自分のバカさ加減に…

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トピ主

男性発

40代の会社員でバツイチで現在再婚し子どもにも恵まれましたが、ここ数ヶ月で現妻(現妻は初婚)と家庭に対し愛情が完全に覚めきってしまいました。
私は結婚前から現妻とはいろいろありました。「いろいろ」とは現妻は、自分の思い通りにならなければ窓ガラスを割ったり、モノを投げて壊したり、仕事でどうしても遅くなる時に遅くなる事をメールで伝えると、返信メールにはとても女性が使う言葉ではないような内容のメールなど、大変なものでした。
もちろん、料理や掃除など一切しませんから、私が今でもご飯を作っています。私は夜に仕事から帰って来ても、私の晩ごはんが無いので、駅のコンビニや立ち食いソバで済ませて帰ったあと、私が妻と子ども達の食べる、あくる日のご飯を作って冷蔵庫に入れる毎日です。
でも知り合った時から私はこういう女性だけど「僕が何とかしてあげたい」という思いがありまた結婚すれば少しは変わってくれるのではないか?という思いで結局は結婚しました。
しかし、結婚しても何ら変わりはありませんでした。テレビを投げて壊したり…酷いです。
ただ、子ども達に対しては手をあげることもなく、しっかりと面倒を見て育てているように思いますが、私自身「このままで良いのか?これって家族ごっこをしてるだけではなのか?」と、その気持ちが日に日に強くなってしまい、いまは一切家の事はしていません。仕事から帰って来ても、休みの日でも部屋にとじ込もっています。
どうして結婚前からあれだけ無茶苦茶な事をされてたのに別れなかったのか?自分のバカさ加減の悪さと、今まで自分の事は最後にして料理や掃除などをしてきた情けなさ、そして今回バツ2になる事で、自分の両親にまた迷惑と心配を掛けてしまうという罪悪感…本当に本当に毎日が辛い日を過ごしています。
本当にバカまるだしの人生です。どうしたら良いのかわかりません。ご教示をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2450433608

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このトピのレス

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  • ひどい

    奥さまは主さまに愛情はないのでしょうか。
    もしないのなら、離婚するか、別居をおすすめします。

    とにかく、主さまの心の平穏が一番です。
    主さまも参ってしまいますよ。

    ユーザーID:6841040707

  • 馬鹿ではありません

    馬鹿ではありません。
    離婚の準備をしましょう。弁護士に相談です。

    あなたが高収入であれば、保育園に入れてシッターさんを雇えば良いので
    子どもは引き取って下さい。

    でないと一生会えない可能性があります。養育費は当然払うと思います。

    今行動を起こせば、馬鹿ではありませんよ。

    ユーザーID:5900258258

  • レスします

    ご両親はバツ2になることを心配するより、不幸な結婚生活を続けることを心配なさると思いますよ。

    ユーザーID:5063714650

  • 女房を教育する

    結婚したら、互いに最低限のことはしなくてはなりません。
    家庭の中で野暴力などはもってのほかです。
    奥様が家で暴れるなんてのは、絶対させてはいけないことです。

    奥様が暴れる時に、あなたはどうするのですか?
    きちんと自分の気持ちや家庭の状態を説明し、いかに暴力が家庭を崩壊させて
    いるかを伝えないといけないと思います。

    態度を改めないかぎり離婚することを伝え、きちんと奥様を教育してください。

    ユーザーID:6186508018

  • 本当にねぇ~

    なんで結婚したの?その一言!!結婚して変わったのではなく、前からということは、わかっていたのでしょう。長い結婚生活の中では、喧嘩もあり、腹の立つこともあり、しかし、物を投げる!窓ガラスを割る。それは異常です。皿投げたくなることありますよ。でも、手に取って値踏みし、あと誰が片付けるの?って考えると、一度もそういうことはありませんでした。まして、家事しない!お若いのかもしれませんが、帰って来る主人のため、食事の支度をするって、1番の幸せでしたけどね。子供にとっても良くないし、可哀想ですが、今のうちに別れた方がいいのではないですか。あなたが、もっと高齢化してくると、もっと扱いが悪くなりますよ。

    ユーザーID:3113048767

  • これはDVでしょう!

    こんばんは。
    タイトルにも書きましたが、これは明らかにDVですよ?
    確かに男性が「女性からのDVを受けている」と言うと、
    情けなさ満載に見えます。
    ですが、事実は事実として何らかの措置をなさることです。
    おそらく「バツイチ」になられた時に
    ご両親への罪悪感が先行したのでしょう。
    この結婚はやや焦りましたね?
    しかし「もはやこれまで」です。バツが2つになっても、
    身の危険を感じての生活よりは
    遥かにましではないでしょうか?
    何はともあれ、早く一人になって、全てをリセットなさることでしょうね。
    それからでないと、何も始まりませんよ?
    気持ちを強く持って行きましょう。

    ユーザーID:8839028660

  • 本当に本当に

    バカだと思います。
    再婚ならばもう少し、慎重にするべきでしたよね。

    結婚する前からわかっていて結婚するなんて、しかもお子さんもできて
    お子さんが一番気の毒。
    結婚する前にすでにこんな状況で奥さんには
    「いいよ、いいよ僕がやるから!」
    なんて言ったりしてませんでした?

    とにかく、物を壊すなんて最低です。
    一度お互いの親も含めて話し合ったらどうですか?
    そして、ダメなら仕方ない別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:8623621248

  • 本当に2回目なの?

    本当に2回目なんですか?女性を見る目のなさから言って、トピ主は初婚みたいですね。普通最初の結婚が失敗したなら、2回目はもっと慎重になるもんですが、トピ主は1回目も2回目も勢いだけで結婚したんですね。懲りない人ですね。また同じようにどうでもいい女性と再々婚するのでは?

    そういう人っていますから、悩まず淡々と生きて下さい。悩んで反省しても、トピ主はまたやらかしますよ。「喉元過ぎれば、熱さ忘れる」のがトピ主でしょ。

    子供はこれ以上作らないで下さい。離婚して再々婚しても、子供は絶対作らない事です。大人同士だけなら、何回離婚結婚繰り返してもいいと思います。

    女性を見る目がないから、女性に利用されてばかりなのです。もっと女性の本性を見極める目を養って下さい。じゃないと、何度結婚しても同じ事の繰り返しで、失敗して終わりますよ。

    ユーザーID:3276941888

  • 仕方ないよね。

    結婚はともかく、子供を作る前に無理だって気付かなかったの?
    それとも、妻を変えるために子供を作ってみたの?
    命を軽く見てない?

    トピ主が家事放棄して、子供はどうですか?
    妻はちゃんと世話してますか?
    ご飯食べてますか?

    気づくのが遅すぎたんです。
    家族ごっこだろうが何だろうが、子供が自立するまでは生活費をいれて、必要な家事をしましょう。
    親の責任ですからね。

    子供が巣立ったら、心置きなく離婚しましょう。
    きっとご両親は分かってくれます。
    あと何年か知らないけど、長くても20年。
    自由になる日を夢見て頑張れ。

    ユーザーID:5358630150

  • トホホ

    おそらく人を見る目が無いんですよ。
    もう二度と再々婚なんて考えないことですね。

    ユーザーID:8818670784

  • 子供のことが心配です。

    あなたが引き取っても

    奥さんが引き取っても

    お子さんには厳しい未来が待っているような気がする。

    もっとしっかりして下さい!

    ユーザーID:2113328569

  • アドバイスになるか分からないけど

    もう3回目の結婚は試さない方がいいでしょう。
    あなたはまた間違った選択をしそうですから。

    バツ2もたいがいだけど、バツ3になったら周りからの視線が違ってくるかもしれません。
    ご両親の心痛もはかりしれないでしょう。

    ちなみに
    「結婚すれば変わるのでは」
    「子供ができれば変わるのでは」
    などは現実を見ることが苦手な人がよく言うセリフですが、その通りに行く例は少ないと思います。

    ちゃんとできる人は結婚前でも出産前でも、ちゃんとできます。
    できない人はだいたい一生できないまま(しようともしないまま)です。

    ユーザーID:3929242511

  • 今までの恋愛は?

    トピ主さんは「ダメンズ好き」の反対、
    「ダメ女好き」じゃありませんか?。

    暗い顔をしている女性、
    怒りをためている女性、
    生きづらそうな女性、
    問題を抱えていそうな女性、

    そんな女性を見ると「私が助けてあげなければ!」という
    スイッチが入りませんか?。

    もしそうなら、共依存という言葉を調べてみてください。
    トピ主さんのような人で共依存の人は、
    敢えて難しい恋愛に飛び込み、
    自らを無意識のうちに生贄に捧げてしまいます。

    低い自尊心=高い承認欲求という側面もあるので、
    じっくりご自分を見てみてください。
    そして共依存なら、治すための本も沢山出ているし、
    カウンセリングを受けるという方法もあるので、御一考を

    ユーザーID:9541569405

  • 歪んでる。

    相当、変わった好みですね。

    あなたは一見被害者のようですが、あなたの真相心理には、加害者と親和する性質があると思います。一度目の離婚も似たような事情なら尚更。

    >「僕が何とかしてあげたい」
    >結婚すれば少しは変わってくれるのではないか?

    とても優しいようでいて、実はあなたは支配的で傲慢です。

    なぜなら、あなたは自分の力で、人を助けられる、人を変えられると思っているからです。
    つまり、自分にはそれほどの影響力があり、人を意のままに操れると勘違いしています。

    しかも、選ぶ女性はかなりの曲者。
    相当な自信がおありのようですね。

    普通の人は、自分ごときの存在が人の性質を変えられるとも、人の人生を救えるとも信じません。だから、性質を変えなくても上手くやっていけるような、救ってあげなくても既に幸せそうな、まともな相手を選びます。「苦労の末に自分が現状を変えてみせるんだ」という類のストーリーを思い描いたりしません。

    あなたのような人は、行動力さえあれば、信念に従い、立派なことを成し遂げる場合もあります。が、身近な人間関係では支配し支配されるような歪な形を招き、互いを不幸にするだけです。

    行動力もなく、何か信念もないなら、無駄な傲慢さはさっさと捨てて、自己の幸せを追求しましょう。

    あるいは、結婚という月並みな幸せは諦めて、何か偉業を成し遂げて下さい。

    ユーザーID:6641741704

  • 大失敗ですね。

    一番選んではいけないタイプの女性を選んでしまったのですね。
    でもどうしたらそんな女性と出会えるのでしょうね。
    自分をコントロール出来ない、物を壊す、言葉の悪い、モラハラの奥さんと、
    そもそも結婚したのが大間違いです。
    結婚前からその傾向があったにも拘らず、結婚したら治ると信じたのが大失敗ですね。

    人は自分が変わろうと思わない限り、人は変わりませんよ。
    ましてやあなたが、変えてやるなんて思う事も大間違いでしたね。

    そう言う素行の悪い、駄目な女性とは別れる方が良いでしょう。
    人に迷惑や心配をさせるからって言ってますけど、一生今のままで暮らすのですか?
    残念ですが、自分の妻にする選択が間違っていた事を認めて、離婚した方が良いでしょう。
    良い大人なのに、女性の選択が完全に間違ってますよ。

    ユーザーID:8658771541

  • ざる

    貴男は、俗に云う、ざるです。

    救いようが有りません。

    馬鹿を曝け出していきましょう。

    それが貴男の、生きる、只一つの道だと思われます。

    ユーザーID:5013769010

  • 取り敢えず証拠を

    思慮の浅さと未熟さが招いた結果ですね。
    まぁ今そこを責めても仕方ありませんね。

    離婚を決意されているのなら、奥様が暴れて
    いる時や後の様子を写真や動画で記録。
    暴言も記録。
    食事を作らないや、メールでの暴言も記録と保存。

    離婚に向けてご自身が有利になる証拠集めを
    徹底的にする。
    そしてトピ主さん自身、結婚に向いてない人間
    に思えるので再々婚はどうかと思いますが、
    万が一、再々婚の可能性が出来た時に、不利に
    ならない様、現奥様の暴力暴言による妻側有責
    での離婚である証拠を文書で残しておく。
    それだけだと思います。

    ユーザーID:4310156053

  • 一番の被害者は子供なんだけどな

    もう離婚は決めているのですよね。
    お子さんはもちろん引き取るつもりなんですよね?
    ならさっさと行動に移してください。

    今現在、家事を全くしなくてお子さんはどうしているの?
    食事はコンビニ弁当ばかり?
    汚い部屋で服も使い回しだったりするんですか?
    だとしたらトピ主さんも虐待している事になるんですよ。
    奥様が何もしないとわかって放置してるんですから。

    過去を悔やむもの良いけどお子さんは日々成長しているんですから
    いつまでも自分の馬鹿さ加減に浸っていないで
    いち早くお子さんを救って下さい。
    親への罪悪感なんて今は捨てて下さい。
    これ以上情けない父親にならないで!

    ユーザーID:7061077716

  • なんとも…

    自分に自信がない人は、自分よりダメそうな人をあえて選ぶ傾向があります。
    自分より下の人を見ているとホッとするのでは。。
    ダメンズに引っかかる女性が一定数いるのも同じ理由だと思います。

    あなた自身が、もっと何かに努力をして、自分に自信の持てる人間になることが、人生を好転させるうえで一番大事だと思います。
    離婚には準備が必要です。
    とりあえず、奥さんの暴力行為などは録画・録音してはいかがですか。
    食事も毎日写真にとって記録するなど。
    バレると身に危険が及びますから、バレないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:9449008550

  • 最悪の選択をしてしまいましたね

    どの様な理由でバツイチになられたかわかりませんが、2度目はそれを活かして慎重にするべきでしたが、逆に妥協し過ぎたのですか?
    今更言っても始まらないので今後の事を考えると、離婚一択しかないと思います。世間体など気にしてる場合じゃないですよ。
    恐らく奥様は治らないと思います。百歩譲って貴方が我慢続きの人生を選んだとしても、報われる日は来ないと思いますし、子供に悪影響が必ず出ると思います、弁護士に相談されたら如何でしょうか?相手有責で、望めば親権も取れるのではないでしょうか。兎に角行動です
    貴方が病んでしまう前に前に進みましょう

    ユーザーID:9166986338

  • バカって気づけただけ収穫です

    ふつう、テレビ投げて破壊するような相手と結婚したいとは
    思わないはずなんですが…

    なにか普通の精神状態ではなかったのでしょうね。

    バカって気づけただけ収穫なので、さっさとその動物みたいな
    奥さんを放り出しましょう

    ユーザーID:0351968758

  • 俺が何とかしてあげたい、はダメなんです

    主さんみたいな再婚で失敗した人知ってます。

    最初の結婚で学んだことを生かさず
    逆に試練の再婚を選んでしまう人のことです。

    人生失敗した分を取り返さなきゃと思うのか
    びっくりするような人を連れてきました。

    具体的には代々続いた名家(と、言っても庶民です)で長男教。
    将来は絶対に同居しなくてはいけない跡取り息子なのに
    再婚相手はバツイチで連れ子あり。

    バツイチでも、連れ子がいても、幸せな再婚をする人はいます。

    でも見栄っ張りな彼の両親も、濃厚な付き合いの親戚も、好奇心旺盛なご近所も
    ガッチガチに古い考えなので、幸せになれる可能性は極めて低かったのです。

    私を始め友人たちも冷静になるように言いました。

    反対されればされるほど頑なになった彼は再婚。

    結果は、予想通りでした。彼はバツ2になりました。
    お金、時間を失い、ストレスから病気にもなり
    代償はかなり大きかったです。

    再婚相手と出会った頃、すごく苦労している姿をみて
    自分が何とかしてあげたい、どんな障壁も乗り越えてみせる、と
    テレビドラマの主人公になった気分で、盛り上がってしまったそうです。

    今は3度目の結婚をしています。
    どうしても跡取りが欲しいそうです。

    懲りないなぁと、周囲は呆れ顔です。

    ユーザーID:7047359015

  • 親は我が子の苦しさなど求めませんよ。

    女性側の意見が圧倒的に多い小町でよくトピを建てられましたね。
    覚悟を持って読まなければならないレスが返って来るかと思いますが、同じ男性として言葉だけでも応援致します。

    親の側からすれば、我が子にどんなに心配を掛けられようと、自分の子が苦しんでいる事ほど辛いモノは無いのです。
    トピ主君が奥さんと別れる事で苦しい日常から抜け出せるのなら、親はそれを応援するはずです。
    貴方の人生は貴方のモノなのだから、弁護士の力を借りて離婚に向けて動いた方が良いと思います。


    今後の人生で(特に人生の分岐点においては)、チョットした曇りが有ったら石橋を叩いても渡らない慎重さも必要だとおもいますよ。

    ユーザーID:0875681732

  • トピ主さんはどうしたいのか

    まずトピ主さんがどうしたいのかです。
    それとお子さんの今後のことが一切書かれていませんが、お子さんが第二第三のトピ主さんや奥さんのようにならないよう、トピ主さんという歯止めが必要ではないかと思います。
    お子さんがおらずトピ主さんと奥さんだけの問題ならさっさと離婚したら良いと私も言えますが、国を背負って立つお子さんがいる以上、親としての責任を果たすべきだと思いますが、トピ主さんはその辺のことをどう思われているのでしょうか?

    ユーザーID:6613016606

  • 同じだ

    人間ってバカですよね。
    私もしでかしましたよ。

    ただね、
    しでかしたら、やり直せばいいんです。
    相手は変わりません。

    自分は変われます。

    離婚で大丈夫。意図的に窓ガラス割れる女性は変わりません。

    私も男の子の親なので、
    人生の途中でバカでも良いから、最後には幸せにたどり着いて欲しいと願ってます。

    モラハラ義父に、自分が半分認知症になっても酷い目に合わされ続ける年老いた義母も見てきました。
    助けようとしない義母のたくさんの息子たちも見てきました。

    老いてからはどうにもならないのです。

    今、決断したあなたは賢いのです。

    途中バカでも、学んで賢くなっていけば良いだけです。
    初めから頭のいい人は居ますが、初めから賢い人はいません。
    経験で磨かれるしかないのです。
    寄り道があっても良いじゃないか。現代は未曾有の長寿社会なんだから。

    応援しています。

    ユーザーID:2366021436

  • 計画性はないよね

    付き合っているときにその兆候があったのに、わざと見逃して結婚・子供まで授かって、いまさらバカでしたって、本当のねぇ。

    ご両親がどう思うか、第三者がどう思うかなんて気にしないで、貴方がよかれと思う人生を勝ち取ってください。

    ×2? そんなの今どき普通です。

    この先休みのたびに部屋に閉じこもる生活をン十年続けるつもりなら今のままどうぞ。

    決断しなくちゃ始まりませんよ。

    ユーザーID:4927353996

  • 真実を知りたい

    トピ主さん。下記の私の話が間違っていたら、教えて下さい。

    最初に、トピ主の話に違和感を感じたのは、離婚に関して両親への思いのみが書いてあって普通は一番気にするはずの子供の事が何も書かれて無い事でした。フーンですね。それで何度も読み返してみました。

    要するにトピさんの文章は

    1.結婚前にこんなにひどい女だった。(窓ガラス割った)
    2.教育出来ると思って結婚した
    3.でも変わらなかった。(テレビ壊した)
    4.愛情が冷め切ってこのままで良いのかと思いだした

    ということで、追加的に多分婚約時から解っていたはずの料理掃除しないを訴えています。
    子供が出来てますから、年単位の夫婦生活が続いていたと思われます。

    考えるのですが、ガラス割ったり、テレビ壊したりは毎日毎日出来るはずは無いので、そんなことも有ったという事でしょうね。
    誉められたことでは無いですが痴話喧嘩ではママ有ることです。

    身近で似たような例から想像すると以下のような状況が考えられます。想像ですけど。

    中年近いバツイチの女好き男が若くワガママで美人の未婚女性と付き合って結婚したいと思った。
    愛と誠意と教育的配慮いうことで料理・掃除は自分がみんなするからと。ワガママ一杯も可愛いものに思えたし・・。

    結婚してみるとそれなりに楽しく充実していて子供まで出来た。
    でも最近は子供にかまけて自分をかまってくれない。毎日がむなしい。結婚生活もう飽きた。

    トピさんの苦言は、結婚しても自分が思うように相手が変わってくれないという事と結婚生活に意義が見いだせないという事につきます。家族じゃないと。

    家族を作るのはトピさん自身ですよ。トピさんも変わらなければ。

    親としての自覚の無いトピさんはどうせ離婚するでしょうが、養育費だけは真面に払い続けられますように。

    ユーザーID:0737005281

  • 離婚を

    また離婚したらいいじゃない?
    あなたは現世を諦めるんですか?

    エキセントリックにテレビを壊し、ガラスを割る女が母親としてはちゃんとしてる?
    トピ主の感覚やっぱり相当おかしいです。

    トピ主の趣味なんだと思います。
    手に負えない女が好きなんですよ。

    余談ですが私の元夫は私の思い通りにならない女ってところが、好きだったようです。
    ワガママでした。若かったしやりたい放題でした。その心中、もっといい人がいたはずなのに何でこの人と結婚しちゃったんだ?なんで?なんで?と常にイライラしてました。
    家事は人並みにしてましたけどね。


    ところが再婚し相手が変わったら私は生まれ変わりました。
    私なんかを選んでくれてありがとう、に変わり甲斐甲斐しくなりよい妻だと思われたいと努力を惜しまなくなりました。
    我ながら別人ですよ。いつも穏やかです。

    相手次第でそのめちゃくちゃな奥さんも変われるはず。
    つまり、あなたを心底なめてます。

    私もバツイチです。
    でも周りには知られてないし、普通の主婦です。
    トピ主のご両親は別れてほしいに決まってます。

    あなたを大切に育ててくれたご両親のためにも諦めたらいけませんよ。
    バツ2がなによ。
    ちゃんと幸せになった姿を見せて親孝行してください。

    ユーザーID:0628820498

  • レスします

    トピ主さんと奥さんは自分たちの馬鹿さ加減にげんなりしていればよいですが、
    こんなめちゃくちゃな家庭に生まれた子はどうしたらいいんでしょうね。

    常識外れの環境なのに、子供をもうける無責任さに呆れました。

    そして、自分の選択の失敗しか頭にないトピ文に失望します。
    親になれば自分のことよりも子供のことを考えるものですが、
    このトピ文には子供の事はほんの少し。

    子供さんが哀れでなりません。

    ユーザーID:9824746641

  • 現在の状況でのベストをさがしましょう

    もやってしまったことは仕方がないです。現在の状況でのベストを探すしかないです。失敗をしつこく悔やむ人に限って、またやります。感情的になって学べないのだと思います。ここは客観的に判断して、今度こそ学ぶしかないですよ。やってしまったことは仕方がないし、できるだけダメージ回復に動いた方がいいです。

    早く別居に動いた方がいいと思います。部屋に閉じこもっているなんて良くないです。40代って、仕事も大変だし、家に帰ってくつろげないと病気になってしまいますよ。息子が病気になったら、ご両親にはもっと辛いでしょう。

    トピ様は、問題がある女性に惹かれる性格なのでしょうか?そこは良く反省した方がいいですよ。エキセントリックな異性との恋愛はスリリングでしょうが、結婚して自分の人生にダメージを与えるほどのめりこむのは、やはりバカです。たぶん御両親も反対だったでしょうし、うすうすもう気がついていると思うので、ちゃんと報告して謝りましょう。自分の決断で再婚に踏み切ったので、最後まで責任を取りましょう。

    ユーザーID:8754557328

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