婚約破棄すべきか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

かなぽん

24歳女です。
付き合って2年、同棲して1年です。
現在婚約中ですが両家顔合わせはまだです。

彼自身はお給料が少ない以外、特に問題ないのですが
彼の家族のことで結婚を悩んでいます。

簡単にまとめますと、
彼のお父さん(40代)は長らく無職、
お母さん(50代)の収入で生活している。
彼は五人兄弟の長男で妹4人いる。
一番下の妹以外は成人してるが皆アルバイト。
彼がお母さん以外を扶養している。

こんな感じで私の両親に結婚の挨拶に
行ったところ、両親はおいおい大丈夫かとなっており
反対まではいかないですがとても不安そうです。

彼のお給料も少なく、この先結婚してこどもが
できたら自分たちの生活で精一杯だと彼に
伝えたところ、妹4人もいるしなんとかなる。
という感じです。

彼のことは大好きだしずっと一緒にいたいと思って
いましたが不安要素が多すぎて混乱しています。

私は私の両親に後継も期待されてましたが
彼が長男ということもありそれは諦めてもらいました。
それなのに、こんな不安な家庭に嫁ぐのが両親に
申し訳ないというか、、

彼のことは大切なので、彼の家族が理由で
別れるのは悲しいですが将来やわたしの両親の
気持ちを考えると、彼との結婚はやめるべきか
毎日悩んでいます。

彼は人当たりも良く、少ない給料ですが
お父さんと違いまじめに働いています。
わたしの家族にも好かれておりそのあたりは
心配していません。

彼は幼い頃から生活で苦労してたようですが
当たり前ですがどんな両親でもやはり
尊敬はしているみたいで両親のことは一度も
悪く言いません。

分かりづらい文章になってしまい申し訳ありません。
最後に決めるのは自分だと分かっていますが
なにかご意見頂けると嬉しいです。

ユーザーID:2346861485

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  • あなたはまだ若い

    結婚はまだ先でもよいと思います。

    結論をすぐ出そうとするから迷うのです
    結論は先延ばしです

    ユーザーID:5685577976

  • 割を食うのはあなた、そしてあなたの子供です。

    彼はなかなか立派な人だと思います。
    でもそれは彼に甲斐性があってこそ、ですよ。

    甲斐性もなく実家を背負うのは周りが見えていないんですよ。
    一気にダメな人間になってしまうと思います。

    彼が実家を背負いたいならそれだけの人間を
    背負えるだけの収入がないと割を食う人間が出てしまいます。

    彼はその割を食う人間を無視して生きていくに過ぎない。
    彼が本当に優しく、素晴らしい人ならばそういう事はしませんよね。

    割を食うのはあなた、そしてあなたの子供です。
    本来出来ることもあなた達は我慢して生きていく事になります。

    彼は彼の美学の為に、それを無視するでしょうね。
    それでもいいのでしょうか?

    ユーザーID:9709691322

  • まだ24歳

    次を探しましょう。
    その彼と結婚する限り、一生彼家族の面倒を見続ける運命です。

    妹たちは結婚さえすれば良いでしょうが、あなたは逃げられません。

    彼母が働いている間はまだしも
    数年後働けなくなったら、両親の生活は丸抱えです。
    生活のために同居も覚悟しなければなりません。
    もちろん、将来の介護要員でもあります。

    あなたが思い描いているような普通の家庭を築くのは難しい…と言うより無理でしょう。。

    あなたが30代後半ならまだしも、24歳ならまだまだ出会いもたくさんあります。
    今は辛いかも知れませんが、結婚はやめた方が賢明です。

    ユーザーID:4477912296

  • 苦労しますよ

    私なら結婚しません
    苦労しますよ

    ユーザーID:5200338709

  • 登場人物みんなおかしい

    付き合って1年で同棲生活を始めるトピ主、それを許している両親、両家顔合わせも無くして婚約?、稼ぎも無いのに5人も子供をもうける彼の両親、ただでさえ少ない給料で妹4人を扶養している彼、等々。

    結婚後の展望はどうなのですか?
    彼が結婚後も実家や妹の為に自分の給与の殆どを使うつもりならこの結婚は絶対にやめた方が良いと思います。
    トピ主さん、子供なんてつくれませんよ。
    これでトピ主さんが大黒柱として1,000万円ぐらい稼げるなら何とかなるでしょうけど、とにかく不安要素しかありません。

    お付き合いするには問題ありませんが、結婚となると生活ですから現実を目の前に突き付けられることになります。
    これが恋愛と結婚は別と言われるところです。
    彼の家族の状況や金銭の事も含め「私が何とかするわ!」という気概があるならトピ主さんの思う道を突き進めばよいと思います。

    ユーザーID:2994985719

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  • 彼の家族7人が真面目に働けば結構良い収入

    一人あたま年収300万でも2100万。400万なら2800万円也!
    何故こんな簡単な計算ができないんだろうね?

    主さんは経済状態を問題にしていますが、根底は将来に対する意識ではないでしょうか?
    母親と彼以外の方々はどれくらい前向きに生きているのでしょう?
    生活力もさることながら目の前の問題を打破し、何とかしてやろうと思わない人間は
    総じて何の魅力もない、つまらない存在でしかありません。

    ユーザーID:5658802932

  • 「べき」ではありません

    婚約をやめるべきでもないし、結婚すべきでもない。
    そこに義務は存在しません。
    トピ主さんの意思で決めれば良いのです。

    ただし、結婚したらそこに責任も義務も生じます。
    結婚は紙切れ一枚のことではない。

    最後に決めるのは自分だと分かっている?
    ホントかな。
    だって、結局、トピ主さんが覚悟を決められるのか、そんなん無理と思うか、そこに掛かっているんですからね。

    夫が収入が低いとか、夫が自分の実家を養っているとか、そんな事例、なんぼでもあります。
    妻が大黒柱になって夫や夫実家を支えたって良いんです。
    もちろん、それができるだけの覚悟と力があることが前提ですが。

    トピ主さんにそれが無理だということであれば、お別れするのは全く問題ありません。
    それが悪いとは全く思いません。
    彼が低収入なだけならともかく、彼実家の援助をしていて、これからも続きそう、それは無理、というのは、当然とは思いませんが、そうなってしまう気持ちは分かりますし、それで彼から去るのも仕方がないと思います。

    一番悪いのは、どっちの道を選ぶにしても、覚悟ができないこと、自己責任をわきまえないこと、です。

    自分の将来は自分で切り拓くべきもの。
    そこに彼が一緒にいた方が良いのかどうか、それはトピ主さんにしか決められません。

    ユーザーID:6339128675

  • 情報不足

    彼の年齢は?

    トピ主さんは働いていますか?
    また、結婚後に妊娠した場合、育休が取れる環境でしょうか?
    出産後に職場復帰できますか?
    二人目、三人目が生まれる場合でも、快く育休取得できますか?

    トピ文では彼の給料が少ないことを強調されていますが、そんな人が母親以外の親兄弟五人を扶養できるものでしょうか?

    後継に関して、長男と結婚したから妻側の跡継ぎがいなくなるという考えがナンセンスです。
    夫の姓を選択すれば、苗字は受け継がれなくても、あなたの遺伝子は子に引き継がれますし、結婚自体が新しい世帯ができるという考えですから、昔の家督制度に縛られる必要はないです。

    彼の結婚観に関して疑問があります。
    トピ主さん夫婦に子供が生まれた場合、彼が妹が4人いるしなんとかなると言ったのは、ご両親と妹さん4人の生活がなんとかなるということでしょうか?
    それともトピ主さん家族の生活に関してでしょうか?
    彼がトピ主さんと結婚したら、トピ主さん夫婦は彼家族と完全に別世帯になるということを彼側の家族全員で話し合うなどして、なんとかなると言っているのでしょうか?

    年長者なら彼や彼家族と話せば、関わってはいけない一家かわかると思いますが、条件だけで言えばその彼との結婚は避けた方が良いでしょうね。
    彼父が働いていないというのが決定的ですし、彼が40代になったら彼父のようになるかもしれません。
    彼が父親を反面教師にして、高学歴、高収入ならトピ主さんもトピ主さんのご両親も安心できるのですがそうではないみたいですし。
    トピ主さんはまだ24歳ですし、これから結婚相談所に入れば条件の良い男性と知り合えます。
    同棲するほど好きでも、結婚となったら話は別ですよ。
    ご自分の未来をよくお考えください。

    ユーザーID:2979185223

  • 結婚はやめた方がいい

    彼母以外、全員定職についてないなんて。
    ちゃんと全員、年金払ってるかもビミョーなようでは、今はいいかもしれないけど年老いた時に彼らの生活費や税金の支払いなどの全部の皺寄せがきますよ。
    妹なんてアテにならないです。
    だってバイトでしょう?
    今まで長男だからと世話してきてるなら、それが当たり前となってお金でも何でも長男である彼に、ひいては貴方に皺寄せが当然のように押し付けられますよ。

    今のうちに全力で逃げるべきですよ。

    ユーザーID:3970961689

  • 彼の考え方次第ですね

    彼が自分の給料の一部を実家に使いあなたに我慢をしいるつもりなのか、はたまたあなたの給料を実家援助に回すつもりなのかその辺彼はどう考えているのですか。
    あなたは彼の実家の犠牲になって問題なければ良いですがそんなつまんない人生でいいのですか。
    彼が実家の面倒を見たいのであれば、今の仕事が終わったらどこかアルバイトに行ってその収入を回せばいいんです、あなたに我慢をさせたりあなたの収入を当てにするのはとんでもない話です。
    かれの覚悟のほどを聞いて判断したらいいと思います。

    ユーザーID:6158269422

  • たぶん、我慢できなくなる

    彼が、彼の家族の事ばかり構うので、あなたが寂しくてたまらなくなると思います。
    構ってチャンじゃなさそうなのですが、それでも季節の折々に、年月が過ぎた頃に、辛抱我慢が切れてしまうと思います。
    今はともかく、しばらくすると自分との生活を一番に考えて欲しくなってくるのです。
    妹全員アルバイトって、どうしようもないです。
    彼は良い人なんでしょうね・・・気の毒です。

    ユーザーID:1123359939

  • いまいち

    お母さんが働いてお父さんは無職なので扶養されている。
    アルバイトの妹さんたちを彼が扶養しているということは
    社会保険などは彼の扶養に入っているということですよね?
    アルバイトでも月収15万だの20万は普通に稼げるでしょうに、そんなに
    収入を抑えてるんですかね。
    そもそも具体的な話を詰めてますか?
    今、同棲しているのに妹さん達を扶養して仕送りをかなりしてるんですよね。
    それでやっていけてしまってるなら、彼は危機感ないでしょうね。
    単に先が不安だと漠然としたことを言っても、何とかなるよと大雑把な返答しかないのは
    仕方がないでしょう。

    何なら2人で結婚後の生活を話し合って
    家計相談にでも行ってみたらどうですか?
    子供は2人ほしいとか、30歳くらいでマンションを買いたいとかね。

    ユーザーID:8729628728

  • みなさまありがとうございました。

    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    みなさま親身になってアドバイスやご意見くださり
    本当にありがとうございました。

    みなさまからのご意見も参考にさせていただき
    時間をかけてたくさん考えました。

    そして先日、彼と将来のことを話し合い頑張って
    いこうと覚悟を決めました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2346861485

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