、思春期だからなど勝手に原因を思いつくのではないでしょうか。
    また、嫁のせいと言われてもいいじゃないと思いますが。
    ご主人にははっきりと、なぜ子供たちが行きたがらないのかを理解しておいてもらいましょう。

    ユーザーID:8760004027

  • しつけが悪いとか?

    姑が遊ばない
    とか
    小遣いをくれない
    のが原因で父親の母を毛嫌いするのって、
    嫁であるとぴ主がなにか吹き込んだとしか思えないんですけど。

    ユーザーID:6268201777

  • あくまでも、子供達は忙しい時間がないと言う

    高速片道2時間半、再々往復するのは辛いと思います。
    小学生の今より中学生は家庭学習、部活や塾の時間、交友関係も深まって物理的な時間が足りなくなります。

    義母は子供の相手が苦手なことははっきりしていますが、祖父母から孫へのお年玉もないのは理解できません。
    夫が断らない以上、トピ主さんが「いい嫁」を止めて「子供達も忙しくて時間がありません」と言い切れば良いでしょう。
    小学高学年なら忙しいは嘘ではないので堂々と言っても良いと思います。

    最低限、盆と正月は泊りで挨拶に行くこと。
    今後、長寿の祝や病気など義実家を往復することが増えます、今の時間は家族の為に大事にしましょう。

    ユーザーID:8678313410

  • 匿名さんに概ね同意

    ここで賛同を得たいんでしょうけど…

    遊んでくれないとかお金をくれないとか、トピ主さんがそう言ってる、思ってるから子供さんもそんな態度なんだと思います。

    お姑さんの事、わがままみたいに書いてるけど年を取ったら誰しも自分のペースを崩すのは難しいと思いますよ。

    口うるさくても孫に会いたいと言ってくれるのに
    「楽しくないから行かない」って、親のしつけが出来てないんだと思います。

    そういう教育をしているとトピ主さんがいつか姑になった時、子供たち、孫を連れて来なくなりますよ。

    ユーザーID:1010832110

  • 子供は正直だから

    >自然と義親に会いたがらなくなりました
    トピ主さんが何も言わなくても、いずれは孫は遠のく場合が多い
    >子供たちが嫌がるのをなだめ
    トピ主さんは、頑張ってる方だと思います

    お年玉や遊びよりも
    >成績の事とかいろいろ言われるから
    こっちのほうが問題だと思う
    褒められる事は無いのに、口やかましさだけはあるなんて、子供は嫌ですよ
    しかも小学校中学年以上なら、学校の社会観が定着する頃
    友達の祖父母の話も聞くでしょうから、余計に嫌になるでしょう

    もう変わりようの無い頑固さに付き合うなら、一泊で十分ですし、
    年に数える程度で十分ですよ

    孫に会いたがるのに、孫の事を全く考えてないから、心の距離が出来てしまう事に、
    気付かないのは本人の為にもならない

    別に、柔和な祖母になって下さいとは望まない

    孫が懐かない問題点なのは、
    ポリシーだか何だか知らないけど、孫が嫌がる構い方(成績を言う)だけする事
    孫の事は考えて無い事
    良い構い方は絶対にしないのに、一緒にいる時間を長くすれば慕うと勘違いしてる事
    それに気付けば、本人も楽なのに

    トピ主さんは、傷つけたくないとまで気を遣っている
    それなのに、改善しない、むしろ悪化する事を続けて、誰が得するのです?
    義母さんにとっても、増々孫に嫌われて大損ですよ

    ご主人もどうかしてますよ、面倒だから仲介しないという態度を取ってたら、
    拗れた時には、もっと面倒になる事に全然気づいていない

    躾の為に我慢して付き合う事を教えるなら、盆暮れで十分です
    トピを見る限り、年2回ならトピ主さんもお子さんも行くのではないですか?

    ユーザーID:2795403934

  • それを含めて、その方なのだと思います。

    私の親は元教師。生徒相手、勉強や本の話は得意?ですが…
    >手遊び等
    は苦手でず。ごっこ遊びや運動も得意ではありません。

    両祖母は私の誕生前に亡くなり、会った事が有りません。両祖父も私が幼い頃、闘病の末に亡くなったので遊んで貰った記憶はありません。もし会えるなら、どんな形でも良いから会いたいです。

    義親の1人は大学で教えていました。やはり小さい子の相手は得意ではありません。幼児相手でも、ついつい論理的思考になってしまう事が多く、子供の何気ない質問に対して「まず条件を整理してみよう」等と言ってました。
    もう1人は税理士。子供の買い物ごっこに、現実的な事(例:領収書は?等)を言う人でした。

    友人も幼児期、祖父に「何色が好き?」と聞いたら「なぜ私の好きな色を聞いてみたいと思ったの?【君は】は何色が好き?」と聞き返され「青」と言ったら「青か…う〜ん」と、子供の質問1つ1つに対して深層心理等を考える方だったそうです。

    でも私も子供達も、友人もそのような反応を含めて親・祖父母だと思っているので
    >自然と…に会いたがらなくなりました
    と言う事はなかったです。

    主様のお子様も
    >小学校の中学年と高学年
    ならば、祖母が一緒に遊んでくれなくても問題のない年齢ではないでしょうか?

    私は両祖父母を殆ど知らないので「両親も義両親も私の子供(=孫)と会えている」それだけで有難いと感じています。子供達は両祖父母が幼い子供の相手が得意ではないと理解した上で、遊びに行っています。成長してからの方がより理解し合え、祖父母に合った話が出来るようになったと感じています。子供達は祖父母と話が合うようになり、今では両祖父母が友人や元同僚等に会う時も同行します。知識豊富な方が多く、勉強になる事が多いそうです。

    姑様も、主様が結婚する程、魅力的な男性を育てた方です。
    同じ母として見習う所があると私は思います。

    ユーザーID:4152887867

  • 子供が直接言ってくれればいいのにね

    私の場合は同居でしたが「子供嫌い」の祖父母でしたね。
    子供の出す声や物音が嫌いで、自分達のライフスタイルは微塵もかえたくないけど長男家族とは同居したい。
    本当困りますよね。
    うちは同居の家族だったし、孫の方から色々言わせてもらいました(苦笑)だって母からじゃ何も言えないですし。母にぶつけても建前論で叱られるだけですしそれなら自分で言ってしまおうと。
    ちなみに父も同タイプの人間です。今は実家に両親と90代祖父母が4人で暮らしていますが、父がまさにトピ主さんの姑さんと同じような事を言ってきます。3人共子供嫌いなのに、何でそんなに来てほしいんでしょうね。
    なかなか難しいとは思いますが、自分を悪者にしてでも子供達を守ってあげてほしいと思いますね…。子供の頃、母に対して「防波堤になってくれなかった」と思った事を今でもどこかで覚えているので。
    ちなみに私は、帰省の頻度は少ないですが写真は送ってます。写真はウルサクないから父も祖父も祖母も喜ぶみたいです。たまに催促されますが子供の描いた絵や手紙のたぐいは送りません。そもそも子供はまだ字は書けないし、将来的に「おじいちゃんおばあちゃんにおくるの」と自分で言うようになれば分かりませんが、まだその年齢でもないですし。小さい頃あげたそばからごみ箱に入れられてたり、「○○の書いた字は読めないから困る(笑)」とか(小学校入って、毎日学校の宿題提出してたんですから、「読めない」字ではなかったと思いますが)「みんな○○には買ってあげてるのに、○○からは作った物しか来ないなぁ(笑)おばあちゃんもお金で買った物がいい(笑)」とか言われた事を、未だに忘れていないからです。
    その手の人、かわいい写真と(大人から)体調ねぎらう手紙だけ送れば目的達成になりませんか。孫にしてみれば自分の写真送られるだけでもストレスだろうけど(これぐらいは…)と思って送っています。

    ユーザーID:6779748417

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