現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

まる
2018年9月20日 10:20

35歳の主婦です。土日祝を含む週5で仕事をしているため
ほぼママ友のランチ会などにも参加できていません。
理由も伝えてますし、挨拶もきちんとしてます。
子供は小学校一年で、ママ友さんたちは専業主婦の方が多いです。
仲良しの子達が外に遊びにいってましたが、うちの子だけ誘われてませんでした。

どうしてか聞いてみたら
「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね? だから私達とのつきあいはいやだと思って、土日の子供達の遊びは私達もいるから誘わなかったの、何が悪いの?」
と言われましたが、馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
でも共通の知り合いのAさんに聞いたそうです。
しかし一度もそんなことは言ってません。
そう伝えても付き合いじたいしたくないのでしょとうちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

「あなたとは無理」
と言われました。
ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
どこどこにいったのは愉しかった〜次どこそこいくのという会話にもはいれません。
しかし私は一度もそんなことは言ってません。
馬鹿にもしていませんし、土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。
どうしたらわかってもらえるのでしょう?

ユーザーID:0346736965  


お気に入り登録数:1257
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:138本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
他に目を向ける
123
2018年9月20日 11:08

子供に理由をしっかり言って聞かせるのがいいのでは?

母は働いていて、みんなのお出かけの時に付き添えない。
あなたたちはまだ小さいし親の付き添いがないと出かけられない。

もう1年生だから家庭の事情を説明すればちゃんとわかると思います。


あと、費用は払うから付き添いなく自分の子を同行させて欲しいというのは
非常にムシの良い話ですね。
何かあっても責任取れないし、お金の問題ではないと思います。


そう言う事を言えてしまう無神経さに驚くし、
付き合いを控えたいと思ってしまうママ友はいると思います。

ユーザーID:3029177712
レスします
まい
2018年9月20日 11:09

土日両親そろって仕事で
子供はどうしているの?
どこか預けているんじゃないの?
ママ友は便利なベビーシッターじゃないよ?
親の付き添いが必要なイベントで付き添えないのなら
諦めるしかないでしょう。

ユーザーID:8983347005
相手がしてくれることを当然には思わないように
40代主婦
2018年9月20日 11:10

週末の遊びに連れて行ってほしい、って。。そうはいっても トピ主さんが お返しに 次回は自分が子供達を連れてでかける、などできないんですよね?
仲間外れというか、週末に 自分はいかない、次回連れて行かせることもないのに、自分の子供だけを連れて行ってというのは 厚かましいのではないでしょうかね?
相手に 自分ができない事を望むのはどうかなと思いますけど?

子供達がまだ低学年の場合は、どこの母親も持ちつもたれつの付き合いです。今日はうちに遊びにおいでよ〜、で、ありがとう、来週はうちに来てね、。。。とこんな風に。

私も子供達が小さい時は、お互いに持ちつもたれつ、常識ある人たちが多かったです。回数がどうっていうことじゃなく、仕事をしているママの子供と仲が良かったときは、うちに泊まりにきたり、イベントに連れて行ったりもしましたが、時々、友達も半休つかって、うちの子を誘ってくれたり預かってくれたりしてくれましたよ。
私が見られないときは助けてくれたり、そういう友達が周りに多かったです。

トピ主さんはそんな時、手を差し伸べるのでしょうか?

そういう雰囲気って言わずともわかるものです。
残念ながら・・・

学校内で遊べたら良し、としたらいいんじゃないでしょうか

ユーザーID:2584038298
小1ですよね
くろ
2018年9月20日 11:16

たとえ誤解が溶けて
「私たちの勘違いだったのね♪」とママ友達と和解できても。

小1の子供を一人で「連れて行って欲しい」は無しだと思います。

他人の子供の責任は持てません。
どうしても土日の外出に子供を参加させたいなら、
父母どちらかお仕事休んで付き添わなきゃダメじゃないでしょうか?

悪口言われてなくても、子供だけ参加は難しいな。

ユーザーID:4349160099
付き添いができないなら諦める。
なす
2018年9月20日 11:24

小1なら、親の付き添いが必要ですよね?

その役目を誰かにしてもらいたいんだ?

普通、そういう面倒くさい役割をお願いする際には、日頃から持ちつ持たれつの関係の人に頼むものです。

でも日頃のお付き合いもやってないんでしょ?

それじゃあ無理よ。諦めないと。

悪口を言ったと誤解されていることは何か裏がありそうですが、きつい言い方ですが、あなたのそういう図々しいところが所以なのかもしれませんよ。

ユーザーID:7075332810
そりゃ嫌だ
まゆ
2018年9月20日 11:26

Aさんに言われた事は置いておいても、私もあなたの子供を誘うのは嫌です。

金を払うから子供は連れて行けって、子供だけを預かる大変さを全く理解できていないですよね?

とぴ主さんが普段お休みの時、そのお子さんたちをどこかに連れて行ってあげたり、イベントを企画して主催したりしているのでしょうか?

平日は学校があって難しいとしても、夏休みなら平日休みでも何かできますよね?

自分は大変な事も責任が伴う事も何もせず、自分の子供だけ楽しませてくれって言うのは調子が良すぎます。

フルタイムのママ友は、土日に子供を映画に連れて行ってくれたり、庭でBBQやるからって子供だけ誘ってくれたりしましたよ。
悪いから…と言っても、
「普段お世話になりっぱなしだし、子供も友達と一緒の方が楽しいから」
と、持ちつ持たれつの関係を作る努力をしていました。

普段の放課後の遊びならまだしも、休日のイベントは子供が小さければ小さいほど責任が伴って来ます。
簡単に自分の子供も連れて行ってくれって言う人ほど、自分は子供のお友達を面倒みないものです。
持ちつ持たれつじゃなくて、持って!持って!持って!ばかりなんですよね。
で、持ってくれないのはいじめって言い出す。

ママ友って普通の友達とは違うんです。
子供の友達の親同士ってだけの関係です。

対等に付き合えって言うなら、人に大変な事を押し付けるばかりじゃなく、自分も持ってみればいかがですか?

ユーザーID:8295622039
悪口というのは口実で
白クマ
2018年9月20日 11:27

「親が付き添えない子どもを連れて行きたくない」というのが本音です。
トピ主様もご主人も付き添えないのですから、きっぱり諦めましょう。
他人に付き添ってもらって自分の子どもを遊びに連れて行って欲しいという要望は図々しいです。

費用は払うとおっしゃっていますが、多額な謝礼を貰えるとしても断る人がほとんどだと思います。
ましてやトピ主様は多額な謝礼など、最初から考えていらっしゃらないのでしょ?

ユーザーID:5087855578
言った言わないの問題は別として…
ワーキングマザー
2018年9月20日 11:36

私も働いているので、私が小学生になった子供に自宅で遊ぶ基準として伝えているのは、「一緒の習い事をしている子」です。
それ以外の子は「何か会った時に緊急連絡ができないから」と話しています。
習い事で母が集まり子供のことも話すので、どんな子なのか体質や性格が分かるからです。
残念ながら親の付き添いがなしで遊びにつれていってもらえるのは、相手からのお誘いがあったときのみです。
週5ということは、週2日のお休みがあるんですよね?
その休みに子供のお友達を招くのはどうでしょうか?
平日おうちに招いて遊んでいれば「じゃあ土日はうちで」という話になるかもしれませんよ。

厳しいことを言いますが、「費用は払います」って当然ですよね。
何ならみんなの費用も持ちますくらいでないと。
付き添って自分の分は自分で払うのが当たり前なのに「費用はお支払いします」って相手を何だと思っているんでしょうか?
相手は何かトピ主さんに借りでもあってあって預からなくてはいけないのでしょうか?
トピ文から「仕事をしているから預かってくれるのが当然」ということが見え隠れしてるんですよ。
その言い方から「仕事をしていない自分たちをバカにしている」と取られてしまったのではないかと思います。
分かってもらえると思える時点で問題が違うんですよ。
まずそこから考えを改めた上で旦那さんと良く話し合ったほうが良いと思います。

ユーザーID:2157628946
連れ出せないよ
怖い
2018年9月20日 11:37

>付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・
いやいやこれは無理でしょう。小学1年生ですよね。
ほぼ付き合いがない保護者の子供(1年生)を連れ出すのは私なら断ります。
Aさん関係なくこれは断られても普通だと思いますが。

「夫婦が土日ともいない」わけではないんですよね。1年生が土日
家で1人ということはないでしょう?夫婦どちらかいる日に
できるだけのことをするしかありません。よその家をあてに
しないことです。

「お金は払うから子供の面倒見て」とあまり付き合いができてない相手に
言っちゃうところが「この人とは付き合えない」という理由になりうるかと
思います。平日仕事で集まりに参加できるできない ということより
トピ主さんのその考え方が避けられてる本当の理由だと思うのですが。
「あなたとは無理」というそのお答え、分かります。

ユーザーID:2078405266
いいとこ取りは無理ですよ
divide
2018年9月20日 11:37

なんでそこに固執するの?
仲間外れのようになるなら、別の子とお話したり遊んだりするように言って下さい。
まだ小1なら仲良しで固まっているなんて事もないでしょう。

土日祝に子供を遊びに連れて行けないのはトピ主さんの家庭の事情であり
他人には関係ない事です。
子供が一人多くなれば引率する大人はそれだけ気を遣うんです。
わかりませんか?
自分も同じ事をできないのにお願いだけするなんて
正直図々しいとしか思えません。

過去の馬鹿にした発言がどうこうじゃないんです。

理解できたかどうかわかりませんけど
どちらにしてもお断りされてる以上どうしようもない事は確かです。

ユーザーID:9676060428
レスします
レンのん
2018年9月20日 11:39

そのグループとは離れましょう

ようは気が合わなかったのでしょう
女はそういうところがあります

理由はわかりませんがそこまで言われたなら
離れないといけません

ママ友なんて儚いつながり、どうだっていいじゃないですか

これからのあなたのお子さんの新しい居場所を探してあげましょう
習い事でも学校のPTAでも頑張っていれば、きっと同志はみつかります

ひとつだけ忠告しますが
保護者なしで子供だけお願いしますというのは
止めた方がいいでしょう
ましては費用を負担するといったのは失策です
おそらく、ここが原因ではないでしょうか

ユーザーID:6502546346
友だちじゃないから
かまきりダイヤモンド
2018年9月20日 11:39

状況は違いますが。
私はコミュニケーションとるのが苦手でママ友一人もいないけど、我が子は自分で友だち作って遊びに行きます。
行動範囲が狭い低学年の頃は、学童か自宅で一人で遊んでました。
テレビを見るより、本を読んで過ごすことが多かったみたいです。
高学年になると行動範囲が広がって、自転車に乗って校区内のあちこちの友だちと遊ぶ様になりました。
習い事は敢えて校区外にして、いろんなところに友だちを作りました。
塾へ行けば○○ちゃんと話せる、ピアノへ行けば**ちゃんと会える、みたいに。
ママ友いないから親同士で約束して一緒にお出掛け、というのはしたことないけど、その分、パパやママとイッパイ遊べるから良いと思って貰えるくらい、あちこちの公園へ行ったり、美術館や博物館等へ連れて行ったり、しました。

言ってもない事を「言った」と言って、悪者扱いして仲間はずれするような人は『友だち』じゃないですよ。
全てではなくても理解してくれる人はどこかにいるし、しんどくても毅然としてればそのうち分かってくれる人が現れます。
お子さんは理解できなくて寂しい思いをするかもしれないけど、ちゃんと説明してあげて、行ける時に親子でいっぱい遊んで楽しんだら良いと思います。

ユーザーID:6267621357
別働隊で行きましょう!
通りすがり
2018年9月20日 11:46

 悪口の言った言わないはさておき、専業主婦の方々の行動に一緒に乗せてほしい、というには残念ながら無理があるようですね。

 別働隊を組織しましょうよ。
 他にも専業ママさん仲間には入れないママさんもいるはずです。仕事以外にも家族の介護がある、上の子の受験、下の子が小さい等々。
 そういうそれぞれ事情を抱えたママさんたちと協力して、そのなかでどうしたら子どもたちの楽しみを作ってあげられるか、知恵を出し合いましょうよ。

 何も外出だけが子どもの楽しみのすべてだとは限りません。たとえば運動会のお昼のメニューを割り振って、お寿司あり、サンドイッチあり、炊き込み御飯ありの大人数で豪勢にする、とか、公民館などを借りてお正月のお節の協同親子料理教室をする、とか。預かり遠足だって、お当番制にすれば付き添いもクリアできませんか?

 みんなでお茶しながら計画を練って行くのも楽しいと思いますよ。

ユーザーID:9640006616
レスします
stella☆
2018年9月20日 11:48

ある程度の親同士の付き合いは
子どものためにも必要だと思います。それも親の役目だと思います。
みんながみんな、好きこのんでママ友付き合いをしているわけでは
ないのですよ。面倒だなあと思いつつ、子どものためにママ友付き合い
してる人はいっぱいいます。
その最低限の付き合いもしない、週末や祝日も仕事で何も出来ない
のであれば、それを他人に求めるのは筋違いです。
でも、トピ主さん。本当に全く何も出来なかったのでしょうか。
ママ友のランチ会なんて大抵平日でしょ?トピ主さんは平日の
お休みもないの?そんな事ないですよね。
付き合う気があれば回数は少なくても参加出来たのではありませんか?
面倒くさいからスルーしてたのではありませんか?
週末のお出かけは付き添えないけど、例えば平日の放課後お友達を
自宅に招いてなにかお楽しみ会的な企画をして、
おやつを振る舞うとか、やろうと思えば工夫次第で何か出来たはず。
それをせずに要求だけはして“美味しいとこ取り”しようとするから
「あなたとは無理」と言われてしまうのではないでしょうか。
お子さんが仲間はずれになっているのではありませんよ。
その証拠に「あなたのお子さんは無理」とは言われてないでしょ。

ユーザーID:5249523522
悪口のねつ造と子供の外出の話は別物です
ステゴザウルス
2018年9月20日 11:51

もし、本当にお付き合いがばかばかしい等、おっしゃった事実もなく、Aさんがねつ造して
流布していたのだとしたらそれはAさんがひどいです。
場合によっては、言っていないことは言っていないとハッキリされる必要もあるかもしれ
ません。

ただ・・・。

自分は付き添えないけれど子供だけ連れて行ってほしい、うちの子を誘わないのはいじめ
だ、仲間外れだと考えられているのでしたら、それは違うと思いますよ。

小学校1年では、子供だけ外出させるにはまだ早い年齢ですよね、付き添いが必要。

でも他人様のお子さんを外出時に一緒に連れて行く、ってとても気を遣います。
連れて行ったからには責任がありますから。

土日含む週5フルタイムでお仕事されているから無理、と書かれていますが、それでは
空いている日は週に2日はあるわけですよね?

ご自分が空いている日にご自分が出来るお世話を提案したこと、1度でもありますか?
専業主婦はヒマなんだから子供ぐらい見てくれたっていいじゃない、と思っていますか?
費用払う、ってそんなこと当たり前です。

お母様がお仕事をされているかそうでないかは各々の事情です。
でも、だからと言って専業主婦ママさんがあなたのお子さんの面倒を見る義理もありません。

付き添い出来ないのです、と断言されるのであれば他人様にもご自身の子の面倒を見る
ことを期待しないことです。

たとえば外出がムリなら、トピ主さんが空いている日に近所の子たちを呼んでおやつを
ふるまうとか、そういう協力の仕方もあるはず。
そういう提案もなく開き直っているように周りには見えている結果が今の事態では?

その根本をはき違えている以上、ご近所ママたちとの溝は埋まらないと思います。

ユーザーID:5911979531
子供の友達は子供が決める
40代既婚男性
2018年9月20日 11:53

これからはもっとその傾向が強くなってきます。
ですからそれほど気にしなくてもいいのでは?

ママ友の件もトピ主さんが介入、しつこくしなければそこまで悪化しなかったと思います。

ユーザーID:8660918137
ギブあんどテイク
いちごみるく
2018年9月20日 11:58

そうですね、お金だけ払うから連れていって、とお願いするのはどうかな。
そういう事は、連れて行ってもらったら、自分も他の子どもたちを
連れていくとかしないと。

働いていて無理なら、例えば、家に他の子どもたちを呼んで、バーベキューを
するとか、皆で料理を作るとか、なにか提供しないと無理。

ユーザーID:8334928058
レスします
おばさん
2018年9月20日 12:05



親の付き添いがいる付き合いは持ちつ持たれつです
自分の子供は自分で面倒を見るが基本です
それができないのならお願いするべきではありません
お金の問題ではありません

ユーザーID:3342936586
「無理」と完全拒絶してる人達にわかってもらおうとする事
良薬持て余す
2018年9月20日 12:07

それが相手や第三者からみたらどういう行為か考えたことはありますか?
>馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。

は恐らく事実なんでしょう。
にも関わらずたった一人の虚偽の言葉を皆が信じる。
それは嘘をついた人が天才的な詐欺師と言うよりも「まるさんなら言いそう。思っていそう」と全員が感じてるからです。
嫌われているだけではなく、信頼されていないのです。
この場合「どちらが正しいか」は関係ありません。

にも関わらずそういう集団相手に
>一緒に行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いします

となぜ言うのでしょうか?
これで引き受けたらそのママ友たちは「金さえ貰えば大嫌いな女の子供の世話もする集団」と言う事です。
もちろん「母親同士の確執は気にせず、子供に公平に接する集団」とも言えますが、こんな風に思える人達ならばそもそも揉めません。
しかも、お子さんはまだ小学一年生。
ついこの間まで幼稚園児だったのですから、親の意向が強くて当然。

またなぜ「こんな集団に子供だけ入れたらいじめられるか、無視される」と思わないのですか?
>私は一度もそんなことは言ってません。
馬鹿にもしていません

だからですか?
「自分はやってない、間違ってないからこの意見が通らないのはおかしい。説得する方法があるはず」と思ってますか?
だとしたら人の気持ちや人間関係に疎すぎます。

普段は仕事が理由でほぼ没交渉。
でも、休日の我が子の面倒は見て欲しい。外に遊びに連れて行って欲しい。土日祝日も夫婦揃って仕事で子供の面倒はみれないから。

これを「挨拶はしてる」「金は払う」の2点で通すには絶対的な前提条件があります。
「頼む側が頼まれる側に好かれている」事です。
それが無い限りは無理です。諦めて、この機会に改めて夫婦で子育てについて話し合う方が良いです。

ユーザーID:9447196811
あちらにもムリなことはあります。
在宅ワークママ
2018年9月20日 12:08

私の思うところですが、
ママ友のランチ会への参加はともかく
あなたがお休みの日に子供達のお世話をすることありますか?
放課後の時間をお家で遊ばせるとか。

それを全くしないで
『お金は払うから、ウチの子も一緒に面倒みてよ』では、
他のお母さんから見たら
『保育所がわりに使われてる』としか感じられないと思います。

子供達を連れて遊ぶのは楽しい反面大変でもあります。
さらに、他人の子をあずかることには責任もともないます。

あなたと他の親御さんの間に信頼関係がなければ誘われることは難しいです。

>付き添いはできない
と、あなたがバッサリ無理だと言うのと
>あなたとは無理
と、あちらが言っていることは同じです。

ユーザーID:0017897016
問題は、主さんがママ達の悪口を言ったか言わないか ではなく、
あらら
2018年9月20日 12:15

自分達夫婦は引率する気持ちも環境も無いのに、よそのママ達に安易に我が子を預かって貰う気満々なところではないですか?
人付き合いって、お互い様に助け合う気持が無い人とは、円満な関係は続かないです。

夫婦で土日祝…仕事をしていたら、普段はなかなか引率する事は出来ないかもしれませんが、
長期休みの夏休み等 なら、仕事休みの平日に引率をする事出来ますよね?
なのにハナから、【自分達夫婦は引率出来ない】と言い切るのは何故?

あとね…トピ主さんはヨソの家の子供を引率した経験が無いから判らないかもしれませんが、
他人の子供を預かる…って、その子をケガさせない様に…とかとても気を遣います。
しかもお子さん達はまだ小学一年生との事、
高学年とかならともかく、一年生の子を室内では無く戸外で預かる事…、責任や荷がとても重い。

だから子どもを預かるとしたら、普段から親子での付き合いが密な家の子しか預かりたくないし、
逆に預かって貰うにしても、付き合いの濃いママさんにしか、安心してお願い…おまかせ出来ないです。

状況的にお子さんが辛い状態である事は可哀想だな… とそこは共感しますが、
主さん家が【ウチは付き添いは出来ない】と言うならば、【でもウチの子は預かって引率して欲しい】はナシだと思う。

しかも低姿勢でお願いするされるならともかく、【お金さえ払えば問題ナイでしょ】みたいな感じなママさんの子供なんて、
そこのお子さんを預かって何かトラブッた時を想定したら、色々怖くて預かれない…のは当たり前です。

公の集まりでは無く、あくまでも私的…プライベートな集まりの話ですから、
引率するママさん達が、どの家の子どもを誘おうが自由…
普段から親子付き合いのある家庭の子限定で となるのは、やむを得ないです。

ユーザーID:6383526377
出来る事すらしなかったから、そうなった
もぐもぐ
2018年9月20日 12:17

子供が小学1年で、近所の公園レベルの遊びでなかったら
親の付き添い必須になるのは仕方がないと思います。
そもそも、土日や夏休みのお出掛けに
一緒に行けていないだけで、学校では仲良しでは?

土日を含むシフト制ならば、逆に平日にあるであろう
ママ友ランチ会には出席出来るときもあったのでは?
夏休みには自分も付き添いできる遊びがあったのでは?
そのために有給だって使ってもよいのでは?

何もせず、自分は出来ないけど子供だけとか
無理だし迷惑だと思います。

トピ主さんは子供が可哀想で被害者意識でトピ文を
書いていらっしゃいますが、なにひとつ分担せずで
しれっと要求をしていることから、
私からすれば要注意人物です。

Aさんには文句を言いましょう。
なんでそんなこと言ったの?って。
うそつき!って。

でもママ友さんたちとよい関係を築く努力をしないのであれば、
一緒のお出掛けは諦めましょう。
ママ友関係も、努力で成り立っています。
コミュニケーションをとる。
役割分担をする。
困っていたら出来る範囲で助ける。

そうやって信頼関係を築いていくんです。
挨拶くらいしかしたことないから、あなたのことよくわからない。
出先で子供が怪我したら?
人に迷惑かけたら?
そんなリスク負いたくないですよ。

お子さんにはトピ主さんがケアしてあげてください。
家族で楽しいお出掛けをしてください。

ユーザーID:2258934877
何もする気が無いの?
最後の花火
2018年9月20日 12:23

土日が無理なら、平日は家に呼ぶとか、夏休みは大丈夫な日に子供たちを映画について行くとか
全く何もする気が無く、無理と言い放ち、日頃はランチは愚か全く付き合いが無い人に、子供を預ける気だけ満々?
そりゃ、、、どこでも嫌われますよ

>土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです
じゃ、諦めましょ。トピ主さん夫婦が役立たずだから、逃げられてるのです

ユーザーID:9823578916
学童保育は?
いじめはいけない
2018年9月20日 12:24

いや、いや、あなたのその嫌がる人に無理やり自分の子どもを預けようとする神経が判りませんよ。
子どものためにもやめてあげてください。
かわいいわが子ですよ?

ところで、
学童保育は行っていないのですか?手っ取り早いのは学童保育の保護者と仲良くなることです。
どうしても、あなたの近辺の専業主婦のお母さんたちとは価値観が違いすぎるようですから、無理やり入り込むのはやめましょうよ。

小学生なんてまだまだ、大人の手のかかる存在です。

他のコミュニティに加入するしかないでしょう。

児童館でいろんなイベントもありますが、のぞきに行ったりしていますか?

どんなにあなたが正しいと自分で思っていても、嫌がる人に無理強いしていい理由にはなりませんよ。

ユーザーID:8584998310
無料でうちの子を預かって、楽しませてやってくれ?
Kitten
2018年9月20日 12:32

主さんのママ友さんへのお願いって、言われた方には
「私が仕事してる間、うちの子を無料で預かって、楽しませてやってくれ!」って聞こえますよ

「なんで私が、無料で、特に親しくもないオタクのお子さん預かんないと行けないの?」
って怒ってると思うけど……

だから、
別に今まで悪口言われていなくても、今後、主さんのその発言は広まっちゃうと思いますよ



それに、お嬢さんが「仲間はずれにされて」っていうのも、表現としてどうかと思いますよ
小学生なら、30人くらいは同級生がいますよね?
そのうちの4人が、家に帰ってから一緒に遊んでいたからって
いちいち「うちの子仲間はずれ」って言うのは変じゃない?
他の25人くらいのうちの誰かと一緒に遊べば良いだけでしょう?

そういうふうに、変に被害者ぶった言い方をしたら、相手にとっては
「そっちが加害者。酷い人」と決め付けられたみたいで、嫌な気分になってしまうから
ますます主さんやお嬢さんとは距離を取ろうとされちゃうよ



主さんは考えもなく言ってることでしょうけど
聞く方にとっては、とんでもない発言の繰り返しなので
気をつけた方がいいと思います

ユーザーID:3349474025
いいじゃない
あらふぃふ母さん
2018年9月20日 12:34


誤解されてそういう風に思われてるんならべつに付き合わなくてもいいんじゃない?
子供もそのうち、気の合う子と仲良くなって遊ぶようになるわよ。

だいたい、仕事をしている母は専業主婦と合わないよ。時間の感覚が違うもの。
金銭感覚も違うしね〜 会話だって違うじゃない。
親とは付き合う必要なし。

土日が寂しいんなら、子供がひとりで行ける習い事を探してみるとか。
そこでも仲間はできるよ。

ユーザーID:4921823568
何かひっかかる
ぽい
2018年9月20日 12:48

トピ主様の味方になりたいけれど、なれないな・・・
トピ主様には譲歩が感じられないから。

>付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら
なぜに相手さんは、よその子を??事故があったらどうするの?誰が責任を取るの?みんな我が子の付き添い必死なんだよ

>土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです
いやいや 月何回かは、土日どこか空くよね?頭からできない
しかも、うちの子をお願い?わけわかりませんけど

私は自営業ですので、休みという休みはありません
お友達の輪もママと一緒のグループには入れませんでした 仕方ないと思って
我が子にはその分、習い事等をさせてましたよ
私は団地でしたので、グル-プも嫌がらせもありましたけど(子同士で我が子の前で「シー」とかコソコソ言う)なのでそれ以外の子たちと友達でした
仲間に入るのはあきらめました  

それと
>共通の知り合いのAさんに聞いたそうです
私ならそのAに尋問します 誤解は解きます そして許さないですね

 

ユーザーID:0234030716
それは無理でしょう
豆ちゃん
2018年9月20日 12:52

費用をお支払いするって・・・・ 費用は払って当たり前ですが
土日の休日によそのお母様に我が子を遊びに連れて行けとお願いするのは
どうなんでしょうね。

それを仲間はずれと言われても戸惑うだけです。
馬鹿にしてませんと言われても そうゆう問題ではないです。
付き添いはお互いさまの関係があって成り立つものです。
仕事だから・・というのならば 諦めるしかありませんけど。

土日あずかれないのでしたら 平日や祝日 お泊り会にでもあなたのおうちでお子さんを預かるなり 別の事で お子さんをあずかれるのですか?

お友達と一緒でテンション上がっている子供の面倒を見るって責任あるし大変ですよ。 ケガなどの心配もあるものですから 普段からお付き合いのある方以外のお子さんをあずかるなんて無理に決まってますけど。

ユーザーID:8906091796
そのAさんは専業なのかしら?
ppp
2018年9月20日 12:57

もしかしたら、あなたのこれまでの態度に何かを感じ取ったのかもしれませんね・・・けど、本当に誤解で何とかしたいなら「査問委員会」を開けばいい

まぁ、団体でもないですけど、一応、集団ですしね。みんなの前で話し合えば良いのでは?

あと、付き添いは出来ないけど、子供を遊ばせてほしいは、やめなさい
これ、平気でやる人いるけど、「親として責任・監督」が出来ないならやめて

何かあった時、どうするんですか?お友達の家に遊びに行く訳じゃないんですよね?

休日に仕事?手伝いなのは、「トピ主だけの事情」なのよ
子供が行きたいなら、「調整」つけて参加を模索する
出来ないなら、子供を説得する

この行動「嫌われますよ」ましてや今、印象が悪いのに
まずは、自分でママ友と距離を縮めて、からじゃないですか?仲良くしろとは言わないけど、預けるなら親同士の関係性って重要だと思いますけどね

ユーザーID:5520453560
色々分かってないから、突然、無茶な要求しちゃうのね
茄子
2018年9月20日 12:59

トピ主さんって相手の立場になって考えてます?
ランチは愚か、ほぼ付き合いは子供同士の園内に限られる子を週末に子供だけで預かる
あなた出来るんですか?逆だったら
子どもだけで預かるまでには、親子揃って遊ぶのを何か月も、小さければ何年もやって
連れて行って下さる方が「私が連れて行ってあげるわよ」と言いだして初めて
短い時間からお願いする…そういったことで始まるものです。
少なくとも、連れて行く立場の方に断わられたら、仲好いママ友でも諦める事案ですよ。

もう断られたのに言い張ると、今後、園内でも子供同士も付き合って欲しくないと言い出す親がいても不思議じゃない
だって仲良くしてると、トピ主さんから図々しい要求が続き、仲間外れにされたとか言い出すんでしょ?
相手にしてみたら、一番、付き合いたくない人が、トピ主さんです
厄介な人とレッテルを貼られる前に引いて置かないと
もし小学校も一緒なら、もうそういう人として噂が流れて、自分ではどうしようも出来なくなりますよ。

言い出すとしたら「いつもお世話になってるから、○日遊びに来て♪」と自分の家に招くところからですよ
何でいきなり、お世話して!って言うの?1度も世話してないのに

>、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・
費用って自分の子どものだけでしょ?奢る訳でもないんだったら、当たり前のことを宣言しただけです
むしろ、もしかして払わない気だったの?と驚くような提案です
貴方がた親が出来ないから、子供は週末遊べないのだから、子供に謝るしかないですよ

ユーザーID:4099542526
お金だけじゃだめです
ぽん
2018年9月20日 13:13

お気持ちわかりますよ。
だけど、お金払ったから自分の子供の面倒を見てってのは他のママさん達から反感を買いますよ。
他所の子供の世話ほど大変なものないんですから。
あなたにも仲間外れにされたと感じる気持ちがあるように、他のママさん達も押し付けられたと感じる気持ちがあるのです。
どうしても、というのであれば何か自ら企画して他のママさん達の子供を遊びに連れて行くぐらいはしないといけないのでは!?
うちの子供は、保育園組だったのでママ友が学校に居なかったせいで休日は寂しい思いをしてましたが、学年が上がると子供同士で遊ぶ約束を取り付けたりして、知らない子供がよく遊びに来たりします。
平日は仕事で呼べないので休日は毎回では無いけれど我が家に呼んだりしてます。
持ちつ持たれつ、がママさん達との付き合いでは大切です!
状況が変わるといいですね!

ユーザーID:1088709989
子供だけ参加?
三人の母
2018年9月20日 13:15

どこかに連れていくのに、子供だけ参加はあつかましいと思います。連れてってもらうのに費用は払いますって言われても。土日、お父さんもお仕事ならお留守番ですか?みんな遊び行ってるのに一人だけ遊びいけないのはつらいと分かります。でもそれを他のママにお願いするのは違うと思いますよ!

ユーザーID:5587952094
それは無理
ちり
2018年9月20日 13:19

 付き添いはできない、費用は支払うと言われてもわたしも無理です。
普段交流のないママさんのお子さんの面倒は、見たくないです。
逆に普段交流のあるママさんのお子さんなら、面倒みます。

ユーザーID:6199179372
無理なお願いはしない
乙三
2018年9月20日 13:24

誤解でも疑いを持たれて嫌われている人に何を言っても無駄ですよ。
言っていないことが真実だとしても、それを証明するのは難しいのですし、自分の目で真偽を確かめない人と連むのは、お子さんのためにならないです。
ここでさらに相手に不信感を与えるようなことを言うのは良くありません。
費用は出すからうちの子の面倒を見てなんて言ったら、誰もが嫌って言うに決まっていますよ。
お子さんが仲間はずれなのを不憫に思う気持ちはわかりますが、そこで他者に依存してはだめです。

お子さんが他に遊び相手や有意義な時の過ごし方を見つけられるようにしてあげてください。
お子さんが一人でも通えるような習い事をさせるのはどうでしょう?
休みの日は、親子で出かけましょう。
釣り、ボウリング、パターゴルフ、ビリヤード、親子で楽しめる遊びはいくらでもあります。
勉強する意義、生きる意味、人生ってこんなにも楽しいことがあるんだってことを教えてあげてください。

ユーザーID:7361769341
お気持ちは分かりますが
しみじみ
2018年9月20日 13:24

言ってもいない悪口広められて仲間外れ。

説明しても信用してくれない。

そんなママ友やその子供達とまだ交流持ちたいのですか?

なんと言うか、こういうママ友関係で悩む人達って申し訳ないですが理解に悩みます。

それといつも不思議ですが子供ってそんなに他の子達が遊びに行った事羨ましがりますか?
うちの娘は一度もないですしわざわざ学校以外に友達と出かけたがりませんよ。
家族でのお出かけで充分楽しくないですか?

私は専業主婦ですがママ友一人もいません。
何でママ友必要なのですか?
親が誰かと関わっていないと駄目だからお子さんもそうなるのではないですか?

仲間外れだってクラス全員からとかではないですよね?
学校の中だけで楽しく過ごせるお友達を見つけるか一人でも平気でいられる強さを教えてあげられませんか?
ママ友なんていなくても何の支障もありませんから。
お母さんもっと強くなりましょう。

ユーザーID:4730056199
わからせるのは子供。
はな
2018年9月20日 13:33

同じマンションの子供同士の話ですよね。

うちは子供に、土日は家族の日だからと言い聞かせてますよ。

ママ友のつながりと考えるとイジメとか考えてしまいますが、小さな子供会と考えるとスッキリしませんか?

子供会に入ると親も参加して役割は果たさなければならない。
それが出来ないなら入らない。

子供にも、それを分からせないとイジメと思い込み、よからぬ方向に行ってしまうかもしれません。

ユーザーID:8100713499
付き添い出来ないなら仕方ない。
ニンニン
2018年9月20日 13:34

そもそも小1では付き添い無しで連れてって貰うのも図々しいと思います。
物凄く気心知れあったママ友同士でなら出来るのでしょうが、
そう言うママ友同士の付き合いもしてないから仕方ないですよ。

変な噂が出回っている以前に、無理な事を頼んでいると思いますよ。

仕事をしているとママ友との付き合いは難しいので、
平日空いてる日に出来る習い事とかで仲間が出来ると良いですね。

地域的に、ママ友がベッタリみたいでお気の毒ですが、
ウチはライフスタイルが合わないから仕方ないと、今は諦めるのが良識ある大人だと思います。

ユーザーID:1207940857
はき違えていませんか?
ももぞう
2018年9月20日 13:51

お子さんが誘われなかったのは、親が付き添い出来ないからでしょう。
友達同士仲が良くても、親を知らなければ子どもを預かれませんよ。
夫婦で土日祝日も仕事ならば、仕方がない事。
親子での付き合いは、お互い様で成り立ってる。預けるだけというのは無理です。

悪口の内容が事実無根だとしても、土日誘われないのは親の仕事のせいだと諦める、そうお子さんに説明するしかないです。

ユーザーID:3952544558
母親は、良いけど携帯からの書き込み
三毛猫
2018年9月20日 14:06

お子さんが、可哀想ですね。土日は、家族で遊ぶしかないですね。又は子供倶楽部みたいなグループに入るとか。土日のスポーツクラブとか。ボーイスカウトとか。学校以外のグループ。同年代の中で、社会性、自主性を養わないといけない大切な時期だと思います。
べったりの友達は、要らないと思いますが。

お子さんが、自信喪失しない様に、頑張って下さい。

ユーザーID:1179651508
自分の子供だけ付き添いなしは無理
辛口ですが
2018年9月20日 14:15

誤解されたのはお気の毒です。
でも、土日の、家族ぐるみでのお付き合いに、親は付き添えないから、子供だけ連れて行ってくれって、いくらなんでも、図々しいと思います。よほどの仲良しでも、自分からそんなこと、お願いしませんよ。
普段、挨拶だけのお付き合いなのに、休日に子供だけ丸一日預かれと言われて、断ったら、仲間外れって....ご夫婦ともに、土日祝日にお仕事なのは、トピ主さんのお宅の選択であって、ママ友ですらない、お子さんのお友達の親御さんたちには、関係無いことです。

ユーザーID:7985487733
事情がわかったとしても誘えない
ふぅ
2018年9月20日 14:16

>土日祝を含む週5で仕事
>土日祝日は夫も仕事
>付き添いはできないのです。

出来ないならしょうがない。
出来る人と同じ扱いを求めるのも
「出来ないこと」だと理解して下さい。

家庭の事情は其々ですし、
トピ主の家庭状況にあった
「息子の過ごし方」を見つけて下さい。

共通の知人に嵌められたとしても、
トピ主が「付き添いは出来ない」と言っている時点で無理ですよ。
「他所の子を預かる」って、気軽に請け負えないです。
しかもまだ小1、もしもの時の責任が取れません。

息子に家庭の事情を理解させるべきです。

若しくは、
トピ主も「出来ない出来ない」というだけではなく、
「これなら出来ます。」というものを提案してみては?

ユーザーID:8444029962
付き添いできないならあきらめたほうが良いですよ
大阪人
2018年9月20日 15:21

>うちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

これ、かなり失礼な物言いですよ。

金さえ払えばいいの?
ママ友はトピ主が雇ってるんですか?

そりゃ、こんな言動繰り返してるなら見下してると言われても仕方ないですよ。

自分は働いてるから子供に労力はかけたくない。でも貴方たちは暇だからうちの子供も遊びにつれて行け、子供の分の金は払う、って…。

ママ友に失礼だし、お子さんも可哀相。
仕事してるなら、休みの日に遊びに連れて行けばいいじゃないですか。
我が子なのに、遊びに連れて行く労力をケチって他人に押し付けようとしてるの、自覚してますか?

子供がお世話になったらその分の費用を払ったりお礼をするのは当たり前です。

けど、それよりもまず先に、「うちの子がお世話になったから、今度は私が預かって遊びにつれていくね」っていうお互いさまの精神が無きゃダメなんですよ。

専業主婦だろうと兼業だろうと、自分の子の子育てで手いっぱいで皆忙しくしてるんです。
他所の子を預かれば気も使う。
それでも自分の子が喜ぶし、お互い預かり合えばわずかばかり自分の時間を持つこともできるから、ママ友同士で労力をシェアしてるんですよ。

そこに協力できないんなら、ママ友に甘えようと考えるのもやめるべきです。

ユーザーID:4805949660
何故そこまで行かせたいのか
オブジェ
2018年9月20日 15:31

子供の幼い時の母親って母性の塊なんで平気できつい事するんですよ。でも、幼い時だからこそ特別な友達なんて要らないし、中学まではむしろ特定の友達は不要です。

何故そこまで子供を参加させたいのか分かりません。むしろ、あなた以外のお子さんのお母さんが参加であなたのお子さんだけ母親がいなかったら可哀想だと思えないのですか?

そんなあなたもおかしいし、そのグループとこの先ずっとお付き合いできるんですか?高校になるまでは広く浅い友達でも充分です。子供がそのグループに入れないと駄目な訳でもあるんでしょうか?

あなたのせいで子供が気まずくならない前に、首を突っ込むのをやめるべきです。幼い時の仲の良い友達なんて紙一重ですから!

こだわるのをやめた方が身のためです。小学生の頃の友達なんてほぼ高校まで付き合いないですよ!放っておく事です。

そしてはっきり言うと、自分が参加できないイコール自分は子供の面倒を見ないけどお金だけ出してたら良いでしょ!なんて通用しないです!

あなたはその母親達から結構煙たがられていると見ました。そう言うお金さえ出したら良いでしょ的な言動もおかしいと思った方がいい!

皆んな自分たちの子供は自分で見ているのだから。

ユーザーID:4033967996
付き添い無理なら諦める携帯からの書き込み
ポン
2018年9月20日 15:34

主さんが普段から皆さんとはお付き合いがなく、かつこちら側としては付き添いも無理ってことならお仲間に入れてもらうのは非常に難しいことだと思います。
これは悪口言った言わないの問題とは全く別の話として、小1の年齢で他所のお子さんを預かるには親同士の信頼関係が非常に重要だからです。

どんなに相手のお子さんがいい子だとしても、普段から全くお付き合いのないお子さんは私ならどんなに頼まれても預かりません。
そして私もお付き合いのない方に自分の子供をあちらから誘われたとしても自分が付き添えない場合は預けません。

お子さんが仲間に入れてほしいとごねても、ここは主さんがしっかり言い含めなければなりません。
うちも共働きですので、普段からお付き合いのないママ友グループでの遊びに子供が行きたがったときそう説明して諦めさせました。
ママがいないのに無理でしょ?と。

可哀想に思われる気持ちは痛いほど分かりますが、ここは大人の事情が大きく関わりますからキッチリ線引きが必要ですよ。

ユーザーID:7187761814
諦めるしかない
ライチ
2018年9月20日 15:37

費用がどうとかではないんですよ。

自分たち夫婦が、土日祝日休めないのなら、諦めるしかないんです。
子供には、諦めさせるしかないですよ。

自分たちは、よその子供達をどこかに連れて行く・同伴が
出来ない、この時点で、諦めるしかない。

なんで、その手間を押しつけようとするんですか?

うちは、親が同伴出来ないから、ムリなんだよ、我慢してね
ごめんねと子供に言い聞かせるのがあなたたち夫婦の役目ですね。

ユーザーID:0228697450
分かっては貰えない
ピオニー
2018年9月20日 15:56

お辛いですね。
私も子どもが幼稚園・小学校時代は
苦い思いをしました。
経験からお話すると、分かっては貰えません。

なぜなら、トピ主さんが思っているほど、
世の中のママ軍団たちは、それほど賢くも無いし
優しくも無いからです。

トピ文のみしか情報が無いので、
ここから推測しますと、

軍団の中心にいる誰か(Aさん?)が、
トピ主さんのことが嫌いで、
外すように仕組んでいる可能性が強いです。

嫌いな理由ですが、多分ですが、
群れは集団から外れている人が嫌いです。

お仕事を週5でされているということから、
あまり付き合いを蜜にはしてらっしゃらないよね?
それがまず、 ”気に入らない”原因の一つ。
よく聞く話です。

自分は働けなくて、子どもの面倒をみるしか出来ない。
あの人は外で働いていて、いつも生き生きとして楽しそうで、
お金も稼いでいてずるい。
これで、子どもの出来が良かったら尚の事おもしろくない。
学校の行事もあまり出てこない。役員もしない。
ずるいずるい。嫌い。あいつ仲間はずれにしてやろう。

で、その状態です。

そうやって思っているのは、1人。多くて2人です。
そしてその人が、他の群れに嘘を吹聴します。
このトピで言う、

>ママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よね
>って私達のこと馬鹿にしてる
という嘘です。

あなたは普段、その群れにいません。
他の方と接触もありません。仕事もしてます。
だから、他の人はそれに乗ってしまうんです。

実際は、話半分で疑問に思っている人もいるかもしれない。
でも、群れにくっついていれば、自分は省かれない。
子どももイジメられることは無い。
だから、仕方なく?従ってしまう。

これが、ママたちの闇です。

相手は分かってはくれず、わかろうともしません。
だから、自分たちが強くなるしかありません。

ユーザーID:0615699464
ママ友ランチ会も子供たちが遊びに行くのも
みちる
2018年9月20日 16:01

だいたい平日じゃない?

土日祝は家族で過ごすもの。

誘われたけど断ってたんじゃない?

ユーザーID:2627498827
Aヒドイ奴やな
nyanya
2018年9月20日 16:11

どうせ子供さんは仲間ハズレなんだから、私ならAの家に夫と一緒に行って謝罪させるわ。

もちろん他のママ友の前でも。
腹の虫が治まらん。

ママ友なんかそんな連中ばかりで期待しちゃダメです。

でも子供さんが一番かわいそう・・・イジメとかにならなきゃ良いんですがね。

先生にも話しておいた方が良いかも。

ユーザーID:0587683818
私は忙しいの!が態度に出ているのでは?。
仕事が盾よ。
2018年9月20日 16:12

悪口は言ってないけど態度とか?。

トピ内容からすると、保護者同伴の遊びに付き添いは出来ないけど子供だけ行かせてと言ってますが、これは今回だけの事ですか?。
もし今までに何回か、保護者同伴の遊びにお子さんだけ預けたと言う事無いですか?。
想像ですが、もしそうならまだ小1にお子さんですので、保護者の居ないお子さんを誰かか面倒見なければなりません。気も遣います。何かあったら大問題。
仕事が大事なのは分かりますが「私は仕事しているから」と言われれば其れを盾にしている感が出るのですよ。

例え今までそんな事無かったとしてもやはり保護者同伴の遊びにお金は払うから子供だけでも連れて行っては少々無責任の様にも感じます。まだ小1ですからね。

多分だけれどランチ会も「私は仕事で忙しい。」を口にしませんでしたか?。
忙しいとは言わなくても「仕事」を強調してきたとか?。
それ言われると「ランチ会?。そんな暇なんて私には無いの。」と感じる人は感じます。

保護者同伴の遊び一緒に行けないなら仕方ありません。
お子さんには可哀想ですが「親が居ないとダメなのよ。」と納得して貰って、ご主人と休みが合う時に思う存分遊ばせてあげましょう。
それかトピ主さんが同伴出来る日に仲良しのママ友誘って何処かに行っても良いんじゃない?。それはトピ主さんが計画立ててね。

お子さん可哀想ですが、だからと言ってお子さんが学校で仲間外れにされているのではないのなら良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1273077159
お仕事が週5なら
働く母
2018年9月20日 16:13

ランチ会とか、何かしらトピ主も付き添ったり、ママ友づき合いができますよね。

土日祝日にでも、ランチ会をご自分から提案して、努力をしてみたらいかがでしょうか。

費用を負担するのは当然ですが、よその子供たちを連れ立って出かけるのって、本当に大変なんですよ。

専業主婦と違って自分は時間がないの、みたいに言われてますが、そういう本心が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。

特に低学年の頃は、親同士の信頼関係がないと、難しいと思います。

ユーザーID:5348118405
そもそも
シナモンベーグル
2018年9月20日 16:15

小学一年生で親の付き添いなしでどこかに遊びに行くって難しいよ?
お金の問題じゃないのよ。
あなたの子を預かって何かあったら責任取れないってみんな考えるのよ。

私はママさん達を馬鹿にしてません!そんな事は言ってません!
という前に、お子さんを簡単に預けようとする事が問題なんです。
仕事があるから、はあなたの都合でしかない。

今はあなたもお子さんも我慢の時かもしれませんね。
仲間に入れないお子さんをみるのはつらいと思います。
でもそれがあなたの家庭の事情なんだから仕方ない。
あなた達夫婦がお子さんのフォローをしてあげるしかない。

でもねえ、あと数年ですよ。
四年生ぐらいになれば近いとこなら親なしで遊びに行けるようになるし。

しかし「あなたとは無理」なんてかなりな言われようですね。
何も心当たりないんですか?

ユーザーID:1879123154
自分で連れて行ってあげて。携帯からの書き込み
アイロン
2018年9月20日 16:33

お気の毒ですが、トピ主さんが専業ママ達の悪口を言っていない事が事実だとしても、土日のお出掛けには入れてもらえないと思います。

「私も夫も仕事で行けない。お金は払うからうちの子も連れていって」という考え方そのものがおかしいと思いますよ。

もし「いいですよ」って言われたら、毎回便乗するつもりなのでしょう?
相手もそれをわかって、牽制しているのです。

自分の子供は、自分で連れて行きましょうよ。

話の輪に入れないお子さんは可哀想ですが、子供は案外たくましいので、「このグループに自分は入れない」と察したら、見切りをつけて別の友達を見つけます。

ユーザーID:4116866464
図々しいと思われたのか
まる(トピ主)
2018年9月20日 16:45

付き添いができないのは面倒をまかせっきりにするということになるので
申し訳ないという思いがあります。
子供が行きたがっていたので費用をお支払いしますのでお願いしますと言ってしまいました。
土日祝日はどうしても二人ともお休みがとれないのです。
子には一度は言い聞かせましたが、友人達にどうして○ちゃんだけ来ないの?と聞かれたときに上手く答えられず、そこから他の遊びにもあまり誘ってもらえてないとの事でした。
だから仲間外れと書いてしまいました。
まるさんは怖い、怪我でも息子ちゃんにさせたら何を言われるかわからない。
そんなことは言わないですと言いましたが、信用できないと言われました。
怖いと言われましたが、怖がられることはした覚えはないのですが・・・
他のママ友さんたちは幼稚園時代からの付き合いで私は引っ越し組で
小学校にあがってからなので、中に入りずらい雰囲気はありました。
なので遠慮していたところはあります。
共通の知り合いのAさんに聞いたら「まるさんはランチはあまりしないと聞いたから、バカバカしいと思っていると思っていたそれを伝えただけ」
「ママ友付き合いは苦手と一度言っていたからそれを言っただけ」
と言われました。
他のママ友さんと仲良くしたいがどうしたらいいのかなと聞いただけです。
ママ友さんのランチ会が土日がおおく、参加できなかったので・・・。
Aさんは上手くママ友さんとやっておられたので。
そんなことは言ってないといっても、でもそれに近い事はいっていたと言われました。
息子に聞いたら、学校にいったらお友達に無視されたそうです。
一体どうしたらいいのかわかりません。
謝ればいいのでしょうか?費用を出しますからとお願いしたのがまずかったように思いますが・・・図々しいと思われてしまったのか。

ユーザーID:0346736965
OUT!
どんどん
2018年9月20日 16:58

>土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。

つまり我が子を(元)ママ友達に丸投げ希望なんですね。

ウチは二人とも仕事なんだから仕方ないでしょ!
費用は払うんだからうちの子の面倒をみてよ!
ってことでしょ。

それ、専業主婦の(元)ママ友達を都合よく託児所代わりに使おうとしているっていうのよ。

自分の子どもは自分で面倒をみなさいよ。

ユーザーID:1221801163
それは大変ですね。。携帯からの書き込み
こころ
2018年9月20日 17:00

有ることないこと、話が飛び交い、しんどいですね。。子供まで仲間外れ。ママ友同士、それはある話でしょうけど、私はそういうのは嫌なので、、群れないですが、、やはり子供のためて、思うと、、付き合いは大切なんでしょうね。。 いまは、距離をおかれた方が良いかなと思います。。

ユーザーID:7394928465
ごめんなさい
おそから
2018年9月20日 17:02

あなたと仲良くても、あなたが良い人でも、
子供だけ預かることは怖くてできません。
もしも、何かあった時の責任は、取れません。

私の知り合い、お友達家族にお子さんを預けて仕事をしていました。
あるレジャー施設に行ったようですが、預けたお子さんが怪我をしてしまいました。
それも、小指の先を切断という。
引っ越していきましたよ、預かった方の家族。

そんなことも、稀でしょうけどあります。

ユーザーID:1460989444
付き添いできないなら仕方ない
いくぴ
2018年9月20日 17:13

まだ小学一年なら、子ども同士が仲良くても、お出かけには保護者の付き添いが必要ですよ。
付き添いは出来ないけど連れていってほしいというのは無理です。

ユーザーID:4443943137
仕方がない
popo
2018年9月20日 17:23

保護者がついていけないんですから、仕方ないんじゃないでしょうか?
普段から本当に仲良くしていて、持ちつ持たれつの関係なら甘えてしまうこともいいと思いますが、今後もあなたのご家庭はママ友付き合いはできそうもなく、遠出の付き添いなんてもっての外。なんですよね。
諦めるしかないと思います。
よその子の面倒を見る(しかもその場に保護者はいない)ってかなり大変ですよ。何かあったら責任問題ですし。

ユーザーID:3634552173
難しい
ウサギ
2018年9月20日 17:40

小1ですよね、まだ?

余程仲良くしている人でない限り、子供だけを預かって、
遊びに連れて行ってくれる人は、いないと思うけど。

ママ友の付き合いを悪く言ったか、言ってないかは、別の問題です。

子供の小さいうちは、保護者の付き添いが必要だから、
正直、面倒なママ友の付き合いも、頑張って来ました。

トピ主さんは、お仕事で、お付き合い出来ないのであれば、
お子さんには気の毒だけど、夏休みや土日などのレジャー
は、家族で頑張るしかないです。

費用を払うからいいって、そんな問題では有りません。

親同士の信頼関係が出来ていないのに、
他人様の子供なんか、預かれませんよ。

トピ主さん宅が共働きで、土日も休みが無いことは、
あなた方の事情であって、正直、付き合いのないママ友にしたら、
だから、何?に、なりますよ。預かって、連れて行ってくれ、なんて言われたら、
無遠慮かなぁ、と思います。

まぁ、子供も、小学3年ぐらいになると、友達も変わって来ます。
親が仲良くても、子供が仲良く無くなったりして、
気が付いたら、ママ友関係も消滅していました。

しばらくの辛抱じゃないかな?

ユーザーID:1648033900
人を雇えば良いのでは
あらまぁ
2018年9月20日 17:44

最初はトピ主宅が企画して遊びに行きましょう。
話はそれからです。

ユーザーID:5792976604
付き合いのない家庭なのに…?
ふな
2018年9月20日 17:53

保護者が同伴しないと行けない場所に遊びに行くのに、相手が「無理」と言っているのなら「私は付き添えないけど、うちの子も連れて行って」は通じませんよ。
あちらからお誘いがあれば、初めてお願いできることであって、付き合いの薄いトピ主さんからお願いできるような簡単な依頼ではないです。
まだ一年生のお子さんですから、連れて行く方の責任は重いです。

トピ主さんの家庭の事情で、保護者間の付き合いが出来ないのは仕方ないことですよね。
だからといって、他のママさんにトピ主さんの代わりに子守りを引き受けさせようというのは筋違いですから、わかってほしいと言われても無理じゃないでしょうか?
たとえ悪口が誤解だとしても、これは別問題だと思います。

他人は自分が思う通りに変えられないのです。
ママ友が頼れないならご自身が変わるか努力する方が手っ取り早いのです。
お子さんが一人で行けない場所は、トピ主さんが休みの日に連れて行ってあげるしかないのです。
子ども同士で遊ばせたいなら、お友達をお誘いしてください。
トピ主さんの家庭で出来ないのなら諦めるしかないですよ。
お子さんが成長して自分で遊びに行けるようになるまで、他に遊ぶお友達ができるまでは仕方ないです。

ユーザーID:1656095896
悪口言われてるのに一緒にいきたいの
うさぎもち
2018年9月20日 18:02

お子さんお気の毒とは思いますが、フルタイム共働きはご家庭の事情なので、学校内で仲間外れならともかく、お休み中や放課後の話ですと、難しいと思います。費用の問題ではないです。
悪口?の件が本当かどうかは確かめる手段がないので、何ともいえませんが、状況的にはそのような発言があったと思われても仕方ないかな?と思います。なぜなら、ご自分たちで、どうにか付き添いする努力をせずに、いきなり、私たちはフルタイムだからを免罪符に専業の方にお子さんだけを頼んでいるからです。それ以前に悪口を言われていると感じている方々と、お子さんをお出かけさせたいですか?みんなママがついているのにお子さんだけというのは可哀相ではないですか?、「働いている」から付き添いや、ご自分たちが何か企画や引率するのが無理とおっしゃるなら「おたがいさま」が成り立ちません。
どちらもやったことがありますが、フルタイムも専業も、それぞれが大変な部分があり、専業だからと言って、ゆとりがあるとも限らないです。よそのお子さんの面倒を見るのは事故などの責任もあるし、お互いさまがなりたたない方とは難しいです。
どうせいくならうちの子供もついでと気軽にお願されるのでしょうが、ぜひ一度お出かけやイベントの企画や皆さんのお子さんの引率なさってみてください。
週5働いているというのは、ごく普通だと思いますよ。残りの2日があるじゃないですか?
土日のお出かけは無理でも、できる範囲で、ご自分のお休みの日にご自宅にお招きして、お子さんたちが楽しめる遊びなど企画したらいいでしょう?そういう日頃の積み重ね大事ですよ。

ユーザーID:9987107565
うーん
すなお
2018年9月20日 18:03

そこまでなっちゃったら、正直もうムリだと思う。
トピ主が必死になればなるほど拗れるっていうか。

他の子供達はそれぞれの親にトピ主の子供を仲間に入れないよう
強制されてるのかな。
学校生活の中でも?
もしその証拠があげられるなら、然るべき所に相談するしかない。
逆に「親子同士は外でも交流、トピ主親子だけ仲間外れ。でも
学校内ではトピ主の子供は普通に仲良く遊んでいる」状態なら
「仲間外れ」とは違うような。
そして、この場合はトピ主が他のママ友に抗議すればするほど
悪化するので「子供達の事は子供達に任せる」しかない。
どうしても子供が辛いというなら、思い切って別の友達を探す方が
早いような。
小学一年だし、新しい友達作るのは充分時間あると思う。

あと「お金は払うから子供だけは一緒に」はマズい。
トピ主のイメージが更に悪くなるし、他所の子に何かあっても責任
取れないから預かりたくないってのはある。
どんなにトピ主に事情があっても、向うにも言い分はあるのでそこは
しっかり受け止める。

どちらにしろ今無理やり何とかするのは逆効果。
もう少し冷静に状況を観察して、今後の対応策を夫と考えるしかない。

ユーザーID:8388952902
何でもカネで買えると思うな
ぽんた
2018年9月20日 18:17

言ったの言わないのという話はどうでもいいのです。
親同士で子供を預け合うイベントなのだから、あなたは
参加できないのです。親同士のお互い様が成り立つ間柄
でやっている事です。カネだけ持ってきて参加させろと
いうのはあり得ません。子供が仲間はずれになっている
のではなく、親同士の問題です。お互いに預け合うのが
前提の関係です。

ユーザーID:2727317335
小一は無理でしょう
alema
2018年9月20日 18:22

噂が本当かどうかは別として、小一の子を預けられるって、そりゃ嫌だと思いますよ。まだまだ訳が判ってないし。

もしもウチの子が「子供だけ参加で」とお誘いがあったとしても、とても心配で参加させられません。いくら仲良しのお母さんでも、です。例えご好意でも、何かトラブルがあって嫌な思いをさせたくないし、折角築いてきた信頼関係が崩れるのも嫌ですし。子供だけで行かせて、うっかり失礼なことをしでかして『こんなことも知らないの?(できないの?)』と思われるのも嫌だし。

私は子供が小3までは、子供の行動をしっかり監視しておくべきだと思ってます。変なことをしたらその場で叱りたいし。

トピ主さん、お子さんの躾けは大丈夫と言い切れますか?親の知らないところでワガママ&危険な言動行動をしてるかもしれませんよ?気楽に「連れて行ってほしい」など、言うものではないです。

ユーザーID:5243155041
同じマンションの方ですよね?
おにぎり
2018年9月20日 18:24

土日、引率するのは、お父さんだけでもいいのですよ。
平日の子供たちが早帰りの日や振り替え休日の日に
貴方が引率引き受けてもいいのですよ。

お互い様の精神がないとダメなんです。

お金があるんだから、近所の子供に執着せず
お金払って色々体験させたらいい。

キャンプでもテーマパークでも、集合場所までの送迎だけで
子供だけで参加できるイベント沢山ありますよ。

それでも同じマンションの子に執着するなら
交通費から入場料・食費まで全ての全員の費用を出すのでとお願いしてみたら?

ユーザーID:0279511827
嫌われているのに、丸投げな態度は…
二児の母
2018年9月20日 18:28

トピ主さんが、土日も仕事で、付き添いが難しいこと、ママ友を馬鹿にしていないことは分かりました。

しかし、
>うちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

お金を払うから、一緒に子供の面倒見てね、よろしくと丸投げ状態。
そんな態度では、嫌われて当然だと思うのですが、、、

トピにはどこにも書かれていないけど、もしかしたら、普段のトピ主さんの態度がAさんに嫌われてしまって、悪口を広められてしまったのではないのでしょうか?

もう、そこまで嫌われてしまったら、誤解を解くのも難しいのでは?
分かってもらおうなんて、、、
トピ主さんは普段は挨拶だけで、ママ友さんたちと立ち話や雑談など少しコミュニケーションとっていますか?

ママ友とは、小学校に入ってからのお付き合いですか?
それとも、幼稚園でしょうか?

そもそも、土日がお仕事なら、トピ主さんのお子さんはどうされているのでしょうか?

>「あなたとは無理」
と言われました。

これは、トピ主さんが言われたのであって、トピ主さんのお子さんが言われたわけではないのですよね?

>ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
学校の中でも、お子さんは仲間外れになっているのでしょうか?

>付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

これは、普段から仲が良い、信頼関係ができていないと、他人のお子さんを預かってまで、遊んだり、出かけたりするのは難しいですよ。

ユーザーID:1822739646
まあ、しょうがないよね
ひよこ
2018年9月20日 18:42

というより週末お子さんどう過ごしているんですか?
両親ともに仕事なんて、まさかひとりぼっち?

土日祝は仕事でも週に2日はお休みあるんですよね。
夏休みなら平日がお休みでもどこかへ連れていけますよね。
誰かを誘いましたか?声かけましたか?

それに小一なら学校が早く終わりますよね。
お休みの日の平日の放課後に家に誘うとかしましたか?

正直連れて行く親の身になると、よくわからない人の子供を連れていって後々トラブルになるのが嫌なんです。もし何かあった時に対応してくれますか?仕事だからと他人任せにするようならば誘われなくても仕方ないです。

ご近所にあなたのような人います。
挨拶だけであまり話もしません。どちらかというとフンっ感じです。
仮に彼女の娘を一緒にどこかへ連れて行くこと、、、考えられないです。
何かあったら怖いし、正直関わり合いたくないのです。

仕事をしているのは自分の選択ですよね。
それなら仕事を理由に「出来ない」ではなく仕事をしていても「できる」ことから始めてみましょうよ。

何もしない出来ないのに、ただご近所というだけで自分の子供を押し付けるのはどうかと思います。自分が変われば相手も変わりますよ。まずは自宅に招くことからやってみては。

ユーザーID:0146851810
つきあいは持ち回りなのよ携帯からの書き込み
日木偶
2018年9月20日 18:53

お金は払うから付き添いはできないってね、ダメよそれ。

今、働くお母さんが多いからフルタイムの人もいればパートの人もいるけど、みんなあいた時間で見てくれてるのよ。
親同士のつきあいも大事なのよ。

仕事だからって、じゃあほかのお母さんはみんな暇か?っていうとそうじゃないの。

土日含む週5日仕事だったら、2日は休みがあるじゃない。
それが平日で学校のある日だったとしても、お子さんのために放課後家に寄んで遊ばせたりとかどう?

あなたも疲れてるのはわかってる。だけど子供のために1日の半分ぐらいあけられないかな。

みんなそれぞれ事情を持ちながら時間をやりくりして面倒見てるの。
ママ友づきあいは確かに面倒くさいよ。
でもそれもほんの数年よ!
親同士もつきあって食事会に顔出したりすれば、お互い腹割って話せる友達が生まれるかもしれない。

中にはイヤな人もいるけど、それはその人の性格で、ママ友っていう人がいるわけではない。
つきあってみれば案外良いこともあるし、グループって助け合いみたいなもんでね。

それをお金は払うからうちの子も、ってさ、通らないし、無理って言われるのあたりまえ。
他人の子預かるって大変なんだよ。
怪我でもさせたら大変だし、でもお互い面倒見合う仲だったらお互いのことよくわかってるし、持ちつ持たれつだから。

別にあなたがた親子を外そうとしてるわけじゃないよ。歩み寄ってくれれば、余地もある。
子供に罪はないしね。

考え方変えないと、お子さんしばらく寂しい思いするね。

ユーザーID:4846578732
連れていってもらうのはあきらめるしかない
ぽぽ
2018年9月20日 19:22

共通の知り合いのAさんが
あなたが言った覚えのないことをママ友に吹き込んだのは謎ですが
親が付き添えないのにお金だけ払うから
子供だけ連れていってと頼むのは非常識だと思いますよ

あちらがお子さんだけでもどうぞと言って誘ってくれたのなら別だけど
仕事で付き添えないのは自分とこの都合なのだから
うちの子の面倒も見てよと頼むのは図々しいと思います

ランチ会は土日祝にしか行われてなかったのでしょうか?
週末はどうしても休めないから参加できないけど
平日なら休みの日もあるので機会があれば誘ってねとか
うちでお茶でもしませんか?とか
参加したい意思はあることは伝えてなかったのかな?

誤解されたままなのは悲しいだろうから
そこは事実と違うと伝えればいいと思うけど
でも、たとえ誤解が解けても
親同伴でのお出かけに付き添いはできないけど連れていってと
こちらから頼むのはやめたほうがいいと思いますよ

ユーザーID:0481999529
遅いんじゃない?
さくら
2018年9月20日 19:27

専業主婦のママ友のランチって平日じゃないの?
土日祝働く週5勤務なら平日休みじゃないの?
ランチ会いけると思うけど。
トピ主さんから「この日休みだからランチ行こう」とかは言ったことないの?
その発想がないならそもそもママ友じゃないんじゃない?

子供の夏休みってどうしてたの?
夏休みならトピ主が平日休みの日に引率できたと思うけど。
これから運動会とかあるなら、その平日振替休みに引率するからと言ってみたら?

原則は自分が出来ないことを他人に求めちゃダメよ。
ママ友の考えを変えさせるなんて無理だから、まずは自分の意識、行動を変えてみては?
参加出来ないんじゃなくて、主催しちゃえば解決!

ユーザーID:6902593890
分かってもらいたい?ならば努力しましょう
葉子
2018年9月20日 19:30

Aさんの悪口が事実無根なら、そうちゃんと説明した上で

「土日祝は、夫婦揃って仕事ですが、平日なら休めます。
振り替え休日や学校の長期休みでよければ、付き添いも出来ますし、何ならお子さんたちをお預かりして家で遊ばせたり映画に連れていくことも出来ます。ですから仲良くしていただけませんか。」
と自分が出来る範囲でやれることを提案した上で誤解を解く努力をしましょうよ。

費用だけ払って付き添いなしはダメです。
一番大変なのが、直接のお世話ですから。
自分勝手な考え方じゃ理解してもらえません。

お金を出すことを惜しまないなら、ベビーシッターさんに費用をお支払して付き添いの代行賃金を払う位しないといけません。

今の時代、夫婦共働きのご家庭は多いです。
その中で皆さん上手くママ友付き合いされています。
やってほしいだけでは受け入れてくれませんよ。

ユーザーID:3082347422
学童に行ってるの?
Niwa
2018年9月20日 19:33

トピ主さん、ママ友は同じ境遇の人にする方が楽ですよ。
お子さんが学童なら、学童の子達と仲良くなるはず。
学童でないなら、入れてみては? 学童のイベントもあるし、
働いてるからしょっちゅう集まりはなくても連帯感出来るし。
もしくは、習い事。
とにかくそこまで境遇が違うなら、別に親子で親しい人、新しい人脈を作る方がいいですよ。
どんなに費用頂いても、やはり深く知らないご家庭、もしくは打ち解けてない保護者の子を預かるのは
連絡等いちいち特別扱いだし責任感も含めて重荷だと思いますよ。

ユーザーID:2764352834
分かり合えないと思うよ
子育て終了組
2018年9月20日 19:56

よく話題になりますね。
お子さんはかわいそうだと思うけど、これは仕方ないこと。
ランチを一緒にしようがしまいが、学校以外での遊びにあなたのお子さんが誘われることはないです。
学校で同じことがおきればそれはいじめでしょうけど。

費用さえ出せばよいという考え方は論外。
子供の面倒を見るというのは費用負担だけではありません。
親が参加できないのに、子どもだけ参加させたい、それは厚かましいにもほどがある。

打開策は、あなたがお休みの時に、あなたがよそのお子さんを預かること。
まずそこから始めることです。

ユーザーID:8886221111
理由が分かる気がする
のん子
2018年9月20日 20:11

>行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら

これじゃないですか?
自分は招いたり世話することはしないのに、自分の子は面倒見させる
そりゃイヤですよ

本当に仕事や家の都合でママ友つきあいができないのかもしれないけど、単に放置して面倒見させてるようにしか見えないでしょう
理由はこれですよ

ユーザーID:8593973209
諦めましょう。
30代専業主婦
2018年9月20日 20:22

相談者様の境遇は理解できますし、悪口を言われたことは怒るべきだとは思います。

ですが現実問題として、お金を払うから一緒に娘を遊びに連れて行って、というのはその希薄な挨拶だけの関係では図々しいお願いになりますよ!
今まで互いに子どもを預けたり預かったり、相手の人となりを確認できる信頼関係の構築できてないわけですよね。
そんな余所のお子様を、いくら子どもの友人とは言え連れて行く事は難色を示されて当然です。しかも自分は土日にいないから何の役にも立てません、相手の保護者にこれからもおんぶにだっこでヨロシク☆ってことですよね?

挨拶だけの関係のお母さんから、お金を受け取ってお子さんを預かれないですよ!
仮に悪口が無かったとしても無理。
どんなお母さんか良く知らないのに一方的に子どもを預かって!なんて要求されたら困ります。

望んで孤立したいわけではないでしょうが、ご自身が娘の友人のために何かしてあげよう、何かできるかな?という発想がなく
「うちは働いてるから無理」って最初から何もする気がなかったら、誘われもしませんよ、そりゃ…

親が出てこなくても完結する友人を探しなさいとお子さんに伝えるしかないのでは
どうせ学年が上がれば友人間の遊びに親の出番は激減しますから大丈夫。

ユーザーID:9294786183
連休
まこ
2018年9月20日 20:42

夏休みや、冬休み、子供達を何処かに連れて行けばいいのではないのですか?

休みが一日も無い訳では無いのですよね?

費用だけ払うから連れて行って下さいは図々しくないですか?

普段から付き合いのない人の子供を預かるのは、預かる側も、預ける側も不安だと思います。

ユーザーID:2383943363
休んで付き添うことも出来ないのですか?
うずらまま
2018年9月20日 20:54

トピ主さんは些か図々しいことを考えているということに
気が付いた方が良いですよ。

小学一年生の子供達が何処かに出掛ける為には保護者の付き添いが
必要なのはお分かりですよね?
そういった付き添いといった親のサポートは均等に親が行うことが
条件で、そういった家族絡みでの付き合いが成立するのです。

確かに貴方を陥れようとした誰かが、貴方を悪者に仕立て上げている
のかも知れませんが、貴方自身がキチンとした人であるならば
悪い噂を打ち消してくれる人もいるはずです。

然しながら、貴方自身に何かしら、嫌われる要素があるのだと思いますし
それは「付き添いは出来ないが、費用は払うから自分の子供を連れていって
欲しい」という考え方からも、滲み出ているように感じますよ。
たまには休日に休みをとって、子供さんと連れ立って出かけることが
出来ないのですか?

「Aさんがどのような話をされたのかは分かりませんが、私はママ友の
存在を馬鹿にしたこともありませんし、ランチ会も参加出来ればしたいとは
思うものの仕事で参加できなかっただけです。

休日、何処かに外出する予定があるのでしたら、早めに教えて頂ければ
私も仕事を休めるかも知れませんので、その時には参加させてください」
といった風に話していれば、そのママ友さんの反応も違ったものになっていた
かも知れませんよ。

ユーザーID:3566246015
責任取れないから無理
ほくと
2018年9月20日 21:10

親も付き添いで遊びに行く場合は、遠出になる場合も多いと思います。
子供会等の公的な行事での付添でないなら、自分の子は自分で面倒見て欲しい。
お金は出すから…とかそんな問題じゃなく、万が一の時に責任取れないし、有事
の時はまず自分の子を守ります。だから、とぴ主さんが付き添い出来ないなら
無理ですよ。

もしも、仕事のやり繰りをして参加出来る時だけ…と言われても、子供に期待さ
せる事になるかもしれないなら、誘わないかな。

ユーザーID:4776909235
学校ではどうですか?
mikan
2018年9月20日 21:19

学校でも外されているなら問題ですけど、学校外しかも親も含めての遊びならそれは仕方ない気がします。費用を払うとか言う問題ではないです。付き添いが大変なのですから。お互い様にならないなら誘われないのは仕方ないです。

それとAさんの発言はまた別問題です。

あと上記でも書きましたけど、学校で外されているならその部分は学校に相談ですね。

ユーザーID:4671879687
お互い様でないとね
フルタイム兼業主婦
2018年9月20日 21:21

トピ主が困ってる内容は
ママ友達とランチしたいのではなくて
お子さんをママ友達に面倒を見てほしい、自分はいけないが、子供をママ友の子と一緒に遊びに連れて行って欲しいということよね?
兼業フルタイム主婦歴20年、子供二人の私が言います。
それは無理。
そもそも専業主婦さん達とは生活時間が違うので、我が子を預け預けられる程親同士仲良くなる事が稀です。
さらにトピ主さんの就業形態だと、貴女は専業主婦のママ友さん達や、その子供達にしてあげられる事がないのですね?
それじゃお付き合いは無理です。
ママ友って、我が子の利益の為に親同士が繋がってる関係です。
お互い様、ウインーウインの関係でないと成立しないんです
貴女とのお付き合いは、相手方にとっては、よその子の世話を押し付けられるだけ。
その分、我が子に目がいきとどかなくなるし、何もいい事が無いんですよ。
お子さんが大きくなれば、自分達だけで行動するようになります。
そうなれば、親の親疎と関係なくお子さん達が仲良く遊びにいくかもしれませんね。
親が見張ってないといけないうちは、専業主婦のご家庭とは縁が無くて当然なんです。
友人のターゲットを誤っています。
逆に、同じような兼業主婦家庭の方が、生活時間も合うし良いんじゃないですか?
もちろん、休みの日に我が子を遊びに連れて行ってもらう事まで期待してはいけませんよ。
それを期待するなら、貴女も土日に休みをもぎ取り、相手のお子さんを連れて遊びに行く必要があります。
嫌なら、平日のお休みに、我が子のみ学校を休ませて、思い出づくりをするしかないでしょう。
大丈夫、子供が小学校高学年ともなれば親が誘っても来ませんから。

ユーザーID:0759200010
お金の問題じゃない。携帯からの書き込み
遼寧
2018年9月20日 21:40

付き添いできないけど、連れていって、は求めすぎ。

よその子を引き受けるということは、預かっている間の全責任を負うということ。

万が一の事があれば、とんでもない賠償責任が降りかかります。
なので、簡単には引き受けられないというのが、最近の風潮です。

夫婦共に土日祝日休めないなら、仕方がない。

ユーザーID:0369763658
レスします
momo
2018年9月20日 21:44

主さんもご主人も土日祝仕事で、お子さんは誰が看ているのですか?

小学一年生の他所の子供を、親無しで子供だけ一緒に遊びに連れて行くなんて、出来ません。
子供の行動に責任持てませんから。
費用の問題じゃないです。
主さんが仕事をしているという事も関係ありません。
自分達は仕事だから、休みの日、子供だけ一緒に連れて行ってくれても良いじゃないか、そういう考え困ります。

小学一年の子供にとっては、友達家族と過ごすより、自分の家族と一緒に過ごす方が余程楽しいです。
子供達が自分達でお出掛け出来る様になったら、行かせてあげたら良い。
子供は親と一緒が嬉しいんです。
親ナシで他所の家族と一緒なんて、子供も気を遣います。
自分勝手な考えは、止めて下さい。

ユーザーID:4025372450
うーん携帯からの書き込み
ニラ子
2018年9月20日 21:48

そりゃ先ずはAさんを問い詰めるしかないでしょう。とことん納得が行くまで問い詰めてみましょう。

それと挨拶程度の付き合いでいくら子供の友達の母親だからって「付き添いは無理だけどお金は出すから子供を一緒に連れて行ってほしい」ってお願いするのは図々しいよ。益々そのお母さん達を怒らせるだけだからやめとこう。

とりあえずAさんから濡れ衣だと言う事を証明してもらわないとどうにもならないよね。面倒くさいだろうけど頑張って!

ユーザーID:8212556336
無理
ひろ
2018年9月20日 21:49

ママ友を馬鹿にした発言があったかどうかは別にして、
親が付き添わないのに、子供を預かれません。
何かあったら、責任取れませんから。

「私は仕事があるので、子供だけでも。」
そういうママ友いましたが、預かる方の身になってください。
何かとその子に気を配らなくてはいけないし、面倒です。

日頃から仲良くしているママ友同士だったら、
お互い気心がしれているし、子供も自分に慣れているので、
お預かりすることもありますが、
そういう付き合いをしてこなかったんですよね。

無理です。

これは仲間外れではありません。
常識的に考えて無理なんです。

ユーザーID:8153243636
知らない人の子供はあずかれないに決まってる
ちー
2018年9月20日 21:54

もともと子供同士が仲良しだからできた集まりじゃなく
お母さん同士が仲良しだからできた集まりなんです。

たとえ遊びに行く場所が子供向けの場所でも
お母さんの集まりに子供が一緒に参加しているイメージ。
ママ友ランチが母体の集まりなんです、もともとが。

お母さんが不参加なのに子供だけ参加なんて
あり得ないですよ。

自分たちは仲良しだから一緒に行ってるけど
トピ主さんはお金払うからいいでしょ一緒に連れて行けって
もしかして自分たちを学童保育とでも思ってるの?
自分の子供は自分で面倒見てね、
私たちも自分の子は自分で見てるわよ〜ってことです。

ユーザーID:8134656396
理由は関係ない
イカ焼き
2018年9月20日 21:57

誰が誰と約束しようが遊びに行こうがそれは自由です。
あなたを呼ばない理由が誤解によるものか否かなど、全く
関係ありません。

人付き合いは、完全に自由です。
誰が誰と付き合おうと、それは合意の下に付き合うのです。
誰かと付き合いたくない、となればそれは付き合いは成立
しないのです。一方がイヤだと言えば、不成立です。

トピ主さんの理屈は、ストーカーと同じです。

ユーザーID:2120497928
結構あなたが図々しいよね携帯からの書き込み
ささめ
2018年9月20日 22:02

ママ友としてのつきあいはしてないし、付き添いもできないけど、うちの子供の面倒だけは見てください、ってとれるんだけど。
言い訳に仕事を使うから、そりゃ専業主婦のママ友からすりゃ馬鹿にしてんの?ってなるよね、費用払いますも、稼いでるから、金は払うわよって意味にとれるし。
仲間外れとか、あなたんちが被害者みたいにいってるけど、かなりトピ主様図々しいよ、あなたは一切の譲歩はなく、相手に改善ばっか求めてるよね、仲間外れにされるのはそこだと思うよ。

ユーザーID:4744391116
無理
匿名
2018年9月20日 22:36

親が付き添えないから誘わないだけ。

お金をもらっても、他人の子供の面倒は見れません。
何かあったときの責任はとれませんから。

ユーザーID:4272935641
言った言わないの問題じゃないと思う
うん?
2018年9月20日 22:49

トピ主さんちの状況だと、これから先もずっと連れてってもらってばかりということになるね。それは理不尽じゃないかなあ。まだ小一だし、手がかかる年齢。
専業してるママさんは、そういうのがかわいそうだからと思ってあえて仕事をせず、代わりに節約してるのかもしれないよ。

土日祝も仕事、となるとお子さんはその間ずっと留守番なの?仲良しついでに、できたらその辺も面倒みてくれないかなー、って思ってませんか?

「私はそんなこと言ってない」とあるけど、ハッキリ言ってないだけで、行動や言動からママ友拒否??って思われる節があったんじゃないかと思う。『うちは忙しいの、ヒマじゃないのよ』みたいなオーラ出してませんでしたか?

正直言って、土日祝に夫婦で働く家の子とは、あまりお付き合いしたくないのが本音だと思う。生活環境が違いすぎるので。だから「無理」って言われたんでは?高学年になって、子供だけでの行動範囲が広がればまた変わってくると思うから、しばらくは我慢するしかないかも。

ユーザーID:5243155041
先ず、質問です
とおりすがり
2018年9月20日 22:49

トピ主さんもご主人も土日祝日が仕事なら、その間、お子さまはどんな風に過ごしていますか?
学校も学童も休みなら、1年生の子供がたった一人だけで留守番ですか?
夏休みはどうしていたの?

その方が問題だと思います。

それから、ママ友とランチするしないにかかわらず、小学校低学年の子供を一人だけ(保護者なし)で連れ回せません。
自分の子供だけでも大変なのに、他人の(しかも保護者の付き添いは何時も無い)子供にまで目が届きません。責任が持てません。

お子さんを土日に遊んでもらいたいなら、先ず土日に(月一くらいは休みの日も有るでしょう?)その友達達を家に招いて 1日預かりましょう。
御願いするのはそれからです。
「お互い様」の関係にならなければ、遊びへは誘えません。
「お金は出すから」というのであれば、誰かベビーシッターを雇って、貴女のお子さんの面倒はそのシッターが全面的にする、という条件でなければ、ママ友に頼むことは無理です。
貴女が不参加でもどうしても子供を参加させたいなら、参加する親子全員の経費も持ちます。と言ってみたら?
もしかしたら、ひょっとして、万一ですが 連れていってくれるかもしれません。

ユーザーID:6815766695
無視無視!携帯からの書き込み
つばさ
2018年9月20日 23:01

そんな事をいう人間と仲良くする必要もないし、理解してもらう必要もないです。
ママ友が多いと強くなった気でいる人っていますよね。でも所詮、群れていないと怖くて寂しくて生きていけないイワシさんなんです。笑
ママ友しかいない訳で、本当に心を許せる人がいないんですよ。ママ友なんて儚いものですし、お互いに信用しきってる人はあまりいません。自分に味方が多いと勘違いして強気になって人をハブるなんて、ホントに恥ずかしい人。小学生か!笑 トピ主さん考えてください。それで人をハブる、子供をハブるような人間達と、子供を付き合わせたいのですか?そんなイワシさん達は無視して、1人でも堂々としてください。そうすると、同じく堂々とした、爽やかで、暖かい人に出会えますよ。お子さんにももっと別の優しく暖かいお友達が出来ますよ。結局、人を仲間外れにするようなママ友チームは、いずれ崩壊します。いいママ友チームも確かにいます。でもそんな醜い事はしません。やっぱり爽やかで楽しそうで、小さい事は気にしない、お互い様が理解できる人間の集まりです。そんなわかりやすく嫌な人間がまとまっててくれて、ラッキーですよ。まとめて無視すればオッケーです。

ユーザーID:5564709206
悪口の誤解が無くても無理
撫子
2018年9月20日 23:48

ママ友だとしても、親の付き添い無しの遊びに連れて行くのは嫌ですよ。
しかも、稀になら兎も角、土日も仕事なら毎回でしょ?
お子さんの責任は持てないし、絶対嫌です。
ママ友達と悪口等の誤解がなかったとしても、無理だと思います。

お子さんが仲間外れにされていると言いますが、仲間外れとは違いますよ。
学校の中の活動等で、グループに入れてもらえないならイジメと言えるでしょうが、あくまでプライベートで親主体の遊びですから。
今まで、ママ友と今回の様なケースでも引き受けて貰える様な関係を気づいてこなかったトピ主の落ち度です。
挙句、仲たがいの状態でお金を払うから、付き添えないけど連れて行けと言える神経が理解できません。

夫婦揃って土日祝が勤務なら、対応策を何か考えていたのではないのですか?
まさかのノープランですか?

お金の負担より、面倒を見たり手間の負担の方が大きいのに、その辺は何も考えずフォロー無しっぽいですね。
解ってもらえませんと言いますが、トピ主も相手の気持ちを分かろうとせず、自分の都合を押し付けてますよね。
なので、子供が仲間外れに「されています」と言ってしまう。

ユーザーID:7062602431
週2は休みがあるんですよね
kiki
2018年9月21日 7:13

子供を一緒に遊ばせたいなら
週2の休みのうち、
どこかで子供を預かって面倒を見てみたらどうですか?

家でも良いじゃないですか。

自分は人の子供の世話は焼かず、
人には面倒を見て欲しいというのは虫が良すぎるのでは?

そのママ友さんたちは、
お互いの子供の面倒を見てあげている状況があるんでしょう?
お付き合いの下で、子供を預かる状況があるんだと思います。

あなたが何を言った言わないかは問題ではなく
どういうお付き合いをしているかが問題では?

困った時は助け合いは、
お互いが助け合うから成立するんじゃないですかね。

あまり付き合いがない人の子供を
預かるなんてことはしないですよね。

それだけの事じゃないでしょうか。
お金を出せばいいって話でもないと思いますよ。

ユーザーID:7979991823
無理です
i
2018年9月21日 8:04

自分の子供だけ仲間外れ可哀想ですよね。
みんなが楽しかった話してるのに交ざれなくて
寂しい思いしている。

でもこれは仕方ないんです
親が仕事で同行できないのなら
その子供も無理なんです。
いくら費用出してもらっても
他人の子を責任もってお預かりすることはできません

だから皆さんは親がついていくのです。
みんなができても自分の家庭は無理な事ってあるんですよね

うちも子供達のやりたいスポーツの少年団
やはり自分の仕事の関係で子供に付き添いできないため
させてあげられませんでした。

子供には本当に申し訳ないと思いましたが
謝ってうちは納得してもらいました。
その分自分の足で通える習い事をしました。

共働きだと休みの体系もあり子供の休みに添えない方もいます。
だから子供だけ連れて行ってと言わず
早めに自分の子供に納得させるのがいいと思います。

我が家できることできないことの振り分けをしてください。

人のご厚意に甘えてしまうと逆に子供も
自分も辛い思いしますよ。先は長いですから

ユーザーID:8966207895
そんな事言ったか言わないか以前に、
ガチャピン
2018年9月21日 8:29

私は付き添いは出来ないが、うちの子も連れて行って欲しい。

があり得ないです。
我が子以外の子供を一緒に何処かに連れて行ったり、預かったりするのは、
持ちつ持たれつお互い様の世界なんですよ。
例えお互い様でなく、どちらかが一方的に頼られる場合でも、
相手の親との信頼関係あってこそ。

トピ主さんはそのどちらでもないですよね?
相手のお子さんを何処かに連れて行くことは出来ないし、
さりとて他のママさん達と信頼関係が結べて居る訳でもない。

例え「そんな事」を言って無くとも、
自分は付き添えないし、相手の子供を預かる事も出来ないのに、
自分だけは依存しようという思考が間違い。
そういう意味での「あなたとは無理」でもあるのでは?

悪口でも仲間外れでも無いと思います。

ユーザーID:7978626926
土日祝日はお子さん1人なの?
do
2018年9月21日 8:45

私もママ友会とか嫌いです。今はパートで、ずっと専業でしたが
参加したことも誘われたこともない(苦笑)
仲の良いママさん達はいるので、イベントに連れてったり、連れてってもらったりしてますよ。
お子さんのために何か今までしましたか?
土日祝日お子さんは何してます?
2人ともいない日があるのですか?
一人で一日中留守番してるなら問題ですよ。まずそこかんがえましょうよ。
放置子じゃないですか。両親そろってるのに、休日に誰もいないなんて
片方はいる、というならその人がママ友さんのイベント?に付き添えばいいんです。
あなたは子供同士友達なんだから!いじめかよ!と思ってるかもしれませんが
家族ぐるみのお付き合いしてる方と自分を同じにしちゃいけませんよ。
家族ぐるみのお付き合いは
自分の子供は自分で面倒見る。それが基本。だから参加したいなら親が参加するべきだと思います。
まずそこを履き違えちゃだめです。児童館や公園といった場所でない特別な場所にいくなら
低学年なら親も!です。
親同士信頼し合えるようになり子供もしっかりしてるなら、子供のみ参加もありだと思う。
だって、連れてった先で子供が怪我したとか、あなたの子供になにかあった、もしくは何かしてしまったとき
連れて行った親の負担があるかもしれないと、考えたことありますか?
だから何かあったときに任せといて!お願いします!と言える仲にならないと
子供だけ参加は無遠慮と思う。
逆にそのお友達をあなたの休みの日に引率して水族館でもいけば?
自宅に招いてもいいじゃん。何か作って馳走してあげなよ
えっ!?っておもった?向こうもそんな気持ちじゃないの?
そういう所に参加したいなら、仕事で忙しくてもたまには交流するとか、できなくても
会ったらいつも仲良くしてもらってありがとうとかつたえてましたか?
挨拶のみのドライな関係なのに連れてけとか引きますよ

ユーザーID:0137754265
仕方ない
ポコ
2018年9月21日 8:48

仕事で忙しいのでは、仕方ないですよ。
お子さんも寂しいでしょうが、
何もしないなら、何も求めないというのが
当たり前では?
費用はお支払いしますって、いわれても
普段から付き合いもない、挨拶のみの仲で
楽しい催しの時のシッターお願いします。
というのでは、向こうが怒るのも当然です。

お子さんには、かわいそうだけど
他の子との付き合いをすすめてみては?
習い事などさせたり、学童などでの
友達なら、同じ境遇だから、都合も合わせ
やすいのではないですか。

普段の子供達の遊びなら、遊べるので
あれば、それでいいじゃない?
だって、なぜ親しくもない親の子供の
面倒みないといけないの?子供同士は
仲良くても親にとっては訳の
わからない子です。小一なら、自分の子供で
手一杯。普段からお世話になってるなら、
お互いさまとはなりますが、あなたの場合は
なりませんからね。

どうしても、というならば、夏休みや
冬休み、子供の振休のときに有給とって、
他の子と遊ぶ計画をしてはどうですか?
何度か企画すれば、お子さんを向こうの
企画でも誘ってくれると思います。

残念ですが、こういう付き合いは
あなたはお金だけとおもっているかも
しれませんが、違います。
お子さんが参加できないのはあなたのせい
だと思います。
他の働いてるお母さんも休みたくても
お友達との付き合いで子供がの為にって、
お休み削って、遊びにつれていったり
しますよ。

あと、数年すれば子供達だけで
どこかに出かけます。親が付き添うのも
そんなに多くないです。休めないというなら
その子たちとはあきらめて、他の子を探す。
遊び自体あきらめる。しかないと思います。
自分のせいなのに、他人のせいにしたら
ダメだとおもいます。

ユーザーID:5280666073
どうしたらわかってもらえるのか
まる(トピ主)
2018年9月21日 9:01

付き添いできないけど連れていってなんて図々しいと言われました。
土日は母に子供の世話をお願いしてますが、母は足が悪いため、付き添いは無理と思います。母が駄目な時はシッターさんですが付き添いは契約外なので無理です。
Aさんのほうがまるさんより信用できる。
だからAさんの言ったことが間違いないと言われましたが・・・
Aさんにランチ会に参加できないけと、ママ友さんたちと仲良くしたいどうしたらいいか?と相談しただけです。
ランチなんてばかばかしいとかママ友なんて〜なども言ってません。
子供がお友達が今度の土日にどこどこいくという会話をしていて仲間に入れず、帰りも一緒にかえろと声をかけたら、○○ちゃん家に今度の土日の計画をたてる&遊びにいくから、いかない息子ちゃんは駄目と断られたと泣きながら言うのです。
これは仲間外れじゃないとママ友さんはいいます。
うちの家に遊びに来てもらうのは、私がいる時はいいので、おやつとかもだしてますが、それも最近なくなり、お友達の家で遊びに行く時は息子だけ誘われず一人家にいることが多いです。
それも仲間外れじゃない、まるさんがママ友付き合いをしないから、付き合いをしている人だけの集まりだからと言われました。
学校の会話も最近あまり入れてもらえず、他のグループの子が声をかけてくれてドッジとかするようになったけど、お友達と一緒に遊びたいから、お願いだから土日の遊びにいきたいと子供が懇願するので、思い切ってお願いしたら図々しいと言われ、一体どうしたらいいでしょう?
これだけこじれたらもう駄目じゃないかと夫に言われ、言ってないといっても信じてもらえないことに絶望しかけてます。
私は本当に思ってないし、言ってません。
Aさんはでもそれっぽいことも言ってたよねと言います。
言ってないのです。
どうしたらわかってもらえるのか…

ユーザーID:0346736965
どうしたら
まる(トピ主)
2018年9月21日 9:09

幼稚園時代からの付き合いのママ友さんたちの輪に入れず
遠慮してしまっていたところはあります。
学生時代の友人に聞いた所「まるは人見知りするところがあるから誤解はされやすいかもね」と言われました。
「話してみるとそんなこともないけど」と言われましたが。
遠慮していたことがママ友付き合いなんてばかばかしい〜ということを信じさせたのかもと友人はいいますが。
Aさんはみなに信用されてます。
でも話を少し思いこみで膨らませるところもあるようです。
違うことでそう感じた事も確かにあったこともありました。

でも信じてもらえず、息子も一人ぼっちはいやだと泣きますし。
他のクラスメイトたちがみかねて声をかけてくれたというのだから、仲間外れは間違いないと思うのです。
でも仲間外れにされた云々はママ友さんに言ってません。
けど「私たちが仲間外れにしろっていったの!」と怒ってきました。
Aさんに聞いたそうです。

言ってません、Aさんが私がいっていた〜といったことをどうしてそうなったのか聞いただけです。
なんだかこじにこじれているようです。
私の言い方が悪い?
息子を連れて行って貰うことは諦めました。元々付き添いができないので無理かなというのもありました。
図々しいと言われてもしかたないです。
でも仲間外れだけはやめてほしいのですが・・・
仲間外れじゃないと言われ、息子は土日の遊びに参加してない息子ちゃんとはお話しすることなんてあまりないといわれたと泣くし・・・
疲れ果ててます。
クラスメイトのお母さんが「最近ずっと息子ちゃん一人みたいだけど、うちの子気にしていたわ」といわれもうどうしたらいいか。

ユーザーID:0346736965
仕事が休みの日に、トピ主さん宅に子どもを呼んで遊ぶ携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年9月21日 9:28

引率はできないけど費用を払うって…すごく感じ悪いです。普段から付き合いがあり、何か用事ができて来れない時ならそれでも良いけど、付き合いがない人から、急に費用を払うからと言われたら「私たちはベビーシッターか…」と感じます。

色々と誤解もあったようですが、今まで付き合いがなかったのは事実です。休日に子どもを預かって外出するのは、保護者間にかなりの信頼関係がないと出来ません。他のママたちは、子どもが小さい頃から長年かけて信頼関係を築いてきたのです。一朝一夕では無理なのです。

今は一旦諦めましょう。無理な要求をしたことは謝り、子ども達だけは今後も仲良くしてくださいと言いましょう。で、これから少しずつ信頼の回復をしましょう。

少しほとぼりが冷めたら、トピ主さんのお休みの日に家に子ども達を呼んだらいかがですか。平日の放課後ならちょうど良いですよ。小学生になれば、学校の友だちの家には子どもだけでも行かせます。ママ友の家でなくても、子ども同士で約束してきたら行かせます。低学年のうちは、遠ければ送っていき挨拶することもありますが。
今まで接点がなかった家庭の子と、子どもが仲良くなった時は、そうしながら保護者同士も近づき、信頼関係ができていくのです。

ところで、土日祝を含む週5日で仕事とありますが、週に2日は平日に休みがありましたよね?専業主婦なら、むしろ、お付き合いは平日の昼間ですよ。そこで段々と仲良くなる事から、関係が出来ていきます。
私の、保育園時代からのママ友に平日休みの人がいます。その人は、保育園のワーキングママも近所の専業主婦ママも、両方に付き合いがあり、顔が広いです。トピ主さんも、やり方次第ではそうなれたのでは?
トピ主さんが、保育園も含めてママ友がいないとしたら、やはり避けていませんでしたか?

ユーザーID:6022673624
知人が悪質
たま子
2018年9月21日 9:47

「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね?」

まるさんがそんなことを言えるキャラなら、
とっくの昔にボスママでしょうにね。
人を見る目がない人、
聞いた悪口をそのまま信じる人が多すぎる。

ボスママの側近に昇格するために人の悪口を手土産にする人っています。
なぜかボスママはそういう女を「信用に値する」と信用して寵愛するのもお決まりです。

ユーザーID:5011311009
家族ぐるみのお付き合いでしょ?携帯からの書き込み
んー…
2018年9月21日 9:59

 家族ぐるみのお付き合いの中に、仲良し家族ではない家庭の子供だけを入れるのは大変難しいですよ。

 子供の同級生ママ達と疎遠にしているならば、学校外での事は話も無いのは当たり前です。

 付き合いや他の子の面倒は見ることが出来ませんが、お金は支払うので子供の面倒を見てくださいって……何があるか分からないですし、信頼関係がない親同士で、快く受ける相手親はトピ主さんには残念ですがまず居ません。どこかクラブに入会する事や土日の習い事を考えてみてはいかがですか。

ユーザーID:9881642230
付き添いは大変です。
むしよすぎ
2018年9月21日 10:20

皆さん、今までの歴史があるからよその子でも預かれるのです。
子供が寂しい思いをしているからと本当に自分の子を思うならお仕事セーブして、今からでもママ友お付き合い始めましょう。
そして付き添いしてみてください。とても大変ですよ。
集合したら、〇〇くん着きましたよ。お昼これを食べています。こんな感じで楽しんでいます!と写真を送ったり。
何時頃解散しました。家に着きましたか?とかお預かりしたら沢山フォローしています。
預かってくれたら預かり返す。できますか?
いいとこどりはやめましょ。
お互い様をしたいなら、苦労もしましょうね。
人に迷惑をかけない子育て考えましょう。

ユーザーID:8408365149
土日お子さん、留守番されてるの?
通りすがり
2018年9月21日 10:29

トピ文読んでよく分からなかったんですが
土日はトピ主さんも仕事、旦那さんも仕事なの?

で、お子さんは普段置き去りで留守番ですか?
学童にも行かせてないの?
小1で?ひとりで土日過ごすの?

うーん。
それで他人にお金払っても押し付けるのはナシだし
まずは親が子供に寄り添うべきなんですよ。

自分のお仕事含め、ライフスタイルを見直す時期かも。

ユーザーID:5952615479
すみません
まる(トピ主)
2018年9月21日 10:31

費用だけ払うから〜といったのは図々しいと思い反省しました・・・

「まるさんは怖い」
「まるさんは私達と付き合いたくないんでしょ」
「まるさんは最初ランチに誘っても来なかった、だから誘わなくなった」
「子供同士に付き合うなとか言ってない」
と囲まれてママ友さんたちに言われましたが・・・

怖いと言われてもなにもしてません。
付き合いたくないといったこともありません。
最初誘われた時は仕事だからと断り、後は土日ばかりで断ることになってしまいました。理由も言ってます。

図々しいのはわかりました。
すみませんでした。
レスをみましたが、反省しました。すみません。

お断りしたのも申し訳ないのですが、仕事は休めないのです。

無神経だったのはよくわかりましたすみません。
反省しました。どうしたら許してもらえるんでしょう?
謝っても許してもらえない時はどうしたらいいんですか?
私が悪いので付き合いを控えたいとママ友さんたちが思ったのはよくわかりました。
子供に言い聞かせましたが、自分だけ仲間にいれてもらえないと泣くのです。
他のお友達を作れともいえず、私が全てわるいのはわかりましたからどうしたらいいのか教えてください。
そういうことをいう無神経な私が悪いのはわかりました。
申し訳ありません。反省してます。

すみません・・・・・・
教えてください私が全部悪いんですわかってます。
すみません。
言い聞かせてもだめなんです。
それも私が悪いんですすみません。
反省してます。
どうしたらいいか

ユーザーID:0346736965
努力が必要では?
ひまわり
2018年9月21日 10:47

普段からお子さんのお友達の親御さんとの交流はありますか?挨拶だけですか?
お友達の親御さんの間には、子供を預かったり預けたり、自宅に呼んだりお呼ばれしたり
持ちつ持たれつ、助け合いの関係があるのではないでしょうか?

お金はお支払いします、子供の面倒はよろしくね!
というのは、他の方からしたら図々しいと思われても仕方ないように思います。
悪口は良くないと思いますが、付き添いもしないのに子供だけ参加させることが続いていたなら、
他の親御さんに不満を持たれていたのではないでしょうか?

休日が出勤日とのことですが、それなら平日はお休みですよね?
平日の放課後にお出かけを企画したり、自宅に呼んで遊ばせたりできませんか?

もしそれも難しいようなら、お友達と遊ぶのは諦めてさせて、
習い事をさせるとか、託児サービスを利用するとか
「お金で解決できる方法」を探した方が良いように思います。

ユーザーID:3712676836
預かったことありますか?
みみ
2018年9月21日 10:51

子供3人の兼業主婦です。
トピ主さん、週末両親不在時はお子さんどうしてるんですか?小1なので一人でお留守番ではないでしょうし。

悪口が誤解と伝えてもお付き合いを拒否されるんですね。もしかしたらトピ主さんは一方的に子供を預けてませんか?

私は平日仕事なので、子供はよくご近所さんのところへ遊びに行かせてもらっています。その代わり、土日や祝日などは お返しに ご近所さんのお子さんを招いて 一緒に遊びますよ。
せっかくの週末、たまってる用事を片付けたいし 家族だけでのんびりしたいですが、それだと一方的に相手に自分の子を預けるだけになってしまうので 頑張ってお招きしています。

土日祝仕事のママ友は、平日1日だけ休みです。彼女も大変な中、その貴重な休みの日に子供たちを招いて遊んでくれてます。

トピ主さんのお子さんは 小1ということで、預かるほうは大変ですよ。保護者はつきっきりになります。
なので、一方的に子供を預けようとする人のお子さんなんて 預かりたくない人が大半では。
私は子供が小さい頃は、お互いが招きあう関係の家庭のお子さんしか 週末は預かりませんでしたよ。

そもそも学校で誰かを仲間外れしたらいじめですが、土日祝に誰をお招きしようとそれは各家庭の勝手です。

ママ友さんが怒ってる根本原因は 悪口の誤解ではなく トピ主さんが一方的に自分の子を人に世話させている事でしょうね。
トピ主さんが 休みの日になるべくお子さんを預かるのが 解決のカギです。

ユーザーID:0970635926
普段一方的に良いとこどりした結果かと
みんみ
2018年9月21日 11:30

普段一方的に子供だけを預けるという良いとこどりをするから、ランチ代はムダ金というAさんのデマをママ友さんたちは信じちゃたんでしょうね。

平日や夏休みなどに 日頃のお礼として お友達を招けば良かったのに。

そもそも悪口云々の前に、付添いできないのに 週末 小1の子供だけを預けるなんてしません。厚かましすぎます。
それをするのは よほど強く相手から誘われた時です。
そして、受ける場合は かなりのお礼をします。

週末の家族同士の付き合いに、費用払うから子供だけ連れていけ、仲間外れだ、なんて どういう思考回路ですか?今まで払ってなかったような書き方ですよね。

私なら 担任の先生に報告の上、次年度のクラス替えは別クラスにしてもらいます。お子さんは可哀そうですが 厚かましい親とは関わらないのが一番なので。

どうしたら分かってもらえるでしょう?との問いには、馬鹿にしたと誤解されたのは今までの厚かましい行為の積み重ねだから 今後の行動で示すしかない。付添いできないけど子供は預かってほしいには、絶対無理 としか 答えようがないです。

ユーザーID:0970635926
シッターさんを同行させる携帯からの書き込み
解決策
2018年9月21日 11:37

お互い色んな事情があるんだから、

そこまで言われてその人たちにすがらなくて良いと思うんですけど、どうしても子供をそのグループの遊びに参加させたいなら、シッターさんを雇って、親の代わりに同行させては?


素人の人に、「お金は払うから面倒見て下さい」って、何かあった時に、責任の所在も明確に出来ないし、そもそも良策じゃないと思います。

払えるお金があるなら、プロに頼むのが一番ですよ。

けど、その遊びに参加できなくても、普通に児童館とか、シッターさんに家に来て頂いて遊ぶとか、人に過度に頼らずにやれることをやっていた方が気が楽じゃないですか?

他の方が書いていらっしゃいましたが、確かにいいとこ取りは出来ないと思いました。

後は、あなたが仕事を辞めるか。

解決するよう祈っています。

ユーザーID:1660430209
レスします
あさり
2018年9月21日 12:00

こういうの多いですよね…。
ママ友のランチ会とか、くだらない事なくなればいいのに。
ヒマ人集団ですか。

子供は子供同士で遊べばいいと思います。
なんでいちいち大人が遊びを企画して家族ぐるみで出掛けるのか。
うっとうしくて、うんざりですね。

トピ主さんがお金だけ払ってお子さんを誘って欲しいというのは
ダメだと思うんです。
けど、その事でお子さんが学校でも仲間外れにされるとしたら、
本当にバカバカしい。
ママ友集団に知性のかけらも感じませんね。下品過ぎる。

今の子育てって本当に面倒で大変なんですね…。
これじゃ若い人は結婚出産なんて、したくもなくなりますね。

ユーザーID:5037750282
ほんとうにすみません
まる(トピ主)
2018年9月21日 13:02

私が悪くて図々しいのは理解しました。

すみません。

何度投稿しても、図々しい、あんたが悪いの書き込みが増えて行って。

本当にすみません。
どうしたらいいんですか?

すみません、御不快にさせてすみません。

ユーザーID:0346736965
え、そりゃ
hhh
2018年9月21日 13:36


費用は出すからって、我が子とのお出かけでも疲れるのに、なんで他人のお子さんまで面倒をみなければ行けないの?



土日は無理だけど、平日は是非うちに遊びに来てください、みたいなことやりました?
ママ友って、ある意味、持ちつ持たれつだから、おいしいとこ取り、でも、自分は何にもしないって言う人は嫌われますよ、当たり前でしょ?

それに父母そろって土日休めないって、一年間全くそうなんですか?
一日も有休とかとれないんですか?

自営業とかですか?

どちらにしても、そう言う状況なら、お子さんに話して納得させるしか有りませんよ。

人の子を預かるってね、すごい労力が要るものなんですよ。

ユーザーID:6058742124
2回目レス
ちり
2018年9月21日 14:09

 2回目のレスを読ませていただきました。
執着すると、相手の話題の恰好の餌食です。遊びの集まりの中で、トピ主の話題になり子供たちはそれを聞きます。
自ずと子供たちにも影響はでます。

まず、学校に事情を話して相談しましょう。学校内では、仲良く遊ぶことを指導してもらいましょう。
お子さんは、土日をどう過ごされていますか?
祖父母を頼っているなら、送迎をお願いして習い事をしませんか?学校以外のお友達を作ることの楽しさを教えてあげましょう。
あなたが執着すると、子供は辛いだけです。あなたも入りづらいと思っていたんですよね?

ユーザーID:5538543682
私も小1ママ
栗拾い
2018年9月21日 14:11

私も小1 男子のママです。

まるさんのレスをみて矛盾を感じます。
まず子供達を連れての遊びは夏休みにということですか?
夏休みなら平日のお休みに引率できますよ。

学校のある土日はみなさん家族で過ごしてませんか?

専業主婦なのにわざわざ土日にランチ会?

小1から引っ越してきた。で、このザマなら要注意人物ですよ。
知り合って数ヶ月付き合いも無いのにお出掛けのお願いってなかなか出来ないわ。

図々しいと思われたのか?ということで
とっても図々しいよ。

まさかとは思いますが土日1人で留守番させてませんか??

ユーザーID:6732411881
なぜそのグループにこだわります?
トト
2018年9月21日 14:13

もし私がママ友グループ側だとしたら、
挨拶するだけの関係で、突然「土日のお出かけに、私は付き添えないがうちの子も誘って欲しい。」と言ってくる人には、正直引きます。
お断りするのはもちろん、要注意ママとして警戒します。
まずかったでしょうか…なんて人に聞かなきゃわからない神経の人と、お付き合いしたくないので、厳しいこと書きますが、ママ友グループに入れてもらうのは無理だと思います。

しかし、それと子供は別問題です。

私の子供が幼稚園のとき、要注意ママの子とうちの子が仲良くなりました。
正直、子供を通してその人とお付き合いが深くなるのは嫌でしたが、決して相手の子と遊んじゃダメとか言いませんでした。

ただ、もしも「あの子と遊んじゃダメ」と言われて、無視するような家庭のお子さんなら、こちらから距離を置きたいです。
お子さんは辛いかもしれませんが、友達はなにもその子達だけじゃないですし。
それに、土日含めてお仕事とありますが、それなら学童ですよね?
帰る時間も違うし、学童で仲の良い友達はいないのですか?
その子達にこだわらず、仲の良い子がきっとみつかるよ、と言い聞かせてみては?

ユーザーID:7076656227
たしかにAさんは要注意人物
もふ
2018年9月21日 14:33

これからトピ主にできることは平日の仕事がお休みの日に
・学校の行事や懇談会に出て他のママ友を作る
・子どもの友だちを家に呼んで遊ばせる
・イベントを企画してみんな(友達&親)で出かける

ここまですればさすがに改善されるとは思いますが
それでもダメなら子どものためにも何か習い事を始めてそこでのお友達を作る
もしくはトピ主自身の友だち親子は?

私はママ友とはあっさりとしたお付き合いをし、
子どもがクラスのお友達と馴染めない事もあるけれど
習い事のお友達や趣味のお友達、私の友人の子供たちとも仲良しなので
逃げ道がたくさんあります

ユーザーID:8973091467
少しだけエールを
秋桜
2018年9月21日 14:40

トピ主さんが図々しい人なのかなと思って読んでいましたが、追加レスを読んで印象が変わりました。
結局、Aさんがトピ主さんを嫌いなんですよ。
Aさんがそれとなく、他のママたちを誘導してトピ主+お子さんを外すようにしてるんです。
Aさんのトピ主さんに対する妬みなのか分かりませんが、トピ主さんに原因がなくともとにかく何か気に入らないんだと思います。

トピ主さんもお子さんもしんどいと思いますが、そのグループ以外の子と仲良くできるようトピ主さんも少し協力してはいかがですか?
休日にそのグループの子と遊ぶのはあきらめる。
平日休みでしょうから、放課後に別の友達を呼ぶとか、そのグループの子とも修復可能であれば呼ぶとか。

学校内での無視はいじめの範疇だと思うので、先生に早めに相談したほうがいいと思います。

色々な保護者がいて大変ですね。
我が家の子も来年は一年生。明日は我が身かもしれません。
トピ主さんにエールを送ります。

ユーザーID:2945295454
マンション育ち
soukana
2018年9月21日 15:07

同じマンションに同性同級が私も含め3人いました。
私ともう1人は同じフロアで同じクラス、もう1人は1つ上のフロアで違うクラス。

自然と別々に遊んでいましたが、仲間外れなんて意識はありませんでしたし、もう1人の子のお母さんから文句を言われたこともありませんでした。

たまたま同じマンション、同じ年だから仲良くしなくちゃダメですかね?

登校班で置いてけぼりにされたとかそういう話ではないでしょう。

そもそもご両親2人とも休日お仕事でお子さんはどうしているんですか?


言った言わないとか、ママ友とか、仲間外れとか色々言われてますけど、要は普段お付き合いのない人に小1のお子さんを遊びに連れていって欲しいってことですよね。

かなり無理がありますよ。

ユーザーID:8594012155
今のままで、わかってもらうことはできません。
わからないのね・・
2018年9月21日 15:09

なぜなら、わかってもらいたいトピ主さんが
相手のことを少しもわかろうとしないからです。

>土日祝日はどうしても二人ともお休みがとれないのです。
自分たち夫婦の都合ばかりを
相手方に押し付けようとしても無理です。

週5で共働きの夫婦は多いです。
中には、土日祝勤務の方もいます。

私のママ友でそういう方は
夏休みや冬休みなどの長期のお休みの際に
子供達を誘ってくれてました。

土日に休もうが、水木に休もうが
お休みが週に2日しかないことに
かわりありません。

土日がお休みの家庭にとっては
土日が貴重なお休みです。

トピ主さん夫婦だけが
その貴重なお休みを
ゆっくり過ごせる特権をもってるかのような考えは
どこからくるのでしょ?

>馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
そのことについて
いくら弁解しても、謝罪しても
あなたが
>付き添いはできないが、費用はお支払いします
と、言ったことは間違いありません。

自分の都合優先で
子供のお世話を丸投げするような態度を取られたら
『馬鹿にしている』
と思われるのも無理ないです。

もう、あなたの手には余ると思います。
かわいそうに、お子さんの学校生活にも
支障が出ているようですし、
先生に相談することをおすすめします。

ユーザーID:0017897016
私もママ友付き合いは苦手です
月読
2018年9月21日 15:17

仕事があってランチや親同伴の遊びに参加できないのなら、最初から諦めたらよかったのでは?

私も子供が小学校入学したときは、誰も知り合いのいない状態でした。
一年生の時は誰ともお付き合いがありませんでした。
子供が休みの間に友達と遊びたいと言っても、お友達のお母さんの連絡先を知らないから約束できないと説明してました。
うちは電車やバスで通っていることもあり、近所に同じ学校の同級生がいないし、保護者どうしで連絡を取り合わないと遊べないこともあり、子供も納得してました。

うちの子は学校でのことをあまり話してくれないので、友達の名前も知らないし、まして誰がどの子の親かなんてわかるはずもなく。
参観や行事で保護者が集まってもポツンとしてました。
かわりに習い事やイベントにはたくさん参加しました。
学校以外の友達もいいと思います。
少なくとも、費用を渡して子供だけ連れて行ってくれなんて厚かましいお願いすることないと思う。
他の方も書かれてますが、仲間に加えて欲しかったら、自分が企画して子供の友達を預かったらどうですか?
自分で企画するなら、事前に休みの調整もできますよね。
何もしないで人に丸投げは、言葉で言わないにしてもママさんたちを軽んじているように感じますよ。
働いていても、みんな限られた時間をやりくりして頑張ってますよ。
小学校上がると仕事始める人多いし、働いてるから休めないって言い訳は通用しないと思う。

ユーザーID:2792959373
そのグループにはこだわらない
まるこ
2018年9月21日 15:20

他の方もおっしゃってるように、そこまで拗れたらもうあきらめた方がいいと思う。
小1なら保護者なしでのお出かけは無理ですし、
トピ主さんが付き合えないなら、お金払うから連れて行っては図々しいお願いです。
ただ、土日が仕事でも他のママさんが専業なら平日ランチでもいいわけだし、
夏休みや冬休みなら平日子ども達を引率できるでしょ。
そういうのは考えた事ありますか?

トピ文の書き方で「私悪くないのにみんなが意地悪する」的はイメージを受けます。
謝るというより、そのグループからは潔く離れてお子さんには習い事などで
学校外のお友達ができるよう配慮されてはいかがでしょう。
あまりすがると相手が意固地になる可能性もあります。
下手にでて懇願されるのを断るの気分よく感じる人もいますし
自分の都合ばかり相手に押し付けるのは双方に悪循環です。

ちなみに今ランキングに逆立場みたいなトピがありますが読まれました?

ユーザーID:7685784901
ちょっと自己中だと思う
次郎
2018年9月21日 15:43

共働きで共に週末も仕事であることを免罪符にしすぎてませんか?
トピ文の端々に出てますよ。理由も言った、挨拶もしてる、なのに
なにがいけないのか?あなたたちは専業じゃないか。

大変なのはあなただけではないんです。皆それぞれ抱えながらも
やりくりしてるんです。

厳しく対して来られる理由は相応にあるはずです。あなたは言って
ないと書かれていますけど、態度に出たりしたのではありませんか?
そういう事でもなければ、普通 怖い なんて言われませんよ。
信用できない とまで言われたのでれば、絶対に自身を省みたほう
がいい。よほどの事でなければ、口に出して言わないです。

土日祝日がどうしても休みが取れない、今回のような事態を曲がり
なりにもコントロールできない、のであれば、それらを受止めた上
での生活スタンスでやっていくしかないじゃないですか。

ユーザーID:4758721274
土日、おこさんはどうしているの?
匿子
2018年9月21日 16:29

どこか学童保育のようなところに預けているんでしょうか?

親同士の交流がないのに、
どこか連れて行くのはあり得ないかなぁ…と思います。
責任取れないし。

逆に、トピ主さんが彼女たちのお子さんを連れてどこかに行くことを
想像できますか?
(土日仕事だから無理です、平日は学校休めないので無理です、とかそういう
言い訳は無しにして。)

ユーザーID:7310582641
まあねぇ
mable
2018年9月21日 16:54

レス読みました。
確かにお子さんは可哀想だと思います。
だけど付き添いせずに連れて行ってくれ、はやはり図々しいとしか思えませんし
会話に入れないのに一緒にいても息子さんだって楽しくないのでは?
仲間外れかもしれませんけど仲間に入れてもらっても結局疎外感を感じるだけじゃないでしょうか。

もうどうしようもないです。

Aさんや他のママさんにももうわかってもらおうとは思わないで
離れましょう。
息子さんにも他に仲良くしてくれる子と遊ぶようにしよう、と言いましょう。

それしかないと思います。

ユーザーID:9676060428
あの〜
うん
2018年9月21日 17:27

転職という考えは一切ないのですか?

>学校にいったらお友達に無視された
>土日の遊びにいきたいと子供が懇願する
>息子も一人ぼっちはいやだと泣きます

私は仕事を大切にしてきました。
夫、義両親、両親、周りの皆さんに支えらえてやってきました。
なので仕事をもつ母親の気持ちは解るつもりです。
でも上記のような事があって、目にしているのに、
なぜ、
相手が理解してくれない。
となるのか。
仕事を変える。これではダメなのか…。
経済的問題ですか?それともキャリアの問題?



その仕事、息子さんの涙を見ても続けなくてはいけない仕事なのですね。

ユーザーID:6622241514
諦めたら?
アイルー
2018年9月21日 17:54

もし誤解が解けたとしても、
休みの日の計画に参加できない事には変わりないですよね。
親ぐるみでの付き合いがある子供同士は仲が良く、
それ以外の子が入れないというのはよくある話じゃないでしょうか?
そのグループに拘らず、クラスや近所で他に友達を作るよう話してみては?
なぜ他にお友達を作れと言えないのでしょうか?
息子さんだって自分がいなかった時の話や
遊びに行く計画を聞かされても悲しいだけですよね?

親が仲間外れにさせているというのは推測でしか無いですよね。
休みの日に参加できない息子さんと
いつも一緒に過ごしているお友達の間で自然に距離が空いたのかもしれません。
まだ1年生ですし、交友関係が広がっていくのはこれからじゃないでしょうか?
この先クラス替えだってありますし、そのグループに拘る必要はないのでは?

あなたがいくら反省した所で
休みの日の遊びややランチに参加できないなら距離は縮まらないでしょう。
親子で諦めるしか方法はないと思うのですが。

ユーザーID:0051439217
固執するからでしょ
るるん
2018年9月21日 17:55

息子くん、ちゃんと他のお友達に声かけてもらってるなら、そっちにシフトすれば良いだけの話。トピ主さんがそのように持っていかないからいけないんじゃないの?

小一の子に、会話に気をつけながらトピ主息子とお付き合いしろというのは、無理ですよ。私なら、『他の子と遊びなさい』で終わりです。相手が悪いとも思いません。生活が違うんだから仕方が無い。子供にもそのように教えます。

あと思ったんだけど、トピ主さん息子さんとあまり外出してないんじゃ?一緒に行ってなくても、そこに行ったことがあれば、会話についていけると思うんです。
「ぼくが行ったときはこんなだったよ」って。大人でも、あまりに知らないことが多いと、話しててつまらないですよね。話題づくりのためにも、息子さんと外出する機会を増やしては?

それが難しいなら、近所にボーイスカウトとかありませんか?塾でも、遠足を企画しているところもありますよ。もっとトピ主さん自らが動かないといけないと思います。

ユーザーID:5243155041
ちょっと落ち着いてくださいよ
たろすけ
2018年9月21日 18:01

あのね、お互いさまの関係ってわかりますか?

あなたに対する誤解からくる悪口は、もう、言ったも言わないも収拾がつきません。だから、いったん、横に置いておいてください。

そして、お子さんのことですが、
トピさんが休みの日に、お友達を招いたことがあっても、休みの日は行動範囲が広くなりますから、自宅の行き来とは話が違います。
では、どうして、こじれたか。
「費用は出すので」というお願いの仕方です。

自分ができないことを相手に求めるのは無理じゃないですか?

お相手のご家族たちはやはりよそのお子さんも含めて行動する時にすごく気を使うわけですよ。親も同伴でその場にいれば仮にけがやトラブルがあっても両方の親が見ている場面で起こるわけです。でもトピさんがいなければ事情がよくわからずに先方からの話で全部納得できますか?トピさんの子供がけがをする、だけじゃなくて、けがをさせる、という場合もあるんですよ?
子どもを預け合うような関係は、信頼関係がないとできないことだと思います。

お子さんには「学校では別のお友達を探そう。どこかに出かけるのは家族でやろう。」と言ってあげてください。
小学1年生のクラスメイトが一生の友達でもないわけですから。トピさんもお子さんも執着しない。

トピさんのお仕事が分かりませんが、ずっと土日祝日お仕事だとしたら、お友達とどこかに行く前に家族としてもちょっとお子さんとしてはさみしいかもしれませんね。でも、生活スタイルが違うんですよ。

仮に、自営じゃなくて休みを調整できるとしても、貴重な土日祝日のお仕事の休みは学校行事に充てたいでしょうしね。
だから、諦めて、学校では別のお友達と楽しく過ごす。がんばれ。

ユーザーID:5851839879
批判ばかりだからか謝ってばかりですが…
ひよこ
2018年9月21日 18:07

皆さん言ってますよね?
もう諦めようって。
ご主人もそう言ってますよね。
ここまでこじれたらあとは引くしかないです。

子供が泣いても仕方ないです。
だって現実的に土日のその子達のイベントには連れていけないんですから。興味関心が変わってしまった友達とはもう元には戻れませんよ。
息子さんは来ないんだからダメーと言われてるのも仲間はずれではないですよ。だって本当のことだから。現状あなたにはどう対策も出来ないことだから。

だったら息子さんにどう諦めさせるかが問題なんですよね?
そうなったらママ友とのことは関係ありません。
あなたたち親子の問題ですよ。しっかりして。

その子達と遊ぶよりも楽しいことを作ってあげて欲しいです。例えばあなたのお母さんの負担は増えるかもしれませんが習い事をするとか。送迎付きの習い事もあると思いますよ。
習い事や子供向けイベントなどで学校以外に他にも世界があるんだって思えるように。
他のクラスメートともそのうちもっと仲良くなれますよ。

ユーザーID:5281458336
大丈夫?
ウサギ
2018年9月21日 18:15

トピ主さんのレスを拝見しました。

少し落ち着いて。

自分を責めても、相手がある事だからどうにもならない時もあります。

まず、Aさんに色々相談するのはやめなさい。
間に入って、無意識か意識的かわかりませんが、問題をこじらしてます。

お子さんを納得させるのは、難しいですが、それをやるのも、出来るのも、
親の仕事です。
お子さんが、その仲間たちと遊べなくて、泣くなら、他の楽しみを
見つけるんです。
見つけて、子供の気持ちを他に向ける。
親子共々、そのママ友たちに縋り付いていたら、ダメなんです。

多かれ少なかれ、ママ友とのトラブルは、先輩ママさんは経験してます。

うちも、小学三年の時に、前年は一緒に誕生日パーティーをした子に、
お誕生日に呼ばれず、娘に泣かれました。
辛かったです。
娘の涙がとても。
省かれた理由も聞きました。誤解、だと思いましたが、
しかし、相手がそう思っている以上、仕方ない。

すぐ後のうちの娘の誕生日には、別の仲良しを三人呼んで、お泊まり
パーティーする事にして、やっと娘に笑顔が戻りました。

そんな事も、そのうち、子供は忘れてしまいます。

もう、そのママ友と子供に執着しないで、他に仲良くできそうな人を
見つけた方がいいです。

平日休みなら、積極的に自宅に誘ったりして。


人の口は、塞げません。

余程、信頼できる人でない限り、ママ友には、本音は言わないように。

ママ友は、友達ではないと思っています。

子供の友達が変われば、付き合いも無くなります。
そんな関係です。

あまり、思い詰めないように。

土日に寂しい思いをさせたなら、別の時に、思いっ切り
楽しませてあげなさい。

ユーザーID:1648033900
なぜ、その4人に固執するの?
なおりん
2018年9月21日 18:27

小1で、しかも男の子なら、「楽しい(やりたい)遊びをする友達と遊ぶ」を優先し、「特定の友達と一緒にいるため、やりたい遊びを妥協する」との年齢ではないと思いますが、なぜ、その4人に固執するのでしょう?

それに一学期は、特に問題なく子供同士で仲良くしていたのに、突然、距離を置かれたように感じるのですが、思いあたる理由はないのですか?

いずれにせよ、他人の噂話を真に受けるような人たちと一時的に親しく交流しても、そのうち歪みがでてきますよ。
お子さんは辛いかもしれないですが、長い目でみたら距離を置いた付き合いのほうが、ずっといいと思います。

学校でひとりぼっちでいるなら、学校に相談する。
あと、私は、学校の友達とトラブった際の逃げ場として、あえて学区外に習い事へ行き、子供が学校外の友達を作れるようにしてました。

お子さんが早く元気になるといいですね。

ユーザーID:8146651813
大丈夫、理解してくれるクラスメイトと仲良くしよう。携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年9月21日 18:32

トピ主さんのレスを読みました。平日は家に招くなど努力はしていたのですね。Aさんも何故そこまで誇張した言い方をしたのでしょうね。

しかし、ここまで拗れたら修復は難しいでしょう。でも、トピ主さんには息子さんを心配してくれるクラスメイトのママがいるのですね。そういう理解があるママさんとの交流を大切にするだけで、良いと思いますよ。

お子さんは今は可哀想ですが、その子たちとは今無理して関係を保っても、続かないと思います。声をかけてくれるクラスメイトがいるなら、
「息子くんを本当に大切にしてくれるのは、そういう子だよ。今までの友だちが本当に息子くんの友達なら、日曜日に遊べないくらいで意地悪しないよ。息子くんは、そんなことする?
息子くんが本当に仲良くなれる友達は、クラスの中に必ずいるよ。」
と言うかな。

もちろん、
・日曜日に遊べないのは、ママとパパが仕事で参加できず、子どもだけでは参加できないから
・他の子達が一緒に出かけるほど仲良しなのは、小さい頃からママたちが仲良しで、家族みんなでお付き合いがあるから
という事は、隠さず説明しましょう。今までのグループの子達にしつこく連れて行ってと頼んだりすると、余計に関係が悪くなる事もハッキリ伝えましょう。

過ぎた事は変えられないし、努力しても修復できない人間関係はあります。
しかし、今はまだお子さんは1年生です。トラブルなんてなくても、すぐに子ども同士の仲良しは変わる時期です。グループなんて、まだまだ流動的です。あと数年もすれば、ママ友グループでのお出かけに、男子たちがキャッキャとついて行く時期は終わります。
その時になって、むしろその子達の方が、自分自身で友達を作ることが出来ないかもしれません。お子さんには、ママが仲良しだからではなく、自分達がお互いに信頼できる友達を作ってほしいですね。

ユーザーID:6022673624
放置でいい。
なこ
2018年9月21日 18:37

確かにトピ主さんが付き添い不可能なのに遠出の仲間に入れてくれは図々しいです。
でもそれは反省されているようだからいいです。

それとは別にして、トピ主さんの発言を捻じ曲げて捉えて悪口言ってる親達や、そんな親に便乗して仲間外れにするような子達に縋る気持ちが分かりません。
気にかけてくれる別の子達がいるなら、その子達と仲良くすればいいと思います。
言い聞かせても聞いてくれないとしても、見守るしかないです。
お子さんもそんな態度を取られ続ければまず悲しみつつも諦め、気にかけてくれる優しい子達と仲良くし始めます。

ユーザーID:3046333103
関わらない方が良いです
ひまわり
2018年9月21日 18:37

トピ主さん、お子さんのつらい状況を見て、気持ちが行き詰っているようですね。私の子も小学1年生、取り巻く状況は異なりますが、のけ者にされた経験があり気持ち、とてもわかります。

お金払うので連れてって、に関しては皆さんも言われているように、今度そのママさん達に会った時、「先日はどうしていいかわからずつい図々しいことを言ってしまい申し訳なかった」と謝罪した方が良いと思います。そしてお子さんにはかわいそうですが、彼らの子供達と出かけるのは今はあきらめるように伝えてください。
でもクラス全員に仲間外れにされているわけではないと思うし、また、親子、家族ぐるみのつきあいは、おそらく低学年のうちです。クラス替えがあったりこの関係がずっと続くわけではないので、クラスの違う子や学童で別の友達を作っていくように伝えてあげてください。
むしろ、自分たちが楽しければ、何の落ち度もない子をのけ者にしても良いと考える、そんな排他的な親とその子供は付き合わない方が良いと私は思います。
子供にとってこれからの長い人生、良い人もいれば嫌な人ともたくさん出会うと思います。かわいそうですが、理不尽なことも起こることやつらい経験も人生の学びに変えていけると良いですね。

大人であれば学校内と校外のつきあいを使い分けることができるかもしれませんが、子供はそう器用なことはできないと思います。既に仰られるように、登校時や休み時間等、学校でも仲間外れにされるでしょう。でも度が過ぎて校内でも明らかにいじめになっていけば、先生にも知ることになると思います。そうすれば先生にも相談できるかもしれません。

今はつらいと思いますが、平常心で、その親子には関わらないように振る舞うのが良いと思います。あと、共通の知人という人もです。

ユーザーID:9893027083
う〜ん・・・
ひよこ組
2018年9月21日 18:41

トピ主さんのレス読みました。すみませんすみません、て謝ってるのね。相手のママさんに読んで貰いたいのね。読んでるでしょう。

でも、お子さんに>他のお友達を作れとも言えず て、何故?そのマンションんに住んでる子達だけに限定しなくても、他のお友達と遊べばいいじゃない?
親同士のいざこざが子供の付き合いに関係するのもなんだかなぁとは思うけど、仕方ない事でもあるとも思うのよね。子供って、親の顔色見るしね。

他所は他所、うちはお友達とのお出かけが一緒には無理なんだよ、と諭し続けるしかないことですよ。可哀相だけど、是ばっかりは仕方ない。相手の有る事は自分の思い通りにいかないこともあると分からせる機会じゃないですかね。

クラスの他の子が誘って仲間に入れてくれてるなら、独りぼっちでもないじゃないですか。いろんなお友達と仲良くしたらいいと教えてあげてください。

マンションが一緒でも家族じゃないんだから、何でも一緒には無理なんだ、で、子供が泣こうがどうしようが、親がオロオロしないことです。ブレないで、同じ事言い聞かせ続けるしかないですよ。

どうしたらもこうしたらも、息子さんにそのうち他にもっと気の合うお友達が出来て、落ち着くまでの事だと思うんですけどねぇ。土日に学童でも習い事でも行かせてあげたら?そこで仲良しに巡り合えるかもしれないでしょう?おばあちゃんと部屋に籠って過ごさせてるから、マンションお友達に固執するんじゃないですか?

誤解された〜!と、あんまり思いつめない方が良いですよ。ママ友も、小さい子のたまたま傍に居るからお友達なのも、一生涯続くものではないですから。もっと視野を広げましょう。

ユーザーID:2183348018
週に7日全て働いている訳じゃないでしょ?
干し芋
2018年9月21日 18:50

私も仕事をしているので、ママさん方とペースは違いました。
でも仲間外れとかはなかったと思います。
そりゃお出かけに誘われないことはありましたが、
子どもは、私が休みの日に、私と出かけるのを楽しみにしてくれていました。

土日に仕事をしているのなら平日の放課後にお家に招いてはいかがですか?
私はカキ氷、綿あめ作り、ポップコーン作り、お好み焼き会など、
企画性を持たせた会をよく開きました、
大好評でしたよ。

失礼なことを申し上げるようですが、
お子さんはお友達と出かけられないのに加えて、トピ主さんとも遊べていないのでは?
たまーにでいいので、お子さんはの為の特別な1日を作ってあげてください。

ユーザーID:5198302138
習い事をさせる携帯からの書き込み
まここ
2018年9月21日 19:34

息子さんに学校外の世界を作ってあげたらいかがでしょう。
トピ主さんは平日休みなんですよね?
平日の習い事を何かさせてあげれば、そこでの交流が生まれるだろうし、息子さんだけでなく、トピ主さんの世界も広がるのではないでしょうか?
また土日に関して、ボーイスカウトでしたら、親の付き添いは不要か送り迎えだけかと思いますので、お住まいの地域にあれば、検討されてみてはいかがでしょう。
そうこうしているうちに、来春、来春なければ次の年にはクラス替えもあるだろうし、面倒なママたちのこと悩む時間、外の世界を調べてみてください。

ユーザーID:8141547623
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

現在位置は
です