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ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

まる
2018年9月20日 10:20
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タイトル 投稿者 更新時間
問題は、主さんがママ達の悪口を言ったか言わないか ではなく、
あらら
2018年9月20日 12:15

自分達夫婦は引率する気持ちも環境も無いのに、よそのママ達に安易に我が子を預かって貰う気満々なところではないですか?
人付き合いって、お互い様に助け合う気持が無い人とは、円満な関係は続かないです。

夫婦で土日祝…仕事をしていたら、普段はなかなか引率する事は出来ないかもしれませんが、
長期休みの夏休み等 なら、仕事休みの平日に引率をする事出来ますよね?
なのにハナから、【自分達夫婦は引率出来ない】と言い切るのは何故?

あとね…トピ主さんはヨソの家の子供を引率した経験が無いから判らないかもしれませんが、
他人の子供を預かる…って、その子をケガさせない様に…とかとても気を遣います。
しかもお子さん達はまだ小学一年生との事、
高学年とかならともかく、一年生の子を室内では無く戸外で預かる事…、責任や荷がとても重い。

だから子どもを預かるとしたら、普段から親子での付き合いが密な家の子しか預かりたくないし、
逆に預かって貰うにしても、付き合いの濃いママさんにしか、安心してお願い…おまかせ出来ないです。

状況的にお子さんが辛い状態である事は可哀想だな… とそこは共感しますが、
主さん家が【ウチは付き添いは出来ない】と言うならば、【でもウチの子は預かって引率して欲しい】はナシだと思う。

しかも低姿勢でお願いするされるならともかく、【お金さえ払えば問題ナイでしょ】みたいな感じなママさんの子供なんて、
そこのお子さんを預かって何かトラブッた時を想定したら、色々怖くて預かれない…のは当たり前です。

公の集まりでは無く、あくまでも私的…プライベートな集まりの話ですから、
引率するママさん達が、どの家の子どもを誘おうが自由…
普段から親子付き合いのある家庭の子限定で となるのは、やむを得ないです。

ユーザーID:6383526377
出来る事すらしなかったから、そうなった
もぐもぐ
2018年9月20日 12:17

子供が小学1年で、近所の公園レベルの遊びでなかったら
親の付き添い必須になるのは仕方がないと思います。
そもそも、土日や夏休みのお出掛けに
一緒に行けていないだけで、学校では仲良しでは?

土日を含むシフト制ならば、逆に平日にあるであろう
ママ友ランチ会には出席出来るときもあったのでは?
夏休みには自分も付き添いできる遊びがあったのでは?
そのために有給だって使ってもよいのでは?

何もせず、自分は出来ないけど子供だけとか
無理だし迷惑だと思います。

トピ主さんは子供が可哀想で被害者意識でトピ文を
書いていらっしゃいますが、なにひとつ分担せずで
しれっと要求をしていることから、
私からすれば要注意人物です。

Aさんには文句を言いましょう。
なんでそんなこと言ったの?って。
うそつき!って。

でもママ友さんたちとよい関係を築く努力をしないのであれば、
一緒のお出掛けは諦めましょう。
ママ友関係も、努力で成り立っています。
コミュニケーションをとる。
役割分担をする。
困っていたら出来る範囲で助ける。

そうやって信頼関係を築いていくんです。
挨拶くらいしかしたことないから、あなたのことよくわからない。
出先で子供が怪我したら?
人に迷惑かけたら?
そんなリスク負いたくないですよ。

お子さんにはトピ主さんがケアしてあげてください。
家族で楽しいお出掛けをしてください。

ユーザーID:2258934877
何もする気が無いの?
最後の花火
2018年9月20日 12:23

土日が無理なら、平日は家に呼ぶとか、夏休みは大丈夫な日に子供たちを映画について行くとか
全く何もする気が無く、無理と言い放ち、日頃はランチは愚か全く付き合いが無い人に、子供を預ける気だけ満々?
そりゃ、、、どこでも嫌われますよ

>土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです
じゃ、諦めましょ。トピ主さん夫婦が役立たずだから、逃げられてるのです

ユーザーID:9823578916
学童保育は?
いじめはいけない
2018年9月20日 12:24

いや、いや、あなたのその嫌がる人に無理やり自分の子どもを預けようとする神経が判りませんよ。
子どものためにもやめてあげてください。
かわいいわが子ですよ?

ところで、
学童保育は行っていないのですか?手っ取り早いのは学童保育の保護者と仲良くなることです。
どうしても、あなたの近辺の専業主婦のお母さんたちとは価値観が違いすぎるようですから、無理やり入り込むのはやめましょうよ。

小学生なんてまだまだ、大人の手のかかる存在です。

他のコミュニティに加入するしかないでしょう。

児童館でいろんなイベントもありますが、のぞきに行ったりしていますか?

どんなにあなたが正しいと自分で思っていても、嫌がる人に無理強いしていい理由にはなりませんよ。

ユーザーID:8584998310
無料でうちの子を預かって、楽しませてやってくれ?
Kitten
2018年9月20日 12:32

主さんのママ友さんへのお願いって、言われた方には
「私が仕事してる間、うちの子を無料で預かって、楽しませてやってくれ!」って聞こえますよ

「なんで私が、無料で、特に親しくもないオタクのお子さん預かんないと行けないの?」
って怒ってると思うけど……

だから、
別に今まで悪口言われていなくても、今後、主さんのその発言は広まっちゃうと思いますよ



それに、お嬢さんが「仲間はずれにされて」っていうのも、表現としてどうかと思いますよ
小学生なら、30人くらいは同級生がいますよね?
そのうちの4人が、家に帰ってから一緒に遊んでいたからって
いちいち「うちの子仲間はずれ」って言うのは変じゃない?
他の25人くらいのうちの誰かと一緒に遊べば良いだけでしょう?

そういうふうに、変に被害者ぶった言い方をしたら、相手にとっては
「そっちが加害者。酷い人」と決め付けられたみたいで、嫌な気分になってしまうから
ますます主さんやお嬢さんとは距離を取ろうとされちゃうよ



主さんは考えもなく言ってることでしょうけど
聞く方にとっては、とんでもない発言の繰り返しなので
気をつけた方がいいと思います

ユーザーID:3349474025
いいじゃない
あらふぃふ母さん
2018年9月20日 12:34


誤解されてそういう風に思われてるんならべつに付き合わなくてもいいんじゃない?
子供もそのうち、気の合う子と仲良くなって遊ぶようになるわよ。

だいたい、仕事をしている母は専業主婦と合わないよ。時間の感覚が違うもの。
金銭感覚も違うしね〜 会話だって違うじゃない。
親とは付き合う必要なし。

土日が寂しいんなら、子供がひとりで行ける習い事を探してみるとか。
そこでも仲間はできるよ。

ユーザーID:4921823568
何かひっかかる
ぽい
2018年9月20日 12:48

トピ主様の味方になりたいけれど、なれないな・・・
トピ主様には譲歩が感じられないから。

>付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら
なぜに相手さんは、よその子を??事故があったらどうするの?誰が責任を取るの?みんな我が子の付き添い必死なんだよ

>土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです
いやいや 月何回かは、土日どこか空くよね?頭からできない
しかも、うちの子をお願い?わけわかりませんけど

私は自営業ですので、休みという休みはありません
お友達の輪もママと一緒のグループには入れませんでした 仕方ないと思って
我が子にはその分、習い事等をさせてましたよ
私は団地でしたので、グル-プも嫌がらせもありましたけど(子同士で我が子の前で「シー」とかコソコソ言う)なのでそれ以外の子たちと友達でした
仲間に入るのはあきらめました  

それと
>共通の知り合いのAさんに聞いたそうです
私ならそのAに尋問します 誤解は解きます そして許さないですね

 

ユーザーID:0234030716
それは無理でしょう
豆ちゃん
2018年9月20日 12:52

費用をお支払いするって・・・・ 費用は払って当たり前ですが
土日の休日によそのお母様に我が子を遊びに連れて行けとお願いするのは
どうなんでしょうね。

それを仲間はずれと言われても戸惑うだけです。
馬鹿にしてませんと言われても そうゆう問題ではないです。
付き添いはお互いさまの関係があって成り立つものです。
仕事だから・・というのならば 諦めるしかありませんけど。

土日あずかれないのでしたら 平日や祝日 お泊り会にでもあなたのおうちでお子さんを預かるなり 別の事で お子さんをあずかれるのですか?

お友達と一緒でテンション上がっている子供の面倒を見るって責任あるし大変ですよ。 ケガなどの心配もあるものですから 普段からお付き合いのある方以外のお子さんをあずかるなんて無理に決まってますけど。

ユーザーID:8906091796
そのAさんは専業なのかしら?
ppp
2018年9月20日 12:57

もしかしたら、あなたのこれまでの態度に何かを感じ取ったのかもしれませんね・・・けど、本当に誤解で何とかしたいなら「査問委員会」を開けばいい

まぁ、団体でもないですけど、一応、集団ですしね。みんなの前で話し合えば良いのでは?

あと、付き添いは出来ないけど、子供を遊ばせてほしいは、やめなさい
これ、平気でやる人いるけど、「親として責任・監督」が出来ないならやめて

何かあった時、どうするんですか?お友達の家に遊びに行く訳じゃないんですよね?

休日に仕事?手伝いなのは、「トピ主だけの事情」なのよ
子供が行きたいなら、「調整」つけて参加を模索する
出来ないなら、子供を説得する

この行動「嫌われますよ」ましてや今、印象が悪いのに
まずは、自分でママ友と距離を縮めて、からじゃないですか?仲良くしろとは言わないけど、預けるなら親同士の関係性って重要だと思いますけどね

ユーザーID:5520453560
色々分かってないから、突然、無茶な要求しちゃうのね
茄子
2018年9月20日 12:59

トピ主さんって相手の立場になって考えてます?
ランチは愚か、ほぼ付き合いは子供同士の園内に限られる子を週末に子供だけで預かる
あなた出来るんですか?逆だったら
子どもだけで預かるまでには、親子揃って遊ぶのを何か月も、小さければ何年もやって
連れて行って下さる方が「私が連れて行ってあげるわよ」と言いだして初めて
短い時間からお願いする…そういったことで始まるものです。
少なくとも、連れて行く立場の方に断わられたら、仲好いママ友でも諦める事案ですよ。

もう断られたのに言い張ると、今後、園内でも子供同士も付き合って欲しくないと言い出す親がいても不思議じゃない
だって仲良くしてると、トピ主さんから図々しい要求が続き、仲間外れにされたとか言い出すんでしょ?
相手にしてみたら、一番、付き合いたくない人が、トピ主さんです
厄介な人とレッテルを貼られる前に引いて置かないと
もし小学校も一緒なら、もうそういう人として噂が流れて、自分ではどうしようも出来なくなりますよ。

言い出すとしたら「いつもお世話になってるから、○日遊びに来て♪」と自分の家に招くところからですよ
何でいきなり、お世話して!って言うの?1度も世話してないのに

>、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・
費用って自分の子どものだけでしょ?奢る訳でもないんだったら、当たり前のことを宣言しただけです
むしろ、もしかして払わない気だったの?と驚くような提案です
貴方がた親が出来ないから、子供は週末遊べないのだから、子供に謝るしかないですよ

ユーザーID:4099542526
お金だけじゃだめです
ぽん
2018年9月20日 13:13

お気持ちわかりますよ。
だけど、お金払ったから自分の子供の面倒を見てってのは他のママさん達から反感を買いますよ。
他所の子供の世話ほど大変なものないんですから。
あなたにも仲間外れにされたと感じる気持ちがあるように、他のママさん達も押し付けられたと感じる気持ちがあるのです。
どうしても、というのであれば何か自ら企画して他のママさん達の子供を遊びに連れて行くぐらいはしないといけないのでは!?
うちの子供は、保育園組だったのでママ友が学校に居なかったせいで休日は寂しい思いをしてましたが、学年が上がると子供同士で遊ぶ約束を取り付けたりして、知らない子供がよく遊びに来たりします。
平日は仕事で呼べないので休日は毎回では無いけれど我が家に呼んだりしてます。
持ちつ持たれつ、がママさん達との付き合いでは大切です!
状況が変わるといいですね!

ユーザーID:1088709989
子供だけ参加?
三人の母
2018年9月20日 13:15

どこかに連れていくのに、子供だけ参加はあつかましいと思います。連れてってもらうのに費用は払いますって言われても。土日、お父さんもお仕事ならお留守番ですか?みんな遊び行ってるのに一人だけ遊びいけないのはつらいと分かります。でもそれを他のママにお願いするのは違うと思いますよ!

ユーザーID:5587952094
それは無理
ちり
2018年9月20日 13:19

 付き添いはできない、費用は支払うと言われてもわたしも無理です。
普段交流のないママさんのお子さんの面倒は、見たくないです。
逆に普段交流のあるママさんのお子さんなら、面倒みます。

ユーザーID:6199179372
無理なお願いはしない
乙三
2018年9月20日 13:24

誤解でも疑いを持たれて嫌われている人に何を言っても無駄ですよ。
言っていないことが真実だとしても、それを証明するのは難しいのですし、自分の目で真偽を確かめない人と連むのは、お子さんのためにならないです。
ここでさらに相手に不信感を与えるようなことを言うのは良くありません。
費用は出すからうちの子の面倒を見てなんて言ったら、誰もが嫌って言うに決まっていますよ。
お子さんが仲間はずれなのを不憫に思う気持ちはわかりますが、そこで他者に依存してはだめです。

お子さんが他に遊び相手や有意義な時の過ごし方を見つけられるようにしてあげてください。
お子さんが一人でも通えるような習い事をさせるのはどうでしょう?
休みの日は、親子で出かけましょう。
釣り、ボウリング、パターゴルフ、ビリヤード、親子で楽しめる遊びはいくらでもあります。
勉強する意義、生きる意味、人生ってこんなにも楽しいことがあるんだってことを教えてあげてください。

ユーザーID:7361769341
お気持ちは分かりますが
しみじみ
2018年9月20日 13:24

言ってもいない悪口広められて仲間外れ。

説明しても信用してくれない。

そんなママ友やその子供達とまだ交流持ちたいのですか?

なんと言うか、こういうママ友関係で悩む人達って申し訳ないですが理解に悩みます。

それといつも不思議ですが子供ってそんなに他の子達が遊びに行った事羨ましがりますか?
うちの娘は一度もないですしわざわざ学校以外に友達と出かけたがりませんよ。
家族でのお出かけで充分楽しくないですか?

私は専業主婦ですがママ友一人もいません。
何でママ友必要なのですか?
親が誰かと関わっていないと駄目だからお子さんもそうなるのではないですか?

仲間外れだってクラス全員からとかではないですよね?
学校の中だけで楽しく過ごせるお友達を見つけるか一人でも平気でいられる強さを教えてあげられませんか?
ママ友なんていなくても何の支障もありませんから。
お母さんもっと強くなりましょう。

ユーザーID:4730056199
わからせるのは子供。
はな
2018年9月20日 13:33

同じマンションの子供同士の話ですよね。

うちは子供に、土日は家族の日だからと言い聞かせてますよ。

ママ友のつながりと考えるとイジメとか考えてしまいますが、小さな子供会と考えるとスッキリしませんか?

子供会に入ると親も参加して役割は果たさなければならない。
それが出来ないなら入らない。

子供にも、それを分からせないとイジメと思い込み、よからぬ方向に行ってしまうかもしれません。

ユーザーID:8100713499
付き添い出来ないなら仕方ない。
ニンニン
2018年9月20日 13:34

そもそも小1では付き添い無しで連れてって貰うのも図々しいと思います。
物凄く気心知れあったママ友同士でなら出来るのでしょうが、
そう言うママ友同士の付き合いもしてないから仕方ないですよ。

変な噂が出回っている以前に、無理な事を頼んでいると思いますよ。

仕事をしているとママ友との付き合いは難しいので、
平日空いてる日に出来る習い事とかで仲間が出来ると良いですね。

地域的に、ママ友がベッタリみたいでお気の毒ですが、
ウチはライフスタイルが合わないから仕方ないと、今は諦めるのが良識ある大人だと思います。

ユーザーID:1207940857
はき違えていませんか?
ももぞう
2018年9月20日 13:51

お子さんが誘われなかったのは、親が付き添い出来ないからでしょう。
友達同士仲が良くても、親を知らなければ子どもを預かれませんよ。
夫婦で土日祝日も仕事ならば、仕方がない事。
親子での付き合いは、お互い様で成り立ってる。預けるだけというのは無理です。

悪口の内容が事実無根だとしても、土日誘われないのは親の仕事のせいだと諦める、そうお子さんに説明するしかないです。

ユーザーID:3952544558
母親は、良いけど携帯からの書き込み
三毛猫
2018年9月20日 14:06

お子さんが、可哀想ですね。土日は、家族で遊ぶしかないですね。又は子供倶楽部みたいなグループに入るとか。土日のスポーツクラブとか。ボーイスカウトとか。学校以外のグループ。同年代の中で、社会性、自主性を養わないといけない大切な時期だと思います。
べったりの友達は、要らないと思いますが。

お子さんが、自信喪失しない様に、頑張って下さい。

ユーザーID:1179651508
自分の子供だけ付き添いなしは無理
辛口ですが
2018年9月20日 14:15

誤解されたのはお気の毒です。
でも、土日の、家族ぐるみでのお付き合いに、親は付き添えないから、子供だけ連れて行ってくれって、いくらなんでも、図々しいと思います。よほどの仲良しでも、自分からそんなこと、お願いしませんよ。
普段、挨拶だけのお付き合いなのに、休日に子供だけ丸一日預かれと言われて、断ったら、仲間外れって....ご夫婦ともに、土日祝日にお仕事なのは、トピ主さんのお宅の選択であって、ママ友ですらない、お子さんのお友達の親御さんたちには、関係無いことです。

ユーザーID:7985487733
 
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