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ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

まる
2018年9月20日 10:20
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レス数:138本

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タイトル 投稿者 更新時間
仕事が休みの日に、トピ主さん宅に子どもを呼んで遊ぶ携帯からの書き込み
校庭ペンギン
2018年9月21日 9:28

引率はできないけど費用を払うって…すごく感じ悪いです。普段から付き合いがあり、何か用事ができて来れない時ならそれでも良いけど、付き合いがない人から、急に費用を払うからと言われたら「私たちはベビーシッターか…」と感じます。

色々と誤解もあったようですが、今まで付き合いがなかったのは事実です。休日に子どもを預かって外出するのは、保護者間にかなりの信頼関係がないと出来ません。他のママたちは、子どもが小さい頃から長年かけて信頼関係を築いてきたのです。一朝一夕では無理なのです。

今は一旦諦めましょう。無理な要求をしたことは謝り、子ども達だけは今後も仲良くしてくださいと言いましょう。で、これから少しずつ信頼の回復をしましょう。

少しほとぼりが冷めたら、トピ主さんのお休みの日に家に子ども達を呼んだらいかがですか。平日の放課後ならちょうど良いですよ。小学生になれば、学校の友だちの家には子どもだけでも行かせます。ママ友の家でなくても、子ども同士で約束してきたら行かせます。低学年のうちは、遠ければ送っていき挨拶することもありますが。
今まで接点がなかった家庭の子と、子どもが仲良くなった時は、そうしながら保護者同士も近づき、信頼関係ができていくのです。

ところで、土日祝を含む週5日で仕事とありますが、週に2日は平日に休みがありましたよね?専業主婦なら、むしろ、お付き合いは平日の昼間ですよ。そこで段々と仲良くなる事から、関係が出来ていきます。
私の、保育園時代からのママ友に平日休みの人がいます。その人は、保育園のワーキングママも近所の専業主婦ママも、両方に付き合いがあり、顔が広いです。トピ主さんも、やり方次第ではそうなれたのでは?
トピ主さんが、保育園も含めてママ友がいないとしたら、やはり避けていませんでしたか?

ユーザーID:6022673624
知人が悪質
たま子
2018年9月21日 9:47

「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね?」

まるさんがそんなことを言えるキャラなら、
とっくの昔にボスママでしょうにね。
人を見る目がない人、
聞いた悪口をそのまま信じる人が多すぎる。

ボスママの側近に昇格するために人の悪口を手土産にする人っています。
なぜかボスママはそういう女を「信用に値する」と信用して寵愛するのもお決まりです。

ユーザーID:5011311009
家族ぐるみのお付き合いでしょ?携帯からの書き込み
んー…
2018年9月21日 9:59

 家族ぐるみのお付き合いの中に、仲良し家族ではない家庭の子供だけを入れるのは大変難しいですよ。

 子供の同級生ママ達と疎遠にしているならば、学校外での事は話も無いのは当たり前です。

 付き合いや他の子の面倒は見ることが出来ませんが、お金は支払うので子供の面倒を見てくださいって……何があるか分からないですし、信頼関係がない親同士で、快く受ける相手親はトピ主さんには残念ですがまず居ません。どこかクラブに入会する事や土日の習い事を考えてみてはいかがですか。

ユーザーID:9881642230
付き添いは大変です。
むしよすぎ
2018年9月21日 10:20

皆さん、今までの歴史があるからよその子でも預かれるのです。
子供が寂しい思いをしているからと本当に自分の子を思うならお仕事セーブして、今からでもママ友お付き合い始めましょう。
そして付き添いしてみてください。とても大変ですよ。
集合したら、〇〇くん着きましたよ。お昼これを食べています。こんな感じで楽しんでいます!と写真を送ったり。
何時頃解散しました。家に着きましたか?とかお預かりしたら沢山フォローしています。
預かってくれたら預かり返す。できますか?
いいとこどりはやめましょ。
お互い様をしたいなら、苦労もしましょうね。
人に迷惑をかけない子育て考えましょう。

ユーザーID:8408365149
土日お子さん、留守番されてるの?
通りすがり
2018年9月21日 10:29

トピ文読んでよく分からなかったんですが
土日はトピ主さんも仕事、旦那さんも仕事なの?

で、お子さんは普段置き去りで留守番ですか?
学童にも行かせてないの?
小1で?ひとりで土日過ごすの?

うーん。
それで他人にお金払っても押し付けるのはナシだし
まずは親が子供に寄り添うべきなんですよ。

自分のお仕事含め、ライフスタイルを見直す時期かも。

ユーザーID:5952615479
すみません
まる(トピ主)
2018年9月21日 10:31

費用だけ払うから〜といったのは図々しいと思い反省しました・・・

「まるさんは怖い」
「まるさんは私達と付き合いたくないんでしょ」
「まるさんは最初ランチに誘っても来なかった、だから誘わなくなった」
「子供同士に付き合うなとか言ってない」
と囲まれてママ友さんたちに言われましたが・・・

怖いと言われてもなにもしてません。
付き合いたくないといったこともありません。
最初誘われた時は仕事だからと断り、後は土日ばかりで断ることになってしまいました。理由も言ってます。

図々しいのはわかりました。
すみませんでした。
レスをみましたが、反省しました。すみません。

お断りしたのも申し訳ないのですが、仕事は休めないのです。

無神経だったのはよくわかりましたすみません。
反省しました。どうしたら許してもらえるんでしょう?
謝っても許してもらえない時はどうしたらいいんですか?
私が悪いので付き合いを控えたいとママ友さんたちが思ったのはよくわかりました。
子供に言い聞かせましたが、自分だけ仲間にいれてもらえないと泣くのです。
他のお友達を作れともいえず、私が全てわるいのはわかりましたからどうしたらいいのか教えてください。
そういうことをいう無神経な私が悪いのはわかりました。
申し訳ありません。反省してます。

すみません・・・・・・
教えてください私が全部悪いんですわかってます。
すみません。
言い聞かせてもだめなんです。
それも私が悪いんですすみません。
反省してます。
どうしたらいいか

ユーザーID:0346736965
努力が必要では?
ひまわり
2018年9月21日 10:47

普段からお子さんのお友達の親御さんとの交流はありますか?挨拶だけですか?
お友達の親御さんの間には、子供を預かったり預けたり、自宅に呼んだりお呼ばれしたり
持ちつ持たれつ、助け合いの関係があるのではないでしょうか?

お金はお支払いします、子供の面倒はよろしくね!
というのは、他の方からしたら図々しいと思われても仕方ないように思います。
悪口は良くないと思いますが、付き添いもしないのに子供だけ参加させることが続いていたなら、
他の親御さんに不満を持たれていたのではないでしょうか?

休日が出勤日とのことですが、それなら平日はお休みですよね?
平日の放課後にお出かけを企画したり、自宅に呼んで遊ばせたりできませんか?

もしそれも難しいようなら、お友達と遊ぶのは諦めてさせて、
習い事をさせるとか、託児サービスを利用するとか
「お金で解決できる方法」を探した方が良いように思います。

ユーザーID:3712676836
預かったことありますか?
みみ
2018年9月21日 10:51

子供3人の兼業主婦です。
トピ主さん、週末両親不在時はお子さんどうしてるんですか?小1なので一人でお留守番ではないでしょうし。

悪口が誤解と伝えてもお付き合いを拒否されるんですね。もしかしたらトピ主さんは一方的に子供を預けてませんか?

私は平日仕事なので、子供はよくご近所さんのところへ遊びに行かせてもらっています。その代わり、土日や祝日などは お返しに ご近所さんのお子さんを招いて 一緒に遊びますよ。
せっかくの週末、たまってる用事を片付けたいし 家族だけでのんびりしたいですが、それだと一方的に相手に自分の子を預けるだけになってしまうので 頑張ってお招きしています。

土日祝仕事のママ友は、平日1日だけ休みです。彼女も大変な中、その貴重な休みの日に子供たちを招いて遊んでくれてます。

トピ主さんのお子さんは 小1ということで、預かるほうは大変ですよ。保護者はつきっきりになります。
なので、一方的に子供を預けようとする人のお子さんなんて 預かりたくない人が大半では。
私は子供が小さい頃は、お互いが招きあう関係の家庭のお子さんしか 週末は預かりませんでしたよ。

そもそも学校で誰かを仲間外れしたらいじめですが、土日祝に誰をお招きしようとそれは各家庭の勝手です。

ママ友さんが怒ってる根本原因は 悪口の誤解ではなく トピ主さんが一方的に自分の子を人に世話させている事でしょうね。
トピ主さんが 休みの日になるべくお子さんを預かるのが 解決のカギです。

ユーザーID:0970635926
普段一方的に良いとこどりした結果かと
みんみ
2018年9月21日 11:30

普段一方的に子供だけを預けるという良いとこどりをするから、ランチ代はムダ金というAさんのデマをママ友さんたちは信じちゃたんでしょうね。

平日や夏休みなどに 日頃のお礼として お友達を招けば良かったのに。

そもそも悪口云々の前に、付添いできないのに 週末 小1の子供だけを預けるなんてしません。厚かましすぎます。
それをするのは よほど強く相手から誘われた時です。
そして、受ける場合は かなりのお礼をします。

週末の家族同士の付き合いに、費用払うから子供だけ連れていけ、仲間外れだ、なんて どういう思考回路ですか?今まで払ってなかったような書き方ですよね。

私なら 担任の先生に報告の上、次年度のクラス替えは別クラスにしてもらいます。お子さんは可哀そうですが 厚かましい親とは関わらないのが一番なので。

どうしたら分かってもらえるでしょう?との問いには、馬鹿にしたと誤解されたのは今までの厚かましい行為の積み重ねだから 今後の行動で示すしかない。付添いできないけど子供は預かってほしいには、絶対無理 としか 答えようがないです。

ユーザーID:0970635926
シッターさんを同行させる携帯からの書き込み
解決策
2018年9月21日 11:37

お互い色んな事情があるんだから、

そこまで言われてその人たちにすがらなくて良いと思うんですけど、どうしても子供をそのグループの遊びに参加させたいなら、シッターさんを雇って、親の代わりに同行させては?


素人の人に、「お金は払うから面倒見て下さい」って、何かあった時に、責任の所在も明確に出来ないし、そもそも良策じゃないと思います。

払えるお金があるなら、プロに頼むのが一番ですよ。

けど、その遊びに参加できなくても、普通に児童館とか、シッターさんに家に来て頂いて遊ぶとか、人に過度に頼らずにやれることをやっていた方が気が楽じゃないですか?

他の方が書いていらっしゃいましたが、確かにいいとこ取りは出来ないと思いました。

後は、あなたが仕事を辞めるか。

解決するよう祈っています。

ユーザーID:1660430209
レスします
あさり
2018年9月21日 12:00

こういうの多いですよね…。
ママ友のランチ会とか、くだらない事なくなればいいのに。
ヒマ人集団ですか。

子供は子供同士で遊べばいいと思います。
なんでいちいち大人が遊びを企画して家族ぐるみで出掛けるのか。
うっとうしくて、うんざりですね。

トピ主さんがお金だけ払ってお子さんを誘って欲しいというのは
ダメだと思うんです。
けど、その事でお子さんが学校でも仲間外れにされるとしたら、
本当にバカバカしい。
ママ友集団に知性のかけらも感じませんね。下品過ぎる。

今の子育てって本当に面倒で大変なんですね…。
これじゃ若い人は結婚出産なんて、したくもなくなりますね。

ユーザーID:5037750282
ほんとうにすみません
まる(トピ主)
2018年9月21日 13:02

私が悪くて図々しいのは理解しました。

すみません。

何度投稿しても、図々しい、あんたが悪いの書き込みが増えて行って。

本当にすみません。
どうしたらいいんですか?

すみません、御不快にさせてすみません。

ユーザーID:0346736965
え、そりゃ
hhh
2018年9月21日 13:36


費用は出すからって、我が子とのお出かけでも疲れるのに、なんで他人のお子さんまで面倒をみなければ行けないの?



土日は無理だけど、平日は是非うちに遊びに来てください、みたいなことやりました?
ママ友って、ある意味、持ちつ持たれつだから、おいしいとこ取り、でも、自分は何にもしないって言う人は嫌われますよ、当たり前でしょ?

それに父母そろって土日休めないって、一年間全くそうなんですか?
一日も有休とかとれないんですか?

自営業とかですか?

どちらにしても、そう言う状況なら、お子さんに話して納得させるしか有りませんよ。

人の子を預かるってね、すごい労力が要るものなんですよ。

ユーザーID:6058742124
2回目レス
ちり
2018年9月21日 14:09

 2回目のレスを読ませていただきました。
執着すると、相手の話題の恰好の餌食です。遊びの集まりの中で、トピ主の話題になり子供たちはそれを聞きます。
自ずと子供たちにも影響はでます。

まず、学校に事情を話して相談しましょう。学校内では、仲良く遊ぶことを指導してもらいましょう。
お子さんは、土日をどう過ごされていますか?
祖父母を頼っているなら、送迎をお願いして習い事をしませんか?学校以外のお友達を作ることの楽しさを教えてあげましょう。
あなたが執着すると、子供は辛いだけです。あなたも入りづらいと思っていたんですよね?

ユーザーID:5538543682
私も小1ママ
栗拾い
2018年9月21日 14:11

私も小1 男子のママです。

まるさんのレスをみて矛盾を感じます。
まず子供達を連れての遊びは夏休みにということですか?
夏休みなら平日のお休みに引率できますよ。

学校のある土日はみなさん家族で過ごしてませんか?

専業主婦なのにわざわざ土日にランチ会?

小1から引っ越してきた。で、このザマなら要注意人物ですよ。
知り合って数ヶ月付き合いも無いのにお出掛けのお願いってなかなか出来ないわ。

図々しいと思われたのか?ということで
とっても図々しいよ。

まさかとは思いますが土日1人で留守番させてませんか??

ユーザーID:6732411881
なぜそのグループにこだわります?
トト
2018年9月21日 14:13

もし私がママ友グループ側だとしたら、
挨拶するだけの関係で、突然「土日のお出かけに、私は付き添えないがうちの子も誘って欲しい。」と言ってくる人には、正直引きます。
お断りするのはもちろん、要注意ママとして警戒します。
まずかったでしょうか…なんて人に聞かなきゃわからない神経の人と、お付き合いしたくないので、厳しいこと書きますが、ママ友グループに入れてもらうのは無理だと思います。

しかし、それと子供は別問題です。

私の子供が幼稚園のとき、要注意ママの子とうちの子が仲良くなりました。
正直、子供を通してその人とお付き合いが深くなるのは嫌でしたが、決して相手の子と遊んじゃダメとか言いませんでした。

ただ、もしも「あの子と遊んじゃダメ」と言われて、無視するような家庭のお子さんなら、こちらから距離を置きたいです。
お子さんは辛いかもしれませんが、友達はなにもその子達だけじゃないですし。
それに、土日含めてお仕事とありますが、それなら学童ですよね?
帰る時間も違うし、学童で仲の良い友達はいないのですか?
その子達にこだわらず、仲の良い子がきっとみつかるよ、と言い聞かせてみては?

ユーザーID:7076656227
たしかにAさんは要注意人物
もふ
2018年9月21日 14:33

これからトピ主にできることは平日の仕事がお休みの日に
・学校の行事や懇談会に出て他のママ友を作る
・子どもの友だちを家に呼んで遊ばせる
・イベントを企画してみんな(友達&親)で出かける

ここまですればさすがに改善されるとは思いますが
それでもダメなら子どものためにも何か習い事を始めてそこでのお友達を作る
もしくはトピ主自身の友だち親子は?

私はママ友とはあっさりとしたお付き合いをし、
子どもがクラスのお友達と馴染めない事もあるけれど
習い事のお友達や趣味のお友達、私の友人の子供たちとも仲良しなので
逃げ道がたくさんあります

ユーザーID:8973091467
少しだけエールを
秋桜
2018年9月21日 14:40

トピ主さんが図々しい人なのかなと思って読んでいましたが、追加レスを読んで印象が変わりました。
結局、Aさんがトピ主さんを嫌いなんですよ。
Aさんがそれとなく、他のママたちを誘導してトピ主+お子さんを外すようにしてるんです。
Aさんのトピ主さんに対する妬みなのか分かりませんが、トピ主さんに原因がなくともとにかく何か気に入らないんだと思います。

トピ主さんもお子さんもしんどいと思いますが、そのグループ以外の子と仲良くできるようトピ主さんも少し協力してはいかがですか?
休日にそのグループの子と遊ぶのはあきらめる。
平日休みでしょうから、放課後に別の友達を呼ぶとか、そのグループの子とも修復可能であれば呼ぶとか。

学校内での無視はいじめの範疇だと思うので、先生に早めに相談したほうがいいと思います。

色々な保護者がいて大変ですね。
我が家の子も来年は一年生。明日は我が身かもしれません。
トピ主さんにエールを送ります。

ユーザーID:2945295454
マンション育ち
soukana
2018年9月21日 15:07

同じマンションに同性同級が私も含め3人いました。
私ともう1人は同じフロアで同じクラス、もう1人は1つ上のフロアで違うクラス。

自然と別々に遊んでいましたが、仲間外れなんて意識はありませんでしたし、もう1人の子のお母さんから文句を言われたこともありませんでした。

たまたま同じマンション、同じ年だから仲良くしなくちゃダメですかね?

登校班で置いてけぼりにされたとかそういう話ではないでしょう。

そもそもご両親2人とも休日お仕事でお子さんはどうしているんですか?


言った言わないとか、ママ友とか、仲間外れとか色々言われてますけど、要は普段お付き合いのない人に小1のお子さんを遊びに連れていって欲しいってことですよね。

かなり無理がありますよ。

ユーザーID:8594012155
今のままで、わかってもらうことはできません。
わからないのね・・
2018年9月21日 15:09

なぜなら、わかってもらいたいトピ主さんが
相手のことを少しもわかろうとしないからです。

>土日祝日はどうしても二人ともお休みがとれないのです。
自分たち夫婦の都合ばかりを
相手方に押し付けようとしても無理です。

週5で共働きの夫婦は多いです。
中には、土日祝勤務の方もいます。

私のママ友でそういう方は
夏休みや冬休みなどの長期のお休みの際に
子供達を誘ってくれてました。

土日に休もうが、水木に休もうが
お休みが週に2日しかないことに
かわりありません。

土日がお休みの家庭にとっては
土日が貴重なお休みです。

トピ主さん夫婦だけが
その貴重なお休みを
ゆっくり過ごせる特権をもってるかのような考えは
どこからくるのでしょ?

>馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
そのことについて
いくら弁解しても、謝罪しても
あなたが
>付き添いはできないが、費用はお支払いします
と、言ったことは間違いありません。

自分の都合優先で
子供のお世話を丸投げするような態度を取られたら
『馬鹿にしている』
と思われるのも無理ないです。

もう、あなたの手には余ると思います。
かわいそうに、お子さんの学校生活にも
支障が出ているようですし、
先生に相談することをおすすめします。

ユーザーID:0017897016
 
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