祖母へのプレゼントを両親に強要される

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家族・友人・人間関係

トピ主

こんにちは。
小中学生の子どもを持つ主婦です。

私の祖母(95才)には、毎年敬老の日にプレゼントを持っていきます。
一人暮らしだった祖母は現在養護老人ホームで生活しており、私の自宅からは車で30〜40分ほどの距離。
ただ、年に4〜5回ほどしか顔を合わせません。

今年、敬老の日の3連休は子どもの部活や運動会などが重なり、祖母のもとに顔を出せませんでした。
すると実父から「今年はプレゼントしないのか?遅れてもいいから持っていきなさい」と催促されてしまいました。

しかし、実両親が「プレゼントしなさい」と言うのは、建前上のことだと思います。

別のお孫さん(私のいとこ)は、祖母とも仲がよく、しょっちゅう会いに行っているそうです。それは、自分の母方の祖母だということもあるでしょう。
(私からは父方の祖母です)
実母にも「〇〇ちゃんはこの間も会いに行ってたんだって。あんたも時々顔出しなさい」と言われます。

競争することでもないのに、なんだか張り合ってます。

でも、私は祖母とはもともと仲がよかったわけでもなく、少し気を使います。
毎年何をあげていいものかわからず、悩みに悩み、プレゼントも使ってくれているのかわかりません。

それに、実父に「プレゼントしなさい」なんて言われる筋合いもないと思います。
今夏に家族旅行した時も、実母に「おばあちゃんにもお土産買ってきなさい」などと言われる始末(しかも品物指定で。探し回りました)。
祖母はわりとはっきり物を言うタイプなので、「〇〇はよかった」「〇〇なんていらない」と言っているのでしょう。

はっきり言って重荷です。

冷たい孫だということは承知です。
でも、どうして両親の建前でプレゼントしろなんて言われるのか。

祖母のことは好きですが、義理でプレゼントやお土産をあげることに、モヤモヤします。

ユーザーID:7907598560

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  • ご両親の気持ちも分かるんだなー

    トピ主さんの気持ちも分かるし、ご両親の気持ちも分かります。

    他所の孫と比べて自分の娘があまり顔を出さない事を気にしているというのは間違いないでしょう。
    他の親戚の手前、親の体面を気にしているのは確かだと思います。

    それと同時に、トピ主さんが冷たい孫と祖母本人からも親戚からも思われないようにと言う気持ちもあるだろうし、祖母が会いたがっているだろうとも考えているでしょう。
    そして純粋に頻繁に顔を出す他所の孫と比べてもわが娘が少し冷たいのではないかと感じている面もあると思います。

    家族旅行の件も、放っておくとこの子はお祖母ちゃんの事忘れるだろうから一言念を押した部分もあるし、品物指定はどうせあげるなら喜ばれるものを教えてあげるという親切です。

    またお祖母さんが老い先長く無いという事実もトピ主さんよりずっと強く感じているので余計に会うように言うのだと思います。もう誤嚥一つ、風邪の一つでいつ何があってもおかしく無いお年です。

    問題は親から見た祖母と孫の距離感と、トピ主さんから見た距離感が違うため、「お祖母ちゃん思いの優しい孫像」がずれているってことなんですよね。
    ご両親にとってはお土産を当然買ってくるべき相手でもトピ主さんにとってはそうでも無い相手。

    私からすると年に4-5回会ってるのは割と良く会ってる方じゃないかなと思います。95歳の方に今さらあげるものなんて無いし、施設も持ち込める私物の量に制限があるし、プレゼントにこだわる必要もありません。トピ主さんは一般的に見てそんなに冷たいと思えるような対応はされてないと思います。

    ただご両親が単なる体面とか対抗意識だけで言っているのでは無いと思いますので、その辺は汲んであげてはどうかなと感じました。

    プレゼントに悩むならご両親に具体例を教えてもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2756559592

  • 私の場合

    親にあれこれ言われても相手にしません。

    しつこいときは、しない、とはっきり言います。

    親がいい顔したいだけです。

    私は祖母から差別されました。

    なにかするなら、かわいがられた孫がすればいいのです。

    スルーするか一度言いたいことを言ってみてはいがが?

    ユーザーID:8452770395

  • 私も毒親に育てられました。

    まったく同じ状況でした。何かと従姉妹と比較されました。
    体面を気にする、誰かと比較する、娘をののしる。暴言を暴言だと
    思わない、自分(両親)がしていることが子供にとり毒になっているとは
    思わない。
    私は親のそばにいると精神が不安定になりましたので、
    妊娠をきっかけに親と絶縁をしました。
    親に愛されたかったけれど、その愛し方が歪んでいたのす。
    親子関係も含む人間関係は距離が必要だと思うのです。
    親と子であれば、なおさらです。
    トピさんは、ご自分の家庭を守ってください。
    これからは、必要以上関わらないよう、両親に言ってもよいと思います。
    ご主人にも理由を言ってトピさんを両親から守ってもらってください。
    ご主人の理解が得られなけらばトピさんが一人でご両親に
    立ち向かう必要があるでしょう。
    電話の着信拒否をしてもよいと思います。
    いっさい実家と実家の親族との縁を断ち切るのです。
    それしか手だてがないと思います。
    何を言われても無視です。ただし、とても勇気のいることで
    相当の覚悟が必要で相当のエネルギーを使います。
    トピさんにはトピさんの人生があります。
    そこに親が必要以上関わることのないようにしなくてはなりません。
    これ以上関われば親子の縁を切ると両親に断言してもよいと思います。

    ユーザーID:1679874653

  • いろいろ考えずに何かすればいいのでは

    この手のトピがあると思いますが、自分たちが出来る範囲のことを
    最初からしていればいいとおもうんです。

    このトピのおばあ様は95歳とある。
    あと何年、お元気でいて下さるか分からない。
    お元気でいらっしゃる間に、ちょっとした事を毎年すればいいのではないですか。

    年に何回会うとか、実親から無理矢理強要されるとか
    そんなことばかり言わず、あなたが自分からすればいいのではないですか。

    何も高価なものが喜ばれるとは限りません。
    実用的なものを(高価ではなくても良いから)送ればいいのではないですか。

    部活が忙しいとか、時間的なことで訪問できなくても
    ちょっとしたものを選んで送る事はできますよね。

    あなたのトピを読んでいたら、とにかく何もしたくないから
    その言い訳として、「訪問少なくてめったに合わない」とか
    「部活が」どうとか 「親が強要する」とか
    自分がしたくない、面倒だというのを別の観点から正当化しようと
    できない理由を並べて言い訳ばかりしていて
    なんだか、おばあ様が気の毒です。

    親が張り合わせようとしているとか、過剰に反応し過ぎだと思います。
    そういうのも親の事情として割り切って深く考えず
    あなたはあなたで、自分の真心でできる範囲のことをすればいいのに・・・。
    親の行動をたてに、やりたくない自分を正当化。

    「なにかちょっとした事をやってあげようかな。年に1度くらいは、出来る範囲で」

    そういう気持ちが無いのでしょうか?

    ユーザーID:3666287904

  • 母は夫の親族に気を使っている?

    トピ主さんの父方の祖母は母親には姑。
    父も兄弟姉妹の子供達が再々面会にいきプレゼントもしていると聞けば、わが子にも同様にも大事にして欲しくて口調も厳しくなるのでしょう。

    両親には高齢の祖母の姿は自分の将来と重なると思います。
    自分が介護施設に入所したら孫にはたくさん会いたい、いつも気にかけて欲しい(プレゼント)と思うでしょう。

    子育て世代は忙しいと思いますが、24時間ネットも使えるのでちょっと頑張ってみては?

    ユーザーID:1174768867

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