相続はややこしいですね。

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ぺんさん

男性発

30代後半既婚者です。

私は高校卒業後、進学、就職、結婚をして地元を離れています。
対して弟は地元に就職、実家暮らしです。

母からは弟は生活費も入れず、好き勝手してるときいてました。
時々出かけるから車を出してくれるけど、高速代も昼食代も母が出していたとも。税金関係も払えなくて貸したけど戻ってこないとぼやいていました。

そんな母が亡くなり、所謂相続の話になったとき、「兄貴より俺の方が面倒を見てきた」「実家に全然寄り付かなかった」と色々言われました。

確かに同居はしていませんが、お盆、正月、GWに帰省し、ボーナス後には小遣いも渡すなど可能な範囲で母にやれることをしたつもりです。

弟は金銭的に余裕がないから実家暮らしをしており、母も実家を離れて自立して欲しいと願っていました。

自分の事情で同居をしていたのに、私が押し付けたように言われるのは心外であり、弟の所業を知っているので面倒を見ていたというのも納得いきません。

弟は遺産を多く寄越せと言いたいので、多目に渡して黙らせるのがよいのでしょうか。
感情に任せて分配を変えるよりも法定通りを押し通して分けるのが良いでしょうか。

母を困らせず、本当に面倒を見てくれていたのであれば多目に渡すのは問題ないのですが、私に難癖をつけてまで多く取ろうてする根性が許せません。

ユーザーID:6450778944

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  • 別にややこしくない

    よくある相続争い。
    珍しくともややこしくもない。
    あなたが「イラネ」って言えば即刻解決する問題。
    あなた、欲しいんですよね?お金が。
    弟と一緒ですよ。
    勝手に出て行って、実際どうなのか見ていないんでしょ?
    母親なんてものはいつだって子供が心配で大げさにボヤくものです。

    ややこしいのは遺産を譲り合って両方が受取ろうしないこと。
    夫と義兄がそうだった。
    義兄はお袋にタダで子育てを手伝ってもらった。
    お嫁さんもすごく助かっていて私に義母さん独占して申し訳ないわねって言ってた。
    固定資産税や家の修繕、電気ガス水道新聞などは義母が負担していたのだとか。
    経済的にも恩恵を受けていたのだから、何ももらってない弟が相続すべきと主張。
    弟である夫は兄貴が同居してくれたから安心して外で働けた。
    遺産は兄貴が受取れと聞かない。
    だいたい手続きが面倒臭いって。

    で、まあ嫁二人が「天国でお母さん腹を抱えて笑ってるわよ。そんなにいらないなら私達で分けます」って言ってみたら、それでいいやって(笑)
    まあ結局は、土地家屋は義兄が、現金は夫が相続しましたけどね。
    ややこしいとは、こういう事をいうのです。

    屁理屈垂れてるだけで、互いにお金が欲しいだけ。
    普通のことだもん。
    法律通りに分ければいい。
    以上。

    ・・・でしょ?
    別にややこしくないよ。

    ユーザーID:8635472072

  • あなたさあ

    弟さんが同居してくれてたおかげで 
    風呂で倒れてないか、トイレで死んでないかと思う事なかったやろ?

    親との同居ストレスですよ。欲出しなさんな。

    ユーザーID:8323286108

  • 手切れ金

    揉めても面倒だから、実家とお金、多めに渡して疎遠にしましょう。

    ユーザーID:0721544807

  • 似たような話し

    私なら…法定どおりの分配を主張します。

    私は4人兄弟ですが、長男が30代で鬱病を患って退職後、その長男は独身でずっと実家(都内)住まいです。
    他の3人はすべて独立して、結婚もして別所帯です。
    母親は現在独り(父親は他界)で、年金暮らしで大した現金の財産もありませんが、
    実家の土地があり、恐らく長男にそのまま実家を相続させるだろうと想定してます。

    母親は長男に面倒を見てもらっているというより、鬱病の長男の食事の仕度や洗濯などをして
    未だ息子の世話係りをしていような感じなので、
    トピ主同様に、いい歳した長男が一番面倒かけて、遺産も総取りでは納得いきません。
    しかしアルバイトで何とか凌ぐ長男に、実家を相続後、遺留分を下の3兄弟に支払う財力はとても望めません。
    実際はもう諦めるしかないのかと思います。
    財産は親のものですが、相続権というのは子の権利ですから、
    法定どおり平等にしないと、兄弟間にしこりは残るだろうと思ってます。
    兄弟は共に年老いていきますから、大した面倒も見れませんが、
    長男が、老後に自分の子供たち(長男にとって甥と姪)の負担のなるのだけは避けたい思いです。

    ユーザーID:1613661662

  • 取りあえず…

    どちらが多い・少ないかよりも、私がトピ主さんの立場なら少なくとも土地建物を弟さんと共有名義にする、ということはしませんね。

    お母様が弟さんの、何の税金を立て替えていたのか分かりませんが、でも、実家暮らしで働いているのに税金も払えないような弟さんです。

    土地建物を共有名義にすると、代表者1名あてに固定資産税等の納付書が送られて来ますが、弟さんが自分の持分相当の税金を支払うとは思えません。

    弟さんが自分の都合で、好き勝手に暮らす家の税金を負担する気持ちはありますか。

    結果的に弟さんの方が価値の上で多く相続することになっても、土地建物は弟さんに渡してしまった方が得策なのでは?と思います。

    また、お母様は確かに、あなたに弟さんのことについてぼやき、自立して欲しいと言っていたかも知れません。

    でも、そうは言ってもお母様にも弟さんがいることで、生活の張り合いになっていた部分もあるでしょうし、頼りにしていた面もあるのだと思います。

    もちろん、お母様はトピ主さんがしてくれたことにも、感謝はしていると思います。

    でも、年齢を重ねれば年に何回か帰ってくる息子よりも、文句を言ったり多少お金を出させられたりしながらも、日々の生活の中で車を出してくれたりしてくれる方が有り難いという面はありますし、弟さんだってそれをしていたことは事実ですよね。

    おそらく、他の面でもお母様の助けになっていた部分はあると思いますよ。

    弟さんの物言いで、トピ主さんも感情的になってしまいがちな面はあるかと思いますが、弟さんだって決して何もしていなかった訳ではないのですから、あまり感情的になり過ぎずに考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1394233861

  • 根性が許せないのなら法定通りに

    それぞれに言い分はあるのでしょうが、弟の根性が許せないのなら、法廷通りを基準に決めていいと思います。

    ユーザーID:3834790067

  • じゃぁ

    墓の管理
    仏壇
    全部ひっくるめての税金

    全部できるのか
    確認する事ね。


    「おれ、何も滞りなく全部できるけど出来る人にだからそこのところ今まで振り返ってみてどうだった」と聞きましょう。


    そうそう
    専門家にも相談するか
    「おれなら、費用代全部はらえるけど、おまえは、いままで税金払えてきた実績は母親にも聞いたけどな」

    たぶん
    何も言えないか、怒るかのどちらか
    葬儀の、喪主と施主はだれがしたのでしょうか
    。全額

    弟さんが貯金から出したのか
    香典からなのかわからないけど
    そこでも違うのでいろいろですよ。もうね
    教科書通りにはいかないのやっぱり
    その家スタイルも実績も全部はいると
    思います。やっぱり専門家に相談といいたい

    ですが、その通りにいかない
    からさ。


    お父様は何と言っているの
    でしょうか

    お父様がいるなら
    お父様のものだし

    いるのに
    今から揉めていたら違うでしょね
    相続する時、署名されたのでしょうか。





    ユーザーID:1344048484

  • 骨肉の争い、を死んだ母親が喜ぶか

    。。ということで、
    私にしてみたら、

    「何を偉そうに立派な兄貴ヅラしているトピ主」です。

    不仲の兄弟というのはよくわかりますので、
    どうせ兄貴ヅラするなら、

    ここは、
    同居してくれたお礼という意味で、
    自身で書いてるように多めに渡して、
    生涯絶縁の方向でベターと思いますが。


    ユーザーID:1599498895

  • 端的に

    もし、この機会に弟さんと縁切りに近い状態になっても良いのなら、
    土地・家屋の評価額+預貯金、現金の総額を等分すればよいのでは。裁判所までもつれても、そうなります。
    少しお怒り程度なら、土地・家屋を弟さんへ。そして預貯金+現金を等分で良いと思いますよ。これくらいが限界かな?

    ユーザーID:0913477290

  • レスします

    生活力ない弟。
    母亡きあとは、次はあなたにたかるのでは?

    生活力ない人が、遺産もらっても、しょせんあぶく銭。
    金銭管理できないとおもう。
    数年で元通り。

    遺産放棄して弟と縁切ったほうがいいような気がしますが・・。

    ユーザーID:9925726356

  • きっちり半分ずつ分ける

    二人ともそれぞれ言い分があるので、恨みっこなしできっちり半分ずつ分ければ良い。

    どちらが多く面倒見たかなんて言い出したらキリがないし、お互いに相手のやった事をきちんと見てた訳じゃないだろうから、どっちが多くやったかなんて判るはずがない。
    そもそも介護と相続は(現時点の法律では)関係ないし。

    ユーザーID:8286305514

  • 一方を聞いて沙汰するな

    果たして、お母さまが言っていた事が全てだったんでしょうか?
    親って、同居している子どもを悪く言い、離れている子どもに甘えるという手法を使いがちですよ。でも実は同居してる子どもの方が大事で、っていう話をよーく聞きます。同居していない子どもは親の話を真に受けがちですが、現実には盛っていた、事実を知ってショックだったという事が。

    お母さまは次男には「長男が会いに来ない」って愚痴っていたのかも知れないし。弟さんは母親がいるから結婚できないと思ってたかも知れないし。
    勿論想像ですが、お母さまからの情報だけで判断しては公平ではないでしょう。
    住むところは奪わない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4524857225

  • 中立な第三者を交えては

    他に相続人がいないと仮定して、弟さんはお母様の介護などなさっていたのでしょうか。

    そうでないなら法律通り1/2ずつで良いのではないでしょうか。

    不満を言ったらお母様に負担してもらっていた税金など、生前贈与では?と言ってみてはいかがでしょう。

    少しでも多くもらいたい人にとっては、100万円多く渡せば200万円欲しがる気がします。

    ユーザーID:8871762317

  • 自分で決めるべきこと


    金銭的に甘えてたくせに勝手なこと言う弟に

    ・面倒なので言うがままに多めに金渡して適当に終わらせるか

    ・言いたいこと言って、公平な遺産分けをしてその後付き合い距離置いてもいいか

    どっちにするかだなんて

    そんなこと人に聞いてどうされるんですか?

    多い意見を採用!ですか?

    それでいいんでしょうか?

    ま、普段からそういう決断しない態度できたのでしょうから、弟さんは好き勝手非常識なこと言ってくるんでしょうね。

    これまでの、あなたの態度・言動が今の状況を生み出しているだけ。

    そして、それをどうするか、人に聞くことではありません。

    ユーザーID:4133788743

  • 一度でもゴネ得を認めると

    あとはアリ地獄。
    骨までしゃぶり尽くされる覚悟を。

    遺言状が無いのなら法定相続で。
    承諾しなければ何も手に入りません。
    先に音を上げるのは弟さんでは?

    遺言状がある場合はキッチリ遺留分を請求しましょう。

    ユーザーID:8592126967

  • 全部譲っていいと思う

    弟さんがいたからこそ、トピ主さんは年に3回のイベント(帰省)のみであとは自由に人生も時間も使えたのです。

    お母さんの愚痴をそのまま受け取ってはいけません。弟さんがだらしないことは確かだったのでしょうが、トピ主さんが自分の面倒を見てほしいという願望がそこにはあったのではないかと思います。トピ主さんがお母さんを引き受けなかったから、弟さんは自立のチャンスを失ったのです。


    今までありがとうといって、全額渡してもいいと思います。経済的に困っているのであればなおさら。これからは自分の人生を歩んでほしいですね。

    ユーザーID:5729173204

  • 亡き母上様のお気持ちを考えると・・・

    同じく、現在相続問題を抱えているものとして・・・

    トピ主さんが、欲がないならば、
    この際、弟さんの言い分を聞いて、それに納得
    できる範囲であれば、そのように分配した方がいいように思います。

    法律に従えば、半々ということですが、
    亡くなられたお母上のお気持ちを考えれば、
    トピ主さんよりも、弟さんのことを心配しておられたように思います。

    ならば、そのお気持ちを考慮して、
    弟さんの生活が困らないように、
    余分に相続させてあげるのも、一つの方法だと思います。

    遠くに住んでいる人と、一緒に住んでいる弟さんとでは、
    やはり、困らせていると言っても、やはり、亡き母上様との
    生活は、より密接で、見えないところで、トピ主さんよりも、
    貢献しているのではないでしょうか?

    これからの付き合いも考慮して、欲を持たず、納得できる範囲で
    余分に弟さんにあげるのも、一つの方法かと思います。

    本当に、相続人で欲を持つ人が一人でもいると、
    非常に分割協議がむずかしくなることを身に染みて感じている一人です。

    ユーザーID:2670688195

  • 自分でやろうと思わないで、放置する

    主さんよりも、弟さんの方が遺産が欲しい欲求と、必要度が高そうなので
    弟さんが、自分でこういう風にしたいと言ってくるまで放置するのがおススメです。

    主さんが納得する額を向こうが提示してくるまで、ハンを押さないだけ

    別に、向こうを黙らせる必要もないし、譲る必要も、説き伏せる必要もないです
    気に入らない事を言われたら、怒って見せて、席を立つ。
    放置して、弟さんに、主さんにハンを押させるにはどうしたらいいかを考えさせたらいいんですよ

    ユーザーID:8779099893

  • 先入観は待たないほうがいい

    険悪な兄弟親族の道にまっしぐらですから、ここは先入観を持たず一歩引いて相続を考えるべきです。

    トピ主が「弟は実家暮らしで好き勝手をしてどうしようもない男」と先入観を持っているように、
    弟さんにしてみれば、「兄貴は実家に全然寄り付かなかったどうしょうもない男」と先入観を持って接してきているのです。

    それと弟さんは実際にお母さんと一緒に住んできたのです。
    トピ主が知らない生活の一面もたくさんあったことでしょう。
    実際は親子で支え合ってきたのです。

    言い合いになれば立場的にはトピ主のほうが弱いと思いますよ。
    弟さんは一緒に生活をしていただけあって次から次へと攻撃材料を出してきます。

    私がトピ主の立場なら相続を受け取りません。
    その代わり疎遠とさせて頂き、「あとは野となれ山となれ」と振り切るだけです。

    ユーザーID:3987990357

  • お母さんはどう思っていたのか

    お母さんは、弟さんのことを
    お兄さんには愚痴をこぼされていましたが、
    また別の思いがあったのではないか。

    無論、しっかりしたご長男に
    いろいろ相談されていたかとは
    思いますが、
    やはり、何かのときには
    次男の同居の息子さんが支えになって
    いたのではないでしょうか。

    実は、お母さまと近い状態です。
    同居の娘は、いろいろ甘えてくるし、
    頼りにならないタイプです。
    でも、毎日張りはあるし、
    やはりいざという時は支えになって
    くれると期待しています。
    まあ、お互い支えあって暮らして
    いけることは、ありがたいです。

    もし私が今死んだら、自宅は
    同居の子に残したい、あとは
    分け合ってくれたら良いと思っています。

    ユーザーID:3158155303

  • きりがない

    感情的なことは抜きにして法定通り半分ずつでよろしいのではないですか。

    亡くなった母親にどれほど親孝行したかを言いだしたら兄弟間の遺産分割協議なんてエンドレスでしょう。
    少しでも多く相続したい側は、どんな筋違いなことでも難癖付けてきますよ。
    だから兄弟間でよく揉めるんでしょうけど、、、。
    ゴネる弟さんが調停に持ち込んでも客観的事実を提示出来なければ勝てないでしょうし、さっさと終わらせるに越したことはないですね。
    間に税理士さんなど第三者を入れて感情論抜きで粛々と進めるのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:9545513159

  • 母親の気持ちは

    二人の男の子の母親です。
    上は30代、結婚して他県で暮しています。
    下は20代後半で近くに住んでいます。
    トピを読んで、我が家のことのように思えました。
    確かに下の子は金銭感覚ルーズで、給料を使い切って
    しまい、税金を払ってやったこともあります。
    そのことをポロッと長男に言ってしまったこともあります。
    ですが、そんなことはほんの些細な事なんです。
    次男は、夫が亡くなって、一人になった時に、ご飯を
    ちゃんと食べるように泊まりに来てくれたり、
    法事の時は準備から当日のお茶出しまでして手伝って
    くれる、優しくて気が利く子なんです。
    私の父が入院する時も、車で送ってくれました。
    どれほど嬉しかったか…。
    だからといって、長男には、次男がこんな事してくれた、
    あんな気遣いしてくれた、とは言いません。
    嫌味に取られて余計なもめごとにならないとも限らないからです。
    私は、多少の世話はしても、近くに住んで何かと気遣ってくれる
    次男に遺産をあげたいです。
    でも、わずかな遺産で兄弟が絶縁する事にならないか、
    心配で遺言を書くか迷っている所です。
    離れていたら、本音はわからないものです。
    トピ主のお母さんも、きっと弟さんに助けられていたと思うのです。

    ユーザーID:1592615620

  • もめそうですね。

     兄弟でも立場が違うから、わかりあえないのかな。

    自立できないから同居だったたといわれてるけれど、同居で心強かった面もあったかもしれませんよ。

    うちは同居するまで、リフォーム会社や健康食品の押し売りなどホントにいろんな業者が出入りしていました。

    たまに些細な事でけんかして「私は静かに暮らしたいんだから出てって」といった翌日私の好物を買ってきています。

    親のちょっとした買い物や病院送迎めんどくさいけどやってます。でも、1年に1回しか返ってこない、離れて暮らす兄弟のほうが大事にされてる気がしてイライラすることがあります。

    ユーザーID:7789854733

  • それなりの金額になりそうな相続案件なら

    さっさと弁護士雇って家裁に提訴したほうがいいです。
    もっとも、双方の主張が出尽くしたところで、法定通りに、で終わると思いますけれどね。

    ただし、弟くんが、お母さんの預貯金を使い込んでいたというのであれば話は別です。
    亡くなった母親の預貯金の履歴って、法定相続人だったら誰でも取れますよ。
    確か、被相続人(=母親)とご自分の戸籍謄本、住民票、印鑑証明、免許証等身分証明ができるものなんてもの一式を持って銀行に行けば、その場で手続きしてくれます。
    発行はたいてい2週間ぐらいかかりますが。
    銀行の口座番号が分からなくても大丈夫です。被相続人の登録住所と電話番号、生年月日と名前が分かれば、銀行側でちゃんと調べてくれます。

    こちらがあれば、使い込みしたってことで、また話は変わってきます。
    同居親族による使い込みって結構あるみたいですよ。
    特に寝たきりや施設入所になった場合は、かなりの高確率で使い込みが見つかることが多いです。
    まあ、目の前においしいごちそうがぶら下がっていて、自分だけが介護しているから、という意識があるのなら、結構平気で手を出したりしますからね。
    誰も気づかないだろうと思って、やっちゃったりするんですよ。

    預貯金の残高が少ないな、と感じたら調査した方がいいですよ。
    出たら出たで話は変わってきますし、出なければそれで納得いくでしょうから。

    ユーザーID:2520051346

  • 車を出してくれる、は、大きい

    お母様の経済状況にもよりますが、お金をたくさん出しても子どもの車で移動したいと希望する高齢者は多いです。
    タクシーは気を使うし、話しかけられても聞こえない、トイレに行きたくなったらどうしようなど心配なようです。うちの親もお金を出すから送ってくれと言います。そこは評価してもいいかもしれません。

    ユーザーID:9383419632

  • その親にして子どもあり

    っていう感じ。

    一年365日分の何日間、実家にいたかで割り振ったら?
    それは紛れようのない事実でしょ。

    親は子どもを疎遠にできるけど、子どもは親を疎遠にできない。

    そんなに大事だったのにどうして遠方に就職?

    トピ主さんだって、金が欲しいだけでしょ。

    兄貴なのにね。お母さんは、しっかりした兄貴だから大丈夫と思っていたと思うけど?

    陰で兄弟の悪口言う毒親ってこういう最悪を産み出すんだよね。

    兄弟二人とも可哀想にね。

    ユーザーID:1602721994

  • 亡くなり方にもよる

    お母様の晩年がどうだったのかによるのでは。

    どのくらい弱っていたか、介護が必要だったのか。

    弟さんは働いてはいなかったのですか。

    トピ主さんが仕送りして生活が成り立っていたのならともかく、お母様が使うおこづかい程度なら、あまり大きな顔をするもんじゃありませんよ。

    早急に弁護士をつけたほうがいいと思います。弁護士通しの話し合いになれば、弟さんの所得も明らかになりますので。

    弟さんがお母様に借金をしていたとか、働かずに依存していたのではない限り、半々は人の道に反していると思います。多少多めに渡すべきでしょう。

    ただ、現金に関しては、もう懐に入れているかもしれませんねえ。通帳のお金もしかりです。生前に引き出されていたら、お母様が出したのか弟さんが出したのかわからない。弟さんが出していたにしても、介護費用に必要だったとか色々言い出すかも。

    そういうのも、一緒に住んでいないトピ主さんにはわからないでしょ。弟さんが暗証番号をもし知っていたのなら、よほどの不注意で盗み見られたとか、誕生日を暗証番号にしていたとかではない限り、お母様が弟さんに知らせていたのですよ。頼りにしていたということです。お年寄りにとって、一緒に住む人がいるのはとても大事です。だからといって、もし母に無断で懐に入れてしまったのなら、正しいことではありませんけど。

    とにかく、弁護士ですね、まずは。でも私は、よほどのことがない限り、半々はトピ主さんの強欲だと思います。

    ちなみに私は、トピ主さんの立場です。兄弟姉妹が親元にいてくれたおかげで、私は都会で自由にできたと思って感謝しています。親が私の活躍を喜んでくれればくれるほど、そばにいられなくてごめんねと思っていました。でも兄弟姉妹が親のそばにいてくれたから、私は自由を手にできました。いつまでも「弟」=目下と思うのは間違いです。相手は一人の大人です。

    ユーザーID:9810342018

  • 弟さんが言う通り

    にすればいいのでは?
    そうしたくないトピ主だからややこしくなる。

    高齢者は同居家族を悪く言うのが普通です。
    寄り付かない別居家族の事を悪く言えば、もっと来なくなるから。
    同居家族は、出来るだけいろいろなことをしているのに、酷いことを言われ、
    何もしてくれない上、顔も見に来ない別居家族を気遣う事を言う。
    それで、同居家族は精神的に辛いのです。

    それで、弟に譲りたくないくせに、
    他人に良い子を演じるために理解あるふりしているだけです。

    同居家族は、またその言葉で辛くなるのです。

    介護した同居家族や嫁の立場でも、介護したら、
    遺産を多くもらえるようになってきています。
    調査した結果、あなたが何もしていなかったら、
    そのことも証明する事にもなると思います。
    今は、入院時、生活・家庭環境を調査されるって知りませんか?

    病院の付添だって、不穏になったら大変です。
    失禁はもちろんのこと、
    病院の行き帰りに食事するのも、
    待てなくて落ち着かせるのに大変な事もあります。
    訪問販売の人を家にあげていたり。
    デイサービスへ行かせていても、対応できないと連絡が来ます。

    あなたのお母様がどのような生活していたか判りませんけれど。

    実際の生活も、お母様からしか聞いていない時点で、
    弟さんの苦労を全く理解していない証拠になるように感じました。

    きょうだいの上って、なんだかんだ言っても、
    先に家を出れば自由なんです。親は下がいると思うから。

    ユーザーID:7651049699

  • 大目に渡す。

    わたしがトピ主さんの立場なら不動産は弟に全部譲ります。
    その代わりに現金や宝飾品などでもらう。
    弟には多めに譲って、「そのかわり今後は自分の事は自分でね。姉には迷惑かけないように」
    と言い聞かせます。
    ここでムキになって遺産を等分して生活に困った弟に頼られるより
    先に予防線を張っておくことを重視しますね。

    ユーザーID:0332133162

  • 冷静に対処してください

    相続内容は金融資産と不動産があると思いますけど、
    金融資産は割り切れるものだろうから、法定通りでひとまず分けましょう。
    親の面倒を見たからたくさんよこせ、という個人の主張は理解
    出来ますけど、法定では関係ないです。あくまで相続者間の話合いで
    決まるものです。

    その前に、お母さんの印鑑や通帳は誰が保管していますか?
    安全な状態ですか?もし弟が握っているなら遅かれ早かれなくなりますよ。

    不動産が一番問題で、刻んで分割って土地は出来ても家屋は出来ませんよね。
    となると実家は誰が相続するか?です。

    仮に弟が住む場所がなく実家をそのまま弟名義にしてやっても、
    借金して差し押さえまで行ってしまえば、負不動産にしかなりません。
    あなたにも火の粉が降りかかってきます。

    あなたが将来的に実家に住むなら残しておかないといけませんけど、
    その予定もないなら、第三者に売却をした方がいいです。
    弟が住んで問題なかったとしても、弟の各種税金滞納とかは
    (弟が死んだら)かならず相続人であるあなたに請求が来ます。

    例えば国民健康保険、介護保険など役所は回収するのに
    けっこうしつこいです。それを回避する方法は相続放棄のみです。

    そうなるともし家(土地)を弟名義にしていたら、それも放棄になります。
    それで家も土地も(金にはならないが)処分出来ていい、ならそういう手を
    使えますし、いやいや将来自分が住む、あるいは金になる家や土地なので
    放棄はしたくないなら、いろいろ考えておく必要があります。

    そういう意味では相続は非常に難しいです。
    今だけを見て、弟の主張にどう対処するかだけの相続割合を
    考えるんじゃなく、誰がどの名義になってそれが将来どう影響するか?
    まで考えて相続(名義変更)を考えた方がいいです。

    ユーザーID:0828340443

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