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ママ友達に悪口を言われて、子供が仲間外れにされています

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

まる

35歳の主婦です。土日祝を含む週5で仕事をしているため
ほぼママ友のランチ会などにも参加できていません。
理由も伝えてますし、挨拶もきちんとしてます。
子供は小学校一年で、ママ友さんたちは専業主婦の方が多いです。
仲良しの子達が外に遊びにいってましたが、うちの子だけ誘われてませんでした。

どうしてか聞いてみたら
「まるさんはママ友なんてばかばかしい、ランチ会なんて無駄金よねって私達のこと馬鹿にしてるわよね? だから私達とのつきあいはいやだと思って、土日の子供達の遊びは私達もいるから誘わなかったの、何が悪いの?」
と言われましたが、馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
でも共通の知り合いのAさんに聞いたそうです。
しかし一度もそんなことは言ってません。
そう伝えても付き合いじたいしたくないのでしょとうちの子も一緒に
行かせてほしい、付き添いはできないが、費用はお支払いしますとお願いしたら・・・

「あなたとは無理」
と言われました。
ほぼ子供が仲間外れみたいに今なってます。
どこどこにいったのは愉しかった〜次どこそこいくのという会話にもはいれません。
しかし私は一度もそんなことは言ってません。
馬鹿にもしていませんし、土日祝日は夫も仕事の為、付き添いはできないのです。
どうしたらわかってもらえるのでしょう?

ユーザーID:0346736965

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  • 習い事をさせる

    息子さんに学校外の世界を作ってあげたらいかがでしょう。
    トピ主さんは平日休みなんですよね?
    平日の習い事を何かさせてあげれば、そこでの交流が生まれるだろうし、息子さんだけでなく、トピ主さんの世界も広がるのではないでしょうか?
    また土日に関して、ボーイスカウトでしたら、親の付き添いは不要か送り迎えだけかと思いますので、お住まいの地域にあれば、検討されてみてはいかがでしょう。
    そうこうしているうちに、来春、来春なければ次の年にはクラス替えもあるだろうし、面倒なママたちのこと悩む時間、外の世界を調べてみてください。

    ユーザーID:8141547623

  • 週に7日全て働いている訳じゃないでしょ?

    私も仕事をしているので、ママさん方とペースは違いました。
    でも仲間外れとかはなかったと思います。
    そりゃお出かけに誘われないことはありましたが、
    子どもは、私が休みの日に、私と出かけるのを楽しみにしてくれていました。

    土日に仕事をしているのなら平日の放課後にお家に招いてはいかがですか?
    私はカキ氷、綿あめ作り、ポップコーン作り、お好み焼き会など、
    企画性を持たせた会をよく開きました、
    大好評でしたよ。

    失礼なことを申し上げるようですが、
    お子さんはお友達と出かけられないのに加えて、トピ主さんとも遊べていないのでは?
    たまーにでいいので、お子さんはの為の特別な1日を作ってあげてください。

    ユーザーID:5198302138

  • う〜ん・・・

    トピ主さんのレス読みました。すみませんすみません、て謝ってるのね。相手のママさんに読んで貰いたいのね。読んでるでしょう。

    でも、お子さんに>他のお友達を作れとも言えず て、何故?そのマンションんに住んでる子達だけに限定しなくても、他のお友達と遊べばいいじゃない?
    親同士のいざこざが子供の付き合いに関係するのもなんだかなぁとは思うけど、仕方ない事でもあるとも思うのよね。子供って、親の顔色見るしね。

    他所は他所、うちはお友達とのお出かけが一緒には無理なんだよ、と諭し続けるしかないことですよ。可哀相だけど、是ばっかりは仕方ない。相手の有る事は自分の思い通りにいかないこともあると分からせる機会じゃないですかね。

    クラスの他の子が誘って仲間に入れてくれてるなら、独りぼっちでもないじゃないですか。いろんなお友達と仲良くしたらいいと教えてあげてください。

    マンションが一緒でも家族じゃないんだから、何でも一緒には無理なんだ、で、子供が泣こうがどうしようが、親がオロオロしないことです。ブレないで、同じ事言い聞かせ続けるしかないですよ。

    どうしたらもこうしたらも、息子さんにそのうち他にもっと気の合うお友達が出来て、落ち着くまでの事だと思うんですけどねぇ。土日に学童でも習い事でも行かせてあげたら?そこで仲良しに巡り合えるかもしれないでしょう?おばあちゃんと部屋に籠って過ごさせてるから、マンションお友達に固執するんじゃないですか?

    誤解された〜!と、あんまり思いつめない方が良いですよ。ママ友も、小さい子のたまたま傍に居るからお友達なのも、一生涯続くものではないですから。もっと視野を広げましょう。

    ユーザーID:2183348018

  • 関わらない方が良いです

    トピ主さん、お子さんのつらい状況を見て、気持ちが行き詰っているようですね。私の子も小学1年生、取り巻く状況は異なりますが、のけ者にされた経験があり気持ち、とてもわかります。

    お金払うので連れてって、に関しては皆さんも言われているように、今度そのママさん達に会った時、「先日はどうしていいかわからずつい図々しいことを言ってしまい申し訳なかった」と謝罪した方が良いと思います。そしてお子さんにはかわいそうですが、彼らの子供達と出かけるのは今はあきらめるように伝えてください。
    でもクラス全員に仲間外れにされているわけではないと思うし、また、親子、家族ぐるみのつきあいは、おそらく低学年のうちです。クラス替えがあったりこの関係がずっと続くわけではないので、クラスの違う子や学童で別の友達を作っていくように伝えてあげてください。
    むしろ、自分たちが楽しければ、何の落ち度もない子をのけ者にしても良いと考える、そんな排他的な親とその子供は付き合わない方が良いと私は思います。
    子供にとってこれからの長い人生、良い人もいれば嫌な人ともたくさん出会うと思います。かわいそうですが、理不尽なことも起こることやつらい経験も人生の学びに変えていけると良いですね。

    大人であれば学校内と校外のつきあいを使い分けることができるかもしれませんが、子供はそう器用なことはできないと思います。既に仰られるように、登校時や休み時間等、学校でも仲間外れにされるでしょう。でも度が過ぎて校内でも明らかにいじめになっていけば、先生にも知ることになると思います。そうすれば先生にも相談できるかもしれません。

    今はつらいと思いますが、平常心で、その親子には関わらないように振る舞うのが良いと思います。あと、共通の知人という人もです。

    ユーザーID:9893027083

  • 放置でいい。

    確かにトピ主さんが付き添い不可能なのに遠出の仲間に入れてくれは図々しいです。
    でもそれは反省されているようだからいいです。

    それとは別にして、トピ主さんの発言を捻じ曲げて捉えて悪口言ってる親達や、そんな親に便乗して仲間外れにするような子達に縋る気持ちが分かりません。
    気にかけてくれる別の子達がいるなら、その子達と仲良くすればいいと思います。
    言い聞かせても聞いてくれないとしても、見守るしかないです。
    お子さんもそんな態度を取られ続ければまず悲しみつつも諦め、気にかけてくれる優しい子達と仲良くし始めます。

    ユーザーID:3046333103

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  • 大丈夫、理解してくれるクラスメイトと仲良くしよう。

    トピ主さんのレスを読みました。平日は家に招くなど努力はしていたのですね。Aさんも何故そこまで誇張した言い方をしたのでしょうね。

    しかし、ここまで拗れたら修復は難しいでしょう。でも、トピ主さんには息子さんを心配してくれるクラスメイトのママがいるのですね。そういう理解があるママさんとの交流を大切にするだけで、良いと思いますよ。

    お子さんは今は可哀想ですが、その子たちとは今無理して関係を保っても、続かないと思います。声をかけてくれるクラスメイトがいるなら、
    「息子くんを本当に大切にしてくれるのは、そういう子だよ。今までの友だちが本当に息子くんの友達なら、日曜日に遊べないくらいで意地悪しないよ。息子くんは、そんなことする?
    息子くんが本当に仲良くなれる友達は、クラスの中に必ずいるよ。」
    と言うかな。

    もちろん、
    ・日曜日に遊べないのは、ママとパパが仕事で参加できず、子どもだけでは参加できないから
    ・他の子達が一緒に出かけるほど仲良しなのは、小さい頃からママたちが仲良しで、家族みんなでお付き合いがあるから
    という事は、隠さず説明しましょう。今までのグループの子達にしつこく連れて行ってと頼んだりすると、余計に関係が悪くなる事もハッキリ伝えましょう。

    過ぎた事は変えられないし、努力しても修復できない人間関係はあります。
    しかし、今はまだお子さんは1年生です。トラブルなんてなくても、すぐに子ども同士の仲良しは変わる時期です。グループなんて、まだまだ流動的です。あと数年もすれば、ママ友グループでのお出かけに、男子たちがキャッキャとついて行く時期は終わります。
    その時になって、むしろその子達の方が、自分自身で友達を作ることが出来ないかもしれません。お子さんには、ママが仲良しだからではなく、自分達がお互いに信頼できる友達を作ってほしいですね。

    ユーザーID:6022673624

  • なぜ、その4人に固執するの?

    小1で、しかも男の子なら、「楽しい(やりたい)遊びをする友達と遊ぶ」を優先し、「特定の友達と一緒にいるため、やりたい遊びを妥協する」との年齢ではないと思いますが、なぜ、その4人に固執するのでしょう?

    それに一学期は、特に問題なく子供同士で仲良くしていたのに、突然、距離を置かれたように感じるのですが、思いあたる理由はないのですか?

    いずれにせよ、他人の噂話を真に受けるような人たちと一時的に親しく交流しても、そのうち歪みがでてきますよ。
    お子さんは辛いかもしれないですが、長い目でみたら距離を置いた付き合いのほうが、ずっといいと思います。

    学校でひとりぼっちでいるなら、学校に相談する。
    あと、私は、学校の友達とトラブった際の逃げ場として、あえて学区外に習い事へ行き、子供が学校外の友達を作れるようにしてました。

    お子さんが早く元気になるといいですね。

    ユーザーID:8146651813

  • 大丈夫?

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    少し落ち着いて。

    自分を責めても、相手がある事だからどうにもならない時もあります。

    まず、Aさんに色々相談するのはやめなさい。
    間に入って、無意識か意識的かわかりませんが、問題をこじらしてます。

    お子さんを納得させるのは、難しいですが、それをやるのも、出来るのも、
    親の仕事です。
    お子さんが、その仲間たちと遊べなくて、泣くなら、他の楽しみを
    見つけるんです。
    見つけて、子供の気持ちを他に向ける。
    親子共々、そのママ友たちに縋り付いていたら、ダメなんです。

    多かれ少なかれ、ママ友とのトラブルは、先輩ママさんは経験してます。

    うちも、小学三年の時に、前年は一緒に誕生日パーティーをした子に、
    お誕生日に呼ばれず、娘に泣かれました。
    辛かったです。
    娘の涙がとても。
    省かれた理由も聞きました。誤解、だと思いましたが、
    しかし、相手がそう思っている以上、仕方ない。

    すぐ後のうちの娘の誕生日には、別の仲良しを三人呼んで、お泊まり
    パーティーする事にして、やっと娘に笑顔が戻りました。

    そんな事も、そのうち、子供は忘れてしまいます。

    もう、そのママ友と子供に執着しないで、他に仲良くできそうな人を
    見つけた方がいいです。

    平日休みなら、積極的に自宅に誘ったりして。


    人の口は、塞げません。

    余程、信頼できる人でない限り、ママ友には、本音は言わないように。

    ママ友は、友達ではないと思っています。

    子供の友達が変われば、付き合いも無くなります。
    そんな関係です。

    あまり、思い詰めないように。

    土日に寂しい思いをさせたなら、別の時に、思いっ切り
    楽しませてあげなさい。

    ユーザーID:1648033900

  • 批判ばかりだからか謝ってばかりですが…

    皆さん言ってますよね?
    もう諦めようって。
    ご主人もそう言ってますよね。
    ここまでこじれたらあとは引くしかないです。

    子供が泣いても仕方ないです。
    だって現実的に土日のその子達のイベントには連れていけないんですから。興味関心が変わってしまった友達とはもう元には戻れませんよ。
    息子さんは来ないんだからダメーと言われてるのも仲間はずれではないですよ。だって本当のことだから。現状あなたにはどう対策も出来ないことだから。

    だったら息子さんにどう諦めさせるかが問題なんですよね?
    そうなったらママ友とのことは関係ありません。
    あなたたち親子の問題ですよ。しっかりして。

    その子達と遊ぶよりも楽しいことを作ってあげて欲しいです。例えばあなたのお母さんの負担は増えるかもしれませんが習い事をするとか。送迎付きの習い事もあると思いますよ。
    習い事や子供向けイベントなどで学校以外に他にも世界があるんだって思えるように。
    他のクラスメートともそのうちもっと仲良くなれますよ。

    ユーザーID:5281458336

  • ちょっと落ち着いてくださいよ

    あのね、お互いさまの関係ってわかりますか?

    あなたに対する誤解からくる悪口は、もう、言ったも言わないも収拾がつきません。だから、いったん、横に置いておいてください。

    そして、お子さんのことですが、
    トピさんが休みの日に、お友達を招いたことがあっても、休みの日は行動範囲が広くなりますから、自宅の行き来とは話が違います。
    では、どうして、こじれたか。
    「費用は出すので」というお願いの仕方です。

    自分ができないことを相手に求めるのは無理じゃないですか?

    お相手のご家族たちはやはりよそのお子さんも含めて行動する時にすごく気を使うわけですよ。親も同伴でその場にいれば仮にけがやトラブルがあっても両方の親が見ている場面で起こるわけです。でもトピさんがいなければ事情がよくわからずに先方からの話で全部納得できますか?トピさんの子供がけがをする、だけじゃなくて、けがをさせる、という場合もあるんですよ?
    子どもを預け合うような関係は、信頼関係がないとできないことだと思います。

    お子さんには「学校では別のお友達を探そう。どこかに出かけるのは家族でやろう。」と言ってあげてください。
    小学1年生のクラスメイトが一生の友達でもないわけですから。トピさんもお子さんも執着しない。

    トピさんのお仕事が分かりませんが、ずっと土日祝日お仕事だとしたら、お友達とどこかに行く前に家族としてもちょっとお子さんとしてはさみしいかもしれませんね。でも、生活スタイルが違うんですよ。

    仮に、自営じゃなくて休みを調整できるとしても、貴重な土日祝日のお仕事の休みは学校行事に充てたいでしょうしね。
    だから、諦めて、学校では別のお友達と楽しく過ごす。がんばれ。

    ユーザーID:5851839879

  • 固執するからでしょ

    息子くん、ちゃんと他のお友達に声かけてもらってるなら、そっちにシフトすれば良いだけの話。トピ主さんがそのように持っていかないからいけないんじゃないの?

    小一の子に、会話に気をつけながらトピ主息子とお付き合いしろというのは、無理ですよ。私なら、『他の子と遊びなさい』で終わりです。相手が悪いとも思いません。生活が違うんだから仕方が無い。子供にもそのように教えます。

    あと思ったんだけど、トピ主さん息子さんとあまり外出してないんじゃ?一緒に行ってなくても、そこに行ったことがあれば、会話についていけると思うんです。
    「ぼくが行ったときはこんなだったよ」って。大人でも、あまりに知らないことが多いと、話しててつまらないですよね。話題づくりのためにも、息子さんと外出する機会を増やしては?

    それが難しいなら、近所にボーイスカウトとかありませんか?塾でも、遠足を企画しているところもありますよ。もっとトピ主さん自らが動かないといけないと思います。

    ユーザーID:5243155041

  • 諦めたら?

    もし誤解が解けたとしても、
    休みの日の計画に参加できない事には変わりないですよね。
    親ぐるみでの付き合いがある子供同士は仲が良く、
    それ以外の子が入れないというのはよくある話じゃないでしょうか?
    そのグループに拘らず、クラスや近所で他に友達を作るよう話してみては?
    なぜ他にお友達を作れと言えないのでしょうか?
    息子さんだって自分がいなかった時の話や
    遊びに行く計画を聞かされても悲しいだけですよね?

    親が仲間外れにさせているというのは推測でしか無いですよね。
    休みの日に参加できない息子さんと
    いつも一緒に過ごしているお友達の間で自然に距離が空いたのかもしれません。
    まだ1年生ですし、交友関係が広がっていくのはこれからじゃないでしょうか?
    この先クラス替えだってありますし、そのグループに拘る必要はないのでは?

    あなたがいくら反省した所で
    休みの日の遊びややランチに参加できないなら距離は縮まらないでしょう。
    親子で諦めるしか方法はないと思うのですが。

    ユーザーID:0051439217

  • あの〜

    転職という考えは一切ないのですか?

    >学校にいったらお友達に無視された
    >土日の遊びにいきたいと子供が懇願する
    >息子も一人ぼっちはいやだと泣きます

    私は仕事を大切にしてきました。
    夫、義両親、両親、周りの皆さんに支えらえてやってきました。
    なので仕事をもつ母親の気持ちは解るつもりです。
    でも上記のような事があって、目にしているのに、
    なぜ、
    相手が理解してくれない。
    となるのか。
    仕事を変える。これではダメなのか…。
    経済的問題ですか?それともキャリアの問題?



    その仕事、息子さんの涙を見ても続けなくてはいけない仕事なのですね。

    ユーザーID:6622241514

  • まあねぇ

    レス読みました。
    確かにお子さんは可哀想だと思います。
    だけど付き添いせずに連れて行ってくれ、はやはり図々しいとしか思えませんし
    会話に入れないのに一緒にいても息子さんだって楽しくないのでは?
    仲間外れかもしれませんけど仲間に入れてもらっても結局疎外感を感じるだけじゃないでしょうか。

    もうどうしようもないです。

    Aさんや他のママさんにももうわかってもらおうとは思わないで
    離れましょう。
    息子さんにも他に仲良くしてくれる子と遊ぶようにしよう、と言いましょう。

    それしかないと思います。

    ユーザーID:9676060428

  • 土日、おこさんはどうしているの?

    どこか学童保育のようなところに預けているんでしょうか?

    親同士の交流がないのに、
    どこか連れて行くのはあり得ないかなぁ…と思います。
    責任取れないし。

    逆に、トピ主さんが彼女たちのお子さんを連れてどこかに行くことを
    想像できますか?
    (土日仕事だから無理です、平日は学校休めないので無理です、とかそういう
    言い訳は無しにして。)

    ユーザーID:7310582641

  • ちょっと自己中だと思う

    共働きで共に週末も仕事であることを免罪符にしすぎてませんか?
    トピ文の端々に出てますよ。理由も言った、挨拶もしてる、なのに
    なにがいけないのか?あなたたちは専業じゃないか。

    大変なのはあなただけではないんです。皆それぞれ抱えながらも
    やりくりしてるんです。

    厳しく対して来られる理由は相応にあるはずです。あなたは言って
    ないと書かれていますけど、態度に出たりしたのではありませんか?
    そういう事でもなければ、普通 怖い なんて言われませんよ。
    信用できない とまで言われたのでれば、絶対に自身を省みたほう
    がいい。よほどの事でなければ、口に出して言わないです。

    土日祝日がどうしても休みが取れない、今回のような事態を曲がり
    なりにもコントロールできない、のであれば、それらを受止めた上
    での生活スタンスでやっていくしかないじゃないですか。

    ユーザーID:4758721274

  • そのグループにはこだわらない

    他の方もおっしゃってるように、そこまで拗れたらもうあきらめた方がいいと思う。
    小1なら保護者なしでのお出かけは無理ですし、
    トピ主さんが付き合えないなら、お金払うから連れて行っては図々しいお願いです。
    ただ、土日が仕事でも他のママさんが専業なら平日ランチでもいいわけだし、
    夏休みや冬休みなら平日子ども達を引率できるでしょ。
    そういうのは考えた事ありますか?

    トピ文の書き方で「私悪くないのにみんなが意地悪する」的はイメージを受けます。
    謝るというより、そのグループからは潔く離れてお子さんには習い事などで
    学校外のお友達ができるよう配慮されてはいかがでしょう。
    あまりすがると相手が意固地になる可能性もあります。
    下手にでて懇願されるのを断るの気分よく感じる人もいますし
    自分の都合ばかり相手に押し付けるのは双方に悪循環です。

    ちなみに今ランキングに逆立場みたいなトピがありますが読まれました?

    ユーザーID:7685784901

  • 私もママ友付き合いは苦手です

    仕事があってランチや親同伴の遊びに参加できないのなら、最初から諦めたらよかったのでは?

    私も子供が小学校入学したときは、誰も知り合いのいない状態でした。
    一年生の時は誰ともお付き合いがありませんでした。
    子供が休みの間に友達と遊びたいと言っても、お友達のお母さんの連絡先を知らないから約束できないと説明してました。
    うちは電車やバスで通っていることもあり、近所に同じ学校の同級生がいないし、保護者どうしで連絡を取り合わないと遊べないこともあり、子供も納得してました。

    うちの子は学校でのことをあまり話してくれないので、友達の名前も知らないし、まして誰がどの子の親かなんてわかるはずもなく。
    参観や行事で保護者が集まってもポツンとしてました。
    かわりに習い事やイベントにはたくさん参加しました。
    学校以外の友達もいいと思います。
    少なくとも、費用を渡して子供だけ連れて行ってくれなんて厚かましいお願いすることないと思う。
    他の方も書かれてますが、仲間に加えて欲しかったら、自分が企画して子供の友達を預かったらどうですか?
    自分で企画するなら、事前に休みの調整もできますよね。
    何もしないで人に丸投げは、言葉で言わないにしてもママさんたちを軽んじているように感じますよ。
    働いていても、みんな限られた時間をやりくりして頑張ってますよ。
    小学校上がると仕事始める人多いし、働いてるから休めないって言い訳は通用しないと思う。

    ユーザーID:2792959373

  • 今のままで、わかってもらうことはできません。

    なぜなら、わかってもらいたいトピ主さんが
    相手のことを少しもわかろうとしないからです。

    >土日祝日はどうしても二人ともお休みがとれないのです。
    自分たち夫婦の都合ばかりを
    相手方に押し付けようとしても無理です。

    週5で共働きの夫婦は多いです。
    中には、土日祝勤務の方もいます。

    私のママ友でそういう方は
    夏休みや冬休みなどの長期のお休みの際に
    子供達を誘ってくれてました。

    土日に休もうが、水木に休もうが
    お休みが週に2日しかないことに
    かわりありません。

    土日がお休みの家庭にとっては
    土日が貴重なお休みです。

    トピ主さん夫婦だけが
    その貴重なお休みを
    ゆっくり過ごせる特権をもってるかのような考えは
    どこからくるのでしょ?

    >馬鹿にしてませんし、そんなことは言ってません。
    そのことについて
    いくら弁解しても、謝罪しても
    あなたが
    >付き添いはできないが、費用はお支払いします
    と、言ったことは間違いありません。

    自分の都合優先で
    子供のお世話を丸投げするような態度を取られたら
    『馬鹿にしている』
    と思われるのも無理ないです。

    もう、あなたの手には余ると思います。
    かわいそうに、お子さんの学校生活にも
    支障が出ているようですし、
    先生に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:0017897016

  • マンション育ち

    同じマンションに同性同級が私も含め3人いました。
    私ともう1人は同じフロアで同じクラス、もう1人は1つ上のフロアで違うクラス。

    自然と別々に遊んでいましたが、仲間外れなんて意識はありませんでしたし、もう1人の子のお母さんから文句を言われたこともありませんでした。

    たまたま同じマンション、同じ年だから仲良くしなくちゃダメですかね?

    登校班で置いてけぼりにされたとかそういう話ではないでしょう。

    そもそもご両親2人とも休日お仕事でお子さんはどうしているんですか?


    言った言わないとか、ママ友とか、仲間外れとか色々言われてますけど、要は普段お付き合いのない人に小1のお子さんを遊びに連れていって欲しいってことですよね。

    かなり無理がありますよ。

    ユーザーID:8594012155

  • 少しだけエールを

    トピ主さんが図々しい人なのかなと思って読んでいましたが、追加レスを読んで印象が変わりました。
    結局、Aさんがトピ主さんを嫌いなんですよ。
    Aさんがそれとなく、他のママたちを誘導してトピ主+お子さんを外すようにしてるんです。
    Aさんのトピ主さんに対する妬みなのか分かりませんが、トピ主さんに原因がなくともとにかく何か気に入らないんだと思います。

    トピ主さんもお子さんもしんどいと思いますが、そのグループ以外の子と仲良くできるようトピ主さんも少し協力してはいかがですか?
    休日にそのグループの子と遊ぶのはあきらめる。
    平日休みでしょうから、放課後に別の友達を呼ぶとか、そのグループの子とも修復可能であれば呼ぶとか。

    学校内での無視はいじめの範疇だと思うので、先生に早めに相談したほうがいいと思います。

    色々な保護者がいて大変ですね。
    我が家の子も来年は一年生。明日は我が身かもしれません。
    トピ主さんにエールを送ります。

    ユーザーID:2945295454

  • たしかにAさんは要注意人物

    これからトピ主にできることは平日の仕事がお休みの日に
    ・学校の行事や懇談会に出て他のママ友を作る
    ・子どもの友だちを家に呼んで遊ばせる
    ・イベントを企画してみんな(友達&親)で出かける

    ここまですればさすがに改善されるとは思いますが
    それでもダメなら子どものためにも何か習い事を始めてそこでのお友達を作る
    もしくはトピ主自身の友だち親子は?

    私はママ友とはあっさりとしたお付き合いをし、
    子どもがクラスのお友達と馴染めない事もあるけれど
    習い事のお友達や趣味のお友達、私の友人の子供たちとも仲良しなので
    逃げ道がたくさんあります

    ユーザーID:8973091467

  • なぜそのグループにこだわります?

    もし私がママ友グループ側だとしたら、
    挨拶するだけの関係で、突然「土日のお出かけに、私は付き添えないがうちの子も誘って欲しい。」と言ってくる人には、正直引きます。
    お断りするのはもちろん、要注意ママとして警戒します。
    まずかったでしょうか…なんて人に聞かなきゃわからない神経の人と、お付き合いしたくないので、厳しいこと書きますが、ママ友グループに入れてもらうのは無理だと思います。

    しかし、それと子供は別問題です。

    私の子供が幼稚園のとき、要注意ママの子とうちの子が仲良くなりました。
    正直、子供を通してその人とお付き合いが深くなるのは嫌でしたが、決して相手の子と遊んじゃダメとか言いませんでした。

    ただ、もしも「あの子と遊んじゃダメ」と言われて、無視するような家庭のお子さんなら、こちらから距離を置きたいです。
    お子さんは辛いかもしれませんが、友達はなにもその子達だけじゃないですし。
    それに、土日含めてお仕事とありますが、それなら学童ですよね?
    帰る時間も違うし、学童で仲の良い友達はいないのですか?
    その子達にこだわらず、仲の良い子がきっとみつかるよ、と言い聞かせてみては?

    ユーザーID:7076656227

  • 私も小1ママ

    私も小1 男子のママです。

    まるさんのレスをみて矛盾を感じます。
    まず子供達を連れての遊びは夏休みにということですか?
    夏休みなら平日のお休みに引率できますよ。

    学校のある土日はみなさん家族で過ごしてませんか?

    専業主婦なのにわざわざ土日にランチ会?

    小1から引っ越してきた。で、このザマなら要注意人物ですよ。
    知り合って数ヶ月付き合いも無いのにお出掛けのお願いってなかなか出来ないわ。

    図々しいと思われたのか?ということで
    とっても図々しいよ。

    まさかとは思いますが土日1人で留守番させてませんか??

    ユーザーID:6732411881

  • 2回目レス

     2回目のレスを読ませていただきました。
    執着すると、相手の話題の恰好の餌食です。遊びの集まりの中で、トピ主の話題になり子供たちはそれを聞きます。
    自ずと子供たちにも影響はでます。

    まず、学校に事情を話して相談しましょう。学校内では、仲良く遊ぶことを指導してもらいましょう。
    お子さんは、土日をどう過ごされていますか?
    祖父母を頼っているなら、送迎をお願いして習い事をしませんか?学校以外のお友達を作ることの楽しさを教えてあげましょう。
    あなたが執着すると、子供は辛いだけです。あなたも入りづらいと思っていたんですよね?

    ユーザーID:5538543682

  • え、そりゃ


    費用は出すからって、我が子とのお出かけでも疲れるのに、なんで他人のお子さんまで面倒をみなければ行けないの?



    土日は無理だけど、平日は是非うちに遊びに来てください、みたいなことやりました?
    ママ友って、ある意味、持ちつ持たれつだから、おいしいとこ取り、でも、自分は何にもしないって言う人は嫌われますよ、当たり前でしょ?

    それに父母そろって土日休めないって、一年間全くそうなんですか?
    一日も有休とかとれないんですか?

    自営業とかですか?

    どちらにしても、そう言う状況なら、お子さんに話して納得させるしか有りませんよ。

    人の子を預かるってね、すごい労力が要るものなんですよ。

    ユーザーID:6058742124

  • ほんとうにすみません

    私が悪くて図々しいのは理解しました。

    すみません。

    何度投稿しても、図々しい、あんたが悪いの書き込みが増えて行って。

    本当にすみません。
    どうしたらいいんですか?

    すみません、御不快にさせてすみません。

    ユーザーID:0346736965

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスします

    こういうの多いですよね…。
    ママ友のランチ会とか、くだらない事なくなればいいのに。
    ヒマ人集団ですか。

    子供は子供同士で遊べばいいと思います。
    なんでいちいち大人が遊びを企画して家族ぐるみで出掛けるのか。
    うっとうしくて、うんざりですね。

    トピ主さんがお金だけ払ってお子さんを誘って欲しいというのは
    ダメだと思うんです。
    けど、その事でお子さんが学校でも仲間外れにされるとしたら、
    本当にバカバカしい。
    ママ友集団に知性のかけらも感じませんね。下品過ぎる。

    今の子育てって本当に面倒で大変なんですね…。
    これじゃ若い人は結婚出産なんて、したくもなくなりますね。

    ユーザーID:5037750282

  • シッターさんを同行させる

    お互い色んな事情があるんだから、

    そこまで言われてその人たちにすがらなくて良いと思うんですけど、どうしても子供をそのグループの遊びに参加させたいなら、シッターさんを雇って、親の代わりに同行させては?


    素人の人に、「お金は払うから面倒見て下さい」って、何かあった時に、責任の所在も明確に出来ないし、そもそも良策じゃないと思います。

    払えるお金があるなら、プロに頼むのが一番ですよ。

    けど、その遊びに参加できなくても、普通に児童館とか、シッターさんに家に来て頂いて遊ぶとか、人に過度に頼らずにやれることをやっていた方が気が楽じゃないですか?

    他の方が書いていらっしゃいましたが、確かにいいとこ取りは出来ないと思いました。

    後は、あなたが仕事を辞めるか。

    解決するよう祈っています。

    ユーザーID:1660430209

  • 普段一方的に良いとこどりした結果かと

    普段一方的に子供だけを預けるという良いとこどりをするから、ランチ代はムダ金というAさんのデマをママ友さんたちは信じちゃたんでしょうね。

    平日や夏休みなどに 日頃のお礼として お友達を招けば良かったのに。

    そもそも悪口云々の前に、付添いできないのに 週末 小1の子供だけを預けるなんてしません。厚かましすぎます。
    それをするのは よほど強く相手から誘われた時です。
    そして、受ける場合は かなりのお礼をします。

    週末の家族同士の付き合いに、費用払うから子供だけ連れていけ、仲間外れだ、なんて どういう思考回路ですか?今まで払ってなかったような書き方ですよね。

    私なら 担任の先生に報告の上、次年度のクラス替えは別クラスにしてもらいます。お子さんは可哀そうですが 厚かましい親とは関わらないのが一番なので。

    どうしたら分かってもらえるでしょう?との問いには、馬鹿にしたと誤解されたのは今までの厚かましい行為の積み重ねだから 今後の行動で示すしかない。付添いできないけど子供は預かってほしいには、絶対無理 としか 答えようがないです。

    ユーザーID:0970635926

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