幼なじみの結婚を祝えない

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  • 一言

    >まして、翌日に夫婦と彼の友達と日本観光をするから一緒に来てくれとまで言われました。

    その友人にとって、貴方は「友達」ではなくて「ただの都合のいい女」でしかありません。

    ほっておきなさい。

    ユーザーID:7442186149

  • そろそろ1ヶ月たちますが

    どうなりましたか?
    言われる通りにやってさしあげたのでしょうか?
    ご報告お待ちしております。

    ユーザーID:1226305028

  • さっさと帰りの飛行機を予約

    ホテルも式場の近くでなく飛行場の近くに(あればですが)
    朝一の出発の飛行機で帰宅。

    宿泊費2万はそんなにいるの?
    披露宴で食事がでるので、夕食は軽くどこかですまし朝食もなしの素泊まり。
    空港でパンやジュースくらい売ってますって。
    検索サイトで安いところを探しましょう。一人なら喫煙可の部屋でも空いているかも(喫煙でも空気清浄機をかけてくれているのでそんなに気になりません。経験あり)

    一部だけで失礼しましょ。
    当日その場で本人じゃなくても出席している彼女のご両親に言えばいいです。
    おつとめしている経験のある年配者ならわかってくれます。
    「仕事があるのでこれで失礼します。目一杯いたいのですが残念です」と。

    断るにしても日が経ちすぎています。
    幼なじみということは出身地も同じ、ご実家同士も近いのでは?
    ドタキャンみたいにするのはまずいと思います。

    ユーザーID:9704731190

  • 翌日は休養

    幼なじみが費用を出さないのは、トピ主さんの出世話がご地元であるのかも。

    弔事でなくてよかった。と思い、行ってさしあげては?

    会費が2.5万円もするんですね。

    忍耐です!

    ユーザーID:5896113454

  • お断り。

    料金ゼロの『ツアーコンダクター』確保って…身勝手な幼なじみ‥…。


    「残念ながら、時期的に資料纏めたりの仕事が次々と来てるので、休日も掛かりっきりになりそ‥

    拘束時間が多いし、荷が重いわ。

    お目出度い事だし、本職に頼んだ方が失礼にならないかと…」と。

    ユーザーID:4439737437

  • ああ、国際結婚

    トピ主さん大変ですね。
    トピを拝見して自分の元親友と余りに同じで、笑ってしまいました。
    元が付くのでお察しでしょう。縁切りしました。

    日本人同士ならこんなことは非常識って判るんでしょうが、国際結婚する私、特別よーって思っちゃうんでしょうかね。
    交通費宿泊代自腹、ドレスは指定するのでそれを持参等要求多数。当時私や友人もアホ過ぎて、GWに有給休暇使ってハワイまで苦行旅行しました。

    結果、彼女の田舎の両親兄弟親戚の無料のガイド兼通訳。
    新郎の友人達に付き纏われ(友人の一人は既婚者)、何故か付き合ってあげてるという上目線で、イエローキャブ扱いまで受ける有様でした。
    (古くてすみません。当時外国人なら誰でも付き合う、軽い日本人女性を指す別称です。)
    別に取ったホテルの部屋にまで彼らに押しかけられ(友人が教えた)私達はぶち切れ。
    元親友に苦情を言うと、参加してくれたお礼に、外国人の男性を紹介した。それで貸し借り無しという、彼女の考えについて行けずその場で縁切りとなりました。

    出席してそこで縁切りを勧めるトピもありますが、余計な出費と労力の無駄使いです。
    経験者として、最小限での労力での縁切りをお勧めします。

    でも、いまだに国際結婚ってステイタスなの?って思いました。
    トピ主様、頑張って下さい。

    ユーザーID:4142994150

  • 幼なじみ、親しい友人の立場でしょう

    英語の堪能なトピ主さんは重宝な存在です。
    自分の結婚式の手伝いを依頼するのであれば金銭的負担をさせないように交通費宿泊費衣装代に少しプラスするくらいは当たり前でしょう。

    トピ主さんの兄弟姉妹なら数日仕事を休んでの出席もあり得ますが、あくまでも親しい友人の関係。
    どうしても外せない仕事がある、スケジュ−ル調整をしたが顧客の都合が合わず出席は無理とか、全くの嘘ではないでしょう?

    自分の人生に責任を持てるのは自分。
    引きずられるだけの関係なら切っても差し支えないと思います。

    ユーザーID:8200132380

  • 私だったら行きます(笑)

    わたしだったら行きます!
    そして、式のその場で「非常識なあなたとは、今後一切のおつきあいをご遠慮させていただきます。
    今回の10万円の出費とご祝儀は手切れ金です。
    なので二度と連絡してこないでください。お幸せに!」
    と満面の笑みで絶縁宣言をします。(笑)
    まあ出費10万+ご祝儀の価値あるかどうかというと全然ないですね。
    いかなくていいでしょ。(笑)

    ユーザーID:4881383150

  • 遅かれ早かれ切れる友情に一票

    もともとその幼馴染自分勝手で我儘なお姫様タイプでは?
    トピ主はずっと御付の婆やみたいな立場に甘んじてたのでは?

    「もう限界が来ました」で着信拒否して無視すればいいのに…
    若い頃似たような目に遭った私は上記のようにしました。
    私の結婚式には来ないだろうという確信が出てきましたのでね。

    20年経ったけど全く後悔してません。消息も知りません。
    これからも知る気はありません。こんな人間も実在します。

    ユーザーID:0512967436

  • レスします


    私の場合、国際結婚をするカップルから男性を紹介され、遠距離交際中という時期でした。そして私もトピ主さんに似たような不満を抱えつつ、海外での挙式に出席するつもりでしたが、当日出席せず、結果、縁を切ったというわけです。

    前日、挙式を行う町まで、日本から来た家族親戚に首都から同行しました。そして極寒の町に着いた途端、出迎えの新郎は遅刻、そして挨拶すら無し。(私は現地語が聞き取れるのに)それにキレたのもありますが、日本からの移動時間も1日目5時間、2日目4時間という疲れから、挙式当日朝に倒れてしまい、他のゲストへの感染の恐れから出席しなかったというわけです。現地の病院で原因もハッキリせず帰国へ。

    当人達は挙式後すぐ、第3国へ新婚旅行。当然、私と電話連絡せず、SNSで他の友人に旅行の土産話をしているのが見えてしまい、自分は何だったのだろう、と情けなかったです。症状を薬で抑えながら帰国し、空港の検疫に相談したところ、運良く、ノロウイルス程度でした。そして、後日、新婦の日本の実家に祝い金を送りました。また、当日に通訳をしなかったというお詫びを添えました。

    私も思えば、初めから断れば良かったんです。
    そして、トピ主さんの例を知る事が出来、もう何年も前のことですが、今更ながらフタをしてきた感情もよみがえりますが、こうして書くことで、区切りがつくようで、私にはありがたいトピです。
    外国人が関わり、その夫婦間のコミュニケーションすら円滑でない挙式は、外国人にとって悪気のない、いい加減さにイライラします。仕事を理由に欠席することに賛成です。

    ユーザーID:1077578022

  • どちらを選んでも友情は終わる

    幼馴染は完全にあなたを利用しようと思っていますよね。
    あなたの事情など考えていない。
    もうあなたもわかっているはずです。

    参加したところで、いやな思いを散々して
    結局は疎遠にすることになると思います。

    それなら、
    ここに書いた不愉快な気持ちを正直に言って
    不参加にした方がいいです。

    人は変わります。
    そして友情は終わることもあるのです。

    あなたに必要なものは勇気です。
    あとで参加したことを後悔するのは目に見えています。
    あとは、悪い噂をまき散らされないよう
    メール、音声などで証拠を残しましょう。
    地元の友達にも、相談という形で相手の非常識を第三者に聞かせておくのも良いかもしれません。

    勇気を出して!

    ユーザーID:4753650565

  • ここに書いてあること、全部言う

    親友なんですよね?
    ここに書いてあること、全部言ったら?

    そりゃ怒って、文句として言ったらダメだけど
    「お祝いしたいし、ずっと友達でいたいけど、お金も時間も厳しい。
    私の限界を超えてる。ごめんね」って事を、ちゃんとハッキリいった方が良いよ

    そして、欠席の連絡に、彼女の合意は必要ないの
    納得してくれなくても、ただ行かなきゃ良いだけ




    ちなみに、主さんが自己犠牲の精神を200%発揮して我慢して出席しても
    8割くらいの確率で、主さんの結婚の時にはきてもらえないと思うよ
    3割くらいの確率でお祝いさえ、もらえないと思う


    結婚式って、まじ、新しい幕開きだからね

    彼女にとって今まで、親-兄弟-友人/職場という優先順位だったのが
    夫-子供-親-兄弟-義実家-友人/職場って感じに変わるんだし
    もう彼女のお財布も、彼女の時間も、彼女だけのものじゃなくなってしまうのよ

    ユーザーID:9465597023

  • 欠席

    明らかに通訳でしょう。
    トピ主さんの都合などお構いなしですね。

    欠席の連絡は早いほうが良いです。
    縁切りでいいのでは?

    ユーザーID:9068133467

  • 縁切り覚悟で不参加を申し出る

    いやあ、トピ主さんは人が良すぎますよ。
    ブライズメイドをやらされるのに、なんであれもこれもトピ主さんの費用負担なんですかね。
    しかも通訳までやらされる羽目になるみたいだし、それで無報酬だなんて。
    その幼馴染はトピ主さんに「結婚相手と知り合うチャンスを与えてやってるんだから、むしろトピ主が私に感謝して欲しいくらいよ(笑)」なんて思ってそう。

    普通、遠方から来てくださる方に、あれもこれもと役割を押し付けたりしませんよ。
    トピ主さんが中途で帰りたいといっても、トピ主さんの職場を馬鹿にして無理にでもやらせようとするのは、トピ主さんの代わりを探すのは面倒だし、プロに頼むとお金がかかるからです。

    トピ主さん、もうキレていいんですよ。
    ふざけるなって言っておやりなさい。
    縁切り覚悟で不参加の旨を伝えて、電話もメールも着信拒否です。

    そんな失礼極まりない人に、人生の貴重な時間を費やすことなんかありません。
    どうせ彼女に尽くしても、あなたが結婚するときは先方は不参加で、ご祝儀も送ってこないと思いますよ。
    だってそれができる人なら、トピ主さんにそこまでやらせませんもの。

    ユーザーID:7056681298

  • 正直、嫌な予感しかしません

    似たタイプの友人がいたのですが一度彼女の無理な要望を聞いた為にその後便利に使われ、
    結果、思い通りに私が動かなくなった瞬間に絶縁という運びになりました。
    親友だと思ってた、親友だったらやってくれて当然と色々言われました。
    因みに、20年来の友人でしたが頼みごとが多くなってから1年と持ちませんでした。

    多分、今後英語が必要な場面で便利に使われ続けるか、
    主さんが結婚する時に一切手伝ってくれないか海外に住んでるし飛行機代かかるから行かなーいっと
    言ってきそうなパターンが目に見えていますが、今回は一応信じてみますか?

    こういう時に価値観が合わない場合本当に全然合わないんで今後もめると思います。

    ユーザーID:0091371176

  • そこまで!ピピーッ!(笛の音)

    幼馴染とか昔の友達との関係は、ああもうダメだな、嫌だな、という気持ちが抑えきれなくなったらそこで終了ですよ。
    無理しなくていいと思います。

    試合終了ー!って感じで。

    ユーザーID:9717034642

  • どうしても抜けられない仕事が入ったという

    実費負担分も払ってくれないどころか
    通訳の仕事もさせるなんて
    ひどすぎます。
    実費+通訳代+お礼をもらうべき状況です。
    会社がおかしいと言われようが、辞められないから行かなければならないと言って
    何とか逃げましょう。

    ユーザーID:6222276545

  • 自分で線引きしないと

    図々しい相手に押し切られて、時間とお金を無駄にしたらもったいないですよ。
    いくら幼馴染でも限度があります。

    もしくは新郎の友達紹介でチャラになると考えているのか…。

    相手はあなたが押せば折れてくれると、なめているのですよ。

    選択肢はザックリと3つですね。
    ひとつは文句を言いながら全部受け入れる。

    2つ目は一番お金が納得いかないとのことなので、
    「式は参加するが、宿泊費が高くて困っており、最後まで出られない。やはり帰らせてほしい。翌日の通訳は論外だ」と伝えるしかないでしょう。

    最後はもう友情終了で良いと考えるなら、
    「こちらに配慮も無く、依頼と負担ばかりでうんざりだ。出席を辞退する」と最終通告。

    バランスを見ながら、判断するのが良いのではないでしょうか。

    もし相手の要望を全てかなえても、あれこれ要求する人の傾向として、トピ主さんが結婚する時には“高くて行けなーい”とか平然と言って来ますよ。

    友達紹介も興味が無いなら事前にしっかり伝えておかないと、後で“段取り付けてあげたのに”とか勘違いないことを言います。

    能天気な人に伝えるのには大変だと思いますが、自分の身を守るために頑張ってください。

    ユーザーID:5926422809

  • さっさとはっきり言いなさい

    残念ですが、どういう態度に出てもすでにそのお友達との仲は終わりました。

    何も言わないならあなたの中に遺恨が残ったまま。

    言ったら彼女に遺恨が残る(理不尽ですけど)

    であれば、10万も使ってこき使われる前にこちらからはっきり言って欠席が良いと思いますよ。

    彼女は死んだと思うしかありません。
    悲しい話ですが、あなたの知っている彼女はもういないんだから同じことでしょ。

    そうやって人間の関係ってちょっとずつ精査されていくものです。
    今はSNSが発達しているのでなかなか仲も減っていかないですが、ひと昔前なら(当方30代半ば)当たり前の話です。

    ユーザーID:3322036578

  • 嫌なら行かない

    それは自由ですが、
    一部だけ出席も了承してもらえなかったんですよね。
    一筋縄ではいかない気がしますけど覚悟できてますか?
    着信拒否したら会社にまで電話かけてきそうな気がしますし
    嫌がらせとかされませんかねぇ。
    考え過ぎかな。

    とにかく断るならビシッと、
    この際不満に思った事をぶちまけて「だから欠席したいと思ったのよ!」くらい言うとかね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5825455975

  • 欠席で良いと思います。

    通訳が必要ならばどこかの事務所に通訳さんを派遣してもらえば良いですよね。

    日本の挙式でブライズメイドって必要ですか?
    式場がそれを強要しているとは思えませんので要らないと思います。
    それと宿泊費、交通費の負担が一部でもないのは解せませんよね。
    指定のドレスだって新婦側の負担ではありませんか?
    そういった経済的な負担も厳しいでしょうし、
    ましてや仕事の都合で時間的制約があるのに理解をしてもらえない相手なら
    もう、それはただの結婚式要員にすぎないと思います。

    幼馴染という言葉に縛られすぎてトピ主さんが苦痛になっていますよね。
    幼馴染とは小さい頃の思い出の中だけで記憶を共有するだけで十分なのでは?

    つまり、欠席で良いと思います。
    欠席を伝えるならドタキャンにならないように1日でも早くお相手に伝えた方が良いですよ。
    結婚祝いなどもしなくて良いと思います。

    ユーザーID:1815330081

  • 正直ベース

    お疲れ様です
    読んでいるだけで疲れが…

    仕事理由は今後すっぱり疎遠にするつもりならそれでいいと思いますが、それらのオシゴトを一度は了承してしまっているので1ヶ月前のキャンセルは断られる方としてはドタキャンの部類ですね。よくよく謝っても相手側は荒れそうですが是非早めにお知らせを…もうお知らせすみかな?

    既出ですが私も仲の良いお友だちにこの話を振られたら、ごめんお金がないわ…って正直に言うかな
    旅費、御祝儀、費用とを明確に知らせて、ごめん計算したけどやっぱりちょっと出せないよー!!!と正直に迅速に泣きついちゃう
    お車代って出るの???って軽く聞いてみたりね
    正直に全部言ってスッキリしちゃうかも…
    関係性によりますが…
    仕事を理由にすると共通の知人に愚痴ることも出来ないし…

    ユーザーID:9997619450

  • なんで説得されるの?

    あなたがまた断ったら、相手は今度は2時間説得すれば済む。
    と思っています。

    あなたがきっちり断らない限りは、使われるだけです。

    ごめんね、やっぱり仕事で無理。日帰りで行けるところだったら何とかなったんだけど。うん、会社がおかしいんでしょ?でも、私はその会社で働いてお給料もらってるんだから仕方ないの。英語なんてみんなある程度はできるんだから、心配ないよ。じゃあ、お祝い送るね、またね〜。

    でいいのですよ。

    なぜ彼女が、許さないとあなたは彼女の言いなりにならないといけないと信じているのですか?

    ユーザーID:3819599425

  • 費用は請求すべきでは

    1.「要求が大きすぎる」と全部断る。
    2.「費用がかかりすぎる!」と交通費宿泊費指定ドレス代は請求する。断られたら1に戻る。
    3.「作業量が多すぎる!」と2次会参加、男性紹介、旅行案内は断る。断られたら1に戻る。
    4.「費用、作業量ともにかかりすぎる!」と費用請求、作業を限定にする。断られたら1に戻る。

    どこまで我慢できるか、今後どうするかを考えてお選びください。
    個人的にホテル宿泊のアウェイ環境で男性紹介は危険すぎるので、1か4しかないですね。

    ユーザーID:2294238128

  • 自分の気持ちに素直に

    もうお祝いしたくない、披露宴に参加したくない波動が目いっぱい出ているのですから、欠席でいいですよ。

    招待されたら「出席」「欠席」という選択肢があるのですから、招待されたら出席しか選択肢がないわけではないのです。

    堂々と欠席の返事をしてください。

    女性の方たちは披露宴での招待で揉めますが、招待されてうれしいですか、わしなんか招待状が届くって開ける前にわかるじゃないですか、感覚として「不幸の手紙」が来たような気分になりますよ。

    金と時間がもったいねえと思いますね。
    皆さんもそうでしょ。

    葬式だって最近は家族葬が流行っていますから、披露宴も家族だけでやればいいんですよ。

    ユーザーID:2316431218

  • 絶縁覚悟で断ってしまいましょう

    そこまでお金をかけて行ってあげる価値のある友達とは思えません。

    何か理由をつけて断ってしまっていいと思います。
    断るなら1日も早く。
    どう罵られてもいい覚悟で折れないように。

    普通、そこまで頼むならお金出しますよ。
    幼馴染という事はご両親も知り合いですか?
    私が友達の親ならそこまで費用が掛かる事を知っていたら、お金を出すように言いますし、本人達にお金がないならこちらで包むと思います。
    親御さんも非常識な方たちですか?

    今後も理不尽な要求をされそうですし、トピ主さんの結婚式に同じだけの労力とお金を払ってくれるとも思えません。

    今すぐ断りの電話を。

    ユーザーID:8028826748

  • 無責任です。責任持ちましょう

    最初から断るべきです。理由は何でも良いです。

    せめて招待状の出欠の時点で、仕事でも、親戚の結婚式に被ったでも理由を付けて欠席にマルしなきゃ…。

    今更、嫌だってだけで断るなんて大人気ないですよ。無責任です。

    男の紹介は嫌だってハッキリ言いましょう。言いにくいなら、好きな人が出来たとか言えば断りやすいと思います。

    とりあえず、結婚式は嫌でも、引き受けた以上、出席するのが礼儀です。

    別に祝う必要はないです。

    ユーザーID:4234900936

  • 毅然としましょう。

    <飛行機代5万、宿泊費2万、会費2.5万、指定のドレス1万円の全てを実費で負担しなければならない事です。
    との事ですが、それらの金額は誰からの情報ですか?

    もし、トピ主さんが調べたのではなく新婦からの一方的な情報であるならば、幼なじみでもあり、一度新婦のご両親にトピ主さんの親御さんから費用負担が客である点の確認の電話をしてはしてもらってはいかがでしょう。

    実際は親御さんが費用を持つのに、新婦が勝手に浮かれて「トピ主さんなら支払える筈」と算段している可能性もあります。

    過去の似たようなトピの場合は、確か新郎がホストで、新婦が友人から高額な金銭を巻き上げてまで新郎に貢ぐ算段だった、というものがありました。
    トピの新郎がホストかどうかは判りませんが、紹介されようとしている友人がトピ主さんの収入目当てという事もあり得るし、交通費の件にしても困っている招待客が他にもいる事も考えられ、逆に他に客がいないならそれはそれで危険です。

    新婦の親御さんの電話番号が判らなければ、その親御さんのお住まいが昔のままなら配達記録の速達郵便で「新婦の要求があまりに過大で負担であること」を具体的に記述して「欠席させて頂きます」と通知しても良いのでは、と思います。

    親御さんが費用を負担してくれるとしても、このような便利使い、ATM扱いをされた以上は気持ちよく出席できないのは当然ですから。

    毅然と確実に断りを入れましょう。

    ユーザーID:2505124652

  • 交通費を出してもらう

    色々と出費のかかることが続いたので、経済的にきついので参加が難しくなった。せめて交通費は出してもらえないか。仕事も無理をして欠席する状況。周囲に迷惑がかかっている…などなど。

    ちなみに、私も遠方の式に参加しましたけど、新幹線代は出してもらいましたよ。チケット送ってくれました。その友人、気が気かなすぎじゃ?

    お車代を出すつもりだったのに…はアテになりません。渡せなかった、で終わりにされる可能性大。

    <仕事で英語を使う私が仲を取り持つ
    友人は英語堪能じゃないの?国際結婚なのに。ご友人、インテリじゃないのかしらん?なんか色々残念な人のような気がしますけど。友人付き合い、切ったほうが良くないですか?

    再度電話して埒が明かないなら、もうお祝儀だけ郵送で渡して、欠席で良いんじゃ?実家の住所、知ってたらそちらに送っては?住所確認のついでに色々とお詫びのつもりでお話しておいても。

    ユーザーID:8394208199

  • はっきり断る

    ことができていない感じですが、何かどうしても行かなければならない理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:0928682451

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