嫌いな義両親(同居)が金持ちの場合

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家族・友人・人間関係

三毛猫

義両親と同居している40代の嫁です。
夫は長男で跡取り、子供は3人です。

同居している義両親が嫌い、というのはよく聞きますが、その義両親が金持ちだったら、嫁は我慢するべきかどうかご相談させて下さい。

結婚した当初は別に嫌いではなかったのですが、義母からことあるごとに文句を言われるようになり、最近では義母から完全に無視されるようになりました。なので私も極力かかわらないようにしています。しかし、ストレスから自律神経失調になり、過呼吸にもなっています。
義父は子供たちのことはそれなりにはかわいがってはくれます。義母は嫌いな嫁の子供なのでそんなにかわいくなさそうにみえます。(外孫の方が明らかにかわいがってます)

その義両親が金持ちで、相続税対策として、義父から夫と子供たちにそれぞれ毎年100万円ずつくれます。

いくら嫌いな義両親でも我慢すべきでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:7122092298

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  • 旦那さんには

    相談しないの?
    体調、年齢的に更年期ってこともあると思います。
    ますます、人により辛くなって来ると思います。

    毎年100万って、連年贈与となる可能性もあるようなので気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:0696205850

  • それは人による

    私なら貧乏でもいいから、心身の健康が大事なので別居します。

    でも、お金という分かり易い代償で我慢できる人もいるのでは?

    トピ主さんも、自分で決めればいいのです。

    もっとも、ご主人とお子さんは、違う考えかもしれませんね。

    ユーザーID:2877545565

  • あのぉ〜、

    義両親がお金持ちと何の関係が有るのかな?

    その前に、文句を言われるのは主様に何らかの落ち度が有るはずなのですが、何故それは改めないの?
    それともとんでもない理不尽な文句だったのですか?

    あと、お子さんと御主人への相続対策ですが、それについての”我慢”って何なのですか?
    ”私にはくれないのか?”とでも言いたいのですか?
    因みに御主人(実子)お孫さん(血縁有り)ですから相続税対策になりますが、主様に同様の事をやったら単なる贈与になるので節税にはなりませんけど…??
    あ、コレ間違ってたら指摘してくださいね。

    って言うか当初は上手く言ってたのにってことは主様にも何らかの問題が有ったと考えられませんか?

    で、結局家族内で疎遠攻撃をしあって挙句に自爆ですか。
    何か被害者意識前回ですが、どうですか?

    ユーザーID:5413051284

  • 我慢出来るんですか?

    人それぞれだと思います。
    トピ主さんは我慢出来るのですか?
    私は自分の健康や幸せの方が大事だけどな・・・
    ご主人は一緒に考えてはくれないのですか?

    ユーザーID:4892749845

  • お子さん、いくつ?

    離婚した方がいいか、我慢して婚姻関係を続けるか、が焦点でしょうか?

    私なら義両親が主様の子供である内孫を手元に置いておきたいかどうかで決めます。
    置いておきたい場合、子供がまだ小さいならもうちょっと我慢するかな。
    子供が中学生以上なら置いて出ます。

    連れて行っていいと義両親が言うならばさっさと離婚しますよ。
    大学資金は子供から直接父親に言って貰えばいいので。

    私は以前何度か離婚危機に陥った家庭の子供に話を聞いたことがあります。
    父親と母親どっちについて行くか、です。

    その時に小学生なら「母親」で、中学生になったら「父親」と言ってました。
    ※聞いた当時で子供はもう成人済み。

    父親は事業を展開していたので、中学生になったらやっぱりお金のある方がいいと。
    結構子供も割り切っているのだな…と思いました。

    もちろん子供が絶対に付いてくると言われたら連れて出ますが。

    ユーザーID:2560274216

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  • そぉねぇ〜

    義母が大嫌いな同居嫁です

    >いくら嫌いな義両親でも我慢すべきでしょうか?
    と言うのは何を我慢するんですかね?

    それに同居でお金持ちの義親さんとのことですが

    その同居の際の費用?というかはどんななのでしょう?

    例えば、家も土地も義親の持ち物で、立替とかリフォームとかしたなら
    そのお金は義親持ち、生活費も義親のほうが負担が大きいとか
    そう言うことならば、多少のいやな事は我慢したら?とは思います

    >相続税対策として、義父から夫と子供たちにそれぞれ毎年100万円ずつくれます
    に関しては、まあ貰ってるのは主さんではないですよね?
    ただ、そのおかげで、子の養育費が浮いて主さんにも恩恵があるのなら
    これも、まあ、多少の我慢は必要なのかもねとも思いはします

    私も結婚して25年、義母にはことあるごとに文句言われます
    でも主さんと違うのは、義親はお金がなく現在は生活費は全部私達が負担
    それでも、義母はお父さんの土地に家を建てさせてあげて同居してあげてる
    と大威張りで文句言いますから、腹立たしい限りです

    まあ、お金があるだけマシと思うしかないのかもしれないですね〜〜

    ユーザーID:2923220368

  • 貴方はどうしたいのですか?

    義母と上手くいっていないことはことは記載されていますが、義父とはどうなのでしょうか?

    ご主人の考えと、貴方とご主人の関係はどうなのでしょうか?

    相続対策とはいえ、毎年400万ものお金を贈与されていながら、「ストレスから自律神経失調になり、過呼吸にもなっている」のが理解できません。

    「我慢すべきでしょうか?」って、他に何がしたいのですか?

    義両親との同居を選択した段階で、貴方の覚悟が足りなかったのではないかと思います。

    ユーザーID:8313215506

  • よくそんな事できるね

    そこまで嫌いなら
    サッサと別居して 全ての援助は断るべきです

    ユーザーID:3667226316

  • 我慢しなくていい

    金持ちの義理親から少しでも多くの金融資産を受け取りたいという気持ちならば
    我慢するのもありだと思います。でも、相手がくれるという分だけで構わないなら
    全然我慢しなくていいと思いますよ。どちらにしろあの世にお金は持っていけない、
    相続税を払うとしても結局はご主人さんと兄弟姉妹で分けることになるわけですし。

    ユーザーID:4897451693

  • あなたと義母は無関係

    贈与を受けているのはご主人と子供さん達、贈与しているのは義父。
    それなら義母とあなたは部外者です。
    それにいろいろ言って来るのは義母なのに、なぜお義父まで嫌いだと言ってしまうのか、その理由を教えてください。

    あなたの頭の中で自分と子供が一心同体になっているのかも知れませんが、たとえ親子であっても別な人格です。
    子供や夫を含めた自分達対舅姑。
    同居で苦労が多いのかも知れませんが、そんな捉え方をして自分で悩みを増やしているように感じます。

    ユーザーID:8984938175

  • レスします

    ま、仕事をして、報酬を得る場合、嫌な相手でも、
    上手いこと、かわしながら、我慢して付き合わざるを得ません。

    かわいいわが子、一人一年100万だったら、
    私なら、我慢してつきあうかも。もちろん、夫婦関係が
    良好なら、ですよ。

    嫁、という仕事だ、と、割り切ればどうでしょう。

    とはいえ、かなりストレスのようですが、
    同居だから、一日24時間拘束されてる感じがするんでしょうね。
    パートとか、図書館とか、とにかくできるだけ義母さんから
    逃げられる時間を増やすしかないかも。

    一日3000円稼いでいる、と、換算してみてはどうですか?
    私も毎日嫌な仕事に行くときに、
    今日一日我慢すれば、○○円、と換算して、自らを鼓舞しています。

    ユーザーID:3131522449

  • そりゃ、我慢でしょ。

     我慢しないとしたら、どうしたいんですか?

     義母に、ブチ切れたい?老後の面倒なんて絶対に見ないと宣言して、同居解消して、出て行きたい?

     今は、完全無視されるんですよね?だったら、それはそれでいいと思いますけど。見えてはいけない物が見えている(この世の物ではない)とでも思っていたらどうですか?

     でも、毎年合計400万円ですよね?い〜な〜。サラリーマンの年収ですよ。

     義両親たち、おいくつですか?私だったら、我慢します。無視してくれるなら、好都合。気にするからいけないんですよ。お金の為だと、割り切ったらどうですか?通帳見て、心を落ち着けましょう。

     でも、そんなにお金持ちなら、家も広くありませんか?そんなに顔を合わせなくても、生活できそうですけど?

    ユーザーID:0606748915

  • 我慢するしないは主様が決めたら

    人に判断してもらう話とも違う様に思います。

    主様がお金の方が大事で、我慢しても貰いたいと思うなら、嫌いな義両親でも我慢すべきでしょうし、お金より家族や自分が大事と思うなら別居の提案も有りと思います。

    健康な人が病人の傷みが解らないように、主様の精神状態も持つかどうかも判断出来ません。

    夫婦で話し合い、別居するかしないかを決めたら良いと思います。
    ちなみに子供や夫への生前贈与、主様が貰える訳でも無いです。

    子供に貰ったものは子供の物ですから。

    ユーザーID:8876224919

  • 別居しましょう

    完全無視してくるような義母に我慢することはありません
    贈与はあくまで相続税対策です
    他の子ども、外孫にも必ず贈与してます
    自律神経壊してまで同居することはありません
    あなたがもらっているわけでは無いのだから有り難がる必要なし

    ユーザーID:5832873028

  • 我慢する、に一票!

    つまり、毎年、400万円のボーナスがある、ということでしょうか。いいじゃないの、400万、手取りで。それは年収およそ550万のサラリーマンと同様。お金がある、けっこう。お金があってもドケチならともかく、月に30万以上ですよ!ためておきなさい。

    私の場合、さんざん、偉そうな顔して世話をさせられた義理の両親、見栄っ張りの大風呂敷で実は文無しでしたからねえ。お金でももらえていたら、ここまで腹は立たないのに、世話して貢がされる一方で・・・

    我慢しようじゃないか!同居はつらいよ!でも、お金があればよし。

    ユーザーID:1610160322

  • 私なら我慢しない

    我慢するかしないか、それを決めるのはトピ主さん。

    わたしは
    妻が自分の親に無視されても、なにもしない夫はいりません。
    ちなみに
    私の夫は、私が姑から嫌味を言われたら怒ってくれる人です。
    夫にとって
    自分の親<私と子ども
    です。

    ユーザーID:8881228980

  • 「我慢」の内容が書いてないから

    あなたが「何を」我慢すべきと思っているのかが分かりません。
    同居? 義親と言い合う事? それとも何か他の事を指しているの?
    あなたがその「何か」を我慢しないことで生前贈与ががなくなってしまうかも、
    と危惧しているのでしょうか?

    取りあえずその我慢が「同居」を指しているのだとして、
    我慢せずに同居を解消したら生前贈与はどうなってしまうのだろうか、ということでいいのかな?

    別居しても実の息子と孫なんだから、贈与は続けてくれるのではないですかね?
    でないと他の兄弟や孫たちとの格差が出てしまって不公平になるし。
    不公平が出ると、親が亡くなった後に兄弟でもめることになります。

    もちろん同居したり介護したりして頑張った方が、より多くの遺産をもらうのは当然なので
    今の段階では同居しているあなたご一家の方がより多くもらうべきだと私は思いますが。
    まあ義親がそこのところをどう考えてるかは分かりませんけど。

    旦那さんと相談してみてはどうですか?
    質問があいまいでよく分からないのですが、「同居を我慢すべきか」という悩みなら
    やはり旦那さんの意見が大きいと思いうので。

    義母にちょっと文句を言いたい、ということで「義親と言い合う事を我慢すべきか」という悩みなら
    言い合うのもいいと思います。
    少しはストレスから解放されるかもしれないし。

    ユーザーID:5806495694

  • 我慢?。

    嫌いな義両親でも遺産が入るから、嫌いでも我慢すべきかのトピかと思いました。

    そうだったら「打算的」考えなので我慢すれば?。と、思いますが何れにしても其の遺産は旦那さんに行くからトピ主さんは関係無いのでは?と思いましたが、トピの問いは相続対策の為に旦那さんとお子さんに毎年100万渡されているのをトピ主さんは我慢すべきかと書かれて居ます。はて、何を我慢するのでしょうか?。
    嫌いな義両親が息子と孫に渡しているお金ですね。
    ん〜。これもトピ主さんは遺産同様関係無い訳でして。

    もしかして我が子にお金が渡されるから其の都度義両親に感謝の意を伝えるのが悔しいとか?。だったら旦那さんに任せればいいですね。

    我慢も何もトピ主さんが戴くお金では無いので放って置けば宜しいのでは?。
    義両親が金持ちでも貧乏でも嫁姑は中々上手く行かないものですよ。

    ユーザーID:5618142942

  • 私なら我慢する

    1日同居で、パート代1万もらってると思えば我慢できますよ。

    羨ましいです。

    ユーザーID:6663862591

  • 文句があれば独立しろとしか言えない

    金をもらっている相手でしょ?
    我慢も何も、なんでありがたいと思って当たり前

    いやなら、
    別居して援助を一切断ればいいのに

    金を出せば口も出るんですけど

    ユーザーID:0699297139

  • それはあなた次第

    別居したらお金はもらえなくなるのですか。
    相続税対策なら別居の子や外孫にも渡してるのではないのですか。
    それに義父は嫌いではなさそうですが。

    我慢するかどうかトピ主さん次第としか言えませんね。

    私は義親を見送った同居嫁です。
    そりゃ同居は辛かったですが乗り切りました。
    同居後期は義母のいじめになんか負けませんでした。
    いじめ返したという意味ではなく、相手はどんどん年を取り、こちらはどんどん立場が強くなるということです。
    最後は義母の嫌味など完全にスルーできたし、最後の最後義母は黙りました。
    そして・・・嫁の私に礼を言って逝きました。
    私名義のお金も残してくれました。

    別におすすめしてるわけじゃないですが、辛い生活だっていつか必ず春が来るし、やり遂げたということはそれなりの評価やご褒美があるということです。

    ユーザーID:7084256335

  • 言いたいことは言いましょう!

    言いたいことを言い合うのが家族です。お婆の文句が正当なら自分の行動を直しましょう、理不尽だと思うなら言い返すことも良いでしょう。何も我慢することは無いでしょう。お金をくれる、良いことじゃないですか。どうせ爺婆が死ぬ時は世話をしなければならないのだからありがたくお金は頂戴しておけば良いのです。繰り返しますが我慢することはないですよ。

    ユーザーID:4229538948

  • お金は関係ないですよね

    義親の資産は嫁には関係ないことですし、お金持ちであろうと義親が嫌いな事には変わりはないですし。。

    私も同居嫁なので参考にお聞きしたいのですが、我慢すべきではないという意見があれば、主さんはどうされるのでしょうか?

    ユーザーID:1953082281

  • 相続税対策としては微妙です

    「同居しているけど関わらない義母(お互いに嫌い)」をガマンするコストとして 400万円/年貰っているけど、キレていいですか?

    という質問だとしますが、トピ主さんのキモチだけの話だけなので「お好きなように」としか言いようがありません。


    なお、「毎年100万円贈与、しかも子ども含む」というのは、実質的な贈与が行われていないとか、一回の贈与を単に分割しただけとか税務署がいろいろ文句を言ってくるパターンの典型例です。お金持ちだったらお付き合いのある税理士がいるでしょうから、きちんと相談した方がいいと思います。

    孫に教育資金贈与で一括して渡してしまえば税金問題はクリアできますが、トピ主さんは「もうお金まとめて貰ったから遠慮せずにキレよう」と考えていそうですし、多分義両親にもそういう腹はバレていてダメでしょうね。

    ユーザーID:5673954867

  • 1年で300万円分以上の我慢できないことがありますか?

     我慢ができないなら爆発すればいいでしょう。もちろん、毎年の100万の援助はなくなるのを覚悟で。3人分で300万ですか。パートで稼いでいると思えば私なら我慢できますが。

    ユーザーID:0553401383

  • トピ主です

    補足です。

    夫との関係は良好です。
    なので、離婚するつもりはなく義両親との別居を考えています。

    夫も別居には賛成してくれていますが、積極的には動いてくれません。

    実際、別居について義父と話し合ったことがあります。あまりにも義母と私の仲が悪いので別居した方がお互いのためだ、みたいな感じで一度は了承してくれました。

    今の家から1キロくらい離れた場所にいい土地を見つけ、義父に「その土地を買おうと思う」と言ったところ、「やっぱりこの先祖代々の土地に住んでほしい、出ていかないでほしい」と言い出しました。「孫がかわいいし」とも。
    車で5分もかからない場所なのに、「自分たちの老後はどうするのか」とも言われました。
    「近いから老後の面倒は見れるし、お墓や仏壇は守っていきます、この土地も私たちの子供たちの誰かについでもらえばいい」と伝えても義父は前言撤回、それから義父ともギクシャクし始めました。

    義父は基本的にはとてもいい人です。
    ただ、そのギクシャクと、「義母がまたあなたのこんな悪口言ってたよ」といちいち教えてくれるのでちょっとうっとうしい、という感じです。
    義母との諍いは、同居嫁の方ならわかると思いますが、嫁の存在自体気に入らないのでしょうね。

    相談は、毎年100万円贈与してくれる義父の反対を押し切って同居を続けるかどうか、の我慢についてです。

    ユーザーID:7122092298

  • 感謝しなさい

    多分貴方が思っているほど
    お姑さんは貴方を嫌っていないと思う

    本当に嫌っていたら

    貴方の子供たちに生前贈与(相続税が掛からないように)
    してくれないよ

    300万円/年って大金だよ
    10年すれば3000万円だよ

    本当に憎い人には渡さないよ
    旦那と子供名義でも実際は貴方が貰っているとは思わない

    一度冷静に、俯瞰で物事を考えたほうが良い
    今ある幸せを当然と思わないで
    毎日生きている幸せを噛み締めて見たほうがが良い

    感謝した方が勝ちだよ

    憎み合う毎日より
    ありがとうの毎日の方が

    百倍楽しいぞ

    子供が3人も居て羨ましいぞ

    ユーザーID:4487209384

  • 向こうの我慢が続くかどうか?

    我慢してるのは、自分ばかりと思うのがおかしいって。

    向こうの主さん(と夫さん)に対する我慢がいつまで続くことやら?

    遺言を孫当てにする方も増えてるらしいですよ
    大幅に寄付しちゃう人もいるらしいし

    嫁に操作されてる気に入らない息子には、財産はやらん!って事らしい

    ユーザーID:0452370970

  • お金の苦労よりマシ

    私は婿養子の立場ですが、ちょっとトピ主さんと似た境遇です。

    相続対策として婿養子に入り同居してます。

    周りで住宅ローンや子供の教育費で苦労している方をみると、
    お金の心配が無いということは恵まれていると思ってます。

    家の中では多少の閉塞感や疎外感はありますが、自分の場合は
    外で働いているからそれほど気になりません。

    ただ私の給与を当てにするような生活ではないため、
    給与の口座はそのまま残ったまま見てもいません。

    トピ主さんも、外でパートとかして気晴らしした方がいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:4826470203

  • 旦那様とお子さんで年400万円

    母親って子供のために我慢するよね。
    夫との仲が冷めていても子供のことを考えたら離婚を留める人が多い。
    それは、子供達の将来のことを考えた時に経済的な面が大きいからでしょう。

    では、主さんの場合ですが旦那様との仲はいい。
    お舅さんもいい人。問題はお姑さんだけでしょう?

    私達夫婦からみればとても恵まれていると思いますよ。
    兄夫婦も両親と同居してますが老後の費用はそれなりに貯蓄しているようですが
    孫や息子に援助するほど資産はないですよ。
    それでも、兄夫婦は同居してくれています。
    しかも、義姉(兄嫁)さんは特別職で兄の倍くらいの収入があり高収入です。

    私達夫婦は、夫が次男なのでどこからの援助もなく戸建てを購入し子供達を大学に進学させてます。
    高卒なので結婚当初から夫婦で無我夢中で働いてきました。
    常にお金の苦労が付きまとい心安らぐことはありません。
    精神的にも金銭的にも肉体的にも安らげない日々を過ごしてきました。

    もちろん、同居している人の大変さは実際にはわかりませんが
    不満があるのはお互い様だと思いますよ。
    子供達にだって何も残せる自信はありません。
    家を離れた息子達に迷惑をかけず老後を過ごせるように これからも節約して貯蓄するのみです。

    年間400万円の贈与を受け取れるのですから義両親に仕事のつもりで仕えてはいかがですか?
    仕事だと思ってわりきるのですよ。
    自分は受け取っていないとはいっても息子さん3人は受け取れるわけですから。
    子供達のために。

    ユーザーID:2024559788

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