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ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

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妊娠・出産・育児

まる

35歳の主婦です。土日祝を含む週5で仕事をしているため
ほぼママ友のランチ会などにも参加できていません。
理由も伝えてますし、挨拶もきちんとしてます。
子供は小学校一年で、ママ友さんたちは専業主婦の方が多いです。
仲良しの子達が外に遊びにいってましたが、うちの子だけ誘われてませんでした。

どうしてか聞いてみたら
「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね? だから私達とのつきあいはいやだと思って、土日の子供達の遊びは私達もいるから誘わなかったの、何が悪いの?」
と言われましたが、馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
でも共通の知り合いのAさんに聞いたそうです。
しかし一度もそんなことは言ってません。
そう伝えても付き合いじたいしたくないのでしょとうちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

「あなたとは無理」
と言われました。
ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
どこどこにいったのは愉しかった〜次どこそこいくのという会話にもはいれません。
しかし私は一度もそんなことは言ってません。
馬鹿にもしていませんし、土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。
どうしたらわかってもらえるのでしょう?

ユーザーID:0346736965

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  • 先ず、質問です

    トピ主さんもご主人も土日祝日が仕事なら、その間、お子さまはどんな風に過ごしていますか?
    学校も学童も休みなら、1年生の子供がたった一人だけで留守番ですか?
    夏休みはどうしていたの?

    その方が問題だと思います。

    それから、ママ友とランチするしないにかかわらず、小学校低学年の子供を一人だけ(保護者なし)で連れ回せません。
    自分の子供だけでも大変なのに、他人の(しかも保護者の付き添いは何時も無い)子供にまで目が届きません。責任が持てません。

    お子さんを土日に遊んでもらいたいなら、先ず土日に(月一くらいは休みの日も有るでしょう?)その友達達を家に招いて 1日預かりましょう。
    御願いするのはそれからです。
    「お互い様」の関係にならなければ、遊びへは誘えません。
    「お金は出すから」というのであれば、誰かベビーシッターを雇って、貴女のお子さんの面倒はそのシッターが全面的にする、という条件でなければ、ママ友に頼むことは無理です。
    貴女が不参加でもどうしても子供を参加させたいなら、参加する親子全員の経費も持ちます。と言ってみたら?
    もしかしたら、ひょっとして、万一ですが 連れていってくれるかもしれません。

    ユーザーID:6815766695

  • 無視無視!

    そんな事をいう人間と仲良くする必要もないし、理解してもらう必要もないです。
    ママ友が多いと強くなった気でいる人っていますよね。でも所詮、群れていないと怖くて寂しくて生きていけないイワシさんなんです。笑
    ママ友しかいない訳で、本当に心を許せる人がいないんですよ。ママ友なんて儚いものですし、お互いに信用しきってる人はあまりいません。自分に味方が多いと勘違いして強気になって人をハブるなんて、ホントに恥ずかしい人。小学生か!笑 トピ主さん考えてください。それで人をハブる、子供をハブるような人間達と、子供を付き合わせたいのですか?そんなイワシさん達は無視して、1人でも堂々としてください。そうすると、同じく堂々とした、爽やかで、暖かい人に出会えますよ。お子さんにももっと別の優しく暖かいお友達が出来ますよ。結局、人を仲間外れにするようなママ友チームは、いずれ崩壊します。いいママ友チームも確かにいます。でもそんな醜い事はしません。やっぱり爽やかで楽しそうで、小さい事は気にしない、お互い様が理解できる人間の集まりです。そんなわかりやすく嫌な人間がまとまっててくれて、ラッキーですよ。まとめて無視すればオッケーです。

    ユーザーID:5564709206

  • 悪口の誤解が無くても無理

    ママ友だとしても、親の付き添い無しの遊びに連れて行くのは嫌ですよ。
    しかも、稀になら兎も角、土日も仕事なら毎回でしょ?
    お子さんの責任は持てないし、絶対嫌です。
    ママ友達と悪口等の誤解がなかったとしても、無理だと思います。

    お子さんが仲間外れにされていると言いますが、仲間外れとは違いますよ。
    学校の中の活動等で、グループに入れてもらえないならイジメと言えるでしょうが、あくまでプライベートで親主体の遊びですから。
    今まで、ママ友と今回の様なケースでも引き受けて貰える様な関係を気づいてこなかったトピ主の落ち度です。
    挙句、仲たがいの状態でお金を払うから、付き添えないけど連れて行けと言える神経が理解できません。

    夫婦揃って土日祝が勤務なら、対応策を何か考えていたのではないのですか?
    まさかのノープランですか?

    お金の負担より、面倒を見たり手間の負担の方が大きいのに、その辺は何も考えずフォロー無しっぽいですね。
    解ってもらえませんと言いますが、トピ主も相手の気持ちを分かろうとせず、自分の都合を押し付けてますよね。
    なので、子供が仲間外れに「されています」と言ってしまう。

    ユーザーID:7062602431

  • 週2は休みがあるんですよね

    子供を一緒に遊ばせたいなら
    週2の休みのうち、
    どこかで子供を預かって面倒を見てみたらどうですか?

    家でも良いじゃないですか。

    自分は人の子供の世話は焼かず、
    人には面倒を見て欲しいというのは虫が良すぎるのでは?

    そのママ友さんたちは、
    お互いの子供の面倒を見てあげている状況があるんでしょう?
    お付き合いの下で、子供を預かる状況があるんだと思います。

    あなたが何を言った言わないかは問題ではなく
    どういうお付き合いをしているかが問題では?

    困った時は助け合いは、
    お互いが助け合うから成立するんじゃないですかね。

    あまり付き合いがない人の子供を
    預かるなんてことはしないですよね。

    それだけの事じゃないでしょうか。
    お金を出せばいいって話でもないと思いますよ。

    ユーザーID:7979991823

  • 無理です

    自分の子供だけ仲間外れ可哀想ですよね。
    みんなが楽しかった話してるのに交ざれなくて
    寂しい思いしている。

    でもこれは仕方ないんです
    親が仕事で同行できないのなら
    その子供も無理なんです。
    いくら費用出してもらっても
    他人の子を責任もってお預かりすることはできません

    だから皆さんは親がついていくのです。
    みんなができても自分の家庭は無理な事ってあるんですよね

    うちも子供達のやりたいスポーツの少年団
    やはり自分の仕事の関係で子供に付き添いできないため
    させてあげられませんでした。

    子供には本当に申し訳ないと思いましたが
    謝ってうちは納得してもらいました。
    その分自分の足で通える習い事をしました。

    共働きだと休みの体系もあり子供の休みに添えない方もいます。
    だから子供だけ連れて行ってと言わず
    早めに自分の子供に納得させるのがいいと思います。

    我が家できることできないことの振り分けをしてください。

    人のご厚意に甘えてしまうと逆に子供も
    自分も辛い思いしますよ。先は長いですから

    ユーザーID:8966207895

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  • そんな事言ったか言わないか以前に、

    私は付き添いは出来ないが、うちの子も連れて行って欲しい。

    があり得ないです。
    我が子以外の子供を一緒に何処かに連れて行ったり、預かったりするのは、
    持ちつ持たれつお互い様の世界なんですよ。
    例えお互い様でなく、どちらかが一方的に頼られる場合でも、
    相手の親との信頼関係あってこそ。

    トピ主さんはそのどちらでもないですよね?
    相手のお子さんを何処かに連れて行くことは出来ないし、
    さりとて他のママさん達と信頼関係が結べて居る訳でもない。

    例え「そんな事」を言って無くとも、
    自分は付き添えないし、相手の子供を預かる事も出来ないのに、
    自分だけは依存しようという思考が間違い。
    そういう意味での「あなたとは無理」でもあるのでは?

    悪口でも仲間外れでも無いと思います。

    ユーザーID:7978626926

  • 土日祝日はお子さん1人なの?

    私もママ友会とか嫌いです。今はパートで、ずっと専業でしたが
    参加したことも誘われたこともない(苦笑)
    仲の良いママさん達はいるので、イベントに連れてったり、連れてってもらったりしてますよ。
    お子さんのために何か今までしましたか?
    土日祝日お子さんは何してます?
    2人ともいない日があるのですか?
    一人で一日中留守番してるなら問題ですよ。まずそこかんがえましょうよ。
    放置子じゃないですか。両親そろってるのに、休日に誰もいないなんて
    片方はいる、というならその人がママ友さんのイベント?に付き添えばいいんです。
    あなたは子供同士友達なんだから!いじめかよ!と思ってるかもしれませんが
    家族ぐるみのお付き合いしてる方と自分を同じにしちゃいけませんよ。
    家族ぐるみのお付き合いは
    自分の子供は自分で面倒見る。それが基本。だから参加したいなら親が参加するべきだと思います。
    まずそこを履き違えちゃだめです。児童館や公園といった場所でない特別な場所にいくなら
    低学年なら親も!です。
    親同士信頼し合えるようになり子供もしっかりしてるなら、子供のみ参加もありだと思う。
    だって、連れてった先で子供が怪我したとか、あなたの子供になにかあった、もしくは何かしてしまったとき
    連れて行った親の負担があるかもしれないと、考えたことありますか?
    だから何かあったときに任せといて!お願いします!と言える仲にならないと
    子供だけ参加は無遠慮と思う。
    逆にそのお友達をあなたの休みの日に引率して水族館でもいけば?
    自宅に招いてもいいじゃん。何か作って馳走してあげなよ
    えっ!?っておもった?向こうもそんな気持ちじゃないの?
    そういう所に参加したいなら、仕事で忙しくてもたまには交流するとか、できなくても
    会ったらいつも仲良くしてもらってありがとうとかつたえてましたか?
    挨拶のみのドライな関係なのに連れてけとか引きますよ

    ユーザーID:0137754265

  • 仕方ない

    仕事で忙しいのでは、仕方ないですよ。
    お子さんも寂しいでしょうが、
    何もしないなら、何も求めないというのが
    当たり前では?
    費用はお支払いしますって、いわれても
    普段から付き合いもない、挨拶のみの仲で
    楽しい催しの時のシッターお願いします。
    というのでは、向こうが怒るのも当然です。

    お子さんには、かわいそうだけど
    他の子との付き合いをすすめてみては?
    習い事などさせたり、学童などでの
    友達なら、同じ境遇だから、都合も合わせ
    やすいのではないですか。

    普段の子供達の遊びなら、遊べるので
    あれば、それでいいじゃない?
    だって、なぜ親しくもない親の子供の
    面倒みないといけないの?子供同士は
    仲良くても親にとっては訳の
    わからない子です。小一なら、自分の子供で
    手一杯。普段からお世話になってるなら、
    お互いさまとはなりますが、あなたの場合は
    なりませんからね。

    どうしても、というならば、夏休みや
    冬休み、子供の振休のときに有給とって、
    他の子と遊ぶ計画をしてはどうですか?
    何度か企画すれば、お子さんを向こうの
    企画でも誘ってくれると思います。

    残念ですが、こういう付き合いは
    あなたはお金だけとおもっているかも
    しれませんが、違います。
    お子さんが参加できないのはあなたのせい
    だと思います。
    他の働いてるお母さんも休みたくても
    お友達との付き合いで子供がの為にって、
    お休み削って、遊びにつれていったり
    しますよ。

    あと、数年すれば子供達だけで
    どこかに出かけます。親が付き添うのも
    そんなに多くないです。休めないというなら
    その子たちとはあきらめて、他の子を探す。
    遊び自体あきらめる。しかないと思います。
    自分のせいなのに、他人のせいにしたら
    ダメだとおもいます。

    ユーザーID:5280666073

  • どうしたらわかってもらえるのか

    付き添いできないけど連れていってなんて図々しいと言われました。
    土日は母に子供の世話をお願いしてますが、母は足が悪いため、付き添いは無理と思います。母が駄目な時はシッターさんですが付き添いは契約外なので無理です。
    Aさんのほうがまるさんより信用できる。
    だからAさんの言ったことが間違いないと言われましたが・・・
    Aさんにランチ会に参加できないけと、ママ友さんたちと仲良くしたいどうしたらいいか?と相談しただけです。
    ランチなんてばかばかしいとかママ友なんて〜なども言ってません。
    子供がお友達が今度の土日にどこどこいくという会話をしていて仲間に入れず、帰りも一緒にかえろと声をかけたら、○○ちゃん家に今度の土日の計画をたてる&遊びにいくから、いかない息子ちゃんは駄目と断られたと泣きながら言うのです。
    これは仲間外れじゃないとママ友さんはいいます。
    うちの家に遊びに来てもらうのは、私がいる時はいいので、おやつとかもだしてますが、それも最近なくなり、お友達の家で遊びに行く時は息子だけ誘われず一人家にいることが多いです。
    それも仲間外れじゃない、まるさんがママ友付き合いをしないから、付き合いをしている人だけの集まりだからと言われました。
    学校の会話も最近あまり入れてもらえず、他のグループの子が声をかけてくれてドッジとかするようになったけど、お友達と一緒に遊びたいから、お願いだから土日の遊びにいきたいと子供が懇願するので、思い切ってお願いしたら図々しいと言われ、一体どうしたらいいでしょう?
    これだけこじれたらもう駄目じゃないかと夫に言われ、言ってないといっても信じてもらえないことに絶望しかけてます。
    私は本当に思ってないし、言ってません。
    Aさんはでもそれっぽいことも言ってたよねと言います。
    言ってないのです。
    どうしたらわかってもらえるのか…

    ユーザーID:0346736965

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  • どうしたら

    幼稚園時代からの付き合いのママ友さんたちの輪に入れず
    遠慮してしまっていたところはあります。
    学生時代の友人に聞いた所「まるは人見知りするところがあるから誤解はされやすいかもね」と言われました。
    「話してみるとそんなこともないけど」と言われましたが。
    遠慮していたことがママ友付き合いなんてばかばかしい〜ということを信じさせたのかもと友人はいいますが。
    Aさんはみなに信用されてます。
    でも話を少し思いこみで膨らませるところもあるようです。
    違うことでそう感じた事も確かにあったこともありました。

    でも信じてもらえず、息子も一人ぼっちはいやだと泣きますし。
    他のクラスメイトたちがみかねて声をかけてくれたというのだから、仲間外れは間違いないと思うのです。
    でも仲間外れにされた云々はママ友さんに言ってません。
    けど「私たちが仲間外れにしろっていったの!」と怒ってきました。
    Aさんに聞いたそうです。

    言ってません、Aさんが私がいっていた〜といったことをどうしてそうなったのか聞いただけです。
    なんだかこじにこじれているようです。
    私の言い方が悪い?
    息子を連れて行って貰うことは諦めました。元々付き添いができないので無理かなというのもありました。
    図々しいと言われてもしかたないです。
    でも仲間外れだけはやめてほしいのですが・・・
    仲間外れじゃないと言われ、息子は土日の遊びに参加してない息子ちゃんとはお話しすることなんてあまりないといわれたと泣くし・・・
    疲れ果ててます。
    クラスメイトのお母さんが「最近ずっと息子ちゃん一人みたいだけど、うちの子気にしていたわ」といわれもうどうしたらいいか。

    ユーザーID:0346736965

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 仕事が休みの日に、トピ主さん宅に子どもを呼んで遊ぶ

    引率はできないけど費用を払うって…すごく感じ悪いです。普段から付き合いがあり、何か用事ができて来れない時ならそれでも良いけど、付き合いがない人から、急に費用を払うからと言われたら「私たちはベビーシッターか…」と感じます。

    色々と誤解もあったようですが、今まで付き合いがなかったのは事実です。休日に子どもを預かって外出するのは、保護者間にかなりの信頼関係がないと出来ません。他のママたちは、子どもが小さい頃から長年かけて信頼関係を築いてきたのです。一朝一夕では無理なのです。

    今は一旦諦めましょう。無理な要求をしたことは謝り、子ども達だけは今後も仲良くしてくださいと言いましょう。で、これから少しずつ信頼の回復をしましょう。

    少しほとぼりが冷めたら、トピ主さんのお休みの日に家に子ども達を呼んだらいかがですか。平日の放課後ならちょうど良いですよ。小学生になれば、学校の友だちの家には子どもだけでも行かせます。ママ友の家でなくても、子ども同士で約束してきたら行かせます。低学年のうちは、遠ければ送っていき挨拶することもありますが。
    今まで接点がなかった家庭の子と、子どもが仲良くなった時は、そうしながら保護者同士も近づき、信頼関係ができていくのです。

    ところで、土日祝を含む週5日で仕事とありますが、週に2日は平日に休みがありましたよね?専業主婦なら、むしろ、お付き合いは平日の昼間ですよ。そこで段々と仲良くなる事から、関係が出来ていきます。
    私の、保育園時代からのママ友に平日休みの人がいます。その人は、保育園のワーキングママも近所の専業主婦ママも、両方に付き合いがあり、顔が広いです。トピ主さんも、やり方次第ではそうなれたのでは?
    トピ主さんが、保育園も含めてママ友がいないとしたら、やはり避けていませんでしたか?

    ユーザーID:6022673624

  • 知人が悪質

    「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね?」

    まるさんがそんなことを言えるキャラなら、
    とっくの昔にボスママでしょうにね。
    人を見る目がない人、
    聞いた悪口をそのまま信じる人が多すぎる。

    ボスママの側近に昇格するために人の悪口を手土産にする人っています。
    なぜかボスママはそういう女を「信用に値する」と信用して寵愛するのもお決まりです。

    ユーザーID:5011311009

  • 家族ぐるみのお付き合いでしょ?

     家族ぐるみのお付き合いの中に、仲良し家族ではない家庭の子供だけを入れるのは大変難しいですよ。

     子供の同級生ママ達と疎遠にしているならば、学校外での事は話も無いのは当たり前です。

     付き合いや他の子の面倒は見ることが出来ませんが、お金は支払うので子供の面倒を見てくださいって……何があるか分からないですし、信頼関係がない親同士で、快く受ける相手親はトピ主さんには残念ですがまず居ません。どこかクラブに入会する事や土日の習い事を考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:9881642230

  • 付き添いは大変です。

    皆さん、今までの歴史があるからよその子でも預かれるのです。
    子供が寂しい思いをしているからと本当に自分の子を思うならお仕事セーブして、今からでもママ友お付き合い始めましょう。
    そして付き添いしてみてください。とても大変ですよ。
    集合したら、〇〇くん着きましたよ。お昼これを食べています。こんな感じで楽しんでいます!と写真を送ったり。
    何時頃解散しました。家に着きましたか?とかお預かりしたら沢山フォローしています。
    預かってくれたら預かり返す。できますか?
    いいとこどりはやめましょ。
    お互い様をしたいなら、苦労もしましょうね。
    人に迷惑をかけない子育て考えましょう。

    ユーザーID:8408365149

  • 土日お子さん、留守番されてるの?

    トピ文読んでよく分からなかったんですが
    土日はトピ主さんも仕事、旦那さんも仕事なの?

    で、お子さんは普段置き去りで留守番ですか?
    学童にも行かせてないの?
    小1で?ひとりで土日過ごすの?

    うーん。
    それで他人にお金払っても押し付けるのはナシだし
    まずは親が子供に寄り添うべきなんですよ。

    自分のお仕事含め、ライフスタイルを見直す時期かも。

    ユーザーID:5952615479

  • すみません

    費用だけ払うから〜といったのは図々しいと思い反省しました・・・

    「まるさんは怖い」
    「まるさんは私達と付き合いたくないんでしょ」
    「まるさんは最初ランチに誘っても来なかった、だから誘わなくなった」
    「子供同士に付き合うなとか言ってない」
    と囲まれてママ友さんたちに言われましたが・・・

    怖いと言われてもなにもしてません。
    付き合いたくないといったこともありません。
    最初誘われた時は仕事だからと断り、後は土日ばかりで断ることになってしまいました。理由も言ってます。

    図々しいのはわかりました。
    すみませんでした。
    レスをみましたが、反省しました。すみません。

    お断りしたのも申し訳ないのですが、仕事は休めないのです。

    無神経だったのはよくわかりましたすみません。
    反省しました。どうしたら許してもらえるんでしょう?
    謝っても許してもらえない時はどうしたらいいんですか?
    私が悪いので付き合いを控えたいとママ友さんたちが思ったのはよくわかりました。
    子供に言い聞かせましたが、自分だけ仲間にいれてもらえないと泣くのです。
    他のお友達を作れともいえず、私が全てわるいのはわかりましたからどうしたらいいのか教えてください。
    そういうことをいう無神経な私が悪いのはわかりました。
    申し訳ありません。反省してます。

    すみません・・・・・・
    教えてください私が全部悪いんですわかってます。
    すみません。
    言い聞かせてもだめなんです。
    それも私が悪いんですすみません。
    反省してます。
    どうしたらいいか

    ユーザーID:0346736965

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 努力が必要では?

    普段からお子さんのお友達の親御さんとの交流はありますか?挨拶だけですか?
    お友達の親御さんの間には、子供を預かったり預けたり、自宅に呼んだりお呼ばれしたり
    持ちつ持たれつ、助け合いの関係があるのではないでしょうか?

    お金はお支払いします、子供の面倒はよろしくね!
    というのは、他の方からしたら図々しいと思われても仕方ないように思います。
    悪口は良くないと思いますが、付き添いもしないのに子供だけ参加させることが続いていたなら、
    他の親御さんに不満を持たれていたのではないでしょうか?

    休日が出勤日とのことですが、それなら平日はお休みですよね?
    平日の放課後にお出かけを企画したり、自宅に呼んで遊ばせたりできませんか?

    もしそれも難しいようなら、お友達と遊ぶのは諦めてさせて、
    習い事をさせるとか、託児サービスを利用するとか
    「お金で解決できる方法」を探した方が良いように思います。

    ユーザーID:3712676836

  • 預かったことありますか?

    子供3人の兼業主婦です。
    トピ主さん、週末両親不在時はお子さんどうしてるんですか?小1なので一人でお留守番ではないでしょうし。

    悪口が誤解と伝えてもお付き合いを拒否されるんですね。もしかしたらトピ主さんは一方的に子供を預けてませんか?

    私は平日仕事なので、子供はよくご近所さんのところへ遊びに行かせてもらっています。その代わり、土日や祝日などは お返しに ご近所さんのお子さんを招いて 一緒に遊びますよ。
    せっかくの週末、たまってる用事を片付けたいし 家族だけでのんびりしたいですが、それだと一方的に相手に自分の子を預けるだけになってしまうので 頑張ってお招きしています。

    土日祝仕事のママ友は、平日1日だけ休みです。彼女も大変な中、その貴重な休みの日に子供たちを招いて遊んでくれてます。

    トピ主さんのお子さんは 小1ということで、預かるほうは大変ですよ。保護者はつきっきりになります。
    なので、一方的に子供を預けようとする人のお子さんなんて 預かりたくない人が大半では。
    私は子供が小さい頃は、お互いが招きあう関係の家庭のお子さんしか 週末は預かりませんでしたよ。

    そもそも学校で誰かを仲間外れしたらいじめですが、土日祝に誰をお招きしようとそれは各家庭の勝手です。

    ママ友さんが怒ってる根本原因は 悪口の誤解ではなく トピ主さんが一方的に自分の子を人に世話させている事でしょうね。
    トピ主さんが 休みの日になるべくお子さんを預かるのが 解決のカギです。

    ユーザーID:0970635926

  • 普段一方的に良いとこどりした結果かと

    普段一方的に子供だけを預けるという良いとこどりをするから、ランチ代はムダ金というAさんのデマをママ友さんたちは信じちゃたんでしょうね。

    平日や夏休みなどに 日頃のお礼として お友達を招けば良かったのに。

    そもそも悪口云々の前に、付添いできないのに 週末 小1の子供だけを預けるなんてしません。厚かましすぎます。
    それをするのは よほど強く相手から誘われた時です。
    そして、受ける場合は かなりのお礼をします。

    週末の家族同士の付き合いに、費用払うから子供だけ連れていけ、仲間外れだ、なんて どういう思考回路ですか?今まで払ってなかったような書き方ですよね。

    私なら 担任の先生に報告の上、次年度のクラス替えは別クラスにしてもらいます。お子さんは可哀そうですが 厚かましい親とは関わらないのが一番なので。

    どうしたら分かってもらえるでしょう?との問いには、馬鹿にしたと誤解されたのは今までの厚かましい行為の積み重ねだから 今後の行動で示すしかない。付添いできないけど子供は預かってほしいには、絶対無理 としか 答えようがないです。

    ユーザーID:0970635926

  • シッターさんを同行させる

    お互い色んな事情があるんだから、

    そこまで言われてその人たちにすがらなくて良いと思うんですけど、どうしても子供をそのグループの遊びに参加させたいなら、シッターさんを雇って、親の代わりに同行させては?


    素人の人に、「お金は払うから面倒見て下さい」って、何かあった時に、責任の所在も明確に出来ないし、そもそも良策じゃないと思います。

    払えるお金があるなら、プロに頼むのが一番ですよ。

    けど、その遊びに参加できなくても、普通に児童館とか、シッターさんに家に来て頂いて遊ぶとか、人に過度に頼らずにやれることをやっていた方が気が楽じゃないですか?

    他の方が書いていらっしゃいましたが、確かにいいとこ取りは出来ないと思いました。

    後は、あなたが仕事を辞めるか。

    解決するよう祈っています。

    ユーザーID:1660430209

  • レスします

    こういうの多いですよね…。
    ママ友のランチ会とか、くだらない事なくなればいいのに。
    ヒマ人集団ですか。

    子供は子供同士で遊べばいいと思います。
    なんでいちいち大人が遊びを企画して家族ぐるみで出掛けるのか。
    うっとうしくて、うんざりですね。

    トピ主さんがお金だけ払ってお子さんを誘って欲しいというのは
    ダメだと思うんです。
    けど、その事でお子さんが学校でも仲間外れにされるとしたら、
    本当にバカバカしい。
    ママ友集団に知性のかけらも感じませんね。下品過ぎる。

    今の子育てって本当に面倒で大変なんですね…。
    これじゃ若い人は結婚出産なんて、したくもなくなりますね。

    ユーザーID:5037750282

  • ほんとうにすみません

    私が悪くて図々しいのは理解しました。

    すみません。

    何度投稿しても、図々しい、あんたが悪いの書き込みが増えて行って。

    本当にすみません。
    どうしたらいいんですか?

    すみません、御不快にさせてすみません。

    ユーザーID:0346736965

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • え、そりゃ


    費用は出すからって、我が子とのお出かけでも疲れるのに、なんで他人のお子さんまで面倒をみなければ行けないの?



    土日は無理だけど、平日は是非うちに遊びに来てください、みたいなことやりました?
    ママ友って、ある意味、持ちつ持たれつだから、おいしいとこ取り、でも、自分は何にもしないって言う人は嫌われますよ、当たり前でしょ?

    それに父母そろって土日休めないって、一年間全くそうなんですか?
    一日も有休とかとれないんですか?

    自営業とかですか?

    どちらにしても、そう言う状況なら、お子さんに話して納得させるしか有りませんよ。

    人の子を預かるってね、すごい労力が要るものなんですよ。

    ユーザーID:6058742124

  • 2回目レス

     2回目のレスを読ませていただきました。
    執着すると、相手の話題の恰好の餌食です。遊びの集まりの中で、トピ主の話題になり子供たちはそれを聞きます。
    自ずと子供たちにも影響はでます。

    まず、学校に事情を話して相談しましょう。学校内では、仲良く遊ぶことを指導してもらいましょう。
    お子さんは、土日をどう過ごされていますか?
    祖父母を頼っているなら、送迎をお願いして習い事をしませんか?学校以外のお友達を作ることの楽しさを教えてあげましょう。
    あなたが執着すると、子供は辛いだけです。あなたも入りづらいと思っていたんですよね?

    ユーザーID:5538543682

  • 私も小1ママ

    私も小1 男子のママです。

    まるさんのレスをみて矛盾を感じます。
    まず子供達を連れての遊びは夏休みにということですか?
    夏休みなら平日のお休みに引率できますよ。

    学校のある土日はみなさん家族で過ごしてませんか?

    専業主婦なのにわざわざ土日にランチ会?

    小1から引っ越してきた。で、このザマなら要注意人物ですよ。
    知り合って数ヶ月付き合いも無いのにお出掛けのお願いってなかなか出来ないわ。

    図々しいと思われたのか?ということで
    とっても図々しいよ。

    まさかとは思いますが土日1人で留守番させてませんか??

    ユーザーID:6732411881

  • なぜそのグループにこだわります?

    もし私がママ友グループ側だとしたら、
    挨拶するだけの関係で、突然「土日のお出かけに、私は付き添えないがうちの子も誘って欲しい。」と言ってくる人には、正直引きます。
    お断りするのはもちろん、要注意ママとして警戒します。
    まずかったでしょうか…なんて人に聞かなきゃわからない神経の人と、お付き合いしたくないので、厳しいこと書きますが、ママ友グループに入れてもらうのは無理だと思います。

    しかし、それと子供は別問題です。

    私の子供が幼稚園のとき、要注意ママの子とうちの子が仲良くなりました。
    正直、子供を通してその人とお付き合いが深くなるのは嫌でしたが、決して相手の子と遊んじゃダメとか言いませんでした。

    ただ、もしも「あの子と遊んじゃダメ」と言われて、無視するような家庭のお子さんなら、こちらから距離を置きたいです。
    お子さんは辛いかもしれませんが、友達はなにもその子達だけじゃないですし。
    それに、土日含めてお仕事とありますが、それなら学童ですよね?
    帰る時間も違うし、学童で仲の良い友達はいないのですか?
    その子達にこだわらず、仲の良い子がきっとみつかるよ、と言い聞かせてみては?

    ユーザーID:7076656227

  • たしかにAさんは要注意人物

    これからトピ主にできることは平日の仕事がお休みの日に
    ・学校の行事や懇談会に出て他のママ友を作る
    ・子どもの友だちを家に呼んで遊ばせる
    ・イベントを企画してみんな(友達&親)で出かける

    ここまですればさすがに改善されるとは思いますが
    それでもダメなら子どものためにも何か習い事を始めてそこでのお友達を作る
    もしくはトピ主自身の友だち親子は?

    私はママ友とはあっさりとしたお付き合いをし、
    子どもがクラスのお友達と馴染めない事もあるけれど
    習い事のお友達や趣味のお友達、私の友人の子供たちとも仲良しなので
    逃げ道がたくさんあります

    ユーザーID:8973091467

  • 少しだけエールを

    トピ主さんが図々しい人なのかなと思って読んでいましたが、追加レスを読んで印象が変わりました。
    結局、Aさんがトピ主さんを嫌いなんですよ。
    Aさんがそれとなく、他のママたちを誘導してトピ主+お子さんを外すようにしてるんです。
    Aさんのトピ主さんに対する妬みなのか分かりませんが、トピ主さんに原因がなくともとにかく何か気に入らないんだと思います。

    トピ主さんもお子さんもしんどいと思いますが、そのグループ以外の子と仲良くできるようトピ主さんも少し協力してはいかがですか?
    休日にそのグループの子と遊ぶのはあきらめる。
    平日休みでしょうから、放課後に別の友達を呼ぶとか、そのグループの子とも修復可能であれば呼ぶとか。

    学校内での無視はいじめの範疇だと思うので、先生に早めに相談したほうがいいと思います。

    色々な保護者がいて大変ですね。
    我が家の子も来年は一年生。明日は我が身かもしれません。
    トピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:2945295454

  • マンション育ち

    同じマンションに同性同級が私も含め3人いました。
    私ともう1人は同じフロアで同じクラス、もう1人は1つ上のフロアで違うクラス。

    自然と別々に遊んでいましたが、仲間外れなんて意識はありませんでしたし、もう1人の子のお母さんから文句を言われたこともありませんでした。

    たまたま同じマンション、同じ年だから仲良くしなくちゃダメですかね?

    登校班で置いてけぼりにされたとかそういう話ではないでしょう。

    そもそもご両親2人とも休日お仕事でお子さんはどうしているんですか?


    言った言わないとか、ママ友とか、仲間外れとか色々言われてますけど、要は普段お付き合いのない人に小1のお子さんを遊びに連れていって欲しいってことですよね。

    かなり無理がありますよ。

    ユーザーID:8594012155

  • 今のままで、わかってもらうことはできません。

    なぜなら、わかってもらいたいトピ主さんが
    相手のことを少しもわかろうとしないからです。

    >土日祝日はどうしても二人ともお休みがとれないのです。
    自分たち夫婦の都合ばかりを
    相手方に押し付けようとしても無理です。

    週5で共働きの夫婦は多いです。
    中には、土日祝勤務の方もいます。

    私のママ友でそういう方は
    夏休みや冬休みなどの長期のお休みの際に
    子供達を誘ってくれてました。

    土日に休もうが、水木に休もうが
    お休みが週に2日しかないことに
    かわりありません。

    土日がお休みの家庭にとっては
    土日が貴重なお休みです。

    トピ主さん夫婦だけが
    その貴重なお休みを
    ゆっくり過ごせる特権をもってるかのような考えは
    どこからくるのでしょ?

    >馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
    そのことについて
    いくら弁解しても、謝罪しても
    あなたが
    >付き添いはできないが、費用はお支払いします
    と、言ったことは間違いありません。

    自分の都合優先で
    子供のお世話を丸投げするような態度を取られたら
    『馬鹿にしている』
    と思われるのも無理ないです。

    もう、あなたの手には余ると思います。
    かわいそうに、お子さんの学校生活にも
    支障が出ているようですし、
    先生に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:0017897016

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