日に日に娘を嫌いになります

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  • 余裕がない

    心に余裕がないのはあなただけではありません。
    娘さんも、ではないですか?
    まだまだ常識や思考力、体力も未熟な小さな子に、習い事を三つを毎日毎日一人でこなさせる。
    ほっとする時間もなく、習い事から帰れば、宿題に明日の用意と、追い立てられる。
    7歳ですよ?大人でも、そんなスケジュールこなせますか?
    働かなければならない、子供に色んな事を一人で押し付けてまで。
    そんなの、あなたの勝手な都合でしょ?
    叱りつけてから抱きしめる、そんな事してると依存症になりますよ。

    ユーザーID:1456487635

  • お気持ちわかります

    私も仕事に家事に親の介護に 子供が小さい時から 毎日毎日忙しくて、今思えば 可哀相なことをしたな……と、反省しています。

    習い事も うちは2つさせていましたが、ほとんど放ったらかしでした。

    帰って来てから宿題に明日の準備、ご飯 お風呂と ゆっくり話す時間も無くて、毎日が過ぎていきました。

    怒ってばかりで、いつも子供も私もイライラして、本当に良くない環境だったと思います。

    小学生だった時の子供に もっと気遣って 優しく接していたら、今頃は もっと違った未来があったかも知れません。

    今、次男は19歳ですが 中学二年生の二学期から不登校になり、つい最近まで引きこもりでした。

    よく話を聞くようになったのは 不登校になってからですが、小学生の時から ずっと一人で悩んでいたことがあったようで……
    病院で検査してもらったら、不安障害だったと言われ、次男も 今まで原因がわからなかったことがハッキリして、ちょっと安心したようですが………

    もっと早い時期に 子供の気持ちに寄り添ってやれてたら、また違ってたのかなと思うと、何故あの頃に もっと可愛がって育ててたら………と、後悔ばかりしています。

    私みたいな事にならないように、本当に愛情をかけて、優しい言葉をかけて、暖かく抱きしめてあげて下さい。

    まだ小さなお子さんを守れるのは、貴女一人だけなんです。

    本当に私のような後悔をして欲しくないんです。

    大事な大事な たった一人のお子さんを苦しめないであげて下さい。

    ユーザーID:1648849188

  • 二人の時間と会話を増やしては?

    もう7年!頑張って育ててきたのですね‥すごいなぁ!と思います。

    18歳から、一人での子育て、どんなに不安だったか…
    まだ遊びたい年頃での決断、素晴らしい…

    その苦労は、想像もつきません。

    娘さんが居たから頑張れたのでしょうね。

    赤ちゃんの頃を覚えていますか?
    小さな手、柔らかなほっぺ‥
    毎日毎日が忙しかったでしょうね。
    この7年、思い出しますか?
    ハイハイは、追いかけるのに大変。
    歩いた日。
    ママ?かーか?って言葉に、嬉しかったでしょう?

    大きくなった~と、
    しかし、まだ低学年で寂しくて我慢も沢山してるのでしょうね。
    なんでも一人でする‥…しなければならない雰囲気?気を使っている?
    甘えたいのを我慢、つい、友達に我儘を通してしまうのかも…
    習い事を減らし、お母さんとの時間を増やしては?
    洗濯物を畳む。
    野菜の皮むき
    お風呂洗い。
    出来ることを二人でする‥…学校のこととか会話しながら。

    楽しくない‥…負担が大きい?、切ないですね(涙)
    実家には頼れないですか?
    連休、少し暢んびりさせて貰っては?

    高学年になると段々と話し相手として成長するだろうし…
    仲良し母娘、いい関係になると思いますよ。

    ユーザーID:1342658046

  • 習い事減らす

    まだ2年生なのに習い事させ過ぎでは?
    3つもは多いですよね。

    お子さんもそれでは心も体も休める時がない。更に淋しい。
    貴方も習い事のせいで更に懐が淋しい。
    悪循環ではないですか?
    習い事させる為に仕事を増やして更に娘さんとの時間を裂くのですか?

    今が愛情あげて心を育てる時期ではないでしょうか。
    この時期に愛情不足したら収集がつかなくなり2度と貴方に心を開きませんよ?
    怒ってばかりで愛情不足。

    お金がとか仕事がとか全て大人の都合です。子供からしたら。
    それで言うこと聞かない、だから嫌いになっていくって全て貴方が蒔いた種です。子供が可哀相です。

    日に日に嫌いになっていてもこれまで通り愛情表現はしてあげて下さい。根気よく。
    それが親の義務で、教育です。

    ユーザーID:4144315157

  • 学童はないのですか?

    まだ小学2年生なのに平日一人にしていたら危ないですよ。学童はないのですか?学童にいけば、友達も無理に誘わなくても沢山いますし、何かあればちゃんと先生が見てくれ、注意してくれますよ。

    ユーザーID:5877269483

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  • あきらめないで

    三人の子供がいます
    子供といってももうみんな20代ですが
    子供も成長していく過程でいろんなことがあります
    何回も岐路に立たされます
    親はつらくても絶対匙をなげてはいけません
    嫌いになるときもありますよ
    親だって人間ですから
    でも、もし今あなたのお子さんがなにか交通事故とか考えるのも嫌だけど事件とか巻き込まれたらなんておもったら、それでも平気ですか?
    この子ほんとうにムカつくって思ってもそれは心の底から思っている訳じゃないでしょ
    子供は未完成だからまちがったことも沢山しますよ。その都度いけないことはいけないと説明して納得させることですよ。何度も何度も壁にぶつかるけど、親だけはあきらめちゃだめ。一緒に過ごす時間が少ないのは仕方がない。物理的に仕方がないことは仕方がない。それはきっとわかるはず。
    母親は辛抱ですね。
    いけないことはいけないとしてきちんと怒り、それでも最後は抱きしめて大好きだよと必ずいってあげて。

    ユーザーID:6239606893

  • もー

    子供が悪いんじゃないじゃん。

    習い事全部一旦やめてごらん。
    月謝のこと気にしないで、次の習い事の日から全部。

    仕事も少しひとに頼むとかできたら。

    赤ちゃんのときの写真を見返したり、ふたりでおでかけをしてみて。

    曲がっても、愛して。直らなくても愛して。
    100年愛情をそそぐつもりでいれば、まだ10分の1も与えていないのだから。

    抱きしめてあげてて、主さん偉いね。自分が抱きしめてもらう気持ちでもしてね。

    若いときから頑張ってたから主さんだって遊びたかったでしょう。
    それから母親との関係はどうだったのかな。

    してあげてる、して、しなきゃ、を捨てて、
    一緒に何かをして、気分が乗らなきゃ一緒に放棄してみて困ったら一緒に笑うとか、
    私たち頑張ってるよね、大変だけど大丈夫だよね、たまにはごほうび、
    親子だけどときどき親友になってあげて。

    完璧じゃなくても40点ぐらいでも良いと思います。
    周りと比べる必要がない。
    生きてるだけで100点で、そこに何点プラスするか、ぐらいのもんですよ。
    完璧目指したら200点、それだけです。

    ひとり親だと無意識に怒られたい子も居るのかも。
    そうじゃなくてもこっそり悪いことをする親がそろっている家庭もたくさんあるんだけどね。

    親も子も頑張ってるけど、色々あるから、少し楽を取ってみてね。
    時間による成長や、休息で、あとから頑張れることってあるからね。

    ユーザーID:4597336398

  • 周りの信頼出来る方に相談を...

    お仕事に家事、育児お疲れさまです。
    周りにも信頼出来るママ友や近所の方はいませんか?

    放課後、どうしても一人の時間は子供さんも不安だと思います。私の町ではファミリーサポートと言う役所のサービスがあります。近所の子育て経験のある家庭で子供を見てくれます。学童保育もお金はかかりますが低学年の頃だけでも入るといいと思います。

    お子さんとの時間が少ないからこそお互いに穏やかな時間を一緒に過ごしたいですよね。お母さんの正直な気持ちを娘さんに話して、お互い応援し合ってふたりの生活を頑張って行って欲しいです。娘さんを同士として見て認めてあげて欲しいです。

    私はダメ母なので子供たちには心配されて手伝ってもらうことも多いです。家族が多くても1人で頑張らなくてはいけないことも多く、孤独に感じます。お独りで生活を支えるとなったら尚更です。でも世の中のお母さん、みんな頑張っています。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:8282166064

  • 習い事必要?

    習い事やめたら?それか、減らす。

    お子さんはお友達と遊ぶ時間ができる。
    お母さんは財布に余裕ができる。
    お友達はお外で待たなくていい。

    詰め込みすぎですよ。

    ユーザーID:5333823161

  • 嫌いになる?それはトピ主さんの身勝手

    トピ主さんだって、娘さんが寂しいせいで我が儘を言っていると分かっているんですよね。
    だとしたら嫌いになるというのは、身勝手じゃないですか。

    どうしようも出来ない状況は分かります。
    娘さんの側にいろ、なんて他人の私は言えません。
    娘さんは寂しさをこれからも我慢しないといけないし、トピ主さんもそうせざるを得ない。
    だったらせめて「ごめんね」ぐらい思ってあげるべきではないですか。

    娘さんの我が儘でお友達に迷惑をかけたら注意して諭して、相手に謝って、
    これを繰り返す。
    それがトピ主さんの責任だから。

    娘さんを突き放しても状況は悪化するだけですよ。

    ユーザーID:0642264134

  • 良いところをほめる

    お仕事に育児に家事に…毎日毎日お疲れ様です。
    余裕がなくなり煮詰まってしまうお気持ちわかります。

    とりあえず、お嬢さんの良いところを思いっきりほめてみませんか?
    些細なことでも何でもいいと思います。

    ユーザーID:9145616302

  • 7歳は子ども。

    保育園時代は「お母さんのために」良い子なのです。
    小学生になって2年も経つと、他の子は「いつも」お母さんがいると気がつく。特に習い事の送迎。「お母さんに迷惑をかけたくない」から黙ってるし、「一人で偉いね」とお母さんが嬉しそうに褒めたり人に話すから黙ってるけど、他の子はお母さんのお迎えが来る。仲よさそうに手を繋いで帰る姿を見て、なんとも思わない訳はない。

    >仕事をしなければ
    裕福な家庭並みに習い事が多すぎ。託児所がわりにしてるのでしょうけど、大勢の母子の中で孤独になるくらいなら、安全面はどうだろうと家で1人お留守番の方がマシです。

    友だちと遊びたがるのは、お友だちがいる間はママが居ないことを考えなくて済むからです。だから、習い事の間も待たせちゃう。自分を「待って居てくれる人」を実感したい。

    >重いものをもたせたり
    他のお子さんが、ママに持ってもらうのを見てるのでしょう。同級生に母代わりを求めているのです。

    >しつこく遊びに誘う
    孤独で寂しいから、必死です。友だちの家には「お母さん」もいて擬似母子関係も体験できます。

    >どうすれば
    あなたにとって自分が邪魔な存在だと子供さんが認識しつつあるので、そのうち自殺を考えます。私もそうでした。

    お子さんは、次第に距離感がなさ過ぎて周りから嫌われて孤立します。
    小学校中学年になれば、自分は誰からも求められない存在だと悟ります。

    自分を受け入れてくれる男性が光り輝いて見えて10代で結婚妊娠、そしてシンママになるのも珍しくありません。

    あなたがなぜ18歳でそうなったのか。
    自分自身の親子関係を振り返れば、「お子さんに何が必要か」見えてくると思います。

    お金があっても、心は育ちません。

    ユーザーID:0979952172

  • うーん

    どう考えてもあなたの人生のしわ寄せが
    娘さんに行ってるようにしか見えませんけど。
    それで日に日に嫌いになるんですか。
    自分勝手ですね。

    お金のことは行政の支援を受けたらいいでしょう。
    仕事を夜にして子供が学校に行っている間に寝るとか
    生活保護でも受けたらどうですか。
    自分の住む街には夜働いているシンママの
    お子さんを預かる保育園もあるんです。

    あなたに同情する部分はありませんが
    お子さんがかわいそうです。親は選べないですものね。

    子どもをかわいいと思ってない母親に
    無理して抱きしめられても気持ち悪いだけ。
    (子供はそういうの見抜きますよ)
    性格は違う方向に歪みます。
    別に抱きしめたくなければしなくていいと思います。
    子どもさんなりに育っていくでしょう。

    子どもと向かい合うのが面倒だから
    仕事に逃げているんじゃないですか?
    お金ないのに三つも習い事させていますけど必要ですか?
    子どもと接する時間を減らしているのはご自分ですよね?

    ユーザーID:5333823161

  • 習い事やめさせたら?

    習い事が辛いんじゃないの?
    他の子はママが送迎してあげて、笑ったりおしゃべりして楽しそうなんでしょう?
    大切にされて愛されてるんでしょう。
    自分がみじめで仕方ないんじゃないの?
    ほかの子もお母さんに守られて幸せそうだし?
    育児に正解はないです、子供が幸せに健康に育てばそれが正解なんですよ。
    つまり、あなたは失敗です。
    習い事を全部やめて、娘ちゃんがやりたいものがあったらそれだけにすれば?
    新体操やチアダンス、絵画教室、子供料理教室や手芸クラブ。
    学校の勉強にはつながらないかもしれませんが、健康な心や体を作ること、幸せな気持ちになることが一番じゃないですか?
    あとは朝早く起きて、勉強をみてあげたり、お散歩、公園で遊んだり。
    時間は作り出すものですよ。
    あなたが娘を愛していたとしても、一ミリも伝わっていなければ全然意味がありません。
    娘ちゃんがママに愛されている!と肌で感じられるよう、行動で示して下さい。
    話をきく、抱きしめるといわれてもマニュアル通りに行動しているだけで愛情を感じません。
    今までいい子だったのはママに好かれたかったからでしょう。
    ママを困らせたくなくて、せいいっぱいいい子にしてきたら、ママにもっと放っておかれるようになってしまったんだね。
    娘ちゃんがひどいいじめや、不審者からの暴行など受けた時に、あなたは気づける?
    娘ちゃんがあなたに相談できると思う?
    家庭内でも孤立していますよね。
    ひとり親でも、娘に毎日手紙を書くとか、いつも見ている、いつも思ってる。でもママは忙しくて、あなたが本当に困ってる時に見過ごしてしまうかもしれない。
    本当に怖い目にあった時に、子供は親や大人には隠そうとしてしまうから、とても心配している。
    娘がいい子だから安心して放っておいていいわけないじゃないんだよ。

    ユーザーID:0058434648

  • 仕事が足りない理由は?

    生活がかつかつならわかりますが、習い事を三つもさせる理由は何ですか?
    子供の将来のためですか?
    子供が望んでいるからですか?
    仕事が足りないのは、そのお稽古代が負担になっているのではないんですか?

    習い事さえなければ生活に支障がないなら、仕事を増やすより、一緒に過ごす時間を増やすほうがお子さんのためでは?
    トピを読んでいると、トピ主さんが子供とかかわりたくなくて、習い事に通わせているようにも読めるのですが。
    家で子供と二人きりで過ごすより、外で働いているほうが楽だという女性も一定数います。そちらではないんですか?

    ユーザーID:2814796214

  • 習い事を止めましょう。

    せっかく始めたところなのに それまでの習い事の月謝がもったいないと 思われるとは思いますが、そう思ってると ずるずると やめ時を失ってしまいます。さっとやめると、今月の出費だけで済みます。

    私は、主様の娘さんは すこしわがままで甘えたなお子さんではありますが、遊びたいのを我慢して ちゃんと習い事に行っていて エライッ!と思いました。

    トピ文の件も 主様が、問い詰めても 娘さんは嘘を言ったりしていないようですから、素直でまっすぐに育ってる良いお子さんだと思いますよ。

    主様は、娘さんとお友達とのことも まあ、そんなにカッカしないことです。
    主様の娘さんは、お友達をいじめてもいないし、いじめられてもいないのですよ。

    まだ、小学2年生ですから、色々あって、そして、成長していくんです。私の娘であったとしても 怒ったりしないと思います。ちょっと帰宅時間について 注意するくらいです。

    その程度で、親として恥ずかしいなんてことは、まったくありませんよ。

    ただ、これ以上、主様が 娘さんを追い詰めると 嘘を言い出したり、習い事に行かなくなったりするかもしれません。

    まずは、家計に余裕がないなら、習い事は全部止めてください。主様自身も 少しでも余裕を持ちましょう。

    そして、余裕ができたなら、娘さんが 高学年になった時に 塾に行く費用を 今から少しづつ貯めておけばよいですよ。

    主様は、シングルで良く頑張っておられると思います。主様の娘さんは、素直で良いお子さんです。

    でも、頑張りすぎはよくありません。低学年から 沢山の習い事をしなくても大丈夫ですよ。

    私は、3人子育てしましたが、幼い時から習い事を4つしてた子と、「やりたくない」と言って全く習い事をしなかった子とを 大人になって比べたら 差は出ませんでした。そういうものです。

    ユーザーID:9260183977

  • 本当に嫌いなのはトピ主自身

    娘さんにご自分の姿を投影しています。娘さんは何も悪くありません。

    自分の人生への不満を娘さんにぶつけるのは虐待です。頭冷やして下さい。

    ユーザーID:5134718427

  • 少しずつ質問等を返します

    皆様、ありがとうございます。
    厳しいお言葉も嬉しく思います。普段、誰からも厳しい事を言われないので、気付かされることが多いです。

    まず、習い事をやり過ぎという件ですが、子供がやりたいと言った事をやらせています。
    送迎がなくともやりたいと言いました。私は心配でしたが、本人の意思は聞いてあげたい。若いから、母子家庭だからという理由で何かを諦めるのは嫌なんです。
    若いだけで偏見があるのに、その上母子家庭なんて…子供にとってはいい迷惑です。

    でも本人は始めた事に後悔していそうなので、1つ減らそうかと考えています。

    ちなみに送迎は仕事の残業がなければできます。
    冬は暗くなるのが早いので残業はしないよう調整します。


    学童はいっておりません。
    学校にあるキッズクラブに習い事がない日は行っています。
    信頼できるご近所の方はいますが、迷惑はかけたくないので頼りません。

    母は近くに住んでいますが、9年程前に父と離婚し、父はその後すぐ他界した為現役で働いています。
    昔から母は話したい事は聞いてくれず、娘の事も自分の都合が良ければ預かってくれたりはします。
    まだ同居している兄の事を基本は優先にしてますので。

    確かに、、嫌いというのは身勝手でした。
    でも率直に書かせていただきました。
    ごめんねと謝るのはしょっちゅうです。日々の生活を申し訳なく思っています。

    褒めるというのも大事ですよね。
    私自身は母に褒められた記憶がないので、どう褒めたらいいのか分かりません。
    すごいねーくらいしか言えないんです。

    ちなみに遊びに誘うお友達の家にもお母さんは仕事でいません。

    娘からは私が結婚してほしい、結婚したら家にいる事が増えるだろうからと言われます。
    寂しいということや、このような事は素直に言ってくれています。
    その度にごめんねと謝るしかありません。

    ユーザーID:5213539409

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちは学童

    ほぼ同い年の娘がいます。娘も似たようなものです。お迎えに行っても、もっと友達と遊びたいとギャン泣き。週末に遊びをセッティングしても帰る時はギャン泣き。ただ、娘の場合は、物心ついた時からこうだったので、むしろ年々マシなってきたと感じます。手がかからなかった子ほど、後から激しくなったり、親もギャップに戸惑う場合が多いと思います。私自身も子供の頃、反抗期が後からきて、親から「良い子だったのに」と言われて、ショックでした。自分としては、手がかからない良い子を演じていただけで、反抗もする方が本当の自分だったんです。

    ずっと良い子の方がおかしくないですか?人間だもの。特に子供なんて反抗したり、友達とのトラブルも乗り越えてこそ、本当の友達を見つけるものだと思います。
    うちは習い事よりも友達との遊び優先で、学童に入れています。トラブルもありますよ。でも、毎回落ち着いて考えさせるようにしています。自分だったらどう思うか、次からはどうするのがいいか。その時は、ママの言う事なんて信じないと反抗しても、嫌われて初めて気づいて反省することも。そうやって成長していくものだと思ってます。

    送迎できない習い事に1人で行かせたくないので、習い事は週末のみ。平日も仕事と家事で疲れてあまり構ってあげられないけど、子供らしい娘が大好きで、毎晩寝る前に伝えています。子供って誰かに愛されてると分かれば、すごく落ち着きます。親の愛が得られない子ほど友達に執着すると思いますよ。私自身がそうだったんですけど。後々になって、しつこいと嫌われるし、親友でも親ほどの愛はくれないと分かったけど、それまでトラブルの連続でした。

    ユーザーID:2786008744

  • 信頼できる人間関係を

    まず、小2で習い事終わったら門限が過ぎているというのは、トピさんの仕事の事情で遅い時間からの習い事の設定にしている、ということかな。

    学童、児童館、ファミサポ、習い事以外に子供を一人にしない方法はあります。
    習い事3つで、別々の「時間(費用も)を費やす」よりも、安定した『居場所』を考えてあげてください。

    お友達の家で遊んでいるのか外で遊んでいるのか、雨の日はどうしているか、宿題は?持ち物は?大丈夫なの?

    今はまだ小2だから、していることはどこかから情報が入りますけど、そのうち、習い事に行かない、などの行動に出ますよ。

    もしも、どうしても辛いのであれば、行政に相談してください。

    まだ仕事が足りない、というのはどういうことでしょうか?
    こう言っては何ですが、受けられる支援は受けているのでしょうか?

    うちの自治体なら、生活保護世帯の収入の1.3倍ぐらいの収入があっても、就学支援が受けられます。給食費などが対象です。

    トピさんが若くしてお母さんになり、シングルである理由はトピさんの事情ではありますが、人の手を借りるということも必要なことだと思いますよ。
    誰の力も借りずに生きている人はいません。
    肩の力を抜いて、少しずつ、トピさんも笑顔で生きましょう。

    ユーザーID:4704960444

  • キライでいいんですよ。

    親は子供を愛せないといけない…そんな思い込み必要ありませんよ。私も子供は大っキライでした(笑)頭にきてブン殴ることもしばしばありました。親だって普通の人間、完璧にしようとしないでいいんですよ。怒るときにはしっかり怒り、少しでも良いことできたら思いっきり抱きしめて誉めてあげましょう。
    今は1人で色々考えて焦って不安になってるだけだと思いますよ。少し力を抜きましょう。子供と話すのだって改めてしなくてもいいんです。むしろ家事とかも色々一緒にやると色んな話も出来るんじゃないかな。
    ただ私が思うに朝晩の挨拶、寝る前にはしっかり抱きしめてあげましょう。色んな事が出来なくても色々腹立つ事があっても忙しくて疲れていても、それだけは親の義務、躾としてしてあげてください。どういう思いでいようと触れあう事は大切です。

    愛情は関わり合うことで育っていくものです。生んだら最初からあるわけではありません。
    親子は好き嫌いじゃないんですよ。
    何があってもどんな気持ちでいても“親子”なんです。

    ユーザーID:2909908287

  • あなた、立派ですよ

    娘さんのしていることを、悪い事だと認めている。

    相手の親子に申し訳ないと思っている。

    娘さんを抱きしめてみた。

    一生懸命働いている。

    娘を好きになれないと、ちゃんと素直に言っている。

    抱きしめることに抵抗があると、素直に言っている。

    ...今は抱きしめない方がいいと思います。


    トピ主さん、あなたの素直さと正直さがあれば、未来は明るい。

    娘を好きになれない事は悪いことでも何でもないし、自分を責める必要は全くないです。

    人の力を借りましょう。

    公共の力を借りましょう。

    情報が溢れている時代です。

    人に助けてもらう方法を探すのは難しくありません。

    ユーザーID:4722160444

  • まだ間に合う

    お一人での子育ては、大変だと思います。
    寝る時はどうされてますか?
    同じお布団で一緒に寝るのはどうでしょうか。
    まだ子供も小さいので、今なら抵抗もないでしょう。
    寝てる間が一緒なら、一緒にいる時間が短いということはなくなります。
    娘さんが、一人で寝るというまで一緒に。

    ユーザーID:1646988416

  • もうひと頑張り

    心や体に余裕が無いと、つい怒ってしまう…誰もが実感したことです。分かります!

    娘さんには習い事をさせ、トピ主さんは仕事を頑張らなくてはいけないのは、どうにもならないと思います。習い事を辞めさせたらとかレスが付くとは思いますが、親がいないのに子供を自由に遊ばせると、そこでまた色々な問題が起こるのも実感してます。

    ここでもうひと頑張りですよ!最初はかわいく思ってるとか、無理に心を作らなくていいですよ。自分が楽になるためだと割り切って嫌悪感を抑え、トピ主さんが言うように「寂しい思いをしてるのはわかる」をもっと態度で表しましょうよ。「ママお仕事で忙しいのに◯◯ちゃん、習い事で頑張って嬉しいなぁ」とか抱きしめながら誉めてください。肯定されると、安心感の中で生活が出来るようになります。

    ユーザーID:7168627996

  • おつかれさまです。

    私はトピ主さんより年上ですが、子供はまだ2才半ともうすぐ1才です。
    まだ二人とも小さいのでアドバイスとかできませんが、若いのにがんばってますね。違うかもしれませんが、娘さん、周りのお友達よりもしっかりしていて姉御キャラ?なのかな〜と思いました。だからお友達も娘さんの言うことを聞いちゃったり。悪い事じゃないと思うんですが・・

    嫌いって思ったりすることもありますよね。私もたった2歳の娘にイライラして自己嫌悪の日々ですが、人間だから仕方ない、とあまり自分を責めないようにしてます。そのぶん出来る時はたくさん抱っこして大好きと言ってます。

    褒めることについては、すごいねー、くらいでいいのでは?私も母に褒められた記憶がほとんどないですが、母のこと大好きでしたし普通に育ちましたよ。そのかわり勉強しなさい、とかも言われなかったのがよかったのかもしれません。

    それにしても、結婚して家にいる時間を増やしてほしいなんて言ってくれるんですね。かわいいじゃないですか!お母さんのこと大好きなんじゃないですか、娘さん。だったら子育て間違ってませんよ。ごめんなんて子供は言ってほしくないですよ。休みの日、めいっぱい一緒にいてあげてください。

    ユーザーID:4802957242

  • 一度仕切り直しを。

    お子さんのためだけでなく、トピ主さんのためにも。
    小学2年は、まだまだ自分で判断し行動できる年齢ではありません。しっかりしてると言われていたなら、大人の顔色を見て必死に合わせてこられたということですよ。
    習い事をやりたいなら、日頃の生活の中で無理のない範囲で。お金がかかりすぎるなら、絞ることも必要です。
    そして可能なら、学童やファミサポを利用される事をお勧めします。娘さんに必要なのは大人の目線でサポートしてくれる環境だと思います。
    間違ったら叱ってくれる、周囲との付き合い方も教えてくれる、日常の居場所として安心できる、そうした場所を作ってあげてください。
    最初は思う通りにならなくてイヤがるかもしれませんが、保育所のように見守ってくれる場所が必要なのだと思いますよ。
    そうした環境の中で、お友達と遊んだり勉強したりする中で生活のルールを身につけていきますから。
    トピ主さんが全て背負い込もうとしても無理です。疲れ果てておられるんだと思います。余裕がなければ手のかかる子どもを可愛いとは思えない事だってあります。
    周囲に娘さんを見守ってくれる大人や場所を作ってあげてください。安心して失敗できる環境が大事です。迷惑をかけるなという言葉はこの時期には無理難題です。迷惑をかけたことのフォローに走り回る覚悟を決めてください。
    日中の居場所作りと、周囲へのフォロー、この2点のみ意識して後は出来るだけご自分を褒めてください。疲れてるなと思ったらお子さんに伝えて早寝したっていいんです。
    褒められるほどしっかりしていた娘さんであれば、トピ主さんがイライラなさっているのも、可愛く思えないと葛藤されているのも感じ取っていますよ。困らせるなと思われてもできないのが子どもです。
    どうか思い切って周りの大人に助けを求めてください。お願いします。

    ユーザーID:6480592108

  • 親子のコニュニケーション

    お子さんから「やりたい」と希望した習い事は止めることはないと思います。
    ただ、お子さんが送迎がなくてもいいと言っても、送迎したり、とにかくコニュニケーションを増やしてあげてください。

    あなたは、お子さんがしてくれたことに関して「ありがたい」と思った時はお母さんが素直になって「ありがとう」と目を見て心を込めて伝えてあげてください。

    お子さんがやっている我儘行為。
    日頃から「相手のことを考えて」とか「いい事・悪い事」の話や、お友達とのこと、学校のこと、これら日頃のコニュニケーションからたくさんお話をしてあげてください。
    お子さんは、お話嫌いではなさそうなので、自分の気持ちを話してくれるうちが対処できる時だと思います。

    主さんなら、出来ます!!

    ユーザーID:7048226081

  • 良いところをほめる その2

    トピ主さん、お返事ありがとうございます。

    ほめ方ですが…例えば…
    「歌上手だね〜」「○○描いてるの?絵上手だね〜」とか…
    「挨拶できて偉かったね〜」「自分で○○できて偉いね〜」とか…
    「○○してくれて助かったよ。ありがとう」「気がきく〜。ありがとう」
    「そんなこと言ってくれて嬉しい〜。ありがとう」「さすがだね〜」
    などなど何でもいいと思うんです。
    自分が言われて嬉しいことなどでも。

    トピ主さん、素直で誠実なママさんなので良い方向に進むと思います。

    ユーザーID:9145616302

  • 今が社会性を勉強するチャンス。それだけ。

    今まで特に何にもなかったから周りも特に何もしないで来ちゃっただけで、
    単に社会性に関して教わってこなかったから、今壁にぶつかっただけじゃないかと思いますよ。
    多分姐御肌で、割と自分のことは自分でできちゃって、そのまますんなりここまで来ちゃったけど、
    幼児期に人とぶつかる経験が少なかったから、人付き合いでやっていいことと悪いことが分かってないだけだと思うな。

    コミュニケーションの仕方って、親を見ていて覚えていくっていうじゃないですか。
    多分それが少ないんでしょう。
    中々一緒に出かけたり家族ぐるみでお友達と出かけたりはできないから、そういった問題にぶつかった時に、
    2人でこういうことをしたら相手はどう思うだろうか、自分はどうすればよかったのだろうかと、話し合いをして 、
    いい経験にさせて頂けばいいんですよ。

    トピ本文を読むと、
    お母さんは忙しいから、手のかからないいい子じゃないと愛せない。
    と読めてしまいますよ。
    その心持ちでいくと、本当に、お嬢さんは愛情不足の歪んだ子になってしまうかもしれません。
    そうじゃなくて、良い子だって教わってないことは中々できないんだと理解しましょうよ。
    本当に主さんは大変なんだと思いますが、だからといって子供に勝手に素直に良い子で大きくなってって言っても無理な話でしょう?
    お嬢さんは何時もお母さんと一緒に頑張ってたと思いますよ。
    今だってお母さんを困らせたいわけじゃないと思いますよ。
    ただ、今までの教育がちょっと足りなかっただけ。
    自分とお嬢さんを信じて、前向きにお嬢さんとお話しして下さい。

    ユーザーID:9856109670

  • 気持ちを聞いてあげて

    レス読みました。まだ気持ちを話してくれるんですね。良かった!

    あなたもお母さんから放置気味に育ったんですね。私もそうです。子供との関係で悩みました。褒めてもらったこともないので、何をどう褒めればいいのかよくわかりませんでした。宥めたり、慰めたりも難しかったです

    カウンセリングを受けたりもしましたが、どうしていいかはよく理解できないまま。ある時、医師からの一言で自分が「子供の気持ちは考えてるけど、気持ちを聞いてあげるということが全く出来てない」ということに気付きました

    どちらかというと気持ちを聞いてはいけないくらいに思っていました。それは自分が聞かれたりしたくないから。でもそれって、大人になってから友人とかから一歩踏み込まれたりすることが嫌だったんですよね

    母親から気持ちなど聞いてもらったことがないから、聞いてもらえたら、気が楽になり、受け止めてもらえたという気持ちになれるという経験が全くなかったからです

    私がこのことに気づいてから、子供との関係が変わってきました。もう大きかったのであれこれ話したりはしませんが、私の姿勢が変わったのは感じたのだと思います

    まだ色々話してくれる年齢です。どうしてあげることが出来なくても、辛いとか寂しいとかいう気持ちを聞いてあげてください。娘さんもあなたが働かなければならないことはある程度理解していると思います。私も寂しい。一緒にいたいという気持ちを伝えるだけでいいと思います

    親が受け止めてくれたら、また明日一日過ごすことができます。辛くてもお母さんに聞いて貰おうと思えます。不器用に周りの子を振り回して寂しさを紛らわすこともなくなると思います

    そんな母親だったら、あなたも今の苦労はなかったかもしれません。他人との距離感に苦労せず、どうしようもない時は素直に助力をお願いしたりできる人になっていたかもしれません

    ユーザーID:6102649066

  • 交換日記は?

    私の友人もシングルですが、娘さんと毎日交換日記してました。
    今どきでは珍しいくらい真っ直ぐで性格の良い娘さんに成長しました。
    もちろん難しい時期もあったそうですが、交換日記が助けてくれた、と言ってましたよ。
    喧嘩の時でも必ず交換するのを義務にしていたそうです。

    娘さんは産まれてからまだ数年。
    寂しくて寂しくてたまらないんですよ。
    こまめに携帯に電話してあげたり、置き手紙したり、、
    できることはなるべく何でもしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5873273396

  • 確かによく頑張ってる

    あなたが、です。

    皆がまだ遊びまくっている時期にあなたは子育てをずっと頑張ってきたんですよね。
    言葉はおかしいのかもしれないけど全てを犠牲にして。
    それでも投げ出さず、本当に偉いなと思いました。

    息子は1年生で、習い事は3つしてます。
    やめたいと言ったら私はやめさせるかな。
    私がそう育って無理強いしてこなかった親に感謝してるからです。
    トピ主の頑張りを無下にするような言い方には抵抗あるのですが、その3つの習い事のお金を進学の時にかかる費用としてとっておいた方がいいんじゃないのかと老婆心ながら思ってしまいました。
    進学塾ってべらぼうに高いらしいです。
    いま色々な習い事していても進学の時期になればやめて勉強一本になるってパターンも多いと思います。
    幼い頃から沢山の習い事をさせていた親が口々に言うこと。
    たいして何の役にもたたなかった。
    進学で高額な費用がかかるのだからその分とっておけば良かった、と。
    まあ本人がやりたがるのを制止するのも可哀想って気持ちも重々理解できるけど。


    我が家が習い事を3つにしたのは最近でそれまではずっと1つだけでした。
    夫が高収入だからできました。
    嫌味が言いたいのではなく、無理をせず、本当に必要な時にとっておいたらと言いたいのです。

    あと、勝手気ままに周りを巻き込む問題行動を起こすお子さん。私の感覚ではやはり親が甘いというケースも多いです。
    本気で叱ってますか?
    こんなことをしたら親に怒られる!ヤバイ!
    そう思われるほど叱ってます?
    心底震え上がらせるくらいの。
    どこかでお母さん、怒ってもたいしたことないと舐められてたかをくくられていませんか?

    叱らない子育て実践中の親の子供はまあめちゃくちゃでそれをみてもゆるーい声かけ?をしてる母親をみたらダメだこりゃと内心思ってます。

    これに該当しないのならやっぱり寂しさからくるんですかね。

    ユーザーID:9261364594

  • 見てるって伝え続ける

    ほめ方が分からないとありましたので。
    基本的に「ほめなくていい」んですよ。
    認めるだけでいい。
    絵を見れば絵の内容をちゃんと見る。「おうちを描いたのね。屋根が青なんだ。木が大きいんだね」と。
    そのときに何か一つを丁寧に見る。「木の枝ぶりがしっかりしてるね。すごくどっしりしてる。幹を描くのに二色も使ったんだ、よく見てるね」と
    そうやって「鑑賞」する。
    あえていえば、これが買えば100万円もする名作です、と言われて見せられたがごとく。
    そしたら、本人が頑張ったところを自分でいいますよ?
    「うん、あのね、ここに窓があるんだよ!」みたいに。
    子どもが作品を親に見せるときは何よりも「見て」ほしいんです。

    お手伝いしてくれたとき、鉄棒ができるようになったとき、宿題をみせるときだって。
    「今こんな漢字習ってるのね。この字がバランスよく書けてるね」みたいに。

    そんなふうにちゃんと見てるよ、と伝え続ける。

    そうしたら、これはママが怒るな、と思う事は自然とやらなくなると思います。

    寂しさアピールはイコール、私をみて、アピールですから。

    ユーザーID:7814349439

  • 誰でも通る道だよ

    お疲れ様です。
    お友達に荷物持たせるとか、習い事終わるまで待ってて欲しいなーとか、小学校低学年ではものすごく「アルアル」な事ですよ。
    勿論親は、都度いけないことだと諭さないといけませんよ?
    でも、はっきり言って幼児に
    「食べ物手掴みはダメ!パッチン」な躾と同レベルで、
    小学校になったら通過儀礼的にしつけなきゃいけないことであって。
    逆に、低学年からお友達との関わり薄く、問題もないけど色んなやり取りもなく、一見品行方正に見える方が気持ち悪いですよ。
    小学生になり行動範囲が広がり、友達との関わりも多様化するなかでの通過儀礼の躾と思って、気長にきっちり注意して回ったら良いんです。
    お母さんはくたびれちゃいますけどね。
    何か自分にご褒美でも買って「頑張ってしつけてる!」と笑って振り返って下さい。
    殆どんみんなそうだから、気負いすぎないで頑張りましょう!

    ユーザーID:7231612959

  • 良い子を押し付けない

    良い子=親に迷惑をかけない子

    ではないです。

    子供は、ただ一緒に居てくれるだけでハッピーな存在なんです。
    大好き、かわいい、とたくさんスキンシップしてあげてください。

    ユーザーID:1688870830

  • 深呼吸しましょう

    シングルマザー大変ですね。
    公的なケアは出来るだけ使っていただきたいと思います。

    ただ、客観的に見て、お子さんはそこまで怒られるほど悪い事はしていません。
    明確に愛情不足です。

    更に遊ぶ時間も足りない。(小2なら遊びも学びです。)

    追加レスでもうお気づきのようですが、習い事は本人の意思だとしても計画的に考えてあげましょう。

    あと、怒りすぎないということにも注意してください。
    今は過剰に怒り過ぎです。
    「おかあさんははわたしのこときらいいなんだ。」と感じて育ってます。

    トピ主さん自身が愛情不足で育ったとのことですが、
    そうであればなおの事、公的機関に相談しつつお忙しいと思いますが、
    児童心理学など勉強されて下さい。

    あと、少し楽観的になられたほうがいいともお伝えさせていただきます。
    自己に厳しい人格は尊敬しますが、それがお子さんには悪影響となってるかと思います。
    自分に厳しく、他人に甘く。
    お子さんを愛する事にも繋がるかと思います。

    お二人の事態が好転することをお祈りしております。

    ユーザーID:7364691890

  • トピ主さんはまだ25歳! 立派な女性だと感心しました

    タイトル、トピ文、レスと、しっかりした日本語を書いてらっしゃることにまず感心しました。

    さらに、母親としての自己の客観視もできていることに思わずトピ主さんの年齢を数えてしまいました。

    トピ主さんとトピ主さんの産んだお子さんなら、きっと今を超えられると思います。

    お子さん、寂しいのでしょうね。

    帰宅したときにお母さんがいてくれて、おかえりを言ってくれて、おやつを一緒に食べることができたら、などと夢見るのでしょうね。

    お子さんが言うように、再婚も考えてみたらどうでしょう。

    お子さんとの相性を優先して、本当に信頼できる男性とトピ主さんが出会えるとよいのですが。

    ただ、世の中には悪い男性もいるので、どうか、どうか交際相手選びは慎重になさってくださいね。

    トピ主さんとお子さんが幸せになれますよう、心から祈ります。

    いいアドバイスができずごめんね。

    ユーザーID:8745762799

  • 本当にお疲れ様です。

    まずは、毎日子育てにお仕事、それに家事…本当にお疲れ様です。
    毎日本当に大変でゆっくりするお時間もないように見受けられます。

    私は25歳の既婚、子無しですが、とぴ主様の頑張りに
    涙が出てきたのと同時に尊敬の一言です。
    25歳になってもなお、まだ子育てに自信が持てませんので…。泣

    お嬢様のお友達のお母様もとぴ主様のお嬢様だけのせいにせず
    「ウチの子も悪いから」とおしゃっている事は
    なかなか言えることではないと思いますので
    とぴ主さんの日頃の頑張りを知っていてそういってくれるのだと思います。

    きっと、とぴ主さんもお嬢様もなかなかスキンシップがとれず
    知らず知らずのうちにストレスがたまっているんですね…。

    お嬢様の習い事はお嬢様の意思で始められたものですか?
    お嬢様の意志でしたら、習い事を楽しんでいるか、どんな事をしたのかを少しでも聞いてあげてください。
    とぴ主さんの意思で習わせているのであれば楽しんでいるか聞いて、必要であれば少しお休みしてもよさそうですね。

    私もお嬢様くらいの時から1週間すべて習い事で埋め尽くされていて
    1日ゆっくりできる日は滅多にありませんでした。

    ですのでお友達と遊んだ記憶もほとんどありません。
    今は将来の為に習い事をたくさんさせてお受験とかの対策をしている方が
    増えてきたと思いますが、将来も大切ですが、今お母様であるとぴ主さんや
    仲の良いお友達とたくさん遊ぶことも将来に必ず繋がると思います。

    お話はそれましたが。今とぴ主さんとお嬢様に一番大切なのは
    コミュニケーションですね!
    とぴ主さんもお忙しいかもしれませんが、少し立ち止まって
    お嬢様とお話をしたり、一緒にお買い物に行ったり
    のんびりされるといいのかなって思います。

    あまり抱え込まないでくださいね…。

    ユーザーID:1078290593

  • お返事遅くなりすみません

    皆様、ありがとうございます。

    仕事が足りない理由ですが、離婚後は二人暮らし。
    手当は頂いていますし、養育費ももらっています。ですが、若くして出産した為学歴も資格もない。
    前職はお給料良かったが遠方。娘が小学生に入るのを機に、朝の見送りはしたいので徒歩圏内の職場を選び転職し給料が下がりました。

    夜勤をしたかったのですが、小学生は夜に預かってもらえるところがない事、母にお願いをしても了承がもらえない事、夜は一緒に寝るのがいいのではと思った為諦めました。
    全て言い訳ですが、どうにもならなかったのです。
    資格を取る為に学校に通う事も考えましたが、やはり1人で全てこなすのは無理でした。

    夜寝る時は同じ布団で寝ています。お風呂も一緒に。
    同学年の子でも下の子でも全て一人でこなしている子が多いので、少し焦りましたが間違っていないのでしょうか?

    習い事の時間ですが、預けたいが為に遅い時間の習い事を選んだ訳ではありません。
    1つは水泳ですが、級が上がる毎に時間が遅くなり…こんなに早く級が上がるとは予想もしていなかったことなので、失敗したかなと少し思う事もあります。

    お友達を待たせた習い事はもっと早い時間帯です。

    娘の性格ですが、仰る通り姉御肌かもしれません。
    下の子が大好きでお世話好き。ですが、上の子だと甘えるタイプ。
    同学年だとどういう子か自分なりに考えて接してしまっているのかもしれません。
    確かに娘の言うことを聞くお友達が多いかもしれません。私とは全く逆のタイプです。

    私はよく叱る方ですが舐められてると思います。
    母と三人でいる時に私がドジをすると母が「ママだってこうだよねー」みたいな事を言います。それも1つの原因かな?と感じる事もあります。
    よくドジをすると、大丈夫?やろうか?と言われるので対等に見られているのかも。

    文字数足らないのでまた改めてレスします。

    ユーザーID:5213539409

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 覚悟をもつ

    まず、お子さんは今の家庭の状況を認識されていますか?
    とぴ主さんが働かざるを得ないことを。娘さんとしては、習い事のための月謝よりも、傍にしてほしいのかもしれません。

    18歳で子供を産んだこと、母子家庭になったことは、それなりに覚悟していたはずです。お子さんが、このようになるかもしれないことや収入のこと、自分の母が頼りにならないことなど。そのうえで選んだ道です。頑張っているのはわかりますが、覚悟が足りないと思います。正直に、状況を話して、お子さんと向き合って、お子さんの話を聞く覚悟、お子さんに責められても受け止める覚悟がいると思います。

    学童をなぜ利用しないのかわかりません。夏休みとかどうしているのでしょうか。ファミサポなどの利用はされてないのでしょうか。もっと、大人の目のあるところで育てませんか?

    お子さんのわがままで、困っている周囲のお子さんのことも考えてあげてください。おおごとにならないように、担任の先生にも、学校での様子も聞いておいた方がよいかもしれません。

    ユーザーID:2947638050

  • お疲れ様です

    シングルマザー7年目、ということはほぼ1人でこれまで育ててこられたのですね。

    2年生くらいから少しずつ学校のお友だちとの距離が縮まって、
    楽しいこと、嫌なこと、増えてくると思います。
    トピのお友だちとの内容のこと、まだ2年生ですから深刻な事案ではないと思います。
    (私は小5男児、小2女児の母です)

    一緒に居る時間が少ない、と書かれていますが仕事へ行く時間と帰宅時間は
    それぞれ何時ですか?

    トピ主さんは、残業がなければ習い事のお迎えができると書かれていますので
    そんなに遅くないのではないですか?
    (私は子どもが0歳児から保育園に預けてずっと正社員で働いていますので
    トピ主さんのタイムスケジュールはなんとなく想像できます)

    お嬢さんは寂しがり屋タイプなんですね。
    1日5分でも10分でも、話を聞いて受け止めるだけでも(うんうん、と聞くだけでも)
    今まで通り+αくらいでいいと思います!

    私も幼少期親から褒められたこともあまりなく、母子家庭で育ちましたので
    我が子へは大げさなくらい毎日「可愛いねー」「大好きだよー」「愛してるよー」
    「二人はお母さんの宝物だよー」とか、絵画やテストを見せにきたときは
    「上手だね!」「すごいじゃん!」「やったね!」と言いながらハイタッチしたりしてます。
    「自分なんかどうでもいい存在」「お母さんの期待に応えないと見捨てらる」と
    思わせないように、一緒にいられるだけで幸せなんだよ、と思ってくれると
    いいなぁと思いながらなるべく接しています。(毎日怒鳴ってますけど…)

    平日はバタバタしてゆっくり時間が取れないので、短い時間で濃い時間を
    過ごせるように心がけていますよ。

    お嬢さんは、素直に「さびしい」と伝えてきてくれているので大丈夫。


    あと、やはりオススメは学童クラブへ行かせることと、習い事を減らすのは賛成です。

    ユーザーID:0224946425

  • 激励を送ります

    トピ主さん、お若い頃から(今も十分お若いですが!)本当によく頑張ってこられていますね。そして娘さんも。
    お二人とも日々必死に頑張っていて、でもその頑張りで心がキャパオーバーしているんだろうなって、トピを拝見していて感じました。

    トピ主さんのお仕事や勤務時間のように、親子で生きていくためにどうしても変えられないことも多々あるでしょうが、娘さんに直接かかっている負担(習い事)を減らすことはすぐにできて、おそらく良い影響をもたらすのではないかと思います。

    習い事でやめたがっているものや嫌がっているものがあるなら、それをひとつふたつ削って、学童などに行くようにしてみられるのはいかがでしょう?
    特に小さいうちは、学童に行くのだって一つのお勉強みたいなものです。人間関係も学べるし、何気ない遊びや運動を通じて育っていく部分も、大人が思っている以上に大きいものですよ。

    トピを拝見するに、娘さんは『人に飢えている』印象です。
    もちろんお母さんに勝てる存在はないでしょうけど、お友達や他の大人たちの中で過ごすことで、満足し納得できる部分もたくさんあると思います。

    学童が難しいようであれば、ファミリーサポート等の子育て支援サービスをあたってみるのも良いと思います。
    トピ主さんは「周りの手助けなんて…」と思われるかもしれませんが、トピ主さんと娘さんのように頑張っている家族を助けたいと思って働いている人もいるんだよ!とお伝えしたいです。

    少し厳しい文章になってしまいましたが、長い目で見て親子で穏やかに暮らしていければと思い、レスさせて頂きました。
    色んな家庭環境のお子さんをお預かりする仕事に従事しているもので、どうしても見過ごせなく……もしご気分を害されたならごめんなさい。

    お二人の生活に笑顔が増えることを祈っています。

    ユーザーID:9217179054

  • そういう子はたくさんいる

    例えば若くして産んだとか、シングルマザーだとか、寂しい思いをさせているからだとか、すごく自分を責めているみたいですけど、別に裕福な家庭で両親に愛されて育った子でもそういう子はいますよ。

    たんに「そういう性格の子」。
    強いタイプ。自分がリーダーでいたいタイプ。だから周りを振り回してしまう。
    どこにでもいる子です。

    今は2年生で周りも従っているけど、そのうちお友達も強くなってきて嫌と言われたり、嫌われたり、そういったいざこざを経験しながら思春期ぐらいには普通になってるっていうのがほとんどではないですか?



    保育園の時は、環境もあって性格が良い方に出ていた。面倒見がよく気の付くお姉さんタイプ。でもこれも結局自分がリーダーで「(精神的に)下の子」に指示命令していたのと同じです。
    性格は変わっていません。
    今は自分の行動をあれこれ言う人がおらず、まだよい事と悪い事がわかってない。


    「今すぐ」良い子になることを求めずに、自分がされたらいやなことはしない、ということを伝えていくしかないのではないかな。
    あとは遅くなると家の人が心配するから、自分の用事に付き合わせてはいけない。大騒ぎになることもある。




    あまり自分のせいでと思わずに、ただ娘さんの性格を受け入れつつも諭していくしかないのだと思います。


    少しきついことを言えば、若いシングルマザーだから子育てができてない、と後ろ指をさされるようなことを言われたくなくて、過度にきつく接していると見えます。

    ユーザーID:5342767235

  • 余裕を持てない、辛い気持ちはよく分かりますが…

    この場合は大人が我慢すべきです。
    死別と書いてないので、恐らく離別なのでしょうね。
    無計画だったと思いますよ。
    若さゆえ、貯金も出来てないのかなと思いますし。

    面倒見がいい、しっかりしている、
    その時お子さんは相当無理をしていましたよ。

    3年から思春期に入りますから、
    もっと色々起こります。
    高学年にもなれば学校から行方不明になったり、
    友達と喧嘩したり、習い事をサボったり。

    お母さんにわがまま言えない分、
    お友達に言ってるのだと思いますよ。

    トピ主さんは大人で、母親なのですから、
    母親らしく振舞ってください。
    お子さんに愛情をかけて育て、受け入れ、認めましょう。

    このままだと中学生で不登校になる可能性が高いです。

    明らかな愛情不足です。
    母子が優遇される制度もありますし、
    制度を目いっぱい活用しながら、お子さんが落ち着き
    笑顔いっぱいの子どもらしい振る舞いが出来るようになるまで
    パートで食費を切り詰めたりして生活できませんか。

    小麦粉、卵、納豆、見切り品の野菜など食べても、
    優しく笑顔でお母さんが出迎えてくれる環境は心の栄養になります。

    可愛いや好き、そう思い込むのです。
    この子は私の可愛い赤ちゃん。
    大切な子。形から入ったら良いんです。
    抱き締めて、頭を撫でて、
    いいこいいこしてあげてください。
    最初はそれだけで十分です。
    絶対にけなしたりマイナスになる言葉を言わないのも大事です。

    嫌いなんて感じてる時間が勿体ないです。

    ユーザーID:7578864387

  • えらいね…

    若いのに、偉いです!
    私もシングルマザーですが、高齢出産なのであなたのお母さん世代です。
    今中1の娘と二人暮らしです。

    幼稚園の時から習い事2つ、小学校に入ってから本人の希望で1つ増えました。
    学童にも入りましたが長期休暇対策で、いつもは1時間で帰ってきます。
    習い事のうち2つは週に2日あるので、実質毎日。
    下校後、一人で支度をして向かい、帰りは私が迎えに行きました
    小学生になってから私がフルタイムで仕事を始め、生活が一変したことでストレスがMAXになったようで、娘は荒れました…。

    うん、寂しかったよね、帰ってきても誰もいないし、習い事へ頑張って行かなくちゃならないし。そういって抱きしめたら、大泣きしてやっと落ち着きました。

    小2になってからは、スイミングも増えました。
    娘はほとんど放課後に友達遊んだことがありません。
    6年間で数えるほど。でも、それでいいそうです。
    仲の良い友達はいるけれど、別に遊ばなくても、と。

    今、反抗期真っ盛りで大暴れです。
    小学生のころはかわいかったな〜と思います。

    もう少ししたら、大分大人になりますよ。
    はっきり「もっと家にいて欲しい」というのだから、習い事を減らして仕事も増やさない。
    もう少し大きくなってから増えせばよいんです、若いんだし。
    仕事も悩みますよね、何かあったらすぐ駆けつけられる距離、行事の多い土曜には休み、残業がない仕事…お給料は安くなります。

    でも、まだ若いんです、これから勉強して資格を取ったりなんでもできますよ!
    私もお給料を増やそうと独学で宅建取りましたよ。

    私があなたぐらいのころは何も考えていなかった。しっかり子育てして頭が下がります。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3861550562

  • 頑張ってるね。でも 頼ることも覚えよう。

    我が子と同じ年なので、出てきてしまいました。

    頑張ってるね。
    凄いですよ。お子さんのために 時間もできるだけ作ってるし・・・

    でも
    娘さんは やっぱり寂しいのが現実。

    ファミリーサポートさん 登録してますか?
    ご近所で、ボランティアで援助をしてくれます。
    もちろん 有償ですが、ご近所のおばちゃんのように接してくれます。
    あとは
    ひとり親家庭にサポートしてくれるヘルパーさんは
    とぴ主さんの自治体で使えませんか?

    とぴ主さんも まだお若いから ストレスいっぱいあるでしょう。
    本当に頑張ってると思いますよ。

    習い事は結構 お月謝かかりますよね。
    その分を おうちのサポートに回してもいいと思います。

    習い事は、自治体がやる無料のものもあるし、
    無理をしなくてもいいと思いますよ。
    (お金の問題ではなく、いろいろ試したいお年頃だと思うので)

    我が子が小1〜2の頃
    ボーリング教室、体操教室、卓球教室、夏季水泳教室、などなど短期でやっていました。

    でも
    お子さんの寂しい気持ちは、仕方ないから

    お時間あるとき 時々 お友達家族を呼んで持ち寄りパーティーしたり
    休みの日に餃子パーティーしたり、流しそうめんしたり・・・・
    お友達と自由に遊べる日があると
    無理を言って 困らせることはないですよ。

    大丈夫!! お母さんはお部屋にこもっていても お茶とちょっとしたおやつ
    出しとくだけで満足なんです。
    焼きそばでも 一緒に作ると盛り上がりますよ。
    あっ
    女子なら パンケーキとかかな。

    人の輪が広がると 本当に素敵な財産ができますよ。
    (お金じゃなくてね)

    まずは深呼吸。 
    自信もって。
    なんだかんだ言っても お母さんの笑顔は太陽ですよ。

    ユーザーID:7367755707

  • 2回目です

    良く頑張ってらっしゃると思います。

    すごく気持ちを張ってらっしゃると思います。仕事も娘さんのことも。

    叱る回数を意識して減らす、
    義務感を意識して減らすようにしてみて。

    ○○してあげてる感がやっぱり出てると思います。

    主さんがしたくてしてることじゃないのなら、少しぐらい主さんの気持ちを出してみては。
    ネグレクトやケンカみたいな言い方じゃなくて、
    「今日はちょっとそういう気分じゃないんだ、ごめんね。」みたいな感じで。
    お母さんもそういうときがあるんだ、私と一緒なんだって、わかってくれるはず。


    この子がこういう行動をするのは自分との関係や父親が居ないせいで、
    どうにかしたら直る、なんて思うのはおこがましい。
    成長の過程で直るかもしれないし、減るかもしれないし、直らないかもしれないけど、
    こういうところがあるなってわかって一緒に居るんだよ。

    嫌いでも好きでも良いんだよ。

    ユーザーID:4597336398

  • 今の状態が長く続くと

    自分を守るために暴力的な子になったり、
    かと思えば赤ちゃん返りしたり、
    何も話してくれなくなったり、
    色々、親にとって困った事態が増えるばかりかと…。

    【お母さんに甘えたい】

    この気持ちは他では代替えできないものです。
    幼いうちから親が愛情をかけた方が良いです。

    親のゆるぎない愛情を、子どもが感じてはじめて、
    ファミサポなどを利用したら良いと思います。
    愛情をしっかりと子どもが受け取れるようになるまで、
    仕事を減らした方が良いです。

    不登校になってからでは遅いのです。
    (回復の可能性は勿論ありますが、遠回りになります。)
    高学年で登校渋り、
    中学生で不登校、となった場合に
    慌てて思春期外来を探しても、
    信頼関係が壊れていたら通院させることも困難です。

    10代半ばになり、
    他所で甘えさせてくれる存在を見つけたら、
    家出してしまうかもしれないです。

    ユーザーID:7578864387

  • 大好き、大事だと伝え続ける

    読んでいて泣きそうになりました。
    同じく数年前、離婚したシングルマザーです。

    と言っても子どもは大きく、当時は中学に入学したばかりでした。
    母の私がおそらくトピ主さんのお母さま、子どもがトピ主さんの
    年代に近いと思います。

    子どもとの時間を増やしたい。でもお金がないと生活出来ない。

    本当にその通りですよね。

    トピを読んだ限りでは、ご自身で出来ることをもう十分にされていると思います。

    これから反抗期や難しい時期を迎えますが、成長して大人になれば
    「お母さんはよくやってくれてた」と思えるようになると思うのですが
    甘いでしょうかね、、

    何らかの資格取得、これに勝るものはないと思いますが、
    私は趣味だったことを本格的に学び、フルタイム勤務の傍ら在宅で
    これを副業にしました。

    ざっくり言うと手作り品の販売なのですが、これが当初の予想外に
    収入があり、子どもの学費(中高大と私立です)に充てられました。
    退社後、夕飯の準備をしたらほぼ毎日ミシン仕事。

    普段はネットで、週末はイベントなどに出展し、直売は
    その場ですぐに現金になるので本当に助かりました。

    今は子どもは学校や遊びにバイトでほとんど家におりませんので
    在宅の必要はありませんが、お子さんが小さいうちは家にいながら
    収入を得られる、というのは大きなメリットがあると思います。
    何か趣味でされていることや、得意なことはないでしょうか。

    ご近所なら、要らぬおせっかいかもしれませんが、毎日夕飯届けたいぐらいです。
    こんなに頑張られているトピ主さん。お子さんは見ていてくれていると思いたい。
    お若いので大丈夫かと思いますが、お身体だけはご自愛くださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8119601118

  • 無理矢理

    シングルじゃない家族に張り合って習い事増やすよりも、子供と一緒にいる時間を増やす方がいいと思います。

    ユーザーID:3110702256

  • お疲れ様です

    私が小1の頃、トピ主の子供のような子がいました。私は、命令されて従う方の子でした。
    子供の頃は、その理不尽さに腹が立つばかりでしたが、今では原因は親にあったんだと分かります。
    その子は、ただ淋しかったんだと分かります。
    従ってしまう方の子も、何らかの訳ありな家庭だと思います。なぜ断れないのか、自尊心が低いから、そうなる理由があります。
    一見、子供同士のトラブルですが、全て親の被害に子供があっているだけの話です。
    だから、子供を叱るのは、間違いだと気づいてください。悪かったね、淋しかったんだねと、謝罪してください。
    ただ、トピ主も多分、落ち着かない家庭で育ち、どんな風に子供に声をかけるのか知らないと思います。
    二年生くらいなら間に合うかもしれません。忙しいでしょうけれど、本やネットでいいので
    毒親についてとか、子供の心理とか、学んでください。
    お母さんの学びが子供を生きやすくし、結果的に将来子育てが楽になります。
    自分のお母さんの真似をしてはいけません。どうか今なら間に合いますから、やってみてください。

    ユーザーID:9697329525

  • ファミサポ

    習い事を一つ減らした分で、週に1日でもファミリーサポートで預かってもらってはいかがでしょうか。
    できればおばあちゃんくらいのご家庭か、中学以上のお子さんのいるご家庭で、ママが迎えにいける時間まで。夜ご飯も提供してもらえるならそれもアリかもしれませんね。
    誰かがいるおうちに帰っていけるというのは、それだけでちょっとホッとしますよ。
    ママが自分を大切に思っていて、自分のために一生懸命やってくれてるというのはわかっていても、ひとりぽっちの家に帰ってひとりで習い事に出かけるのはまだまだ寂しいんだと思います。
    女の子は周りの子との違いに敏感ですし、周りみんなが同じ状況じゃないなら寂しさも感じるんじゃないでしょうか。

    おばあちゃんにもお友達にも頼れない、ならそういうサービス利用しましょうよ。
    最初は迷惑かけることもあるかもしれませんが、落ち着いたら安定してくるんじゃないでしょうか。なので、今はひたすら頭を下げお願いしましょうよ。お子さんの為です、助けてもらいましょう。

    文面の印象では母娘とも悪い人でも常識のない人でもなさそうだし、、、。お若いのにしっかりしてますよね。

    きっと大変なのは一時期だけですよ。将来笑い話になるようにがんばってください。

    ユーザーID:4901338805

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