• ホーム
  • 子供
  • ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

レス138
(トピ主5
お気に入り1,258

妊娠・出産・育児

まる

35歳の主婦です。土日祝を含む週5で仕事をしているため
ほぼママ友のランチ会などにも参加できていません。
理由も伝えてますし、挨拶もきちんとしてます。
子供は小学校一年で、ママ友さんたちは専業主婦の方が多いです。
仲良しの子達が外に遊びにいってましたが、うちの子だけ誘われてませんでした。

どうしてか聞いてみたら
「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね? だから私達とのつきあいはいやだと思って、土日の子供達の遊びは私達もいるから誘わなかったの、何が悪いの?」
と言われましたが、馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
でも共通の知り合いのAさんに聞いたそうです。
しかし一度もそんなことは言ってません。
そう伝えても付き合いじたいしたくないのでしょとうちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

「あなたとは無理」
と言われました。
ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
どこどこにいったのは愉しかった〜次どこそこいくのという会話にもはいれません。
しかし私は一度もそんなことは言ってません。
馬鹿にもしていませんし、土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。
どうしたらわかってもらえるのでしょう?

ユーザーID:0346736965

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数138

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お金だけじゃだめです

    お気持ちわかりますよ。
    だけど、お金払ったから自分の子供の面倒を見てってのは他のママさん達から反感を買いますよ。
    他所の子供の世話ほど大変なものないんですから。
    あなたにも仲間外れにされたと感じる気持ちがあるように、他のママさん達も押し付けられたと感じる気持ちがあるのです。
    どうしても、というのであれば何か自ら企画して他のママさん達の子供を遊びに連れて行くぐらいはしないといけないのでは!?
    うちの子供は、保育園組だったのでママ友が学校に居なかったせいで休日は寂しい思いをしてましたが、学年が上がると子供同士で遊ぶ約束を取り付けたりして、知らない子供がよく遊びに来たりします。
    平日は仕事で呼べないので休日は毎回では無いけれど我が家に呼んだりしてます。
    持ちつ持たれつ、がママさん達との付き合いでは大切です!
    状況が変わるといいですね!

    ユーザーID:1088709989

  • 子供だけ参加?

    どこかに連れていくのに、子供だけ参加はあつかましいと思います。連れてってもらうのに費用は払いますって言われても。土日、お父さんもお仕事ならお留守番ですか?みんな遊び行ってるのに一人だけ遊びいけないのはつらいと分かります。でもそれを他のママにお願いするのは違うと思いますよ!

    ユーザーID:5587952094

  • それは無理

     付き添いはできない、費用は支払うと言われてもわたしも無理です。
    普段交流のないママさんのお子さんの面倒は、見たくないです。
    逆に普段交流のあるママさんのお子さんなら、面倒みます。

    ユーザーID:6199179372

  • 無理なお願いはしない

    誤解でも疑いを持たれて嫌われている人に何を言っても無駄ですよ。
    言っていないことが真実だとしても、それを証明するのは難しいのですし、自分の目で真偽を確かめない人と連むのは、お子さんのためにならないです。
    ここでさらに相手に不信感を与えるようなことを言うのは良くありません。
    費用は出すからうちの子の面倒を見てなんて言ったら、誰もが嫌って言うに決まっていますよ。
    お子さんが仲間はずれなのを不憫に思う気持ちはわかりますが、そこで他者に依存してはだめです。

    お子さんが他に遊び相手や有意義な時の過ごし方を見つけられるようにしてあげてください。
    お子さんが一人でも通えるような習い事をさせるのはどうでしょう?
    休みの日は、親子で出かけましょう。
    釣り、ボウリング、パターゴルフ、ビリヤード、親子で楽しめる遊びはいくらでもあります。
    勉強する意義、生きる意味、人生ってこんなにも楽しいことがあるんだってことを教えてあげてください。

    ユーザーID:7361769341

  • お気持ちは分かりますが

    言ってもいない悪口広められて仲間外れ。

    説明しても信用してくれない。

    そんなママ友やその子供達とまだ交流持ちたいのですか?

    なんと言うか、こういうママ友関係で悩む人達って申し訳ないですが理解に悩みます。

    それといつも不思議ですが子供ってそんなに他の子達が遊びに行った事羨ましがりますか?
    うちの娘は一度もないですしわざわざ学校以外に友達と出かけたがりませんよ。
    家族でのお出かけで充分楽しくないですか?

    私は専業主婦ですがママ友一人もいません。
    何でママ友必要なのですか?
    親が誰かと関わっていないと駄目だからお子さんもそうなるのではないですか?

    仲間外れだってクラス全員からとかではないですよね?
    学校の中だけで楽しく過ごせるお友達を見つけるか一人でも平気でいられる強さを教えてあげられませんか?
    ママ友なんていなくても何の支障もありませんから。
    お母さんもっと強くなりましょう。

    ユーザーID:4730056199

  • わからせるのは子供。

    同じマンションの子供同士の話ですよね。

    うちは子供に、土日は家族の日だからと言い聞かせてますよ。

    ママ友のつながりと考えるとイジメとか考えてしまいますが、小さな子供会と考えるとスッキリしませんか?

    子供会に入ると親も参加して役割は果たさなければならない。
    それが出来ないなら入らない。

    子供にも、それを分からせないとイジメと思い込み、よからぬ方向に行ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:8100713499

  • 付き添い出来ないなら仕方ない。

    そもそも小1では付き添い無しで連れてって貰うのも図々しいと思います。
    物凄く気心知れあったママ友同士でなら出来るのでしょうが、
    そう言うママ友同士の付き合いもしてないから仕方ないですよ。

    変な噂が出回っている以前に、無理な事を頼んでいると思いますよ。

    仕事をしているとママ友との付き合いは難しいので、
    平日空いてる日に出来る習い事とかで仲間が出来ると良いですね。

    地域的に、ママ友がベッタリみたいでお気の毒ですが、
    ウチはライフスタイルが合わないから仕方ないと、今は諦めるのが良識ある大人だと思います。

    ユーザーID:1207940857

  • はき違えていませんか?

    お子さんが誘われなかったのは、親が付き添い出来ないからでしょう。
    友達同士仲が良くても、親を知らなければ子どもを預かれませんよ。
    夫婦で土日祝日も仕事ならば、仕方がない事。
    親子での付き合いは、お互い様で成り立ってる。預けるだけというのは無理です。

    悪口の内容が事実無根だとしても、土日誘われないのは親の仕事のせいだと諦める、そうお子さんに説明するしかないです。

    ユーザーID:3952544558

  • 母親は、良いけど

    お子さんが、可哀想ですね。土日は、家族で遊ぶしかないですね。又は子供倶楽部みたいなグループに入るとか。土日のスポーツクラブとか。ボーイスカウトとか。学校以外のグループ。同年代の中で、社会性、自主性を養わないといけない大切な時期だと思います。
    べったりの友達は、要らないと思いますが。

    お子さんが、自信喪失しない様に、頑張って下さい。

    ユーザーID:1179651508

  • 自分の子供だけ付き添いなしは無理

    誤解されたのはお気の毒です。
    でも、土日の、家族ぐるみでのお付き合いに、親は付き添えないから、子供だけ連れて行ってくれって、いくらなんでも、図々しいと思います。よほどの仲良しでも、自分からそんなこと、お願いしませんよ。
    普段、挨拶だけのお付き合いなのに、休日に子供だけ丸一日預かれと言われて、断ったら、仲間外れって....ご夫婦ともに、土日祝日にお仕事なのは、トピ主さんのお宅の選択であって、ママ友ですらない、お子さんのお友達の親御さんたちには、関係無いことです。

    ユーザーID:7985487733

  • 事情がわかったとしても誘えない

    >土日祝を含む週5で仕事
    >土日祝日は夫も仕事
    >付き添いはできないのです。

    出来ないならしょうがない。
    出来る人と同じ扱いを求めるのも
    「出来ないこと」だと理解して下さい。

    家庭の事情は其々ですし、
    トピ主の家庭状況にあった
    「息子の過ごし方」を見つけて下さい。

    共通の知人に嵌められたとしても、
    トピ主が「付き添いは出来ない」と言っている時点で無理ですよ。
    「他所の子を預かる」って、気軽に請け負えないです。
    しかもまだ小1、もしもの時の責任が取れません。

    息子に家庭の事情を理解させるべきです。

    若しくは、
    トピ主も「出来ない出来ない」というだけではなく、
    「これなら出来ます。」というものを提案してみては?

    ユーザーID:8444029962

  • 付き添いできないならあきらめたほうが良いですよ

    >うちの子も一緒に
    行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

    これ、かなり失礼な物言いですよ。

    金さえ払えばいいの?
    ママ友はトピ主が雇ってるんですか?

    そりゃ、こんな言動繰り返してるなら見下してると言われても仕方ないですよ。

    自分は働いてるから子供に労力はかけたくない。でも貴方たちは暇だからうちの子供も遊びにつれて行け、子供の分の金は払う、って…。

    ママ友に失礼だし、お子さんも可哀相。
    仕事してるなら、休みの日に遊びに連れて行けばいいじゃないですか。
    我が子なのに、遊びに連れて行く労力をケチって他人に押し付けようとしてるの、自覚してますか?

    子供がお世話になったらその分の費用を払ったりお礼をするのは当たり前です。

    けど、それよりもまず先に、「うちの子がお世話になったから、今度は私が預かって遊びにつれていくね」っていうお互いさまの精神が無きゃダメなんですよ。

    専業主婦だろうと兼業だろうと、自分の子の子育てで手いっぱいで皆忙しくしてるんです。
    他所の子を預かれば気も使う。
    それでも自分の子が喜ぶし、お互い預かり合えばわずかばかり自分の時間を持つこともできるから、ママ友同士で労力をシェアしてるんですよ。

    そこに協力できないんなら、ママ友に甘えようと考えるのもやめるべきです。

    ユーザーID:4805949660

  • 何故そこまで行かせたいのか

    子供の幼い時の母親って母性の塊なんで平気できつい事するんですよ。でも、幼い時だからこそ特別な友達なんて要らないし、中学まではむしろ特定の友達は不要です。

    何故そこまで子供を参加させたいのか分かりません。むしろ、あなた以外のお子さんのお母さんが参加であなたのお子さんだけ母親がいなかったら可哀想だと思えないのですか?

    そんなあなたもおかしいし、そのグループとこの先ずっとお付き合いできるんですか?高校になるまでは広く浅い友達でも充分です。子供がそのグループに入れないと駄目な訳でもあるんでしょうか?

    あなたのせいで子供が気まずくならない前に、首を突っ込むのをやめるべきです。幼い時の仲の良い友達なんて紙一重ですから!

    こだわるのをやめた方が身のためです。小学生の頃の友達なんてほぼ高校まで付き合いないですよ!放っておく事です。

    そしてはっきり言うと、自分が参加できないイコール自分は子供の面倒を見ないけどお金だけ出してたら良いでしょ!なんて通用しないです!

    あなたはその母親達から結構煙たがられていると見ました。そう言うお金さえ出したら良いでしょ的な言動もおかしいと思った方がいい!

    皆んな自分たちの子供は自分で見ているのだから。

    ユーザーID:4033967996

  • 付き添い無理なら諦める

    主さんが普段から皆さんとはお付き合いがなく、かつこちら側としては付き添いも無理ってことならお仲間に入れてもらうのは非常に難しいことだと思います。
    これは悪口言った言わないの問題とは全く別の話として、小1の年齢で他所のお子さんを預かるには親同士の信頼関係が非常に重要だからです。

    どんなに相手のお子さんがいい子だとしても、普段から全くお付き合いのないお子さんは私ならどんなに頼まれても預かりません。
    そして私もお付き合いのない方に自分の子供をあちらから誘われたとしても自分が付き添えない場合は預けません。

    お子さんが仲間に入れてほしいとごねても、ここは主さんがしっかり言い含めなければなりません。
    うちも共働きですので、普段からお付き合いのないママ友グループでの遊びに子供が行きたがったときそう説明して諦めさせました。
    ママがいないのに無理でしょ?と。

    可哀想に思われる気持ちは痛いほど分かりますが、ここは大人の事情が大きく関わりますからキッチリ線引きが必要ですよ。

    ユーザーID:7187761814

  • 諦めるしかない

    費用がどうとかではないんですよ。

    自分たち夫婦が、土日祝日休めないのなら、諦めるしかないんです。
    子供には、諦めさせるしかないですよ。

    自分たちは、よその子供達をどこかに連れて行く・同伴が
    出来ない、この時点で、諦めるしかない。

    なんで、その手間を押しつけようとするんですか?

    うちは、親が同伴出来ないから、ムリなんだよ、我慢してね
    ごめんねと子供に言い聞かせるのがあなたたち夫婦の役目ですね。

    ユーザーID:0228697450

  • 分かっては貰えない

    お辛いですね。
    私も子どもが幼稚園・小学校時代は
    苦い思いをしました。
    経験からお話すると、分かっては貰えません。

    なぜなら、トピ主さんが思っているほど、
    世の中のママ軍団たちは、それほど賢くも無いし
    優しくも無いからです。

    トピ文のみしか情報が無いので、
    ここから推測しますと、

    軍団の中心にいる誰か(Aさん?)が、
    トピ主さんのことが嫌いで、
    外すように仕組んでいる可能性が強いです。

    嫌いな理由ですが、多分ですが、
    群れは集団から外れている人が嫌いです。

    お仕事を週5でされているということから、
    あまり付き合いを蜜にはしてらっしゃらないよね?
    それがまず、 ”気に入らない”原因の一つ。
    よく聞く話です。

    自分は働けなくて、子どもの面倒をみるしか出来ない。
    あの人は外で働いていて、いつも生き生きとして楽しそうで、
    お金も稼いでいてずるい。
    これで、子どもの出来が良かったら尚の事おもしろくない。
    学校の行事もあまり出てこない。役員もしない。
    ずるいずるい。嫌い。あいつ仲間はずれにしてやろう。

    で、その状態です。

    そうやって思っているのは、1人。多くて2人です。
    そしてその人が、他の群れに嘘を吹聴します。
    このトピで言う、

    >ママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よね
    >って私達のこと馬鹿にしてる
    という嘘です。

    あなたは普段、その群れにいません。
    他の方と接触もありません。仕事もしてます。
    だから、他の人はそれに乗ってしまうんです。

    実際は、話半分で疑問に思っている人もいるかもしれない。
    でも、群れにくっついていれば、自分は省かれない。
    子どももイジメられることは無い。
    だから、仕方なく?従ってしまう。

    これが、ママたちの闇です。

    相手は分かってはくれず、わかろうともしません。
    だから、自分たちが強くなるしかありません。

    ユーザーID:0615699464

  • ママ友ランチ会も子供たちが遊びに行くのも

    だいたい平日じゃない?

    土日祝は家族で過ごすもの。

    誘われたけど断ってたんじゃない?

    ユーザーID:2627498827

  • Aヒドイ奴やな

    どうせ子供さんは仲間ハズレなんだから、私ならAの家に夫と一緒に行って謝罪させるわ。

    もちろん他のママ友の前でも。
    腹の虫が治まらん。

    ママ友なんかそんな連中ばかりで期待しちゃダメです。

    でも子供さんが一番かわいそう・・・イジメとかにならなきゃ良いんですがね。

    先生にも話しておいた方が良いかも。

    ユーザーID:0587683818

  • 私は忙しいの!が態度に出ているのでは?。

    悪口は言ってないけど態度とか?。

    トピ内容からすると、保護者同伴の遊びに付き添いは出来ないけど子供だけ行かせてと言ってますが、これは今回だけの事ですか?。
    もし今までに何回か、保護者同伴の遊びにお子さんだけ預けたと言う事無いですか?。
    想像ですが、もしそうならまだ小1にお子さんですので、保護者の居ないお子さんを誰かか面倒見なければなりません。気も遣います。何かあったら大問題。
    仕事が大事なのは分かりますが「私は仕事しているから」と言われれば其れを盾にしている感が出るのですよ。

    例え今までそんな事無かったとしてもやはり保護者同伴の遊びにお金は払うから子供だけでも連れて行っては少々無責任の様にも感じます。まだ小1ですからね。

    多分だけれどランチ会も「私は仕事で忙しい。」を口にしませんでしたか?。
    忙しいとは言わなくても「仕事」を強調してきたとか?。
    それ言われると「ランチ会?。そんな暇なんて私には無いの。」と感じる人は感じます。

    保護者同伴の遊び一緒に行けないなら仕方ありません。
    お子さんには可哀想ですが「親が居ないとダメなのよ。」と納得して貰って、ご主人と休みが合う時に思う存分遊ばせてあげましょう。
    それかトピ主さんが同伴出来る日に仲良しのママ友誘って何処かに行っても良いんじゃない?。それはトピ主さんが計画立ててね。

    お子さん可哀想ですが、だからと言ってお子さんが学校で仲間外れにされているのではないのなら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1273077159

  • お仕事が週5なら

    ランチ会とか、何かしらトピ主も付き添ったり、ママ友づき合いができますよね。

    土日祝日にでも、ランチ会をご自分から提案して、努力をしてみたらいかがでしょうか。

    費用を負担するのは当然ですが、よその子供たちを連れ立って出かけるのって、本当に大変なんですよ。

    専業主婦と違って自分は時間がないの、みたいに言われてますが、そういう本心が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。

    特に低学年の頃は、親同士の信頼関係がないと、難しいと思います。

    ユーザーID:5348118405

  • そもそも

    小学一年生で親の付き添いなしでどこかに遊びに行くって難しいよ?
    お金の問題じゃないのよ。
    あなたの子を預かって何かあったら責任取れないってみんな考えるのよ。

    私はママさん達を馬鹿にしてません!そんな事は言ってません!
    という前に、お子さんを簡単に預けようとする事が問題なんです。
    仕事があるから、はあなたの都合でしかない。

    今はあなたもお子さんも我慢の時かもしれませんね。
    仲間に入れないお子さんをみるのはつらいと思います。
    でもそれがあなたの家庭の事情なんだから仕方ない。
    あなた達夫婦がお子さんのフォローをしてあげるしかない。

    でもねえ、あと数年ですよ。
    四年生ぐらいになれば近いとこなら親なしで遊びに行けるようになるし。

    しかし「あなたとは無理」なんてかなりな言われようですね。
    何も心当たりないんですか?

    ユーザーID:1879123154

  • 自分で連れて行ってあげて。

    お気の毒ですが、トピ主さんが専業ママ達の悪口を言っていない事が事実だとしても、土日のお出掛けには入れてもらえないと思います。

    「私も夫も仕事で行けない。お金は払うからうちの子も連れていって」という考え方そのものがおかしいと思いますよ。

    もし「いいですよ」って言われたら、毎回便乗するつもりなのでしょう?
    相手もそれをわかって、牽制しているのです。

    自分の子供は、自分で連れて行きましょうよ。

    話の輪に入れないお子さんは可哀想ですが、子供は案外たくましいので、「このグループに自分は入れない」と察したら、見切りをつけて別の友達を見つけます。

    ユーザーID:4116866464

  • 図々しいと思われたのか

    付き添いができないのは面倒をまかせっきりにするということになるので
    申し訳ないという思いがあります。
    子供が行きたがっていたので費用をお支払いしますのでお願いしますと言ってしまいました。
    土日祝日はどうしても二人ともお休みがとれないのです。
    子には一度は言い聞かせましたが、友人達にどうして○ちゃんだけ来ないの?と聞かれたときに上手く答えられず、そこから他の遊びにもあまり誘ってもらえてないとの事でした。
    だから仲間外れと書いてしまいました。
    まるさんは怖い、怪我でも息子ちゃんにさせたら何を言われるかわからない。
    そんなことは言わないですと言いましたが、信用できないと言われました。
    怖いと言われましたが、怖がられることはした覚えはないのですが・・・
    他のママ友さんたちは幼稚園時代からの付き合いで私は引っ越し組で
    小学校にあがってからなので、中に入りずらい雰囲気はありました。
    なので遠慮していたところはあります。
    共通の知り合いのAさんに聞いたら「まるさんはランチはあまりしないと聞いたから、バカバカしいと思っていると思っていたそれを伝えただけ」
    「ママ友付き合いは苦手と一度言っていたからそれを言っただけ」
    と言われました。
    他のママ友さんと仲良くしたいがどうしたらいいのかなと聞いただけです。
    ママ友さんのランチ会が土日がおおく、参加できなかったので・・・。
    Aさんは上手くママ友さんとやっておられたので。
    そんなことは言ってないといっても、でもそれに近い事はいっていたと言われました。
    息子に聞いたら、学校にいったらお友達に無視されたそうです。
    一体どうしたらいいのかわかりません。
    謝ればいいのでしょうか?費用を出しますからとお願いしたのがまずかったように思いますが・・・図々しいと思われてしまったのか。

    ユーザーID:0346736965

  • OUT!

    >土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。

    つまり我が子を(元)ママ友達に丸投げ希望なんですね。

    ウチは二人とも仕事なんだから仕方ないでしょ!
    費用は払うんだからうちの子の面倒をみてよ!
    ってことでしょ。

    それ、専業主婦の(元)ママ友達を都合よく託児所代わりに使おうとしているっていうのよ。

    自分の子どもは自分で面倒をみなさいよ。

    ユーザーID:1221801163

  • それは大変ですね。。

    有ることないこと、話が飛び交い、しんどいですね。。子供まで仲間外れ。ママ友同士、それはある話でしょうけど、私はそういうのは嫌なので、、群れないですが、、やはり子供のためて、思うと、、付き合いは大切なんでしょうね。。 いまは、距離をおかれた方が良いかなと思います。。

    ユーザーID:7394928465

  • ごめんなさい

    あなたと仲良くても、あなたが良い人でも、
    子供だけ預かることは怖くてできません。
    もしも、何かあった時の責任は、取れません。

    私の知り合い、お友達家族にお子さんを預けて仕事をしていました。
    あるレジャー施設に行ったようですが、預けたお子さんが怪我をしてしまいました。
    それも、小指の先を切断という。
    引っ越していきましたよ、預かった方の家族。

    そんなことも、稀でしょうけどあります。

    ユーザーID:1460989444

  • 付き添いできないなら仕方ない

    まだ小学一年なら、子ども同士が仲良くても、お出かけには保護者の付き添いが必要ですよ。
    付き添いは出来ないけど連れていってほしいというのは無理です。

    ユーザーID:4443943137

  • 仕方がない

    保護者がついていけないんですから、仕方ないんじゃないでしょうか?
    普段から本当に仲良くしていて、持ちつ持たれつの関係なら甘えてしまうこともいいと思いますが、今後もあなたのご家庭はママ友付き合いはできそうもなく、遠出の付き添いなんてもっての外。なんですよね。
    諦めるしかないと思います。
    よその子の面倒を見る(しかもその場に保護者はいない)ってかなり大変ですよ。何かあったら責任問題ですし。

    ユーザーID:3634552173

  • 難しい

    小1ですよね、まだ?

    余程仲良くしている人でない限り、子供だけを預かって、
    遊びに連れて行ってくれる人は、いないと思うけど。

    ママ友の付き合いを悪く言ったか、言ってないかは、別の問題です。

    子供の小さいうちは、保護者の付き添いが必要だから、
    正直、面倒なママ友の付き合いも、頑張って来ました。

    トピ主さんは、お仕事で、お付き合い出来ないのであれば、
    お子さんには気の毒だけど、夏休みや土日などのレジャー
    は、家族で頑張るしかないです。

    費用を払うからいいって、そんな問題では有りません。

    親同士の信頼関係が出来ていないのに、
    他人様の子供なんか、預かれませんよ。

    トピ主さん宅が共働きで、土日も休みが無いことは、
    あなた方の事情であって、正直、付き合いのないママ友にしたら、
    だから、何?に、なりますよ。預かって、連れて行ってくれ、なんて言われたら、
    無遠慮かなぁ、と思います。

    まぁ、子供も、小学3年ぐらいになると、友達も変わって来ます。
    親が仲良くても、子供が仲良く無くなったりして、
    気が付いたら、ママ友関係も消滅していました。

    しばらくの辛抱じゃないかな?

    ユーザーID:1648033900

  • 人を雇えば良いのでは

    最初はトピ主宅が企画して遊びに行きましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:5792976604

レス求!トピ一覧