恋愛・結婚・離婚

実母の癌と夫との離婚

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もりぞう

男女

私は、昨年夫と結婚し実家から車で約20分のところに2人で住んでいます。私の母は今年6月下旬膵癌と診断され8月下旬から抗癌剤治療をしています。
実家には父と弟と犬2匹がおり、私は現在母の体調が優れないことから実家に泊まり生活をしています。夫は、現在1人で生活しているため夕ご飯は夫の実家に帰り食べたりしています。
私はこの生活がいつまで続くか分からない不安、母が死でしまったらと考え不安になり、夫に相談したところ「人は必ず死んでしまうんだよ」と諭されました。
また、母が死んでしまったら父と弟が残されるため、父からはそうなったら同居してくれないかと言われました。夫の事を考えれば勿論断るべきですが、父弟のことを考えれば断ることも出来ず、夫にそれとなく伝えてみました。すると夫から「父弟はまだ若いし2人で生活出来るじゃないか。同居なんて嫌だよ。」と言われてしましました。勿論夫の事を考えれば当然の回答です。
母が癌になったことにより、義父母にも迷惑をかけ、夫にも迷惑を掛けてしまっている状況に私は耐えられず、離婚しかないのではないかと考えてしまいます。
もうこれ以上、うまく立ち回れる気がしません。
ただの愚痴になってしまいましたが、とても不安です

ユーザーID:8033917510

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  • 色々と疑問です

    貴女は結婚したんですよ。
    車で20分の距離なら、実家のお世話をしながらも、毎日家に帰り夫の世話もするのが当然だと思います。
    まずは、そこを履き違えてる。
    夫からしてみれば、「妻は家庭をほったらかして実家に入り浸り」 そんな妻にどこまで同情できるか。
    夫婦は他人ですから気をつけるべきです。
    その上、同居してくれだと?
    大概の人がお断りですね。
    貴女のご両親は貴女を頼りすぎ。
    弟も然り。
    皆んな、依存が強くて情けない。

    親は歯を食いしばってでも、娘には幸せな結婚生活を維持できるように立ち回るべきだと思いますが。

    若いなら尚更です。
    弟だっていい歳でしょう?
    小学生とかじゃないでしょう。

    呆れます。
    大変だと思いますが、きちんと頭の中を整理したらどうですか。

    ユーザーID:0279537847

  • 父娘とも落ち着け

    私も膵臓がんで母を亡くしたのでお気持ちは分かりますよ。私の場合は遠方に住んでますけど。

    トピ主さんもお父さんも不安や恐怖心に振り回され過ぎです。そんな状態ではお母さんを支える事もできません。周りがそんなアワアワしてたらお母さんも治療以外に心配の種が増えるだけ。はっきり言って治療の足を引っ張るだけです。

    まず現状はご主人は協力的で、トピ主さんが泊まり込んでる事に文句も言っていませんよね。確かに迷惑は掛けてるけど事情が事情だから仕方ないって思ってるわけですよ。何で離婚に話が行くの?

    あのね、トピ主さんが支えるべきなのはお母さんなんですよ。お父さんと弟さんはトピ主さんと一緒に頑張ってお母さんを支えるべき立場の人たち。お母さんが家事出来なくなるからってお父さんと弟さんの世話するためにトピ主さんが泊まり込む必要は無いの。
    今本当に泊まり込まないといけないような状態ですか?もしお母さんが現在身の回りの事ができてるなら、20分の距離にいるトピ主さんが毎日泊まり込む必要はありません。お父さん、弟さんと交代で見る態勢にすべきです。
    いつまで掛かるか分からないからこそ、序盤からこんな総力戦みたいな無理をしてはダメなんですよ。

    私がお母さんの代わりに家族の面倒見なくちゃ!私が私がと思ってるかもしれないけど、それはあなた一人が負う事じゃないんです。お父さんたち大人でしょ?


    また亡くなった後に同居とか先走って考えすぎ。20分の近居で十二分にサポートできるじゃないですか。お父さんも妻に先立たれたら寂しくなるからそんな事を口走ってるんでしょうけど、今から考えても無意味です。

    とにかく父娘でパニくり過ぎ。
    両実家と子供達が近居で固まってるなんて非常に恵まれた環境ですよ。それで離婚してたら世の中の大半は離婚する羽目になる。

    とにかく落ち着きましょう。

    ユーザーID:9240300447

  • 年齢がわかりませんが

    昨年結婚されたという事は、まだ20代後半〜30代前半ですよね?
    という事は、父親は50代〜60代、弟は20代でしょうか?
    まだまだ若いし、自分たちの事は自分でできる年代です。
    とぴ主さんが甘やかす事で、実家の家族の自立を邪魔している事に気づいていますか?

    お母様の看護に対してのお手伝いは良いでしょうが、お父様と弟には自立してもらわなければなりません。
    その手助けをするなら良いですが、とぴ主さんは邪魔しているだけです。
    ご主人が気の毒です。

    離婚理由はがんの母親とお母様に言うのですか?

    毎日泊まり込むのはやめて、食事の支度をする、洗濯をする等にし、徐々に父親と弟に家事を教えましょう。

    今は家電が発達しているので、基本的な家事は家電を使いこなせば問題ありません。
    とぴ主が口出しする事で、自立を阻害しています。
    自己満足な手伝いは全員を不幸にします。

    ユーザーID:2704644907

  • お父さんと弟が自立するべき

    お母様にお見舞い申し上げます。
    トピ主さんもおつらいですね。

    お母様のご病気が発覚し、みなさんこれまでの生活が一変することでかなり動揺されているのだと思います。でもこれは、本当にどうしようもないことだと思います。

    お父様、弟さんはおいくつなのでしょうか。
    トピ主さんはもう結婚してご実家を出た身なのですから、お父様と弟さんはトピ主さんにあまり依存せずに自立する意識を持つべきだと思います。

    自分たちの面倒を見てもらうためにトピ主さん夫婦を崩壊させてそれで満足なんて、家族としてどうかと思います。

    私も実家の母を癌で2年前に亡くしました。
    私も兄弟も結婚して家を出ていましたが、両親は子供達にはできるだけ世話をかけないようにとの姿勢を貫いてくれました。母は告知されてから、父に家事をできるだけ手伝ってもらい、父は数か月で見事に掃除、洗濯、ちょっとしたお料理、ペットの世話まで出来るようになりました。

    普通の生活を続けていれば、家族全員が死ぬタイミングまで一緒ということはありえないのですから、今からでもそれぞれが自立する意識をもって生きていくしかないのではないでしょうか。そういう姿勢があればこそ、お互いに思いやりをもって支え合えると思います。

    既婚のトピ主さんが犠牲になるのは、ちょっとどうなの?と正直思います。

    お母様の残された日々、ご家族の皆様と充実した時間を送れますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:3938343368

  • レスします

    私も両親をすでに亡くした身ですから、トピ主さんの気持ちは分かります。
    そんなトピ主さんに言葉を贈るとしたら「あなたは、思い上がってます。頭を冷やしなさい」です。

    トピ主さんは今、取り乱していて理性を欠いています。
    トピ主さん、あなたは「母親」ではないのですよ。
    実家で「母親代わり」になろうとするのは、やめなさい。
    あなたの父親と弟は幼稚園児ですか?
    父親と弟に対して「私がやらなきゃ、あの2人には何も出来ないから」などと思っていませんか?
    それ、大きな間違いです。
    “何も出来ない”のではなく、“何もやろうとしない”だけ。
    娘(姉)がやってくれるのが楽だから、あえて動かないだけ。
    ねえ、トピ主さん、私の父も末期癌で治療していましたけど、入院中 よく言ってましたよ。
    「お前が会いに来てくれると嬉しい。でも、お父さんのことは そんなに気にするな。お前にはお前の家庭があるんだから」って。

    そう考えたら、あなたの父親の発言って、なんでしょうね?
    母親のことで、ただでさえ理性を欠いてテンパっているトピ主さんに、「同居してくれ(俺と弟の面倒見てくれ)」って。
    これが親のセリフだとしたら、あなたの父親は親失格ですよ。恥を知れ!と言いたい。

    お母さんを想うトピ主さんの気持ちは分かります。
    ですが、家庭を壊してまで実家の面々を優先するのは間違っています。
    まずは、ご主人とご自分の家庭ありきです。頭を冷やしなさい。
    お母さんのことで、最大限 動いて努力するべきなのは、父親です。
    その次が同じ家で生活している弟。

    トピ主さんの「私がやらなきゃ。私が動かなきゃ。私が、私が」これは、ただの思い上がり。
    目を覚まして下さい。

    ユーザーID:5797437099

  • 父や弟との距離の取り方を

    まず家事の話し。
    父や弟が家事をしないとしても、母が亡くなった後はまず父と弟で乗り越える問題です。主さんは2人が成長する機会を奪ってはいけません。
    まず父と弟がどうするか、をさせるのです。


    そこを自覚すれば、問題は簡単では?

    主さんが父と弟の自立を奪うことになってるんだと気付くべきなんですよ。

    父も弟も大人です。子供じゃないんですから。


    主さん、巣立ちをしましょう。その上で家族となった夫との結婚生活を軸に余裕があれば父や弟を気にかける程度にするんです。

    ユーザーID:2264426243

  • 夫が家族ですよ。

    お母さんのご病気、大変だと思います。
    あなたがお母さんを心配し、実家を何とかしたい気持ちは分かります。

    でもあなたの今の家族はご主人ですよ、先の見えない別居を続けるが正解だとは思えません。
    そもそもあなたのお父さんは何故そんなにあなたに甘えるんでしょう?
    夫として妻の病気と向き合い世話をし、家の事をするのはお父さんの役目ですよ、弟さんも出来る事をやり、男二人で家庭を守るのが筋です。

    こう言っては何ですが、あなたはあなたの実家の事をやり過ぎています、結婚して別家庭人間となんです、もう娘と言う立場だけでは無いんですよ。
    ご主人の言っている事は正論です、冷たい訳でも薄情な訳でもありません。

    あなたが付きっきりでいてお母さんの病気が治るわけでは無い、運命は受け入れるしかありません。
    自分の思うようにならないからと「離婚」なんて簡単に言わないで下さい、あなたを一生の伴侶として結婚した夫に失礼ですよ。

    お父さんの言うことは聞かなくていい、今はパニックになられているのかも知れません、現実的に同居する必要は無いですから。
    あなたも落ち着いて、5年後10年後の事を想像して気持ちを落ち着けて下さい。
    あなたが何もかも背負うことはありません、ご主人の事もしっかり考えてバランスをとる事。

    好きで結婚したんでしょう?出来る事を出来るだけしたら、後はお父さんに任せなさいな。
    あなたが何もかも背負うことは無い、自分の力以上のことはしなくていいんですよ。

    ユーザーID:0207051971

  • 車で20分なら

    同居せずに通い、父親と弟に家事を教えましょう。自分の生活を犠牲にする必要はありません。

    ですが、
    >>「父弟はまだ若いし2人で生活出来るじゃないか。同居なんて嫌だよ。」

    ご主人、思いやりのカケラもないですね。
    私も母が癌で亡くなり、父が一人残されました。主人(長男)は心配してくれて「お義父さんさえよければ、うちで暮らして貰おう。」と言って、父に話してくれました。父は気持ちだけで充分だと、喜んでました。 私も嬉しかったです。

    私ならこう言われたら、離婚しますね。思いやりがない人と一緒に暮らしたくないので。

    ユーザーID:5028895801

  • 勘違いしてはいけない

    あなたねえ、勘違いしたら駄目ですよ。あなたはもう既婚なんです。あなたの親の、きょうだいのことは別問題で、あなたが娘だからって、あなたの管轄じゃないんです。

    お母さんのことは連れ合いであるあなたのお父さんの管轄で、弟さんは、まだ独身の息子なんですから、大いにお母さんやお父さんの面倒を看る義務があります。

    それを何であなたが親のことで、旦那さんが良い顔しないからって離婚しなければならないんですか????

    お父さんもお母さんが病気で、心細くなって、娘のあなたをつい当てにしているのかも知れませんが、あなたもお父さんに同居してくれって言われたからってそれをホイホイ真に受けて実行しようなどと考えなくてもいいんです。

    あなたは、あくまでも、旦那さんとの生活を優先して、親、きょうだいのことなど二の次で充分です

    その辺をじっくり、考えて、今はもう平成も終わりに近いのに、今時親族の面倒で離婚するなどもっての外です。

    確かに親の面倒を看ないと後々後悔するとは言います。けど、旦那さんを蔑ろにしてまで実親の面倒を看たら、結局、彼方立てれば此方立たずになるでしょう。

    ユーザーID:4108832853

  • 冷たい旦那さん・・・

    人が必ず死ぬものだとは分かっていても、自分の親の場合、なかなかそう簡単に割り切れるものではありません。
    ずいぶん他人事というか、冷たい言い方をされる旦那さんですね。

    トピ主さん、実家との板挟みになっていてとてもおつらいですね。
    身体をこわされないよう、妥協点を見つけていただきたいです。

    親を亡くすかもしれない、ということに直面した時、なかなか平常心でいることは難しいと思います。
    旦那さんにもう少し思いやりを持っていただけるといいのですが・・・

    ユーザーID:6118899786

  • なぜ同居か

    まずはお母様の看護をお疲れのことと
    思います。
    早く良くなられますように。

    また、最悪の事態になってしまった場合、お父様と弟さんが残されて
    しまうので同居ということなのですが、
    それは何故でしょうか?
    お父様や弟さんに障害があり、介助が必要とか、そのような事情なのですか?

    単に、男所帯だからとか、
    年を取ってきて家事が億劫だからとか
    そのような理由であれば、
    そこは敢えて別居されたほうが良いと思います。
    弟さんはもとより、お父様は一人で
    生活出来るようにならないといけないと
    思います。
    ずっと娘さんに面倒を見てもらおうと
    思っていらっしゃるなら、甘い考えです。
    また自分の生活のために、
    娘を離婚に追い込むなど、
    お父様としても不本意ではありませんか?

    今はお母様の看護が何よりも優先されると思いますので、
    ご主人には不便をかけるかもしれませんが、そこは理解をしていただきましょう。
    そんな状態のときに同居の話は、
    ちょっと勝手だなと思いますよ。

    ユーザーID:3311341165

  • 何故あなたが世話を…

    何故あなたが、実家の男性たちの世話をしなければいけないのですか。
    旦那さんの言うとおりですよ。旦那さんが凄くまともです。
    私は去年、母を癌で亡くしました。人はいつか死ぬんです。高齢の親であれば、やはりいつかその時は来ます。
    同居してほしいというお父さんは、あなたに家事を押し付けたいだけじゃないですか。二人とも成人男性ですよ…。家事は女がやるものなの?あなたの今の家庭は?
    普通に考えたら、時々実家に見舞いに行くとか、通院の際に付き添うくらいだと思います。
    なぜ、結婚した家庭生活が崩壊した状態なのに、実家の人たちの世話をしなきゃと思ってるんですか。
    実家から精神的に自立できてないと思うのですが。。
    冷静になってください。周りの人達も自分の生活を大切にしなければ崩壊してしまいます。

    ユーザーID:4351522605

  • どうしたいのですか?

    トピ主さんはどうしたいのですか?

    ご主人が拒否している以上、みんなで暮らすという選択肢はないですよね。
    ご主人と離婚してまで父弟と暮らしたいのか、離婚はしたくないのか。
    普通に考えれば、もう新しい家庭を築いたんだからご主人と暮らすのは当たり前だと思うのですが。
    弟さんもいるし、実家も近いなら同居する必要はないのでは?

    どちらにしてもトピ主さんがはっきりしないと。
    新婚なのにご主人がかわいそうです…

    ユーザーID:4552043860

  • 自分達の生活を優先すべきです

    冷たい事を言うようですが、彼氏さんが仰っている通りでは
    ありませんか。
    人間は、何時かこの世と別れなければなりません。それが、
    何時なのかが分からないだけです。

    親は子育てをし、子供は両親の元から巣立ちます。そして、
    自分達の家庭を作り、新しい家族を築きます。
    トピ主さんは親元から離れて、新しい家族を作る決断と覚悟
    を為さった筈です。

    お母さんのサポートを為さるのは、理解されると思いますが、
    ご実家のサポートについて理解を得るのは難しいのではあり
    ませんか。

    お父さんも弟さんも、自分達で生活して行くことが可能なの
    ではありませんか。又トピ主さん達の夫婦関係が壊れる事を
    望んでいらっしゃらないのではありませんか。

    トピ主さんが親御さんやご兄弟のことを大切に思う気持ちは
    十分に理解しますが、人は自分達を優先しなければならない
    時があるのではありませんか。

    ユーザーID:6121196374

  • 離婚なんかしたら…

    きっと、お母さんが悲しみますよ。
    そして甘やかしでお父さんや弟さんをも駄目にします。

    ご家族に、離婚を考えていると話しましたか?
    もし、それでも良いから帰って来てと言うような家族なら
    最低だなと思います。

    お母さんは自宅療養なんですか?
    入院しているのなら病院でお母さんのお世話をするのは
    わかります。
    が、夫を放置して、実家に泊まり込みで家族の世話って…。
    実家依存じゃないかと思います。

    ユーザーID:1913323661

  • 大変ですね…

    しかし、実家から車で20分だったら、車の免許を取って 車で実家に毎日通って ご両親に簡単なお世話をして差し上げたらどうですか?

    離婚など考えなくても、出来ますよ。

    私も毎日 夕方仕事終わりに買い物して、実家で両親の晩ご飯作って 毎食後薬のセットをして、簡単な掃除もしてから、自宅に帰って 晩ご飯作って………本当に忙しいし、自宅の晩ご飯も かなり遅くなりますが、何とかなりますよ。

    自分の両親と夫と同居するのは 気も遣うから嫌ですし、通えない距離ではないから 大丈夫ですよ。

    貴女次第で何とかなりますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8314068719

  • 分かりますよ

    私も少し似た状況で実家は男だけになる為、心配でしょっちゅう世話しに行ってる内に
    鬱になりかけてます

    トピ主さんは何歳でお父様が何歳か分かりませんが
    うちは父も80代なのでキッチンは元々苦手で出来ない為、私がしてますが
    私の気力も限界なので お弁当を配達してくれる業者を探しました
    今は色々ありますね、塩分控えめなど選べました

    トピ主さん、お母さまのご病気の心配はとても辛く、またご実家のお世話も大変かと思いますが
    離婚なんてせずに まずは実家の父親や弟さんに洗濯や自炊とゴミ出しや掃除の仕方をまず教えましょう
    多分、まだお若い方のようですので出来るはずです

    ともかく夫さんに実家の世話が少し必要になるのは理解して貰って
    その内、実家の人達も自分達で出来たら お世話は不要になります
    何でもお世話することより自立させる事のが本人達にも良いはずです

    ユーザーID:1994820664

  • 離婚までの話ではないのではありませんか?

    まずお父さん、実父にしっかりしてもらうしかないのではないでしょうか?
    自分もなぜ実家に入らなければならないのかわかりません。
    お父さんは料理もしたことがないからという、お手伝いさん扱いの話で実家に呼び戻したいのでしょうか?
    そんな話は家を出て家庭を持った人にすべきことではありませんし、そのくらいの常識は、たとえ伴侶に厳しいことがあるにせよ、持ってもらわなければトピ主さんの家庭がおかしくなってしまいます。

    ユーザーID:3485201310

  • 今の内に家事を習得しろというべき

    > また、母が死んでしまったら父と弟が残されるため、父からはそうなったら同居してくれないかと言われました。

    なぜ同居して欲しいのか、理由は? それ次第だとも言えます。

    「家事する人がいないから」は言語道断。
    むしろ、お母さんがいる今の内に習得しろというべき。

    お父さんが要介護なら、状況によっては仕方ない。

    ただ、旦那さんにとっては同居はほぼデメリットしかないため、
    旦那さんにとってのメリットを提供できなければかなりハードルが高い。

    離婚も考えているみたいだが、トピ主さん・旦那さん双方にとって
    良いことはないと思う。得するのは父弟だけでは?

    ユーザーID:2037870288

  • うん

    周りからは冷たいと思われるかもしれないけど現状であるトピ主さんの生活を最優先していいと思う。

    ご主人の少し冷めた発言は、ブレブレのトピ主さんの気持ちをハッキリさせるようにキツ目のものになったんじゃないかな?

    今後のことは今後考えればいい。

    成るようにしか成らない。

    ユーザーID:1003404398

  • 親がダメだね

    父と弟ががいるのに、
    なぜ貴方が泊まり込み?

    母は寝たきりで オムツの交換
    入浴など 男性陣のしてもらいたくない事が多いの?

    そうでなければ
    父と弟で家事は回すべきです。

    あなたは結婚して別家庭を持ったんですよ
    父と弟に必要なのは
    魚を与え続けることじゃなく
    魚の釣り方を教えること。

    家事は 父と弟でやるべきです

    もし離婚して実家に戻ったら
    貴方は二度と結婚はできないでしょう
    年齢的にも子供を産むチャンスを失う

    弟は結婚して家を出るでしょうが
    あなたは父の 妻がわりでお世話し続けなきゃいけなくなる
    離婚するのは貴方の自由だけど

    あなたは数年後後悔するでしょう
    父と母には貴方がいて安泰だろうけど
    じゃぁ、貴方が年取った時 頼る人は?
    誰もいないよね。

    父は介護が必要なわけじゃないなら
    母がいなくても 自活すべきだし
    母という家政婦がいなくなったた
    娘からという家政婦が必要じゃダメだと思う

    将来 弟は結婚して 子供を持ち 家を持ち
    普通の家庭を築き
    周りの同級生や 元夫も再婚して子供をもち家を持ち
    自分たちの暮らしをして行く

    そんな時
    貴方は孤独な50代を、迎えることになるよ。
    その覚悟はあるなら離婚もいいけど

    自分の人生を大事にしたいなら
    貴方の家庭と実家との線引きはきちんとしたほうがいい

    実家には健康な父と弟がいる
    かれらに任せるべきであって
    泊まり込みで行くべきじゃないと思う
    せめて1週間に1度程度泊まるならわかるけど

    貴方が泊まって母の代わりをすることで
    父と弟をダメにしてる。

    母は何も父と弟を諌めないの?

    ユーザーID:6497402376

  • お辛いですね

    お母さまへ対する心配その先に対する家族への心配
    沢山の不安に押しつぶされそうですよね。心中お察しします。

    自分の事より家族の事が心配なのはわかりますが
    自分の家庭を顧みてください

    貴女が実家に泊まりご主人が実家にお世話になり
    そんな日が続くそれでも文句ひとつ言わないで
    旦那さんと義理親さんいい方じゃないですか

    まずはその点を感謝して
    お母さまのお世話してください

    今は気が動転していて父も気弱になってるのかもしれませんが
    でもこれからは父も一人で何でもやっていかねばなりません
    それは仕方のない事なんです。あなたにはあなたの家庭がある

    それを犠牲にしては絶対だめです。
    そのうち弟さんも結婚するかもしれません
    そうなったらあなたの犠牲は水の泡です。
    今の状況でそう考えたくなるのも分かりますが
    父と弟に自分たちで生活していけるように教えることが
    最善です
    男の人だって一人でやってる人はいっぱいいます
    貴女は旦那さんの元に戻りたまに様子見に行けばいいのです

    お体大丈夫ですか?
    休めるときはぐっすり休んで
    ゆっくりと自分の将来と幸せを考えてください

    ユーザーID:8623619799

  • 親離れする

    なぜ結婚したのに、父親と弟と同居しなければならないのでしょうか。
    まさか男2人揃って、掃除も炊事も洗濯も買い物もできないのですか?
    2人ならなんとかなると考える前に、あなたも実家離れができていないと推測します。
    なぜ結婚したのでしょう。ご主人に同情します。

    ユーザーID:2009709943

  • 自己犠牲と感謝は等しい価値ではありません。

     父と弟はトピ主が戻ってきたほうが楽。夫は結婚したのだから愛情を持って接すべき。10年後、20年後、50年後にトピ主が後悔しない生き方がいいと思いますよ。
    ちなみに今までの経験からですが、自分を犠牲にしても、相手はさほど重要視していません。おそらくトピ主が勝手に犠牲になっただけ、あるいはトピ主が父と弟のために犠牲になるのは当然であると。

    ユーザーID:9606610447

  • 家事を教える

    お母さんはお気の毒。

    でも今のトピ主さんの家族は夫です。
    旦那さんの言うとおり、父親も弟も若いんだから今から家事を教えてあげて。

    トピ主さんが泊まり込んで全部やってたら覚えないでしょう?
    今どき男だからやらないできないなんて甘いです。

    親はいつかいなくなる、どちらか一人が残るのよ。
    それはトピ主両親に限らない、みんなそう。

    老人じゃない男二人いるんだから、なんとかなります。
    そんなんで離婚してたらキリがないですよ。

    ユーザーID:5761515810

  • なぜ同居??

    まず、お母様のご病気のこと、とても大変お辛いことかと存じます。

    私も今現在結婚して4年目で、母が病気で4か月ほど入院しておりました。今後も治る病気ではないため、今後また入院といったこともあると思います。

    しかし、同居なんて考えたことはないです。もちろん距離的にも同居が難しい距離ということはありますが、例え近くに住んでいても、同居という選択は夫のためにもないですし、父が元気にしているためまずそのような選択は浮かばないです。

    長年父がこれまで食器洗ったり、洗濯物干したりしている姿を見たことがなかったのですが、母が入院してる間は、がんばって家事をこなしておりました。月に1度ほど新幹線で会いに行くと、得意げに家事している様子を披露しておりましたよ。母が退院中の今現在でも、父が食材のお買いものに行ったりゴミ出ししたりと頑張っているようです。

    まだ元気で若いお父様と弟さんであれば、自分たちのことくらい自分たちでしてもらわないと!なぜ別に所帯をもったあなたがご実家のご家族のお世話を全てする必要があるのですか?
    しかも、家が近いのであればお母様にもいつでも会いにいけるじゃないですか。

    私があなたの夫の立場だとして、あなたの父・弟が元気であるにもかかわらず同居なんて言われたらキレますね。
    逆に、あなたのご主人のお母様がご病気で、義父やご兄弟は元気なのに同居したいと言われたらどう思いますか?
    私の中ではありえません。

    ユーザーID:1832475164

  • ズルい・・

    トピ主さんも、トピ主さんの父・弟もです。
    お母さんのことは大変お気の毒に思います。
    トピ主さんもお父さんも弟さんも、ご心労なことでしょう。
    だけど、そのリスクをご主人の一手に引き受けさせている現状、
    それは無いんじゃないの?と私は思います。
    「夫実家が近いんだから、いいじゃん」と思いますか?
    でも、夫婦の生活を奪い、夫婦の意味を奪っている。
    心配なのは分かるけど、トピ主さんが独りで抱える問題では無いです。
    父・弟は何をしているの?分担しないのはなぜ?
    なぜお母さんの病気にまつわる我慢を、当事者の父・弟では無く
    ご主人だけにさせているのですか?
    オカシイ、と思わないのですか?
    父・弟二人も居て、なぜお母さんの面倒を看られない?
    昼間はトピ主さんが手が空いていれば実家に詰めるのも、まあイイでしょう。
    でも夜は自宅に帰ればいいじゃない。
    父・弟は、母の面倒をいつ看るの?
    家族なのに、トピ主さん任せで娘(姉)夫に不便をかけて
    オカシイと思わない人達なの?
    それに、お父さんの同居要請もおかしい。
    男二人でなぜ暮らせない?掃除?洗濯?料理?
    そんなもん、自分のことは自分で考えてやらせなよ。
    子供じゃあるまいし、考えられない人達なの?
    トピ主さんの考えもおかしい。
    ご主人が居なくても良い様な、夫婦関係ですね。

    トピ主さんが突っぱねる決断をするだけだと思います。
    「私にも出来ることと出来ないことが有る。
     自分のことは自分でやる覚悟をして。
     自分たちの便利さばかり考えないで、私の幸せも考えて欲しい。
     私は、私の夫が大事なんだ」と
    父・弟に言える勇気を持つことが一番大事だと思います。

    ユーザーID:3813852007

  • 大丈夫ですか?

    ストレートに言います。
    貴女が心配するのは母親だけで良いのです。
    膵癌との事、残された時間は思っている程多くないかもしれない。

    父や弟や夫の面倒を見ている時間等ありません。
    旦那さんは自分で御飯を用意すれば良いし、父や弟さんも同様です。
    それぞれが、母親の病気を受け止め、行動するべきです。

    勿論、離婚を考える暇もありません。
    今はただ、母親に残された時間をどう付き添うか、それだけですよ。

    ユーザーID:6543078728

  • 離婚でいいの?

    お母さんが病気だと大変ですよね。
    私も実親が両方病気だったので、
    介護、看護で大変でした。
    その大変さはわかります。

    今回、ご主人が拒否したのなら、
    同居は無理でしょうね。
    もちろん、ここで無理といわれるなら、
    義両親ともなにかあっても無理だよ。
    という話はしてもいいとはおもいます。

    そもそも、あなたはお父さんに
    一緒に住んでくれと言われて、
    離婚になってもよいのでしょうか。
    弟さんがいるのに、お父さんも若いのに
    あなたはすべてを捨てて、離婚を選んで
    よいのでしょうか。

    結婚して、やむを得ない状況で
    両親と同居。となることはあるでしょうが、
    離婚して、バツイチとなり、
    健康な父親と弟と住んでくれるような
    男性はおそらく現れないのでは?

    一生、父親、弟を支えていくのか、
    弟が結婚して、邪魔扱いされて
    追い出されるのか、そんな人生に
    なってしまうのでは?

    お父さんは心細いだけだと思います。
    家事もしたことないでしょうからね。
    だからって、離婚をする必要はないと
    おもいますよ。

    お父さんにはそうなっても、
    顔は出すし、弟もいる。
    自分は夫を大事にしたいから、
    できることはやってくけど、
    同居は無理っていえばよいのでは?
    家事を2人に今から覚えてもらうとか、
    家事をする方を頼んでみてもらうとか。
    お母さんはまだ生きてるのです。
    やれることはありますよ。

    あなたはまだ恵まれてますよ。
    お母さんがガンだから泊まり込む
    といってもいい顔しないご主人は
    たくさんいます。しかも、新婚だし。
    それを理解してくれてるのですから、
    それ以上を望むのはどうかとおもいます。

    でも、不幸になっても、親と弟を守りたい
    というなら、それはあなたが決めたこと。
    自分が寂しい人生を送っても
    だれも恨まないことですよ。

    ユーザーID:7104553403

  • おちついて

    仮に義母が亡くなったら
    あなたは義父と同居しますか?

    義父は、まだ若いし
    一人で暮らせるじゃないか・・・とは
    思いませんか?

    あなたの実父の言葉から
    家事を女に任せきりだった様子が
    見て取れます。
    おそらくは『男は家事などしない』という考えでしょう。

    ですが、それで結婚した娘に同居を求めるのは
    実父が甘えていると思います。
    あなたと、あなたの夫に対しての甘えです。

    あなたの夫が言うように
    >父弟はまだ若いし2人で生活出来る

    そしてこれは
    あなただけの問題ではすみません。
    弟さんが結婚する際に
    父親との同居を条件にされる可能性がありますが
    同居は弟さんを縁遠いものにしてしまうと思います。

    あなたのためにも
    弟さんのためにも
    同居はお断りすべきです。

    実父さんも
    あなたを離婚させてまで
    同居したいとは思わないでしょう。
    一度、よく話し合うことです。

    ユーザーID:2892576990

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