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私は義父も扶養しなくては駄目でしょうか?

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(トピ主0
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  • 養育費はもう入ってこないのに妹と弟にお金がかかる

    トピ主さんが大学進学以降、あてにしていた養育費は終了ですよね。
    今は、その減った分はなくても大丈夫なのでしょうか。

    弟さんと妹さんはまだ小学生ぐらいでしょうし、これからお金がかかる時期になります。

    穿った見方をすれば、今後社会人になったトピ主に期待しているのではないですか。

    お母様はあなたを慈しんでくださったと書かれていますので、
    そこを強調してお母様に援助を依頼されることは有り得ませんか?

    今すぐ相続するわけではないのは明らかなのに、今から期待するということは、

    それだけのバックボーンを持つ娘=将来お金に困らない。
    娘は貯金しないできょうだいや母親への援助が可能であることに大きな期待を寄せている。

    他人様の親御さんを貶めるつもりはありませんが、こんな感じかなと。

    トピ主さんに義父さんを扶養する義務はないけれど
    ごきょうだいやお母様経由で間接的に扶養する羽目になるかもしれませんね。

    ユーザーID:8181572427

  • 杞憂

    義父の扶養の件は他の方がレスされているので、別の視点で。

    >それに二人共、私が相続する父の財産まで期待してるみたいで。

    貴女は自分が相続する実父の財産を実母と義父が狙っているようで不快なようですが、大丈夫だと思いますよ。

    トピ主さまが二十歳ということは、実父さまも高齢ということはないでしょう。今すぐ、相続の心配をする必要はありません。実父さまの会社が将来に渡って経営が上手くいく保証もありませんし、実父さまが再婚し、子どもが産まれれば、トピ主さんの相続する財産も大分少なくなるでしょう。

    実母や義父が貴女の相続する財産を期待していても、「宝くじ当たらないかなー」くらいのものでしょう。貴女が実父の財産を相続できるのは数十年先、それもどれくらいになるかわからない。また、その頃、実母や義父が存命中かすら、わかりません。

    そんな、不確かな事を心配してキリキリしてもしょうがないです。仮に実父さまが、再婚しようとした際に、実母や義父が貴女の財産の取り分の減少を懸念して邪魔するようなことがあったら、貴女が実父さまを助けてあげましょう。

    ユーザーID:0034719549

  • 一人暮らししているならこれ幸い

    浮気の有責で離婚した母親が娘経由で元夫の財産の恩恵に預かろうとしていると聞いたら、お父さんは間違いなく怒るでしょう。
    もう養育費はあちらに流れていないですよね。

    中学からの多額の養育費はトピ主さん養育ためだけではなく、父親違いの弟妹や義父にも良い思いをする生活に使われていたのでは?

    もう帰省しないようにしましょう。
    連絡もしなくてもいいのでは?

    母親の家に残っている自分の私物は今年中に処分するか現在の住まいに持ち込みましょう。

    面倒は、2人の面倒は弟や妹がいるからいいですよ。

    トピ主さんのお母さんは浮気をし、本当の父親とトピ主さんを切り離し、見知らぬ男性と子供達を作り、大変悲しく不安定な子供時代を与えました。
    それを乗り切って自立するのが母親に対しての親孝行ですよ。
    もう何かしてあげなくてもいいのです。

    トピ主さんは実のお父さんの老後を気にかけてあげてください。

    名字はどうなっていますか?もし母親の再婚と同時に変えているのでしたら、
    就職前に父親の名字に切り替えたらどうですか?

    みなさんの言う通り、誰かと遠方で結婚して子供を産んでしまえば、彼らの希望は無くなるでしょう。

    ユーザーID:2241262257

  • 養子縁組したのですか?

    養子縁組したのなら義務も発生するので、早めに養子縁組を解消した方がいいでしょう。

    あとは、学生の今から考え過ぎないほうがいいですよ。

    お父さんも再婚するかもしれないし、子どもが生まれたら遺産分けの配分も変わります。父が生きているうちから、相続しても母には分けないとか考えるのも嫌らしいです。扶養してもらいたそうな義父がもっと嫌らしいのですが、巻き込まれないことです。

    母親が元夫の遺産狙いの意味も分かりません。父親からの遺産を相続する権利はトピ様にしかないので、そのときトピ様が、きっぱり断ればよいことです。普通に働いていれば、そこそこの年金があるはずなので、娘が扶養する必要はないです。どうしても援助が必要な場合でも子どもが3人いるので、平等に分割しましょう。

    もう20歳なら成人です。今まで学費を出してくれた父に感謝して、卒業したら就職して(?)、自分の人生を考えましょう。トピ様も結婚して自分の子どもができたら、義父が母がってあまり考えてもいられないし、だいぶ考え方も変わると思います。いい機会なので、今から少し距離置きした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6285145726

  • 今から、そんな喧嘩腰にならなくて良いのよ(苦笑

    主さん
    あのね〜
    そんな親の介護なんて、多分30-40年くらい先の話だし
    遺産なんて、さらに先で、多分半世紀くらいも先だよ

    そんな長い長いあいだには、色々思っても見ないことがたくさんあるよ
    今は順調なお父さんの事業だって、ずっと上手く行く保証もないし
    義父さんが意外なお金を手にしてリッチパパになるかもしれない
    だいたい、主さんが親より元気で長生きする保証さえないんだから



    それなのに、そんな先の事で、今から喧嘩腰になってると、肩や顔に力入っちゃって
    シワが増えたり、姿勢や性格が喧嘩ぱやくなって
    主さんの人間としての魅力が落ちるよ

    だいたい、主さんだったら
    俺の親は嫌だ。老後の面倒なんか見てやらんとか
    まだ親に養われてる年齢で偉そうにふんぞり返ってる人に魅力を感じる?
    恋しちゃう?



    気をつけないと、主さんもモテなくなっちゃうよ


    今は、親の老後の心配よりも
    自分がキチッと就職して
    自分の面倒は自分で見られるようにしなきゃね

    ユーザーID:9228661109

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  • お金は人を鬼に変えるから、

    すぐに相続の本を読みなさい

    お金は人を鬼に変えます
    鬼は何でもします
    手に入れようとしていた金が、手には入らないとわかったら、一瞬でかわるよ。

    実父が養育費を払っていたのなら、少し安心だけど。

    すぐにでも市役所で養父との関係を確認してください
    意味の分からない項目は職員にきいて、意味も教えてもらいなさいね。

    養父がただの「母の夫」だったとしても、養父の子はトピさんの兄弟。
    トピさんは実父のおかげで大学にいけてますが、養父の子は養父の力だけで大学にいけるでしょうか?

    そして、もしも、養夫も母も、「養父はただの母の夫」と知っていながら
    トピさんが相続するかもしれない財産をあてにしているなら、とても愚かな人たちです。

    深く考えることをあきらめてしまって、欲求に流されはじめているかもしれません

    すぐに実の父に相談しましょ

    身の安全を第一に考えようね

    よく考えてね

    脅かすつもりはありません。

    ただ、すぐにも勉強する必要があるんです

    すぐに相続の本を読みましょう

    どうぞ慎重にことを進めて、キレイさっぱりと自分の人生を歩んでくださいね

    ユーザーID:4102236478

  • しなくていいよ!

    養子縁組してないよね?

    義父なんてほっとけー!

    ユーザーID:1730750072

  • 養子縁組しているなら解消できます

    養子縁組しているかどうかが鍵。
    していないならトピ主さんに義父の扶養義務はありません。
    養子縁組は解消できますしね。

    ユーザーID:1176685137

  • 間違っていないよ

    友達だったら、相手が嫌なことをしてきたり常識はずれなことをしたら
    関係を着ることは容易に出来ます。
    親だったら?生れてくる家庭は選べないのに
    親が不倫したり、子供を虐待しても縁を切ってはいけないような
    目に見えないものがありますよね。

    お父さんと話し合ってみてはどうでしょう。
    このことは御存知?
    助けてくれている相手に話してみるのもいいと思います。
    自分の人生、大切に生きてください。

    ユーザーID:3605509700

  • あなたなりに・・

    いいえ、間違っていません。あなたは、お母さんも義父さんも面倒を看る必要など微塵もないです。

    実父さんの面倒だけ看ればいいですが、物事良い処ばかりじゃない、今は実父さんはお金が有っても、いざ、破産でもすれば莫大な借金を背負いこむことにもなりかねません。

    もし、そうなったら、あなたは実父さんの借金を引きうけますか????

    そういうことも考えて、あなたなりに結論を出してください。

    ユーザーID:2765122928

  • 早く幸せになって

    急かすものではありませんが、
    トピ主さんは早く結婚して夫や子供を持てばいいと思います。
    今の状態で実父が亡くなればトピ主さんが全財産を相続し、トピ主さんが亡くなれば母親と兄弟が相続するでしょう。そうなれば義父が得をします。
    そうならない為には早く結婚するか、又は実父に相談して財産が義父に流れないように手を打ってもらっては?

    ユーザーID:3950761773

  • 間違ってない

    気持ちの上ではトピ主の父親は実の父親だけ。
    義父は義理の父ではなく母のパートナー。
    母のパートナーだからトピ主には直接の関係は無くただの元同居人。
    このように考えるといいと思います。

    しかし現実は、不倫再婚したような泥沼を乗り越えてきた老人に若いトピ主は太刀打ちできないと思います。
    お金を狙われていること、あてにされていること、不安な気持ちなどは実の父親に相談して力になってもらうべきです。

    そして闇雲に不安感を募らせるよりはきちんと法律も勉強しましょう。
    母のパートナーとトピ主が実際にはどのような関係になっているのか、養子縁組をしているかなども把握しておきましょう。

    ユーザーID:4132445045

  • 関わりを持たなくて良いのでは。

    お母様の不倫の果ての離婚。
    義父は実子が出来てからは貴女に辛く当たられた。
    実父が成功し相当な養育費が払われるようになったら、手のひらを返したような態度を取るようになったなんて、本当にムカつきますよね。
    未だお元気で働いていらっしゃるお父様の遺産が貴女に入った場合の事まで考えているとはね。
    将来入るであろう遺産も貴女だけの物であって妻でもないお母さんには関係ありません。
    その様な両親とはもう係わらない方が良いですよ。
    貴女の事を愛してくださっているお父様がいらっしゃるのですから。

    ユーザーID:5671567554

  • 自分の幸せだけを考えて

    主さんと同じくらいの息子が二人います。
    息子は現在 大学生です。

    主さんが今 考えることは自分の幸せだけです。
    両親のことや異父兄弟のことを考える必要は全くありません。
    主さんが今後 素敵な出会いをして家族ができるかもしれない。
    その時は、ご両親や異父兄弟が家族ではなく夫と子供達が主さんの家族になります。
    お父様は、主さんのためだけに養育費を出しているのです。
    その養育費で家族が生活することは本来はあってはならない。
    ここに書かれたことを きちんと実のお父様に話をされた方がいいですよ。
    実のお父様からの多額の養育費を自分だけではなく家族の生活費に使われていたこと。
    また、自分が実父の財産を相続すると思い込んでいることを。
    実際に主さんが財産を相続できるかはわかりません。
    事業が上手くいかなくなることだってありえるので未来のことはわからないのです。
    異父兄弟の扶養義務はご両親であり主さんの実父様ではありません。
    また、主さんに家族ができた時には義父と母を扶養にするかは主さんが勝手に決めることではありません。夫婦でしっかり話し合って決めることです。
    もし、この先 独身で
    あっても扶養しなければならないとは限りません。
    例えば、私の両親は80代前後で兄家族と同居していますが兄の扶養にはなっていません。
    年金やら投資やらの収入がありますので両親が望んで扶養にならないのです。

    主さんは、自分のことだけを考え早く自立して実家と距離を置いた方がいいと思います。
    今の状況ですと義父は主さんの結婚も反対するでしょうね。
    仮にお父様の遺産を相続すると相続権は配偶者(夫)と子供になりますから。
    一人で悩まず実父様にこれまで・・これからの状況を相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:0882058035

  • もう成人しているでしょ?

    もう成人しておられるのですからご自身の将来はご自身で決める事が出来ます。

    義父、母親は実子に任せて縁切りなさっても良いと思います。

    ただ、実父さんからの養育費があったとはいえ金銭面以外の養育は受けていたのですよ?

    この辺は頭の隅にでも入れておきましょうよ。

    また、今後の予想される懸念は無料相談でも良いから弁護士さんに相談してみてはいかがですか?

    実父さんにも相談してみましょう。

    ユーザーID:1037990771

  • 養子縁組していますか?

    養子縁組しているなら実の親子と同等の法律関係が有ります。解消は嫌がられそうなので弁護士に相談しては?

    ユーザーID:6437518056

  • 実父の戸籍に移る

    お父さんも承知してくれれば、そうしたら?
    家庭裁判所に問い合わせてみて下さい。

    ユーザーID:6887104290

  • 義父と養子縁組していますか?

    お母さんが結婚しただけでは、義父とトピ主さんは親子になっていません。
    養子縁組していなければ、
    相続(義父が死んだ場合)の権利もない代わりに扶養の義務もないと思います。

    ユーザーID:6689945937

  • 間違ってないです

    まともな親は、子供から何かをもらおう、奪おうとは思いません。

    子供の幸せを願うなら、ひたすら自分を捧げるだけです。
    見返りなど期待しません。
    投資ではないのですから。

    誰があなたのことを本当に愛しているかは明らかです。

    ユーザーID:1170842263

  • 間違ってる・間違ってないでどうするの?

    扶養義務があるかどうか?はあなたの戸籍に関係するのでは?

    一般的な養子縁組ですと、実父との関係は切れていませんけど、養父・親子関係でもありますので、実子扱いになるとおもいます

    次、特別養子縁組なら、実父との関係は切れていますので、養父の実子扱いになるのでは?と思います

    いやなら、自分の戸籍を調べましょう。
    戸籍に実父の名前があれば、養子縁組を家庭裁判所に申し立て、縁切り戸籍上親子ではなくなります

    特別養子なら、実父が戸籍には載らないので、家庭裁判所に申し立てをして養父と縁切りすれば、トピ主が戸籍を独立するか、実父に入るかの選択があると思います

    法律上、養子でも、実子扱いが確定なら、「扶養義務」はあるでしょう
    介護も法律上「実子」ですから

    嫌なら、さっさと、縁を切るしかないでしょう

    あと、間違ってる・間違ってないに正解はないでしょう
    そんな扱いを受けても、幼少期から養父のお金を1円も使わず育った養子はほとんど居ないと思います
    それを承知で、嫌でも「扶養」する養子は居ると思いますよ

    あなたはもう20歳を超えていますし、成人してますから、仮に相続が発生しても、母親・養父に口を出す・自由にする権利は無いと考えます
    それでも金額が大きければ大きいほど、欲深い人間はさも、自分の物だとばかりに言うのです。

    縁を切って実父に行くか、最低限相続の勉強をしておくかが、今のあなたに出来る事ではないでしょうかね?

    >それに二人共、私が相続する父の財産まで期待してるみたいで

    扶養とか言ってる場合なんですかね?

    詳しくはネットでさがすか、家庭裁判所で聞けば教えてくれますよ
    けど、縁を切るなら実父に相談し、味方になってもらいましょう

    ユーザーID:8413273115

  • お金って、人を変えるよね

    もう、二十歳を過ぎているのなら、トピ主様の好きにしたらいい。
    正解なんてないよ。

    トピ主様が感じてきた、過ごしてきた今までが全てです。きっとトピには書けないような事もあったのでしょう。

    ただ、事務処理上の問題があるので、
    戸籍などの状況を確認し、可能であれば実父の戸籍に入ってはどうでしょう。
    万が一、養子縁組をしていたなら、これも解消したらいい。

    ユーザーID:5762432333

  • しなくて大丈夫

    養子縁組してませんよね?
    ならばあなたも彼の遺産を相続できませんし
    彼の扶養義務はありません。

    あなた以外に実子が二人もいる事ですし
    その二人に任せてください。

    ユーザーID:9899629545

  • 養子縁組はされていますか?

    養父と貴方に親子関係があるのなら扶養の義務はあります。

    養子縁組されているならそれを解除すること。
    実父の戸籍に入り、実父の苗字を名乗ることも可能です。

    ユーザーID:8975988163

  • 養育費を貰っていたのなら、義父の籍には入っていないのでは?

    実父から養育費を貰っていたのなら、トピ主さんは義父とは養子縁組していないのではないですか?

    籍に入っていないのであれば、当然ですが扶養の義務はありません。

    また、籍に入っていたとしても、養育費を受け取っていたのなら義父がトピ主さんを養育したことにはなりませんから、扶養の義務はないのでは。

    今のうちに、養育費を受け取っていた証拠(通帳のコピーなど)を実父に相談して保管しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:5330928652

  • 養子縁組してますか?

    義父と養子縁組しているのであれば扶養義務あり、していなければ義務なしです。
    もし養子縁組していたといしても5歳の時なら本人の意思確認ができない状態での縁組なので比較的簡単に縁組の解消はできるでしょう。

    当然母の扶養義務はありますが、同時に配偶者にも妻の扶養義務がありますので、義父が亡くなるか離婚するまでは義父に扶養してもらえばいいです。
    母親が娘に扶養義務を求めて裁判になっても、同居の有無や関係性を吟味して扶養者を決定するので、判決が出るまで放っておけばいいです。
    仮にトピ主が扶養者という判決が出ても、恐らく金銭的扶養義務に留まるでしょうからその金額だけ出しておけばいいです。

    今言う必要はありませんが、実父の遺産については母親、義父とも一切の権利がありませんので、実際に遺産分割を受けた時点で「あんたたちは部外者」と言えばいいでしょう。

    まあ、大学在学中の学費・生活費くらいは返してもいいと思いますが、学費・生活費<使われた養育費ならこれも不要でしょう。

    不倫する人って所詮その程度の人たちです。
    トピ主の感情は間違ってませんよ。

    ユーザーID:8199271037

  • 人間なんてそんなもの

    金を前にするとそんなものです。義父にとってあなたは赤の他人なのですよ。余計に金にしか見えてないのでしょう。
    養子縁組はしていますか?お母様が再婚したからといってあなたは義父の法律上の血縁になったわけではありません。義父がもし明日なくなってもあなたには相続権はないのです。
    養子縁組をしていた場合は別です。あなたは義父の財産も相続できます。いらねえ!というのなら、養子縁組を解消しましょう。まずは戸籍を調べてください。
    養子縁組の解消は。義父の同意も必要となるため、弁護士さん雇いましょう。この調子だと義父さん同意しなさそうですからね。今からでも思い出せる限り冷たくされた時の様子、妹さんと差別されてきたことをノートに書きだしてください。あと実父さんに養育費を出してもらった記録とか(義父が養育費を払ってない証拠)。子供で同意があったとは思えない養子縁組なので、あとは悪意の遺棄の証拠でもあれば解消はしやすいと思います。

    お母様との縁は切りようがないのでその辺は疎遠にすることで。

    ユーザーID:0703930214

  • 義務はありません

    同じようなレスが付くと思いますが
    義父の養子になっていなければ扶養義務はありません。
    もう実家に戻る気はありませんよね?
    そのまま疎遠で良いのではないですか?

    親に嫌悪感を抱く。
    間違っているかどうかじゃなく、それがトピ主さんの素直な気持ちなんですから
    他人がとやかく言える事ではありません。
    なのでどう思うか聞かなくても良いんですよ。

    もう成人ですし母親と義父にお世話になっている事もないのだから
    何の気兼ねもいらないでしょう。
    自由にして下さい。

    ユーザーID:6180389297

  • 捨ててよし

    トピ主さんは、母親と継父を捨てて良いのです。
    いえ、捨てなくてはなりません。

    トピ主さんは養子縁組をしているのでしょうか。
    養子縁組をしているなら、離縁の申し立てが出来
    ます。もし、実父が容認してくれるなら、継父とは
    離縁して、実父に戸籍を戻しましょう。何はともあれ
    実父に相談しましょう。話はそれからです。

    ユーザーID:2148212020

  • 間違っていません

    お義父さまがあなたに対して冷たい態度を
    なさったとき、お母さまは身をもってかばってくださいましたか?

    私から見るとお義父さまもお母さまもどっちもどっちと
    思います。二人ともあなたのお父様の財産狙い。
    もっともお母さまは多少のやましさがあるのではないかと
    思いましたが、多額の養育費を受け取っていて生活費に
    回している以上同じです。

    それにしても有責者が親権をとるとはね。
    実のお父様と仲良く幸福にお暮しください。

    ユーザーID:4167634268

  • がんばれ!

    間違っていないです。トピ主様の思っていることは当然の感情だと思います。

    そもそも、このような状況になったのも、お母様と義父の不倫が原因なのでしょう?
    養育費をあてにしている事自体もおかしいし(トピ主様の為のお金でしょう?)
    少しずつ自立の準備をして疎遠に持って行ったほうがいいと思いますよ。
    将来、結婚した後も足を引っ張られそうな予感がします。
    ということも、お父様に相談してみたほうがいいと思います。

    お父様が困った時には、助けてあげてください。
    トピ主様には、幸せになってほしいです。幸せに向かって、がんばれ!


    恐らく、お母様と同年代の者より

    ユーザーID:2354083087

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