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ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

まる

35歳の主婦です。土日祝を含む週5で仕事をしているため
ほぼママ友のランチ会などにも参加できていません。
理由も伝えてますし、挨拶もきちんとしてます。
子供は小学校一年で、ママ友さんたちは専業主婦の方が多いです。
仲良しの子達が外に遊びにいってましたが、うちの子だけ誘われてませんでした。

どうしてか聞いてみたら
「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね? だから私達とのつきあいはいやだと思って、土日の子供達の遊びは私達もいるから誘わなかったの、何が悪いの?」
と言われましたが、馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
でも共通の知り合いのAさんに聞いたそうです。
しかし一度もそんなことは言ってません。
そう伝えても付き合いじたいしたくないのでしょとうちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

「あなたとは無理」
と言われました。
ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
どこどこにいったのは愉しかった〜次どこそこいくのという会話にもはいれません。
しかし私は一度もそんなことは言ってません。
馬鹿にもしていませんし、土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。
どうしたらわかってもらえるのでしょう?

ユーザーID:0346736965

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  • 付き合いのない家庭なのに…?

    保護者が同伴しないと行けない場所に遊びに行くのに、相手が「無理」と言っているのなら「私は付き添えないけど、うちの子も連れて行って」は通じませんよ。
    あちらからお誘いがあれば、初めてお願いできることであって、付き合いの薄いトピ主さんからお願いできるような簡単な依頼ではないです。
    まだ一年生のお子さんですから、連れて行く方の責任は重いです。

    トピ主さんの家庭の事情で、保護者間の付き合いが出来ないのは仕方ないことですよね。
    だからといって、他のママさんにトピ主さんの代わりに子守りを引き受けさせようというのは筋違いですから、わかってほしいと言われても無理じゃないでしょうか?
    たとえ悪口が誤解だとしても、これは別問題だと思います。

    他人は自分が思う通りに変えられないのです。
    ママ友が頼れないならご自身が変わるか努力する方が手っ取り早いのです。
    お子さんが一人で行けない場所は、トピ主さんが休みの日に連れて行ってあげるしかないのです。
    子ども同士で遊ばせたいなら、お友達をお誘いしてください。
    トピ主さんの家庭で出来ないのなら諦めるしかないですよ。
    お子さんが成長して自分で遊びに行けるようになるまで、他に遊ぶお友達ができるまでは仕方ないです。

    ユーザーID:1656095896

  • 悪口言われてるのに一緒にいきたいの

    お子さんお気の毒とは思いますが、フルタイム共働きはご家庭の事情なので、学校内で仲間外れならともかく、お休み中や放課後の話ですと、難しいと思います。費用の問題ではないです。
    悪口?の件が本当かどうかは確かめる手段がないので、何ともいえませんが、状況的にはそのような発言があったと思われても仕方ないかな?と思います。なぜなら、ご自分たちで、どうにか付き添いする努力をせずに、いきなり、私たちはフルタイムだからを免罪符に専業の方にお子さんだけを頼んでいるからです。それ以前に悪口を言われていると感じている方々と、お子さんをお出かけさせたいですか?みんなママがついているのにお子さんだけというのは可哀相ではないですか?、「働いている」から付き添いや、ご自分たちが何か企画や引率するのが無理とおっしゃるなら「おたがいさま」が成り立ちません。
    どちらもやったことがありますが、フルタイムも専業も、それぞれが大変な部分があり、専業だからと言って、ゆとりがあるとも限らないです。よそのお子さんの面倒を見るのは事故などの責任もあるし、お互いさまがなりたたない方とは難しいです。
    どうせいくならうちの子供もついでと気軽にお願されるのでしょうが、ぜひ一度お出かけやイベントの企画や皆さんのお子さんの引率なさってみてください。
    週5働いているというのは、ごく普通だと思いますよ。残りの2日があるじゃないですか?
    土日のお出かけは無理でも、できる範囲で、ご自分のお休みの日にご自宅にお招きして、お子さんたちが楽しめる遊びなど企画したらいいでしょう?そういう日頃の積み重ね大事ですよ。

    ユーザーID:9987107565

  • うーん

    そこまでなっちゃったら、正直もうムリだと思う。
    トピ主が必死になればなるほど拗れるっていうか。

    他の子供達はそれぞれの親にトピ主の子供を仲間に入れないよう
    強制されてるのかな。
    学校生活の中でも?
    もしその証拠があげられるなら、然るべき所に相談するしかない。
    逆に「親子同士は外でも交流、トピ主親子だけ仲間外れ。でも
    学校内ではトピ主の子供は普通に仲良く遊んでいる」状態なら
    「仲間外れ」とは違うような。
    そして、この場合はトピ主が他のママ友に抗議すればするほど
    悪化するので「子供達の事は子供達に任せる」しかない。
    どうしても子供が辛いというなら、思い切って別の友達を探す方が
    早いような。
    小学一年だし、新しい友達作るのは充分時間あると思う。

    あと「お金は払うから子供だけは一緒に」はマズい。
    トピ主のイメージが更に悪くなるし、他所の子に何かあっても責任
    取れないから預かりたくないってのはある。
    どんなにトピ主に事情があっても、向うにも言い分はあるのでそこは
    しっかり受け止める。

    どちらにしろ今無理やり何とかするのは逆効果。
    もう少し冷静に状況を観察して、今後の対応策を夫と考えるしかない。

    ユーザーID:8388952902

  • 何でもカネで買えると思うな

    言ったの言わないのという話はどうでもいいのです。
    親同士で子供を預け合うイベントなのだから、あなたは
    参加できないのです。親同士のお互い様が成り立つ間柄
    でやっている事です。カネだけ持ってきて参加させろと
    いうのはあり得ません。子供が仲間はずれになっている
    のではなく、親同士の問題です。お互いに預け合うのが
    前提の関係です。

    ユーザーID:2727317335

  • 小一は無理でしょう

    噂が本当かどうかは別として、小一の子を預けられるって、そりゃ嫌だと思いますよ。まだまだ訳が判ってないし。

    もしもウチの子が「子供だけ参加で」とお誘いがあったとしても、とても心配で参加させられません。いくら仲良しのお母さんでも、です。例えご好意でも、何かトラブルがあって嫌な思いをさせたくないし、折角築いてきた信頼関係が崩れるのも嫌ですし。子供だけで行かせて、うっかり失礼なことをしでかして『こんなことも知らないの?(できないの?)』と思われるのも嫌だし。

    私は子供が小3までは、子供の行動をしっかり監視しておくべきだと思ってます。変なことをしたらその場で叱りたいし。

    トピ主さん、お子さんの躾けは大丈夫と言い切れますか?親の知らないところでワガママ&危険な言動行動をしてるかもしれませんよ?気楽に「連れて行ってほしい」など、言うものではないです。

    ユーザーID:5243155041

  • 同じマンションの方ですよね?

    土日、引率するのは、お父さんだけでもいいのですよ。
    平日の子供たちが早帰りの日や振り替え休日の日に
    貴方が引率引き受けてもいいのですよ。

    お互い様の精神がないとダメなんです。

    お金があるんだから、近所の子供に執着せず
    お金払って色々体験させたらいい。

    キャンプでもテーマパークでも、集合場所までの送迎だけで
    子供だけで参加できるイベント沢山ありますよ。

    それでも同じマンションの子に執着するなら
    交通費から入場料・食費まで全ての全員の費用を出すのでとお願いしてみたら?

    ユーザーID:0279511827

  • 嫌われているのに、丸投げな態度は…

    トピ主さんが、土日も仕事で、付き添いが難しいこと、ママ友を馬鹿にしていないことは分かりました。

    しかし、
    >うちの子も一緒に
    行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

    お金を払うから、一緒に子供の面倒見てね、よろしくと丸投げ状態。
    そんな態度では、嫌われて当然だと思うのですが、、、

    トピにはどこにも書かれていないけど、もしかしたら、普段のトピ主さんの態度がAさんに嫌われてしまって、悪口を広められてしまったのではないのでしょうか?

    もう、そこまで嫌われてしまったら、誤解を解くのも難しいのでは?
    分かってもらおうなんて、、、
    トピ主さんは普段は挨拶だけで、ママ友さんたちと立ち話や雑談など少しコミュニケーションとっていますか?

    ママ友とは、小学校に入ってからのお付き合いですか?
    それとも、幼稚園でしょうか?

    そもそも、土日がお仕事なら、トピ主さんのお子さんはどうされているのでしょうか?

    >「あなたとは無理」
    と言われました。

    これは、トピ主さんが言われたのであって、トピ主さんのお子さんが言われたわけではないのですよね?

    >ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
    学校の中でも、お子さんは仲間外れになっているのでしょうか?

    >付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

    これは、普段から仲が良い、信頼関係ができていないと、他人のお子さんを預かってまで、遊んだり、出かけたりするのは難しいですよ。

    ユーザーID:1822739646

  • まあ、しょうがないよね

    というより週末お子さんどう過ごしているんですか?
    両親ともに仕事なんて、まさかひとりぼっち?

    土日祝は仕事でも週に2日はお休みあるんですよね。
    夏休みなら平日がお休みでもどこかへ連れていけますよね。
    誰かを誘いましたか?声かけましたか?

    それに小一なら学校が早く終わりますよね。
    お休みの日の平日の放課後に家に誘うとかしましたか?

    正直連れて行く親の身になると、よくわからない人の子供を連れていって後々トラブルになるのが嫌なんです。もし何かあった時に対応してくれますか?仕事だからと他人任せにするようならば誘われなくても仕方ないです。

    ご近所にあなたのような人います。
    挨拶だけであまり話もしません。どちらかというとフンっ感じです。
    仮に彼女の娘を一緒にどこかへ連れて行くこと、、、考えられないです。
    何かあったら怖いし、正直関わり合いたくないのです。

    仕事をしているのは自分の選択ですよね。
    それなら仕事を理由に「出来ない」ではなく仕事をしていても「できる」ことから始めてみましょうよ。

    何もしない出来ないのに、ただご近所というだけで自分の子供を押し付けるのはどうかと思います。自分が変われば相手も変わりますよ。まずは自宅に招くことからやってみては。

    ユーザーID:0146851810

  • つきあいは持ち回りなのよ

    お金は払うから付き添いはできないってね、ダメよそれ。

    今、働くお母さんが多いからフルタイムの人もいればパートの人もいるけど、みんなあいた時間で見てくれてるのよ。
    親同士のつきあいも大事なのよ。

    仕事だからって、じゃあほかのお母さんはみんな暇か?っていうとそうじゃないの。

    土日含む週5日仕事だったら、2日は休みがあるじゃない。
    それが平日で学校のある日だったとしても、お子さんのために放課後家に寄んで遊ばせたりとかどう?

    あなたも疲れてるのはわかってる。だけど子供のために1日の半分ぐらいあけられないかな。

    みんなそれぞれ事情を持ちながら時間をやりくりして面倒見てるの。
    ママ友づきあいは確かに面倒くさいよ。
    でもそれもほんの数年よ!
    親同士もつきあって食事会に顔出したりすれば、お互い腹割って話せる友達が生まれるかもしれない。

    中にはイヤな人もいるけど、それはその人の性格で、ママ友っていう人がいるわけではない。
    つきあってみれば案外良いこともあるし、グループって助け合いみたいなもんでね。

    それをお金は払うからうちの子も、ってさ、通らないし、無理って言われるのあたりまえ。
    他人の子預かるって大変なんだよ。
    怪我でもさせたら大変だし、でもお互い面倒見合う仲だったらお互いのことよくわかってるし、持ちつ持たれつだから。

    別にあなたがた親子を外そうとしてるわけじゃないよ。歩み寄ってくれれば、余地もある。
    子供に罪はないしね。

    考え方変えないと、お子さんしばらく寂しい思いするね。

    ユーザーID:4846578732

  • 連れていってもらうのはあきらめるしかない

    共通の知り合いのAさんが
    あなたが言った覚えのないことをママ友に吹き込んだのは謎ですが
    親が付き添えないのにお金だけ払うから
    子供だけ連れていってと頼むのは非常識だと思いますよ

    あちらがお子さんだけでもどうぞと言って誘ってくれたのなら別だけど
    仕事で付き添えないのは自分とこの都合なのだから
    うちの子の面倒も見てよと頼むのは図々しいと思います

    ランチ会は土日祝にしか行われてなかったのでしょうか?
    週末はどうしても休めないから参加できないけど
    平日なら休みの日もあるので機会があれば誘ってねとか
    うちでお茶でもしませんか?とか
    参加したい意思はあることは伝えてなかったのかな?

    誤解されたままなのは悲しいだろうから
    そこは事実と違うと伝えればいいと思うけど
    でも、たとえ誤解が解けても
    親同伴でのお出かけに付き添いはできないけど連れていってと
    こちらから頼むのはやめたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:0481999529

  • 遅いんじゃない?

    専業主婦のママ友のランチって平日じゃないの?
    土日祝働く週5勤務なら平日休みじゃないの?
    ランチ会いけると思うけど。
    トピ主さんから「この日休みだからランチ行こう」とかは言ったことないの?
    その発想がないならそもそもママ友じゃないんじゃない?

    子供の夏休みってどうしてたの?
    夏休みならトピ主が平日休みの日に引率できたと思うけど。
    これから運動会とかあるなら、その平日振替休みに引率するからと言ってみたら?

    原則は自分が出来ないことを他人に求めちゃダメよ。
    ママ友の考えを変えさせるなんて無理だから、まずは自分の意識、行動を変えてみては?
    参加出来ないんじゃなくて、主催しちゃえば解決!

    ユーザーID:6902593890

  • 分かってもらいたい?ならば努力しましょう

    Aさんの悪口が事実無根なら、そうちゃんと説明した上で

    「土日祝は、夫婦揃って仕事ですが、平日なら休めます。
    振り替え休日や学校の長期休みでよければ、付き添いも出来ますし、何ならお子さんたちをお預かりして家で遊ばせたり映画に連れていくことも出来ます。ですから仲良くしていただけませんか。」
    と自分が出来る範囲でやれることを提案した上で誤解を解く努力をしましょうよ。

    費用だけ払って付き添いなしはダメです。
    一番大変なのが、直接のお世話ですから。
    自分勝手な考え方じゃ理解してもらえません。

    お金を出すことを惜しまないなら、ベビーシッターさんに費用をお支払して付き添いの代行賃金を払う位しないといけません。

    今の時代、夫婦共働きのご家庭は多いです。
    その中で皆さん上手くママ友付き合いされています。
    やってほしいだけでは受け入れてくれませんよ。

    ユーザーID:3082347422

  • 学童に行ってるの?

    トピ主さん、ママ友は同じ境遇の人にする方が楽ですよ。
    お子さんが学童なら、学童の子達と仲良くなるはず。
    学童でないなら、入れてみては? 学童のイベントもあるし、
    働いてるからしょっちゅう集まりはなくても連帯感出来るし。
    もしくは、習い事。
    とにかくそこまで境遇が違うなら、別に親子で親しい人、新しい人脈を作る方がいいですよ。
    どんなに費用頂いても、やはり深く知らないご家庭、もしくは打ち解けてない保護者の子を預かるのは
    連絡等いちいち特別扱いだし責任感も含めて重荷だと思いますよ。

    ユーザーID:2764352834

  • 分かり合えないと思うよ

    よく話題になりますね。
    お子さんはかわいそうだと思うけど、これは仕方ないこと。
    ランチを一緒にしようがしまいが、学校以外での遊びにあなたのお子さんが誘われることはないです。
    学校で同じことがおきればそれはいじめでしょうけど。

    費用さえ出せばよいという考え方は論外。
    子供の面倒を見るというのは費用負担だけではありません。
    親が参加できないのに、子どもだけ参加させたい、それは厚かましいにもほどがある。

    打開策は、あなたがお休みの時に、あなたがよそのお子さんを預かること。
    まずそこから始めることです。

    ユーザーID:8886221111

  • 理由が分かる気がする

    >行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら

    これじゃないですか?
    自分は招いたり世話することはしないのに、自分の子は面倒見させる
    そりゃイヤですよ

    本当に仕事や家の都合でママ友つきあいができないのかもしれないけど、単に放置して面倒見させてるようにしか見えないでしょう
    理由はこれですよ

    ユーザーID:8593973209

  • 諦めましょう。

    相談者様の境遇は理解できますし、悪口を言われたことは怒るべきだとは思います。

    ですが現実問題として、お金を払うから一緒に娘を遊びに連れて行って、というのはその希薄な挨拶だけの関係では図々しいお願いになりますよ!
    今まで互いに子どもを預けたり預かったり、相手の人となりを確認できる信頼関係の構築できてないわけですよね。
    そんな余所のお子様を、いくら子どもの友人とは言え連れて行く事は難色を示されて当然です。しかも自分は土日にいないから何の役にも立てません、相手の保護者にこれからもおんぶにだっこでヨロシク☆ってことですよね?

    挨拶だけの関係のお母さんから、お金を受け取ってお子さんを預かれないですよ!
    仮に悪口が無かったとしても無理。
    どんなお母さんか良く知らないのに一方的に子どもを預かって!なんて要求されたら困ります。

    望んで孤立したいわけではないでしょうが、ご自身が娘の友人のために何かしてあげよう、何かできるかな?という発想がなく
    「うちは働いてるから無理」って最初から何もする気がなかったら、誘われもしませんよ、そりゃ…

    親が出てこなくても完結する友人を探しなさいとお子さんに伝えるしかないのでは
    どうせ学年が上がれば友人間の遊びに親の出番は激減しますから大丈夫。

    ユーザーID:9294786183

  • 連休

    夏休みや、冬休み、子供達を何処かに連れて行けばいいのではないのですか?

    休みが一日も無い訳では無いのですよね?

    費用だけ払うから連れて行って下さいは図々しくないですか?

    普段から付き合いのない人の子供を預かるのは、預かる側も、預ける側も不安だと思います。

    ユーザーID:2383943363

  • 休んで付き添うことも出来ないのですか?

    トピ主さんは些か図々しいことを考えているということに
    気が付いた方が良いですよ。

    小学一年生の子供達が何処かに出掛ける為には保護者の付き添いが
    必要なのはお分かりですよね?
    そういった付き添いといった親のサポートは均等に親が行うことが
    条件で、そういった家族絡みでの付き合いが成立するのです。

    確かに貴方を陥れようとした誰かが、貴方を悪者に仕立て上げている
    のかも知れませんが、貴方自身がキチンとした人であるならば
    悪い噂を打ち消してくれる人もいるはずです。

    然しながら、貴方自身に何かしら、嫌われる要素があるのだと思いますし
    それは「付き添いは出来ないが、費用は払うから自分の子供を連れていって
    欲しい」という考え方からも、滲み出ているように感じますよ。
    たまには休日に休みをとって、子供さんと連れ立って出かけることが
    出来ないのですか?

    「Aさんがどのような話をされたのかは分かりませんが、私はママ友の
    存在を馬鹿にしたこともありませんし、ランチ会も参加出来ればしたいとは
    思うものの仕事で参加できなかっただけです。

    休日、何処かに外出する予定があるのでしたら、早めに教えて頂ければ
    私も仕事を休めるかも知れませんので、その時には参加させてください」
    といった風に話していれば、そのママ友さんの反応も違ったものになっていた
    かも知れませんよ。

    ユーザーID:3566246015

  • 責任取れないから無理

    親も付き添いで遊びに行く場合は、遠出になる場合も多いと思います。
    子供会等の公的な行事での付添でないなら、自分の子は自分で面倒見て欲しい。
    お金は出すから…とかそんな問題じゃなく、万が一の時に責任取れないし、有事
    の時はまず自分の子を守ります。だから、とぴ主さんが付き添い出来ないなら
    無理ですよ。

    もしも、仕事のやり繰りをして参加出来る時だけ…と言われても、子供に期待さ
    せる事になるかもしれないなら、誘わないかな。

    ユーザーID:4776909235

  • 学校ではどうですか?

    学校でも外されているなら問題ですけど、学校外しかも親も含めての遊びならそれは仕方ない気がします。費用を払うとか言う問題ではないです。付き添いが大変なのですから。お互い様にならないなら誘われないのは仕方ないです。

    それとAさんの発言はまた別問題です。

    あと上記でも書きましたけど、学校で外されているならその部分は学校に相談ですね。

    ユーザーID:4671879687

  • お互い様でないとね

    トピ主が困ってる内容は
    ママ友達とランチしたいのではなくて
    お子さんをママ友達に面倒を見てほしい、自分はいけないが、子供をママ友の子と一緒に遊びに連れて行って欲しいということよね?
    兼業フルタイム主婦歴20年、子供二人の私が言います。
    それは無理。
    そもそも専業主婦さん達とは生活時間が違うので、我が子を預け預けられる程親同士仲良くなる事が稀です。
    さらにトピ主さんの就業形態だと、貴女は専業主婦のママ友さん達や、その子供達にしてあげられる事がないのですね?
    それじゃお付き合いは無理です。
    ママ友って、我が子の利益の為に親同士が繋がってる関係です。
    お互い様、ウインーウインの関係でないと成立しないんです
    貴女とのお付き合いは、相手方にとっては、よその子の世話を押し付けられるだけ。
    その分、我が子に目がいきとどかなくなるし、何もいい事が無いんですよ。
    お子さんが大きくなれば、自分達だけで行動するようになります。
    そうなれば、親の親疎と関係なくお子さん達が仲良く遊びにいくかもしれませんね。
    親が見張ってないといけないうちは、専業主婦のご家庭とは縁が無くて当然なんです。
    友人のターゲットを誤っています。
    逆に、同じような兼業主婦家庭の方が、生活時間も合うし良いんじゃないですか?
    もちろん、休みの日に我が子を遊びに連れて行ってもらう事まで期待してはいけませんよ。
    それを期待するなら、貴女も土日に休みをもぎ取り、相手のお子さんを連れて遊びに行く必要があります。
    嫌なら、平日のお休みに、我が子のみ学校を休ませて、思い出づくりをするしかないでしょう。
    大丈夫、子供が小学校高学年ともなれば親が誘っても来ませんから。

    ユーザーID:0759200010

  • お金の問題じゃない。

    付き添いできないけど、連れていって、は求めすぎ。

    よその子を引き受けるということは、預かっている間の全責任を負うということ。

    万が一の事があれば、とんでもない賠償責任が降りかかります。
    なので、簡単には引き受けられないというのが、最近の風潮です。

    夫婦共に土日祝日休めないなら、仕方がない。

    ユーザーID:0369763658

  • レスします

    主さんもご主人も土日祝仕事で、お子さんは誰が看ているのですか?

    小学一年生の他所の子供を、親無しで子供だけ一緒に遊びに連れて行くなんて、出来ません。
    子供の行動に責任持てませんから。
    費用の問題じゃないです。
    主さんが仕事をしているという事も関係ありません。
    自分達は仕事だから、休みの日、子供だけ一緒に連れて行ってくれても良いじゃないか、そういう考え困ります。

    小学一年の子供にとっては、友達家族と過ごすより、自分の家族と一緒に過ごす方が余程楽しいです。
    子供達が自分達でお出掛け出来る様になったら、行かせてあげたら良い。
    子供は親と一緒が嬉しいんです。
    親ナシで他所の家族と一緒なんて、子供も気を遣います。
    自分勝手な考えは、止めて下さい。

    ユーザーID:4025372450

  • うーん

    そりゃ先ずはAさんを問い詰めるしかないでしょう。とことん納得が行くまで問い詰めてみましょう。

    それと挨拶程度の付き合いでいくら子供の友達の母親だからって「付き添いは無理だけどお金は出すから子供を一緒に連れて行ってほしい」ってお願いするのは図々しいよ。益々そのお母さん達を怒らせるだけだからやめとこう。

    とりあえずAさんから濡れ衣だと言う事を証明してもらわないとどうにもならないよね。面倒くさいだろうけど頑張って!

    ユーザーID:8212556336

  • 無理

    ママ友を馬鹿にした発言があったかどうかは別にして、
    親が付き添わないのに、子供を預かれません。
    何かあったら、責任取れませんから。

    「私は仕事があるので、子供だけでも。」
    そういうママ友いましたが、預かる方の身になってください。
    何かとその子に気を配らなくてはいけないし、面倒です。

    日頃から仲良くしているママ友同士だったら、
    お互い気心がしれているし、子供も自分に慣れているので、
    お預かりすることもありますが、
    そういう付き合いをしてこなかったんですよね。

    無理です。

    これは仲間外れではありません。
    常識的に考えて無理なんです。

    ユーザーID:8153243636

  • 知らない人の子供はあずかれないに決まってる

    もともと子供同士が仲良しだからできた集まりじゃなく
    お母さん同士が仲良しだからできた集まりなんです。

    たとえ遊びに行く場所が子供向けの場所でも
    お母さんの集まりに子供が一緒に参加しているイメージ。
    ママ友ランチが母体の集まりなんです、もともとが。

    お母さんが不参加なのに子供だけ参加なんて
    あり得ないですよ。

    自分たちは仲良しだから一緒に行ってるけど
    トピ主さんはお金払うからいいでしょ一緒に連れて行けって
    もしかして自分たちを学童保育とでも思ってるの?
    自分の子供は自分で面倒見てね、
    私たちも自分の子は自分で見てるわよ〜ってことです。

    ユーザーID:8134656396

  • 理由は関係ない

    誰が誰と約束しようが遊びに行こうがそれは自由です。
    あなたを呼ばない理由が誤解によるものか否かなど、全く
    関係ありません。

    人付き合いは、完全に自由です。
    誰が誰と付き合おうと、それは合意の下に付き合うのです。
    誰かと付き合いたくない、となればそれは付き合いは成立
    しないのです。一方がイヤだと言えば、不成立です。

    トピ主さんの理屈は、ストーカーと同じです。

    ユーザーID:2120497928

  • 結構あなたが図々しいよね

    ママ友としてのつきあいはしてないし、付き添いもできないけど、うちの子供の面倒だけは見てください、ってとれるんだけど。
    言い訳に仕事を使うから、そりゃ専業主婦のママ友からすりゃ馬鹿にしてんの?ってなるよね、費用払いますも、稼いでるから、金は払うわよって意味にとれるし。
    仲間外れとか、あなたんちが被害者みたいにいってるけど、かなりトピ主様図々しいよ、あなたは一切の譲歩はなく、相手に改善ばっか求めてるよね、仲間外れにされるのはそこだと思うよ。

    ユーザーID:4744391116

  • 無理

    親が付き添えないから誘わないだけ。

    お金をもらっても、他人の子供の面倒は見れません。
    何かあったときの責任はとれませんから。

    ユーザーID:4272935641

  • 言った言わないの問題じゃないと思う

    トピ主さんちの状況だと、これから先もずっと連れてってもらってばかりということになるね。それは理不尽じゃないかなあ。まだ小一だし、手がかかる年齢。
    専業してるママさんは、そういうのがかわいそうだからと思ってあえて仕事をせず、代わりに節約してるのかもしれないよ。

    土日祝も仕事、となるとお子さんはその間ずっと留守番なの?仲良しついでに、できたらその辺も面倒みてくれないかなー、って思ってませんか?

    「私はそんなこと言ってない」とあるけど、ハッキリ言ってないだけで、行動や言動からママ友拒否??って思われる節があったんじゃないかと思う。『うちは忙しいの、ヒマじゃないのよ』みたいなオーラ出してませんでしたか?

    正直言って、土日祝に夫婦で働く家の子とは、あまりお付き合いしたくないのが本音だと思う。生活環境が違いすぎるので。だから「無理」って言われたんでは?高学年になって、子供だけでの行動範囲が広がればまた変わってくると思うから、しばらくは我慢するしかないかも。

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