幼なじみの結婚を祝えない

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  • 無理に行くことも無い

    気が進まないなら祝い金を郵送すれば良いと思います。
    理由は何か考えましょう、絶対にばれない理由で。

    友人とはいえ多額の費用が掛かるのでは後の生活も大変だと思います。

    本来なら旅費の片道、宿泊費は支払って貰えるはずですが、その配慮も無いなら仕方が無いかと。

    お互いに遠方なら結婚式参加もお互いさまにして貰ったら良いですね。

    嫌々ながらの出席は顔に出ます。
    後一か月ならなるべく早く不参加を知らせましょう。

    ユーザーID:7808405187

  • エール

    マリッジ ハイなのでしょうね。トピ主さん、お気持ちわかります。
    ただ、残り1ヶ月ですから、式の欠席は大問題を引き起こしそうです。
    正味の式と、披露宴で何か担当が割り振られているなら、披露宴だけ出て、会場を去りましょう。「疲れた」と言って。宿泊は違う所で。携帯も電源OFF。
    わざわざ、遠路はるばるお祝いに来て、式を助けたのだから、御祝儀・御礼をいただきたいですよね。多分出ないでしょうけれど。
    式の後は、もう、幼なじみさんとは距離を置いて、頭をさましていただき、しばらくしてから、事情を話す。その時も、ハイだったら、冷却期間を延ばす。

    そもそも何?国際結婚するのに、相手の家族の通訳をしろ!って。自分でしろ!!!ですよね。

    ユーザーID:1895093038

  • 欠席で良いと思います

    御祝儀3万を送って「悪いけどどうしても抜けられない仕事が入ったので。」と欠席で良いと思います。

    ご友人はウェディングハイなのでしょうか。
    私は心から祝えない人の結婚式には出席しないことにしています。元々仕事の飲み会ですら緊張して楽しめない性分なので、お金も時間も使って、それほどの付き合いがない人の為に神経すり減らすのは嫌です。

    今時、スマホに翻訳させればコミュニケーションはそれほど困らないのでは?式の間、仲をとりもてとか観光に着いてこいとか……。勝手にしてくださいと思います。

    ユーザーID:3017703373

  • 有り得ません、その幼馴染

    いくら友人でも10万を負担しろはないですよ…。

    家が近所の幼馴染ですか?過去に色々とお世話になったとかでもないのなら、お断りしても良いんじゃ?ご友人、せめてドレス代くらいは負担するべきでしょうに。

    もう縁切り覚悟で出席をお断りしては?しかしなんでそんな遠方でやるんでしょうね。他の参加者は何て言ってるの?参加者に知り合いは誰もいないの?もしかして友人はトピ主さんだけとか?なら、ガツンと断れば状況は変わるかもね。

    実家がご近所の幼馴染なら、親に相談してみては?

    ユーザーID:8394208199

  • それ、「祝儀持参の無料通訳要員」だから。

    早めにお断りするのが吉です
    新郎新婦は困るなら、
    ゲストをもてなすホスト=新郎新婦、なのだから、
    自身たちが通訳をかって出ればいいのだし
    自分たちが主役で楽しみたいのなら、通訳を外注で雇えばいいだけ。

    ユーザーID:9623527613

  • 同情はしますが

    それだけのお役目を負ってしまっているのであれば、
    一か月前で反故にするというのはちょっと遅きに失している気はします。
    ここからゼロベースでの調整はかなり難しい。
    現実的には、最低限だけ引き受けてあとはギリギリまでタスクを削る交渉をする、
    ぐらいが落としどころじゃないでしょうか。

    逆に最低限のお役目だけこなすことを約束できるのであれば、
    観光やら全額費用負担やら、かなり広い範囲で向こうの要求を突っぱねられるでしょう。
    何しろブライズメイドは簡単には換えが利かない。人質を取ったようなものです。

    気持ちは納得いかないでしょうが、
    交渉としてはその方が有利だと思います。

    ユーザーID:5578050540

  • はっきり言いましょう

    100歩譲って、例え連休中だったとしても、交通費など主催側で負担してくれたら、式出席も考えなくもないんですよね?

    普通アメリカのブライドメイドではドレスは新婦側が用意するものですが、それだけではトピ主さんの出費がかなり多い。

    なので幼馴染ですし、正直に「交通費や宿泊費など すべて私の方で払わないといけないつもりでいるのか?」聞いてみたらどうでしょうか?
    そして「あまりのかかるので、出席が難しい」とはっきり伝えましょう。

    そのうえであちらが負担してまで貴方を呼びたいか、そうじゃないのか分かります。

    ユーザーID:2832592639

  • 要求しなよ

    国際結婚で、外国カブレの結婚式をするのなら、会費とブライズメイドにかかる費用は持ってくれ、英語での翌日以降の観光はビジネスライクに観光プランナーとしての費用と宿泊費を請求。日本風の義理を振りかざして無料を求めるなと。

    もし日本風の結婚式をするのなら、ブライズメイドと翌日の観光はタダで引き受けるが、礼儀として足代、宿泊費、会費やドレス代は支払って欲しい。

    日本風と外国カブレの良いとこ取りしてダブルスタンダードな要求している事が幼馴染にはわかってないのです。
    もしくは、分かっていてトピ主さんに金銭的精神的負担をかけたいかのどちらかですよ。
    もしかしたら、トピ主さんにかかる足代や宿泊費(新婦親負担)を新婦がポケットナイナイしているのかもしれませんね。

    切ってもいいんじゃないでしょうか?
    要りますか?そのおかしな幼馴染。今後トピ主さんの足を引っ張ることはあっても役立つことはないのではないでしょうか?
    幼馴染で幼馴染の親と連絡が取れるのであれば、一度連絡して新婦からの要望を伝えてみてはどうでしょうか?
    断っているのにしつこい、タダをもとめるくせに礼儀もなってない、足代や宿泊費のこと、希望のブライズメイドをするのに衣装こちら持ち、翌日は英語の観光案内をタダでやれと言われていると。

    これで新婦親が何も思わないのであれば、親子そろっておかしな人達ですから遠慮なくぶっちぎってください。

    ユーザーID:5002699753

  • 欠席しかない

    長時間の式により宿泊しかないなら招待側が持つのではないんですか?ブライズメイド指定ドレス?それもあちら側の式のやり方の都合だからあちら持ちのハズ。
    来賓の到着時間に写真撮影参加しろって、無理でしよ!
    休み取れない職場がおかしいのではなく、式と関係ないのに翌日も拘束され観光に同行しろ?
    余りにも非常識な命令ですね。
    予定が無理過ぎる、と欠席しましょう。

    ユーザーID:7630196210

  • 一月後の式じゃあねえ

    色々と不満はあるでしょうけど、長距離の移動と金銭的負担も分かった上で新婦の要請を承諾したの?

    いくら幼なじみでもそこまで負担をかけて結婚式に出席する義理はないと思うけど、言われるままにそのような方向で話が進んでるなら今更欠席すると言うのはどうかと思う。
    たとえ欠席するとしても早めに新婦に伝えた方が良いですよ。
    新婦だってあなたの欠席の穴を埋めなきゃならないでしょうから。

    友達を紹介されそうだとか、日本観光に付き添って欲しいとか、その気がないならハッキリNOと言えば良いだけです。
    仕事で無理なら1時間も説得するような回りくどい言い訳をせずに、無理なものは無理と伝えるだけじゃない?

    ユーザーID:6230519190

  • 欠席でいい

    それって全然トピ主さんのことなんかこれっぽっちもお構いなしですね。ひどい。

    外国人ゲスト用の通訳(当日、翌日の観光共に)
    日本人の彼女を探している外国人にとって良いターゲット

    として、トピ主さんには来てもらわないと困るんだと思います。
    行かないが吉。

    ユーザーID:8639510896

  • それが国際結婚

    彼女のパートナーは違う国の人。日本の常識が通じない。よって郷に入れば郷に従えも出来ない。

    日本人とは友人の意味も、結婚式のあり方も、仕事に対する意識も全く違います。
    その全く違う感覚を、トピ主さんのお友達は受け入れた。だからって、トピ主さんも受け入れる必要は無い。

    ごめん、ここは日本だから。私は日本人だから。日本人の価値観と責任感で仕事してるので休めません、と言っちゃったらいかがでしょう

    ユーザーID:6499858151

  • 離婚しそう!

      本来ならばおめでたいイベントのはずなのですが、災難ですね。私だったら、まだ1か月以上あるので今すぐ仕事が休めず・出張を入れられた等の理由を作り、めげずにお断りします。お友達とは気まずく今後の関係は悪くなると思いますが、失礼ですが、ちょっと感覚がずれている感じがします。英語でコミュニケーションをまともに取れないなんて夫婦としてこれからうまくいくのでしょうかねー。。。離婚しそう!その時もまた通訳頼まれそう!


      書留でご祝儀をちょっとはずんでお手紙付きで送り、届いたころに電話で確実にお断りした方がいいと思いますよ!がんばって!!

    ユーザーID:7853672117

  • それはひどい

    幼馴染とはいえずいぶんな友人ですね。主さんを使うことばかり。
    こんな時にその人の人柄が出るものですよね。
    ご自分の今の気持ちを正直に話してみてはいかがでしょう。
    幼馴染の間柄ならできるのではないですか?
    それでも平行線なら(トピ文を読む限り、既にそんな感じですが。。)
    私なら欠席でお祝品のみ贈ります。

    ユーザーID:7766660515

  • トピ主さんの覚悟次第

    その幼なじみと今後どのような関係でありたいか、によって変わってくる話と思います。

    幼なじみとは絶縁上等!とお考えなら、仕事はもちろん何を理由に欠席しても問題はないでしょう。

    しかし、これからも友人関係は続けたいなどとお考えであれば、仕事が理由の欠席ではその望みは叶いますまい。別の理由を捻り出す必要がありますが、一か月前では少し厳しいかな...

    まあ、欠席したいトピ主さんの気持ちは分かりますので、欠席するのはおかしい、とは言いません。ただ、トピ本文の状況で欠席すると、ちょっと騒動になりそうな予感がします。

    トピ主さんの親と、その幼なじみの親は、今でも繋がりがあるのでしょうか?もしあるのであれば、親に事前に話をした上で欠席を伝えた方が良さそうな気がします。

    恐れているのは、欠席を伝えた途端、幼なじみが親経由でトピ主親に苦情を入れ、あちらの一方的な言い分を信じたトピ主親が敵に回ってしまうケースです。ですので、事前の親くらいは味方につけておこう、という趣旨です。

    親でなくても、もし共通の友人がいたりする場合もまた然り。周囲を事前に味方につけた上で欠席を伝えましょう。

    ユーザーID:4661841016

  • 絶縁に値する内容

    もうこんな人と付き合う必要はありませんよ。
    結婚式は欠席、今後の関わり合いは無し。
    絶縁ですよ。

    ユーザーID:3674596362

  • ドレス代、会費まで!?

    私自身国際結婚で友達にブライドメイドをして貰いました。
    その時は6 つ星ホテル宿泊費(2泊3日)、ドレス代はこちら持ちです。
    会費などはなく、こちらからブライドメイドをお願いしたのと、結婚祝いにギフトも頂いていたので、式当日はご祝儀などは受け取ら無かったです。
    飛行機代は出さずに空港からホテルまでのお車代は包みました。
    負担が大きく、気乗りしないようであれば断った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2124040758

  • 仕事はだめ

    お友達が図々しいと思います


    ご主人の友達のコンパニオンにももするつもりなのでしょ?

    仕事ではなくて、
    金銭的な理由で出席できないというほうがいいですよ

    お友達が図々しいということをとぴ主さんがきちんと主張して
    はっきりさせておかないと
    トピ主さんが薄情だと知り合い全員に言いふらされます

    ユーザーID:2908306744

  • 遅い

    >式は一月後なのですが、仕事を理由に欠席してもいいものでしょうか?

    いや、遅いよ。今更遅いよ。

    タダ出席するだけなら欠席してもいいけど。
    あなたいろいろ引き受けちゃってるじゃないですか。
    ブライズメイド。引き受けちゃってるし。
    今更あなたがやめたらどうなるのよ。
    写真撮るでしょうよ。そんなもんでしょ。ブラウズメイドだもん。
    英語も嫌ならその場で断ればいいのに結局引き受けたんだよね?
    だったら今更「やっぱり行けない」もなしです。引き受けちゃったもん。
    観光とかはもうそこまで面倒見きれないので断って良いと思うけども・・
    あなたはもう引き受けてますから。
    1か月前で投げ出すのはさすがに無責任ですよ。

    >一番納得がいかないのは、飛行機代5万、宿泊費2万、会費2.5万、指定のドレス1万円の全てを実費で負担しなければならない事です。「

    宿泊・飛行機代は出してほしいですが。
    会費とドレスはあなたもちで当然は?
    ドレスはそのかっこうしなくてもどうせ用意しなきゃいけないんだし。
    1万出し渋るのならブライズメイドなど引き受けない事ですね。
    もう引き受けたんだからしょうがない。会費はどこも発生します。
    免除してよとでも思ってました?

    素直にお祝い出来なくても、引き受けたからにはもうやるしかないです・
    観光と男性紹介だけ拒否していいんじゃないですか。

    ユーザーID:6169984068

  • はやく

    断るなら一日も早く断らないと。
    いいんじゃないんすか、そこまで言うなら。

    幼なじみって親友とはまた違う場合もあります。
    そこまで思い入れがないんでしょ。あなたには。
    彼女にはあったのかもしれない、いや、わからないけど。
    文章を読む限り、花嫁ハイ気味でもありそうですしね。

    この先、関係は途絶えるでしょうけど、それも織り込み済みなら、断っていいと思います。

    ユーザーID:4186384094

  • 断っていいんじゃない?

    >休めない仕事場が可笑しいとまでいう始末。

    私なら、自分が大切にしている仕事や職場について、ここまで言われて出席しようとは思いません。
    ましてや経費が自己負担なんて。
    トピ主さん、下に見られているというか、バカにされていませんか?
    断っても説得して断らせる余地を与えないなんて健全な人間関係(対等な人間関係)とは思えません。
    「説得」なんてキレイな言葉使っても、要するに相手から選択肢を奪っているだけですよね。

    交通費も何もかも自費で無理に出席して、その後どういう付き合いが待っているんでしょうね?
    彼女は何もかもやってもらって当たり前、っていう感覚なんでしょうか?
    私なら現時点でこんな不健全なお付き合いはごめんですから、切り捨てますけどね。
    もっと普通に付き合える、大切にすべき友達がいるので。

    ユーザーID:4698786555

  • これを機会に疎遠の方向へ

    新郎新婦は、舞い上がってしまい、周囲への配慮に欠ける模様。こういう非常識な要求をしてくる方々とお付き合いする価値はないと思います。仕事を理由に断り、疎遠に出来たら良いですね。

    ユーザーID:5573699754

  • 私なら行かない

    遠すぎ、拘束時間長すぎ、費用が高すぎですね。
    最初から全ての説明がなかったのなら出席を取りやめます。
    理由は「そこまでとは思わなかったから」で十分ではないでしょうか。
    失礼すぎます。

    もちろん疎遠は覚悟ですね。
    でも、今後の貴方の人生に、その出費、負担は何かプラスになりますかね?
    なる気がしませんよ。
    どんなに説得されても淡々と対応。
    あまりしつこくするようなら着信拒否します。
    関わってることそのものが時間の無駄です。

    ユーザーID:3243448126

  • 欠席で

    お祝いの仕方は後日お祝いを送ればいいと思います。
    仕事休めないから行きたかったけどごめんね。とキャンセル料がかかる前に早めに欠席を申し出ましょう。
    これからも、式中も式後もイライラが続くと思います。後日写真を見せてもらうぐらいで十分ですよね?
    そんな傲慢な幼なじみを持って大変ですね。御車代とか準備してくれてるのかも不安な中、おめでたい気持ちで行けないですよね。

    ユーザーID:4136971658

  • 是非欠席を!

    自分の事しか考えない幼馴染ですね。
    おまけに観光まで…付き合う必要ありません。

    しかし欠席の連絡は一日でも早いに越した事はありません。
    新しいプロジェクトが入ったとか何とか、いくらでもいい訳できます。

    それにしても1時間超えの説得とか、よくそんな長時間付き合えますね。

    ユーザーID:3752513131

  • 欠席で

    縁切りしても良い、という覚悟があるなら欠席で良いと思います。
    おそらくその幼馴染は今後も
    主さんの英語力や労力、場合によってはお金を当たり前のように頼ってくると思います。
    それが嫌ならこれをきっかけに疎遠にするのが良いと思います。

    どう断っても面倒(説得しようとする、騒ぎ立てる)なら、
    私なら2、3日前にドタキャンしますね。
    「インフルエンザになっちゃった」とか言って。
    で、ご祝儀だけ送ります。
    ブライズメイドまで引き受けていらっしゃるので、
    先方に多少は迷惑がかかるかもしれませんが、
    縁切りするならそんなものは無視します。

    幼馴染ってことは親同士がつながってたりしますか?
    それだと面倒なことになるかもしれませんが、
    強い意思で突っぱねれば良いと思います。

    中途半端に付き合いを続けるのが一番面倒だと思います。
    幼馴染さんだけでなく、そのお相手が外国の方ということは、
    「察して」は通じないと思いましょう。
    嫌なものは嫌、と言わないとずっと集られますよ。

    ユーザーID:0076170232

  • 仕事で欠席OKOK!

    なんで最初にOKしちゃったかなあ?人が良すぎますトピ主さん(笑)
    その交通費とかかる時間考えたら普通は欠席ですよ。。

    トピ主さんが行かなくたって結婚式が取りやめになるわけじゃないし。
    説得されちゃダメじゃん。。

    今度は頑張ってキッチリ断ってね。

    ユーザーID:8773591692

  • 時間が無い!

    今日、今直ぐ電話して下さい!
    「急な仕事が入った。ごめんね、欠席で。
     じゃあまたそのうちね、忙しいから切るね」と言って
    電話を終わって下さい。
    あースッキリした!ってなります。
    頑張って!!

    電話をしたら、明日にでもお祝いを贈りましょうか。
    一万円の金封を現金書留で。
    幼馴染みということで、金封だけでは・・と思うとしたら
    なにかプレゼントも後日贈ってはどうでしょうか。
    欲しい物なんて聞いているとまた時間が掛かるし不満も出るので
    トピ主さんが考えて決めて、さっさと送れば良いでしょう。

    但し、関係が切れるやもしれないことは覚悟してください。
    トピ主さんの結婚の際にも、披露宴出席を断られること
    お祝いが送られてくるかも怪しいかな・・?ということも
    ちょっと覚えておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:6226628827

  • 欠席上等!

    断っていいです!これを機に疎遠になってもOK!
    そう叫びたいほどひどい案件ですね。
    いや本当に、断ってOKというより断るべきです。

    ユーザーID:1769871770

  • 通訳要因である

    結婚式に参加して欲しい気持ちはあるだろうけども、
    通訳要因としてとても重宝するであろうトピ主には
    なんとしてでも来てほしいのである。

    仕事が忙しいのであればお祝い金と電報を打って送れば良い。
    きちっと筋を通せば欠席もいいのでは?
    それさえ理解できない友達が本当に親友でしょうか?


    後、お友達にはこう言ってハッパをかけてみよう。

    主 知り合いに通訳いるから紹介しようか?1時間◯◯円だよ。
    友 そんなの払えない、トピ主にお願いしようと思ってるのだから!
    主 ひどいね?私は通訳要因なの?
      

    でどうだろうか・・・。

    ユーザーID:9598769204

  • 欠席に一票!

    ただし、金輪際関わりを持たないという条件付きです。

    共通のご友人はいますか?
    家族同士で親交がありますか?
    上記二つがNOならば、悩まないほうがいいですよ。

    確かに幼なじみさんは、これでもかっ!というほど図々しいですね。
    そんなに図々しお願いをしておきながら、
    自費で賄わせるなんて、ふつうの神経じゃないです。

    私なら絶対行きません。
    そして縁も切ります。

    もしも断ったら、ものすごいことを言ってきそうですが、
    遮断するしかありません。

    ただし断るのなら1日でも早い方がいいですよ。
    先方も代わりの人を頼んだりなにかと大変でしょうから。

    トピ主さんが本当に気の毒でなりません!

    ユーザーID:1024912912

  • 100回…

    いえ、1000回でもエールをポチりたい気分です。
    欠席しましょうよ!

    ユーザーID:8326595944

  • 仕事じゃなくて

    懐が苦しいので、その費用が捻出できない
    そう言った方が良いような気がします。
    他人に実費で、10万は
    厳しいと言っていいレベルだと思います。

    ユーザーID:8199069811

  • 行く必要ありません

    お願いしてお礼もなく自腹でガイドから全てなんておかしいです
    こんな方は友人ではありません
    どうかどうしても仕事で行かれませんと内容証明郵便で発送し、受信拒否して一切の連絡を絶つべきです
    このような勝手な方は色々言ってくるかもしれませんが、とにかくご実家にも連絡して仕事で無理だと言ってください
    会社に頼んでその時期に出張を入れるか、逆に遠いところに出かけては?
    勝手な人は何としても利用しますから絶対に電話には出ない
    頑張って、

    ユーザーID:9359810723

  • これが縁の切れ時

    結婚のときに友達との縁が切れたり、評判を著しく落とす人がいます。
    残念ですが、幼馴染さんはそういう人なんでしょう。
    身内でもない人たちに負担をかけすぎるとだいたいこうなるのです。

    自分は主役だから、昔馴染みだから、親しい間柄だから、お祝いごとなんだからと当たり前に他人に期待してはなりませんね。
    お祝いごとですが、強要できることではありません。

    仕事を理由に断りましょう、翌日の観光ガイドもお断りでね。
    相手がしつこく説得してきたら、ピシャリとはねつけてもいいんじゃない。

    ただ、相手が増長したのはあなたのせいでもあります。
    嫌なことをノーとはっきり言えない、納得できないことに抗議できない自分自身も反省したほうがいいです。

    国際結婚は興味が全くないことは言いましたか?紹介は不要だと言いましたか。
    観光の世話はしたくないことはどうですか?
    交通費や宿泊費は持ってほしいと交渉しましたか?
    さすがに他人の慶事ごとで10万は厳しい、全て自己負担なら辞退しますと言っても構わないと思います。
    他人だなんてと抗議されたら、「血縁ではない」とぴしゃりと言っていいです。

    それをしてこずに、黙って我慢して、耐えきれずに1か月前になってから断りを入れることも大人としてはどうかと思う行動だとは思います。

    仕事で一部しか出られないと言ったら、1時間電話で説得されたそうですね。
    徹底して説得に応じないこともできたのでは?と思いますよ。
    「しつこい、自分のことばっかり!頭にきたからあなたの結婚式なんて絶対出ない」と言ってガチャ切りもありです。

    強気ででていいときもあります。

    ユーザーID:7701781731

  • 欠席の連絡は一秒でも早くした方がいいと思います。

    それが、一番の優しさになると思います。結婚式近くに欠席の知らせは段取りのフォローが難しくなると思います。

    確かに、仲の良い幼馴染の結婚はとても嬉しい事ですが、今回もし出席したらトピ主さんの支出が多すぎるし、それに対する気遣いもなく、依頼されている事が多いし、何より

    >仕事が休めないため一部だけ出席して帰宅したいという旨を伝えれば1時間超の説得の電話。休めない仕事場が可笑しいとまでいう始末。

    何だかちょっと上から目線ですよね?結婚式は一生に一度だから、幼なじみは自分の思い通りに事を進めたいのだと思います。でも、自分の事ばかりでトピ主さんの事は考えてくれないのですか?それが親しい人間のすることでしょうか?

    とにかく、欠席の返事をして、郵送でご祝儀を送り、後は気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:2657419056

  • 早めに欠席の連絡を

    断っても良いと思います。
    ですが早めの連絡が必須です。お友達が図々しいとは言え、トピ主さんが未だ断り切れていないのを考えると、トピ主さんの態度にも優柔不断さが伺えます。
    すぐに連絡して、たとえ説得されたとしてきちんと断るべきです。そうしないとお友達が困る事になりますので。幼馴染であれば、それくらいの気遣いはしてあげても良いと思います。

    ユーザーID:8689724534

  • よいです。

    >仕事を理由に欠席してもいいものでしょうか?

     よいです。

     トピ文を読んでいて、トピ主さんは、幼なじみの使いっ走りとしか思えません。もう友達とは言えない関係になっている思います。

    ユーザーID:8431949504

  • 断るなら早く。

    私もそれ、お断りします。
    まず、飛行機代5万の時点ははい、ごめんね〜です。
    そこまで遠方の人を呼ぶならお車代や宿泊費は出すのが誠意ってもんだし、
    出さないなら断られた所で仕方ない。

    それを1時間超も説得の電話して、強要。
    しかも翌日の観光も式中の英会話も、ブライズメイドまで押し付けるなんてもう無理です。
    でも、トピ主さんも「それなら交通費と宿泊代位だして」って言いました?
    段取り悪く、配慮がないって事はそもそも気の利くタイプじゃないのでしょ。
    言わなきゃわかんないよ。
    いろんな腹立つポイントも全部ぶちまけて、相手の対応をみましょ。
    どうせ、欠席連絡したら絶交ですから、その覚悟があるなら言うだけ言ってみようよ。

    ユーザーID:4799959322

  • 欠席で

    言っては悪いけど、幼馴染みの友達は、主さんに甘えすぎですね。
    既に、話してもらちがあかないなら、欠席で良いと思います。都合良く、主さんを使いたいだけですよね。

    私も、人集めに駆り出された様な形で友人の結婚式に出た事があります。最初から、そうと気付いていたら出席しなかったのに、後々腹立たしく感じました。

    主さんは、式の前に分かったのだから、欠席で良いと思いますよ。
    理由は、仕事でも良いし、ありのままを伝えても良いし、主さんの気持ちが楽な方法、言い訳、なんでも有りだと思います。

    ユーザーID:4836455589

  • はっきり断る

    ことができていない感じですが、何かどうしても行かなければならない理由があるのでしょうか?

    ユーザーID:0928682451

  • 交通費を出してもらう

    色々と出費のかかることが続いたので、経済的にきついので参加が難しくなった。せめて交通費は出してもらえないか。仕事も無理をして欠席する状況。周囲に迷惑がかかっている…などなど。

    ちなみに、私も遠方の式に参加しましたけど、新幹線代は出してもらいましたよ。チケット送ってくれました。その友人、気が気かなすぎじゃ?

    お車代を出すつもりだったのに…はアテになりません。渡せなかった、で終わりにされる可能性大。

    <仕事で英語を使う私が仲を取り持つ
    友人は英語堪能じゃないの?国際結婚なのに。ご友人、インテリじゃないのかしらん?なんか色々残念な人のような気がしますけど。友人付き合い、切ったほうが良くないですか?

    再度電話して埒が明かないなら、もうお祝儀だけ郵送で渡して、欠席で良いんじゃ?実家の住所、知ってたらそちらに送っては?住所確認のついでに色々とお詫びのつもりでお話しておいても。

    ユーザーID:8394208199

  • 毅然としましょう。

    <飛行機代5万、宿泊費2万、会費2.5万、指定のドレス1万円の全てを実費で負担しなければならない事です。
    との事ですが、それらの金額は誰からの情報ですか?

    もし、トピ主さんが調べたのではなく新婦からの一方的な情報であるならば、幼なじみでもあり、一度新婦のご両親にトピ主さんの親御さんから費用負担が客である点の確認の電話をしてはしてもらってはいかがでしょう。

    実際は親御さんが費用を持つのに、新婦が勝手に浮かれて「トピ主さんなら支払える筈」と算段している可能性もあります。

    過去の似たようなトピの場合は、確か新郎がホストで、新婦が友人から高額な金銭を巻き上げてまで新郎に貢ぐ算段だった、というものがありました。
    トピの新郎がホストかどうかは判りませんが、紹介されようとしている友人がトピ主さんの収入目当てという事もあり得るし、交通費の件にしても困っている招待客が他にもいる事も考えられ、逆に他に客がいないならそれはそれで危険です。

    新婦の親御さんの電話番号が判らなければ、その親御さんのお住まいが昔のままなら配達記録の速達郵便で「新婦の要求があまりに過大で負担であること」を具体的に記述して「欠席させて頂きます」と通知しても良いのでは、と思います。

    親御さんが費用を負担してくれるとしても、このような便利使い、ATM扱いをされた以上は気持ちよく出席できないのは当然ですから。

    毅然と確実に断りを入れましょう。

    ユーザーID:2505124652

  • 無責任です。責任持ちましょう

    最初から断るべきです。理由は何でも良いです。

    せめて招待状の出欠の時点で、仕事でも、親戚の結婚式に被ったでも理由を付けて欠席にマルしなきゃ…。

    今更、嫌だってだけで断るなんて大人気ないですよ。無責任です。

    男の紹介は嫌だってハッキリ言いましょう。言いにくいなら、好きな人が出来たとか言えば断りやすいと思います。

    とりあえず、結婚式は嫌でも、引き受けた以上、出席するのが礼儀です。

    別に祝う必要はないです。

    ユーザーID:4234900936

  • 絶縁覚悟で断ってしまいましょう

    そこまでお金をかけて行ってあげる価値のある友達とは思えません。

    何か理由をつけて断ってしまっていいと思います。
    断るなら1日も早く。
    どう罵られてもいい覚悟で折れないように。

    普通、そこまで頼むならお金出しますよ。
    幼馴染という事はご両親も知り合いですか?
    私が友達の親ならそこまで費用が掛かる事を知っていたら、お金を出すように言いますし、本人達にお金がないならこちらで包むと思います。
    親御さんも非常識な方たちですか?

    今後も理不尽な要求をされそうですし、トピ主さんの結婚式に同じだけの労力とお金を払ってくれるとも思えません。

    今すぐ断りの電話を。

    ユーザーID:8028826748

  • 自分の気持ちに素直に

    もうお祝いしたくない、披露宴に参加したくない波動が目いっぱい出ているのですから、欠席でいいですよ。

    招待されたら「出席」「欠席」という選択肢があるのですから、招待されたら出席しか選択肢がないわけではないのです。

    堂々と欠席の返事をしてください。

    女性の方たちは披露宴での招待で揉めますが、招待されてうれしいですか、わしなんか招待状が届くって開ける前にわかるじゃないですか、感覚として「不幸の手紙」が来たような気分になりますよ。

    金と時間がもったいねえと思いますね。
    皆さんもそうでしょ。

    葬式だって最近は家族葬が流行っていますから、披露宴も家族だけでやればいいんですよ。

    ユーザーID:2316431218

  • 費用は請求すべきでは

    1.「要求が大きすぎる」と全部断る。
    2.「費用がかかりすぎる!」と交通費宿泊費指定ドレス代は請求する。断られたら1に戻る。
    3.「作業量が多すぎる!」と2次会参加、男性紹介、旅行案内は断る。断られたら1に戻る。
    4.「費用、作業量ともにかかりすぎる!」と費用請求、作業を限定にする。断られたら1に戻る。

    どこまで我慢できるか、今後どうするかを考えてお選びください。
    個人的にホテル宿泊のアウェイ環境で男性紹介は危険すぎるので、1か4しかないですね。

    ユーザーID:2294238128

  • なんで説得されるの?

    あなたがまた断ったら、相手は今度は2時間説得すれば済む。
    と思っています。

    あなたがきっちり断らない限りは、使われるだけです。

    ごめんね、やっぱり仕事で無理。日帰りで行けるところだったら何とかなったんだけど。うん、会社がおかしいんでしょ?でも、私はその会社で働いてお給料もらってるんだから仕方ないの。英語なんてみんなある程度はできるんだから、心配ないよ。じゃあ、お祝い送るね、またね〜。

    でいいのですよ。

    なぜ彼女が、許さないとあなたは彼女の言いなりにならないといけないと信じているのですか?

    ユーザーID:3819599425

  • 正直ベース

    お疲れ様です
    読んでいるだけで疲れが…

    仕事理由は今後すっぱり疎遠にするつもりならそれでいいと思いますが、それらのオシゴトを一度は了承してしまっているので1ヶ月前のキャンセルは断られる方としてはドタキャンの部類ですね。よくよく謝っても相手側は荒れそうですが是非早めにお知らせを…もうお知らせすみかな?

    既出ですが私も仲の良いお友だちにこの話を振られたら、ごめんお金がないわ…って正直に言うかな
    旅費、御祝儀、費用とを明確に知らせて、ごめん計算したけどやっぱりちょっと出せないよー!!!と正直に迅速に泣きついちゃう
    お車代って出るの???って軽く聞いてみたりね
    正直に全部言ってスッキリしちゃうかも…
    関係性によりますが…
    仕事を理由にすると共通の知人に愚痴ることも出来ないし…

    ユーザーID:9997619450

  • 欠席で良いと思います。

    通訳が必要ならばどこかの事務所に通訳さんを派遣してもらえば良いですよね。

    日本の挙式でブライズメイドって必要ですか?
    式場がそれを強要しているとは思えませんので要らないと思います。
    それと宿泊費、交通費の負担が一部でもないのは解せませんよね。
    指定のドレスだって新婦側の負担ではありませんか?
    そういった経済的な負担も厳しいでしょうし、
    ましてや仕事の都合で時間的制約があるのに理解をしてもらえない相手なら
    もう、それはただの結婚式要員にすぎないと思います。

    幼馴染という言葉に縛られすぎてトピ主さんが苦痛になっていますよね。
    幼馴染とは小さい頃の思い出の中だけで記憶を共有するだけで十分なのでは?

    つまり、欠席で良いと思います。
    欠席を伝えるならドタキャンにならないように1日でも早くお相手に伝えた方が良いですよ。
    結婚祝いなどもしなくて良いと思います。

    ユーザーID:1815330081

  • 嫌なら行かない

    それは自由ですが、
    一部だけ出席も了承してもらえなかったんですよね。
    一筋縄ではいかない気がしますけど覚悟できてますか?
    着信拒否したら会社にまで電話かけてきそうな気がしますし
    嫌がらせとかされませんかねぇ。
    考え過ぎかな。

    とにかく断るならビシッと、
    この際不満に思った事をぶちまけて「だから欠席したいと思ったのよ!」くらい言うとかね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5825455975

  • さっさとはっきり言いなさい

    残念ですが、どういう態度に出てもすでにそのお友達との仲は終わりました。

    何も言わないならあなたの中に遺恨が残ったまま。

    言ったら彼女に遺恨が残る(理不尽ですけど)

    であれば、10万も使ってこき使われる前にこちらからはっきり言って欠席が良いと思いますよ。

    彼女は死んだと思うしかありません。
    悲しい話ですが、あなたの知っている彼女はもういないんだから同じことでしょ。

    そうやって人間の関係ってちょっとずつ精査されていくものです。
    今はSNSが発達しているのでなかなか仲も減っていかないですが、ひと昔前なら(当方30代半ば)当たり前の話です。

    ユーザーID:3322036578

  • 自分で線引きしないと

    図々しい相手に押し切られて、時間とお金を無駄にしたらもったいないですよ。
    いくら幼馴染でも限度があります。

    もしくは新郎の友達紹介でチャラになると考えているのか…。

    相手はあなたが押せば折れてくれると、なめているのですよ。

    選択肢はザックリと3つですね。
    ひとつは文句を言いながら全部受け入れる。

    2つ目は一番お金が納得いかないとのことなので、
    「式は参加するが、宿泊費が高くて困っており、最後まで出られない。やはり帰らせてほしい。翌日の通訳は論外だ」と伝えるしかないでしょう。

    最後はもう友情終了で良いと考えるなら、
    「こちらに配慮も無く、依頼と負担ばかりでうんざりだ。出席を辞退する」と最終通告。

    バランスを見ながら、判断するのが良いのではないでしょうか。

    もし相手の要望を全てかなえても、あれこれ要求する人の傾向として、トピ主さんが結婚する時には“高くて行けなーい”とか平然と言って来ますよ。

    友達紹介も興味が無いなら事前にしっかり伝えておかないと、後で“段取り付けてあげたのに”とか勘違いないことを言います。

    能天気な人に伝えるのには大変だと思いますが、自分の身を守るために頑張ってください。

    ユーザーID:5926422809

  • どうしても抜けられない仕事が入ったという

    実費負担分も払ってくれないどころか
    通訳の仕事もさせるなんて
    ひどすぎます。
    実費+通訳代+お礼をもらうべき状況です。
    会社がおかしいと言われようが、辞められないから行かなければならないと言って
    何とか逃げましょう。

    ユーザーID:6222276545

  • そこまで!ピピーッ!(笛の音)

    幼馴染とか昔の友達との関係は、ああもうダメだな、嫌だな、という気持ちが抑えきれなくなったらそこで終了ですよ。
    無理しなくていいと思います。

    試合終了ー!って感じで。

    ユーザーID:9717034642

  • 正直、嫌な予感しかしません

    似たタイプの友人がいたのですが一度彼女の無理な要望を聞いた為にその後便利に使われ、
    結果、思い通りに私が動かなくなった瞬間に絶縁という運びになりました。
    親友だと思ってた、親友だったらやってくれて当然と色々言われました。
    因みに、20年来の友人でしたが頼みごとが多くなってから1年と持ちませんでした。

    多分、今後英語が必要な場面で便利に使われ続けるか、
    主さんが結婚する時に一切手伝ってくれないか海外に住んでるし飛行機代かかるから行かなーいっと
    言ってきそうなパターンが目に見えていますが、今回は一応信じてみますか?

    こういう時に価値観が合わない場合本当に全然合わないんで今後もめると思います。

    ユーザーID:0091371176

  • 縁切り覚悟で不参加を申し出る

    いやあ、トピ主さんは人が良すぎますよ。
    ブライズメイドをやらされるのに、なんであれもこれもトピ主さんの費用負担なんですかね。
    しかも通訳までやらされる羽目になるみたいだし、それで無報酬だなんて。
    その幼馴染はトピ主さんに「結婚相手と知り合うチャンスを与えてやってるんだから、むしろトピ主が私に感謝して欲しいくらいよ(笑)」なんて思ってそう。

    普通、遠方から来てくださる方に、あれもこれもと役割を押し付けたりしませんよ。
    トピ主さんが中途で帰りたいといっても、トピ主さんの職場を馬鹿にして無理にでもやらせようとするのは、トピ主さんの代わりを探すのは面倒だし、プロに頼むとお金がかかるからです。

    トピ主さん、もうキレていいんですよ。
    ふざけるなって言っておやりなさい。
    縁切り覚悟で不参加の旨を伝えて、電話もメールも着信拒否です。

    そんな失礼極まりない人に、人生の貴重な時間を費やすことなんかありません。
    どうせ彼女に尽くしても、あなたが結婚するときは先方は不参加で、ご祝儀も送ってこないと思いますよ。
    だってそれができる人なら、トピ主さんにそこまでやらせませんもの。

    ユーザーID:7056681298

  • 欠席

    明らかに通訳でしょう。
    トピ主さんの都合などお構いなしですね。

    欠席の連絡は早いほうが良いです。
    縁切りでいいのでは?

    ユーザーID:9068133467

  • ここに書いてあること、全部言う

    親友なんですよね?
    ここに書いてあること、全部言ったら?

    そりゃ怒って、文句として言ったらダメだけど
    「お祝いしたいし、ずっと友達でいたいけど、お金も時間も厳しい。
    私の限界を超えてる。ごめんね」って事を、ちゃんとハッキリいった方が良いよ

    そして、欠席の連絡に、彼女の合意は必要ないの
    納得してくれなくても、ただ行かなきゃ良いだけ




    ちなみに、主さんが自己犠牲の精神を200%発揮して我慢して出席しても
    8割くらいの確率で、主さんの結婚の時にはきてもらえないと思うよ
    3割くらいの確率でお祝いさえ、もらえないと思う


    結婚式って、まじ、新しい幕開きだからね

    彼女にとって今まで、親-兄弟-友人/職場という優先順位だったのが
    夫-子供-親-兄弟-義実家-友人/職場って感じに変わるんだし
    もう彼女のお財布も、彼女の時間も、彼女だけのものじゃなくなってしまうのよ

    ユーザーID:9465597023

  • どちらを選んでも友情は終わる

    幼馴染は完全にあなたを利用しようと思っていますよね。
    あなたの事情など考えていない。
    もうあなたもわかっているはずです。

    参加したところで、いやな思いを散々して
    結局は疎遠にすることになると思います。

    それなら、
    ここに書いた不愉快な気持ちを正直に言って
    不参加にした方がいいです。

    人は変わります。
    そして友情は終わることもあるのです。

    あなたに必要なものは勇気です。
    あとで参加したことを後悔するのは目に見えています。
    あとは、悪い噂をまき散らされないよう
    メール、音声などで証拠を残しましょう。
    地元の友達にも、相談という形で相手の非常識を第三者に聞かせておくのも良いかもしれません。

    勇気を出して!

    ユーザーID:4753650565

  • レスします


    私の場合、国際結婚をするカップルから男性を紹介され、遠距離交際中という時期でした。そして私もトピ主さんに似たような不満を抱えつつ、海外での挙式に出席するつもりでしたが、当日出席せず、結果、縁を切ったというわけです。

    前日、挙式を行う町まで、日本から来た家族親戚に首都から同行しました。そして極寒の町に着いた途端、出迎えの新郎は遅刻、そして挨拶すら無し。(私は現地語が聞き取れるのに)それにキレたのもありますが、日本からの移動時間も1日目5時間、2日目4時間という疲れから、挙式当日朝に倒れてしまい、他のゲストへの感染の恐れから出席しなかったというわけです。現地の病院で原因もハッキリせず帰国へ。

    当人達は挙式後すぐ、第3国へ新婚旅行。当然、私と電話連絡せず、SNSで他の友人に旅行の土産話をしているのが見えてしまい、自分は何だったのだろう、と情けなかったです。症状を薬で抑えながら帰国し、空港の検疫に相談したところ、運良く、ノロウイルス程度でした。そして、後日、新婦の日本の実家に祝い金を送りました。また、当日に通訳をしなかったというお詫びを添えました。

    私も思えば、初めから断れば良かったんです。
    そして、トピ主さんの例を知る事が出来、もう何年も前のことですが、今更ながらフタをしてきた感情もよみがえりますが、こうして書くことで、区切りがつくようで、私にはありがたいトピです。
    外国人が関わり、その夫婦間のコミュニケーションすら円滑でない挙式は、外国人にとって悪気のない、いい加減さにイライラします。仕事を理由に欠席することに賛成です。

    ユーザーID:1077578022

  • 遅かれ早かれ切れる友情に一票

    もともとその幼馴染自分勝手で我儘なお姫様タイプでは?
    トピ主はずっと御付の婆やみたいな立場に甘んじてたのでは?

    「もう限界が来ました」で着信拒否して無視すればいいのに…
    若い頃似たような目に遭った私は上記のようにしました。
    私の結婚式には来ないだろうという確信が出てきましたのでね。

    20年経ったけど全く後悔してません。消息も知りません。
    これからも知る気はありません。こんな人間も実在します。

    ユーザーID:0512967436

  • 私だったら行きます(笑)

    わたしだったら行きます!
    そして、式のその場で「非常識なあなたとは、今後一切のおつきあいをご遠慮させていただきます。
    今回の10万円の出費とご祝儀は手切れ金です。
    なので二度と連絡してこないでください。お幸せに!」
    と満面の笑みで絶縁宣言をします。(笑)
    まあ出費10万+ご祝儀の価値あるかどうかというと全然ないですね。
    いかなくていいでしょ。(笑)

    ユーザーID:4881383150

  • 幼なじみ、親しい友人の立場でしょう

    英語の堪能なトピ主さんは重宝な存在です。
    自分の結婚式の手伝いを依頼するのであれば金銭的負担をさせないように交通費宿泊費衣装代に少しプラスするくらいは当たり前でしょう。

    トピ主さんの兄弟姉妹なら数日仕事を休んでの出席もあり得ますが、あくまでも親しい友人の関係。
    どうしても外せない仕事がある、スケジュ−ル調整をしたが顧客の都合が合わず出席は無理とか、全くの嘘ではないでしょう?

    自分の人生に責任を持てるのは自分。
    引きずられるだけの関係なら切っても差し支えないと思います。

    ユーザーID:8200132380

  • ああ、国際結婚

    トピ主さん大変ですね。
    トピを拝見して自分の元親友と余りに同じで、笑ってしまいました。
    元が付くのでお察しでしょう。縁切りしました。

    日本人同士ならこんなことは非常識って判るんでしょうが、国際結婚する私、特別よーって思っちゃうんでしょうかね。
    交通費宿泊代自腹、ドレスは指定するのでそれを持参等要求多数。当時私や友人もアホ過ぎて、GWに有給休暇使ってハワイまで苦行旅行しました。

    結果、彼女の田舎の両親兄弟親戚の無料のガイド兼通訳。
    新郎の友人達に付き纏われ(友人の一人は既婚者)、何故か付き合ってあげてるという上目線で、イエローキャブ扱いまで受ける有様でした。
    (古くてすみません。当時外国人なら誰でも付き合う、軽い日本人女性を指す別称です。)
    別に取ったホテルの部屋にまで彼らに押しかけられ(友人が教えた)私達はぶち切れ。
    元親友に苦情を言うと、参加してくれたお礼に、外国人の男性を紹介した。それで貸し借り無しという、彼女の考えについて行けずその場で縁切りとなりました。

    出席してそこで縁切りを勧めるトピもありますが、余計な出費と労力の無駄使いです。
    経験者として、最小限での労力での縁切りをお勧めします。

    でも、いまだに国際結婚ってステイタスなの?って思いました。
    トピ主様、頑張って下さい。

    ユーザーID:4142994150

  • お断り。

    料金ゼロの『ツアーコンダクター』確保って…身勝手な幼なじみ‥…。


    「残念ながら、時期的に資料纏めたりの仕事が次々と来てるので、休日も掛かりっきりになりそ‥

    拘束時間が多いし、荷が重いわ。

    お目出度い事だし、本職に頼んだ方が失礼にならないかと…」と。

    ユーザーID:4439737437

  • 翌日は休養

    幼なじみが費用を出さないのは、トピ主さんの出世話がご地元であるのかも。

    弔事でなくてよかった。と思い、行ってさしあげては?

    会費が2.5万円もするんですね。

    忍耐です!

    ユーザーID:5896113454

  • さっさと帰りの飛行機を予約

    ホテルも式場の近くでなく飛行場の近くに(あればですが)
    朝一の出発の飛行機で帰宅。

    宿泊費2万はそんなにいるの?
    披露宴で食事がでるので、夕食は軽くどこかですまし朝食もなしの素泊まり。
    空港でパンやジュースくらい売ってますって。
    検索サイトで安いところを探しましょう。一人なら喫煙可の部屋でも空いているかも(喫煙でも空気清浄機をかけてくれているのでそんなに気になりません。経験あり)

    一部だけで失礼しましょ。
    当日その場で本人じゃなくても出席している彼女のご両親に言えばいいです。
    おつとめしている経験のある年配者ならわかってくれます。
    「仕事があるのでこれで失礼します。目一杯いたいのですが残念です」と。

    断るにしても日が経ちすぎています。
    幼なじみということは出身地も同じ、ご実家同士も近いのでは?
    ドタキャンみたいにするのはまずいと思います。

    ユーザーID:9704731190

  • そろそろ1ヶ月たちますが

    どうなりましたか?
    言われる通りにやってさしあげたのでしょうか?
    ご報告お待ちしております。

    ユーザーID:1226305028

  • 一言

    >まして、翌日に夫婦と彼の友達と日本観光をするから一緒に来てくれとまで言われました。

    その友人にとって、貴方は「友達」ではなくて「ただの都合のいい女」でしかありません。

    ほっておきなさい。

    ユーザーID:7442186149

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