結婚の意味。若くても結婚したい!

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

Tammy

22歳学生です。
交際して9ヶ月の彼がいます。単刀直入に、彼と結婚したいです。理由はシンプルに、「愛しているから」、彼氏彼女以上の結びつきがほしいです。

彼は私の卒業の1年半後に大学を卒業すること、日本とアメリカの終わりの見えない遠距離、交際一年未満、さらに若くでの結婚。
まだ待ってもいいんじゃないのと反対されそうな要素満々ですが、それでも結婚したい気持ちが強いです。(彼の気持ちは分かりませんが、アメリカに来て同棲したいと言われます)

彼といることは私にとって人生が良い方向に動く、と感じるので結婚したい気持ちがでてきました。彼は私の全てを受け入れ愛してくれます。私のためになると思うことを考えやってくれて、ボロを見せてもTammyだから大丈夫と言ってくれる最高な人です。留学中や就職活動中、彼がメンタル的にサポートしてくれたり、具体的にヒントをくれたお陰でなんとかサバイブしてこれました。逆に私も彼に対して彼のために自分にできることをやってきたつもりです。

しかし結婚するにはたくさんの要素が必要だと言われていますよね。
相手を理解するのに十分な交際年月、
十分なお金、
適齢、
性格相性、
生活スタイルの相性、
理想の人生設計が同じ、など。
これらのことをクリアしているに越したことはないのは理解できますが無くても結婚は成り立つのでないかと思います。

普段は日本とアメリカで遠距離ということもあるせいか、会った時には将来の話をたくさんします。また長期休みにはお互いの実家に泊まり、親とも仲良くなりました。

ちなみに若いからまだ遊びたい気持ちというのはないです。結婚しても自分のキャリアを観光業で積みたいと思っているので、こどものことはまだ頭にありません。

結局、結婚するに一番必要な要素は何なのでしょうか。

ユーザーID:6327106428

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  • それは

    >>結局、結婚するに一番必要な要素は何なのでしょうか。

    それは「お互い」が相手に寄り添えるか否か。

    トピ主が彼のことを大好きだったとしても、彼がトピ主に対しあまり興味を示してくれないと、最初は我慢できても次第に冷めてしまいますよね?彼がトピ主のことを受け止めてあげる!と思っていたとしても、トピ主が一方的に彼に甘える・彼が一方的にトピ主に対して妥協する関係では長続きしないですよね?

    ボロを出そうが失敗しようが、それは構わないのです。でもそれがいつもいつも一方的だったら、サポートする側も「いい加減にしろ!」となりませんか?

    お金のことも、生活習慣のことも、人生設計のことも、全てが全て相手と合意を形成し結婚するなんて絶対に無理です。では、それらの違いをとのようにして乗り越えるか?と言うと、最初に申し上げたとおり「お互いが相手に寄り添う」ことです。

    相手を受容するだけではありません。自分も認めてもらい、お互いが納得のいく形に向かって努力できるチカラ、それを継続できるチカラ、それらが一番に必要なものでは無いでしょうか。

    それらがあれば、トピ主が挙げられた「要素」は全て極小化され、目立つ衝突はなくなるはずです。

    ユーザーID:1428951011

  • 一番大事なのは

    相手への思いやりです

    金も時間も価値観も何もかも、ぶっちゃけ相手を思いやり、尊敬し、尊重できればクリアできる問題です。お金は最低限あるのが前提だけど。

    「愛してるから」といいますが、あなたの愛ってなんですか?彼に何をすることですか?あなたがどうふるまうことですか?
    反対なんかしません。学生終わって自分で自分の食い扶持稼げるようになったら結婚でもなんでもするといいです。でも彼はまだ学生だよね。親は?学校にお金出してる親の気持ち、学生でいる彼の気持ち、全く出てきませんが。
    あなたのことしか書いてないんですよ。「彼の気持ちはわからない」って言っちゃってるし。同棲は責任のない同居でしかありません。同棲したい=ずーっと一緒に暮らしたい=結婚したいってことね!ではありません。わかっているとは思いますが。
    彼のことも確認せず自分の気持ちだけで「結婚したいの―」と突っ走る人間は対外失敗します。彼を敬い、尊重し、彼が何を考えているかを理解する努力から始めてください。

    ユーザーID:5628921084

  • 一番必要な要素

     逆説的ですが、一人で生きることの出来るだけの、精神的な強さです。
     この強さがあれば、相手を理解し、相手に自由を与えることが出来ます。
     
     結婚についての最大の誤解は、夫婦は同じ方向を向いているべきだという思い込みです。
     この思い込みが心地よいのは、そこに依存の許容が含意されているからです。
     しかし、それは同時に、相手を拘束することになり、相手の脱出願望を喚起してしまいます。それでは、結婚は破綻せざるを得ません。

     だから、強くあって下さい。キャリアを積まれるご予定とのことですが、専業主婦でも同じです。

     社会的に高い地位や収入を得ている男性の妻が、夫に養われながら、夫に負い目を感じることなく、自信満々で夫に対している。そんな夫婦を何組も知っています。例外なく、夫もとても幸せそうに見えるのが、印象的でした。

    ユーザーID:5553209778

  • 当事者双方の合意

    彼も結婚したいならすれば良いのではないでしょうか?

    <しかし結婚するにはたくさんの要素が必要だと言われていますよね。
    <相手を理解するのに十分な交際年月、
    十分なお金、
    <適齢、
    <性格相性、
    <生活スタイルの相性、
    <理想の人生設計が同じ

    誰から言われた「要素」なのかわかりませんが、年齢も22歳だし自分達で判断すれば良いと思います。
    自分も相手も長い年月の間には考えが変わるので誰も正解がわかりません。これから自分達の家庭を築くという気持ちがあれば大丈夫です。 

    ユーザーID:5615660567

  • ずばり価値観

    まあ結婚は問題山積だとしても届けを出せば成立しますよね

    結婚の存続は価値観に左右されると思います
    お金(収入や貯蓄や使い方)、人間関係(親戚含む)、時間の使い方、育児…
    意見がぶつかった時にお互いが納得のいく形に収めることができるかどうか

    多くの人は学生の時と社会人になってからは価値観が大きく変わります
    お互いに自立した生活を送れるようになってからの方をお勧めします
    結婚とは新しい家庭を作るという事ですよ

    ユーザーID:4563477898

  • 結婚に必要なこと

    >相手を理解するのに十分な交際年月
    こればっかりはスピード婚でも長い交際を経ても結婚してみて初めて気づく事はあるので、交際年月は特別問題ないと思います

    >十分なお金
    これが一番大事。
    愛情は勿論ですが、生活するには何を置いてもお金が必要です。
    二人が実家から独立してきちんと生計を立てられる状態である事が必要です。

    >適齢
    22歳なら少し早目ではありますが問題ないと思います。

    >性格相性
    これはお付き合いしている中で大体は分かりますよね。

    >生活スタイルの相性
    生活を始めてから違いが顕著になる場合もあるので、2人で話し合って合意点を見つけられる事が必要です。人それぞれの価値観があることを理解し、命に関わるような事でなければ多少の妥協ができる事も必要です。

    >理想の人生設計が同じ
    最初は違っても話し合いでお互いの中間点を見つけられれば問題ではありません。

    と言う事で、お金以外は結婚するにあたってほぼ特別問題にはならないと思います。
    ですがトピ主さんはまだ学生ですよね。一度は社会に出て社会の常識をきちんと学んだ方が絶対に良いです。
    アメリカで同棲となっても、就労ビザを取って行くつもりですか? 現地で働けるだけの知識と英語力はありますか?
    「好きだから一緒に居たい!」だけではなく、自立して「きちんと生活基盤を築ける」と自信が持てた時が結婚する時だと思います。

    ユーザーID:8682366280

  • 双方の気持ち

    >結局、結婚するに一番必要な要素は何なのでしょうか。

    『双方の気持ち』では?
    双方の気持ちが強く、深い愛で結ばれていたら他のことはどうにでもなる。

    親に反対されようが、お金が無かろうが、乗り越えられます。
    だって、お金が無いなら働いて稼げば良いだけのことだし、親に見放されても最愛のパートナーが居れば生きていけるでしょ?

    かくいう私も22で婚約して23で結婚しました。
    相手は1歳上でしたから、社会人になって1年目の私と2年目の彼との結婚でした。

    結婚式・新婚旅行・新居の準備など、全てを整えるのに充分なお金など到底無かったので、何もやらないで良いと思っていたら「そんなスタートはダメだ」と双方の親に反対されました。

    それでも「結婚する」と言って引かなかったら親達がお金を貸してくれる運びとなり、親孝行の為に結婚式をやりましたが、借りたお金はご祝儀と自分達の貯蓄分を合わせ、しかと返済しました。

    あれから4年……預金通帳がスッカラカンの貧乏暮らしからのスタートでしたが、バリバリ働いて今は多少の贅沢も出来る様になってます。
    結婚してからの日々は非常に幸せな毎日で、今に至ってます。

    結婚に一番大切なものは『双方の気持ち』です。
    一番必要なものも『双方の気持ち』です。

    トピ主さんの気持ちは良く分かりましたが、彼の気持ちはどうなのでしょう?
    何となく、トピ主さん1人だけが浮かれてその気になってしまっている様に文章からは受け取れました。

    結婚したいなら彼にプロポーズしてみては?
    私も自分からのプロポーズでした。
    学生の私が社会に出て1年目の彼にプロポーズした訳ですから、彼は驚いてました。
    けど「うん!しよう!結婚しよう!」と、飛び跳ねて喜んでくれました。

    あなたの彼もあなたと結婚したかった場合、あなたからのプロポーズに大喜びで首を縦に振ると思います。
    双方の気持ちが全てです。

    ユーザーID:2151364788

  • お互いの気持ちとタイミング

    バツイチ、再婚している私が思うに
    結局、結婚ってお互いがしようと思った時と
    タイミングだと感じました。
    いくらその人と結婚するだろうと思っていても
    タイミングが合わない事は今まで多々ありお別れ
    したこともありました。

    結婚を考えるのなら
    彼の気持ちや結婚に対する考え方等
    よく確認された方がいいですよ。

    ユーザーID:1068113019

  • 彼の気持ちは?

    >結局、結婚するに一番必要な要素は何なのでしょうか。

    彼が結婚したいかどうかが一番重要ですよね。「彼の気持ちは分かりませんが、アメリカに来て同棲したいと言われます」って、いくら主さんが結婚したくても彼の気持ちがわからなきゃどうしようもない。結婚の話はしてますか?

    また同棲といっても日米で遠距離だとビザの問題があります。ビザウェイバーだと90日までしか滞在できません。彼が学生だと収入は少ないですよね?ビザスポンサーになるのは厳しいのでは?「留学中」と書いているので留学中に彼と出会ったんでしょうか?

    だったら今度は逆に彼に日本に来てもらう方がいいのでは?日米間にはワーホリ制度がないので彼が日本に長期滞在するには留学か日本での就職が必要かと思いますが、「こっちに来てくれるならいいけどそっちには行きたくない」だったらそこまでの愛ではないのかも。好きな人にいろいろ「してあげる」のは楽しいけど、自分の好きなこと・したいことも好きな人のために我慢できるか(これは楽しくない)、の方が愛情の真価が問われると思います。いずれにしても彼が結婚を考えているのかまず確認しましょう。

    私は米国在住でたくさんの日本人とアメリカ人の夫婦を見てきましたが、残念ながら離婚率は大変高いです。また長年付き合って同棲しても結婚まで辿り着かないカップルもたくさんいます。付き合って9ヶ月なら恋愛としては盛り上がってる時期だと思いますが、遠距離だといいところしか見せないでしょうし、学生だとまだまだ社会の厳しさもわかっていないでしょう。

    双方が社会に出て経済的に自立し同棲なり近居なりで頻繁に会ってそれでも大丈夫ならそこから結婚を考えても遅くはありません。ちなみに私は米国人と結婚して22年ですが、学生の頃思ってた「結婚」は現実とかなりギャップがありました。でもそれは結婚しなきゃわからない。だからこんなに離婚が多いんですよね。

    ユーザーID:6336040020

  • 彼はまだ学生でしょ?

    そして主さんも学生で、結局彼はあと何年学生なのですか?
    2年?ぐらい?
    主さんは海外遠距離での入籍を希望してるのでしょうか?(要は形だけ、夫婦になる)
    それとも彼が日本の大学を休学し、アメリカで同じく留学し(留学VISAでしか入国できないのでは?観光VISAは90日ですし)、入籍を終えて一緒に住みたい!とか?
    そのお金は?アメリカ留学ってものすごくお金が必要ですし、日本の大学も中途半端でどうするのか?

    実際、何がしたいのかちょっと分からないですね。
    自分たちの将来の仕事も決まってないし、今現在、親に費用を出して貰ってるのなら先ずはちゃんと卒業して就職してからでしょうね。
    そこまで愛があるのなら待てるのが普通ですよ。
    焦る必要はないかと。

    ユーザーID:2582253182

  • 結婚したら?

    経済的にやっていけるなら、結婚したらいいのでは?
    子供の事は今は考えていないのですから、失敗しても子供に迷惑はかかりません。
    ご両親が納得してくれるなら、結婚したらよいと思います。

    結婚に必要な要素なんて、みんな違いますよ。

    でも、生活できなかったらどうしようもなくなるので、お金は必要です。

    生活スタイルとか相性とかは、結婚してみないとわからないことも多々あるのですから、お互い助け合っていく話し合いができているなら幾つでも構わないと思います。

    ユーザーID:8860915259

  • 彼はどう思っているの?

    どんなにお金があったって
    どんなに年を取ってたって
    お互いに結婚したいという意思がなければできないと思いますけど。

    ユーザーID:2375834806

  • ビザ

    アメリカで暮らすにはビザが必要です。
    彼は結婚したいと言ってますか?彼はスポンサーになれますか?
    とりあえず、同棲するにも、アメリカでトピ主が就職しないと何もはじまりません。
    まずは、スポンサーになって下さる企業に就職しましょう。

    ユーザーID:3811451068

  • 情熱

    まだ付き合い始め、
    遠距離、
    色々と制約があるから、
    そりゃ〜結婚したい、ずっと一緒に居たいって思うでしょ。

    で、
    念願かなって結婚してずっと一緒にいるようになったら、
    結婚する迄と同じ気持ちでいられますか?

    いつも同じ気持ちでいられれば良いですが、
    なかなかそうはいきません。

    違う考え方をすると最初はそういう考え方もあったのか〜って肯定的にとらえますが、
    ずっと一緒に居て相手にイライラっとするようになると、
    そういう考え方も〜じゃなくて、
    何でそう思うんだよ〜って逆にイライラが募ります。

    結婚したいって今の気持ちをずっとキープ出来ますか?
    一時の情熱が醒めても相手を否定せずにいられますか?

    まぁ、
    今は離婚してもヤイヤイ言われる事はないし、
    22歳なら若気の至りって言えなくもないし。

    ユーザーID:9215832527

  • もっと肝心な事

    お互いがこの人と絶対に結婚したい!と強く望むことです。

    トピ主の場合、その一番大事な部分が不透明なまま。

    >彼の気持ちは分かりませんが、アメリカに来て同棲したいと言われます

    ほら・・・彼にプロポーズされたわけでもないでしょ?

    同棲=いずれ結婚ではないですよ?


    ま・・色々 夢見るのは自由ですが

    ユーザーID:6251183944

  • 一つの言葉

    言葉と言うべきかどうか分かりませんが、結婚と言えば
    「覚悟」ではありませんか。
    勿論、相性だとか、人間性だとか、人柄だとか、経済的
    安定の見通しもありましょう。

    しかし、人間は生き物です。また社会はどのように変化
    するか分かりません。どんなことがあっても、この人と
    添い遂げるとの覚悟があれば、前に進んで良いのでは
    と思います。

    ユーザーID:3576123198

  • 1人で生きられるもの同士が二人で生きられる

    >結局、結婚するに一番必要な要素は何なのでしょうか。

    貴方が精神的、経済的にも海外で一人でやっていける女性になることでしょうね。
    人にぶら下がらず、もし相手と駄目になっても、人生を壊されることなく
    生活も破綻することなく、1人で生きていける土台を持つことでは?
    一人でも立てる人間だけが、結婚して二人で上手くやっていける女性です。
    特に海外ではそうなのでは?

    今の貴方は彼に甘えるだけ、相手の全面的なフォローを期待し、
    必要とするだけのお荷物です。
    情熱のあるうちはそれも可愛いで済みますが、彼も疲れてしまいます。
    だから、別れることも前提の「同棲しよう」なのでしょう。
    頭の中で理想のライフスタイルを夢見るのも良いですが、
    なんだかフワフワしたままで、地に足がついていないなと感じます。

    貴方は彼と暮らすほかに、海外で何をしたいのでしょうか?
    何をして生きていく?
    彼ありきでなく、自分の人生もきちんと考えましょう。

    ユーザーID:4941873987

  • レスします

    海外のツアコンの人からききました。現地の人です。
    日本みたいに同棲=結婚ではないと。

    主さんは遠距離だし彼は本当に付き合ってると思ってるのか?
    ましてや結婚なんて考えてないのでは?
    海外ではお客さんをあたたかくお迎えするのは普通のことです。
    簡単に家族以外の人を泊めてくれますよ。
    彼の家族も主さんのことを息子の友達程度にしか思ってない可能性もあります。

    私も好きだから一緒にいたくて結婚しました。
    育ってきた環境も違うから価値観が合わず喧嘩もよくします。
    私の普通や当たり前が夫とは違うからです。
    日本人同士でさえそうなんだから、国際結婚は相当大変だと思います。

    結婚に一番大事なのは「おもいやり」
    あと「お金」です。

    ユーザーID:9736617194

  • あなたの生活費は?

    主様の生活費は、向こうの両親の負担ですか?
    彼は収入無いよね。

    ユーザーID:6151324563

  • 彼はどこに就職するの?

    >これらのことをクリアしているに越したことはないのは理解できますが無くても結婚は成り立つのでないかと思います。

    まあ無くても結婚は成り立ちますよ。双方の合意さえあれば成り立ちます。

    >彼は私の卒業の1年半後に大学を卒業すること、

    で、いったい何を生業とするつもりなんですかね?もしくは何処に就職する気なのか?

    >(彼の気持ちは分かりませんが、アメリカに来て同棲したいと言われます)

    卒業後の話なのか、それとも今現在の話なのか?

    トピ主さんの専業主夫になるつもりなんでしょうかね?
    というか、同棲ということは「結婚は考えてない」とイコールなんじゃなかと思いますが。

    >結局、結婚するに一番必要な要素は何なのでしょうか。

    冒頭にも書きましたが、「双方の同意」です。
    相手が結婚したいと思ってなければできません。

    ユーザーID:7468941372

  • 厳しいですが。。

    >結局、結婚するに一番必要な要素は何なのでしょうか。

    若さゆえの一時的な感情に走らない、ということ。

    ユーザーID:9968786904

  • 覚悟と責任

    結局は自分の将来に対する選択なんだから、
    その選択をする覚悟と選んだ選択肢を成功させる責任があるかってことでしょう。

    当然のように、トピ主さん一人で決められるものではないので、
    彼の覚悟と責任も必要だし、お互いの合意がなければ結婚は出来ない。
    相手を先導できるだけの資質や実力がどちらかにあるか、協力し合えるか。

    そして結婚と言うものは1つの契約・制度ですから、それが必要となるケースもある。
    一方が海外にいるような遠距離恋愛であるなら、ビザの関係で婚姻関係が「必要」となる
    ケースもありますよね?

    遠距離恋愛であるなら、どちらかは自分の生活環境を捨てる覚悟も必要となるんだから
    それを実現できるだけの力があるか、実現させるためにどこまで話合いができるかが鍵。

    今のトピ主さんは、『彼氏彼女以上の結びつきがほしいです。』程度の思いです。
    それも遠距離恋愛だからこその話。

    どこに終わりの見えない遠距離があるのでしょうか?
    どちらも学校を卒業して今住んでいる場所に固執しなきゃいけない理由はない。
    その先にどこでどんな仕事をするかの選択する自由がある。
    まずはあと1〜2年で1回目のお互いの身の振り方の判断をするわけです。

    本気で2人で将来を語れるなら、一緒に住むための準備に1〜2年なんて
    あっという間に過ぎていきますよ。

    トピ主さんたち2人が自分の未来を描いていくうえで
    一緒に生活できる形をそれぞれが描けるか、それが今のトピ主さんには必要では?

    ユーザーID:7213795981

  • 皆さんと同じで、本人同士の気持ちが1番

    あと、あれば越したことはないのが双方の親の了承。

    交際期間もお金も適齢など、クリアの基準は人によって違うので無くても結婚は成り立つでしょう。

    従って、主さんも彼さんも結婚したいのなら今すぐにでもすればいいと思います。
    成人した大人なんですから、自己責任で判断しましょう。

    お金も夫婦二人だけなら何とか生活できますよ。

    で、主さんの心配事案は何でしょう?

    ユーザーID:8599072881

  • うん

    相手を幸せにするという覚悟。

    相手を幸せにできるという確信。

    ユーザーID:7285930568

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