幼なじみの結婚を祝えない

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  • 欠席に一票!

    ただし、金輪際関わりを持たないという条件付きです。

    共通のご友人はいますか?
    家族同士で親交がありますか?
    上記二つがNOならば、悩まないほうがいいですよ。

    確かに幼なじみさんは、これでもかっ!というほど図々しいですね。
    そんなに図々しお願いをしておきながら、
    自費で賄わせるなんて、ふつうの神経じゃないです。

    私なら絶対行きません。
    そして縁も切ります。

    もしも断ったら、ものすごいことを言ってきそうですが、
    遮断するしかありません。

    ただし断るのなら1日でも早い方がいいですよ。
    先方も代わりの人を頼んだりなにかと大変でしょうから。

    トピ主さんが本当に気の毒でなりません!

    ユーザーID:1024912912

  • 100回…

    いえ、1000回でもエールをポチりたい気分です。
    欠席しましょうよ!

    ユーザーID:8326595944

  • 仕事じゃなくて

    懐が苦しいので、その費用が捻出できない
    そう言った方が良いような気がします。
    他人に実費で、10万は
    厳しいと言っていいレベルだと思います。

    ユーザーID:8199069811

  • 行く必要ありません

    お願いしてお礼もなく自腹でガイドから全てなんておかしいです
    こんな方は友人ではありません
    どうかどうしても仕事で行かれませんと内容証明郵便で発送し、受信拒否して一切の連絡を絶つべきです
    このような勝手な方は色々言ってくるかもしれませんが、とにかくご実家にも連絡して仕事で無理だと言ってください
    会社に頼んでその時期に出張を入れるか、逆に遠いところに出かけては?
    勝手な人は何としても利用しますから絶対に電話には出ない
    頑張って、

    ユーザーID:9359810723

  • これが縁の切れ時

    結婚のときに友達との縁が切れたり、評判を著しく落とす人がいます。
    残念ですが、幼馴染さんはそういう人なんでしょう。
    身内でもない人たちに負担をかけすぎるとだいたいこうなるのです。

    自分は主役だから、昔馴染みだから、親しい間柄だから、お祝いごとなんだからと当たり前に他人に期待してはなりませんね。
    お祝いごとですが、強要できることではありません。

    仕事を理由に断りましょう、翌日の観光ガイドもお断りでね。
    相手がしつこく説得してきたら、ピシャリとはねつけてもいいんじゃない。

    ただ、相手が増長したのはあなたのせいでもあります。
    嫌なことをノーとはっきり言えない、納得できないことに抗議できない自分自身も反省したほうがいいです。

    国際結婚は興味が全くないことは言いましたか?紹介は不要だと言いましたか。
    観光の世話はしたくないことはどうですか?
    交通費や宿泊費は持ってほしいと交渉しましたか?
    さすがに他人の慶事ごとで10万は厳しい、全て自己負担なら辞退しますと言っても構わないと思います。
    他人だなんてと抗議されたら、「血縁ではない」とぴしゃりと言っていいです。

    それをしてこずに、黙って我慢して、耐えきれずに1か月前になってから断りを入れることも大人としてはどうかと思う行動だとは思います。

    仕事で一部しか出られないと言ったら、1時間電話で説得されたそうですね。
    徹底して説得に応じないこともできたのでは?と思いますよ。
    「しつこい、自分のことばっかり!頭にきたからあなたの結婚式なんて絶対出ない」と言ってガチャ切りもありです。

    強気ででていいときもあります。

    ユーザーID:7701781731

  • 欠席の連絡は一秒でも早くした方がいいと思います。

    それが、一番の優しさになると思います。結婚式近くに欠席の知らせは段取りのフォローが難しくなると思います。

    確かに、仲の良い幼馴染の結婚はとても嬉しい事ですが、今回もし出席したらトピ主さんの支出が多すぎるし、それに対する気遣いもなく、依頼されている事が多いし、何より

    >仕事が休めないため一部だけ出席して帰宅したいという旨を伝えれば1時間超の説得の電話。休めない仕事場が可笑しいとまでいう始末。

    何だかちょっと上から目線ですよね?結婚式は一生に一度だから、幼なじみは自分の思い通りに事を進めたいのだと思います。でも、自分の事ばかりでトピ主さんの事は考えてくれないのですか?それが親しい人間のすることでしょうか?

    とにかく、欠席の返事をして、郵送でご祝儀を送り、後は気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:2657419056

  • 早めに欠席の連絡を

    断っても良いと思います。
    ですが早めの連絡が必須です。お友達が図々しいとは言え、トピ主さんが未だ断り切れていないのを考えると、トピ主さんの態度にも優柔不断さが伺えます。
    すぐに連絡して、たとえ説得されたとしてきちんと断るべきです。そうしないとお友達が困る事になりますので。幼馴染であれば、それくらいの気遣いはしてあげても良いと思います。

    ユーザーID:8689724534

  • よいです。

    >仕事を理由に欠席してもいいものでしょうか?

     よいです。

     トピ文を読んでいて、トピ主さんは、幼なじみの使いっ走りとしか思えません。もう友達とは言えない関係になっている思います。

    ユーザーID:8431949504

  • 断るなら早く。

    私もそれ、お断りします。
    まず、飛行機代5万の時点ははい、ごめんね〜です。
    そこまで遠方の人を呼ぶならお車代や宿泊費は出すのが誠意ってもんだし、
    出さないなら断られた所で仕方ない。

    それを1時間超も説得の電話して、強要。
    しかも翌日の観光も式中の英会話も、ブライズメイドまで押し付けるなんてもう無理です。
    でも、トピ主さんも「それなら交通費と宿泊代位だして」って言いました?
    段取り悪く、配慮がないって事はそもそも気の利くタイプじゃないのでしょ。
    言わなきゃわかんないよ。
    いろんな腹立つポイントも全部ぶちまけて、相手の対応をみましょ。
    どうせ、欠席連絡したら絶交ですから、その覚悟があるなら言うだけ言ってみようよ。

    ユーザーID:4799959322

  • 欠席で

    言っては悪いけど、幼馴染みの友達は、主さんに甘えすぎですね。
    既に、話してもらちがあかないなら、欠席で良いと思います。都合良く、主さんを使いたいだけですよね。

    私も、人集めに駆り出された様な形で友人の結婚式に出た事があります。最初から、そうと気付いていたら出席しなかったのに、後々腹立たしく感じました。

    主さんは、式の前に分かったのだから、欠席で良いと思いますよ。
    理由は、仕事でも良いし、ありのままを伝えても良いし、主さんの気持ちが楽な方法、言い訳、なんでも有りだと思います。

    ユーザーID:4836455589

  • はっきり断る

    ことができていない感じですが、何かどうしても行かなければならない理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:0928682451

  • 交通費を出してもらう

    色々と出費のかかることが続いたので、経済的にきついので参加が難しくなった。せめて交通費は出してもらえないか。仕事も無理をして欠席する状況。周囲に迷惑がかかっている…などなど。

    ちなみに、私も遠方の式に参加しましたけど、新幹線代は出してもらいましたよ。チケット送ってくれました。その友人、気が気かなすぎじゃ?

    お車代を出すつもりだったのに…はアテになりません。渡せなかった、で終わりにされる可能性大。

    <仕事で英語を使う私が仲を取り持つ
    友人は英語堪能じゃないの?国際結婚なのに。ご友人、インテリじゃないのかしらん?なんか色々残念な人のような気がしますけど。友人付き合い、切ったほうが良くないですか?

    再度電話して埒が明かないなら、もうお祝儀だけ郵送で渡して、欠席で良いんじゃ?実家の住所、知ってたらそちらに送っては?住所確認のついでに色々とお詫びのつもりでお話しておいても。

    ユーザーID:8394208199

  • 毅然としましょう。

    <飛行機代5万、宿泊費2万、会費2.5万、指定のドレス1万円の全てを実費で負担しなければならない事です。
    との事ですが、それらの金額は誰からの情報ですか?

    もし、トピ主さんが調べたのではなく新婦からの一方的な情報であるならば、幼なじみでもあり、一度新婦のご両親にトピ主さんの親御さんから費用負担が客である点の確認の電話をしてはしてもらってはいかがでしょう。

    実際は親御さんが費用を持つのに、新婦が勝手に浮かれて「トピ主さんなら支払える筈」と算段している可能性もあります。

    過去の似たようなトピの場合は、確か新郎がホストで、新婦が友人から高額な金銭を巻き上げてまで新郎に貢ぐ算段だった、というものがありました。
    トピの新郎がホストかどうかは判りませんが、紹介されようとしている友人がトピ主さんの収入目当てという事もあり得るし、交通費の件にしても困っている招待客が他にもいる事も考えられ、逆に他に客がいないならそれはそれで危険です。

    新婦の親御さんの電話番号が判らなければ、その親御さんのお住まいが昔のままなら配達記録の速達郵便で「新婦の要求があまりに過大で負担であること」を具体的に記述して「欠席させて頂きます」と通知しても良いのでは、と思います。

    親御さんが費用を負担してくれるとしても、このような便利使い、ATM扱いをされた以上は気持ちよく出席できないのは当然ですから。

    毅然と確実に断りを入れましょう。

    ユーザーID:2505124652

  • 無責任です。責任持ちましょう

    最初から断るべきです。理由は何でも良いです。

    せめて招待状の出欠の時点で、仕事でも、親戚の結婚式に被ったでも理由を付けて欠席にマルしなきゃ…。

    今更、嫌だってだけで断るなんて大人気ないですよ。無責任です。

    男の紹介は嫌だってハッキリ言いましょう。言いにくいなら、好きな人が出来たとか言えば断りやすいと思います。

    とりあえず、結婚式は嫌でも、引き受けた以上、出席するのが礼儀です。

    別に祝う必要はないです。

    ユーザーID:4234900936

  • 絶縁覚悟で断ってしまいましょう

    そこまでお金をかけて行ってあげる価値のある友達とは思えません。

    何か理由をつけて断ってしまっていいと思います。
    断るなら1日も早く。
    どう罵られてもいい覚悟で折れないように。

    普通、そこまで頼むならお金出しますよ。
    幼馴染という事はご両親も知り合いですか?
    私が友達の親ならそこまで費用が掛かる事を知っていたら、お金を出すように言いますし、本人達にお金がないならこちらで包むと思います。
    親御さんも非常識な方たちですか?

    今後も理不尽な要求をされそうですし、トピ主さんの結婚式に同じだけの労力とお金を払ってくれるとも思えません。

    今すぐ断りの電話を。

    ユーザーID:8028826748

  • 自分の気持ちに素直に

    もうお祝いしたくない、披露宴に参加したくない波動が目いっぱい出ているのですから、欠席でいいですよ。

    招待されたら「出席」「欠席」という選択肢があるのですから、招待されたら出席しか選択肢がないわけではないのです。

    堂々と欠席の返事をしてください。

    女性の方たちは披露宴での招待で揉めますが、招待されてうれしいですか、わしなんか招待状が届くって開ける前にわかるじゃないですか、感覚として「不幸の手紙」が来たような気分になりますよ。

    金と時間がもったいねえと思いますね。
    皆さんもそうでしょ。

    葬式だって最近は家族葬が流行っていますから、披露宴も家族だけでやればいいんですよ。

    ユーザーID:2316431218

  • 費用は請求すべきでは

    1.「要求が大きすぎる」と全部断る。
    2.「費用がかかりすぎる!」と交通費宿泊費指定ドレス代は請求する。断られたら1に戻る。
    3.「作業量が多すぎる!」と2次会参加、男性紹介、旅行案内は断る。断られたら1に戻る。
    4.「費用、作業量ともにかかりすぎる!」と費用請求、作業を限定にする。断られたら1に戻る。

    どこまで我慢できるか、今後どうするかを考えてお選びください。
    個人的にホテル宿泊のアウェイ環境で男性紹介は危険すぎるので、1か4しかないですね。

    ユーザーID:2294238128

  • なんで説得されるの?

    あなたがまた断ったら、相手は今度は2時間説得すれば済む。
    と思っています。

    あなたがきっちり断らない限りは、使われるだけです。

    ごめんね、やっぱり仕事で無理。日帰りで行けるところだったら何とかなったんだけど。うん、会社がおかしいんでしょ?でも、私はその会社で働いてお給料もらってるんだから仕方ないの。英語なんてみんなある程度はできるんだから、心配ないよ。じゃあ、お祝い送るね、またね〜。

    でいいのですよ。

    なぜ彼女が、許さないとあなたは彼女の言いなりにならないといけないと信じているのですか?

    ユーザーID:3819599425

  • 正直ベース

    お疲れ様です
    読んでいるだけで疲れが…

    仕事理由は今後すっぱり疎遠にするつもりならそれでいいと思いますが、それらのオシゴトを一度は了承してしまっているので1ヶ月前のキャンセルは断られる方としてはドタキャンの部類ですね。よくよく謝っても相手側は荒れそうですが是非早めにお知らせを…もうお知らせすみかな?

    既出ですが私も仲の良いお友だちにこの話を振られたら、ごめんお金がないわ…って正直に言うかな
    旅費、御祝儀、費用とを明確に知らせて、ごめん計算したけどやっぱりちょっと出せないよー!!!と正直に迅速に泣きついちゃう
    お車代って出るの???って軽く聞いてみたりね
    正直に全部言ってスッキリしちゃうかも…
    関係性によりますが…
    仕事を理由にすると共通の知人に愚痴ることも出来ないし…

    ユーザーID:9997619450

  • 欠席で良いと思います。

    通訳が必要ならばどこかの事務所に通訳さんを派遣してもらえば良いですよね。

    日本の挙式でブライズメイドって必要ですか?
    式場がそれを強要しているとは思えませんので要らないと思います。
    それと宿泊費、交通費の負担が一部でもないのは解せませんよね。
    指定のドレスだって新婦側の負担ではありませんか?
    そういった経済的な負担も厳しいでしょうし、
    ましてや仕事の都合で時間的制約があるのに理解をしてもらえない相手なら
    もう、それはただの結婚式要員にすぎないと思います。

    幼馴染という言葉に縛られすぎてトピ主さんが苦痛になっていますよね。
    幼馴染とは小さい頃の思い出の中だけで記憶を共有するだけで十分なのでは?

    つまり、欠席で良いと思います。
    欠席を伝えるならドタキャンにならないように1日でも早くお相手に伝えた方が良いですよ。
    結婚祝いなどもしなくて良いと思います。

    ユーザーID:1815330081

  • 嫌なら行かない

    それは自由ですが、
    一部だけ出席も了承してもらえなかったんですよね。
    一筋縄ではいかない気がしますけど覚悟できてますか?
    着信拒否したら会社にまで電話かけてきそうな気がしますし
    嫌がらせとかされませんかねぇ。
    考え過ぎかな。

    とにかく断るならビシッと、
    この際不満に思った事をぶちまけて「だから欠席したいと思ったのよ!」くらい言うとかね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5825455975

  • さっさとはっきり言いなさい

    残念ですが、どういう態度に出てもすでにそのお友達との仲は終わりました。

    何も言わないならあなたの中に遺恨が残ったまま。

    言ったら彼女に遺恨が残る(理不尽ですけど)

    であれば、10万も使ってこき使われる前にこちらからはっきり言って欠席が良いと思いますよ。

    彼女は死んだと思うしかありません。
    悲しい話ですが、あなたの知っている彼女はもういないんだから同じことでしょ。

    そうやって人間の関係ってちょっとずつ精査されていくものです。
    今はSNSが発達しているのでなかなか仲も減っていかないですが、ひと昔前なら(当方30代半ば)当たり前の話です。

    ユーザーID:3322036578

  • 自分で線引きしないと

    図々しい相手に押し切られて、時間とお金を無駄にしたらもったいないですよ。
    いくら幼馴染でも限度があります。

    もしくは新郎の友達紹介でチャラになると考えているのか…。

    相手はあなたが押せば折れてくれると、なめているのですよ。

    選択肢はザックリと3つですね。
    ひとつは文句を言いながら全部受け入れる。

    2つ目は一番お金が納得いかないとのことなので、
    「式は参加するが、宿泊費が高くて困っており、最後まで出られない。やはり帰らせてほしい。翌日の通訳は論外だ」と伝えるしかないでしょう。

    最後はもう友情終了で良いと考えるなら、
    「こちらに配慮も無く、依頼と負担ばかりでうんざりだ。出席を辞退する」と最終通告。

    バランスを見ながら、判断するのが良いのではないでしょうか。

    もし相手の要望を全てかなえても、あれこれ要求する人の傾向として、トピ主さんが結婚する時には“高くて行けなーい”とか平然と言って来ますよ。

    友達紹介も興味が無いなら事前にしっかり伝えておかないと、後で“段取り付けてあげたのに”とか勘違いないことを言います。

    能天気な人に伝えるのには大変だと思いますが、自分の身を守るために頑張ってください。

    ユーザーID:5926422809

  • どうしても抜けられない仕事が入ったという

    実費負担分も払ってくれないどころか
    通訳の仕事もさせるなんて
    ひどすぎます。
    実費+通訳代+お礼をもらうべき状況です。
    会社がおかしいと言われようが、辞められないから行かなければならないと言って
    何とか逃げましょう。

    ユーザーID:6222276545

  • そこまで!ピピーッ!(笛の音)

    幼馴染とか昔の友達との関係は、ああもうダメだな、嫌だな、という気持ちが抑えきれなくなったらそこで終了ですよ。
    無理しなくていいと思います。

    試合終了ー!って感じで。

    ユーザーID:9717034642

  • 正直、嫌な予感しかしません

    似たタイプの友人がいたのですが一度彼女の無理な要望を聞いた為にその後便利に使われ、
    結果、思い通りに私が動かなくなった瞬間に絶縁という運びになりました。
    親友だと思ってた、親友だったらやってくれて当然と色々言われました。
    因みに、20年来の友人でしたが頼みごとが多くなってから1年と持ちませんでした。

    多分、今後英語が必要な場面で便利に使われ続けるか、
    主さんが結婚する時に一切手伝ってくれないか海外に住んでるし飛行機代かかるから行かなーいっと
    言ってきそうなパターンが目に見えていますが、今回は一応信じてみますか?

    こういう時に価値観が合わない場合本当に全然合わないんで今後もめると思います。

    ユーザーID:0091371176

  • 縁切り覚悟で不参加を申し出る

    いやあ、トピ主さんは人が良すぎますよ。
    ブライズメイドをやらされるのに、なんであれもこれもトピ主さんの費用負担なんですかね。
    しかも通訳までやらされる羽目になるみたいだし、それで無報酬だなんて。
    その幼馴染はトピ主さんに「結婚相手と知り合うチャンスを与えてやってるんだから、むしろトピ主が私に感謝して欲しいくらいよ(笑)」なんて思ってそう。

    普通、遠方から来てくださる方に、あれもこれもと役割を押し付けたりしませんよ。
    トピ主さんが中途で帰りたいといっても、トピ主さんの職場を馬鹿にして無理にでもやらせようとするのは、トピ主さんの代わりを探すのは面倒だし、プロに頼むとお金がかかるからです。

    トピ主さん、もうキレていいんですよ。
    ふざけるなって言っておやりなさい。
    縁切り覚悟で不参加の旨を伝えて、電話もメールも着信拒否です。

    そんな失礼極まりない人に、人生の貴重な時間を費やすことなんかありません。
    どうせ彼女に尽くしても、あなたが結婚するときは先方は不参加で、ご祝儀も送ってこないと思いますよ。
    だってそれができる人なら、トピ主さんにそこまでやらせませんもの。

    ユーザーID:7056681298

  • 欠席

    明らかに通訳でしょう。
    トピ主さんの都合などお構いなしですね。

    欠席の連絡は早いほうが良いです。
    縁切りでいいのでは?

    ユーザーID:9068133467

  • ここに書いてあること、全部言う

    親友なんですよね?
    ここに書いてあること、全部言ったら?

    そりゃ怒って、文句として言ったらダメだけど
    「お祝いしたいし、ずっと友達でいたいけど、お金も時間も厳しい。
    私の限界を超えてる。ごめんね」って事を、ちゃんとハッキリいった方が良いよ

    そして、欠席の連絡に、彼女の合意は必要ないの
    納得してくれなくても、ただ行かなきゃ良いだけ




    ちなみに、主さんが自己犠牲の精神を200%発揮して我慢して出席しても
    8割くらいの確率で、主さんの結婚の時にはきてもらえないと思うよ
    3割くらいの確率でお祝いさえ、もらえないと思う


    結婚式って、まじ、新しい幕開きだからね

    彼女にとって今まで、親-兄弟-友人/職場という優先順位だったのが
    夫-子供-親-兄弟-義実家-友人/職場って感じに変わるんだし
    もう彼女のお財布も、彼女の時間も、彼女だけのものじゃなくなってしまうのよ

    ユーザーID:9465597023

  • どちらを選んでも友情は終わる

    幼馴染は完全にあなたを利用しようと思っていますよね。
    あなたの事情など考えていない。
    もうあなたもわかっているはずです。

    参加したところで、いやな思いを散々して
    結局は疎遠にすることになると思います。

    それなら、
    ここに書いた不愉快な気持ちを正直に言って
    不参加にした方がいいです。

    人は変わります。
    そして友情は終わることもあるのです。

    あなたに必要なものは勇気です。
    あとで参加したことを後悔するのは目に見えています。
    あとは、悪い噂をまき散らされないよう
    メール、音声などで証拠を残しましょう。
    地元の友達にも、相談という形で相手の非常識を第三者に聞かせておくのも良いかもしれません。

    勇気を出して!

    ユーザーID:4753650565

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