恋愛・結婚・離婚

心配で飲み会禁止令。普通?異常?

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はなよ

男女

こんにちは

彼氏のことについてです。

先日、彼氏抜きに友人何人かと飲み会に行き、楽しくお酒を飲んで過ごしていた時のこと。
二次会辺りから、私の親友の女の子がビックリするくらいに泥酔していました。
仕事のストレスが溜まっていたらしく、久々にハメを外しすぎてしまった模様。
もちろん私もその子を正気に戻そうと2時間ほど掛けてやっと電車に乗せて帰らせました。

その翌日、誰かが彼氏にその事を伝えたらしく、私の身が心配だからと、その泥酔した女の子の親友との飲み会に同席することを今後禁止する。と言い渡されました。

それはあんまりだと反論すると、彼は
「そもそも、ストレスが溜まってたことを把握していたなら、そうやって酒癖が悪いことは分かっていただろう。なのにお酒を程々に控えるように見張ってなかったお前も悪い。」「俺はお前がその親友との飲み会に行くたびそういうことに巻き込まれるのは嫌だ。心配だ。」との言い分でした。

「それなら、これからはそんなことがないように見張るから。」と提案したところ。

「そんなの信用出来ない。何かあってからでは遅い。」「俺はなにか間違ったことを言っているのか?」と取り付く島もありません。


彼の言っていることは理解できるのですが、あまりに横暴な気がします。


ちなみに、私の親友と彼氏は面識があります。
今回の前にも親友はお酒によって、周りに迷惑をかけています。その事もあってか、彼氏はその親友のことが嫌いなようです。
そして、彼氏はお酒にめっぽう弱く、飲み会自体があまり好きではないようです。


なんとか納得させたいのですが、どうやって納得させたら良いでしょう?

ユーザーID:3569982787

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  • レスします

    どちらかが一方的になにかを禁止するような関係って幸せですか?

    心配する気持ちはわかりますが
    正直余計なお世話かと思います
    子供じゃないのですから、トピ主様もご自分のことはご自分で決めるようにしないと。

    そうしないと、いつまでたっても、家来みたいな扱いになってしまいますよ・・・

    ユーザーID:0821649077

  • うん・・

    そういう人は何言っても納得しないよね。
    ただただ「その子と付き合うな」って思ってるだけ。
    その子の事が嫌いで、その子と一緒にいるあなたも嫌なんでしょう。
    だから引き離す、シンプルな理由ですよね。
    俺が気に食わないからやめて。
    交際相手の友人関係に口を出す人は直らないよ。
    女でそこまで酒に飲まれる人もどうかと思うしね。
    彼が「そんな友達作るな」って思う気持ちもわからなくもない。

    幸いまだ結婚してないので。口うるさい彼氏は嫌だと友達取るか・・・
    彼氏の言う事ももっともだって事で、酒癖の悪い友達は切るか・・
    どっちかしかないんじゃないですか。
    多分その彼氏を説得するのは無理そう。
    ほとんど酒が飲めない人はそんな酔っぱらう事自体が想像出来ないしね。

    ユーザーID:3805163095

  • 何故納得させる?

    何故『あなたが』「彼を」納得させなきゃいけないのですか?

    逆でしょ?「彼が」『あなたを』泥酔した親友との飲み会に
    同席しないように納得させるのが普通だと思います。

    私なら『同席することを今後禁止する』と言われても承知しません。
    私の行動は私が納得して決めることで彼が決める事ではありません。

    恋人が『同席する事を止めてくれ』と頼む立場であって
    『禁止する』事は恋人と言え僭越だと突っぱねます。

    これが彼を巻き込んで迷惑を掛けてしまったなら別ですが
    今回の事はあなたには全く非が無く、彼があなたの行動に
    何らかの制約を付ける権利は全くない。

    だから『あなたが』納得させなくていいのですよ。
    彼が言葉を尽くして『あなたを』納得させるのが筋です。

    「俺はなにか間違ったことを言っているのか?」
    はい、勿論間違ってますよね?

    彼は恋人だけれども、一人前の人間の行動を制約出来ません。
    なのにして当然だと思う事は明らかに間違いです。

    ユーザーID:2824895274

  • 飲んじゃダメ

    泥酔して転けて大怪我をした人を何人も知っています
    セーブ出来ない人はお酒の席に呼んじゃダメ
    一緒に飲むってことは「私はお友達が大怪我をしても構いません」って宣言してるのと同じ
    トピ主さんはお友達を大事にしていないし
    彼氏さんに酷い事を言わせてしまったことも分かってない

    納得するのも折れるのもトピ主さんです

    ユーザーID:0552339061

  • 彼がその友人を嫌いなだけですね

    私は彼氏にそこまで自分の交友関係に
    口出しされたくないなあ。
    なので、私だったらそれは無視します。
    そしてその子の話は彼にしないようにします。
    特に泥酔した話とかは言わない。
    トピ主さんにそれが出来ないなら
    その友人とは泥酔する心配のない昼間にだけ会う。
    というのはいかがですか?

    ユーザーID:0548900039

  • 普通なこと、異常なこと

    つまりトピ主の親友はお酒を飲むと周りに迷惑をかけることが時々ある、ということですね?
    その前提で普通のこと異常なことを分けると
    異常なこと
    ・親友、自分をコントロールできなくなるまで飲む事、それが何度かある事。
    ・トピ主の親友に対する思い遣りの無さ、泥酔する事がどんなに危険か教えない事。
    ・言い訳、ストレスが溜まっていたからという甘え。
    ・彼氏の提案の一部、彼女を信用していない所、いきなりの禁止。
    ・トピ主の提案“これからはそんなことがないように見張るから”は彼の提案に乗っているだけでトピ主の考えではない。
    ・トピ主の希望、ちゃんと自分で考えていないのに彼を納得させようとする安易な考え。この安易な考えがこの問題の根源。
    普通なこと
    ・仲間と飲む事
    ・彼女を心配する彼の気持ち

    彼の問題はトピ主と一緒になって問題を解決しようとしない所、いきなり全否定は何の問題解決にならない。
    トピ主の問題は親友に対する中途半端な優しさ・考えの甘さ、酒癖が悪いなら介抱するのが解決策じゃないと気が付きませんか?

    私はそう思います。
    因みに私の親友が酒癖が悪かったら一緒に飲みません、仕事のストレスなんて言い訳は許しません。周りに迷惑をかける行為を反省するまで相手にしないと思います。
    私が彼の立場だったら一緒に解決策を考えます、いきなり飲み会禁止なんて乱暴な事は言いません。
    トピ主にも彼にも普通のところ・異常なところがあります。よく考え頭を適切に使えば簡単に乗り越えられる問題だと思います、2人とも頭の使い方が下手くそ。

    ユーザーID:8048476504

  • あぁ、

    酒呑みじゃない人間にお酒に絡むトラブルの話をしてはダメです。
    更に大酒飲みじゃない彼には何を言っても通用しないでしょう。

    仮に私(大酒のみ)が主様の彼で主様からそういう話を聞いたら、
    まずは無事に買えれた事で安心します。
    当然心配もします。
    その上で”今後の対処法”を『伝授』します。

    でもなぁ〜その彼ですけど、
    そもそも論で何にも巻き込まれてないですよね。
    更に何も行動してないじゃないですか。
    単に行動を制限するなんて誰にでもできる事を何上から目線で言っているのやら。

    極論で言えばモラハラですよ。

    仮に彼が主様とお友達に巻き込まれ迷惑を被ったのなら言う権利は有りますが、彼はそうじゃないでしょ?

    って言うか”何か有ったら遅い”って何について行ってるのでしょうか?

    それとも主様の飲み会に男性でも居たのかな?

    ユーザーID:1001649025

  • そうね

    >私の身が心配だからと、その泥酔した女の子の親友との飲み会に同席することを今後禁止する。と言い渡されました。

    彼から命令されて変だと思わないの?

    そりゃ、そんな酒癖の悪い子と一緒に飲みに行くのは間違っていると思うけど、だからと言って対等であるはずのパートナーから命令される謂れはない。

    ユーザーID:9670461104

  • うーん…。

    彼と同じ価値観です。
    泥酔して周囲に迷惑を掛ける人間は厄の種でしかないよ。
    自制ができないから何をするか何を起こすか判らない。
    泥酔も1回ならそういうこともうっかりあるかもしれない。
    でもなんか、常習くさいと思うとそう言うしかないと感じます。

    >2時間ほど掛けてやっと電車に乗せて帰らせました。
    2時間もコントロールできない人間に振り回されているんですよね。
    心配するなって無理だと思います。
    その間何か危険…人的でも災害的なものでも
    それが起きたとして。
    親友置いて逃げれないでしょう?

    ユーザーID:2982036320

  • はっきり言えば

    お酒で何度も失敗する人間は、自分をコントロールできなくてだらしない。
    お酒を飲んでいないときどんなにいい人でも、人間性というのはお酒も含めたものなのです。

    親友がお酒のせいで、いつか痛い目、怖い目にあう可能性は大きいでしょう。
    一緒にいることで、あなたにもそういうことが降りかかるかもしれません。
    私が親なら、その親友のいる飲み会には行くなと言いたいです。

    あなたが見張っても無駄です。
    酔っていてさらに飲みたい人間は、言うことを聞きません。
    彼が信用できないと言う理由はそこでしょう。

    それにあなたは親友の保護者じゃないんです。
    彼女が自分で、こんな自分ではダメだと自覚しなければ、意味がない。

    彼女はいい子かもしれないけれど、だらしなく、お酒は入れば周囲に迷惑をかける。いろいろな危険に巻き込まれる可能性もある。女性ならなおさら。
    彼の気持ちの方がわかります。
    親友とはお酒抜きで付き合った方がいい。

    ユーザーID:5725195826

  • ヘンな話

    友だちが泥酔したことで、トピ主と彼が喧嘩するなんておかしいと思いませんか?
    つまり、その友だちは諍いの種をまき散らしているんです。
    そこに気づきましょう。

    酒癖の悪い人は、誰が見張ろうとなにしようと、浴びるように飲んでは泥酔します。
    適当なところでやめるなんてできません。
    これから先も、その友だちと飲み会があるたびに、トピ主が迷惑を被ります。
    それを止めたいと思う彼氏は、トピ主のことを思っているからこその言葉ですよ。

    トピ主も今は良くても、この先何年も酒癖の悪い友だちの面倒を見続けたら
    いつかイヤになる日が来ます。
    お酒の失敗で、友だちをなくす人もたくさんいますから。
    友だちも、すでにその第一歩を踏み出しているのではありませんか?

    彼の言うことは間違ってません。
    その友だちのいない飲み会なら、行ってもいいんでしょ?

    友だちの方が大切なら、彼と別れてもいいんじゃないかな。
    若いうちは、そういう判断もアリだと思います。

    でも、彼との将来を考えている年齢なら、迷惑を掛けるような友だちとは、少し距離を置いてもいいかもしれません。
    いつか必ず、その友だちはトラブルを招くと思います。
    例えば、トピ主の結婚式で友だちが泥酔して、大失態を犯すことだってあり得ます。
    今から酒癖の悪い人は、どんどんひどくなっていく可能性大ですから。

    ユーザーID:8891615130

  • 禁止と言う言い方に違和感を覚える

    男性からの意見です。

    禁止?

    彼はトピ主さんに対して、何の権限があり、禁止と言う文言を使えるのだろう。

    彼とトピ主さんの間に主従関係が存在し、彼が主、トピ主さんが従の立場であれば、
    彼はその言葉を使えるけど、お二人はそんな関係なのですか?

    付き合っている相手にして欲しくない行為がある時、「止めて欲しい」と言う方は
    出来ると思うけど、相手の意思か行動を制限する「禁止」と言う言葉は、かなりの
    高圧的な言葉で、彼にパラハラ的な資質を感じます。

    付き合っている段階でこのように、トピ主さんの意思・行動を制限するのであれば、
    仮に結婚した時は更なる制限が掛かるのは目に見えて明らかです。

    結婚したと言うことは、彼の性質から言うと、彼は主で、トピ主さんは従の関係が
    確立され、「俺の言い通りにしろ」と強要されるのではありませんか?

    百歩譲って、その親友のことで彼に今までも多大なる迷惑を掛けているのであれば、
    彼が「禁止」と言う言葉を使わざる得ない気持ちは理解しますが、今回は特に彼に
    迷惑を掛けていなし出助けも受けていないのですよね。

    彼がトピ主さんのことを心配するのは理解できますが、だからと言って「禁止」と
    言う言葉使うことに、束縛感の強さを感じてしまい、トピ主さんは窮屈な思いを
    しているだろうなと思います。

    彼を納得させると言うには無理だと思うので、自分の行動は自分で責任を負うので
    余計な心配はしないで欲しいと、突っぱねた方が良いと思います。

    彼と結婚していないトピ主さんが、誰と会い、誰と飲むのは、トピ主さんの自由で
    あり、トピ主さんが決めれば良いことです。
    彼がその親友とトピ主さんが飲みに行って欲しくないのであれば、彼はトピ主さん
    に依頼するべきで、制限を掛ける権利は何もありません。

    ユーザーID:1885644509

  • なんで??

    納得なんてできませんよ!

    別れるに1票。

    もっとエスカレートしますよ・・・

    ユーザーID:2744584516

  • お酒の失敗

    普通ね、まともな人間は何度も外でお酒の失敗をしないものですよ。

    私も、若い頃にストレスからつい飲み過ぎてしまったことはありました。
    それでも、自分で「まずい!」と気づきました。
    一緒に飲んでいた友人に、恥を忍んで「まだ早いけど、今日は解散にさせてほしい。申し訳ないけれど、タクシー乗り場までさりげなく手を貸してほしい」とお願いしましたよ。

    その親友の方、2時間も介抱してもらわなければならないほどに酔うって、普通の人ではありません。
    お酒のトラブルを起こしやすい人にでもなってしまう人です。
    そんな人との飲み会を、諸手を挙げて送り出してくれるような人、いるわけないでしょう?
    主様を大切に思うからこそ、反対するのですよ。
    まして、彼はお酒に対して否定的なお考えがある方のようですし、ますます…ですよね。

    今、納得するのが必要なのはあなたの方です。
    その親友さんとは、お酒抜きのおつきあいをなさいませ。

    ユーザーID:7666802226

  • う〜ん…、

    お酒の問題は色々ありますからねぇ。

    確かに
    ”酒癖の悪い人とは飲まない”って言うのは正しいですが、そうもいかないですよねぇ。
    ”お酒を飲む量を抑える(自分もお友達も)”これも難しいですよねぇ。

    まぁ、結局お酒の量をコントロールできないことを”アルコール依存症”と言うのですが…。
    多くの方は依存症の危険性を理解してませんが…。

    とは言え、お互いに気を付けるしかないと思いますよ。

    ただ、そういうコトを一方的に”禁止だ!”って言う彼もどうかと思いますよ。
    私が彼の立場ならば、適当なタイミングで”水を差す”事をしますね。
    ”帰ってこいコール”だったり、時間が空いていたら”迎えに行く”とかね。

    とは言え、主様の立場だったら”Line入れて♪”とか”迎えに来てぇ〜♪”なんて言えませんよね。
    彼の性格からしたら”ふざけるな!”でしょうから(苦笑

    ただなぁ、その泥酔友人が嫌いだからって”縁を切れ”的な拘束はどうかと思いますけどね。
    まぁ、このままどんどん拘束がきつくなっても良いのならお付き合いは継続でよろしいかと思います。
    そうじゃなければお別れなさい。

    そういうコトです。

    ユーザーID:1001649025

  • 無理です

    男女逆にして私が彼氏の立場でも同じことを言います。
    自分の彼氏が泥酔するような友達と飲んでるなんてイヤです。

    これもトピとは逆ですが私は酒に強いです。
    色々見て来ているだけに、泥酔するような人と一緒に飲み会に行って欲しくありません。
    危険なのは女性だけではないし、トラブルも性的なものだけではありません。

    1回だけのことなら禁止までは言いません。
    様子を見ます。
    でもトピの場合はやはり今回だけのことではなく積み重ねがあったのですね。
    これでは説得は無理だと思います。

    ユーザーID:3976481718

  • え?

    >なんとか納得させたいのですが、どうやって納得させたら良いでしょう?

    普通逆じゃないかな?飲み会に行って欲しくない彼がトピ主さんを説得するべきでは?
    勝手に禁止されてトピ主さんが彼を説得しないといけないの?
    親ですか?関係性がおかしくない?

    ユーザーID:3524095328

  • 一番異常なこと

    人様の行動を禁止すること。

    その彼氏は何様なんですかね。

    心配を楯に孤立したければ、付き合いを続ければいい。

    ユーザーID:8670056304

  • その彼は横暴です

    彼氏にそこまでの制限をする権利は無いと思います。
    しかし言っていることは正しい。

    顔見知り程度の仲でしたが
    飲み会で泥酔し、翌朝冷たくなって発見された人を知っています。
    路上で寝てしまい、寝たまま吐いた吐瀉物による窒息です。
    一緒に飲みに行った人達はかなりショックを受けていました。
    そこまで行かなくても、女性であれば違う事件に巻き込まれることも十分考えられますよね。
    トピ主さんは酒癖の悪さを甘く考えすぎです。

    酒癖の悪い友人の責任をもつというのは
    泥酔するまで飲ませてはいけないということ。
    喧嘩になっても嫌われても泥酔前に友人の酒を止めなければいけない。
    もし泥酔してしまったのなら、
    完全に酒が抜けるまでそばを離れない。
    「電車に乗せた」「タクシーに乗せた」「自宅まで送り届けた」では足りないんです。
    そこまで責任がもてるのであれば良いと思いますが普通は無理ですよ。
    飲めない彼の方が良くわかっています。

    トピ主さんが納得して自主的に控える方向へ行ってもらいたいと思います。

    ユーザーID:4650208427

  • 禁止も何も

    いつ、誰と、飲み会に行っているのか、
    逐一彼氏に報告するのですか?
    何のためにそんな面倒なことを?

    ユーザーID:8530610707

  • 気持ちは分かる

    私も飲みに行くのが好きですが泥酔して周りに迷惑を掛ける人は苦手です。一回は許しますが二回目はないです。お酒を飲む私ですら嫌悪するのですから飲まない人から見たら相当でしょうね。

    ユーザーID:8814696020

  • 異常です

    彼氏がトピ主さんに禁止令を出す権利はありません。
    結婚しているわけでもないのに…トピ主さんのプライベートに口出すの?
    言うことを聞いていたら彼もあれもこれもダメとなってしまいますよ。
    気がついたら支配されていますよ。
    結婚でもしたら、超うるさいでしょうね…
    ただ、いくら親友でも、今後こういう飲み方をするようであれば、
    飲み会は付き合わないとか自分のルールを決めておくといいと思います。

    ユーザーID:3251114041

  • 酒の悪さとギャンブルと浮気と借金は治らない

    あなた、麻痺しているのよ。

    マジな話、その悪酔いして迷惑をかける人間とまだ関わりたいの?

    ユーザーID:2493077902

  • 私なら

    私が彼に、「俺はなにか間違った事を言っているのか?」と言われたら。

    はい、あなたは間違っています。
    なぜなら、親でもないあなたに、何かを「禁止される」筋合いはないから。
    私の友人との付き合い、付き合い方は、私が自分で決めます。

    と答えます。

    確かに彼の言う事は、部分的に、納得のいく部分もあります。
    その親友の酒癖が悪く、そのような親友と飲んでいてトラブルに巻き込まれる可能性がないわけではないので、危険があるという部分ですね。
    一方、それに対してどう対処するかは、自分が決める事です。
    自分が、自分の意思で、親友とは二度と飲まないと決めるのはありです。それは彼に強制される事でも、禁止されてそれに従って言う事でもない。
    あるいは、彼女がお酒の問題を起こさないように、あるいはそのトラブルが自分にかかって来ないように、なんらかの策を講じる。それも自分で考えて実行すべき事で、彼に指導される事ではない。

    そもそも今後は誰と飲むのかなんて正直に申告しなければ、「禁止」されたところで何の意味もないでしょう。
    私ならいちいち報告しませんよ。

    納得も何も、一緒でない時間の行動まで縛るな、口を出すなと言えば、それまででは?

    ユーザーID:4669557859

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