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ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

まる
2018年9月20日 10:20
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レス数:138本

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タイトル 投稿者 更新時間
お互い様でないとね
フルタイム兼業主婦
2018年9月20日 21:21

トピ主が困ってる内容は
ママ友達とランチしたいのではなくて
お子さんをママ友達に面倒を見てほしい、自分はいけないが、子供をママ友の子と一緒に遊びに連れて行って欲しいということよね?
兼業フルタイム主婦歴20年、子供二人の私が言います。
それは無理。
そもそも専業主婦さん達とは生活時間が違うので、我が子を預け預けられる程親同士仲良くなる事が稀です。
さらにトピ主さんの就業形態だと、貴女は専業主婦のママ友さん達や、その子供達にしてあげられる事がないのですね?
それじゃお付き合いは無理です。
ママ友って、我が子の利益の為に親同士が繋がってる関係です。
お互い様、ウインーウインの関係でないと成立しないんです
貴女とのお付き合いは、相手方にとっては、よその子の世話を押し付けられるだけ。
その分、我が子に目がいきとどかなくなるし、何もいい事が無いんですよ。
お子さんが大きくなれば、自分達だけで行動するようになります。
そうなれば、親の親疎と関係なくお子さん達が仲良く遊びにいくかもしれませんね。
親が見張ってないといけないうちは、専業主婦のご家庭とは縁が無くて当然なんです。
友人のターゲットを誤っています。
逆に、同じような兼業主婦家庭の方が、生活時間も合うし良いんじゃないですか?
もちろん、休みの日に我が子を遊びに連れて行ってもらう事まで期待してはいけませんよ。
それを期待するなら、貴女も土日に休みをもぎ取り、相手のお子さんを連れて遊びに行く必要があります。
嫌なら、平日のお休みに、我が子のみ学校を休ませて、思い出づくりをするしかないでしょう。
大丈夫、子供が小学校高学年ともなれば親が誘っても来ませんから。

ユーザーID:0759200010
お金の問題じゃない。携帯からの書き込み
遼寧
2018年9月20日 21:40

付き添いできないけど、連れていって、は求めすぎ。

よその子を引き受けるということは、預かっている間の全責任を負うということ。

万が一の事があれば、とんでもない賠償責任が降りかかります。
なので、簡単には引き受けられないというのが、最近の風潮です。

夫婦共に土日祝日休めないなら、仕方がない。

ユーザーID:0369763658
レスします
momo
2018年9月20日 21:44

主さんもご主人も土日祝仕事で、お子さんは誰が看ているのですか?

小学一年生の他所の子供を、親無しで子供だけ一緒に遊びに連れて行くなんて、出来ません。
子供の行動に責任持てませんから。
費用の問題じゃないです。
主さんが仕事をしているという事も関係ありません。
自分達は仕事だから、休みの日、子供だけ一緒に連れて行ってくれても良いじゃないか、そういう考え困ります。

小学一年の子供にとっては、友達家族と過ごすより、自分の家族と一緒に過ごす方が余程楽しいです。
子供達が自分達でお出掛け出来る様になったら、行かせてあげたら良い。
子供は親と一緒が嬉しいんです。
親ナシで他所の家族と一緒なんて、子供も気を遣います。
自分勝手な考えは、止めて下さい。

ユーザーID:4025372450
うーん携帯からの書き込み
ニラ子
2018年9月20日 21:48

そりゃ先ずはAさんを問い詰めるしかないでしょう。とことん納得が行くまで問い詰めてみましょう。

それと挨拶程度の付き合いでいくら子供の友達の母親だからって「付き添いは無理だけどお金は出すから子供を一緒に連れて行ってほしい」ってお願いするのは図々しいよ。益々そのお母さん達を怒らせるだけだからやめとこう。

とりあえずAさんから濡れ衣だと言う事を証明してもらわないとどうにもならないよね。面倒くさいだろうけど頑張って!

ユーザーID:8212556336
無理
ひろ
2018年9月20日 21:49

ママ友を馬鹿にした発言があったかどうかは別にして、
親が付き添わないのに、子供を預かれません。
何かあったら、責任取れませんから。

「私は仕事があるので、子供だけでも。」
そういうママ友いましたが、預かる方の身になってください。
何かとその子に気を配らなくてはいけないし、面倒です。

日頃から仲良くしているママ友同士だったら、
お互い気心がしれているし、子供も自分に慣れているので、
お預かりすることもありますが、
そういう付き合いをしてこなかったんですよね。

無理です。

これは仲間外れではありません。
常識的に考えて無理なんです。

ユーザーID:8153243636
知らない人の子供はあずかれないに決まってる
ちー
2018年9月20日 21:54

もともと子供同士が仲良しだからできた集まりじゃなく
お母さん同士が仲良しだからできた集まりなんです。

たとえ遊びに行く場所が子供向けの場所でも
お母さんの集まりに子供が一緒に参加しているイメージ。
ママ友ランチが母体の集まりなんです、もともとが。

お母さんが不参加なのに子供だけ参加なんて
あり得ないですよ。

自分たちは仲良しだから一緒に行ってるけど
トピ主さんはお金払うからいいでしょ一緒に連れて行けって
もしかして自分たちを学童保育とでも思ってるの?
自分の子供は自分で面倒見てね、
私たちも自分の子は自分で見てるわよ〜ってことです。

ユーザーID:8134656396
理由は関係ない
イカ焼き
2018年9月20日 21:57

誰が誰と約束しようが遊びに行こうがそれは自由です。
あなたを呼ばない理由が誤解によるものか否かなど、全く
関係ありません。

人付き合いは、完全に自由です。
誰が誰と付き合おうと、それは合意の下に付き合うのです。
誰かと付き合いたくない、となればそれは付き合いは成立
しないのです。一方がイヤだと言えば、不成立です。

トピ主さんの理屈は、ストーカーと同じです。

ユーザーID:2120497928
結構あなたが図々しいよね携帯からの書き込み
ささめ
2018年9月20日 22:02

ママ友としてのつきあいはしてないし、付き添いもできないけど、うちの子供の面倒だけは見てください、ってとれるんだけど。
言い訳に仕事を使うから、そりゃ専業主婦のママ友からすりゃ馬鹿にしてんの?ってなるよね、費用払いますも、稼いでるから、金は払うわよって意味にとれるし。
仲間外れとか、あなたんちが被害者みたいにいってるけど、かなりトピ主様図々しいよ、あなたは一切の譲歩はなく、相手に改善ばっか求めてるよね、仲間外れにされるのはそこだと思うよ。

ユーザーID:4744391116
無理
匿名
2018年9月20日 22:36

親が付き添えないから誘わないだけ。

お金をもらっても、他人の子供の面倒は見れません。
何かあったときの責任はとれませんから。

ユーザーID:4272935641
言った言わないの問題じゃないと思う
うん?
2018年9月20日 22:49

トピ主さんちの状況だと、これから先もずっと連れてってもらってばかりということになるね。それは理不尽じゃないかなあ。まだ小一だし、手がかかる年齢。
専業してるママさんは、そういうのがかわいそうだからと思ってあえて仕事をせず、代わりに節約してるのかもしれないよ。

土日祝も仕事、となるとお子さんはその間ずっと留守番なの?仲良しついでに、できたらその辺も面倒みてくれないかなー、って思ってませんか?

「私はそんなこと言ってない」とあるけど、ハッキリ言ってないだけで、行動や言動からママ友拒否??って思われる節があったんじゃないかと思う。『うちは忙しいの、ヒマじゃないのよ』みたいなオーラ出してませんでしたか?

正直言って、土日祝に夫婦で働く家の子とは、あまりお付き合いしたくないのが本音だと思う。生活環境が違いすぎるので。だから「無理」って言われたんでは?高学年になって、子供だけでの行動範囲が広がればまた変わってくると思うから、しばらくは我慢するしかないかも。

ユーザーID:5243155041
先ず、質問です
とおりすがり
2018年9月20日 22:49

トピ主さんもご主人も土日祝日が仕事なら、その間、お子さまはどんな風に過ごしていますか?
学校も学童も休みなら、1年生の子供がたった一人だけで留守番ですか?
夏休みはどうしていたの?

その方が問題だと思います。

それから、ママ友とランチするしないにかかわらず、小学校低学年の子供を一人だけ(保護者なし)で連れ回せません。
自分の子供だけでも大変なのに、他人の(しかも保護者の付き添いは何時も無い)子供にまで目が届きません。責任が持てません。

お子さんを土日に遊んでもらいたいなら、先ず土日に(月一くらいは休みの日も有るでしょう?)その友達達を家に招いて 1日預かりましょう。
御願いするのはそれからです。
「お互い様」の関係にならなければ、遊びへは誘えません。
「お金は出すから」というのであれば、誰かベビーシッターを雇って、貴女のお子さんの面倒はそのシッターが全面的にする、という条件でなければ、ママ友に頼むことは無理です。
貴女が不参加でもどうしても子供を参加させたいなら、参加する親子全員の経費も持ちます。と言ってみたら?
もしかしたら、ひょっとして、万一ですが 連れていってくれるかもしれません。

ユーザーID:6815766695
無視無視!携帯からの書き込み
つばさ
2018年9月20日 23:01

そんな事をいう人間と仲良くする必要もないし、理解してもらう必要もないです。
ママ友が多いと強くなった気でいる人っていますよね。でも所詮、群れていないと怖くて寂しくて生きていけないイワシさんなんです。笑
ママ友しかいない訳で、本当に心を許せる人がいないんですよ。ママ友なんて儚いものですし、お互いに信用しきってる人はあまりいません。自分に味方が多いと勘違いして強気になって人をハブるなんて、ホントに恥ずかしい人。小学生か!笑 トピ主さん考えてください。それで人をハブる、子供をハブるような人間達と、子供を付き合わせたいのですか?そんなイワシさん達は無視して、1人でも堂々としてください。そうすると、同じく堂々とした、爽やかで、暖かい人に出会えますよ。お子さんにももっと別の優しく暖かいお友達が出来ますよ。結局、人を仲間外れにするようなママ友チームは、いずれ崩壊します。いいママ友チームも確かにいます。でもそんな醜い事はしません。やっぱり爽やかで楽しそうで、小さい事は気にしない、お互い様が理解できる人間の集まりです。そんなわかりやすく嫌な人間がまとまっててくれて、ラッキーですよ。まとめて無視すればオッケーです。

ユーザーID:5564709206
悪口の誤解が無くても無理
撫子
2018年9月20日 23:48

ママ友だとしても、親の付き添い無しの遊びに連れて行くのは嫌ですよ。
しかも、稀になら兎も角、土日も仕事なら毎回でしょ?
お子さんの責任は持てないし、絶対嫌です。
ママ友達と悪口等の誤解がなかったとしても、無理だと思います。

お子さんが仲間外れにされていると言いますが、仲間外れとは違いますよ。
学校の中の活動等で、グループに入れてもらえないならイジメと言えるでしょうが、あくまでプライベートで親主体の遊びですから。
今まで、ママ友と今回の様なケースでも引き受けて貰える様な関係を気づいてこなかったトピ主の落ち度です。
挙句、仲たがいの状態でお金を払うから、付き添えないけど連れて行けと言える神経が理解できません。

夫婦揃って土日祝が勤務なら、対応策を何か考えていたのではないのですか?
まさかのノープランですか?

お金の負担より、面倒を見たり手間の負担の方が大きいのに、その辺は何も考えずフォロー無しっぽいですね。
解ってもらえませんと言いますが、トピ主も相手の気持ちを分かろうとせず、自分の都合を押し付けてますよね。
なので、子供が仲間外れに「されています」と言ってしまう。

ユーザーID:7062602431
週2は休みがあるんですよね
kiki
2018年9月21日 7:13

子供を一緒に遊ばせたいなら
週2の休みのうち、
どこかで子供を預かって面倒を見てみたらどうですか?

家でも良いじゃないですか。

自分は人の子供の世話は焼かず、
人には面倒を見て欲しいというのは虫が良すぎるのでは?

そのママ友さんたちは、
お互いの子供の面倒を見てあげている状況があるんでしょう?
お付き合いの下で、子供を預かる状況があるんだと思います。

あなたが何を言った言わないかは問題ではなく
どういうお付き合いをしているかが問題では?

困った時は助け合いは、
お互いが助け合うから成立するんじゃないですかね。

あまり付き合いがない人の子供を
預かるなんてことはしないですよね。

それだけの事じゃないでしょうか。
お金を出せばいいって話でもないと思いますよ。

ユーザーID:7979991823
無理です
i
2018年9月21日 8:04

自分の子供だけ仲間外れ可哀想ですよね。
みんなが楽しかった話してるのに交ざれなくて
寂しい思いしている。

でもこれは仕方ないんです
親が仕事で同行できないのなら
その子供も無理なんです。
いくら費用出してもらっても
他人の子を責任もってお預かりすることはできません

だから皆さんは親がついていくのです。
みんなができても自分の家庭は無理な事ってあるんですよね

うちも子供達のやりたいスポーツの少年団
やはり自分の仕事の関係で子供に付き添いできないため
させてあげられませんでした。

子供には本当に申し訳ないと思いましたが
謝ってうちは納得してもらいました。
その分自分の足で通える習い事をしました。

共働きだと休みの体系もあり子供の休みに添えない方もいます。
だから子供だけ連れて行ってと言わず
早めに自分の子供に納得させるのがいいと思います。

我が家できることできないことの振り分けをしてください。

人のご厚意に甘えてしまうと逆に子供も
自分も辛い思いしますよ。先は長いですから

ユーザーID:8966207895
そんな事言ったか言わないか以前に、
ガチャピン
2018年9月21日 8:29

私は付き添いは出来ないが、うちの子も連れて行って欲しい。

があり得ないです。
我が子以外の子供を一緒に何処かに連れて行ったり、預かったりするのは、
持ちつ持たれつお互い様の世界なんですよ。
例えお互い様でなく、どちらかが一方的に頼られる場合でも、
相手の親との信頼関係あってこそ。

トピ主さんはそのどちらでもないですよね?
相手のお子さんを何処かに連れて行くことは出来ないし、
さりとて他のママさん達と信頼関係が結べて居る訳でもない。

例え「そんな事」を言って無くとも、
自分は付き添えないし、相手の子供を預かる事も出来ないのに、
自分だけは依存しようという思考が間違い。
そういう意味での「あなたとは無理」でもあるのでは?

悪口でも仲間外れでも無いと思います。

ユーザーID:7978626926
土日祝日はお子さん1人なの?
do
2018年9月21日 8:45

私もママ友会とか嫌いです。今はパートで、ずっと専業でしたが
参加したことも誘われたこともない(苦笑)
仲の良いママさん達はいるので、イベントに連れてったり、連れてってもらったりしてますよ。
お子さんのために何か今までしましたか?
土日祝日お子さんは何してます?
2人ともいない日があるのですか?
一人で一日中留守番してるなら問題ですよ。まずそこかんがえましょうよ。
放置子じゃないですか。両親そろってるのに、休日に誰もいないなんて
片方はいる、というならその人がママ友さんのイベント?に付き添えばいいんです。
あなたは子供同士友達なんだから!いじめかよ!と思ってるかもしれませんが
家族ぐるみのお付き合いしてる方と自分を同じにしちゃいけませんよ。
家族ぐるみのお付き合いは
自分の子供は自分で面倒見る。それが基本。だから参加したいなら親が参加するべきだと思います。
まずそこを履き違えちゃだめです。児童館や公園といった場所でない特別な場所にいくなら
低学年なら親も!です。
親同士信頼し合えるようになり子供もしっかりしてるなら、子供のみ参加もありだと思う。
だって、連れてった先で子供が怪我したとか、あなたの子供になにかあった、もしくは何かしてしまったとき
連れて行った親の負担があるかもしれないと、考えたことありますか?
だから何かあったときに任せといて!お願いします!と言える仲にならないと
子供だけ参加は無遠慮と思う。
逆にそのお友達をあなたの休みの日に引率して水族館でもいけば?
自宅に招いてもいいじゃん。何か作って馳走してあげなよ
えっ!?っておもった?向こうもそんな気持ちじゃないの?
そういう所に参加したいなら、仕事で忙しくてもたまには交流するとか、できなくても
会ったらいつも仲良くしてもらってありがとうとかつたえてましたか?
挨拶のみのドライな関係なのに連れてけとか引きますよ

ユーザーID:0137754265
仕方ない
ポコ
2018年9月21日 8:48

仕事で忙しいのでは、仕方ないですよ。
お子さんも寂しいでしょうが、
何もしないなら、何も求めないというのが
当たり前では?
費用はお支払いしますって、いわれても
普段から付き合いもない、挨拶のみの仲で
楽しい催しの時のシッターお願いします。
というのでは、向こうが怒るのも当然です。

お子さんには、かわいそうだけど
他の子との付き合いをすすめてみては?
習い事などさせたり、学童などでの
友達なら、同じ境遇だから、都合も合わせ
やすいのではないですか。

普段の子供達の遊びなら、遊べるので
あれば、それでいいじゃない?
だって、なぜ親しくもない親の子供の
面倒みないといけないの?子供同士は
仲良くても親にとっては訳の
わからない子です。小一なら、自分の子供で
手一杯。普段からお世話になってるなら、
お互いさまとはなりますが、あなたの場合は
なりませんからね。

どうしても、というならば、夏休みや
冬休み、子供の振休のときに有給とって、
他の子と遊ぶ計画をしてはどうですか?
何度か企画すれば、お子さんを向こうの
企画でも誘ってくれると思います。

残念ですが、こういう付き合いは
あなたはお金だけとおもっているかも
しれませんが、違います。
お子さんが参加できないのはあなたのせい
だと思います。
他の働いてるお母さんも休みたくても
お友達との付き合いで子供がの為にって、
お休み削って、遊びにつれていったり
しますよ。

あと、数年すれば子供達だけで
どこかに出かけます。親が付き添うのも
そんなに多くないです。休めないというなら
その子たちとはあきらめて、他の子を探す。
遊び自体あきらめる。しかないと思います。
自分のせいなのに、他人のせいにしたら
ダメだとおもいます。

ユーザーID:5280666073
どうしたらわかってもらえるのか
まる(トピ主)
2018年9月21日 9:01

付き添いできないけど連れていってなんて図々しいと言われました。
土日は母に子供の世話をお願いしてますが、母は足が悪いため、付き添いは無理と思います。母が駄目な時はシッターさんですが付き添いは契約外なので無理です。
Aさんのほうがまるさんより信用できる。
だからAさんの言ったことが間違いないと言われましたが・・・
Aさんにランチ会に参加できないけと、ママ友さんたちと仲良くしたいどうしたらいいか?と相談しただけです。
ランチなんてばかばかしいとかママ友なんて〜なども言ってません。
子供がお友達が今度の土日にどこどこいくという会話をしていて仲間に入れず、帰りも一緒にかえろと声をかけたら、○○ちゃん家に今度の土日の計画をたてる&遊びにいくから、いかない息子ちゃんは駄目と断られたと泣きながら言うのです。
これは仲間外れじゃないとママ友さんはいいます。
うちの家に遊びに来てもらうのは、私がいる時はいいので、おやつとかもだしてますが、それも最近なくなり、お友達の家で遊びに行く時は息子だけ誘われず一人家にいることが多いです。
それも仲間外れじゃない、まるさんがママ友付き合いをしないから、付き合いをしている人だけの集まりだからと言われました。
学校の会話も最近あまり入れてもらえず、他のグループの子が声をかけてくれてドッジとかするようになったけど、お友達と一緒に遊びたいから、お願いだから土日の遊びにいきたいと子供が懇願するので、思い切ってお願いしたら図々しいと言われ、一体どうしたらいいでしょう?
これだけこじれたらもう駄目じゃないかと夫に言われ、言ってないといっても信じてもらえないことに絶望しかけてます。
私は本当に思ってないし、言ってません。
Aさんはでもそれっぽいことも言ってたよねと言います。
言ってないのです。
どうしたらわかってもらえるのか…

ユーザーID:0346736965
どうしたら
まる(トピ主)
2018年9月21日 9:09

幼稚園時代からの付き合いのママ友さんたちの輪に入れず
遠慮してしまっていたところはあります。
学生時代の友人に聞いた所「まるは人見知りするところがあるから誤解はされやすいかもね」と言われました。
「話してみるとそんなこともないけど」と言われましたが。
遠慮していたことがママ友付き合いなんてばかばかしい〜ということを信じさせたのかもと友人はいいますが。
Aさんはみなに信用されてます。
でも話を少し思いこみで膨らませるところもあるようです。
違うことでそう感じた事も確かにあったこともありました。

でも信じてもらえず、息子も一人ぼっちはいやだと泣きますし。
他のクラスメイトたちがみかねて声をかけてくれたというのだから、仲間外れは間違いないと思うのです。
でも仲間外れにされた云々はママ友さんに言ってません。
けど「私たちが仲間外れにしろっていったの!」と怒ってきました。
Aさんに聞いたそうです。

言ってません、Aさんが私がいっていた〜といったことをどうしてそうなったのか聞いただけです。
なんだかこじにこじれているようです。
私の言い方が悪い?
息子を連れて行って貰うことは諦めました。元々付き添いができないので無理かなというのもありました。
図々しいと言われてもしかたないです。
でも仲間外れだけはやめてほしいのですが・・・
仲間外れじゃないと言われ、息子は土日の遊びに参加してない息子ちゃんとはお話しすることなんてあまりないといわれたと泣くし・・・
疲れ果ててます。
クラスメイトのお母さんが「最近ずっと息子ちゃん一人みたいだけど、うちの子気にしていたわ」といわれもうどうしたらいいか。

ユーザーID:0346736965
 
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