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(切実)仮面夫婦は離婚すべき?ご意見お待ちしています。

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(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

hiro

最近、仮面夫婦の記事を読んで、「え?これって私たちも?」と思いました。
特徴として、下記三項目に当てはまれば、立派な仮面夫婦になっていると言って良いそうです。

○互いに対する関心がない
○会話は必要最低限の内容
○セックスレス
○外では仲の良い夫婦を装う

私たちは、年子の子供が生まれてから徐々に壊れていき、意見の食い違いと日々のいがみ合いで、修復ができないほど夫婦間が破綻してしまいました。原因は浮気や借金ではなく、小さなどこにでもある口論です。
そして大きなつかみ合いの喧嘩の後、「ワンステップ戻って友達のような関係に」と、お互いを干渉せずに日々子供のために過ごしています。夫も子供には良い父親で、週末にはいつも皆で仲良く出掛けています。でも手は繋ぎません。

この取り決めをしてから、心の中が穏やかになり、これまで些細な喧嘩になっていた、夫の行動が全く気にならなくなりました。向こうも同じようです。夫は時々ハグなどをしてきますが、内心、「外に女を作って出て行ってくれれば...」と思う時もあり、もうこちらは冷え切っています。
ただ頼る実家もなく、別居する予算もなく、離婚するには子供がまだ小さ過ぎで...身動きが取れません。こんな私たちと一緒に成長する子供はかわいそうですか?やはり何が何でも離婚すべきでしょうか?

ユーザーID:6765916080

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  • 利用価値がある間は離婚しない

    お互いに、ですよ、もちろん。
    そりゃ主さんも夫さんも「幸せな人生」を送りたいなら別れてお互い違う人と一緒になる方がいいのかもしれませんが、子供のための我慢には大きな価値があります。
    実家もお金もないなら、パートナーとして最低限尊敬しつつ、尊重する間柄になるよう努力して
    子供が大きくなったら考えたらいいでしょう。
    ただ気になるのは「大きな原因がない」ことです。
    裏を返せば「似た者同士」で、きっかけがあれば仲良くできそうな印象です。
    ただお互い好きな人でもできた日にはそんなきれいごとは言ってられないでしょうね。

    ユーザーID:8027021128

  • どちらかがその関係を疎ましく思っている場合は離婚

    世間の枠に自分達を当てはめる必要はないのではないかと思います。

    仮面夫婦で離婚した方が良いと思う場合の殆どは
    どちらかがその関係を疎ましく思っている場合です。

    双方納得して心穏やかに暮らしているならそれはそれでいいのでは?

    どちらかが「これではいけない!」と思ってからでも離婚は遅くない。

    ユーザーID:9858329461

  • もはやビジネス

    いや、皮肉ではなく、すごいなあと。

    季節や体調に合わせた食事や健康管理は愛情がないと出来ない私としたら、それはもうスキルです。

    夫婦関係は夫婦の数だけあると言いますが、夫と揉め事がある度に血みどろで闘う(例えですよ、本当に血みどろにはなりません)私と違って、そういう期待を一切捨ててもこなせる能力がアッパレです。

    自分が耐えられる方でいいのではないですか。

    トピ主さまのように、表面上の円満家庭を割り切って演じ続ける。
    私のように、離婚も辞さない覚悟で徹底的に向き合って、互いに歩み寄る。

    どっちが正解とは言えないですよね。

    トピ主さんのそこまでして家庭を守る姿勢は、ある側面からすると評価されてもよいと思います。

    私には逆立ちしても出来ないです。
    そちらの方が苦行です。

    でもそれは、トピ主さまも同じと思うんですよね。
    あきらめない方が苦行でしょう。

    向いている方、耐えられる方でよいのでは。

    子どもだけは、責任持って育て上げねばなりませんから。

    ユーザーID:6938655408

  • わかりませんね

    仮面夫婦だと、なぜ離婚しなければいけないのですか?
    経済的にも精神的にも安定しているんでしょ?
    「でも手は繋ぎません。」
    手をつなぎたい相手ができたのですか?
    それとも今後そういう相手と巡り合いたいのですか?

    夫婦に限らず、親子でも友達でも恋人でも
    その関係はお互いの間でのみ成立します
    そして互いがそれを認めているならば
    周囲からどのように見られていても関係ありません

    今の関係が友達のような関係かどうかはわかりませんが
    これがあなたがたにとって居心地の良い夫婦の形なのでしょう
    気にせずに続ければいいと思います
    だって別れるなら別れてもいいんでしょ?
    だったら放っておきなさいよ

    ユーザーID:3808470407

  • 未熟ですね。

    最近は言葉というか名称が発達して、それに我が身を当てはめてみるのが当たり前になってきていると思います。
    昔は概念が発達してなかったところに誰かが付けた名称に納得しようとしている人が多すぎます。
    現状を仮面夫婦という言葉に当てはめていませんか。

    夫婦なんて子供がいたら嫌でもなんでも引き受けて乗り越えていくしかないと思うんですよ。
    何故かって?
    子供のためですよ。
    困難を乗り越えていく後ろ姿を見せて、次世代に託すという事しか人は生きる意味がないんじゃないかとつくづく思います。

    ここで離婚するのは簡単です。
    でもね、確実に子供の心に傷を残します。
    バラバラに壊れてしまいます。
    そして自分自身を責めますよ、子供というのは。
    自分は両親を繋ぎ止める力なんかなかったと。

    トピ主さん、母親でしょ?
    誰でもなれるものではないじゃない。
    頑張ろうよ。
    頑張って頑張って仲良し夫婦になろうよ。
    温かい家庭を築こうよ。
    人を子どもを傷つけない生き方しようよ。
    今、仮に離婚したとしても同じ事を繰り返すと思います。

    ユーザーID:3255879665

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  • 多いんじゃないかな?同じような家庭

    子育て中の多くの家庭はそんなもんじゃないのかな?
    私も子供達が小さい頃はトピ主さんの家庭と似たような感じでセックスレスでしたし、手なんか絶対繋がなかったし、話は最低限の会話のみ
    そして出掛ける時は私と子供達だけ
    …でしたけど、子育て終了して気が付けば旦那と二人きり
    親の介護や、子供や親の冠婚葬祭などなどで気が付けば「それなり」に仲良しです。
    夫婦生活もなんとなーく再開し(でも手は繋ぎません)休みの日には一緒にランチに行ったり、庭の片付けを一緒にしたり、別々の部屋でゴロゴロして夕方から2人でビール飲みながら居酒屋メニューを私が作って食べたり…
    このままずっと生きていくんだと思われます。
    子供達を育てている時よりずっと仲は良いです。
    離婚話は何回も何回もしましたし、署名捺印した離婚届も持ってます。
    旦那の不倫もありましたし、同居の親との不仲も山盛りにありました。
    義父を介護、見送り、葬祭、墓守り…
    でも子育て中よりはずっと信頼もし、お互いに楽に生活しています。
    トピ主さんも「仮面夫婦」なんて言う言葉に縛られないで、子育て中の夫婦は戦闘中なんだと思って、とりあえず子供を育て上げて巣立ちさせたら考えても遅くは無いと思います。

    ユーザーID:5326554726

  • 普通じゃない?

    その程度なら普通に仲が良い部類では?と思ってしまいました。
    うちも仮面夫婦ですよ。でも別れるなんて考えたこともありませんでした。
    レスは10年以上ですが、その間に家も建てましたし海外旅行も何度か行きました。「家族」として仲良くしているので不満は全くないです。

    女性としてはさみしいかもしれませんね。
    でも、たまに別の男性とデートしたりする位の現状で満足しています。夫とはハグ位はあります。
    夫も私を女性とは見られないのかもしれません。でも追求したことはないですし、これからもしません。
    現状に満足しているからです。

    ユーザーID:7201346827

  • 必要がなければ、離婚しなくてもいいのでは?

    冷え切っていても、いがみ合いが絶えない訳ではないのですね?
    親同士が争っているのは、子供の為に良くないとは思いますが、
    妥協状態ならそれでもいいという気がします。

    お互いに、離婚が必要と思える時が来たら、離婚を相談しては?

    もしかすると、今はまだその時期ではないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0347751000

  • 身勝手過ぎ

    なんで何がなんでも離婚って言葉軽々しくでるんですか?
    子供にとっていい迷惑だし、一番の被害者は子供です。

    離婚って…要は貴方が自由になりたいだけでしょ。
    仮面夫婦に疲れて子供という責任も放棄して自由になりたいだけ。夫に気持ちが戻らないから。

    子供が可哀相とかもっともらしい事あげてますけど、子供に責任押し付けてるだけで卑怯ですよね。
    ここで離婚した方がいいという回答を期待してるんてしょう?
    後押ししてくれる回答を期待してるとしか思えないトピです。

    好きでなくなったからただ離婚したい。
    それって無責任ですよね、子供からしたら。
    子供からみて親同士が険悪になってないなら仮面夫婦でもいいでしょう。
    離婚したいなら子供が自立してから熟年離婚してください。ひとり親の子育ては貴方も大変ですが、子供にとっても未来を奪われるか未来を絞られてしまう程大変です。(お金の問題で)

    子供の事本当に思うなら好きでなくなったからって離婚なんて言葉、でない筈です。

    子供の為とか言ってますが、要は自分の為に離婚したいだけです。
    離婚した後の事考えてますか?
    育てていけるんですか?成人するまで。一人で誰も頼れず。
    よく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9210654356

  • バツイチ熟年再婚しました

    トピ主さんと全く同じ仮面夫婦を 子供達の為に10年以上続けた者です。

    元夫の事はATMと割り切り 友人たちと大いに遊び家では母親と家政婦に徹し そのまま人生を終えるつもりでした。

    男は子供みたいだなと思うのですが 家が楽しくないと外でとんでもない事をしでかす恐れがあります。

    結局とんでもない事をしでかした元夫と 子供達も勧めてくれて離婚しました。

    バツになってからはもう毎日が夢みたいでした。

    私は家政婦の人生に納得している訳じゃなかったんだ。

    今まで楽しい訳じゃなかったんだ と知りました。

    若くなった綺麗になったとおだてられ(それなりに 笑)あっと言う間に年下男性と再婚してしまいました。

    今 夫といつも一緒です。けんかもするけどそれも楽しい。

    結婚生活ってホントはこうなんだって初めて分かりました。 

    あのまま元夫と一緒に生きていけば 私は精神的に病んでいたと思います。

    人間の心は嘘をつきながらだと傷が治ずにやがて破綻する。

    トピ主さん 真剣に夫さんと向き合って それでもだめなら自分の人生をやり直したらどうですか?

    我が家の子供たちは離婚すると言ったら「やっとか やれやれ助かった」と言いました。

    ユーザーID:4180717821

  • 今は喧嘩から悪い方向に行っている、だからこそ努力すべき

    確かに現実として仮面夫婦、又、予備軍のように感じる夫婦もいるのですよ
    主人は世帯をもった男として常に家族を意識して、妻を想い子供と居る時間を楽しむことが
    理想とは思えますが、、
    夫婦としての何十年もの期間、いろいろなことがありますよ

    男は仕事、そして家に帰れば家族、時には自分の時間がほしいと思うこともあるでしょう。
    奥様だっていつも二人の子育てに追われ、家事をしていて自分の時間ももてない、。

    夫婦としていつも同じ方向をみているとはかぎりませんよ
    それを(仮面夫婦)と言う言葉に置き換えて奥様自身が悪い見方をしていませんか?

    ほんとうに旦那さんが他の女性と愛を交わしていても嫉妬しませんか?
    好き勝手に行動して、奥様や可愛い二人の子供も居るのに、他の女性と愛の交換を・・ですよ

    夫婦なのですから大きな喧嘩をすることがあってもいいでしょう・・でもネ、
    (子はカスガイ)といって夫婦が同じ方向をみる時もあるでしょう、そのような時にこそ夫婦として
    少しだけでも気を合わせるとか、自然と二人の間が近ずくことでいいのですよ
    何気ない自然とした行動から愛情を感じることもありますよ。
    離婚を考えるなんてナンセンス、、一つでも良い方向に行くように努力すべきですヨ!。

    ユーザーID:1573030887

  • 思ったこと

    私の周りに、自分の親が不仲だとか、仮面夫婦だという人がいます。だけどその方達は立派な大人になっていますし、親がどうかなんて聞かなければわかりません。別に離婚しなくたって、子供はちゃんと育つことができます。
    トピ主さんが、何が何でも離婚すべき?と、なぜ思ったのか疑問です。
    誰かに何か言われたのでしょうか。

    ユーザーID:6415065829

  • どうでしょう

    私は父が嫌で(別れてくれたらいいのに)と思っている子供でした。
    母は我慢強くて喧嘩はしなかったけれど「へんな旦那がいてかわいそうな私」止まりで、子供の事は守ってくれませんでした。
    だから父だけじゃなく、母にも複雑な思いがありました。
    成人後思ったのは、離婚がプラスになる人とならない人がいる事です。母は普通の優しいお母さんでした。父の希望で子供ができた時に退職していましたが、教員資格もありますし、1人になっても自分達の生活費を稼ぐ事もできなくはなかったと思います。
    でも、母は忙しいとパニックになる人でした。(子供の手が離れた後本人が「また教員の仕事がしたい」と希望をして、非正規フルタイムとして復職しましたが、以後人が変わってしまいました)
    これまで雷役は父に任せていたのだろうけど、教育熱心で真面目な性格ですから、母が「自分が父役も母役もしなければ」と気負ったら、きっといい方向には行ってなかっただろうなと感じます。
    離婚して「家族が笑えるようになった」という場合もあるでしょう。そういう人にはそれが良かったのでしょうね。
    離婚するとしたら親権はどちらを想定していますか?
    こんなに懐いてるお父さんと引き離したらお子さん達も気の毒ですよね。
    うちの夫は非課税程度しか稼いでこれませんし、なんでというぐらい簡単にしょっちゅう人(それも身内)に騙され、お金をとられてきます。
    私も離婚してやろうかと思った事ありますよ。
    でも、子供がこれでもかというぐらい懐いているからしません。(下手に別れたら子供に、パパの方に行くと言われかねない…)夫婦喧嘩多いです。恋愛感情?もうないでしょうね(苦笑)でも子供の笑顔を失いたくない、子供と別れたくない。だから私がこの人の分もお金を稼ごう、この人が騙されないように守ろうと思ってます。

    ユーザーID:7300493089

  • 子どもの結婚観には影響でますよね

    離婚すべきかは分からない
    長い人生、色々会って、ある日突然、捨てれても構わないし、今からでも老後でもやって行けるんですよね?
    だったら、どちらかが飽きるまで、相手が見つかるまでかもしれませんね
    こんな調子でも、老後は入院いや色々を支え合えるなら、家族で居る意味はあると思いますよ
    いちいち成人した子供を呼びつけず夫婦で支えて行けるならね

    それと、この夫婦を見て育つ子供が結婚したくなるかは、また別の問題
    1番身近な結婚してる人が親ですからね
    トピ主さんにも新たな出会いがないみたいで、夫が外で女を作って出て行ってほしいと他力本願なので
    自分のペースで人生の舵は取れないかもしれませんが、それで良ければね
    夫は女を作るだけでなく、子どもだってつくるかもしれないから、お子さんにも影響は出ると思いますよ
    そういったことを考えても、このまま行こう、取るに足らないリスクだと思えるなら、良いのかもね
    それが自分の選んだ人生だと覚悟を決めて、誰かのせいにしない事です

    ユーザーID:8387949162

  • 逆に訊くけど、離婚できるの?

    >ただ頼る実家もなく、別居する予算もなく、離婚するには子供がまだ小さ過ぎで...身動きが取れません。

    この状態なら、何がなんでも離婚!だなんて出来ないと思うんですが。
    「外に女を作って出ていってくれれば」ともありますが、ご主人にいま捨てられて困るのはトピ主さん母子なのでは?

    とりあえず母子でもやっていけそうな経済的環境をしっかり作ってから考えたらどうでしょう。
    「でも手は繋ぎません」って、そりゃ子どもがいるんだから大人同士で手なんか繋がないでしょうよ。
    離婚離婚と言いつつも、結局はご主人に構ってほしいようにしか見えないんですが。

    ユーザーID:8420320393

  • そんな夫婦は、山のようにいる

    そんなご夫婦、世界中に山のようにいると思います。
    1000組に800組くらいはトピ主さん夫婦と似たような状況ではないですか?

    そもそも人間の恋愛感情は、一人の異性につき3年平均で終了するそうです。
    人間の生存本能だそうです。

    いつまでも脳から恋愛感情(ドーパミンやオキシトシン)を分泌しっ放しだと危険だから。
    女性が妊娠すると夫に嫌悪感を抱くようになるのは、流産を防ぐ危険防止を本能がしているため。
    動物のメスなら噛みついて追い払います。
    赤ちゃんの匂いが母性を刺激し、夫の匂いに嫌悪感を抱くのは、早期妊娠で赤ちゃんを餓死させない危険防止。
    二番目の子が生まれると上の子に一時的に関心が薄れるのも新生児を守る危険防止の本能だそう。
    それと、もともと哺乳類は多夫多妻制で、より多くの子供を残す本能を持つため、恋愛感情には期限があるとか。

    ですから、夫や妻へのドーパミンの分泌がなくなって、相手が空気になるのは自然な状態です。
    産後クライシスという言葉もありますしね。

    また「子育てと生活」という目的に向かって同じ作業をしていれば、ぶつかり合うし議論も喧嘩もするのが自然。
    二人の人間が常に同意見なんて、ありませんから。
    100年前までは、女性が男性に絶対服従だったのでぶつからなかっただけ。
    いま離婚が増えたのは、女性も意見を言うようになったし、経済力がある女性が増えたから。

    まあ、しかし、日本の場合は離婚しても貧困母子家庭が圧倒的多数です。
    長期不況で新卒でさえ安定企業への就職は難しい。
    男性も、平均年収は30年前より200万も下がっています。

    女性は、恋愛映画やドラマにかぶれ過ぎです。
    あれは、理想であり妄想と思わないと。
    「普通ではない」からドラマなのです。
    だいたい日本人は恋愛感情を表に出す民族じゃありませんし。

    ユーザーID:5948141300

  • 自分の気持ち次第

    100組の夫婦がいれば100通りの事情がありますよ。
    トピ主さんが仮面夫婦でも結婚の形と取っていたいならいいじゃないですか。
    離婚したくなければする必要はないでしょ。

    ただ、離婚するしないを子どもを理由にする(かわいそう?)のは違うと思う。
    子どもを理由にして離婚しないなんて子供がかわいそう(母親が自分のために我慢したと自分を責めるでしょうね)

    離婚はあくまで自分の気持ちで決めるべきでしょう。

    ユーザーID:0965909368

  • 別に100点満点の家族じゃなくて良いし……

    なんか、ネットの書き込み見てると
    夫や家庭に100点満点の夢を見ている人がすごく多いなって思う

    っていうか、100点満点をはずれたら、すぐ離婚するべきか?って悩み始めるっていうか……



    そんなん、平均点付近をウロウロして
    時々赤点とったり
    90点近く行くこともあったり……

    そういう夫婦じゃダメ?

    主さんとこは、子供産まれるまで90点以上で飛んでて
    今、ちょっと低空飛行で合意して……、それで居心地いいんですよね?
    いいじゃんいいじゃん?

    なんか機会あったら、またヒットやホームランが出るかもしれないし
    仮に、ずっと低空飛行でも、
    地面に激突して大破しない限りは大丈夫だし。

    うちも、愛情の確認こそ頻繁だけど、
    後のことはそんな感じで適当〜
    だけど、結構幸せだなぁってしみじみしてるし
    変に背伸びしなくても、お互い受け入れ合ってる感じで、
    人に自慢はできるような親はできてないけど、まあまあ居心地良い関係を目指してます



    まあ、気楽にいこうよって思うし

    親に、そういうおおらかさや適当さがあった方が、
    お子さんにも、「親に受け入れられてる感」を与えて
    のびのびした子になってくれるような気がする

    ユーザーID:4146379690

  • 仮面夫婦だと離婚すべきなの?

    一概に言えないのでは。
    トピ主さんのあげた3つ目までは 「仲の良い夫婦とはいえない」関係の要素。
    4つ目は、外では良い夫婦という「仮面」の関係の要素でしょう。
    これらは、夫婦間で合意していれば離婚してもしなくてもどちらでも良いことです。

    加えて、トピ主家は子供がいるので、
    子供の前(家の中)がどうかですよね。
    仮面夫婦は離婚すべき、のような記事をお読みになったのかと思いますが
    子供の前でもちゃんと仮面夫婦(仲の良い夫婦)を演じられるなら
    離婚の必要はないのでは?
    子供の前では親であっても夫婦ではない、
    例えば、◯◯ちゃんを大切にしていて、養育も教育もきちんとしていても
    お母さんのことは知らない、お父さんは関係ない、触られたくない、
    のような態度だとややこしいので悪影響と言えるかもしれないですね。
     
    離婚はできない前提なら、
    子供の前でも仮面夫婦でいてはいかがですか?
     
    そもそも子供の前でセックスというのはありえないので、
    1・2・4の項目、
    お互いを大切に思っている発言やそぶりくらいはあってもいい範囲かと。

    ユーザーID:6639660685

  • 可哀想で何が悪い?

    可哀想かどうかは子供本人が思うかどうかではないでしょ?
    傍目にとか周りからの反応の事でしょ?

    子供に離婚を懇願でもされなきゃ何もわざわざ上手く行ってる生活をぶち壊す必要なんかどこにある?

    私の親はもっと酷かった。
    それでも離婚せずに父が大病の末に逝くまで夫婦をしてました。
    学生時代にはあまりにもくだらないケンカをしていたので
    まだ10代でしたが親を怒鳴り飛ばした事もあります。

    それでもアラフィフの今になれば離婚せずに両親揃っていた事を有難く思います。


    だけど…
    私自身は離婚しました。
    子がまだ小さい頃に仮面夫婦にすらなれず
    気がおかしくなりかけていましたので
    元夫は無理心中でもしかねない…と
    子は夫が引き取り、夫の実家に行きました。
    夫の両親に子はかなり懐いていましたので
    今は道を誤ることもなく大きくなっていますが
    やはり片親なので父や祖父母に心配させないよう
    子供ながらに色々我慢していたようです。
    たまに元夫から話を聞きますが子供らしいわがままはあまり言わないようです。

    親がどんなであれ両親揃っていたら
    せずに済む苦労ってあると思います。

    私が書くのはおかしいけれど…
    仮面だろうとろくに話さない親だろうと
    子に虐待をしないなら、子供は大切に育てているなら
    周りが何と言おうとどうでもいいと思いませんか?
    人は他人を悪く言いたい生き物なんですよ…
    そんな戯言に流されなくていいじゃないですか…

    お子さんを巻き込んで大喧嘩したり
    警察のお世話になったりしてなきゃ
    それでいいと思います。

    可哀想って言いたいんですよ…
    そんなラブラブ夫婦なんてそんなにいませんし…
    会話が減る、関心が減るなんて普通の事。
    憎くて手に掛けてしまいそう…
    なんて事でないなら仮面夫婦で何が悪い…

    って思いますよ…

    ユーザーID:8496460733

  • うーん…。

    かわいそうですか?と聞かれれば
    かわいそうですとしか。

    お子さんはトピ主たちを見て
    他人を愛せること、他者との繋がりをもつことに
    自信がもてるか心配です。

    というか。
    >ただ頼る実家もなく、別居する予算もなく、
    >離婚するには子供がまだ小さ過ぎで...身動きが取れません。

    それなら親権は別に父親でも良いかと。
    トピ主が働いて養育費を稼いでもよいと思います。
    父親も実家なしで収入なしですか?

    ユーザーID:8952977360

  • 人生いろいろ。

    100組の夫婦がいれば100通りの夫婦関係だと思います。

    自分達が良いと思っての関係なので、子供達がどう思おうと自分達で責任を取れば他人がとやかく言うのは違うと思います。

    世間の一般的夫婦とは違うかもしれないけど、子供達には嘘のない親であれば...。


    出来れば...登場人物の年齢がわかると良いな〜。
    今後離婚も視野に入るなら、今のうちから節約・パート等初めてみては?
    お金が無くて諦めなくても良いように!!

    ユーザーID:8450697492

  • お好きなように

    うちよりまだだいぶマシですね。どちらでもお好きなようにとしか言えません。

    でも、虚しくないですか?相性が悪いなら、相手を解放してあげたらいいのにと思いますね。

    ユーザーID:6032219762

  • 別にする必要はないと思う

    幸せの基準として、何を比べ何をとるかだとは思うが、君たちの形はアリだと思う。
    わざわざ離婚をする必要はないんじゃないかな。

    決してギスギスした家庭なわけでもなく、子供に悪影響を与えているわけではないのだから。

    良い影響は与えられなかったとしても、多くを望まず、マイナスはさけられるのであれば・・・

    子供がひとり親というケースと、今の状態を比べたら、どちらが良いのかを考えたときに今のほうがまだ良いのであれば、今の形はアリだと思う。

    ユーザーID:8842786100

  • 夫婦カウンセリング(セラピー)に通ってみては?

    仮面夫婦のままだと、子供が可哀相なのは確かです。
    物心ついた時から壊れた夫婦関係を見せつけられるわけですから、結婚観や異性観にゆがみが出ます。

    ただ、トピを読むと夫は夫婦仲の改善を望んでいるのでは?

    トピ主さんも、愛情は醒めているけれど夫を憎んでるわけではなさそう。

    離婚の前に、カウンセリングやセラピーなど受けてみられてはいかがでしょうか。
    第三者に自分の考えを話すことで、自覚してなかった問題点が見えたり、冷静に相手や自分のことが見れるようになったりしますよ。

    お子さんのために手を尽くして、それでもダメなら離婚すれば良いと思います。

    ユーザーID:9780841223

  • 無理して離婚しなくていい

    現状維持できるなら、今のままでいいと思います。

    子供が成人したら絶対に離婚してやる!
    と言っていた夫婦でも、成人して独立後に、何となく関係が落ち着いた… などと婚姻生活を維持してる人も沢山います。
    夫婦の形って、変わります。
    逆に仲良くなることもあります。

    ユーザーID:0730199027

  • 離婚は出来ないのが現実では?

    会話は必要最低限、セックスレス、そしてお互いに関心がない。でも、外では仲の良い夫婦を装う。

    我が家の子供たちは小学校低学年と幼児が一人ですが、そんな夫婦(親)なら、子供の前で仲の良い夫婦を装っていても、ある程度大きくなったら、雰囲気で理解すると思います。
    そして、私自身も、そんな状況で残りの人生、苦楽を共に歩みたいとは思いません。私なら離婚します。

    でもトピ主さんの場合、子供がまだ小さ過ぎるや離婚したいしたくない云々の問題ではなく、別居する予算もなく、頼る実家もないのであれば、離婚したくても出来ないのが答えではありませんか?

    ユーザーID:0945808732

  • ちょっと似ています!

     50代の夫婦で大学生の子供は別に暮らしています。結婚してから専業主婦で、転勤、単身赴任もありました。今はトピ主様と似たような感じです。大喧嘩、暴力などありませんが、小さな積み重ねで私はもう心が離れています。嫌いな相手ではないのですが、お休みなど空いている時間は何をしようが、どこへ行こうが、まったく気にしてません。仕事をやって、お互い役割を果たしていますし、主婦業を今まで通りにこなすだけです。会話は少ないですね。夫は職場で過ごす時間が長いので、私は一人でいる時間は多く、食事は週2回夕食を共にしますが、あとは別々です。一人で食べることになる通常10時過ぎになる夕食も帰宅してからちゃんと作っていますので、険悪ムードはないと思います。

     80代の母によると、こんな感じの夫婦(多分気持ちが離れている夫婦)はいくらでもいるわよ、と言われてしまいました。…よくわかりませんが、年を取るといろいろな話を耳にするようです。

     無理に別れる必要はないのではと思います。お子さんもまだ小さいようですし、お仕事や頼れるご実家がないとのことなので。”嫌いで嫌いで”ということがないのであれば、なんとなーく穏便に過ごしていたらいいのではないでしょうか。もっとも相手の出方にもよりますが。でももし顔も見ていたくないという感情がおありなら、少しずつできることからその日に向けて準備を始めるとよいでしょうね。いずれにしてもご自分を大切になさってくださいね。

     

    ユーザーID:7481022393

  • 離婚なんて大げさよ。

    仮面夫婦ってよく聞くけど
    あの有名な脚本家の男性の暴露本が発端でしたよね?
    そんな夫婦昔のそのまた昔からいましたよ。
    夫婦だけじゃないわ。
    仮面親子、仮面兄弟、仮面友達とかね。
    人間て血のつながり関係なくほどほどの距離感が
    必要でしょ?
    その方が結局うまくいくのよ。
    昔のCMにもあったけど
    細〜く愛して長〜く愛して・・・ってね
    セックスレスだって回数多けりゃいいってもんじゃないよ。
    ただ思いやりの心だけは忘れないで。それはいずれ自分のため子供のため、まだ見ぬ孫にも
    伝わるものになるから。

    ユーザーID:3147975580

  • そりゃぁ、子供は不幸です

    仮面夫婦は、一般的に、夫も妻も世間体を第一に考えている。つまり夫々の自己保身の為に存続していると思いますが、そんなものは、どんなに小さい子供でも見破る事が出来ます。

    一番、厄介なのは、世間体を気にし、且つ子供を盾に、今は働けない、何も出来ない、と結局は自分が苦労しなくて良い道を選んでいる女性、つまり母親です。子供から手が離れる時期になると、こんな歳まで働いていなかったのに、マトモな働き口はない、、、と又、言い訳をする。

    子供が小さくても働いている母親は五万といるのに、何故でしょうね?

    子供の為、子供の為、という言い訳はいい加減にやめませんか?本当に子供が可哀相だと思うなら、自ら働く。それができないなら、一家の為に働き、興味もわかない女性と子供に安定した生活を提供してくれている夫に対して、もっと謙虚であるべきでしょう。

    他に女性をつくってくれたら、、、これ幸いと、慰謝料やら養育費、自分の生活費まで儲けようと言うのでしょうか?そういう女性を何人か知っていますが、これは夫に対する罠をかけるようで、実に醜い行為だと思います。

    働けば分ります。好きでもない相手に、自分の稼ぎを託す何て、とても簡単にできる事ではないですよ。

    トピ様には、別に親権を取る義務はありません。親権を放棄して家を出て行けば良いのです。そうなれば、子供は、父親が、人を雇ってでも育てるでしょう。

    ユーザーID:7750364005

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