日に日に娘を嫌いになります

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妊娠・出産・育児

トピ主

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  • ファミサポ

    習い事を一つ減らした分で、週に1日でもファミリーサポートで預かってもらってはいかがでしょうか。
    できればおばあちゃんくらいのご家庭か、中学以上のお子さんのいるご家庭で、ママが迎えにいける時間まで。夜ご飯も提供してもらえるならそれもアリかもしれませんね。
    誰かがいるおうちに帰っていけるというのは、それだけでちょっとホッとしますよ。
    ママが自分を大切に思っていて、自分のために一生懸命やってくれてるというのはわかっていても、ひとりぽっちの家に帰ってひとりで習い事に出かけるのはまだまだ寂しいんだと思います。
    女の子は周りの子との違いに敏感ですし、周りみんなが同じ状況じゃないなら寂しさも感じるんじゃないでしょうか。

    おばあちゃんにもお友達にも頼れない、ならそういうサービス利用しましょうよ。
    最初は迷惑かけることもあるかもしれませんが、落ち着いたら安定してくるんじゃないでしょうか。なので、今はひたすら頭を下げお願いしましょうよ。お子さんの為です、助けてもらいましょう。

    文面の印象では母娘とも悪い人でも常識のない人でもなさそうだし、、、。お若いのにしっかりしてますよね。

    きっと大変なのは一時期だけですよ。将来笑い話になるようにがんばってください。

    ユーザーID:4901338805

  • お疲れ様です

    私が小1の頃、トピ主の子供のような子がいました。私は、命令されて従う方の子でした。
    子供の頃は、その理不尽さに腹が立つばかりでしたが、今では原因は親にあったんだと分かります。
    その子は、ただ淋しかったんだと分かります。
    従ってしまう方の子も、何らかの訳ありな家庭だと思います。なぜ断れないのか、自尊心が低いから、そうなる理由があります。
    一見、子供同士のトラブルですが、全て親の被害に子供があっているだけの話です。
    だから、子供を叱るのは、間違いだと気づいてください。悪かったね、淋しかったんだねと、謝罪してください。
    ただ、トピ主も多分、落ち着かない家庭で育ち、どんな風に子供に声をかけるのか知らないと思います。
    二年生くらいなら間に合うかもしれません。忙しいでしょうけれど、本やネットでいいので
    毒親についてとか、子供の心理とか、学んでください。
    お母さんの学びが子供を生きやすくし、結果的に将来子育てが楽になります。
    自分のお母さんの真似をしてはいけません。どうか今なら間に合いますから、やってみてください。

    ユーザーID:9697329525

  • 無理矢理

    シングルじゃない家族に張り合って習い事増やすよりも、子供と一緒にいる時間を増やす方がいいと思います。

    ユーザーID:3110702256

  • 大好き、大事だと伝え続ける

    読んでいて泣きそうになりました。
    同じく数年前、離婚したシングルマザーです。

    と言っても子どもは大きく、当時は中学に入学したばかりでした。
    母の私がおそらくトピ主さんのお母さま、子どもがトピ主さんの
    年代に近いと思います。

    子どもとの時間を増やしたい。でもお金がないと生活出来ない。

    本当にその通りですよね。

    トピを読んだ限りでは、ご自身で出来ることをもう十分にされていると思います。

    これから反抗期や難しい時期を迎えますが、成長して大人になれば
    「お母さんはよくやってくれてた」と思えるようになると思うのですが
    甘いでしょうかね、、

    何らかの資格取得、これに勝るものはないと思いますが、
    私は趣味だったことを本格的に学び、フルタイム勤務の傍ら在宅で
    これを副業にしました。

    ざっくり言うと手作り品の販売なのですが、これが当初の予想外に
    収入があり、子どもの学費(中高大と私立です)に充てられました。
    退社後、夕飯の準備をしたらほぼ毎日ミシン仕事。

    普段はネットで、週末はイベントなどに出展し、直売は
    その場ですぐに現金になるので本当に助かりました。

    今は子どもは学校や遊びにバイトでほとんど家におりませんので
    在宅の必要はありませんが、お子さんが小さいうちは家にいながら
    収入を得られる、というのは大きなメリットがあると思います。
    何か趣味でされていることや、得意なことはないでしょうか。

    ご近所なら、要らぬおせっかいかもしれませんが、毎日夕飯届けたいぐらいです。
    こんなに頑張られているトピ主さん。お子さんは見ていてくれていると思いたい。
    お若いので大丈夫かと思いますが、お身体だけはご自愛くださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8119601118

  • 今の状態が長く続くと

    自分を守るために暴力的な子になったり、
    かと思えば赤ちゃん返りしたり、
    何も話してくれなくなったり、
    色々、親にとって困った事態が増えるばかりかと…。

    【お母さんに甘えたい】

    この気持ちは他では代替えできないものです。
    幼いうちから親が愛情をかけた方が良いです。

    親のゆるぎない愛情を、子どもが感じてはじめて、
    ファミサポなどを利用したら良いと思います。
    愛情をしっかりと子どもが受け取れるようになるまで、
    仕事を減らした方が良いです。

    不登校になってからでは遅いのです。
    (回復の可能性は勿論ありますが、遠回りになります。)
    高学年で登校渋り、
    中学生で不登校、となった場合に
    慌てて思春期外来を探しても、
    信頼関係が壊れていたら通院させることも困難です。

    10代半ばになり、
    他所で甘えさせてくれる存在を見つけたら、
    家出してしまうかもしれないです。

    ユーザーID:7578864387

  • 子供ランキング

    その他も見る
  • 2回目です

    良く頑張ってらっしゃると思います。

    すごく気持ちを張ってらっしゃると思います。仕事も娘さんのことも。

    叱る回数を意識して減らす、
    義務感を意識して減らすようにしてみて。

    ○○してあげてる感がやっぱり出てると思います。

    主さんがしたくてしてることじゃないのなら、少しぐらい主さんの気持ちを出してみては。
    ネグレクトやケンカみたいな言い方じゃなくて、
    「今日はちょっとそういう気分じゃないんだ、ごめんね。」みたいな感じで。
    お母さんもそういうときがあるんだ、私と一緒なんだって、わかってくれるはず。


    この子がこういう行動をするのは自分との関係や父親が居ないせいで、
    どうにかしたら直る、なんて思うのはおこがましい。
    成長の過程で直るかもしれないし、減るかもしれないし、直らないかもしれないけど、
    こういうところがあるなってわかって一緒に居るんだよ。

    嫌いでも好きでも良いんだよ。

    ユーザーID:4597336398

  • 頑張ってるね。でも 頼ることも覚えよう。

    我が子と同じ年なので、出てきてしまいました。

    頑張ってるね。
    凄いですよ。お子さんのために 時間もできるだけ作ってるし・・・

    でも
    娘さんは やっぱり寂しいのが現実。

    ファミリーサポートさん 登録してますか?
    ご近所で、ボランティアで援助をしてくれます。
    もちろん 有償ですが、ご近所のおばちゃんのように接してくれます。
    あとは
    ひとり親家庭にサポートしてくれるヘルパーさんは
    とぴ主さんの自治体で使えませんか?

    とぴ主さんも まだお若いから ストレスいっぱいあるでしょう。
    本当に頑張ってると思いますよ。

    習い事は結構 お月謝かかりますよね。
    その分を おうちのサポートに回してもいいと思います。

    習い事は、自治体がやる無料のものもあるし、
    無理をしなくてもいいと思いますよ。
    (お金の問題ではなく、いろいろ試したいお年頃だと思うので)

    我が子が小1〜2の頃
    ボーリング教室、体操教室、卓球教室、夏季水泳教室、などなど短期でやっていました。

    でも
    お子さんの寂しい気持ちは、仕方ないから

    お時間あるとき 時々 お友達家族を呼んで持ち寄りパーティーしたり
    休みの日に餃子パーティーしたり、流しそうめんしたり・・・・
    お友達と自由に遊べる日があると
    無理を言って 困らせることはないですよ。

    大丈夫!! お母さんはお部屋にこもっていても お茶とちょっとしたおやつ
    出しとくだけで満足なんです。
    焼きそばでも 一緒に作ると盛り上がりますよ。
    あっ
    女子なら パンケーキとかかな。

    人の輪が広がると 本当に素敵な財産ができますよ。
    (お金じゃなくてね)

    まずは深呼吸。 
    自信もって。
    なんだかんだ言っても お母さんの笑顔は太陽ですよ。

    ユーザーID:7367755707

  • えらいね…

    若いのに、偉いです!
    私もシングルマザーですが、高齢出産なのであなたのお母さん世代です。
    今中1の娘と二人暮らしです。

    幼稚園の時から習い事2つ、小学校に入ってから本人の希望で1つ増えました。
    学童にも入りましたが長期休暇対策で、いつもは1時間で帰ってきます。
    習い事のうち2つは週に2日あるので、実質毎日。
    下校後、一人で支度をして向かい、帰りは私が迎えに行きました
    小学生になってから私がフルタイムで仕事を始め、生活が一変したことでストレスがMAXになったようで、娘は荒れました…。

    うん、寂しかったよね、帰ってきても誰もいないし、習い事へ頑張って行かなくちゃならないし。そういって抱きしめたら、大泣きしてやっと落ち着きました。

    小2になってからは、スイミングも増えました。
    娘はほとんど放課後に友達遊んだことがありません。
    6年間で数えるほど。でも、それでいいそうです。
    仲の良い友達はいるけれど、別に遊ばなくても、と。

    今、反抗期真っ盛りで大暴れです。
    小学生のころはかわいかったな〜と思います。

    もう少ししたら、大分大人になりますよ。
    はっきり「もっと家にいて欲しい」というのだから、習い事を減らして仕事も増やさない。
    もう少し大きくなってから増えせばよいんです、若いんだし。
    仕事も悩みますよね、何かあったらすぐ駆けつけられる距離、行事の多い土曜には休み、残業がない仕事…お給料は安くなります。

    でも、まだ若いんです、これから勉強して資格を取ったりなんでもできますよ!
    私もお給料を増やそうと独学で宅建取りましたよ。

    私があなたぐらいのころは何も考えていなかった。しっかり子育てして頭が下がります。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3861550562

  • 余裕を持てない、辛い気持ちはよく分かりますが…

    この場合は大人が我慢すべきです。
    死別と書いてないので、恐らく離別なのでしょうね。
    無計画だったと思いますよ。
    若さゆえ、貯金も出来てないのかなと思いますし。

    面倒見がいい、しっかりしている、
    その時お子さんは相当無理をしていましたよ。

    3年から思春期に入りますから、
    もっと色々起こります。
    高学年にもなれば学校から行方不明になったり、
    友達と喧嘩したり、習い事をサボったり。

    お母さんにわがまま言えない分、
    お友達に言ってるのだと思いますよ。

    トピ主さんは大人で、母親なのですから、
    母親らしく振舞ってください。
    お子さんに愛情をかけて育て、受け入れ、認めましょう。

    このままだと中学生で不登校になる可能性が高いです。

    明らかな愛情不足です。
    母子が優遇される制度もありますし、
    制度を目いっぱい活用しながら、お子さんが落ち着き
    笑顔いっぱいの子どもらしい振る舞いが出来るようになるまで
    パートで食費を切り詰めたりして生活できませんか。

    小麦粉、卵、納豆、見切り品の野菜など食べても、
    優しく笑顔でお母さんが出迎えてくれる環境は心の栄養になります。

    可愛いや好き、そう思い込むのです。
    この子は私の可愛い赤ちゃん。
    大切な子。形から入ったら良いんです。
    抱き締めて、頭を撫でて、
    いいこいいこしてあげてください。
    最初はそれだけで十分です。
    絶対にけなしたりマイナスになる言葉を言わないのも大事です。

    嫌いなんて感じてる時間が勿体ないです。

    ユーザーID:7578864387

  • そういう子はたくさんいる

    例えば若くして産んだとか、シングルマザーだとか、寂しい思いをさせているからだとか、すごく自分を責めているみたいですけど、別に裕福な家庭で両親に愛されて育った子でもそういう子はいますよ。

    たんに「そういう性格の子」。
    強いタイプ。自分がリーダーでいたいタイプ。だから周りを振り回してしまう。
    どこにでもいる子です。

    今は2年生で周りも従っているけど、そのうちお友達も強くなってきて嫌と言われたり、嫌われたり、そういったいざこざを経験しながら思春期ぐらいには普通になってるっていうのがほとんどではないですか?



    保育園の時は、環境もあって性格が良い方に出ていた。面倒見がよく気の付くお姉さんタイプ。でもこれも結局自分がリーダーで「(精神的に)下の子」に指示命令していたのと同じです。
    性格は変わっていません。
    今は自分の行動をあれこれ言う人がおらず、まだよい事と悪い事がわかってない。


    「今すぐ」良い子になることを求めずに、自分がされたらいやなことはしない、ということを伝えていくしかないのではないかな。
    あとは遅くなると家の人が心配するから、自分の用事に付き合わせてはいけない。大騒ぎになることもある。




    あまり自分のせいでと思わずに、ただ娘さんの性格を受け入れつつも諭していくしかないのだと思います。


    少しきついことを言えば、若いシングルマザーだから子育てができてない、と後ろ指をさされるようなことを言われたくなくて、過度にきつく接していると見えます。

    ユーザーID:5342767235

  • 激励を送ります

    トピ主さん、お若い頃から(今も十分お若いですが!)本当によく頑張ってこられていますね。そして娘さんも。
    お二人とも日々必死に頑張っていて、でもその頑張りで心がキャパオーバーしているんだろうなって、トピを拝見していて感じました。

    トピ主さんのお仕事や勤務時間のように、親子で生きていくためにどうしても変えられないことも多々あるでしょうが、娘さんに直接かかっている負担(習い事)を減らすことはすぐにできて、おそらく良い影響をもたらすのではないかと思います。

    習い事でやめたがっているものや嫌がっているものがあるなら、それをひとつふたつ削って、学童などに行くようにしてみられるのはいかがでしょう?
    特に小さいうちは、学童に行くのだって一つのお勉強みたいなものです。人間関係も学べるし、何気ない遊びや運動を通じて育っていく部分も、大人が思っている以上に大きいものですよ。

    トピを拝見するに、娘さんは『人に飢えている』印象です。
    もちろんお母さんに勝てる存在はないでしょうけど、お友達や他の大人たちの中で過ごすことで、満足し納得できる部分もたくさんあると思います。

    学童が難しいようであれば、ファミリーサポート等の子育て支援サービスをあたってみるのも良いと思います。
    トピ主さんは「周りの手助けなんて…」と思われるかもしれませんが、トピ主さんと娘さんのように頑張っている家族を助けたいと思って働いている人もいるんだよ!とお伝えしたいです。

    少し厳しい文章になってしまいましたが、長い目で見て親子で穏やかに暮らしていければと思い、レスさせて頂きました。
    色んな家庭環境のお子さんをお預かりする仕事に従事しているもので、どうしても見過ごせなく……もしご気分を害されたならごめんなさい。

    お二人の生活に笑顔が増えることを祈っています。

    ユーザーID:9217179054

  • お疲れ様です

    シングルマザー7年目、ということはほぼ1人でこれまで育ててこられたのですね。

    2年生くらいから少しずつ学校のお友だちとの距離が縮まって、
    楽しいこと、嫌なこと、増えてくると思います。
    トピのお友だちとの内容のこと、まだ2年生ですから深刻な事案ではないと思います。
    (私は小5男児、小2女児の母です)

    一緒に居る時間が少ない、と書かれていますが仕事へ行く時間と帰宅時間は
    それぞれ何時ですか?

    トピ主さんは、残業がなければ習い事のお迎えができると書かれていますので
    そんなに遅くないのではないですか?
    (私は子どもが0歳児から保育園に預けてずっと正社員で働いていますので
    トピ主さんのタイムスケジュールはなんとなく想像できます)

    お嬢さんは寂しがり屋タイプなんですね。
    1日5分でも10分でも、話を聞いて受け止めるだけでも(うんうん、と聞くだけでも)
    今まで通り+αくらいでいいと思います!

    私も幼少期親から褒められたこともあまりなく、母子家庭で育ちましたので
    我が子へは大げさなくらい毎日「可愛いねー」「大好きだよー」「愛してるよー」
    「二人はお母さんの宝物だよー」とか、絵画やテストを見せにきたときは
    「上手だね!」「すごいじゃん!」「やったね!」と言いながらハイタッチしたりしてます。
    「自分なんかどうでもいい存在」「お母さんの期待に応えないと見捨てらる」と
    思わせないように、一緒にいられるだけで幸せなんだよ、と思ってくれると
    いいなぁと思いながらなるべく接しています。(毎日怒鳴ってますけど…)

    平日はバタバタしてゆっくり時間が取れないので、短い時間で濃い時間を
    過ごせるように心がけていますよ。

    お嬢さんは、素直に「さびしい」と伝えてきてくれているので大丈夫。


    あと、やはりオススメは学童クラブへ行かせることと、習い事を減らすのは賛成です。

    ユーザーID:0224946425

  • 覚悟をもつ

    まず、お子さんは今の家庭の状況を認識されていますか?
    とぴ主さんが働かざるを得ないことを。娘さんとしては、習い事のための月謝よりも、傍にしてほしいのかもしれません。

    18歳で子供を産んだこと、母子家庭になったことは、それなりに覚悟していたはずです。お子さんが、このようになるかもしれないことや収入のこと、自分の母が頼りにならないことなど。そのうえで選んだ道です。頑張っているのはわかりますが、覚悟が足りないと思います。正直に、状況を話して、お子さんと向き合って、お子さんの話を聞く覚悟、お子さんに責められても受け止める覚悟がいると思います。

    学童をなぜ利用しないのかわかりません。夏休みとかどうしているのでしょうか。ファミサポなどの利用はされてないのでしょうか。もっと、大人の目のあるところで育てませんか?

    お子さんのわがままで、困っている周囲のお子さんのことも考えてあげてください。おおごとにならないように、担任の先生にも、学校での様子も聞いておいた方がよいかもしれません。

    ユーザーID:2947638050

  • お返事遅くなりすみません

    皆様、ありがとうございます。

    仕事が足りない理由ですが、離婚後は二人暮らし。
    手当は頂いていますし、養育費ももらっています。ですが、若くして出産した為学歴も資格もない。
    前職はお給料良かったが遠方。娘が小学生に入るのを機に、朝の見送りはしたいので徒歩圏内の職場を選び転職し給料が下がりました。

    夜勤をしたかったのですが、小学生は夜に預かってもらえるところがない事、母にお願いをしても了承がもらえない事、夜は一緒に寝るのがいいのではと思った為諦めました。
    全て言い訳ですが、どうにもならなかったのです。
    資格を取る為に学校に通う事も考えましたが、やはり1人で全てこなすのは無理でした。

    夜寝る時は同じ布団で寝ています。お風呂も一緒に。
    同学年の子でも下の子でも全て一人でこなしている子が多いので、少し焦りましたが間違っていないのでしょうか?

    習い事の時間ですが、預けたいが為に遅い時間の習い事を選んだ訳ではありません。
    1つは水泳ですが、級が上がる毎に時間が遅くなり…こんなに早く級が上がるとは予想もしていなかったことなので、失敗したかなと少し思う事もあります。

    お友達を待たせた習い事はもっと早い時間帯です。

    娘の性格ですが、仰る通り姉御肌かもしれません。
    下の子が大好きでお世話好き。ですが、上の子だと甘えるタイプ。
    同学年だとどういう子か自分なりに考えて接してしまっているのかもしれません。
    確かに娘の言うことを聞くお友達が多いかもしれません。私とは全く逆のタイプです。

    私はよく叱る方ですが舐められてると思います。
    母と三人でいる時に私がドジをすると母が「ママだってこうだよねー」みたいな事を言います。それも1つの原因かな?と感じる事もあります。
    よくドジをすると、大丈夫?やろうか?と言われるので対等に見られているのかも。

    文字数足らないのでまた改めてレスします。

    ユーザーID:5213539409

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 本当にお疲れ様です。

    まずは、毎日子育てにお仕事、それに家事…本当にお疲れ様です。
    毎日本当に大変でゆっくりするお時間もないように見受けられます。

    私は25歳の既婚、子無しですが、とぴ主様の頑張りに
    涙が出てきたのと同時に尊敬の一言です。
    25歳になってもなお、まだ子育てに自信が持てませんので…。泣

    お嬢様のお友達のお母様もとぴ主様のお嬢様だけのせいにせず
    「ウチの子も悪いから」とおしゃっている事は
    なかなか言えることではないと思いますので
    とぴ主さんの日頃の頑張りを知っていてそういってくれるのだと思います。

    きっと、とぴ主さんもお嬢様もなかなかスキンシップがとれず
    知らず知らずのうちにストレスがたまっているんですね…。

    お嬢様の習い事はお嬢様の意思で始められたものですか?
    お嬢様の意志でしたら、習い事を楽しんでいるか、どんな事をしたのかを少しでも聞いてあげてください。
    とぴ主さんの意思で習わせているのであれば楽しんでいるか聞いて、必要であれば少しお休みしてもよさそうですね。

    私もお嬢様くらいの時から1週間すべて習い事で埋め尽くされていて
    1日ゆっくりできる日は滅多にありませんでした。

    ですのでお友達と遊んだ記憶もほとんどありません。
    今は将来の為に習い事をたくさんさせてお受験とかの対策をしている方が
    増えてきたと思いますが、将来も大切ですが、今お母様であるとぴ主さんや
    仲の良いお友達とたくさん遊ぶことも将来に必ず繋がると思います。

    お話はそれましたが。今とぴ主さんとお嬢様に一番大切なのは
    コミュニケーションですね!
    とぴ主さんもお忙しいかもしれませんが、少し立ち止まって
    お嬢様とお話をしたり、一緒にお買い物に行ったり
    のんびりされるといいのかなって思います。

    あまり抱え込まないでくださいね…。

    ユーザーID:1078290593

  • トピ主さんはまだ25歳! 立派な女性だと感心しました

    タイトル、トピ文、レスと、しっかりした日本語を書いてらっしゃることにまず感心しました。

    さらに、母親としての自己の客観視もできていることに思わずトピ主さんの年齢を数えてしまいました。

    トピ主さんとトピ主さんの産んだお子さんなら、きっと今を超えられると思います。

    お子さん、寂しいのでしょうね。

    帰宅したときにお母さんがいてくれて、おかえりを言ってくれて、おやつを一緒に食べることができたら、などと夢見るのでしょうね。

    お子さんが言うように、再婚も考えてみたらどうでしょう。

    お子さんとの相性を優先して、本当に信頼できる男性とトピ主さんが出会えるとよいのですが。

    ただ、世の中には悪い男性もいるので、どうか、どうか交際相手選びは慎重になさってくださいね。

    トピ主さんとお子さんが幸せになれますよう、心から祈ります。

    いいアドバイスができずごめんね。

    ユーザーID:8745762799

  • 深呼吸しましょう

    シングルマザー大変ですね。
    公的なケアは出来るだけ使っていただきたいと思います。

    ただ、客観的に見て、お子さんはそこまで怒られるほど悪い事はしていません。
    明確に愛情不足です。

    更に遊ぶ時間も足りない。(小2なら遊びも学びです。)

    追加レスでもうお気づきのようですが、習い事は本人の意思だとしても計画的に考えてあげましょう。

    あと、怒りすぎないということにも注意してください。
    今は過剰に怒り過ぎです。
    「おかあさんははわたしのこときらいいなんだ。」と感じて育ってます。

    トピ主さん自身が愛情不足で育ったとのことですが、
    そうであればなおの事、公的機関に相談しつつお忙しいと思いますが、
    児童心理学など勉強されて下さい。

    あと、少し楽観的になられたほうがいいともお伝えさせていただきます。
    自己に厳しい人格は尊敬しますが、それがお子さんには悪影響となってるかと思います。
    自分に厳しく、他人に甘く。
    お子さんを愛する事にも繋がるかと思います。

    お二人の事態が好転することをお祈りしております。

    ユーザーID:7364691890

  • 良い子を押し付けない

    良い子=親に迷惑をかけない子

    ではないです。

    子供は、ただ一緒に居てくれるだけでハッピーな存在なんです。
    大好き、かわいい、とたくさんスキンシップしてあげてください。

    ユーザーID:1688870830

  • 誰でも通る道だよ

    お疲れ様です。
    お友達に荷物持たせるとか、習い事終わるまで待ってて欲しいなーとか、小学校低学年ではものすごく「アルアル」な事ですよ。
    勿論親は、都度いけないことだと諭さないといけませんよ?
    でも、はっきり言って幼児に
    「食べ物手掴みはダメ!パッチン」な躾と同レベルで、
    小学校になったら通過儀礼的にしつけなきゃいけないことであって。
    逆に、低学年からお友達との関わり薄く、問題もないけど色んなやり取りもなく、一見品行方正に見える方が気持ち悪いですよ。
    小学生になり行動範囲が広がり、友達との関わりも多様化するなかでの通過儀礼の躾と思って、気長にきっちり注意して回ったら良いんです。
    お母さんはくたびれちゃいますけどね。
    何か自分にご褒美でも買って「頑張ってしつけてる!」と笑って振り返って下さい。
    殆どんみんなそうだから、気負いすぎないで頑張りましょう!

    ユーザーID:7231612959

  • 見てるって伝え続ける

    ほめ方が分からないとありましたので。
    基本的に「ほめなくていい」んですよ。
    認めるだけでいい。
    絵を見れば絵の内容をちゃんと見る。「おうちを描いたのね。屋根が青なんだ。木が大きいんだね」と。
    そのときに何か一つを丁寧に見る。「木の枝ぶりがしっかりしてるね。すごくどっしりしてる。幹を描くのに二色も使ったんだ、よく見てるね」と
    そうやって「鑑賞」する。
    あえていえば、これが買えば100万円もする名作です、と言われて見せられたがごとく。
    そしたら、本人が頑張ったところを自分でいいますよ?
    「うん、あのね、ここに窓があるんだよ!」みたいに。
    子どもが作品を親に見せるときは何よりも「見て」ほしいんです。

    お手伝いしてくれたとき、鉄棒ができるようになったとき、宿題をみせるときだって。
    「今こんな漢字習ってるのね。この字がバランスよく書けてるね」みたいに。

    そんなふうにちゃんと見てるよ、と伝え続ける。

    そうしたら、これはママが怒るな、と思う事は自然とやらなくなると思います。

    寂しさアピールはイコール、私をみて、アピールですから。

    ユーザーID:7814349439

  • 確かによく頑張ってる

    あなたが、です。

    皆がまだ遊びまくっている時期にあなたは子育てをずっと頑張ってきたんですよね。
    言葉はおかしいのかもしれないけど全てを犠牲にして。
    それでも投げ出さず、本当に偉いなと思いました。

    息子は1年生で、習い事は3つしてます。
    やめたいと言ったら私はやめさせるかな。
    私がそう育って無理強いしてこなかった親に感謝してるからです。
    トピ主の頑張りを無下にするような言い方には抵抗あるのですが、その3つの習い事のお金を進学の時にかかる費用としてとっておいた方がいいんじゃないのかと老婆心ながら思ってしまいました。
    進学塾ってべらぼうに高いらしいです。
    いま色々な習い事していても進学の時期になればやめて勉強一本になるってパターンも多いと思います。
    幼い頃から沢山の習い事をさせていた親が口々に言うこと。
    たいして何の役にもたたなかった。
    進学で高額な費用がかかるのだからその分とっておけば良かった、と。
    まあ本人がやりたがるのを制止するのも可哀想って気持ちも重々理解できるけど。


    我が家が習い事を3つにしたのは最近でそれまではずっと1つだけでした。
    夫が高収入だからできました。
    嫌味が言いたいのではなく、無理をせず、本当に必要な時にとっておいたらと言いたいのです。

    あと、勝手気ままに周りを巻き込む問題行動を起こすお子さん。私の感覚ではやはり親が甘いというケースも多いです。
    本気で叱ってますか?
    こんなことをしたら親に怒られる!ヤバイ!
    そう思われるほど叱ってます?
    心底震え上がらせるくらいの。
    どこかでお母さん、怒ってもたいしたことないと舐められてたかをくくられていませんか?

    叱らない子育て実践中の親の子供はまあめちゃくちゃでそれをみてもゆるーい声かけ?をしてる母親をみたらダメだこりゃと内心思ってます。

    これに該当しないのならやっぱり寂しさからくるんですかね。

    ユーザーID:9261364594

  • 交換日記は?

    私の友人もシングルですが、娘さんと毎日交換日記してました。
    今どきでは珍しいくらい真っ直ぐで性格の良い娘さんに成長しました。
    もちろん難しい時期もあったそうですが、交換日記が助けてくれた、と言ってましたよ。
    喧嘩の時でも必ず交換するのを義務にしていたそうです。

    娘さんは産まれてからまだ数年。
    寂しくて寂しくてたまらないんですよ。
    こまめに携帯に電話してあげたり、置き手紙したり、、
    できることはなるべく何でもしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5873273396

  • 気持ちを聞いてあげて

    レス読みました。まだ気持ちを話してくれるんですね。良かった!

    あなたもお母さんから放置気味に育ったんですね。私もそうです。子供との関係で悩みました。褒めてもらったこともないので、何をどう褒めればいいのかよくわかりませんでした。宥めたり、慰めたりも難しかったです

    カウンセリングを受けたりもしましたが、どうしていいかはよく理解できないまま。ある時、医師からの一言で自分が「子供の気持ちは考えてるけど、気持ちを聞いてあげるということが全く出来てない」ということに気付きました

    どちらかというと気持ちを聞いてはいけないくらいに思っていました。それは自分が聞かれたりしたくないから。でもそれって、大人になってから友人とかから一歩踏み込まれたりすることが嫌だったんですよね

    母親から気持ちなど聞いてもらったことがないから、聞いてもらえたら、気が楽になり、受け止めてもらえたという気持ちになれるという経験が全くなかったからです

    私がこのことに気づいてから、子供との関係が変わってきました。もう大きかったのであれこれ話したりはしませんが、私の姿勢が変わったのは感じたのだと思います

    まだ色々話してくれる年齢です。どうしてあげることが出来なくても、辛いとか寂しいとかいう気持ちを聞いてあげてください。娘さんもあなたが働かなければならないことはある程度理解していると思います。私も寂しい。一緒にいたいという気持ちを伝えるだけでいいと思います

    親が受け止めてくれたら、また明日一日過ごすことができます。辛くてもお母さんに聞いて貰おうと思えます。不器用に周りの子を振り回して寂しさを紛らわすこともなくなると思います

    そんな母親だったら、あなたも今の苦労はなかったかもしれません。他人との距離感に苦労せず、どうしようもない時は素直に助力をお願いしたりできる人になっていたかもしれません

    ユーザーID:6102649066

  • 今が社会性を勉強するチャンス。それだけ。

    今まで特に何にもなかったから周りも特に何もしないで来ちゃっただけで、
    単に社会性に関して教わってこなかったから、今壁にぶつかっただけじゃないかと思いますよ。
    多分姐御肌で、割と自分のことは自分でできちゃって、そのまますんなりここまで来ちゃったけど、
    幼児期に人とぶつかる経験が少なかったから、人付き合いでやっていいことと悪いことが分かってないだけだと思うな。

    コミュニケーションの仕方って、親を見ていて覚えていくっていうじゃないですか。
    多分それが少ないんでしょう。
    中々一緒に出かけたり家族ぐるみでお友達と出かけたりはできないから、そういった問題にぶつかった時に、
    2人でこういうことをしたら相手はどう思うだろうか、自分はどうすればよかったのだろうかと、話し合いをして 、
    いい経験にさせて頂けばいいんですよ。

    トピ本文を読むと、
    お母さんは忙しいから、手のかからないいい子じゃないと愛せない。
    と読めてしまいますよ。
    その心持ちでいくと、本当に、お嬢さんは愛情不足の歪んだ子になってしまうかもしれません。
    そうじゃなくて、良い子だって教わってないことは中々できないんだと理解しましょうよ。
    本当に主さんは大変なんだと思いますが、だからといって子供に勝手に素直に良い子で大きくなってって言っても無理な話でしょう?
    お嬢さんは何時もお母さんと一緒に頑張ってたと思いますよ。
    今だってお母さんを困らせたいわけじゃないと思いますよ。
    ただ、今までの教育がちょっと足りなかっただけ。
    自分とお嬢さんを信じて、前向きにお嬢さんとお話しして下さい。

    ユーザーID:9856109670

  • 良いところをほめる その2

    トピ主さん、お返事ありがとうございます。

    ほめ方ですが…例えば…
    「歌上手だね〜」「○○描いてるの?絵上手だね〜」とか…
    「挨拶できて偉かったね〜」「自分で○○できて偉いね〜」とか…
    「○○してくれて助かったよ。ありがとう」「気がきく〜。ありがとう」
    「そんなこと言ってくれて嬉しい〜。ありがとう」「さすがだね〜」
    などなど何でもいいと思うんです。
    自分が言われて嬉しいことなどでも。

    トピ主さん、素直で誠実なママさんなので良い方向に進むと思います。

    ユーザーID:9145616302

  • 親子のコニュニケーション

    お子さんから「やりたい」と希望した習い事は止めることはないと思います。
    ただ、お子さんが送迎がなくてもいいと言っても、送迎したり、とにかくコニュニケーションを増やしてあげてください。

    あなたは、お子さんがしてくれたことに関して「ありがたい」と思った時はお母さんが素直になって「ありがとう」と目を見て心を込めて伝えてあげてください。

    お子さんがやっている我儘行為。
    日頃から「相手のことを考えて」とか「いい事・悪い事」の話や、お友達とのこと、学校のこと、これら日頃のコニュニケーションからたくさんお話をしてあげてください。
    お子さんは、お話嫌いではなさそうなので、自分の気持ちを話してくれるうちが対処できる時だと思います。

    主さんなら、出来ます!!

    ユーザーID:7048226081

  • 一度仕切り直しを。

    お子さんのためだけでなく、トピ主さんのためにも。
    小学2年は、まだまだ自分で判断し行動できる年齢ではありません。しっかりしてると言われていたなら、大人の顔色を見て必死に合わせてこられたということですよ。
    習い事をやりたいなら、日頃の生活の中で無理のない範囲で。お金がかかりすぎるなら、絞ることも必要です。
    そして可能なら、学童やファミサポを利用される事をお勧めします。娘さんに必要なのは大人の目線でサポートしてくれる環境だと思います。
    間違ったら叱ってくれる、周囲との付き合い方も教えてくれる、日常の居場所として安心できる、そうした場所を作ってあげてください。
    最初は思う通りにならなくてイヤがるかもしれませんが、保育所のように見守ってくれる場所が必要なのだと思いますよ。
    そうした環境の中で、お友達と遊んだり勉強したりする中で生活のルールを身につけていきますから。
    トピ主さんが全て背負い込もうとしても無理です。疲れ果てておられるんだと思います。余裕がなければ手のかかる子どもを可愛いとは思えない事だってあります。
    周囲に娘さんを見守ってくれる大人や場所を作ってあげてください。安心して失敗できる環境が大事です。迷惑をかけるなという言葉はこの時期には無理難題です。迷惑をかけたことのフォローに走り回る覚悟を決めてください。
    日中の居場所作りと、周囲へのフォロー、この2点のみ意識して後は出来るだけご自分を褒めてください。疲れてるなと思ったらお子さんに伝えて早寝したっていいんです。
    褒められるほどしっかりしていた娘さんであれば、トピ主さんがイライラなさっているのも、可愛く思えないと葛藤されているのも感じ取っていますよ。困らせるなと思われてもできないのが子どもです。
    どうか思い切って周りの大人に助けを求めてください。お願いします。

    ユーザーID:6480592108

  • おつかれさまです。

    私はトピ主さんより年上ですが、子供はまだ2才半ともうすぐ1才です。
    まだ二人とも小さいのでアドバイスとかできませんが、若いのにがんばってますね。違うかもしれませんが、娘さん、周りのお友達よりもしっかりしていて姉御キャラ?なのかな〜と思いました。だからお友達も娘さんの言うことを聞いちゃったり。悪い事じゃないと思うんですが・・

    嫌いって思ったりすることもありますよね。私もたった2歳の娘にイライラして自己嫌悪の日々ですが、人間だから仕方ない、とあまり自分を責めないようにしてます。そのぶん出来る時はたくさん抱っこして大好きと言ってます。

    褒めることについては、すごいねー、くらいでいいのでは?私も母に褒められた記憶がほとんどないですが、母のこと大好きでしたし普通に育ちましたよ。そのかわり勉強しなさい、とかも言われなかったのがよかったのかもしれません。

    それにしても、結婚して家にいる時間を増やしてほしいなんて言ってくれるんですね。かわいいじゃないですか!お母さんのこと大好きなんじゃないですか、娘さん。だったら子育て間違ってませんよ。ごめんなんて子供は言ってほしくないですよ。休みの日、めいっぱい一緒にいてあげてください。

    ユーザーID:4802957242

  • もうひと頑張り

    心や体に余裕が無いと、つい怒ってしまう…誰もが実感したことです。分かります!

    娘さんには習い事をさせ、トピ主さんは仕事を頑張らなくてはいけないのは、どうにもならないと思います。習い事を辞めさせたらとかレスが付くとは思いますが、親がいないのに子供を自由に遊ばせると、そこでまた色々な問題が起こるのも実感してます。

    ここでもうひと頑張りですよ!最初はかわいく思ってるとか、無理に心を作らなくていいですよ。自分が楽になるためだと割り切って嫌悪感を抑え、トピ主さんが言うように「寂しい思いをしてるのはわかる」をもっと態度で表しましょうよ。「ママお仕事で忙しいのに◯◯ちゃん、習い事で頑張って嬉しいなぁ」とか抱きしめながら誉めてください。肯定されると、安心感の中で生活が出来るようになります。

    ユーザーID:7168627996

  • まだ間に合う

    お一人での子育ては、大変だと思います。
    寝る時はどうされてますか?
    同じお布団で一緒に寝るのはどうでしょうか。
    まだ子供も小さいので、今なら抵抗もないでしょう。
    寝てる間が一緒なら、一緒にいる時間が短いということはなくなります。
    娘さんが、一人で寝るというまで一緒に。

    ユーザーID:1646988416

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