ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

レス138
お気に入り1,257

まる

子供

35歳の主婦です。土日祝を含む週5で仕事をしているため
ほぼママ友のランチ会などにも参加できていません。
理由も伝えてますし、挨拶もきちんとしてます。
子供は小学校一年で、ママ友さんたちは専業主婦の方が多いです。
仲良しの子達が外に遊びにいってましたが、うちの子だけ誘われてませんでした。

どうしてか聞いてみたら
「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね? だから私達とのつきあいはいやだと思って、土日の子供達の遊びは私達もいるから誘わなかったの、何が悪いの?」
と言われましたが、馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
でも共通の知り合いのAさんに聞いたそうです。
しかし一度もそんなことは言ってません。
そう伝えても付き合いじたいしたくないのでしょとうちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

「あなたとは無理」
と言われました。
ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
どこどこにいったのは愉しかった〜次どこそこいくのという会話にもはいれません。
しかし私は一度もそんなことは言ってません。
馬鹿にもしていませんし、土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。
どうしたらわかってもらえるのでしょう?

ユーザーID:0346736965

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数138

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 他に目を向ける

    子供に理由をしっかり言って聞かせるのがいいのでは?

    母は働いていて、みんなのお出かけの時に付き添えない。
    あなたたちはまだ小さいし親の付き添いがないと出かけられない。

    もう1年生だから家庭の事情を説明すればちゃんとわかると思います。


    あと、費用は払うから付き添いなく自分の子を同行させて欲しいというのは
    非常にムシの良い話ですね。
    何かあっても責任取れないし、お金の問題ではないと思います。


    そう言う事を言えてしまう無神経さに驚くし、
    付き合いを控えたいと思ってしまうママ友はいると思います。

    ユーザーID:3029177712

  • レスします

    土日両親そろって仕事で
    子供はどうしているの?
    どこか預けているんじゃないの?
    ママ友は便利なベビーシッターじゃないよ?
    親の付き添いが必要なイベントで付き添えないのなら
    諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:8983347005

  • 相手がしてくれることを当然には思わないように

    週末の遊びに連れて行ってほしい、って。。そうはいっても トピ主さんが お返しに 次回は自分が子供達を連れてでかける、などできないんですよね?
    仲間外れというか、週末に 自分はいかない、次回連れて行かせることもないのに、自分の子供だけを連れて行ってというのは 厚かましいのではないでしょうかね?
    相手に 自分ができない事を望むのはどうかなと思いますけど?

    子供達がまだ低学年の場合は、どこの母親も持ちつもたれつの付き合いです。今日はうちに遊びにおいでよ〜、で、ありがとう、来週はうちに来てね、。。。とこんな風に。

    私も子供達が小さい時は、お互いに持ちつもたれつ、常識ある人たちが多かったです。回数がどうっていうことじゃなく、仕事をしているママの子供と仲が良かったときは、うちに泊まりにきたり、イベントに連れて行ったりもしましたが、時々、友達も半休つかって、うちの子を誘ってくれたり預かってくれたりしてくれましたよ。
    私が見られないときは助けてくれたり、そういう友達が周りに多かったです。

    トピ主さんはそんな時、手を差し伸べるのでしょうか?

    そういう雰囲気って言わずともわかるものです。
    残念ながら・・・

    学校内で遊べたら良し、としたらいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2584038298

  • 小1ですよね

    たとえ誤解が溶けて
    「私たちの勘違いだったのね♪」とママ友達と和解できても。

    小1の子供を一人で「連れて行って欲しい」は無しだと思います。

    他人の子供の責任は持てません。
    どうしても土日の外出に子供を参加させたいなら、
    父母どちらかお仕事休んで付き添わなきゃダメじゃないでしょうか?

    悪口言われてなくても、子供だけ参加は難しいな。

    ユーザーID:4349160099

  • 付き添いができないなら諦める。

    小1なら、親の付き添いが必要ですよね?

    その役目を誰かにしてもらいたいんだ?

    普通、そういう面倒くさい役割をお願いする際には、日頃から持ちつ持たれつの関係の人に頼むものです。

    でも日頃のお付き合いもやってないんでしょ?

    それじゃあ無理よ。諦めないと。

    悪口を言ったと誤解されていることは何か裏がありそうですが、きつい言い方ですが、あなたのそういう図々しいところが所以なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7075332810

  • そりゃ嫌だ

    Aさんに言われた事は置いておいても、私もあなたの子供を誘うのは嫌です。

    金を払うから子供は連れて行けって、子供だけを預かる大変さを全く理解できていないですよね?

    とぴ主さんが普段お休みの時、そのお子さんたちをどこかに連れて行ってあげたり、イベントを企画して主催したりしているのでしょうか?

    平日は学校があって難しいとしても、夏休みなら平日休みでも何かできますよね?

    自分は大変な事も責任が伴う事も何もせず、自分の子供だけ楽しませてくれって言うのは調子が良すぎます。

    フルタイムのママ友は、土日に子供を映画に連れて行ってくれたり、庭でBBQやるからって子供だけ誘ってくれたりしましたよ。
    悪いから…と言っても、
    「普段お世話になりっぱなしだし、子供も友達と一緒の方が楽しいから」
    と、持ちつ持たれつの関係を作る努力をしていました。

    普段の放課後の遊びならまだしも、休日のイベントは子供が小さければ小さいほど責任が伴って来ます。
    簡単に自分の子供も連れて行ってくれって言う人ほど、自分は子供のお友達を面倒みないものです。
    持ちつ持たれつじゃなくて、持って!持って!持って!ばかりなんですよね。
    で、持ってくれないのはいじめって言い出す。

    ママ友って普通の友達とは違うんです。
    子供の友達の親同士ってだけの関係です。

    対等に付き合えって言うなら、人に大変な事を押し付けるばかりじゃなく、自分も持ってみればいかがですか?

    ユーザーID:8295622039

  • 悪口というのは口実で

    「親が付き添えない子どもを連れて行きたくない」というのが本音です。
    トピ主様もご主人も付き添えないのですから、きっぱり諦めましょう。
    他人に付き添ってもらって自分の子どもを遊びに連れて行って欲しいという要望は図々しいです。

    費用は払うとおっしゃっていますが、多額な謝礼を貰えるとしても断る人がほとんどだと思います。
    ましてやトピ主様は多額な謝礼など、最初から考えていらっしゃらないのでしょ?

    ユーザーID:5087855578

  • 言った言わないの問題は別として…

    私も働いているので、私が小学生になった子供に自宅で遊ぶ基準として伝えているのは、「一緒の習い事をしている子」です。
    それ以外の子は「何か会った時に緊急連絡ができないから」と話しています。
    習い事で母が集まり子供のことも話すので、どんな子なのか体質や性格が分かるからです。
    残念ながら親の付き添いがなしで遊びにつれていってもらえるのは、相手からのお誘いがあったときのみです。
    週5ということは、週2日のお休みがあるんですよね?
    その休みに子供のお友達を招くのはどうでしょうか?
    平日おうちに招いて遊んでいれば「じゃあ土日はうちで」という話になるかもしれませんよ。

    厳しいことを言いますが、「費用は払います」って当然ですよね。
    何ならみんなの費用も持ちますくらいでないと。
    付き添って自分の分は自分で払うのが当たり前なのに「費用はお支払いします」って相手を何だと思っているんでしょうか?
    相手は何かトピ主さんに借りでもあってあって預からなくてはいけないのでしょうか?
    トピ文から「仕事をしているから預かってくれるのが当然」ということが見え隠れしてるんですよ。
    その言い方から「仕事をしていない自分たちをバカにしている」と取られてしまったのではないかと思います。
    分かってもらえると思える時点で問題が違うんですよ。
    まずそこから考えを改めた上で旦那さんと良く話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:2157628946

  • 連れ出せないよ

    >付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・
    いやいやこれは無理でしょう。小学1年生ですよね。
    ほぼ付き合いがない保護者の子供(1年生)を連れ出すのは私なら断ります。
    Aさん関係なくこれは断られても普通だと思いますが。

    「夫婦が土日ともいない」わけではないんですよね。1年生が土日
    家で1人ということはないでしょう?夫婦どちらかいる日に
    できるだけのことをするしかありません。よその家をあてに
    しないことです。

    「お金は払うから子供の面倒見て」とあまり付き合いができてない相手に
    言っちゃうところが「この人とは付き合えない」という理由になりうるかと
    思います。平日仕事で集まりに参加できるできない ということより
    トピ主さんのその考え方が避けられてる本当の理由だと思うのですが。
    「あなたとは無理」というそのお答え、分かります。

    ユーザーID:2078405266

  • いいとこ取りは無理ですよ

    なんでそこに固執するの?
    仲間外れのようになるなら、別の子とお話したり遊んだりするように言って下さい。
    まだ小1なら仲良しで固まっているなんて事もないでしょう。

    土日祝に子供を遊びに連れて行けないのはトピ主さんの家庭の事情であり
    他人には関係ない事です。
    子供が一人多くなれば引率する大人はそれだけ気を遣うんです。
    わかりませんか?
    自分も同じ事をできないのにお願いだけするなんて
    正直図々しいとしか思えません。

    過去の馬鹿にした発言がどうこうじゃないんです。

    理解できたかどうかわかりませんけど
    どちらにしてもお断りされてる以上どうしようもない事は確かです。

    ユーザーID:9676060428

  • レスします

    そのグループとは離れましょう

    ようは気が合わなかったのでしょう
    女はそういうところがあります

    理由はわかりませんがそこまで言われたなら
    離れないといけません

    ママ友なんて儚いつながり、どうだっていいじゃないですか

    これからのあなたのお子さんの新しい居場所を探してあげましょう
    習い事でも学校のPTAでも頑張っていれば、きっと同志はみつかります

    ひとつだけ忠告しますが
    保護者なしで子供だけお願いしますというのは
    止めた方がいいでしょう
    ましては費用を負担するといったのは失策です
    おそらく、ここが原因ではないでしょうか

    ユーザーID:6502546346

  • 友だちじゃないから

    状況は違いますが。
    私はコミュニケーションとるのが苦手でママ友一人もいないけど、我が子は自分で友だち作って遊びに行きます。
    行動範囲が狭い低学年の頃は、学童か自宅で一人で遊んでました。
    テレビを見るより、本を読んで過ごすことが多かったみたいです。
    高学年になると行動範囲が広がって、自転車に乗って校区内のあちこちの友だちと遊ぶ様になりました。
    習い事は敢えて校区外にして、いろんなところに友だちを作りました。
    塾へ行けば○○ちゃんと話せる、ピアノへ行けば**ちゃんと会える、みたいに。
    ママ友いないから親同士で約束して一緒にお出掛け、というのはしたことないけど、その分、パパやママとイッパイ遊べるから良いと思って貰えるくらい、あちこちの公園へ行ったり、美術館や博物館等へ連れて行ったり、しました。

    言ってもない事を「言った」と言って、悪者扱いして仲間はずれするような人は『友だち』じゃないですよ。
    全てではなくても理解してくれる人はどこかにいるし、しんどくても毅然としてればそのうち分かってくれる人が現れます。
    お子さんは理解できなくて寂しい思いをするかもしれないけど、ちゃんと説明してあげて、行ける時に親子でいっぱい遊んで楽しんだら良いと思います。

    ユーザーID:6267621357

  • 別働隊で行きましょう!

     悪口の言った言わないはさておき、専業主婦の方々の行動に一緒に乗せてほしい、というには残念ながら無理があるようですね。

     別働隊を組織しましょうよ。
     他にも専業ママさん仲間には入れないママさんもいるはずです。仕事以外にも家族の介護がある、上の子の受験、下の子が小さい等々。
     そういうそれぞれ事情を抱えたママさんたちと協力して、そのなかでどうしたら子どもたちの楽しみを作ってあげられるか、知恵を出し合いましょうよ。

     何も外出だけが子どもの楽しみのすべてだとは限りません。たとえば運動会のお昼のメニューを割り振って、お寿司あり、サンドイッチあり、炊き込み御飯ありの大人数で豪勢にする、とか、公民館などを借りてお正月のお節の協同親子料理教室をする、とか。預かり遠足だって、お当番制にすれば付き添いもクリアできませんか?

     みんなでお茶しながら計画を練って行くのも楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:9640006616

  • レスします

    ある程度の親同士の付き合いは
    子どものためにも必要だと思います。それも親の役目だと思います。
    みんながみんな、好きこのんでママ友付き合いをしているわけでは
    ないのですよ。面倒だなあと思いつつ、子どものためにママ友付き合い
    してる人はいっぱいいます。
    その最低限の付き合いもしない、週末や祝日も仕事で何も出来ない
    のであれば、それを他人に求めるのは筋違いです。
    でも、トピ主さん。本当に全く何も出来なかったのでしょうか。
    ママ友のランチ会なんて大抵平日でしょ?トピ主さんは平日の
    お休みもないの?そんな事ないですよね。
    付き合う気があれば回数は少なくても参加出来たのではありませんか?
    面倒くさいからスルーしてたのではありませんか?
    週末のお出かけは付き添えないけど、例えば平日の放課後お友達を
    自宅に招いてなにかお楽しみ会的な企画をして、
    おやつを振る舞うとか、やろうと思えば工夫次第で何か出来たはず。
    それをせずに要求だけはして“美味しいとこ取り”しようとするから
    「あなたとは無理」と言われてしまうのではないでしょうか。
    お子さんが仲間はずれになっているのではありませんよ。
    その証拠に「あなたのお子さんは無理」とは言われてないでしょ。

    ユーザーID:5249523522

  • 悪口のねつ造と子供の外出の話は別物です

    もし、本当にお付き合いがばかばかしい等、おっしゃった事実もなく、Aさんがねつ造して
    流布していたのだとしたらそれはAさんがひどいです。
    場合によっては、言っていないことは言っていないとハッキリされる必要もあるかもしれ
    ません。

    ただ・・・。

    自分は付き添えないけれど子供だけ連れて行ってほしい、うちの子を誘わないのはいじめ
    だ、仲間外れだと考えられているのでしたら、それは違うと思いますよ。

    小学校1年では、子供だけ外出させるにはまだ早い年齢ですよね、付き添いが必要。

    でも他人様のお子さんを外出時に一緒に連れて行く、ってとても気を遣います。
    連れて行ったからには責任がありますから。

    土日含む週5フルタイムでお仕事されているから無理、と書かれていますが、それでは
    空いている日は週に2日はあるわけですよね?

    ご自分が空いている日にご自分が出来るお世話を提案したこと、1度でもありますか?
    専業主婦はヒマなんだから子供ぐらい見てくれたっていいじゃない、と思っていますか?
    費用払う、ってそんなこと当たり前です。

    お母様がお仕事をされているかそうでないかは各々の事情です。
    でも、だからと言って専業主婦ママさんがあなたのお子さんの面倒を見る義理もありません。

    付き添い出来ないのです、と断言されるのであれば他人様にもご自身の子の面倒を見る
    ことを期待しないことです。

    たとえば外出がムリなら、トピ主さんが空いている日に近所の子たちを呼んでおやつを
    ふるまうとか、そういう協力の仕方もあるはず。
    そういう提案もなく開き直っているように周りには見えている結果が今の事態では?

    その根本をはき違えている以上、ご近所ママたちとの溝は埋まらないと思います。

    ユーザーID:5911979531

  • 子供の友達は子供が決める

    これからはもっとその傾向が強くなってきます。
    ですからそれほど気にしなくてもいいのでは?

    ママ友の件もトピ主さんが介入、しつこくしなければそこまで悪化しなかったと思います。

    ユーザーID:8660918137

  • ギブあんどテイク

    そうですね、お金だけ払うから連れていって、とお願いするのはどうかな。
    そういう事は、連れて行ってもらったら、自分も他の子どもたちを
    連れていくとかしないと。

    働いていて無理なら、例えば、家に他の子どもたちを呼んで、バーベキューを
    するとか、皆で料理を作るとか、なにか提供しないと無理。

    ユーザーID:8334928058

  • レスします



    親の付き添いがいる付き合いは持ちつ持たれつです
    自分の子供は自分で面倒を見るが基本です
    それができないのならお願いするべきではありません
    お金の問題ではありません

    ユーザーID:3342936586

  • 「無理」と完全拒絶してる人達にわかってもらおうとする事

    それが相手や第三者からみたらどういう行為か考えたことはありますか?
    >馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。

    は恐らく事実なんでしょう。
    にも関わらずたった一人の虚偽の言葉を皆が信じる。
    それは嘘をついた人が天才的な詐欺師と言うよりも「まるさんなら言いそう。思っていそう」と全員が感じてるからです。
    嫌われているだけではなく、信頼されていないのです。
    この場合「どちらが正しいか」は関係ありません。

    にも関わらずそういう集団相手に
    >一緒に行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いします

    となぜ言うのでしょうか?
    これで引き受けたらそのママ友たちは「金さえ貰えば大嫌いな女の子供の世話もする集団」と言う事です。
    もちろん「母親同士の確執は気にせず、子供に公平に接する集団」とも言えますが、こんな風に思える人達ならばそもそも揉めません。
    しかも、お子さんはまだ小学一年生。
    ついこの間まで幼稚園児だったのですから、親の意向が強くて当然。

    またなぜ「こんな集団に子供だけ入れたらいじめられるか、無視される」と思わないのですか?
    >私は一度もそんなことは言ってません。
    馬鹿にもしていません

    だからですか?
    「自分はやってない、間違ってないからこの意見が通らないのはおかしい。説得する方法があるはず」と思ってますか?
    だとしたら人の気持ちや人間関係に疎すぎます。

    普段は仕事が理由でほぼ没交渉。
    でも、休日の我が子の面倒は見て欲しい。外に遊びに連れて行って欲しい。土日祝日も夫婦揃って仕事で子供の面倒はみれないから。

    これを「挨拶はしてる」「金は払う」の2点で通すには絶対的な前提条件があります。
    「頼む側が頼まれる側に好かれている」事です。
    それが無い限りは無理です。諦めて、この機会に改めて夫婦で子育てについて話し合う方が良いです。

    ユーザーID:9447196811

  • あちらにもムリなことはあります。

    私の思うところですが、
    ママ友のランチ会への参加はともかく
    あなたがお休みの日に子供達のお世話をすることありますか?
    放課後の時間をお家で遊ばせるとか。

    それを全くしないで
    『お金は払うから、ウチの子も一緒に面倒みてよ』では、
    他のお母さんから見たら
    『保育所がわりに使われてる』としか感じられないと思います。

    子供達を連れて遊ぶのは楽しい反面大変でもあります。
    さらに、他人の子をあずかることには責任もともないます。

    あなたと他の親御さんの間に信頼関係がなければ誘われることは難しいです。

    >付き添いはできない
    と、あなたがバッサリ無理だと言うのと
    >あなたとは無理
    と、あちらが言っていることは同じです。

    ユーザーID:0017897016

  • 問題は、主さんがママ達の悪口を言ったか言わないか ではなく、

    自分達夫婦は引率する気持ちも環境も無いのに、よそのママ達に安易に我が子を預かって貰う気満々なところではないですか?
    人付き合いって、お互い様に助け合う気持が無い人とは、円満な関係は続かないです。

    夫婦で土日祝…仕事をしていたら、普段はなかなか引率する事は出来ないかもしれませんが、
    長期休みの夏休み等 なら、仕事休みの平日に引率をする事出来ますよね?
    なのにハナから、【自分達夫婦は引率出来ない】と言い切るのは何故?

    あとね…トピ主さんはヨソの家の子供を引率した経験が無いから判らないかもしれませんが、
    他人の子供を預かる…って、その子をケガさせない様に…とかとても気を遣います。
    しかもお子さん達はまだ小学一年生との事、
    高学年とかならともかく、一年生の子を室内では無く戸外で預かる事…、責任や荷がとても重い。

    だから子どもを預かるとしたら、普段から親子での付き合いが密な家の子しか預かりたくないし、
    逆に預かって貰うにしても、付き合いの濃いママさんにしか、安心してお願い…おまかせ出来ないです。

    状況的にお子さんが辛い状態である事は可哀想だな… とそこは共感しますが、
    主さん家が【ウチは付き添いは出来ない】と言うならば、【でもウチの子は預かって引率して欲しい】はナシだと思う。

    しかも低姿勢でお願いするされるならともかく、【お金さえ払えば問題ナイでしょ】みたいな感じなママさんの子供なんて、
    そこのお子さんを預かって何かトラブッた時を想定したら、色々怖くて預かれない…のは当たり前です。

    公の集まりでは無く、あくまでも私的…プライベートな集まりの話ですから、
    引率するママさん達が、どの家の子どもを誘おうが自由…
    普段から親子付き合いのある家庭の子限定で となるのは、やむを得ないです。

    ユーザーID:6383526377

  • 出来る事すらしなかったから、そうなった

    子供が小学1年で、近所の公園レベルの遊びでなかったら
    親の付き添い必須になるのは仕方がないと思います。
    そもそも、土日や夏休みのお出掛けに
    一緒に行けていないだけで、学校では仲良しでは?

    土日を含むシフト制ならば、逆に平日にあるであろう
    ママ友ランチ会には出席出来るときもあったのでは?
    夏休みには自分も付き添いできる遊びがあったのでは?
    そのために有給だって使ってもよいのでは?

    何もせず、自分は出来ないけど子供だけとか
    無理だし迷惑だと思います。

    トピ主さんは子供が可哀想で被害者意識でトピ文を
    書いていらっしゃいますが、なにひとつ分担せずで
    しれっと要求をしていることから、
    私からすれば要注意人物です。

    Aさんには文句を言いましょう。
    なんでそんなこと言ったの?って。
    うそつき!って。

    でもママ友さんたちとよい関係を築く努力をしないのであれば、
    一緒のお出掛けは諦めましょう。
    ママ友関係も、努力で成り立っています。
    コミュニケーションをとる。
    役割分担をする。
    困っていたら出来る範囲で助ける。

    そうやって信頼関係を築いていくんです。
    挨拶くらいしかしたことないから、あなたのことよくわからない。
    出先で子供が怪我したら?
    人に迷惑かけたら?
    そんなリスク負いたくないですよ。

    お子さんにはトピ主さんがケアしてあげてください。
    家族で楽しいお出掛けをしてください。

    ユーザーID:2258934877

  • 何もする気が無いの?

    土日が無理なら、平日は家に呼ぶとか、夏休みは大丈夫な日に子供たちを映画について行くとか
    全く何もする気が無く、無理と言い放ち、日頃はランチは愚か全く付き合いが無い人に、子供を預ける気だけ満々?
    そりゃ、、、どこでも嫌われますよ

    >土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです
    じゃ、諦めましょ。トピ主さん夫婦が役立たずだから、逃げられてるのです

    ユーザーID:9823578916

  • 学童保育は?

    いや、いや、あなたのその嫌がる人に無理やり自分の子どもを預けようとする神経が判りませんよ。
    子どものためにもやめてあげてください。
    かわいいわが子ですよ?

    ところで、
    学童保育は行っていないのですか?手っ取り早いのは学童保育の保護者と仲良くなることです。
    どうしても、あなたの近辺の専業主婦のお母さんたちとは価値観が違いすぎるようですから、無理やり入り込むのはやめましょうよ。

    小学生なんてまだまだ、大人の手のかかる存在です。

    他のコミュニティに加入するしかないでしょう。

    児童館でいろんなイベントもありますが、のぞきに行ったりしていますか?

    どんなにあなたが正しいと自分で思っていても、嫌がる人に無理強いしていい理由にはなりませんよ。

    ユーザーID:8584998310

  • 無料でうちの子を預かって、楽しませてやってくれ?

    主さんのママ友さんへのお願いって、言われた方には
    「私が仕事してる間、うちの子を無料で預かって、楽しませてやってくれ!」って聞こえますよ

    「なんで私が、無料で、特に親しくもないオタクのお子さん預かんないと行けないの?」
    って怒ってると思うけど……

    だから、
    別に今まで悪口言われていなくても、今後、主さんのその発言は広まっちゃうと思いますよ



    それに、お嬢さんが「仲間はずれにされて」っていうのも、表現としてどうかと思いますよ
    小学生なら、30人くらいは同級生がいますよね?
    そのうちの4人が、家に帰ってから一緒に遊んでいたからって
    いちいち「うちの子仲間はずれ」って言うのは変じゃない?
    他の25人くらいのうちの誰かと一緒に遊べば良いだけでしょう?

    そういうふうに、変に被害者ぶった言い方をしたら、相手にとっては
    「そっちが加害者。酷い人」と決め付けられたみたいで、嫌な気分になってしまうから
    ますます主さんやお嬢さんとは距離を取ろうとされちゃうよ



    主さんは考えもなく言ってることでしょうけど
    聞く方にとっては、とんでもない発言の繰り返しなので
    気をつけた方がいいと思います

    ユーザーID:3349474025

  • いいじゃない


    誤解されてそういう風に思われてるんならべつに付き合わなくてもいいんじゃない?
    子供もそのうち、気の合う子と仲良くなって遊ぶようになるわよ。

    だいたい、仕事をしている母は専業主婦と合わないよ。時間の感覚が違うもの。
    金銭感覚も違うしね〜 会話だって違うじゃない。
    親とは付き合う必要なし。

    土日が寂しいんなら、子供がひとりで行ける習い事を探してみるとか。
    そこでも仲間はできるよ。

    ユーザーID:4921823568

  • 何かひっかかる

    トピ主様の味方になりたいけれど、なれないな・・・
    トピ主様には譲歩が感じられないから。

    >付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら
    なぜに相手さんは、よその子を??事故があったらどうするの?誰が責任を取るの?みんな我が子の付き添い必死なんだよ

    >土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです
    いやいや 月何回かは、土日どこか空くよね?頭からできない
    しかも、うちの子をお願い?わけわかりませんけど

    私は自営業ですので、休みという休みはありません
    お友達の輪もママと一緒のグループには入れませんでした 仕方ないと思って
    我が子にはその分、習い事等をさせてましたよ
    私は団地でしたので、グル-プも嫌がらせもありましたけど(子同士で我が子の前で「シー」とかコソコソ言う)なのでそれ以外の子たちと友達でした
    仲間に入るのはあきらめました  

    それと
    >共通の知り合いのAさんに聞いたそうです
    私ならそのAに尋問します 誤解は解きます そして許さないですね

     

    ユーザーID:0234030716

  • それは無理でしょう

    費用をお支払いするって・・・・ 費用は払って当たり前ですが
    土日の休日によそのお母様に我が子を遊びに連れて行けとお願いするのは
    どうなんでしょうね。

    それを仲間はずれと言われても戸惑うだけです。
    馬鹿にしてませんと言われても そうゆう問題ではないです。
    付き添いはお互いさまの関係があって成り立つものです。
    仕事だから・・というのならば 諦めるしかありませんけど。

    土日あずかれないのでしたら 平日や祝日 お泊り会にでもあなたのおうちでお子さんを預かるなり 別の事で お子さんをあずかれるのですか?

    お友達と一緒でテンション上がっている子供の面倒を見るって責任あるし大変ですよ。 ケガなどの心配もあるものですから 普段からお付き合いのある方以外のお子さんをあずかるなんて無理に決まってますけど。

    ユーザーID:8906091796

  • そのAさんは専業なのかしら?

    もしかしたら、あなたのこれまでの態度に何かを感じ取ったのかもしれませんね・・・けど、本当に誤解で何とかしたいなら「査問委員会」を開けばいい

    まぁ、団体でもないですけど、一応、集団ですしね。みんなの前で話し合えば良いのでは?

    あと、付き添いは出来ないけど、子供を遊ばせてほしいは、やめなさい
    これ、平気でやる人いるけど、「親として責任・監督」が出来ないならやめて

    何かあった時、どうするんですか?お友達の家に遊びに行く訳じゃないんですよね?

    休日に仕事?手伝いなのは、「トピ主だけの事情」なのよ
    子供が行きたいなら、「調整」つけて参加を模索する
    出来ないなら、子供を説得する

    この行動「嫌われますよ」ましてや今、印象が悪いのに
    まずは、自分でママ友と距離を縮めて、からじゃないですか?仲良くしろとは言わないけど、預けるなら親同士の関係性って重要だと思いますけどね

    ユーザーID:5520453560

  • 色々分かってないから、突然、無茶な要求しちゃうのね

    トピ主さんって相手の立場になって考えてます?
    ランチは愚か、ほぼ付き合いは子供同士の園内に限られる子を週末に子供だけで預かる
    あなた出来るんですか?逆だったら
    子どもだけで預かるまでには、親子揃って遊ぶのを何か月も、小さければ何年もやって
    連れて行って下さる方が「私が連れて行ってあげるわよ」と言いだして初めて
    短い時間からお願いする…そういったことで始まるものです。
    少なくとも、連れて行く立場の方に断わられたら、仲好いママ友でも諦める事案ですよ。

    もう断られたのに言い張ると、今後、園内でも子供同士も付き合って欲しくないと言い出す親がいても不思議じゃない
    だって仲良くしてると、トピ主さんから図々しい要求が続き、仲間外れにされたとか言い出すんでしょ?
    相手にしてみたら、一番、付き合いたくない人が、トピ主さんです
    厄介な人とレッテルを貼られる前に引いて置かないと
    もし小学校も一緒なら、もうそういう人として噂が流れて、自分ではどうしようも出来なくなりますよ。

    言い出すとしたら「いつもお世話になってるから、○日遊びに来て♪」と自分の家に招くところからですよ
    何でいきなり、お世話して!って言うの?1度も世話してないのに

    >、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・
    費用って自分の子どものだけでしょ?奢る訳でもないんだったら、当たり前のことを宣言しただけです
    むしろ、もしかして払わない気だったの?と驚くような提案です
    貴方がた親が出来ないから、子供は週末遊べないのだから、子供に謝るしかないですよ

    ユーザーID:4099542526

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧