幼なじみの結婚を祝えない

気が進まないなら祝い金を郵送すれば良いと思います。
理由は何か考えましょう、絶対にばれない理由で。

友人とはいえ多額の費用が掛かるのでは後の生活も大変だと思います。

本来なら旅費の片道、宿泊費は支払って貰えるはずですが、その配慮も無いなら仕方が無いかと。

お互いに遠方なら結婚式参加もお互いさまにして貰ったら良いですね。

嫌々ながらの出席は顔に出ます。
後一か月ならなるべく早く不参加を知らせましょう。

ユーザーID：7808405187

マリッジ ハイなのでしょうね。トピ主さん、お気持ちわかります。
ただ、残り１ヶ月ですから、式の欠席は大問題を引き起こしそうです。
正味の式と、披露宴で何か担当が割り振られているなら、披露宴だけ出て、会場を去りましょう。「疲れた」と言って。宿泊は違う所で。携帯も電源OFF。
わざわざ、遠路はるばるお祝いに来て、式を助けたのだから、御祝儀・御礼をいただきたいですよね。多分出ないでしょうけれど。
式の後は、もう、幼なじみさんとは距離を置いて、頭をさましていただき、しばらくしてから、事情を話す。その時も、ハイだったら、冷却期間を延ばす。

そもそも何？国際結婚するのに、相手の家族の通訳をしろ！って。自分でしろ！！！ですよね。

ユーザーID：1895093038

御祝儀3万を送って「悪いけどどうしても抜けられない仕事が入ったので。」と欠席で良いと思います。

ご友人はウェディングハイなのでしょうか。
私は心から祝えない人の結婚式には出席しないことにしています。元々仕事の飲み会ですら緊張して楽しめない性分なので、お金も時間も使って、それほどの付き合いがない人の為に神経すり減らすのは嫌です。

今時、スマホに翻訳させればコミュニケーションはそれほど困らないのでは？式の間、仲をとりもてとか観光に着いてこいとか……。勝手にしてくださいと思います。

ユーザーID：3017703373

いくら友人でも１０万を負担しろはないですよ…。

家が近所の幼馴染ですか？過去に色々とお世話になったとかでもないのなら、お断りしても良いんじゃ？ご友人、せめてドレス代くらいは負担するべきでしょうに。

もう縁切り覚悟で出席をお断りしては？しかしなんでそんな遠方でやるんでしょうね。他の参加者は何て言ってるの？参加者に知り合いは誰もいないの？もしかして友人はトピ主さんだけとか？なら、ガツンと断れば状況は変わるかもね。

実家がご近所の幼馴染なら、親に相談してみては？

ユーザーID：8394208199

早めにお断りするのが吉です
新郎新婦は困るなら、
ゲストをもてなすホスト＝新郎新婦、なのだから、
自身たちが通訳をかって出ればいいのだし
自分たちが主役で楽しみたいのなら、通訳を外注で雇えばいいだけ。

ユーザーID：9623527613

それだけのお役目を負ってしまっているのであれば、
一か月前で反故にするというのはちょっと遅きに失している気はします。
ここからゼロベースでの調整はかなり難しい。
現実的には、最低限だけ引き受けてあとはギリギリまでタスクを削る交渉をする、
ぐらいが落としどころじゃないでしょうか。

逆に最低限のお役目だけこなすことを約束できるのであれば、
観光やら全額費用負担やら、かなり広い範囲で向こうの要求を突っぱねられるでしょう。
何しろブライズメイドは簡単には換えが利かない。人質を取ったようなものです。

気持ちは納得いかないでしょうが、
交渉としてはその方が有利だと思います。

ユーザーID：5578050540

１００歩譲って、例え連休中だったとしても、交通費など主催側で負担してくれたら、式出席も考えなくもないんですよね？

普通アメリカのブライドメイドではドレスは新婦側が用意するものですが、それだけではトピ主さんの出費がかなり多い。

なので幼馴染ですし、正直に「交通費や宿泊費など　すべて私の方で払わないといけないつもりでいるのか？」聞いてみたらどうでしょうか？
そして「あまりのかかるので、出席が難しい」とはっきり伝えましょう。

そのうえであちらが負担してまで貴方を呼びたいか、そうじゃないのか分かります。

ユーザーID：2832592639

国際結婚で、外国カブレの結婚式をするのなら、会費とブライズメイドにかかる費用は持ってくれ、英語での翌日以降の観光はビジネスライクに観光プランナーとしての費用と宿泊費を請求。日本風の義理を振りかざして無料を求めるなと。

もし日本風の結婚式をするのなら、ブライズメイドと翌日の観光はタダで引き受けるが、礼儀として足代、宿泊費、会費やドレス代は支払って欲しい。

日本風と外国カブレの良いとこ取りしてダブルスタンダードな要求している事が幼馴染にはわかってないのです。
もしくは、分かっていてトピ主さんに金銭的精神的負担をかけたいかのどちらかですよ。
もしかしたら、トピ主さんにかかる足代や宿泊費（新婦親負担）を新婦がポケットナイナイしているのかもしれませんね。

切ってもいいんじゃないでしょうか？
要りますか？そのおかしな幼馴染。今後トピ主さんの足を引っ張ることはあっても役立つことはないのではないでしょうか？
幼馴染で幼馴染の親と連絡が取れるのであれば、一度連絡して新婦からの要望を伝えてみてはどうでしょうか？
断っているのにしつこい、タダをもとめるくせに礼儀もなってない、足代や宿泊費のこと、希望のブライズメイドをするのに衣装こちら持ち、翌日は英語の観光案内をタダでやれと言われていると。

これで新婦親が何も思わないのであれば、親子そろっておかしな人達ですから遠慮なくぶっちぎってください。

ユーザーID：5002699753

長時間の式により宿泊しかないなら招待側が持つのではないんですか？ブライズメイド指定ドレス？それもあちら側の式のやり方の都合だからあちら持ちのハズ。
来賓の到着時間に写真撮影参加しろって、無理でしよ！
休み取れない職場がおかしいのではなく、式と関係ないのに翌日も拘束され観光に同行しろ？
余りにも非常識な命令ですね。
予定が無理過ぎる、と欠席しましょう。

ユーザーID：7630196210

色々と不満はあるでしょうけど、長距離の移動と金銭的負担も分かった上で新婦の要請を承諾したの？

いくら幼なじみでもそこまで負担をかけて結婚式に出席する義理はないと思うけど、言われるままにそのような方向で話が進んでるなら今更欠席すると言うのはどうかと思う。
たとえ欠席するとしても早めに新婦に伝えた方が良いですよ。
新婦だってあなたの欠席の穴を埋めなきゃならないでしょうから。

友達を紹介されそうだとか、日本観光に付き添って欲しいとか、その気がないならハッキリNOと言えば良いだけです。
仕事で無理なら１時間も説得するような回りくどい言い訳をせずに、無理なものは無理と伝えるだけじゃない？

ユーザーID：6230519190

それって全然トピ主さんのことなんかこれっぽっちもお構いなしですね。ひどい。

外国人ゲスト用の通訳（当日、翌日の観光共に）
日本人の彼女を探している外国人にとって良いターゲット

として、トピ主さんには来てもらわないと困るんだと思います。
行かないが吉。

ユーザーID：8639510896

彼女のパートナーは違う国の人。日本の常識が通じない。よって郷に入れば郷に従えも出来ない。

日本人とは友人の意味も、結婚式のあり方も、仕事に対する意識も全く違います。
その全く違う感覚を、トピ主さんのお友達は受け入れた。だからって、トピ主さんも受け入れる必要は無い。

ごめん、ここは日本だから。私は日本人だから。日本人の価値観と責任感で仕事してるので休めません、と言っちゃったらいかがでしょう

ユーザーID：6499858151

　　本来ならばおめでたいイベントのはずなのですが、災難ですね。私だったら、まだ１か月以上あるので今すぐ仕事が休めず・出張を入れられた等の理由を作り、めげずにお断りします。お友達とは気まずく今後の関係は悪くなると思いますが、失礼ですが、ちょっと感覚がずれている感じがします。英語でコミュニケーションをまともに取れないなんて夫婦としてこれからうまくいくのでしょうかねー。。。離婚しそう！その時もまた通訳頼まれそう！


　　書留でご祝儀をちょっとはずんでお手紙付きで送り、届いたころに電話で確実にお断りした方がいいと思いますよ！がんばって！！

ユーザーID：7853672117

幼馴染とはいえずいぶんな友人ですね。主さんを使うことばかり。
こんな時にその人の人柄が出るものですよね。
ご自分の今の気持ちを正直に話してみてはいかがでしょう。
幼馴染の間柄ならできるのではないですか？
それでも平行線なら（トピ文を読む限り、既にそんな感じですが。。）
私なら欠席でお祝品のみ贈ります。

ユーザーID：7766660515

その幼なじみと今後どのような関係でありたいか、によって変わってくる話と思います。

幼なじみとは絶縁上等！とお考えなら、仕事はもちろん何を理由に欠席しても問題はないでしょう。

しかし、これからも友人関係は続けたいなどとお考えであれば、仕事が理由の欠席ではその望みは叶いますまい。別の理由を捻り出す必要がありますが、一か月前では少し厳しいかな...

まあ、欠席したいトピ主さんの気持ちは分かりますので、欠席するのはおかしい、とは言いません。ただ、トピ本文の状況で欠席すると、ちょっと騒動になりそうな予感がします。

トピ主さんの親と、その幼なじみの親は、今でも繋がりがあるのでしょうか？もしあるのであれば、親に事前に話をした上で欠席を伝えた方が良さそうな気がします。

恐れているのは、欠席を伝えた途端、幼なじみが親経由でトピ主親に苦情を入れ、あちらの一方的な言い分を信じたトピ主親が敵に回ってしまうケースです。ですので、事前の親くらいは味方につけておこう、という趣旨です。

親でなくても、もし共通の友人がいたりする場合もまた然り。周囲を事前に味方につけた上で欠席を伝えましょう。

ユーザーID：4661841016

もうこんな人と付き合う必要はありませんよ。
結婚式は欠席、今後の関わり合いは無し。
絶縁ですよ。

ユーザーID：3674596362

私自身国際結婚で友達にブライドメイドをして貰いました。
その時は6 つ星ホテル宿泊費(2泊3日)、ドレス代はこちら持ちです。
会費などはなく、こちらからブライドメイドをお願いしたのと、結婚祝いにギフトも頂いていたので、式当日はご祝儀などは受け取ら無かったです。
飛行機代は出さずに空港からホテルまでのお車代は包みました。
負担が大きく、気乗りしないようであれば断った方がいいと思いますよ。

ユーザーID：2124040758

お友達が図々しいと思います


ご主人の友達のコンパニオンにももするつもりなのでしょ?

仕事ではなくて、
金銭的な理由で出席できないというほうがいいですよ

お友達が図々しいということをとぴ主さんがきちんと主張して
はっきりさせておかないと
トピ主さんが薄情だと知り合い全員に言いふらされます

ユーザーID：2908306744

＞式は一月後なのですが、仕事を理由に欠席してもいいものでしょうか？

いや、遅いよ。今更遅いよ。

タダ出席するだけなら欠席してもいいけど。
あなたいろいろ引き受けちゃってるじゃないですか。
ブライズメイド。引き受けちゃってるし。
今更あなたがやめたらどうなるのよ。
写真撮るでしょうよ。そんなもんでしょ。ブラウズメイドだもん。
英語も嫌ならその場で断ればいいのに結局引き受けたんだよね？
だったら今更「やっぱり行けない」もなしです。引き受けちゃったもん。
観光とかはもうそこまで面倒見きれないので断って良いと思うけども・・
あなたはもう引き受けてますから。
１か月前で投げ出すのはさすがに無責任ですよ。

＞一番納得がいかないのは、飛行機代5万、宿泊費2万、会費2.5万、指定のドレス1万円の全てを実費で負担しなければならない事です。「

宿泊・飛行機代は出してほしいですが。
会費とドレスはあなたもちで当然は？
ドレスはそのかっこうしなくてもどうせ用意しなきゃいけないんだし。
１万出し渋るのならブライズメイドなど引き受けない事ですね。
もう引き受けたんだからしょうがない。会費はどこも発生します。
免除してよとでも思ってました？

素直にお祝い出来なくても、引き受けたからにはもうやるしかないです・
観光と男性紹介だけ拒否していいんじゃないですか。

ユーザーID：6169984068

断るなら一日も早く断らないと。
いいんじゃないんすか、そこまで言うなら。

幼なじみって親友とはまた違う場合もあります。
そこまで思い入れがないんでしょ。あなたには。
彼女にはあったのかもしれない、いや、わからないけど。
文章を読む限り、花嫁ハイ気味でもありそうですしね。

この先、関係は途絶えるでしょうけど、それも織り込み済みなら、断っていいと思います。

ユーザーID：4186384094

>休めない仕事場が可笑しいとまでいう始末。

私なら、自分が大切にしている仕事や職場について、ここまで言われて出席しようとは思いません。
ましてや経費が自己負担なんて。
トピ主さん、下に見られているというか、バカにされていませんか？
断っても説得して断らせる余地を与えないなんて健全な人間関係（対等な人間関係）とは思えません。
「説得」なんてキレイな言葉使っても、要するに相手から選択肢を奪っているだけですよね。

交通費も何もかも自費で無理に出席して、その後どういう付き合いが待っているんでしょうね？
彼女は何もかもやってもらって当たり前、っていう感覚なんでしょうか？
私なら現時点でこんな不健全なお付き合いはごめんですから、切り捨てますけどね。
もっと普通に付き合える、大切にすべき友達がいるので。

ユーザーID：4698786555

新郎新婦は、舞い上がってしまい、周囲への配慮に欠ける模様。こういう非常識な要求をしてくる方々とお付き合いする価値はないと思います。仕事を理由に断り、疎遠に出来たら良いですね。

ユーザーID：5573699754

遠すぎ、拘束時間長すぎ、費用が高すぎですね。
最初から全ての説明がなかったのなら出席を取りやめます。
理由は「そこまでとは思わなかったから」で十分ではないでしょうか。
失礼すぎます。

もちろん疎遠は覚悟ですね。
でも、今後の貴方の人生に、その出費、負担は何かプラスになりますかね？
なる気がしませんよ。
どんなに説得されても淡々と対応。
あまりしつこくするようなら着信拒否します。
関わってることそのものが時間の無駄です。

ユーザーID：3243448126

お祝いの仕方は後日お祝いを送ればいいと思います。
仕事休めないから行きたかったけどごめんね。とキャンセル料がかかる前に早めに欠席を申し出ましょう。
これからも、式中も式後もイライラが続くと思います。後日写真を見せてもらうぐらいで十分ですよね？
そんな傲慢な幼なじみを持って大変ですね。御車代とか準備してくれてるのかも不安な中、おめでたい気持ちで行けないですよね。

ユーザーID：4136971658

自分の事しか考えない幼馴染ですね。
おまけに観光まで…付き合う必要ありません。

しかし欠席の連絡は一日でも早いに越した事はありません。
新しいプロジェクトが入ったとか何とか、いくらでもいい訳できます。

それにしても１時間超えの説得とか、よくそんな長時間付き合えますね。

ユーザーID：3752513131

縁切りしても良い、という覚悟があるなら欠席で良いと思います。
おそらくその幼馴染は今後も
主さんの英語力や労力、場合によってはお金を当たり前のように頼ってくると思います。
それが嫌ならこれをきっかけに疎遠にするのが良いと思います。

どう断っても面倒（説得しようとする、騒ぎ立てる）なら、
私なら2、3日前にドタキャンしますね。
「インフルエンザになっちゃった」とか言って。
で、ご祝儀だけ送ります。
ブライズメイドまで引き受けていらっしゃるので、
先方に多少は迷惑がかかるかもしれませんが、
縁切りするならそんなものは無視します。

幼馴染ってことは親同士がつながってたりしますか？
それだと面倒なことになるかもしれませんが、
強い意思で突っぱねれば良いと思います。

中途半端に付き合いを続けるのが一番面倒だと思います。
幼馴染さんだけでなく、そのお相手が外国の方ということは、
「察して」は通じないと思いましょう。
嫌なものは嫌、と言わないとずっと集られますよ。

ユーザーID：0076170232

なんで最初にOKしちゃったかなあ？人が良すぎますトピ主さん（笑）
その交通費とかかる時間考えたら普通は欠席ですよ。。

トピ主さんが行かなくたって結婚式が取りやめになるわけじゃないし。
説得されちゃダメじゃん。。

今度は頑張ってキッチリ断ってね。

ユーザーID：8773591692

今日、今直ぐ電話して下さい！
「急な仕事が入った。ごめんね、欠席で。
　じゃあまたそのうちね、忙しいから切るね」と言って
電話を終わって下さい。
あースッキリした！ってなります。
頑張って！！

電話をしたら、明日にでもお祝いを贈りましょうか。
一万円の金封を現金書留で。
幼馴染みということで、金封だけでは・・と思うとしたら
なにかプレゼントも後日贈ってはどうでしょうか。
欲しい物なんて聞いているとまた時間が掛かるし不満も出るので
トピ主さんが考えて決めて、さっさと送れば良いでしょう。

但し、関係が切れるやもしれないことは覚悟してください。
トピ主さんの結婚の際にも、披露宴出席を断られること
お祝いが送られてくるかも怪しいかな・・？ということも
ちょっと覚えておいた方がいいでしょう。

ユーザーID：6226628827

断っていいです！これを機に疎遠になってもＯＫ！
そう叫びたいほどひどい案件ですね。
いや本当に、断ってＯＫというより断るべきです。

ユーザーID：1769871770

結婚式に参加して欲しい気持ちはあるだろうけども、
通訳要因としてとても重宝するであろうトピ主には
なんとしてでも来てほしいのである。

仕事が忙しいのであればお祝い金と電報を打って送れば良い。
きちっと筋を通せば欠席もいいのでは？
それさえ理解できない友達が本当に親友でしょうか？


後、お友達にはこう言ってハッパをかけてみよう。

主　知り合いに通訳いるから紹介しようか？１時間◯◯円だよ。
友　そんなの払えない、トピ主にお願いしようと思ってるのだから！
主　ひどいね？私は通訳要因なの？
　　

でどうだろうか・・・。

ユーザーID：9598769204