話し合いができない夫とどうするか

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ココア

男女

2歳の娘と10歳年上の40代の夫がいます。年収もよく学歴もよく顔も悪くないし穏やか、周りから見ると羨ましがれる夫。
しかし実際は無表情で話し合いができず、ついにお互い暴力まで出て愛は憎しみへと変わり果てました。
やり直そうとしても夫は無視か面倒くさいかわからないの一点張りで話し合いにならず、話が噛み合わない、できないことの悲しみが苛立たに代わりまた喧嘩になるの繰り返し。私が泣き叫ぼうが何しようが夫の心には響きません、それでも夫は寝るとき布団の上では私を好きだと言ってきますが、もう信用できません。
私が苛立ってる理由は夫のそう言った悪気のない冷たい態度などに加えて、お金の面で全部養われてるということにも原因があります。もちろん幸せなことですが、私も役に立ちたい、だけど私が働きに出たとしても夫の収入額からすると保育園料を払えば赤字になります。働いても迷惑をかける、専業主婦をしてると世間的に楽でいいねと言われるしストレスがあります。生き生きと働きながら子育てしてるお母さんたちが輝いて見え羨ましいです。私はまるで牢屋に入れられてる気分の毎日。
暴力もお互いあるので離婚したいのですが、お金のことを考え冷めきった仮面夫婦でも我慢して夫婦生活を続け子供を育てるか、もしくは離婚して保育園に入れ、一から就職先を探しシングルマザーとしてやっていくか悩んでいます。子供からしたらあなたのために我慢して離婚しないでいるなんて言われたら嫌でしょうし、仮面夫婦の両親に育てられたくないと思います。
しかしシングルマザーで父親がいないのも可哀想かと思います。

私は夫が冷めきった顔をしてるとすぐ話し合いしようとする癖があるのですが、黙ってしまったり避けられたりするとまたすぐ喧嘩になるパターン、これをいつまでも子供に見せ続けるわけにはいきません。

実際仮面夫婦、シングルマザーの方達に意見を聞きたいです。

ユーザーID:8766816755

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  • 心中お察しいたします。。

    はじめまして。
    人の心は誰にもわかりません。
    何を思い、考えどうしたいのか、何を求めているのか。。

    旦那さんとどうなりたいのかをしっかりとイメージすることから立ち返ってみてはどうですか。
    ネガティブな感情を抱くと、思考はつねに悪い方向へと向きがちです。
    そんな時は出会った頃の楽しい、幸せだった頃を思い返してみるとか
    楽しかった頃のイメージを脳に映し出すと気持ちの矛先が変わったりします。

    悪い言葉を交わす事は、互いの存在を否定してしまいます。
    旦那さんが黙り込んでしまうのは、自分を認めてもらえてない、受容されていないと
    感じた時の行動だったりします。
    何を言ってもだめ、一生懸命しているのに認めてもらえないと、全否定されている心境でしょう。それはココアさん自身も同じ心境だと思います。

    今の状況って自己防衛ではないですが自分が正しい、自分がかわいそうと
    いう状態であり、まったく相手の気持ちに触れていないと思いませんか?
    なぜ攻撃的になるのかをしっかりと旦那さんから聞き出すこととだと思います。
    当然、けんか腰ではだめですよ。穏やかな雰囲気の中で、思いを聞き出す訳です。
    ココアさんが問題提起し相談しに来ている今が話し合いの
    切っ掛けを作るいい機会です。
    穏やかな心は時に本人も気づいていない本音が出てきたりします。
    当然、負い目や自己嫌悪感を抱いていたりすると、そこを責められる事を
    嫌います。そんな弱い自分を認めたくないがために攻撃的に反応してしまいます。

    何らかの意思があり、でも上手くいかないそんな事実を受け入れてくれることを
    実は求めているのだということ。
    まずはココアさんから旦那さんの事を受容してあげることが、なにより大切だと思います。
    喧嘩は常に相手を否定する行為に発展します。そこには解決しようという思いは生まれませんから。

    ユーザーID:5642040901

  • 道は1つ

    暴力沙汰でも金銭的な事で離婚したくないなら、あなたが冷たくあしらわれようが、無視されようが我慢しか無いでしょう。

    私なら1発殴られたら、あとさき考えずに実家に帰って離婚交渉に取り掛かりますがね。
    それからの人生はその時考えればいいんですから。


    働かせてくれないのは主様の口実にしか聞こえません。

    自分の為にも仕事について、思い切り人生を生きている女性はワンサカいますのに。
    あなたの人生なんでしょ?夫が、夫がって言い逃れにしか聞こえないわ。

    ユーザーID:5913900649

  • 親権と監護権

    高収入のご主人に子供の親権を渡して離婚したらどうですか?

    トピ主さんは今までどおりお子さんと二人で生活したらいいですよ。監護権というんですかね、確か。

    週末はご主人が合流して家族で過ごして、平日は母子二人で過ごす。トピ主さんは仕事にいき、夜は家事・育児を一人でこなす。ご近所には、転勤になったと言えば分からないでしょう。

    ご主人にしても愛しいわが子に毎週末会えて、さらに妻に当たり散らされる日々から解放されるなら、多少の養育費は発生したとしても喜んで応じてくれるのではないでしょうか?

    トピ主さんだって、仕事から疲れて帰ってきた後に一人で家事育児をこなすのは大変ですが、ご主人の顔を見なくて済むなら、そのほうがマシでしょう?それに、嫌になったらご主人にお子さんを引き取ってもらえばいいのです。

    いい意味でパートナーシップのような関係です。ただし、離婚後は経済的に必ず自立しましょう。ご主人には再婚の可能性もありますから。

    ユーザーID:5191649363

  • 話し合いができないのは大変ですね

    そこは致命的。同情します。

    しかし双方に暴力がある、そこは同情できません。

    トピ文を読む限りではトピ主さんは論理的な印象を受けますが、暴力があるということは感情的ですよね。話し合いは感情的になってはできません。

    仮面夫婦とありますが、いい方に変えていくという選択肢は諦めてしまったということでしょうか?

    他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えることができる。有名な言葉です。

    感情的になってしまうなら文字にしてみる。暴力は振るわない。相手のいいところを思い出してみる。深呼吸。

    的外れだったらすみません。

    ユーザーID:3088429503

  • 自分の思い通りにすることをあきらめる

    私の夫もトピ主さまのご主人様と似ています。
    なにもかも、がっかりすることばかりで、この人は私を悲しませるために存在するんだろうかと思うくらいです。
    女性の扱い方がまったくわかっていない夫です。
    そして、話し合いもまったく応じません。

    離婚届けも3回くらい書きましたよ。
    でも結局自分の覚悟がたりないです。3人の子供を抱えて一人でやってゆく自信はありません。私の収入もたかがしれておりますし。

    総合的に考えれば、稼ぎをきちんと家にいれてくれる夫は○だと結論をだしました。プラス、マイナスいろいろ考えて、最終的にちょっとプラスと計算しました。

    もう夫になにも期待しないのです。
    私も夫の好きなお料理だけ心を配り、あとは、自分の好きなようにすることにしました。こうしてほしい、ああしてほしいは、まあ、言ってはみるけど、思うとおりにならないことが当たり前と考えることにしました。
    どんなに演説しても、どんなに正論をたたきつけても、こちらが疲れるだけです。

    私自身が楽しく幸せであること、夫抜きに!!これが大事。

    そうするとあら不思議。イライラが減り、同じ状況なのにけっこう幸せですよ。そして夫婦も一緒に旅行に行くようになりました。面白いものです。

    相手の感覚や考えを尊重する。自分の考えを押し付けない。これは夫婦にとって大事なことかもしれませんよ。

    ユーザーID:9231003618

  • います

    あなたと非常に似た状態で、それこそその「お金のことを考え冷めきった仮面夫婦でも我慢して夫婦生活を続け子供を育てている」友人がいます。
    ご主人は本当に素敵な人。
    仕事も年収もそして容姿も、周囲から「いいなあ」とされる男性です。

    私ももちろんそう思っていました。
    でも妻である彼女と親しくなり「実はね」と家庭での内情を聞いて本当に驚いた。
    にわかには信じられませんでしたね。
    外での振る舞いや雰囲気からしたら想像できない。まるでジキルとハイド?って思いました。

    世間体、経済的な事などで夫婦を続けていますが、そんな彼女の子どもたちはみんな「父親が嫌い」。嫌いどころか軽蔑していて、完全にお母さんの味方。
    特定を防ぎたいので「仮」を含めますが、上の子は不登校になり、親族のいる場所へ転校、下の子も学習障害など心に深い傷を負っているようです。

    とても綺麗な顔立ちのお子さんたちですが、いつ会っても暗い目をしている。
    そして「結婚なんて絶対しない」と今から言ったりしてますよ。
    更に大きな音がとても嫌い。家庭内での親の喧嘩の情景などがフラッシュバックするんだそうです。可哀想でたまらない。

    友人も心が不安定で心療内科をたまに利用しながら、ただ日々を頑張って生きています。
    旦那はひたすら外面良く、意気揚々とその組織で活躍中。
    何も知らない周囲から「凄いなあ、素敵ー」とかって言われながら。

    ユーザーID:0803269109

  • 働けばどうですか?

    暴力がお互いある時点で話し合いなんてできませんよ。
    まずその暴力をやめる事、きっと貴女がご主人に構いすぎなんですよ。
    無視されたりしても振り回されないで、しばらく放っておいたらどうでしょう。
    話し合いで解決する事も多いですけれど、相手にスペースをあげて放っておく時間も必要なんです。
    機嫌が良くなれば、難しかった話し合いもすんなり出来たりするものです。
    でもずっと貴女が強制的に話し合いを持ち掛けたり、暴力振っていれば一生無理でしょうね。
    あとストレスになるなら赤字になってもいいから、パートするなり好きな事をしてみてはどうでしょうか?
    グチグチ言ってもキリないですよ。
    専業主婦だっていいじゃない。
    旦那様と喧嘩するより、お子さんとお外へ出かけて、エネルギー貰って家でも旦那様の態度なんて気にせず、ニコニコしてる方がずっといい。
    文面からして、離婚したいと言うよりご主人に振り向いて欲しい、愛情が欲しいという風に見受けられました。

    ユーザーID:7685337624

  • シングルマザーです

    元夫かと思うほど酷似しています。

    我が家は子ども、飼い猫にも暴力、虐待とも言える
    躾(元夫曰く)と称した言動が重なり、数年前に離婚しました。

    子どもも離婚を望んでいたのに
    中受を終え私立中への入学直後だったこと、
    そして私自身はパートだったこと。
    先行きが見えないことから離婚を躊躇しており
    今思えば本当に情けない母でした。

    「離婚しないのは夫の虐待に加担しているのと同じ」と
    長年来の友人をも失ってしまいました。

    >仮面夫婦の両親に育てられたくないと思います。
    >しかしシングルマザーで父親がいないのも可哀想かと思います。

    暴力は離婚の回避の余地はないと思われます。
    お子さんに及ばなくても、母親が父親から暴力を受けるのを
    見せるのも虐待です。

    お金についての不安はお気持ちお察しします。
    私も本当に心配でした。

    専業→パートとブランクも長い上に何のキャリアもなく、
    元夫の収入で毎年、海外旅行や余裕のある生活にどっぷりと
    浸かっており、お金の心配など1度もなかったのに。

    離婚後は逆にお金の心配ばかり(笑)とにかくがむしゃらに働きました。
    火事場の馬鹿力というのでしょうか、自分で自分のパワーに
    驚いたぐらい。崖っぷちまで追い込まれると、人間何でも
    出来るのではないかと思います。

    当時の職場でパートから社員にして頂いたのは恵まれていたと思いますが、
    少しでも足しにと在宅で立ち上げた副業が思いがけず順調で、
    結果的には中高6年のうち高校の3年間は本部役員まで引き受け
    今春、卒業。無事大学にも入学できました。

    ご両親がご健在でお世話になれるようなら、お子さんが
    小さいうちでも甘えられないですか?

    1日も早く穏やかな環境にお子さんをおいていただきたいと願います。
    応援しています。

    ユーザーID:6874042091

  • 話し合いをしていないのはあなたではないか

    話し合えないから、暴力に至った過程がわかりません

    旦那さんが問題になるような事は何なのでしょうか?
    無口な旦那さんにあなたが一方的に話してはいないでしょうか?

    いったい何を夫婦で話あっているのでしょうか?

    文章からあなたが一方的に要求しているような感じがしてなりません
    旦那さんから望む答えがないから、怒っているようにも感じます

    男の人のほうが、このようなやり取りは苦手です
    あなたこそ、旦那さんのことを受け入れているのでしょうか

    ユーザーID:2092900412

  • 話し合いができない妻とどうするか

    多分、トピ主夫サイドから見ると「妻が訳のわからない苦情を言い立てる。困っているとそのうちに泣き叫んで殴ってくる。私はまだ妻を愛しているのだがどうしたらいいんだろう」ではないかと思います。

    たとえば専業主婦云々の部分は「そんなこと言われても困る」としか言いようがないでしょう。トピ主さんが稼げる金額で保育料が出せるまでトピ主夫は年収減らせと? 単にトピ主さんが保育園代出してもプラスになるくらい沢山稼げばいいだけの話です。3歳になれば保育園も安くなりますし、空きも出てきますよ。

    冷静に話し合いができないのに「話し合いしようとする癖」というのは、客観的に見ると「自分の意見を相手に一方的に押しつけるのを話し合いと呼んでいる」ケースが多い気がします。

    離婚も視野に入れているということであれば、公正な第三者を仲介に入れてみてはいかがでしょうか。トピ主さんの友達なんか連れてきちゃダメですよ。

    ユーザーID:6711494412

  • レスありがとうございます!

    〉よっし〜さん
    人の心は誰にもわからない、とは言え、分からなすぎて悲しいです、しかも友達どころか一番近くにいてこれから死ぬまで添い遂げる予定の夫なのに・・友達くらいなら分かり合えないとすぐ友達やめれますが、夫婦は簡単にポイすることはできませんよね。
    しかし確かに、価値観が違うなりに一緒に生きて行く方法もあるような気もしてきました。それを考えるためにはやはり話し合いが必要、それができなくて悩んでいたのですが、その原因が私がすぐに感情的に怒ってしまうというところにあったのですね。それはすごく納得できます・・。勿論昔からすぐ怒っていたわけではなく長年の蓄積で怒ってしまっているのですが、それでも怒らないように努力するべきなのですね、なかなか苦しいですが、やってみようかと思います。もう少し、旦那の話も聞くように、と思ったのですが、旦那は意見がないんだった そんな意見のない旦那のことも受容してあげるということですね。話し合いができないことはとても辛いですが、さらに上をいって話し合いをしないという意見を受け入れる、ということに少しチャレンジしてみようと思いました。その代わり私は話すことが大好きなので、友達とかに話してスッキリするしかないですね。なんだか、育児の縛りもあって旦那と子供と3人だけの世界で生きているような気分でイライラしていたので、友達を利用して 旦那を受け入れる器の余裕を作りたいと思います。本当にわかりやすく親切にありがとうございます

    ユーザーID:8766816755

  • レスありがとうございます!

    〉nyanyaさん
    ぐちぐち言いながらも離婚に踏み切れないのはやはり金銭面で頼りになるので我慢しようと思っていることに改めて気づきました。働かないのも、自分の実力不足で高額を稼げる能力がないだけ。自分のせいですね。しかし実際子供がまだ小さく、赤字になるなら働きたくないのでもう少し大きくなったら働きに出ようと思います。私の人生なのに、勝手に旦那に任せようとしていた。旦那に文句言われるくらいの勢いで思い切り自分の好きな人生歩んでみようと思います!ありがとうございました。

    〉アルピニストさん
    そんな方法があるのですね!もう少し話し合いをしてみてその方が良さそうだったら真剣に話し合ってみようと思います。嫌になったら子供を引き取ってもらうってのもまるでペットみたいなのでそんな無責任なことはできませんが。。事実婚ならぬ事実離婚とでも言うんですかね。離婚したら経済的に自立すること覚悟でもう一度考え直してみます。ありがとうございます。

    〉今日はカレー
    話し合いができないともうこの悲しみと怒りの感情をぶつける矛先がなくなってしまうので最近は暴力になってしまいます。冷静に話し合いを開始しようとしても旦那が無視、意見を言わない、話し合わないなどで、私はすぐ感情的に変わります。「冷静に話を始めたのに何で話し合ってくれないの!!」と。まだ我慢が足りませんね。反省します。深呼吸。

    ユーザーID:8766816755

  • レスありがとうございます!

    〉まなみさん
    夫には何も期待しない、一見とても冷めた仮面夫婦のように思えますが違うんですね。一応ああしてほしいとか意見は言うけど期待はしないって、凄い大人だと思います尊敬します。期待しないけど一応意見を旦那様に伝えるのはやはり少し期待はしているのでしょうか??
    夫と一緒にずっと暮らして行くし、一番身近にいる人だけども、夫抜きで自分自身が楽しく幸せであることという言葉、潔くて気持ち良いです。確かにまるで仲良しの友達とか親友に近い感じもしますね!自分の意見も少しは聞いて欲しいと思いますが、、それすら期待しない。付き合う直前のカップルにもどこか似ている気もしました。本音を隠して相手をこちらに振り向かせるような(笑)夫婦の秘訣、これをみなさんやっているならば本当に世の中の夫婦の方たち大尊敬です。まなみさんの言葉にとても救われました。ありがとうございます。

    〉少し前だけどさん
    外から見ると幸せそうに見えるご家族もわからないものですね。離婚しないのは、その旦那さんに止められているのか、もしくは金銭面を考え奥さんが我慢しているのか・・。いずれにしよお子さんにまで悪影響してしまっているのでは不幸な感じがしますね。そういう風にはなりたくないです。何故そのご夫婦が離婚しなかったのかとても気になります。人生一度きり、妥協はしても多少は納得してある程度幸せな人生を送りたいと思ってしまいます。そのお子さんが本当に可哀想で仕方ない、将来幸せな家庭を築いてほしいです。。

    〉たまさん
    私が夫に依存気味なのかもしれません。振り回されないで放っておくことも必要ですね。。相手を放っておくといつ答えてくれるんだろうとそわそわして待ってしまい、1日、一週間、一ヶ月と待っても話してきてくれないとイライラがとても溜まってしまいます。その時に機嫌を悪くせず冷静に話せるように頑張ります。ありがとうございます!!

    ユーザーID:8766816755

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