妊娠・出産・育児

日に日に娘を嫌いになります

レス52
お気に入り183

トピ主

子供

シングルマザー7年目、小2の娘を持つ母です。18歳で結婚、出産しました。保育園の頃は先生から娘は面倒見が良いと褒められていました。小1の頃も、何も問題なくしっかりとしていると言われていました。ですが、小2になって友達関係で色々あります。大体いつも娘が悪いです。
2年生になってから、習い事を増やし3つの習い事をしています。全て1人で通っています。友達と遊ぶ機会が増え、習い事のギリギリまで遊び終わってからも遊びたがります。そして最近、習い事の前に遊んでいた子を習い事をしている間外で待たせていました。習い事が終わる頃にはお互いの門限は過ぎています。相手の子の母親は子供が家にいない事で探しに出ていました。私の娘が1人では嫌だからと誘ったようです。他にも重い物を持ちたくないから持たせたり、遊ぼうとしつこく誘ったり。相手の母親は自分の子も断れないのがいけない、と娘だけが悪いわけではないと言ってくださいますが、申し訳なくて合わせる顔がありません。
他のお友達にも娘が我儘を言うことが多いようです。相手の話を聞いただけではなく、娘にも確認し否定はしないので事実です。このような事が何度か続き、参ってしまい「なんでそんなことするの!」「もう出てって!」「友達いなくなるよ!」などと怒り叫んでしまいました。
娘が1人で寂しい思いをしているのは分かっています。でも仕事はしなければならない、まだ仕事が足りないと思っています。1人行動をさせすぎなのでしょうか?毎日話を聞く、抱きしめるという事はしてきましたが、一緒にいる時間は確実に少ないです。このような事が続き、抱きしめる事に抵抗があり、可愛いや好きという感情が全くありません。何をどうしたら良いか分かりません。お金がなければ子供は育てられない。愛情が足りなければ子供は曲がった性格に育つ。ではどうしたらいいんですか?心に余裕を持てません。毎日辛いです。

ユーザーID:5213539409

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数52

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 余裕がない

    心に余裕がないのはあなただけではありません。
    娘さんも、ではないですか?
    まだまだ常識や思考力、体力も未熟な小さな子に、習い事を三つを毎日毎日一人でこなさせる。
    ほっとする時間もなく、習い事から帰れば、宿題に明日の用意と、追い立てられる。
    7歳ですよ?大人でも、そんなスケジュールこなせますか?
    働かなければならない、子供に色んな事を一人で押し付けてまで。
    そんなの、あなたの勝手な都合でしょ?
    叱りつけてから抱きしめる、そんな事してると依存症になりますよ。

    ユーザーID:1456487635

  • お気持ちわかります

    私も仕事に家事に親の介護に 子供が小さい時から 毎日毎日忙しくて、今思えば 可哀相なことをしたな……と、反省しています。

    習い事も うちは2つさせていましたが、ほとんど放ったらかしでした。

    帰って来てから宿題に明日の準備、ご飯 お風呂と ゆっくり話す時間も無くて、毎日が過ぎていきました。

    怒ってばかりで、いつも子供も私もイライラして、本当に良くない環境だったと思います。

    小学生だった時の子供に もっと気遣って 優しく接していたら、今頃は もっと違った未来があったかも知れません。

    今、次男は19歳ですが 中学二年生の二学期から不登校になり、つい最近まで引きこもりでした。

    よく話を聞くようになったのは 不登校になってからですが、小学生の時から ずっと一人で悩んでいたことがあったようで……
    病院で検査してもらったら、不安障害だったと言われ、次男も 今まで原因がわからなかったことがハッキリして、ちょっと安心したようですが………

    もっと早い時期に 子供の気持ちに寄り添ってやれてたら、また違ってたのかなと思うと、何故あの頃に もっと可愛がって育ててたら………と、後悔ばかりしています。

    私みたいな事にならないように、本当に愛情をかけて、優しい言葉をかけて、暖かく抱きしめてあげて下さい。

    まだ小さなお子さんを守れるのは、貴女一人だけなんです。

    本当に私のような後悔をして欲しくないんです。

    大事な大事な たった一人のお子さんを苦しめないであげて下さい。

    ユーザーID:1648849188

  • 二人の時間と会話を増やしては?

    もう7年!頑張って育ててきたのですね‥すごいなぁ!と思います。

    18歳から、一人での子育て、どんなに不安だったか…
    まだ遊びたい年頃での決断、素晴らしい…

    その苦労は、想像もつきません。

    娘さんが居たから頑張れたのでしょうね。

    赤ちゃんの頃を覚えていますか?
    小さな手、柔らかなほっぺ‥
    毎日毎日が忙しかったでしょうね。
    この7年、思い出しますか?
    ハイハイは、追いかけるのに大変。
    歩いた日。
    ママ?かーか?って言葉に、嬉しかったでしょう?

    大きくなった~と、
    しかし、まだ低学年で寂しくて我慢も沢山してるのでしょうね。
    なんでも一人でする‥…しなければならない雰囲気?気を使っている?
    甘えたいのを我慢、つい、友達に我儘を通してしまうのかも…
    習い事を減らし、お母さんとの時間を増やしては?
    洗濯物を畳む。
    野菜の皮むき
    お風呂洗い。
    出来ることを二人でする‥…学校のこととか会話しながら。

    楽しくない‥…負担が大きい?、切ないですね(涙)
    実家には頼れないですか?
    連休、少し暢んびりさせて貰っては?

    高学年になると段々と話し相手として成長するだろうし…
    仲良し母娘、いい関係になると思いますよ。

    ユーザーID:1342658046

  • 習い事減らす

    まだ2年生なのに習い事させ過ぎでは?
    3つもは多いですよね。

    お子さんもそれでは心も体も休める時がない。更に淋しい。
    貴方も習い事のせいで更に懐が淋しい。
    悪循環ではないですか?
    習い事させる為に仕事を増やして更に娘さんとの時間を裂くのですか?

    今が愛情あげて心を育てる時期ではないでしょうか。
    この時期に愛情不足したら収集がつかなくなり2度と貴方に心を開きませんよ?
    怒ってばかりで愛情不足。

    お金がとか仕事がとか全て大人の都合です。子供からしたら。
    それで言うこと聞かない、だから嫌いになっていくって全て貴方が蒔いた種です。子供が可哀相です。

    日に日に嫌いになっていてもこれまで通り愛情表現はしてあげて下さい。根気よく。
    それが親の義務で、教育です。

    ユーザーID:4144315157

  • 学童はないのですか?

    まだ小学2年生なのに平日一人にしていたら危ないですよ。学童はないのですか?学童にいけば、友達も無理に誘わなくても沢山いますし、何かあればちゃんと先生が見てくれ、注意してくれますよ。

    ユーザーID:5877269483

  • あきらめないで

    三人の子供がいます
    子供といってももうみんな20代ですが
    子供も成長していく過程でいろんなことがあります
    何回も岐路に立たされます
    親はつらくても絶対匙をなげてはいけません
    嫌いになるときもありますよ
    親だって人間ですから
    でも、もし今あなたのお子さんがなにか交通事故とか考えるのも嫌だけど事件とか巻き込まれたらなんておもったら、それでも平気ですか?
    この子ほんとうにムカつくって思ってもそれは心の底から思っている訳じゃないでしょ
    子供は未完成だからまちがったことも沢山しますよ。その都度いけないことはいけないと説明して納得させることですよ。何度も何度も壁にぶつかるけど、親だけはあきらめちゃだめ。一緒に過ごす時間が少ないのは仕方がない。物理的に仕方がないことは仕方がない。それはきっとわかるはず。
    母親は辛抱ですね。
    いけないことはいけないとしてきちんと怒り、それでも最後は抱きしめて大好きだよと必ずいってあげて。

    ユーザーID:6239606893

  • もー

    子供が悪いんじゃないじゃん。

    習い事全部一旦やめてごらん。
    月謝のこと気にしないで、次の習い事の日から全部。

    仕事も少しひとに頼むとかできたら。

    赤ちゃんのときの写真を見返したり、ふたりでおでかけをしてみて。

    曲がっても、愛して。直らなくても愛して。
    100年愛情をそそぐつもりでいれば、まだ10分の1も与えていないのだから。

    抱きしめてあげてて、主さん偉いね。自分が抱きしめてもらう気持ちでもしてね。

    若いときから頑張ってたから主さんだって遊びたかったでしょう。
    それから母親との関係はどうだったのかな。

    してあげてる、して、しなきゃ、を捨てて、
    一緒に何かをして、気分が乗らなきゃ一緒に放棄してみて困ったら一緒に笑うとか、
    私たち頑張ってるよね、大変だけど大丈夫だよね、たまにはごほうび、
    親子だけどときどき親友になってあげて。

    完璧じゃなくても40点ぐらいでも良いと思います。
    周りと比べる必要がない。
    生きてるだけで100点で、そこに何点プラスするか、ぐらいのもんですよ。
    完璧目指したら200点、それだけです。

    ひとり親だと無意識に怒られたい子も居るのかも。
    そうじゃなくてもこっそり悪いことをする親がそろっている家庭もたくさんあるんだけどね。

    親も子も頑張ってるけど、色々あるから、少し楽を取ってみてね。
    時間による成長や、休息で、あとから頑張れることってあるからね。

    ユーザーID:4597336398

  • 周りの信頼出来る方に相談を...

    お仕事に家事、育児お疲れさまです。
    周りにも信頼出来るママ友や近所の方はいませんか?

    放課後、どうしても一人の時間は子供さんも不安だと思います。私の町ではファミリーサポートと言う役所のサービスがあります。近所の子育て経験のある家庭で子供を見てくれます。学童保育もお金はかかりますが低学年の頃だけでも入るといいと思います。

    お子さんとの時間が少ないからこそお互いに穏やかな時間を一緒に過ごしたいですよね。お母さんの正直な気持ちを娘さんに話して、お互い応援し合ってふたりの生活を頑張って行って欲しいです。娘さんを同士として見て認めてあげて欲しいです。

    私はダメ母なので子供たちには心配されて手伝ってもらうことも多いです。家族が多くても1人で頑張らなくてはいけないことも多く、孤独に感じます。お独りで生活を支えるとなったら尚更です。でも世の中のお母さん、みんな頑張っています。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:8282166064

  • 習い事必要?

    習い事やめたら?それか、減らす。

    お子さんはお友達と遊ぶ時間ができる。
    お母さんは財布に余裕ができる。
    お友達はお外で待たなくていい。

    詰め込みすぎですよ。

    ユーザーID:5333823161

  • 嫌いになる?それはトピ主さんの身勝手

    トピ主さんだって、娘さんが寂しいせいで我が儘を言っていると分かっているんですよね。
    だとしたら嫌いになるというのは、身勝手じゃないですか。

    どうしようも出来ない状況は分かります。
    娘さんの側にいろ、なんて他人の私は言えません。
    娘さんは寂しさをこれからも我慢しないといけないし、トピ主さんもそうせざるを得ない。
    だったらせめて「ごめんね」ぐらい思ってあげるべきではないですか。

    娘さんの我が儘でお友達に迷惑をかけたら注意して諭して、相手に謝って、
    これを繰り返す。
    それがトピ主さんの責任だから。

    娘さんを突き放しても状況は悪化するだけですよ。

    ユーザーID:0642264134

  • 良いところをほめる

    お仕事に育児に家事に…毎日毎日お疲れ様です。
    余裕がなくなり煮詰まってしまうお気持ちわかります。

    とりあえず、お嬢さんの良いところを思いっきりほめてみませんか?
    些細なことでも何でもいいと思います。

    ユーザーID:9145616302

  • 7歳は子ども。

    保育園時代は「お母さんのために」良い子なのです。
    小学生になって2年も経つと、他の子は「いつも」お母さんがいると気がつく。特に習い事の送迎。「お母さんに迷惑をかけたくない」から黙ってるし、「一人で偉いね」とお母さんが嬉しそうに褒めたり人に話すから黙ってるけど、他の子はお母さんのお迎えが来る。仲よさそうに手を繋いで帰る姿を見て、なんとも思わない訳はない。

    >仕事をしなければ
    裕福な家庭並みに習い事が多すぎ。託児所がわりにしてるのでしょうけど、大勢の母子の中で孤独になるくらいなら、安全面はどうだろうと家で1人お留守番の方がマシです。

    友だちと遊びたがるのは、お友だちがいる間はママが居ないことを考えなくて済むからです。だから、習い事の間も待たせちゃう。自分を「待って居てくれる人」を実感したい。

    >重いものをもたせたり
    他のお子さんが、ママに持ってもらうのを見てるのでしょう。同級生に母代わりを求めているのです。

    >しつこく遊びに誘う
    孤独で寂しいから、必死です。友だちの家には「お母さん」もいて擬似母子関係も体験できます。

    >どうすれば
    あなたにとって自分が邪魔な存在だと子供さんが認識しつつあるので、そのうち自殺を考えます。私もそうでした。

    お子さんは、次第に距離感がなさ過ぎて周りから嫌われて孤立します。
    小学校中学年になれば、自分は誰からも求められない存在だと悟ります。

    自分を受け入れてくれる男性が光り輝いて見えて10代で結婚妊娠、そしてシンママになるのも珍しくありません。

    あなたがなぜ18歳でそうなったのか。
    自分自身の親子関係を振り返れば、「お子さんに何が必要か」見えてくると思います。

    お金があっても、心は育ちません。

    ユーザーID:0979952172

  • うーん

    どう考えてもあなたの人生のしわ寄せが
    娘さんに行ってるようにしか見えませんけど。
    それで日に日に嫌いになるんですか。
    自分勝手ですね。

    お金のことは行政の支援を受けたらいいでしょう。
    仕事を夜にして子供が学校に行っている間に寝るとか
    生活保護でも受けたらどうですか。
    自分の住む街には夜働いているシンママの
    お子さんを預かる保育園もあるんです。

    あなたに同情する部分はありませんが
    お子さんがかわいそうです。親は選べないですものね。

    子どもをかわいいと思ってない母親に
    無理して抱きしめられても気持ち悪いだけ。
    (子供はそういうの見抜きますよ)
    性格は違う方向に歪みます。
    別に抱きしめたくなければしなくていいと思います。
    子どもさんなりに育っていくでしょう。

    子どもと向かい合うのが面倒だから
    仕事に逃げているんじゃないですか?
    お金ないのに三つも習い事させていますけど必要ですか?
    子どもと接する時間を減らしているのはご自分ですよね?

    ユーザーID:5333823161

  • 習い事やめさせたら?

    習い事が辛いんじゃないの?
    他の子はママが送迎してあげて、笑ったりおしゃべりして楽しそうなんでしょう?
    大切にされて愛されてるんでしょう。
    自分がみじめで仕方ないんじゃないの?
    ほかの子もお母さんに守られて幸せそうだし?
    育児に正解はないです、子供が幸せに健康に育てばそれが正解なんですよ。
    つまり、あなたは失敗です。
    習い事を全部やめて、娘ちゃんがやりたいものがあったらそれだけにすれば?
    新体操やチアダンス、絵画教室、子供料理教室や手芸クラブ。
    学校の勉強にはつながらないかもしれませんが、健康な心や体を作ること、幸せな気持ちになることが一番じゃないですか?
    あとは朝早く起きて、勉強をみてあげたり、お散歩、公園で遊んだり。
    時間は作り出すものですよ。
    あなたが娘を愛していたとしても、一ミリも伝わっていなければ全然意味がありません。
    娘ちゃんがママに愛されている!と肌で感じられるよう、行動で示して下さい。
    話をきく、抱きしめるといわれてもマニュアル通りに行動しているだけで愛情を感じません。
    今までいい子だったのはママに好かれたかったからでしょう。
    ママを困らせたくなくて、せいいっぱいいい子にしてきたら、ママにもっと放っておかれるようになってしまったんだね。
    娘ちゃんがひどいいじめや、不審者からの暴行など受けた時に、あなたは気づける?
    娘ちゃんがあなたに相談できると思う?
    家庭内でも孤立していますよね。
    ひとり親でも、娘に毎日手紙を書くとか、いつも見ている、いつも思ってる。でもママは忙しくて、あなたが本当に困ってる時に見過ごしてしまうかもしれない。
    本当に怖い目にあった時に、子供は親や大人には隠そうとしてしまうから、とても心配している。
    娘がいい子だから安心して放っておいていいわけないじゃないんだよ。

    ユーザーID:0058434648

  • 仕事が足りない理由は?

    生活がかつかつならわかりますが、習い事を三つもさせる理由は何ですか?
    子供の将来のためですか?
    子供が望んでいるからですか?
    仕事が足りないのは、そのお稽古代が負担になっているのではないんですか?

    習い事さえなければ生活に支障がないなら、仕事を増やすより、一緒に過ごす時間を増やすほうがお子さんのためでは?
    トピを読んでいると、トピ主さんが子供とかかわりたくなくて、習い事に通わせているようにも読めるのですが。
    家で子供と二人きりで過ごすより、外で働いているほうが楽だという女性も一定数います。そちらではないんですか?

    ユーザーID:2814796214

  • 習い事を止めましょう。

    せっかく始めたところなのに それまでの習い事の月謝がもったいないと 思われるとは思いますが、そう思ってると ずるずると やめ時を失ってしまいます。さっとやめると、今月の出費だけで済みます。

    私は、主様の娘さんは すこしわがままで甘えたなお子さんではありますが、遊びたいのを我慢して ちゃんと習い事に行っていて エライッ!と思いました。

    トピ文の件も 主様が、問い詰めても 娘さんは嘘を言ったりしていないようですから、素直でまっすぐに育ってる良いお子さんだと思いますよ。

    主様は、娘さんとお友達とのことも まあ、そんなにカッカしないことです。
    主様の娘さんは、お友達をいじめてもいないし、いじめられてもいないのですよ。

    まだ、小学2年生ですから、色々あって、そして、成長していくんです。私の娘であったとしても 怒ったりしないと思います。ちょっと帰宅時間について 注意するくらいです。

    その程度で、親として恥ずかしいなんてことは、まったくありませんよ。

    ただ、これ以上、主様が 娘さんを追い詰めると 嘘を言い出したり、習い事に行かなくなったりするかもしれません。

    まずは、家計に余裕がないなら、習い事は全部止めてください。主様自身も 少しでも余裕を持ちましょう。

    そして、余裕ができたなら、娘さんが 高学年になった時に 塾に行く費用を 今から少しづつ貯めておけばよいですよ。

    主様は、シングルで良く頑張っておられると思います。主様の娘さんは、素直で良いお子さんです。

    でも、頑張りすぎはよくありません。低学年から 沢山の習い事をしなくても大丈夫ですよ。

    私は、3人子育てしましたが、幼い時から習い事を4つしてた子と、「やりたくない」と言って全く習い事をしなかった子とを 大人になって比べたら 差は出ませんでした。そういうものです。

    ユーザーID:9260183977

  • 本当に嫌いなのはトピ主自身

    娘さんにご自分の姿を投影しています。娘さんは何も悪くありません。

    自分の人生への不満を娘さんにぶつけるのは虐待です。頭冷やして下さい。

    ユーザーID:5134718427

  • 少しずつ質問等を返します

    皆様、ありがとうございます。
    厳しいお言葉も嬉しく思います。普段、誰からも厳しい事を言われないので、気付かされることが多いです。

    まず、習い事をやり過ぎという件ですが、子供がやりたいと言った事をやらせています。
    送迎がなくともやりたいと言いました。私は心配でしたが、本人の意思は聞いてあげたい。若いから、母子家庭だからという理由で何かを諦めるのは嫌なんです。
    若いだけで偏見があるのに、その上母子家庭なんて…子供にとってはいい迷惑です。

    でも本人は始めた事に後悔していそうなので、1つ減らそうかと考えています。

    ちなみに送迎は仕事の残業がなければできます。
    冬は暗くなるのが早いので残業はしないよう調整します。


    学童はいっておりません。
    学校にあるキッズクラブに習い事がない日は行っています。
    信頼できるご近所の方はいますが、迷惑はかけたくないので頼りません。

    母は近くに住んでいますが、9年程前に父と離婚し、父はその後すぐ他界した為現役で働いています。
    昔から母は話したい事は聞いてくれず、娘の事も自分の都合が良ければ預かってくれたりはします。
    まだ同居している兄の事を基本は優先にしてますので。

    確かに、、嫌いというのは身勝手でした。
    でも率直に書かせていただきました。
    ごめんねと謝るのはしょっちゅうです。日々の生活を申し訳なく思っています。

    褒めるというのも大事ですよね。
    私自身は母に褒められた記憶がないので、どう褒めたらいいのか分かりません。
    すごいねーくらいしか言えないんです。

    ちなみに遊びに誘うお友達の家にもお母さんは仕事でいません。

    娘からは私が結婚してほしい、結婚したら家にいる事が増えるだろうからと言われます。
    寂しいということや、このような事は素直に言ってくれています。
    その度にごめんねと謝るしかありません。

    ユーザーID:5213539409

  • うちは学童

    ほぼ同い年の娘がいます。娘も似たようなものです。お迎えに行っても、もっと友達と遊びたいとギャン泣き。週末に遊びをセッティングしても帰る時はギャン泣き。ただ、娘の場合は、物心ついた時からこうだったので、むしろ年々マシなってきたと感じます。手がかからなかった子ほど、後から激しくなったり、親もギャップに戸惑う場合が多いと思います。私自身も子供の頃、反抗期が後からきて、親から「良い子だったのに」と言われて、ショックでした。自分としては、手がかからない良い子を演じていただけで、反抗もする方が本当の自分だったんです。

    ずっと良い子の方がおかしくないですか?人間だもの。特に子供なんて反抗したり、友達とのトラブルも乗り越えてこそ、本当の友達を見つけるものだと思います。
    うちは習い事よりも友達との遊び優先で、学童に入れています。トラブルもありますよ。でも、毎回落ち着いて考えさせるようにしています。自分だったらどう思うか、次からはどうするのがいいか。その時は、ママの言う事なんて信じないと反抗しても、嫌われて初めて気づいて反省することも。そうやって成長していくものだと思ってます。

    送迎できない習い事に1人で行かせたくないので、習い事は週末のみ。平日も仕事と家事で疲れてあまり構ってあげられないけど、子供らしい娘が大好きで、毎晩寝る前に伝えています。子供って誰かに愛されてると分かれば、すごく落ち着きます。親の愛が得られない子ほど友達に執着すると思いますよ。私自身がそうだったんですけど。後々になって、しつこいと嫌われるし、親友でも親ほどの愛はくれないと分かったけど、それまでトラブルの連続でした。

    ユーザーID:2786008744

  • 信頼できる人間関係を

    まず、小2で習い事終わったら門限が過ぎているというのは、トピさんの仕事の事情で遅い時間からの習い事の設定にしている、ということかな。

    学童、児童館、ファミサポ、習い事以外に子供を一人にしない方法はあります。
    習い事3つで、別々の「時間(費用も)を費やす」よりも、安定した『居場所』を考えてあげてください。

    お友達の家で遊んでいるのか外で遊んでいるのか、雨の日はどうしているか、宿題は?持ち物は?大丈夫なの?

    今はまだ小2だから、していることはどこかから情報が入りますけど、そのうち、習い事に行かない、などの行動に出ますよ。

    もしも、どうしても辛いのであれば、行政に相談してください。

    まだ仕事が足りない、というのはどういうことでしょうか?
    こう言っては何ですが、受けられる支援は受けているのでしょうか?

    うちの自治体なら、生活保護世帯の収入の1.3倍ぐらいの収入があっても、就学支援が受けられます。給食費などが対象です。

    トピさんが若くしてお母さんになり、シングルである理由はトピさんの事情ではありますが、人の手を借りるということも必要なことだと思いますよ。
    誰の力も借りずに生きている人はいません。
    肩の力を抜いて、少しずつ、トピさんも笑顔で生きましょう。

    ユーザーID:4704960444

  • キライでいいんですよ。

    親は子供を愛せないといけない…そんな思い込み必要ありませんよ。私も子供は大っキライでした(笑)頭にきてブン殴ることもしばしばありました。親だって普通の人間、完璧にしようとしないでいいんですよ。怒るときにはしっかり怒り、少しでも良いことできたら思いっきり抱きしめて誉めてあげましょう。
    今は1人で色々考えて焦って不安になってるだけだと思いますよ。少し力を抜きましょう。子供と話すのだって改めてしなくてもいいんです。むしろ家事とかも色々一緒にやると色んな話も出来るんじゃないかな。
    ただ私が思うに朝晩の挨拶、寝る前にはしっかり抱きしめてあげましょう。色んな事が出来なくても色々腹立つ事があっても忙しくて疲れていても、それだけは親の義務、躾としてしてあげてください。どういう思いでいようと触れあう事は大切です。

    愛情は関わり合うことで育っていくものです。生んだら最初からあるわけではありません。
    親子は好き嫌いじゃないんですよ。
    何があってもどんな気持ちでいても“親子”なんです。

    ユーザーID:2909908287

  • あなた、立派ですよ

    娘さんのしていることを、悪い事だと認めている。

    相手の親子に申し訳ないと思っている。

    娘さんを抱きしめてみた。

    一生懸命働いている。

    娘を好きになれないと、ちゃんと素直に言っている。

    抱きしめることに抵抗があると、素直に言っている。

    ...今は抱きしめない方がいいと思います。


    トピ主さん、あなたの素直さと正直さがあれば、未来は明るい。

    娘を好きになれない事は悪いことでも何でもないし、自分を責める必要は全くないです。

    人の力を借りましょう。

    公共の力を借りましょう。

    情報が溢れている時代です。

    人に助けてもらう方法を探すのは難しくありません。

    ユーザーID:4722160444

  • まだ間に合う

    お一人での子育ては、大変だと思います。
    寝る時はどうされてますか?
    同じお布団で一緒に寝るのはどうでしょうか。
    まだ子供も小さいので、今なら抵抗もないでしょう。
    寝てる間が一緒なら、一緒にいる時間が短いということはなくなります。
    娘さんが、一人で寝るというまで一緒に。

    ユーザーID:1646988416

  • もうひと頑張り

    心や体に余裕が無いと、つい怒ってしまう…誰もが実感したことです。分かります!

    娘さんには習い事をさせ、トピ主さんは仕事を頑張らなくてはいけないのは、どうにもならないと思います。習い事を辞めさせたらとかレスが付くとは思いますが、親がいないのに子供を自由に遊ばせると、そこでまた色々な問題が起こるのも実感してます。

    ここでもうひと頑張りですよ!最初はかわいく思ってるとか、無理に心を作らなくていいですよ。自分が楽になるためだと割り切って嫌悪感を抑え、トピ主さんが言うように「寂しい思いをしてるのはわかる」をもっと態度で表しましょうよ。「ママお仕事で忙しいのに◯◯ちゃん、習い事で頑張って嬉しいなぁ」とか抱きしめながら誉めてください。肯定されると、安心感の中で生活が出来るようになります。

    ユーザーID:7168627996

  • おつかれさまです。

    私はトピ主さんより年上ですが、子供はまだ2才半ともうすぐ1才です。
    まだ二人とも小さいのでアドバイスとかできませんが、若いのにがんばってますね。違うかもしれませんが、娘さん、周りのお友達よりもしっかりしていて姉御キャラ?なのかな〜と思いました。だからお友達も娘さんの言うことを聞いちゃったり。悪い事じゃないと思うんですが・・

    嫌いって思ったりすることもありますよね。私もたった2歳の娘にイライラして自己嫌悪の日々ですが、人間だから仕方ない、とあまり自分を責めないようにしてます。そのぶん出来る時はたくさん抱っこして大好きと言ってます。

    褒めることについては、すごいねー、くらいでいいのでは?私も母に褒められた記憶がほとんどないですが、母のこと大好きでしたし普通に育ちましたよ。そのかわり勉強しなさい、とかも言われなかったのがよかったのかもしれません。

    それにしても、結婚して家にいる時間を増やしてほしいなんて言ってくれるんですね。かわいいじゃないですか!お母さんのこと大好きなんじゃないですか、娘さん。だったら子育て間違ってませんよ。ごめんなんて子供は言ってほしくないですよ。休みの日、めいっぱい一緒にいてあげてください。

    ユーザーID:4802957242

  • 一度仕切り直しを。

    お子さんのためだけでなく、トピ主さんのためにも。
    小学2年は、まだまだ自分で判断し行動できる年齢ではありません。しっかりしてると言われていたなら、大人の顔色を見て必死に合わせてこられたということですよ。
    習い事をやりたいなら、日頃の生活の中で無理のない範囲で。お金がかかりすぎるなら、絞ることも必要です。
    そして可能なら、学童やファミサポを利用される事をお勧めします。娘さんに必要なのは大人の目線でサポートしてくれる環境だと思います。
    間違ったら叱ってくれる、周囲との付き合い方も教えてくれる、日常の居場所として安心できる、そうした場所を作ってあげてください。
    最初は思う通りにならなくてイヤがるかもしれませんが、保育所のように見守ってくれる場所が必要なのだと思いますよ。
    そうした環境の中で、お友達と遊んだり勉強したりする中で生活のルールを身につけていきますから。
    トピ主さんが全て背負い込もうとしても無理です。疲れ果てておられるんだと思います。余裕がなければ手のかかる子どもを可愛いとは思えない事だってあります。
    周囲に娘さんを見守ってくれる大人や場所を作ってあげてください。安心して失敗できる環境が大事です。迷惑をかけるなという言葉はこの時期には無理難題です。迷惑をかけたことのフォローに走り回る覚悟を決めてください。
    日中の居場所作りと、周囲へのフォロー、この2点のみ意識して後は出来るだけご自分を褒めてください。疲れてるなと思ったらお子さんに伝えて早寝したっていいんです。
    褒められるほどしっかりしていた娘さんであれば、トピ主さんがイライラなさっているのも、可愛く思えないと葛藤されているのも感じ取っていますよ。困らせるなと思われてもできないのが子どもです。
    どうか思い切って周りの大人に助けを求めてください。お願いします。

    ユーザーID:6480592108

  • 親子のコニュニケーション

    お子さんから「やりたい」と希望した習い事は止めることはないと思います。
    ただ、お子さんが送迎がなくてもいいと言っても、送迎したり、とにかくコニュニケーションを増やしてあげてください。

    あなたは、お子さんがしてくれたことに関して「ありがたい」と思った時はお母さんが素直になって「ありがとう」と目を見て心を込めて伝えてあげてください。

    お子さんがやっている我儘行為。
    日頃から「相手のことを考えて」とか「いい事・悪い事」の話や、お友達とのこと、学校のこと、これら日頃のコニュニケーションからたくさんお話をしてあげてください。
    お子さんは、お話嫌いではなさそうなので、自分の気持ちを話してくれるうちが対処できる時だと思います。

    主さんなら、出来ます!!

    ユーザーID:7048226081

  • 良いところをほめる その2

    トピ主さん、お返事ありがとうございます。

    ほめ方ですが…例えば…
    「歌上手だね〜」「○○描いてるの?絵上手だね〜」とか…
    「挨拶できて偉かったね〜」「自分で○○できて偉いね〜」とか…
    「○○してくれて助かったよ。ありがとう」「気がきく〜。ありがとう」
    「そんなこと言ってくれて嬉しい〜。ありがとう」「さすがだね〜」
    などなど何でもいいと思うんです。
    自分が言われて嬉しいことなどでも。

    トピ主さん、素直で誠実なママさんなので良い方向に進むと思います。

    ユーザーID:9145616302

  • 今が社会性を勉強するチャンス。それだけ。

    今まで特に何にもなかったから周りも特に何もしないで来ちゃっただけで、
    単に社会性に関して教わってこなかったから、今壁にぶつかっただけじゃないかと思いますよ。
    多分姐御肌で、割と自分のことは自分でできちゃって、そのまますんなりここまで来ちゃったけど、
    幼児期に人とぶつかる経験が少なかったから、人付き合いでやっていいことと悪いことが分かってないだけだと思うな。

    コミュニケーションの仕方って、親を見ていて覚えていくっていうじゃないですか。
    多分それが少ないんでしょう。
    中々一緒に出かけたり家族ぐるみでお友達と出かけたりはできないから、そういった問題にぶつかった時に、
    2人でこういうことをしたら相手はどう思うだろうか、自分はどうすればよかったのだろうかと、話し合いをして 、
    いい経験にさせて頂けばいいんですよ。

    トピ本文を読むと、
    お母さんは忙しいから、手のかからないいい子じゃないと愛せない。
    と読めてしまいますよ。
    その心持ちでいくと、本当に、お嬢さんは愛情不足の歪んだ子になってしまうかもしれません。
    そうじゃなくて、良い子だって教わってないことは中々できないんだと理解しましょうよ。
    本当に主さんは大変なんだと思いますが、だからといって子供に勝手に素直に良い子で大きくなってって言っても無理な話でしょう?
    お嬢さんは何時もお母さんと一緒に頑張ってたと思いますよ。
    今だってお母さんを困らせたいわけじゃないと思いますよ。
    ただ、今までの教育がちょっと足りなかっただけ。
    自分とお嬢さんを信じて、前向きにお嬢さんとお話しして下さい。

    ユーザーID:9856109670

  • 気持ちを聞いてあげて

    レス読みました。まだ気持ちを話してくれるんですね。良かった!

    あなたもお母さんから放置気味に育ったんですね。私もそうです。子供との関係で悩みました。褒めてもらったこともないので、何をどう褒めればいいのかよくわかりませんでした。宥めたり、慰めたりも難しかったです

    カウンセリングを受けたりもしましたが、どうしていいかはよく理解できないまま。ある時、医師からの一言で自分が「子供の気持ちは考えてるけど、気持ちを聞いてあげるということが全く出来てない」ということに気付きました

    どちらかというと気持ちを聞いてはいけないくらいに思っていました。それは自分が聞かれたりしたくないから。でもそれって、大人になってから友人とかから一歩踏み込まれたりすることが嫌だったんですよね

    母親から気持ちなど聞いてもらったことがないから、聞いてもらえたら、気が楽になり、受け止めてもらえたという気持ちになれるという経験が全くなかったからです

    私がこのことに気づいてから、子供との関係が変わってきました。もう大きかったのであれこれ話したりはしませんが、私の姿勢が変わったのは感じたのだと思います

    まだ色々話してくれる年齢です。どうしてあげることが出来なくても、辛いとか寂しいとかいう気持ちを聞いてあげてください。娘さんもあなたが働かなければならないことはある程度理解していると思います。私も寂しい。一緒にいたいという気持ちを伝えるだけでいいと思います

    親が受け止めてくれたら、また明日一日過ごすことができます。辛くてもお母さんに聞いて貰おうと思えます。不器用に周りの子を振り回して寂しさを紛らわすこともなくなると思います

    そんな母親だったら、あなたも今の苦労はなかったかもしれません。他人との距離感に苦労せず、どうしようもない時は素直に助力をお願いしたりできる人になっていたかもしれません

    ユーザーID:6102649066

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧