婚約破棄について

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ハセヲ

男女

私は現在26歳の男です。付き合って2年半になる彼女(28歳)が居ます。
付き合った当初から2年経っても続いているようなら結婚しようという話はしていました。付き合っている最中は彼女を大切にしようという思いが強く、喧嘩や決断を迫られた時には1度はぶつかっても結局全て自分が我慢してきました。
彼女は信念が強く、何があっても自分の意見を変えようとはしなかったので、ここで自分が我慢すれば上手く付き合っていけると思っていました。
そのような付き合い方をして2年が経ったので自分はここまで付き合ってこられたし、これからも我慢すれば幸せになれると思いプロポーズに踏み切りました。相手も婚約に同意してもらいました。
それからはお互い実家で暮らしていたので新居のことや結婚式のことなどを決めて、相手の両親との顔合わせも済ませました。
しかしこの頃から2人でいる時間が増え日に日に我慢することが増え、本当に自分はこんなに我慢したまま幸せになれるのかということに迷いを感じていました。そのことを考え始めてからは相手の好きだった部分や良い部分も全て嫌に感じてしまい、好きという感情がなくなっていくのを感じました。
そのことを友人に相談したところ、当然夫婦になれば我慢はつきものだし、嫌な部分は受け入れなきゃいけない。でも今好きという感情がないまま籍を入れるのもよくない。このまま進めていけばいつかまた好きという感情が戻ってくるとは限らないし、それは自分で後悔しない選択をするべきだと言われました。
その言葉もあって婚約を白紙に戻す決意を決めて婚約者、自分の両親にその思いを伝えたところ、両親にはそんなの自分勝手、ここまで進めたんだから責任を取って結婚しなさいと言われました。婚約者には私はあなたに気持ちは無くてもそれでも結婚したいと言われました。
しかし、私にはもう結婚を進める気がどうしても戻らず話が進みません。

ユーザーID:0677408923

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  • 思うようにすすめ

    ご友人の言うことは賢明だと思います。そのとおり。
    歳の近い既婚者の意見にはなるべく耳を傾けた方がいい。

    我慢は確かに大事ですよ。
    でも好きな人の為なら喜んでできる我慢、その我慢より愛しい気持ちがまさるから、我慢なんてどうってことない、そこまであって結婚はして欲しい。
    あなたの場合「好きじゃなくなって」きたんですから、とんでもないです。
    そのまま突き進んだら、おそらく日常生活は相当辛いでしょう。

    親御さんのお気持ちもわかりますが、申し訳ないけれどそこは世代も違いますし、世間体や外聞、めんどくさいことは嫌だという考えが元になっていると思う。

    トピ主さんの思うように動くのでいいと思います。
    昨今、結婚は気持ちもないのに流れでするものではありません。
    ここまできた責任をとって結婚しろなんて、気持ちもないのにそうするほうがよほど無責任だと思いますよ。人として。

    私はあなたの意思を応援したいです。しっかりあなたの納得する人生を歩いていって下さい。

    ユーザーID:7654199347

  • やっぱり

    自分の気持ちに正直に生きていくのが一番ですよね。

    納得出来ないまま結婚したって、すぐ離婚することになりそうだし。

    彼女や周りの人達には 心から謝って 貴方の気持ちを伝えて わかってもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:3937010094

  • 悩ましい

    結論から言うと、結婚してみましょう。
    嫌なら離婚すればいい。
    男に二言はない、ではないけど。
    まだ若いんだし。
    そこから学ぶことも沢山あるでしょう。
    やって後悔、やらずに後悔。
    あとは本人の気持ち次第。

    ユーザーID:6108721907

  • 別れるべき

    ですよ。
    このトピ文を読んだだけでは、主さんが溜め込みすぎるのか、彼女が強すぎるのかわかりません。
    おそらく両方でしょう。
    でもあなたにはそれを乗り越えるだけの器量が無いのです。
    結婚は簡単ではありません。
    主さんは簡単に逃げ出すタイプのようですが、彼女は問題に立ち向かう力があると感じます。
    主さんはきっと別れた後で後悔しますが、あなたの人生にはそういう勉強が必要なのだと思います。
    彼女は落ち込みつつも、その後いい人を見つけて幸せになるでしょう。
    こうなる前に、もっと腹を割ってきちんと向き合い、お互いの意見をぶつける練習をしておくべきでしたね。

    ユーザーID:1030261895

  • 止めた方がいい

    ご自分の貯金をすべて慰謝料として彼女に支払ってでも、婚約破棄しましょう。
    そんな気持ちで結婚して、この先上手くいくとは思えません。
    彼女も20代の今ならまだやり直せます。

    ユーザーID:8238516474

  • まるで彼女が悪いみたいに書いているけど

    結局は結婚が現実的になって怖くなったんでしょう?
    逃げたいだけでしょう?
    覚悟もないのにプロぽーすなんてするからですよ。
    この場合での婚約破棄は慰謝料を払うことになりますのでそこは逃げない様。
    相手からの請求にもよりますが、相手の年齢も考えると100万以上は払うことになると思いますよ。

    とにかくこの場合彼女は悪くありません。
    彼女を悪く言うのはやめてください。

    ユーザーID:3817800232

  • 婚約は破棄

    婚約破棄に相手の同意は要りません。

    あなたが破棄を伝えた時点で、婚約はすでに無効になっています。
    相手が出来ることは慰謝料請求だけです。
    両親にはその権利すらありません。

    強制的に結婚させる効力はそもそも婚約にはありません。

    「気持ちがなくても結婚したい」ということは、トピ主はすでに一人の人間として見られていないと思います。
    相手が求めているのは、世間体としての配偶者か、給料を稼いでくる労働力か、何でもいうことを聞いてくれる奴隷か、のどれかです。

    さっさと目を覚ましてお別れしましょう。

    ユーザーID:2076557939

  • 対応を早く

    理由はどうあれ、事情を知らない人が客観的に見れば、あなたの単なる心変わりです。

    でも、本当に呪縛から逃れたいのであれば、彼女にもっとはっきり言った方が良いと
    思います。

    「もう我慢の限界です。ごめんなさい。あなたとは相性が悪いことがよくわかりました」って。

    ユーザーID:1228695093

  • 別れて良いよ

    好きと言う感情が有っての我慢だよね。

    相手に譲歩と言う言葉が無いようですので、結婚後は今以上に我慢を強いられるよ。

    私にも貴方と同年の娘がいます。
    私は、子供の幸せを願います。結婚後、今以上に我慢する姿は見たくない。
    お相手の年齢を考えると、結婚をしないと言う事に責任を感じます。
    彼女の言葉もイタイので戸惑っちゃいます。
    でも、子供の幸せを考えるな。
    お友達の意見に同意です。

    ユーザーID:1767739557

  • 主にどんなことを我慢しているのですか?

    彼女が2歳年上で、信念が強くて自分の意見を変えない女性。
    だから、主さんだけが我慢しているのですね。

    次の彼女が年下で、自分の意思がなくて何でも主さんも言いなりになる女性ならいいのですか?

    主さんの性格が分からないので、我慢しているのは主さんだけなのか、彼女も何か我慢していることがあるのかどうかは分からないですが・・
    彼女との結婚がもう考えられないのなら、主さんは誠心誠意を尽くして白紙に戻すしかないですね。

    ユーザーID:5513833505

  • 要領よく

    お金があるなら 弁護士に相談して
    婚約破棄の慰謝料を払って別れる

    それが嫌なら

    実家を出るのは嫌
    同居じゃなきゃ結婚はしない

    または
    実は子供嫌い
    結婚しても子供は絶対に作らない

    彼女が受け入れがたい(同居 子供なし)
    を要求して 別れを決意させる

    ユーザーID:8412965323

  • 息子が居る親から

    彼女さんが、歳上ですね。そりゃ、焦りますよ。
    普通、歳上なら態度が鷹揚だと思うのですが…我が強くて、意見を押し通すのなら、将来も同じ態度だと。
    トピ主さんに味方すると、止めた方が良いと思います。男の26歳は、未だヒヨコです。此れからも、幾らでも素敵な出逢いがあります。我慢しなくても良い、自然体で付き合える人を探しましょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:1548709781

  • 我慢が幸せ??

    結婚生活は、離婚でもしない限り死ぬまで続くもの。
    トピ主さんか先に死んだ場合、トピ主さんの生涯となる日々。

    なのに、『ここまで進めたんだから』なんてことを理由に、このまま進めと言うご両親の気持ちがサッパリ分かりません。

    私などは、そもそも

    >これからも我慢すれば幸せになれると思い

    というところが、もう解りませんでした。
    ひたすら自分だけが我慢する関係なんて幸せであるはずがないのに、どうしてそれで幸せになれるなんて一瞬でも思えたのでしょうか?

    別々の人間が共に暮らすのですから、意見が分かれることはどんな二人にもあるでしょう。
    だから「我慢する」とか「妥協する」とか「譲る」などが必要となって来る訳ですが、それは“お互いに”です。

    双方に必要なことであるはず。
    一方は全く我慢も妥協もせず、譲り合う気持ちも持たない。
    その為に、もう一方が我慢と妥協と譲る気持ちの全てを請け負うしかない。
    こんなのおかしいって。幸せじゃないって。

    こんなんじゃ、常に満足して納得して幸せなのは彼女ひとりだけですよね。
    我慢させられたあなたは不満だし、不納得。
    それが常であるのはどう考えても不幸ですよね?

    そんな風に「自分さえ良ければそれで良いのだ」と考える冷たさを、彼女の中にあからさまに見てしまったことで、あなたの愛は冷めてしまったのでしょうね。

    妻にしいたげられる夫となることが今から分かっているのだから、やめた方がいいよ。
    婚約破棄は大変ですが、結婚してしまってからの離婚はもっともっと何倍も大変です。

    失敗だと分かっているのに、このまま突き進むなんてどうかしてる。
    お互いに相手を思いやれるパートナーとの暮らしこそが、本物の幸せでしょう?

    せっかくこの世に生を受けた大切な命です。
    幸せに生きたいのなら、その自己中な彼女との結婚は絶対にやめるべき。
    そう思わない?

    ユーザーID:0437800784

  • 一旦保留にして話し合う

    婚約より前に、我慢の事に気付くべきでしたね。
    なんとかなると思って進んだが気持ちが無くなったでは、
    簡単に周りは説得できないと思います。

    いきなり白紙は難しいでしょうから、まずは延期を提案しましょう。
    そして、彼女ともっと話し合いましょう。
    結婚するのは2人なのだから、トピ主さんのほうに
    その気が無いのは、お互いに不幸になるのが目に見えているとね。

    ご両親まで反対してると、白紙はハードル高いですよ。
    それに、彼女の性格を分かりつつ、見過ごしてきたトピ主さんにも
    責任の一部はあります。

    段階を踏みましょう。
    婚約からゼロは難しい。
    それなりの手順と時間が必要でしょう。

    ユーザーID:7549472519

  • 『婚約者に捨てられた女』というレッテル

    私は女性で、私が彼女ならそこまで話が進んだのなら
    相手にもう気持ちがなくても結婚したいかなと思います。

    もう今更「彼が結婚したくないって言ってるから」とは親類縁者には言えません。
    もう戸籍が汚れなくて良かったよねというレベルではないから。

    今までの親類縁者の付き合いを全て捨てて一からやり直す気でないと
    どんなに戸籍がキレイでも『婚約者に捨てられた女』というレッテルですもの。

    それなら×が付いても付いてなくても同じかな。
    むしろ離婚と言う方が彼女のプライドが保てると思いますね。

    それを踏まえてそれ相応の慰謝料を積む事ですよ。

    ユーザーID:9533132170

  • レスします。

    これは本当に地獄。
    幸せになった人を見たことがない。

    婚約破棄もお別れも全て自分で決めること。

    ちなみに、結婚ってどんなに結婚前に幸せな人であっても辛い出来事はあるもの。
    結婚前の時点で既に辛いなら、確実にもっと辛い結婚しか待っていない。

    婚約破棄は正しいと思う。

    ただ、全責任を自分で負う事。

    ユーザーID:7423204563

  • 今まで

    自分が我慢すればって、そうやってきたから、彼女もなんとも思わずここまで来てしまったんでしょうね。

    彼女はこのまま結婚したい?周りに対して恥ずかしいからかしら?それとも、今までのように、あなたが言うこと聞くと思ってるのかしら?
    自分の気持ちをはっきり伝え、彼女が反省するならば結婚を延期して様子をみて、
    ダメならば慰謝料払って婚約破棄したらいいと思います。

    ユーザーID:1302804214

  • せめて入籍や式を保留または延期

    あなたのご両親も顔合わせも済ませてしまっているので
    体裁も気にして焦っておられるんだろうと思います

    彼女もまた、28歳という年齢で
    順調に結婚が決まってホッとしている矢先だから
    破談にだけはしたくないという焦りからの主張だと思うので
    あなたの気持ちがなくても結婚したいというのは
    冷静な判断とは思えません

    あなた自身も結婚という大きな決断をしたことからくるプレッシャーで
    実際結婚式の準備とかって楽しいだけではなく大変なこともありますので
    少しナーバスになっていて
    彼女を受け入れられなくなってしまっている可能性もありますが・・・

    どちらかに拒絶反応が生まれてしまった以上
    このまま約束したからと言って予定通り結婚してもうまくいかないです

    ご友人の仰る通り我慢はお互いに必要であり
    性格の違う者同士が一緒にやっていくのだから
    当然意見の食い違いもあるわけで
    話し合って折り合いをつけながらやっていくものだと思うのですが
    あなたが我慢してきた内容がどういうものなのかがわからないので
    これ以上は何とも言えません

    彼女がそこを直してくれればあなたは納得がいくのでしょうか?
    それとも今はもう何がどうなっても彼女とのことは考えられない状態でしょうか?

    前者なら一旦白紙に戻して半年か一年期限付きで
    様子を見てやっていけそうなら結婚、無理ならお別れ

    後者なら慰謝料を払ってでもお別れするしかないのではないでしょうか

    ユーザーID:9173110503

  • 気持ちに正直に

    結婚後は後戻りが困難です。
    いつも引かない彼女に対して折れていた自分を客観的に見られるようになったのでしょう。

    このまま彼女の態度は続くでしょうね。今白紙に戻しても結婚後に白紙に戻すよりはずっとラクですよ。

    大人なんだから自分で処理しましょう。よくある話です。
    これをキチンと片づけることが出来れば男っぷりは更に増します。

    さて彼女がどう出てくるかな?人間性が表れるよ、あなたの決断が正しいモノでありますように。

    ユーザーID:1788191582

  • 具体的に慰謝料積んで話を進めるしかない

    あら50既婚男性です。
     結婚するしないを決めるのはトピ主さんです。
     そこまで愛情を失ってしまったのであれば、相場の慰謝料
    を払って別れるしかありません。
     お金を払う!と、具体的な金額を示せば、彼女はトピ主の
    気持ちを理解してくれるはずです。
     なお、親は関係ありません。

    ユーザーID:6439857891

  • 然るべき謝罪をして破棄しなさい

    ご友人の言うとおりです。今そのような気持ちでは将来にわたって良い関係が築けるとは思えません。
    そもそも論で言うと、「1度はぶつかっても結局全て自分が我慢してきました」
    「彼女は信念が強く、何があっても自分の意見を変えようとはしなかった」と言うような関係で上手く行くはずがありません。

    さらに言うなら「私はあなたに気持ちは無くてもそれでも結婚したいと言われました。」この意味を考えたことはありますか?
    彼女は、もはや結婚できれば誰でも良いのです。いやもしかしたら自分(彼女)の言うがままで我が儘が通せるトピ主が良いのかも知れません。

    ご両親の言うとおりトピ主は自分勝手です。ですがだからと言って「責任」と言う言葉だけで結婚することは辞めるべきです。
    結婚はそんな簡単な物ではありません。

    時間が過ぎれば過ぎるほど面倒は増えます。可及的速やかに掲題の通り、然るべき謝罪をして白紙にしましょう。
    結婚は片一方が「出来ない」となった時点で無理矢理できる物ではありません。
    結婚は両性(現代は少し違うけど)の同意があって成立するのです。

    もう一つ
    ご両親は今までトピ主を息子として育ててきたと思いますけど一体何を見てたのでしょうね。
    トピ主が悩んでいる様子など読み取れなかったのでしょうか?同居ならなおのこと。
    親なら息子が悩んでいたら話を聞いてどうすればより良い解決が出来るか助言する物なのに「責任を取って結婚しなさい」って、子供の幸せを考えた言葉とは思えない。

    ユーザーID:9756881592

  • 我慢に疲れちゃったのね

    婚約責任とる為に結婚するなんてやめた方が良いですよ。
    その気もないのに押されて結婚したって、自分も相手も不幸になるだけ。

    2年半の交際で妥協ばかりしてきたなら、結婚後もあなたの妥協が続くのは想像に難くないですね。
    あなたが妥協してきたことで、結果としては良かったと納得してるんでしょうか?
    先の長い人生で、ことごとく自分の意見が通らないのは辛いことですよ。

    彼女にはお気の毒だけど、あなたの気持ちを変えさせてしまった原因の一端はあります。
    婚約を白紙に戻して、彼女にも考える時間が必要だと思います。
    もう大人なのだから、親がなんと言おうと自分が良かれと思う決断を下すことだと思います。

    まさにご友人の言う通りだと思います。

    ユーザーID:5474278146

  • 結婚は嫌だといい続けるしかない

    自分勝手と言われるのは重々承知している。
    でも本心だと言いつづけるしかないです。
    自分が嫌な以上、このまま結婚を進めても一切協力しないし、結婚式や結婚披露宴も出席しない。
    連絡できる友人全員には結婚しないと直接連絡するのでやりたかったら一人でどうぞと言いましょう。
    もちろん、そこまで言うからにはトピ主さんが慰謝料を支払っての婚約破棄ということになります。
    当然婚約者とはお別れです。
    婚約破棄して、男女の付き合いは続けるとかはありえませんよ。
    そこはわかってますよね?

    で、トピ主さんが我慢を強いられることってなんですか?

    ユーザーID:9183965235

  • とことん話し合う

    あなたねえ、我慢、我慢って言いますけど、我慢する人って依存性が強いっとも言います。我慢した方が楽だから我慢するんです。

    例えば、あなたの言う我慢してきたっと言うのは具体的にどういう点でですか?

    自分の我慢が次第に相手に通じて相手も自分の気持ちを察してくれるようになればいいですが、あなたの彼女さんはそれが通じていないんです。

    もっと、彼女さんと話し合ってあなたの意見や、考え、希望もとことん言ってやってください。

    結局、あなたが引き下がってしまえば同じことの繰り返しです。

    ユーザーID:3550533445

  • ちょーわかる

    すごいわかります、同い年だし。
    わたしの彼も折れない。謝らない。
    何か言ったら絶対何か返ってくる、終わらせたにゃわたしが折れるしかない、そんな感じ。

    揉めた時わたしもすごいイライラしてたけどひどいこと言っちゃったからごめんって言ったら本当に反省してない、って言われた時はムカついた。だったらそっちが謝れって思って。

    でも揉めない時はすごい優しい。揉めてないからね。揉めた時がやっぱ本質でますよね。
    それでもまだ彼が好きです。でもやっぱ揉めた時は無理。
    わたしはお金で揉めちゃって結局うまく行かず。お金のことはわたしが譲れなくて。
    トピ主が本当に譲れないことが出てきた時にトピ主が折れることができないってなったらその時に悩むかも。

    結局折れない人は折れないですよ、どんなにトピ主のことが大好き!って人でもそこは別なんです。トピ主のことが大好きだから今後関係を続けたら折れてくれるかっていうとそれは別問題なんです。って思いますわたしは。

    ユーザーID:9419991901

  • 真面目だね

    この2年半で、ご自身はお相手に似て、お相手はご自身に似てきませんか?

    次は主導権を握る番ではなく、いろんな事を話し合って下さい。

    私は、喧嘩を見て育ったので、必ず勝つ自信があります。

    ですので、喧嘩をしません。喧嘩ができるって、実はピュアなんですよ。

    ユーザーID:9328861720

  • 立ち止まってみては?

    このまま続けるのは苦しいし
    止めるというと周囲の圧力がつよいし
    無理にやめると取り返しがつかない…

    妥協案として「もう1年交際を続けよう、結論は待って」
    でお茶を濁す方法もあります。
    以後はとにかくのらりくらりと逃げ続けて
    相手が年齢的なリミットを意識してイライラし
    詰め寄ってきたタイミングで「やっぱり無理」といえば
    すんなりお別れもできるでしょう

    それよりも気になっているのが
    あなたが我慢し続けていること
    その我慢に耐えきれなくなってきていることに
    彼女はどれくらい理解と反省をしたのかが気になります。
    もし、これからも交際を続けていくのなら
    そこを改善できないと時間の無駄ですよ

    ユーザーID:9571320455

  • 慰謝料払って破談

    28歳の彼女では、粘られるかもしれませんね。
    でも、行動が改善されればと延期すれば、尚更縋りついてくる事は明白です。
    「私はあなたに気持ちは無くてもそれでも結婚したい」っていう人との結婚は、トピ主が自分の息子だとしたら反対します。
    だって、相手の事もどうでも良いって事ですから。
    結婚がしたいだけじゃない、相手は誰でも良いんじゃないって事でしょ?

    結婚して、やっぱり嫌だから離婚は、婚約不履行より難しいと思います。
    もし子供が出来たら、もっと難しいです。
    彼女の年齢を考えるとすぐにお別れするのが、結果彼女の為になると思います。

    次があったら、もっと慎重にね。

    ユーザーID:8185998338

  • うん・・

    別れなよね。
    お金払ってでも別れるべきでしょう。
    そりゃ親は反対するかもしれないけど・・
    全部ちゃんと話した?
    彼女の我が強くて我慢の限界だと・・・
    きちんと理由はなしたら「そんな嫁いらん」って言うんじゃないのかな?

    ま、でも親が納得しなくてもどうでもいいですよ。
    お金払ってでも別れる方向で行くべき。
    もう気持ちがそこまで冷めてるのに、誰かのためにまた我慢してそこに収まらなくて良いよ。
    これからの人生の方が長いんだから・・・
    今しおらしい事言ってる彼女でも、結局あなたが息苦しくなるのは目に見えてます。

    ユーザーID:4542919760

  • 十分に話し合っていますか?

    とても真剣に悩んでいらっしゃるのを拝見して、私の話が少しでもお役に立てればとしゃしゃり出てきました。

    お二人は十分に話し合ってきましたか?
    トピ主さんが『我慢してきた』というのはご自身が十分に納得できる前に相手の要求に従ってきたということに他なりません。
    つまり、十分な話し合いを避けてきたけど、ここに来て先行きが不安になってきたということですよね。

    日本人は我慢を美徳と捉えがちですが、それにはそれ相応の覚悟と素養が必要です。
    トピ主さんには素養はあったかもしれないがこれからの覚悟がない。
    途中で放棄してしまいそうだと思うなら『我慢』ではなく、きちんと『話し合う』ことをお勧めします。
    話し合いは無駄な我慢を回避する唯一の方法です。
    婚約者さんに『これからも我慢し続ける自信はないから、結婚する上でどうしても直して欲しいところについて話しておきたい。』と伝えてお互いが納得いくまで諦めずに話す、聞く。もしそれでも合意に至らなければ、お互い納得して結婚を諦められますよ。
    でも真剣に、思いやりを忘れずに、丁寧に話せば、もしかしたら彼女が変わってくれるかもしれません。
    トピ主さんにも新たな覚悟が生まれるかもしれません。

    もしトピ主さんにも婚約者さんにも、我慢にも話し合いにも向き合う気持ちがないなら、今のお二人は結婚するべきではないと思います。

    まずは自分と向き合って、そして相手と向き合ってみてはいかがですか。
    結婚は自分自身を、生き方を、時には大切な人との今後について見直すいい機会ですよ。
    大変ですが、きちんと乗り越えればトピ主さんは大事な何かをきっと得るはずです。

    ユーザーID:3982940896

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