彼と結婚していいか迷っています

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

オータムブレンド

わたし26才、彼24才、お互い社会人2年目、付き合って約2年、遠距離です。

わたしが年上で結婚願望があることから、彼は1年目で結婚の意思を示そうとしてくれていました。
12月、彼からプロポーズ、1月お互いの両親に挨拶に行き、彼側のご家族は了承したのですが、わたしの両親が急すぎるのではないかと待ったをかけました。
結婚したいと挨拶しに来てくれた彼に対して無下に扱うような失礼な態度はなかったと思います。同じ家族になれたら嬉しいと思っていること、結婚に反対しているのではなく、いい結婚にしてほしいから、想い合っているのなら勢いではなくきちんと準備をしなさい。と言って気を悪くしないでね、とお父さんは初めて会った彼に握手をしてくれました。彼は「両親の言うことは正しい、覚悟ができた。ちゃんと貯金もして1年後、それでダメなら2年後何度でも挨拶にくる」と。

ですが4月、いきなり彼からラインで「結婚をあと2年待とう」と。理由は「まだ独身でいいや〜」と。何かどうしようもない理由があるならまだしも指輪までわたして家族にも話したのにいきなり独身でいたいと言われめちゃくちゃだと思いました。
彼の気持ちがよくわからず、何度も電話をしましたが一切出ず「自分が結婚をせかしたのに自分の親にさえ根回しできていないのが悪い、いずれ結婚するって言ってるんだからそんなに焦らなくてもいいだろ」と言われ、やっと電話が繋がったと思ったら「何の話がしたいのかわからない、そっちが悪い、文句あるなら結婚なしにしてもいい」等、冷静な話し合いはできず一方的に両親をけなす発言など散々ひどいことを言われました。こうなったのは全部わたしのせいだと言われ、別れるわけでもなく、とりあえず結婚は今はする気がないとだけ言われています。
どう思いますか?

ユーザーID:4241398190

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  • それ彼の言う通り

    トピ主さんの根回しが悪いというか、つまり両親からNOをたたきつけられた彼のプライドを考えたことありますか?
    逆なら相当傷つくと思いますが?

    まだ24歳の彼に結婚を焦らせたうえに、指輪まで渡して、意を決して両親にあいさつに行ったら(まだ早い)と諭され…

    彼にしたらなんだよ〜(怒)という気持ちだと思いますけど。

    トピ主さん自分が結婚したいからって自分のことしか考えてないんじゃないですか?
    たぶん彼とはもううまくいかないと思いますよ。
    私なら一度そうなった親にもう一度あいさつに行く勇気ないな〜。

    トピ主両親もかなりひどい人たちですね。

    ユーザーID:2723504914

  • 早すぎた決断

    あなたのご両親の仰る通り。
    彼もあなたも結婚するには未熟すぎますね。

    あなたの場合は結婚願望が邪魔して相手の度量を見誤った感がある。
    彼の方も結婚延期の理由や、その後の対応など大人のやることとは思えないですよ。

    タイトルの結婚していいか迷ってると言うより、この彼と結婚できるかどうかも分からない状況ですよね。
    今の所は2年待とうと言われてるのだから、その間にこの彼と将来を共にできるかどうかじっくり見極めたらどうですか?
    急かして結婚できたとしても結果が良いとは限りませんよ。

    ユーザーID:0892477103

  • そのまんまでしょ?

    お互いリセットって事ですね。

    つまり彼の中では”遊びたい”=”別の女がいる”って事です。
    まぁ男性に有りがちなパターンです。

    おそらく主様が”ちゃんとした彼女”第一号なのでしょう。
    更に、社会人になって程なくなので”第一次結婚したい症候群”なのですね。

    そのまま結婚しちゃえば良かったのですが、何らかの原因で待った!がかかると、意外と覚めちゃうものなんです。

    これがお互いちゃんと一年頑張れば結婚!となりますが、彼の場合は恐らくそのような流れにはならないでしょう。
    現に”あと二年待とう”と言う中途半端なコトを言い出してるでしょ?

    知人男性は結婚前に恋人に”お互い一年頑張ろう”で恋人と共に一生懸命働いて結婚資金を溜めて結婚に至りましたが、
    彼の場合は目標が無いですよね。
    だったら彼にその気はないです。

    主様へは、”彼はキープ”と割り切ったうえでの行動で良いと思いますよ。
    彼が結婚をぼやかしてきているのですから、主様もぼやかしてお付き合いを継続すれば良いです。
    彼を試すのは簡単で”体の関係をしばらくお預け”にすれば良いんです。
    ”結婚する気の無い人とはできません”と言ってみれば良いです。

    あと、もう一つですが、結婚する相手の両親を誹謗するような人とは結婚できないと思います。
    そういう意味だと先に書いた事とは矛盾しますが、キッパリお別れもありでしょうね。

    まぁ、私は性格が悪いですから前者ですね。

    結婚を反故にしたくせに抱けると思うなよ。
    私は都合の良い女になる気は無いぞ!

    です。

    ユーザーID:3659901446

  • 彼の言うとおり

    彼が覚悟してあなたの親にあいさつに行ったのに、親にやんわり断られる。
    で、結婚する気がなくなったのでしょう。
    あなたの結婚願望が強いからプロポーズしたのに、自分の親に根回しも出来てなかったのでしょう。
    そりゃ結婚する気もなくなるわ。

    彼の本音は別に結婚したくないのですよ。
    まだ24歳ですし。

    どう思いますか?との事ですので。
    せっかく結婚する気になっていた彼の気持ちを萎えさせたのはあなたの親。
    彼があなたの親を説得しないといけないのなら、そこまでして結婚したい訳ではないのが本音。
    結婚は2人で進めていくもの。
    結婚したいあなたが結婚を彼任せにしていた結果です。

    ユーザーID:7576190498

  • 予想通り

    つまり彼は結婚できるほど大人では無かったのです。
    結婚すると言えば彼女が喜ぶ、彼女を喜ばせる俺恰好いい!くらいの勢いだったのだと思います。

    彼女も望んでるし、26歳の娘が若い男捕まえたなら彼女親も喜ぶだろうと妄想していたのかもしれません。
    ところが待ったをかけられ、アレ?喜ばないの?なんだかガッカリ・・という感じでしょうか。

    たぶんですが、「(トピ主)結婚してくれてありがとう!」「(トピ親)娘の願いを叶えてくれてありがとう!」を期待していたのに説教じみたことを言われてがっかりしたのでしょう。
    今は拗ねている状態だと思います。

    彼自身の中に結婚に対する芯が無い状態です。
    トピ主に流されて結婚しようという気になっただけ。
    芯が無いと結婚しても独身のように行動したり結婚生活が上手くいきにくいです。
    トピ主のお父様はそこを見抜いて待ったをかけたのだと思います。
    お父様はこの流れを想像していたと思います。

    ユーザーID:1495673839

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  • ・・・

    トピ主さん、親に快く賛成してもらえるよう
    彼が親に会う前に、親にはきちんと意向を伝えて
    おいた方が良かったと思います。

    彼は、待ったをかけられて、
    気持ちが失せていって
    しまったのではないでしょうか。

    結婚しても、彼は今回のことを
    忘れることはないと思います。

    ユーザーID:1855812776

  • 彼の言う通りだと思います。

    主さんの父親の

    >勢いではなくきちんと準備しなさい。
    と仰ったのが正しいと彼も思ったような気がします。

    24才で若いし、まだ結婚はしたくないのでしょう。

    待っていいのか難しいですね。

    ユーザーID:4659523739

  • 私なら結婚「しない」

    一番の理由は、彼が話し合いもせずに勝手に決めた、事です。
    そして、一方的に両親を貶された事です。

    婚約後、結婚後、大切な事をいっぱい話し合い、決めないといけない時があります。
    例えば、式場、結婚指輪、新居、出産する病院、保育園や学校など。そんな時、勝手に一人で決めて、話し合いをしようにもしない態度。私なら、恋人同士なら良いですが、配偶者にはしたくありません。

    ユーザーID:8802895190

  • え〜

    彼と結婚していいか迷ってますとタイトルにありますが…
    あなたに選択肢がある状態ではないですよ。
    あなたは勝手に結婚を迷っているようですが、彼は結婚する気はないと言ってます。

    結婚は2人の意思が必要です。
    あなただけに選択肢がある訳ではありません。
    勘違いされませんように。

    ユーザーID:7576190498

  • 多分

    他に好きな人ができたか、すでに付き合っているのか、そんなところじゃないかなあ。

    ユーザーID:5877870712

  • 何が問題なのですか?

    ご両親も彼氏も、結婚についてキチンと考えを示し、貯金をして地固めをして結婚をしようと言っている。
    全うですよね。
    何が問題なのですか?

    >自分が結婚をせかしたのに自分の親にさえ根回しできていないのが悪い、いずれ結婚するって言ってるんだからそんなに焦らなくてもいいだろ
    全くその通りです。

    彼氏もご両親も極々普通の事を言っており、こんなにキチンと言葉で説明しているのに、何が分からないのですか?

    どう思いますか?って、貯金をすれば?です。

    ユーザーID:5449899567

  • ご両親は見抜いていたのでは?

    そのときの感情で物事を決めるところとか、
    女性や年上の人の前では格好をつけたがるところとか、
    ちょっと浮気癖がありそうなところか。

    ご両親は、この男に娘は任せられないなと直感的に察したからこそ、
    結婚に待ったをかけたんじゃないでしょうか。
    実際、3〜4か月で彼の化けの皮は剥がれてしまったわけですし。

    ユーザーID:5956788525

  • あなたは相手の親に対して何と思わないの?

    そして、親の顔をつぶした彼の気持ちを
    どのように考えていますか?

    親の態度以前の問題だと思います。

    あなたの親が難色を示しているなら
    何で顔合わせをする前に準備を整えないのかな。
    失礼だよ。

    相手の親からすれば、焦っているのはあなた側なのに
    わざわざ挨拶に行って、何故彼氏側が待ったをかけられるんでしょう?

    あなたとご両親の話し合いができてないことが問題だと思うんですが。

    彼氏はあなたの願いを叶えるために、
    自分の親を説得し、覚悟を決めてあいさつに来たんですから
    あなた側の希望を100歩譲って聞いただけですよね。

    今更どうしろと言うんでしょう?

    彼氏の怒りは御もっともだと思いますよ。
    あなたの調整不足は明らかです。
    本来なら、あなた以外は皆あなたの親御さんの意見に賛成なのでは?

    無駄足を踏ませた彼氏の親に謝って欲しいくらいじゃない?

    相手のご両親だって
    大学を卒業したてで今からいろんな経験をするだろうに
    何でそんなに焦って結婚しなくちゃいけない?
    彼氏側だってきっとそう言われたと思いますよ。

    そこを説得して連れて行っただろうに、
    あなたが焦って結婚したいと言っているからなんて言えないよね。
    あなたの為にそこまで頑張ったのに
    自分の親も説得してないなんて話にならないよね。
    彼氏のご両親だって、どういう事?って話です。

    結婚する気もなくなるのは当然だと思いますよ。
    全面的にあなたが悪い。

    ユーザーID:4975421051

  • 他の女性

    気になる女性ができたんでしょうね。

    自分から別れようと言い出す勇気がないから、冷たくしてトピ主から別れ話をするのを待っているんだと思います。

    ユーザーID:6825441099

  • 失敗しましたね

    彼は結婚したかったというより、大好きだった貴女の願いを叶えてあげたくて、若いなりに頑張って結婚に向けて行動してくれてたんだと思います。

    それなのに、肝心の貴女のご両親から結婚に待ったをかけられ、更に結婚を急かしたはずの貴女も大人しく引いてしまった。

    彼としては、貴女のために頑張ってたのに、足元を掬われたような気分になったでしょうね。その場では、貴女への気持ちもあり、お父様も配慮した言い方だったから、納得し引き下がったけど、数ヶ月経って貴女への気持ちも落ち着いてくると、貴女に急かされて一世一代の覚悟で頑張ったのにあれはなんだったんだ、とバカにされた気持ちになったんでしょうね。

    貴女は指輪まで渡して家族に挨拶までしたのに結婚を延期なんて、とおっしゃいますが、その結婚を最初に延期させたのは、他ならない貴女の親でしょう。それなのに、彼が結婚を延期したいと明言するのは許せないというのは貴女の我儘です。

    多分、彼がしばらく独身でいいというのは、貴女に対する気持ちが薄れてきた、または、他に気になる女性でも出来たのでしょう。貴女も彼の自分に対する気持ちがの変化を感じるから、彼の「しばらくは独身」発言に焦っているのでしょう。

    彼の貴女への気持ちに水をさし冷ましてしまったのは、貴女のご両親と貴女自身です。自分で結婚を急かしておきながら、自分の親にさえ根回しできなかった貴女の不手際です。一度、冷めてしまった貴女への情熱を元に戻すのは不可能だと思いますよ。

    ユーザーID:8204003043

  • 遠距離ですか

    読ませて頂いた限りでは、
    彼氏は、挨拶の時の事を根に持っているみたいです、プライドが傷ついたのか。
    ただ結婚に対する覚悟が出来てない気がします
    まだ幼い感じを受けるのです、ひょっとしてご両親もそう思ったのではないでしょか。
    プラス遠距離恋愛の難しさもあります。
    少し距離を置いて、客観的にみてみませんか?
    何もせっつく事はありませんよ、これからの人生の方が長いですからね

    ユーザーID:1741100471

  • レスします

    >何かどうしようもない理由があるならまだしも指輪までわたして家族にも話したのにいきなり独身でいたいと言われ…って

    彼にどうしてほしいの?
    あなたの両親の発言で結婚は1〜2年(それ以上)は独身でいなきゃならないんでしょ?
    両親の承諾がおりないのがどうしようもない理由じゃないの?

    いずれ結婚するって言ってるんだったら、何か責め立てないといけない理由ってありますか?

    せっかく挨拶に行った彼だって、まだ無理だと言われて恥をかかされたわけですから。

    ユーザーID:4099781282

  • そりゃそうだろうね

    24じゃまだまだ遊びたいですよ。男性ですし、30くらいまでは余裕で遊べると思います。
    結婚生活って長いですよ。
    40年50年一緒に暮らすんですから。
    独身時代、大事です。

    ユーザーID:3838061206

  • まず

    タイトルが間違ってます。
    >彼と結婚していいか迷っています
    じゃなくて
    彼は私と結婚する気があるのでしょうか?
    ですよね。

    彼氏は24歳 まだまだ若いですね。
    しかも貴女が年上で結婚願望があるのを慮ってくれて挨拶にまで来てくれたのに貴女のご両親にダメ出しされて結局「まだ独身でいいや〜」に辿り着いてしまったんですね。貴女にしたら結婚というチャンスの女神の前髪を掴み損ねてしまいましたね。
    結婚はなしでもいい、とまで言っている人に無理矢理結婚をゴリ押しする事は出来ません。
    掴み損ねた前髪を次に掴むのは容易ではないでしょう。
    しかも完全に彼氏が優位にたってしまった。24歳の男は2年〜4年経ってもまだまだ若い。慌てて結婚する必要はないですね。貴女は彼氏に「猶予」を与えてしまった。
    彼氏が結婚を決意してくれるまで待つか諦めて次に行くかしかなさそうですね。
    しかしチャンスの女神の前髪は掴み損ねない様にしないといけないな、と切に感じたトピックでした。

    ユーザーID:9442854022

  • ごもっとも。

    彼にプロポーズを急かしておいて、自分の親に根回しをしなかったあなたに原因があります。
    早く結婚したいなら年上を探したらいいのでは?
    せっかく、好きな男性からプロポーズされたのにね。。。
    もったいなかったですね!

    ユーザーID:4573800399

  • まぁ、2年待ってみたら?

    でもタイトルは、彼と結婚していいか迷ってます、ですね?あなたの方にも迷いがあるなら一旦別れるのもアリでしょう。彼があなたの両親の所に来る前にあなたは、両親に結婚前提で付き合っている彼が結婚の挨拶にくる、と、きちんと説明し根回ししてあったのですか?
    彼もまだ24歳、まだまだ会社でもこれからですよね。
    あと2年、あなたも自由に過ごしたらいいのでは?勿論付き合いを続けてそのままの流れで結婚になればいいけど。その間、他の人に目を向けるのもアリと思います。勿論彼の方もね。

    ユーザーID:4076424005

  • 遊びたい盛り

    だって、まだ24歳ですよ?
    普通に考えてみて下さい。
    遊びたい盛りではないですか?

    何か特別なオマケ特典でもなければ、嬉しくてさぁ結婚!!とはならないのではないでしょうか?
    せめてあと6年くらい様子を見ても良いのではないでしょうか?

    結婚して、遊べなかった不満を抱えつつ一緒に暮らして八つ当たりされるよりは、猶予期間を設けた方が良いと思います。
    ちなみに、ご両親の勘は、大抵あたりますよ?

    ユーザーID:3565649163

  • 何の問題も感じない

    それが現状の彼の結婚の考え。

    トピ主さんとの考えと合致しないことは当然あり得るよ。

    こういう場合には、結婚したいと願う側が合わせる以外に方法はないよ。

    自分のペースに合わせないなら結婚しないという彼。
    別に何の問題もない。

    トピ主さんが彼の気持ちを理解して汲み取って2年待つか待てずにお別れするのか二択だよ。

    彼が本当に結婚してくれるか否かは別の話。

    ただ、
    >自分が結婚をせかしたのに自分の親にさえ根回しできていないのが悪い
    この事実についての認識が彼とトピ主さんとで考えが違うのかな?
    それは厳しい。
    トピ主さんは彼の面子を潰したのは理解していない様子。
    かなり失礼なことをしているけど謝罪はしたのかな?

    恐らく彼の親は反対に転じているかもしれない。
    彼だけではなく彼のご両親の顔も丸つぶれ。

    個人的な考えだけど、結婚って進むときには驚くほどスムーズ。
    逆にスムーズに進まない時って結婚は無理なんじゃないかな?
    結婚そものもや結婚生活に関して。

    パートナーを悪者に仕立てようとした時点で恋愛も結婚も終わりの方向だよ。

    彼と結婚していいかをトピ主さんが悩む前に、恐らく彼は既に乗り気ではないよ。

    ユーザーID:5516239928

  • 2年で短いって

    あなたは独りっ子ですか?
    一人娘の親って過干渉になりがちで、子離れできません。
    私の周りの友だちを見てもそうです。
    結局親がなんだかんだ理由をつけて子どもを離そうとせず、婚期を逃してます。
    この件に関して言うなら、あなたの親が悪いと思います。
    あなたも親離れできていないので、あなたとあなたの親がきちんと反省して謝らないと、この話は無かったことになるかもしれませんね。
    きちんと自立して2年もお付き合いしている男性に対して「まだ早い」って失礼ですよ。

    ユーザーID:3417636320

  • 早く結婚、後から後悔!

    わざわざ足を運んだのに快諾してもらえず、
    彼の心の奥底にわだかまりがあったのでしょうね。
    そして、付き合いが長くなり徐々に新鮮味が薄れ、もしかしたら身近に気になる女性が現れたのかもしれません。
    そちらに気持ちが傾いてきたから、
    酷い事を平気で口にするようになった。
    もしくは、ある程度お金も自由に遣えて、
    独身生活が楽しくなっているのかもしれません。
    いずれにしても誠実ではない。


    トピックスを読む限りでは、彼、人が悪いと感じます。
    普通、彼女の親を悪く言わないでしょう?
    あなたを、あなたのご両親をなめてる。
    入籍・出産したら、いっそう自分勝手な言動が増えるのではないかと不安です。


    お父様は、あなたには言わなかっただけで、
    どこか不安な点を感じたのでは?
    彼の浮わついたところを見抜いていたのかもしれませんよ。 


    私なら、愛情を注ぎ育て上げてくれた親を悪く言うような男性を伴侶に選ばない。
    そんな不躾な奴は、私の人生にいりません!


    まだまだお若いじゃないですか!
    もっとよく目を開き、
    笑顔でいられる素敵な人と出会いましょうよ!

    ユーザーID:9838101576

  • それが彼の本性です。

    自分の気が変わったんだから彼女との約束なんて知ったこっちゃない、話し合いなんてまっぴら御免、自分が逃げ切る為には彼女の両親の悪口だって厭わない…。責任感0の上にトピ主さんもご両親の事も嘗めくさってますよ。こんな男と無理矢理結婚したってろくな事になりません。それにしても見事な手のひら返しですね。今の住所地で別に女が出来たのか、或いは周りから結婚のデメリットを吹き込まれまくって怖気付いてるのか。

    ただ、結婚するにしてもしないにしてもこのまま逃げ得だけは避けるべきでしょう。既にご両親に挨拶をしているなら彼の言動を全てご両親に話してお父さんから彼に「どういう事なのか筋道立ててちゃんと説明しに来い!」と要求してもらえば如何でしょうか。まだ結納とか交わした訳ではないとはいえこれはやはり只の口約束とは性質が違います。適齢期の女性に軽々しく思わせぶりな態度を示した挙句ご両親にまで嘗めた態度をとった代償はきちんと払って貰いましょう。このまま泣き寝入りは決してあなたの為にもなりません。

    ユーザーID:2310722885

  • わかるような・・・

    私は結婚願望が強くないので、なんとなく彼の気持ちがわかる気がします。
    付き合うのはいいんだけど、結婚となると重たくて。
    一生独身でもいいかなぁくらいに思っています。
    するとしても、なるべく引き延ばしたいと言うか…
    彼にしてみたら、トピ主さんが年上で焦っている感じなので、
    合わせてあげてたって言う感じなんだと思います。言い方悪いけど、
    そんなにしたいなら、ま、ちょっと早いけどしょうがないから腹くくるか、みたいな。
    そんな状況なのに、トピ主さんのご両親が、今すぐでなくてもと言うスタンス。
    彼氏にしてみたら、渡りに船ですよね。
    これで後数年は堂々と自由を満喫出来る。やったーと言う感じだと思います。
    彼にしてみたら、ごく当たり前な心理状況です。
    こう言う人と結婚したいなら、勢いで家族ぐるみで畳みかけるしかないです。
    今回はその機会を逃してしまったと言うことです。

    ユーザーID:6515093576

  • ご両親のいうとおりになっただけでは?

    その程度の、お子ちゃまな男だったという話。

    当時は盛り上がったけど、時間が経ってみたら、なんか色々めんどくさいとか
    もちょっと遊びたいとか。。。
    、だって24でしょ?彼。早かったのよ。

    遠距離は、相手が普段いないからいいとこしか見せません。
    だから気分だけ盛り上がってたのよ。お互いにね。
    しょっちゅう会ってりゃアラも見えてきますが。
    それでいて24歳。まだヒヨッコの彼。そしてあなた。社会人2年めなんて
    まだまだ。お父さんのいう事、わかってなかったのよ彼。
    だから、否定されたと受け取り、俺のことプライドだけキズがついたって感じなんだろうね。
    日常に戻ってみたら、なんでこんな早く結婚する必要あるのかな?と気がついたのかも。
    私も早いと思う。彼じゃなくても24なら早い。

    お父さんのいうとおりになったんですよ。兎にも角にも!

    こんないい加減な男とわかってバンザイとしか言えないけどね。

    少し別れも視野に入れて冷静に考え、彼の本当の姿、言葉を冷静に観察、考察してみなさいな。

    。。。、なんだこいつってそのうちなるから。。。

    ユーザーID:1318726972

  • 結婚なんて、勢いでしょう

     一度、勢いがなくなってしまうと、「独身は楽でいい」と思ってしまうのが男です。貯金がどうとか、付き合いが短いとか、若いとか。そんな理由で勢いをそがれたら、やる気なし。彼の気持はよく分かるな。
     自分が歳下なら、余計にです。

    ユーザーID:2384262632

  • それは彼が思っていること。

    あなたが早く結婚したくて結果的に彼をたきつけた状態でプロポーズまでこぎ着けたのでしょう。
    「“私が”早く結婚したい」「彼は“私の”希望を汲んでくれている」「彼はまだ若いのに“私が気にしている年齢”を考え、早めに結婚の意思を固めてくれた」ってなぜ言えなかったの?

    まだ24歳で結婚を決意したって相当の覚悟だったと思いますよ。
    それなのに蓋を開けてみれば結婚したがっていた側の両親が反対でなんだよ!!って普通は思うでしょう。
    彼のご両親だって24歳で結婚かぁ、相手が年上だし焦っているようだから仕方ないか・・・認めようって譲歩して了承したのではないでしょうか。
    それなのにあなた側の両親って立場をわかっているのかな。

    彼はあなたの両親と会って、結婚(あなたを含めた家族)って面倒くさい・・・って思ったのでは。

    この先素敵な出会いがたくさんある年齢、焦って結婚する必要もない。まだ社会人2年目で貯金もそうないし、お給料も低い。そして根回しもできない奥さん。
    色々と考えた結果、そんな結婚生活って大変だなって思ってしまったのでは。

    あなたは早く結婚がしたいのなら彼じゃない方がいいのでは?
    と思ったけど、彼と別れて新しい人を連れてきたところで、またあなたの両親は反対するのかな。
    付き合って2年も経っているなら別に勢いとかではないと思いますけど、あなたの両親は何を見て勢いだなんて思ったの?
    彼の覚悟を勢いで片付ける両親もどうかと思うし、それに対して自分自身が早く結婚がしたいって言えないあなたもどうかと思う。
    彼があなたの両親について色々言いたくなる気持ちはよくわかります。
    あなたは自分が犯したミスでこうなってるってわかってないでしょう。
    それなのに彼と結婚していいか迷うなんて何を勘違いした発言しているのかしらね。

    あなたも彼も結婚するにはまだ子供かなって思います。

    ユーザーID:5047414421

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