辛くて苦しくて仕方ないです

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恋愛・結婚・離婚

ゆき

はじめまして。今年37歳になる独身女です。

今年6月に数年付き合った彼氏から一方的に婚約破棄をされ、3ヶ月後に「新しい彼女と付き合ってるけれど忘れられない、会って欲しい」と言われ会う約束をするも、前日(今日)になり「やっぱり会えない、二度と向き合う気はない」と連絡が入り涙も尽き果てています

婚約破棄をされてからというもの、婚活を真面目にしてはいますがどうしても元カレと比べてしまうのかしっくりくるお相手と出会えません

周りの親戚からは別れてることを知らせていないため結婚を急かされ、事情を知ってる両親は私を気遣い「結婚はしなくても良い」と…
でも、私は自分自身の為にも両親を安心させ、孫の顔を見せてあげる為にも1日も早く結婚をしたいです

小町の皆様、「大丈夫、大丈夫〜。私もそういう時があったけど
今は結婚してるよ!」という心強いご意見ありましたら教えてください。

ユーザーID:9951451470

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  • しっかりして



    両親を安心させ、孫の顔を見せてあげる為にも1日も早く結婚をしたいです

    これねー
    ありがた迷惑

    焦りでして
    後悔や不幸になるならしなくて良いって

    母親に言われました、

    一番大事なのは娘の貴方がしあわせで楽に楽しく過ごせないと孫が不幸になるから シングルになっても貴女が笑っていないと孫も笑わない

    ユーザーID:4073492962

  • 何を元彼と比べるの?。

    >婚活を真面目にしてはいますがどうしても元カレと比べてしまうのかしっくりくるお相手と出会えません。

    あの〜、元彼と真剣に婚活している男性の何処をどう比べるのでしょうか?。
    と、言うのも元彼は婚約期間中に浮気した男で、婚約破棄し今は其の浮気したであろう彼女が居るのに「やはり忘れられない。会ってよ。」と、いけしゃあしゃあと言って来たのに、「やっぱやーめた。」と言う男性ですが、こんな男性との何を比べてしまうのでしょう?。
    普通に疑問です。教えて下さい。

    浮気した男だったけど優しかったわ。
    浮気したけどハンサムだったわ。云々。
    「浮気したけど○○だった。」と言う事でしょうか?。まあ、これは一例ですが、もしそうなら、「そうか、優しくてハンサムだったんだね。」でも「結果、平気で浮気しちゃう男なんだよね。」となりますが?。

    もし婚活で、好きになった女性には一途、浮気なんてとんでもないって言う男性がトピ主さんを好きになったとしましょう。
    でも其の男性はろくでもない男性と比べられているのですね。残念です。

    婚活して真剣に結婚したいのなら出会う男性がどんな人なのかもっと見てあげたらどうですか?。上辺だけで元彼と比べてたら素敵な男性見逃してるよね。

    ユーザーID:8868198123

  • 少し休んでは?

    失恋薬は新しい恋なんて言いますが、今のトピ主さんは精神不安定です。
    その証拠に全く冷静さを欠いています。

    彼女がいるのにトピ主さんに会いたいって、会いに行くのは愚かです。彼に会いたい気持ちは分かります。未練があるのだから…。でも絶ちきらないと。

    彼女がいながらトピ主さんに会いたいなんて、その男、最低ですよ。トピ主さんの事、考えてない。気持ち踏みにじって、弄んでます。

    仮に会ってどうするつもりでしょう?二股でもかけるつもりでしょうか。

    それで、結局、会えないって、優柔不断も過ぎますね。会わなくて良かったのです。


    こんな状態で婚活しても、上手くいくのかな…前向きな気持ちになってからの方が、良い縁を呼びそうですが…。

    ユーザーID:0577389209

  • 信じて

    ゆきさんはじめまして。

    35歳位の時かな〜。
    当時お付き合いしていた人に別れを告げられました。
    大好きで大好きで全てを犠牲にしても良いと思った程好きでした。
    別れた時はもう自分には何も無い、毎日毎日泣いて外を歩けば自分意外の全ての人が幸せそうに見えました。

    ありきたりの言葉ですが「時間が解決してくれる」って本当です。

    数年後現在の主人と出会い41歳で結婚、42歳で出産しました。
    娘も10歳。毎日幸せに暮らしています。
    今は当時の彼と結婚せずに主人と結婚して良かったと思っています。
    明日、素敵な出会いが待っているかもしれません。
    何でも諦めてしまったらおしまい。
    応援しています。

    ユーザーID:9469348117

  • 大丈夫、大丈夫〜

    一方的に婚約破棄だなんて、お辛かったですね。

    私も元彼に音信不通にされたり、嫌なことはいろいろありました。
    別れてからは、もう結婚できないんじゃないかって、絶望感でいっぱいでした。

    でもそのあと婚活を超頑張りました。
    そのおかげでとっても優しい主人と結婚しましたよ。
    今となってはなぜ元彼にあれほど執着していたのか謎です。

    あの頃の私に、
    「大丈夫、今は結婚して幸せだよー」
    って言って、慰めてあげたいです。

    だからゆきさん、あなたもきっと大丈夫です。
    結婚したいって思っていたら絶対結婚できますよ。

    ユーザーID:2975229039

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  • ご両親が「呪縛」を解いてくれようとしているのにね。

    いいご両親ですね。
    トピ主さんは、両親を安心させて孫の顔を見せてあげたいって言ってるけど。
    元彼は「トピ主さんの親を安心させるための存在」という位置づけなんですね。

    「とにかくケッコンしなきゃ!」「結婚!」
    という呪縛で自分と彼をがんじがらめにしていた。
    だから元彼は息苦しくて辛くて。。。逃げて行ってしまったんですよ。

    だって、彼を愛しているから一緒に居たいという気持ちより
    何が何でも結婚!此れを逃したら後が無い!という焦りが見え見えなんですもの。

    ご両親は「結婚はしなくても良い」とおっしゃっているんですから
    「結婚」という呪縛から、もう自分を解放してあげましょう。

    私は22歳の時に、婚約者の浮気発覚で破談にしましたが
    翌年、主人と出会い結婚しました。
    とにかく結婚したいという気持ちでなく、
    お互い大切な存在なので、自然に結婚という形なりました。

    ユーザーID:3275061589

  • レスします

    あなたが辛いのはわかります。

    でもね、厳しい事言いますが、他人の、
    >「大丈夫、大丈夫〜。私もそういう時があったけど今は結婚してるよ!」という心強いご意見ありましたら教えてください。

    他人の成功事例を聞いて何の意味ありますか?

    男性目線から見たら、元彼に未練タラタラの状態で婚活して、元彼と比べられてもなんだかなあと思います。
    真面目に婚活している男性に失礼とは思わないのでしょうか。

    >私は自分自身の為にも両親を安心させ、孫の顔を見せてあげる為にも1日も早く結婚をしたいです。

    あなたと結婚することは、男性に取ってなんの意味があるのでしょう?
    自分自身のため?
    両親を安心させるため?
    孫を見せてあげるため?
    自分の事ばっかりで、結婚する男性には何をしてあげるつもりなのでしょうね。

    トピ文だけを見る限り、私には男性に「あなたとこれから先の人生を歩んで行こう」と思わせる要素は何も感じられませんでした。

    ユーザーID:1998257629

  • ポイントを変えないとこれからも苦しさは終わらないと思うよ

    両親のために結婚したい、という言葉自体は美しいし間違ってるわけじゃないとは思うんですが、それを第一目標にするのはやめたほうがいいですよ。

    結婚や出産に限らず何でもそうなんですが、他人を主体にして自分の選択を決めるっていうのは結果的に自分を幸せにしません。
    自分がそうしたいから、そうなりたいからする、という形にしないと意味がないです。

    おそらく自分のために生きるようにすればスッキリ何事も前に進みそうな気がするんですけどね…
    それが最終的に結婚となるのか、独身でいる選択をすることになるかはわからないけど、とにかく自分の意志をもう少ししっかり持つことです。
    自分自身と対話してみて下さい。

    ユーザーID:1863980769

  • 大丈夫!

    30代後半の失恋はキツイですよね。

    私も別れた後しばらくひきずりました。
    他の人に興味ももてなくて。
    だから好きな人ができた時、そんな気持ちをもてたことが嬉しかったです。
    年齢も40ぐらいになってたかな?

    今は結婚して8年、50才すぎてます。
    仲いいですよ。

    大丈夫。ゆきさんが結婚したいと思ってるならご縁はあります。
    幸せにしてくれる人は現れますよ。彼ではなかっただけ。

    ユーザーID:8908162933

  • 焦るとろくな事にはならない、断言します

    私の場合は、27歳の時に4年同棲していた彼氏を友人に寝取られ破局しました。

    当時は絶望的な気持ちになり、毎日泣いていました。

    でもよくよく考えたら、かなりマンネリになっていたのに、とにかく早く結婚したくて急かしてたと思います。

    勿論彼を好きな気持ちは有りましたが、今となっては結婚に焦る気持ちが勝ってたような気がします。

    紆余曲折ありましたが、その後新たな出会いがあり結婚は出来ました。

    一つ言えるとしたら、焦って結婚してもロクな事がないし、ロクでもない元彼と比べながら婚活しても、身を結ぶ可能性は低いということです。

    元彼を忘れられないなら、無理矢理婚活とかしないで、しばらく独りの時間を楽しんだら如何ですか?

    恐らくそのうちに元彼に固執してたのがアホらしくなりますよ。

    親御さんだって、ただ結婚してくれても安心なんかしませんよ。

    幸せな結婚をしてくれてこそ安心するんです。

    逆に言えば、トピ主が幸せなら、結婚なんかしなくてもいいと思ってると思いますよ。

    ご自分を大事にして下さいね。

    ユーザーID:3526131036

  • 婚約を一方的に破棄した彼とは、二度と会わぬ事!!!

    こんにちは。通りすがりの五十路男です。
    早く結婚したいトピ主さんの気持ちは解かりますが、ともかく
    元婚約者とは今後、交際を一切断つべきです!!
    新しい恋は、きっと、古ぼけた繋がりを断って初めて芽が
    訪れると思う。
    とにかく、この古ぼけた元彼との恋は、絶対やめること!!

    ユーザーID:1817519328

  • 大丈夫!時間が薬です!

    まだ3ヶ月では、引きずって苦しくて当たり前です!
    喪失感が埋まるまでには、ショック、混乱、怒り、落ち込みというプロセスを経るそうです。これが順に来る人もいるし、全てが同時に来る人もいます。落ち着くまでに、大体半年はかかりますから、焦らないでくださいね。
    女として、押し潰されそうで苦しいお気持ち、すごくわかります。私は本を読んだり、日記を書いたり、安心できる人の側にいると、少し楽になりました。

    あとね、彼以上の人はいないなんて錯覚ですから!あなたが婚約までした人のこと悪く言って申し訳ないけど、彼、信頼に値する人とは思えません。別れてから連絡してきてやっぱり会わないなんて…、だったらあなたに連絡する前にまずよく考えろ、してくんなって話ですよ。悪人ではないかもしれませんが、誠実な人ではないです。こういう人は調子が良いから一緒にいて楽しいですが、結婚は安心できる人がいいですよー!
    男性の言うことではなく、実際のやることをよーくよーく見て下さい。私は元彼を断ち切ったら、あふれるほどの安心感をくれる主人との出会いがありました。絶対に乗り越えられるから、それまでは小町でもたくさん吐き出してください。

    ユーザーID:9048877027

  • 婚活は辛い事もあります

    41歳で独身です。
    私も婚活中に、好きな人と比べちゃいけないとは、分かっていても、どうしても一緒に行った場所や道などで、好きな人との思い出がフラッシュバックしてしまい、婚活が辛くなり、婚活をやめました。その人との思い出を塗り替えられるような、出会いを求めていたのですが、私には無理でした。
    別れると何故かいい思い出ばかりが、思い出されてしまいますよね。
    婚約までした彼ですもの、そう簡単には忘れられませんよね。
    私は、結婚という常識だけにとらわれず、仕事や趣味を充実させて、自立した楽しい生き方を模索することにしました。
    トピ主さんの聞きたかった意見ではなくて、申し訳ないですが、自分と重なってしまったので、どうしても素通り出来ませんでした。
    私と同じ生き方をしろとは言いません。
    ご自分の幸せを追求して、自分なりの幸せを掴んで下さい。応援しています。

    ユーザーID:0407759868

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